Вчера умер наш ребенок

Он умер вчера днем. Хотя приговор был вынесен днем раньше. Ровно через шесть месяцев, в самом начале августа он мог бы родиться. Сын, как сказали... Но уже не родится. Никогда. Сказать, что этот ребенок был желанен - значит, не сказать ничего. Он не был просто плодом страсти, это было осознанное совместное решение двух людей. Их настоятельная потребность материализовать свою взаимную негаснующую любовь. Закономерный этап счастливой супружеской жизни. Когда тебе так хорошо, что хочется поделиться своим счастьем еще с одним родным и близким человеком. Странно, но мы с женой почувствовали, что беременны, с самого первого дня. И с этого самого начального момента не мыслили свою будущую жизнь без него. Вся наша жизнь, настоящая и будущая, как бы поделилась на два этапа: "до его рождения" и "когда он родится". Это была сказка, эйфория, безмерный и неподражаемый экстаз, когда кажется, что ощущение счастья стало осязаемым и перманентным. Я всегда относился к беременным женщинам как к не совсем нормальным. Но я, вдруг, стал замечать, что сам становлюсь странноватым и даже немного смешным. И, что самое удивительное, это состояние меня нисколько не смущало. Мне стало казаться, что я внезапно стал членом какого-то закрытого клуба для избранных, способных чувствовать вещи, не доступные простым смертным. И вдруг мир стал рушиться. Сначала смутное ощущение чего-то тревожного, бессонные ночи, кошмары. Затем самое страшное. Внезапный звонок жены от врача: "Требуется срочная биопсия!" Я смутно помню свои ледяные руки и удары молотков в виски. Или - или... 26% на 74%... И так, до бесконечности. Илиили26на74... Один к четырем... Не может быть...Все остановилось, перестал ощущаться вкус, цвет, запахи. Мир потерял гармонию. Я пошел в церковь в тщетной попытке сделать хоть что-нибудь в этот страшный период ожидания. Но там, узнав в чем дело, на меня накинулась целая толпа бесноватых фанатиков. "Ребенка нужно оставить в любом случае! Анализы - не от бога! Надо не переставая молиться!" - вопила эта многоголосая толпа мракобесов, надвигаясь на меня, подавленного, жалкого, безответного, сжимающего в руке свечку. мне пришлось уйти, сжимая зубы, чтобы не плюнуть. Все. Некуда идти и некого просить. Помочь может только чудо... Но чуда не произошло. "Ответ отрицательный" Вот они, эти проклятые 26%. Мир рухнул, разбился на мельчайшие частицы, бесследно пропала эйфория, все стало серым. Клуб для избранных перестал для нас существовать. Надеюсь, не навсегда. Я пришел на этот форум не для того, чтобы поплакать. Мы с женой достаточно сильные люди, пережившие вместе немало бед, трагедий, проблем и страданий. с каждым разом мы становились все сильнее и крепче. Переживем и эту беду. Я пришел на форум, где большинство составляют женщины, лишь для того, чтобы высказать (возможно достаточно банальную ) мысль: мужчины тоже умеют любить своих детей, даже не родившихся. И так же как вы, умеют страдать, теряя их. Просто они иногда не осознают это в полной мере. И далеко не всегда могут высказать чувства на языке, понятном женщинам, которых они любят. Пока писал этот пост, позвонила жена. Ее выписывают.Все вроде нормально. Поехал на рынок за цветами, мясом и гранатовым соком. Будем жить! Спасибо всем, кто нашел время прочитать до конца. Счастья вам! И удачи!

Соболезную Вам и вашей жене. Держитесь и не теряйте надежды.

Как же я Вас понимаю и даже кажется, что знаю, кто Ваша жена, хотя это и не важно. Мы пережили тоже, что и вы, только до рождения ребенка оставалось 4 месяца. Вот здесь моя история http://www.eva.ru/static/forums/49/55269.htmll , я тоже писала ее на этом форуме. Если Вам или Вашей жене это понадобиться, то я могу Вас поддержать, рассказать, что знаю, то Вы можете мне написать или я могу Вам оставить свой телефон. Лично мне в тот момент очень хотелось общаться в такими же, как я, так как человек не прошедший через это не мог меня понять, как мне казалосью И вы абсолютно правы, что есть мужчины, это мужчины с большой буквы, которые переживают потерю неродившихся детей не меньше женщин, Вы такой мужчина, такой мужчина мой муж. Я видела как он плачет и видела его попытки удержать слезы, чтобы еще больше не расстраивать меня. Поддерживайте друг друга, Вы как никогда сейчас нужны друг другу, крепитись ребета

а церковь... я тоже там была... могу сказать, что с исповеди я вышла в состоянии гораздо худьшем, чем туда пришла...

Невеста, в который раз отдаю должное Вашему мужеству рассказать свою историю в форуме и поделиться своим опытом выживания с другими. Верю, что все хорошее у Вас еще будет, и много раз. Игнорируйте анонимов. Все, что нас не убивает, делает нас сильнее (с).

Спасибо Вам, Бьюти, за пожелание. Конечно я стараюсь не обращать внимания на злобных ананимусов. Не так давно, отвечая кому-то, я написала подробный рассказ, как все было, но он не сохранился, Ева глюконула, а я его нигде больше не сохранила, так он и пропал. Я решила, что судьба у этого рассказа такая, второй раз я такого сделать не смогла. Но как-нибудь попозже я сделаю это еще раз. Знаете, сейчас, когда уже прошло 6 месяцев, когда я уже могу сказать, что основной шок позади, то память почему-то вытаскивает всякие мелочи. Мы делали последнее узи, где вынесли вердикт, на Невском, прямо напротив Казанского собора. Середина лета, суббота, день, чудесная погода. Мы выходим из клиники, в двух шагах играет духовой оркестр, какие-то люди в маскарадных костюмах, все веселятся, а мы стоим посреди улицы обнявшись и рыдаем навзрыд – вот такая вот насмешка судьбы.

Милая, ну где же взять такие слова чтобы Вас поддержать? Нет их. Все будет хорошо, память к сожалению никуда не деть, но перестрадайте и живите. У Вас все будет.

будет Вам, Женя и радость и будущее. всё придёт. дай Бог здоровья и счастья в отношениях - и и всё придёт. всего доброго. (с транслита)

Дальше будет только легче, главное - не искать в себе вину за произошедшее и не зацикливаться на этих мыслях. Я очень долго обо всем этом думала, разговаривала с знакомыми врачами, накручивала себя, пыталась понять причины - физиологические, кармические, экзистенциальные, какие угодно:-(... Однажды (уже в Штатах) как-то узнала, что до 3-го (!) подряд срыва беременности тут вообще никто не занимается выяснением, по какой причине это произошло. Потом где-то прочитала, что срывы происходят гораздо чаще, чем нам кажется, иногда мини-срывы происходят при первых месячных. Таким образом организм отбраковывает все, что недостаточно здорОво или нежизнеспособно. Так что - душой переболеть и продолжать жить:-).

Женя, вы молодец. Только не зацикливайтесь на прошлом. Если любопытно, то в моем паспорте двое моих детей. Тоня - это шестая попытка, а Матяня - сбилась со счета, может 20. Но как только ребенок появляется, все предыдущие неудачи уходят в такое небытие.

они у Вас такие классные, дочка красавица, у нее очень милая улыбка, а у младшего такие потрясающие щечки!!! мне кажется, они такой озорной пацан.

Это я к чему - ваши будут еще лучше, вот увидите!

извините, и не сочтите за досужее любопытство : попытки после чего?

Пардон не поняла вопроса, после чего. Или если поняла: после смерти первого ребенка в роддоме у идиотов-врачей получилась хроническая невынашиваемость, то есть попытки доносить. Правда, насчет 20, я видно, переборщила, наверное, 15-16.

мой респект ... я как раз и хотела спросить, 20 попыток это были срывы беременности в смысле выкидыш или после ЭКО

выкидыши, фу, мерзопакостное слово

Согласна.... но какое есть другое? ЗЫ. Простите, если задела :-(

"Невынашивание беременности" по-моему :-(

"невынашивание" - это процесс, диагноз... а вот для "события" другого слова в русском языке почему-то не получилось :-(

Это называется в русском языке"самопроизвольный аборт", "выкидыш" - бытовуха. Но тут хрен редьки не слаще.

"Срыв".

я тебе мылом отвечу. Лингвистические изыскания в таком топике лучше прикрыть, имхо

Женечка, и я присоединяюсь к пожеланиям Бьюти и остальных :-) удачи тебе, веры и скорейшей беременности ;-)

Невеста, я только что прочитала ваш рассказ, до сих пор плачу и не могу успокоится... ну почему так??? По иронии судьбы вы были первой на форуме, кого я прочитала, это был топик про свадьбу. Я тоже тогда только вышла замуж, и мне было интересно все связанное со свадьбами. И ваш ник мне тогда оченнь запомнился. Я давно встречала ваши посты с упоминанием о этой трагедии, но вот впервые прочитала ее целиком.....Я так надеюсь, что уже совсем скоро вы будете держать свою малявочку на руках, не может быть все так жестоко в этоц жизни.....

мои соболезнования. будьте вместе с женой, душой и словами, улыбкой и слезами. мужчины, как и женщины - люди, прежде всего - и в этом наша общая сила и слабость, доверие и благословение. выздоравливайте и не теряйте надежды на будущее. всего доброго. (с транслита)

У моей мамы когда-то был выкидыш. Тоже сын и очень желаемый. Она тогда чуть не сошла с ума,не хотела жить,чуть не выбросилась из окна прямо в роддоме.Будте со своей женой,не замыкайтесь от этой боли в себе и пусть у Вас больше НИКОГДА не будет такого горя!

Очень Вам сочуствую. Все еще будет, я это теперь точно знаю. Сама потеряла своего первого ребенка.... Тогда казалось мир разбился на осколки... жить не хотелось.... Со второй попытки все получилось и сейчас моей дочери почти 4 года, кстати она родилась ровно через год после выкидыша, почти день в день. У Вас еще будут дети я Вам этого от всей души желаю. Удачи Вам.

Крепитесь. У Вас обязательно будет маленький. Спасибо Вам. Спасибо за то что Вы такой.

Очень жаль, вас ребята. Примите пожалуйста мое искренние сочувствие. А вообще не вешать голову. Все еще будет у вас хорошо. И маська будет у вас. И не одна. Удачи вам, любви и терпения!

Это горе,помогите жене его пережить,я вам очень сочувствую.

Я сочувствую вам всей душой, это самое страшное горе - пережить смерть своего ребенка. Вы очень сильный человек. И жене необходима ваша поддержка. Я в свою очередь очень благодарна своему мужу, который помогает пережить мне смерть нашей новорожденной дочери.

Всё будет. берегите друг друга.

Держитесь друг за друга, поддерживайте друг друга и любите изо всех сил. Очень Вам сочувствую, больно за вас. Дай вам Бог и вы сами друг другу - сил перемочь..

Спасибо вам. У вас обязательно будут дети :)

Мои соболезнования Вам и Вашей жене. Пусть следующий раз будет ВАШ! Держитесь. Сил вам обоим, терпения и любви, которая выдерживает все испытания.

Сочувствую, понимаю вас, желаю вам поскорее справиться с этим. Желаю чтобы бог вам поскорее послал малыша, который поможет забыть этот день.

Очень вам сочувствую. Держитесь. У вас обязательно будет ребенок. Удачи Вам.

Держись, мужик.

мужик - держись..

Соболезную:(

Все будет хорошо. Нам не дано понять почему происходит так а не иначе, но поверьте, всему свое время. Есть высшая сила, которая управляет нашей жизнью, предоставляя нам самим лишь небольшой диапазон для маневра. Возможно у вас должен будет родиться другой ребенок, которого не могло бы быть, родись этот. Я уже испытала на свое шкуре, так сказать, что все происходит не просто так и имеет совершенно неожиданные последствия. Доверьтесь судьбе и все будет впорядке, главное - не отчаиваться. Ведь у вас еще есть шанс! А это самое главное.

Очень Вам сочувствую. Впервые читала историю на этом форуме, от которой плАчу. Я, видимо, очень слабый духом человек - никогда не захожу в топики с названиями, за которыми стоит Боль... А тут не удержалась... Очень Вас понимаю. Моему малышу 21 месяц и с некоторых пор все, что касается детей, я принимаю очень близко к сердцу. Вот и за Вашего очень больно. Держитесь. Любите друг друга, у вас обязательно все будет хорошо. У Вашей жены замечательный муж.

удачи вам... держитесь.

держитесь. спасибо за высказанное, это важно.

Пожалуй мужчине в такой ситуации тяжелее. Сама в таком же кошмаре побывала два раза, спасибо мужу - вытянул и не дал глупостей понаделать. Так бывает,тут уж ничего не поделаешь,держитесь и жену поддерживайте.Все еще будет! Удачи вам,счастья и малыша!

Соболезную Вам. Главное не отчаивайтесь и продолжайте жить. У Вас еще все впереди, как ни тяжело сейчас.

Похожий случай был со мной. Рецепт только один. Досконально выясните причину, пролечитесь или уберите факторы риска и забудьте. навсегда. Это - прошло. И никогда больше не должно повториться. А потом заводите ребенка. И удачи вам.

Соболезную. Желаю вам поскорее прийти в норму (забыть все равно не сможете, да и не нужно). Желаю вам осуществить свои желания - быть вместе не вдвоем, а втроем или вчетвером. Искренне желаю. Всего вам доброго.

наш малыш тоже должен был родится в августе так же как и у вас,в этом году. в шутку мы называли его августёнком,о том что он с нами узнали 8 декабря,это был наш самый счастливый день,ведь его мы ждали 7 лет.... 7 лет надежд и боли.... мужу было очень больно,но он при мне держался непоказывал этого,всё ещё будет хорошо просто повтаряем мы с ним. а как он смотрит на беременных женщин - как на богинь.....

Сармита, пусть все у вас сбудется!

Очень сочувствую вам. Держитесб ребята, жизнь не стоит на месте. Главное, что вы вместе, вы рядом, поддерживайте друг друга, это нужно сейчас вам обоим. Удачи вам и большого счастья!

Конечно, все будет нормально. Совершенно искренне желаю вам с женой счастья в жизни и детей в будущем! Наверное, лишним будет сказать, чтобы Вы были сейчас рядом с ней в прямом и переносном смысле.

Автор, спасибо Вам за то, что Вы есть, за то, что Вы представляете собой Мужчину с большой буквы. Вы с женой уже пережили ад, и вы справитесь, ибо все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Я тоже одна из переживших это, помню состояние даже не боли - какой-то бесконечной безысходности... Мне кажется, искать в произошедшем смысл - занятие совершенно безнадежное:-(. Также не стала бы никому советовать идти в церковь, чтобы говорить там об этом кому-либо вслух. Вы и Ваша жена сейчас находитесь в несколько иной реальности, чем другие люди, ведь живем-то мы все, главным образом, "в суете", а вы сейчас столкнулись с предельной правдой жизни. И слова людей сейчас будут пусты для вас. Это пройдет. Будьте рядом с женой, и не столько физически, сколько душою. Любви и мужества Вам.

Автор, можно я расскажу Вам, как я провела все это время и дам один, но большой совет, исходя из собственного опыта, чтобы Вы не думали, что совет голословный? Сразу после того, как нам поставили страшный диагноз, мы пошли в ближайший кабак и выпили водки. А дальше пошли на экскурсию в Спас на Крови, потом прогулялись по Невскому и только к ночи пришли домой, чтобы сразу лечь спать. Следующий 4 дня я ходила по врачам. 9 июля я легла в больницу на прерывание. После больницы я еще около двух недель пробыла в Питере с мужем. За это время я обходила весь Питер буквально вдоль и поперек, побывала во всех мыслимых и немыслимых музеях. Я буквально силой заставляла себя просыпаться с утра вместе с мужем и возвращалась домой тоже тогда, когда муж возвращался с работы. Так прошел июль. После этого я вернулась в Москву и сразу же вышла на работу, параллельно еще где-то с месяц я ходила по врачам. Так прошел август. Далее, я занялась подготовкой нашего венчания («Давай обвенчаемся» - это была первая мысль, произнесенная вслух после того, как мы услышали вердикт). Поскольку муж по-прежнему был в Питере, то организацией я занималась одна, дел у меня было много. После венчания мы сразу уехали отдохнуть. Так прошли сентябрь и октябрь. После возвращения я занялась поисками новой работы (правда пока безрезультатно), поездками на различные собеседование, а потом уже вошла еще и в ажиотаж по поводу Нового Года. Так закончился этот год. После НГ я начала бурную деятельность по поводу улучшения жилищных условий, рассматривала, взвешивала различные варианты и буквально сегодня начала процедуру оформления кредита. Вот так вот я жила все это время. А теперь собственно совет. Не позволяйте Вашей жене, если у нее вдруг появится такое желание, сидеть дома и лелеять свое горе (мне тоже очень хотелось поступить именно так, но я заставила себя действовать иначе). Отправьте ее работать, найдите ей 125 дел, все, что угодно. Сократите ее свободное время, когда она может думать и вспоминать, до минимума. Самая страшная мысль, которая у меня была и есть – это то, что я убила желанного ребенка собственными руками. Приплюсуйте к этому еще само горе потери ребенка и Вы поймете, что получится. Сделайте все возможное, чтобы только она не думала об этом постоянно. Кстати, пытаясь отвлечь ее у Вас и у самого будет меньше времени думать об этом. Ну и самое главное, будьте вместе, поддерживаете каждый самого себя и другого. Вы самый замечательных муж, у Вас отличная семья, а в таких семьях обязательно рождаются самые лучшие дети.

Сочувствую вам.... :-(

Не бросайте в меня камнями, пожалуйста! Это- ужасное горе и никому не желаю его пережить. Мои соболезнования. Но сам дух того, как это написано - похож на женский роман. Неестественное описание, рисовка на публику --вопила эта многоголосая толпа мракобесов, надвигаясь на меня, подавленного, жалкого, безответного, сжимающего в руке свечку--все, как взгляд со стороны. Сдается, что это писала женщина, пытаясь понять, как себя может чувствовать мужчина.

Ох... Шли бы вы отсюда подобру-поздорову, а?

вам обязательно надо было все это написать? вот говорят, не трожь, оно и вонять не будет, но есть же такое, которое само прилепляется

Вот и мне так показалось....

Мда... Убогие Вы люди...

Остатки человечности оказались настолько малы, что их не хватило даже на простое молчание?

У кого какой талант. Не всем же вякать с подворотни. Камнями не кидаюсь, но думать впредь Вам не помешает.

почему-то именно анонимно надо ляпнуть гадость.. (с транслита)

А как писать не анонимно, если действительно тут же забросают. Потом под своим ником не появишься. Стиль действительно ну по меньшей мере странный. Да и название тоже "чрезмерное". Я искренне сочувствую автору, сама пережила такое и, увы, не раз, может быть потому, что я знаю, что такое смерть ребенка, такое изложение меня, ну, скажем, удивило.

Когда переживание острое, человек может искать выход в словах. В любых. Кто то материться, кто то стихи пишет. Кто то чувствует острее, кто то спокойней воспринимает.

а меня нет, может потому что сама описываю все это очень уж литературно, как мне кажется. А название... когда ребенок действительно желанный, даже если он еще не родился, то воспринемается это именно как смерть ребенка. Меня бы наоборот удивило бы название "моей жене сделали аборт, и у нас больше нет плода"

Нет, не дай бог, просто страшно говорить, но есть еще и смерть ребенка.

ну здесь я даже спорить не буду. одна девушка, у которой ребенок умер через несколько месяцев от пороков (они не были выявлены при беременности), сказала, что хотела бы оказаться на моем месте. я даже вообразить себе не могу масштабы ее горя

я так не подумала, но аборт он и есть аборт. может поэтому автору и не сочувствую

ты меня убила этими словами. у автора горе и я как-никто понимаю это горе. не дай тебе Бог когда-нибудь сделать ТАКОй аборт, а потом рассуждать на тему "аборт и есть аборт"

а я бы и не делала. нас изначально запугивали тем что ребенок будет неполноценным. и я категорически отказалсь от всех тестов потому что я не собиралась делать аборт в любом случае при любых прогнозах.

Аналогично.

не туда

:-0 не ожидала :-((

Если вы мне, то я привыкла быть осторожна со словами, такие сильные простые слова, должны значить только то, что они значат и лучше их не произносить в переносном смысле, как бы горе на било по голове. -:(

нет, я МарАсе

я анонимов не одобряю, но мне тоже стиль показался странным. еще до того, как открыть топик, подумала: "странно, у человека ребенок умер, а он первым делом в интернет строчит" хотя, у меня есть один друг, вот он мог бы так написать, так что в жизни все бывает.

по большому счету это совершенно не важно ибо у меня тезис "и мужчины могут любить детей" никакого сомнения никогда не вызывал

Кстати, мне тоже так показалось. Если вы действительно хотите помочь супруге, если вы хотите еще детей, то будет лучше несколько уменьшить накал страсти - я имею в виду не любовь, а тональность поста

Сочуствую! Не теряйте надежды на будущее! Не сломайтесь!Верьте!

Присоединяюсь к вашим словам.

Извините,очень сочуствую,не пойму причины.Что за цифры?Мне очень жаль,такая семья переживает такие горькие моменты.Все еще будет.

я так поняла что тройной тест показал такие цыфры (1 шанс против 4 что ребенок даун). потом делали следующий тест (когда берут кусочек ткани ребенка) и он точно показал генетические отклонения.

Вы сами себе противоречите. Или лукавите. Прекрасно разбираясь в значении "цифр" и понимая последствия, говорите, что Вы бы аборта в данном случае не сделали. Не стоит осуждать или обсуждать случившиеся с автором и его женой. Горе оно и есть горе.

я не осуждаю автора. каждый выбирает сам для себя. делают аборты и когда ребенок абсолютно здоров - у каждого свой путь. так что цифры значения никакого не имеют. еще ращ повторяю для тех кто читает выборочно: я тесты не делала потому что для меня они были бы бессмысленны, свою лбюимую дочку мы бы никогда не убили, какая бы она не была. не смотря на мои проблемы со здоровьем, ренген в начале беременности и проблемы с невынашиванием.

Очень вам сочувствую! Дайте жене отдохнуть и надейтесь на лучшее. Держитесь.

Я верю,что не все мужчины,как камень,они любят нас и наших деток.Вашей жене повезло,в таких случаях очень важна для женщины твёрдое плечо мужа и его любящее сердце.

Здесь много женщин у которых первая беременность кончалась прерыванием. Хочется вас успокоить, что большинство имеют детей и та беда, которая постигает тебя после потери еще не родившегося ребенка, но уже любимого забывается с годами. У меня был первый выкидыш, носила месяц мертвого ребенка,УЗИ тогда было редкостью, в результате - метроэндометрит, 4 месяца в больнице, куча антибиотиков. Потом диагноз - бесполодие. Затем неожиданная беременость. Ребенок на сохранении с 5 недель. всю беременность в больнице. домой 3 раза отпускали на недельку. Вообщем дочка родилась. Девочки - они живучие, первый был мальчик. Втоарая девочка родилась через много лет, т.к. все эти годы матка у меня болела. А вот 4-я беременность кончилась бысро. Скорее всего был мальчик (чувствовала себя очень хорошо, как в первую), но она не развивался, не рос плод. Почистили в 14 недель. Не могу сказать, что мне было легко, но не сравнить с той потерей моего первого, не родившегося ребенка. Держитесь, берегите жену и у вас буду дети. И еще, я помню свое помешательство, когда у других детки рождались, а у меня такая беда была. Ваша задача, что бы ваша жена не пришла к тому же состоянию. Я помню маму, которая мне говорила тогда, что если первый раз забеременила, то все будет хорошо. Мне было больно именно за этого малыша, ибо он был таким долгожданным и любимым. Но мама, к счастю оказалась права. Постарайтесь и вы успокоится и начать все сначало. Да, у моей знакомой было 7 прерываний беремнности. А потом родилась дочка. Эта женщина очень мужественная.

Держитесь, ребята. У вас будет ещё здоровый, умный и красивый малыш. А может и не один. Держитесь друг за друга.

Очень-очень сочувствую.:-( Вам уже дали очень верные советы, добавить нечего. Дай Бог вам обоим сил-физических и моральных - ради будущих деток!!! Крепитесь! Это настоящее горе, пусть оно будет последним в вашей жизни!

У меня умер уже родившийся и слава Богу крещеный ребенок. 2 года назад. Знаете, что было самое страшное? Повторю для тех, кому непосчастливится общаться потом в людьми в таком горе: 1. Ты к нему не успела привыкнуть. Без комментариев. 2. Хорошо, что ему было не 5-7-10 лет." Вот как, оказывается. Мы любим начиная с 5 лет... 3. А если бы был больной?" 4. Делание вида, что ничего не случилось и все, как раньше. Так вот, для кого-то ребенок это с момента зачатия, а для кого-то с пяти лет. Эти люди не пережили подобного, поэтому так рассуждают. Не обижайтесь на них. Дай Бог, никогда им этого не пережить. Наверно, Вас посещают мысли ЗА ЧТО? А почему наркоманки, алкашки и т.д... Вообщем я понимаю Вас. Вспоминаю моменты первых выходов на улицу, встречи с людьми и радостные вопросы: Кто родился?" А я говорила себе: Люба, не плачь, дома, дома. И стиснув зубы говорила: У меня умер мальчик. И плакала. И пусть успокоит Вас мысль, что ему там хорошо. Он не мучается и не страдает. Я надеюсь, что мой ребенок у Бога. Я разговариваю с ним и помню его. Надеюсь, что у меня будут еще дети, старшему у меня 9 лет. Но это будут другие, очень любимые дети, сами для себя, а не взамен, а тот навсегда останется моим вторым сыном. Павлик мы его назвали. Знайте, что есть люди сумевшие пережить страшное горе. Я уже умею смеяться, радоваться жизни, работаю, хожу в гости. Это не значит, что я забыла, просто научилась с этим жить. Пусть все у Вас будет хорошо.

Подскажите, как мне пережить подобное. Я смотрю на всех маленьких, и у меня сердце болит. А крестить мы не успели. Девочка пожила только 12 часов.

Что можно сказать? Меня тоже убивает, что мой ребенок, пусть он еще не родился (не по моей вине), умер неокрещенным. Душа-то дается с момента зачатия. Ходила на церковные сайты, так там мне один священник сказал, что есть две точки зрения на этот вопрос. И одна из этих точек зрения, что невинный ребенок просто не может быть лишен Божьей любви, даже если он не крещен. Остается только уповать на это.

Уповайте на Бога - никто не может быть лишен Его любви, несмотря на все церковные сайты и их не очень умных посетителей.

Дети идут к Богу ,независимо от религии и крещения/некращения.

Корни, я могу сказать только за себя, потому что все по-разному пытаются это пережить. Кто-то просто вычеркивает из памяти, я так не могу. Сначала жила надеждой, что сразу буду пытаться опять. Потом поняла, что ребенка нужно рожать ради него самого, а не взамен. Это будет другой ребенок. Что мне помогало: мысли, что ему там очень хорошо, что ему не больно, что он ангел. Что он знает как сильно я его люблю и всегда буду о нем помнить. Я каждое утро подходила к окну и разговаривала с ним. Наверное, со стороны это выглядело не совсем нормально. Помогало, когда я говорила о нем, слава Богу есть люди, их немного, сестра и моя лучшая подруга, с которой мы окончательно сблизились именно после этого, а с очень многими я вместо дружеских поддерживаю сейчас только приятельские отношения. Человек, которого я считала близким, на третий день после похорон сказал мне: ну хватит тебе уже. Забыть не могу. Я рассказывала тем немногим, по 1000 раз и меня слушали, какой он у меня красивый, какие реснички и пальчики, как он посмотрел на нас с мужем, как похож на старшего. Сначала мне требовалась каждый день такая психотерапия, потом реже, реже. Сейчас уже редко, я нахожу силы в моменты когда меня накрывает пережить сама. Но знаю, что если будет совсем плохо, мне есть к кому пойти. Не могла сначала смотреть на беременных и адекватно воспринимать известия о том, что у кого-то родился ребенок. Потом прошло. Жизнь идет и люди не виноваты, и я ни в коем случае не хочу, чтобы кто-либо пережил подобное. Я не знаю, как переживают смерть более старших детей, взрослых, не знаю и знать не хочу и сравнивать не надо. Мне моей боли хватает. Я не культивирую ее и не ковыряю раны, я просто не могу его не вспоминать. Этого малыша я хотела 7 лет. Когда ждала, не было человека счастливее меня. Потом ожидание, что он выживет после операции, сцеживание молока до последнего, которое потом никак не могла остановить. День похорон и попытка жить. Через месяц вышла на работу. Муж помогал как мог, но отношения наши не улучшились. Больше детей он не хочет.

не представляю как это можно пережить - не дай Бог никому... Люди иногда жестоки, сами того не понимая - "хватит тебе уже":-(. Может это было сказано от растерянности, может человек хотел - но все равно больно такое слышать... Вы правы - детей нельзя рожать "взамен" умерших... Но у вас будут еще детки, обязательно! Очень надеюсь, что ваш муж найдет в себе силы изменить мнение - мужчины тяжело это переживают и держат в себе... Но время все лечит... Всего вам самого хорошего!

Офф. Валери, спасибо Вам. Вы меня поддержали в тругом топике на khv, я была анонимно, может вспомните... Ситуация касалась второго ребенка, помните, как на меня накинулись. Это я была. Пока все по прежнему. На то, что писала, пока не решилась.

Я вспомнила Вас:-). И уверена, что этот способ вполне оправдан в такой ситуации. Удачи вам с малышом - так или иначе:-) Вы сильная женщина и молодец!

Держитесь, все обязательно будет хорошо.

Сочуствую. И очень Вас понимаю. Прошлым летом был выкидыш. Срок маленький: месяц с небольшим. Но мы хотели этого ребенка. Муж сказал потом, что после моего звонка у него как будто часть мира внутри умерла.

Сочувствую. Думаю, что у вас будут и дети и самое главное, что у вас есть любовь. Держитесь. Иногда Бог почему-то считает, что надо сделать именно так. Может ое уберег вас от чего-то более страшного.

Читала, прям мороз по коже... Надеюсь, все у вас будет хорошо, и еще будут у вас детки. А эта душа нерожденного ребенка значит кому-то была нужнее...

Очень Вам и Вашей жене сочувствую. Держитесь вместе, и силы Вас не оставят. Спасибо за то, что написАли на форум. Ещё не превелись ЧУВСТВУЮЩИЕ Мужчины на нашей Земле.

Я вам сочувствую, сама пережила такое в 20 недель... Держитесь, вы должны смотреть вперед. Время все лечит, это правда... Прочтите мою историю, если найдете время - финал у нас счастливый, несмотря ни на что. Вот тут (мед.подробности о репродукции можно опустить:-))http://www.probirka.org/text/valery.html Вы будете прекрасными родителями, и у вас будут чудные детки, обязательно!

читая вашу историю плакала и радовалась одновременно третьего Вам, а может и третьих

даааа.... я просто в растерянности, не знаю что сказать.... я испытываю какое-то восхищение, граничащее с ужасом одно могу сказать : я бы всего этого делать не стала (особенно , уже имея ребенка) мой респект и Вашему мужу, который все это видел и не поехал крышей ( надеюсь) :-)

Не, не поехал:-). Заразился моим оптимизмом и теперь готовится к еще одному заходу. А беременность абсолютно нормально прошла, я работала до самых родов. Вот так бывает:-) Иногда принцип "меньше лечишься - меньше болеешь" срабатывает:-)

дааа.... написала этот пост 6 февраля, а на следующий день муж сказал, что уходит... А прошло-то меньше 24 часов... Вот как бывает - сейчас до порога, а через минуту - уже за...

Я вам очень сочувствую. Уходит к кому-то или почему-то?

да нет не к кому-то, просто от кого-то (т.е. от меня)... Ладно, все в жизни случается...

Вам нужно быть постоянно вместе.Врозь нельзя в себе замыкаться!Жена захочет все время плакать и говорить-говорить об этом.Просто слушайте ее,проявите себя сильным,постоянно успокаивайте ее.И поедьте вместе куда-то.Только она немного встанет на ноги,берите путевку и уезжайте,на природу,к лесу-речке.Подальше от соседей-подруг-родственников,которые начнут тянуть с вас последние соки своими сочувствиями.И по приезду займитесь чем-то-ремонт,на спорт оба пойдите. P.S.Мы с мужем потеряв уже рожденного ребенка не смогли справиться вместе и развелись.

Держитесь и будте сильным,вы сейчас очень нужны своей жене.У вас обязательно будут замечательные дети. (с транслита)

Соболезную.

Я вас понимаю... В мае потеряла маленького... Говорить нечего. Я рада за вашу жену, что вы у нее такой есть. Меня так не поддержали... Ни цветов, ни слов... все одна...

мужчины держат эмоции в глубине души, и ведут себя как то на наж взгляд странно. мой муж считал что самое лучшее - это делать вид что ничего не случилось, хотя переживал страшно и нашу дочку любит невероятно. правда мы ребенка именно потеряли. уверена что и у вас скоро будет маленькая масявка и папа будет ее сильно=сильно любить

Я верю в это... Только папа уже, наверное, будет не этот - он от меня уходит... Поэтому, может, и был так холоден -уже тогда разлюбил...

Вся в слезах. Держитесь. Дай вам бог здоровых, красивых и умных детишек. Они у вас будут счастливыми. И сделают счастливыми вас.

мои соболезнования (с транслита)

Всё-таки, этот топик нужно удалить. Заголовок не соответствует содержанию. Содержание какое-то наигранное. Издевательство да и только. Чё ж, теперь любой мужик может написать: "Я убил 1000 детей!". И, правда, в неделю раз... кончил мимо, считай не родится, а мог бы! Нет здесь никакой проблемы. Читать - время терять.

А мне тоже хотелось бы, чтобы этот топик исчез. Тем более, что автор не появляется.