Не дает покоя...

Моя история: http://www.eva.ru/static/forums/63/2004_9/192930.html Добавлю, что деньги мы отдали - молча положила деньги и ключи перед ним на стол, развернулись и ушли. С того момента я больше с ним не разговаривала. Мама сама звонит с работы, чтобы он не орал... В понедельник вечером он позвонил моей свекрови(!) и стал ей высказывать, что это она настраивает нас с ним не общаться, что ее сын из неполноценный семьи (она ушла от отца мужа, но они общаются), что он (отец) не хочет с ним (моим мужем) общаться, что его раздражает, что мой муж все время работает, ну, что машина у нас развалина, что на дачу его ездить не хотим и, наверное, много всего, это только то, что мне свекровь рассказала. Я разнервничалась, ночью мне было очень плохо, уже скорую хотела вызывать. До сих пор в себя прийти не могу... И вот вчера вечером звонит бабушка и говорит, что у отца угнали машину. Я в шоке. Кому она такая понадобилось - не понятно (хоть и новый, но козел). Я вообще не представляю, что теперь будет. И так жизни никому не дает, а тут и вообще... Они ведь так и не съездили на дачу за вещами, чтобы на зиму ничего там не оставлять :( В очередной раз собирались в эти выходные. За октябрь так и не собрался :( Вот теперь боюсь, что будут какие-то наезды опять по поводу дачи и вообще...Он ведь вчера звонил в 0:50 мне на трубку. Только я не подолша к телефону. Да и вообще, в это время мы уже спим. Так что я решила, что хочу спокойно поспать ночью, а не пить лекарства и мучиться проблемой вызывать скорую или так пройдет... Даже не представляю, как себя вести? Как ему отказать, если будет опять с этой дачей приставать...Помогите настроиться на правильный тон разговора...

Как и в прошлом топике я советую вам оказывать ему ПОСИЛЬНУЮ помощь, ведь он все-таки отец, а не чужой дядя. Как говорится: родителей человек себе не выбирает. Будьте милосерднее.

вам не нужны эти разговоры... избегайте контактов и встреч

Таких родителей надо строить. Это Ваша жизнь и второй не дадут. Вот и надо её проживать как хочется и не давать отравлять её другим только на том основании, что он твой отец. Деньги Вы зря отдали, надо было просто послать его на эту тему и всё. На меня отец тоже пытается наезжать, без таких грубостей конечно. Но я давлю его голосом. Попробуйте. Вы ведь взрослый человек и от него не зависите. Не давайте себя унижать, побольше самоуважения. И всё у Вас наладится.

Это вечная проблема отцов и детей! Ничего не наладится, если давить голосом! Желаю вам, чтобы ваши дети не строили вас, когда вам понадобится их помощь и поддержка!

Если меня нормально попросить о помощи я сделаю все что в моих силах. А таким образом помощи и поддержки не просят. Это просто наглый наезд и вымещение на ребенке своих комплексов.

Видимо, у Вас хорошие отношения с родителями... А Вы считаете, что то, что он - родитель дает право издеваться над дочерью? И нужно смиренно это принимать и поощрять?

Грубо отказать. Не уподобляйтесь вашей маме, которая с ним всю жизнь мучается. Если надо пусть берет такси или учится вести себя по-человечески.

Если попросит помощи , посильно нужно помочь. Ради мамы. Ей ведь хуже всех. Она с ним живет и все выслушивает каждый день.

Не впадайте в чувство ответственности еще и за этот угон его машины, в чувство вины неизвестно за что, вообще, ни в какие чувства, связанные с ним не впадайте!!! Это мой Вам приказ, осмелюсь даже на это:):). Воспринимайте, как совершенно чужого человека,сразу станет странно реагировать болезненно на что бы то ни было с его стороны. Желаю Вам железобетонности:). Лучше с нами говорите и говорите, мы тут Вас науськаем:).

Слушайте, автор, а ведь это Вам дается такое испытание: выдержите Вы свою линию и будете независимой или опять на задние лапки встанете, покорно спину под хлыст подставите и еще руку с хлыстом лизать будете. Имейте в виду: любое доброе дело, которое Вы попытаетесь сделать отцу, "не останется безнаказанным" (в прямом смысле) - Вас опять немедленно примутся "прибирать к рукам" со всеми сопутствующими аксессуарами в виде скандалов, оскорблений и попыток "построить" Вашу семью. Не общаетесь с отцом - и нет в этом пока необходимости. Угнанная машина - не повод. Пусть он посуетится, наймет машину и съездит сам за своими вещами. В этом нет никакой беды, это совершенно "дело житейское" - очень многим дачникам приходится такое делать. (А пятисот возвращенных долларов должно хватить не то что на машину до дачи, а и на вертолет...) Если Вы отступите хоть на шаг, считайте, что все Ваши усилия пропали зря, Вам опять мгновенно оденут строгий поводок и намордник. А снимать это все ой как сложно - сами знаете... Это лирика была. А теперь по делу, с Вашего позволения. 1. Отказать с машиной Вам придется открытым текстом. Это сложно и тяжело, но НАДО. а). Вы уже получили через бабушку или маму просьбу отца помочь с машиной? Четкую и недвусмысленную посьбу ОТЦА, а не бабушки или мамы? Если нет, то и не суетитесь. б). В принципе, Вам выгоднее, чтобы такая просьба вообще не возникла. Но если такое все же случится, то просить должен именно ОТЕЦ, а не мама или бабушка. И именно ПРОСИТЬ!!!, а не приказывать или намекать. ЭТО ВАЖНО! В конце концов, прикиньтесь сколь угодно тупой и непонимающей, пока человек не соблаговолит общаться с Вами корректно или не начнет скандалить, а тогда со спокойной душой кладите трубку и забудьте о несостоявшемся разговоре. С о-о-очень большой долей вероятности могу предсказать, что отец не сумеет выдавить из себя просьбу там, где привык приказывать и покрикивать, или скатится опять до скандала. Так Вам же оно и выгоднее: нет просьбы - нет необходимости в мягком отказе. в). Если уж Вам так хочется опять пойти на поводу у отца, то согласиться с поездкой на дачу на Вашей машине можно, но с очень жестким условием: едете на дачу Вы, муж и Ваша мама или бабушка - без отца! И это должно быть выполнено четко, вплоть до того, что разворачиваетесь и уезжаете домой, если в условленный день папа директивно будет требовать взять его с собой. г). Если просьба о помощи придет через маму или бабушку (но все равно непременное условие: от имени отца!), то им-то уж Вы сможете объяснить, что согласны помочь ТОЛЬКО при условии, что сам он с вами не поедет. Неужто Ваша мама не справится с тем, чтоб указать, какие вещи надо отвезти в город?! д). Повторюсь: разговаривать с отцом, отказывать ему, обсуждать что-то следует ТОЛЬКО холодно, корректно и безэмоционально. При возникновении первых же признаков неуважения или скандала говорить, что Вы так беседовать не желаете и вешать трубку. (Ну, представьте, если Вам так покажется легче, что Вы - некий автомат, не способный к эмоциям. Или - еще лучше - что Вы - скучающий чиновник, которому неинтересно слушать посетителя (отца) и Вы стремитесь свести все общение исключительно к деловому короткому обсуждению вопроса, да и то, если к Вам будут относиться с уважением.) е).В ЛЮБОМ случае готовьтесь к тому, что Ваш отец опять попытается испортить Вам настроение, потрепать нервы, поскандалить, поэтому см. пункт 2. 2. Мне ОЧЕНЬ не нравится, милая автор, что Вы столь эмоционально реагируете на все эти разборки. Поверьте мне, я ПОНИМАЮ, что Вы сейчас испытываете. Но еще я твердо знаю одну вещь: пока Вы не станете хладнокровнее и эгоистичнее в отношениях с отцом (для Вас это хорошее качество характрера!), пока Вы не попытаетесь от него ВСЕРЬЕЗ дистанционироваться, Вы не сможете обрести РЕАЛЬНУЮ независимость (а следовательно, не сможете жить спокойно СВОЕЙ жизнью и жизнью своей семьи). Делайте что хотите и как хотите: занимайтесь аутотренингом, программируйте себя на неприятие отца (как бы это кощунственно ни звучало), "пропускайте" мысли о нем и его выпады "мимо себя", освойте простейшие биоэнергетические защитные практики - но Вы должны сделать все эти дрязги для себя МЕНЕЕ ЗНАЧИМЫМИ! Продумайте (холодно и эгоистично!), что Вам выгоднее: чтобы отец "разряжался" на Вас и Вашего мужа, буквально поедая вашу энергию и силы, или иметь здоровую нервную систему и крепкую семью? Это звучит очень избито, но от этого для Вас не становится менее актуальным. В Вашей ситуации вопрос стоит очень жестко: или отец, или Вы и Ваша семья. Вывод: эмоции, переживания, "дочерний комплекс" - НА ФИГ! (Не бойтесь, настоящей самовлюбленной махровой эгоисткой Вам все равно стать никогда не удастся - точно Вам говорю. :) ) 3. Последнее и не столь важное (а там кто его знает? свекровь может стать и другом, и врагом). Как-нибудь мягко посоветуйте свекрови (можно через Вашего супруга), чтобы она не сильно фиксировалась на звонках Вашего папы, подобных тому, о котором Вы писали. Ей - для себя же самой и для покоя Вашей семьи - лучше побыстрее сворачивать подобные беседы и не передавать их содержание ни Вам, ни своему сыну, за исключением каких-то конкретно высказанных разумных просьб. Извините, что так длинно получилось, и спасибо, если дочитали до конца. :)

вот здорово! я Вами восхищаюсь.

Да не больно это здОрово на самом деле. Читать такие советы легко, а следовать им сложно и трудно.