Хочу сидеть дома с ребенком

У меня сыну 4 года. Я вышла на работу, когда ему было 2 года,ребенок с няней.И вот я все больше и больше склоняюсь к мысли о том, что я трачу свое время и жизнь на вещи, которые на самом деле пустые и не важные.Я хочу сама воспитывать и растить своего сына,я хочу быть домохозяйкой.
Муж зарабатывает достаточно на жизнь.Но он считает, что женщина, сидящая дома, деградирует как личность.Что я должна работать, должна развиваться(как он говорит).Я считаю, что растить ребенка это большой труд, тем более что у сына есть проблемы со здоровьем.И мне кажется, что день мамы с ребенком заполнен делами "под завязку"(кружки,игры,прогулки,готовить,убирать и т.д)Переодически мы с мужем обсуждаем мой уход с работы, если он в благодушном настроении,он может мягко настаивать на своей точке зрения, если нет-разговор переходит в скандал.Я деградирую,от жизни ничего не хочу,а сколько женщин совмещают работу на высоких должностях и детей,ребенок у тебя закрывает весь мир и тд. и т.п. Скажите, пожалуйста,если ли люди, разделяющие мое мнение,те кто оставил работу.Как вы считаете,верное ли это решение?Как относится к уходу ваша "вторая половина"?

Моя вторая половина только за то, чтобы я была босая, беременная и на кухне :) Но не настаивает категорично на своем предложении...
Подружка моя убежала на работу в ребенкин год, мотивируя это тем, что она скоро разучится говорить и думать: муж все время на работе, ребенок маленький еще...
Сама я пока в силу бездетности даже не знаю, как все будет, когда дети появятся :)
Но думаю, обе позиции имеют место быть, ведь кому-то важнее семья, кому-то карьера и т.п. И необязательно сходить с ума сидя дома... Хотя вероятность большая.

Не вполне понятно, почему ваш муж считает, что без работы вы будете деградировать. Ведь для развития своей личности тоже нужно время, которого у работающих мам не так уж и много. Что-то мало я встречала работающих мам, которые читают что-то кроме Донцовой и Пелевина. А вот одна знакомая из неработающих (причем давно неработающих - дочке почти 8 лет) открыла мне Кундеру и Елинек, весьма интеллектуальная дама, мужчины (например, мой муж) ее очень уважают как собеседника и советчика.
Мой муж относится к моему неработающему состоянию нормально, давления не оказывает.

Ну это... типа.... ни фига, мы, работающие мамы, читаем и другое... :-)

Если серьезно - по-моему не зависит от того, работающая мама или нет - от человека зависит. Можно работать и деградировать, можно не работать и развиваться. Что уж вы так всех работающих "опустили" :-)?
но отношение мужа к этому вопросу считаю важным. Он вполне может "не видеть" свою жену дома, без карьеры. Естественно, он не имеет права ее переделывать... но... может и быть неготовым жить с такой женщиной - женился-то он на другой. В таком случае - если он уйдет через пару лет - что будет делать автор? На что жить? Если сознательно идешь против мнения супруга - надо быть готовым и к такому исходу...

Ок :-) У многих работающих мам за недостатком времени есть другие преимущества: например, постоянный круг общения, позволяющий вести разговоры не только о детской психологии.
Так что, скажем так: не факт, что сидящая дома мама будет деградировать; не факт, что работающая начнет развиваться. И наоборот.
А вот по поводу проблем автора с мужем - это другой разговор. Полагаю, эти они не ограничиваются разговорами о работе жены. Пожалуй, единственный неоспоримый аргумент мужа может быть - нехватка денег. Все остальное, аппелируя к ребенкиному здоровью - можно оспаривать.

Все остальное, аппелируя к ребенкиному здоровью - можно оспаривать. Безусловно...
Но вот на меня видимо давит стереотип - сидящая дома женщина - деградирует...Это все от внутреннего самоощущения зависит частенько.
Я не карьеристка в прямом смысле этого слова, но работа для меня - это возможность реализации моих интеллектуальных способностей, потребность самоактуализации, так сказать.

В общем-то, я вас понимаю. Я сама человек творческий, непоседливый и достаточно амбициозный, и сейчас по мере возможности продолжаю работать дома, хотя речи о хорошем заработке нет.
Но какое может быть творчество, когда... течет молоко? когда думаешь о том, как плакал малыш, оставленный в садике? когда вспоминаешь, как сильно текли у ребенка сопельки, но он все равно был оставлен с няней? Для меня легче - плюнуть на производственную реализацию своих способностей, чем на свои и ребенкины чувства.
Ваш малыш еще крошечный, вам видимо еще невозможно представить, что такое уходить, отрываясь от детских ручек :-(

Как раз в этом и заключается парадокс - я хочу на работу, но при всех своих порывах я даже в магазин если иду - только и думаю,как там без меня Ванька, наверно, папа ему вовремя соску не подал,или не может унять Ванькин плач, в общем-то как раз главная проблема и состоит в том, что материнство у нормальных мам всегда на первом месте,отсюда и терзания души...

Но какое может быть творчество, когда... течет молоко?
********
Вот уж, не вижу, чем мешает. Кроме того, молоко у меня обычно текло в привычные часы кормлений.

когда думаешь о том, как плакал малыш, оставленный в садике?
*******
А почему он там должен плакать? Наверное,потому что мама на него свои комплексы спихнула, уходя на работу. Одарила взглядом - мол, на кого я тебя, несчастного, оставляю. Он и поверил, что он несчастный.

когда вспоминаешь, как сильно текли у ребенка сопельки, но он все равно был оставлен с няней?
*********
НЕ вижу необходимости каждую соплю утирать ребенку самолично.



Для меня легче - плюнуть на производственную реализацию своих способностей, чем на свои и ребенкины чувства.

Вы всерьез полагаете, что я пишу с потолка, лишь бы сказать???!!!
ДА! У меня текло молоко: первые три месяца после родов било фонтаном. Была холодная осень, а потом зима. Поэтому для меня физически выезжать на работу было НЕРЕАЛЬНО.
ДА! Я не знаю вашего ребенка. Но мой ребенок еще НИКОГДА не устраивал истерики без достаточного на то повода. И у меня есть основания думать, почему моя дочь плакала с утра, оставаясь в детском саду, тем более, что в добром здравии она бежит в садик радостно. А после КАЖДОЙ истерики у нас выявлялись проблемы со здоровьем - от шумов в сердце до пневмонии и отита.
ДА! Я вижу смысл вытирать каждую соплю ребенку лично. Потому что осложнения в этом возрасте развиваются стремительно. Если я не уследила за появлением зеленых соплей, это выльется в отит или бронхит.
И я не вижу смысла вам что-либо доказывать. Это всего лишь МОЯ жизнь и МОИ чувства. Лично я сочла должным промолчать, хоть у меня и зашевелились на голове волосы от вашего желания рожать дома после двух отслоек плаценты. Вот уж где творческий подход к жизни превыше всего :-(

ДА! У меня текло молоко: первые три месяца после родов било фонтаном. Была холодная осень, а потом зима. Поэтому для меня физически выезжать на работу было НЕРЕАЛЬНО.
**********
Ну, в первые 3 месяца работать вне дома - это лишний героизм. Без особо веских причин я бы не стала это делать.
А что касается болезненных детей, то у меня знакомая прсто в аналогичном случае наняла няню-медика по образованию. Теперь у нее дитя под мед. присмотром,который она сама бы обеспечить ребенку не смогла.

Что касается моего желания рожать дома - то тот выбор роддомов, который я здесь имею, не позволяет мне быть уверенной в безопасности В ЛЮБОМ РОДДОМЕ.

Медсестры лечение не назначают и диагнозы не ставят. Так что все, что делает няня ребенку вашей подруги, она сама смогла бы сделать ничуть не хуже.

ДЛя назначения лечения есть врачи. А вот исполняют назначения врачей как раз сестры. Эта сестра спрофессионально владеет несколькими видами массажа, может сделать инъекцию если надо.

С ума сойти как сложно сделать родному дитю инъекцию или массаж. Вот никак без медицинского образования не обойтись!

Можно оспаривать... Но автор в ситуации ухода с работы окажется более зависимой от мнения мужа... На мой взгляд наилучшим выходом было бы нахождение работы, не отнимающей много времени, если это бы могло устроить обоих.
Когда начинаются разногласия в таких основополагающих вопросах - это может быть первым шагом к серьезным последствиям... А этого, думаю, автору бы не хотелось...

Эта мама себя называет "мама Васи"?

а компромисс какой-то нельзя найти?В смысле работать, но немного, не на полную ставку.Как я , например:-)

или с утра какие-нибудь курсы посещать - на два-три часа, к примеру языковые - чтобы потом с ребёнком разговаривать на иностранном языке
учёбу, надеюсь, ваш муж деградацией не посчитает?

И вот я все больше и больше склоняюсь к мысли о том, что я трачу свое время и жизнь на вещи, которые на самом деле пустые и не важные.
**********
Займитесь сожержательной и важной работой. Кто вам мешает?

И мне кажется, что день мамы с ребенком заполнен делами "под завязку"(кружки,игры,прогулки,готовить,убирать и т.д)
********
Первые 3 занятия не занимают много времени, остальные нельзя назвать содержательными.

Насчет кружков - мне в принципе не понятно, какая принципиальная разница в том, кто доведет ребенка до места.

Переодически мы с мужем обсуждаем мой уход с работы, если он в благодушном настроении,он может мягко настаивать на своей точке зрения, если нет-разговор переходит в скандал.Я деградирую,от жизни ничего не хочу,а сколько женщин совмещают работу на высоких должностях и детей,ребенок у тебя закрывает весь мир и тд. и т.п.
*********
А ведь и правда - закрывает. Вы сейчас кроме сына ничего в жизни интересного не видите. И даже называете себя "мамой Андрюши".
Моэно вопрос - а как у вас с интимной жизнью с мужем?

наплодят выводок, а муж должен один горбатиться. Нет уж, прав ваш муж, на работу, лентяйки толстопопые! Дома и дурак сумеет сидеть.

Называйте своих детей "выводком"
На остальное хамство внимание не обращаю.

Пока не читала что писали остальные.Если вам нравится сидеть дома с ребенком,то вы конечно вправе этого хотеть.
Но муж по своему тоже прав и если он сейчас уже против, то если вы все таки перестаните работать, то явно у вас начнутся дома ссоры.
Моя подруга чуть не потеряла семью из-за того что дома засиделась и муж ее потом такими же словами говорил "Деградируешь" и так далее.
(с транслита)

Простите, а нельзя ли , например, перейти на пол ставки?

Мне кажется муж ваш прав. Почитайте тут откровения мам сидящих в декрете мужья которых настаивают чтоб они не работали -по моему там все хуже гораздо чем у вас. 2 года сидеть с ребенком еще довольно большой срок. Меня вот муж гонит в 7 месяцев на работу и думаю он прав. От долгого бездействия мозги атрофируются, потом оченнь сложно вернуться к карьере. Другое дело если вы вообще не намерены больше работать. Но подумайте, вот вырастет ребенок - как он будет относиться к неработающей маме? Моя подруга, жена очень богатого человека только из-за этого устроилась на работу, за очень маленькие деньги -потому что дети, пойдя в школу перестали уважать ее, т.к. поняли что в нашем обществе лишь тот имеет все, кто приносит деньги. Но мне кажется в таком вопросе важнее всего позиция мужа. Если он хочет чтоб жена не работала -одно дело. А вот если нет - это значит, что ему неинтересно с домохозяйкой. Вы уверены, что он и дальше будет жить с женщиной, с которой ему неинтересно и которая, как он считает, деградирует? Подумайте. Я понимаю что заниматься с ребенком очень важно, но и сохранить нормальное отношение мужа -тоже. Желаю вам удачи!

по-моему вполне можно выйти на работу когда дети уже в школе будут.И я думаю,что мы рожали детей не для того,чтобы их бабушки-дедушки воспитывали.А если есть возможность пригласить няню,то это можно сделать в помощь,а не на замену маме.А такому малышу мама нужна как никогда

Важно, чтобы у супругов были схожие взгляды на этот вопрос...

наверно если муж "гонит" на работу,то тут могут быть два варианта
1.стереотип,примеры "деградирующих" жен на работе,у друзей,у родных
2.пример собственной жены.
Не давать повод,попросту не деградировать :) в первом случае сложнее,но тоже собственным опытом доказывать,что можно не работать на работе,можно работать дома!

Вот именно - в первом случае сложнее... Если вбился, допустим с детства в голову как стереотип чей-то отрицательный деградирующий пример (как у моего мужа пример его мамы) - то его уже очень тяжело сломать... если возможно. Некоторые люди очень консервативны и с трудом меняют мнение.

Ну, мужчины вообще противоречивые существа - мой драгоценный и всепонимающий тоже хочет,чтобы я работала,но при этом жаждет меня видеть вечно беременной:-)

Актуальная для меня тема,но с другой стороны - я мечтаю не то чтобы на работу выйти на полный день(когда ребенку год исполнится), а хотя бы на пару дней в неделю.По-моему,замечательный вариант, да только для меня вряд ли возможный - где найти такое место работы?

Да в том то и дело, что я не хочу конфликтовать с мужем на этот счет.
Но когда сижу на работе и делаю свои бухгалтерские отчеты, зная что дома сын,что я могу с ним играть,гулять и каждый день он меня спрашивает:"Мама, а ты сегодня на работу идешь?",мне делается тошно.Если бы вы знали, как он меня обнимает по субботам после ответа, что я сегодня с ним!
Я не планирую совсем не работать, но конечно, о карьерном росте речь уже не пойдет.
Муж работает на фирме,где много работающих мам,дети с няней буквально с первых месяцев жизни.Они, конечно,не плохо зарабатывают.Но я не хочу отдавать ребенку время, остающееся от работы!Я хочу быть с ним больше.
Может быть, кто-то из вас убедил мужа в своей точке зрения?
Очень бы хотелось услышать мнение мужей, у кого жены сидят с детьми.

Я вот сижу. Два года сидела, потом стала рваться на работу. Муж все удивлялся, на фига мол это?
Ну что. Вышла. Не понравилось :)
Вернулась опять домой. Ну я просто наверное не в тот момент вышла :(

Я работала бухгалтером в студенческие годы, и могу вас понять. Бухгалтерия - это каторга, состоящая из сплошной рутины, хотя в работе главных бухгалтеров есть элементы творчества. Если вы не станете главным бухгалтером, то для вас имеет смысл объяснить мужу, как вы буквально ТУПЕЕТЕ, делая свои бухгалтерские отчеты, какой беспросветной кажется вам ваша жизнь. Расскажите ему о своих планах на безработную жизнь: театры, музыка, шахматы, возможно вам удасться убедить мужа в том, что вы хотите получить другую профессию. Можете показать своему мужу финансовую выгоду от вашего ухода с работы: экономия на транспорте, на няне, на лекарствах для ребенка, на деловых костюмах и т.д. Ну и наконец, попробуйте поискать работу на дому, для бухгалтеров - это вполне возможно.

Мой муж хочет, чтобы я дома сидела. Сыну год и 8, я хотела в 3 отдать его в садик, так муж второго хочет ребенка. Так что работы мне не видать. Но и потом я не хотела бы работать полный день. Няни нянями, а мама есть мама. Но если бы вы не вышли на работу до сих пор, может вы думали по-другому? Говорили бы, как я хочу на работу, я дома пропадаю с этими кастрюлями и пылесосами!!! Хотя меня моя жизнь сейчас устраивает. Хожу с сыном на занятия, сама учу язык на курсах, в это время сын с бабушкой, хожу туда, куда хочу. Иногда, конечно, взгруснется, что у всех карьера, корпоративные вечеринки там всякие. Везде свои плюсы и минусы. Может, это ваше призвание - быть мамой и женой.

"Но муж хочет второго ребенка"- а вы права голоса не имеете?

Имею, я сомневалась просто -сейчас или по-позже. Он прав, мне 29 скоро, надо уже деток завести, а потом работать начинать и не прерываться.

вам нравилась ваша работа раньше?
вы знаете, у меня был такой период, когда сыну исполнилось 3 года, и декретный отпуск закончился
у меня просто сердце кровью обливалось...я старалась как можно чаще быть с ним, даже уволилась...
думаю что многим мамам знакома эта ситуация
но этот период проходит - дети растут, и хотя по прежнему нас любят, у них появляется своя жизнь, свои интересы
и хотя очень хочется прижать его к себе и никуда не отпускать, если вы его любите - отпустите..
думаете он не чувствует вашего не желания идти на работу? он считает что правильно быть все время рядом с мамой, но ведь он не сможет быть все время с вами - он пойдёт учиться, потом работать....
вам нужно приучать его к детским коллективам - запишите его в садик или на какие-то кружковые занятия
вам нужно приучать его к тому, что он будет не дома - один, без мамы и без няни, иначе потом ему будет очень плохо в школе
... я начала водить своего в садик, но старалась как можно чаще оставлять его дома - чуть чихнёт - вот уже причина причина дома посидеть :) - как следствие в садик ходить не любил, и это моя вина...
сейчас нам 5, мы идём в школу на будущий год, пришли на подготовительное занятие, и он там расплакался, единственный из всех - все незнакомые, все чужие и мама уходит!!!
я была в шоке...представила себе что будет на будущий год - когда мы пойдём в школу... опять моя вина
не повторяйте моей ошибки - организуйте своему ребёнку жизнь так, чтобы он мог научиться жить самостоятельно - без вас, без няни

заводите второго ребёнка, и тогда ваш муж не сможет гнать вас на работу :)
да и старшему пойдёт на пользу - приучиться о ком-то заботиться

В садик не можем, ребенок болеет.
Ходим в развивающий центр, с няней,бабушками остается нормально(если меня нет рядом, то вообще без проблем)
Но,конечно, я не хочу, чтобы у ребенка были проблемы при посещении школы.Может, сможем отдать в сад лет в пять..

Мы как-то с мужем разговаривали, я ему сказала,что я мол, хочу оставить работу(между прочим,иностранную компанию с не плохой зарплатой) и заниматься сыном (я то,дурочка, думала, что он поприветствует мое решение,будет гордится женой, сынок у нас невромот еще тот),он мне говорит:"Я так гордился, когда ты вышла на работу с маленьким ребенком, а ты,,"
Я бы хотела выйти на работу, чтобы сыну было хотя бы лет 6-7..

Здесь надо разбираться с мужем с одной стороны(насколько ваше решение сидеть дома отразится на отношении мужа к вам), и с вами с другой(что для вас важнее - сидеть дома с ребенком,но чувствовать недовольство мужа, или работать,но постоянно думать о ребенке).
Главное,как мне кажется, это разобраться с мужем - задайте ему такие вопросы - зачем рожать ребенка,если потом бросить его на чужих людей? Любит ли он ребенка? Кого он больше любит - вас или вашу карьеру? Что значит для него ребенок? Вы мужа знаете, и наверняка есть точки,на которые можно надавить. Он ведь не тиран? Или это определение близко к истине? Если хотите, ответьте мне на почту.

Отец ребенка очень любит, действительно.
Но, как я понимаю, у него стереотип: женщина должна мочь все- и работать(и не плохо зарабатывать),и ублажать мужа, и растить детей и т.п." В мире миллионы женщин, работающих и растящих детей.Их дети,что, мол, ущербны?" Я не против, но я так не хочу!
Волнует меня, конечно, то, что сотрудницы в деловых костюмах, рассуждающие об экономическом положении, для моего мужа гораздо привлекательнее жены дома, даже накрашенной и не грязном халате:(

На такой удар ниже пояса обысно отвечают тем же самым: "Милый, а я так гордилась тобой, что ты - настоящий глава семьи, и мы с малышом за тобой, как за каменной стеной". ;-)

А деньги,которые зарабатывает автор - может это ценный вклад в бюджет семьи?

Автор пишет: "Муж зарабатывает достаточно на жизнь", и хочет, чтобы жена работала, потому что испытывает потребность ею гордиться. Так почему муж должен гордиться женой? Пусть жена гордится мужем ;-)

Вы знаете, я вас поддерживаю.Хотя еще недавно придерживалась ровно противоположной точки зрения. моему сегодня исполнилось полтора, я не выхожу на работу и не собираюсь.
Муж только поддерживает меня. Во-первых, я уже до этого 12 лет проработала,считаю, что имею право и дома посидеть.Да, немного пугает, что будет потом трудновато работу найти, ну ничего -опыт и образование есть, а это главное.
Во-вторых, я вижу как растет мой малыш, каждый день вкладываю в него то, что хочу Я , а не тетя няня.А насчет деградаци....да глупости.
Главное, себя занять чем-то. Я вот два месяца училась и сдавала на права, параллельно хожу на развивалки с сыном, дома учу всякие программки, на которые не хватало времени на работе. Ну и веду хозяйство -у меня нет НИ МИНУТУКИ свободной.
С января еще на дизайнерские курсы собираюсь.
Так что, это зависит от вас, как вы себе представляете сидение дома.

у автора хорошая зарплата в иностранной компании. Пoтеря одного из кормильца весомый убыток для семьи. Автор тут что угодно сказать может в своё оправдание. Бомжам некоторым тоже, по их словам, хватает на жизнь.

И часто вы разговариваете с бомжами?

А мне кажется, что если мама хочет сама сидеть с ребенком, то никуда она не деградирует - ей же ведь это интересно.

Ну вот сколько раз убеждаешься, что на всех не угодишь. И что одним хорошо, то другитм не нужно. Да знаете, уважаемая мама Андрюши, сколько мам вам по-хорошему обзавидуются сейчас, что у вас такой муж? Другие вон волком воют что их заставляют быть домохозяйками не пускают на работу - причем таких гораздо больше, судя по топикам... Удивительно все же бывает. Не хочется ничего советовать, все индивидуально. Примеров можно найти положительных и отрицательных и в ту и в другую сторону. Но я ни разу пока не встречала дам в достаточно зрелом возрасте, кто оставил рабоут ради детей и не пожалел бы потом об этом. Потому что дети имеют свойство вырастать, и что дальше? Так что очень хорошо все взвесьте. Остаивть работу вы всегда успеете, поверьте. А вот вернуться и наверстать упущенное буудет нелегко.

смените работу найдите себе по душе есть очень много почасовых работ вы и дома успеете и на работе

Мне нравится то, что я не работаю. К счастью, муж меня поддерживает в этом вопросе (и не только). Ушла с работы задолго до рождения ребенка. А сейчас вот и второго ждем. При этом я успеваю переделать кучу дел, почитать-посмотреть новинки, и, прямо скажем, особой деградации своей персоны не заметила:):). И скучать мне некогда. В отличие от моих сотрудниц на работе, которые только и поглядывали на часы в ожидании конца рабочего дня.

я на работу не рвусь,хотя периодически возникают мысли о работе.Не могу сказать,что меня очень напрягает сидение дома,особенно сейчас,когда дочке уже больше 2-х и с ней стало интересно.
Муж считает,что если я хочу на работу,то надо выходить,а если нет,то не надо.На меня он никогда про этому вопросу не давил.
Если честно,я человек,подверженный чужому влиянию-когда звонят знакомые девчоник,давно уже работающие (а возраст у наших деток примерно одинаковый)и и начинают рассказывать,как классно работать,что они снова вздохнули и др и пр.,я озадачиваюсь,конечно....-))))
но потом анализирую свои чувства и прихожу к мысли-нет,хочу быть с дочкой.По крайней мере,до 3-х лет,пока она не пойдет в садик.

Это нечестно по отношению к вам. В семье нужно уважать друг друга. Если бы материальное положение заставляло выходить на работу даже без желания, это другой разговор. Но если есть возможность воспитывать сына, а муж заставляет работать только потому, что хочет вами гордиться, это уже в какой-то степени деспотизм. Ваш интеллектуальный уровень это ваша забота. Муж должен любить жену, а не гордиться.

А если бы ваш муж захотел переквалифицироваться в домохозяина, вам бы это понравилось? Даже при условии, что вы зарабатываете достаточно?

А вот этого я сказать не могу, потому как не муж.:) Но мой муж, к примеру, наоборот, хотел бы, чтобы я сидела дома, что я и делала первые 1,5 года замужества. Однако он понимает, что заставить человека нельзя, и очень меня уважает, поэтому смирился и отпустил на работу.

Кто не муж?
НЕ поняла. Может я как-то спросила непонятно.
Представьте себе,что ваш муж объявил вам о желании с завтрашнего дня стать домохозяином и заниматься исключительно домом и ребенком 9при этом подрахумевается, что он будет у вас на содержании).
Ваша реакция?

Artemis, простите, но думаю такие Ваши агрессивные вопросы вызываны тем, что всей еве известно, какие копейки зарабатывает Ваш муж.

А с чего вы взяли, что мои вопросы агрессивные?
И какое отношение имеет заработок моего мужа к данной теме?

Самое прямое отношение. Ваш муж не зарабатывает достаточно для того, чтобы Вы, его больная жена с тяжелой беременностью, и Ваш ребенок были всем обеспечены. И подсознательно Вы, видимо, считаете, что женщина должна работать, потому что привыкли к такому мужчине и такому доходу.
А, простите, никому она ничего не должна, кроме своих детей - следить за тем, чтобы они были здоровы, накормлены, аккуратно одеты и развиты.

Но и муж тогда никому ничего не должен...

Артемис, по-моему, права в том, что резкое изменение статуса одной из супругов (неважно кого) влечет глобальные изменения в семье.

Почему муж тогда должен жить с женщиной, которая его не устраивает, которая не разделяет его жизненные ценности??? Найдет другую, с карьерой, которой сможет гордиться... Автора это разве устроит???
И при чем тут заработок мужа Артемис? Я, допустим, на своего не могу пожаловаться, а мнение у меня аналогичное. Дело-то не в деньгах - а именно в смене статуса!

Убедить надо мужа, а не ставить перед фактом "ты - должен, а я - хочу"...

Права в каком-то проценте от общего числа таких случаев. Не более того.
Про себя - я работала с 14 до 23 лет. Когда я вышла замуж, мой муж отправил меня на учебу в другую страну, а когда я вернулась, он сказал, что хочет, чтобы я просто рисовала (я художник). А когда родятся дети, занималась с ними. Сейчас мне 27, у меня двое сыновей. И в нашей семье все прекрасно. Кстати, и в его семье, и в семье моих родителей так повелось - женщины работали первое время, а потом занимались детьми, домом, и, конечно, собой.

Так поймите - это в ВАШЕЙ семье так повелось. Это ВАШ муж согласен с тем, чтобы вы не работали. А у автора - совершенно другой муж с другими взглядами. А вы пытаетесь подойти со своей меркой, со стандартами своей семьи. Взгляните объективно - есть и другие люди на белом свете :-)
В семье важнейшие вещи должны решаться с согласия обоих супругов. Иначе неизбежно недовольство "обиженной стороны. В данном раскладе - автора, в противном - ее мужа. Надо искать компромисс, а не упирать на долги :-)

Ведь ваш муж согласен с таким положением - не потому что ДОЛЖЕН кому-то, а потому что его это самого устраивает.

С этим Вашим постом я не спорю. Да, все именно так - мой муж считает, что он должен для семейной жизни сделать одно, а я считаю, что я должна для нее же сделать другое. И мы друг друга дополняем.:)

Вам повезло :-)
Я иногда тоже думаю, что работать очень не хочется... ОЧЕНЬ... Лучше бы дома побыла с ребенком...
Но у меня и муж этого не очень одобрит, и сама я знаю, что это "не мое" и что я дома взвою быстро.
Надо автору для мужа искать "волшебные слова" для убеждения... Только какие?

Тут есть одно "но" - в вашей семье это всех устраивает. В той семье это не устраивает мужа.

НЕправильный вывод.
Мой муж может зарабатывает мало, но я бы не хотела его видеть в роли домохозяйки.
Я считаю, что взрослые люде без тяжелых болезней и грудных детей на руках по умолчанию должны обеспечивать хотя бы себя. И не работать только в том случаен, если с таким подходом согласны ОБА.
В данном случае муж не согласен.

Да, и еще:
мой олпыт как раз и показывает, что ситуация с одним зарабатывающим в семье (принцип: все яйца в одной корзине) хороша только до первого же форсмажора.
То, что я рискнула - это был мой добровольный выбор. ТО, что муж не хочет рисковать в даннгом случае - это его право.

А я вам и ответила, что не знаю, , тк я не мужчина. Не могу себя представить в такой ситации, не думаю, что подхожу на роль добытчицы. если бы это было в моем характере, то может быть и не возражала бы.
А вообще ну можно же договориться как-нибудь. могут быть компромиссы. Может работа на дому...
Я,допустим, нашла работу на полдня, так что и на мужа время есть.

Я вас и не просила представить себя в роли мужчины. Всего лишь в роли женщины, которую обязывают добывать средства на обоих.

У Вас отпуск скоро? Или Вы можете взять недельку-другую отдыха за свой счёт?
Вот будет такой момент, и покажите ему, что и "мама" (а не бизнес-леди) тоже может быть всегда деловой, красивой, ухоженной, где нужно серьёзной, а где нет - ласковой мамой и любящей женой. Запланируйте заранее все дела, предупредите няню, что требоваться, в этот период, она будет меньше. Готовьте полноценные обеды. Занимайтесь полностью ребёнком. Вы и сами заметите, как малыш будет изменяться в лучшую сторону. Даже самые лучшие, любящие... бабушки, няни не заменят мать. Запланировать всё заранее, нужно для того, чтобы к приходу мужа с работы, Вы не упали мёртвым грузом с громким храпом на кровать. Запишитесь в салон красоты на разные процедурки, позагорать можно... В квартире перемены организовать небольшие... Если не водите авто, научитесь. Если водите, но 1 машина на семью, просите почаще мужа, чтобы он Вам почаще её давал, т.к у Вас заплпнированно много дел, что не хотите разъезжать с сыном на общественном транспорте. Только не перегнуть палку. :)
Кроче - не сидеть у телека за просмотром Санта-Барбары, в ситцевом халатике, ненакрашенной и маникюром кондуктора, а быть НОРМАЛЬНОЙ занятой СЕМЕЙНЫМИ ДЕЛАМИ (ими же тоже кто-то должен заниматься :) ) полноценной ЖЕНЩИНОЙ.
По своему опыту - не может человек успевать в двух местах сразу. Точнее успеть он может постараться, а вот настоящим полноценным работником и полноценной мамы и хозяйки быть не получится.
У меня работала работница, её смело можно назвать человек-машина. Феноменальная память, скорость чёткого и правильного выполнения всех поручений. Из дежурного сторожа постепенно выросла в ИО директора. И справляется со своими обязанностями не хуже его самого. Но к разочарованию для нас и к счастью для неё, она выходит замуж и рожает ребёнка. Её работоспособность падает, она начинает это понимать сама, с ребёнком появляются тоже проблемы, т.к. мама вышла на работу... И она САМА принимает решение уйти в семью. Столько борьбы за карьеру, зар.плату, должность, уважение... Но ребёнок, Вы согласитесь? , всё же дороже.
Подумайте на этим. Есть и деловые дамы, которые вне рабочей обстановки, те ещё Фроси Бурлаковы.
Удачи.

Я тоже хочу сидеть с ребенком и муж тоже этого хочет. Но с другой стороны хочется финансовой независимость. Все же желание быть все время с ребенком перевешивает.

А вы соберитесь во второй декрет, и все переживания улягуться, все будет ясно.

Просидела дома с детьми около 6-ти лет, как раз получилось, что не выходя из одного декрета, ушла во второй, причем я сознательно хотела сидеть дома, быть просто мамой и заниматься хозяйством.
В итоге под занавес моего сидения дома чуть не сошла с ума, была на грани помешательства.Правда ситуация осложнялась тем, что круг общения практичеки отсутствовал, уехала из тех мест, где выросла, из столицы в провинцию. Самооценка была на нуле. Очень -очень рада, что теперь работаю, по специальности, дети же от этого только выигрывают, видя веселую и довольную жизнью маму.
Но конечно все мы разные, может кому то и хорошо сидеть дома.

"Сижу" сейчас во втором декрете. Больше не могу! Хочу куда-нибудь вырваться! Даже на работу!Только сначала выспаться!
Наверное, для мамы с маленьким ребенком компромиссным вариантом была бы работа на полдня.

На мой взгляд, точка зрения Вашего мужа-это не деспотизм. Возможно, ему действительно интересно жить с женой, которая помимо домашнего хозяйства, может реализовывать себя и в профессиональной сфере. В такой ситуации важно найти компромисс: найдите работу с плавающим гибким графиком. Ведь если материальной помощи от Вашей нынешней работы нет никакой, а мужу просто важен сам факт того что Вы работаете-то это и будет компромиссом:вы прводите дома с ребенком достаточно времени, тем самым удовлетворяя свою потребность в более частом общении с малышом и Вы ходите на работу, тем самым оставаясь интересной своему супругу и уступая ему.
Кстати, жизнь и семейные взаимоотношения такие вещи непредсказуемые, что лучше все-таки работу и карьеру на забрасывать в дальний угол.

Просто у мужчин и женщин разные приорететы в жизни. Для мужчины самое главное в жизни - карьера, для женщины - семья. (Бывают, конечно, исключения). К сожалению, мужчина не всегда может это понять.

Большое спасибо всем за ответы.
Сейчас склоняемся к мысли, что все таки год я дома посижу, а там может сможем водит сына в садик и я буду думать о работе.Совмещать дом и работу на дому я не смогу да и не хочу.Действительно, я наверное, умею делать или одно, или другое.И хочу все делать хорошо.Сейчас хочу настроить себя к домашнему режиму максимально плодотворно:утром с сыном выходить на зарядку на улицу(и мне полезно, и "заводит" с утра на весь день),что-то придумать ему из занятий то, что у него не было и т.д.Планов много, я постараюсь реализоваться сейчас как мама.Все-таки для меня это сейчас важнее. Удачи всем мамам, и работающим, и не работающим.
Интересно, как я буду думать об этом через годик?:)

Обещайте придти и рассказать :-)
Удачи вам!!! Хорошо, что вы смогли договориться!!!

Могу вам только рассказать историю своей мамы. Она тоже хотела сидеть с детьми, на работу ходила, но работала в научном институте, который со временем совсем развалился, короче, просто там числилась, никакой карьеры не делала, занималась домом, мой отец был доволен. Что в результате - дети выросли, маме 50 лет, папаша заводит себе другую мадам, из семьи не уходит, просто живет на 2 дома и все. Что маме делать в такой ситуации? В 50 начинать карьеру, ой как сложно, своих денег практически ноль, т.е. полностью от него материально зависит - сейчас устроилась сразу на 2 работы без выходных, но - платят соответственно очень мало, учитывая возраст и отсутствие опыта, здоровье уже не то, внука не видит. Как бы там ни было, а стоит задуматься о будущем, ничто не вечно, в наше время женщина должна быть полностью самодостаточной, чтобы потом не оказаться в тупике.

А может бабушка будет сидеть с внуком, а Вы ей за это зарплату?

Не все бабушки могут сидеть за деньги. Для некоторых это вопрос принципа и сохранения хороших отношений со своими детьми. Платить деньги родственникам, это, знаете, ли такое щекотливое дело, что лучше воспользоваться услугами нянь.

Во-первых - сидеть с внуком за деньги она не хочет, да и вообще не хочет сидеть больше дома, а во-вторых, сейчас сложилась такая ситуация, что я ей достойную зарплату и предложить-то не могу - работает у нас только мой муж, я подрабатываю дома, но - у нас одному ребенку 1,4 и мы ждем второго, так что не знаю, сколько я еще смогу подрабатывать, а зарплату она сейчас, учитывая все ее работы, получает - 500 баксов. Это мы ну никак не потянем((

В обчем, читаю и понимаю КАК мне повезло с мужем:-):-):-)

Поплюйте три раза через плечо. А еще лучше поимейте в виду, что везение - дело временное, к сожалению(( Всегда лучше себя обезопасить