Не хочу быть такой, как мама..

Сейчас мне 24, и я второй раз замужем.. а в первый раз я убежала замуж из дома - от мамы, через день, когда мне исполнилось 18 лет. Я всегда была "хорошей девочкой" для всех, кроме нее.. я училась на одни пятерки, не гуляла с пацанами, не курила, не приносила родителям никаких хлопот..в моей жизни было много "не". Обожаемый папа - моряк.. которого не видела месяцами, а иногда и больше года.. авторитарная мама - что вполне себе понятно - потому что почти всю жизнь одна - приходилось самой принимать все решения. Мое первое замужество было крайне неудачным.. оно и не могло быть другим, он старше меня на 14 лет, мамин сын, свекровь с привычкой потакать ему во всем.. у меня начались проблемы с учебой. Потом, слава богу, все наладилось... Моя мама очень любит все организовывать, управлять, решать за всех, находить всем дела.. она хороший человек и бесценна в некоторых ситуациях. Но она любит давить... Через 25 лет совместной жизни мой любимый папа ушел от нее к своей однокласснице. Опустим долгую и неприятную историю с ним.. Когда-то моя мама сказала мне: ты от своего ребенка получишь то же, что сделала мне - он тоже уйдет от тебя в 18 лет.. моя мама когда-то сделала то же самое - ушла от бабушки. И я думаю... мне все говорят, что характером на нее я не похожа. И в самом деле - у меня другие ценности, нам нравятся разные люди, у нас разные круги общения. Сейчас мы живем в разных квартирах, и все у нас хорошо - она любит, ну, или делает вид, что любит моего мужа... мы часто созваниваемся, делаем другу другу всякие приятные маленькие и большие знаки внимания и так далее.. Но я не хочу быть мамой дочери. Не хочу иметь дочь... всю жизнь мне было сложно найти общий язык с мамой, у меня всего две подруги, и по жизни я не схожусь характером с девочками... Как не быть такой, как она?... Я панически боюсь родить дочку, когда решусь на малыша...

Раз осознаете, что такой быть нельзя - это уже половина дела. И не при чем тут кто родится - можно точно так же замордовать гиперопекой и пацана (хотя столь "впечатляющих" результатов добиться, возможно, не удастся). Конечно, не исключено, что привитое мамочкой в "острый" момент все равно полезет наружу, но вы же разумный человек - значит, способны вовремя прикусить язык. Простой совет (а потому сложноисполняемый, как и все простые советы). Прежде чем сказать/сделать что-то, притормозите на долю секунды и представьте себе реакцию вашей мамы в аналогичной ситуации. Вот вам лакмусовая бумажка. Тут где-то есть топик пониже, почти с той же проблемой. Сходите еще туда, пообщайтесь, почитайте. Не хотите быть такой - не будьте! :)

Не бойтесь. Я согласна с Шакалом. У меня была несколько подобная ситуация, я подвергалась сильному давлению, правда, со стороны отца, он был просто тираном семейного масштаба, и на маму я похожей быть тоже не хотела - она слишком эмоциональная, просто взрывная, к тому же языкатая - за словами совсем не следит, могла обозвать по-всякому, обсуждала меня и мои недостатки со всеми - с соседями, своими подругами, с сотрудниками по работе, причем совсем не смущаясь моего присутствия, для меня это был кошмар. Ничего хорошего, короче. Замуж выскочиа в 18 - в основном из-за родителей. Я очень не хотела быть похожей на своих родителей. Очень. И когда родилась дочь, и пока росла, я конролировала свое поведение, не допуская того со своей стороны, что так угнетало меня в детстве. Перелопатила кучу литературы по воспитанию детей. Итог вполне меня устроил - у меня с дочерью сложились очень дружеские, теплые, достаточно открытые отношения, уже класса с шестого было понятно, что она будет продолжать образование в другом городе, и я постепенно "отпускала поводок", предоставляла ей больше самостоятельности, больше ответственности. При этом держа руку на пульсе, то есть вовремя данный совет - не нотация, а рекомендация, дружеское участие, обсуждение вариантов. Надо признать, что для дочери я являюсь авторитетом, часто слышу, как она по телефону говорит "а моя мама сказала..." Я не подслушиваю и не выслеживаю, то, что я слышу, это скажем так, просто слышно. Я признаю в ней личность, право прожить свою жизнь по-своему. Совершить свои ошибки, исправить их. С моей стороны она всегда может расчитывать на поддержку и понимание. А всё потому, что я очень не хотела быть похожей на своих родителей.

Книжку посоветую: "I will never do to my kids what my parents did to me", Thomas & Eileen Paris.

Спасибо большое за рекомендацию! Не знала о существовании такой книги.

А что тут плохого - уйти от мамы в 18 лет? Что значит это высказывание - твой ребенок сделает с тобой то же самое? На мой взгляд это соверешнно нормально и никоим образом не ущемляет ничьих интересов. Не переживайте. Если Вы видите в человеке то, что Вам не нравится, независимо от того мама это или кто-то другой, значит Вы сможете быть иной, если хотите. Удачи.

Вот тоже первое, о чем подумала :-) Ребенку пора уходить из дома в 18. Как это может быть наказанием для родителей?

Может. Если родители растили ребенка "под себя" с тем, чтобы после от него получать психоэмоциональную подкормку в виде пожизненной благодарности за "я тебя родила/вырастила/выучила/на ноги подняла". А тут такой облом...

Реально я такое в жизни наблюдала. Но думала, это годами складывающиеся отношения. А тут человек уже заранее решил, что это плохо. Вот что удивляет.

Плох не сам уход из дома в 18 лет, а то, чем он был вызван - постоянным недовольством матери. Дело доходило до: дочь вымыла кухню, мать начинает придираться и ковырять ногтем буквально микроскопический кусочек на кафеле, который дочь ну, просто не заметила. Что касается - в 18 ребенок должен уходить из дома - я так считаю только в отношении сыновей. А девушке в 18 лет из дома уходить от родителей... Понимаете, у нас в городе очень мало работы для студентов. Можно сказать, ее практически нет.. студенток приглашают в основном в фирмы досуга.. город наш намного меньше Москвы, и к студентам в качестве работников относятся с большим предубеждением. Получается, уйти в 18 лет - а куда и на что жить? Своей дочери, если родится, я создам условия, в которых она сможет спокойно учиться в ВУЗе.. и не работать до окончания хотя бы третьего курса. После третьего работу найти легче. Пожалуйста, не тратьте время на рассказы о своих доблестных жизнях, и как вы нашли работу в 17 лет с огромным заработком - у нас девушек брать на работу хотят только тогда, когда у них высшее образование, минимум один ребенок, а лучше - два, плюс к тому неработающая мама, чтобы если что подстраховать. И при этом всем ей должно быть от 20 до 25.:( Такие вот реалии нашего города.. Я буду помогать сыну материально до 20 лет, а дочери до окончания ВУЗа, если не возникнет никаких чрезвычайных ситуаций. Самое главное - я в состоянии обеспечить их отдельной жилплощадью. А там - пусть идут в свободное плавание, если считают себя взрослыми и самостоятельными.. и если в 18 лет моя дочь решит, что ей пора жить отдельно, и она действительно в состоянии сама себя обеспечить - пусть так оно и будет. Ну, или захочет замуж... но по любви - а не так, как я - лишь бы уйти от ненавистной матери.

По-моему, Вы похожи на Вашу маму, которая "очень любит все организовывать, управлять, решать за всех". Ваши дети еще не родились, а Вы за них уже все решили: как жить, на что жить, с кем жить...

Я однозначно решила только то, что обеспечу своих детей жилплощадью. И считаю, что это гораздо лучше, чем нарожать, а потом не знать, что с ними делать.

Перечитайте свои посты в этом топике. Вам Ваша безапелляционность никого не напоминает?

Плохо не то, что вы не хотите быть такой, как ваша мама. А то, что это желание не на то направлено. Оно направлено на то, чтобы что-то дать дочери в материальном плане. Но вот что вы дадите ей в плане психологического комфорта, если уже сейчас говорите, что не хотите иметь дочь. Вам не кажется, что ваша мама именно так и думала. Всем обеспечить, но не любить. Не от безденежья же вы сбежали от нее? А если посмотреть иначе, вы что, будете считать, что ваша дочь не имеет права покинуть отчий дом, если захочет учиться в другом городе? Или рано выйдет замуж, потому что полюбила человека и хочет с ним семью?

Если полюбила человека и хочет рано выйти замуж - пусть выходит. Я за нее только порадуюсь. Я же пишу, что не хочу, чтобы она уходила по той причине, что и я..

Это зависит только от вас. Что вырастите, то и получите. Но вот бояться иметь дочь из-за того, что не ваша мать наделала кучу ошибок - вы до сих пор не простили ей прошлого?

Не простила.. я из-за нее натерпелась в доме первого мужа столько всего, что не могу этого забыть.

Знаете. Пока вы ее не простите, вам будет трудно отпустить ее из себя... И ваши дети будут расхлебывать ее ошибки вместе с вами :-( Увы, такое очень часто случается в этом мире. При этом простить - не означает начать с ней близко общаться и пустить ее в вашу семью. Простить, означает, перестать вспоминать это, думать об этом, бояться повторения этого, из головы все это убрать.

Не буду пугать вас своим трогательным рассказом о том, как уехала из дома в 17 лет учиться в другой город :-). Времена были несколько другие и на стипендию можно было прожить. Это здорово, что вы собираетесь помогать детям встать на ноги. Но не стоит ли решать проблемы по мере их возникновения? Детей еще нет, а вы уже решили, что они будут учиться в вузе. А представьте себе, что они не захотят? Что они вообще будут другими, чем вы себе придумали? Вот тут и выступает в вас ваша мама. Ведь у нее тоже были точные представления о том, какой должна быть ее дочь.

У нее не было точных представлений, какой я должна быть. Она просто меня не хотела и не любила.. А мои дети наверняка захотят поступать в ВУЗ - их будущий папа - кандидат наук, мама с двумя высшими. Так что, я уверена, что они поймут, высшее образование - необходимо, и без него в серьезной взрослой жизни не устроиться.

А вы считаете, это любовь к будущим детям в вас говорит, когда вы считаете, что они обязательно должны что-то там понять, так как у них папа - кандидат наук? И любовь говорит, что вы боитесь иметь дочь? Вы же не готовы любить ребенка по самому факту его существования. Не с этого ли начиналась нелюбовь матери к вам? С боязни иметь дочь вначале? С того, что она оказалась не такой, как ей было бы удобно потом? Она же вам никогда не рассказывала, что она чувствовала, когда вы росли?

ППКС. Имнно вот сейчас мамочка в авторе и просыпается. И прямо отсюда начиная - автор, душите ее, если не хотите повторить ее ошибок. Не высшее образование - смысл жизни, а свобода выбора своего пути и самореализация - неважно в чем. Счастье ребенка в том, чтобы стать лифтером - пусть будет счастливым лифтером, а не измученным, невротизированным ученым, не получающим удовлетворения от жизни. Не "давать" (читай: "впихивать") детям что-то нужно, а вырастить их так, чтобы они сами могли получить все, к чему стремятся. Чтобы стали свободными и самостоятельными людьми. Знали бы вы, милая автор, сколько человеческих судеб искалечено вот этим: "Мать знает лучше, мать ребенку плохого не пожелает!". Не пожелает. Только вот представления о плохом и хорошем у них разниться могут радикально.