Развод и ребенок

Извините, что анонимно. Кто знает, тот узнает. У меня просто уже нет никакого соображения. Ощущение такое, что варюсь в собственном соку, а воз и ныне там. Мы разводимся с мужем. Он хочет, чтобы ребенок жил по неделям у него и у меня. Ребенку 2 года. Муж нормальный отец, из тэ, кто купает и укладывает ребенка почти каждый вечер, и с которым можно оставить ребенка на несколько дней без проблем. Но при всем при этом все эти два года ребенок находился большую часть времени со мной и привязан ко мне очень сильно. Из того, что я читала про жизнь на два дома, я ничэо утешительного не обнаружила. на поверхности все замечательно, но исследования показывают, что проблем у таких детей больше, чем у тэ, у которых один дом. Про 2-х летних вообсче почти ничего не могу найти. Кто нибудь сталкивался с таким? Я хочу сохранить ребенку отса и абсолютно не возражаю против встреч хоть каждый день и выходных, и совместных поездок, но наполнять жизнь ребенка постоянными переездами из дома в дом иа бы сознательно не стала. Сейчас мы пришли к критической точке - или мы подаем бумаги, где расписано время с ребенком абсолютно пополам, или идем войной друг на друга, в ходе которой - по его глубокому убеждению после общения с адвокатами - он выигрывает право на то, чтобы ребенок все время жил с ним. Он оперирует тем, что у него стабильная нормальная работа, а у меня не пойми что (что отчасти правда). Расскажите мне, если кто нибудь слышал, о жизни на два дома. Особенно для маленьких.
(с транслита)

Боюсь , что и у меня такая ситуация назревает. Что делать пока не знаю. Но ребенка не отдам.

напрасно... и у меня такая... назрела уже... поразмыслив, решила, что для ребенка именно так будет лучше... чувство собственничества и эгоизм заставляют нас оставлять ребенка только при себе...

это не чуство собственничества и эгоизма. Это моя бесконечная любовь к ребенку. Я - МАМА, а ближе и родней мамы не было , нет и никогда не будет у человека, особенно,когда этот человек еще несовершеннолетний. Канечно, у детей потом появятся дети, и они уже будут самые родные, а пока.....пока это МАМА!

А работа- работу я найду, руки, ноги , голова цела, значит смогу работать.

а папина любовь не считается? кстати - никогда особенно не была привязана к маме...

знакомая ситуация, но у меня если развод муж вообще ребенка хочет забрать и речь даже не идет про житьё на два дома:-(

как это ему, интересно, удастся это сделать? я по крайней мере не в России, и здесь есть это милое движеньице "в защиту прав отцов". И куча примеров, когда детей присуждают папам. а в России мне кажется, это пустые угрозы.
(с транслита)

Суд будет исходить из того, что лучше для ребёнка. Я, конечно, не эксперт, но по-моему, такому маленькому ребёнку будет лучше с мамой. Так же счеитаю, что лучсе будет ребёнку иметь один дом, в независимости - мамин или папин.
Вам нужно посоветоваться с грамотным адвокатом. Ваш муж может брать Вас на пушку , блефовать.
Зависит где Вы живёте. Война не выгодна никому ни Вам, ни мужу т.к. любая война стоит денег.

Это ещё нужно очень постараться, чтобы ребёнка оставили только с отцом .
Вы работете сейчас? Если Вы раньше не работали и смотрели за ребёнком, то муж обязан Вам будет выплатить причитающуюся сумму за домохозяйничество и смотрение за ребёнком. Если жена не работает то это ещё ничего не значит. Не бойтесь, знайте свои права.
(с транслита)

Да, суд будет решать, что лучше для ребенка. На основании того, что будут говорить наши адвокаты. судя по тому, что муж окрыленный вернулся от адвоката, ему там наговорили что-то оптимистичное. Оптимистичные вещи говорили адвокаты и мне. Вступать в войну это мое последнее желание. Похоже, под его давлением, я готова ему уступить, хотя это совершенно не то, что я бы действительно хотела.
(с транслита)

вы уже почти проиграли, потому что не верите в победу
тем не менее большинство детей остаётся с мамами

Это, к сожалению, не спорт и не игра, в которую выигрывают или проигрывают. Мое стремление не выиграть, а найти как можно лучсее разрешение этой проблемы. Победа - очень относительное понятие.
(с транслита)

Да уж,у меня такая же проблема и я тоже незнаю что делать,моему ребенку 1 год и я развожусь с мужем,незнаю как быть и что делать вы тут не одна такая,а посоветовать ничего не могу потому как еще не решила свою такую же проблему.Удачи вам и вашему малышу.Все что не делается все к лучшему.

ребенку нужны оба родителя. И жизнь на 2 дома- единственный выход.ИМХО. Лучше так, чем как у моей подруги. У нее муж вообще не желает общаться с ребенком,из-за этого у ребенка сильный стресс уже 2 год.:-(

Однозначно у маленького ребенка должен быть ОДИН дом. Где все его игрушки и все правила постоянны. Переезды туда сюда - это смена не только места, но и правил поведения. Если такое начать, неизбежно начнется, "А вот у папы мне это разрешают"
(с транслита)

из того, что я читаю и слышу, можно сделать вывод, что общие правила остаются одинаковые - к примеру, не играть в компьютерные игры, не смотреть тв больше чем час-два в день, спать в такое-то время, и так далее. Хотя разница будет ощущаться по-любому. я просто не представляю, что происходит с ребенком, когда он как переезжая сваха со всеми своими тетрадками и карандашами переезжает каждую среду в 5 вечера к папе, а в воскресенье вечером назад к маме, и так всю жизнь. Для меня это просто загадка. Я не могу поверит тем иследованиям, которые говорят, что ребенок от этого выигрывает. МОжет быть, он не теряет ни одного из родителей, но по-моему мнению, жизнь ребенка это не только родители. Это его дом, его стол, его маленькая рутина. Мой муж совершенно с этим не согласен. Также как он не согласен с тем, что мама и папа это не два абсолютно взаимозаменяемые родителя.
(с транслита)

Я думаю в этом плане как и вы. У меня родители очень тяжело разводились, и мой маленький брат (ему было 4 года, а мне 14) как раз и покочевал из дома в дом. Я помню эту нашу с мамой дикую ревность с его рассказам "а вот у папы..." и помню, как тяжело и ему, маленькому, было опять врастать в НАШ быт.
(с транслита)

автор, а,если ребенок останется жить с отцом? Вы на такой вариант согласитесь? Думаю, что нет. Вам просто хочется, что бы он был только с Вами. Может быть быт и рутина и там и там.Мне кажется, что ребенок быстро к этому привыкнет. Единственное, подходы к воспитанию не должны отличаться.

ИНтересно, а почему ваш муж хочет на день больше да еще и с выходными?
Насчет тетрадок - вы можете договориться, что в 7 ребенкиных лет режим опеки пересматривается с учетом пожеланий ребенка.

Просто рассуждения, достаточно очевидные. Извинения за занудство приошу заранее:).
Лучше, если дом один, но не всегда возможно то, что лучше.
Самое главное - соблюдение ВСЕХ договоренностей и доверие.
Примеров перед глазами очень немного. Примеры есть всякие, если все мирно договорено и все нижеперечисленное соблюдено - все ОК, все довольны. Если "отбито" в тяжкой борьбе - страдают дети, таких примеров, к сожалению, гораздо больше. Все реальные случаи, когда идет война - очень нехороши для ребенка последствиями.
Жизнь на два дома приемлема, если
- это не влияет на психику ребенка повреждающе само по себе, как факт (а проверить это можно только опытным путем), но к маленьуим детям это, скорее всего, не относится.
- это никаким образом не сказывается на здоровье ребенка (безопасность, режим сна, отдыха, прогулок, занятий, соблюдение режима еды и диеты ребенка обеими сторонами...)
- это не мешает ребенку посещать какие-либо занятия и, в общем случае, развиваться.
- если это начать, постепенно подготовив ребенка, так, что ребенок будет исходно воспринимать это, как что-то вполне естественное, а не экстрим.
- самое главное - родители адекватные люди (ОБА), которые не будут на своей территории поливать грязью друг друга и делать все возможное, дабы ребенок настраивался против х-супруга и его окружения (в лучшем случае - вообще, в худшем - при ребенке). Это должно быть, по сути, гарантированным на 100%, степень доверия определяется, я думаю, именно этим пунктом. Это же должно соблюдаться и возможными партнерами и окружением обоих родителей.
Все сугубо *ИМХО*.

Для идеальных людей, конечно, так... А где вы их видели, идеальных?
...сферический конь в вакууме...
(с транслита)

Пред глазами есть пример, но люди адекватные оба, сумели договориться, ребенок тоже адекватный, очень общественный, посколько папа очень занятой (ученый:)). Живет по месяцу-два, родители в разных странах, на разных контитентах.

В моем конкретно случае я не знаю, адекватны ли оба родителя. Мы оба хотим договориться по хорошему, но в промежутках между затишьем муж грозится разорить меня и пустить по миру, если я не соглашусь на то, что он хочет, и отобрать ребенка. Я знаю, что нормальные люди могут договориться и общаться. Но я не знаю, приемлемо ли это в нашем случае. я похоже уже тоже не соображаю.
(с транслита)

Я очень Вам сочувствую. Очень жаль детей и любящих их родителей. Я бы исходила из интересов ребенка и степени возможности того или иного решения. Т.е. "два дома" не должны быть только потому, что так хочет папа и в противном случае он просто ребенка отберет и, по сути, поступится интересами ребенка во благо своему упрямству. Вам виднее, на что на самом деле способен муж и что стоит за его угрозами - просто прорывающийся страх совсем потерять ребенка за суетой жизни в случае оставления малыша с Вами, или же реальная готовность это сделать, если Вы с ним не согласитесь во всем остальном. Если второе - я бы очень хорошо подумала, прежде чем идти на "два дома", не хотелось бы жить в ситуации постоянного шантажа, который может возобновиться при любом Вашем несогласии с чем-то в дальнейшем.
Мудрости Вам, автор!

Судя по некоторым поступкам моего мужа, я уверена, что он пойдет до конца. Потом может быть будет жалеть. Но будет уже поздно. А почему он это делает - из-за любви к ребенку или из-за боязни потерять контроль - не ясно. Ребенка он, безусловно , любит. НО не хочет обращать внимания на то, что ему не приятно слышать.
(с транслита)

Автор, попробуйте себя представить на месте мужа. Допустим, в обществе существуют некие умолчания, согласно которым впосле развода ребенок обычно остается с отцом. Вы будете бороться за ребенка, или безропотно согласитесь оставить его с отцом и приходить раз в неделю?
ДОпустим, у вас есть некие зацепки, которые дают вам шанс на то, что дело в суде решится в вашу пользу. Но при этом риск потерять ребенка остается. И вы предлагаете компромиссный вариант, учитывающий интересы противоположной стороны. Он имеет некоторые недостатки, но при этом варианте обоим будет гарантировано проживание с ребенком. Этот вариант - благо, потому что нет фактора риска и дело в этом случае решится полюбовно (что для всех сторон и в первую очередь для ребенка лучше, чем если родители подерутся насмерть). И вы пытаетесь продавить этот вариант, пусть даже с помощью угроз - преде всегшо потому что боитесь потерять ребенка.

Не вижу здесь шантажа - "2 дома или я ребенка отберу" - это лучше, чем "ребенок останется со мной и никаких".

о-о-о... так, знаете ли, далеко заехать можно... это шантаж, самый натуральнейший, особенно если товарищ уперся головой в стенку и отойти от неё не собирается НИ ЗА ЧТО!...
Как Вам, например, сентенция: "Да, я тебя бью, но ты останешься со мной... это же лучше, чем если я тебя убью сразу"? Да. утрированно, но по сути шантажа ничем не отлично... естественно, если только речь не идет о блефе в испуге потерять ребенка совсем... Но походы к адвокату и слова автора, как мне кажется, говорят об обратном... У меня есть некоторые основания верить словам автора...

Пример некорректный. В вашем примере речь идет о незаконных действиях - как одном, так и втором.
Вот если человек говороит "если ты от меня уйдешь, то я перестану оплачивать твои счета, хочешь, чтобы я оплачивал твои счета - оставайся со мной" - это уже звучит совсем по-другому. Потому что человек не обязан оплачивать чьи-то счета и может ставить условия, на которых счет будет оплачен. И он прав, это не шантаж.
А в данном случае он предлагает либо на бумаге закрепить РАВНЫЕ права обоих родителей, либол он будет бороться в суде за присуждение ребенка ему. Ничего незаконного - он на оба действия имеет право. Как подписать соглашение, так и бороться в суде. И отказываться не намерен.
Позиция жены в данном случае - "ребенок останется со мной - и точка". Т.е. следуя вашим аналогиям "я тебя убью - и все".

Прошу обратить ваше внимание на то, что я пришла на этот форум как раз затем, чтобы послушать о жизни на два дома. для чего? Для того, чтобы услышать вещи, возможно отличные от моего мнения. Изначально я была не против жизни на два дома, пока не почитала побольше на эту тему.
(с транслита)

Могу только сказать, что во многих западных странах эта система существует и работает. О каких-то сильно вредных последствиях для детской психики не слышала, думаю], ЧТО не вреднее, чем война между мамой и папой.
Меня вот в детстве посылали иногда к бабушке на пару недель, а на дачу на целое лето. Могу сказать, что у бабаушки с дедушкой несколько напрягало отсутствие своей комнаты и своих привычных вещей.

Есть такой пример, я уже рассказывала как-то, друг сына, правда, взрослый, 15 лет, живет две недели у мамы, две у папы.
Мы с сыном обсуждали эту ситуацию - нам она нравится, много плюсов, например, у мамы аллергия на кошек, мальчик завел кошку у папы:) Дома родителей очень близко, на одной улице, удобно. Я хорошо знаю этого мальчика, он вполне счастлив и доволен жизнью.
Но с двухлетним, мне кажется, такое не пройдет, ему все-таки нужна мама каждый день.

Мне кажется, что с более взрослыми детьми по-другому, они по крайней мере могут сказать что-то и выразить свое недовольство. Малыши будут делать то, что мы с ними делаем и думать, что так и надо. А что на самом деле с ними происходит, мы узнаем только лет через 25, когда они начнут ходить по психологам и копаться всвоем подсознательном.
(с транслита)

Вот Вы правильно рассуждаете, мне кажется. У меня, слава Богу не такая ситуация, но у меня тоже двухлетний сын. Папа наш уезжал давеча в командировки. Два раза. Первый раз на три недели, второй раз на неделю. Первый раз сын был у бабушки, тк заболел и я стала бояться, что он малышку нашу заразит. И я своего ребёнка перестала узнавать...:-( Он стал таааким дерганым и непослушным... Вот сейчас только отходить стал. И племянник мужа моего пока жил то у свекров, то у родителей, тоже мучапся, и это заметно было по его поведению,хотя и там и там ему хорошо было. Ребёнку нужен один дом, от таскания его туда-сюда ему будет только хуже-ИМХО, основанное только на жизненом опыте, книжков не читала, институтов не кончала :-)
Может с мужем можно как то решить этот вопрос без войны? Ну пускай выходные проводит с ребёнком, утром забрал, вечером привез. Поговорите с ним, должен же он понять... А то, что у него зар плата больше... Дык пускай алименты платит. Ваша зп, плюс алименты, глядишь и намана будет... А суд в основном всегда на стороне матери, кстати. Удачи Вам и мудрости в принятии решения!

Если отец работает, с кем будет ребенок в течение дня? Будут нанимать няню? Мне кажется оптимальной договоренностью может служить схема -с вечера пятницы до вечера воскресенья ребенок живет с отцом, когда тот дома и может уделить малышу достаточно внимания.

Непременно сходите к юристу сами. Уверяю Вас, что ОБЯЗАТЕЛЬНО найдутся веские доводы за то, чтобы ребенок оставался с Вами бОльшую часть времени, а не мотался "меж двух огней".
Адвокаты, с которыми советовался отец ребенка, естественно, старались найти доводы в пользу Вашего бывшего мужа. Адвокаты, к которым обратитесь Вы, будут искать доводы в Вашу пользу (и найдут обязательно и, думаю, больше, чем в пользу отца!).

Помоему в любой стране ребенка до 5 лет оставляют с матерью,а отец пусть общается,пусть приходит,даже к бабушке лишний раз малыша ,лучше не мотать...Не даром же в детский сад берут с трех лет,а ясли считаются крайней необходимостью....ИМХО хотя бы до тре пусть живет с Вами боритесь за него с мужем договоритесь или бегом к адвакату..

У меня муж в детстве жил на 2 дома. ПРавда, с более позднего возраста - лет с 10.
Он говорит, что рад, что в свое время родители решили именно так, и им за это благодарен. Единственный недостаток - то, что подрощенный ребенок имеет возможность манипулировать родителями "ах ты так - тогда я пойду к маме".

Но при этом желательно, чтобы соблюдалось 2 условия:
1. Ребенок не должен мотаться туда-сюда с вещами. Т.е. и там и там должна быть мебель, одежда, игрушки и все необходимое ребенку. Брать с сбобй только то, что реюенок попросит - если он хочет взять с собой любимого минку или хзавтра одеть вот эти брючки.
2. Желательно, чтобы дома отца и матери располагались близко друг от друга. Тогда не будет проблем с детскими садами, школами и пр. Если это не так - тогда одному из родителей лучше сделать упор нга выходные, каникулы и пр.

а ребенок мальчик или девочка? Тоже важно

Конечно надо жить на два дома, лдаже думать нечего! Это лучше чем без отца, тем более отец как я понимаю вменяемый и ребенка любит. Никто ему отца не заменит никогда, нимать ни отчим, ни дед. А насчет того что в России всегда оставляют детей с мамой не факт. Моя золовка разводилась, когда ребенку три года было, и его присудили мужу, т.к. он на тот момент работал а она нет. Так и живут теперь, и ничего, ездит к нему на выходные. Уверена что ребенку это лучше чем если бы они за него передрались.

Если б моего ребенка присудили мужу, я бы точно передралась.
И вообще не понимаю мотивации суда - "мать на тот момент не работала". У нероаботающего родителя есть бьольше времени на ребенка, разве не так?

Но ведь ребенка надо содержать, правда? А это стоит немалых денег. Я не знаю подробностей того суда, но там было все законно, ее бывши

не шантажировал ее. Развод был по ее инициативе, я так поняла. Вообще отец имеет точно такие же права на ребенка как и мать, не больше и не меньше, это определено законом.И гораздо чаще в этом вопросе дискриминируют мужчин, чем женщин (В России по крайне мере). Это очень сложный вопрос конечно. Но я думаю что если бы мужчинам было легче отстоять свои права на детей, большинство женщин 100 раз бы думали прежде чем решаться на развод. И семьи были бы крепче.

ТОгда бы участились случаи подсыпания яда мужьям в суп. Вообще, мне эта декларация "равных прав" кажется демагогией сплошной воды. На самом деле, "равные" права получает один родитель - которому присудили ребенка. Второй родитель прав лишается. ПО крайней мере в нашей стране это так. В ситуации автора топика отец хочет действительно РАВНЫХ прав, и я бы это желание уважила.

Обязанности по содержанию в любом случае не снгимаются ни с одного из родителей.

отвечу всем сразу. Почему детей традиционно воспитывают в большинстве своем мамы - не хочется пускаться в споры. Наверное в этом есть что-то биологическое. Поэтому связь у ребенка с мамой совсем не такая, как с папой. если папа есть, заботится, гуляет, навещает, скорее всего у отца и ребенка будут прекрасные отношения. А если мама будет забирать из садика, гулять на площадке, отводить к папе, а сама пойдет играть в покер и пить пиво, то ребенок будет реагировать на это острее. Про маленького ребенка я скажу так, что дети приспосабливаются ко всему и будут думать, что так и надо, на судя по результатам исследования, жизнь на два дома у многих детей развивает чувство беззащитности, ослабляет способность концентрироваться, может снизиться успеваемость в школе. самый главный плюс жизни на два дома- то, что не теряется связь с обоими родителями. Но если родители заботятся о ребенке и принимают участие в его жизни, этот контакт не ослебеет. В моем конкретно случае, при всем при том, что муж активно участвует в жизни дочки, большую часть времени она проводила со мной. И если у нее есть выбор, она идет ко мне - со слезами, чтобы пожалели, что-то показать, а если она не хочет есть или купаться, опять-таки, с ней справляюсь я. Она просыпается в 6:30 утра, и мы с ней читаем книжки и прочее, амуж спит до 8 и сразу же убегает на работу. Я работаю сейчас на дому, поэтому в садике она минимально. Встречи с другими детьми организовываю ей я. Готовлю и слежу за гардеробом - тоже. Книжки, диски - покупаю я. Муж работает не допоздна, но часто уходит в 8 утра, а возвращается в 8 вечера. Я не вижу никаких оснований для того, чтобы ребенка таскать между двумя домами, и тем более, чтобы она жила с папой. Его угрозы заключаются в том, что когда мы разьедемся, и мне придется платить за квартиру, мне придется работать день и ночь, и не из дома, и тогда мы попляшем. естественно, он сможет о ней заботиться, но это мне кажется, что сама подготовка к войне идет больше от желания мне досадить. Мне кажется, одно дело ходить ночевать в другой дом, сколько влезет, а другое дело, что у маленького ребенка не будет определенного порядка и структуры, на базекоторой он будет создавать свой мир. Структура, в которй каждую неделю или каждые 3-4 дня меняют дом мне видится лишком размытой.
(с транслита)

Скажу еще раз, основываясь на Ваших словах, что, ИМХО, у Вас нет серьезных причин опасаться, что ребенка после развода "присудят" отцу. Если только папа на принцип не попрет, желая именно досадить лично Вам, и не заплатит ну ОЧЕНЬ хороших денег адвокатам. Только вот надо ли оно ему?
Все причины, по которым дитя, по мнению мужа, должны отдать именно ему, несколько надуманные.
Ну и что, что Вам придется работать? Скажите, что уже почти нашли дополнительную надомную работу. А потом, почему это папочка упирает только на Вашу зарплату? Он что, алименты выплачивать не собирается?
Еще раз: идите к юристу. Они не так дороги, чтоб не прибегать к ним в таких ситуациях. Ваше спокойствие (и ребенка) и подготовленность дороже.
А кстати, не хотите попробовать очень аккуратно намекнуть бывшему мужу, что его новая пассия (или пассии), которая обязательно появится в ближайшее же время после развода, будет не в восторге от того, что мужчинка оказался с "постоянным" ребенком?
И лично мое мнение о "житье на два дома". Это совсем не есть гуд... Во-первых, ребенок СЛИШКОМ мал для таких метаний из стороны в сторону. А во-вторых, сколько потом чисто воспитательных проблем будет - даже подумать страшно...

Алименты - это для ребенка. А автор о себе лично, должна сама позаботится

Совершенно верно. Но разве в квартирную плату не входит часть за ребенка? Или где-то написано, что именно "ребенкину" часть квартплаты нельзя брать из алиментов?

Не забывайте про алименты, которые он обязан будет выплачивать на ребёнка и на Вас. если он пропадает с 8 до 8 на работе, то для ребёнка это не очень хорошо.В 8 вечера ребёнок уже должен спать.
Что Ваши адвокаты говорят?
В любом случае, Вы ничего не потеряете если будет суд. Или оставят Вам ребёнка и муж будет выплачивать Вам обоим алименты или будет 50/50.
Вы давно начали работать? Если вы не работали из-за ребёнка, то это Вам только на руку.
(с транслита)

Вы хотите "пенсию" с мужа урвать, и ребенка не дать, ввиду того, что муж много работает.
Не очень честно получается
На мой взгляд - жизнь на два дома - это нормально! тем более, что ваш муж адекватен как отец.
Сейчас в вас говорит чувство "на зло муж отрежу себе уши".
Но пройдет годик, и ВАМ самой нужно будет думать об устройстве личной жизни и о своей карьере (или вы все таки собираетесь всю жизнь на шее бывшего сидеть?)
А это значит, что вы, так же как ваш муж сейчас не сможете посвящать много времени ребенку.

А где автор говорила, что сама собирается после развода существовать на деньги бывшего мужа? Что-то непохоже на российского мужика хоть рублем поддерживать бывшую жену. С них и алименты-то порой приходится с ба-а-альшими сложностями вытрясать!..

Еще раз обьясню, что "на зло мужу" это не мой вариант. если бы я хотела сделать на зло, то мы бы уже не жили вместе. В нашем случае, мы пока вместе, потому что я не хотела слишком много перемен ребенку и драматизировать ситуацию. Но поверьт мне, что у нас есть некоторая специфика, о которой я здесь не хочу распространяться. "Пенсия" в этой стране высчитывается исходя из заработков обих родителей. То, что у меня сейчас заработок меньше, это очевидно, и отчасти это связано с тем, что с ребенком я не могла посвящать слишком много времени работе. В какой-то степени по обоюдному решению. Отец не работает много, отец как раз работает с 9 до 5, а потом просто ходит по своим делам. Меня же он запугивает тем, что мне придется работать очень много, и поэтому я лишусь ребенка. Мы с ним в слишком разных весовых категориях - у него 12 лет опыта работы в этой стране, у меня в общей сложности после учебы меньше года. Договариваться с человеком, который хочет договариваться по хорошему - одно дело. А договариваться только потому, что тебя запугивают - это совершенно другое дело. Сначала он гросится разорить меня до нитки и забрать ребенка, а потом предлагает делить ребенка пополам и помогать деньгами ребенку не официально, а основываясь на его доброй воле. если бы я видела, что такая жизнь будет явно на пользу ребенку, я бы посмотрела на наши с никм конфликты по другому, а так - я вижу только давление с его стороны. еще раз хочу склазать, что речь не идет о том, что отец теряет права - права по принятию всех решений по поводу жизни ребенка за ним остаются. Меня волнует, где у ребенка будет основной дом.
(с транслита)

ЧТо касается денег, то брать нужно ТОЛЬКО официально, и определеннную сумму прописанную в "бумажке", а что касается ребенка, вероятно, что ваш будущий бывший вас прессингует немного.
Но вы и о себе подумайте! Если у мамы все будет хорошо, и карьера и личная жизнь - это самое главное для ребенка (на мой вгляд).
А вы сейчас в настроении оставить ребенка только в своем доме.
Если не будет договоренностий, что ребенок живит через неделю у него, то со временем, муж все реже и реже будет заглядывать.
Ребенок это счастье, но не делайте из него культа, ребенку возможно это будет тяжело нести на своих хрупких плечах.
А вот если он будет жить на два дома, и при этом чувствовать, что родители счастливые люди, и он им не помеха к достижению целей, а лишь счастливое дополнение, то и у ребенка будет душевное спокойствие. А это важнее, чем пара тетрадок, или игрушек забытых в другом доме.

У вас тем более опыт небольшой, вам бы сейчас карьерой заняться, благо муж - хороший отец, и может брать ребенка на целую неделю

Почему-то вы сама с таким "оставлением себе прав" согласиться не хотите, а от мужа требуете.

я уже обьясняла выше, про мое видение отца и матери в жизни ребенка, и в частности установившийся уклад в нашей конкретно семье. Мы говорим здесь о маленьком ребенке в первую очередь, а родителях и дележке - во вторую. Мое мнение подкреплено соответствующими исследованиями и собранной информацией. Отец ребенка за все время после рождения ребенка руководствуется только советами его мамы, вырастившей одного ребенка 30 лет назад в советских условиях. Я в принципе не доверяю его компетентности, когда он говорит о том, как прекрасно будет жить дочь переезжая в 2 года из одного дома в другой. я считаю, что должна быть точка отсчета, от которой начинают плясать. и эта точка должен быть один дом. Маленьким детям очень важен порядок и рутина. чтобы было, к чему возвращаться. А оттуда можно ездить хоть к папе, хоть к тете, хоть к бабушке. Я за дружную семью, пусть хоть все вместе ночуют у меня.
(с транслита)

ТО есть, то, что человек работает вне дома автоматически должно означать, что он готов расстаться с ребенком и ходить к нему в гости на выходных? Увы, это не всегда так.

В данном случае вы исходите только из своего мнения, считая априори мнение мужа "неправильным".

Тем не менее, хочу задать вам вопрос в такой формулировке: готовы ли вы ради того, чтобы ребенок не жил на 2 дома, оставить его с отцом?
Если да, тогда судитесь, шансы на выигрышщ у вас есть, но будьте готовы и проиграть. Если нет - соглашайтесь не предложение отца, и поймите и его точку зрения - он тоже не готов отдать вам ребенка.

Во-первых, речь идет о том, что мы будем жить в соседних зданиях, и отец будет видеть ребенка каждый день по желанию. забирать из садика, укладывать спать, что угодно. во-вторых, это он, а не я грозится мне, что заберет ребенка, если я буду работать вне дома, что обязательно случится рано или поздно, это мне сейчас просто так повезло. в-третьих, я просто действительно совершенно не готова отдвать ребенка отцу, из материнского егоизма в первую очередь. Для меня этот ребенок был желанным с первой секунды, и ради которого были сделани определенные жертвы. Пусть это звучит сейчас мелочно, но на белой лошади высокой морали я уже поездила, не работает. Отец ребенка посылал меня на аборт в течение 3-й мес, и его стиль жизни , по сути, не менялся ни когда ребенок был крошечным, не меняется он и сейчас. В-четвертых, не смотря на всю любовь к ребенку, отец (может не только в данном случае мой муж) спокойно переносит разлуку с ним, начиная от посвящения выходных себе, заканчивая разьездами в отпуск на месяц. Мне просто не интересно ничего делать, если я не вижу ребенка, и эта свобода для личной жизни мне не в радость. Ну и в-пятых, вся история нашей совместной с ним жизни, и последних месяцев, когда уже решили развестись, показывает, что я все время иду ему на уступки в мелочах и в крупных вещах, главным образом для того, чтобы сохранить спокойную атмосферу. Именно поэтому я с ним и развожусь, чтобы жить спокойной жизнью, а не продолжать постоянные переговоры с агрессором, слабо отбиваясь, но в итоге делая то, что он хочет. Мы оба не знаем законов, поэтому, идем к медиатору,который может бытьпоможет нам найти какой-то компромисс. Я знаю точно, что если бы мой муж был на моем месте и я бы ему пригрозила отобрать ребенка (не по хорошему пыталась бы убедить, а запугивала и рвала на груди рубашку), мы бы с ним уже давно разговаривали толко через адвокатов. просто те, кто меня знают, и с кем я говорю по душам, заметили, что я вообще не в себе и сдаю свои позиции со стремительной скоростью. Мне все таки важнее мой ребенок, чем спокойствие S2BEX.
(с транслита)

А на каких правах вы останетесь в стране, разведясь с мужем? Гражданства, я так поняла, у вас нет?

Гражданство я могла получить еще год назад, просто не захотела. С правом на нахождение в стране проблем нет.
(с транслита)

avtor написал(а):
Во-первых, речь идет о том, что мы будем жить в соседних зданиях, и отец будет видеть ребенка каждый день по желанию. забирать из садика, укладывать спать, что угодно.
********
У вас на территории? А как к этому отнесется ваш новый мужчина? А его новая женщина?

во-вторых, это он, а не я грозится мне, что заберет ребенка, если я буду работать вне дома, что обязательно случится рано или поздно,
*********
Вот это надо пресечь.

это мне сейчас просто так повезло. в-третьих, я просто действительно совершенно не готова отдвать ребенка отцу, из материнского егоизма в первую очередь.
********
Вот это и есть основной камень преткновения.

Для меня этот ребенок был желанным с первой секунды, и ради которого были сделани определенные жертвы.
********
Но это не значит, что ребенок теперь - ваша собственность.

Пусть это звучит сейчас мелочно, но на белой лошади высокой морали я уже поездила, не работает. Отец ребенка посылал меня на аборт в течение 3-й мес,
*******
Это мерзко, но потом он же изменил отношение к ребенку.

и его стиль жизни , по сути, не менялся ни когда ребенок был крошечным, не меняется он и сейчас.
******
И что?


В-четвертых, не смотря на всю любовь к ребенку, отец (может не только в данном случае мой муж) спокойно переносит разлуку с ним, начиная от посвящения выходных себе, заканчивая разьездами в отпуск на месяц.
********
Я тоже могу посвятить выходные себе или отправить ребенка на месяц с няней в Крым. Но это не значит, что я готова отдать кому-то ребенка насовсем и ходить к нему в гости.

Мне просто не интересно ничего делать, если я не вижу ребенка, и эта свобода для личной жизни мне не в радость.
*******
Это ненормально.

Ну и в-пятых, вся история нашей совместной с ним жизни, и последних месяцев, когда уже решили развестись, показывает, что я все время иду ему на уступки в мелочах и в крупных вещах, главным образом для того, чтобы сохранить спокойную атмосферу.
********
И теперь вы хотите отыграться?

Мы оба не знаем законов, поэтому, идем к медиатору,который может бытьпоможет нам найти какой-то компромисс. Я знаю точно, что если бы мой муж был на моем месте и я бы ему пригрозила отобрать ребенка
*********
Вы не грозите - вы просто намерены это сделать.


(не по хорошему пыталась бы убедить, а запугивала и рвала на груди рубашку), мы бы с ним уже давно разговаривали толко через адвокатов. (с транслита)
********
Вам и сейчас этого сделать никто не мешает, нол это не лучший выход.

Ну чтож, у всэ разный подход к вещам. Я не считаю, что ваша точка зрения не имеет права на существование. Также, как и точка зрения моего мужа. кроме разборок по поводу, кто у кого забирает какие права, я в целом не услышала четких за по поводу жизни на два дома. В этой теории есть как и плюсы, так и минусы. И на мой взгляд, до 2-х летнего - больше минусов. Что из этого получится - посмотрим. Мы не первая и не последняя пара, которая разводится и имеет такой конфликт. а отправить 2-хлетнего ребенка на месятс куда-то в отпуск мне и в голову пока не приходило, может быть, когда они становятся старше - тогда на это смотришь по-другому.
(с транслита)

Что касается проживания на 2 дома - я описала опыт моего мужа. Он считает это оптимальной схемой, правда у него это было с 10 лет. ДО 10 лет родители не могли раъехаться и жили под одной крышей. Вот где был истинный кошмар.
Насчет отправки 2-летнего ребенка - я отправляла. Летом он выезжал с няней. В 2 года- на дачу. С 3 лет - в Крым. Если нет у меня отпуска летом, неужели ребенку в Москве париться?
Попробуйте конечно сходить к медиатору - там ситуация яснее станет. Но в принципе конфликт не в вашу пользу - во-первых, вы рискуете потерять ребенка, во-вторых, судебные издержки вам могут оказаться не по карману.

Грустно, конечно, что возникла такая ситуация... Но раз делать нечего, то вариант жизни на 2 дома - не самый худший. По-крайней мере, у Вас будет время на то, чтобы заняться своей жизнью, а у ребенка будет отец в нормальном смысле слова. Ребенок в любом случае будет травмирован тем фактом, что папа и мама не живут вместе, жизнь на 2 дома в этом случае уже мелочи.

ПОка мы решили пойти к медиатору, и посмотреть о чем мы можем там договориться. я изо всех сил пытаюсь предотвратить бросание во все тяжкие с его и с моей стороны. ссылаясь на исследования,
главное родители, конфликт между которыми сведен к минимальному. просто мне кажется, что это еще одно проявление дурацкой покорности русской женщины - свести конфликт к минимуму за свой счет.
(с транслита)

Мне кажется, что вариант жизни на 2 дома не так плох для ребенка постарше (ну, может, лет с 5). А для двухлетнего малыша это может быть непросто. Может договориться с мужем о том, что пока они встречаются. А когда ребенок будет постарше, то живет на два дома. Тут, главное, мужа уговорить.

Очень жаль, что всё так поворачивается, но....
Если нет другого выхода, то...

Мой брат с 1,5 лет жил " два дня в неделю у папиных родителей, три дня у маминых, а в выходные с мамой и папой. Много много лет так жил и вырос, всем на зависть, умным и красивым и спокойным парнем. Просто никто не заморачивался, делали, как удобно было, считали это в порядке вещей и были ему везде рады.

Держись! Твой муж очень обижен. Он чувствует себя обманутым. Поэтому не хочет твоих предложений..

Иногда мне кажется, что это просто какой-то детский сад. В смысле, тот уровень, до которого мне приходится доходить, чтобы обсуждаьт с ним проблему. У меня dead line, а я вообще не могу сосредоточиться и ничего не могу делать. У него психика, кажется, железная. Ты будешь смеяться, но он ходит на свидания :), напивается в барах, падает там с лесниц, а потом показывает ребенку синяки и говорит - папа упал, ему больно.
(с транслита)

Автор, простите, но, мне кажется, что муж вас просто шантажирует.
Разорить он вас не сможет. Все приобретенное в замужестве имущество при разводе делится поровну.
Пенсия заработанная одним из партнеров за года брака рассчитывается на двоих.
Если даже вы не работаете, можете смело рассчитывать на социальное пособие и субсидию на оплату квартиры.
Не забывайте про алименты. Причем будьте в курсе, что можете потребовать алименты и на себя до тех пор, пока не найдете подходящую работу. Так что разорить может не он вас, а скорее наоборот.
В суде, работающий на полную ставку отец имеет для отсуживания-пункт -минус. Мать-домохозяйка-плюс.

Не знаю, в какой вы стране, но в большинтсве своем принята практика, что мать, до ребенкиных 4 лет -не обязана работать (то есть если работает- замечательно, нет-никто ее гнать метлой на работу не будет)

Поэтому я бы на вашем месте разъяснила мужу настоящее положение вещей и в виде компромисса предложила посещение ребенка в свободном графике.

Не думаю, что для 2-х летнего ребенка метание между домами есть гуд. Пообещайте мужу вернуться к рассмотрению этого вопроса через пару лет.

а за 2 года все может поменяться :)

Муж меня шантажирует, это правда. Но и мое положениене такое устойчивие. У него есть свои слабые стороны, и у меня тоже. Поэтому я и говорю, что все зависит от адвокатов тоже. я уже вообще не говорю о том, что после скандалов в суде, отношения между нами не станут лучше, и ребенок будет неминуемо вовлечен в долгосрочные обиды. Может быть это уже и так не является никаким дружеским перемирием, и я просто слепая. Но борьба через суд однозначно все испортит еще больше. Он говорит, чот если ребенку будет плохо жить в двух домах сразу, а ему кто-то сказал, что признаками этого явлйается появление енуреза, головные боли, рассеянность внимания и тп, он пересмотрит свою точку зрения. Но скажите, нормальная мать будет ждать, пока у ребенка появятся эти признаки?! не лучше ли подождать, пока дитя сможет выражать себя на более понятном уровне, чем в 2 года?
(с транслита)

Автор, положа руку на сердце ответьте себе на пару вопросов.
Вы действительно думаете, что ваш муж -адекватный отец? Кто будет готовить ребенку еду? Муж после работы? На сколько времени ходит ребенок в сад? На целый день? До 5? Или 6 часов? Как он его будет забирать, если сам работает до 5? Если вы с уверенностью ответите себе, что с этим проблем не будет. Делите пополам дни-недели. Если в вас есть хоть кроха сомнения, что ребенок пострадает-боритесь.

И второй вопрос. А насколько мужу действительно нужно проживание ребенка с ним? Ведь это ломает его привычный уклад, как походы выпить-посидеть в компании после работы? Не является ли запугивание отсуждения ребенка -дешевой манипуляцией? Он видит, как Вы реагируете и играет на этом. Извините, не читала весь топик, но впечатления, что он очень уж любящий и заботливый папаша не создалось.

Не признавайте свою слабость, прикрываясь интересами ребенка.

Папаша сдаст ребёнка в сад и наймет няньку. Она будет кормить-обувать и воспитывать. Папаша же с 8 до 8 на работе, а в 8 вечара ребёнок уже спит.
(с транслита)

Хорошо бы до суда и адвокатов между собой договориться, с помощью кого угодно. Оплата лойеров с двух сторон вам обоим будет стоить такиииих денег:-(...

Автор, я во многом согласна с Tila.
К тому же, как говорила моя знакомая-юрист, специализирующаяся на семейном праве, до 10 лет (ребенку) в России -99% оставят с матерью. Если она не пьет, не колется, не бьет, нет физической угрозы жизни и здоровью ребенка и т.д. Только если отец очень-очень заплатит, и то не факт.
Конечно, адвокат мужу вашему все представляет в оптимистичном свете. Дурака ведь нашел!:)) Адвокат заключит договор "оплата за время рассмотрения, вне зависимости от результата". Хитрожопый! А почти никто из адвокатов не соглашается "нет результата- нет оплаты". Тоже жрать хотят:)) Так что ничего не бойтесь. От страха толку все равно нет:))
Кстати, НЕ ПРЕПЯТСТВУЙТЕ встречам с отцом, в случае суда отрицательно на вас скажется. Почитайте Семейный Кодекс.

я сама юрист,и в свое время интересовалась этим вопросом с юрид.точки зрения,с полной уверенностью могу вам сказать,что если вы не криминальный элемент,не пьяница,ребенок у вас всегда накормлен и доволен,то у вас его никогда никто не отберет,а по поводу работы,муж после развода обязан вас и ребенка содержать,пока он не достигнет 3-летнего возраста,а потом только алименты до 18 лет.Насчет жить на 2 дома-очень тяжело для малыша,ведь к его сознательному возрасту у вас скорей всего появятся свои новые семьи,и что он будет там видеть?папу с чужой тетей,а маму с чужим дядей,попробуйте договориться встречаться в любое время на вашей территории

ТО есть, просто мама с чужим дядей - это нормально. А если папа с чужой тетей - это криминал?
ИЛи не будет ни чужой тети ни чужого дяни - ведь отцу придется выходные и вечера проводить у бывшей жены и тетя с дядей сбегут.