Как вести себя с родителями-2?

Добрый вечер всем. Снова сорри за анонимность и за длинность рассказа... Думала я что Ваши советы и поддрежка любимого помогут мне все решить и преодолеть все проблемы, да не тут то было... И вот я снова за советом. Предыстория вот тут: http://www.eva.ru/static/forums/63/2004_11/224909.html Теперь что произошло. На выходные я ездила к Нему. Мы все обсудили. Он, понимая всю критичность ситуации, сказал, что готов на переезд в Питер (хотя бы на первые лет 5, а может и больше). Выяснили некоторые нюансы того и другого варианта (при переезде в Питер встает вопрос с тем, что надо как можно чаще ездить видеться с детьми). Пока я ехала назад он позвонил и сказал, что говорил со своей мамой и она с нетерпением ждет знакомства, настроена очень положительно, пожелала нам с ним удачи и счастья! Я была на 7 небе, надеясь, что теперь уж мы удовлетворили всех. Размечаталась. Как только мои родители почувствовали слабину (нашу готовность жить в Питере), они перешли к активным действиям. Оказывается место жительства не так важно, и их не устраивает его кандидатура в принципе. Очередное переливание из пустого в порожнее, они считают ТОЛЬКО плохие варанты, утверждая что это их родительский долг: варианты родителей -бросит с ребенком на руках как и первую жену -бросит с ребенком, забрав при этом все деньги и отсудив даже то что сейчас есть в собственности -ты дура и думаешь только тем что у тебя между ног -он альфонс -детей у вас не будет, так как у меня будут проблемы с зачатием (при этом же говорят что он меня бросит с ребенком на руках - не вяжется что-то) то есть видно, что они просто пытаются мне вдолбить в голову что хоть один из плохих вариантов сбудется. аргументы: -второго ребенка они ОСОЗНАННО оставили (аборт не делали), когда ЕМУ было 34-35. Оставили, потому что думали, что это поможет возродить затухающие и неклеящиеся отношения (частая ошибка как я понимаю), а это ситуацию только усугубило и теперь он бросает ребенка тоже осознанноо. такой человек уважения не вызывает, а также вызывает сомнения что и меня не бросит -з/п на украине мизерные, а двоих детей поднимать надо. По их мнению он это хочет сделать за мой счет. (странно - сейчас ведь денег на детей хватает.... при чем тут я...) -даже если мы будем в Питере,то как можно доверять человеку, который через 20 лет бросает семью-где гарантия, что он не бросит меня, а даже если не бросит, то еще 14 лет маладшей надо выплачивать денги+помогать старшей. Мол я не думаю о своем ребенке, которого буду тянуть сама (вообще-то у меня хорошая работа и неплохая з/п + перспективы) Также от них поступило предложение сходить к психологу и решить мои проблемы, вместо того чтобы бежать от них к непонятному мужику (утверждается что проблема в том, что я падка на мужиков и без мужика рядом не могу, а также дико хочу замуж... странное утверждение, если я хочу замуж за вполне конкретного человека). Из всего этого и ососзнания того, что решение быть с любимым я все равно НЕ ИЗМЕНЮ вытекает 2 вопроса: 1. Имеет ли в этой ситуацией вообще идти к психологу. если да, то почему и есть ли координаты квалифицированного специалиста именно по этой области в Санкт-Петербурге. 2. Как строить отношения с родителями? Что говорить, чтобы хоть как-то примирить их с ситуацией? Они воспринимают знакомство (предполагается конец января-февраль) как формальность. Изначально настроены негативно (папа чуть спокойнее и допускает, что когда пообщается то может мнение хоть немного поменять, мама агрессивно с истериками и слезами). Как с ними говорить? Была идея просто снять квартиру и уехать. Озвечила дома - опять в штыки - "не думали мы на старости лет, что такое услышим" и тут же "Но решение принимать тебе"! В общем я очень устала что-то доказывать. И они тоже. Компромисса я не вижу (хотя теоретически готова к нему). Вот и спрашиваю - а делать-то что???? Как говорить с ними, чтобы не вызывать агрессию и капанье на мозги? Мне ведь уже 25 лет, а не 15...

Скажите, а Вы его любите и хотите быть в ним? Т.е. Вы уверена что без него Вам будет плохо, и уверены что с ним будет хорошо? Или все таки сомневатетесь? Если уверены в нем, в себе - не слушайте родителей. Я так же из дома уходила. Пол года разговаривали с трудом. Сейчас все относительно нормально. И МЧ моего родители "приняли". Просто тогда у меня в голове не укладывалаось что можно как то без НЕГО. Если сомневаетесь - подумайте еще. Поищите компромис. Почему я думаю, что Вы можете сомневаться? Потому что Вы переживатете очень сильно. Для меня в моей ситуации все было однозначно. Естественно Вы взрослый человек. И это только Ваша жизнь. как Вам ее жить только Вы можетет решить. поэтому думайте. В любом случае, если даже Вам суждено расстаться с этим мужчиной, но Вы проживете с ним хоть какое то время счастливо, то все равно это уже хорошо. Я про себя так думаю. Мы 3 года вместе живем, всего 5 лет вместе. Если даже нам суждено расстаться, все равно это время у меня БЫЛО. Мне было хорошо, поэтому ни о чем жалеть я не стану. Написала много и путанно :) Надесюь хоть чем то помогла :)

Спасибо, помогли уверенностью в себе:) Представила себя без него - ужаснулась. его ЛЮБЛЮ! ОБОЖАЮ! СХОЖУ С УМА! Не представляю как не разделю с ним радость или горе, не знаю как может быть иначе. решение принято, но будет очень обидно вот так вот взять и порвать все с родителями. Я и правда надеялась, что они хотя бы смиряться с ним хотя бы, если уж не захотят морально поддержать! Вот и думаю, как бы сгладить. Но решение менять не собираюсь!

Они смиряться. Просто сейчас им еще кажется что они могут что то изменить, и из последних сил сопротивляются. Это будет сложно. Постарайтесь совсем не разругаться с ними вдрызг, все таки родители самые родные люди ни смотря ни на что. Постарайтесь спокойно!!! им сказать что решение принято, Вы его не измените. А потом поживете с этим мужчиной, они посмотрят, что он Вас не обижает, что все нормально и успокоятся. Удаси Вам, не волнуйтесь и будьте уверены в себе :)

:) спасибо, удача пригодится. Просто у меня все чаще и чаще ощущение, что они ждут момента, когда можно будет сказать: Вот мы же тебе говорили!!!!

Не правда. Я думаю они искренне за Вас переживают. Ну и конечно боятся дочь потерять. Вы не единственный ребенок в семье случаем? Все таки если Вы будете жить с мужчиной, то им меньше внимания станете уделять. Вот они и переживают. Их тоже можно понять в общем то. К тому же в моей ситуации была проблема что мы не захотели расписываться. А им прямо очень надо мне штамп в паспорт поставить, я тоже не знаю почему :) Ваши тоже может и из за этого перживают. Все таки в их время было немножко по другому, просто так без росписи жить было не принято. Тоже непонимание.

Да, я единственный ребенок в семье, причем рожденный в муках (8 месяцев на сохранении, до этого 2 выкидыша) - этим тоже давят - мол мы тебя рожали, воспитывали а ты ... Я вроде и понимаю, что они добра хотят и зла не желают, но ощущаю себя 15-летним подростком, которому что-то запрещают.

Жить с человеком намного себя старше достаточно сложно. Мне 25 мужу 35, постояные конфликты и ссоры. У него тоже за спиной брак и ребенок, практически все ситуации проецируются на нашу семью, к тому же это воз (чужие дети я имею в виду). В поведении ваших родителей я вижу рациональное зерно. они в чем то правы и вы в чем то правы. И потом зачем вам иногородний, тем более хохол. Хохол родился, еврей заплакал. Ситуация очень сложная, с одной стороны лучше сожалеть о сделанном, чем о несделанном, а с другой зачем тратить лучшие годы своей жизни на НЕГО. 13 лет это очень много - это поколение!!! Многое зависит от его мировоззрения, воспитания, образование, социального положения. А вот по поводу того, что вы будете этот воз из двух детей да еще и своего за собой тащить, вот это факт. Такого мужчину уже под себя не переделаешь. Удачи Вам! И лучше не делать этой ошибки. Учитесь на чужих, а не на своих.

Спасибо за взгляд с другой стороны.. Я попробую отвечать по фаразам Не стоит этого делать написал(а): Жить с человеком намного себя старше достаточно сложно. Мне 25 мужу 35, постояные конфликты и ссоры. У него тоже за спиной брак и ребенок, практически все ситуации проецируются на нашу семью, к тому же это воз (чужие дети я имею в виду). Да, у нас 13 лет разницы, но у меня ВСЕГДА были мужчина старше меня минимум лет на 8. Со сверстниками у меня отношнеия складываются исключительно дружеские. Ситуации он проецирует и сейчас, но меня это не напрягает. Достаточно сесть и поговорить. Выяснить что в такой ситуации я действую так, и даже если она (бывшая) поступала иначе, то Я другой человек и делаю так. Повторять это я могу часами. Меня это не напрягает. Я не считаю это проблемой. Для меня было бы гораздо хуже не получать от него поддержки и внимания. Не стоит этого делать написал(а): В поведении ваших родителей я вижу рациональное зерно. они в чем то правы и вы в чем то правы. И потом зачем вам иногородний, тем более хохол. Хохол родился, еврей заплакал. Да, рациональное зерно ЕСТЬ, но я не могу физически сейчас его услышать. Я больна этим человеком. Тем более, чт он еврей, а не хохол:) Кстати, как и я:). Не стоит этого делать написал(а): Ситуация очень сложная, с одной стороны лучше сожалеть о сделанном, чем о несделанном, а с другой зачем тратить лучшие годы своей жизни на НЕГО. 13 лет это очень много - это поколение!!! Многое зависит от его мировоззрения, воспитания, образование, социального положения. А вот по поводу того, что вы будете этот воз из двух детей да еще и своего за собой тащить, вот это факт. Такого мужчину уже под себя не переделаешь. Удачи Вам! И лучше не делать этой ошибки. Учитесь на чужих, а не на своих. Над этим абзацем я постараюсь ОЧЕНЬ серьезно подумать. Хотя разницы как таковой я между нами не ощущаю (он молодо выглядит, у нас похожие вкусы - музыка, литература, одинаковое понимание семьи, жизни вместе и много другого, близкие интересы и цели). Обеспечить семью (нашу и его детей) мы сможем как живя тут, так и живя на Украине. Конечно проблемы будут. Например с деньгами для старшей дочери проблем нет - их можно просто ей давать(или переводить если мы будем в Питере). А вот с младшей проблемы - бывшая жена брать деньги на младшую дочь отказывается (ее можно понять, она обижена, зла и все прочее, развод дело непростое и нервное...), но вот как бы эти деньги все же давать не очень ясно... Вот пока думаю на эту тему.

Подумайте. Резонно пишет.

У меня тоже всегда были мужчины старше меня, мы наверное с вами в этом схожи, но одно дело когда он старше и не был женат или был, но непродолжительное время и совсем другая ситуация у вас. Это сейчас вас ненапрягает и меня в течении 5 лет брака не напрягало, а теперь напрягает и очень сильно, когда ты сидишь дома с ребенком все начинаешь воспринимать по другому. В данный момент на вас розовые очки надеты, поверьте не только мне, а многие здесь это подтвердят, сейчас вам наплевать вы можете долбить это часами, а потом вам это надоест на столько, что будете рвать на себе волосы. В том то и дело, что вы сейчас им больны, по крайней мере не расписывайтесь хотябы, а живите гражданским браком, а национальность здесь особо не при чем. Подумайте, очень хорошо подумайте, послушайте родителей, попробуйте пойти на компромисс: жить в Питере рядом с ними, пообещайте им пока не расписываться, попросите их дать вам шанс построить свою любовь. А по поводу разницы: это сейчас вам так кажется, что он молодо выглядит и вообще спортивный клевый кекс, но пройдет 5 лет и вы совсем по другому на это посмотрите. Вы бы знали как я сейчас кусаю локти! Были бы у меня мозги тогда как сейчас я низачто бы не вышла за этого человека замуж. Какие же деферамбы он пел, какой был спокойный и ласковый, а сейчас с каждым днем я больше и больше склоняюсь к разводу. И плачу за него его ребенку алименты и отправляю подарки и решаю все проблемы в семье. Конечно люди разные, но чаще всего такие браки недолговечны. Тем более если этот мужчина пошел на рождение ребенка как эксперимент - а вдруг отношения наладятся. Ан нет не наладились, ты сиди тут с ними, а я пойду другую жену найду - молоденькую. Если захотите я в кратце напишу свою историю, может будет как пример. Терпенья и удачи.

По пунктам - первый год-2 мы и собирались жить в гражданском браке, причем именно в Питере, но такой вариант родителей уже тоже не устраивает. Похоже им нужно именно додавить чтобы я "приняла их единственно верное решение)" А почитать Вашу ситорию было бы интересно. Похоже, что у нас с Вами много общего!

ну родители))))) и ведь уверены, что добра желают))))) тогда снова история из жизни. Второй раз й уехала из дома именно к любимому человеку. сейчас уже мужу и отцу нашего малышика. Родители естеесно снова против, но мне на тот момент было 20 лет, и за спиной у меня был опыт (цирковой помните?) Уехала. Переживала конечно, и неуверенность была, на тот момент мы даже жениться не собирались. Мама в шоке, ты мусульманка с русским, не в браке, кошмаррр. Ну ничего, все хорошо. Главное, вам решение принимать, конраргументы у вас есть. Если ваш МЧ понравится вашему отцу, то с мамой вопрос решится еще быстрее. За счастье надо бороться)))) Так боритесь!!!! Удачи.

Ваши примеры просто дух поднимают:) Это просто здорово, когда все получается:) Буду надеяться, что мы с ним вместе справимся! Хотя как подумаю о холодносмотрящих-интеллегентно-молчащих родителей при знакомстве, так самой ужасно гадко становится!... Буду как-то пытаться заранее готовить их морально к встрече с ним. ну и к своему уходу.

по моему, вы уже сделали все политические и дипломатические шаги ( я читала первый рассказ)... пора вам преступать к решительным действиям, коль сердце ваше твердо в своем решении. Покажите родителям, что больше не обсуждаете эту тему и точка.

Как раз сейчас обсуждали с Любимым точные сроки приезда знакомиться и переезда, так что будем действовать:)

Ну и молодцы :)

это очередной этап вашего взросления. так или иначе, все через это проходят. Я желаю, что б вы преодалели и это. Удачи вам :) и любви.

Я бы добавила "прошли через это с наименьшими потерями для всех окружающих"!!! Спасибо за пожелания!

иногда потери неизбежны... постарайтесь свести их к минимуму :) а раны залечит время :) ...ведь в поисках компромисса должны участвовать все стороны, если родители не желают это делать - придется развернуть краткие боевые действия :) ведь вы не готовы отказатся от любви? :)

Отказаться однозначно не готова. Но до последнего надеялась избежать даже короткосрочных боевых действий! Пока что у нас вооруженный нейтралитет с мамой и спокойное общение с папой на отвлеченные темы:)

:) Но ПАСАРАН! :)

СПАСИБО! Сдвиги есть, хоть и не совсем явные. Дома поняли, что решение я не изменю. Пыталась дать маме деньги на лечение зубов (нужно потратить около 2000 убитых енотов единоразово фактически,а я могу на работе беспроцентный взять и вернуть его за полгода-год без напряга особого). Разговаривал с ней папа, она отказалась под предлогом того, что у меня и так предстоит много расходов и кредит на что-то другое может понадобиться (квартира, например). В общем кажется сдвиги есть, но ОЧЕНЬ медленные. Тьфу 3 раза, чтоб не сглазить..

вы еще молодец, что стараетесь оставить хорошие отношения с родителями :) я в подобной ситуации хлопнула дверью, махнула ручкой и ушла жить сама :)

Хих, не могу, даже если бы хотела У меняг ипертрофированное чувство ответственности перед ними:) Я и правда считаю, что многим им обязана, но при этом хочу, чтобы они воспринимали мои решения,а не заставляли меня принимать другие:0 Как это во мне уживается - сама не понимаю:)

У каждого своя судьба......

Рада, что Вы так решительно настроены. За счастье днйствительно надо бороться. У Вас есть шанс не потерять родителей - Вы единственный ребенок в семье. Просто дайте им время. Когда они поймут, что Ваше решение неизменно, думаю, смирятся. И еще. Готовить к встрече надо не только родителей, но и Вашего любимого. Ему придется труднее всех. Родители-то на своей территории будут, а вот он... Мне его уже жалко... Но, удачи Вам! Когда люди любят друг друга, вместе они могут выдержать если не все, очень многое.

Кстати, почитайте в Психологии любви топик "Клинический случай. Классика. Но посоветуйте". Там аналогичная ситуация, только не принимают девушку.

Пошла читать, а топика не нашла:( А Архив не заработал:( Не кинете ссылку?

Понеслась читать топик!!! А на счет подготовки Любимого я уже начала. Он сам понимает что ему будет нелегко. Я ему привезла фотографии родителей, пытаюсь рассказывать о том какие они, чтобы он знал чего ожидать. Пока больше ничего еще придумать не могу.

Можно я просто похнычу??? Мама со мной даже не разговаривает и не слушает... Знаками изъясняется..... Сижу и уговриваю себя, что у нее это пройдет - вдох, выдох, вдох, выдох.

Не проходит это у нее.. Новая мода - разговаривает со мной через папу. Напрямую ни слова... Блин, понимаю что время должно пройти, но тяжело то как!!!

Вы только представьте как им тяжело! Они же не этого вам желали, а нрмальную семью с нуля, с молодым как вы мужем.

Понимаю. НО если уж так получилось... Уже даже папа вчера не выдержал. Маме говорит: перестань, иди поговори с ней нормально. Мама: нет, не хочу. Не могу сказать что папа на моей стороне, но он хотя бы понимает что я приняла решение. Общается со мной нормально. А мама вообще нет. Сегодня с утра кроме ".. утро" вообще ни слова. На мои попытки сделать вид что ничего не случилось не поддается. Пытаюсь заниматься ожиданием. НУ и еще они злятся, конечно, что я уезжаю на Новый год.

Ну новый год то ладно, а вот все остальное...

А что остальное??? Я хочу быть с любимым человеком. Готова быть с ним тут в питере, готова жить гр. браком какое-то время, чтобы притереться друг к другу. Готова на очень многие компромиссы. Но нет же... Брось его и будь счастлива:(?

Поживите, присмотритесь, но боюсь до конца Вы все поймете только после рождения ребенка. А на маму можно воздействовать в вашей ситуации только через папу (раз он принял по крайней мере нейтралитете). Поговорите еще раз с папой и поставьте его перед фактом: что так мол и так, будет жить гражданским браком в Питере, не будем пока рожать детей, присмотримся притремся, дайте мне набить свои шишки самой.

Угу, так и пытаюсь:) Пока что цель чтобы они оставшись при своем мнении не пытались переубедить меня и не так сильно переживали:) А ребенка мы хотим, но не раньше чем года через 3 (ему время устроиться, а мне добиться того чего хотелось по карьере, чтобы спокойно уйти в декрет). Обсуждалось не 1 раз. Решили что если у меня по работе нужно будет не 3, а 5 лет, то подождем. Так что времени разобраться во всем и в полной мере вкусить все раддости семейной жизни с этим человеком у меня будет хоть отбавляй:)

Желаю вам, чтоб постепенно все разрешилось. Берегите нервы, ищите компромиссы. У меня маленькая дочь, поэтому я понимаю ваших родителей, все, что они вам приводят в пример, это имеет место быть, но не обязательно ваш опыт должен быть отрицательным. Я не знаю, как бы я действовала. Но на всякий случай, обезапасила бы собственность дочери. Запрещать бы не стала, но мере бы приняла. Для меня тоже был бы шок.

Очень полезна для меня сейчас точка зрения "с другой стороны". Надеюсь, что мои родители тоже ограничатся только защитой собственности (хотя мы и не просим ничего) Буду учиться быть терпимее!

Ну знаете ли... Вам же 25 лет - взрослый самостоятельный человек! Что за игры в маму-дочку и моральные пытки :( Родители могут высказать свое мнение, дать совет, но настаивать что делай так, а не иначе уже не вправе. И на подобные обижульки реакция взрослой дочери несколько иная должна последовать, а не умоляюще-примирительная. А то может родители потом за вас решат когда детей от НЕГО рожать и обидятся на вас если Вы без их согласия забеременеете. Бредятина какая то получается :(

Понимаете. Родители для меня значат много и я не хотела бы портить отношения. И даже если они испортятся от моего решения, то я буду пытаться их восстанавливать. Только так, чтобы это не унижало меня и моего любимого. Дело в том, что они вроде как и не настаивают. Но беседы провели - аж 2 штуки. Байкот мама объявила... В общем действуют подпольными методами, открыто свое мнение не навязывают, но на чувство вины давят порядочно! А на меня мамино здоровье давит еще как!!! не дай бог что-то случится...

С другой стороны посмотрите. Ну откажетесь вы чтоб родителей успокоить от своего чуйства... Родителям легче станет, если вы будете глубоко несчастны???? Вам правильно говорят, 25 лет, возраст когда можно и нужно зарабатывать шишки на лбу. Свои собственные. Мама не права. Она поймет обязательно, только вы будьте настойчивы и последовательны. Это манипуляция вашими дочерними чувствами. Держитесь.

Понимаю, что манипуляции, на счет того будут ли они счастливы - не знаю... В последнее время я вообще перестала их понимать. Буду методичной и последовательной:) А держаться Ева помогает:) И любиммый, хоть он и далеко.

Каждый родитель хочет своему ребенку добра, также они имеют огромный жизненный опыт и знают, что из 100% таких пар, только 85% в лучшем случае остаются вместе. Девушка взрослеет, а муж будет стареть и неумолимо стареть. Да еще с ворохом таких проблем. А такие призывы... ну родители должны быть счачтливы и вообще им нужно поставить памятник, что у них ТАКАЯ! дочь. И вот по поводу детей от НЕГО они тоже имею право на чем то настоять.

Во-первых у них была совершенно аналогичная ситуация - разница 8 лет, папа уходил от жены, оставляя 6-летнего сына. И родители почти 30 лет вместе. У меня на глазах хороший пример!!! А вот по поводу настояния на счет детей от него я фразу не поняла... Прочитала 3 раза.. Объясните еще раз... ПЛЗ!!!

Sunna написала Автор написал(а): "А то может родители потом за вас решат когда детей от НЕГО рожать и обидятся на вас если Вы без их согласия забеременеете. " Я на это ответила: что ваши родители тоже в какой то мере могут настоять когда рожать от НЕГО детей - сразу или спустя год, но не настаиватьв принципе рожать или нет.

Вы это чё, серьезно?! Родители должны автору указывать, когда ей рожать?! Однако...

Прочитайте повнимательнее, серость!

??? Значит я все же не ошиблась. Честно говоря.... Знаете даже не знаю что сказать...!?!?!?!?!?! С какого перепугу они могут мне сказать когда рожать? когда Я буду готова и когда МЫ с Любимым этого захотим, когда получится (не всегда же все быстро), тогда и будем детей рожать. При чем тут родители я не очень поняла... Ведь беременность - это выпадение из работы на год как минимум (да можно получить 2 высшее образование, можно работать дома, но все же это не то и выбирать время, когда НАМ, НАШЕЙ семье это комфортнее по-моему НАШЕ право, и при чем тут родители???)

ППКС

Родители здесь ни при чем, девушка там выше начала за уши притягивать всякие проблемы и в том числе написала, что родители будут указывать и далее по тексту. Я же вам написала, что они не указывать будут, а могут настоять не рожать в первый год совместной жизни, НО НЕ УКАЗЫВАТЬ. Они же и сейчас настаивают, правильно?! Но дальше то Ваше решение будет. А настаивать и я могу, но вы ж меня не послушаете правильно ведь, вот в чем смысл моей мысли, а не в том, что родители будут указывать когда вам рожать.

Скажем так - сейчас они пытаются склонить меня к изменению решения с моего на их, но уже все менее активно. Я поняла смысл фарзы. Спасибо за разъяснение. Я не думаю, что они будут в этом вопросе настаивать на чем-то (они уже давно намекают, чтобы я рожала побыстрее, мол им нетерпится внуков понянчить:) ).