Мне изменила жена - принимаю решение.

Здравствуйте.
Ситуация банальная, хотя для меня она сейчас достаточно критическая и, судя по всему, в настоящий момент решается будущее моей семьи.
По порядку.

В коллективе, где работает моя жена Таня, раньше работал и я. Поэтому меня там все знают, я знаю всех, часто захожу (заезжаю за ней на работу) - поисделки, кофе и т.п.

Полтора месяца назад по косвенным признакам я заподозрил, что у жены на работе идет роман - после некоторых логических размышлений вычислился кандидат - недавно пришедший к ним сотрудник, значительно моложе меня и ее.

Две недели прошшли во всех мыслимых и немыслимых мучениях, попытках выяснить, насколько все серьезно, насколько далеко защли их отношения. Я несколько раз говорил с ней, на людях до сих пор продолжаю делать вид, что не знаю, что происходит.

Судя по всему, весь коллектив в курсе происходящего, старые друзья- знакомые неловко здороваются, отводят взгляд и не поддерживают со мной разговор (ощущение неловкости явно чувствуется). Сам любовник постоянно избегает меня (как я и говорил, я порой прихожу на прежнюю работу, в гости к коллегам и за женой).

Спустя две недели (то есть месяц назад) сомнений почти не осталось, жена не очень умеет врать, порой отсутствие ответа на прямо поставленный вопрос - является красноречивым ответом.

Бессоные ночи, попытки напиваться (сам я не пью, за исключением праздников) - не принесли спокойствия. В любом случае - жену я люблю, несмотря ни на что. У нас прекрасная дочь Аня (5 лет), которую я очень не хочу оставлять без отца или без матери.

Кроме того, мне кажется (хотя я и могу сейчас пытаться обмануть себя) - что этот роман не "любовь до гроба", а чем-то похоже на кризис среднего возраста у женщины - 30 лет, симпатичный молодой человек, каждый день оказывающий знаки внимания, помогающий по работе, муж, часто бывающий в командировках (бросить которые тоже не могу, так как именно благодаря новой "разъездной" работе мой доход вырос почти в 10 раз - а быть всегда рядом под рукой - но не уметь обеспечить семью - вариант, пожалуй, еще худший, это мы уже проходили)

Я принял решение - воевать за свою жену, чему и посвятил последний месяц. Попробовал отстраниться от своей депрессии, при встречах на работе и в общении дома быть веселее и остроумнее, не доставал ее "острыми разговорами" , стал еще чаще приходить на работу, шутить с сотрудниками (я всегда там одной из "душ" компании, теперь постарался восстановить свою репутацию. Это начало работать. Со мной стали охотнее общаться - от меня уже не исходил негатив, как в первые недели подозрений.

Стал уделять больше внимания жене. То, что я ее люблю, я часто говорил ей и раньше. Сейчас ко всему еще и стихи писать начал ( :) ), уделял больше внимания, уезжая в командировки - часто звонил, слал "хорошие, добрые" СМСки - вобщем, попытался стать таким, каким она меня полюбила, таким, каким я всегда нравился женщинам.

С огромным трудом (мне постоянно приходилось бороться со своим внутренним состоянием) - это стало получаться. Отношения стали теплее, искреннее, почти такими, какими были раньше (если не учитывать этого нового факта измены - слово нехорошее, все-таки я назову это увлечением).

Наконец, на прошлой неделе, у нас был серьезный искренний разговор (инициированный мной) - в процессе которого она призналась, что роман имел место, был неоднократный секс (чуть ранее она говорила, что был только флирт), но что неделю - две назад она сказала, что больше этого повториться не должно, что она хочет сохранить семью и любовник сказал, что ему жаль, что он влез в наши, такие теплые отношения.

Слезы, объятия, слова любви )искренние с обеих сторон) - вроде бы почти хэппи-энд? НО!!!

=====

Остались два важных фактора, которые всегда будут висеть над нами, как дамоклов меч:

-Жалость и легкое презрение окружающих нас общих знакомых, которые знают ВСЕ (судя по всему,молодой человек не сильно озабачивался конспирацией и даже выставлял напоказ свой успех)

-Они так и работают вместе, часто подвозят друг друга (по очереди на машинах ездят на работу) - это значит, что в случае любого семейного кризиса - охлаждения - ссоры (от которых не застрахован никто) - роман может вспыхнуть с новой силой, длительный или разовый - повторного известия я не смогу снести, я до сих пор не могу спать. много переживаю, хотя и пытаюсь скрыть это от жены и окружающих с переменным успехом.

=====

ВОПРОСЫ :)

Я много думал о том, как устранить эту опасность (от романов с кем-то еще застраховать на всю жизнь ее я не могу, однако женщины не так просто и быстро решаются на новые приключения, а вот пойти по проторенной дорожке - гораздо проще, особенно с учетом того, что этот случай пока я спустил на тормозах).

В голову под утро приходили всякие, самые ужасные мысли и способы. Не буду описывать - это легко представить, отличаются лишь вариации. Сейчас - весь криминал и членовредительство я отмел, как не выполняющее своей функции, и приносящие больше зла, чем пользы.

Однако, продолжая делать вид, что я ничего не знаю (для любовника и для окружающих) - я остаюсь позорным рогоносцем, не способным защитить свою честь, а, значит, достойным своей судьбы.
Как бы я не убеждал себя, что терплю и молчу во имя счастья семьи и ее сохранения - думаю, это мина замедленного действия, как внутри меня (переживания могут довести до срыва), так внутри ее (отсутствие последствий, даже минимальных, может упростить следующие уходы налево) - так и среди знакомых - они тоже молчат пока, в любой стрессовой или алкогольной ситуации, в ссоре, этот факт может быть озвучен в самый неожиданный для меня момент - с целью уколоть, унизитььи т.п. - и я буду опять брошен в бездну стресса и депрессии, как я с этим справлюсь тогда - не знаю.

Сейчас у меня преобладает мысль-мнение, что нужно разрубить гордиев узел и расставить все точки над i.

Мысль проста - не убивать его, а дать пощечину, публично, при скоплении всего коллектива (на самом деле он ее достоин) - и объявить, что это за подлость, которую он совершил, и за то, что совершенную подлость всячески афишировал ради своего сомоутверждения.

При этом я думаю ни в коем случае не оглашать конкретные претензии и не говорить о подробностях. Кому нужно - и так все знают и, уверен, разночтений здесь не будет. Но оглашать вслух факты нельзя, этим я дополнительно унижу жену. А фактом такой "дуэли" - думаю, не унижу, думаю - люди поймут, что я защищаю ее честь (и свою тоже).

Если это выльется в банальную драку - что ж, как будет, так и будет. Если я проиграю в этой драке (он достаточно силен) - это не страшно для меня. Главная задача - публично выразить ему презрение за его поступок, показать окружающим, что я все знаю и готов отстаивать свою семью и женщину.

(я думал о простой драке или избиении - и пришел к выводу, что это будет лишь минутным удовлетворением, после которого может наступить ухудшение)

Есть некоторые сомнения по тому, как отнесется жена к такому развитию событий. Конечно, приятного здесь мало для нее. Но, если она вдруг станет на его сторону, если не поймет того, что мною движет (а, как я и говорил, за последний месяц наши отношения резко улучшились, мы много искренне говорили о наших проблемах и говорили друг другу о любви - несмотря ни на что - и готовности перейти через трудные времена вместе)
Так вот, если в этот, достаточно критический момент, она все-таки станет на его сторону - возможно, это будет к лучшему, так как будет между нами некая окончательная ясность - а раз так, то, возможно, есть смысл подумать о расставании.

Буду благодарен за любые серьезные мнения и советы - как по моему плану, так и по альтернативным вариантам. Пишу под утро после очередной бессонной ночи - прошу прощения за возможные опечатки.

Сергей.

Как много слов, и как это по-русски... Почему жене просто не найти другую работу и не заводить
впредь романов там, где работает?
(с транслита)

Этот вопрос - к жене.
Спасибо, я его задам.
Но правильно ли будет спасаться бегством?
И вычеркивать из своей (и ее - ведь это и ее коллектив) жизни - 30 человек, с которыми рядом прошли 5 лет, вечеринок, свадьб и дней рождения - из-за одного, сделавшего подлость по отношению к нам человека?

Вы отличный муж. Такие люди сейчас редкость и Вашей супруге несказанно повезло!!!

Дать в морду при народно было бы очень неплохо. Но так, чтобы это видело побольше народу. Во-первых, "очистите" свою репутацию, мне кажется, что одного фингала на его лице для этого вполне будет достаточно. Во-вторых, растащат быстрее, и тогда спасете свою внешность, потому как Ваша работа от этой разборки пострадать не должна.

А с женой поговорите о том как Вам тяжело, о том как Вы ее любите. И пусть зализывает Вам рану. Время лечит. Способов забыть все за один день нет. Даже если разойдетесь, то будете потом недоверять кому-то еще. Так что пусть уж это будет любимая супруга. :-) И она должна понять, что доверять с той же силой Вы ей еще долго не сможете. Нельзя , чтобы все расхлебывали Вы один, пусть она тоже участвует в процессе примирения.

На работе может и работать, а вот продолжать с мальчиком хоть какие-то отношения после работы совсем не стоит. И она должна с этим согласиться, хотя бы из уважения к Вам. В конце концов пусть он меняет работу. Да и ездить им в одной машине не обязательно, пусть частника ловит или ездит на своей машине. Очень много людей ежедневно ездиют на личной машине, их никто не подвозит, и они отлично себя чувствуют.

Так что удачи Вам, много-много сил, обязательно спите по ночам, пусть даже через немогу, можно попить Новопассита, а то работа пострадает, да и здоровье не резиновое. И помните, что супруга тоже должна участвовать в примирении. Нельзя! строить дальнейшие отношения так, как будто ничего не было. Вам будет слишком тяжело, а ей не будет уроком. Пусть она тоже прикладывает усилия. Вас теперь нужно холить и лелеять, как заболевшего ребенка :-)

Спасибо за ваше мнение и советы.
После того, как сегодня под утро я принял такое решение (перебрав за несколько дней десятки вариантов и страшных кар) - мне стало легче.
Пока я думаю, что решил правильно - и это дает мне возможность впервые за многие недели почувствовать какую-то ясность и немного избавиться от мучащих мыслей.

Всю свою жизнь я не паниковал, когда случалось что-то плохое, а пытался действовать.
Депрессия последнего времени, как мне кажется, связана с тем, что действовать я не мог - я просто не мог найти правильное решение.
Сейчас, возможно, нашел. До субботы хочу его окончательно осмыслить...

Иногда самое правильное решение - ничего не далать. Дать рассосаться.

Уверен, что тот молодой человек вам вообще не соперник и жену потянуло исключительно за новизной. Она при этом прекрасно осознает кем вы являетесь для неё, и кем является тот молодой человек.

Сталобыть. Угрозы нет. А от измен не заречёшься. А работать над отношениями надо постоянно, иначе есть риск таких вещей. Да если даже и работать - всё равно риск будет.

Так или иначе, но свежесть некая в отношения пришла. Наверное сейчас было бы правильно, не доказывать всем на работе какой вы сильный и справедливый. Они и сами разберуться кто есть кто. А уделить побольше внимания тому приятному, что есть у вас сейчас в отношениях.

Жену простить, да и молодого человека.

Мордобой только ухудшит ситуацию. Кроме того, чтобы поднять себя в своиъх глазах вы этим врядли чего ещё добьётесь. Встаёт вопрос о целесообразности.

А вот если найдёте в себе силы по-дружески его приветсововать и совершенно нормально с ним общаться, то
1. Коллектив будет на вашей стороне, а не на его.
2. Жена не станет его защишать, а скорее всего очень много чего для себя поймёт.

Возможно, я не прав.

Поддержу. Удивительно, что после твоего поста еще 184. Что тут обсуждать-то?

Почему она изменила? Если был разговор по душАм, Вы, наверное, не могли не задать этот вопрос.

Бить морду надо было сразу, а после драки руками не машут. Если же морду побьют Вам - будете похожи на Карандышева из "Жестокого романса", и любви супруги, как и уважения окружающих, это Вам точно не прибавит.

Это вопрос не по теме (я уже говорил, что ее не обвиняю) - но я отвечу. Я не спрашивал ее о причине - она просто очевидна. Из-за длительных разъездов я не смог уделять ей достаточного внимания. Рядом находился симпатичный молодой человек, который это внимание уделял.

По теме, по теме.
При такой постановке вопроса Вы действительно ни от чего не застрахованы в будущем.
По поводу мордобоя ("дуэли" ) я свое мнение написала выше. Свою честь можно защитить только проделав это удачно. Если не получится - оскандалитесь еще больше. Скажите, Вам когда-нибудь доводилось кому-нибудь бить морду? Школьные драки не в счет.

Дрался редко.
Но не боялся это делать никогда.
Шансы есть.

Как жена сейчас относится к этому человеку?

Ровно-хорошо.
Без страсти - но она обвиняет себя и считает, что я не должен мстить ему.

Поэтому я отказался от мести - то, что я хочу сделать, я называю не местью, а ответом на подлость.
(Подлость - воспользоваться слабостью замужней женщины, стать причиной возможного развала семьи, И - афишировать свою победу в кругу общих знакомых)

Вот это мне нравится!!!!! Он, значит - подлец, а она - слабая женщина, которой воспользовались :)) Вы это серьёзно?! У него, между прочим, нет перед вами никаких обязательств, ей он тоже, как я понимаю, ничего не обещал! Так в чём же его подлость? Может это она его соблазняла, говорила, что с мужем её практически ничего не связывает, предлагала секс без обязательств или говорила, что хочет развестись... В результате - воспользовалась его слабостью. Не нужно перекладывать на него всю ответственность! Вы уж тогда жене морду набейте - она придёт на работу с фингалом и все сразу поймут, что вы в курсе дела!

Вот если честно, то с последним предложением я бы согласилась... Хотя абсолютно не принимаю такого отношения к женщине.
Можно попробовать другой вариант: если на работе многие об этом знают, то может есть такие люди, с которыми ваша жена это обсуждала?(подруга, например)
Тогда можно сделать ход конем - договориться с женой, если она вас правильно поймет, пусть придет на работу и поплачется, что муж все узнал, что ссора была вселенского масштаба, и что муж собирается прийти и поговорить с этим молодым человеком по-мужски и т.д. Тогда я уверена, что в то время, когда вы придете на работу к ней, этого человека на рабочем месте точно не будет. А если будет, то в морду - и честь семьи восстановлена.
Единственное, что вам нужно, это поговорить с женой о вашем отношении к этой ситуации, о том, что вы чувствуете себя рогоносцем и т.д. Если она вас поймет, то действуйте, как договорились, тогда будете уверены, что жена не станет его защищать.
Удачи!!!

То, что вы хотите сделать - это выместить накопившееся у вас. Куда как продуктивнее будет просто поменять своё отношение к этому. Тогда и копиться не будет. Правда это долго и сложно. Зато гораздо эффективнее.

:-О Я фигею!...
Хороша же Ваша жёнушка... Таким образом столько причин можно понапридумать!
Вам, скорее всего, удобно самому придерживаться такой "страусиной" политики. "Ах, я недостаточно внимания уделял, поделом мне!" Вот уже и не надо ничего предпринимать. Только тяжесть внутри не унять.:-(
Кстати сказать, женщине никогда не будет достаточно внимания - нам всегда будет хотеться больше, чаще, моложе, дороже и т.п.;-)
А рядом с Вами - увы, не надёжный друг, а потенциальная "жертва" хорошеньких мальчиков - коллег, соседей, друзей... Я не её хочу обидеть и, тем более, не Вас, а хочу внести свои 5 копеек в реальный взгляд на Вашу ситуацию.
В случае прощения и совместной жизни дальше Вам не дадут покоя подозрения, ревность, неотомщённое мужское самолюбие.
В любом случае - удачи Вам и терпения!!!

Сразу - я не знал.
Как я и говорил - узнал все точно только в прошлую пятницу.
Быть побитым - не страшно.
Трусливо молчать - позорно.
Пока я думаю именно так.

Можно молчать не трусливо :-) Иногда бывает молчать даже мудро :-)

Решать только вам.

Да, решать мне.
Но советоваться - это не значит перекладывать решение на чужие плечи.
Советуют часто разное, даже противоположное.
А решу я сам.
Спасибо.

Я бы на вашем месте с иммитировала ухаживание за другой женьщиной. Жена бы точно вернулась. В таких ситуациях романтические увлечения тают, как дым. А в глазах коллег, если для них это большее геройство, чем быть любящим и преданным ( лично я ценю в мужчинах второе) тоже бы вырос ваш рейтинг. Ну что вам мешает, всем сказать, что вы встречаетесь с блондинкой. И пойти с дружбаном в ресторан, а жене сказать, что работали до последнего, попахивая на нее франзуским вином.

Она уже вернулась.
Но я хочу разрубить гордиев узел окончательно - иначе эта недолеченная болезнь может проснуться и в еще худшей форме.

Сергей, а что это за подвозиловки друг друга на машине??? Почему вы это позволяете??? Они оба инвалиды что ли? Или прЫнц и прЫнцесса? Ножками топать разучились?

Я прочла всю ветку. У меня мнение двойственное. Либо вы намного старше свою жену и достаточно пожили вэтой жизни, либо вы полная тряпка, жену которой трахал юнец, а вы во всем вините себя!

Извините за эмоции. Просто я бы вашей жене разукрасила бы фэйс на вашем месте!

В этом процессе участвуют 5 человек, живущих по пути на работу.
Так сложилось давно - две машины по очереди подбирают по дороге на работуи, соответственно, высаживают на обратном пути.

Мне это не нравится - в свете последних событий.
Думаю.

В баню этот процесс!!! Пусть ваша жена на работу на общественном тр-рте ездит!

А как Вы предлагаете осуществить процесс запрета жене ездить таким образом?

А кто, простите, мужик в доме том? Она и так набедокурила, он что, теперь будет еще смотреть, как она каждое утро с ним ездить будет?

То есть мужик в доме имеет право запрещать?
И как Вы думаете, какое к такому "мужику" отношение?
А вообще-то, я спросила. как это должно быть реализовано с Вашей точки зрения.

Вклинюсь)) По-вашему мнению, жена правильно себя ведет? А разруливать-то кто-то должен? Или и так все ясно?

Я не знаю, правильно ли себя жена ведет. У каждого свои правила. Я никогда не была в такой ситуации, поэтому врядли стоит теоритизировать.

Разруливать по моему мнению нужно обоим.

поговорить им надо и расставить все точки над известными буквами. Она эту кашу заварила, пусть и расхлебывает. Если она мужа любит и искренне поняла свою ошибку, то сама должна понять, что эти поездки ее мужу неприятны.

Они уже поговорили.
Я спрашивала, как по Вашему должен выглядеть запрет мужа. Что ему нужно было сказать?
То, что понятно Вам или мне, не значит понятно всем.
А почему Вы так боитесь своей точки зрения?

"я защищаю ее честь (и свою тоже)", "одного, сделавшего подлость по отношению к нам человека", пощёчины, дуэли... Простите, её честь защищать несколько не в кассу в данной ситуации, он её не оскорблял, подлость сделала она. Да и вообще звучит всё так патетично... Я, если вдруг застал человека за "этим", за себя бы не поручился, но вот так, постфактум, не пошёл бы драться, это несколько жалко и глупо :-(

Мои соболезнования, ситуация естественно полное г. Как вы думаете вы сможете с женой после этого жить? Я бы над этим вопросом хорошенько задумался. Дело в том, что даже если жена поменяет место работы и будет клясться вам в любви и верности, многое будет всё равно зависеть именно от вас - а сможете ли вы простить и жить с человеком не мучая его?

Не знаю.

А вот отсюда поподробнее. Представьте его нет (я его застал со своей девушкой и не сдержался :-), извините за чёрный юмор), вы уехали в другой город... Как вы (именны вы один а не вы с женой) себя ведёте?
Имеет смысл пожить отдельно, подумать сможете ли вы вместе быть? Нужен вам перерыв друг от друга?

Уважаемый Сергей!
Я сочувствую Вашему несчастью. Посоветую только одно - забыть об этом инциденте. Будьте выше тех людей которые Вас оскорбили. А это значит - никаких пощечин или выяснения отношений.
Так Вы сохраните свое достоинство.
Удачи и терпения Вам.

Сергей! Ну какие пощечины??? :-)
Подумайте о том, каково жене будет работать в коллективе, который видел, как ее муж "дал по морде" любовнику???
Искренне и настоятельно не советую этого делать!!!
А жене следует поменять работу, чем она докажет:
1. свою готовность отказаться от общения с тем молодым человеком
2. свои чувства по отношению к вам
Удачи!

Какой Вы молодец. Очень правильно себя повели. Я не думала, что мужчины могут так трезво оценивать ситуацию. Вы все делаете правильно, только дуэлей никаких не надо. Вы все испортите. И пройдут даром все ваши бессонные ночи. У Вас столько нервов ушло на восстановление отношений и это можно испортить в одночасье из-за минутного удовольствия. И потом, Вы уверены, что сотрудники знают, о том, что Вы знаете об измене? Если нет, то так и делайте вид, что ничего не знаете. А ваша подщечина будет означать, что Вы были в курсе событий и бездействовали. Желаю удачи.

ну вы даете!! кризис среднего возраста в 30 лет!! нет слов!!
а что вы тогда пожилым возрастом считаете 40??
ну-ну...

Он перепутал. У женщины с 30 начинается расцвет сексуальности и желаний соответственных - это да.

Спеша расставить ясность вы можете толкнуть человека к необдуманным поступкам. Не спешите. Ясность придёт сама тогла, когда это будет надо!

Жене лучше бы сменить работу, а вам перестать наведываться к старым друзьям, раз для вас так важно мнение окружающих.
Я думаю, стоит простить разовую измену.. Не стоит всю жизнь ходить с камнем в груди. Но конечно, только в том случае, если жена искренне раскаивается и если Вы знаете (ну вы же свою жену знаете!), что возможность повторения маловероятна.
Если Вас все-таки угнетает Ваша пассивная позиция в этой ситуации, продумайте и устройте жене хороший скандал с битьем посуды и разрыванием одежды (без ребенка, естественно). А потом доставьте ей как можно больше удовольствия в постели. Продемонстрируйте ей, что Вы - настоящий зверь и мужик под тонким слоем доброго интеллигента.
Удачи Вам! И не переиграйте:)

Прям муж Карениной. Размышляем, размышляем, размышляем.
Выход один- добиться от жены ее ухода с работы.

Продолжайте налаживать отношения с женой. Зачем вам публичные выходки? Делая вид. что ничего не происходит, вы проявляете уважение к жене и уважаете себя. А публичная выходка личный раз даст понять, какое значение вы этой измене придаете... Лучше публиячно отшутитесь... Типа, сходила. посмотрела, убедилась. что лучше меня никтого нет. Я вот тоже как засомневаюсь - осматриваюсь... Не унижайте себя и жену. Тем более, если у людей был роман, не значит, что один из его участников - подлец. Роман-то был обоюдный...

Простите, а за что ЕМУ пощечину? Ваша супруга, если уж на то пошло, виновата не меньше, чем сей молодой человек. Дак вы поставьте их в ряд и каждому--по морде. Вот уж выход из положения!..

Ей-богу: взрослый человек--ведете себя как недавний выпускник яслей... Смешно.

Вы можете что-то посоветовать, а не ерничать?
Я на распутье - и зашел сюда именно за трезвым мнением умных людей.

Собственно, совет содержится в моем предыдущем ответе. :-)

А Вам не наплевать ли, кто и что подумает? Перераспределите приоритеты: что для Вас важнее? Спокойная обстановка в семье? Или мнение окружающих?

Вообще, нам всегда кажется, что наша персона занимает умы всего человечества... :-) Не беспокойтесь: о Вашей истории забудут ровно через месяц. Много--через два. У людей своих проблем по горло, Ваши их интересуют постольку-поскольку. Да и то скоро этот интерес сойдет на ноль. А после драки действительно кулаками не машут--здесь уже эта мысль прозвучала.

То есть - оставить все как есть?
Спасибо за ваше мнение.

Оставить все как есть СЕЙЧАС, уже после того, как Вы разобрались с женой, наладили отношения и т.д.
Вас такой вариант не устраивает? Руки чешутся?

Нет.
Я очень добрый.
Я просто думаю о будущем - правильно, или нет - пытаюсь сейчас выяснить.

Послушайте... Но жена-то Ваша--тоже, наверное, не идиотка, простите за резкость. Наверняка она сделала определенные выводы из всего пережитого. Неужели Вы и впрямь считаете, что она думает, будто вы проявили слабость и тот факт, что Вы ее простили, дает ей своеобразный карт-бланш на такие же выкрутасы в будущем?

Я не знаю. А вы как считаете - я проявил слабость и это может дать ей карт-бланш?

На этот вопрос трудно ответить, не зная Вас лично и не будучи знакомой с Вашей женой.
Одно могу сказать точно: стараясь вновь наладить отношения и сохранить семью, Вы поступили АБСОЛЮТНО правильно. Не могу себе представить, чего Вам это стОило, но выражаю Вам свой грандиозный респект. :-)
Что касается слабости... Не думаю, что, имея возможность и желание простить ей и начать все сначала, Вы проявляете какую-то слабость. Любовь--не слабость, а наоборот--сила. И Вы--очень сильный человек.
Нет, мне не кажется, что возможно повторение такой же ситуации. Вы оба признали свои ошибки, "отряхнули прах с ног" и готовы идти дальше. Это--просто идеальный финал, и я от души желаю Вашей семье счастья! :-)

Спасибо.

вы знаете я могу ответить ,как женщина,которая сделала глупость и изменила мужу,которого (как оказалось)любила.
муж потом узнал,ему любовник же и рассказал.
а вы знаете,что для меня было самое не понятное и не приятное?то,что он никак не отреагировал.стал более внимательным,чутким,и попросил,чтоб этот его "друг" в дом больше не приходил.
потом мы развелись.я чуствовала свою вину,да и он был "не своей тарелке".

Можно ему позвонить и сказать: "Здравствуй, Вася! Это муж Люси. Я знал, что ты меня не подведешь! Как назло - столько командировок в последнее время, а Люсе же нужно внимание! Ну мы на семейном совете и выбрали твою кандидатуру... ну.. для секса с Люсей, пока меня нет. У нас в отношениях полное доверие. Я даже рад, что так получилось, мы друг от друга ничего не скрываем. Спасибо! В твоих услугах мы больше не нуждаемся! Звони, если что - пива попьем!"
:-) :-)

Надо, Федя, надо:-). Именно ему, нечего в чужой огород лезть:-). А то развели, понимаешь, интеллигентщину, толстоевщину (с), лоеры-шмоеры. А женщин и детей бить низя:-).

И мужчин тоже!

:)И пральна, не фиг...

Да ладно вам Бью. Представьте разговоры "Меня дома не понимают, брак на грани развода, ты моя отдушина...". Кто больше виноват он или она? Я не призываю её бить, упаси бог, но и с ним драться глупо.

соглашусь.

У автора сейчас столько грязи внутри.... он прсто не знает на кого это вылить, чтоб легче стало. Это поиск подлого человека! Методом исключения (автор, вроде как, ничего подлого не сделал; решить для себя, что самый подлый человек тут жена... но как же тогда, с эим осознанием, с ней дальше жить?) получается, что всё это из-за паренька. Конечно виноват - зачем он сюда на работу устроился??? Коварный молодой соблазнитель взрослых женщин!!!

Нет.
Скажу честно - я его не слишком осуждаю.
И крайнего не ищу. Мы здесь все крайние.

Я думаю, что делать дальше. В старину в таких случаях стрелялись - независимо от того, в чем была причина. Они были неправы?

Как можно сравнивать? Первобытные люди дрались за самок, выживание сильнейшего знаете ли было.

Сравнивать можно всегда.
Не проецировать один к одному - но есть в истории моменты, которым стоит поучиться

Странный вопрос! Моё мнение - совершенно не правы! Неужели зашибись, что Пушкин погиб из-за того, что жена шлялась?! А вам бы за, что врезали? За то, что жена вас не в грош не ставит? Вот все бы и думали: "Бедный он, жена ша...ва (уж извините), так ему ещё и её любовник и морду набил".
И потом, в этом случае вы бы показади своё бессилие в сложившейся ситуации...
Вы говорите, что ничего страшного если окажется, что он сильнее вас. А мне кажется, что рогоносец побитый любовником жены на глазах у всего коллектива, это хуже чем просто рогоносец... Да и жене вашей такое заступничество не понравится...

Если бы Пушкин простил обидчика - он бы не был Пушкиным.
Извините, я себя с ним не сравниваю, просто раз зашел разговор.

Нравится мне этот перенос ответсявенности!!! Любовник - обидчик, жена - жертва! Нужно было жену бросить или уж с ней стреляться, раз она своего долга не понимает! Я помню своё превое впечатление, после того, как узнала, что было причиной смерти Пушкина - ну и дурак (да пусть порвут меня пушкинисты). Эх, сколько хороших мужчин погибло из-за женской ветренности ... А Пушкин остался бы Пушкиным, он, слава богу, не дуэлью прославился.

Пушкин честь своей жены защищал, а не оправдывал ее гулянки. Там иное. Да и сам хорош был.

Иными словами защищал её гулянки... Но вы правы, это минталитет того времени...

Хотя, в менталитете ли тут дело...

Нет, нет, нет и еще раз нет. Он не защищал ее гулянки. К дуэли привело высказывание на светском рауте соперника о жене его в нехороших тонах. Это другое. Это - совсем другое.

во-во.
мне тоже почему-то кажется, что у Пушкина и у Автора несколько разные ситуации.
И вряд ли в ситуации автора уместно о дуэли говорить.
Ну в самом деле, она ж не безмозглая и не бессловестная, жена его. Знала, на что шла, знала, что делала. Удовольствие получала, наверное. О какой ее чести может теперь речь идти?
И автору пытаться эту несуществующую честь защитить - значит дураком и зрителям на потеху себя выставить. Все имхо.

Зато был бы жив. Вам что важнее?

Лично мне нравится теория, по которой гении умирают тогда, когда для литературы (в данном случае) они уже ничего нового в мировом масштабе сделать не могут))
А еще мне приятно, когда мужчины решают свои дела сами, не подключая общественность. А может, это сладкая месть - меня окунули - и я окуну?

Просто мне кажется вопрос мудрости и гениальности несколько разнится. Не все гении мудры, равно как и не все мудрецы - гении :-)
Мне кажется если гений будет ещё и мудрым, то он проживёт долгую и счастливую жизнь :-)

Ой, как все сложно. Мудрость - это бытовое понятие, так мне кажется. А гениальных людей, в быту приспособленных не бывает. Соответственно, и на мудрость у них времени нет))) Делом заняты.

Ну, и вспомните чем это кончалось? Молодой соблазнитель пристреливал рогоносца и гордо следовал к новым победам...

Я очень сочувствую вам.
Тяжёлая ситуация.
Но мне кажется, что не стоит драться.
Не торопитесь. ПОдождите несколько дней, а лучше пару недель. В горячке можно такого наворотить, что после не разгребёшь.

Я жду - и советуюсь.
Если вы можете предложить вариант дальнейших действий - или бездействий - буду благодарен.

1. жену на дргое место работы
2. для порядка полгода ПХД без права вылазки за новыми кофточками и на коктейли с подругами.
3. Ограничение в средствах
4. Держите "лицо", полное уважение и взаимопонимание. Просто несколько другой стиль жизни для нее.
Относитесь с любовью и нежностью. Но жёстко, как я описала в предыдущих пунктах.
5. морду бить парню не надо, он всего-лишь взял то, что само себя предложило. Уверяю вас, он долго не просил!
6. дурак в этой ситуации, уж простите, именно вы.
Но жить дальше необходимо. Не будьте дураком впредь.
7. Наказание необходимо (предвижу ваще возмущение, что наказывать ее не за что), наказывать есть за что. Кажется, тетенька забыла, чей доход увеличился в 10 раз. Поверьте, при среднем доходе женщине просто некогда крутить задницей. У нее все время уходит на облагораживание жилища, преподношение яств мужу и выдумывание туалетов для его любования. Если денег становится много, автоматом становится скучно что-то выдумывать, от скуки чаще всего и происходит адюльтер.

PS простите за предыдущий гневный вопль. Ныняшний пост обдуман и трезв.

Сидят дед с бабой, обедают. Вдруг дед ни с того ни с сего бабу ложкой по лбу - хрясь!
- Ты што, дед, совсем с ума сошел?! - возопила бабка.
- Ух, как вспомню, что не девкой взял - такое зло берет...

Я знаю этот анекдот.
Я не хочу оказаться таким дедом.

Мне кажется, если нарыв не вскрывать - боль будет преследовать всю жизнь.

Совершенно верно - поэтому урок надо обоим выучить до конца и донести друг до друга выводы.

Вот стихи, котрые я вчера ей написал.

Любимой
Я все стихи свои - тебе,
Моей любимой, посвящаю.
Ты - лучшее в моей судьбе,
А я - в твоей... Я точно знаю...

Мне снятся вновь твои глаза,
Мне сниться вновь твоя улыбка
Мне снится вновь твоя слеза...
Она скатилась... по ошибке...

Не плач, родная, не грусти.
Я все простил.
И ты...прости!

Ой ё...:-(

хм... мне бы такие стихи дали карт-бланш на дальнейшие походы налево...

Совершенно верно.

Надеюсь вы их ей не отдали?!

Давайте уже начистоту - Вы-мазохист?;-)

таааак.....

на правах штатного библиотекаря рекомендую, запишите пожалуйста:
1. Филипп МакГро "Спасение отношений" ( там подробно сказано, что надо делать на самом деле, и чего не надо делать - как раз вот этих стихов)

2. Дик Келис "Парадокс страсти" ( а там рассказывают, что с Вами творится сейчас, даже термин есть, "гиперухаживание". Объясняют, почему не поможет).

Оба потрепанных экземпляра можете у меня получить, пишите письма.

Позволю себе комментарий.
1 - не читал, потому судить не буду.
2 - читал очень подробно. Читал именно тогда, когда разрушились отношения, потому очень внимательно и лично убедился в правильности НЕКОТОРЫХ комментариев. (Только некоторых)

Теперь, после прочтения некоторого количества другой литературы, понимаю что мысли изложенные там - это несистематизированное цитирование некоторых законов человеческого общения. Автор наблюдает и описывает последствие действия некоторых законов с вообщем правильными выводами, но не разбирается в причинах происходящего.

Причины происходящего вскрываются в других книгах с подробным их анализом и разбором. Если можно так сказать, парадокс - книга, бесспорно, полезная, но не достаточно глубокая для того, чтобы выявить закономерности поведения людей в тех или иных кризисных ситуациях.

Совета...
Как Вам сказать. Совет в такой ситуации будет зависеть от личности того, кому он дается.

Те известные мне мужчины, которые в подобном случае наверняка набили бы морду дон-жуану, совершено точно не стали бы спрашивать по этому поводу ни мнения жены, ни мнения на женском форуме. Пошли бы и набили. Я чем больше Вас читаю, тем больше прихожу к ощущению, что это не Ваш вид спорта. Это не хорошо и не плохо, просто вот такой Вы человек (как мне кажется).

Более правильным в конкретно Вашей ситуации мне кажется не заискивать перед женой и не рыдать у нее на груди, а донести до ее сведения(желательно недрогнувшим голосом:-)), что:
(а) это была первая и единственная ее измена, потому что после следующей она перестанет быть Вашей женой;
(б) прекратить общение с этим человеком (возможно, сменить работу).

Примерно так.
Че-нить еще надумаю - скажу.

Вот именено. Чего тянуть, спрашивается. Опыт показывает, что женщины в таком состоянии все равно невменяемы... а морду бить... ну, это кому как. По мне такой человек смешон... уж как мы прикалывались над парнем, который на свою девчонку с топором по пьяни бросался :)

Я не буду бросаться на девчонку.
Я хочу показать подлецу и окружающим, что он - подлец.
Я хочу, чтобы среди моих друзей и знакомых не было плохих сплетен про меня за спиной.

Люди, с которыми Вы общаетесь в этом коллективе, сами поймут подлец он или нет, зачем навешивать этому товарищу какие-то ярлыки?
По-моему, взрослые люди сами в состоянии отделить зерна от плевел.
Что касается сплетен, то Вы своими активными методами точно привлечете к себе дополнительное внимание, и сплетен станет чуть ли не 2 раза больше. Вам уже посоветовали оставить все, как есть. Все, что надо, Вы уже сделали.
Теперь очередь за Вашей женой.

Абсолютно верно! Это теперь именно жена должна заботиться о своей репутации и о репутации мужа

Бросаться на девчонку? Что вы имеете в виду?

Хотите показать, что подлец? Все приличные люди из вашего окружения прекрасно видят, что он подлец. Остальным же вы доставите бесплатное развлечение. Вам бы понять, почему ваша жена до сих пор не считает, что он подлец. Вообще странно, что они друг друга "до работы подвозят"... может, их роман до сих пор цветет и пахнет?

От сплетен вы никуда не денетесь. Чем больше вы будете дергаться, как рыбка на крючке, тем ядовитее они будут.

Вы мне объясните, что говорит жена по поводу, что до сих пор общается с любовником? Или вы считаете нормальным, что они "добрые друзья"?

Я считаю это ненормальным.
До работы - там подвозятся несколько человек, живущие по пути - всего пятеро, в том числе он и она. Подбираются по пути.
Но это, в любом случае, теперь - неправильно.

А паренек-то чем подлец? Все претензии к Вашей жене.
ПыСы: Мужики - тряпки пошли, чесслово :-(

Сука не захочет-кобель не вскочет, это про подлеца. До тех пор пока ваша жена будет работать там, мысли об измене жены в вашей голове будут постоянно. Вы сами заходите за женой и соперник как ни крути будет попадаться Вам на глаза.
Разборки с вашим соперником ЗАЧЕМ?, где Вы работали и работает ваша жена, сплетни не затихнут за вашей спиной, а увеличатся в N кол-во раз. Вам важно как думают о Вас друзья, знакомые? Всё-таки лучше жить без оглядки кто и что скажет, так проще. Ещё не хватало жить и поступать так, как скажут, что подумают друзья или знакомые, т-фу блин. У Вас своя голова на плечах, это Ваша Жизнь и любое решение должно быть только ВАШИМ без всяких советчиков.

"донести до ее сведения что:
(а) это была первая и единственная ее измена, потому что после следующей она перестанет быть Вашей женой;
(б) прекратить общение с этим человеком (возможно, сменить работу)."

На мой взгляд, только так и надо.
Пункт б, опять же на мой взгляд, обязателен.
Во всяком случае я (при похожих обстоятельствах) сразу ушла на другую работу, чтобы не видеть того, кто мне крайне неприятен. И чтобы не рвать себе сердце.
Желаю вам душевного равновесия и мудрости.

Спасибо!

Спасибо.
Я дрался очень редко в своей жизни, раза четыре :)
И ни разу меня не побили. Я дрался только тогда, когда был уверен в правоте и мне было, что защищать и доказывать.
А вообще я очень добрый - отсюда столько сомнений. Но я не чмо, надеюсь.

Я вами восхищаюсь!

Здравствуй, Сергей!
Интересный твой вопрос и не столь простой, как на первый взгляд кажется. Мы с женой, рискуя опоздать по делам, его довольно долго разбирали. То, что я пишу ниже, продукт нашего «совместного творчества». Справедливости ради – бОльшая часть мыслей принадлежит-таки жене. У нее была весьма сходная ситуация в первом браке, так что ее мнение стоит принять во внимание.
Извини, коротко написать не получилось.
Первое, что надлежит сказать, ты совершенно верно понял, что основной виновник случившегося – не жена и не ее кавалер, а ты сам. И, судя по всему, сделал надлежащие выводы, учтя это. Твое нынешнее поведение по отношению к жене было совершенно правильным (а может быть, и единственно правильным). Именно теплом, лаской и заботой только и можно вернуть назад женщину, а отнюдь не «наказаниями» и угрозами. Еще одно сделать нужно – НИКОГДА в жизни больше не упоминать об этом (не говоря уже об упреках!) после того, как ситуация окончательно нормализуется. Лучше язык себе откуси, если своей женщиной дорожишь, чем хотя бы намекнуть!
И – не думай, что однажды вернув ее, ты автоматически вернул ее навечно. Все зависит от тебя. Если ты расслабишься и ваша семейная жизнь «вернется на круги своя», то вернется и породившая интрижку жены ситуация. И вовсе необязательно с тем же самым кавалером. Кавалера может и вовсе не быть, но недовольство тобой все равно выльется во что-то, чему ты будешь ой, как не рад. Чтобы этого не произошло, тебе придется оставаться таким же внимательным к жене и впредь. Сможешь? Уж постарайся, пожалуйста.
Теперь непосредственно по вопросу. Если и стоило бить супостату морду, так это нужно было делать сразу. Смысл теперь? «Реабилитироваться»? Прости за грубость, показать, кто этой п#3@е хозяин? Попранное достоинство восстановить? Самооценку повысить? Ну, понимаемо. Только не продумано.
Сейчас «общественное мнение» (а у коллектива глазенки внимательные, все видят) явно на твоей стороне – ты сам это отмечаешь. Полагаю, народ между собой говорит что-то типа: «Ну слава Богу, она одумалась! И что это ее от такого мужа на сторону потянуло?». А вот своим демонстративным жестом ты дашь пищу для пересуд на ОЧЕНЬ длительное время. Уж сколько будет радостно-злобноватых шепотков за спиной твоей жены – невозможно сказать! Даже не сомневайся, что и через три года вновь пришедших туда на работу непременно просветят: «Вот эта такая-то, а это ее бывший хахаль, они с ее мужем из-за нее тут каждый день драки устраивали». Очень тебе хочется напрочь испортить жизнь твоей жене в ее коллективе? А заодно и свое, только-только восстановившееся реноме опять испортить? Сильно жена тебе за это благодарна будет, как ты думаешь? На самом деле, сплетни могут дойти даже до такого кипения, что ей попросту увольняться придется – злые языки страшная штука.
Кстати, ежели сие предприятие с пощечиной все же состоится, то велика вероятность, что твоя жена таки вступится НЕ за тебя. Причем независимо от того, насколько она к тому человеку расположена. В случае, если она от него не до конца «отклеилась» - понятно. Но если она уже и полностью о нем не думает, произойдет то же самое! Во-первых, для нее теперь такая драка будет уже немотивированной (раньше надо было, если собирался!), во-вторых, она может испугаться, подумав, что ты «перестараешься» и влипнешь в подсудные неприятности. А ты в любом случае радостно сделаешь вывод, что она любит не тебя, а того, за кого заступилась. Со всеми вытекающими. И будешь неправ.
Вот насчет того, что экс-кавалер до сих жену подвозит, поговорить можно. И даже вполне оправдано. Только мягко, без упрека. В стиле «извини, дорогая, не могла бы ты больше так не делать? Мне это очень неприятно».
Насчет «проторенной дорожки»… А не факт. Женские предпочтения порой весьма прихотливы, нам не понять путей, по которым идут мысли наших дам. Это ты переносишь на жену свой стиль поведения, то, что ты бы сделал в этом случае. А она может поступить иначе – тем более, что со стороны бывшего кавалера есть признаки того, что он и сам бы желал прекращения отношений. Ну, да будем надеяться, что твое отношение к ней будет впредь таким что ей и самой «налево» не захочется :).
А в общем, грамотный стиль поведения, ИМХО, приблизительно таков. Продолжать быть «душой компании», оказывать (не демонстративно, упаси Бог) жене всяческие знаки внимания, опять-таки не напоказ игнорировать бывшего кавалера, а если уж требуется тебе некий жест, то вполне правомерно, например, ежели сей товрижч протянет тебе руку, засунуть в ответ свои руки в карманы. Этого будет более, чем достаточно.
Успехов тебе, друг! Пусть первый раз окажется единственным, а любовь и согласие не покинут более ваш дом.

Большое спасибо вам и вашей супруге!
Очень умные мнения, я буду думать. Спасибо!

Единственный нюанс, со сроком реакции.
Разговор, поставивший точки , произошел в пятницу. С той поры у меня не было времени с ним встретиться - а до этого я не был уверен.

Ближайшая встреча - на этой неделе, а сейчас я с такими мыслями - опять в отъезде.

Не-не, правы Шакал с женой, больше попортите, чем утвердите.

Подпишусь всеми четырьмя лапами под всем, что касается драки. Факт, народу будет прикольно обсуждать это еще пару лет, показывая на героев пальцем. Любовничек еще, когда все забудется немного, имеет хороший шанс состричь с этой истории купоны, подклеив себе имидж героя-любовника, грозы замужних женщин ( и уложит на этом еще парочку в горизонталь ;-)).

И совершенно не согласна со всем сказанным относительно оттого, что «веди себя так, друг, оказывай внимание жене, и все будет ок».
Проблемы недовольства или неудовлетворенности НЕ решить действиями «а ну, веди себя как надо, а то я на сторону, ты уж видел, как оно». Имхо, единственным условием возврата может быть только принятие совершенно новой схемы отношений и разрешения конфликтов: мы садимся и начинаем ВМЕСТЕ думать, что тут делать. А не бежим искать «молодого, внимательного», если что-то не ладно.
Не вижу , увы , ни малейших признаков того, что Автор или его супруга хоть шаг в этом направлении хотят делать :(

Оно и понятно, в принципе – оба нашли взаимовыгодную позицию. М: Я ей внимание , и она не удерет ( и , главное, это так просто: цветочки, ресторанчик, колечко новое). Ж: он мне внимание ( ха, классно!) , а там посмотрим.

Вопрос на размышление лично Вам: почему Ваша жена так поддержала эту позицию ? ;-)

Думаю. Спасибо.

:(

Правильно - все эти "ужины при свечах в нижнем кружевном белье" - всего-навсего покупка времени у неизбежного...

1.С Корифейством вас!
2.А не соглашусь. Жены ни с того ни с сего не загуливают. Процитирую одного мудрого человека: "Любовник - всегда отдушина. Это аксиома". Стремление "дополучить" на стороне то, чего не хватает дома - можно сказать, почти что естественно для женщины. Истоки измены очевидны - сам автор их видит и расценивает здраво. Тактика приносит свои плоды - тоже очевидно.
Разговор? Да, нужен. Но сильно подозреваю, что со стороны автора не потребуется чего-то сверх того, что он УЖЕ делает (а если и потребуется, то не много). Ну, а жена, полагаю, выводы уже сделала. Хорошо бы их еще и озвучить. С корректировкой по результатам :).
Или это новость - загул жены, неудовлетворенной эмоционально и сексуально? Особенно - по первому пункту, второй еще как-то переносим? Вы как-то чересчур жестки в ее оценке, ИМХО. Не убежден, что это оправдано.

Ох, ошибается тот мудрый человек :) Вернее, недоговаривает. Он , видимо, исходил из того, что сначала двое женятся и живут с большой любовью и взаимопониманием, а потом что-то ломается и возникает «необходимость» вот в этой отдушине.

А это, мягко говоря, не так. Двое могут жениться по каким угодно причинам и жить вместе из самых разных соображений. Может, у супруги с самого начала был план «пора замуж, пора рожать, а там поглядим» - откуда мы знаем. И если настала для нее пора «поглядеть», то хоть ты тут на ушах польку-бабочку танцуй, она будет юзать и супруга и еще кого угодно.

А еще – люди меняются, и просто перестают соответствовать друг другу по своему мироощущению или целям. И можно «оказывать внимание» сколько угодно, а если супругу не с кем , например, обсудить , что на душе творится, то фигли тут все знаки внимания?

Моя главная мысль была - Автор не поставил , совместно с супругой, диагноз их проблеме.

Так что «истоки измены» совсем не очевидны, и свидетельств тому, что автор видит их здраво, нет совсем, и даже плодов тактики ( кроме рыданий и поцелуев) не наблюдается. Зато, как Вы справедливо заметили, есть признаки того, что перец и сам хотел закруглиться....

Я чё-т не понимаю?
"И можно «оказывать внимание» сколько угодно, а если супругу не с кем , например, обсудить , что на душе творится, то фигли тут все знаки внимания?"
Похоже, мы под вниманием понимаем разные вещи. Для меня внимание и есть в первую очередь - проявления эмоциональноЙ, душевной близости, а отнюдь не цветочки-колечки. Впрочем, последнее отнюдь не исключается, а даже приветствуется :). Просто суть, ИМХО, не в них быть должна, а в том, что в них сердцем вкладывается. Как и не во "всепрощении", а в понимании.

с разбегу - и вдребезги Ваши предположения...
загуливают жены просто так... от слишком хорошей жизни и уверенности в том, что муж никуда не денется... и никуда не делся - сама от него ушла к любовнику, потому как все прощал и готов был прощать дальше - только бы была с ним... а меня эта позиция всепрощающей тряпки не устроила...
уж очень мне автор моего первого мужа напомнил...

ППКС - в том числе про первого мужа:-) Примерно так и было. А, когда все страсти утряслись и я, преисполненная жалостью и чувством долга, расссталась на веки вечные с Любовью Всей Жизни:-), муж успешно начал "добивать" упрёками, нехорошими подколками, совершенно уже неуместной ревностью и пр. Пришлось крепко задуматься и пересмотреть "прощание".

тебе лучше... я сдуру вышла замуж... за Любовь Всей Жизни... теперь не знаю, как отмахаться:))))

А ты думаешь, за кем я замужем?:-)))))))
Правда, я период "сдуру" переждала, удостоверилась, а потом уже - под венец.

ну... думаешь, я могла предположить, что надо подождать и присмотреться лет эдак 13... а потом убегать?:)))))

"Дурь" затянулась.;-)
Белл, ну ведь без "дури" пустота бы была.

и всё-таки на сегодняшний день считаю это одной из самых больших ошибок в моей жизни...

..глубоко задумалась...
Может, и мне...того...? Подурила и харош!.:-)А не дожидаться "критических дней"?(смайлик неразборчив)

хм... озадачила ты меня, сестра... шерстка на загривке стала дыбом и вся я напряглась... *И ты, Брут?* надеюсь, что нет...

Тоже надеюсь.:-)
Чёт настроение затянулось такое, угнетающее. И, естественно, все вокруг "сволочи".;-)

Тут я не согласна! «основной виновник случившегося – не жена и не ее кавалер, а ты сам» - Действительно, зачем, себе в удовольствие, кататься по командировкам и деньги зарабатывать?! Нужно сидеть дома и жену караулить! Отслеживать пополнения в её коллективе и «предупреждать рецидив»! А как же ДОВЕРИЕ? Если супруги дорожат друг другом и уважают друг друга, то они садятся и разговаривают о всех своих проблемах. И наоборот... Получается, что после её измены он должен вокруг неё на ушах ходить и из кожи вылезать, чтоб ей не захотелось это повторить. А если она опять изменит, то ещё сильнее окружить её заботой! Мне кажется это порочный путь.
Предавший однажды...

Согласен

...не повторит этого, если причина "предательства" исчезнет. Не видел я еще женщины, которую удовлетворила бы ТОЛЬКО и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО материальная сторона супружества.

Можно подумать, что от внимательных мужей жёны не гуляют! Да не в этом дело! Даже при скудной фантазии можно найти сто поводов для измены! Но если у тебя проблемы с мужем и ты не собираешься разводится, то и решать эти проблемы нужно с мужем, а не с любовником. Если муж не устраивает, скажи ему честно, разведись и ищи внимательного, а не выставляй его идиотом перед всеми. А если хочется гульнуть, то не нужно подводить под это недостаток внимания. Мне кажется, что обычно это называется бл...твом. Ну, вот хочется и рыбки съесть и...

Слишком много категоричности. Жизнь не делится на черное и белое. В большинстве случаев она состоит из разных оттенков серого. И с этим приходится считаться.

Шакал, категоричность можно и опустить. В отношении гульнуть налево. А вот никто меня не убедит поступиться категоричностью в отношении вопроса повесить или нет прилюдно рога на мужа, взаимоуважения, бережного отношения к чувствам другого.
Если девушка это делает нарочно, то очень грубо и тупо. Поэтому я согласна с предыдущим оратором. Это банальное, незавуалированное бл..во.

Но хочется то чего-то светлого... честного...
Конечно, если эта женщина стоит того, чтоб автор жил с такой серостью в душе (я этого не увидела), то конечно... Но что-то мне подсказывает, что он не сможет. Мне кажется, что и пришёл он сюда всё болше не за советом - "как наказать обидчика", а узнать как ему жить дальше.

Подпишусь.

Вот-вот.

ППКС

Пожалуй соглашусь почти во всём. Очень и очень грамотно написано. Наверное посоветовал бы всё тоже самое, только с двумя "НО".
1. Не просить женщину "не делать больше этого потому как неприятно", а поменять своё отношение к этому. И через некоторое время как это перестанет беспокоить и у жены, скорее всего, пропадёт интерес к этому вполне естесственным способом.
2. Не совать руки в карманы в ответ на протынутую руку. Напротив. Очень даже тепло принять это и лучше даже самому подружиться. Если смочь, значит он вообще соперником перестанет быть. Он станет другом. А залезть на жену друга и залезть на жену чужого человека - это две очень большие разницы. Если он это сделает после этого - его сам коллектив отторгнет как последнего подлеца.

Сергей, пока все вы делаете правильно. Я так думаю. А вот от дальнейших разборок воздержитесь. Потому что главный их мотив - вы хотите сохранить лицо перед совершенно посторонними людьми. Причем задним числом, когда ситуация и так склонилась в вашу пользу (вашими же, кстати, заслугами). Зачем? Самое главное Вы сделали. Жена поняла, что вы для нее нужнее и важнее, и что самое главное, она вам нужна и любима.
У меня была в точности такая же ситуация. И сейчас, по прошествии времени, когда страсти улеглись, анализируя все происшедшее в моей, теперь уже бывшей семье, я думаю, что если бы мой бывший муж сумел повести себя так, как вы, я бы была, наверное, благодарна ему всю оставшуюся жизнь :-))

Спасибо.
Я желаю вам счастья в жизни.
Я думаю.
Я возвращаюсь из поездки в субботу - поэтому и есть время на раздумья.

Сергей, а кроме шуток. То, что сделали уже вы, мало кому под силам из мужчин. Очень очень уважаю вас. Не останавливайтесь же, и уж тем более не перечеркните одним необдуманным жестом всю проделанную работу.

Кстати. Добиться победы просто, сложно удержать эту победу. Имейте это ввиду. Не запускайте отношения, это черевато рецидивом.

Драка унизительна для жены.

Драка показывает всем, кто еще сомневается, что факт измены имел место.

Драка никак не решает Вашу главную проблему - проблему отношений с женой.

Драка показывает Вашу сильнейшую зависимость от общественного мнения, что, в моих глазах, серьезный мужской недостаток.

Полностью согласна с Шакалом ( и его женой). За сложившуюся ситуацию Вы несете ответственность ничуть не меньше, чем Ваша жена. Не перекладывайте ее на молодого человека. После драки общественное мнение будет целиком на его стороне. Подробностей наверняка никто из коллег не знает. Нюансы, что Вы бьете за то, что не делал тайны из отношений и этим оскорбил женщину, до общественности Вы не донесете. Все подумают, что бьете от обиды, что покусился на Вашу собственность. А это всегда смешно.

Удачи Вам. Держитесь и постарайтесь сохранить уважение к себе и своей жене.

Спасибо за взвешенные мнения и вам, и семье Шакала- особенно. Я не хочу делать то, что повредит моей семье.
Я думаю.

Вы замечательный и сильный настоящий мужчина!

Ничего добавить после семьи Шакала я не могу..:)
И очень-очень Вас уважаю.

Спасибо.
Я не идеален, конечно, но буду стараться.
И жена у меня - очень хорошая и я ее люблю.

Этот похоже действительно критический. У меня тоже к тридцатнику появились любовники. Именно так - для души и для тела. И только после того, как муж почувствовал это, я поняла что для мужа я не только жена, но и женщина. И для меня это было ВУАУ! как приятно. НЕ знаю, знал ли он что я ему конкретно изменяю, помимо того, что у меня много друзей-мужчин. Но то что чувствовал - очевидно. И только видимо недостаточное внимание мужа к жене, как к женщине, приводит вот к таким проблемам в семье. Видимо по другому до Вас не достучаться.
А какое дело Вам до людей в коллективе? С ее любовником разобраться можно и по-человечески. Сказать просто ему - что вы все знаете. И посмотреть ему в глаза. Это хуже любой пощечины.
Да и не грузитесь уже. Любите дальше свою ненаглядную, чтобы повода не было смотреть в другую сторону.

Спасибо. Я постараюсь.

Слышь, парень! Ты все классно разрулил, сам-то не порти. Я за себя скажу. Я деушка шебутная, мне легко не живеться.
В ситуации "я - любовница" мне такая драка только польстила бы.
В ситуации "я - жена", отвратила бы от мужа насмерть!
Ты УЖЕ сделал, все что нужно. РАЗВИВАЙ УСПЕХ!!!
А этот... (@#@) Да пусть идет... !!! Клади на него и люби свою женушку!!!

Может, задуматься о разводе?

Об этом я тоже думаю.
Но, пока есть шанс - буду бороться.
Если выяснится, что все возвращается - другого варианта не будет.

Ну не надо думать о разводе, деструктивные мысли приводят к ужасным последствиям((
Вы сейчас договоритесь до того, что завтра же побежите заяву в суд катать.
Терпение - добродетель.

Нет, не побегу :)
О разводе я подумал месяц назад. И отбросил эту мысль на задворки - есть мысли и поважнее.

ну и замечательно.
Закругляйтесь с эпистолярным жанром, и принимайтесь за налаживание контакта со своей женой)

:) ок

я пробежалась по топам. И тоже присоеденяюсь. Главное, что вы себя победили, сказали: люблю и прощаю. Вы сделали удивительное дело. Вы молодец. Все устроется, у такх все устраивается. За все воздасться

Только теперь Сергей не знает, что делать. Видно, не далось ему еще решение.

Тады пусть думает.)))

Но нужно подготовить почву для этого. Поставить бронепоезд на запасный путь, так сказать. ИМХО гораздо серьезнее это, чем бить морды всем, кто усмехается, глядя на ваши рога.

Вы -Типичный Овен. Вам бы -сразу с шашкой наголо!
Сама такая была до первого развода.

Есть у меня друг (бывший любовник) Мы на том и сошлись, что слишком одинаковые. Потому, кстати, и разошлись))
Так вот ему было удобно изменять своей жене, а вот когда любовница решила найти ему подходящую замену, тут же взыграло ретивое!
Собственничество и растущий в геометрической прогрессии эгоизм.
Не со своей колокольни, агась?

Я-то с шашкой наголо? Смешно ;-)

Не согласна в оценке Овнов. Мудрейшие люди с большущим потенциалом привязанности к тем, кто рядом. Другое дело, что могут этим, кто рядом, операцию каждый день проводить без наркоза, но окружающим унизить ни себя, ни тех, кто рядом, не позволят.
Это я вынесла из личного опыта. Уж кто, как не Девы, оперируемы Овнами по-живому...

Мудрейшие люди с большущим потенциалом привязанности к тем, кто рядом.

ну, мудрой меня еще никто не называл)))

Другое дело, что могут этим, кто рядом, операцию каждый день проводить без наркоза, но окружающим унизить ни себя, ни тех, кто рядом, не позволят.

Это точно)))

Я без амбиций и явно выраженного тщеславия, но приятно, что я среди первых, кто может правильно оценить овнов. По-поводу мудрости - овны тока для других мудрые. Своя жизнь у них уму не подчиняется. ))))))))))))))))))) Уж поверьте мне))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Да уж, Вам это точно не грозит. Вряд ли кто на Вашу женушку позарится.
Вот же - взял и все испортил - люди поддерживают мужика.. а вы - тьфу.

Типично бабский переход на личности :)

Типично мужицкий переход на другую тему) На ДРУГУЮ))
Аргументы закончились?)))

Когда бабам больше нечего сказать, они начинают обсуждать общую материально-морально-сексуальную недостаточность мужчны и то, что его жену никто не хочет :) Стандарт.

Вы это мне?
Простите, но я - не баба, я - женщина.
И вообще Вам не следовало бы оперировать такими терминами.
Бабы - в деревне. И то не всякие.

Народ, не разводите очередную склоку. У Автора проблемный топик, давайте обсуждать по его проблеме.
Если кого интересует личность жены Джаза, то откройте топик "Джаз - импотент, а его жене цена три рубля за ночь" и обсудите этот вопрос подробно.

никто ничего не разводит.
Личность Джаза меня не интересует, тме более настолько, чтобы по архивам ползать.
Люблю порядок. Вот и расставила все по местам.

Автору все, что можно, отсоветовали уже.

Отбой)

Это я той, которая анонимно вякнула :) Если вы принимаете это на свой счет, то только на собственный страх и риск :)

отмазчик)))

развестись самое простое, а сохранить семью, ум нужен и терпение.

А ещё нужно уметь наплевать на свою гордость, на шушуканье за спиной (рогоносец...рогоносец...ш-ш-ш-ш...) преодолеть брезгливость, не опуститься до шпионства, и т.д. В идеале нужно заиметь амнезию!

мне кажется нужно меньше обращать внимание на "общественное мнение"...

"одщественное мнение" это только один из пунктов...

Сергей, вы ж её любите... И вы знаете как разрулить ситуацию и от чего она зависит. Какой развод? Всё что вам надо, это не останавливаться на достигнутом, а продолжать в том же духе, а тогда и ситуации такой не возникнет, если всё сделаете грамотно. А если даже и возникнет она вас так из колеи не выбьет.

Да ты на голову болен, Полис! Ошибки у всех бывают. Главное - их не повторять!!!

Что-то не видно раскаяния со стороны жены. Нет раскаяния - не может быть и прощения. Вернее, можно простить, расставшись с этим человеком.

конечно, не видно. Она же не рассказала нам свою версию происходящего. Мы знаем обо всем со слов Сергея.
Может, она ночами рыдает, простить себе не может?
(Сорри, за каламбур)
Может, она очень сдержана в эмоциях и не способна к шекспировским страстям? (оно и к лучшему, кстати)

А почему не стоит и без того расстроенного МЧ склонять к негативу, окай?

На самом деле она сдержанная, не такая, как я.
В эмоциональном плане мы очень разные. Очень.
Мне кажется, поэтому мы и прожили очень хорошо 10 лет. Были, конечно, ссоры - но хорошего было намного больше и запомнил я именно хорошее.

Да, такой сдержанности можно позавидовать. Так держит себя в руках и ситуацию тоже, что не дает мужу ни единого шанса это забыть.

ЖИВИ МУЖИКОМ. Получите мои совет. Публично выяснять не стоит. Зачем давать людям пищу для перемола костей. Им и так достаточно. Ведь ваша жена тоже не ангел. Поговорите с ним как мужчина с мужчиной наедине. Да и с ней нужно поговорить. Выясните все раз и навсегда. Подвозить на работу и подвозиться тоже жене запретить - я думаю это будет вполне понятно. Да и вообще пусть увольняется и ищет новую. Как вариант поговорить с ними вместе (и с женой и с ним). Жену взять в ежовы рукавицы. Можно выгнать вон, а потом смилостится и принять обратно. я бы набила бы ее, да и негодяя тоже. они вместе над вами поиздевались. просто простить - недопустимо.

ведь она знала на что она шла, и все-таки пошла на это. у нее же был момент когда она взвешивала все За и Против. а теперь уже поздняк метаться. за ошибки (если она считает это ошибкой) надо платить. а так если вы плюшево все простите и раскроите изменщице объятья, каждый раз вас будут мучить подозрения и каждый секс (если вы ее продолжаете любить) вы будете представлять как у нее это было с другим. Можете смириться, простить и сочинять грустные стихи про печального влюбленного лося. Мне очень жаль, что это произошло в вашей жизни, никому такого не пожелаю. Разрулите ситуацию так как вам подсказывает ваша голова.

ваш совет:"
"Жену взять в ежовы рукавицы. Можно выгнать вон, а потом смилостится и принять обратно. я бы набила бы ее, да и негодяя тоже"
во-первых-жена может и не захотеть вернуться после изгнания
и во-вторых-может не позволить,чтоб её обижали
и как он может ей запрещать или разрешать что-то делать?она же не ребёнок,а взрослая женщина

1. не захочет, значит время пришло. Зачем ее удерживать если семья для нее так мало значит. О дочери и о муже надо было думать до измены. Даже если б сей факт не вскрылся, каково родным людям в глаза смотреть и трахаться с другим мужиком?
2. Заработала поход к травмотологу. Об этом тоже стоило подумать до. Это самый легкий вариант "искупления". Я вообще-то против битья женщин впринципе, но некоторых, которые выходят за понятие "женщина" по-другому не научишь. В следущий раз страх перед физической расправой может стать сильнее желания прибавить мужу очередное ответвление на рожках.
3. Он не может запрещать, но имеет право подсказать ей верное решение, и настоять на нем, если своих способностей у нее на это не хватает. Да она взрослая женщина, но с тех пор когда она стала жить с ним вместе и вышла за него замуж и родила им ребенка - она ЕГО женщина. и с его мнением она обязана считаться, по крайней мере до тех пор пока они вместе.

Ндаа - вспоминаю свою похожую ситуацию в первом браке...Мой бывший супруг поступал так же, как и вы, т.е лаской и нежностью пытался вернуть обратно, что у него не вышло. Но совершенно по другим причинам и в них углубляться я не буду. Но, вот ошибки, которые он совершил изначально - он не расставил все точки. Мне не было сказано ничего в плане - еще раз, и ты более не моя жена, что автоматически развязывало мне руки через некоторое время. Поэтому совет Шакала в плане поговорить с супругой и дать ей понять, что вы Мужчина, Хозяин вашего домашнего очага, а она - именно хранительница оного - это именно то, чо нужно. Именно ей надо дать понять, что своим поступкоп она затронула честь вашу и вашей семьи, а значит, автоматически и свою. Постараться выяснить, из-за чего это произошло, что именно она искала и нашла или не нашла в этой измене. В соответствии со сказанным - прикинуть уже на себя, в чем были ваши недочеты, где и что вы пропустили...
Ну и насчет "после драки кулаками не машут" - вам уже много чего сказали по этому поводу, мое мнение нисколько от высказанного не отличается, могу лишь сообщить свою реакцию на подобное действо моего бывшего по отношению к, понятно кому...мне было дико смешно, простите, но на самом деле - я тогда давно так не веселилась. Может быть я жестока, но, тем не менее - после этого события все его попытки (хорошие) сошли на нет, он окончательно перестал существовать для меня, я стала просто презирать его. Сейчас я понимаю, что это не совсем здорово, но до сих пор, вспоминая ту ситуацию, а) Не могу удержаться от усмешки; б) Я продолжаю презирать его.
Вот и все.
Удачи Вам и Вашей семье. Пусть никогда более ничто не нарушит Вашего семейного счастья и взаимопонимания.

Итак, Сергей, что же вы вынесли из общения с нами? Интересно.

Я еще выношу.
Спасибо всем вам - много серьезных мыслей и доводов, а определяться мне придется в субботу.

Да уж... Наверное, такое поведение и выглядит в наших глазах мужским. Но очень сомневаюсь, что в глазах окружающих близлежащих очень много тех, кто не крутит пальцем у виска. Естессно, потом они начнут трансформировать это в зависть и восхищение - надо ж, как ее любят.
Извиняйте, Сергей, мож, не очень ласково я скажу, но я уважаю вас, а с вашей женой не стала бы даже беседы беседовать. Даже я, будучи не мужеского полу, здесь не на стороне вашей жены. Либо она у вас мало что понимает, либо она вас просто и не любит. Это надо постараться, чтобы так унизить МУЖА. Хочет ли она вас сохранить, если все так, как вы рассказываете, и после публичного унижения продолжается? Если вы ее любите - за волосы и с этой работы. А так, похоже, не первый и не последний раз. И так бывает.

Нда, Жаль, что не смогу утешить. ТОЛЬКО МОЕ ИМХО,
Любимых не предают. И какую бы теорию ВЫ не подгоняли , и как бы жену не оправдывали. И как бы СЕБЯ НЕ ВИНИЛИ.
У ВАс всего 2 пути - развод и попытка сохранить семью, сохранив лицо свое и жены.

Рассмотрим сначала тот путь по кот. Вы идете.
Он здрав только по тому, что ВЫ ВСЕГДА , все следующие ГОДЫ - будете знать, Что ВЫ ВСЁ сделали, для сохранения своей семьи. Т.к. с вероятностьб в 99% - именно ВАС после развода ОБВИНЯТ В распаде семьи.

1.На этом пути -у ВАс мало шансов, т.к. сложно быть порядочным с непорядочными людьми.
2.Уверяю Вас, что Ваша жена ВСЕ взвесила и 100% отдавала себе отчет в своем поступке.
И отсюда основной вывод.
Все свои проблемы ВАМ нужно решать только с ней.
Любовник взял только то , что само к нему в постель прыгнуло. Это ее обязанность была хранить ВАм верность, а не его.
Поэтому - НИзачто, ни при каких провокациях - не ввязывайтесь с ним в выяснения отношений.

Если уж встретитеть то сценарий таков:
Без признаков агрессии, абсолютно спокойно подходите вплотную, руки опущены и демонстрируют спокойствие , глаза в глаза. Дальше плюете в рожу (и (или) если не терпится, лбом бьете сверху вниз , без замаха в нос) - дальше поворачиваетесь - и уходите. И больше никаких разговоров и выяснений. (в первом случае утрется и покроет матом, во 2-м - умоется кровью и ему будет не до ВАс). НО это только когда пойдете по пути развода.

3. Жене, без объяснений, поставить ультиматум.
- сократить отношения, никаких поездок вместе.
- подать заявление об уходе с работы, завтра.
- если , Вы почуствуете к.л. проявления измены, начиная с сейчас - - вы подаете в суд на развод и начинаете решать имущественные и детские проблемы.
- если у нее такая любовь - она может искать новую жилплощать и не иметь никому мозги.

4. Не унижайтесь, Вы достаточно унижены.
Не клянчите любовь - Вы будете выглядеть жалким, что не способствует.
Но будьте естественным в своих проявления.

ВСЕ,что я пишу - очень трудно, но если сможете - всегда знайте, что ВЫ Мужчина.

Думаю, представляю, как Вам трудно.

Через чуть 2 часть , сорри.

с уважением.

Про бодаться лбом - супер! Давно так не смеялась.

Если вам доведется попробовать это на себе - смеяться будет трудно. Дай Бог нос не сломается...

Надеюсь, не придется. А уж боднуть кого сверху вниз и мечтать не приходиться.

Прямо бряцанье доспехами. Смешно, опять все только о том, как бы получше выглядеть.
С чего вы взяли, что его жена непорядочный человек? Сами никогда не ошибались? Не влюблялись, не увлекались?
Ведь для автора, я думаю, важнее, не слезливые раскаяния (может, еще на коленях поползать?), а то что женщина поняла, что он-то лучше, и ее сознательное желание быть с ним и исправлять ошибки (общие, между прочим).

А что значит быть порядочной в вашем понимании? Здесь, думаю, вопрос не о том, изменила ли, а о том, что и мужа в этом извозила, на посмешище выставила и дальше продолжает.

В коллективе, где все друг с другом общаются, очень сложно что-нибудь скрыть, а уж тем более роман.

Ни фига подобного. Это элементарно. Мне это удалось начать и через два года закончить без всяких трудностей. Никто и не понял, и мысли не держал. Это тока человек без мозгов может что-то не скрыть. Я бы назвала своими словами то, что жена автора сделала и как он на это отреагировал, но это не тема разговора и будет очень грубо. По-моему, все просто - он ее любит, а она его пользует со всей его любовью.

Совершенно согласна, что элементарно. Такое происходило на моих глазах, но никто, кроме меня и этих двух людей, больше не узнал. Я узнала, т.к. одна из этих двух людей - моя подруга. Но она мне ничего не говорила, я просто очень хорошо ее знаю. Она потом мне уже призналась. Никто больше так ничего и не узнал...

Разумеется, непорядочный. Порядочный человек не трахается у всех на глазах на работе при живом муже/жене.

Раскаяние как раз и заключается не только в ползании на коленях (фигурально), но и в поступках, символизирующих, что ошибки свои человек исправляет - увольнение с работы и прекращение всякого общения с любовником как раз подойдет.

Насчет траханья на рабочем месте - это уже плод вашей фантазии. Не думаю, что все было именно так. И вряд ли коллектив посвящен в такие интимные подробности. Домыслить всякое можно. Скрыть, конечно, могла, если бы была действительно хладнокровной б***ю с опытом. Мне вот почему-то кажется, что это был первый случай. Да и вообще, не наше это дело, обсуждать ее моральные качества.

Очень вам сочувствую. Но, к сожалению. ничем, кроме сочувстсия, помочь не могу. Это каждый проживает как умеет. Я бы настаивала на полном прекращении отношений между вашей женой и ее сотрудником. В случае отказа, смириться бы не смогла.

Вы выбрали вариант, который Вам кажется логичным: я виноват, я не уделял ей достаточно внимания. Из этого следует: я буду уделять внимание, и она больше не сбежит. Как хорошо!
Так что на самом деле Вам надо отдавать себе отчет, что вы выбрали наименее болезненный для себя вариант. Наименее бьющий по Вашему самолюбию и в наименьшей степени раскрывающий истинные причины того, что произошло.

Однако, ваши командировки продолжатся. А еще ( все например, ттт) Вы можете остаться без работы, попасть в долги, заболеть и мало ли что еще. Ей снова будет «мало внимания» - и ?

Скажите, она подходила к Вам раньше с серьезным разговором, что ей вас не хватает? Вы в курсе, чего именно ей не хватает? Решение «зарабатывать в 10 раз больше» в противовес «быть всегда под рукой» было вашим совместным или только Вашим?

А известно ли ей, чего не хватает Вам?

И я присоединюсь к предыдущим ораторам, которые обратили внимание, что со стороны супруги как-то не наблюдается искреннего раскаяния и сгладить причиненную ею боль. Если она поняла, ЧТО она сделала и если ей не все равно, что Вы в связи с этим чувствовали и чувствуете, то как раз в ее руках лучшее средство для защиты Вашей, говоря высоким штилем, Чести. Самое лучшее средство – публично отправить молодца в игнор, не вступать с ним ни в какое общение, отказаться от «подвозов» и честно сказать коллегам, почему.

А Вам идти бить ему морду.... это, конечно, удобно, опять же ( он виноват, падла, и вот я ему в рыло). Но Вы же понимаете, что он подобрал то, что плохо лежало :-(

БРАВО Никки!!!:) гыыыыыыыы последняя фраза--вот вот вот ключ к разгадке!!!!!!!!!!!!!!!!:):)
(с транслита)

Почитала я разных мнений, решилась высказать свое. Вы молодец, что решились бороться с этой бедой, но вот немного тактику мне кажется выбрали не правильную. Для начала, надо спросить что думает по поводу своего поведения жена и какие она видит выходы из сложившейся ситуации. Сменить место работы было бы лучше всего! Потом мне кажется с тем мужчиной вам лучше вообще не общаться, вычеркните его из жизни! Даже при друзьях игнорируйте его и друзья поймут, что вы вкурсе всего! Если все-таки полезет на выяснение отношений, то выскажите ему все что думаете, но не прилюдно...
В общем вам надо вместе с женой попытаться разрулитьсложившуюся ситуацию! Она тоже должна исправить репутацию и свою и вашу. Удачи вам!

Да.. Вы замечательный мужчина, слов нет. Только почему-то именно таким и изменяют. Если бы жена не знала ваш характер она бы просто не посмела так себя вести. Потому что вообще-то это предательство и вряд ли заслуживает прощения. Я понимаю, что вы уже приняла свое решение и будете с ней жить, не выгоните. Просто готовьтесь к тому что это было не во последний раз. Вы очень очень высокоморальнывй человек и достойны всякого уважения, повторяю. Но вот нельзя с бабами так, ей-богу. Если вы разведетесь правда будет на вашей стороне. А все остальные наказания - не подействуют. Ей же уже не 18 лет, она прекрасно знала что делала. И то что вы ей уделяли мало внимания - это не оправдание, нет. Счастья вам! Хочется чтобы ваши женщины были Вас достойны!

Ну, вот допустим, жене изменил муж со своей коллегой. Жена, как водится, покупает чулки на подтяжках, книгу кулинарных рецептов и делает эпиляцию. Мужу это нравится, а почему бы и нет?

При этом с коллегой муж отношения поддерживает, не менять же хорошую работу из-за такой мелочи, да и вообще, жена на этом не настаивает. У нее другие проблемы - готовит фуа-гра и репетирует стриптиз.

В процессе репетирования жена размышляет, что лучше - повыдергать молодой любовнице волосья или облить ее борщом, который она принесет мужу на работу.

Вопрос - как назвать такую жену?

;) Чулки – на подвязках :) изучайте матчасть, коллега :))

Назвать понятно как, дурой ;-)

Нет, на подтяжках - это сильнее. /представил/ Да, очень порнографично получается - в чулках и подтяжках :)

"Ночной портье" :))

:)

Спасибо. За коллегу :-)

Мне кажется, что после того, что вы сделали, вас будут ценить еще больше, это не признак слабости, а в первую очередь признак силы. Так что старайтесь не потерять то, что есть. А разбираться с "коллегой" - в первую очередь жену в неудобное положение ставить.

????

ёклмн! вот всегда так - казалось бы, такие умные мысли щас скажу - АН НЕТ!!! написали уже:)
не буду повторятся, согласна с Шакалом (и его женой) - полностью, и с Нихао (уж простите, но на п.2, параграф 2 смеяласьдолго, представив себе сею картину)...

автору - УДАЧИ ВАМ! удачи, терпения, понимания, любви и спокойствия:)

вызовите любовника жены на словесную дуэль. От вашего занудства он сам побежит вешаться через пять минут. Обещаю.

ну а лучше его на форум к нам,любовничка этого.

2 часть (Все мое ИМХО, м.б. и ошибочное)
Разрулить эту ситуацию - ВЫ один не сможете. ТОЛЬКО ВДВОЕМ,
Соответственно усилия должна приложить и жена. Судя по Вашим сообщениям - она никаких шагов в этом направлении делать не собирается.

Её устраивает 1. позиция наблюдателя, как мужики передерутся.
2. Ее устраивает бездействие и ожидание как само разрулится...
3,И она хочет , чтобы решение о разводе приняли ВЫ. Чтобы снять с себя ответсятвенность и в будущем винить Вас.
4. Ей на Вас сейчас , в принципе, наплевать, ее Ваши переживания - не парят.(или в незначительной степени)
5. Сейчас ее самооценка на высоте, и вы для нее "чмо скулящее, на все глаза закрывающее". и оценить она сможет, через месяцы, когда пройдет
через горнило развода и будет ночью одна в подушку рыдать.
Сейчас, в своих глазах , она ценный приз, за кот. мужики в очередь построятся.

О как нафантазировал (могу привиратть, конечно, но думаю, что доля правды есть)

Дальше.
Если хотите продолжать быть Мужчиной - ограждайте от всего свою дочь,от разборок, рыданий, слез.

Дальше.
Простить и понять мотивы - фигня.
Забыть - не получится.
Запрятать внутри душки -м.б., но болеть будет - всегда.

Поэтому - для меня единственный выход в данной ситуации развод.
С мах. ограждением ребенка от негатива.
А его будет еще очень много.

Вы все еще относитесь к жене, как к челу, кот. вас по определению любит. Это не так, к сожалению. Внутри Вашей семьи есть только Ваша любовь,и любовь ребенка.
Соответственно, в этой истории Ваша жена к Вам относится, с привычкой,симпатией, раздражением, чуством вины и т.д., но без любви. К сожалению.

Решите разводиться - открывайте след. топик - с новой темой.

Советую все отложить - уединиться(без всех) уехать на дачу к примеру. - одному - взять распечатки форума,
и думать, долго, пока не поймете свой путь.

С уважением.
Господи! как все у всех одинаково!

нда... нелицеприятный портрет жены получился у вас:( я бы сказала, перебор...
мне кажется в этом вы не правы...

Я не согласен с таким портретом.
Я еще раз перечитал все высказывания, касающиеся ее личности - они неверны.

А вы в ней вообще не видите недостатков. И теперь я даже не понимаю, зачем вы топик завели. По морде надо было дать сразу, как только узнали - ему посильнее, жене - чтоб красоту не испортить и не за то, что изменила, а за то, что на посмешище выставила. И еще деталь - что у вас за друзья, которые сами ему в рожу не дали, а глядели, как вы зарубины рогами на раме дверной оставляете.
Вы такой, как есть, а все остальное вам тут уже расписали.

Очень может быть, просто из вашего рассказа трудно сделать иные выводы.
Смотрите сами: на разговор она идти не хотела, но неумело привирала до этого. Продолжает общаться с добрым молодцем. Никаких вопросов и тем более действий , чтобы смягчить Ваше состояние, не предпринимается.

Тогда откуда мы можем знать, что она не "тащится от того, что два мужика будут драться" и что ее не устраивает ситуация, когда муж решил "оказывать больше внимания", но более ничего?

Слезы и поцелуи, увы, в качестве "поступков" как-то не канают, сорри.

Получается, что все видят её неправильно? Тут либо вы не так её описали (на самом деле она постоянно просит у вас прощение, рыдает, клянётся и божится и собирается увольняться с работы - только бы вас не потерять).... либо вы её идеализируете...

Что же... Выскажу и свое мнение (тем более, что около года назад был в вашем положении, и внести свою лепту в "положительную статистику" послеизменной жизни не смог).
1. Постарайся понять, нужен ли ты своей жене именно как Личность, как Ты (а не просто средство для поддержания достаточно хорошего уровня жизни и т.п.). Прими решение о разводе, по крайней мере для того, чтобы оказаться в чем-то в равных условиях с хахалем. Чтобы не держало и не связывало ничего материального (деньги, жилье и т.д.). С большой долей вероятности узнаешь много нового и интересного о своей супруге (именно в такие трудные моменты сущность человека и прет наружу). И, скорее всего, поймешь, что ни уважения, ни любви, ни доверия к тебе со стороны супруги нет. Есть только страх потерять налаженный быт и все, что с ним связано :-(
2. Попробуйте пожить раздельно. Месяц, два, три... Тяжело будет... Но или почувстуете что-то, тянущее друг к другу, или наоборот, взглянешь на ситуацию немного со стороны. Поверь, после долгих лет совместной жизни то, что ты считаешь "маленькими женскими слабостями" на самом деле называются и выглядят совершенно по другому. Но со стороны...

офф.................................
Однако, я письмо Вам еще тогда отправила, и мы готовы :)

ИМХО, хуже нет, чем идеи "пожить отдельно, чтобы понять". Понимают, похоже, всегда исключительно в одну сторону :(. Не метода :(.

Есть статистика по пониманиям? Мы не знаем полностью ситуации. Понимание (и трезвая оценка) ее приходит (ИМХО) позже - через 4-12 месяцев. Я для себя (и только для себя) ощущения такой "битвы" (т.е. заботливость, внимание, прощение - как писали выше "Люби ее сильнее") могу обрисовать таким примером: девушку изнасиловали. И насильник после этого грит: "О! А ты, оказывается, ничего... Я бы мог и жить с тобой, только ты докажи мне еще свою любовь, плиз...". И она бросается это доказывать.
Т.е. ИМХО живя вместе (пока жена еще "не переболела") и будет получаться такой явный или неявный мазохизм, который, как мне кажется, ни к чему хорошему не приведет.
А после раздельного проживания:
1. Супруга может понять, что все действительно серьезно (мне кажется, она этого еще не понимает).
2. Автор может "подняться" над ситуацией, взглянуть на нее немного со стороны.
3. Может выплыть что-то такое, после чего дальнейшая совместная жизнь станет невозможной, или наоборот, они поймут, что не могут друг без друга. ИМХО.

Есть такая статистика :(. Читайте еву.
Если в отношениях есть трещина, практически никогда ее не удается устранить "житьем врозь". Напротив, она только расширяется и углубляется.
Вы, пытаясь склеить вазу, растаскиваете обломки в стороны или, все-таки, прижимаете их друг к другу?

Прежде, чем склеивать вазу, надо внимательно рассмотреть ее осколки, чтобы получилась ваза, а не тарелка.
Я согласна с Очарованным, нужно время, чтобы осознать то, что произошло в семье. Торопиться некуда. Лично я предпочла бы провести это время наедине с собой.

У склеенной вазы невелика ценность...

Хм... Смотря у какой :). Есть вазочки, за цену которых можно пару вилл на Багамах купить с вертолетами на крышах :). Как раз склеенные по крупинкам :).
Не нам оценивать - автору.

а "глаза в глаза - глаз не разглядишь"

Если все так извращать, переиначивая на СВОЙ манер, то конечно только одно у всэ и увидишь.
Вы, Нихао, извините, и лично вам в вашей <бывшей> ситуации я очень сочувствую, но то что вы озлобились - ето не просто очевидно, а это очень очевидно.
Не у всэ все так как у вас. А может и у вас все было не так. Или не все было так как вы это увидели.
Вы со своей ненавистью, которая вылезает в очень конкретных ситуациях, напоминаете пролайфиста. Который вроде во всем как норнамьный, а заденет его за больное - и пошли неконтролируемые проклятия.
(с транслита)

а на мой взгляд - все очень правильно... сравниваю ситуации... понимаю, что именно так и обстоит дело...

И опять же проецируешь свой личный опыт.
А люди разные бывают...

судя по тому, что я здесь прочитала - не особенно разные:) в данном конкретном случае...

Ты увидела свое, а я увидела свое.
Мне приходилось наблюдать с близкого расстояния ровно три подобные ситуации и во всех трех мужья прощали и принимали заблудших жен. И все три семьи после такого безобразия стали крепче.
Лично со мной в подобной ситуации можно было бы что-то сделать только терпением и лаской, а буде у меня муж категоричный вроде некотрых оранжевых тут, то я б из принципа извернулась, но рога бы у него были как у того ископаемого оленя. Я как тот русский из анекдота в этом плане - если мне сказать, что с моста прыгать нельзя, то непременно прыгну. А если прыгать можно - то нафига оно мне, мне и тут хорошо. :))))

я даже сейчас не о женщине... я о мужчине... от такого мужа грех не гульнуть... говорю же - больно первого моего напомнил...

Говорю же - у меня обратное.
Если меня стращать и стеречь, все одно извернусь, но сделаю - себе вовред, но поперек.
А если меня любят любой и прощают слабости - то смысл какой на всякую фигню время тратить? Чего там "налеве" есть такого, чего у любимого мужа нет?
А вот если "налеве" чего-то есть, внимание там и прочие радости - тады да. Но тут уж см. выше пост Шакала.

просто есть люди, которые прощение понимают как возможность наладить жизнь... и есть другие - которые то же прощение принимают как возможность действовать дальше... ибо простили... и опять простят... кстати, если совсем честно - я не знаю, к какому типу отнести себя... видимо, все зависит от того, кто простит... потому как прощение первого мужа я приняла именно как возможность гулять напропалую... сейчас - трудно сказать... меня прощать не за что:)

Имеено так, потому я и встряла.
Ибо уж сликшом силен в этой ветке перекос в сторону второго варината.
А он не единственный.

а уж больно муж специфический... я знаю, что такое - винить себя в грехах другого... очень удобно... для тех, кто виноват... и только погасив в себе эту вину, можно объективно взглянуть на ситуацию и добиться положительной динамики...

Придется ответствовать. Вам и Финдус.

1. Однозначно, данная тема, для меня болезнена и меня циклит и парит. И я озлобился, и этот провафлист, или как его :0)
Но блядство (и подлость) меня парило и до моего развода. И в 20 лет, я расстался с другом детства по причине бросания им беременной от него девицы с ребенком(это вкратце)
Т.е. моя позиция насчет подлости неизменна. Я могу идти на компромисы с собой, иногда пожимая руки , на мой взгляд "недостойным" но меня это парит.
2. Всем не понравилось описание мотивов жены. Я дал сноску, что могу преувеличивать.
Но, почитайте ж вы топики теть , кот. идут на измены - их вон скока каждый день болтается и в ПЛ, и в Браке, и в Сексе.
Чтобы вычленить чуства этих теть не надо самому разводиться по измене - нужет просто примитивный сравнительный анализ.
И то , что я описал, присутствует в разных пропорциях - у всех.

Это я еще не прошелся - по мыслям:
-Муж меня не возбуждает в сексе.......
- муж меня не достоин, т.к. .... , а я королева....
- я достойна большего...
- Да, хочется романтики, а какая в браке романтика.....
- заниженная самооценка, кот. может поднять любой "клоун", кроме мужа....
-ах, да, забыл = "Поменяю Васю, на Колю - будет тоже - только денег в разы больше.
(никого тут за бабло не продавали?)
- или просто дура, кот. жизни не знала, и что ее попользовать банально могут в угоду тушки и бла-бла....
и т.д.

Какая из мотиваций подходит данной конкретной женщине - я не знаю, м.б. -другое (инфы мало).
Да и они - фигня, если нет единственного связующего - любви.

3.Или , как Никки заметила.
Мы не знаем, мотивацию ее замужества, за автором.
Хотите, чтоб я накидал, или по топикам вспомните?

4. У меня нет ненависти, подобное вызывает у меня скорее сожаление.
Вас может вводить в заблуждение мой тон, (еслиб мы это обсуждалиб вербально, м.б. у Вас и возникло бы желание залезть под лавку, чтоб бить не начал (шутка). -это у меня такая фишка, как цвет глаз.)
И именно поэтому, я стараюсь вставлять фразу про имхо.

Никого не хочу задеть, объясняю свою позицию, все - Мое скромное мнение.

С уважением.

Приплюсуйте мотивацию "теть" вроде меня.
У меня от ваших проповедей просто дикое желание возникает сделать какое-ниудь гадство@. Не знаю почему, но аж зубы ломит.
Был бы у меня такой муж, как вы, гуляла бы я по черному, как мне кажется. Но мой муж другой, он не ставит меня в подобные жесткие рамки, а без наличия рамок пропадает смысл их нарушать...
Этакий инфантилизм застарелый. Тоже бывает с некоторыми.

:0)
1. Уверяю Вас, мы бы ни при каких условиях не стали бы супругами.
И однозначно расстались бы при первых же признаках измены, так что рога Вам придется приделывать к.л. другому.
2. У меня нет желания к.л. в ч.л. ограничивать и у моей б.ж. было право на измену - она его реализовала - все.
3. Я вроде не проповедую. Все мое имхо, и дело каждого как его воспринимать. Ни в коем случае не претендую на роль истины...
4. Если охота сделать мне к.л. гадость - велком - приезжайте - легко могу дать возможность.
Например, сварите мне кислый суп - хуже этого ничего быть не может.

С уважением.

"1. Уверяю Вас, мы бы ни при каких условиях не стали бы супругами."

Именно в этой реплике очень хорошо отражается излишняя жесткость Ваших рамок, которая может толкнуть на необдуманные действия. Хотя, может это просто завуалирванное "ты мне в подметки не годишься, не то что в жены"? :)

2 и 3 - Я ж и говорю о том, КАК Вы выглядите со стороны. с моей стороны. Разумеется, у Вас могут быть совсем иные мотивации и устремления. Про истину речи не шло - ее в данном контексте не существует, по моему мнению.

1. Да, сорри, слишком категорично выразился, забыл про нюансы.
Насчет подметок, врятли смогу уверить, что такой мысли мне и в голову не пришло. Тем более сложно судить о челе по постам, т.к. погрешность имхо слишком большая.

С уваженеим.

:)

Боюсь, что по п.1 Нихао по сути прав - у Вас совершенно другой муж (по отношению к Вам и жизни тоже) :)))

Если бы он был прав по сути, и супружество между неподоходящими друг другу (по отношению к жизни и вообще) партнерами было бы невозможно ни при каких обстотельствах, то разводов было бы в разы меньше. Мне так кажется. :)))

Вы как всегда правы. Я имел ввиду что такие пары не слишком жизнеспособны:)) Да и у Вас все же (видимо) гораздо больше подходящий Вам муж.

Кабы мой муж нынешний был у меня первым и единственным, я бы вообще в этой ветке мочала как рыба об лед. "Опыт - сын ошибок трудных". Вот и делюсь таковым в меру сил. :))))

:)) Как я понимаю, у Нихао опыт тоже скорее отрицательный. Все мы теоретики машинного доения.

однако, кто кому не годится в мужья, первый раз обозначила ты ;-)

Нихао пока не делал тебе предложение ;-))

Сожалею, если кому-то показалось, что в своей реплике даю персональную оценку ТОЛЬКО Нихао.
Я хотела лишь обозначить некий ТИП, представителем которого он, на мой взгляд, является и огласить КАКУЮ реакцию может вызывать общения с подобными людьми у меня лично и у некоторых, мне подобных (я не думаю, что я уникальна).
Возможно, моя формулировка была не слишком четкой, но все-таки такого категоричного упора на конкретные персоналии как ответная реплика не несла.

Эээ, тётенька, да Вы просто самодовольная дура, уж простите великодушно.

Вы мне льстите. :)
До этого статуса мне ох как далеко. Но я обещаю брать пример с вас. :)

:-о
Очень удивлена:-(...

Очень жаль, что я тебя опечалила/разочаровала.
Но, в общем-то, я никогда не скрывала, что мои немногие «светлые» стороны суть результат сознательного выбора, а не урожденные свойства. Урожденные же свойства у меня сплошь «темные» - эгоцентризм, склочность, жадность, трусость, блудливость и т.д. Слаб человек, и я в том числе.
И пафосное бичевание моих (даже вне персоналий) пороков и слабостей будит во мне как раз темные стороны.

Прошу заметить - я написала "удивлена", а не "опечалена-разочарована":-, оттенки несколько разные, согласись:-).

От написанного тобою я скорее задалась бы вопросом, а откуда такая нелюбовь к себе, чем задумалась бы о твоей порочности.
Я думаю, не "светлые" стороны результат сознательного выбора, а все, что приходится делать, идя НЕ по пути наименьшего сопротивления (а кому-то в этом случае, наоборот, нужны сознательные усилия, чтобы сдержаться). Даже для того, чтобы начистить фейс обидчику, кому-то нужно предпринять некоторые сознательные усилия. Жадным эгоцентристом быть в жизни невыгодно, выгодно соблюдать некий гармоничный баланс между эгоизмом и альтруизмом - вот ты его и соблюдаешь. Как и все прочие, я думаю.

Имея честь быть знакомой с автором первого поста этой ветки, мне странно думать, что женщина, которая была бы рядом с ним, стала бы делать что-то ему назло - мне кажется, таких, как он, выгодно беречь, холить и лелеять:-). Вот я и удивилась.

Я так истолковала огорченный смайлик в конце. Без оного не возникло бы мысли про "опечалена-разочарована". (я же еще и параноик). :)))

Что же до помянутого автора... У него все так черно-бело и конертно-категорично, что руки чешутся напакостить. Может я б и не гуляла, а в магазинах бы воровала или пьянстовавала по-черному, но точно бы вела аморальный образ жизни. Может это превратное форумское впечатление, конечно... Может в жизни он гибче, мягче и нежнее. :)

<Может я б и не гуляла, а в магазинах бы воровала или пьянстовавала по-черному, но точно бы вела аморальный образ жизни.
Ну и кому бы ты хуже сделала? "Выколю себе глазик, пусть у моего зятя будет теща кривая":-).

За шо я и говорю тут уже второй день. :)))
Есть такой варинат мотивации, по себе знаю.
Потому и избегаю близкого контакта с подобными "идеальными" людьми - дабы не сподвигнуться на выкалывание себе глазиков.
Мне они еще пригодяться. :)

Дык и я говорю - все рецепты зависят конкретно от личностей автора и его жены, а также их отношений, и отношений жены и любовника. Одно дело если она влюбилась и теперь на распутьи, не может принять решение, а другое дело - если ей захотелось поиграть в роковую женщину на нервах мужа.

А ты видишь какую-то неоднозначность в реплике с котрой началась эта ветка?
Там совет один - "гнать эту тварь поганой метлой". Мне кажется это перебором и такой перебор не может не высвечиваться и в "мирное время", что не менее губительно для отношений, чем блудливость.

Есть такой момент, и я понимаю, о чем ты. Но по репликам, действительно, не всегда ловишь оттенки. И еще - как правило, каждый говорит из СВОЕГО ж.опыта, а там всякое, и больные мозоли в том числе.

Разумеется. И я ить из своего. И со своих больных мозолей. Об них и вела речь. :)

Спасибо Вам, барышни, за обсуждение моей скромной персоны.
Тронут мнением Бьюти.
Хочу отметить:
Я не за развод. Я кстати, за то, чтобы бороться и автору в первой части об этом уже написал - и нехай он по этому пути и идет если ему хочется.
Просто это трудный путь для двоих. И редко кто его проходит при тех условиях кот. обозначены автором. И второй путь развод.
Я за побороться, но моя выборка грит, что мало (трудно-)выпонимо.

2. В теме про супружество - с Вашим обобщением согласен (ответ Миксусу).
Но сам имел в виду только конкретно нас с Вами.

С уважением.

Из вашей реплики мне лично не было видно, что Вы допускаете иные варинаты решения, кроме развода. Да, иной путь - трудный, но более перспективный. Разумеется, если по нему идут ДВОЕ. Ваша выборка говорит, что задача маловыполнима. Моя выборка говорит обратное. Очевидно, что все дело в том, кто и как составлял выборку. :)

Я поняла, что полдразумевыаете конкретно нас с Вами, но даже это обобщение слишком сильное. Мой бывший муж тоже замечательный человек и я до сих пор питаю к нему самые теплые чувтсва. Однако разница в отношении к жизни слишком велика, но это не помешало нам сделать ошибку и стать супругами. Так что лично я такую ошибку уже совершила. Вы, что очевидно из ваших реплик, тоже. Что же позволяет Вам утвреждать, что подобная ошибка с моей и/или Вашей стороны "невозможна ни при каких условиях"? В моменте, пожалуй да, но обобщать на все прошлую и будущюю жизнь - излишняя самоуверенность, ИМХО.

З.Ы. Мой бывший муж не есть ваш "двойник". Разница у нас с ним была немного в иной плоскости.

А еще бывает, когда человек влюбляется (это к перечисленным мотивам измены), и мучается, и решиться ни на что не может, потому что не понимает в тот момент, где ошибка. Или вы считаете, что со штампом в паспорте такого по определению не бывает? Мой бывший муж тоже в такой ситуации оперировал понятиями измены и предательства, очень старался привить мне чувство вины (вполне успешно). Только я с этим справилась, а от него ушла. И назад не хочу, хоть и предательница, и изменница. А он, такой весь тогда правильный и желающий остаться на высоте, сейчас совсем не против и "простить" и обратно. 3 года уж почти прошло.

То что чел. влюбляется - это понятно.
Вопросы:
А куда девалась прошлая любовь?
откуда взялся штамп?
Т.е. чел. жил с нелюбимым.
Почему? мотивы этого брака (житья)?
Растет то все отсюда.

Возвращаемся к мотивации заключения брака.

Если чел влюблен=любит супруга - то в третьего чела влюбиться, имхо , не могёт.
М.б. симпатии , дружбы и т.д.

С уважением.

Не знаю. Иногда проходит, иногда кажется, что проходит. Иногда просто о ней забывают, живут себе и живут, день прошел и слава богу. За всех не скажу. В свои причины углубляться не буду. Но вот случилось, влюбилась на 40-м году жизни. И сама в ужасе была от происходящего, поскольку развала семью просто не представляла. И может справилась бы, если б ногами пинать не начали.

А если бы ваш муж начал вам изменять по большой любви, вы бы поняли его, сказали бы, что будете ждать пока он переживёт эту любовь?!

Влюбилась?! Да, пожалуйста! Скажите это мужу, уйдите от него и любитесь дальше! Так ведь нет... и тыл терять не хочется и новые чувства влекут! Вот и получается, что ваш муж, совершенно справедливо, считает это изменой и предательством, а вы считаете, что влюблённость оправдывает секс с другим мужчиной и вины вашей тут нет! Тут никто не против влюблённости, но нельзя свои чувства к любовнику реализовывать за счёт доверия мужа!

Не надо так. То, что вы написали - не мой случай. И мужу сказала почти сразу. Не сама, конечно. Он спросил, я сказала. И секса тогда никакого еще не было. Окончательно отвратило от мужа то, что началось потом. "Ты меня никогда не любила", "Ты для меня умерла","Ты меня предала и вытерла об меня ноги", "Я из-за тебя перестал быть самим собой". Понимаете, ему нужно было, чтобы все снова стало, как раньше, моим волевым усилием: я признаю свои ошибки, все рву и забываю, он снова лучший и единственный и меня прощает. Я хотела поменять работу, он посчитал, что это будет искусственным путем разрыва отношений с тем человеком. Сказал, что я должна сделать это сознательно и без бегства. И при этом ничего не хотел менять в себе. Хотя перед этим были несколько лет медленного разрушения отношений. И я, как могла, поднимала эту тему. Очень часто слышала в ответ - у других еще хуже, ничего, живут. Так что в моем случае и выбирать уже было не из чего. Потому я и написала, что если бы мой муж выбрал другую модель поведения, все могло бы быть по-другому

Теперь стало понятнее... Конечно, у всех причины (если можно так сказать) для измены разные. Сказанное мной, скорее относилось к случаю автора. Я не хочу сказать, что раз вышла замуж, это на всю жизнь! Я сама разводилась. Но мне не нравится ситуация, когда один супруг, пользуясь доверием другого, ведёт свою параллельную жизнь...

Ой, не хотела я лезть в эту тему...Но выражаю вам лично, Нихао, мой респект. Просто мне ваша позиция оччень близка. И пусть говорят, что это качегоричность, граничащая с юнешеским максимализмом...Я это про себя и в 16 слышала и сейчас в 28...
Это мое ИМХО ... порядочность или есть, или ее нет...и тогда люди готовы, привести какие угодно мотивы и аргументы, что бы оправдать ее отсутствие...
И еще (я об этом как-то писала)...Представляете себе что бы все , участвующие в обсуждении, говорили, если бы топик женщина завела? Правильно, на 90% обратное...
Пойду, а то ведь побьют....

При всем моем уважении - а не проецируете ли Вы на жену автора портрет совсем другой жены?

мягко говоря, не без этого:)

но, справедливости ради, че ж они все такие одинаковые действительно, а ? :)

та, "другая жена" , заливала слезами, просилась обратно - но продолжала жить с "товарищем", объясняя, что "иначе ей просто некуда идти" ( вранье, есть родители).
здесь заливает слезами и засыпает поцелуями, но спокойно ездит с товарищем на работу и мило общается.

еще с полдюжины таких же случаев знаю - все как под копирку.

даже стало интересно, почему мужчины с такой легкостью это проглатывают? причем мужчины, которые ну отнюдь не отличаются тупостью, скажем, в бизнесе или прочих делах... \недоуменно разводя руками\

Странно, почему у меня все наблюденния другие и копирки никакой нетуть...

Вот я наблюдала, например, такой вариант - жена после долгих метаний таки ушла к товарищу из своих сотрудников, но через пару месяцев запросилась обратно. Вернулась.
А через неделю жена уволила "товарища" даже без выдачи ему положенных двух недель, утверждая, что без задней мысли - токмо выгоды бизнеса ради. Мы с мужем долго и нудно убеждали ее, что товарищу надобно дать хотя бы месяц для поиска нового места, даже если это невыгодно для бизнеса. Жена делала круглые глаза и говорила - "Зачем это? Он ко мне хорошо относится, он поймет. У меня и так трудное время". И таки понял, что странно, и таки остался вхожим в эту семью на правах "друга семьи".

Да, суть забыла изложить. В данной ситуации мужа такое резкое увольнение "товарища" напрягло гораздо больше, чем то, что жена продолжила с ним общаться.

Это из-за какого-то романа на стороне столько выводов о человеке?
Зря.

Ничего себе - "какой-то роман на стороне". Этого мало? А что надо, чтобы было "достаточно"?

:-о Давайте Ваш муж заведет роман на стороне, а мы посмотрим на Вашу реакцию:-(.

Вы думаете, потрахивание какой-то кумушки может свести на нет все, что у нас есть?

Вам виднее, конечно.

Теперь я :-О

"все, что у нас есть?" - а что у вас будет в этом случае? Влюблённость мужа в жругую женщину, страсть к другой женщине, время с другой женщной... Что сводить то "на нет"? Материальные блага и приевшийся быт?

Вы замечательный человек, обладающий огромным терпением и, как мне кажется, чувством такта.
Видимо вашей жене просто уже стало скучно от того, что все так хорошо - муж который все поймет и найдет решение, который любит её и дочку. Может ей просто нужно дать возможность побороться за семью, за мужа. Дайте понять жене, что вы не хотите её как женщину, что вам она неприятна. Может тогда она начнет задумываться о том, что умом простить можно многое, а сердцем не все.
(Для всех: не нужно говорить, что это не подействует, и что она будет искать утешение на стороне, ничего подобного - работает)
Подумаете немного о себе. Для семьи это будет лучше.

вот что странно в этой ситуации: ну неужели не нашлось ни одного мало-мальски вредного сплетника в этой организации, чтобы вам об этом намекнуть?
Вообще-то элементарно скрыть интрижку от коллег. Т.о. либо этот чел так бахвалился (хотя, если подумать, он что, сидел с кем-то и говорил: а я вот переспал с той-то, причем не один раз, и т.д. и т.п.?), либо они даже не скрывали свои отношения, что, ИМХО, более вероятно.
По поводу совместных поездок - на фиг, на фиг. Иначе сплетни будут продолжать цвести и испускать ароматы. Пусть сама как-нить добирается.
Еще лучше, чтобы ваша жена другое место работы подыскала. В любом случае ее отношение к этому парню не будет ровным. Так что лучше перебдеть, чем опять недобдеть. Хотя не факт, что на другое место ее работы не придет молоденький чел и не начнет подбивать клинья.
И еще: ну не могу я представить, как можно изменять, любя своего мужа, тем более там, где его знают и где он раньше работал. Вот это в голове не укладывается. Она не думала о том, что кто-то узнать может и вам намекнет об этом? Воистину права пословица "не сри там, где ешь", простите...
Я ни разу не изменяла своему мужу и не могу это сделать, хотя клинья ко мне многие подбивали. И останавливает меня не то, что муж может узнать, а то, что я не могу перешагнуть через себя. Это просто не мое.
По поводу винить себя - я понимаю, сейчас в голове мысли: я виноват, я много работаю, внимания жене не уделяю... Вопрос: а во благо кого вы работаете? Блин, ну не ваша это вина!!!! Это зависело от женщины - западать на этого парня или нет. Ее же под дулом пистолета в кровать не укладывали, правильно? Это было ее решение, причем я думаю, что если женщина впервые собирается изменить мужу, это ОЧЕНЬ взвешенное решение... Так что винить себя можно только в одном - что раньше не заметил.
По поводу разборок с парнем я написала где-то в начале топика, но сейчас че-то не думаю, что это правильно. Просто если вы поступите так, как я написала, то получится, что вы вместе с женой разработали план мести этому челу... А в этой ситуации они оба виноваты. Или тогда с женой уже позже разбираться. Ну не испытываю я уважение к женщине, которая так могла наплевать на мужа и ребенка в угоду удовлетворения своих этих самых потребностей. Я бы еще могла понять, если бы она собиралась разводиться с мужем, и ей было откровенно наплевать на его чувства, но это - не могу понять, уж простите......
И еще вопрос: а вы уверены, что роман заглох и не цветет уже и не пахнет? И как ваша жена этому человеку сказала, что все, кирдык их интрижке? Он вообще знает, что вы уже в курсе?

В любом случае желаю, чтобы это был первый и последний раз, когда вы столкнулись с изменой любимой женщине!

ПыСы: очепятка в последней строчке - женщины...

Вам бы правильно в себе разобраться, а потом "пощёчину" эту Вашу, которая теперь нафиг никому не нужна - "хороша ложка к обеду". Ведь тут явно видно, что больше всего волнует Вас не мнение бывших сослуживцев, не покарание соперника, а то КЕМ ВЫ БУДЕТЕ в глазах любимой женщины, поступив так или иначе в этой ситуации. Ведь так? Если честно?
И, ИМХО, - это правильно. Вам с женой дальше жить, а не с сослуживцами. А сослуживцев с хахарем можно (и нужно, ИМХО) оставить за бортом Вашей жизни. Это меньшее что может сделать для Вас жена, чтоб хоть как-то загладить свою вину. А то что она не менее виновна(а возможно более) чем тот же МЧ, вполне очевидно. Ведь согласитесь, для Вас будет большИм, может быть очень большИм облегчением, если жена уйдёт с этой работы, тем самым Вы оба сможете достаточно быстро и безболезненно пережить эти чёрные дни Вашего брака, простой переменой декораций. Иначе жизни не будет, это точно. Будет ежедневная душевная мука.
Вот в чём Вам нужно сейчас проявить настойчивость, вот что в Вашем с женой диалоге должно стать краеугольным камнем. Ультиматум жене! Неделя на раздумья - или она с работы, или Вы из дома! Если она не способна на такую малость, как уход с работы, когда на второй чаще весов Ваш брак, судьба Вашего ребёнка, Ваше психическое здоровье наконец, то тут вариантов ноль, вернее - всего один. И в этом Вам нужно отдавать себе отчёт. Успехов

Совет такой.
Вполне возможно, конечно, что и вы виноваты в произошедшем, но основная виновница ситуации - жена. И если она хочет сохранить семью - именно ей предстоит предпринимать основные меры по спасению вашей репутации.

Уходить с работы ей не надо - бежать это самый простой выход. Надо обернуть все в свою пользу.

В первую очередь - она должна прекратить все совместные поездки и пр. со своим любюовником.

Далее, генеральная линия ее поведения в коллективе должна быть "мы иногда позволяем себе интрижки на стороне".

Роль, которая отводится в этом случае молодому человеку незавидна - вы как бы вдвоем его поимели (вернее жена его поимела)в качестве секс-игрушки.

Бить его смешно и глупо - вы только себя опозорите и приобретете славу обиженногшо рогоносца. Лучше при встрече смотреть на него снисходительно - как на бывшую игрушку жены.

И так далее - фантазия вам подскажет.

Спасибо, интересные мысли

И в развитие мыслей Артемис.

Сергей, цель, которую Вы позиционировали в начале топика ("чтобы всякие общие знакомые при случае не подкололи" ), Вы таким образом не достигнете, более того, даже наоборот. Подколют тем, "каким ты выглядел идиотом и петухом рассерженным, когда бил морду такому-то", и крыть будет нечем. А вот реакция на "а твоя жена..." в виде спокойного: "Да, я знаю. И что?" - обезоруживает. Представьте себе, человек размахивается кулаком, пытается врезать - и попадает в воздух. Быть "прозрачным", как воздух - лучшая стратегия против всех "открываний глаз" и вытряхиваний грязного белья. Ну да, вот так, но я-то (по мотивам той буддийской притчи) женщину давно оставил на берегу, а ты все еще несешь; и кто из нас дурак?

Может, не очень в тему, но месяц назад, когда было особенно тяжело, стал ходить на ай-ки-до.
Философия этого спорта очень интересная. Похожая чем-то на ваш совет. Может, неудачное сравнение - но я сейчас стараюсь наполнить свою жизнь еще чем-то...
Спасибо.

Ну, я тоже не сама придумала :-). Но это правда работает. "Прозрачного" человека очень трудно ударить.

Согласна полностью, но есть один нюанс. Эта прозрачность должна бы идти от уверенности.
Иначе "открытый и прозрачный" превращается в нечто , называемое коротким русским словом "лох" :(

- "а вот твоя жена"
- "да, было дело"

звучит классно, но если эта самая жена в это самое время хлопает ресничками рядом с тем же молодцем, то это уже не айкидо :)

Ну, с этим я тоже согласна :-).
С другой стороны, если жена продолжает в том же духе, то битье морды ничуть не лучше. И все остальные варианты тоже. Урегулирование вопроса с женой - необходимое условие, естественно.

Сергей. Есть даже такое направление в психологии конфликта. Называется психологическое Айкидо, основано на том же принципе что и физическое. Автор М.Е. Литвак. Очень, кстати, эффективная штука.

Для начала - полный вам респект!Вы замечательный муж:-)Для продолжения - полный респект Шакалу и его жене, мне их советы представляются наиболее разумными.
Поверьте, нет ничего более губительного для брака, чем отсутствие элементарного внимания.

Я изменяла мужу, и даже не просто изменяла. Я жила на две семьи больше 2-х лет.
НАверное он замечал. хоть я и очень старалась, не мог не замечать. И тоже есть дети, и я разрывалась на две части, но осталась я с мужем. Я так решила. И спустя 3 года, я оглядываюсь на все содеяное как на кошмар. Я думаю, ваша жена тоже будет жалеть об этом, будте мудрым, никогда НИКОГДА не напоминайте ей ОБ ЭТОМ! Иначе ВСЕ!
Мы вместе с мужем на тот момент жили больше 10 лет. ЭТОт человек,мой любовник работал вместе со мной, он был обаятельный,привелекательный,свободный , богатый. Но мой МУЖ ЛУЧШЕ ВСЕХ. И я так рада что поняла это не поздно. А то что было, то было. И никогда больше не повториться со мной. Я буду чувствовать свою вину всю жизнь. И прошу у Бога прощения и буду просить.
Может немного сумбурно, простите. Просто не выпячивайте вы ваши отношения на люди. Пусть смотрят, они и так все знают, берегите жену и семью, раз уж вы так решили. ЛУчше переехать и может быть даже найти другую работу. А у вас наверняка есть друзья и не только с той работы. Постарайтесь поменьше общаться с теми людьми чтобы не делать себе и ей больно.
Удачи вам, от всего сердца

Вы с мужем говорили открыто о вашей измене?

Тоже жила на две семьи.Тоже вернулась к мужу.Поведи он себя правильно,никогда бы не пожалел,что остались вместе.А он начал издеваться надо мной,каждый вечер выяснял как мне было "с ебарем".Запрещал вообще из дому выходить.Я ушла,сама подала на развод.И вычеркнула его из своей жизни навсегда.С любовником и то было лучше.Тьфу,только нервов ведро потратила и несколько лет жизни в невесомости.Каким ты был,таким ты и остался.Слабак.Нечего было слезами обливаться и обещания давать,чтоб потом в дерьме топить.

вы просто молодец, что хотите сохранить семью. для начала определите, насколько вы верите своей жене и что вероятность повторения подобного очень мала. неприятно быть рогоносцем, а иметь очень развеститые рога - еще хуже.

я не думаю, что битье морды соперника решит ситуацию. во-первых, не он один в этом виноват - это было их обоюдное (причем как вы сказали - многократное) решение. и бить рожу- еще больше унижаться. вы не повысите свой рейтинг в глазах окружающих выставив себя на посмешище выпучив глаза и грозно размахивая кулаками. при этом ситуация, которая может быть и не была всем известна уж точно станет достоянием широкой общественности. он же несчастный, еще и пожалуется. а представьте, что если жена вздумает назвать вас сволочью и его пожалеть??? хана всему, за что боролись!

заставьте жену сменить место работы. это не изменит её, но поможет вам лично. там где остались воспоминания - остался соблазн.

мира и покоя вашей семье! надеюсь, что вы примите правильное решение.

Только не бейте! Лучше игнорируйте. Тогда Вас будут уважать. Будете бить, опуститесь до его уровня, проигнорируите - будете выше. И никаких контактов с ним. А к нему она не вернется. Слишком уж засвеченный получился. И к тому же, если ваши отношения стали теплее, и она сама во всем призналась, точно не вернется.
В одну реку никогда нельзя войти дважды.

чтобы "опуститься до его уровня" ему надо трахать его женщину и чтобы все об этом знали (извините за сарказм).

Желательно замужнюю. Желательно прилюдно признаться своим поведением в том, что он это делает. И желательно ничего не сделать, чтобы это исправить)))

Эх, ща как бы не начать кости сопернику мыть))))))))

На самом деле все просто. После того, что произошло, Вы, Сергей или хотите быть со своей женой или не хотите. И она - или хочет, или не хочет. При обоюдном хотении все может быть очень у вас хорошо. Просто все заново, без обид и взаимных обвинений. А на всю жизнь вперед все равно не просчитаете и не застрахуетесь. Поверьте ей сейчас, не заглядывая далеко вперед и без всяких "а вдруг". Сейчас уже и вы другой и она другая, чем до того...
А насчет косых взглядов, мнения окружающих. Да пошли они все... Любим мы казаться ангелами, особенно, когда рядом кто-то, как нам кажется, пал. Никто не знает, что с нами будет завтра. Как там у Губермана?
"Среди .............. (не помню точно)
И доброхотов всех мастей
Полно несостоявшихся предателей
И неслучившихся б****й."
Удачи Вам.
И неслучившихся

Я думаю, что если очень уж хочется, то можете и настучать этому кексу. Только наедине. Публичная пощечина - это как-то слишком театрально, что-то в этом есть истерическое. А так придет он на работу с фонарем - всем сразу станет все ясно, и в то же время подробностей-то никто не знает, и Вы ходите такой весь из себя победитель:)

Наверное сейчас самое верное решение будет взять отпуск, тем более, что сейчас праздничные каникулы и поехать куда-нибудь вдвоем отдохнуть. Там, в другой обстановке все сразу встанет на свои места. И вы и жена поймете ценность совместной жизни. А по приезду вы все увидете другими глазами. Возможно жена сама откажется от поездок с бывшим возлюбленным на машине, только не нужно акцентировать на этом ни ее ни ваше внимание. На молодого человека лучше смотреть снисходительно, как на бывшую выброшенную игрушку (знаете, иногда проходишь мимо помойки и видишь :))И внимание знакомых на их отношениях не нужно концнтрировать, тогда им будет казаться, что это была у вашей жены просто игра :) Конечно если она тоже будет вести себя соответственно. Но после вашего совместно отдыха, уверяю вас, так оно и будет :)

Риторический вопрос: почему порядочным и верным мужчинам всегда попадаются б<del>ди и стервы, а хорошим женщинам - козлы и мудаки???
А если серьезно - что за детство: пощечины, драки, вы что??? Какая защита ее чести? Ее у нее просто нет. А если полезите в драку, сами дураком только будете выглядеть. И уважение этим не вернете.
Чтобы вернуть уважение окружающих, свое собственное, вам бы нужно было дать ей пинка под зад. Потому как, извините, если она б<del>дь, это повторится в будущем, возможно, раньше, чем вы ожидаете, и не однократно, поверьте.
Но если выгнать ее вы не желаете, решили благородно простить, тогда вам нужно все забыть и больше не вспоминать об этом. Но у вас этого не получится. Это будет всегда вас грызть внутри. И поверьте, это больнее и продолжительнее, чем сейчас все разорвать.
Возможно, у вас будет еще несколько лет тихого счастья, но если это повторится потом, вам будет таааааааааак больно. И винить в этом сможете только себя. Я через это прошла.

А Вы с какой стороны баррикад?

Опять море категоричности. :)

Добавлю и я свою копеечку, хотя после таких корифеев добавлять по существу практически нечего :)

Всё нижесказанное является моим личным мнением :)

Во-первых.Вы, автор, уже всё решили :) Решили тогда, когда начали возрождать свои отношения с женой :) Разве не так? Я думаю, что так. А раз так, то Вам абсолютно не нужны консультации, советы и взгляды других людей на Вашу проблему ;) Зачем это Вам? Чтобы сформулировать какой-то средневзвешенный эталон и соотнести с ним своё поведение? А если все сейчас скажут, что Вы не правы и надо разводиться с женой? Вы что же, таки пойдете разводиться? Вы сами являетесь оценщиком своего поведения, вы и есть эталон в своей ситуации - сравнивать не с кем и равняться не на кого.

Во-вторых. Ваше решение - это просто решение. Вы поступаете НЕ хорошо и НЕ плохо. Вы просто сделали выбор. Гордиться нечем. Если есть подспудное желание поставить себе "+" за поведение и разруливание ситуации, то я бы посоветовал этот "+" быстренько стереть из своих мозгов. Если Вы считаете, что совершили что-то из ряда вон выходящее и героическое, то мне представляется совершенно необходимым обесценить свой поступок для себя самого, не придавать ему никакого особенного значения. Иначе жена будет вечно чувствовать себя "прощенной". Ситуация как-то повлияет на Ваше будущее, но сама ситуация относится к прошлому - там ей и место, там её и "похороните".

Удачи.

Извините, не все прочитала, возможно, просто могла бы ППКСнуть где-н. на серединке)
Мне кажется, т.е. ИМХО, нельзя относится к супругу, как к своей собственности. Давая по мордасам, вы, пусть запоздало, говорите ех=сопернику:
МОЁ! Не трожь!!
Возможно, вы и получите некое удовлетворение, но потеряете свой статус, который я бы оценила на ОТЛИЧНО. До мордобоя, конечно.
Даже если б помордование было ДО принятия вашей супругой положительного решения, оно бы решило только лишь проблемы минутного удовлетворения (вашего).
Знаете, легко говорить БУДЬ ВЫШЕ ЭТОГО.
А вы - ха! - вы так и сделали.
Зачем же теперь возвращаться - на свою же территорию, когда враг побит? Ваще не вижу смысла ;-)
Идите вперед. И сделайте так, чтоб вас уважали - не как мужика, вспомнившего про морды, а как личность, умеющую принимать решения - неудобные для себя, но во благо других.