Вещи в подарок от умершего ребенка

Заранее простите за такую тему. Но я ничего, ничего сама не могу решить.
У подруги месяц назад скончался ребенок 4 мес. Это не просто горе, это... слов таких нет, чтобы ее состояние описать.
У нее осталось очень много вещей на ребенка до года, коляска дорогая, кроватка и т.д. А моя сестра через месяц ждет ребенка. И подруга настаивает, с рыданиями просто, с истериками, чтобы сестра эти все вещи приняла в подарок. Это, мол, связь будет между ее ребенком и этим миром.
моя сестра тоже до слез и истерики эти вещи брать не хочет. Ей такая связь не нужна. Суеверие.
а я выступаю как посредник. Я не могу обидеть подругу, я не могу настаивать в отношении сестры. Я не могу заставить себя взять эти вещи, так как тоже достаточно суеверная.
Предлагала подруге отдать эти вещи нуждающимся, она не хочет. Только моей сестре. И еще говорит, что хочет увидеть, как эти комбезики будут на маленьком. У сестры уже страхи начались. Она подругу чуть ли не проклинает, говорит, что та накликает на нее беду.
Я больше так не могу. Тема не сходит уже три недели. Каждый день она муссируется, подругу зациклило.
Я ее не просто понимаю, я страдаю вместе с ней. Малыш был моим крестником.
Что, что мне делать? как подругу успокоить, как сестру?
Насчет подруги даже поговорить не с кем из ее родных. Мужа у нее нет, родителей тоже.
Подскажите что-нибудь.

Вашей подруге, потерявшей ребенка, нужна профессиональная помощь хорошего психотерапевта. Просто так такие штучки не проходят. Пригласите специалиста.
Сестре вещи брать ни в коем случае не стоит. Это связано еще и с тем, что подруга, мать умершего малыша, может спроецировать свои чувства на чужого ребенка.
Лучше всего эти вещи отдать незнакомым людям, с которыми подруга никогда не встретится, или продать.

Поддержу.

Поддерживаю.

Подпишусь.

Это самое первое, что пришло и мне в голову - обратиться к психотерапевту. Но ведь силой ее туда не потащишь? А она ни в какую. Когда я предложила обратиться к специалисту, она стала кричать, что мне ее никогда не понять, потому что я детей не теряла, мои здоровы (ТТТ), у меня муж, сестра и т.д.
И единственную ее просьбу я выполнить не могу, передать вещи ее сына своей сестре.
А я больше не могу даже говорить об этом с сестрой.

с сетрой не говорите больше на эту тему...
у подруги сейчас очень сложный период, безусловно, ей нужна ваша поддержка, но горе делает людей жестокими:( (я имею в виду саму вас и вашу семью)...

когда-то, по-моему Никки, давала ссылку на статью о горе, как его пережить, надо у нее попросить её вновь...

Ссылки
http://www.psychology.ru/library/00062.shtml
http://psy.rin.ru/article/480-101.htmll

Пирамидка, может Вы еще мне ссылок подкините? Я собираю для родственницы. У нее сын единственный покончил с собой в январе. Но она до сих пор в депрессии.Вот хочу распечатать ей полезное и послать по почте. Спасибо.

Бобрю, я постараюсь, поищу.
В принципе, Василюк - это признанный авторитет в этой области, можно его другие работы посмотреть.
Родственнице Вашей хорошо бы к психотерапевту походить, ведь душевную боль тоже лечить надо, или учиться с ней жить в таком вот тяжёлом случае. Хороший специалист может помочь.
Книжку читала в своё время замечательную по этой теме, она мне и самой помогла горе пережить, и потом в работе - другим помогать, но не могу вспомнить названия точно, сегодня вот написала письмо её хозяйке, надеюсь, что ответит. Тогда и Вам порекомендую обязательно, и автору топика.

Спасибо. Ей 47 лет. Это был единственный и долгожданный сын. К психотерапевту не пойдет, да инет там таких спецов где она живте. А если есть, то не пойдет. Уже скоро год будет. Она говорит, что ее жизнь в землю закапали. Все время говорит, что чуствует, что что-то случится, и хочет свою квартиру оформить на детей сверови. Короче, совсем руки опустила. Я там идею запустила, что в ее возрасте можно усыновить (не напрямую конечно). Короче, она считает, что с ее сыном так случилось, потому что у нее бесплодие было и она не должна была его рожать.
Спасибо за участие

Совершенно верно! Оставьте сестру в покое!!! Подруга сама должна все понять, все же очевидно... :((( Ее очень жаль. Но что значит - не могу выполнить единственную просьбу??? :ООО

Безусловно, что насильно тащить ее на прием нельзя. Можно пригласить врача под видом знакомого/знакомой.
Но самое главное - это приоритеты... Как ни жалко подругу, но понимаете, с ней-то все уже случилось, к сожалению. Да, она нуждается в поддержке. Но не за счет же Вашей беременной сестры, правда?
Поэтому попробуйте подруге объяснить, что все уже купили, что вещей уже много, что класть некуда. И что сестра не хочет брать ее вещи. Нет и все...

Возможно, что для разрешения конкретной проблемы с вещами подойдет предложение вашей подруге об отдаче вещей в ближайший дет.дом (дома малютки есть при некоторых роддомах или где-то рядом, обычно). Попробуйте объяснить, что там они пригодятся гораздо более нуждающимся малышам, чем ребенок Вашей сестры, возможно не одному.
До специалиста надо "дозреть", конечно. Как-то плавно подвести подругу к мысли, что это должно облегчить восприятие и общение с окружающими, не уменьшить горе, а именно сделать восприятие действительности немного легче после потери, и что есть люди, которые помогут научиться с этим жить.

ППКС!!!

Согласна

А еще лучше просто выкинуть, ну не знаю, может я тоже суеверная, но лучше эти вещи вообще никому не брать ни знакомым, ни не знакомым.

вы совершенно правы

Правильно!!!

Оставтье сестру в покое. Мало ли, что Ваша подруга настаивает. У нее сильная психологическая травма, может она вообще не очень-то понимет, что делает. Ей нужна профессиональная помощь. А сестре вашей стрессы ни к чему, закройте эту тему, ведь ей так важны положительные эмоции. Объясните подруге, что она обязательно еще родит ребенка, и вещи эти ей пригодятся, и память останется.

все это ужасно, но вашей подруги нужна кваливицированная помощь и чем раньше тем лучше. на счет вещей могу посоветовать отдать в детский дом. а Вам нужно поддерживать и подругу и сестру.

Я подпишусь под мнением Jayna. И, думаю, в ситуации вашей сестры любая мать проявила бы точно такое же вот суеверие. А почему бы вам не поговорить с подругой, проявив вполне уместную в данном случае жесткость?
Объясните, что любая мать испугается, что ее ребенок "переймет" судьбу умершего и ни за что не оденет на него такие вещи. Кстати, я в подобное верю. Не в "перенятую судьбу", конечно.
Мне кажется (пусть меня тут заплюют), что мать умершего, вполне возможно, неосознанно желает будущему ребенку вашей сестры того же. "Почему мой умер, а этот будет жить? Я лучшее ее и мой ребенок был достойнее." Примерно, в подобном сорте. Так нередко бывает, уверяю вас.
Она сама не отдает себе отчет в этом или боится своих эмоций, поэтому сумела себя убедить в том, что желает того, о чем вы пишете.
Так вот, я ВЕРЮ в то, что сильная, по-настоящему сильная эмоция может оказать влияние на ребенка вашей сестры. Не берите этих вещей. Не нужно.
Если решитесь, можете зачитать мой пост подруге. Отношения с нею наверняка этим капитально испортите, зато вопрос гарантированно снимется.
А в общем-то подруге пора к моим коллегам за лечением ситуационного психоза.

Ой, вот это да. Пусть жестко, но может, это опять врачебная логика, за которую нас уже тут "подкусывали", но...
Как это ни ужасно, подруге, потерявшей ребенка, ХУЖЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ. А вот беременной женщине от таких переживаний явно будет только хуже. Одно дело эти вещи продать чужим людям, или отдать скажем, по просьбе малообеспеченных чужих людей, когда все это не будет иметь такой эмоциональной окраски, а другое дело - когда эта женщина будет видеть все эти вещи на ребенке своей знакомой. Тут можно много говорить, но подруге нужна серьезная помощь, я не специалист, но возможно, даже в условиях больницы.
А то потом всякие суицидальные мысли пойдут, а то еще чего похуже.

Согласна. Не надо травмировать беременную.
Хотела посоветовать автору отправить подругу к психотерапевту, работающему с потерей, горем, но меня смущает и настораживает факт такого упрямства - чтобы вещи только сестре и никому больше. ИМХО, к психиатору бы.

ППКС.

Думаю, что пока я ей не смогу этого прочесть. Хотя я тоже устала. я могу понять ее боль, но я НЕ ХОЧУ из-за ее боли бояться за своих детей.
Но если я ей это прочту, то отношения точно испортятся.
А насчет суицидального психоза вы правы. Она позавчера сказала, что если я не возьму эти вещи, то она умрет, потому что ей без сына не жить.
я измучилась. Моя сестра измучилась.
Горе ее безгранично, но я же не могу сказать ей, что не хочу с ней общаться.
а если она что-то с собой сделает. я не смогу сеюе этого простить.
Но и разговаривать только о ее горе я тоже не могу больше. и об этих вещах не могу. Она грозится, что сама мне все это привезет.

И привезет ведь! Непременно привезет! Сие уже превращается в навязчивую идею. Вы не сможете вечно пытаться усидеть на двух стульях. Кого-то вам пора посылать. Искренне надеюсь, что это не окажется ваша сестра.
Кстати, вы сами себя загоняете в угол. Если вещи привезут, то вам не удастся сохранять нейтралитет. Придется занимать чью-то сторону. Если вы просто отстранитесь, то уже получится, что приняли сторону подруги по факту, оставив сестру саму разгребать все это, извиняюсь, дерьмо.
Пожалейте сестру, пощадите ее будущего ребенка. Вы, кажется, плохо понимаете, что все это означает для беременной и плода. Не дай Бог, действительно может дойти до того, чего ваша подруга, похоже, и хочет добиться.
Пора делать свой выбор, покуда его не сделали за вас. "И нашим и вашим" - не пройдет в такой ситуации.
И возьмите вы, наконец, подругу за руку и отведите ее к психиатру.

Согласна на все сто! Если ваша подруга не понимает и не хочет понимать, что своим упрямством она причиняет боль вам и вашей семье, то, мне кажестся, вы можете с чистой совестью с ней попращаться. Что-то во всей этой ситуации отдает садизмом, наверно, стремление вашей подруги во что бы то ни стало сделать так, что бы и другим было плохо, может это попытка таким образом уменьшить свою боль? В любом случае, подруга ваша нездорова :(, ей нужна помощь и срочно, ппосле того, что она грозила вам самоубийством у вас есть моральное и не только (?) право предпринять что-то для ее пользы. Надо, правда знать законы вашей страны по этому поводу.
(с транслита)

А может, предложить ей все это оставить для СВОЕГО БУДУЩЕГО ребенка? Или она больше не будет иметь детей?
Если вещи ей слишком о многом напоминают - предложить где-нибудь их "передержать" (на даче, в гараже...)

Вы знаете, может это не очень умно, но я бы ей сказала, что
1. Сестра не хочет брать эти вещи
2. Вы понимаете, что ей (подруге) очень хочется, чтобы сестра приняла их, но см. п. 1
3. Вам тоже нелегко, т.к. вы оказались между двух огней
4. Вам не хочется ее терять, но вы не можете круглосуточно находиться рядом (чтобы она не сделала чего плохого) и выполнять ВСЕ ее желания.
5. При вашей любви к ней, при всем понимании ее горя, ситуация вынуждает вас сделать выбор, а перечить беременной женщине вы не будете. Точка.

Согласна... Безумно жалко подругу... Но так как я сейчас в положении сестны автора, НИКОГДА бы не взяла вещи... Понимаю, что этот страх нерационален, но все же...

Вы эти вещи возьмите и втихаря от подруги отдайте нуждающимся. Ну посердится немного и успокоиться.

Сама подруга пусть и отнесёт нуждающимся.

Она хочет видеть это на ребенке моей сестры.

Я бы на вашем месте бы просто отказалась от роди посредника. Сказала бы подруге, что, мол, сестра не хочет и я не могу на нее повлиять.

Как отказаться? сказать, что меня измучила ее боль, что меня сейчас гораздо больше волнует здоровье моей сечтры и мои дети, несмотря на то, что я всей душой ей сочувствую и плачу по ночам от того, что ушел крестник. Как? Я не могу подобрать таких слов.

Просто сказать, что сестра не будет брать вещи и не хочет говорить на эту тему.

Да, тоже хотела такое посоветовать.
Она же не Вам предлагает взять вещи, а передать сестре, что упрощает ситуацию.

Скажите, что сестра категорически отказалась, что Вы сделали все, что могли, что Вы понимаете свою подругу и ее желание, но не смогли уговорить сестру и что даже если она возьмет эти вещи, то не оденет на ребенка и они пропадут. В общем валите все на сестру (и сестре, в случае чего, объясните, что это в ее же интересах). Объясните, что приложили все усилия, но не вышло. Так Вы сохраните отношения и с подругой, и с сестрой.

А сами узнайте, кому конкретно можно эти вещи передать (в дом ребенка, еще куда-то), чтоб не абстрактно советовать, а конкретно и сходите вместе с подругой туда и отдайте вещи, договорившись об этом заранее с домом малютки. И передайте вещи какому-нибудь малышу, возможно, родившемуся в день смерти ребенка подруги, как будто его душа пересилилась в новое тело и может быть она найдет в нем свое утешение и будет поддерживать его.. (может быть это все ерунда, но почему бы и нет?)

В общем, последний абзац, скорее рассуждения, а вот начало - вполне действенная идея. Мне так кажется..

Уже подобрали. Вот так и скажите. А то и правда мой постик в ход пустИте. Не, не выйдет у вас для обеих оставаться беленькой и пушистой.

А вы подруге скажите, что например мама беременной против, и их лбами не сталкивать и на себя не брать роли "палача". Можно вообше сказать, что все родственники против, а особенно ее свекровь, т.е. лучше говорить, что против те кто дальше от нее (подруги) и она кого она врядли обидиться и/или не сможет проявить эту обиду.
Мне кажется так легче будет.
Главное, что бы между вами отношения не испортились, она сеичас в огромном стрессе.

Вообще есть такая примета,что нельзя заранее покупать или получать подарки для ещё не родившегося ребёнка-скажите ей об этом,а когда ребёночек родится,скажите,что родители или родственники уже быстренько всё купили.Очень, очень жаль Вашу подругу,но и сестра беременная не должна нервничать

Она этого не услышит

:-( Да,если она действительно на этом зациклилась,трудно Вам придётся,но сестру надо оградить от этого всего однозначно.

Вещи умерших людей не дарят никому. Пусть ваша знакомая оставит для своего будущего ребёнка или отнесет их на помойку. Это не есть хорошо.

Вот и я про то, ведь если подумать, вряд ли бы кто-нибудь из нас захотел бы носить вещи умершего знакомого или вообще умершего человека.

Да и это проблему не решит. Человек будет видеть на чужом ребёнке вещи своего ребёнка, а уж какие мысли у него будут крутиться в голове, кто ж знает. Вообще проблемами своих друзей/подруг не надо грузить своих близких, да ещё беременную родную сестру. Твои друзья и будь добра сама разбирайся с ними и их проблемами, если можешь помоги, а не можешь, посоветуй обратиться к специалистам и там получить квалифицированную помощь.

Когда умерла моя бабушка, то вещи ее мама моя отнесла в церковь для малоимущих...

вот именно наоборот - традиционно вещи умерших людей раздают нуждающимся.

Сестра автора эти вещи не желает видеть на своем будущем ребёнке. И вообще нечего напрягать своих близких проблемами своих друзей или подруг.

это верно. вполне понятное нежелание. но я говорила не о сестре автора, а об утверждении, что вещи покойных не раздают.

ситуация тяжелая, слов нет... но обясните маме, потерявшей малыша, что видеть эти вещи у подруги - равносильно превращению своей жизни в ад... а она у нее и так не сладка сейчас. Такие вещи надо отдать в приют или беднякам... с легким сердцем, и не вспоминать о них...

точно!

ну, вообще-то, вещи умершего (ребенка ли, взрослого) принято раздавать, но только не кровным родственникам. ничего дурного само по себе в этом нет. Но, учитывая что ваша сестра не хочет, то брать не надо. Так что вы должны твердо сказать, что ваша сестра не хочет и потому вы ничего не возьмете.

ИМХО, подруге эти вещи очень дороги и кому попало не хочет отдавать а видет на реальном знакомом ребенке. Прекрасно понимаю сестру, кроме суеверия есть и другие реальные опасности как переключение эммоций подруги на живого малыша. А может взять вещи? Купить костюмчик одинаковый, что бы не умершего малыша костымчик одеть, показать один разок, "в спешке" что бы неприятностей не было с поведением подруги и поблагодарить ее. А затем отдать кому оно нужнее, опустив часть рассказа о том что они от умершего малыша, так и негатива ни у кого не возниктнет, все таки это более гуманно по отношению к подруге, ее лишний раз не нужно ранить.
(с транслита)

А как же быть с кроваткой и коляской? Вообще-то ,по моему,отдать кому-то вещи,полученные от неё и скрыв,что они от умершего ребёнка,как-то,по-моему,не очень.Вы сами хотели бы такое получить?

От коляски и кроватки можно отказаться простым способом, "мы уже купили", но "все равно огромное спасибо".

Я бы никогда не одела на своего ребенка (ну если бы он у меня был :)) одежду мертвого малыша, заведомо зная об этом. Я верю в то что никакого негатива в самой одежде нет, ее носил еще живой малыш и если не знать о том что в последствии произошло (заметьте что не из-за одежды) то никого, ни малыша ни его маму это не будет тяготить. Иначе нельзя было бы отдавать одежду в которой ребенок болел, упал и ушибся итд. Естьлюди которые нуждаются, дет домовские детишки наконец которым эта одежда не принесет ничего кроме тепла и конфорта.
(с транслита)

Я,наверное,очень суеверная,но,по-моему, всё равно такая одежда несёт негатив,даже если и не знать,что она с умершего ребёнка :-((

я бы сказала, что это не суеверие, а здравомыслие... энергетика, вещь доказанная...

Ну я верю в то что энергия передается когда люди ее чувствуют и готовы принят. А если вдаваться в подробности энергетики, то энергия должна по сути остаться только в той одежде в которой случилась трагедия.
Покупая не мовую машину у нас ноль гарантий что в ней кто то не умер, тем более покупая квартиру... итд. Смерть, увы, это часть жизни.
(с транслита)

вещи были куплены с любовью и надеждой, а теперь их нет:( они уже оплаканы:(
ужасная история...

Понимаете, это моя подруга, а не подруга моей глубоко беременной сестры. Сестра на подмену не пойдет, она даже слышать не хочет о том, чтобы как-то связываться с этими вещами.
Сестра говорит, что подруга в таком состоянии способна навлечь проблемы, если не сказать больше, на нашу семью и от нее надо избавляться.
Сестра считает, что в жизни нужно выбирать. В данном случае - выбирать мне, что мне важнее - выводить подругу из этого состояния, тратя на нее все силы или думать о безопасности своей семьи

В таком случае я бы последовала совету Недопеска ниже, сказать ей. Беременной нельзя волноваться раз она так категорична, а подруге уже ничем не помочь.

Ваша сестра совершенно права, что значит она хочет видеть эти вещи на чужом ребенке???????? Что значит вообще настаивать на таком???????? Я понимаю, что это горе безумно тяжело пережить, но если подруга не захочет изменить своих намерений, помоему надо с ней прощаться хотябы ради неродившегося пока масика

Очень жаль Вашу подругу.И вещи надо убрать с глаз долой,что бы не напоминали о таком горе,хоть и невозможно об этом не думать.И сестре ни в коем разе нельзя эти вещи принять в дар.Единственный выход,это как девочки уже выше говорили.Объянить,что сестра напрочь отказывается.Мол суеверна.И всё.Поддерживайте Вашу подругу. Такое горе.

А вот что скажете про такую ситуацию - ждала ребёнка, вещи приготовила, что-то после дочки, что-то новое прикупила, но мальчик умер в родах. У меня чемодан с этими пелёнками-распашонками так и лежит на антресолях. Думала - будут внуки, им пригодится. А сейчас вот задумалась. Хотя ребёночек их не носил, они ему только предназначались...

Автор, извините, что пишу в Ваш топик, просто тема похожая, зацепили...

Я понимаю вас... ничего страшного.

У меня была такая ситуация . У приятельницы умер ребёнок в роддоме , через пару дней после родов , мы с ней тогда ещё не были знакомы, она мне потом рассказала . Коляску , кроватку они продали , а вещички остались . Пару пелёнок-распашонок , новых , с этикетками ,она принесла мне ,когда средняя дочка родилась , но я об этом не задумывалась , пользовалась и всё . У другой знакомой умер ребёнок в 2,5 месяца , уснул и не проснулся . Тоже всё сохранила и родила потом ещё и не одного .

О господи, как же все это страшно... :( Когда я была беременна, суеверна была до безумия. Не смогла бы принять вещи умершего малыша. Вещички новые, которыми не пользовались, с этикетками - другое дело.

На счет вещеё - ничего не могу сказать (кроме одного: я бы, наверное, не взяла). А что касается подруги: СРОЧНО ОКАЗАТЬ ПОМОЩЬ! Квалифицированную! Психотерапевтическую! Если надо, могу предложить варианты (Адрес-телефон одного Центра)

Спасибо. У свекрови есть знакомые (она врач). но как заставить подругу?

Я могу предложить координаты хорошего психотерапевта!!!

Пожалуйста, дайте мне координаты. attia@yandex.ru

Отправила!!! :)

Спасибо вам.
Я измучилась. Вот после того, как открыла этот топик говорила с подругой и она снова кричит, что я брезгую вещами ее ребенка, значит я его никогда не любила. А так как я старшая, то должна убедить своюю сестру.
И если я завтра не возьму вещи, то она перестанет со мной общаться. Это значит, что мнее ее горе по барабану.
И, пусть она простит меня, после этих ее слов у меня мысль мелькнула, а может довести до того, чтобы она сама порвала со мной отношения. Я поддерживала ее всегда, понимала, что ей тяжело, что она в принципе очень одинока. Помогала ей с малышом, с работой. она тоже для меня, моих детей много делала. Трудно порвать отношения.
но я больше не могу.
а если я доведу до того, что она сама уйдет, а потом она что-то с собой сделает - как я жить буду?
Сил больше нет. Нет.
Извините, я сейчас уйду на время.
Простите если ошибки, сижу и реву.

Да никуда она не денется... Понимаете, она одна. Ей больше всего сейчас хочется, чтобы Вы, именно Вы в слезах умоляли ее не прерывать с ней отношения. И объясняли...
Знаете, есть такое выражение "С бедой надо пережить ночь"...
Попробуйте подумать над этим утром. Пока подруге бесполезно говорить, что ее ребенка любят, ценят, помнят, никто ничем не брезгует, но ведь надо и о живых подумать, и о том, что у Вас и сестры есть право выбора, в конце концов...
Ужас, на самом деле...

Офф..........................................Про книжечку так и не сказали. А обещали ведь :).

Офф .....................Про книжечку... Ох... Я ж неделю ужо валяюсь в челюстно-лицевой хирургии с остеомиелитом нижней челюсти... Отпускали в субботу и позавчерась помыться, сегодня до утра отпустили.
Сижу с дренажом, с турундами, кушаю смесь "Малютка" с гречневой мукой.
Вот... Пожалилась ;-).

Упс! Мои вам... какие положено... А стоматолагам - трезвости и коллегиальности :).

Они уже... Трезво и коллегиально... А я-то хотела только зуб удалить. А они мне - вона чего! Злые они...
Хотя в свое время, работая в торакальном отделении, не одного больного похоронили с одонтогенным сепсисом и медиастинитом, к сожалению.
Так что злость их понятна. Насчет трезвости - сложно. Потому как седни там доктору ДР был - дык они и мне коньячку плеснули, сказали, что пользительно. :-)

Ну это... Наше вам родное, исконно русское ле хаим!

Эх, господа! Приятно вас слушать! Просто ностальгические слезы умиления наворачиваются! :) :)

Конечно, Вам тяжело, и между двух огней быть, и переживать за всех. В какой-то степени Ваша подруга сейчас невменяема (Шакал, простите за вторжение на Вашу территорию), её боль и отчаяние выражаются таким образом - в виде навязчивой идеи передать вещи. Быть рядом с человеком, переживающим острое горе, очень тяжело! Может быть, Вам всё-таки найти слова, чтобы убедить, или буквально за руку отвести подругу хотя бы к психотерапевту, не психиатору! А там, если процесс пойдёт, уже разберутся.

Это не вторжение, это верный взгляд на вещи.

1)У Вашей подруги это первая беременность?
2) У неё есть муж, родители?

Автору. ИМХО, разрыва не дождетесь, не надейтесь. Ни черта она с вами отношений не прервет, только добавятся упреки в жестокосердии: "Я для тебя ничего не значу, ты готова меня бросить". Забейте. Хватит бочками лопать чужой негатив.
Хотите выдам вам логическое завершение всей этой истории, если вы так и будете продолжать пытаться угодить обеим?
Сперва у вашей сестры из-за этого что-нибудь произойдет, и вы окажетесь виноваты. Потом вы начнете "разбор полетов" по этому поводу с подругой и окажетесь виноваты там тоже (подробно нужно или сами додумаете?). Результат - вы враг обеих.
Пора выбирать.

Как вы жестко... Наверное правильно, но уж очень категорично.

Понимаете, иногда хирурги тоже прямолинейно и жестко оттяпывают у человека часть желудка. А душевные страдания автора топика пожалуй, можно по тяжести сравнить с тем же язвенным кровотечением. Тут ведь не одна она изводится, а еще двое, одна из них потеряла ребенка, вторая - глубоко беременна...

Автору. Шакала поддерживаю в одном - на двух стульях усидеть нельзя. но и бросать подругу резко тоже нельзя. У нее изменения в психике, помноженные на черную зависть к вам, к вашей сестре, она потеряла ребенка и поэтому считает, что только за одну это ей долдны все прощать.
по сути дела ее поведение -это поведение эгоцентрика.
Но она пережила трагедию, которую не дай бог кому пережить. И поэтому, несмотря ни на что, бросать ее нельзя. Я советую выбрать одно. В данном случае не обсуждается, только сестру и ее ребенка. А подруге прямо сегодня сказать, что вы категорически запрещаете ей упоминать о вещах, иначе вам придется перестать с ней общаться.
Вы ее не бросаете, вы очерчиваете свою территорию.Вот увидете, сначала она выльет на вас гору обвинений, а потом позвонит сама. Вы ей необходимы. Если она так переживает гибель сына, вы ей очень необходимы.Она позвонит или придет обязательно.

Извините за то, что бережу. А отчего умер ребенок вашей подруги? Это очень важно для правильного понимания природы ее психоза.

Не только вам, но и Rimma_a.
Возможно, проглядели.
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=8171996
Не, сухой вам из воды не выйти. И советы, которые вам дают, не прокатят в ситуации аффективной суженности сознания у вашей подруги. Здесь почти все пытаются рассмотреть ситуацию так, как будто ваша подруга способна к логическому мышлению и критическому восприятию действительности. А за нее сейчас ее ситуационный психоз думает/говорит/поступки диктует.
Тут либо лечить, либо (грубо говоря) гнать, либо плохо будет всем.

Да, просмотрела. Вы правы.

Хотя я бы так не смогла...

Автор, вот Вам мои ржавые пять копеек.

возьмите подругу за руку, когда она будет в более-менее тихом состоянии, сядьте с ней на кухне, укройте плечи чем-то тёплым и, взяв за руки [обе, чтобы не смогла сперва отпихнуть], тихо и очень внятно скажите, что Ваша сестра БОИТСЯ принимать от неё эти вещи. почему - Вы не знаете. Вы и не можете знать. и вещи она эти не примет никогда - такова реальность жизни. а что делать с вещами - предложите ей напечатать объявление, найти объявление от малоимущей семьи, отнести в комиссионный и т.д. пусть это будет первым, самым первым шагом.

если она дорога Вам, подруга Ваша, то у Вас найдутся время и слова на это, если нет, дайте ей понять, что она не может и не должна расчитывать на Вас - и чем раньше, тем лучше. иногда, чтобы почувствовать дно, нужно коснуться его ногами.
(с транслита)

Еще немножко. Поговорить так, как советует Недопесок, попробуйте. Недопесочке всегда удается найти доходчивые и добрые слова. Но если не получится, не нужно удивляться. Значит, уже вообще ничего, кроме своих идей подруга слышать не способна.
А прятать голову в кусты – далеко не лучшая тактика в данном случае. Ежели вы действительно заботитесь о благе своей подруги, а не о сохранении своего личного спокойствия, то вам, ей-Богу, надлежит озаботиться тем, чтобы она получила медицинскую помощь. Бояться совершенно нечего, это же, вероятнее всего, не какое-то стойкое психическое расстройство (пока!), а то, что в народе называют «рехнулась с горя» - психоз, обусловленный тяжелой, запредельной психотравмой. Лечится это несложно, постановки на учет за собой не влечет. Ваше же поведение в данном случае усугубляет состояние вашей подруги, поскольку представляет для нее дополнительный стресс, не позволяя реализовать навязчивые переживания, на которых она в настоящий момент фиксирована.
На самом деле, если я начну расписывать возможные отдаленные последствия вашего страусиного псевдонейтралитета, то пол-евы начнет хвататься за сердце. Как вам, например, такое развитие событий? Вам удалось не взять этих вещей, сестра родила, подруга возненавидела ребенка просто за то, что на нем нет этих вещичек, улучила момент… Я лучше не стану продолжать.
Беда в том, что неразрешенная, да еще и постоянно подпитываемая (вами!) психотравмирующая ситуация вполне может способствовать дальнейшему ухудшению психического состояния вообще и критики к своим поступкам в частности у вашей подруги.
Какой-то выход необходим. Иначе беды не миновать.

Может предложить продать эти вещи,а на деньги купить новые вещи .

Ведь каждая мама вправе сама выбирать вещи для своего будущего малыша. Можно спокойно и уверенно сказать, что она хочет сама выбрать в магазине все новое, то, что понравится ей.
А одежку умершего малыша, конечно же, лучше всего было бы, отнести в дом ребенка, где брошенные малыши очень нуждаются в одежде.
Моральная поддержка подруги, это конечно хорошо, но не ценой спокойствия и здоровья сестры и будущего малыша. Подруга нуждается в помощи доктора. Поэтому, я думаю, вряд ли удастся ее вразумить, успокоить без врачебной помощи.
Думаю, что срочно нужно что-то предпринять, чтобы оградить сестру от таких волнений. В ее положении это небезопасно.
То, что случилось с малышом подруги, к сожалению, это уже случилось... Но если подобное неадекватное ее поведение, по отношению к Вашей сестре, будет продолжаться, то может случиться проблема со здоровьем сестры и будущего малыша. Как известно, беременным противопоказаны даже незначительные волнения. А здесь такое...

Извините, если такой вопрос уже был. А ваша сестра замужем? Что муж ее по этому поводу думает? Ваш муж если вы замужем, что говорит? Почему мужики отмалчиваются?

а если тебе взять вещи для твоих будущих детей? снять так сказать остроту вопроса. но все равно подругу придется отвезти к специалистам

Так у Автора уже есть свои дети

ну планируемые еще в бущем. сейчас главное что бы она оставила идею надеть костюмчик на ребенка сестры

Вещи у подруги надо срочно забрать, но отдавать сестре не надо. Сложите где-нибудь. Пройдет время подруга будет приходить в себя, время лечит. Вот тогда и поговорить. Я бы попробовала убедить ее сохранить все для ее будущих детей.

Но ведь сестре автора остался всего месяц до родов.Не думаю,что за это время Подруга сможет достаточно прийти в себя,чтобы отказаться от этой идеи(к тому к помощи врача,я так поняла,она не хочет обращаться).А потом всё равно эта бомба взорвётся-когда она поймёт,что никто и не собирался пользоваться её вещами и она попросту обманута

Ой, девочки... Большинство вариантов не пройдут по тем или иным соображениям, а некоторые только отсрочат (и усилят) ссору автора с подругой.

1. Брать вещи у подруги НЕЛЬЗЯ! Ни под каким видом.
Зачем обнадеживать ее? Автор все равно не собирается передавать их по назначению (и ОЧЕНЬ правильно делает!).
А если подруга после рождения сестриного дитёнка захочет увидеть свои вещички на нем? Что автор будет говорить и как долго сумеет выкручиваться? И какой будет скандал, когда выяснится, что вещи так и не были отданы?..
Надеяться, что к тому времени у подруги "крыша" на место вернется - ИМХО, весьма и весьма преждевременно.
Нет уж, не бралась автор врать - и не надо. Да, будет скандал с разрывом - но "лучше ужасный конец, чем ужас без конца".
Кстати, не исключено, что много позднее, когда голова подруги прояснится, отношения восстановятся - возможно, что девушка просто осознает, что требовала в своем "аффекте" неприемлемого, а автор вполне простит ее, понимая, что сейчас подруга просто не в себе.

2. Другая сторона идеи "вещи взять, но не отдавать".
Подруга, не видя на новорожденном своих одежек и узнав, что автор ничего не отдавала, решит, что сестра и не в курсе была, и начнет осаждать сестру уже сама лично с всучиванием вещичек. Вот оно нужно молодой мамочке - такая трепка нервишек...

3. "Отвести подругу к психиатру/психологу/еще какую-нибудь подобную службу".
Народ, ну и как вы это себе представляете?! Взрослый дееспособный человек НЕ ЖЕЛАЕТ идти на прием - КАК вы собираетесь показать его врачу, не нарушив при этом его права и не попав сами под статью?!
Показать доктору, который прикинется знакомым автора? Можно, но опять же - незаконно!
Ну, ладно, ладно... Ну, допустим даже, что "осмотрел" он ее и назначил какое-то лечение. ХТО и КАК, пардон, будет осуществлять это лечение?! Автор будет ежедневно связывать подругу, вставлять ей роторасширитель и пропихивать ей в глотку эту несчастную таблетку? Ну бред же...

4. И присоединяюсь к вопросу о мнении мужчин (если они имеются, конечно) на счет всего происходящего. На них, что, полный пофигизм напал?

В общем, автору придется или "подставляться" самой, или "перевести стрелку" на беременную сестру. А вот что именно она выберет, зависит от того, кто ей больше дорог - сестра или подруга...

Я тоже думаю что нужно просто поговорить с подругой,по-доброму,спокойно..по крайней мере попробовать,потому что успеха никто не гарантирует.Состояние у неё- не дай бог никому,и выйдет она из него не скоро,и поможет- время..

Может пропустила или не увидела... А у подруги совсем нет никаких родственников? ни мамы ни папы, ни мужа? Может быть есть пожилая соседка, умумдренная, так сказать, житейским опытом? Психолог, это хорошо, конечно, хотя я не верю в них. Но почему бы не схолдить в церковь? Даже если подруга неверующая... имхо... у нее должно легче стать на душе, если батюшка с ней поговорить.

Извините,что отвечаю за Автора,но я так поняла,что у этой несчастной подруги нет ни мужа,ни родителей. И идти она в данный момент и в данном состоянии никуда не хочет-будь то психолог или батюшка-единственное,на чём она сейчас зациклена-это чтобы вещи её умершего ребёнка увидеть на сестре Автора.Да,ситуация-не позавидуешь...

я присоединюсь к тем, кто считает, что отойти от этой ситуации Автору уже не удастся...

Если Автор сможет поговорить так, как советует Недопесок, это было бы очень верно, имхо.

А если Автор из тех, кому трудно вести душераздирающие беседы, то можно поступить как человек действия : найти предварительно место, куда все это можно сдать ( хорошо бы это была какая-нибудь ассоциация помощи больным детям, чтобы было ощущение смысла - эти вещи могут помочь тем, кто пока еще жив, хотя и болен). Придти и в ответ на все упреки "ты меня не любишь" сказать: люблю! и беру коробку и начинаю укладывать. и мы сейчас поедем. и вот так я тебя люблю.

а на месте пусть подруга увидит, сколько может быть у других детей боли и страданий и что ее вещи хоть как-то это облегчат.

имхо, это ей поможет больше, чем содействие в размазывании соплей....

Обращаюсь к Автору. Попробуйте привести к Вашей подруге священника. Они всегда находят нужные слова. Насколько я поняла из ваших постов, умерший ребенок был Вашим крестником, значит дорога в храм Вам знакома. Попробуйте связаться с тем батюшкой, который крестил мальчика. Я уверена, он просто не сможет отказать Вам в помощи. И если Ваша подруга увидит именно его, думаю, что не сможет его выгнать. Или, может, сможете уговорить ее сходить (пусть вместе с Вами) туда.

Точно, поддерживаю!
Приведите священника, подруге помогут!

Дело в том, что в православной традиции как раз принято раздавать вещи умершего человека его друзьям и знакомым на молитвенную память. Друзья умершего (верующие) с благодарностью и любовью их принимают, носят и молятся о душе усопшего. Поэтому от священника подруга автора услышит лишь подтверждение своего желания.

Простите,ради Бога,но в чем причина смерти ребенка?Что случилось?
Понимаете,ее активность и эта странная настойчивость в отношении Вашей сестры вылядит,мне кажется,не совсем адекватно,даже для человека в ее положении.Может быть,она считает себя виновной(прямо или косвенно)в смерти ребенка,может быть,она придумала себе некий сценарий "искупления" вины или что-нибудь еще более сложное и непредсказуемое?
И пожалуйста!Не бросайте ее,если есть для этого малейшая возможность!..Вы сильная,добрая,самодостаточная,у Вас большая семья-всегда есть к кому пойти, погреться,поплакаться.А куда идти ей со своим горем?..Вы же сами писали-ни мужа,ни родителей,ни уже ребенка...Она же Ваша подруга,мать Вашего крестника.Оградите ее от сестры,твердо объясните,что вещи она(сестра) НИКОГДА не возьмет и Вы не станете больше мучить этим сестру на сносях,т.к. это небезопасно,в конце-концов,скажите,что при всем уважении к ней это просто НЕПРИНЯТО,делайте все,что угодно,только не бросайте ее.Пожалуйста!
Еще раз извините меня за мою настойчивость,Вам ее,похоже,в жизни и так хватает.И я понимаю,как могут вымотать люди в состоянии глубокого горя...Но разве быть с другом мы должны лишь в радости и весельи? Для чего тогда мы называем это дружбой?..

Почему она не хочет сохранить эти вещи для собственных будущих детей?

Выше говорилось о том, что кто-то пользовался вещами, предназначенными для умершего ребенка, и никаких рефлексий по этому поводу не разводил. Почему? Наверняка потому, что с момента смерти того ребенка прошло уже достаточно времени, чтобы мама приняла случившееся, чтобы пик горя прошел.

Мне кажется, если бы прошло время и подруга спокойно предложила бы неношеные вещи вашему подросшему племяннику, сестра бы меньше беспокоилась по поводу этого подарка.

А сейчас ситуация отягощается истерикой у вашей подруги и глубоко беременным состоянием вашей сестры. Мы знаем, что во время беременности многие вещи воспринимаются гораздо более болезненно.

Может, предложить подруге, если она категорически не хочет оставлять эти вещи своим будущим детям, чтобы она подождала полгодика? Попробуйте обратить ее внимание на то, что вещички ей пока что стоит оставить у себя, не избавляться от них в горячке. Ведь в некотором роде это часть мира ее ребенка, часть ее мира. Зачем отрывать эту часть от себя, когда рана еще кровоточит? когда она еще не приняла его смерти? Пусть вещички делают его немного ближе к ней. Пусть запах малыша, в конце концов, еще сохраняется! Попробуйте сказать, что, когда они будут надеты на другого ребенка, они уже перестанут нести его энергетику, дух. Она, конечно, получит возможность полюбоваться на них на ребенке, но они станут чужими, они не передадут ей тепла. Возможно, ей будет мучительней видеть их на другом ребенке, чем просто плакать над ними, прижимая их к груди. Отдав их, она мгновенно лишит себя всего, что хоть как-то приближало его к ней. Она даже не представляет себе, как ей станет одиного и пусто.

Отдавать вещи надо тогда, когда ты знаешь, что другие вещи, новые события отчасти заполнили дыру в сердце. Когда расставание с ними не станет стрессом.

Хотя, может, я неправильно поняла ситуацию и ребенок у нее умер относительно давно?

Сказать, что у сестры вещей уже завались, т.е. с десяток кроваток-колясок-комбезиков и пр., что ей их чисто физически девать некуда.

Подругу Вашу очень понимаю, она потеряла самое дорогое, особенно, в контексте Ваших слов, что у нее нет мужа. И сейчас мало того, что этот мир не рухнул, а продолжает жить, он отвернулся от вещей ее ребенка, он ими брезгует. Это сейчас очень больно по ней бьет. Поэтому вещи обязательно убрать с глаз подруги, чтобы они не напоминали о ее горе и чтобы она не рехнулась, глядя на них. Можно где-то спрятать и предложить ей потом воспользоваться, можете воспользоваться сами, если у Вас нет суеверий, а лучше нуждающимся и обездоленным детям - дома малютки, детские дома, и сделать на этом акцент, вот видишь сестре они особо не нужны, а эти дети уже во многом обездолены, у них нет мам-пап, но у них будут такие красивые вещи твоего сына. Сложить вещи и отвезти вместе с ней, пусть она сама передаст, пообщается с детишками. Это может ее успокоить.

А специалиста можно к подруге домой привести, только надо наладить с ней более близкое общение.

На работе у нас была девочка, которая потеряла ребенка в 6 месяцев, он умер от менингита, спустя какое-то время другая наша сотрудница приволокла мне пакета три очень приличных вещей на моего ребенка. Были действительно хорошие, фирменные вещи, к тому же дети быстро растут и не успевают снашивать. Мы активно их юзали, какого же было мое удивление, когда я узнала, что это вещи от умершего ребенка. Первое желание - собрать и выкинуть, потом я успокоилась: сотрудница, которая их принесла абсолютно спокойная и непробивая дама на все суеверия, с ребенком (ттт) ничего нехорошого не случалось, сейчас ему лет 6 и все ок. Мы их также все проносили, также передали дальше.

Ужас:(зачем я начала читать этот топик:(ЭТО никогда не забывается.Хоть голову отрубай.Оно всегда всплывает,как бы ты глубоко не прятал.Я заставляю себя забыть.Но мне снится,видится в каждой коляске,просто влезает черными мыслями пока я не начну плакать и плакать:(И я потеряла сына.Уже 2 года прошло.Я все эти годы глубоко несчастлива.Мне ничего не нужно,я ничего не жду от жизни,у меня нет стимула:(Я робот.Существо.Когда мама видит как я сижу и смотрю в одну точку,она раздражается и говорит:да хватит уже упиваться своим горем,нужно начинать жить,все забудь.так суждено.
Мне становится стыдно,что я НЕ МОГУ СПРАВИТСЯ С ЭТИМ.Я НЕ МОГУ.МНЕ СТЫДНО ПОКАЗЫВАТЬ,ЧТО Я ДО СИХ ПОР СТРАДАЮ.Я настолько внутри убита,умерла,что мне кажется,я уже прожила всю свою жизнь.До конца.
Я не дам никаких советов.

Я глубоко вам сочувствую. Видя состояние своей подруги я, нет, не начинаю понимать, я осознаю весь ужас... Держитесь...

Моя очень хорошая знакомая потеряла 4-х месячного ребенка (синдром внезаплной смерти). Благодаря гинекологу, она решилась еще на одного. У нее трое детей. Память о том мальчике у нее в сердце. Есть в доме много фотографий младенческих. Дети помнят о своем братике. Моя подруга и ее семья нашли силы и продолжают жить! Трудно советовать... не дай Бог в такой ситуации оказаться... Но я все таки привела пример моей знакомой... Может вы сможите задуматься об этом?

Господи, дай сил подруге все это перенести :-( А Вам терепения и мудрости.

У Вас у самой есть дети,на сколько я поняла.Вспомните себя не последних сроках.Это же переживания от того как пройдут роды,каким будет ребенок,все ли будет в порядке.А, Вы сейчас нервы трепите сестре.Она и так нервничает.Это может довести ее до страшного.Оставьте ее в покое.Для нее это главное.Ну,нельзя же на таких сроках человеку нервничать!

не брать вещи ни в коем случае.
тем более, если сестра против.
жестко сказать - не возьмем - сестра суеверна.
не все тут так просто - тут не просто желание помочь или вещи отдать - тут действительно видимо зависть скрытая - у нее будет ребенок, а мой уже... и желание чего-то плохого для будующего младенца (пусть неосознанное). Думаю, если откажете ей жестко - то и ей самой лучше будет.

Извините, что не отвечаю параллельно заданным вопросам или предложениям. у меня очень мало времени и форум глючит.
Отвечаю сразу всем здесь.
1. муж сестры на данный момент находится в длительной командировке, сопровождает нашего известного путешественника. В данный момент он на другом конце шара. Сестра его не хочет грузить этой проблемой. А приедет он только месяца через три, она и рожать без него будет. Мой муж сильнее чем я сочувствует моей подруге, он считает, что ее горе не идет ни в какое сравнение ни с чем. И моя сестра, ради ее спокойствия, могла бы взять эти вещи. но абсолютный материалист. Он считает, что в данном случае я должна поддержать подругу.
2. У меня дети вышли из малышкового возраста. и я, честно, начинаю сама реветь, когда вижу эту коляску, эти бодики, в которых был крестник. У меня две девочки, я его очень любила.
3. Мне сложно даже думать о таком выборе – или сестра, или подруга. Сестра-это сестра, близкий и родной человек. Но подруга, которая мне в жизни помогала, это не менее родной человек. И бросить ее наедине с ее горем я не могу. Думаю, что есть какой-то еще вариант. Она же сумасшедшая, до нее как-то можно достучаться. Только я измучилась. Я уже писала, что грешным делом думала резко отказать ей и что-бы она сама меня бросила. Но потом, вчера вечером поняла – не могу. А если она правда что-то с собой сделает. А потом подошла к кроватям детей и… вот если… и от меня бы устали… и бросили… справляйся сама… Я бы точно умерла. А с другой стороны я иногда не могу справиться со страхом и раздражением. Особенно когда она смотрит на мою Нюську и говорит, что ее Егор мог таким быть через три года, а теперь не будет и что Нюська чем-то на него похожа. И смотрит, смотрит так пристально. Мне в такие моменты не просто страшно, мне очень страшно.
4. С сестрой на эту тему я больше говорить не буду. Хватит с нее. Она уже плачет, ну что твоя подруга ко мне пристала. Пусть найдет себе беременную и третирует ее. Оставьте меня в покое.
5. Вы правы, причина такого поведения подруги в чем-то связана с обстоятельствами ухода ее сына. У мальчика был врожденный порок сердца, как-бы сказать попроще, малосовместимый с жизнью. Но если бы его с первого месяца взяли под наблюдение, стали лечить, готовить к операции он бы остался жив. Во всяком случае шансов у него было бы намного больше. И еще – на УЗИ ничего не увидели, или просмотрели, или… незнаю. В роддоме тоже. Подруга, да и я замечала, что мальчик очень бледный, плохо сосет, что у него часто синеватые губки и синяки под глазами. Но первый раз когда она вызвала участкового ей сказали, что мальчик маловесный, а у подруги был как раз грипп, и ей сказали, что мальчик мог подхватить от нее инфекцию, поэтому такой. Второй раз она сама пошла в поликлинику ее вообще отругали, зачем она тащит ребенка здорового. А то что бледный и т.д. – так это экология в этом районе плохая. Подруга больше никуда не ходила. Я заставляла ее съездить в кардиоцентр, как чувствовала что-то. Но
это ее ребенок, она решает. Мальчик умер по пути в больницу, в Скорой. Она вызвала врача, потому что Егор стал весь синий, стал задыхаться… На вскрытии все узнали. Подруга считает себя и только себя виновной в смерти сына, если бы она раньше заметила, если бы обратила внимание. И она считает, что если моя сестра заберет вещи ее сына, то ее Егор будет как-бы жить, что-ли. Тем более, что у сестры тоже мальчик.
6. священника я сама думала пригласить.
7. Я вчера вечером после открытия топика и первых ваших откликов подорвалась и помчалась к подруге. Я была решительно настроена и сказала ей, что так больше нельзя, что я устала быть буфером, что не все ли ей равно кто будет носить вещи ее сына, что нужно отдать их нуждающимся или в церковь. Она сначала слушала, а потом стала кричать, что мне на нее наплевать, что я тоже считаю ее виноватой, что неужели моя сестра не понимает как это для нее и ее сына важно. Я еще раз предложила сходить к психотерапевту, она засмеялась и сказала, что я хочу от нее избавиться и что она сама скоро все решит. А потом пошла на балкон, низко через перила перегнулась. Я сама сойду с ума. У меня еще дети, муж, сестра беременная, мне нужны силы. Я забрала ее к нам ночевать.
8. Мое решение. Я вытащу ее завтра на дачу и попробую с ней мягко, очень мягко еще раз поговорить (как советовала Недопёсек). У нас там в деревне очень хороший батюшка, я хочу его попросить к нам зайти и рассказать о какой-нибудь нуждающейся семье. Он сможет. Я так надеюсь, что это получится. Иначе я не знаю что делать. У меня больше нет никаких мыслей. Конечно, для меня важнее сестра, если так мерить, но и подруга важна и любима. А бросать сейчас человека-это грех, я так считаю.
Спасибо вам за все советы. Я сегодня вряд ли еще появлюсь, много дел.
Завтра вечером или послезавтра расскажу, как у нас и что получилось. Или нет.
Простите еще раз если есть опечатки и отсутствие знаков препинания. Времени перечитывать нет, а я пишу и реву.

Сил Вам и терпения,автор.Встретьтесь с батюшкой обязательно.Пускай он поговорит с подругой .Возможно и для вас он найдет слова ободрения ,утешения,придаст сил.
Ваша подруга...возможно ей станет легче,если вы предложите вместе ходить в церковь (ставить свечки за упокой).Хорошая возможность думать о своем ребенке в энргетически поддерживающем месте,немного другой настрой мыслей.
Подруге нужен отдых для сердца и головы.ее надо выводить из этго состояния,правильно тут пишут. Не хочет идти к специалистам,начните с церкви.
Понемножку ,по капле-небольшие изменения в жизни,та же прогулка(до церкви и обратно) на свежем воздухе-уже хорошо.Пускай плачет в церкви,главное-не одна, как дома,когда вокруг никого нет и кругом "виновата".
На огонь тоже полезно смотреть.Он очищает наши мысли.
Ищите любой путь ,но не оставляйте ее одну.

сил и терпения, подпишусь под словами.

не бойтесь подругу. то, как она переживает - ещё не пик, она всё ещё в поиске "как и что сделать, чтобы сохранить память" - она ещё там, в той жизни, до того, как это случилось. ей нужна помощь в осознании того, что сейчас - другая жизнь и учиться надо жить с тем, что произошло и происходит.

предложиение Никки хорошо - с тем, чтобы вещи отвезти детям в больницы - вместе с подругой, то есть, обязательно задействовать её в излечении от истерии, пусть в боли, но в очищении.

вот, ещё мысль - как написали выше, опять же, - назначьте с подругой время прогулок. скажем, 30 минут раз в два дня, желательно просто в парке или на улице.

это нелёгкое дело, опять же, помогать человеку переживать утрату. берегите себя и подругу. если почувствуете, что не справляетесь, не рвитесь - обратитесь за помощью, вместе с подругой, буквально за руку. ей хорошо бы говорить и встречаться с людьми, пережившими подобную утрату, научившимся жить с памятью и с будущим.
(с транслита)

Терпения Вам и сил подруге (-)

Я вот тут подумала, а что если вам с подругой вместе съездить в дом малютки или в детскую больницу, где брошенные груднички живут и отдать эти вещи туда?
Персонал прослезиться от такого подарка, ведь они на гособеспечении и ходят с протянутой рукой. Она услышит столько слов благодарности и сочувствия своему горю, что ей станет легче. К тому-же вид этих детей, может быть отрезвит её каким-то образом?

мне кажется, что это один из лучших способой действия в этой ситуации, насколько можно судить по описанию Автора

подруге действительно важно знать, что то, что осталось после сына, осталось в мире а не "просто так"...
в детском учреждении ей действительно могут высказать такую благодарность, которую она никогда не дождется от сестры или просто мамы ( к слову, работники соответствующих учреждений, не впервые принимающие помощь, знаааают, как правильно выдать благодарность и вознести дарителя до небес ;-)) )
и потом, она сможет туда приходить в дальнейшем, и что-то делать и это тоже будет деятельность "в продолжение" , что невозможно с сестрой или с кем-то еще. Также и осознание своей нужности поможет и облегчит боль - способ известный.

Абсолютно согласна! Главное, что у нее будет возможность приходить туда и общаться с детками и дальше. Кто знает, может она там привяжется к какому-нибудь малышу, и тогда на земле двумя счастливыми людьми будет больше....

Хотела написать то же самое.

Это очень хороший вариант, возможно подруга почуствует нужность себя.

Я очень рада, что Вы решили не отворачиваться от Вашей подруги. Насколько я поняла, кроме Вас у нее никого нет.Помогите ей, и Господь воздаст Вам за помощь и поддержку. А Вам - сил и терпения.

Терпенья вам ............

Автор, при таких обстоятельствах (при таком обостренном, да еще и не совсем без оснований, чувстве вины), я убеждена, что нужна профессиональная помощь. Если она категорически не согласна - тогда помощь эта нужна Вам. По большому счету, то, что сейчас происходит с Вами - тоже психологическая травма. Если Вы сорветесь, то хорошо не будет никому - ни Вам, ни Вашим близким, ни подруге тоже.

если смогу найти в архиве топик "месяц назад он был еще жив", тд, январь 2003 года, то сделаю ссылку (не умею я искать, руки не оттуда растут или глаза не туда смотрят). я думаю твоей подруге будет полезно его почитать

Это, к сожалению, мой топик. http://www.eva.ru/static/forums/63/2003_2/23681.html -- вот ссылка. "Ровно месяц назад он был жив". В этом топике я не была с тех пор, как почувствовала, что во мне появилась новая жизнь. Мой второй сынок. Родился 10 ноября и... умер 15 ноября этого года. Врачи опять в недоумении пожимают плечами. И вот я опять здесь. Я думала, что так не бывает, потому что такую боль нормальный человек просто не вынесет. Оказывается, бывает. Удивительно, но я еще до сих пор жива. Мне уже 31 год. Есть ли у меня будущее -- не знаю.

Поли, Господи, как больно... Словами трудно выразить соболезнование... но всё же - примите моё искреннее сочувствие, я знаю, как Вам сейчас...
Если захотите - напишите на мыло...

если вы, ваша подруга и ваша сестра живете рядом, попробуйте ее убедить в том, что если она увидит вещи своего ребенка на другом ребенке, то ей будет вдвойне тяжелее, от осознания того, что ее дитя уже нет, а этот есть(прости господи)и носит вещи ее дитя и она может невольно пожелать зла, поробуйте убедить, что это не из брезгливости, а чтобы беречь именно ее чувства. Ведь она и так, когда будет смотреть на малышей будет их сравнивать со своим, так зачем ей лишнее напоминание об этом. Убедите ее просто избавиться от вещей, я все-таки считаю, что их надо выкинуть.

а нельяз ли купить ТАКИЕ ЖЕ ВЕЩИ, которые вы возьмете у подруги, а потом посмотрите в магазинах может что-то аналогичное купите и отдадите сестре не подругины

будет "вторая смена" - подруга будет проситься к сестре, имхо

Соглашусь и чем дальше, тем сложнее уже будет привести ее в чувства.

наверно, вы правы. просто не знаю выхода из этой ситуации и чем помочь автору..

а еще детей она не хочет?

Пусть оставит вещи для будущего малыша. Вы бы успокоили ее, сказали, что у нее обязательно будет другие дети. Примеров тому - миллион.

примеров - миллион, действительно. а вещи - невозможно их оставить для будущего малыша. это - 1. запредельные мысли, 2. хочется, чтобы вещи носились здесь и сейчас. и 3. - когда, дай Бог, будут другие дети, об этих вещах и вспоминать не захочеться. но третий пункт - это так, из серии "если бы-кабы", будем надеяться, до этого у подруги, всё-таки не дайдёт, и она подлечит психику прежде чем родит ребёнка, чтобы было кому вещи носить...
(с транслита)

Вы наша героиня! Когда у меня умерла моя малышка на 3 месяце, у меня конечно были подруги, но толи я очень сильная, толи просто не было рядом такого отзывчивого человека как ты. Мы ходили с подругой беременные вместе первый раз, только она родила крепкого парня, а у меня был выкидыш, потом мы ходили беременными второй раз, на этот раз я родила, родила прелестную малышку. У нее не было никаких синяков ни вокруг рта , ни вокруг глаз, но после осмотра в детской поликлиники, мне сказали проверить ее сердце, представатьте мой ужас. У меня не было 4 года детей, и тут чудо. и у моего чуда - СЕРДЦЕ! Я конечно бегом в больницу. А каке у нас больницы? Какие больницы... Как раз только читала топик о кошмарах в больнице - так вот там было гораздо хуже, там не было горячей воды, там были мыши.. табунами...

и вот в таком кошмаре мы обследовались и нам сказали что у нас в сердце - огромная дыра, несовместимая с жизнью. Мы конечно попросили доказательства как и откуда они узнали, на что нам сказали, что это слышно ухом!!! Мы потребовали и нам сделали УЗИ, рентген, эхограмму. Мое маленькое солнышко, мой лучик солнца мучили на всевозможных аппаратах. И они - эти умные аппараты не показали НИЧЕГО! Но врач наша опытная врач настаивала, уверяла, и сказала, что нужно зачем то чистить желудок!! Зачем? Моего ребенка истязали трубочками, которые входили и выходили из ротика из носика из попочки. А мой ребенок лежал и смотрел на меня. Моя крошечка доверяла мне, а кому она могла доверять? Утром нам сделали УКОЛ в вену.... А на следующий день ее не стало... Мое солнце погасло... К чему я это говорю, к чему я все это рассказываю... Просто я хочу, чтобы вы рассказали обо мне своей подруги, она не виновата. Не виновата. Что сделала я? Я отнесла свою дочь к врачам... А зачем? Чтобы они ее убили... И еще они мне говорили, что это хорошо, что она умерла, а так бы она мучила и себя и меня. И у меня будут другие дети... Но прошло 11 лет... Моей дочке было бы уже 11 лет... Подруги моей дочки тоже 11 лет, а сыну 14... Но у меня даже в мыслях не было отдать вещи, вещи моей любимой доченьки моей подруге. Вещи которые я не только покупала, вещи которые я сама вязала, шила, вышивала...

Я понимала, хотя я тоже была тогда сумасшедшая, что наши вещи никому не будут в радость. Я конечно их подержала дома, я даже не стирала те вещи в которых она, моя Элиночка была последние дни, я нюхала ее запах. Я долго спала, так как будто она со мной еще спит, вздрагивала во сне, когда мне казалось, что я ее сильно прижимаю своим телом. Мне хотелось пойти работать нянечкой, не за деньги, нет... Мне хотелось кормить грудью малыша, малыша, которому не достает материнского молока. Но я понимала, что ни кто не даст мне своего малыша... Я бы тоже не дала. Потом я собрала вещи, часть отнесла в церковь, а другую часть отнесла, даже отвезла в дом малютки. Это очень благотворно действует. Правда Дом малютки был чистенький и уютный, и у деток был такой вид как будто они в ясельках. И при мне одна женщина сдавала свою малышку туда. Вот я тогда тоже подумала, что наверное вот эта малышка будет носить наши вещички и будет такая сладкая в них. Незнаю как мой рассказ помог вам... Я ничего не могувам сказать по поводу дилеммы между вашей подругой и сестрой. В вашей ситуации получатся, как в детском вопросе, кого ты больше любишь маму или папу? Разве можно на это ответить... А подруга ваша играет вашими эмоциями, потому что она чувствует ваше участие. Вот я не ела почти 3 месяца, потому что не было сил готовить, и никому дела до меня не было, что бы меня уговаривать. И ничего выжила, не умерла с голоду. А на месте сестры я бы конечно не взяла вещи, и втепершнем моем состоянии, можно сказать ожесточенном на мир, на жизнь, послала бы вашу подругу подальше. Ее проблемы - это ее проблемы. Она должна решат свои проблемы сама,,, а не за счет других. У нее явные сдвиги в психике. Вот на такой грустной ноте завершаю свое послание. Я просто хочу, что бы вы убедили вашу подругу, что смерть ее сына - не ее вина. Это судьба...

Господи, я читаю вас, а слезы просто из глаз бегут...
Какой же это ужас

Я очень сильно желаю вам СЧАСТЬЯ

Боже мой какой у вас прелестный Тимур!!! ТОлько прошу не бойтесь... У меня уже сумасшедствие прошло. А лучше сплюньте, постучите по дереву, и почешите его попку....

Спасибо :-) А попку зачем? :-)

ну это у нас так в Баку говорят, когда не хотят, что бы не сглазили....:))

Простите, а у Вас больше не получилось родить ребенка? Или так жизнь сложилась? Удачи Вам, пусть у вас все будет хорошо!

Я лечилась из-зо всех сил, но что-то умерло во мне вместе с моей малышкой. Сейчас я не лечусь. Сейчас я только надеюсью Надеюсь на чудо. Ведь родила я свое чудо тогда 11 лет назад, хотя тогда мне сказали, что надежда есть только на эКО. Надеюсь повезет в третий раз, хотя надежда стать матерью уже угасает. И мне так жаль своего мужа, которого я не могу сделать счастливым мужчиной, и гордым отцом. Мы уже 15 лет женаты. :(

Вы молодая, у вас еще много-много времени. За границей многие только к сорока и начинают рожать! Не отчаивайтесь, у Вас все получится! Огромнейшей Вам удачи!

Вы очень добрая, и очень-очень сильная! И такая еще молодая! У вас должно обязательно получиться! Есть у меня знакомая (виртуальная только, к сожалению, но очень хорошая). Она 11 лет пыталась делать эко, и добилась своего! Пусть к 40 годам, но у нее появился сынуля, ее солнышко. Хотя и очень далеко от России, где ей говорили выбросить эту глупую идею из головы :(:(:(

Все все будет хорошо, обязательно, очень хочется поддержать вас. И подержать за вас кулачки, чтобы у вас все получилось.

Господи,Лиечка,Вы еще совсем молоды,не теряйте надежду!Я уверена,что у Вас все получится,у Вас обязательно будет ребеночек!:-)

Ладно, почешем :-)

ПС На местном детском форуме есть обычай Фею друг другу посылать. Скажем, от мамы ребенка с густой прической - Фею Густых Волос для мамы ребенка, у которого прически пока нет ;-), но очень хочется.
Так я вам посылаю Фею Таких Вот Счастьев - ловите и держите крепко :-)
Верю, что у вас все будет хорошо.

спасибо за фею - моя красивая и добрая девочка....

Спасибо вам.
Вы знаете очень умные и добрые слова.
Я до вашего рассказа не встпула в диалог. Что тут скажешь, думалось. Я даже не помню, куда делись наши детские вещи. У меня вообще тот период вспоминается как в тумане. И, как и вам- меня некому было вытаскивать из горя. А было мне 19 лет, когда я родила сына. А когда мне было 20, а уму год и четыре, он погиб. Свекровь попросила доверить ей малыша, пока я ездила на практику. Неосмотрела, и он опрокинул на себя кипящий самовар. 5 суток я сидела у его кровати в ожоговом центре. И все. Что было дальше- не помню... да и важно ли это теперь? Какая теперь разница. Здесь на форуме я еще никогда об этом не заикалась. Вот... после вашего рассказа только и решилась.
Мея здесь иногда называют странной, недалекой,неправильной. Я наверно и в самом деле неправильная.

Хочется сказать какие-то слова утешения, только не знаю, какие... Не знаю, есть ли вообще такие слова, которые могли бы утешить мать, потерявшую дитя... Неважно, сколько лет прошло, думаю, что эта боль не пройдет никогда. А на то, что Вас считают странной или неправильной, не обращайте внимания. Люди все разные, кто-то терпИм по отношению к другим, кто-то нет... Да Бог им судья, в конечном итоге.

Спасибо:)
Утешения не нужно, все уже выплакано... боль со мной...
Жизнь давно уже не интересует, да и не интересовала никогда, если честно. Да и жизнь то прошла как то... впустую. Никому она не нужна, и мне тоже не нужна. Живу по недоразумению.

И все же...
Я все-таки очень хочу, чтобы у Вас все было хорошо... Я понимаю, что не имею никакого морального права говорить Вам, что Вы должны делать, а что нет. У меня просто язык не поворачивается. Просто я очень надеюсь на то, что однажды кто-нибудь сможет вдохнуть в Вас жизнь, и Вы сможете посмотреть на нее по-другому. Она еще не прошла.

Ой девочки, все,все еще будет хорошо, обязательно.

Вы мужественная, сильная женщина. Каждый раз когда я читаю о случившемся с Вам горе-я плачу. У Вас обязательно будет ребенок, Бог просто не может быть жестоким, он обязательно пошлет Вам ребеночка. Я верю , что Вы будете счастливой мамой, по-другому и не может быть.

Дорогая Лия!Я долго сомневалась и все-таки решилась отправить Вам эти две ссылки,не судите меня строго.
Это паспорт и личная история участника конференции "Приемный ребенок" сайта 7ya.ru с ником Винни. Загляните на эту конференцию,почитайте текущие топики,а также архив и статьи,кто знает - может быть есть лучик света в конце и Вашего туннеля?
На этой конференции многие участники,как и Вы,являются осиротевшими родителями.Им тоже казалось,что в тот страшный день мир рухнул и дальнейшее существование лишь болезненно и бессмысленно.Однако,это оказалось не так,и они с удивлением обнаружили,что еще могут быть счастливы,и даже очень счастливы,несмотря на боль о потерянном ребенке,которая,наверное,никогда не уходит...
Почитайте,подумайте вместе с мужем,ведь вы в любой момент можете стать большой,счастливой семьей,никогда не поздно впустить в свой дом детский смех,плач и топот нетихий:))
Простите меня,если то,что я написала, показалось Вам нетактичным и неуместным,возможно,Вы уже думали об этом и по какой-то веской причине не считаете такое решение проблемы для себя возможным,я знаю,многие люди в принципе неприемлют идею усыновления(хотя мне это понять трудно). Еще раз простите.Просто так больно читать Ваши посты и так это перекликается с тем,о чем пишет Винни в своем паспорте...
Удачи Вам,гармонии и счастья.

ссылки:

http://www.7ya.ru/club/member.aspx?name=vinny911

http://innewfamily.narod.ru/menu6/63_parents_Vinni.html

еще одна ссылка с последнего сайта,здесь несколько историй других усыновителей(в том числе потерявших в прошлом собственных детей):

http://innewfamily.narod.ru/menu6/list63.html

я прочла эту историю. Но за один раз не смогла. Читала заходов в пять, т.к. читала сидя на работе, а слезы подступали практически после каждого абзаца. Спасибо.

От всей души желаю! Пусть сбудется Ваша мечта! Обычно, когда я чего-то кому-то желаю, сбывается, у меня легкая рука. Желаю Вам стать мамой! Одной из самых счастливых мам на свете!

Безумно вам сочуствую, слезы текут и текут. Как же все это... хрупко, что ли!

Милая, милая, какая же вы хорошая. Боже мой, как вообще можно говорить о таких потерях людям, которые этого не испытали... Спасибо вам, вы сказали самые верные слова. Подруга не должна сейчас дышать над своей сестрой - у нее есть другие, кто подумают и сохранят спокойствие будущей маме. Надо отсечь это, не метаться, а помочь бедной девушке, потерявшей смысл жизни. Не верю я в бога, который позволяет матери потерять ребенка, но если есть что-то, что позволяет нам быть счастливыми, пусть оно даст и вам радости, и девушку спасет от безумия.
Об этом невозможно читать и думать без слез......
Я всегда хочу думать, что эти детки смотрят на вас оттуда и радуются, понимая, что вы о них не забыли.

Господи милая, я плачу, нет слов, какая же вы сильная. У вас будут еще детки, обязательно будут

Вы сильный человек!!! Я прочитала коментарии... почему вы не хотите ЭКО? У моей подруги делали много раз ЭКО. 15 лет бесплодие после неудачной внематочной беременности и соответствующей чистки и удаления трубы. Надежда угасала с каждым годом. Еле уговорили на донорское ЭКО. ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Хотя, она для себя уже решила, что это будет последняя попытка. 30 сентября этого года у нее родились двойняшки девочки!!! Я за нее так рада, словно сама все это прошла. Не ставьте крест на себе! Современная наука и медицина может творить чудеса!!! Моей подруге 37 лет и 17 лет замужем. 15 лет диагнозу - бесплодие. Удачи Вам!!!! Не надо отчаиваться.

Может Вашей подруге стОит отнести вещички в храм? Их осветят и раздадут нуждающимся мамочкам...

Да...Это очень тяжелая ситуация. И не только для вас, но и для подруги, и для сестры. Знаете, наверное чужое горе все равно нельзя до конца понять. Я не смогу ничего посоветовать... просто читала все это и плакала... сама потеряла ребенка... знаю, что это такое...

Я не согласна с Шакалом: можно урегулировать этот вопрос так, чтобы и подруга не обиделась ( а ей очень нужно сочувствие и нелады еще и с вами ее совсем свалят), а трезво взглянула на ситуацию и чтобы сестра не брала вещи. (спросите подругу, а она сама на месте вашей сестры взяла бы вещи умершего малыша?). просто не все умеют верно вести себя в таких ситуациях, возможно вы из числа таких людей.

не уверена, что подруга сейчас находится в том состоянии, чтобы адекватно ответить на этот вопрос... Ей реально нужна помощь специалиста.

Хомячкова написал(а):
спросите подругу, а она сама на месте вашей сестры взяла бы вещи умершего малыша?

Я бы ПОКА взяла вещи, спрятала куда-нибудь, а потом, думаю, со временем все это постепенно рассосется. Или подруга отойдет от шока и передумает, или будет другая ситуация, из которой можно выкрутиться... Ну, мужу цвет коляски не понравится или врач посоветует другую модель... Понятно, что грубо, но здесь стОит следовать известной поговорке: за это время либо эмир помрет, либо ишак, либо я. Еще раз извините за грубый пример, но он верен. Сестре ведь не сейчас рожать, верно? А к тому времени много воды утечет. :-( Очень сочувствую :-(

Бобрю, я обещала найти книжку для Вашей родственницы и для других людей, передивающих горе, вот она:
Боб Дейтс. Жизнь после потери. Москва, 1999, Изд-во Файр-пресс. В интернете с ходу не нашла, сама читала в печатном исполнении.