Опустились руки

Дошла до ручки, люди. Просто в свои 27 потеряла интерес к жизни. Я не хочу утром вставать, я не хочу идти на работу, я не хочу есть и готовить. Мне надоело делать каждый день одно и то же. Я не вижу большого смысла в своей жизни. Я не вижу смысла еще рожать детей, а вдруг они будут такими же несчастными и потерянными существами, как и я? Краткая предыстория: самым большим достижением моих родителей, как я считаю, было сломать мой характер. Читать нотации, лекции, морали было самым любимым их занятием, еще орать, утраивать скандалы и бить мокрым полотенцем за непослушание и недостаточно хорошие отметки. Безденежье и нищета, когда отец стал безработным, где-то приторговывал на рынке, что претило его натуре, от чего он стал пить. Затем студенчество, голодное и холодное, постоянные приработки, чтобы были хоть какие-то деньги на одежду, затем работа и учеба. В 21 год я вышла замуж, хотела вырваться из родительской семьи, создать свою, «идеальную». Выходила замуж по большой и чистой любви. Работала, как вол, защитила диплом с отличием. В 22 года родила дочку, сидела год в декрете, никто не помогал, никому дела не было, в ее год вышла на работу, ее оставила с няней, потому как очень хотелось вновь оказаться в «струе» жизни, Тот год был очень непростым, частые бессонные ночи, дочкин плач днем и ночью, муж, приходящий поздно вечером, часто выпивший, его удар кулаком мне по морде спьяну и прочее. Через год, устав от ссор с мужем, устав от его непростого характера, я решила от него уйти, начала обдумывать пути к отступлению. И тут он попадает в аварию, сильные ожоги, долго лежал в реанимации, затем, в обычной палате ожоговой терапии, я вставала в пять утра, готовила ему на день, приезжала, убирала, сидела с ним, потом на работу. Осенью того же года попадаю в больницу с дочкой, стеноз, уколы, плач, страх, бессонные ночи, переживания. Потом опять чуть все отошло, у меня возникают серьезные проблемы со здоровьем, делали операцию. А в прошлом году погиб брат моего мужа, и это подорвало всю нашу жизнь вообще. Свекровь сломлена, один сердечный приступ за другим, еле разговаривает. Мне говорят, это и есть жизнь. А скажите, зачем такая жизнь? Я живу только ради дочки. Никакого другого смысла в моей жизни нет. Только ради нее я заставляю себя каждый день ходить на работу, и просто вставать утром. Самым счастливым периодом моей жизни за последние годы были две недели отпуска прошлым летом, когда оформляла дочку в сад, и просто отдыхала, оставаясь одна в квартире подолгу читала, ходила на озеро с ней, глядела на водную гладь. Что мне делать? Я просто не знаю, чувствую себя как в ловушке, из которой нет выхода, а мне ведь нужно еще вырастить здорового и счастливого человека. Может, посоветуете, что почитать на эту тему?

Детство приблизительно такое же..... Только родители развелись и мама меня выгнала из дома в 16 лет. Училась и работала. Снимала жилье. Вышла замуж, потому, что позвали, без особой любви. Муж не пил, не бил. Но ни фига не зарабатывал - ждал, что заработаю я. Родила ему двоих детей. Он обещал, что будет зарабатывать, но..... Работала на двух-трех работах. Дома только ночевала (от 2 до 5 ночи). Квартиру снимала, купила мужу машину - ее угнали, купила вторую - разбил, купила третью - снова разбил. Ремонт оплачивала я. Несколько раз терял крупные суммы денег - возвращала их я. На 10-ом году жизни поняла - все!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Больше не буду так жить!!!!!!!!!!!!!!! Зачем я его содержу? Выгнала мужа. Прибыли это не принесло, но, по крайней мере - убытки сократились. Два года назад (через год после развода) встретила мужчину, который сначала просто со мной работал, а потом я вдруг поняла, что он за мной ухаживает..... Ничего "красивого", но забота была настоящей: мне нужно было дочку забрать из спортлагеря - лето, жара, ехать - автобус - электричка - автобус - пешком, а потом все то же самое в обратном направлении с ребенком и чемоданом! Бывший муж (отец девочки) отказался помочь! А "новенький" без слов и обещаний утром приехал (когда я собиралась в дорогу) на машине и съездил со мной за дочерью.... Когда я с детьми была в дальней поездке (отдыхала), он нас проводил, помог вещи собрать. И обещал встретить. А у нас на обратной дороге сломалась машина, в которой мы ехали. Так он сутки нас ждал, еду запас, знал, что холодильник пустой, позаботился, чтобы нас накормить..... Однажды ребенок заболел, а мне срочно нужно было на работу - сдавать проект - он с ней остался - я его и не просила - сам приехал! А пока она спала - вымыл окна в квартире....... И это при том, что между нами не было никаких отношений, кроме чисто дружеских........ Я хотела прогнать его, он моложе на 4 года, женат не был - говорила ему - зачем тебе двое детей! Но он не ушел, он стал мне мужем и отцом моим детям (бывший муж не появляется и не звонит, денег давать отказался, практически сразу после развода, но знаю, что не бедствует - через полгода после развода машину купил). Он не ушел, остался! И у нас родился еще один ребенок. И мои старшие дети зовут моего второго мужа папой. А старшая дочь заявила, что возьмет его фамилию и отчество, когда вырастет! Правда она еще мала и может поменять мнение, но..... И в этом ее решении не было никакого моего влияния... Она просто видит, что мой муж любит и меня и моих-наших детей.... А бывший муж не появляется и не звонит (перестал появляться, звонить и материально помогать сразу после развода). Раз в пару месяцев звонит его мама - поговорит с внуками минут пять и все..... О чем это я.....? Просто о жизни..... Было время, когда мне казалось, что жизнь кончена, что ничего хорошего уже не будет, что до смерти буду крутится, как белка в колесе - на трех ненавистных работах и тянуть на себе тунеядца-мужа. А сейчас я люблю и любима. Мой мужчина обеспечивает всем необходимым и меня и детей. Он помог мне найти новую работу со свободным графиком, чтобы я могла заниматься с детьми, он строит нам дом, он заботлив, он прекрасно готовит, занимается с детьми спортом, он много знает (в отличие от первого мужа). Не могу сказать, что он идеален - иногда мы спорим, но всегда ищем точки совпадения мнений. Я иногда устаю и "срываюсь" и тогда он меня успокаивает.... И с ним иногда случается "срыв", тогда я его утешаю..... Но я живу! И я счастлива! А решение принимать Вам - сопоставить все + и - и решить - оставить все так же или что-то поменять? Удачи!

Знаете что? Преклоняюсь перед вами и перед автором топика. Склько на все это нужно сил физических и душевных, да еще и ответственность за детей. Мне самой ни разу не приходилось зарабатывать на свою жизнь - всегда находился ктото кто содержал, но я лично знакома с такими сильными людьми, и в вое время пыталась им помочь материально и дружим до сих пор. Держитесь - жизнь разной бывает, сегодня плохая а завтра возможно все будет иначе

А я всегда боялась зависеть от кого-то, поэтому работаю даже сейчас, находясь в декрете. Не могу быть спокойной, если полностью зависима!

каких только ситуаций не было в моей жизни...иногда казалось все кранты.. ни какого смысла и сил... однако со временем я стала пониматть... оказывается проще, когда ты рассчитываешь только на себя... это только поначалу кажется.. блин... одын-совсем одын... а потом осознаешь... -на себя обижаться глупо... а что более всего разъедает душу... так это обида... И еще слегка утешает мысль... что, вероятно, это не самые суровые испытания в жизни... как в народе говорят - "маленькие детки, маленькие бедки..." так что крепитесь люди, скоро лето

такая жизнь и вправду тяжелее смерти. смерть вообще слишком лёгкая вещь, невесомая - уйдёте и не почувствуете, и никакой "награды", никакого освобождения. уходите от такой жизни, ногами и головой. что Вас заставляет хоронить себя заживо? достаточно того, что Вы "установили" причину Вашего комплекса неполноценности - из детства [все мы оттуда] - хватит. не надо жить ради дочери - ей Ваши комплексы и жертвы не нужны. почему Вы не задумываетесь об изменении жизни? у Вас есть работа, есть материальная независимость, есть молодость и голова на плечах. пишите. (с транслита)

Развестиусь и послать всес на х.Жить одной с дочкой.До вас никому дела небыло раньше, а теперь вы всем нужна?

Ну надо же, кто-то просто моими словами отвечает!!! Посылайте, у свекрови есть сын, а невесток может быть ... много. Вы чувствуете себя счастливой только с дочкой- вот и сбросьте груз с плеч,нелюбимого мужа-нахлебника. Он ведь уже выздоровел? Его родители-йето его долг. (с транслита)

может сходить в церковь, а потом начать новую жизнь? Вы очень сильный человек, все проходит..держитесь.

Церковь.. найдите смысл жизни.. оформите на бумаге свои фантазии и тайные мечты.. создайте план их воплощения в жизнь.. маленькие радости..

А вы представте что есть еще кто-то кому, еще хуже чем вам! Но они же не опускают рук! Так почему же вы должны опускать руки?! А так может и в самом деле сходить в церковь?

Искренне сочувствую. Но вы все таки держитесь. Возможнео сейчас просто все не ладиться, надо подождать, потом все будет. Но я бы вам все таки порекомендовала обратиться к психологу, они очень помогают. Помогают выстоять,найти причину всего кошмара, и безболезнено ее удалить. Сейчас много интерене консультаций, если стесняетесь обратиться очно, обратитесь заочно. Может у вас в городе есть телефон доверия? Но в любом случае делать что то надо. Вы нужны своему ребенку сильная, которая всегда сможет поддержать ее в трудных ситуациях. Держитесь.

Вы счастливы уже тем, что Вам есть ради кого жить. Это дочка. Наверно, только те женщины, которые не могут иметь детей, такие как я, могут понять как это много -- ребенок. Вы себе не представляете какой пустой и никчемной может быть жизнь без детей. И не надо несчастий. Даже когда все хорошо -- без детей это ад. Я понимаю, сытый голодного не поймет. И Вы подумаете -- да при чем тут это? Но, поверьте, Ваша дочь -- Ваше спасение. И как бы ни было трудно -- Вы уже никогда не будете одиноки. И жизнь не будет пустой.

Да, вам очень тяжело, но есть но... Вы должны перестать жалеть других и подумать о себе и ребенке. Как я поняла, вы оказались рядом, когда у вашего мужа случилась беда, вы свой долг исполнили, а теперь у вас есть более ответственный долг - ето ваша жизнь, ваше спокойствие и ваше благополучие, из етого всего вытекает благополучие вашего ребенка!!! Сумбурно? Но, простите!! У вас есть специальность, у вас есть то, что дается один раз, жизнь - так зачем же терпеть и сознательном отравлять ету и без того, не легкую жизнь.Уходите! Начните все сначала! Вам не очем жалеть!

Автор, очень вам сочувствую. Мне кажется, вы немного запутались, что в вашей жизни важное, а что - второстепенное. И поэтому волочете на себе слишком много второстепенного, которое отнимает у вас огромное количество сил. Вам бы просто спокойно подумать, что для вас на самом деле важно. Ваша дочка, работа, ваше душевное спокойствие. На этом и сфокусироваться. А остальное... Если брак - обуза, почему его не прекратить? Свекрови помогать, конечно, хорошо, но не ценою собственного здоровья. И найдите время на себя, наконец. Поймите, что это очень важно. Просто побыть с собой наедине (привести мысли в порядок и насладиться одиночеством), сходить на прогулку, найти увлечение и пообщаться с приятными людьми Всего вам хорошего

Послать всех не могу. Во-первых, у свекров остались только мы. Я не могу с ними так поступить. Во-вторых, материальная сторона вопроса. Знаю, что муж мне просто так не отдаст половину имущества, хотя все эти годы я зарабатывала больше его. Скажет: хочешь уходить - уходи. Я знаю его. Придется судиться, скандалить, требовать, а я этого так не хочу. Кроме того, в семью своих родителей я возвратиться не могу, там отношение ко мне будет будто я приживалка. Т.е. придется снимать квартиру, раньше я готова была на это, была полна решимости и сил. Но последние жизненные события меня так морально измучили и сломали, что я абсолютно не чувствую в себе сил ни на что. Всего боюсь. Я поняла, что в жизни нет справедливости, что жизнь - как лотерея, в один миг может рухнуть все, что человек строил, все, на что надеялся, все, чем жил. Я пыталась по-всякому, и жить одним днем, и радоваться мелочам: красивым снежинкам, аромату кофе, причудливым облакам, и увлекалась вело-, мотоспортом, собирала видеотеку. Раньше еще много играла на пианино, но как вышла замуж совсем нет времени, инструмент остался у родителей, и я потеряла технику, почти не могу играть. А сейчас ничего этого нет. Но что-то буду делать. Пока не знаю только что.

Определитесь, вы хотите жить и радоваться жизни или "нести крест"? > Послать всех не могу. Во-первых, у свекров остались только мы. Я не могу с ними так поступить. Устройте для начала собственную жизнь. > Во-вторых, материальная сторона вопроса. Знаю, что муж мне просто так не отдаст половину имущества, хотя все эти годы я зарабатывала больше его. Вам нужно имущество или нормальная жизнь? > Скажет: хочешь уходить - уходи. Я знаю его. Предположим скажет, даже наверняка скажет. > Придется судиться, скандалить, требовать, а я этого так не хочу. Что из имущества вам необходимо для счастья? > Т.е. придется снимать квартиру, Да. > Я поняла, что в жизни нет справедливости, Да, и что? > в один миг может рухнуть все, что человек строил, все, на что надеялся, все, чем жил. Может. Мечтать нужно меньше, получать удовольствие от каждого дня, а не фантазировать о том, как хорошо будет завтра. "Нужно перетерпеть плохое сегодня (неделю, месяц, год) - завтра (послезавтра, потом) будет хорошо" - девиз неудачников.

Соглашусь со Снеговиком. Вам все равно придется делать свой выбор: или продолжать мучиться, как сейчас (а время вашей жизни и молодости идет) или сделать решительный шаг. Сон написал(а): "Послать всех не могу. Во-первых, у свекров остались только мы. Я не могу с ними так поступить" У свекров есть их собственный сын (ваш муж), который должен о них позаботиться. К тому же развод с мужем не означает, что вы должны перестать помогать свекрам или общаться с ними. Поймите, вы не обязаны положить свою жизнь и молодость на то, чтобы другим людям было более комфортно. Но это ваш выбор. Надо только четко его осознавать и осознавать цену, которую вы платите за ваше "послать всех не могу" "Во-вторых, материальная сторона вопроса. Знаю, что муж мне просто так не отдаст половину имущества, хотя все эти годы я зарабатывала больше его. Скажет: хочешь уходить - уходи. Я знаю его. Придется судиться, скандалить, требовать, а я этого так не хочу" Через это приходится проходить многим людям, к сожалению. Возьмите то, что вам и ребенку необходимо, подайте на развод и требуйте алиментов. Это вас материально поддержит "последние жизненные события меня так морально измучили и сломали, что я абсолютно не чувствую в себе сил ни на что. Всего боюсь" Дайте себе срок, только четко оговоренный (не "потом", а "через месяц" я начну бракоразводный процесс). "Я поняла, что в жизни нет справедливости, что жизнь - как лотерея, в один миг может рухнуть все, что человек строил, все, на что надеялся, все, чем жил" Насчет справедливости, это как посмотреть. Насчет того, что все может рухнуть - да, может. Это форс-мажор, от него нельзя застраховаться. Но это не значит, что нужно опустить руки и не бороться за собственное счастье Ваши силы должны найтись внутри вас Всего вам хорошего

Тогда и тащите чужой крест.Вы сами выбрали свой путь.Вы находите себе отговорки, а раз находите то вы достойны такой собачей жизни.

Напиши мне на "мыло" если захочешь. Если нужна будет помощь или совет или просто, чтобы кто-то выслушал. Если хочешь - я тебе телефон дам. Держись. Я сама через многое прошла и знаю, что жизнь может быть невыносимой, но может стать необыкновенно прекрасной. Только ты сама можешь сделать свою жизнь радостной.

Вы знаете, ко мне приходила массажистка к моему сыну. Так вот, ей 32 года, сама с юга, была замужем, родила дочь. Жила ужасно, семья мужа вместе со свекровью и свекром сели на нее и поехали(уборка, готовка). Потом она влюбилась и все бросила, но не сложилось и теперь она одна с дочкой снимает квартиру. Но самое главное я не сказала. ОНА ИНВАЛИД С ДЕТСТВА-ПОЧТИ СЛЕПАЯ. И дочка родилась с тем же дефектом зрения. А жизнь стала невыносима, когда свекровь обвиняла ее в том, что ребенок такой же как и она. При всем при этом я не видела жизнерадостней человека. Ее месяц назад бросил любимый человек просто на произвол судьбы и она не опустила руки, она продолжает жить и дочка в 7 лет говорит:ничего мамочка, мы сможем, я тебе помогать буду. И она ездит сама по всей Москве на ощупь, иногда ходит с друзьями(слепыми)в театры, кафе и т.д. Когда она ко мне приходила и рассказывала о своей жизни, я преклонялась перед ее напористостью и стойкостью духа. И вам желаю такого же оптимизма, как у этой женщины. Ей ведь, согласитесь, гораздо сложнее.

Начать все с начала никогда не поздно. Согласна с теми, кто написал, что Вы НЕ ДОЛЖНЫ нести чужой крест. Я круто поменяла свою жизно в 31 годи и НИ РАЗУ не пожалела об этом. Вы загнали себя в какую-то яму и почему-то НЕ ХОТИТЕ из нее выбраться. Кто Вам сказал (или Вы сами придумали себе), что Вы кому-то что-то ДОЛЖНЫ? Меняйте все пока не поздно!

Согласна на все сто. Я тоже круто меняла свою жизнь, даже несколько раз. Но никогда об этом не жалела. Никогда не желала возвращаться назад. И сейчас счастлива.

Я вот что думаю по поводу имущества, то квартиру вам с дочкой всеравно присудят, или точно уж разменяют на другую жил. площадь, так что за этоне переживайте, ну а что вам тогда останется, решить проблему вещей, это не так криминально, людей хороших на свете много, помогут, а если одна будете, точно найдете себе любимого мужа, который о вас завотится будет и о дочке вашей, так что решайте сами ваша жизнь в ваших руках, начните все заново, тем более что к трудностям вам не привыкать.