Моя институтская подруга

Вчера ездила к подруге в гости. Не виделись мы с ней больше года - очень далего живем друг от друга. Да и пропала она в последнее время: сама не звонит, номер сотового постоянно меняет. Я понимала, что что-то тут не так... Но то, что я увидела вчера меня просто поразило. Она живет с новым мужем (во всяком случае так говорит), но он не знает, где у них дома лежат полотенца и белье. Дочь (от первого брака) живет у бабушки с дедушкой, подруга говорит, что забирает ее на выходные, но я-то приехала в выходные, а девочки не видела... Зато она и новый муж пьяные, смеются - второй день пьют. И подруга какая-то дерганная, раньше была ровным, спокойным человеком. Я знала, что у нее раньше были проблемы с наркотиками, так у нее прямо и спросила, принимает ли она их сейчас. Она сначала сказала - нет, потом я нажала - говорит да. Стала с ней беседовать на эту тему, она опять говорит, что не принимает. Я спрашиваю у нее, зачем она говорит, что не балуется этим делом, когда только что призналась - снова соглашается. И так ее всю беседу и метало от да к нет... Она сказала, что делает это раз в месяц, но я не верю, думаю, намного чаще. Говорит, что муж не знает, но я снова не верю: как так - прожить вместе год и не знать. И потом, он зам тоже принимает наркотики. И что с ней делать? Она ничего не хочет менять. я пыталась ее "повернуть на путь истинный", но безрезультатно. А сегодня сижа, думаю о вчерашнй встрече, и почему-то мне так неудобно, что я в чужой монастырь со своим уставом полезла... С сестрой подруги говорила, просила ее последить, помочь, родных подпрячь к этой проблеме. А сейчас мне кажется, что не надо было этого делать, это все может только еще усложнить ситуацию, потому что семейка у моей подруги - дай боже... Они может не помогут, а только до еще более худшего состояния ее доведут. Не знаю, что теперь и думать, и что делать... Простите, что так путанно

К сожалению, пока она сама не захочет, что-то сделать вряд ли удасться. Тем более у нее такая "поддержка" от ее мужа. Тут либо ей надо с ним разойтись и потом уже слезать с этой фигни, либо слезать им вместе, но это совсем дохлый номер. Кстати вполне вероятно, что благодаря ему она сорвалась. Жаль, что даже дочь ее не останавливает, но с другой стороны, хорошо, что дочь этого ужаса не видит. А то что вы хотите помочь подруге, это не в чужой монастырь имхо, по тому как она в беде, хоть и не осазнает этого. Единственное, что может быть ее как-то подтолкнуть к хотению выбраться из этого болота

Кажется, у вас сорвался конец ответа. Что, по вашему мнению, ее может вытянуть из болота?

Ага сорвалось, вчера дома глюкануло инет. Я имела в виду, что вам возможно нужно подтолкнуть к хотению выбраться. Вот здесь , мне кажется, нужно определить моменты, которые для нее важны, и что она не хочет, не должна потерять. Но как я поняла ребенок для нее не столь важен, а что другое я не знаю. Если есть хорошая работа, боязнь ее потерять тоже может быть стимулом. Из личного опыта, у меня была однокласница, которая начала общаться с человеком, который употреблял и приторговывал, он ее и подсадил тоже на это дело, жили они примерно 3 года у нее и все эти 3 года у них дома был просто наркопритон, пока его не посадили в тюрьму, и только после этого она начала выбираться, выбралась с помощью родных и нормальных друзей, именно друзья помогли ей устроиться на работу и именно они ее не оставляли в первое время, потому как поначалу к ней домой еще шлялись те кто покупали у них наркоту. Ей не пришлось менять жилье, хотя знаю, что это тоже вариант. Ведь очень много в нашей жизни имеет круг общения и если есть "друг", который может подбить, то от него надо держаться подальше. Да и еще она где-то полгода лежала в клинике. С тех прошло уже года 4 наверное и она пока держится, у нее появился нормальный молчел, подумывают о ребенке. Но это все процесс затяжной, тем более если у вашей подруги есть "компания" в виде мужа. Блин, мне во всей этой истории больше всего жаль ее дочь.

Да, дочку ее очень жалко... С работой ничего не получится: у нее (по ее словам) какое-то свое дело. Но мне почти что в это не верится: слишком мало она об этом говорит. О любимом деле дай только рот открыть, а она что-то рассказывает, но все это такое расплывчатое и неконкретное... Если често, у меня даже мелькает мысль, не приторговывает ли она эим дерьмом?

Может запросто и приторговывать. Ниже я прочитала, что там и окружение хреновенькое, тут наверное только смена жилья и обстановки поможет, хотя и в другом месте можно найти себе таких же друзей :-(

Это тоже уже писала: переезжать в Москву она не хочет, да и куда она здесь дочку денет. А друзей - точно найдет, это уже пройденная история. Она у меня однажы летом жила, мы сессию сдавали. Я предложила ей ко мне перебраться, чтобы было близко ездить. Господи, какая шушера вокруг нас собралась через 1-2 недели!!! Я потом от них еще год не могла избавиться.

Я понимаю Ваши переживания, но... не надо играть в армию спасения. Взрослые люди сами выбирают свою дорогу. Если захочет бросить все это, то сама найдет к кому обратиться. Если же нет, то Вы ничем не поможете. Это ее путь, пусть она по нему идет.

Да не играю я в армию спасения обычно. В первы момент очень расстроиласьи начала было... но теперь мне за это очень неудобно. А обратиться ей не к кому: семья в лучшем случае выделит деньги на лечение, но морально не поддержит, я очень далеко, муж - сам наркоман. Есть у нее еще одна подруга, но я ее никогда не видела и не знаю, что она из себя представляет (они недолго дружат), но судя по ее окружению - тоже ничего утешительного.

Так она сама выбрала мужа, друзей, травку или что покрепче. Обратиться всегда есть к кому -- есть старые друзья (Вы, например). Пока ее не долбанет -- ничего не сделаете. У меня есть один знакомый, когда его "друзья" начали кидать копыта один за другим -- нашел в себе силы и желание, нашел к кому за помощью и поддержкой обратиться, и соскочил с иглы.

Значит надо ждать долбанет ее или она скопытся? То, что она сама выбирала своих друзей верно, но не совсем. Она в таком месте выросла и живет, что там наркоман на наркомане. Хотя, конечно, могла бы с ними и не общаться, а сидеть дома - книжки читать.

Как это не печально, но это так. :( Район здесь не при чем. В каком районе Москвы сейчас нет наркотиков? Просто кто-то ведется на это, кто-то нет.

Смотрите честно,перспектив практически нет:-(,увы я знаю опыт семейной наркомании:-(:-(:-(

Понимаю. Просто чувствую, что не смогу ей помочь, пока рядом с ней ее муженек :(

Человек которого не видел больше года, на мой взгляд, уже не может называться другом или подругой. Поэтому и Вы для нее не являетесь аворитетом скорее всего и сделать ничего не сможете. Я вообще считаю что каждый сам должен жить как умеет. Если помошь понадобиться, ее попросят. А вот так лезть, учить, наставлять на путь истинный - бесполезно. Пока человек сам не поймет, что то то не так, ничего не изменится.

Ну по поводу того, остаются ли друзьями после долгой разлуки, по-моему, вы ошибаетесь. То, что я являюсь для нее авторитетом до сих пор - это точно. Помощи она действительно не хочет: я предложила ей помочь перебраться в Москву, но она отказалась, а ездить к ней часто я не могу, у самой сын растет. Вот и получается замкнутый круг. Но в целом я с вами согласна: пока она сама не захочет - нечего не получится. Другой вопрос: могу ли я ей как-то помочь захотеть?

Вы знаете, у моего МЧ брат выпивает. На одновании увиденного у них в семье делаю выводы, что ничего не поделаешь. Вроде и семья хорошая, родители интеллигентные люди, по крайне мере моего МЧ нормальным человеком воспитали. А вот с братом не вышло. Я не знаю, что делать в таких случаях, и не верю что можно помочь, пока человек сам не осознает свою проблему. Даже если аторитетный друг говорит что проблема есть, человек все равно должен сам еще ее осознать.

С лучшей подругой видемся не чаща раза в год;-);-);-)и там уже очень много лет;-)

Успокойтесь. Она сама может помочь себе, ОНА должна захотеть изменится, но она этого не хочет. Все ваши разговоры и действия вызывают негатив.Очень тяжело человеку помочь, если он сошел с дисстанции. Надо верить, ЧТО к ней придет желание быть человеком.

Верить-то верю, только моя вера не поможет. А чтобы ей захотелось самой в той обстановке, в которой она сейчас живет - нереальная вещь. Для этого характер надо недюжий иметь, а у нее его нет.

Какие вы все правильные! Так что же, если сбился человек с дистанции, бросать подругу?! И больше не встречаться, чтоб не попасть под дурное влияние? Я думаю, здесь надо придумать что-то. Как-то отвлечь ее, перенаправить, но очень тонко и корректно. Вам видней, подумайте хорошенько. тА если получится спасти одну заблудшую душу, это и Вашей душе успокоение.

Я вот всегда думаю об этом - а надо ли кому-то помогать? Вряд ли девушка, имеющая уже радости в нынешней жизни с взрослым мужчиной захочет сознательно от этого отказаться ради приезжающей подругой из прошлого. Если уж ее мама на это никак не может повлиять, то пусть делает что хочет. А то как бы еще не завязнуть спасателю в этом.

Ну уж за меня можете не беспокоиться :) Вот я и думаю, могу ли я помочь и как, но выхода не вижу: слишком далеко, слишком давно, совсем другие люди в ее окружении (я их раньше не знала).

Ну и ответ. "- Что делать? - Надо что-то придумать, вам виднее." Это вы типа совет автору дали? Помочь не близкому человеку без его согласия и желания не получится. Если у вас есть обратные примеры - хоть их приведите, что ли... У меня - нет. То о чем вы говорите - это "эгоизм альтруиста" - "буду делать "добро", не для себя - для другого, пусть человек живет так как я считаю нужным".

В том-все и дело: я не хочу на нее давить. Если я пару раз приеду, прочитаю ей нотации и буду звонить каждый день с вопросом: "А не забыла ли ты, что тебе надо бросить колоться?" - ни к чему хорошему это не приведет. Она просто попытается огранчить общение со мной. Единственное, что по-моему можно было бы сделать - попробовать вытянуть ее из ее болота - перевезти в Москву. Здесь и дружки ее новые подальше, и семья нервы не мотает. Но я этого сделать не могу: 1. у меня просто нет для этого средств, которые необходимы 2. не понятно, что делать с ее дочкой, они и так только по выходным видятся 3. она сама так просто не поедет Главного нет - ее желания. И еще: я сама не верю в то, что что-то можно исправить. Слишком много примеров, которые это подтверждают.

Вы молодец, очень трезво мыслите. Мне кажется, что можно попытаться "помочь захотеть" только рассказывая о каких-то плюсах "иной жизни" например, своей или еще чьей-то. Найт увлечение какое-нибудь может. С детьми вместе куда-то выбираться. И давать негативную оценку ее образа жизни, только дозированно, иначе она действительно будет вас избегать. Ну в каждом человеке должно быть что-то на что он "поведется" - хобби, путешествовать, больше зарабатывать, развлечения... Пробудить интерес - именно главная цель вашей помощи. Хотя, конечно... сами понимаете... неблагодарное может быть дело и напрасное... С другой стороны - хотя бы попытаетесь...

К сожалению, это все так далеко от меня, а она оттуда не выбирается, в Моску не ездит. Где-то год тому назад я и мой друг пытались вытягивать ее на прогулки, специально приезжали в ее тьму-таракань с моим сыном, забирали ее с дочкой - у нее тогда как раз завершилать первая эпопея с наркотиками (не помню, написала ли я, что ее уже второй разсрывает), но она через какое-то перестала поддерживать нашу инициативу. У нее сейчас какое-то "свое дело", но это дело меня только еще больше пугает. Из-за него она не может перебраться в Москву. Плюс: не представляю своих встречь с ней и ее мужем, а видимо теперь они все время будут происходить в его присутствии. Еще более не представляю встречи моего дуга с ее мужем... Но я думаю, мы попробуем в ближайшее время с ней встретиться, сходить куда-нибудь. Может билеты в театр купить на нам и на нее (без мужа) и предложить ей остаться в Москве на ночь... Ну что-то в этом роде.

Вы думаете что она не знает что "наркотики это- плохо?"Скорее всего знает..и наверно изменить вам ничего не удастца..

У меня была похожая ситуация с моей подругой детства, и тоже муж-наркоман и ребенок, хорошо, что жили с ее родителями, правда, они до поры до времени ничего не замечали.... Я тогда жила у мужа, она позвонила и со слезами рассказала, что они попали в аварию, все живы-здоровы, вот только разбили иномарку, они виноваты, просила денег в долг. Поскольку она моя подруга и бывало и она и меня выручала с деньгами - вопроса не было давать или нет. Дала. На срок 5 месяцев. Через 3 месяца мы переехали ко мне жить и вот тут у меня закралось подозрение (раньше она была ну оочень слаба на наркотики, а муж ее этим увлекался). Муж мой когда ее увидел первый раз, сразу сказал - наркоманка. Я спорила. Потом она занимала еще у нас денег и еще... Потом я начала отказывать.... Все закончилось тем, что когда подошел срок отдавать деньги, она начала скрываться, а родители ее уехали... С горем пополам ее нашли и пришлось принимать неопопулярные методы, чтобы деньги те вернуть, да и получилось это в основном только потому, что моя мама пошла к ее (они подруги с нашего детства) и все рассказала... Только после этого ее мама начала что-то подозревать, выгнала ее мужика и фактически посадила ее под домашний арест (слава Богу, не на игле она сидела). Теперь она маме своей в ноги кланяется, не знает как ее благодарить. Так что я сомневаюсь, что человек, который на это дело "подсел" сможет САМ, без помощи, от этого отказаться