ОПРОС на тему "прощать или не прощать"

я - автор топика "сижу в шоке..."
после прочтения всех отзывов об этой ситуации, оправдывающих и меня, и мужа, у меня возник крайне интересующий меня теперь вопрос:
милые дамы, поделитесь, пожалуйста, были ли у вас в жизни ситуации, когда вы прощали вещи, которые, вы были уверены, никому и никогда бы не простили до этого? кому вы их прощали (мужу, матери-отцу, брату-сестре, другу-подруге)? что это за ситуации? что побудило вас простить и понять человека, совершившего "непростительный" поступок? для тех, кто вышеназванный топик не читал - так еще лучше, ответы будут непредвзятыми, пожалуйста, сначала напишите ответы здесь, и только потом загляните туда... это будет объективно...
вопрос возник потому, что больше половины моих респонденток категорически против продолжения жизни с человеком, подобным моему мужу... вот мне и интересно, что могут простить они сами, в каких случаях, и кому... заранее спасибо, ответы действительно очень интересуют, нужны в целях предотвращения комплекса неполноценности и самоедства )))

эх...прощала... только вот толку от этого прощения.... лучше все забыть... (это о моей ситуации , уточнять не буду)

уточнили бы, все равно ведь анонимно пишете... ну, дело ваше...

лишний раз даже вспоминать не хочу

топика Вашего не читала... поэтому буду объективной;))))) никогда ничего нельзя предугадать - даже собственной реакции, пока не столкнешься с ситуацией в реальности - увы, жизненный опыт...

так у вас были такие ситуации, про которые вы думали "ну, если уж у меня такое случится - ни за что не прощу!!!".. случилось... простили?

случилось... простила:)

супер! вы - молодец!!

Тогда и я - молодец!:-)

а вы - почему? )) нет, чтоб поделиться... все такие загадочные :)))

Зачем Вам чужие "скелеты" из шкафов?;-)
Ну, у меня не так уж серьёзно было, но именно из моего списка "ни за что и никогда!". Скорее всего не простила, а просто приняла. Всё относительно.:-)

вряд ли:))) оказалось, что этого делать не стоило... иногда именно прощением можно довести ситуацию до абсурда...

в абсурде свой шарм. Разве тебе никогда не хотелось побывать не месте Алисы (в стране чудес которая)?

я сейчас там - и все чудесатее и чудесатее...

ой, вылезайте скорее из норы :))) все уже давно ждут вас чай пить :))) и волнуются, между прочим :))

я бы с удовольствием... только что-то мне эта нора глубокую жопу напоминает, простите...:((((

каждый все видит по-своему... кому-то - кроличья нора, кому-то - глубокая жопа... выбирайтесь уже скорей оттуда, что вы там застряли?! :)

Очень соглашусь.

угу. соглашусь

Прощала почти всегда. И никогда об этом не пожалела. Не знаю сути Вашей проблемы. Единственная вещь, которую не прощала-циничное вранье(циничное-здесь главное слово). Все остальное - людские слабости.

да, когда врут - это тяжело... я жила с мужчиной, который был наркоманом... убеждал, что сидит на траве, когда уже расстались, окольными путями выяснилось, что сидел он ни на чем ином, как на героине... вот с тех пор и ненавижу вранье в любых его проявлениях... но даже его могу простить, наверное.. в свете последних событий..

Я Ваш топик читала, так что не знаю, как там будет с объективностью, но могу сказать, что была и в моей жизни ситуация, описанная Вами (когда отменилась первая назначенная нами свадьба - муж, правда, явился, но без паспорта - мама забрала. Вот так вот... Но это длинная история.) Я простила - свекрови - через 5 лет, когда родилась моя дочь. Отпустила от себя это просто, чтоб не мешало растить нормального ребенка. Мужу, считаю, прощать было нечего, он же не виноват, что у него такая мать, да и сам в тот день настрадался не меньше моего - именно ему пришлось всем гостям объяснять под ЗАГСом, почему свадьба отменяется, а я просто дома рыдала...

ой, ужас какой... а как простить смогли? по-настоящему поняли, что двигало женщиной, или просто стараетесь не думать о том, что она сделала?

В чем-то, может, и поняла (родив своего ребенка, начинаешь понимать многое из поступков собственных - и мужниных - родителей), в чем-то смирилась с тем, что такова была просто ее реакция на ситуацию, моя такой не будет (постараюсь!), даже если моя дочь или сын решат жениться вопреки моему желанию, как это было тогда с нами.

знаете, ваше "яйца курицу дисциплинируют" - просто лучше не скажешь )))) замечательное резюме ))

Просто так оно и есть :)

думаю, не прощать, т.к. прощение от вас уже было, и не один раз. Всему есть предел. Думаю, один раз можно простить даже что-то ужасное, дать человеку шанс, но 4 раза- это перебор...
Я простила своему мужу измену- это было досвадьбы, но мы уже с ним жили. Муж до сих пор извинияется за это, хотя я никогда ему не напоминаю. Я не жалею, что простила. Но больше бы не простила, наверно.
Моя подруга простила своему мужу, что он в ребенкин год сказал ей: "У нас с тобой разные интересы. У тебя пеленки, у меня книги и фильмы, так что давай разводиться". Итог : 2 детей и муж не хочет даже видеть своих детей. Приходит домой в 2 часа ночи от любовницы, поест, требут чистые носки и рубашку и утром уходит на работу, после работы опять к любовнице...:(

думаю, причина здесь не в том,что подруга простила мужа, а в том, что у людей просто никаких отношений уже нет, не знаю, были ли на тот момент, когда он ей это сказал... если человек ее явно не уважает, и сам предложил разводиться - тут дело не в том, прощать или не прощать, а в том, что нужно ли дальше оставаться с человеком, или нет... я-то точно знаю, что мой со мной разводиться не хочет ни под каким видом, просто досадить мне пытается, как умеет... а тут ей человек сам предложил, зачем же за него цепляться, да еще и не меняясь самой, видя, что мужику совсем не нужна такая, какая ты есть? результат - любовница.. ну, пусть себе любовника заведет тогда, который будет любить и уважать, если уж разводиться не хочет с мужем...

у меня не было много времени, чтоб подробней написать, поэтому выводы не те у вас получились. В общем, он ее любит, но ему не нужны дети. Слово развод прозвучало и все заглохло в воздухе, никаких действий он не предпринимал вообще. Держаться...я не скажу, что она за него держалась руками и ногами, но разъезжаться им некуда было. Все пошло на самотек и через год муж сказал :"Как здорово с семьей гулять по выходным! Я с вами душой отдыхаю". Разрешил завести второго ребенка (не случайно он появился), и в беременность опять заявил : "Тебя люблю, а дети мне не нужны" Теперь живут под одной крышей, но теперь уже жена думает его просто отправить к любовнице.

бред какой-то... не знаю... как так - дети не нужны?... а что тогда нужно? просто секс? да, сложно судить о чем-то, не зная самому ситуации...

скажите это ее мужу:( А надо- фильмы, гулянки, горные лыжи:( Представьте себе, и такие мужчины бывают:(

да и женщины :-)
представьте, не всем детей хочется, как это для вас ни кощунственно звучит :-)

одно дело "не нужны" когда их нет, другое- когда они уже сть!

вы правы.я второго то же не хотела.не могла решиться больше 2 лет.но муж терпеливо ждал и уговаривал.зато когда приняла решение,то тогда забеременела запланированным ребёнком.теперь я безумно рада,что родила этого малыша

он, наверное, сам еще ребенок, сколько ему лет? вы говорили, или нет? у меня не отложилось... прочитала недавно в космополитен статью, там интересная классификация мужчин, как детей - типа, есть мужчины-дети "грудного возраста", есть "от 2 до 5", "школьники" и "подростки"... очень интересная классификация... например, мой муж полностью подходит под графу "от 2 до 5", я ему прям читала, даже ему смешно стало...
а муж вашей подруги - однозначно инфантилен, если так прямо и заявляет, что дети не нужны... самому мама еще нужна, или нянька...

не прощала и с первым мужем развелась сразу, как мне сказали что видели его в ресторане с девушкой..мне этого достаточно было...а у вас просто ужас какой-то: и на свадьбу не пришел и избил и вообще урод какой-то а вы все терпите...Садо-мазо....

а второй раз замуж вышли? вы вообще счастливы?

вышла в 2001 году, родился сынок..сейчас ждем доченьку...муж просто золото(тттчнс)...

ну. слава Богу, что так у вас все (ттт миллион раз) ))

мужу прощала измену и рукоприкладство. Отцу, что в свое время выгнал из дому. сестре, что увела когда-то моего парня.
К сожалению, я все всем прощаю и ничего не могу с этим поделать.

Мой муж меня избил...потом на коленях ползал, прощение просил, подарки дарил...жалко его стало и я попыталась его простить... но оказалось зря.
Он то больше ничего не делал, а видеть мне его противно и все время глаза его злые кажутся...
так и бросила его.
И НЕ ЖАЛЕЮ ОБ ЭТОМ!

значит, не простили вы мужа... а что простили? и кому?

А я простила в такой ситуации, хотя говорила - никогда такого не допущу. Посмотрим, к чему это приведет :)

сильно избил? или как меня, подзатыльников надавал, да по заднице нахлопал??

Прощала и прощаю, и прощать буду. Зачем носить обиду на всех и вся в себе. Ведь в большинстве своем, тот кто нанес обиду - сделал это не со злым умыслом, а в силу сложившихся обстоятельств, даже не подумав о том, что это может Вас обидеть. Близким, да и всем другим - я считаю надо прощать их ошибки. Ну уж если не хотите быть с этим человеком рядом - тогда дело другое. Можно и гордость(как говорят обычно) проявить. А только кому от этой гордости хорошо будет? Вам ? Или тому, кого не простите? По-моему - ни тому, ни другому. Это моя позиция по жизни. Так жить легче и приятней.

а что-нибудь совсем запредельное для себя прощали? для меня, например, было полным сюрпризом то, что я смогу простить человека, когда он на свадьбу не пришел... в первый день в полуобмороке была... а потом он позвонил через 2 дня - и увидела всю ситуацию его глазами... как в трансе была, видела и себя, и все его окружение, как-будто к нему в голову забралась... и простила...
а у вас были такие ситуации? я не про вИдение глазами другого, а про прощение чего-либо, совсем для вас нереального?

Если это можно назвать нереальным (хотя все что происходит в жизни - это реал) то наверно вот это:
подруга, с которой дружили с 1го класса, обвинила меня и мужа в том, что мы хотим нажиться на других, после того, как мы взяли ее в свой бизнес (у нее небыло тогда ни денег, (муж - офицер , кот. з.п. не выплачивали полгода), ни работы. Фирма, в которую мы ее пристроили - закрылась, но она там получила класную профессию и практику. И муж дал денег на создание собственной (тот же профиль). Но мы правили там вдвоем. Все было бы нормально наверно, если бы не скачек цен. Надо было делать инвентаризацию. Но и тут мы все сделали, вроде бы все сошлось (я ей доверяла как себе). Но совсем случайно, обнаружила в наличии товар, который был давно продан. Потянула за эту ниточку и вытащила - целый танк. Глазам своим не поверила. Проверила все сама. Да, как не прискорбно было, факт налицо. Три дня и три ночи пыталась уличить себя в невнимательности. Но...
Вообщем, уворовала она себе денежек - приличную сумму." Ира, давай вместе сядем и ты посмотришь что здесь получается, может я что-то не понимаю, объясни." - последовал ответ - Вы хитрые, вы специально все подстроили, я вам бизнес раскрутила, а вы меня в жульничестве обвиняете. (И всем нашим знакомым и друзьям растрезвонила свою позицию с искажением фактов.) Даже и проверять не стала, отдала половину уворованной суммы - и все. Пять лет прошло, я ее простила,хотя прощения она не просила, но она до сих пор в глаза не смотрит.В компаниии встречались часто. Ну вот. Не знаю, удовлетворила ли я Ваше желание или нет.
А на счет "видения глазами другого", это правильно. Только и прощаешь тогда, когда так поступаешь.

действительно простили? или все-таки близости уже нет с подругой такой, какая была? или все-таки относитесь почти как раньше, только с поправкой на то, что работать больше вместе не будете? знаете о том, что нельзя делать бизнес с родственниками и друзьями, ибо ни то, ни другое в итоге не получится? это аксиома )

Действительно простила. Но она не хочет налаживать отношения. Она даже в глаза не смотрит, не говоря об общении.(Может быть ей до сих пор стыдно?) Но я не настаиваю.( Она знает о том, что я не держу на нее зла и что давно простила ее).
А аксиому эту я знаю. Но всегда же хочется верить людям, а не аксиомам.

у меня 2 моих подруги взяли к себе на работу своих подруг, работы у них разные, и ни у одной из них ничего путного не получилось... и подруг потеряли в итоге, и перед начальством было неудобно, что рекомендовали на работу людей, которые в итоге чуть там дело не завалили...и с клиентами в итоге проблемы были у обеих... иногда все-таки нужно верить аксиомам, а не проверять их на себе и своих друзьях и близких.. я, например, к собственному мужу никогда в жизни работать не пойду, имею в виду, непосредственно под его начало... итак отнощения не пойми какие, а если еще он и моим начальником будет... не-е-етушки :))) и к подруге не пойду, не смогу я воспринимать человека, с которым на одном горщке сидели, в одном детском саду куличи лепили, как начальника... вот просто не смогу, и все тут... наверное, есть такие люди, которые смогут... им повезло, у них крепкая нервная система... ))

Да, аксиома подтвердилась. Поэтому в следующий раз - надо просто этому верить.
Плохо, что мысли у людей так устроены. Я очень часто сокрушаюсь по этому поводу.

эта аксиома не всегда работает, к счастью :) знаю, что говорю :) стало быть - не аксиома.

из каждого правила бывают, как известно, исключения, лишь подтверждающие правило.. и это тоже аксиома :-))

Для меня это было-бы не запредельное совсем. Запредельное - это когда ВРУТ, нагло и беспардонно, в лицо улыбаются и врут. Но и то - прощаю, но имею в виду, что человек из себя представляет.
А то, что не пришел, не позвонил, забыл поздравить, не подарил цветов на восьмое марта - да фигня все это

фигня фигней, а обидно.. хочется же любви и ласки, праздников и сюрпризов хоть иногда... но, в глобальном масштабе, конечно же фигня полная ))

ППКС!

Мне муж изменил, принес в дом заразу, но я простила, как бы тяжело мне не было, у меня было с моей точки зрения безвыходная ситуация мне не куда было от него уходить, маленький ребенок, студентка, он оплачивает мою учебу. Ну и простила я его , а он не изменился, так же приходит поздно домой, правда говорит что работает. Но знаете, я теперь к нему по другому отношусь, не сказать , что безразлично, но все его поступки не принимаю близко к сердцу, я отдалилась от него.
офф. я помню ваш топик, насколько я понимаю, вы стали не так категоричны в своем решении, я вас понимаю, время всё меняет...

я еще ТАМ написала, что слабохарактерна и отходива... )) да, уболтал... даже не знаю, наверное просто накрутила себя, ПМС опять же.. на самом деле прекрасно знаю, что ни фига ему не все равно, что расшибется в лепешку за меня, а говорит так, потому что инфантильный, и не знает, как еще меня позлить, когда сам обижается... ну, как ребенок взрослому гадости говорит, а на самом деле любит... просто человека нутром чувствую, да, обидные вещи происходят, но в глобальном масштабе надежней и сильнее мужчины у меня не было... хоть и очень тяжело с ним... но со мной не легче ))
а вы почему своему измены прощаете? в нем есть что-то, что нивелирует все его недостатки, и за что вы готовы оставаться с ним? или просто менять жизнь страшно?

Наверное и менять жизнь страшно и идти особо не куда, да и люблю я его наверное, наверное если бы не любила, то давно бы решилась на такой шаг, хотя иногда так тошно бывает...

охх, как я вас понимаю.. я замужем только 1 год, детей еще пока нет, и то уже страшно расставаться... да, что уж говорить...

Я со своим мужем с 13 лет встречалась, поэтому не представляю свою жизнь без него, привыкла.

ну и дай вам Бог счастья с ним... )) расстаться ведь легче всего.. однако никто не гарантирует, что следующий ваш человек не будет хуже предыдущего в миллион раз, причем с теми же недостатками, и с отсутствием каких-либо достоинств... а продолжать жить вместе порой ОЧЕНЬ сложно, но если быть искренным с самим собой и с человеком, с которым живешь, то результат всегда оправдает любые усилия... я вот, например, вчера абсолютно откровенно человеку сказала, что мне с ним бывает очень плохо, почему конкретно плохо... вроде понял... очень важно не врать самой себе, отдавать себе отчет в причинах того, почему плохо... если понять причины - уже проблема наполовину решена... так что удачи вам, как кто-то сказал, "творите сами свою реальность", то бишь контролируйте процесс :)) удачи

спасибо вам большое, видно, что вы от всего сердца писали.

:):)с Наступающим :):)

это в смысле с Новым годом, или днем Конституции, или католическим рождеством!:) И вас тоже со всеми этими праздниками:):)

Пожалуй, да. Небритость. Нестриженность. Небрежность в одежде. Разбросанные вещи. Никому другому с рук бы не спустила. Только любимому чудищу. Правда, если перечислить, сколько он мне спускает с рук, не моргнув глазом - мои бывшие удивились бы донельзя.

а мне кажется, у вас лубофф :))) поздравляю )) так трогательно про "чудище" читать ))

Спасибо :-) Мне тоже так кажется :-)

Простила измену. Не жалею. вспоминаю иногда, но нечасто. Почему, да потому что люблю. А когда изменил был пьян. Я сама пьяная собиралась под машину кидаться, спасибо люди добрые удержали. Так что понять и простить в этот раз смогла. Надеюсь следующего не будет.
Родителям прощу все. наверно.
Родственникам незнаю, не было ситуаций.
Подругам и знакомым по разному. Вообще обидеться можно на того кто тебе небезразличен. На близкого человека. А на остальных чего обижаться. мне до них фиолетово было и будет.

Научилась прощать, но не забывать.
Все бывает, все случается. все люди. НО! если поступок крайне некрасивый, то просто принимаю к сведению и стараюсь на этого человека не рассчитывать в определенных ситуациях. Это что касается друзей..

да, вы правы, выводы обязательно делаются, даже подсознательно ты начинаешь понимать, что на этого человека рассчитывать можно уже не на 100%

Самое главное уметь прощать. А ведь это самое сложное. Я, например, могу сказать мужу во многих ситуациях, хорошо, я тебя прощаю. Но не лукавлю ли я сама с собой? В сердце простить тяжело, потом постоянно вспоминать о том, что он сделал, терзать и себя, и его. Уметь прощать не каждому дано. Мне - нет.Это моё мнение.

самое интересное, я тут недавно узнала, что очень тяжело простить себя... даже наверное тяжелее, чем другого... и ты несешь этот груз по жизни, никак не можешь раскаяться, особенно если твои действия привели к гибели кого-то, в моем случае, например, к гибели моей собаки... я не могла об этом думать почти 5 лет, просто запрещала себе, жила с этим... а потом, в один прекрасный день, села, ВСЕ вспомнила, проревелась, попросила у него прощения тысячу раз, и сейчас полегче стало... да, прощать надо уметь, и не только других, но и себя...

не могу себя простить за измену мужу

Прощала мужу. Теперь знаю, что зря.

ничего не бывает зря... на протяжении жизни мы учимся чему-либо... и в прощении вы тоже чему-то научились.. у мужа свои уроки, у вас свои... я вообще была бескомпромиссной, категоричной максималисткой.. могла разорвать с человеком отношения, если ему звонила, а он говорил, что ему некогда со мной разговаривать... "НЕКОГДА???!!! СО МНОЙ??!!! РАЗГОВАРИВАТЬ??"... да, сейчас смешно, или грустно, но так в реале было )) вот поэтому и интересует, как люди меняются в процессе жизни, учатся ли они прощать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО мерзкие проступки.. уметь прощать - великое благо, негатив в себе не накапливать, и жить без него...

может Вы и правы.
Смотря что называть прощением...

прощение - это когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не держишь на человека обиду, злобу, не желаешь ему ничего плохого за то, что он тебе сделал...как бы отпускаешь все плохое - ну, было и было, что ж теперь, всю жизнь с этим жить? да, с этим человеком можно не общаться, не доверять ему, но не злиться на него.. и знать, что все мы люди.. разные, и в то же время очень похожие... со мной что-то произошло в последние 2 года, наверное, это связано с замужеством, взросление что ли определенное идет... но иногда я когда на улице вижу человека, делающего что-то, не совсем правильное - ругается он, допустим, с кем-то, орет, я почему-то представляю этого человека дома (его самого у него дома), в домашней одежде, в семье, понимаю, что ему сейчас, в данный момент, плохо, тяжело, он что-то кому-то доказывает, может быть, боится чего-то... устал, проблемы, и т.д. и т.п. И мне так его жалко становится.. конечно, это не относится к совсем безбашенным идиотам, хамам и моральным уродам (вы понимаете, о чем я?) Да даже и моральных уродов иногда жалко становится, как представлю, какая у этого урода жизнь была, что он вот таким в итоге стал.. так что прощение - великое благо, этому надо учиться.. и еще очень важно уметь прощать себя самого.. я об этом кому-то здесь написала... это еще труднее, чем простить другого... и этому надо учиться в первую очередь ))

Я стараюсь не обозначать для себя "вещи, которые, вы были уверены, никому и никогда бы не простили до этого". Потому, что жизнь разная и непредсказуемая и нет смысла примерять на себя нереальные ситуации, думать - простишь или нет и как себя поведешь...
Поэтому я многое прощала и прощаю, того, что не принято, согласно стереотипам :-)

мне кажется, для любого человека есть некий список вещей, совершенно для него противоестественных... я, например, всегда была уверена, что уйду от мужа, если только он на меня замахнуться посмеет, не то что ударить... или в случае его измены (не дай Бог, ни в коем случае не хочу, чтобы жизнь меня на этом проверяла), но вот почитайте мой топик про шок... странная штука - жизнь

Может у меня и был когда-то такой список... но сейчас я уже не помню этого, и думаю, что это "юношеский максимализм" :-)
Можно иметь такой список для повседневной жизни, но надо осознавать, что в критических ситуациях мы ведем себя иначе, и все "списки" перестают действовать... потому бессмысленны.

Я ставлю вопрос не "Просить или нет?" - а "Чего я хочу в данной ситуации и что мной движет?" Из ответа на второй - вытекает ответ на первый.

А ваш топ я проглядывала, извините, у меня создалось впечатление, что вы сами спровоцировали мужа на эти слова своим поведением... Так бывает, когда человек говорит под влиянием эмоций не то что думает. По-моему так и было с вашим мужем, и вовсе ему не все равно... вы правильно его простили... и постарайтесь свое поведение с ним тоже немного пересмотреть... Это только мое мнение, и еще раз повторю - топ внимательно не читала :-)

нет, вы правы... я действительно работаю над собой, постоянно думаю о причинно-следственных связях своих действий и своего поведения... а муж у меня хороший, косноязыкий, правда, говорить никогда не умел, но очень умный тем не менее.. может, поэтому и сказал, действительно, потому что хотел это сказать во что бы то ни стало, а когда, на что - без разницы... от отчаяния, тсз... ))
и вы правы, что надо отдавать себе отчет в своих желаниях, то бишь думать, когда что-то делаешь или не делаешь, четко для себя обосновывать все свои действия.. в общем, согласна с вами )

это называется не простить ибо когда об этом вспоминаю злоба и обида опять поднимается . Но так как верю в то, что все плохое когда нибудь забывается, страюсь меньше на это обращать внимание,не знаю может ли быть привычкой настолько сильной , что позволяла бы жить с мужчиной который и избивал и изменял,может это любовь?Не назову себя тряпкой потому как все , что мне не нравится я могу высказать довольно откровенно каждому, и попытаться изменить ситуацию к лучшему совместными усилиями , но вот не хочет человек ничего менять , ему так проще,не будут тогда на него какие либо обязательства нагружать и мне от
этого плохо , сдерживает наверное тот фактор , что без него мне еще хуже (было проверено) и глупое утешение , что прекрасных дней у нас много , а плохие бывают редко.
извините . что сумбурно , со стилистикой не ахти.
Пы.Сы. если будут комментарии мне( понимаю . что не скромно))могли бы дать совет , как отрезвить человека.

"если ситуация существует, и существует продолжительное время, значит, она чем-то устраивает"... подумайте, чем вас устраивает ваша ситуация... что конкретно вы хотите от данного мужчины? изменить его, не меняясь самой? получить этого конкретного человека всего со всеми потрохами и исключительно на ваших условиях? почему, чувствуя себя жертвой, остаетесь с ним? каковы вы сами по отношению к нему? какой, как вы думаете, он вас видит? да, можно сказать - я его люблю, и этим, типа, все объяснить... однако все гораздо глубже, чем просто абстрактное "люблю"... просто подумайте, и сформулируйте для себя самой, зачем вам самой все это нужно... только не врите себе, это ни к чему не приведет, результат самокопаний будет - 0! а вы, кстати, кто по зодиаку?

Изменить его хочу , можно меняясь вместе, я за , каким макаром это осуществить не представляю даже в теории. Не хочу никаких потрохов , меня устраивает уважение и сопереживание,крайностей не люблю.Кстати, не много потерялась в ответе на вопрос какой он меня видит , ничего удобоваримого не вышло.)Нужно мне это видимо потому что это моя жизнь ( пафосно , но говорила со стилистикой и лексиконом траблы.)
По знаку зодиака скорпион.

у меня вообще такое ощущение , что мне может помочь только высоквалифицированный психиатр.)

изменить его не получится, изменить получается только себя, а люди уже меняются вслед за тобой, ты их просто своими переменами тянешь на перемены в них... в общем, работать можно и нужно только над самим собой, это единственный благодарный труд.. и только собственным примером менять людей, не ставя изменения в них, как цель.. я понятно говорю? :))) или не очень? :)))
если устраивает уважение и сопереживание, но их нет - стоит подумать о том, что в вас отталкивает человека настолько, что он не уважает и не сопереживает...
если не можете понять, какой он вас видит - попробуйте понять, какой вы сами себя видите... и что в вас может вызывать негатив в любимом человеке...
если есть ощущение, что надо к психологу (не путать с психиатром, психиатр лечит уже больную психику, психолог - работает с бытовыми проблемами здоровых людей) - значит, надо идти к психологу, не стесняясь этого, это говорит лишь о внимании к себе, о желании ДЕЙСТВИТЕЛЬНО решить проблему, а не делать вид, что проблемы нет, и мучиться дальше...

знаете ли , я не могу меняться абстрактно от ситуации,я хочу изменения ситуации совместными усилиями , я и так все делаю как прописано нашими мамами, в том плане , что уважай , оберегай и все такое... Нет во мне библейского "ударили по одной щеке , подставь другую".И изменить человека в корне не удается ни кому ,меняет их( людей) сама жизнь, вот и мне хочется услышать пару советов когда мужчину можно встряхнуть.
Я не делаю вид , я могу ее излишне утрировать , есть примеры более неблагополучных пар, но есть примеры и очень хороших, мне иногда кажется , что недовольных пар так много, из за того , что люди не могут терпеть никакие неудобства от другого человека, тем более , что на каждом углу кричат брось его и найди другого , как будто это 2-х минутное дело, многие года тратят , чтобы найти такого единственного .Поэтому я думаю, что живя с человек мы становимся истинными половинками друг друга,непримиримые стороны наши потом сглаживаются в процессе жизни , никому незачем ничего доказывать ,(притом , что мой собственный пример меня в этом убеждает) я сторонница того , что этот путь можно пройти не ударяясь в крайности по поводу развода и расхода , если уж совсем, из ряда вон выходящая ситуация тогда на усмотрение каждого, вот исходя из этого я и просила советов.)

а если он думает совершенно по-другому, нежели вы? если он бы не согласился с вами ни по одному из пунктов, вами перечисленных? если ему не надо, чтобы его женщина вела себя так, как кем-то "прописано", вопреки здравому смыслу и конкретной ситуации? и, встряхивая его, вы ничего не добьетесь, кроме как еще бОльшего негатива в свой адрес.. нельзя наказывать и "встряхивать" человека, думая, что он в 5 секунд осознает, какое он дерьмо, все поймет, раскается, и начнет удвоенно вас любить... не бывает так.. и именно абстрактно, от ситуации, вам нужно работать над переменами в себе, анализировать, почему именно так у вас в жизни происходит, а не иначе.. знаете, почитайте книги А.Свияша, у него очень интересный подход... я думаю, там вы найдете ответы на свои вопросы, удачи :-)

Во- первых хочу вас предостеречь от подобных указаний(не советов) по поводу того , что человеку надо делать в жизни, вы я насколько помню не психолог и даже не психоаналитик.Во-вторых если мне думать о том, что подумает он если , я так то поступлю , то это будет из серии "осмысливая мысли в смысле смысла, есть смысл помыслить о немыслимом" и что вы увидели абсурдного в том , что для семейной жизни есть свод советов которые передаются из поколения в поколение основываясь на многолетнем опыте?Человек не осознает все в 5 сек , но если не заставлять его переосмыслить ситуацию у себя изнутри, он так и будет уверен , что с его мужской позиции это правильно, а простые и понятные слова о том , что либо то ,либо это плохо и нехорошо , просто не прошибают.)

слушайте, чего вы от меня хотите? какие указания? вы пришли в мой топик за советом, неоднократно его просили, я вам сказала все, что я могла сказать по этому поводу, даже не претендуя на то, чтобы называться психологом... вы теперь мне заявляете, что я вас жить учу... не хотите, чтобы учили жить - не просите об этом... или если считаете, что советы может давать только квалифицированный специалист - обращайтесь к таковому, здесь в основном люди без специального психологического образования присутствуют..
"если не заставлять его переосмыслить ситуацию у себя изнутри, он так и будет уверен , что с его мужской позиции это правильно" - ну что ж, заставляйте, интересно, что у вас получится?... можно еще к бабке сходить, порчу там, или сглаз на него навести - вообще шелковый будет...какое-то время... тоже метод, веками проверенный... а сесть и подумать, что ж я делаю такого,что вообще во мне такого, что человек, которого я вроде бы люблю, меня ударить может себе позволить, и не уважает совсем - это нет, это потому, что он козел, придурок и шовинист, и надо его переделать так, как мне хочется... а я при этом буду делать все, как мама учила, т.е. априори правильно, просто категорически правильно..
похоже, у вас есть свое мнение, и вы его с собой прекрасненько разделяете? так зачем вам еще чье-то нужно? или мнение не нужно, нужны советы, как побольнее ужалить "любимого" человека, чтоб ему, сволочи такой, неповадно было?...
и напоследок - моя свекровь всю жизнь чморила и гнобила своего мужа, моего свекра, заставляя человека постоянно думать, что он ничтожество, что она, живя с ним, делает ему великое одолжение, что он просто пустое место. она ходила к его начальству просить за него, упирая на то, что такая безмозглая бездарность, как он, никогда в жизни сам ничего без нее бы не добился, ну уж пожалейте убогого...он пил, поколачивал ее, она везде трезвонила, какой он подонок, она для него все, а он, свинья неблагодарная... и, проживя с ней 30 лет, он ушел к любовнице, молодой бабе, которая его уважает, считает мудрым и опытным мужчиной и т.д. и т.п. Свекровь какое-то время попереживала, пошла к гадалке, и на ее (гадалки) слова "а ведь мужа-то вы обижали.." возмущенно воскликнула - "Я???!!! да я в жизни мухи не обидела!!! я НИКОГДА никого не обижала!!! никогда!!! это он, скотина такая, меня всю жизнь..."
в вашей ситуации, может быть, наоборот, он обижает вас, я знаю ситуацию только с ваших слов, и не могу судить о ней объективно, но почему вы так абсолютно уверены, что все делаете правильно, живете правильно, думаете правильно? и вся причина ваших неприятностей исключительно в нем? что вы для него все, а он - свинья неблагодарная?? и все решение проблемы в паре советов, как ему сделать больнее, и чем больнее ему сделаете - тем он лучше будет к вам относиться?? в общем, я не знаю, что еще вам сказать, я же не психолог, в конце концов...

не переживайте так за ВАШ топик.)видимо мы не поняли друг друга , какие советы нужны мне.))и по-моему я его не оскорбляла подобными словами "он козел, придурок и шовинист",вы сами его приклали не зная , хотя если честно в сердцах могу и похлеще про себя произнести.)насчет уверенности в себе , была бы уверена не спрашивала бы совета.Спасибо за пробу на мне ваших категоричных выводов.)

Пы.Сы. я почему так и думала , что вам нравится употреблять слова априори , креатив и т.п.
не сердитесь на меня.)

Автор, который уже не в ШОКЕ, коль Вы так сильно переживаете за Ваш топик!!!! Может быть Вы же потрудитесь заглянуть на свой первоначальный пост!!! Хотелось бы Вам надпомнить о том что ВЫ, просили совета!!! А глубоко и муторно говорит о психологии...простите, сколько Вам лет? более того уверена что Вы младше чем я и жизненного опыта у Вас небольше чем у котенка.

Уважаемая жена админа! я ни в коей мере не переживаю за топик, СВОИМ его назвала только потому, что я его открыла, и Вигура пришла сюда, а не я на топик, открытый ей...Да, я просила совета, но если Вы посмотрите на первый пост Вигуры, то увидите, что она так же просила помочь советом, и не раз, еще на топике "сижу в шоке...", и, поддавшись настоятельным просьбам, я попыталась что-то посоветовать, НИ В КОЕЙ МЕРЕ НЕ ПРЕТЕНДУЯ ни на какие психологические изыскания... более того, я даже указала на то, что я не психолог, и что если для нее важно мнение психолога, пусть к нему и обращается...
мне 29 лет, как видите, я немного старше Вас, по поводу "опыта как у котенка" - все относительно... наверное, относительно кого-то - да, опыта не много, а по отношению еще к кому-то - даже слишком, в избытке... и я не рассуждаю долго и муторно о психологии, а пытаюсь делиться именно этим своим скудным опытом с человеком, настоятельно просившим об этом...уж извините, наверное я человек такой занудный, если получается все-таки долго и муторно...
И если можно, хотелось бы узнать, что вызвало такой негатив по отношению ко мне? определение топика, как "своего"? или что?

На вопрос отвечу:) пияна была, запереживалась. Просто бесят топики в которых первоначальная тема не держится, а так же что сам человек прося совета, по своей проблеме, тут же хватается отвечать другому по наболевшему. Смысла не вижу.
Ладно, в любом случае, все это сейчас не имеет смысла, по скольку трезва стала, да и не нуждаетесь Вы ни в чьих советах. Думаю что топик вы завели сугубо только для того что бы послушать себя.
За сим откланиваюсь,
с уважением...

Прощала и мужа,и друга,и подругу...:-(
Но через какой-то промежуток времени:пол-года,год,несколько лет. Одного человека не могу простить уже 12 лет. :-( А Бог учит прощать...Не получается...:-(

пока не получается - Бог будет учить дальше... как только получится - обучение закончится ))

Надо прощать! Надо! Я по себе чувствую! Легче жить тогда! Да только как?:-(

просто отпустить... что было, то было.. можно попробовать взглянуть на ситуацию глазами человека, который совершил этот поступок...попробовать понять его мотивы, причины, по которым он это сделал... в конце концов, представить, что вы сами это сделали, другими словами, примерить это все на себя.. все ошибаются, все мы люди... но это только в том случае, если человек вам действительно дорог.. а если нет - да неплевать просто на то, что он сделал, это же он сделал, а не вы, и ему с этим жить, а не вам... и х.. с ним, праильно? ))

Даже не знаю!:-( Может,вы и правы...Я честно стараюсь все делать как вы говорите...И все понимаю,а простить не могу.Или прощаю на словах,вру,короче,себе и людям...:-(

:-(

Прощала 3 раза побои; простила, что на свадьбу пьяный явился, а потом напился до умопомрачения и перед всеми гостями обручальное кольцо выкидывал, оскорбляя при этом меня; прощаю его бесконечные косяки по пьяни - то побьют, то вляпается куда нибудь и всегда с потерей денег от 3000 рублей до 500 долларов за раз; прощаю, что он не работает а амбиций и требований выше крыши. Вообщем много чего прощаю, вот только зачем не понятно. В себе нужно разобраться, наверное люблю пока, потому что и хорошие качества в человеке присутствуют.
Свекровь простить не могу пока за то, что она мою новорожденную дочь обзывала Богом обиженной, некрасивой и неспособной общаться со сверстниками.

здесь, видимо, дело не в прощении... здесь либо мазохизм, либо полное отрицание реальности... я, конечно, не психолог... но повторюсь - "если ситуация существует, и существует долго, значит, она зачем-то нужна".. и вы не прощаете ему ничего, а просто миритесь с происходящим в силу каких-то своих причин.. знать бы, каких?... сами-то знаете?

:(

Девушка, Вы спрашивали кто прощал такие вещи мужу, которые никому бы не простил. Я Вам ответила, а вот психологический анализ устраивать не просила. Так какого .... вы выносите диагнозы мазохистка я или нет???!!!
Я люблю человека, он потом кается, просит прощения такого долго не повторятся, но периодически вылазиет. Борюсь всякими способами.

сорри, общалась с Вигурой, которая ПРОСИЛА совета, поэтому автоматически начала пытаться анализировать направо и налево... извините, продолжайте свою многотрудную борьбу, удачи )

Лучшей подруге лет 7 назад простила то, что отбила у меня парня. Лучшей подругой она осталась до сих пор, о чем не жалею.
Мужу простила измену. не сразу и наверное сначала только благодаря наличию ребенка ( не только из-за ребенка, но только моя любовь к нему меня бы не удержала), пока вроде тоже не жалею, хотя о правильности поступка пока говорить рано.

ну и согласитесь, что простив, гораздо легче и спокойней жить, нет этой шелухи ненужной из старых-престарых обид и т.п. Парня отбила - ведь наверняка и к лучшему, небось, парень дерьмом оказался? Муж изменил - но ведь понял после этого, что никто ему больше не нужен, кроме вас? и что вообще лучше не выпендриваться особо, а то один раз простили, а второй, глядишь, и не простят, выгонят? :-)) как говорится, нет худа без добра...

Лично я не прощаю людей, унизивших меня или предавших в чем-то очень важном. Мой бывший муж, с которым до женитьбы встречались 3 года вынудил меня сделать первый аборт (24 года мне было), после которого я потеряла половину здоровья... Потом я его пыталась бросить, но бросила так своеобразно, т.е. сразу после того, как он женился на мне. Отомстила! Знаю, что тот наш неродившийся ребенок всей их "дружной" семейке "боком" вышел. Через полгода повесился его брат и мамаша буквально с ума сошла.... С тех пор замечено, что очень плохо бывает людям, которые делают мне плохо ни за что ни про что. Только не думайте, что я такая вся из себя мстительная. На самом деле все происходит само собой и мне даже зараннее становится жаль обидчика.:(

Господи... ((((

Еще не прощают человека, которому посвящен топик "Господи, он извращенец?"

это да... это патология.. здесь согласна полностью.. тут опять же дело даже не в прощении, здесь с человеком просто опасно продолжать отношения, за ребенка страшно.. ((

Стараюсь все прощать, но не всегда получается.

да, это тяжело, согласна.. но иногда получается само собой.. вообще, прощение, на мой взгляд - это благо в первую очередь для прощающего... и уже потом для прощенного..

вопрос: а как на счет измены, тоже прощать?

все крайне индивидуально.. смотря, какие отношения были до измены, при каких обстоятельствах человек вам изменил, изменяли ли вы сами ему, насколько он раскаивается в том, что сделал... и, в любом случае, каждый человек имеет право на второй шанс...
но сочувствую вам, держитесь, не падайте духом..

прощала мужу пьянки-гулянки с друзьями,прощала гадости высказанные по пьйани..один раз не простила..подала на развод,уэала за границу..умолял,звонил,плакал..вернулась..в доме мир и покой:)
простила подруге что парня увела..
не простила матери преательства и проще говоря подставы на деньги немалые..не простила лучшую подругу за предательство..мелочность..6 лет дружбы перечеркнула своей мелочностью..а так многим и много прощаю..самое глобальное не могу..забываю,но не прощаю..
(с транслита)

я такая же... забываю.. но не прощаю..и тоже крайне глобальное..
человек, хоть раз сделавший мне что-то действительно плохое, по-серьезному плохое, никогда уже не будет моим другом... да, буду общаться, может быть, даже улыбаться.. но доверия не будет уже никогда...

мне кажется невозможно простить предательства..как и ложь,как в поговорке-маленькая ложь рождает большое недоверие.хотя зная себя, могу сказать что многим и много прощала..но после уже нет тэ отношений..
(с транслита)

согласна

Я считаю, что излишнее всепрощение до добра не доводит. Очен редкие люди способны не пользоваться дбросердечием другого человека и по-настоящему оценить благородство того или иного поступка. если что-то в поведении вашего мужа не вписывается в вашу систему координат того, что допустимо или не допустимо, задумайтесь серьезно. Это не просто один или другой проступок, это другая система ценностей, и вы будете ощущать это на себе. И не только в моменты ссор, но и в повседневной жизни тоже. я все время прощала всем свлим любимым мужчинам, искала обьяснение их поступкам, находила ресурсы в себе принять человека, таким, какой он есть, но сейчас вижу, что такой подход это просто мазохизм.
(с транслита)

Простила измену, предательство и тарелку супа, полетевшую в меня. Простила, потому что люблю, потому что он тоже человек и должен знать какие поступки я не прощу никогда, чтобы не ошибаться. Он знает, что второго такого раза не будет. Теперь на других смотреть боится, руки не распускает вообще никак (тапком в меня запустить боится), о предательстве вообще молчу: после того случая у него появились седые волосы. То же самое и с моей стороны: ошибки, однажды прощенные мне, никогда не повторю, потому что люблю. Благодарна ему за понимание.