Чужой среди своих..

Я решилась на ребетенка в 30 лет, потому что любила мужчину, хотела родить от него, но понимала, что по многим причинам замуж за него не пойду.Когда он узнал о беременности, сказал, что я все подстроила и в один день перевез меня и мои вещи к моим родителям... Я была на первом месяце. Но это лишь предыстория. Когда я, чуть успокоившись, поняла, что надо дальше как-то жить,позвонила одному своему знакомому, решили пойти вместе погулять. До этого мы виделись лишь пару раз.Прогулялись, потом звонки... встречи... Мне был до слез обидно, что вот так ко мне относится не отец моего ребенка. Но боль выжила из сердца всю любовь к тому, первому. Через пару месяцев я честно сказала своему знакомому, что жду ребенка, и у нас ничего не выйдет. Вышло.Сейчас ребенку, мальчику годик с небольшим, месяц назад мы расписались. НО... и в этом-то вся проблема.Когда кто-либо говорит, что сын похож или не похож на маму,то понятное дело, муж сразу понимает, что внешне сын не может быть на нео похож или не похож. Он постоянно чувствует, что генетически нет сходства и не может быть. Муж очень любит сына, но я постоянно боюсь, что в один прекрасный день все рухнет, потому что это НЕ его сын, а своих детей него так и нет. Скажете, в чем проблема, роди ему еще одного. Проблема в том, что по здоровью мне это очень нежелательно. Полюбит ли он его как родного, не бросит ли нас только из-за того, что это его не родной сын... Гарантировать никто не может. Но прогнозировать -вполне. Просто мне не хочется лет в 40 остаться у разбитого корыта, совсем одной. Дети ведь вырастают. Справедливости ради, надо сказать, что муж -человек мягкий и домашний очень. Любит меня, это видно.Но что потом?

Что потом, никто вам не предскажет. Распадается ведь большинство браков, и по самым разным причинам. Выходя замуж, никогда нельзя быть уверенной, что проживешь с этим человеком до гроба. Скорее, можно быть почти уверенной в обратном. Здесь плюс - возраст. Минус - то, о чем вы пишете. Практически любой зрелый мужчина хочет видеть СВОЕГО ребенка, даже если ему, в общем-то, дети на фиг не нужны. Это для нас подтверждение наших "самцовых" качеств. И, увы, нередко бывает так, что если женщина не может родить ему ребенка, он находит ту, которая сможет. Не такой уж хомо-то и сапиенс, как хочет казаться. Инстинкты все вполне себе животные.

Так если сейчас нет причин для беспокойства, зачем накликивать? Дальше-то он, по-моему, все сильнее только будет любить. Или появились подводные камушки?

Камушки - то, о чем Шакал пишет выше. Я же тоже понимаю, что он захочет своего ребенка. Его проблема в том, что он не контактный, найти девушку ему трудно, до меня у него и было-то их всего 2-3.И не потому, что он ущербный, а потому что воспитан был мамой -все в семью (ее семью) и все для семьи. Вот и проводил все дни с ней, сестрой, племянницей и своим отцом. Просто мой малыш уже его любит, я это вижу. Ужасно сознавать, что это может оборваться.

Эээ... Господа маги с экстрасенсами утверждают, что постоянно тревожась из-за какого-то теоретически возможного события, мы повышаем вероятность его наступления :). Господа психологи с ними согласны, хотя мотивируют это несколько иначе, нежели первые. Вы еще толком жить с мужчиной не начали, а уже переживаете. Уже вглядываетесь в его лицо и толкуете его слова по-своему. Впорос ваш, на самом деле, не пустой. И обдумать его непременно следует. Но вас ведь никто не погоняет - у вас в запасе есть достаточное количество времени. За которое можно, скажем, разрешить свои проблемы со здоровьем. Или разобраться как следует в истинных чувствах своего мужчины. Или еще что-то... Для принятия решений "здесь и сейчас" не вижу оснований.

Ну она и не про здесь и сейчас спрашивает. А проблемы есть, которые не решаются нашей медициной, сама видела таких девчушек, даже лет 17-ти.

Каким-то чУдным образом эти всякие господа правы, я испытала это на себе не единожды, начиная с примитива: начинаешь беспокоиться, что сын может упасть (на ровнехоньком почти месте), как он тут же исполняет мою "мечту", будь она неладна.Вот и я о том же автору: не притягивайте, пока само не пришло.Да и поговорка припомнилась тут же: "Не буди лихо, пока оно тихо", - из той же оперы народных опыта-знаний, которые господа теперь оформляют научно-возвышенно.

Ошибочка у вас. И грубейшая! не МОЙ ребенок, а НАШ ребенок надо говрить. Тогда все наладится. И мужу говорить - ой, он правда на тебя похож. И улыбается так же, и слова твои говорит, и интонация (это чуть попозже). Ой, Смотри, он спт также как ты - на боку ил на спине, как там. Он ест как ты. Он сердится как ты. Ну, и т.д. Удачи!

А то я так не говорю! Только и он не дурак, сам понимет, что где-то отец существует... и из небытия может возникнуть, кто гарантирует?

Какой такой отец? Он у Вас в документах фигурирует? По документам отец ребенка хто? Если биологический папаша возникнет- Ваш муж должен спустить его с лестницы -фигурально, конечно(впрочем, в зависимости от поведения того). Вообще, многое зависит от формулировок. Называйте папашу "донором" , а мужа "отцом"- и все встанет на свои места. У меня у подруги аналогичная история, только девочка уже родилась, когда они поженились - месяца 2 ей было. Вообще никаких проблем. Папа - и дело с концом. Он с ней занимается, играет, гуляет.

если мужчина любит женщину, то полюбит и ее ребенка! Не давайте вашим чувствам угаснуть, и все будет у вас хорошо. А гарантировать никто и ничего вам не сможет.

Ох, сложно тут... Если бы эта формула работала на 100%, то работало бы и "если мама любит сына, то полюбит и его жену"... А вот что касается поддержания чувств, вы совершенно правы! Надо жить и любить, ведь муж у автора достойный. ИМХО, раз мы не можем заглянуть в будущее и что-то в нем получить под гарантию, то надо как можно счастливее прожить то счастье, которое имеется в наличии здесь и теперь:))) Милая автор! Больше любите мужа. Очень надеюсь, что вы (если захотите, если это будет позволять здоровье и жизненная ситуация) сможете родить еще одного ребеночка.

Не вполне так, к сожалению. Это я могу легко любить дочь моей второй жены, когда уже имею трех СОБСТВЕННЫХ детей. А если у мужчины детей еще нет, а данная конкретная женщина не может/не хочет ему их родить? Тут уже другие "правила" начинают действовать...

Вот именно. Сколько волку не говори... а он все в лес смотрит. Мужчина без детей, но здоровый захочет своих. Просто этого он тоже сам растил, что редкость, и из роддома встречал, а не появился, когда ребенок уже соображал и говорил. Надеюсь, именно это и пересилит.

Да, после такого вряд ли такой порядочный мужчина, каков Ваш редкостный муж и есть:), перестанет любить этого ребятенка, даже если захочет своего. Ну, трудно представить, ведь в душе у него уже корнями все проросло, а не только подсознательным желанием просто угодить Вам, дабы завоевать. По-моему, он воспринимает Вашего сына как вашего сына:).

Самое страшное, что может произойти - потеря мужа. И в этом случае вы переживете ее один раз. А то, чтоы вы делаете сейчас - это ежедневное переживание его ухода. То есть вместо того, чтобы пострадать (в худшем случае!!!) один раз - вы страдаете постоянно. Это ВАШ, собственный выбор. Гораздо мудрее жить одним днем и наслаждаться тем, что есть. И неважно, когда это кончится...

Не согласна. Есть разные люди, с разными установками и разными характерами. Я мнительна и ничего не могу с этим поделать... Конечно, есть разные ситуации, часто и родной отец бросает дите и никогда о нем не вспоминает, не то что уж приемный... Просто , поверьте, пережив потерю человека однажды... боишься этого ужаса ежедневно. Я женщина той странной породы, кто предпочитает обязательно иметь мужа, а не детей без мужа. Ведь многие мои подруги заимели дите ради себя, воспитывают одни и безумно счастливы... Но дите вырастет и улетит, а муж, надеюсь, подержит и в пожилом возрасте, я росла на таких примерах. Поэтому его потеря будет очень чувствительной.

Не поняла - с чем конкретно вы не согласны? Давно известно, что с людьми часто случается то, чего они больше всего боятся. Будете бояться потерять мужа, постоянно думать об этом - не удивляйтесь, что это произойдет! Ваша беда еще и в неуверенности в себе - он с вами, вы для него самая лучшая - эту уверенность вы тоже должны в нем поддерживать, иначе она действительно скоро закончится. Если вы будете поглядывать на него с мыслями "А не собрался ли ты от меня уйти" или "За что же ты меня любишь" - он в один прекрасный день тоже задумается об этом. Если вы сами себя не любите - странно ожидать, что будет любить кто-то другой. И объясните мне популярно, что такое мнительность? Это когда вы выбрали себе путь жертвы и добровольно страдаете, придумывая несуществующие беды? Когда рисуете себе свое будущее в черном свете (опять же сами)? Оглянитесь вокруг - огромное количество людей прошли через разлуки и предательства, но не теряют веру в себя и живут счастливо (даже одни). А у вас УЖЕ ЕСТЬ любящий человек. Так нет - надо страдать...

Когда люди говорят, что чего-то бояться, я им всегда говорю, что от вашего "бояния" ничего не изменится! Люди прокручивают какие-то ужасы в голове и думают, ну раз я это так хорошо представил, то наверное это уже не случится и вперед к следующим кошмарам. Поймите, эти ваши мысли о разных несчастьях ничего не изменят, по крайней мере к лучшему. А вот к худшему - запросто! Когда человек мучает себя страхами, это все сказывается и на окружающих, типа все равно ты меня бросишь на старости лет. От такого нытья каждодневного любой человек сбежит, но именно от нытья, а не от какой-то причины (которая в голове страдающего сидит, как у вас - то, что муж ребенка разлюбит, потому что чужой, и убежит). А потом женщина скажет, я же говорила, всегда это знала! А на самом деле сама привела к этому! Наслаждайтесь каждой минутой! Вы любите, вас любят, вашего ребенка любят, ребенок папу любит! Вы так счастливы! Что еще надо? Неужели все испортить? Ведь ваши мысли и страхи муж чувствует! Пусть он чувствует счастье и любовь, исходящее от вас, а не гонение, вы ведь именно гоните его этими мыслями! Расслабтесь, все у вас будет хорошо, счастье в ваших руках!

Он же на Вас женилася, а не на ребёнка. (с транслита)

Anonymous написал(а): Я решилась на ребетенка в 30 лет, потому что любила мужчину, хотела родить от него Если вы любите вашего мужа - я думаю. что смогли бы родить ему своего биологически ребенка. Не надо красть у него эту радость. Не думаю, что ваши проблемы со здоровьем так серьезны. В вас больше говорит скорее эгоизм.

Знаю миллион случаев, похожих на ваш. Любите его, цените, будьте искренны. Ничего не бойтесь! Может и решитесь на ребенка со временем. Счастья вам!

Если вы любите этого человека - лучше рискнуть и родить ему ребенка, ИМХО. А проблемы со здоровьем настолько серьезные?

Чисто логически если подумать, биологического отца ребенку Вы не вернете, правильно? Но имеется в семье мужчина, который был с Вами с самого начала, с рождения сыночка. Он Вас не бросил, не сбежал сразу. Конечно, есть шанс остаться у разбитого корыта. Но ведь он есть у нас всех, правда? Любой другой мужчина тоже будет не биологический отец, так зачем себя терзать, мучаться негативными мыслями. У Вас все очень хорошо, по-моему. Есть сын, есть хороший мужчина, на которого можно положиться. Можно только посоветовать не нервничать, а умно оперировать картами, которые Вам выбросила судьба. Я всегда верила, что родной отец - это тот, который вырастил, менял памперсы, кормил, читал, гулял, поддерживал маму ребенка, просто был рядом - а не тот, который сделал свое дело и свалил. Удачи Вам во всем!

О! ППКС! То есть варианты-то , собственно, какие? Лучше всего, со всех точек зрения, строить из тех материалов, которые у Вас уже есть и не заморачиваться. Счастья Вам!