Любовница отца

Мама с отцом живут 30 лет. Мне 29. И вот последние пол-года мама заметила странности в поведении отца. То ему нужно вечером куда-то съездить, стал одеваться лучше, подолгу отсутствовать днем на работе(работают вместе). Еще начал кто-то домой звонить и молчать. Поставила телефон с определителем номера(так что отец о нем не знает). Я тогда еще сильно не обращала на это внимание. Кто звонил и зачем. А вот вчера мама позвонила, состояние истеричное. Причем она всегда говорила, что ей это безразлично, пусть совсем уходит. Говорит, что он разговаривает в обеденный перерыв(он ездит домой) по часу по телефону. Он больше 7-10 минут никогда не разговаривал. Номера мне дала телефонные. Один домашний оказался, второй рабочий. Еще мама на работе подняла параллельную трубку и услышала как он с женщиной разговаривает. Что-то ей объяснял по работе, а она прикинулась такой дурочкой, что ничего не понимают. Мужики же это любят. И старался так говорить, чтоб мама не слышала, а когда увидел, что она слушает, сильно разозлился. Я вчера как увидела состояние мамы, готова разорвать эту женщину! Но еще ничего не доказано. Первым порывом было поехать к ней на работу и закатить скандал. Что делать? Пишу анонимно, не хочется имя свое открывать, очень давно на еве общаюсь. Для меня вся эта ситуация очень тяжела.

как человек, давно общающийся на еве, вы наверняка сами знаете, что Вам сейчас скажут: не лезь в личную жизнь родителей, они взрослые люди и сами разберутся. (у меня же мнение прямо противоположное)

Я не знаю как правильно и как неправильно, но если бы такая ситуация произошла с моими родителями, я бы вычислила эту бабу и ей мало бы не показалось. Наняла бы двух бугаев чтобы они ее припугнули как следует.

Тяжёлая ситуация. Пройденная в моей сем` е не один раз. Из этого опыта могу вам сказат`, что если с вашего отца ест` чем "поживится", то просто так бабон`ки не отстанут. Мой на високой должности, бесконечно звонки домой и молчание в трубку, или внаглую приглашают маму "поговорит`". Мне вот интересно, у нас менталитет такой или как--- папик дикий самодур, редкий придурок, бежзалостный, и т.д. ,много епитетов наберётся, а бабы к нему гур`бой....... А дома его никто не держит... Но он уходит`не желает...Ему удобно..... А те дуры ждут, и верят что его держат крепко в сем` е и не хотят отпускат`.. И каждая надеется не понятно на что , неужели не видно что жадност` --это его наиболее невинная черта характера......... Если бы не мы, давно бы его нашли где-нибуд` в овраге ( т.к., естественно, на него "ведутся" женщины не высшего общества). (с транслита)

Да деньги есть,хотя я бы не сказала, что великие...

А зачем он вам "дикий самодур, редкий придурок, бежзалостный"?

Всё завязано на том, что мама не работает и работу ей найти просто нереально( по причине здоровья и т.д.). Я её умоляю уйти, разделить имущество и кое-как можно дотянуть до пенсии. Она думает, что папик не будет помогать брату. Так он и так не помогает. В доме скандалы не утихают, мама у меня интелигентный человек, папик тоже с 3 "вышками" и академией, но это не спасает. Такое впечатление, что человек вылез из леса. Примеров много, не хватит терпения писать и читать эту бредятину. Вот некоторие перлы: бельё надо стирать руками, так оно лучше выстирывается ( у них машинка-автомат), пылесос надо выкинуть--портит ковры, мыть и убирать квартиру надо дважди на день, пыль сметать с потолков и стен ( я не издеваюсь и не приувеличиваю)( насчёт уборки полний бздик, ни о чём болше нет разговора, только об уборке), мама утром варит несколько блюд, т.к. "их высочество" любит свеженькое, брюки , рубашка, китель , носки, трусы гладятся каждий день--- но все равно всё не так. Он ВООБЩЕ ничего не делает руками последние лет 25, когда дома--лежит в постели возле ТВ и только крики: чаю, обед и т.д. Зато моется он раз 5-7 на день. При этом оскорбления и мат круглые сутки и всегда без повода: выключите свет, не смотрите ТВ, а что это вы едите ? Я не была поздравлена ни на день бракосочетания, ни на рождение моего сына .Для него существует только он сам. Много чего. У меня , ещё когда жила с ними, был дикий стресс ( на почве семейных сцен)---я не ела ничего вообще в течении 2-х месяцев, я работала, но зарплату нам давали талонами, мама просила его с утра: Саша , дай 1 рубль на молоко А, она ничего не ест. Ну и пусть не ест! И улыбаясь пошёл на работу. Вся жизнь с ним--сплошной дурдом. Его никто не держит, но он хочет или загнать всех в гроб, но чтобы самому остаться в большой квартире. Да, я знаю, мать сама себя загнала в угол, возможно, ей это в чём-то удобно. Я устала жить их жизнью, я почти "отпустила", стараюсь не реагировать бурно и не брать близко к сердцу, но всё равно......... То как он издевается над семьёй... Да, кстати, он похоронил отца своего около 2-х недель назад. ( тот был копией моего папика). Думаете он отменил своё день рождение , которое пришлось почти впритык к 9-ти дням? Дед лежал парализованный после инсульта, тот приехал, посмотрел на него и пил водку с братиком своим. После, уже приехав домой ( а это 200 км), звонил и давал ЦУ-- сделайте деду клизму, вызовите врача.... Лет десять назад мы тоже ездили по бабкам--- маму моя бабушка( его мама) слёзно просила), т.к. после того , как его попоили бабёнки, он был почти при смерти. Конечно, там дело стояло о большой квартите в одном из больших городов Украины. Мне тогда было его жалко( а ему меня нет). А теперь я не хочу ничего о нём знать. Моя большая мечта--никогда ничего не слышать о нём, не встречаться с ним........ а у мами с братом, как назло, не идут дела в бизнессе. И таких семей очень много --- просто некуда уйти.Это наша национальная трагедия, женщины не защищены от домашнего насилия. Сама я уже давно живу в одной из стран западной Европы. Тут социалка работает хорошо. По теме: любовницы у него всю жизнь, но если первые лет 20 это было "раз в пятилетку", то теперь это постоянно. Бабы у него воруют деньги( сам он, естестно, не даёт), его используют по в связи с его работой. Мне просто по женски интересно, ну неужели за шоколадку можно вот с таком хамлом? Он же даже в компаниях себя вести не умеет, все у него козлы... и вечно зачитывает полезные совети ( по поводу стирки, уборки, полезности того или сего, ну , и национальные идеи)( вырезки из газет таскает с собой). Случается, его шантажируют его любовницы, когда он пытается отцепитыса от них. А те звонят моей маман, думая, что его держут руками и зубами... Уж извините, что так длинно, тема избитая и "любимая"......... (с транслита)

Ну, надо маму вытаскивать из этого бреда, внушать и внушать, что она выиграет, в конце концов так и окажется, хоть поживет. Подталкивать на работу, хоть какую.

Очнь бы хотелось, ей ещё нет и 50. Каждый день звоню, временами пытаюсь внушить что так жить нельзя, временами уговариваю. Говорю, что они уже привыкли к бедламу и скоро не будут отличать " незабудку от дерьма"( извиняюсь, Филатова слова). Молюсь. Знаю, что не могу прожить за неё ее жизнь, но мне так бы хотелось , чтобы она наконец-то пожила бы для себя.. А ей нервничать нельзя, а там концерты каждий день Думаю, она боиться остаься вообще без средст. Я иногда помогаю, но не так часто, т.к. ещё не работаю сама. Мне остаётся только надеяться......... (с транслита)

Вы знаете, так похоже во многом, толкьо вот я так эмоционально и многословно не могу описать... А мама вот все равно не хочет уходить, пытается что-то наладить

Прочитала со страхом... Очень, очень вам сочувствую... Что может быть ужаснее, чем родиться у такого отца и много лет каждый день наблюдать это дерьмо... Но вы звучите вполне адекватным и хорошим человеком, это уже счастье, что вы умудрились такой хорошей вырасти в таких условиях. Вы совершенно правильно делаете, что пытаетесь отойти от этой ситуации и не вникать в нее больше. Я понимаю, что вам жаль маму и это не дает вам полностью отойти от ситуации. Но вы ей не поможете:-( А вот себе помешать можете. Как ни страшно это звучит, но ваша мама сама виновата в том, что с ней это происходит. Но это ее выбор и ей с ним жить. Самое же страшное, что она сделала этот выбор и за детей – родила их от такого человека, жила с ним все эти годы, сделала детей свидетелями и заложниками этой ситуации и продолжает в ней находиться. С нами обращаются так, как мы позволяем и никак иначе. Поверьте, я знаю о чем говорю. Поэтому, хоть в ыне позволяйте втянуть себя в эту гадость. Вы уже ушли из ситуации физически, осталось уйти морально. Решите для себя, что он для вас умер. Его больше нет и никогда не будет. Запретите всем, в том числе и маме, рассказывать вам о нем и втягивать вас во все это снова. Это не жестоко по отношению к ней. У вас есть вы и ребенок и вам надо думать о себе и о нем. А она – взрослая женщина и пусть подумает о себе сама. А вы старайтесь весь этот ужас не перенести на свою семью. Это все, что вы можете сделать:-( И если вам не тяжело, не ответите: он был таким всегда? Ведь он не мог стать вот таким вот дерьмом внезапно? Ведь то, что вы рассказываете, указывает на явную шизофрению (особенно про мытье 7 раз в день). То есть, он просто болен. Не мог же он заболеть внезапно? Куда смотрела ваша мама раньше? Как так получилось?

Спасибо за понимание!!! Я тут с утра нарисовала длинное письмо, а оно пропало,может и к лучшему? Мой психолог мне говорила: твои проблемы от того, что ты питаешься решить чужие проблемы, а это тебе не под силу. Папик бил с молоду несколько лучше, хотя , может быть, у него просто не было времени на дурь--- с 6.00 и до 21-21.00. работал. Очень "помогли" его родственники---всегда настраивали против семьи. Моя бабушка(его мама) мне выдала когда мне было 13 лет--- ты такая некрасивая, никто тебя не полюбит, никогда ты не выйдешь замуж. Что определило мои ближайшие 5 -6 лет-- я особо никуда не ходила, сидела дома, много читала , мечтала что вернётся мода на паранжу... Хотя я была самым обыкновенным ребёнком, и только лет в 18 вдруг оказалось что у меня куча поклонников. Думаю, тут еще сработала безнаказанность и вседозволенность--- ему никто не смеет возразить, дома не принято спорить. Любые проблемы решаются за его спиной--- от него только дикий крик. Причем он себя считает ангелом и полубогом. А мама вишла по большой глупости замуж-- папика она практически не знала, зато посорилась со своим кавалером( тот приехал на дискотеку с другой). Вернее, ее моя бабушка вытолкнула замуж-- хотела "показать Кузькину мать" ее кавалеру. Несколько спустя стало понятно кому именно они показали Кузьку.... Там каждий день что-нибудь новенькое.... И одно другого краше по цинизму, глупости и жестокости. Брату недавно удалили зуб, а гной пошёл в нос. Брат все деньги вложил в бизнесс который еще не приносит дохода. Операцию назначили на понедельник, а сделали только через 4 дня, т.к. папик отказывался одолжить денег, хотел больше их помучать, чтоб на коленях просили... Маме я уже сказала, что если соберусь навестить ее , показать внука, то сниму квартиру--- мне мой ребёнок дорог и его нервная система тоже. Там же вместо "доброго утра" мат и крик с утра. Кричит, естестно, папик.Мама, по моему , с недоверием отнеслась к моим словам. В ети минуты решается , можно сказать, судьба моего брата и мами--- есть квартира которую можно продать и дорого в другом городе. От папика только требовалось ответить на звонок начальника ЖЕКа что мол квартира наша. ( там болшие проблеми, она стоит безхозная уже лет 10 --- были причины , по которым ничего нельзя сделать. Так вот, брат поехал туда имея только 350 $. В итоге он уже 3 ночи ночует в машине--- а там долги долларов так на 700 . Брат оплатил часть. Нужны деньги. Мама к папику ( тот измывался над нами 10 лет --когда же вы что-нибудь решите с квартирой, а решить это мог только он сам). Папик "типа" не слышал-- весь был занят новостями ТВ. В итоге в разговоре с начальником ЖЕКа он заявил что мне, мол, ничего не надо. Ну вот скажите, есть ли больший враг нашей семьи чем папик? Брат там уже неделю, там Жек имеет виды на квартиру, брат влез в долги и вот на тебе..... Брат прямиком пошёл к мэру-- тот давний приятель папика. Если кто прочитает ето, если не трудно, попросите чтобы Бог помог Андрею. (с транслита)

А по теме сообщения---нам, допустим, иногда дамы сердца папика помогают делать покупки--- они, дескатä, лучше понимаю где и что купить.... Ну что тут сказать..... Маме звоню как-то, она рыдает. Оказывается, аппик стоял на коленях перед иконами и просил грома небесного и кары на моего брата, ( его сына), брат там где-то проштрафился( он не наркоман, не алкоголик, не драчун). Вообщем, просил он смерти и несчастий не голову брата. А маман сидела рядом и слушала и рыдала. Спрашиваю. ну и зачем ты сидела рядо, создавала ему аудиторию, зачем рыдала? Все ему вернется. В итофге немного спустя что опрокинула и оглушила молния( был в санатории с любовницей) ( он единственний из семьи ездит отдыхать). (с транслита)

Господи, какой ужас-то:-о... Люди, ну как так можно жить:-о:-(?

Эдак и сесть можно...

Это его жизнь, они с мамой сами разберутся, зачем из него монаха делать. Тем более, что маме он безразличен, говорила пусть уходит, мама просто не хочет терять вещь.

Как у Вас все просто. Мало ли что можно говорить, а вот что чувствует человек после стольких лет брака?

Ее задевает такое отношения, она все время вела себя честно по отношению к нему, а сейчас он получается, дурочку из нее делает.

это дело родителей - не вмешивайтесь.

Мой папа ушел от мамы за 3 недели до 25летней годовщины.. а она уже купила такую красивую серебряную парчу, чтобы сшить платье.. С тех пор прошло уже 2 года. Бабенка (его одноклассница, которая была в школе первой красавицей - в захолустном порту и не обращала на него внимание, когда он был из самой бедной в классе семьи) - увидела, как мой папа приехал на дорогой машине на встречу одноклассников.. и понеслось-поехало... нам все твердят, что она его приворожила. Я в этом и не сомневаюсь - он рассорился с друзьями, с которыми еще в сад вместе ходил.. она вытащила у него все деньги и продолжает сосать. Буквально 2 недели назад он приезжал в мой город, ездили с ним вместе к бабушке - его умирающей маме... он отслюнил 2 тысячи рублей... а несколько дней назад купил себе туда итальянские радиаторы на полтора килобакса... а бабушка от рака крови умирает... вот что могут женщины, которые в жизни ничего не добились и хотят получить все и сразу. Жаль, только, это глупые мужчины не понимают - их высосут и выбросят... и к кому они вернутся? Да к своим детям, которых бросили в трудную минуту.. и дети не отвернутся. Потому что очень-очень их любят...

Господи! Как не хочется, чтоб все шло по сценарию такому.

А чего два года вы ничего не делаете?Приворот снять можно.

Мы обращались к некоторым, кто говорил, что может снять - люди в ужасе смотрели на отцовскую фотографию и говорили, что такой приворот они снять не могут... некоторые из них даже не видели ее, некоторые говорили, что она темноволосая и похожа на страшную ведьму... в принципе, без макияжа так оно и есть - по ее виду все говорят, что она прошла огонь, воду и медные трубы. Она хотела стать актрисой, а всю жизнь до последнего момента проработала официанткой. Теперь у нее есть все, чего она хочет, а отец все потерял. Но как бы кто его не уговаривал - девочки, это страшно - он просто зомби. он не видит, не слышит, ничего не понимает. Он совершает неадекватные поступки один за другим. Раньше его никогда не волновали деньги - они были и были.. мы жили неплохо, но и не роскошествовали. А сейчас он трясется над каждой копейкой, когда в последний раз мы вместе с ним ходили на рынок - он потратил полчаса на то, чтобы найти картошку не за 8 рублей, а за 5. И орал на меня, что я позволяю себе (я на данный момент не работаю) дорогие покупки. Он полгода жил здесь и голодал, экономил каждую копейку. А когда я пыталась купить ему его любимые творожные сырки, конфеты, он с истерикой от них отказывался. В итоге, сейчас у него язва желудка, друзей нет, я ему нахрен не нужна - у него одно солнце - его новая жена и ее сын, мой ровесник... Я не просила у него никогда ничего, несмотря на то, что он моряк, всегда скромно одевалась в детстве, и сейчас ничего у него не прошу, считаю, что мы с мужем сами со всем справимся.. но как мне больно, что он считает нужным помочь ее сыну, который, кстати, живет с девушкой отдельно, и не считает, что его помощь могла бы пригодиться мне.. он приходит в нашу квартиру, которую мы купили год назад и постоянно орет, что у нас не закончен ремонт. Я устала ему объяснять, что мы только за нее расплатились, брали в долг, что не все сразу - а он заработал 20 штук за полгода в рейсе и все грохнул в жену и квартиру... сейчас вот поставили себе окна. Сижу радуюсь, но понимаю, когда приедет папа, начнет орать, что я роскошествую.. Мне было бы все равно, если бы я так сильно его не любила. Мне остается только ждать, когда у него откроются глаза..

Я вам сочувствую:-(Не ждите,не откроются:-(Я сталкивалась с таким:-(Только отмолить можно,но вера должна быть сильной.

Грустно конечно, Вам в церковь надо идти и молиться о спасении его души, Господь помогает, самое главное в это Верить, удачи Вам. И ХРани Вас Господи.

зло всегда возвращается к тому - кто его сотворил

Я с Вами согласна.. наверное, я тоже в прошлой жизни не отличалась благим нравом и любовью к детям. Иначе за что такое...

Наверное Мариза не об этом. Вашему отцу эта женщина причинила зло. Ей это обязательно выйдет боком так или иначе... Папу вашего жалко.

У моей школьной подруги мама после ухода отца после 30 лет совместной жизни к другой женщине спилась и умерла (сколько я помню - она крепче шампанского ничего и не пила вообще). Страшное дело...

Да уж... Грустно :(

Я тоже очень за маму переживаю, она хоть и хорохорилась все время- если хочет пусть уходит, но думаю, что ей будет очень тяжело...

Я именно об этом. Кстати, вполне возможно, что в свое время папа автора или даже мама наделали такого, что им так это отдается. элементарный закон бумеранга.

Ну во-первых пусть все таки родители сами разбираются. Это их семья и только им разбираться. Во-вторых ничего не доказано, как я понимаю. И не факт что вообще что то было или есть. Во-третьих, нельзя увести из семьи того, что уходить не хочет. Так что нечего на ту женщину бочки катить. Возьмите себя в руки и постарайтесь трезво оценить ситуацию и разобраться во всем, этим Вы лучше всего поможете своей матери. Она то сейчас вряд ли в состоянии трезво мыслить.

Я ей примерно так и говорю сейчас. Чтоб ее успокоить. А сама то испереживалась. Для меня всегда было предметом гордости, что мои родители всю жизнь прожили вместе. А на самотек тоже пустить не хочу. Я думаю, что отец уходить может и не хочет, просто когда тебе за 50, и к тебе клеится кто-то, то башню срывает. А мама не простит. Я так не хочу этого допустить. И приложу все усилия, чтоб не развился сильно этот роман.

имхо, Вы не туда свои усилия направляете. Не надо гоняться за любовницей, третировать отца и вообще всячески разгонять ситуацию до стадии, когда она станет невыносимой для всех. Знаете, что сделает папа на этой невыносимой стадии? Единственная мысль у него будет "надо что-то менять" - а единственная возможность перемен это уход. Будет "хотели как лучше, а получилось как всегда" :( Почитайте в Браке топик "решил развестись и уйти к другой" - там, имхо, проведена единственная достойная линия поведения в такоих случаях. Поговорите с отцом открыто об этом: смотря Вам в глаза, он и себе в душу заглянет, уже труднее будет самообман и страх ( а он есть, естественно). Маму поддержите в том смысле, чтобы она знала, что одна не останется.

Nikki как всегда права

Считаю, что вам не следует вмешиваться по нескольким причинам. 1. Личная жизнь и личное пространство других людей необходимо уважать. ТЕМ БОЛЕЕ, если это ваши родные и близкие люди 2. Очевидно из ваших слов, что брак ваших родителей не без проблем. Позвольте же родителям самим решать свои проблемы, тем более что вы это за них сделать все равно не сможете 3. Попытаться за родителей решать их проблемы несет месседж "лучше меня в этом никто не разберется", т.е. означает недоверие родителям, неверие в то, что два взрослых и самостоятельных человека в состоянии без вас решить свои, сугубо личные проблемы (каким бы нежелательным для вас это решение не казалось, вплоть до расставания и развода). Не берите на себя смелость судить людей Я вам очень сочувствую и стараюсь понять ваше состояние. Думаю, я бы выбрала политику сочувствия и выслушивания обеих сторон (если отец тоже захочет воспользоваться этой возможностью) без дальнейшего передавания и обсуждения. Сочувствуйте маме, но не вставайте на ее сторону, это ни к чему хорошему не приведет. Также не советую поощрять ее "шпионские" меры. В конце концов, если есть какие-то вопросы или сомнения, почему бы ей не спросить отца напрямую? В качестве помощи можете посоветовать ей (им) семейного психолога Держитесь!

Семейного психолога у нас нет, город не большой. Просто со стороны не могу наблюдать, и тем более помогаю в шпионских методах, я тоже хочу всё узнать, очень надеюсь, что это не правда. Я думаю, если я буду в стороне, то родители примут это как равнодушие, а мне важно, чтоб они жили вместе, и все у них было хорошо. Согласна, что это их личное дело, но похоже они уже сами не могут урегулировать. Я не считаю, что лучше меня никто не разберется. Я считаю, чт омогу повлиять на ситуацию в лучшую для всех сторону. И конечно я на стороне мамы!

Дело ваше, конечно же. Равнодушие здесь ни при чем абсолютно. "Согласна, что это их личное дело, но похоже они уже сами не могут урегулировать." Вот-вот, я именно об этом. Они, получается, недостаточно разумны, развиты и т.д., чтобы это урегулировать. А тут вы многолетние проблемы их брака легко урегулируете :-) :-(. Даже если придется потоптаться в их личном пространстве :-( Кстати, учитывая, что мама разговору предпочитает "шпионские методы", все-таки складывается впечатление, что сами они еще толком ничего урегулировать и не пытались. А вы поощряете эти методы. Мне кажется, это деструктивно. "Я считаю, чт омогу повлиять на ситуацию в лучшую для всех сторону." Откуда вы можете знать, какая "для всех" лучшая сторона? Не страшно брать на себя такую ответственность? Вы только можете знать, что лучше для вас. То, что вы привыкли гордиться браком родителей и, вероятно, не хотите, чтобы у вас отнимали этот повод для гордости, говорит всего лишь о ваших амбициях, а вовсе не о том, что этот брак был хорошим и комфортным для родителей Я понимаю, что вы переживаете период разрушения ваших иллюзий, возможно, вашей самой большой иллюзии. Я понимаю, что это ранит. Но я бы не усугубляла ситуацию, выбирая стороны и действуя за спиной одного из родителей. Извините, если мои слова показались вам излишне резкими. Я не преследовала цели вас обидеть, просто хотела донести до вас ситуацию объективно

Если в ситуации, когда Вы еще ничего толком не знаете, Вы уже "конечно, на стороне мамы" - лучше не вмешивайтесь. Необъективный "третейский судья" в подобных семейных кризисах никогда не бывает на пользу. Никогда. Если не можете держать себя в руках и соблюдать хотя бы минимальную беспристрастность - лучше не лезьте, а то доведете родителей до развода своими собственными руками.

«а мне важно, чтоб они жили вместе» - вот именно, вам важно. А им возможно важно совсем другое. Или одному из них. Вы действуете из эгоистических соображений. Дайте взрослым людям самим решать, что им делать и как жить. И не становитесь на чью-то сторону, они оба – ваши родители, какое право вы имеете судить их? Вы не малолетний ребенок и они вам уже ничем не обязаны. В том числе и жить вместе для того,ч тобы у вас была полная семья.

Автор у Вас есть своя семья или Вы живете с родителями? :-) Дорогие детки лучше б вы не вмешивались в жизнь родителей. Одна дочка тут недавно выступала, ну как это её мама после сорока лет рожать собралась. То жалуются, что родители вмешиваются в семьи детей, а здесь наоборот.

Семья есть. Я сама маме много раз говорила, чтоб она ушла от отца, т.к. живут не очень хорошо. Но она не хочет. А сейчас вот такая ситуация... Мне очень жаль маму, она так страдает, и ей не на кого положиться, она на меня надеется. Я в нашей семье(все многочисленные родственники) имею всегда веское мнение, ко мне все взрослые прислушиваются. Вот и мама сейчас на меня очень надеется, сама не может нормально разрулить ситуацию...

"Я в нашей семье(все многочисленные родственники) имею всегда веское мнение, ко мне все взрослые прислушиваются. Вот и мама сейчас на меня очень надеется, сама не может нормально разрулить ситуацию..." А Вам это страшно льстит, да? Автор, это медвежья услуга маме будет. Ну не может человек всю жизнь перекладывать на других ответственность. Рано или поздно это вылезает боком. И те, кто охотно подставляют свои плечики под чужую ответственность, этому "боком" способствует. Развращает это.

Зря. В смысле, зря вы пытаетесь взвалить на себя мамины проблемы и разрешить их. Есть вещи, которые только сам человек может сделать. Скажем, разобраться со своим мужем и прожить свою жизнь.

А вы уверены, что это именно любовница? А не просто увечение? Такое бывает, чувствует себя старым волком, объясняет несмышленой, что к чему. Побалуется и бросит. А вы его провоцируете на то, чтобы сотворить что-то более серьезное. Я бы на месте мамы не паниковала, а попробовала в шутку вникнуть в ситуацию.ИМХО

Нет пока не уверены. Я его перед мамой защищаю. Говорю, что не может он так. Тем более у них праздник приближается - 30 лет вместе. Будем дальше смотреть.

Я бы не раскачивала лодку. Пусть мама займется подготовкой праздника и его привлечет максимально - общие фотографии, молодость, появление Вас, свадебное путешествие и т.д. Чем больше воспоминаний о хорошем - тем лучше.

Поинтересуйтесь лучше у отца, где 30-летний юбилей будут они с вашей мамой отмечать. Сами что-нибудь предложите. А там будет видно из разговора, ждёт он этот юбилей или нет. Все проблемы нужно решать по мере поступления. Вам не понравилось, если бы ваши родители вмешивались в вашу семью.

Мне кажется, что обвинять ЕЕ в проблемах глупо. А муж что, бессловесная овечка, которую можно вот так увести из семьи? Сам он и виноват, его такого я бы взашеи гнала - за предательство. Тем более в таком возрасте.

Думаю,в таком возрасте гнать взашей не получится.

Именно в таком возрасте и тяжелее расстаться...

Родители должны разобраться сами.Даже и не думайте лезть со своей помощью.Морально поддержите мать лучше.

я бы поговорила с отцом и попросила бы его самого решить проблему - и не вставала бы в ситуацию выбора...

Знаю одну грустную историю про то как взрослые дочки заступились за маму и отвадили любовницу отца (отцу было около 60 лет). Он после этого очень сдал, как то резко и вдруг совсем постарел, стал конкретно напиваться и буквально через пару лет умер.