Чем помочь мужу?

Год назад мы узнали о том, что муж серьезно болен. Затем последовало лечение ( 8 курсов химиятерапии + лучевая терапии сейчас). Как ни странно, химию он переносил просто замечательно (т.т.т.) и , соответственно, вел обычный образ жизни, а именно: работал ( естессно, в свободное от лечения время), занимался с ребенком и т.д. Безсловно, я старалась беречеь его, давать побольше отдыхать. Но, как он сам говорил, ему намного легче жить так, как он жил раньше, тем более, что самочувствие было довольно хорошее. В итоге, когда все страсти и шок по поводу того, что он болен, были пережиты всеми родственниками и нами, все встало на свои места и мы просто живем сегодняшним днем и честно говоря, очеь редко возникает в голове мысль, что что-то может случиться. Но с другой стороны я очень часто задумываюсь над тем, что, конечно, хорошо, что ему морально комфортно сейчас, но тем не менее какие-то вещи ему уже впринципе нельзя делать и по-любому надо беречь себя в миллион раз больше, чем когда бы-то ни было. А ситуации заключается в том, что он очень добрый, безотказный человек. У нас есть компания друзей (общие друзья, знаем друг друга с детства). И все прекрасно знают, что при любом случае ( в плане помощи) можно звонить моему мужу. Мне никогда в голову и не приходило, что это как-то неправильно или тот факт, что можно не мочочь. Но сейчас мне хочется кричать:"неужели Вы не понимаете, что у него жизнь весит на волоске????? Что нельзя на нем ездить сейчас????". Например, звонит друг; спрашивает, не поможет ли мой муж ему перевезти на дачу вещи ( нужно срочно было освободить квартиру, а жить, кроме как на даче, негде). И это все нужно было сделать после того, как мой муж к 8 утра съездил на лучевую, затем вернулся домой, посидел с ребенком, пока я была на работе, поехал на свою работу, пришел домой. А друг, который просил, освободился только около 12 часов ночи. А у мужа на следующий день такой же график, как и в предыдущий. Ну мой, естессно, ответил, что поможет. Я пытаюсь объяснить ему, что НУ НЕЛЬЗЯ ему так сейчас мотаться, а он мне отвечает:"Милая, ну мне же не тяжело". Я, чтоб хоть как-то ему помочь, сажусь за руль в 12 ночи (надо сказать, что график работы у меня тоже очень жесткий, устаю сильно), еду 60 километров на эту дачу. Ну Бог со мной, главное, что ему как-то помогла. Но там ведь надо мебель разгружать было. В этом-то я помочь не могу! Я ему категорически ничего нельзя поднимать тяжелого. И так постоянно. Я знаю, что если, конечно, топну ногой или как-то рассержусь, то он не станет ничего делать. Но у нас настолько хорошие отношения и просто не умеем мы ругаться, всегда во всем поддерживаем друг друга, поэтому я и голоса-то повысить на него не могу. Конфликты я очень не люблю и вывести меня трудно,но чувствую, что уже очень скоро могу что-нибудь да сказать друзьям по этому поводу. Когда только узнала о болезни, смотрела на него и думала:" ну за что ему????? Человек, близкий к святому, и вдруг такое"...Этот момент я пережила. А теперь смотрю и думаю:" Сколько же он пытается для всех сделать: для семьи, для друзей..Потому что по-другому просто не умеет". Но нельзя ему так сейчас. Как помочь, а???? ЧТо сделать??? Прям слезы на глаза наворачиваются..Настолько он хороший:-) и настолько хочется, чтобы все поняли, что сейчас ОН нуждается в помощи. Посоветуйте, плиз. Извините, что так каряво и сумбурно.

А я бы так и сказала друзьям . И накричала бы на них так , чтобы им дурно стало и неповадно. ИМХО, влиять надо не на мужа ,а не друзей.

Да, пожалуй, так и придется сделать. Я вот только одного не могу понять: мы столько лет знаем друг друга, столько лет мы все вместе общались; в каких только ситуациях не выручали друг друга...А сейчас..Неужели они не понимают?????

Мне сегодня так хочется не кого-нибудь наоорать . Вот бы они мне попались ! Значит не понимают ?! Что тут сказать .

ВЕДЬ ОН ЗНАЕТ О СВОЕЙ БОЛЕЗНИ, МОЖЕТ ХОЧЕТ НАОБОРОТ, КАК МОЖНО БОЛЬШЕ СДЕЛАТЬ ХОРОШИХ ДЕЛ, В КОНЦЕ КОНЦОВ ЭТО ОТВЛЕКАЕТ. ПОНИМАЮ, ЧТО ВАМ ТЯЖЕЛО ВСЕ ОСОЗНАВАТЬ, ПУСКАЙ ОН ДЕЛАЕТ КАК ХОЧЕТ, КАК ВСЕГДА ОН ЭТО ДЕЛАЛ, МОЖЕТ НА САМОМ ДЕЛЕ ЕМУ ТАК ЛУЧШЕ. А ЕСЛИ ОН НЕ СМОЖЕТ ПОМОЧЬ КОМУ-ТО, ТО ОТКАЖЕТ, ЧЕЛОВЕК НЕ ВСЕСИЛЕН.

А друзья знают о его болезни? А еще, сюдям очень не хочется верить в плохое, в то что человек серьезно болен. Им это тоже больно осознать. А так как он ведет себя как обычно, то и им проще "забыть" что он болен. Делать вид, ка и он старается, что ничего не происходит. И еще, надо поговорить с ним, обяснить, что надо учиться сбя беречь. Что ели он не будет себя беречь, помогая друзьям таскать тяжести, то этим же друзьям потом будет плохо от того, что ему из-за них плохо. Что не стыдно напоминать о том, что не можешь делать некоторые вещи. Я могу принести тяжелые сумки из магазина, но если я это буду делать постоянно, то через пару лет рискую оказаться в инвалидном кресле. И я научилась не стесняться просить моих друзей помочь мне, когда надо нести что-то. И накому в голову не придет просить меня помочь в переноске тяжестей при переезде. Я помогаю вещи паковать :)

да, друзья знают. к сожалению, это и невозможно было скрыть. Понимаете, но именно от того, как он живет сейчас и зависит, будет ли он жить вообще или нет. Для справки: при его болезни 90% пятилетней выживаемости, 70% - десятилетней. Мой папа умер от этого. Потому что был слишком обязательным; считал, что минуты без него никто не сможет обойтись..Он делал все для ВСЕХ, и НИЧЕГО для СЕБЯ, когда это действительно было нужно. Потом, он ведь не просто не отдыхает, а он делает такие вещи, которые даже здоровому человеку даются нелегко ( например, на прошлой недели поехал помогать другу...не бцуду вдаваться в подробности. скажу только, что съездил загород - 300 км туда и 300 обратно. В один день. Сразу из больницы. По жаре. А солнце - это его жутчайший враг сейчас. Категорически нельзя находиться на солнце вообще на протяжении всей жизни.).

Я, в принципе, так и поняла, что все знают. Но надо не стесняться напоминать им открытым текстом что ему этого нельзя. Если он стесняется, напоминайте сами! Понимаете, все все знают, но считают, что раз он продолжает вести себя так, как если бы ничего не было, то это не страшно, все будет хорошо, и все болезни испарятся. :( В Это очень хочется верит. Всегда. До самого последнего момента. И ему тоже хочется делать вид, что ничего слрашного не происходит. Поэтому не бойтесь говрить открытым текстом "ему нельзя ездить по по жаре, ты же знаешь!" Если это дейтвительно друзья, то они поймут и не обидятся. А кто обидится, так пошел бы он лесом.

ну и друзья. я думала что не знают.

Кто ж знает, о чем думает Ваш муж наедине с собой и своей болезнью? Может, он хочет "успеть" сделать побольше хорошего, а может, он обет дал - не отказывать в помощи?.. Попробуйте друзьям - каждому - сказать - а ты знаешь о его болезни? Знаешь, что ему нельзя того-то и того-то. Постарайся обходиться другими вариантами, пожалуйста.

Спасибо. Вы очень хорошо написАли. А на счет того, что, может, он хочет "успеть" сделать побольше хорошего...Вы знаете, он ничуть не изменился с того момента, как узнал о болезни.. Потому что он всегда был очень хорошим человеком, и всегда всем помогал. Он уже сделал столько хорошего!

Очень жаль вашего мужа. Но раз он такой хороший человек, не мешайте ему быть им столько, сколько он может, он же хочет жить так как прежде до болезни. До болезни кинулся бы он другу помогать?Да. Если же он сейчас откажется, то он ПОЧУВСТВУЕТ себя больным, понимаете. А так он себе в душе может говорит, что болезни его изменить не удалось. Если что, то действуйте уж как-то за спиной, потихоньку друзьям скажите, ол, не требуйте помощи. А муж у вас настоящий мужчина.

Я всей душой желаю Вашему мужу попасть в 90%, потом в 70%, потом в 50, 30, и так далее. Поверьте, это очень немало!

Kris, Вы - воистину Ангел! Я бы - друзьям сказала, что думаю о них...а конкретно - что они НЕ друзья, если забывают и не думают о положении мужа. С такими друзьями - просто врагам нечего делать! Это уже даже не хамство! ОФФ: поинтересуйтесь с мужем макробиотикой. Очень рекомендую. Это увеличит его шансы на успех и подстрахует. УДАЧИ ВАМ!!!

Спасибо всем Вам огромное за советы и поддержку:-) Обязательно прорвемся!

Сразу прошу прощения за анонимность, вопрос деликатный. Мой муж тоже смертельно болен и тоже не бережет себя. У нас был разговор на эту тему, на что мне было сказано приблизительно следующее: При постоянном следовании ограничениям, накладываемых болезнью - зимой ходить в шапке, т.к. нельзя переохлаждаться (а он их сроду не носил), не пребывать на солнце, не поднимать тяжестей, обязательно высыпаться, т.е. строгий режим, не нервничать и еще многое другое,-начинаешь чувствовать себя неизлечимо больным, даже когда болезнь затихает, и то ли от этого чувства, то ли от подсознательного самовнушения болезнь наступает и прогрессирует. Поэтому он заперетил мне напоминать ему что он болен и наказал относиться к нему как нормальному, здоровому человеку. Я не знаю работает ли этот наш с ним уговор, или повлияла смена страны, или и то и другое, но уже 5 лет у него не было обострений. Может быть и ваш муж не хочет ощущать себя больным? А вот с друзьями бы я серьезно поговорила.

Ой как Вы правы! Именно поэтому - рекомендую макробиотику. Это не только "диета" как многие думают, а просто здоровый и целебный образ жизни для ВСЕХ. Тем самым - когда такое практикуется ВСЕЙ семьей - больной не чувствует себя особенным и нет нужды помнить об опастностях. Здоровье пищи - заключается для ВСЕХ в здоровых комбинациях продуктов... режим - полезен ВСЕМ... и там прекрасная философия все обосновывающая БЕЗ идарения на опастности а с ударением на УЛУЧШЕНИЕ здоровья!

Вы знаете, я очень понимаю то, что Вы написАли. Я понимаю (насколько это возможно понять здоровому человеку) чувства и Вашего, и моего мужа. И я сама, честно говоря, не отношусь к нему, как больному. у нас эта тема - запретная. И не потому что всем тяжело об этом говорить, а потому мы искренне верим, что все обойдется..Да просто потому что живем, дружно и счастливо, и нам хорошо СЕЙЧАС..Но все-таки надо соблюдать какие-то меры предосторожности, хотя бы не прямо говорить мужу, что ты болен и не дделай то-то и то-то, а просто заранее предвидеть ситуацию, в которой он может сделать что-то, что ему нельзя и соответственно, просто не просить об этом. И ть мне непонятны поступки друзей, которые прекрасно знают всю ситуацию и все равно просят. Я вчера пришла домой, а вся квартира убрана, сияет чистотой. Я пытаюсь объяснить, что приду и сама все сделаю. на что получаю ответ, что зачем я буду делать, когда он сам это может сделать...Я стараюсь в выходные отправлять их с ребенком и с бабушкой на дачу, а сама все мою, стираю, убираю, чтобы ему ничего не досталось:-) То есть пытаюсь найти какие-то выходы, чтобы максимально оградить его от ненужных нагрузок. И все равно даже за это получаю по "шапке": " зачем убиралась? я бы приехал и все сделал".. Утром иногда специально не бужу его, чтобы поспал подольше. А потом говорю ему:"я тебя будила-будила, а ты сказал, что еще будешь спать". Вот так и приходится обманывать:-) А Вам Удачи и огромное спасибо!

Я знаю что не проживу и пяти лет, это нужно чувствовать себя нужным, если я не буду чувствовать себя нужным то мое рождение былло напрасным, нагнать все то что не успел, впоминаю дни когда просто сидел часами перед телевизором, и понимаю что время ушло напрасно.

Спасибо, что написАли. Трудно подобрать слова..Держитесь и огромной-огромной удачи Вам! С уважением.

Думаю любой человек - который отдаёт себе отчёт,что ему осталось недолго. Старается успеть оставить о себе хороший след. И поэтому не счадит себя. а просто старается дарить людям хорошие воспоминания о себе. Я через это прошла. Так что не пытаётесь сдерживать мужа - бесполезно.

Можно я к вышесказаному добавлю. Если вы решите говорить с друзьями, то просите их не "Не просить мужа о помощи", а "Просить о той помощи, которая не вредит ему" Т.е. чтобы и он продолжал себя чувствовать нужным и делающим хорошие дела и чтоб это ему не вредило...:) Удачи вам и вашей семье!

Попробуйте понять, что Вашему мужу куда проще выживать, сознавая, что он сильный, что он нужен, что он САМ вопреки своей болезни может кому-то помочь. Если Вы попробуете его от этого оградить, скорее всего, ему станет хуже - это я знаю по себе. Последние пять - шесть лет я только и делаю, что пытаюсь выжить (два раза спутешествовала от Т2 до Т4 и обратно).Когда я себя чувствую нормально, я сутками могу сидеть на работе, брать дежурства в роддоме, помогать друзьям, иногда сутками сидеть в форуме, не есть и не спать - и поверьте, от этого становится только лучше. Здоровый человек, наверное, не может понять, какое это счастье - чувствовать, что и ты еще что-то можешь, что и в тебе нуждаются, что тебя еще не списали со счетов. А самое страшное, когда тебя жалеют и пытаются вытолкнуть из нормальной жизни. Помочь мужу можно тем, что вы подчеркнете, что он - МУЖ, что вам нравится от него зависеть, что вы нуждаетесь в его поддержке, что вам очень нравится, как он заботится о своей семье и о своих друзьях, как сильно вы его любите.