ненавижу ее...

...встречаюсь с женатым мужчиной. четыре года. очень его люблю. любит ли он?.. говорит что любит. однако бросать семью не хочет. говорит, что жену очень уважает, и не может сделать ей гадость... если по-первости я к этому нормально относилась (когда начали встречаться, я знала что женат).. то потом как-то с каждым разом, с каждым разговором о ней я стала ее ненавидеть.... понимаю мозгами что так нельзя... она не виновата.. и ВСЕ РАВНО... злюсь и ненавижу ее.... злюсь и ненавижу... иногда ловлю себя на мысли, что желаю ей... всяких гадостей.... обрываю себя на мысли.. одергиваю себя.... но как представляю что они занимаются любовью... или мирно ужинают, улыбаясь друг другу.... меня просто съедает ненависть... и зависть... на самом деле ЧЕРНАЯ зависть............ и это уже неуправляемо стало!!..... пыталась расстаться с этим мужчиной.. не получается... не могу без него.. не могу и все!!!! люблю я его... ну кто сказал что женатых любить нельзя?! люблю люблю люблю...................... что мне делать?! как не взять греха на душу?......... я начала уже оправдывать себя.. и свою злость..... я просто устала ОТ СЕБЯ и от своей злости.....................

Не знаю,смешно ливам будет,но,может,сходите в церковь,просто постойте,поставьте свечку и попросите убрать злость из вашей души...Не надо на нас злиться,мы ни в чем не виноваты...

Вот у меня есть муж. Понимаете, к чему я клоню, и на чьей я стороне. Сходила я к бабке, а она говорит, на тебе, мол, порча, от женщины, которая твоего мужа любила, а он все равно тебя любит, и вот она злится и гадости делает. И я думаю - за что? Это МОЙ муж, я ей ничего не сделала, это она чужое хотела забрать. Он меня любит. Что еще надо? Представьте, что он ушел к вам. И тут появляется вторая такая, как вы. Как вам ситуация? Кто прав - кто виноват? Что вы будете про нее думать? Я думаю, что если он от нее не уходит, вам надо собраться с силами и переломить ситуацию. Найти хорошего человека, не отягощенного узами, и полюбить его.

я не хочу на Вас злиться... я не хочу ВАс ненавидеть........ Я хочу нормально жить, воспитывать своего ребенка.............................. я хочу избавиться от этого... Я НЕ ЗНАЮ КАК!!!!!!!!!!!!

А у вас ребенок уже есть? Или вы о будущем мечтаете?

я сейчас... беременна..... 4 недели.... я вчера сказала ему об этом... а он... полтора часа рассказывал какая у него замечательная жена и почему он не может от нее уйти.. КАК он любит своих детей...... и т.д.... он поможет чем сможет.. но НЕ фамилией ребенку.. и НЕ записью в свидетельстве о рождении.............

Вот честно, я вас не понимаю. Нет, с точки зрения женщины которая любит - понимаю, но с точки зрения матери - нет. Вы на что рассчитывали, что он как узнает что вы беременны, сразу всех бросит и побежит к вам? Ну нельзя же быть такой инфантильной. О ребенке подумайте!!! Для вас думаю не новость, что так как родной отец ребенка другой мужик любить не будет. Одно дело когда отношения между родителями просто не сложились и то ребенка жалко, а другое, что вы сознательно его на это обрекаете. Зачем??? Нечестно это по отношению к нему...

я не специально забеременела. так вышло. хотя всегда предохранялись очень-очень хорошо (он всегда старался)... я даже представить себе не могу КОГДА это произошло. просто.......... об аборте и речи быть не может. при любом раскладе.

Не рассказывайте сказки. "Нечаянно" не беременеют. От женатого мужика. Неужели свободных мало... любовь- любовью, секс- сексом. но у человека- семья. и если он до сих пор не с вами - значит и не будет, так как семья ему дороже...

?!А для меня - новость, что лучше отца другой мужик не сможет любить ребенка. Я знаю массу абсолютно противоположных примеров, когда отцу ребенок нафиг не нужен, а приходит "другой мужик" и становится ребенку НАСТОЯЩИМ отцом.

Ну ни фига! И на что вы рассчитываете? На что обрекаете своего будущего ребенка?

я уже ни на что не рассчитываю. пойду на форум самомам. не я одна такая.

Увы... в вашем случае будущего, наверное, нет... Если бы это действительно была любовь с его стороны, вы бы уже были вместе... И беременеть в этой ситуации не стоило, честное слово... Один совет - постарайтесь справиться сами... Не вешать сложившуюся ситуацию ни на мужчину, ни на его жену... Если получится - вы герой... А счастливая и уверенная в себе женщина ой как привлекательна... Для многих... PS - извините, что жестко, но я знаю, о чем пишу...

Бла бла бла...Порча. Насмешили)))

"говорит, что жену очень уважает, и не может сделать ей гадость..." Да уж, то ли смеяться , то ли плакать. Жену он "уважает". Не того человека ненавидете. (с транслита)

Мне тоже это бросилось в глаза. Интересно, это деградация чувсв или слово употребленное в неведении его значения ... (с транслита)

он именно так и говорит - многим ей обязан. и по-своему ее любит... но и меня любит (как говорит).......... я пыталась уйти. много раз. у меня НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ........ разумный совет - ДАЙТЕ!!!

Ждите, само все разрешится. И не бойтесь плохих мыслей. в вашем положении они естественны.

Так на что же вы злитесь? Вы третиы лишний элемент, любил бы он вас давно бы ушел к вам. Морочат изменщики головы вот таким дурочкам а вы ведетесь. Сеычас же оставьте его, как операция, больно но потом будет легче. Вы достойны любить и быть любимой открыто, достойны семьи а не остатки невостребованной любви украдкой. (с транслита)

Правильно. Вы не можете ненавидеть его, хотя это он вас мучает, эктраполировали чувства на нее. А его ненавидеть не получается, так как не можете же вы ненавидеть того, с кем спите, и с кем хотите жить. Вот так мужики и доводят девушек, попавшихся им в зубы до ручки. При деятельной помощи самих девушек. Одумайтесь. Этот козел уже стоил вам всей нервной системы. Какое счастье может быть с ним после этого?

КАК ЕТО СДЕЛАТЬ? КОНКРЕТНО скажите мне?! думаете я не пыталась?! не раз и не два и не три... и обижалась и обижала... и выгоняла и уходила сама...... и ВСЕ РАВНО ВОЗВРАЩАЛАСЬ!!! у меня истерика уже.............

Сходите к хорошему психологу. Смените работу, телефон, место проживания. Уезжайте в другой город. Иначе вы закончите свою жизнь клиенткой психиатрического диспансера. Пока вам еще может помочь психолог. Скоро потребуется психиатр. И, главное, постарайтесь успокоиться, трезво посмотреть на себя в зеркало и подумать - КАК так получилось, что вы к нему так прилипли. КОГДА, и ПОЧЕМУ?

хороший психолог стоит денег. у меня лишних денег нет. а плохой все испортит. как почему и зачем.... это было 4 года назад. и наверное сейчас уже не так важно отчего я на него повесилась (или он на меня?). я его люблю СЕЙЧАС. не представляю без него жизни....

А вы не пробовали думать плохо не о жене вашего избранника, а о нем самом? Отвлеченно так. Например о том, что, изменяя жене, он уже делает ей гадость, хоть она об этом и не знает... да мало ли чего про него можно подумать такого, что остудило бы ваш пыл! Еще можно попробовать представить, как бы выжили без него (только не как вы слезами заливаетесь, а на что вы живете, где работаете, куда ходите, как проводите свободное время и т.д.)... Может она не такая уж и ужасная получится?

Важно. И то, что было 4 года назад и то, что привело вас в эти отношения до этого. Просто так такие зависимости, граничащие с психозами не развиваются. Нет денег - займитесь карьерой, работу новую поищите, займите у знакомых или любовника, делайте что-нибудь, не сидите сиднем. Из того, что у вас сейчас у вас две дороги - в сумасшедший дом после попытки суицида или приступа агрессии или к психологу.

Конкретно - найти ему замену. Направить свои усилия именно на это.

я беременная никому не нужна.

Так вы беременная??? От него??? А какой срок? Ну вообще-то многие женщины с детьми все-таки находят свою судьбу. Хотя, конечно, это все усложняет. Держитесь...

Вы и небеременная никому не нужны. Потому что никто никому не нужен на этом свете, кроме себя самого и своих родителей. Находятся пара-тройка людей со стороны в течении - муж, близкий друг, но не больше. И не рассчитывайте на других. Рассчитывайте на себя. Будете счастливы и любимы собой и мужчины подтянутся.

мне кажется, что мужчина удобно устроился :) жена, любовница... все его ждут, любят, стараются... :) а вы скажите, что встретили ДРУГОГО, что у вас все ОК и вы подумываете об устройстве своей судьбы...

Не переживайте: всё проходит. В марте месяце в этом году я была в похожей ситуации: только я не была беременна, и встречались мы 2 года. Я тоже думала, что сойду с ума. Но человек, с которым я встречалась начал сам потихоньку прекращать наши отношения, видимо понял, что моя любовь так просто не пройдёт. Мне было ужасно тяжело, я думала, что не смогу без него жить, ведь до этого я тоже много раз пыталась прекратить наши встречи и тоже всегда возвращалась сама. Помимо этого я сама как-то подсознательно пыталась спровоцироват его на то, чтобы он бросил меня сам окончательно. Делала я это путём бесконечных распросов, выяснения отношений и т.д.. И в один прекрасный день я просто вывела его из себя. И он сам поставил точку, наговорив мне кучу гадостей, сказав, что я ему не нужна, у него отличная семья, любимая жена, ребёнок. Согласна, это было жестоко, но сейчас,через полгода я понимаю, что сделано было всё правильно. После этого я ходила 2 месяца к психологу, убедила себя, что всё хорошее у меня ещё впереди. А насчёт психолога я поняла, что он мне необходим в один день: я не могла ни есть, ни спать, ни работать, не могла найти себе места. Не могу сказать, что через полгода я обо всём забыла, но сейчас мне намного легче, и я понимаю, что всё было сделано тогда правильно. Кстати, он мне после расставания периодически звонит, приглашает встретиться, иногда встречает меня после работы, но сейчас у меня уже нет никакого желания иметь с ним какие-то отношения. Всё в прошлом. И почему-то, когда вижу его сейчас вспоминаю те слова, которые он мне сказал в порыве злости, и мне делается так противно...

И что вам за удовольствие такое от этого? Детский сад какой-то. Обидно, что народ ведётся... Я - Наполеон бонопарт... Тфу :-)

Дорогая, Автор! Что Вам сейчас необходимо, так это общение. Как можно больше, с разными людьми. Общение не только о том, что сейчас беспокоит ( хотя, сейчас это кажется единственной проблемой, которую можно обсуждать), но на разные темы. Найти другие интересы. Надо понять, что главный интерес - это ребёнок, а не Ваш любимый человек. Это произойдёт постепенно ( конечно, ведь он, любимый есть, вы растили это чувство в себе 4 года, а ребёнок только предполагается быть), Вы обязательно придёте к этому и они поменяются местами. Надо понять, что выход есть. Мне очень захотелось Вам помочь. Мы почти ровесники и я тоже была в похожей ситуации и тоже говорила Вашими словами, тоже билась в истерике. Эта история позволила мне многое понять и сделать некоторые выводы, благодаря которым, я избавилась от этой зависимости. Я с удовольствием поделилась бы этим с Вами. Главное, я очень хорошо понимаю Ваше состояние, потому, что сама бала в такой ситуации ( тоже 4 года ) Давайте общаться! Давайте говорить об этом и не только! P.S. Мне сейчас тоже грустно...(по др. поводу) Может быть, мы могли бы помочь друг другу? svetik.sv@mail.ru C уважением Света.

Любит он себя и свою нижнюю голову, а не Вас и не свою жену. Жена может и не знает, что у него есть ещё дама :-)сердца. Какие он Вам ещё сказки рассказывает, чтоб Вы ему не отказали? Да пошлите Вы этого сказочника ....4 года потеряли с этим мудо..., многовато. В сад и чем быстрее, тем лучше.

Во-первых, Вам надо успокоиться. А во-ворых, подумайте - ведь Вы же сами себя загнали в эти чувства и ими никто кроме Вас управлять не сможет. Раз Вы смогли войти в эту ситуацию, значит сможете из нее выйти. Нужно только немного терпения и контроля над собой. ;)

девочки. у меня конкретный вопрос. как перестать ненавидеть человека, который В СУЩНОСТИ ни в чем не виноват? как это вырвать из души?.... одной стороой мозга я понимаю, что он лжет нам обоим, и "удобно устроился".. и жену он правда любит, и не уйдет от нее никогда ко мне... а другой стороной.. я люблю его таким, какой он есть. со всем его жизненным багажом за спиной.... и хочу ( И ВЕРЮ) в то что ОН МЕНЯ любит...........

он позвонил сегодня утром - сказал, что мы можем обсудить наши отношения "серьезно".. что он может уйти от семьи, уйти ко мне. что у нас все будет. и мы будем строить СВОЮ жизнь. ВДВОЕМ. но БЕЗ РЕБЕНКА. ребенка мы и потом сможем завести.. "когда настанет время".... я сказала ему - ты с ума сошел? ты хочешь чтобы я сделала аборт?.. а он взбесился - ты несамостоятельная.. ты не сможешь воспитывать ребенка. зачем он тебе?.. кто он будет?.. безотцовщина..... я трубку бросила.. больше он не перезванивал... сижу вот уже третий час реву...

Извините, а насколько Вы зависимы от него материально? Что у Вас с образованием, с работой?

абсолютно независима. ни при каких обстоятельствах (даже когда мне было действительно тяжело я не получала от него денег.. и не просила.. а мне не предлагалось) образование есть. работа есть. родители есть. друзья есть. ребенка поднять смогу. если вы в эту тему.

Подлец. Только не слушайте его пожалуйста, да я вижу и так, что никакого аборта вы не сделаете, просто хочу и свое мнение сказать - только не делайте аборт! И раз уж вы так его любите - какой бы он не был подлец, иметь ребенка от любимого человека - большое счастье. А сам любимый пусть катится на все 4 стороны.

Вот и молодец! Думаю, что скоро он покажет себя с такой стороны, что вся Ваша ненависть, направленная на его жену, перенесется на него. Сил Вам, терпения и любви к себе. Не соглашайтесь на компромиссы.

Дак он еще и не пытался никак помочь материально (хоть вам его деньги и не нужны). Приходил только за СЕКСОМ... и никаких обязанностей.. хорошо устроился...а теперь ребенок для него естественно проблема...не нужны ему эти проблемы..и вы не нужны.

Девушка да не ломайте же себе жизнь! Сделайте аборт и бросайте этого козла нафиг. Сказки все это, не будете Вы вместе никогда! А если будете оно Вам надо? Лучше родите от нормального любящего мужика, а не от этого отродья! Вы зациклились на нем. Время все лечит. Лучше пережить это, сделать выводы, извлечь уроки для себя и найти достойного Вас, а не этого козла, для которого Вы просто игрушка. Будет тяжело из-за аборта морально и из-за разрыва, но это надо пережить, иначе Вы просто свихнетесь и как Вы сможете воспитать нормального ребенка? Пишу как брошенная мужем мама-одиночка.

мне 28 лет. я вполне устоялась в жизни. наверное что-то все же понимаю.... (по крайней мере надеюсь на это) кроме него мне не нужен никто. единственный выход - спастись от него и уйти - это заполнить эту пустоту которая неизбежно возникнет..... и я вижу этим заполнением только ребенка........

бедный ребенок... (с транслита)

Что это за устояние, если вы хорошего психолога себе позволить не можете?

У всех разные приоритеты. А до психолога дозреть надо. Знаю это по собственному опыту. Так как сама была на этом пути. Вот так вот просто встав утром не пойдёшь к психотерапевту. Нужно всё обдумать. Почитать. Или нужно что бы кто-то за руку отвел. И то не факт, что на вторую встречу придёшь. Дозреть надо, самой понять и самой захотеть. У меня денег на психолога не было очень долго. Зато были деньги на Тай, на Италию, на Мексику, на одежду, на рестораны... У каждого свои приоритеты. И не надо никого в упрекать в том, что они отличные от Ваших :)

У девушки явная дисфункция, какие приоритеты? Почитайте ее. Что с ней будет к родам? Ребенок же, даже не кошка. Если она сейчас не приведет нервы в порядок, через 20 лет на этом форуме будет рыдать ее ребенок от неудавшейся жизни.

Вы правы к сожалению на все 100%! Ребенок это большая отвественность.

Вы уже определились в своём выборе. Поверьте, всё образуется. У меня перед глазами несколько примеров, мой и моих подруг. Те кто родили, в похожей ситуации, сейчас очень счастливы. И детки у них умненькие и здоровенькие. И сами они здоровы и физически и психически :) А те кто избавились от ребёнка... С этим очень тяжело жить. И проблемы которые сейчас решаются с помощью психолога очень глубокие и трудные :(

Вот тут Вы очень не правы... Ребенку этому будет плохо при таком Вашем к нему отношении. Хоть немного задумайтесь о нем. Это будет человечек, который будет чувствовать так же как Вы.

Схожая с моей ситуация. Я тоже любила женатого 5 лет. Никак не могла без него жить. Но после рождения ребенка действительно самые горячие чувства переключились на ребенка и я без особого труда бросила его. И действительно, как писали ниже, жена его в процессе нашего расхода выгнала (так совпало), он пришел ко мне, стал доказывать, что это он ушел ко мне! Сейчас моему ребенку 7 лет, у него есть другой отец, а настоящий носа не кажет, за что и благодарна ему. А рассказывал, рассказывал: я ребенка, наверно, больше тебя люблю и та-та-та и тра-та-та...

Нормально! То брошу семью - будем жить вместе, то - безотцовщина! :-о Да когда мужчина любит женщину, он берет ее замуж даже с детьми из другого брака, и любит их как умеет! А тут собственный не нужен! В помойку такого кавалера...

ППКС!!!!

Могу сказать только одно. Те, кто НИКОГДА не был в такой ситуации, ни за что не поймут автора топика. Девушка, милая, вам просто надо это пройти. Всеми силами выжать чувства из себя. Для скептиков - попробуйте сами поуправлять своими чувствами. А еще расскажите мне, насмешники, кто из вас застрахован от такой ситуации? Умники, блин. Кто из вас, самонадеянные жены, уверен, что ее муж - не потаскун? Хочу вам сказать по собственному опыту со стороны женщины, потерявшей в свое время голову из-за женатого: НИКОГО ОН НЕ ВЫБИРАЕТ. Он знает, что НИКОГДА НЕ УЙДЕТ ОТ ЖЕНЫ. Пока она сама не узнает об этом и не вышвырнет его. Тогда он возьмет сумочку, уйдет побитым и уже за порогом примет вид героя, придет к автору топика и скажет, что ОН САМ УШЕЛ. Ему нечего выбирать. Он знает, где будет. Дурит голову, намекает на будущее. Сейчас надо, типа, аборт сделать - и заживем. Ага, нет беременности, нет проблемы. Потом он просто от нее отвяжется и ничего не докажешь. Не умничайте, дамочки. Я прошла все стадии скрытого романа, будучи не замужем, с женатым человеком. Все было так, как описано в книгах по психологии. Если он сразу не взял вещи и не ушел - см. то, что пишут психологи о таких ситуациях. Девушка, держитесь. Я просто в один прекрасный день проснулась и поняла, что уже то, что тянуло внутри - не боль души, а тошнота от неразрешимости ситуации. И я ЛЕГКО вычеркнула из жизни этого человека в одну секунду. И у вас получится.

Подписалась анонимно первый раз за жизнь тут. Не вас стесняюсь, а исключительно того, что моему мужу взбредет зайти на Еву))) Не хочу, чтобы он неверно расценил мои воспоминания)))

точно сказано "Тошнота от неразрешимости ситуации"... В один прекрасный день и я это поняла, хоть он и не был женат и встречались мы 3 года. Сама позвонила и сказала "ВСЕ КОНЕЦ". Плохо было, тошно, больно, так как продолжала любить еще пол-года плюс еще пол-года такая тоска, но нне разу не позвонила ему и не разу не пожалела о своем решении. После расставания прошло 3 года...СЧАСТЛИВА, что ушла от него. СОВЕТ: Ожидайте все эти 9 месяцев с радостью своего ребеночка, переключитесь на него, Время лечит, в один прекрасный день поймете, что не стоит ваш Женатый герой ваших слез. Не хотите ждать этого дня-скажите сами себе или Внушите, что у вас есть ГОРДОСТЬ и СИЛА ВОЛИ просто забыть его прямо сейчас или так всю жизнь, как Тряпка прохнычите в подушку.

просто он не хочет от вас ребенка. потому что он вас НЕ любит. А то, что он говорит - сделай аборт и мы будем вместе - вранье полное. потому что если вы вдруг сделаете аборт- он сбежит- только его и видели. нафик ему геморрой. а не сделаете - все равно уйдет от вас. это же ясно. как день. мне вас жаль - искренне. вы запутались и попались - но вот с беременностью - это вы зря. неужели вы не знаете, что ребенком Не-ВОз- мОж-Но удержать мужика!!!

он 100% не хочеть вашего ребенка, и как только вы сделает аборт исчезнет из вашей жизни и больше не появится, и в дальнейшем будет себе выбирать любовницу, которая не сможет забеременеть. Грустно конечно. А иначе зачем этот бред, типа делай аборт, и я приду к тебе.

Разводит он Вас! Провоцирует на аборт, а когда вы его сделаете, жить с Вами все-равно не будет. Просто обдумал все хладнокровно.

1

Не любит он вас И детей своих не любит И жену не любит Себя родимого он любит. Даже если жили бы вместе лет через пять вам противен бы стал - цель тем более хороша, когда недоступна, потом достигнете - будет к третьей от вас уже бегать.

Просто Вы не принимаете свою злость как факт. Считаете, что это плохо и так нельзя. И именно с этой позиции пытаетесь бороться с этим чувством. А почему нельзя то??? Это абсолютно нормальное чувство - ненависть к его жене. Надо принять это как данное. Человек не может быть на 100% злым и 100% добрым. Что-то у нас раздражает, что-то умиляет. Я прекрасно понимаю, как можно ненавидеть ни в чем не виноватого человека и желать ему зла. Другое дело, что счастья с этим человеком у Вас не будет. Хотя бы от того, что Вы сейчас испытываете. Всё откладывается в сознании и даже если он уйдет из семьи, Вы будете испытывать дискомфорт. Вам надо с ним расстаться. И что это за установка "Не могу"??? Люди ещё и не то могут...

я говорю "не могу" потомучто я пыталась. не раз. не два. не три. и все время возвращалась. мне мама сказала что у меня зависимость от него... как наркотическая..... он меня держит... но ЧЕМ?... я не знаю.... люблю его и все. люблю. и верю в то, что если бы ТОЙ ДРУГОЙ (которая первая) не было........ мы были бы вместе..... и из-за этого все.. все вокруг этого крутится.....

Не он вас держит, вы себя к нему привязали.

Вы говорите "не могу" потому что внушили себе это. А пробовали на половину, не в полную силу, оставляя в голове надежду на счастливый конец. А его не будет. Вы доведете себя, а когда поймете что потеряли драгоценное время станет ещё хуже. Ведь Вы стареете...а ситуация в жизни не меняется. Я очень хорошо помню, что значит считать, что не можешь без человека жить. Знаю все эти нервы, приступы давления в груди, анорексию и прочее. Только разум может справиться с любым чувством. И сейчас ни один мужчина и никакая любовь, даже самая сумасшедшая не заставит меня причинить вред себе, своему здоровью. Мне Вас очень жаль. Так себя мучать.

Не тешьте себя. Если он не с вами - значит и не был бы. Даже если бы не было ЕЕ. ОНА не помеха для мужчин, как правило. Уж поверьте. Скорее отмазка. Чтобы не жениться на вас.

По-моему, у кого-то на форуме хорошая фантазия...

Да не очень то и хорошая:)

Оно количеством берет :-)

Может айпишник забанить?

Простите, а какие темы на форуме должны обсуждаться. Здесь что, что-то необычное, типа ложка в заднем проходе застряла? Почему бы не обсудить? Я, например, много для себя вынесла из высказываний и из темы тоже. Классика жанра просто.

Да, обсудить полезно. А нравится ли вам обсуждать заведомо и сознательно заведённые провокационные темы? Тем более, в ущерб реальным?

А почему в ущерб реальным? Если народ сюда кинулся, значит, ему дело есть. Мож, кто чего полезное услышит??

ППКС!!!!

Я так скажу. Вы ненавидите его жену потому что она Ваша соперница. И его любите потому что хотите доказать всем (и ему, и ей, и себе), что Вы ее лучше. Как только он бросит жену (если конечно бросит) он станет Вам не нужен. У Вас и связь то с ним только из-за соперничества. Это все у Вас в подсознании (в смысле сознательно Вы о таком не думаете). Знаете, это что-то вроде детского комплекса - нужно доказать, что я самая лучшая. Из-за этого женщины и встречаются с несвободными мужчинами. Как только я это поняла, сразу потеряла интерес и к женатому любовнику и к его жене. У меня 8 лет женатый любовник. Я прошла через все стадии, и через ненависть к жене, и через рождение ребенка. Сейчас моему ребенку 3 года, а я думаю - как теперь жить? Ни один мужчина не полюбит моего ребенка так как отец. Я вижу это. Я всем нужна, а ребенка вежливо обходят. А родной отец ее очень любит. Получается, что я, умница и красавица, обречена всю жизнь жить одна? Получается, что так. Вам этого нужно? А вообще, скажу Вам насчет его звонка (будем жить вместе, только сделай аборт) это он так пытается уговорить Вас на аборт. От жены он не уйдет. А если хотите с ним разрыва, сходите к его жене. Тогда он Вас точно бросит. И деваться будет некуда.

Допустим сходит она к его жене, та узнав о ребенке от любовницы может и выгонит, НО ему !!!не нужен этот ребёнок. Любовник предложил ей идти на аборт и в его планы не входило бросать семью и + этот ребёнок . Найдёт для поднятия "тонуса" другую любовницу. А что сейчас для женщин в 28 лет глубокая старость? М-да, :-)как же мужиков удержишь детьми.

А это уже его проблемы, а свою она уже решит :)

Родить проще ребёнка, чем вырастить одной женщине. Если только на своих родителей навесить свои проблемы, а у них своя личная жизнь. М-да, на детское пособие надеятся в период декретного отпуска, на него и на памперсы не хватит. Не все средства хороши ("случайными" беременностями), чтобы добиваться ухода любовника из семьи. Проблемы все ещё впереди.

Я имела ввиду он бросит не жену, а любовницу. Такое не прощают (в смысле поход к жене). Ведь автор топика спрашивает: как с ним расстаться?

В названии топика "ненавижу ее..." автор жаждет, чтоб её поддержали подобные ей в том, что жён любовников надо ненавидеть. Себя она не пробовала ненавидеть, что связавшись с женатым портит сама себе жизнь, пусть стрелки переведет лучше на себя.

Одумайтесь пока не поздно. В раздел самомам пойдите конечно, только врядли что-то утешительное прочтете. Тяжело морально и физически и материально растить одной ребенка. Врагу не пожелаю. У Вас есть еще выбор. И никому Ваш ребенок не нужен, мало того Вы в таком состоянии не сможете вырастить полноценного дитя. Что его ждет? Жизнь с психованной и истеричкой мамой с поломанной жизнью? Для начала наладьте жизнь, когда она разбита это не самое лучшее время для появления ребенка... Вы довели себя до нервного истощения и психоза - Вам к психиатру и психологу срочно лечиться от депрессии и психоза и зависимости этой нездоровой пока окончательно не дошли до ручки. Извините за резкость просто очень сочувствую Вам, сама прошла это. Я прошла уже эти пограничные состояния психики когда дальше уже ждет клиника, подумайте. Что Вы сможете дать этому несчастному ребенку заранее обреченному жить без папы - он (папаша Ваш) отвернется от Вас и даже помогать скорее всего не будет... Возможно Вашему малышу вообще не суждено будет даже увидеть его когда-нибудь. Не слушайте его пустые обещания судите по поступкам а не словам. Вы неспособны ничего дать своему ребенку сейчас и с моей точки зрения это эгоизм рожать в таком состоянии. Заведите сначала семью а потом рожайте. Вам себя спасать надо и срочно. И все силы направьте на то, чтобы избавиться от этой патологической зависимости с помощью специалиста - психолога. И лечите душу, приходите в себя, на это потребуется время...

Это вы говорите как мать сделавшая аборт или как мать родившегося дитя? Если родившегося, могу дать координаты очень хорошего специалиста психотерапевта. Если первый случай, то Вам просто обязательно надо идти на консультацию (ИМХО)

Я попала в такую ситуацию не по своей воле и сразу после рождения ребенка. Муж болтался как г... в проруби и нервы трепал, метался то туда то сюда, пока не довел меня до ручки, молоко естественно пропало от нервов и все такое... потом я ушла от него. Доведена была до крайнего состояния, еще немного и загремела бы в больницу. Хорошо что хватило сил уйти. Потому и автору советую побыстрее избавиться от этого м..ка пока окончательно не довел ее. Психотерапевта хотелось бы, но я не в Москве к сожалению.

Вы молодец. Вы уже очень многое сделали для себя.

Когда человек поставлен перед фактом ему просто уже некуда деваться - все равно выбора нет, вот у автора выбор есть: поломать себе и своему ребенку жизнь или переломить все и выстоять и родить в будущем ребенка которому уготована лучшая участь в этом мире и хороший отец. А может Вы сможете помочь автору порекомендовав ей специалиста?

Убив этого?! Быть матерью убитого тобой малыша. Вы не знаете о чём говорите. Вы молодец, что родили. Вы молодец, что Вы такая какая есть. Но, слава Богу, Вы не знаете, что это такое. Как с этим жить. Никогда и никому не советуйте этого. Никогда не настаивайте на этом. Мать есть мать. И дети, даже не рождённые, - это дети. И они любят нас, и они всё ради нас делают, даже умирают. Мне, что бы осознать это, потребовалось очень много лет. И я желаю всем-всем, чтобы никогда и никто не пережил того что пережила я, и переживаю до сих пор.

Да говорю же - я родила сначала а потом оказалась брошенной мужем, вернее я сама ушла так как он метался и туда и сюда. Конечно не жалею и люблю ребенка, но иногда нет нет да и думаю что лучше бы ее папой стал другой более достойный человек. А отчим это все-таки не то что бы там не говорили. Конечно Вам тяжело было пережить аборт, но ведь Вы не знаете как тяжело жить матери и знать что никогда у ее ребенка не будет отца и отцовской любви - отчим да, а отец... что ребенок не нужен отцу и только помеха его счастию с другой, живое напоминание того как он подло поступил. Оба варианта тяжелы каждый по-своему ИМХО. Не корите себя за аборт. Лучше сделайте выводы, извлеките урок для себя и постарайтесь дать в жизни все что возможно Вашему второму малышу и сделать его детство счастливым. Вот я тоже корю себя но зато что выбрала своему ребенку такого отца. Итак итак Вы все равно винили бы себя, только во втором случае еще и виновато смотрели в глаза полусироты. Не хочу рассуждать о том, приемлим ли аборт или нет. У каждого свое мнение на этот счет. И потом у автора беременность 1 месяц всего!

Отвечу Вам как ребёнок. У меня отчим. Мама развелась отцом когда мне было 1,5 года. Я счастливый человек. И никогда не чувствовала себя ущербной. Хотя мой биоотец отказался от меня. Да-да отказался. Отчим меня удочерял. Не решейте за ребёнка, что он должен чувствовать. Он сам это прекрасно знает :)

Не надо так огульно обобщать. Моего мужа, к примеру, отец бросил и забыл в 7 лет. Потом его мама вышла замуж, и хоть отчим его и не усыновлял официально, но муж сих пор (а ему уже 46) называет его папой и говорит, что другого отца у него нет. Проблема в другом. Моя старшая дочь тоже является падчерицей по отношению к моему мужу. Так вот мне, как матери, поначалу часто казалось, что он к ней как-то не так относится, как к неродной, хотя умом понимала, что он прав. Просто мы, мамы, находясь в такой ситуации, часто видим проблему там, где ее нет, а порой и сами создаем их на пустом месте. Нам все кажется, что вот со своими бы он так не поступал. Но вот родилась общая дочь, и относится он к ней абсолютно также, как и к моей. Просто процесс воспитания - это не только когда все время "по шерсти", иногда и "против шерсти" надо. Так что не надо утверждать, что, родив ребенка, Автор обрекает себя на одиночество. Вот этого никто знать не может. Не в нашей это власти. И уговаривать женщину сделать аборт - безнравственно.

Да даже 1 день уже человечек. Другой ребёнок будет, а этого уже никогда не будет :(.

А автор на сегодняшний день по-вашему в состоянии что-то дать в жизни своему ребенку? Ей хватит сил заменить ребенку и отца и мать? Она сама сейчас в помощи нуждается и ее жизненная энергия на нуле. Что ждет ребенка с такой мамой? О нем подумали? А ее саму что ждет? Из двух зол надо выбрать меньшее...

Позвольте автору самой решать. Уж поверьте ни меня ни Вас она слушать не станет. А сделает все так как считает нужным. А какое зло меньшее - убить? Или любить и растить? Я не смогу понять Вашу позицию, и не хочу её понимать, так же как и Вы не хотите понять мою. Если Вы ещё больны обидой и не можете отпустить. То это не значит, что все так живут. Есть куча тому примеров. И Ваш случай, скорее исключение , чем правило. Она уже приняла решение. И вопрос был другим. Ни что делать с беременность, а что делать с мужчиной. А с ребёнком всё решено, уже. А советовать, см. выше, беременной аборт, это не этично, по крайней мере.

так в том-то все и дело, что она утверждает на своём опыте - когда она одна и ребенок рожден. А знаете ли - гипотетически рассуждать о ситуации, в которой не был - это совсем другое. Я = за свободный выбор женщины. Пусть решит так, как ей лучше. Но ИМХО - я бы не стала рожать. У моего ребенка приемный отец - какая это трагедия, какой бы он хороший не был - он - не родной. И ребенок это чувствует - зов крови многое значит.

Нельзя думать только о себе. "Я как мать не могу смотреть на своего ребёнка, который растёт без родного отца". Да ё-Мазай, что теперь убить его что ли. Если Ваш ребёнок не ладит с отчимом. Значит, Вы что-то упустили. Меньше времени ему стали уделять. Или у них конфликт который ребёнок от Вас скрывает. Надо эту проблему решать, проблему общения. Или отчим сам не идёт на контакт с ребёнком. Да, я не нахожусь в такой ситуации. Я могу только говорить с позиции ребёнка. И я говорю - не хрена вы мамаши не понимаете. Жизнь это огромнейший подарок, который вы только могли дать детям. И только за это низкий поклон и большое спасибо.

Поддерживаю

Угу! Особенно много значит зов крови, когда родной отец уходит из жизни ребенка, чтобы ни разу больше в ней не появиться. А чужой растит, как своего. А с Вашей ситуацией... Думаю, дело не в том, что отчим, и с родными отцами бывают точно такие же нелады. Случается, что неродные отцы любят больше, чем родные. Все зависит, в первую очередь от людей и отношений,а не наличия официальной бумажки о степени родства. У моего ребенка с отчимом прекрасные отношения, например. Жаль, что Вам не повезло((( У возможного ребенка Автора, например, такой априори замечательный отец требует сделать аборт - вот уж идеальнее отношений между родным отцом и ребенком не сыскать.

А Вы уверены, что после аборта у Автора психика придет в нормальное состояние? Насколько я понимаю, Вы, к счастью, не знаете, что это такое - жить с осознанием того, что ты сама убила своего ребенка. И считать, сколько ему было бы сейчас, и каким бы он был... То, что Вы считаете меньшим злом, может оказаться (и очень часто оказывается) злом гораздо бОльшим.

ППКС

Ооо, пошли розовые сопли противников абортов! 1 день человечек? Сгусток клеточек человек? Не смешите! Если бы 3 мес. беременность, то да сформировавшийся человечек и то, иногда по медицинским показаниям приходиться от ребенка избавляться, так в данном случае это почти что по медицинским показателем будет - мама будущая в невменяемом состоянии, психоз налицо. Сначала ее вылечить, потом рожать, а не наоборот, нето таких дел можно наворотить! Родиться урод какой-нибудь или Даун из-за всего этого, что лучше будет? Кому? Ей? Ребенку этому несчастному?

Правильно, всех и вся под корень и тупыми ножницами!!! Шанс родить больного ребёнка 0,02 к 100. Может стерилизоваться всем нифиг. А беременных под стеклянный колпак сажать. Токсикоз - тоже медецинское показание...

Да не передергивайте пожалуйста!! Не всех и вся а именно в случае автора и в ее плохом состоянии. Т.е. нервное истощение тоже может считаться медицинским показанием. И вообще у Вас самой то дети есть что Вы так хорошо рассуждаете? Вы теоретик или все-таки практик? Вы лично хлебнули лиха воспитывая одна ребенка который отцу нафиг не сдался? Одновременно пытаясь устроить личную жизнь и вкалывая чтобы обеспечить себя и ребенка?

Вы даже не услышали вопроса, который задала автор. И всё туда же :(.

А Вы даже не увидели между строк плачевного состояния автора. Человек глубоко несчастен. Стоит над пропастью и он не в силах сейчас нести отвественность еще за одного человечка... Автора надо спасать а не будущего ребенка (именно будущего, 4 недели еще не ребенок), Вы хотите чтобы через какое-то время родив она писала сюда "люди что делать помогите я в отчаянии" и т.п. - ребенок не средство решить собственные психологические проблемы. Конечно все сказанное сугубо мое мнение, высказать которое мое право, которое есть и у Вас.

Дорогая автор! Напишите мне, я познакомлю Вас с человеком, у которого была та же ситуация, что и у Вас. Точь в точь. Те же эмоции. То же положение. Она Вам просто расскажет как сейчас живет. Это может Вам помочь. naoumova@stholding.com

Мне кажется, жену стОит не ненавидеть, а желеть. Вы-то свободны, даже будучи беременной, а она связана с каким-то малодушным кретином, живет с ним под одной крышей. А аборт он Вас просить сделать только с одной целью - зачем ему проблемы? Нет ребенка - нет проблем. Не с женой, ни с деньгами, не с Вами. Можно дальше продолжать разводку и чувствовать себя хозяином гарема. Не мое право судить, надо ли Вам делать аборт, или нет, но мужика надо бросать - однозначно. К тому же, если он изменяет жене, то и Вам будет, хоть Вы его уведете из семьи, как тут советуют, посредством звонков, угроз и прочего.

:-) Если за 4 года автору не удалось этого сделать, то и сейчас не получится даже этой беременностью привязать к себе. Ха-ха...Угрозы, звонки, да он её уже послал на аборт и найдёт замену. С мужьями обсуждаешь бум ещё рожать или нет, а с любовниками тем более, а не перед фактом ставить. Рожать или нет для себя автору - это дело добровольное.

Вы хотите конккретных советов?! Я выскажу сугубо личное отношение к вашей ситуации. Вы хотите перестать ненавидеть, вот так сразу и резко?! Ничего у вас сейчас не получится!! Только время -лучший лекарь. Любить вы тоже не перестанете!!! Пока....должно пройти время! Вы беременны! Это единственное о чем вы сейчас должны думать :Вы должны думать сейчас о человеке который внутри вас, он еще совсем маленький и УЖЕ ВАС ЛЮБИТ!......А не о том человеке, который вас не любит и не полюбит. Отдайте и подарите любовь своей детке, а не тому который этого не заслуживает. Ненависть?!....Направте эту отрицательную энергию в нужное русло : получайте удовольствие от беременности, читайте о материнстве, ходите на курсы по подготовки к родам,вяжите кофточки, свитерки, штанишки, ходите по магазинам для деток,будущих мам, рожайте,а потом с головой уйдите в заботы о ребенке. Придет время -боль отпустит. Малышка не даст вам и минуты покоя. Вам ,когда станете, мамой, некогда будет даже чаю попить первое время, не говоря уже о том чтобы кого-то ненавидеть! Что касается " ненужна будет никому с ребенком" - вот это спорный вопрос. Сколько семей распадаются после рождения ребенка, и ничего живут , находят себе спутников в жизни. У меня таких подруг двое.....счастливы со вторыми мужьями и детками от первого брака! Самое главное взять себя в руки СЕЙЧАС , чтобы не навредить ребенку. СЕЙЧАС закладываются все жизненно необходимые органы и системы ( в том числе и нервная). Так что думаем теперь не только о себе! А жизнь ....она расставит все по своим местам- это только вопрос времени!!! Терпите, вас ждет чудо в животике!

ППКС!!!!

ППКС

Послушайте умного человека!

Мне почему-то кажется, что автору ребенок не нужен. Только как средство удержать добычу. Поймать на крючок. Она лелеет сво неземные чуйства к нему (Аххх!), и свою ненависть к негодяйке-разлучнице (ухххх!) А ребенок... да и фиг с ним.

И мне тоже!

Как мы легки на диагнозы.))) Могу вас уверить, что когда ребенок зачался, мало кто из матерей может уже тогда положить всю себя на алтарь любви к этому ребенку. Я, например, тока когда родила, поняла, что это такое. Как можно любить то, что не ждал, о чем не думал? А мужик, пусть сволочь, но вот он, и куча эмоций тожа тут.

случаи, когда мужчина уходит из семьи к любовнице - чрезвычайно редки. Просто самой себе скажите" Он никогда не будет со мной. Он чужой. Он принадлежит своей семье." Представьте себе,что он уехал навсегда в другой город, в другую страну, что видеть его невозможно, общаться тоже. Старайтесь абстрагироваться от него - это как любовь к киноактеру -знаешь, что есть такой-то мужчина, например, Де Ниро, но никогда тебе с ним не быть вместе, хоть и обожаешь его по сотне фильмов. Ведите себя , когда он будет звонить и настаивать на аборте (вот скотина!), совершенно иначе, чем он привык. Он привык, что вы безумно к нему привязаны - перестаньте быть такой - отвечайте холодно, резко, сведите вообще общение с этим подонком до минимума. находите в этом поведении свою сладость. Это конкретные советы вашего поведения, чтобы изменить ситуацию и освободиться от этого человека.

Хоть один человек услышал вопрос.:) А то все очень рады перемыть косточки. Уже и диагноз поставили. И того гляди в психушку упекут. Но перед этим в абортарии за руки держать будут :-|

Я об этом же выше говорила))))

Да, извените, эмоции :)

Как я вас ПОНИМАЮ!!! К сожалению я в том же положеныи оказалас.Я встречаюс с человеком у которого тоже ест жена.И двое детеи.Я не могу без него.С самого начала знала про все.я очен лублу его.Он тойе говорит что лубит.Я веру ему.но не прошу что би оставил семию.дети не виновати.И я тоже беременна от него.5 недел.Я очен хочу оставит етого ребенка.Но все вокруг говорят подумаи,как ти сможеш одна..Он говорит что поможет чем сможет.но все же считает что нужно сделат аборт.Говорит что хочет что би у меня все било хорошо,что би я не обвинала его потом когда мне будет тажело..Говорит что тоже хочет ребенка,нашего обсчего с ним..но как ето будет вигладет ?что ему сказат когда он спросит почему папа уезжает ,не живет с нами?...я не могу без него.уже думала что нужно прекратит наши отношения.но не могу..кто би мне помог советом что мне делат?Если би хот кто-то сказал мне "рожаи,ти сможеш!" Но теких нет.Через два дня я должна сказат ответ врачу что я решила..не знау что делат...держитес и ви,удачи вам. (с транслита)

А никто не может вам сказать, кроме вас, что вы сможете. Поэтому ответьте себе на вопросы - вы сможете прокормить этого ребенка? Вы сможете его вырастить?

На все эти вопросы вы и никто другой не может решить и ответить за вас.

Я тоже была беременна от женатого человека, он разумеется, не испытал восторга от этого. Я решила рожать и родила. К слову сказать, родив ребенка, я смогла отойти от него - любовь к ребенку перерасставила акценты (хоть и не с этой целью я родила и не для того, чтобы увести его из семьи, никогда не было таких мыслей). Сейчас дочке 7 лет, у меня есть муж, который прекрасно относится к дочке, маленький сын от мужа и я счастлива. Представить не могу себе, что могло бы не быть моей самой лучшей, самой любимой дочурки) Хочу уточнить, что я не ярая противница абортов, просто это ситуация из жизни. А окончательное решение - за Вами)

Я была в ситуации той женщины, которую Вы так отчаянно ненавидите. Мне изменял первый муж (мы прожили вместе 10 лет), не четыре года изменял, правда, поменьше, но чувства его любовницы по отношению ко мне были примерно такими же как у Вас. Я встречалась с его любовницей по ее просьбе, она, кстати, была БЕРЕМЕННА от моего мужа (и потому, что мне стало интересно, когда прошел первый шок), она говорила, что мой муж рассказывал ей, что я "несчастный больной человек, что он меня уважает и бросить не может ( и это при том, что я не ходила к врачам НИКОГДА, кроме диспанцеризации в школе, у меня было много очень хороших друзей, и я считала себя счастливым человеком) Короче, я поняла, что муж просто "приседал ей на уши" (извините за такое выражение) Мы развелись. Прошло три года. Оба наказаны (естественно, не мной). Мне до них теперь "сиренево" абсолютно. У меня прекрасный муж. "Бывший" хотел вернуться, и до сих пор пытается общаться со мной. Ничего не советую, сами решайте, что Вам делать.