Родители и/ или своя семья..???

Вот хочу написать о своей ситуации и услышать Ваше мнение, как бы Вы поступили на моей месте? Мой отец серьезно болен, у него нарушены двигательные функции, это следствие болезни. Мы с мужем и 1,5 годовалой дочкой живем в другом городе. Муж сейчас по работе в городе, где живут мои родители и мы с дочкой приехали их навестить. И как раз в это время случилось у папы обострение. :-( Мы пришли с прогулки ( я и дочка), а он упал и не может пошевелиться ( утром чувствовал себе хорошо), видно потерял координацию, лежит сказать ничего не может, ни какие таблетки выпить ничего, + я его поднять не могу, я к соседям побежала, подняли, дочка испугалась, да и я очень сильно. Мама приехала с работы, через несколько часов, ему уже было чуть лучше! И она г-т, что не может быть с ним, чтобы я с ним оставалась, но 1. Это никуда не выйти, а надо и погулять с дочкой да и просто в магазин 2. ребенок требует и дома внимания, если ему будет опять плохо, то к ней я уже не смогу подойти 3. все равно мне кажется, что ребенок всё это впитывает: боль, страдания, слёзы…. Да + ко всему отец если что-то не так начинает сразу кричать. Вроде мои мысли как матери говорят, что ребенку не надо тут находиться и надо увезти её домой, а дочь г-т, как можно его тут бросить, плюс мама давит на психику, как ты можешь нас бросить, мне на работу надо, уходит она к 9 и к 8 вечера возвращается… Я вижу, что на ребенке все это отражается, она и плакать стала, понимаю, что и от меня передается…

мама не может взять отгулы или б/с?!

Может, мы вообще ей предлагаем уйти с работы или меньше работать смотреть по состоянию, вопрос не в финансах... :-( Вот сейчас она ушла, я к отцу ( попить, поесть, просто посмотреть как он), дочка ко мне бежит и плачет!

имхо - выбор меньшего зла:( я бы выбрала ребенка, мама возможно сейчас вас не поймет, но психика ребенка важнее... чтобы меньше мучиться угрызениями совести могу предложить вам нанять сиделку для отца, если есть такая возможность...

Я внизу написала, что отец не хочет :-(

мы проходили в семье такую ситуацию - почти 2 года назад папа перенес инсульт, с ним сидела сестра, мама работала (не знаю как у вашей мамы, наша перенесла очень плохо, нее случился невроз, но много позже, когда папе полегчало)... полгода сестра сидела с папой (у меня не было такой возможности), пока у нее не "сорвало крышу", семейным советом было решено нанять сиделку, ранее этого не делалсь по тем же самым причинам - папа категорически отказывался и обижался... в общем, в течении 2-х недель сиделка и сестра были рядом обе, а когда он привык, сиделка оставалась одна... кроме того ему был прибретен личный мобильный для экстренной связи со всеми семеными...

Кира, но у твоей сестры не было на тот момент мужа и маленького ребенка и жила она не в другом городе, а в одной квартире с родителями и то "крышу унесло" и не мудрено... а тут все еще сложнее

зато у нее была отличная работа с огромной з/п и блестящая перспектива:( я поэтому не сравниваю ситуации, а рассказываю о нашем опыте, а мнение свое уже выразила - меньшее зло - остаться с ребенком...

Значит, с ним серьезно поговорить.

ох... с ним поговорить, сколько уже было разговоров, просьб и т.п. и женщина приходила милая, хорошая, он начал кричать, что она не так делает и т.п. У него после его крика боли сильные, короче понимать он не хочет, потом человек тяжелый + болезнь, не так подали, не так взяли, не то ...

Понимаю и сочувствую Вам :( Такие больные - очень тяжелые люди :( Полуторагодовалый ребенок однозначно не должен все это видеть.

Если вопрос не в финансах - наймите сиделку.

ИМХО, все это тяжело, но ваша мама сама должна понимать, что у вас семья, ребенок, муж, вы живете в другом городе, где ваш муж работает... Не должна была она вас ставить в такое положение. В конце-концов сиделку можно нанять... А что ваш муж по этому поводу думает?

да тяжело не то слово, болеет уже 3 год, и несколько раз были такие кризисы и каждый раз неизвестно выкарабкается он из них или нет! Сиделка лучший вариант, мы с мужем готовы оплачивать её услуги... но отец ни в какую, г-т, что выгонит её! как только разговор заходит на эту тему сразу начинает кричать! :-(

А маме вы вроде бы предлагали уйти с работы? Что она говорит? Вы поймите, у вас сейчас действительно выбор: либо свою семью потерять, либо с родителями рассориться... Я бы выбрала мужа и ребенка, хоть это и тяжело очень. Но родители уже взрослые и вы им предлагаете помощь, а ваша дочь очень зависит от вас, да и муж однозначно хотел бы вас видеть рядом с собой... И вообще, ваш отец хочет от вас полного самопожертвования? Чтобы вы забыли о себе и ухаживали за ним? Почему он не хочет сиделку? Я понимаю, что ситуация тяжелая, что его жалко, что он болеет, но все же... У вас же семья!

да вы правы, но сколько всяких но...утром опять завела разговор о том, что мы поедем домой, она начала кричать, а как же её работа и т.п. на мой агрумент, что трудно оставаться с маленьким ребенком и больным человеком целый день. Закричала , что все ясно, что я её шантажирую и бросаю их. :-( А то что она предлагает мне ребенка в кровать посадить и заниматься отцом, тут я ребенка своего не бросаю...

Вы предложили им очень приемлемый вариант, если они его не принимают - это не ваша головная боль!!!! вы взрослая женщина. Не позволяйте собой помыкать!!!

Есть вариант нанять ребенку няню, правда, она у меня и с бабушками не очень то остается, и у мужа командировка закончиватеся, т.е. он уедет, а мы тут останемся, да и положа руки на сердце, не хочу чтоб ребенок видел все это! :-(

Чем дальше я читаю, тем хуже мне становится. Это не вы маму шантажируете, а она вас. Подловила на чувство долга и практически у нее получается подчинить вас ее интересам. А она что, мужа не любит? Не хочет ему помочь? Ваши родители по-моему очень властные и привыкли что вы им подчиняетесь!!!и Пусть они разбираются со своими проблемами сами, вы же согласны им финансово помочь!!! ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ РАЗРУШАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ТОЛЬКО ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ПАПА НЕ ЛЮБИТ СИДЕЛОК, А МАМА БОЛЬШЕ ЛЮБИТ РАБОТУ А НЕ ПАПУ!!!! Они ваши родители, вы их любите, а вот они вас любят? Может я не права, но по-моему вам надо очень быстро оттуда бежать, пока вам все нервы не истрепали.

что нервы не в порядке это точно, вот сейчас пришла мама, пытались поговорить, ничего не выходит, у каждого своя правда, говорю, папе то попить надо, то еще что-то ухожу от дочки она в плач, а с ней, ну не могу и не хочу чтобы она видела все это.... отвечает, у неё отложиться сострадание ( с ней к нему ходить), а так будет к тебе так же относиться! и что нет у меня понимания, что и жалости нет и вообще на них наплевать ..:-(С ума сойду...

не сердитесь на маму, возможно это у нее такая реакция на стресс и болезнь папы:(

Кира, вы поймите я не сержусь, я понимаю у неё и стресс и депрессия, да и просто усталось, но мне тоже тяжело и горько от таких слов, тем более и сама столько всего передумала, как поступить и т.п. Это ведь мой папа!

да, я понимаю вас... ситуация очень-очень нелегкая... для всех вас

Постарайтесь не расстраиваться и не ругаться с мамой, это ни к чему хорошему не приведет, только расстроитесь. Все у вас есть, просто на вас давят, давят на совесть, на жалость и т.п. Не поддавайтесь!!! Выпейте валерьянки, успокойтесь. Вы когда уезжать планировали? Вот и уезжайте. Оставьте денег на сиделку, попрощайтесь и уезжайте. Ваш ребенок слишком маленький и на него однозначно это все отрицательно влияет. Пусть вас обзывают плохой, ради ребенка нужно уехать. Родители взрослые люди, вы им помогаете как можете и чем можете, но у вас ребенок, который в вас нуждается. Не забывайте об этом. И не сострадание у нее сложится, а скорее страх.

Имхо, сиделка лучший вариант, раз деньги не проблема. Тем более, это действительно трудная изматывающая работа, которую далеко не все смогут осилить без определенной квалификации. Маленький ребенок тоже требует постоянного ухода и присмотра. Вы при большом желании не сможете разорваться на две стороны. Здоровье папа оч важно. Но родители должны понимать, что у вас есть своя семья, которую вы также не можете просто оставить. Имхо, эгоистично с их стороны ставить вам ультиматумы. Нужно найти оптимальное решение, при минимальном ущербе для всех членов семьи. И вы его уже предложили.

Согласна. Подыщите сиделку, которая сможет найти общий язык с Вашим отцом.

я бы при таком отношении вообще увехала сразу же. не хотите искать варианты - не надо. может быть если папа останется на полдня без помощи то одумается и согласиться на сиделку? или не согласиться. но это уже не твоя вина. ненадо вступать в дискуссии с родителями. у них своя правда, но когда ты останешься с ребенком с икалеченной психикой и без мужа расхлебывать все это будешь ты сама. и с внучкой бабушка явно сидеть не будет, когда ты будешь пытаться заработать на жизнь. подумай об ответственности перед дочерью. в конце концов она же не просила тебя ее рожать? вот и будь послелдовательной до конца, воспитывай ее

"она же не просила тебя ее рожать? вот и будь послелдовательной до конца, воспитывай ее" - большего бреда не слышала. А вы вообще в жизни что-нить замечаете, кроме своей офигительной гордыни, на которую всем плевать?

Хамло!

Я бы тоже предложила оплатить сиделку. Больному человеку нужна квалифицированная помощь. К тому же человек, кторый получает за работу деньги, может уйти домой вечером и т.п. это абсолютно другая история, чем бессрочноая забота родственника.

Если деньги есть,то нанимайте сиделку.Вы не можете остаться,берегите свою семью,ваш муж и ребенок важнее.

Единственный человек перед которым Вы напрочь должны - Ваша дочь. Если бы категорически не было возможности нанять сиделку или уйти маме с работы, а Вы бы финансово помогали, другой разговор. Дочери плохо, очень плохо сейчас. Мужу тоже не ахти как хорошо. А если Ваша семья разрушится? Вы готовы такую цену нести лишь бы быть в маминых глазах хорошей дочерью? Скорее нет, чем да. Поэтому хватит кошке хвост рубить по частям. Говорите с мамой прямо и без обиняков. Так и так, у меня есть долго и перед своей семьей (мужем и дочерью). Вот деньги на няню или же просто финансовая помощь, если мама бросит работу. Очень вас люблю, до свидания. Как сможем будем приезжать НАВЕЩАТЬ (а не сидеть постоянно с отцом).

Так может вместо сиделки, вы будите платить маме ее зароботную плату, а она пусть уволится с работы и сидит с папой.

Тут дело не в з/п, а в сидении дома... мне так кажется ...

Вы думаете, мама согласится? Очень сильно сомневаюсь.

ну он ведь не только вам отец, но и вашей маме МУЖ. В конце концов она тоже должна о нем думать, а на работу ходить каждый дурак может :) Вообще конечно, безусловно, дочь приоритет номер один. И если вы чувствуете, что все это ей во вред, и думать даже нечего - уезжайте.

Вам все правильно сказали:помогите родителям материально,то есть с оплатой сиделкой.А если не хотят,то...это каприз.Они должны понять.К тому же странный выбор:мама предлагает вам забросить свою дочь,в то время,как сама не хочет просто оставить работу.

вопросы. насколько далеко ваши города друг от друга? как долго еще продлится командировка мужа? есть ли финансовая возможность снимать еще одну квартиру в городе родителей? какие перспективы в плане здоровья папы ? ( возможно ли улучшение?)

живем в 400 км друг от друга, в принципе не очень и далеко, но с ребенком трудно утда-сюда мотаться. Муж будет еще неделю, может чуть больше. Квартиру, конечно, можно снять, вопрос есть ли действительно в этом необходимость? т.е. дочь мне просто не с кем оставлять, если я буду с папой, мама на работе, то только няню, а я уже писала,вопрос поиска няни не такой быстрый, потом девочка привылка быть со мной, с чужими может поиграть, но не оставаться на целый день. На улучшения надеяться можно, но ... врачи отказались делать курс химиотерапии, г-т не выдержит, у папа рак легкого, сейчас осложнения на головной мозг. Последние дни очень плох, все время на обезбаливающих, не встает, да и есть не может.

Знаете, при таких обстоятельствах, я бы вряд ли уехала из города. Если и не сидеть с папой целый день, в любом случае приехать вечером или заехать в течение дня вы сможете с большей вероятностью. Наверное, ваша мама подсознательно боится остаться одна с больным человеком, без всякой поддержки, защищаясь работой и необходимостью вашего присутствия именно у постели отца. М.б. съем квартиры, сиделка и частые визиты к родителям все это разрешили бы. Конечно, если такое подъемно финансово... квартира и сиделка это уже приличная статья расходов... не знаю... у вас действительно тяжелая ситуация... очень сочувствую

+ няня для ребенка, потому что после последних дней твердо убедилась, что это все на неё сильно действует!

Автор, скажите маме, что Вы будете часто звонить и приезжать по возможности, а папе наймете сиделку. Странный вообще выбор мама не хочет бросить работу, а Вам предлагает забить на ребенка. У меня тоже полуторогодовалый малыш, дети очень чувствуют мамино настроение + когда в доме неадекватный человек, это вообще тяжело. Он же не понимает, ему не объяснишь, что дедушка болен и не понимает, что творит. Если бы у Вас не было другого выхода, кроме как самой ухаживать, т.е. Вы не могли нанять сиделку, не было мамы и т. д., а так… Чистой воды шантаж. В конце-концов сходите с мамой к детскому психотерапевту, пусть она своими ушами услышит, чем это чревато для ее внучки. PS Я недавно помогала искать сиделку для подругиной мамы, я звонила в центр социальной помощи – там мне давали несколько телефонов, там были неплохие варианты. Может в Вашем городе есть такие же? Это не так дорого, как частные, но вполне, можно еще доплатить за хорошее отношение. "В статье о Брезгливости говорилось про ситуацию, когда старая мама требует, чтобы дети САМИ за ней ухаживали, а не нанимали сиделку. Там пояснялось, что у мамы может быть потребность унизить детей - мол, таскайте за мной своими, а не чужими руками! Но кроме этого, может быть и еще причина - родители стремятся привязать детей к себе, особенно если у детей какая-то важная и денежная работа. Они ни в какую не соглашаются, чтобы сынок нанял сиделку - да, ребенок будет сиделке сам платить, но заплатит он ей столько-то, а в то время, пока будет вкалывать на своей работе, получит гораздо больше! Нет, надо посадить лично сына у кровати мамы, чтобы он вообще не работал, а наоборот, терял деньги; чтобы он стал слабым - а она бы со своей физической болезнью все равно осталась самой сильной и над ним главой. Если же посадить сына или дочь постоянно у своей постели тоже не получается (даже несмотря на апелляции "А, ты мною брезгуешь, тебе меня не жалко - бросаешь на чужие руки…"), некоторые родители начинают (особенно с появлением мобильных телефонов) дергать своего "ребенка" в течение дня на работе: "Непременно приезжай прямо сейчас, привези мне того и этого, и вообще - мне плохо!!! Ах, ты не хочешь? Тебе меня не жалко?!" Ребенок бросает все свои переговоры-контракты-обязанности и мчится домой, где его встречает мама - "Ох, только что полегчало!" А может и правда стать плохо - в силу той же соматизации депрессии, например… Сын (или дочь) кладет маму в больницу - но мама требует, чтобы ребенок каждый день ее навещал, "а иначе я всем соседкам по палате расскажу, какая бяка мой ребенок, как он(а) мать свою изводит" (то бишь - снова привлечение общественности для того, чтобы заставить наиболее качественно выполнять общественно востребованные обязанности). И когда сын однажды взмаливается - "Мама, да неужели тебе-то меня не жалко, я деньги теряю, моим детям скоро есть нечего будет!" - мама уже, считайте, победила: сын запросил у нее жалости, как слабый - у сильного. А насчет детей она вполне может выдать, что-де "не волнуйся, сынок, я потом тебя из своих сбережений подкормлю, если что…" /Н. Н. Нарицын/