Поддержите меня, а? плохо мне...

В пятницу муж позвонил няне и сказал, что будет поздно... Я приехала из спортзала, прождала до часу ночи... Не пришел ни в час, ни в два, ни в 9 утра, мобилка отключена. Может представить мое состояние - к 11 утра я обзвонила все инстанции, начиная от ГАИ и заканчивая моргами. Господи, как это жутко - звонить в судмедэкспертизу, описывать приметы и ждать, пока они сверят... За эти пару минут можно поседеть... На руках двое детей, включая пятимесячную дочку, старшему нужно что-то придумать, а у самой все из рук валится... Ну кто был в таких ситуациях поймет:-(. Приехал в 2 часа дня в субботу и сказал, что он решил уйти... Оказывается, он понял, что так больше жить не может, что он 3 недели уже ходит к психологу... Как "так" - я не поняла... У него внутренний кризис, видите ли... А у меня, судя по его мнению, никаких кризисов быть не может априори... Сказал, что не может забыть моего ухода 3 года назад ( все эти три года он этого не осознавал что ли? Особенно если учесть, что мы все 3 года посвятили зачатию дочки, 3 попытки искусственного оплодотворения... Это что - эксперимент был, типа свяжет нас второй ребенок окончательно или нет? Причем от дочки он без ума.) У меня был просто шок - никаких предпосылок не было, куча планов, включая третьего ребенка (предложил сам месяц назад) и т.д... Меня просто трясло, у меня случилась истерика и фактически пропало молоко... Я не могу физически унижаться и умолять кого-то, но я плакала (оказывается я умею плакать) и просила подумать... Он взял тайм-аут на 3 часа и уехал думать. Я все 3 часа проходила на улице с коляской - дома не могла оставться, меня просто трясло... Вроде бы решили пойти к психологу, пока он остается жить дома(это не его решение, я попросила)... Я немного успокоилась тогда и поверила, что мы все наладим. А вчера вечером у меня внутри что-то просто выключилось - абсолютная пустота и я ничего не хочу... Может лучше дать ему уйти? Жить со мной из милости не нужно, я не хочу. А может и хочу, я не знаю... В голове какая-то каша просто... На завтра я записана к его психологу, а у меня просто апатия, я не знаю что говорить, да и нужно ли что-то говорить вообще и идти туда... Полнейший эмоциональный штиль у меня, разговариваю с мужем на автомате... Я срослась с ним полностью, его уход - это как спинной мозг вынуть из человека.... Я не знаю как я буду жить одна... Но мне очень страшно, если после всех походов к психологу он решит все равно уйти... Наверное лучше сейчас тогда... В конце концов живут же женщины сами с двумя детьми и ничего, некоторые даже семьи потом создают новые... Я вроде не последний урод, голова на месте - ну выкарабкаюсь как-то... Начинает что-то говорить о том, что переедем на новую квартиру, то-то и то-то надо сделать... куда переедем, если он решил уйти?! Или не решил? Или сам еще не знает? Даже не знаю зачем все это пишу - поддержки хочу, совета или еще чего-то?... Просто очень плохо и пусто внутри... Совсем пусто, это меня пугает больше всего - ну хоть какие-то эмоции были бы... Посоветуйте что-то или просто напишите, что жизнь продолжается и завтра будет новый день... или не будет...

Завтра будет новый день-и завтра,и послезавтра,и после-послезавтра -и у вас и у ваших детей. Найдите в себе внутренний стержень-и держитесь за него,но пусть он будет гибким,не надломится,поэтому-захочется поплакать-плачьте,захотите смеяться-смейтесь,главное-сохраните в себе способность эмоционально чувствовать,не выжигайте себя дотла! А ваше теперешнеее "опустошение"-это такая эмоциональная передышка разума и сердца. Будет новый день и новые краски в нем,вы еще научитесь заново видеть их-во всем! Держитесь!

Валерия, жизнь будет, это совершенно точно я Вам обещаю :-)) Я уверена, что Вашего мужества и сил достанет на то, чтобы перенести то, что Вам выпало. Ваша история ( поместите сюда ссылку на нее - уверена, многим станет понятнее Ваша ситуация) дает более чем достаточно оснований думать, что у таких людей , как Вы, все в конце концов будет удачно :-) Постарайтесь найти в себе силы и все-таки вызвать мужа на разговор без слез и обвинений... С учетом того, что Вы еще и уходили 3 года назад, причина может быть просто в психологическом срыве от всех навалившихся трудностей: я, честно, с трудом себе представляю, как можно сохранить близость и семейный покой, если вся жизнь подчинена медицинским манипуляциям со своим телом для искусственного зачатия... Возможно, ему казалось, что Вы слишком фанатично развернули всю свою жизнь на это.. помимо всего прочего, это требовало еще и серьезных средств, и , возможно, он воспринимал себя просто финансовым донором... Задайте ему простой вопрос: зачем он хочет, чтобы Вы пошли к психологу? Основная цель, обычно, это "запросить" каких-то изменений с Вас. Но, это можно делать и напрямую :-) И, пожалуйста, не пропадайте и пишите все, что будет с Вами происходить Держитесь и берегите себя

Даю ссылку на историю появления нашей второй дочки, наверное, действительно будет понятнее ситуация - http://www.probirka.org/text/valery.html Тут, конечно, нет информации о внутрисемейных отношениях, но мы были очень дружной семьей, правда. Нам было очень уютно вместе, мы понимали друг друга с полуслова - ну идеальный брак:-). И ребенка хотели вдвоем, муж поддерживал во всем, финансово это не было неподъемно для нас... И дочку любит фанатично... Я считала, что психологический срыв мы уже пережили, тогда, 3 года назад... Не знаю, то ли кризис брака был, то ли устали друг от друга за 7 лет (мы еще и работаем вместе, т.е. почти 24 часа в сутки вместе), но как-то появилась куча претензий друг к другу, мы их не высказывали - а я сдуру нашла кардинальный выход, уйти к другому (правда это союз продержался всего полгода). Вроде бы все обсудили после этого, простили и решили начать с чистого листа... Я спросила у мужа о цели визита к психологу и предупредила, что если это для "ввода меня в стабильное состояние:-)", то мне это не нужно - в конце концов я и сама могу пойти к психологу, если мне это понадобится. Он сказал, что вроде бы в терзаниях, хотя еще в субботу говорил, что все обдумал... На мой вопрос "что во мне не так" - ответил, что причина не во мне, а в его голове... На работе сейчас сложная ситуация, я на 99% уверена, что его кризис обусловлен просто накопившейся усталостью и отсутствием перспектив моральной разгрузки от работы... Я оптимистична и целеустремленна во всем, за исключением отношений мужчина-женщина, здесь я очень зависима, к сожалению... Мне очень плохо одной (я не имею в виду секс), просто физическая ломка начинается... Привыкла, что рядом всегда есть муж, с которым можно всем поделиться, поговорить, просто подурачиться...

Лера, не бывает так, что "идеальная семья и понимали друг друга с полуслова", а потом с человеком происходит жестокий кризис.... и, Вы сами "показали" ему в свое время "способ решения" проблемы... Постарайтесь сами, и с помощью психолога настроить его на разворот ситуации в стиле "высказать проблему - значит начать ее решать". Не надо ставить вопрос "что во мне не так" ( это предполагает обвинительную интонацию, а у него сейчас язык на это не повернется), поставьте проще: что с тобой такое случилось ? и - почему ты не можешь это озвучить, даже если ценой твоего молчания будет разрушение нашей семьи? и держитесь твердо: пока не скажешь - не отпущу :-) Но, я думаю, причина действительно в Вашем развороте на ребенка - у меня одно чтение Вашей истории вызывает страх и содрогание, и я могу только представить, что чувствует "среднестатистический" мужчина.... И даже не совсем среднестатистический... Насколько много у Вас за последние три года было общения как человек с человеком, как мужчина с женщиной ? Когда Вы разговаривали не только об очередном "длинном протоколе" , а о том, какая погода на улице, какие книжки вы читаете, что в душе происходит ?... и ( простите, я не в курсе) - ЭКО предполагает какие-то ограничения по сексу?

Знаете как бывает - вроде все хорошо, а мелочи типа "ты опять не закрутил колпачок на зубной пасте, бросил носки", "ты опять курила в моей машине и не вытряхнула пепельницу", " ты забыл/забыла перезвонить" и т.д. накапливаются, накапливаются, возникает раздражение, а проговаривать проблему не хочется, ведь вроде бы все хорошо в целом... и тут появляется кто-то, этакий прЫнц на белом коне, который весь такой с цветами, внимательный, звонящий по 100 раз на день, шлющий милые имейлы по утрам на работу... А мужу было удобнее делать вид, что ничего не замечает... Ну я и подумала - раз тебе пофиг это все, все устраивает, то... А общение у нас было, мы гуляли, смотрели фильмы, отдыхали... Правда, часто разговоры плавно перетекали на рабочие темы, все же плохо работать вместе... Я обижалась, что он заваливается пораньше спать, а он обижался, что я встаю рано... Ну и бытовые проблемы - ремонт в новой квартире, еще что-то... Естественно, времени мало друг на друга остается иногда - приходим домой после 9, поесть, умыться, детьми позаниматься... ЭКО предполагает ограничения секса на 2 недели после переноса, т.е. в сумме на 3 попытки получается 6 недель... Мне показалось, что муж чересчур "купается" в своем кризисе - типа "доктор признал меня больным, это не лечится и я такой несчастный, мне можно напиваться, не приходить домой ночевать(звонить при этом совсем не обязательно)..."... Его больше заботит тот факт, что у него этот кризис просто есть, пути выхода как-то его не очень интересуют.... Не знаю... Если он готов решать проблемы, то я тоже готова... А если он уже все взвесил и решил, то к чему тогда эти разговоры и сеансы...

"а проговаривать проблему не хочется, ведь вроде бы все хорошо в целом... " Вот и он так себя повел. Разговаривать, разговаривать надо обязательно! И купания прекращать мягко, но настойчиво. Правы вы в одном: если твердо решил уйти - ничего не сделаешь.

>А если он уже все взвесил и решил, то к чему тогда эти разговоры и сеансы... Поверьте мне, Вам будет гораздо легче, если Вы будете иметь все основания сказать " ну, я сделала все, что могла" не надо отказываться ни от каких методов коммуникации, которые у вас будут: принимайте все его предложения, и предлагайте сами: книги, психолог, разговоры Были ли у вас с ним какие-то серьезные небытовые кризисы, кроме 3хлетней давности? Обсуждали ли вы с ним вопросы ваших отношений, не только непосредственно после кризиса, но и потом? Не были ли попытки зачать ребенка неким способом "склейки" отношений ?

Да нет, вроде иных кризисов не было... Я старалась не заводить и не поддерживать разговоры на тему того разрыва, мне казалось что эти воспоминания только хуже сделают... Он иногда поднимал эту тему с переходом на личность того мужчины, но я не поддерживала эти разговоры... Насчет склейки отношений ребенком - с моей стороны не было, а с его не знаю, в душу не влезешь:-(. Но попытки зачать начались еще 8 лет назад...

История не имеет сослагательного наклонения.. но и тут корни проблемы есть. Разрыв неплохо бы хотя бы сейчас обсудить, с переходом на личности, все проговорить до мельчайших деталей. И слушать мужа, слушать... У него в голове поди уже снежный ком мыслей о вашем уходе, а проговорить с вами и проверить их он не может.

Глюк

Знаете, не выдумывайте про спинной мозг, ну в лучшем случае - палец, тоже кстати очень больно, но не смертельно. Чтобы ни случилось, помните, что вы можете и должны быть счастливой!

Лера, очень сочувствую вам, что вы подверглись шокуОчень хочу поддержать вас.Но знаете, что мне думается, он очень нуждается в вас, удержите его, не отвергайте.У меня создалось впечатление именно он вас боится потерять. Обязательно посетите психолога, может он рожет прояснить что-то.Возьмите себя в руки это нужно в вашей семье всем вам.

У него кризис...а он не думает о том, что своим уходом вас повергает в еще больший кризис! И как вам с этим кризисом ухаживать за детьми, общаться с ними? Жестокий он человек.

Валери я думаю что всё утрисётся,ну срыв у него какой то нервный (если даже к психологу пошол) мой тоже так делал.я тебя прекрасно понемаю как это звонить по полициям и больницам,сама так часто делаю,а он этим временем пьёт где небудь и приходит через сутки. Это очень тяжело,один раз он мне сказал что уходит,мол у него другая,но я неверила этому,старалась изо всех и всё же смогла его вернуть,на самом деле у него некого не было,это он так решил сказать : думал что я его брошу,у нас проблемм сейчас куча,муж работает на исправительных работах,не капейки ему не платят,живём с моими родителями и ещё умудряемся делать ЭКО. конечно это на него надовило,но я знала что он сможет уйти т.к. нас нечего (в смысли детей) не держит,и может уйти и жить с другой которая сможет сама забеременить и родить. А у вас уже есть дети,да несможет он бросить тебя ,детей и уйти. мне тоже плохо физичиски когда я остаюсь одна и я боюсь остатся одна тем болие ещё и без ребёнка,а у тебя есть дети,он помыкается и поймёт что кроме ВАС у него некого больше нет. Валерачка держись,и неотпускай его.

Валери, следила за вашими попытками забеременеть, очень радовалась, когда все получилось, и когда родилась ваша девочка. У меня всегда складывалось впечатление, что у вас очень дружная семья. Мне, в момент кризиса, помогла одна надпись, сделанная моим же мужем на зеркале: "ВСЕГДА ТАК НЕ БУДЕТ". Мне она очень помогла, какие-то силы внутренние появились. Напиши на видном месте, чтоб постоянно на глаза попадалась. Она ведь применима ко всему и к плохому и к хорошему. Мне она помогла ценить хорошие моменты, и не сломаться в плохие. Очень за тебя переживаю, думаю, что все у вас будет хорошо.

У мужчин бывает "после родовая депрессия", возможно это и есть. Попытайтесь корректно прояснить ситуацию, возможно там замешана другая женщина???? В любом случае разговор неизбежен, разве можно так поступать с кормящей женщиной? Может ему не хватает вашего внимания, ласки? Поговорите с ним, без истерик и сцен...... Пусть все наладится!!!!!

Нет, утверждает что никакой женщины нет... Может это и депрессия у него, но почему тогда не сказать, что есть такие-то и такие претензии, усталость, недостаток внимания, не знаю еще что... Нет, гораздо проще прийти и вывалить на голову - "я решил..."

Да уж, конечно не порядочно это с его стороны, тем более после того как вы ВЫСТРАДАЛИ и ВЫМОЛИЛИ свою дочу, я читала вашу историю в ЭКО-звездочках, и просто восхитилась тогда вашим мужеством. А теперь такое?????? Мне очень жаль, но тем не менее ВЫ сильная, справитесь, тем более еще ничего не решено, обидно если после всего этого, после таких нервов, он решит вернуться, и еще будет козырем ходить, и вам припоминать что было 3 года назад. Крипитесь...

Насчет "я решил". Попробуйте поставить вопрос так: в нормальных семьях один человек ничего не решает - только вместе. Не опускайте руки, что-то его гложет, возможно, он сам гонит от себя мысли, что же там не так...

Валери, я тоже хотела написать о послеродовой депрессии. Я раньше не верила в депрессию, думала, что из нее можно усилием воли выйти. Пока сама не испытала на себе. Химия головного мозга - штука сложная. И мужчины от послеродовой депрессии тоже страдают, причем у них она попозже начинается. И свои поступки сложно тогда контролировать.Топик до конца еще не дочитала, но ему нужна помощь, и не психолог, а антидепрессанты скорее всего. У меня тоже муж неадекватно реагировал на все ЭКОшные навороты, очень обидел меня один раз, тоже о разводе говорил, я думала умру без него. Потом прощения просил за свои базары и забыл с легкостью, как мне кажется. А я помню, как предательство и слабость. Но все равно люблю и уважаю. Не за это, конечно, его еще есть за что любить и уважать. Надеюсь, у вас все образуется без дальнейших душевных потерь.

Вы сильная, мужественная и в любом случае справитесь. Прочитала вашу историю - вы такая молодец! Говорите с мужем. говорите! Примите его метания, может быть, разговор что-то прояснит. Не может быть, чтобы так человека дергало без причины. Верю в вас и в вашу семью. Держитесь.

Присоединяюсь к словам поддержки, сказанным вам выше. Про психолога хочу заметить, что лучше пойти к семейному психологу вместе и честно обрисовать проблему. Потом он сможет работать по отдельности как с мужем, так и с вами. Думаю, что если вы хотите сохранить брак, вам нужно держаться вместе с мужем. Тут недавно кто-то заводил топик, в котором упоминался "такой-сякой" психолог, который помог мужу уйти из семьи (подвел базу и убрал чувство вины). К нему муж ходил один, как бы сам по себе. Но дело в том, что перед психологом нужно поставить задачу сначала, а потом требовать ее выполнения. Работа и подходы, соответственно, будут разными. Поэтому я бы вам настойчиво рекомендовала пойти к психологу вместе, чтобы он видел полную картину. Тем более, что вам самой сейчас психолог крайне необходим, вне зависимости от исхода вашей ситуации Всего вам хорошего

Да, обычно семейная проблема так и решается,совместными сеансами, мы ходили 3 года назад к психологу. В этот раз муж признался, что пошел к одному "психологу" (вот очень похож на "такого-сякого" вами упомянутого. Блин, кто таким лицензию выдает?!) - на все его проблемы был дан четкий ответ - "жену нафиг, работу нафиг, ты самый-самый" (это абсолютно дословный пересказ мужа). Он послушал все это и пошел к другому, к которому ходит и по сей день. Там подход правильный - "мы не можем разгрести ваши проблемы, мы можем дать вам лопату для этого". Меня очень смутило то, что этот психолог сказал мне прийти одной - но что можно решать отдельно? Ведь проблема проговаривается сразу двумя сторонами... Сейчас муж поехал на сеанс, посмотрим что вечером скажет... Я вообще начинаю сомневаться, что даже в случае решения жить вместе я смогу простить это... Ведь 3 года он молчал, а оказывается он все пытался в себе разобраться. Я не жалею ни капли, что родилась дочка и даже зная все наперед я бы все равно ее родила, но все равно жестоко с его стороны так хотеть ее и оставить без отца теперь...

Про психолога ( второго) я хочу Вас обнадежить: мое (и не только мое) мнение, что это абсолютно правильный подход в работе с семьей. Работа по отдельности должна предшествовать ( и на протяжении долгого времени) работе с парой. Не буду вдаваться в теорию, но достаточно даже того аргумента, что в присутствии супруга другой супруг не может говорить свободно, по определению. А психолог должен знать истинное положение вещей, а не быть зрителем шоу, которое устраивают друг для друга супруги. >Ведь 3 года он молчал, а оказывается он все >пытался в себе разобраться. а вот тут хороший психолог- "переводчик", т.е. "тренер коммуникации", очень и очень может помочь Вас еще такие могут ждать открытия в стиле " так вот что ты имел в виду!!!" - потом смеяться будете :-))

Автор, здравствуйте. сочувствую Вам, искренне. Вы пережили шок, такой, который обрубает чувства и включает думалку. это к лучшему сейчас. эмоциональны всплеск, возможно, придёт позже, может и вообще не придёт. 1. сердцу не прикажешь, но голова может очень хорошо командовать мыслями и выводами: если Вас испугал такой поступок мужа настолько, что Вы начали сомневаться в его надёжности и своём доверии ему, это серьёзно. 2. да, конечно, на разводе жизнь не оканчивается. с детьми и труднее и легче. 3. полагаю, подсупудно мужа всё это время мучали какие-то проблемы, а что-то сейчас стало кульминацией. не исключаю двойную жизнь его, как и не исключаю некий страх, истощение - но это тоже должно быть обосновано. молчание - есть знак боязни непонимания, в принципе. 4. кроме того, что психолог будет Вам задавать вопросы, хорошо бы Вам также приготовить свои вопросы - от "что Вы думаете" до конкретных советов - по отношению к себе, нe к нему. 5. штопать отношения возможно, если есть желание и усилия. но легче штопать со стороны, не живя вместе. такой резкий поворот резко меняет отношения друг к другу, и, по-сути, люди становятся если не чужими друг-другу, то незнакомыми. жить с незнакомым человеком очень и очень тяжело. если есть малейшая возможность - не живите вместе, дайте друг-другу "радиус" раздумий. 6. думаю, Вам нужен не личный психолог - каждому отдельный, а семейный, который работает с парой сразу, с самого начала. берегите себя, приходите, пишите, рассказывайте. всего доброго. (с транслита)

Спасибо большое за ответ. Я сейчас вообще начинаю думать - а с тем ли человеком я жила? Может я его таким только представляла, а на самом деле он абсолютно другой? Я, честно говоря, совсем не готова к индивидуальному сеансу с психологом и вообще не заню о чем говорить:-(. Вместе с мужем - да, тут понятно... А одной... Пытаюсь сформулировать какие-то вопросы, а у меня их нет... просто нет... Когда приходит пара и говорит - так-то и так, у нас проблема, хотим разобраться в себе и понять что нам делать, тут ясно все. А я? Приду и что? У меня даже нет сформулированной проблемы, кроме как муж сказал, что уходит... Может подождать, пока в голове что-то появится?

сформулируйте 2 проблемы: 1) я не умею разговаривать с собственным мужем. Когда у меня есть какое-то недовольство, я не в состоянии ему это вербализировать: и слов нет, и хочется удрать от разговора. 2) мой муж в ситуации внутреннего кризиса предпочел уйти из семьи, хотя сам он не признает, что ситуация в семье этот кризис вызвала. я готова помогать мужу, если проблема "во внешнем мире" и я готова решать проблемы нашей семьи, если они и в нас тоже Пожалуйста, помогите нам с мужем научиться общаться друг с другом Вот самый простой и в любом случае полезный мессадж :-)

Спасибо, сейчас потренируюсь запомнить:-) Маленькая поправка - я готова решать проблемы, если он тоже на это настроен... Одностороннего прессинга я не хочу... Эх, если бы психолог могла не хранить "тайну исповеди" и сказать, настроен ли на это мой муж... Я по натуре очень закрытый человек и мне тяжело вываливать всю подноготную чужому человеку (даже психологу)... Поэтому если этот душевный "стриптиз" будет бесполезен, мне будет еще тяжелее - такие сеансы для меня большая травма, я от них очень долго отхожу и депрессняк накатывает...

вот и хвост зарытой собаки показался. если есть подноготная, значит есть о чём говорить. если душевный стриптиз причиняет боль - значит приложены немалыe усилия, чтобы хранить хорошую мину при плохой игре. тайна исповеди ценна тем, что пока Вы и Ваш муж не хотите быть открыты друг другу, этого не произойдёт, проблему за вас обоих никто не решит. это очень и очень ценно. не надо добиваться разведовательной тактикой "что происходит", не надо пытаться контролировать отношения собственноручно. партнёрству учатся, согласитесь? (с транслита)

да, наверное, вы правы... просто я научилась и привыкла играть роль сильной, смелой, оптимистичной и т.д.... И муж привык ко мне такой... А где-то глубоко внутри я совсем не такая, но я научилась это давить... Ну и плюс в ранней юности-позднем детстве у меня были моменты, о которых я не могу говорить, любые воспоминания сразу вызывают желание закрыть эту тему, засунуть ее в дальний угол и повесить огромный замок. Я просто не могу позволить себе червю тех воспоминаний нарушить мой покой и мир, который я так долго выстраивала...

эх-хе-хе... :-(( может быть, потренируетесь на кроликах ? :) я вот с радостью предложу себя в качестве подопытного кролика, в адрес которого можно вывалить все что угодно без ущерба для моего собственного психического здоровья :-) все Ваши воспоминания и боль и недоговорки нужно выкладывать Вам станет намного легче - для начала а потом, возможно, эти давние мучительные воспоминания можно будет и вывести из настоящего... мне очень нравится идея "прошлое можно изменить - перестав его нести в настоящее" :-)

ооо... ну вот и место, где хвост прикрепляется вылезло. я Вас понимаю. очень хорошо понимаю. надо что-то делать. в подобной ситуации [без детей и при других обстоятельствах] у меня слёзы лелись рекой от жалости к самой себе, от боли, что приходится вскрывать и рушить то, что с любовью заметалось, прессовалось и строилось наново. человек, работавший с нами в тот момент сказал нам обоим - то, чему фундамент песок, не выдержит шторма и времени. я не к тому, что всё рухнуло, а к тому, что реставрация приносит, подчас, удивительные результаты, давая фундамент взамен гнилья. надо, надо что-то делать. я Вам больше скажу: всё, замазаное и принесённое в жертву лучшему всё равно выползает - подспудно, в движениях, жестах, словах. и человеку, живущему рядом с нами, это доставляет дискомфорт. я не о том, что Вы виноваты в том, что приозошло, я о том, что виноват не только муж, а вы оба. (с транслита)

Я признаю, что мы оба неправы - кто-то не сказал, кто-то не спросил, что-то просто зарыли глубоко... Но нельзя же так - я решил, что так будет проще и все... Ведь почти все проблемы решаемы, четких претензий или недостатков, с которыми нельзя мириться и нельзя исправить, я не услышала... А как у вас сейчас - отношения стабильны? И сколько занял тот период разрушения-возведения нового? Я чоень боюсь теперь, даже в случае налаживания отношений, что больше не смогу доверять мужу... Ведь если 3 года мы жили и вроде все было хорошо, никаких ссор, а он, оказывается, все сомневался, ждал и думал... Разве такое не может повториться? Может вообще весь наш брак был иллюзией, замком на песке, который мы любовно возводили и ремонтировали, а потом вода высохла и он просто рассыпался?

конечно нельзя, я согласна с Вами. своими словами я нискольно не хотела умалить безобразие его поведения, просто сказала, что сокрытие проблем ведёт к расширению трудностей. да и появляется некий "синдром компромисса", когда решаешь простить партнёру что-то, если за собой чувствуешь хвосты неразрешённые. наши отношения распались. через пару месяцеве после того разговора. и ещё через два месяца я ушла от мужа. вникуда, собственно, но в другую жизнь. такое может повториться. но может и не повториться. я потому и написала в самом начале, что, на мой взгляд, исчезновение доверия - самое тяжёлое в союзе. особенно, если отношения долгие, с переживанием трудностей. (с транслита)

Согласна во всем. Когда скелеты из шкафа вытащите на свет Божий (перед самой собой и психологом для начала), получите грандиозное облегчение. А если там еще и простить кого-то нужно и вы это сделаете, просто физически почувствуете, как начнете дышать полной грудью

я еще в предыдущем посте хотела Вам написать: а проверить , хороший ли Вам попался психолог, Вы сможете по тому, насколько он вам будет раскрывать то, что происходит "на той стороне" Если будет раскрывать - то он не психолог, а трепло :-( Главным доказательством того, чтомуж "настроен" является то, что он тоже будет приходить к психологу :-) А вообще, позиция "только после Вас" не очень-то конструктивна. У Вас, в любом случае,есть проблема с вот этим "обнажением души" - видите, даже в ситуации серьезной угрозы Вы не готовы раскрываться... А между тем это не только не опасно, а очень и очень полезно, а со временем Вы поймете, что и приятно :-) Любая проблема, выведенная на поверхность и озвученная, теряет ореол неразрешимости :-) А если Вы увидите, что и с этими проблемами Вы приняты и поняты, то Ваша сила увеличится многократно - и Вы станете способны на гораздо более близкое общение, что само по себе огромное удовольствие :-))

"А между тем это не только не опасно, а очень и очень полезно, а со временем Вы поймете, что и приятно :-)" - ой, не знаю... В свое время 15 таких сеансов оказали обратное воздействие, я была очень близка к суициду и сеансы просто прервала... Может психолог неверно себя повела, может слишком рано полезла вглубь... Но я не могу сейчас рисковать повторением того опыта - у меня грудной ребенок на руках... Но что-то делать нужно, в этот вы правы.

не надо , чтобы кто-то "лез" надо, чтобы кто-то с любовью слушал все, что Вы имеете потребность высказать САМИ про себя я уже сказала, и думаю, я не одна тут такая :-) либо выкладывайте понемногу все что хотите прямо сюда - я обещаю Вам, что сочувствие и понимание будет

подпишусь. кстати, возможность суицида - уже дурное начало. суицид - ухот от возможности исправить жизнь и разобраться с проблемами. это не выход, в принципе. подумайте об этом мысли. даже дело не в детях. проблемы всё равно не решатся, а лишь удесятирятся. (с транслита)

не готовы, потому как, наверное, не предполагали, что есть проблемы. копните чуть глубже, спросите себя - не беспокоили что-то Вас лично в отношениях с мужем? история трёхлетней давности могла давить на мужа, и сильно, а он мог просто её подавлять. Вы упомянули, что он пытался говорить об этом, но всё скатывалось к переходу на личности. может, этот застарелый дракон и есть тем привидением отношений? может, были ещё какие-то слова, какая-то реакция мужа на какие-то события, что-то, что Вас бы напрягло - и не отпустило, но Вы "закатали" эмоции и мысли подальше? собственно, я не прошу Вас раскрыть это всё здесь, просто поспрашайте себя. (с транслита)

если глубоко порыться в себе, то могу предположить, что муж хотел услышать от меня, что "какой гад, подлец и мерзавец тот человек, как я могла на него позариться... ненавижу его... и вообще те отношения для меня ничего не значили, мне все казалось..." А я не могу этого сказать:-(. Нет, сказать-то могу, но это будет не совсем правдой... Это сейчас те отношения ничего для меня не значат, тогда все было иначе... И не могу поливать человека грязью - себя могу, а его незачем... А муж, видимо, хотел бы слушать мою бесконечную песню "к какому дебилу я ушла..." с кучей нелестных эпитетов...

то есть, Вы считаете, что муж Ваш имеет именно такое мнение, такие слова - и Вы не согласны. но несогласны Вы не с его словами и выраженым мнением, несогласны Вы с собственными мыслями на эту тему. и даже если имеет место быть именно то, что Вы думаете о муже - подметать мусор под ковёр не значит дышать чистым воздухом. нельзя скрывать подозрения, как нельзя скрывать обиду. обоюдные проблемы, на мой взгляд, очень глубокие. (с транслита)

Да, несогласна с собственными мыслями, но боюсь это сказать, чтобы не ранить его. Поэтому просто молчу... Вообще с его стороны тоже были "некрасивый" поступок, не я одна грешна... Может и ушла из-за этого тогда... А он утверждает, что это было очень давно, чистая физиология и я должна это уже забыть... Но ведь измена не имеет срока давности... Знаете, мне полегче стало, хорошо, что я этот топ завела:-) Я сейчас убегаю, завтра только попаду в форум - может что-то устаканится в мозгах к тому времени.

>Знаете, мне полегче стало, хорошо, что я этот топ завела:-) вот я и говорю - будет легче ( для начала ) :-))

с облегчением. уже начало. приходите! (с транслита)

Сочувствую. Дай Бог, чтобы семья сохранилась. Терпенья вам и мудрости.

Мне тоже муж сказал, что нам надо расстаться... 21-го февраля будет первая годовщина свадьбы, а вместе 3,5 года. вам, конечно, тяжелей - мы не успели маленьких нарожать. Но мне тоже так плохо!!! Ощущение - сердце лопнет сейчас!!! Завтра идем заявление писать...

Вот такие мужики пошли, слабые! Конечно, Вам, не сладко! Если вы можете вернуть его и чувства - ето одно, а если вернуть ради того, что ему вас жалко - ето уже большая ошибка, которая искалечит вам душу!Держитесь, наверно, вы еще очень молоды и у вас все ВАШЕ, лучшее впереди! Держитесь1

Это вы верно подметили - он так и говорит, что "ты хорошая, мне тебя жалко, я тебя люблю, но так жить мы не сможем"!!! "так" - это то, что мы ругаемся иногда (причем, честно, не часто!!!) Ладно, прорвемся. Спасибо, что откликнулись.

Ну что вы, это пусть у него сердце лопается, скажите ему: спасибо за свободу, дорогой и живите вперед, у вас все впереди.

Буду учиться. Спасибо. А автору топика - сил в тройном размере!!!

Держитесь! Может еще не окончательно? Загадочный мужской пол иногда:-( Это очень больно:-(. Хочется чтобы эта боль просто прекратилась, неважно как...

Не знаю... сегодня заявление на развод подали... Но жизнь-то продолжается!!! Спасибо за поддержку!!

Очень хочется вас поддержать! Лучше, чем сказали выше, наверно не скажу!Единственное, мне очень жаль, если Ваша семья распадется! Деткам нужен папа, как бы мы не изображали из себя сильных и емансипированных:)! Так что психолог, семейныи психолог, может вас подвести к правильному решению. Если уж случися так, что насильно мил не будет, не держите его, отпустите! Очень за вас болею и желаю сохранения семьи и второго дыхания!

Лерочка,от всего сердца тебе желаю душевного равновесия и спокойствия.Ты столько всего выдержала,выстояла,у тебя прекрасные детки, и всё остальноё стабилизируется и наладится,не сомневайся!!!Ты такая мудрая,умная,красивая женщина.Удачи тебе,любви и терпения!!!:-):-):-)

Лерочка!!!!!!!!Милая, держись!!!Как я тебя понимаю, может быть помнишь меня, мы немного общались в форуме ЭКО...Ситуация моя отличалась тем что муж объявил что уходит в ночь перед переносом...переноса не было, я об этом до сих пор жалею, ведь самое ценное для женщины - ее дети, а у тебя они с тобой!!!Держись, хорошая!!!!!!

Да, я тебя помню... Мне тогда еще подумалось - ну разве так может быть? Люди вместе стремятся к чему-то, бьются, бьются, а потом... когда вот он, свет, виден.... Как ты сейчас, как ты это пережила?

Как оказалось может так быть, как бы не было грустно..... Сейчас отошла уже, хотя первое время сны мучали, малышки снились....больно было...Сынуля пошел в первый класс, в заботах многое и забылось.....

Да, представляю... Все равно у тебя будет еще девочка, но от действительно достойного тебя мужчины! У меня знакомая незамужняя девочка забеременела в 30 лет, решила ребенка оставить и растить сама. К сожалению, ребенок погиб при преждевременных родах:-(. А буквально через 2 месяца она получила предложение руки и сердца от совсем другого человека. Так все неожиданно получилось, но они отличная пара - вот так бывает встречаются люди...

День № 2. Вчера пошли втроем с сыном в кино, решили отвлечься... Отвлеклись:-(... Муж напился еще в начале сеанса (транквилизаторы в сочетании с коньяком и пивом - это нечто... сегодня скажу психотерапевету, чтобы запретила пить или отобрала рецепт) ), начал меня провоцировать на скандал, до конца мы не досидели... Совершенно мерзкая ситуация, разборки в фойе, очень стыдно перед сыном и жалко его:-(. Он, бедный, ничего не говорил, но на лице у него... Домой добирались больше часа, мужу было плохо физически, мне морально. Господи, как мне его пару раз хотелось вытолкнуть из машины на ходу... До полпятого ночи продолжалась "беседа" в постели - с взаимными истериками, драками, упреками, оскорблениями, извинениями... Случился даже секс:-), наверное не стоило поддаваться... Потом опять все по новой... К рассвету у меня просто не было сил ни на что, лежала и смотрела в одну точку... А он дрых себе, что бы провалился... Решения в голову приходили диаметрально противоположные, зачатки оптимизма сменялись дикой депрессией... Утром отвезла сына в школу, вернулась - опять поскандалили, пострадал шкафчик в ванной:-) Вечером обещался починить последствия моего вандализма. Короче, ситуация на сегодня абсолютно неясна - ничего четкого и вразумительного я не добилась:-( Сказал, что 3 дня назад был уверен в решении, сейчас он боится, что это может быть ошибкой... Из разговоров о психологе - оказывается он пришел туда с целью сохранить семью и восстановить первоначальные отношения, однако через 3 недели сеансов принял решение уйти из семьи (хм, интересная помощь%(). Психолог уже давно требовала привести вторую сторону, т.е. меня, но он почеум-то созрел только сейчас... Говорит, что ему уход кажется самым простым, быстрым и безболезненным способом ( да уж.... no comments). В общем сегодня я иду на 2-часовой сеанс, дабы драгоценный уверился, что он поступает правильно (или разуверился)... Ладно, от меня не убудет... Жалко детей, жалко себя, жалко его... Надо что-то делать... Знать бы точно, что он тоже хочет что-то делать... Маленький мажор: за вчерашний день я похудела на 1,5 кг:-) Хоть что-то приятное:-) а то в спортзале вкалываешь, а такими темпами вес не уходит... Но если это дело затянется, то я рискую превратится в дистрофика:-(. Господи, устраиваю какой-то сериал тут:-(. Но мне тут гораздо легче выговориться, уж простите...

1. Не стесняйтесь, выговаривайтесь 2. если сможете, постарайтесь найти в себе силы не вступать в выяснения отношений, и тем более гнилые прилюдные разборки. Позитива они не несут никакого. А только расшатывают Вашу нервную систему и отнимают силы -которые Вам еще ой как понадобятся. Для НАСТОЯЩЕГО решения проблемы. Если вы чувствуете, что "разговор" преврашается в разборку, просто постарайтесь захлопнуть раковину. Любым способом - уходом в другую комнату, запираясь в ванной, убегая на улицу, к маме, как угодно. На самом деле это может быть очень опасно ( не только физически, хотя и это тоже), и главным образом тем, что один из вас решит прикрыть общение вообще , просто убегая от ужаса всех этих разборок, а не потому, что действительно хочет расстаться или не видит решения. Держитесь и постарайтесь сохранять спокойствие, хотя бы внешнее. Удачи :-)

Я стараюсь... Но муж сам вчера признал, что специально меня провоцировал, чтобы сделать мне больно и посмотреть на мою реакцию (еще и при ребенке)... Посмотрел:-( Надеюсь, челюсть у него до сих пор болит;-), не думала, что я такая злорадная... Проблема еще и в том, что мы реагируем на конфликт по-разному - мне нужно сразу выплеснуть эмоции любым способом (ну типа шкафчика поломанного), решить проблему и я отойду. А он может (вот бы мне научиться так...) просто молчать и наблюдать за мной, меня же это выводит из равновесия еще больше... Иногда мне кажется, что он специально так делает, раскручивая меня по спирали, пока пружина во мне не лопнет и не даст ему в лоб... Тогда взрывется и он. Ессно, никакого диалога не получается - банальный скандал с сокрушением квартиры:-( Я пробовала убегать в пиковый момент... Но ведь то, что внутри все равно не оставишь в другой комнате... Лучше всего мне помогает сесть в машину и носиться по городу ночью... Тогда я могу привести мысли в порядок через пару часов.

Примите как данность то, что у вас с ним разные реакции на стресс, и вообще разные темпераменты. То, что вас что-то выводит из себя, еще не означает, что он поставил своей ценлью вывести вас из себя. Пример из моей жизни: в любой ссоре или недоразумении мне обязательно нужно на час ( день, неделю) побыть в пустоте, ничего не выясняя и не эскалируя. Обычно моих "партнеров по ссоре" это бешено раздражает. Особенно если это человек с темпераментом : мое молчание воспринимается как игнорирование или равнодушие. Если темперамент уж очень шустрый, то некоторые думают, что это вообще полный разрыв :-))) Помогает просто спокойно ознакомить "визави" с особенностями своей реакции. Не нужно стараться насильно изменить темперамент мужа и привести его к "своему" знаменателю, лучше наблюдайте и делайте выводы в сторону понимания...

Знаете, у моей очень близкой подруги была такая ситуация, полтора года назад, тоже к психологу ходили, дрались, ругались по-страшному (сыну 3 года было, он переживал, а папашка не особенно замечал). Правда, им не повезло с психологиней, сеансы были с глазу на глаз, не парные, и, однажды они (муж и жена) узнали друг от друга, что она их настраивает против (мужу говорит, чтоб ушел от жены, и жене то же самое). Они тогда подумали и поняли, раз за год она их не развела, то и дальше жить будут. Вот, живут. Жалко только, что гадостей наговорили выше крыши. Может, у вашего затмение? Они же не привыкли искать в себе причины неудач, им бы лишь бы свалить на кого-то, они-то все супермэны и ангелы. :-(((

Держитесь. Это Большой Семейный Кризис. Стагнация. Смятение чувств. Мужу сколько лет? Боже, какие они все одинаковые. Мечутся, и хочется им всего и сразу - и любовницу, и жену, и хороших, теплых отношений, и детей... Плавали, знаем. Ну как тут сохранить выдержку и самообладание? Треснуть бы им по башке - может, просветлеет. Хотя вряд ли. Расстанетесь - а потом будет жалеть, корить себя, но - держать марку до конца. Я мужик, я решил. Называется - придумай себе трудности и смело их преодолевай. Трудно вам. Держитесь.

Да, стагнация - верно подмечено... Ему 31, кризисный возраст... Я даже не смогла понять - чего ему надо:-( Больше секса, больше внимания, остроты чувств - чего? Сказал, что он чувствует себя предметом мебели в доме... Да я все понимаю, но меня кто-то спросил кем я себя чувствую иногда?! Они ранимые, тонкие, чувствительные, их надо лелеять, холить, возносить до небес, остроту чувств проявлять... При этом желательно прибежать с работы, уложить мужа на диванчик, станцевать стриптиз, убрать в квартире, разобраться с детьми, приготовить поесть... И все это с милой улыбкой на лице и воодушевлением... И каждый день в новом образе, дабы разнообразие было... С младенцем на руках и работой все это очень легко проделывать, конечно... Что-то меня злость разобрала... Была у меня где-то тяжелая сковорода... Надо найти, наверное...

извините, поправлю Вас. не "они все одинаковые", а, скорее, "какое одинаковое поведение у похожих мужчин". (с транслита)

Конечно-конечно! Вот только похожих мужчин почему-то очень много...

много ;) как и похожих женщин, наверное ;) природное равновесие. (с транслита)

Уезжаю к психотерапевту (а чем он от психолога отличается, кто-то знает?), вернусь - напишу как прошло...

Психотерапевт отличается от психолога примерно тем же, чем массажист отличается от рентгенолога ;-) Задача психолога: вынуть из Вас глубинные причины Ваших поступков, диагностировать Ваше состояние и раскрыть его Вам. Задача психотерапевта: сопровождать Вас в Вашей ежедневной работе по восстановлению Вашей личности, и, как следствие ( только так), Ваших отношений с миром.

Автор, приходите. высказывайтесь и выплёскивайтесь. признание мужа о том, что хотел сделать Вам больно меня неприятно резануло - было очень похожее признание в моей жизни. Никки Вам дала отличный совет по захлопывании раковины. в пылу разборок оппонент, в принципе, ничего не услышит из Ваших слов или услышит то, что ему послышится. поэтому как только Вам становится больно - прекращайте поток, закрывайте дверь, отворачивайтесь: не надо быть сильной там, где сил нет. а сцены все эти, на мой взгляд, манифест - инфантильный весьма - крика "мне больно и пожалейте меня, наконец". не к тому, чтобы Вы его приласкали, а к тому, что муж Ваш не умеет объяснить свои эмоции и боли, не может открыться - как и Вы, впрочем. то есть видиться то, что Вы близки друг-другу, но доверяете лишчь часть друг-друга: позволяя чувствовать близость, но дозируя это чувство. так всегда, наверное, было. как прошёл визит к психотерапевту? (с транслита)

Приехала от психотерапевта... Толковая тетка, обрисовала что и как стоит делать, чего делать не стоит, кучку советов дала, выписала транквилизаторы... Сидела у нее и была полна решимости действовать. А пока ехала в машине назад что-то в мозгах перемешалось... Вспоминалось вся наша совместная жизнь в деталях, такие яркие картинки - и все неприятные почему-то:-( Хочу позвонить ей и попросить поработать со мной на тему "научите меня жить без него" и "помогите восстановить доверие" (зачем что-то пытаться наладить без этого)... Что-то я совсем запуталась:-( Нельзя же 2 диаметрально противположные установки прорабатывать... Пытаться держать себя в руках - это хорошо, конечно... Но как практически?! Пробежит какое-то воспоминание гадкое и прямо ненависть появляется, и кипит все внутри... Сейчас сижу на работе и спокойна как слон, а ведь будет вечер и ночь... Надо таблеточек напиться наверное перед приходом домой... Слава богу он уезжает завтра в командировку на 3 дня... Может пойти напиться где-то вечером или загулять...

ну, славно, хоть какое-то движение душевное в положительную сторону. совсем не диамтерально противоположные установки. научиться жить без него - совсем нелишне. научиться доверять - тоже. после того, как научитесь жить без него, можно адекватно начинать доверять [или нет, - уж глядите по поступкам ]. а там - жизнь покажет. одно из правил, которое было сказано мне - после вышеупомянутого разговора, на мой вопрос "когда я смогу вернуться к нашей общей жизни" - "когда ты научишься жить без него". повторюсь, у меня была, скорее всего, совсем другая ситуация, предшествующая Вашей, но принцип действий, считаю, одинаков. пока мы живём настолько близко рядом с человеком, что вынуждены смиряться с пороками поведения, нам тяжело представить эту жизнь иначе. чужим людям мы бы не позволили так делать больно нам - не одним поступком, а цепочкой шагов. отодвинувшись от человека, мы даём себе место для адекватного взгляда и поведения и тем самым повышаем стандарты, возвращаемся к планкам уважения, бережного отношения, продумывания поступков, даём шанс этому человеку осознать, что происходящее - не норма, даём шанс встряхнуться, почувствовать ответственность. вместо транквилизаторов настоятельно рекомендую физическую усталость. быстрый шаг, до пота, бег - как на душу ляжет. не советую помогать себе транквилизаторами, в крайнем случае - валерианки немного - на ночь. транквилизаторы действительно успокаивают, но снижают чувствительность и желание что-то делать: и физически и умственно. (с транслита)

Спасибо вам большое за такие развернутые ответы и участие. Я, скорее всего похожу к психологу на тему "...без него". Иначе боюсь оказаться в ситуации "спасаю брак, т.к. просто не умею жить без него", а это не совсем то... Я хочу спасать потому, что я хочу жить с ним, но сумею и без него... Короче, хочу немного избавиться от зависимости. Так будет объективнее, ИМХО. Не могу определиться - ходить к той же женщине или пойти к стороннему доктору? Она вроде бы в курсе ситуации с точек зрения обеих сторон, т.е. более-менее объективной... С другой стороны, она изо всех сил пытается направить мои усилия на сохранение семьи, а я вроде как в дургую сторону плыву, против течения... С какой-то точки зрения эти направления параллельны и не мешают друг другу, с другой - научиться жить без него значит перестать идеализировать человека, выкопать все его недостатки и осознать, что без него может быть лучше... Можно ли совмещать эти сеансы у одного психотерапевта? Я постараюсь не увлекаться транквилизаторами, но, к сожалению, даже дикая усталость отступает перед приступами отчаяния и бессилия... Буду пить когда уж совсем планка падает:-)

по-моему, Вы уже выздоравливать начали ;) психолог, думаю, хороший, будет следовать Вашим выборам. желания можно корректировать, если они расплывчаты, но если Вы знаете, что Вы хотите - поставьте психолога в известность: такой врач, как хирург - он умеет делать любую операцию [ну, образно], главное, узнать какой орган требует вмешательства. если Вы ему дадите понять что именно Вам нужно - доктор должен переключиться на то, что Вы просите. в противном случае нужно искать другого доктора. даже если она работает с вами обеими, не факт, что она должна вас вести в одном направлении - если, конечно, цель курса не сохранение семьи. елси это обозначено был с самого начала - получается, другая программа, спросите у доктора, сказав, что Вам, лично нужно, что она думает и почему. доктор должен Вам помогать, а не лишний раз доказывать свой проффесионализм - неважно в чём. с дорогой душой - опыт наш тем и бесценнен. искренне "болею" за Вас. (с транслита)

Недопесочек целиком и полностью права. Особенно про транквилиазторы - если есть возможность обойдитесь без них. И постарайтесь обойтись и без алкоголя, тем более не стоит смешивать. Физическая нагрузка - до дрожи в ногах, новопассит, негрустин или что-нибудь подобное травное. Сил Вам. Не забывайте - и это пройдет, все пройдет.

Это точно - проходит все:-) нужно только выстоять в то время, пока оно проходит... Физ.нагрузка у меня и так приличная - работа, 5-месячная дочка, старший сын, спортзал трижды в неделю... Весь этот мартен отключается только к 12 ночи обычно... Я очень устаю морально от такой физической нагрузки (во закрутила:-)) Иногда мне просто хочется полежать в ванне и чтобы никто не трогал меня... редко получается, очень редко:-(.

Именно - вы устаете МОРАЛЬНО, а не физически. Трудно советовать, но из соображений физиологических, Вам бы сейчас лучше дня на 3-4-5 уехать в какой-нибудь пансинат и не вылезать там из бассейна/тренажерного зала/с лыжни. И про транквилизаторы еще, помните, что Вам с них еще предстоит "слезать", если вы сейчас хоть чуть-чуть переборщите с дозой или длительностью.

Не, физически я тоже устаю, сильно. Иногда зубы вечером почистить - подвиг, это же нужно идти, стоять, держать щетку, а потом еще и пасту закрутить:-). А так хорошо просто лечь и заснуть... К сожалению, с пансионатом не получится сейчас по многим причинам... Зато на этой неделе у меня 3 дня подряд спортзал по 2 ч в день - ноги потом просто дрожат. Большое желание рвануть куда-то на 3 дня, никого не предупредив, но детки и мама изведется (а скажу, так проболтается) - пусть подергается...

постарайтесь - очень поможет - если возможно, найти бассейн. хотя бы раз в эти дне, хотя бы полчаса. расслабит замечательно. и усталость будет лёгкая, не давящая. (с транслита)

Валери, привет! Знаю тебя по экошному форуму и отношусь с большой симпатией :)Что касается "фортелей" мужа, то это, я думаю, способ привлечь к себе внимание, показать серьезность своих "страданий", и связано это с появлением дочки. У нас тоже был такой кризис, когда ребенку было 2-3 месяца. Готова поспорить, что уходить - это то, чего он не хочет больше всего на свете, он просто блефует. Долго думала, что можно посоветовать конкретно, но незнакомым людям давать советы неловко как-то. Наверное, не надо подыгрывать ему, веди себя "никак", я думаю, он "поправится".

Привет! Да, такой вариант возможен, очень... Вчера сказала психотерапевту, что хочу сохранить семью, а сегодня что-то у меня мысли совсем в другую сторону - сама в себе не могу разобраться... Вроде хочу, но обида просто очень сильная - не знаю, смогу ли я простить:-(. И вообще начала сомневаться с тем ли человеком я жила - просто всплывают какие-то мелкие факты, которые я расцениваю как предательство, они у меня разжигают костер ненависти и желание сделать ему больно. А это не есть хорошо... Видимо, мне самой надо в себе покопаться, чтобы трезво понять что мне нужно и почему. Время все расставит по местам, но что-то голова моя становится все холоднее и холоднее... А может это и к лучшему:-).

У меня были те же переживания и мысли, один в один. Жуткое ощущение было, что мой брак - чудовищная ошибка, которую не исправить уже без больших потерь. ИМХО: отношения с годами не упрощаются, а усложняются, именно потому, что накапливаются "какие-то мелкие факты, которые я расцениваю как предательство, они у меня разжигают костер ненависти", их неминуемо становится все больше, и они "добавляются" в каждый следующий конфликт. Я для себя так решила: никто и ничто не совершенно в жизни. Почему я требую совершенства от мужа, брака? Я тоже не идеал. Если, грубо говоря, плюсы от мужа перевешивают минусы, ну оставь его себе:), пусть живет:), будь снисходительнее:)

Расскажите немного, как Вам предложил работать психотерапевт: как часто к ней нужно ходить? вдвоем или в одиночку? продолжает ли ходить муж? Психотерапевт просила "поставить ей задачу" или нет? Говорила ли она о своих этических принципах ( в частности, о том, может ли она донести Ваши слова до мужа и наоборот) ? Вообще, она предложила какой-то план ?

я напишу завтра утром, ОК? Просто вчера полетела сетка, сделали только сейчас, а я убегаю уже с работы...

ага :-) ждем, не пропадайте :-)

Рассказываю:-). На первой консультации первый вопрос был хочу ли я сохранить семью или нет, отсюда будем и отталкиваться. После того как я сказала, что хочу, она 50 минут составляла тактику поведения, включая элементы НЛП и практические советы... На сегодня задача стоит заставить мужа определиться ДА или НЕТ, мы работаем в направлении ДА. Когда решение будет озвучено, начнем дальнейшую работу. Она не сказала как часто мне нужно ходить к ней - "когда ты почувствуешь, что тебе нужно поговорить - просто приезжаешь". Ну приехала я на следующий день, об этом позже. Ходим мы в одиночку, пока не принято окончательное решение. Муж продожает ходить, она с ним работает почти каждый день, у него действительно то, что называется "тяжелый случай". Об этических принципах мы не говорили - она не передает конфиденциальную информацию, ессно. Но вкратце ситуацию и претензии мужа ко мне она обрисовала, над этим и работаем. Ну и позицию партнера в отношении ДА и НЕТ она передает другому. Более плотная работа, включая парные сеансы, ведется тогда, когда двое приняли решение сохранять семью. Пока она просила воздержаться от разговоров с ним и выяснений отношений, создаем нейтральный фон, на котором легче принять верное решение. Вчера я к ней ездила повторно, состояние ей мое не понравилось, она оставила меня на психотерапевтический сеанс погружения под музыку для снятия тревожности и депрессивного состояния - правда, мне после него стало как-то совсем не так, но она сказала, что нужно пройти минимум 3, чтобы начало проясняться в голове. Сперва идет умиротворяющая музыка, птом гнетущая и тревожная,в конце опять мажор... Все это длится час. В понедельник пойду снова. Там нужно приносить отчет о картинках и образах, которые мелькают во время сеанса - она их будет расшифровывать. Насчет моей просьбы поработать со мной на вариантом НЕТ она просила пока не углубляться туда и не создавать негатив - типа решаем проблемы по мере поступления. Сегодня я постриглась и купила себе кофточку а-ля "секси герл" - поднимаю себе настроение:-) Муж звонил, когда я в парикмахерской была - не сняла трубку:-P

Что мне в этом нравится: то, что вы работаете над созданием нейтрального фона и что объявлен мораторий на выяснения отношений. Я вообще всегда за то, чтобы "остановиться, оглянуться" и дать слово своему внутреннему голосу. Который, если его слышать, не обманет :-) Что мне в этом не нравится: то, что от Вас сразу потребовали ответить на вопрос ДА или НЕТ. Понятно, что в таком случае ответ будет: не знаю, не понимаю. Имхо, надо работать над пониманием того, что тебе надо, и тогда вылупится какой-то ответ. Ну, и лично я не люблю НЛП, но это так, чисто личное... :-)

Не знаю, пока у меня скорее Да чем НЕТ... А тогда было однозначно ДА. Время рассудит:-). Если я почувствую кардинальные изменения желаний, то скажу ей, конечно. От НЛП там самая малость - никаких подстроек... Так, мелкие элементы:-).

Стало ли Вам известно, что происходит с мужем?

"сразу потребовали ответить на вопрос ДА или НЕТ" - мне это тоже как-то ... не того ...

A мoжет ли психoлoг выписывaть лекaрствa? Мне кaжется, прoверкa у психиaтрa вaшему мужу мoглa бы быть пoлезнoй. Мoжет, у негo депрессия,всё же 15 прoцентoв челoвечествa ей стрaдaет, не тaкaя редкoсть. Если этo депрессия в лёгкoй фoрме, тo лёгкий aнтидепрессaнт пoмoг бы взглянуть нa жизнь инaче.Тaк чтo прoверьте, не трaтите ли вы деньги нa беспoлезные беседы с психoлoгoм тaм, где oднo пoсещение психиaтрa решилo бы прoблему.

Нафик-нафик депрессанты. Если угодно спать свою жизнь, вместо того, чтобы решать свои проблемы - тогда пожалуйста, а так - нет.

Согласна. Кроме того, психолог не может. Может врач-психиатр. (с транслита)

психотерапевт может. Это врачебная специальность и формальное право у него есть

Лёгких антидипрессантов не бывает.ПОсле одного кураса антидипрессантов риск во-второй раз подсесть на них 50%, в третий уже 90%. (с транслита)

Откуда статистика? Мне интересно было бы почитать.

Меня один семейный врач отговаривал от них, когда мне плохо было и я хотела подсесть на курс антидипрессантов.Не знаю где он статистику взял,может их так учили в мед.школе. (с транслита)

Ваш вроач неправ, нет такой статистики о зависимости. И есть таки антидепрессанты с "лекгим" профилем побочных эффектов. (с транслита)

мы ходим к психотерапевту, он может назначать препараты. Мужу и так назначили транквилизаторы и 2 ноотропных препарата - с него хорош.

а я сегодня решила уйти от мужа. сижу и плачу.

Заведите отдельный топик и напишите, что случилось.

извините, прорвало в чужом. не буду больше, надеюсь, автор простит. плохо мне.

я вас понимаю:-(. Но, наверное, лучше самой уйти, а не ждать когда от тебя уйдут... Все проходит, и это пройдет - я в этом уверена. У меня пока проходит, не прошло еще, но все равно... Держитесь! Внушайте себе, что вы лучшая и найдете себе достойного спутника.

уйти лучше, Вы правы. но так не хочется. хочу верить, что все еще наладится - а головой понимаю, что наладится, скорее всего, именно если уйду. или не наладится - тем более нужно. Держитесь и Вы. Всё еще у нас будет:-)

самой уйти гораздо тяжелее... помимо боли расставания ты еще и получаешь груз ответственности :-(

Мне легче - чувство контроля над своей жизнью.

С одно стороны, так. С другой, будешь избавлен от размышлений "а вот если бы я так... а вот сяк... а что со мной не эдак...".

правда. Тут у тебя просто нет выбора.

просто жутко сегодня... Я не знаю что со мной, я не могу описать это. Такогдо дня еще не было в моей жмзни, да простит меня Бог, но даже день, когда я потеряла ребенка был не таким. Я е могу взяь себя в руки, абсолютно.... каждые полчаса я пью таблетку тазепама, но эффекта никакого. Плная прострация, депрессия, темнота - яне зню что это.. Набивалась мама прийти, с трудом отговорила, просто не могу никого видеть и говорить.... Сына отправила к родителям, если бы они еще и Соню взяли... У меня не сил ни с кем говорить, я не буре телефон, самая большая мечта - чтобы дочь уснула хоя бы до вечера... Под подушкой утром нашла сердечко с надписью "с нежностью и любовью"... от сына... Зачйчик, я знаю, что они изо всех старетяс меня поддержать, но это был просто ужас.... Зачем я это все пишу? просто хочу выговориться, не могу больше выть в ванной, просто хочу чтобы это все закончилось... Если я переживу этот день, то я начерное выдержу уже все. Но пока я где-то уже за гранью.... Еще чертова массажистка долна прийти, я не в состоянии открыть ей дверь и о чем-то говорить. ведь я же былпа сильной, но почему же сейчас внути все сломалось?! Ведь дети же, я же мать в конце концов - почему это для менея сейчас не аргумент? Почему?! Я так боялась этого утра, всю ночь стдела на кухне и с ужасом ждала рассвет, а н все же наступил.... Все п кусочкам внутри... Извините за ошибкт, я не могу сейча писать внимательно... Я молюсь, чобы этот день кончился, я просто считаю часы...

Валери, держись! Надо просто пережить, день за днем. Все будет хорошо:)!

вроде по статистике те, кто говорит о собственном самоубийстве, на само самоубийство не идут

А я не говорю ни о чем, я просто хочу уйт от этого сосояния, чтобы не дойти до этого. У иеня был прецедент, но это давно быьло, 12 лет назад - тггда я нисего тникому не говорила, просто сделала и все... Маме приспсчило нчью меня начать будит заче-то... А я не хочу, это не выход, вот и стараюсь отключиться, чобы нре лезла ввсякая хрень в голову..

Мать вашу... :( "каждые полчаса я пью таблетку тазепама, но эффекта никакого. Плная прострация, депрессия, темнота - яне зню что это" Это очень похоже на передозировку тазепама. Каждые полчаса - сколько часов? СКОЛЬКО тазепама было вчера и позавчера?

Нет, это не передозировка.. Это состояние началось еще вчера, япросто пыталась отключить себя от реальности.. Сколько было... Упаковка кончилсь, начала вторую, там по 10 вроде.. Но по 1 меня не берет, врач сказал что можно о 2 питььб.

Лучше бы Вам больше не пить этой дряни. Лучше пойдите погуляйте пешком, побродите по лесу.

Эу, тихо-тихо. Милая, не пейте ,я Вас умоляю! Я близка к медицине - прекратите . Упаковка - за день, за два, за ночь?

Дозировка какая?

не помню, о,о5 вроде таблетка...вчера 1 выпила, остальные 9 сегодня с утраа и до сейчас... Мне хорошо, я не чувствую сонливотси или еще чего, не переживайте девочки... Главное, чтобы у мужа кризис миновал, мне жалт его, а еще юольше себя и детей... Погулять не могу, мне хочется забиться в уол и чтобы никто меня не трогал... Деовчки, сегодня такой прздник - берегите себя и лбите себя, любовь к себе всегда взаимна!!! А кому сегоня хреново - я вас люблю, и многие любят и полюбят, просто нужно пережить сегодняшний день!

Валерия, мне - хреново, очень. А теперь я за вас переживаю. Соберитесь. Я тоже каждый день собираюсь - и с силами и с мыслями. И завязывайте, ЗАВЯЗЫВАЙТЕ с Тазепаном! На сегодня Вы его уже нахватались. Выбросите его на хрен!!!

Суточная доза - 50 мг, то бишь 10 таблеток. А начинают лечение вообще с 1-2 в день. Ваши негативные эмоции сейчас на 70-80% вызваны передозировкой тазепама, это не ваши собственные ощущения - это "отравление мозга". Хватит себя жалеть - молодая, красивая, с двумя чудными детьми. Любите себя и любите мужа, какое бы сумасбродное решение он не принял, какой бы кризис его не свалил.

Алфина, Лера не отравится?:-( Что делать-то?...

Ой не знаю... :( Я уже совсем прифигела... 50 мг тазепама, потом за руль - это примерно так же, как после бутылки водки, сотрясение, ванна с мелиссой, а тазепам и так давление снижает не слабо. Но жива и в сети. Кто-то сверху имеет на Валери большие планы ...

Боже:-(:-(:-(...

полежала в ванной с эифрным маслом, антидепрессивным... В результате протсо провалилась, очнулась от дикого ора дочки, она бедная вся покраснела и заходилась в крике... Спит сейчас. Ничего не изменилось, под окном ЗАГС - я просто счастилва наблюдать за брачующимися.... И этот телек - с днем влюбленных, с днем влюбленных... Еле удержалась, чтобы не запустить туда чем-то тяжелым... Эта тварь отключила мобильный, хотела позвонить... Как я устала, я высохла и выдохлась, даже писать мне трудно сейчас. Извиите, девочки, пойду я...

Валерия,я совсем недавно рассказывала мужу овас,о том какая вы сильная и смелая и как вы дошли до цели и у вас родился ребенок,я вами восхищаюсь и мой муж тоже:-)В жизни всё бывает,не опускайте руки,у вас такие замечательные дети:-)

Да, детки замечательные, это со мной что-то не так, видно... Моя миссия - рожать детей, быть парнером по бизнесу, человеком, которого уважаюти ценят... Все, кроме тех слов, которые нужны каждой женщине... Наверное я была глупа, когда вернулась к мужу... Там, в другом союзе, было не все, но было ГЛАВНОЕ... Как сказал муж - ты вылитая Скарлетт, тебе нужна луна с неба, но когда ты ее полусаешь, осознаешь что это е то... Он так долго за мнойгонялся и надеялся, чтоя его полюблю, а теперь асе выключилось, когда у меня тольк началаось... Шубы, машины, деньги, цацки - это такая фигня, я бы все отдала за то, чтобы вернуться туда, когда мы только начинали... Никогда бы не подумала, сто он читал это роман... Хотя это моя любимая книга - но "подумаю завра" почему-то не работаета...

Хочу поехать к баубшке на кладбище, она одна мен любила, понимала и принимала такой как я ессть... Поговорю с ней. она меня слышит, мне там хорошо.. Светлый человек, почему мы так мало ценим их при жизни?

Я тоже только после ухода родных стала всё ценить - какие они нужные и главные слова могли найти во всём, поддержать. Но, Лера, можно и из дома с ними поговорить - прямо сейчас, попробуйте, расскажите ей, она услышит.

Да,именно выйти на улицу и начать с ней говорить,я так разговаривала с дедушкой,он меня очень любил.И я всегда чувствовала,что он меня слышает.

Она так хотела, что бы любили друг друга, сынулю нашего оюбожала... я смогла уйи от мужа тольк пмоле ее смерти, ерез месяц - она бы это не вынесла... Она так и не узнала, что родилась Сонечка, но только она оплакивала мою нерожденную дочь - все, кроме мужа, наверное были рады, что так все кончилось, "благополучно" для меня. А тепрь бабушка лежит там, п я здесь и у верена, что ей так же плохо как мне............ А еще моя нерожденная дочка, от нее вообще ничего не осталось - на тких сроках это поздний выкидш называется, а я ее по имени звала и за час до всрей смерти она мне ручкой на узи махала, слабенько-слабенько... Я так молилась, чтоб ОН не отбирал ее у меня...Я до сих пор ее помню, ей было бы 6 лет, моей Лизе... Почему в жизни так много горя.... Несправдедливо это...

Много несправедливости, Лера - с нашей человеческой точки зрения. Но, если Вы верите, то не надо так отчаянно до надрыва. А если ,всё же взять и подумать о том, что бабуле плохо, но плохо от того, что она видит свою девочку в таком состоянии?

Бабушка сейчас видит Сонечку,а маленькая Лиза с ней:-)Вы так много пережили,уже столько было плохого:-(,то что случилось сейчас это мелочь по сравнению с остальным,жизнь идет дальше и завтрешний день может все изменить:-)

Да, хотеосб юы в это верить.... Блин, ну руки совмесем не слушаются:-( Пишу галиматью какую-то, а у меня ведь с русским и украинским одни олимпиады были... Аот бы директриса ужаснулаь:-)

Лера, Вы и в таком состоянии многим бы фору дали. Это всё ерунда. Нехай директриса ужасается, на то ей и платят - за вредность!:) а вы - верьте, верьте, так легче.

Может вам постараться уснуть,ведь думать лучше на чистую голову,да и дочка наверное много спать не дает.А завтра новый день и его и мужа надо встретить с улыбкой:-)

щас скотч рприклею, чтобы улыбка держалась... А в окнце концов - пусть катится ко всем чертямЮ пчему я за счет его кризиса должна впасть в это жуткое сотояние, на нем его кризис не сказыывается особо. больше он им упивается ( в прямом и перенсном смысле). Я не позволю ему топтать меня ногами и унижать, фиг!!!!! Только бы до утра дотянут....

Так скочь не надо,а лучший способ дотянуть до утра,это заснуть:-)Валерия вам очень тяжело и если вы на него злитесь,то вылейти свою злость на него,вам будет легче и с него не убудет:-)

Убудет, неураввешенная я ... Ладно, отчаливаю, спокойной ночм и всем и спасибо огромное!!!!

Правильное решение - не надо позволять топтать себя и раскисать из-за кого -либо. А до утра ,Лера, Вы просто обязаны дотянуть - не надо показывать ему свою слабость перед ним. Вы же сами это хорошо понимаете.

О,всё что вы написали,мне напомнило меня:-(И прошлый мой брак кончился печально:-(А была в таком же состояние,что и вы:-(,только детей не было.Но нужно подумать обо всем не завтра,а через неделю,а пока надо просто жить и не думать,боли надо позволить уйти.Не пейти Тазепам,он приводит к депрессии,это плохой препарат и врач котроый вам его посоветовам не компетентен:-(

А что попить тогда? Еще есть пикамилон и паксил, но это не то...

Попробуйте Коаксил,это слабый препарат,продается без рецепта,но нет таких ужасных побочных эффектов:-)А потом к хорошему врачу,пусть пропишет хорошее и современное средство.Был один замечательный препарат Транксен,но в Моске он пропал,он французкий,в вашем состояние очень подходит,узнайте,может быть у вас продают.

А мне нравятся травяные лекарственные сборы. Во всех аптеках продаются - с ног валят:) попробуйте поспрашивать в вашей аптеке и попробуйте попить. Так и называется ,,сбор успокоительный,,.

Лерочка, ничего не пейте. Постарайтесь пристроить ребенка куда угодно. У Вас же есть няня, вызывайте ее и срочно. Если можно оставить ребенка у нее, включая ночь - оставляйте. Отключитесь от своей роли суперматери и, как тут сказали, сверхчеловека ( большей глупости трудно придумать :-(( ). Ваша задача сейчас - просто остаться в живых физически и начать восстанавливаться психически. Остальное подождет. Если можете, уезжайте куда-то, кде есть природа и мало людей. И, главное - где не надо играть роль. Пансионат и санаторий - не подойдет, Вы будете вынуждены там общаться с персоналом и ежедневно наблюдать развлекающиеся парочки. Уроды разные будут приставать :-( Школьная подруга в маленьком городке - очень хорошо. А то давайте в Москву ;-) У меня тут лес рядом :-)) Главное, не старайтесь сейчас убежать и спрятаться от боли, наоборот ( как ни странно это звучит), скажите ей "иди сюда", примите ее. Увидите, станет легче, если не тратить силы на сопротивление. Вы увидите, что не умрете. Разделите время на маленькие кусочки. Проживите минутку. Живы. Проживите еще две. Живы. Проживете так час , проживете и другой, и так, понемногу, проживете день. Постепенно, по чуть-чуть, будет отпускать. Иного просто не может быть. И корону сверхженщины снимите и выбросьте.

Valeri--я тебе письмо написала!!!!!!!!!!!!!!!!

Лера я тебе письмецо скинула на ящик.

Черт побери!!! Лера! !!! Возьми себя в руки! Встряхнись!!!! Я понимаю, что трудно быть всегда на высоте, когда у тебя столько изматывающих факторов, но может быть нужно планку пониже? Тогда не будет этих «русских горок». Именно, сейчас тебе надо быть сильный, а ты весь свой ресурс спустила на те моменты когда можно было побыть нежной и ранимой женщиной. Лера! У тебя большая ответственность перед Богом, детьми, родственниками. Больше никаких заглатываний таблеток! В конце концов возьми что-то менее опасное: настойка пустырника что-ли «крапива собачья» по нашему. :) Лера, когда я читала твои посты еще годичной давности я воспринимала тебе очень целеустремленной и бесстрашной «граничит с безрассудной». А мужа твоего – сверхчеловеком, так как он морально и финансово служит твоей базой. Но возможно, муж, просто человек. У него наверняка накопилась мысль «о не соответствии занимаемой должности». Скорее всего, он искал доказательства, что он нужен тебе со всеми слабостями, и что ты уважаешь его мнение. Может ты слишком уверено повела корабль вашей семьи по волнам, а он не знает, в какой должности он на нем... Лера, сейчас очень тяжелый момент. Самое главное - ..спокойствие. Если начнете «выяснения отношений – оскорбления и драки», то попадете под их разрушительное влияние на долго. Редко кто доволен спустя много лет, что не смог или не стал удерживать семью. А дети? Для ребенка это Дикая травма. Ты мать, поэтому должна быть сильной, и сохранить детям безоблачное детство. Да, муж, козел, и всячески ты на него будешь злиться, но это не бесконечно, скоро тебе будет однофигственно, а дальше все наладится. Надо все силы бросить на сохранение семьи – а что семью сохраняет – уважение, нежность, доверия и любовь. Культивируй в себе эти чувства, даже если они затоптаны, лелей, настройся только на них. Наши мысли материальны! Если мужу, даже козлу, вдруг станет уютно в доме – то может вскоре он превратится в человека? Лера, ваша семья многое пережило. А люди не железные – ты нам это своим примером напомнила. Надо пережить это трудное время. И НЕ ПОГРЯЗАЙТЕ В ДРЯЗГАХ! И помни ты не просто человек – ты мать - сверхчеловек. Матери нужно многое вынести чтобы воспитать детей. Лера, не погрязай в уныние, жалость и обиды. Это гиблый путь. Знаешь, что меня бесило в психологи – что вместо того, чтобы он погладил меня по головке и сказал что все вокруг враги, он показал мне – что я не так делаю. Но такое отрезвление необходимо всем нам!

Блин забыла, какой герой мне служил примером - что-то типа Терминатора. Я борматала под нос - "у меня есть стержень, у меня есть стержень". И это очень помогало. Лер, мне так жаль, что тебе больно, ты не поверишь как жаль!

Люди!! Нет ли кого из Киева здесь? В такой ситуации надо сделать несколько простых вещей: 1) надежно пристроить ребенка (если можно, к родственникам, если нельзя, куда угодно) 2) перевезти Леру в какое-то место, где НИКТО ( включая мужа) не сможет ее потревожить. И просто быть рядом. Если это будет посторонний человек с форума, сам переживший тяжелые времена - самое то. В таком состоянии нельзя оставаться в одиночестве, да еще в таком месте, куда в любое время может придти муж, возможно , пьяный, возможно, вообще слабый на голову - сказать нечто, а Лера потом уснет в ванной или проглотит к пачке тазепама еще пачку чего-то там, что советовали выше ( народ, осторожней советуйте!!).

оттадаляться от мужа НЕЛЬЗЯ ему тоже хреново...--им надо быть вместе и вместе справиться!!!!!

Уважаемая, очень Вас прошу, прежде чем писать - думайте головушкой. Человек "на том конце" на грани самоубийства, между прочим и в таком отчаянии, после которого собирать себя даже при самом благоприятном развитии событий ей придется 2-3 года. Штампы "пережить вместе" оставим для романов в мягких обложках. Муж УЖЕ отдалился и мыслей о том, что кому-то еще "хреново" ему в голову пока не пришло. Потом, может, придет. А пока надо спасать себя. Если у них есть ОБЩЕЕ будущее , то за пару месяцев, что Лера будет заниматься только собой, оно никуда не денется. А если нет - туда и дорога. Оставаться сейчас с ним и еще "помогать ему" - верная дорога на тот свет .

ну вам виднее....а ему кто поможет?

Тот, кого он об этом попросит, и он сам. Пусть приходит - поможем ;-)

это уже его проблемы. Пусть выплывает сам.

думаю Лере нужно сейчас думать только о себе. О муже думать ей сейчас не под силу. И что значит отдаляться? Бред какой то.

Никки, девочки, спасибо! Я здесь, правда, меня здорово по квартире качает и голова не совсем в порядке - видно, вчера я перебрала все же... все будет хорошо, я верю... Но я НИКОГДА в жизни не расскажу мужу чтобы было вчера. Мне правда легче одной побыть, а завтра ... завтра на работу, потом в спортзал пойду, потом еще куда-нибудь съезжу... Постараюсь к ночи вернуться... Вчера ночью прислал СМС - "завтра приеду, буду рад вас всех видеть..." С одной стороны мне стало приятно, а с другой так захтелось написать - "да пошел ты..." Еще немного, месяц , там командировки начнуться - Германия, Монако... Все равно мерзко на душе как-то... Я договорилась встретиться в понедельник или вторник с девочкой с форума ЭКО - у нее самой очень тяжелое время сейчас, мне легче утешать, чем когда меня утешают... Кто-то говорил про комплекс в салоне красоты на целый день - не в курсе сколько это стоит? В 100 уложусь? Не смейтесь, пожалуйста - я тут нашла массажиста для дочки - ему бы в стрипклубе работать с его фигурой:-). Думаю пригласить его... всЕ лучше, чем с каргой время коротать.. А вообще - мне сейчас нужно мужское внимание, и побольше - а то у меня планка самооценки упадет совсем. Но ведь это не так, с мужиками проблем у меня никогда не было...

Молодец, салон красоты, встречи, командировки. Правильно! Сколько впереди приятных планов. П,С, Не знаю может тебе не очень инетересно будет - я недавно прочла Дарьи Донцовой книгу автобиогрфическую - "Записки безумной оптимистки". Меня она взбодрила. Там и посмеяться можно. Лер, ты извини, я может быть резко высказалась выше, просто хотела тебя вытащить из отчаяния. Признаю, не самый разумный способ. Но все же. Держись, милая.

Лера, молодец, поравильно - салон, работа, спорт, магазины, у тебя все будет хорошо:) как ты нас ЭКОшек всех здорово поддерживаешь и мы тебя поддержим, все будет нормально. не думай о плохом (сложно конечно, но ты постарайся) и держи наши кулаки за твою удачу и счастье :) ведь всем известно, что форумчантовские кулачки они волшебные:)@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

и еще, я не на секунду не сомневаюсь, что этот кризи окончится благополучно! ни на миг! и будет опять идеальная семья! точно.@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!

Молодец, держитесь и занимайте время ,чем можете. Правда, салон красоты поможет, но один раз и не надолго. Симпатичные стриптизеры и массажисты тоже помогут, примерно так же, как алкоголь: на время отключит,потом будет еще хуже. И либо придется употреблять это средство постоянно, либо не употреблять вообще :-) Есть ли у Вас что-то что доставляет Вам истинное удовольствие, что Вы очень-очень любите ? Не "от противного" ( ах, вот я ему теперь покажу), а просто потому, что Вам это занятие действительно нравится? Возможно, это что-то, на что у Вас давно не хватает времени ?... И я на полном серьезе сейчас Вам советую объявить мораторий на общение с мужем. По крайней мере, не бойтесь это сделать, как только ( и если) Вы почувствуете, что 5ти минутная встреча с ним вышибает Вас из равновесия на 3 дня.

В том-то и дело, что меня не встреча, а рузлука выбивает из колеи.... Мобилка отключеная, у него важные дела по бизнесу, а мы... побоку. Нет у меня любимого занятия, были когда-то, давынм-давно, а сейчас нет... И вообще ничего нет - жаже сть не хочу, развн что покурить...На машине погонять разве что.... Но он четко за этим следит и не дает мне одной с ключами из дому выйти... я, прада, дубликат сделала... Мать достала - ты ела что-то, Ела-ела, все что было в холодильнике и съела - отвяжись только. Ну почему люди комплексы неедолюбленности детей начинают искоренять в самы неподходящий момент... А еще у меня телефон в ванну упал, когда я там заснула, теперь не работает. Надо срочно что-то присоединить, мначе притащится сюда в мгновение ока. Какой такт, граничащий с поведением слона в посудной лавке... Ну почему люди считают свои мысли и побуждения единственно правильными и навязывают их всем - я чувствую что тебе нужно... Да не нужно мне от тебя ни фига, сиди дома себе!

Лера, когда-то давно я была в похожей ситуации. И "такт" окружающих поражал не меньше. Если хотите - позвоните мне, поговорим. Если хотите - сразу как вы ответите, я вывешу свой номер телефона ненадолго, чтобы вы записали. В любом случае - не пропадайте, пишите. И поцелуйте вашу принцессу :-) От меня лично :-) Ей повезло с мамой.

Насчет разлуки. Понимаете, разлука ваша ( которая выбивает Вас из колеи) уже произошла. причем , судя по всему, давно. Эмоциональная разлука. Ну, не будет такого, что "он придет, и упадет передо мной на колени, и все будет хорошо". Так что оставьте в покое его мобильник. И утопите все остальные средства связи, кроме модема ;-) И надо делать ноги от мамы. Скажите, что уезжаете в командировку завтра, или еще что-то. Сдайте ребенка и делайте ноги. Очень Вам советую. И присоединяюсь к "плану Альфины" из соседнего топика. Одиночество и недосягаемость для всех - вот, что Вам сейчас нужно.

Черт, как жаль, что я не в Киеве:-(:-(:-(...

Лера, я тут еще соседнй топик (Anat) прочла... Там толкаться не буду, скажу здесь. Не нравится мне идея Вашего психотерапевта изображать "идеальную жену". НЕ НРАВИТСЯ, очень. Может быть еще был совет "быть поизобретательнее и понежнее в постели" ? Тогда тем более не нравится. Вам будет страшно тяжело это из себя изображать ( ну, как больному раком гопак танцевать), ситуацию к лучшему это не изменит, а потом будет только хуже. про принципу "да я ради него через себя переступала, а он!!!" А не изменит к лучшему вот почему: муж Ваш будет видеть Вас снова в образе "сильной женщины" и пальцем не пошевельнет в Вашем направлении. Наоборот, еще и подпустит дыму в прежнем ключе "я нищастный, я страдаю". Дайте же наконец право на страдание СЕБЕ.

ППКС. Я бы добавила только, что изображать идеальную жену не надо никогда. даже когда в семье все тихо. Изображательство - вещь опасная.

Как и изображательство "сильной женщины" :-( Заканчивается вот этим... :-(((((

С друго стороны... Возможно, психолог имела в виду, что не нардо раскисать и круглосуточно упиваться жалостью к себе? Тогда я отчасти согласна. Далеть себя в контексте неконструктивно.

Лерочка, по осторожнее с "мужским вниманием" в таком состоянии можно глупостей наделать, о которых позже прийдется очень пожалеть. Говорю исходя из личного опыта. Тебе нужно душевный баланс восстановить, спорт клуб выматет тебя физически но на душе так и будет пасмурно. У вас в Киеве и округе много монастырей, поедь в монастырь, поговори с батюшкой или матушкой. Там такая сила духа, там даже воздух лечит душу.

Валерия!Как дела?Вы не пропадайте пожалуйста!

что я делаю... Я пересупила порог, мне совсем плохо, даже хуже... Вечером не выдержала. позвонила ему - трубку не берет, ребята не знают где он.. Позвонила ще раз 5... Написала смс, совсем обезумедла - что ненавижу его, ненавижу себя, я недочеловек, недомать, таких нужно абортироват... в Ответ - Лерочка, что слчилось, я спал.. Господи, девочки, милые - у меян нет сил, ыизических и эмоциональных... Влезли в голову слова дотора - мужики в99% случаях уходят туда, где их любят и ласкают... Значит есть кто-то... Я не переживу этого, 3 года внешне милых т открытых отношений, аон с кем-то путался все время... Эта идиотка еще пытается внушить мне, что мужчины иные, им ндо прощть... Не могу я прощать, не ммогу!!! Мне не надо такого суррогата... Попрсила сакзать его есть кто-то или нте, в ответ - приеду и поговрим... А ведь слышал, что меня просто трясло.... И мобилку выключил... Взяла машину и куда глаза глядят... Маме позвонила и сакзала чтобы шла ко мне домой...По дороге врезалась случайнр в отбойникЮ меня отшвырнуло через 3 полосы в столб... парень остановился, начал меня доставь из машины, а у меня шок - я просто рыдала у него на руках... Ну почему я не рзбилась, почему?!!!!!!! Свекр еще названивал - что вы дурью маетесь? Дурь... КАк все просто... Приехала домой через 4 часа, трясет и трясет... хоть бы утро не пришло..

Лера, Вы тут ещё?

Так,Лера! Я Вас заклинаю, возьмите себя за шкирку - если Вы можете писать сюда - у Вас есть силы думать. Прекратите пить тазепам, это ОЧЕНЬ плохой выход. Это НЕ ВЫХОД, -Вам от него не лучше, -всем только хуже. Не приведи господи - что-то случится с малышом - Вы себе этого не простите. Не садитесь за руль, пожалуйста. Пожалейте тех близких, которым Вы не безразличны. Подумайте о себе через неделю-две-три, через год-два-три. Эти проблемы решаются. Все пройдет, завтра - это другой день. Тазепам, машина и прочие глупости не решают проблем, это забытье, которое чревато, пожалуйста!!!!!!! Лера, услыште меня!!! Остановитесь, подумайте не эмоциями. Муж сейчас не поймет Вас, он не на Вашей волне - и это ничья вина, так получилось!!! Вы "кричите", он не слышит, Вам хуже - замкнутый круг. Сейчас не надо - потом, потом. Пусть всё немного остынет. Не пытайтесь достучатся до него - потом будет время и место. Приведите свою душу и тело в порядок. Эмоции у всех иногда зашкаливают и кажется, что это последний день жизни, но "завтра" НАДО строить сегодня!! Лерочка, пожалуйста, остановитесь! Самое лучшее - идите на улицу, пройдитесь пешком - пока ноги болеть не начнут.

Лера ,опять на таблетках? Это выход? Выход названивать мужу и получать вот такое по башке? Лера, Вы можете взять перекур от всего этого, вы просто загоняете себя в угол, а от этого страдаете и вы и дети и родственники! Прекратите, ни один мужик не стоит таких слёз! Хватит изображать героиню романа, хватит, наконец!!! И что это за дебил доктор, который вам сказал, а вы уже накрутили себе - ,,мужики в99% случаях уходят туда, где их любят и ласкают...,, Почему не в 98 или 50 %??? Выспитесь, наконец, на утро купите успокоительный ЧАЙ, а не эти таблетки, вы ими только отравляете себе мозг. Двигайтесь, наконец, физически, а не морально крышей!

Тазепама уже нет, закончился еще утром. Так что все это не на таблетках.... Просто не могу сидеть я т ждать-ждать... ну сколько же это будет длится? Медленная пытка просто... Есть потолок, выше которго не прыгнешь... С машиной чисто случайноь вышло, просто хватанула мокрую обочину, а этот клятый внедорожник понесло:-(. Толькл что позвонил муж, сказал ждать его и никуда не ывходить... Вот и жду... Холодно мне, знобит, тошнит и рвет - ивдно, соьярсение мозга все же... Может там все на места станет от этого? Просто хочу поговорть с теми, кто не спит, сидеть а тишине рневыносимо, а ему еще 4 часа ехать минимкм... Почему мжчины устроены инасе, почему я устроена так... Риторический вопрос... Сказал, что я ему дорога и не ппостит, елси со мной что случится... Где ложь, где правда? Решилии идти к другому психологу или психотерапевту или психиатру... Сейчас, пока я еще немного не в себе скажу то, что никогда бы тут не написала под своим ником - у нас проблемы с сексом:-(. Он хочет, а я не хочу почти никогда... где-то тут и кроется оно... В 15 лет меня изнасиловали всемером, потом я забеременела, у меня был выкидыш - может это оттуда? Господи, что я тут пишу... Я не могу сказать, что я неполучаю совсем никакого удовольствия, но сам голый секс напоминает мне ТО - это дыхание в ухо, эти тела, голоса... Может кто-то проходит что-то подобное, скажите как вы выбрались из этого? Я пытаюсь похоронить это, но плохо выходит:-(.

Упокой Господи душу Тазепама... К голове холодный компресс или кусок хоть чего из морозилки - именно на затылок. Лерочка - да, может быть ,что и из детства у вас эта психотравма, и с ней НАДО работать. С попыткой изнасилования я сталкивалась сама. Выводила из таких кризисов некоторых(старалась).

Аленочка - как?! Меня прорабатывали психологи еще тогда, после попытки суицида, потом 3 года назад - мне просто невыносимо было все это вспоминать... Или нужно вспомнить, сказать, воспроизвести в подробностях и тогда это уйдет? Мать настаивала в суд подать, но я не могла говорить об этом... А потом ще и беременность... сАмое дикое - я хотела остаить этого ребенка, он был воплощением человеа, которого я считала любимвм, и который устроил мне такое... Но не судьба - ровно в мой день рождения случился выкидыш...

Лера! Об этом надо говорить .Не первому встречному, но для начала, человеку ,которому ты доверяешь. Далее - психологу. Это надо произвести - много есть методик у ХОРОШИХ психотерапевтов - специальные курсы по реабилитации. Ты же сама уже соображаешь, что всё, ты загнана в угол. Если идут такие проблемы, если наступил такой кризис, а особенно, если ТЫ САМА НЕ МОЖЕШЬ ЭТО ОтПУСТИТЬ. Милая, выбери человека, с которым ты можешь поговорить!

Лера с мужем об этом с мужем разговаривали?

Да, в общих чертах он знает, но подробностей нет... Я не могу ему это сказать, даже психологу до конца не смогла описать... Если бы память можно было стереть..

Память не стирается и не уходит. Меняется отношение. И его можно и нужно менять. Насчёт мужа. Когда приедет только не пори горячку, не надо обвинений и не бей на жалось - прошу тебя. Да, было, да - случилось, но в общих фразах. Посмотри для начала ,что скажет он. Не изображай силу, но и не мямли. Слушай его.

У мня нет сил и желания наезжать, обвинять и оскорблять... Мне жаль нас обоих, жаль, что мы зашли в такой тупик,я просто хочу выбраться оттуда вместе с мужем. Я же знаю, что мы хорошая пара, что нам хорошо вместе и все эт увлеченяи на стороне - так, фигня... Я смогу, наверное простить, только время нужно и доверие, а его ой как непросто восстановить...

Отлично ,что такого желания нет .Очень надеюсь на твоё благоразумие. Просто спокойно и открыто постарайтесь обсудить то, что наболело. Пусть даже разговор будет в одни ворота. Но раз тебе очень важно было поговорить с мужем - то начистоту - всё ,что мучает, всё ,чего боишься. Выговорись. Кстати, как голова\рвота? Врач не нужен? Чаёк попей с лимоном, но маленькими глотками.

Рвота прошла, тошнит только... Меня там нашатырем отнюхали, я еще 120 км проехала с горм пополам... Попью чай и в ванной погреюсь, а то колотит всю...

Ванну ,вообще-то - нельзя!Но не послушаешь же. только не горячая,без добавок, не долго - минут 10. Голову горячей не мочить!!!Потом укутайся тёплым одеялом и носки шерстяные на ноги. А на голову, на затылок что-то прохладненькое - компресс.

Лера, Вам нужен - необходим просто - хороший специалист. Я не советчик, как его искать, но то, что он нужен - это факт. Наверное, Вам нужен собственный психотерапевт, для решения проблем с воспоминаниями и проч., а вам с мужем вместе - тоже. Если муж хочет и будет это с вами делать (ходить и решать проблемы) - чУдно, нет - так бывает, и это не конец света. Очень Вам сочувствую, что такое с Вами произошло - это ужас, но Вы его УЖЕ пережили, он там остался, а Вы - здесь и сейчас. И Ваша жизнь - это то, что впереди и завтра, а не "там" и вчера. Что без таблеток - хорошо, и не надо их больше, поверьте мне, пожалуйста, это усугубляет все проблемы и делает углы острее. И появляется опасность наделать глупости, которые непоправимы. Если в Вашем сейчас поведении есть хоть капля направленного на мужа "крика" - достучаться и докричаться - лучше открыто скажите ему, что Вам плохо, очень редко люди, до которых пытаются "докричаться" это замечают, они не на той "волне", в другом измерении - это не вина, это реальность. Вы перешли в другую сейчас, Вам очень плохо. Но это не конец света - все можно разрулить, так или иначе. Вы не одиноки, честно:)

Валерия, так свекр отчасти прав. Назовите вещи своими именами и осознайте, что это так. Уход мужа - это только уход мужа. Это не конец жизни, не болезнь ребенка, не смерть близкого человека. Это не пожар, не взрыв в метро, не обвал в бассейне. Это не рак, не СПИД, не перелом позвоночника. Это только уход мужа. Это уход человека, с которым вам теперь уже ну как минимум будет некомфортно. Это крушение ваших планов и надежд, разочарование, но на этом можно строить новое, можно жить. И живите. Все познается в сравнении. Когда я достала из под машины недышащее тело своей 4летней дочки, моя первая мысль была о том что рядом есть железнодорожный мост, с которого можно броситься наверняка. Но она задышала. И пока я потом два года металась с ней по больницам, то, что я так сильно перед этим переживала уход своего мужа, ее отца, мне казалась нелепой. Вот когда у меня было горе, беда. Но оно только заставляло меня жить поднимать ребенка. А уход мужа - да чтоб он гад провалился, и я еще горевала об этом уроде, который даже не навещал нас на операциях. Кстати, родить дочку нам удалось после того как мы потеряли одного ребенка, пережили несколько выкидышей, потом добровольно принудительное лежачее вынашивание на весь срок, казалось этот ребенок свяжет нас на всю жизнь. Вот я живой пример того, что уход мужа - это не беда, не конец, а начало. Прекратите раскисать и живите.

Да, отчасти прав... Но он вообще флегмат и не в курсе что происходит. Он считает это очередной ссорой из-за непомытой посуды или еще какой фигни... А как я ему объясню? И вообще он тольео сегодня узнал, что что-то не так... СПИД... Раз пошла такая пьянка... Может вы читали здесь топик о сестре мужа, которая ВИЧ-инфицирована и собирается рожать ребенка... Это мой топик был... Вроде все хорощо, мы так долго стремилимь к благополучию, строили семью для двоих, уютную и теплую - а оно вон как вышло... А мужу я сказала о сестре и даже вроде уговорила не наезжать на неею Пусть рожает, поможем...

Лера, опять же, слишком много взято на тебя одну. Помощь помощью, но ты забываешь о себе. А вот сейчас всё и рвётся, потому что основа вся песочная была. Где-то не договорили, где-то скрыли - пошло-поехало. Проблем навалилось много, но не решай их одна - только то ,что под силу, не бери все проблемы ,,разом,,. Поэтому и муж и ты поломались. Думай о себе.

Ну, свекру и не надо объяснять. Пусть ему муж все объясняет. Но мне хотелось вас встряхнуть, чтоб вы перестали с ума сходить, мол жизнь кончена и все такое. Знаете, кто впадает в истерики? Тот, кто может себе это позволить. А у кого на руках дети, тот не может себе этого позволить. Я вам еще хотела сказать, что такое можно пережить и идти дальше. А топик про СПИД помню ваш хорошо. Я писала вам, что занималась этой проблемой. Теперь ясно, где это. Республиканский центр находится в Киево-печерской лавре, во всяком случае был там еще 3 года назад, я там бывала. Вы можете связаться с тамошним главврачом, там еще кучи психологов принимают, они не раз сталкивались с такими ситуациями как у вашей родственницы, наверняка, посоветуют что-то. Лучше этим займитесь, чем своими переживаниями, а то сильная женщина, а впадаете в панику и из-за чего.

Я на Святтошино ездила, рядом с Верховинной - там открыли центр при больнице какой-то... А где в Лавре? Они иногородних примут, не знате? Мы готовы заплатить... Жалко девчонку, хоть и нытик она еще тот, но 24 года - не старость же... Да и умирать рановато вроде... А отец ее не знает, боимся ему говорить:-).

Не знаю, если открыли другой, то не закрыли ли старый. Тот был прямо в лавре, но не где главный вход, а там где была больница лаврская. Недалеко от троллейбусной остановки. Я не киевлянка, так не могу внятно объяснить. Это был республиканский центр и они именно всех принимали тогда. Там у них были со всей Украины пациенты. Надеюсь, там ничего не развалилось с тех пор.

Я узнаю, может туда ее свожу... ей же кесарево надо делать обязательно и кормить нельзя, а она даже не удосуживается почитать что-то об этом:-( Как в 24 года можно быть такой наивной и безответственной? Ждет, что за нее все проблемы решат... Зубы посыпались - мы уже трижды деньги давали... Думаете сделала? Нет, какие-то кофточки, хреновточки... аааа, денег нет, жить не на что, какие зубы...

Да, я видела таких великовозрастных дурочек, но может, за нее хлопоча, свое забудете. Перечитала вот ваш топик, как-то больно за вас стало - неправильной дорогой идете, товарищ.

А какая правильная? Я просто другой пока не вижу, может она есть, но где-то за моей спиной, потому и не вижу...

Так может попробуете в обратном направлении? Если бы я была тем человеком, ко мнению которого вы прислушались, то я бы порекомендовала уехать в неизвестном направлении. Например, по горящей путевке. Если невозможно, то хотя бы к тетке под Полтаву или Черновцы, где там у вас есть тетки. Если нельзя оставить малышку, то с ней. Если и сына нельзя оставить, то и с ним, но изменить место пребывания на неопределенное время очень бы советовала. При этом полностью разорвать связь с мужем, то есть не звонить, не писать. Этот отъезд все и решит. И вас подлечит.

Во-во-во! О чём Лере большинство и советуют. Нервы в порядок привести, отдохнуть морально.

Я думаю, что мы тут хоть в лепешку разобьемся с советами, Лера себя уже запрограммировала на определенное поведение. Вот ее бы сначала надо "расколдовать", а как - не знаю.

Я совершенно с Вами согласна. Со вчерашнего дня я тут. Историю и не знала, нажала случайно ,а тут битва. И ведь многие такое проходили и проходят, и живут, и стараются выжить.

Я выше написала про свой опыт в этом деле. Мне очень помогли тогда проблемы, жуткое безденежье, нищета : за ночь надо было связать детский свитерок, утром запирала дома трехлетнюю дочку и ехала на рынок это продать, очень дешево, чтобы не стоять. Нужно было выживать, не было времени на слезы. Потом удалось надолго уехать в прямом смысле куда попало, но в жутких условиях среди незнакомых и не очень добрых людей почему-то получшело.

Да, я уже прочитала про Ваш горький опыт. Сил вам побольше, хоть сейчас и налажено всё. Мне тоже ,бывало, помогало то ,что я видя страдания других, окуналась в их жизнь, и слёзы уже как-то от вымученности на себя и не лились. Вы ещё здесь останетесь? У меня уже 5 утра - падаю со стула:)

Тоже ухожу спать. Горький опыт чем хорош - лучше ценишь настоящее, без такого опыта не станешь счастливым, вернее, не оценишь этого, вот такой парадокс.

уже все начинается .. здесь все же радостный смайлик :-) она начала разговаривать, значит начало положено и слава Богу

Я уже уехала на 5 часов в неизвестном направлении, причем я сказала ей, что просто хочу подумать в одиночестве... По приезду мать умирающим голосом сказала, что ей срочно надо скорую, у нее прединфарктное состояние, болит все, что только можно придумать и т.д... О детях я не думаю, о ней тоже... Ребенок, видите ли, заходился в истерике - еще бы, если над ним причитать постоянно... Можно подумать, что произошло что-то страшное, от того, что она посидела с детьми... Почему я должна думать о ком-то, почему никто не хочет подумать обо мне?! Если я рвану куда-то одна, они обвинят меня во всех смертных грехах - я эгоистка, дура, маюсь фигней, таким нельзя иметь детей и т.д... Муж прислаал свекра, чтобы он меня "развлекал", пока он доедет - ну неужели люди думают, что желане побыть одной такое неествственное... свекра уложила спать, лучше в инете покопаюсь...

Чистой воды - манипуляция. Для самоуспокоения можно лечащего врача матери повидать, распросить про ,,прединфарктное состояние,,. А на 5 часов - это ничто. Надо недели на две. Просто поставить перед фактом и всё. Да ещё и телефоны не оставлять, где искать.Можно через подругу\знакомых связь держать.

А вдруг ей действительно плохо станет с сердцем, не дай Бог... Я же себе не прощу... У нее есть проблемы, но она вообще любит изображать великомученицу часто...

Всё понятно, всё...но тебе отдых нужен. С ней что,никто ни живёт? Она совсем одна? Друзей\родных нет?

Девулечки, я пойду погреюсь в ваннне минут 15, потом вернусь. Если кто-то не уснет в силу разных часовых поясов или бессонницы, то с удовольствием поговорю. Если есть что писать - пишите, я отвечу. ОК?

Иди, но не долго грейся!!!

Пока ты в ванне расскажу один случай. Коротко, без подробностей. Ко мне пришла мать девочки 10-ти лет. Жаловалась на дочь, что та стала грубой, агрессивной, бьёт собаку, живущую с ними, перестала учится в школе... Мать настаивала на том, что всегда всё в их семье было хорошо, и неизвестно откуда появилмсь эти черты у её дочери. в беседе выясняется: мать -одиночка, ребёнка не видит месяцами. Я начала работать с девочкой - молчунья, к ней не прорваться. сначала проходили с ней рисуночные тесты, игровую терапию пробовала. Но интереса ребёнок не проявил. Затем я ввела арт-терапию. Девочка на первом сеансе нарисовала , вернее, зарисовала весь лист чёрным. Делала это очень агрессивно.Я поняла, что попала, надо продолжать.Так прошла неделя - краска только чёрная, но рисунки менялись по форме и содержанию. Через некоторое время ребёнок выдаёт - силуэт мужчины и вдали женщины. Комментировать отказывается. На следующем сеансе - тоже, но только мужчину зачёркивает красным. Начинает говорить - ненавижу мужчин. Почему? они плохие. Почему? молчит. Вообщем, изнасиловал сожитель матери. Девочка пробовала рассказать маме, но та - ,,детские глупости,,. пришлось заняться и мамашей. С ребёнком занимались и арт и экзисциональной терапией почти год. Но ты знаешь, Лера, я рада за девчушку - ей уже 12 и она не такая закомплексованная . Боязнь мужчин ещё есть, но про травму может говорить и не плакать. Лерочка, найди психотерапевта, но не подсаживайся на транквилизаторы. Ты сама должна определить - можешь ли ты довериться, у тебя должна появиться потребность в доверии к нему. Не скачи по всем врачам , просто прислушайся - может кто-то из знакомых знает действительно мудрого врача. Надо искать , милая. Много проблем накопилось - их надо разгребать и побыстрее. Ты мне напоминаешь ракушку - вся такая открытая,но с крепкими стенками,а в момент опасности - створки закрываются и ты всё держишь в себе и накапливаешь, накапливаешь...Ты слишком много ,, от туда,, перенесла - сюда, в нынешнюю жизнь.

Аленушка, я от тебя в восторге. Честно.

Девчонки, никогда не добавляйте в ванну масло мелиссы!!!! Написано, что улучшает эмоциональный фон и куча всяких приятностей... Я чуть не утонула:-(. Какая-то полная отключка, понимаю, что нужно встать, а не шевелятся конечности и воля просто парализована, ухожу и ухожу под воду.... Пока выбиралась, 3 раза упала и до сих пор как под гипнозом, шатаюсь... Нефиговое улучшение эмоц. фона... Как русалки, которые под воду тянут... а вроде свеженькое, пахнет мило.... Выкинула нафиг... И делал все по инструкциии

Тебе сейчас противопоказанны успокоительные! Я же тебе писАла - только ванна и только 10 минут! Слушай, иди в постель - у тебя сотрясение и не известно ещё какой тяжести! Рвоты больше не было???

Нет, рвоты не было. А на мелиссе не написано "успокоительное" - для улучшения эмоционального фона, ранозаживляющее, еще куча всякой фигни... Причем эмоциональный фон идет 9-м пунктом... Кто бы мог подумать... Я и легла на 10 минут, а очнулась, когда вода в нос попала уже:-(. Сейчас ничего, яблок хочу... Сонькино пюре съесть, что ли...

Тебе ни во вчерашнем состоянии ни в сегодняшнем ванну принемать НЕЛЬЗЯ! Морда ты растакая:) Пюре съешь обязательно и ещё чего-нибудь прихвати:)Только помаленьку ешь.

Так холодно в квартире:-( Я там всегда греюсь и вообще значительную часть жизни проожу в воде (хлопает плавниками)... На море хочу, но это только в конце мая..

Понятно ,конечно, если холодно. Но с успокоительными(вчера) и с сотрясением(сегодня) - нельзя. Я рада, что ты жива-здорова. Я на море тоже хочу-у-у-у-у!:)

Вот блин, опять морозит:-( А я так люблю заплыть далеко-далеко, чтобы никого вокруг... В детстве мне казалось, что если поплыть дальше, то можно оказаться вдругой стране. Однажды мама так спасателей на ноги подняла, шторм начался, меня вынесло в 4 километрах от пляжа нашего. Только медуз ненавижу, никогда не езжу туда, где они есть:-(.

Закутайся в одеяло, а лучше бы легла и с ,,ушами ,, завернулась.:) Насчёт медуз - аналогично, б-р-р-р... Я в Чёрном от них гоняла...И камнями по ним дубасила, думала, испугаются - убегут:)А ,вот, у нас на Балтике их нет или совсем мало. Но зато температура воды для моржей:)

Ножки в тазике можно погреть :-).

В общем, так. Перестань маяться дурью! Ты мучаешься от незнания, и пока не узнаешь все - не успокоишься. Нанимай детектива, или как это у вас там еще называется. Тебе сообщают обо всех его передвижениях и показывают фотографии. Он тебя разводит, это ежу понятно. С кем-то зависает и измывается над тобой! Перестань накачиваться таблетками, пока совсем не чокнулась! О детях надо думать, а потом о себе! Больше ничего говорить не буду, так как сейчас набегут твои доброжелательницы и закидают меня тухлыми яйцами, да еще попросят удалить «эту мерзость». Подумай на досуге над моими словами, если еще способна соображать! Истеричкам, пощечины идут на пользу

про "не навреди" слышали? если слышали, то идите мимо

Молодцом! Пукнули и убежали. Если у Вас всё по полочкам , жизнь налажена и удалась, то единственно,чему надо научиться - это понимать, принемать боль людей. Различайте - ,,плохо , ,и ,,совсем плохо,, , в таких случаях ваши советы вредят.

Да пошла ты... Мне пофиг ходит он там с кем-то или нет - если вам это не ясно, то нечего лезть куда не просят... Меня волнует моя психика, а не наличие/неналичие любовницы.

Лера, как ты сегодня?

Валерия!Как настроение,как дела?Что муж сказал?

Его еще нет, они едут из Одессы, видимо, на каждом углу останавливаясь... Я на работу уехала, устала я от его вые..сов. Они оскорбились, чтоя сказала то, что 50 км за 3 часа на дохлой лошади можно проехать... Спали они, подустали, видите ли... Телефона нет же, позвонить нельзя, я должна как дура сидеть и ждать...ДА ПОШЕЛ ОН!!!

:-(Это очень напоминает поведение моего бывшего:-(У вашего мужа крышу сорвало,извините за эти слова,но вам надо спасать себя и только себя.Может вам отдохнуть где-нибудь,что бы вас не трогали,а муж пусть пока думает сам:-(,а то он вам только нервы трепит:-(

Трепит, и получает от этого удовольствие, видимо:-(. Знает, что я просто с ума схожу, когда мобилка отключена, специально выключил. Ничего, в жизни есть справедливость - отольются кошке мышкины слезки....

А почему вы сходите с ума от этого. Не звоните вообще на мобиоку и забудьте, что она есть, вы себя сами подвязываете в зависимость от этой мобилки и от мужа, только нагнетаете обстановку.

Ну как я не позвоню, если сказал что осталось 200 км, а уже 3 часа прошло... Вы же не думаете, что я звоню каждые 10 минут с требованием отчета...

Каждые три часа и даже каждые пять в вашем случае тоже самое, что 10 минут, в смысле звонков. Не звоните. Думайте трезво, они зашли в придорожный кабак, тогда ваш звонок будет только раздражать, они меняют колесо, ваш звонок будет только мешать. Если что-то серьезное, вы все равно не поможете. Если очень серьезное вам сообщат. Эти мобилки, они как цепи держат людей на привязи, выбросьте к черту. Я пользуюсь не чаще раза в неделю в случае острой необходимости. Обеспечьте себе спокойствие.

Лера, у вас с мужем нормального разговора в жизни давно не было - откровенного, открытого. А какой же может получиться разговор по телефону?

мы договорились поговорить дома, а не по телефону... Причем вчера он сказал что ему 4 часа ехать с 7 вечера... А теперь это - я поспать могу, я устал, еду... Едут вчетвером - видимо, все так устали, что просто в канаву готовы упасть... То, что я волнуюсь - это так фигня... Н уи ладно...

Да пусть он едет хоть целые сутки - может он так с мыслями собирается, лучше поздно, чем никогда. возможно, старается оттянуть разговор. И не волнуйся, завязывай уже с волнениями. Сама на себя смотри, тебе помощь нужна. А мобилки эти, вообще, как раздражающий фактор действуют. Если что-то, то тебе сами позвонят. Пусть лучше муж помучается, что ты ему не звонишь.

Лера, на самом деле он ведет себя совершенно естественно ( хотя ты вряд ли в состоянии будешь сейчас это понять) Ты представь: ему поминутно звонит жена, с которой непонятно ( ему) что происходит, но видно, что она в запредельном состоянии Он знает, что приедет и от него будут требовать каких-то решений (Господи, а каких??? как ты не знаешь, что делать и мечешься от "да, надо сохранять семью" до "нет, пусть все мужики идут нах-р", так И ОН понятия не имеет, что говорить и вообще о чем) вот он и откладывает этот разговор до последнего и, на самом деле, правильно делает вот прямо сейчас, вот в таком состоянии, в каком вы оба, ничего разумного все равно вы не придумаете а торопиться уже вам обоим некуда большой мудростью для обоих сейчас было бы продолжать спокойно и без выяснений отношений существовать вместе, каждый автономно занимаясь поправкой своей психики а самым высшим "пилотажем" - беречь и поддерживать друг друга, объявив полный мораторий на какие-бы то ни было решения если это невозможно, то надо бы на время разделиться физически только аккуратно, чтобы это не выглядело как разрыв с неизвестной перспективой

Как я это понимаю... А так хочется, чтобы скорее все решилось, вот прямо сейчас, и минуту ждать мучительно.. Потому что как только решится, можно строить конкретные планы, программы писать себе.... Знать проще, чем думать. Мне лично поведение мужа импонириует. А Лере- терпения и спокойствия.

При всём том, что я согласен с Никки, мне поведение мужа НЕ импонирует.

Оно не неестественно для этого человека. Сколько он раньше голову в песок прятал, столько и сейчас прячет, ни больше ни меньше. Т.е. если чел довел ситуацию до того, что САМ (!!) пошел к психологу (а жена о его проблемах ни сном ни духом - лучшее тому доказательство пост Леры за 3 дня до всей этой истории в топике "Аборт - лучший выход?" ), то и сейчас он, конечно же, не полетит к жене на крыльях, чтобы утешать ее и поддерживать....

"Оно не неестественно" - понимаю, но оно от этого не становится мне симпатичным :-(

твой вариант достойного поведения в этой ситуации , для мужа?

У меня общее впечатление от поведения мужа - суета и самоизоляция. Что бы хотелось видеть: 1. Самоопределение. Если его нет - искать, пытаясь найти общий язык с женой, посещая психологов, никуда не уходя из семьи, стараясь не передавать жене свои собственные внутренние метания. 2. Если принято решение уходить, то "резать" один раз и сразу. "Резать" - не значит бросить одну в полной невесомости. Как уходить и на каких условиях будет строиться дальнейшее общение - об этом необходимо подумать в процессе 1. "Резать" - значит четко следовать заранее оговоренной выбранной линии поведения.

>А так хочется, чтобы скорее все решилось, вот прямо сейчас, и минуту ждать мучительно.. Мучительно :-( Но реальность состоит в том, что ЭТУ ситуацию не разрешить не то что за несколько дней, а за несколько месяцев ( при ЛЮБОМ направлении движения, как "К", так и "ОТ") так что надо терпеть

Присоединяюсь.

Мелисса, как и лаванда, помимо всего прочего - сильнейшие аллергены. Возможно , еще и на сердце действуют, точно не знаю и не знаю насчет успокоительного эффекта, но я однажды после такой ванночки полчаса до кровати на четвереньках добиралась осторожнее

Есть и успокоительный - применяют при бессонице. И на сердце влияет - применяют при дистонии по кардиальному типу. просто здесь всё вместе - ещё отравление таблетками идёт, неделю почти не ела, ну, естественно, стресс. Ей ,вообще, сейчас добавки противопоказаны. Или ванну под наблюдением.

Мелисса давление понижает. Опробовано на собственной гипотонической шкурке - для меня утренняя ванна с мелиссой как-то плачевно окончилась, давление ухнуло, коленки полдня тряслись. К тому же с дозировкой надо очень аккуратно - сильнодействующая она.

Лерочка, как Вы? я Вам сейчас письмецо отправлю :-)

Валерия!Как вы?Я только прочитала о ночи:-(Вы должны беречь себя и любить,да именно любить:-)Не пропадайте,пишите,я вас умоляю.

Валери, сколько раз ты поддерживала меня, а сейчас я в шоке от того, что у тебя происходит. не сдавайся милая,ты же мамочка сейчас!! у моих родителей был подобный кризис, обошлись без психотерапевтов и психологов, сестра мамы предложила собрать вещи папы и выгнать его из дома... мы с сестрой были маленькие, не понимали всего, нас уберегли, они решали проблемы между собой. мама делала то, что подсказывало ей сердце. никуда она не выгнала папу, выплекснули эмоции , поговорили ,и он остался. сейчас их уже нет в живых, я вспоминая их ситуацию, думаю, как мудро мама поступила, не настроив нас с сетрой против отца, внушая нам, что он самый - самый. и сейчас я воспринимаю их кризис как данность, вот не обошло их стороной и все. советчиков много, но слушай сердце. если тебе было все это время хорошо с мужем, то все уладится. главное, говорите с друг с другом, не таите в себе все. и не оскорбляйте. слова ранят,помиритесь, а вот мерзкое ощущение от сказанных слов в душе останется. если хочешь, напиши мне на почтовый ящик. Валери, ты должна собраться с мыслями, у тебя детки. крепись, дорогая! не надо таблеток!!

Валери как ты сегодня ? муж приезжал ? Честно всё будет хорошо,он вернётся,одумается и вернётся я это чювствую

Лера,почитай книги Андрея Курпатова(психотерапевт),он откроет тебе глаза на многие вещи.Желаю тебе душевного спокойствия!!!

Привет, Лера. Прочитал твой топ ... ничего, что я на ты? Что ж у нас за жизнь такая ... Как ты там? Жена моя на вопрос, что я могу для тебя хорошего сделать, частенько отвечает - оставить в покое ... полу-шутливо ... но только полу. Оставляю, ухожу на кухню, ухожу по магазинам или ещё куда-нибудь - надо же человеку одному побыть, сколько лет уже глаза друг другу мозолим :-). Жалко, конечно - я ласку люблю ... странно, за столько лет не надоело ... но ничего, она меня без ласки не оставляет, просто ей "перекуры" нужны. Желание твое нормальное, да только окружающих оно "напрягает" - как бы не сотоворила чего с собой ... да и чувствуют они себя при этом ненужными - задевает, как же так она без нас? Много гвоздей нам в душу заколачивают ... Чуть дернешься - больно. Не дергаешься - вроде и не болит. Только душу-то не обманешь, она не себя - так других лечить начинает, и вот уже ты опора для всей вселенной ... так и висим - распятые. ДЕвушки правильно говорят - найди психолога хорошего, он аккуратно всё "вытащит". Страшно это, конечно ... но оно того стоит ... ей-Богу. З.Ы. Вот думал, заанонимиться, что ли?.. А ладно, всё равно раскусят :-)

естественно, раскусят :-)

Ага, вы такие :-) ОФФ. У самой-то как дела?

боюсь что в этом топе мои дела как-то совсем не к месту :-) но дела хорошо :-)

В основном, только твои и к месту:)

Не понравилось мне быть анонимусом - это мой пост.

Дим, я никому ни скажу что это ты.:)

Я вчера сказала мужу, что не хочу к этому психотерапевту ходить... На сеансы буду, а так - нет. Сказал, что поменяем, раз я хочу...

Лера, прости, не совсем поняла : ,,На сеансы буду, а так - нет,,.

Сеансы - это те, где с музыкой. Пройду минимум 3 и посмотрю есть ли толк... А на консультации - мне тоже не совсем по душе ее стремление на воссоздаие семьи... Я понимаю - дети, 11 лет брака, но... насильно мил не будешь...

Молодец, эдесь ты совершенно права. И мне тоже не понятно - как психотерапевт на первых сеансах требует ответа на вопрос - семья или развод. Да и её стремление здесь совершенно лишнее.Не правильно это, не правильно. Ты хоть немного поспала сегодня?

Неа:-( Пока курила, кофе-чай пила, Соню кормила - уже и рассвело... Сына в школу, чаек, утренний туалет и на работу...

А сама то кушала? Как тебя,вообще-то, не качает? Как голова себя чувствует после вчерашнего - ,,встречи препятствия на дороге,,?

Держитесь, Валерия. Мне трудно добавить что-либо к уже сказанному форумчанами. Я читаю Ваш топ и переживаю за Вас. Удачи Вам и выдержки.

Прошу прощения, я не смогла все сообщения прочитать. Мне тоже странно, что психотерапевт сразу требует какого-то ответа. Но, возможно, что у нее методика такая. Пожалуй вам самой нужно решить что-то. Вот ведь прошла неделя, а вы екще пока не разошлись окончательно. Интересно, а кто надоумил вашего мужа к психологу пойти? Кризисы кризисами, но такие резкие решения. У меня ощущение создалось, что ему просто внушили, что у него не все в порядке. Может сама психолог это и сделала? Вольно или невольно. Он сам то может объяснить, что именно его не устраивает? Или нет?

Лера, прочитала все это и не могу сложить в голове...Или мужики полные уроды или мы им сами крылья пришиваем для своего удобства, а потом удивляемся, когда эти крылья отсыхают неожиданно... Как он за три года не разобрался в своих чувствах? Читая все твои посты, начиная с ЭКОшнго форума(и старого инового), всю дорогу восхищалась твоими разумными советами, да и просто ощутимой поддержкой девочек... А тут? ЕКЛМН! Что происходит с людьми? Лера! ДЕРЖИСЬ!!! То что муж твой блажит-это ясно, как с этим бороться, ясно будет только тебе...и то не сейчас, с затуманеным сознанием, а чуть позже, когда сможешь рассуждать здраво! Ты-чистый ангел! Так и знай.

Лерочка, здравствуй. Я тебя знаю с экошного форума, давно следила за твоей судьбой, вернее за твоей экошной историей. Я с упоением читала твою историю на «пробирке», восхищалась тобой и сейчас я не могу наблюдать как ты разрушаешь себя. Решила тоже тебе сказать со своей колокольни, с колокольни экошной беременной. Я могу долго и изощренно ругать и обзывать твоего мужа, который после пережитого и достигнув цели решил тебя оставить, но я не хочу о нем говорить, я просто считаю, что он не достоин тебя. Давай о тебе. Ты столько пережила, чтобы у тебя появилась Сонечка, ты столько боролась и страдала морально и физически, господи я не смогла бы так, я бы не смогла пережить и одного выкидыша. Прости, что заставляю вспоминать больное, но то что тогда было с тобой гораздо, на мой взгляд, серьезнее и трагичнее, чем то что вытворяет твой муженек. Лер, у тебя замечательные дети, дочь тебе очень тяжело далась, нельзя сейчас позволять себя расслабляться и забывать о них. Знаешь, мне кажется, что если женщина состоялась как мать, то ни один мужик ей уже не сможет испортить жизнь. Я не сомневаюсь, что ты не останешься одна, но это тема другого топика, дурак он, твой муж, бросает такую красавицу. Сейчас я жду своих экошных малюток, и я знаю, что они будут в моей жизни занимать первое по десятое место, и может я скажу резко но мое мнение, не фига держаться за такого придурка, ведь у тебя есть самое главное в жизни- дети, заметь это говорю я женщина востока ;-), нам ведь с молоком матери прививалось уважение и почтение к мужчине, а также терпимость к его полигамии. Не стоит так убиваться, поверь, деткам, наверное сейчас тяжело, они не поймут что с отцом, не позволь им потерять маму, слышишь, Лера!!! У тебя есть самое главное в жизни, то ради чего мы живем.

Лера, здравствуйте! Блин, ну никак не думала, что вот так пересечемся... Я не думаю, что Вам легче от того, что люди будут ругать Вашего мужа. Вы слишком многое с ним пережили, чтобы просто отмахнуться. И посоветовать мне нечего, т.к. мою ситуацию знаете. Но я искренне за Вас переживаю и надеюсь, что ситуация разрешится. Сил Вам и удачи.

Лерочка, солнышко. Как же тебе тяжело, но поверь, тебя надо взять себя в руки. Как ни банально это звучит, но именно сейчас следует быть сильной, и причем ради себя. Найди хорошего психотерапевта, в Москве я бы тебя отвела к своему, меня два раза вытаскивали из очень "веселых" ситуаций. Прекрати разрушать себя. Нерешенная проблема это такая заноза, которая все время будет ныть. Поэтому не бойся выговориться. Я понимаю, что когда все рушится, жизнь теряет смысл, но это надо пересилить РАДИ СЕБЯ!!! Когда около трех лет назад после годичного секса по яасам муж завел себе подружку, я думала, что умру. Узнала случяайно, но через пять минут у меня была температура сорок, приступ язвы и много прелестей. Долго себя изводила, но потом решила, что это не подойдет. Во-первых, я перестала дергать мобильник мужа (да, это жуткая вещь, особенно когда он отрубается или не отвечает на звонки), усилие было максимальное, потом насильно заставляла себя заниматься разными вещами - встречалась с какими-то друзьями, в общем, все вплоть до вышивания с одновременным бегом по пересеченной местности. И главное, поменьше видеться с НИМ. Где-то через три недели я поговорила. Это было очень не приятно, нол я старалась держать себя в руках. Все оказалось просто - бегство от проблем. Тогда я поняла, что бежать можно и к кому-то и просто так. У нас было много разговоров, при этом казалось, что это тупик, но со временем, и не за один день все выяснилось. Главное не срываться, и не отчаиваться. И, что важно, показать, что ты личность и без него. Это несколько отрезвляет противоположную сторону. С тех пор мы иногда ведем эти профилактические беседы, когда накапливается что-то не то (сама понимаешь, эко процесс более чем нервный и влияет на многое). Хотя честно скажу, иногда думаю, что может стоило тогда хлопнуть дверью, потому что клеить эту чашку дело очень сложное, но в любом случае семейные отношения вещь очень сложная. Лер, главное сейчас подумать о себе и о детях.

можно вопрос... Вы именно в ЭТОЙ ситуации обращались к тому психотерапевту, который Вас вытянул?

нет, не в этой, те два раза по пол года были до этого, а в этот раз разбиралась сама, вспомнив все сеансы и беседы (в первом случае проблемы с мужчинами разбирались), в общем, я оказалась способным пациентом, потому что часто пользуюсь советами моего врача и сейчас в случае если что-то не так. Хотя не исключаю, что в случае необходимости пойду к ней вновь.

офф. Далматинчик, если не трудно, намыльте мне координаты специалиста этого. Первый раз встречаю положительный отзыв в сети о ком-то , по таким проблемам. Не дай Бог, кому пригодится. Если можете примерно описать , как он с Вами работал - благодарности моей не будет предела. Спасибо :-)

Была у нас в семье такая ситуация, один в один. Была в точно таком же состоянии. Потом все-таки рассказал. Я до конца не догадывалась. ЛЮБОВНИЦА. потому и психолог вам намекает...Не переживайте-он с вами останется. Только заставьте его выговориться, очистить душу перед вами. Тогда произойдет катарсис у мужика, а вы его простите...потихонечку все наладится. Тяжело будет. Очень Но лучше ЗНАТЬ, чем так мучить себя. Желаю вам терпения, выдержки и крепитесь, когда все узнаете. Хотя конечно, он может и смалодушничать и не сказать.

>ЛЮБОВНИЦА. ДАЛЕКО не факт. Скажем так, из той информации, что можно почерпнуть из постов Леры, я бы дала процентов 90 за то, что любовницы никакой нет и не было даже близко. Аргументы простые. Человек ведет себя по принципу максимального сохранения своего спокойствия. К Лере не спешит ( и правильно - со СВОЕЙ колокольни- делает), отношения выяснять и решения принимать не торопится. Вы на полном серьезе думаете, что мужчина, у которого есть любовница ( и которая в этой ситуации естественно рвала бы его на части), пойдет к психологу со всем этим разбираться??? т.е. помимо двух баб ему еще и психолог потребуется? для полной загрузки крыши? гы :-)) >потому и психолог вам намекает... пожалуйста, приведите конкретные сведения из постов Леры, где слова психолога можно расценивать как намеки на любовницу. я не вижу ни одного намека. Не вижу, правда , и желания помочь Лере разобраться С СОБОЙ ( безотносительно к ситуации с мужем), но вижу, что психолог вполне готова работать на поставленную задачу "сохранить семью".

Честно говоря, я тоже начинаю думать о любовнице,как раз тот ларчик, который просто открывался. Мне кажется, в таком случае, многое бы можно было объяснить. И вполне могу предположить, что с этой проблемой он ходил к психологу.

человек, который пошел к психологу, это УЖЕ не простой ларчик :-) еще раз: в постах Леры не вижу НИКАКИХ признаков, которые могли бы указывать на любовницу. Вижу, скорее, обратное. Давайте осторожно... тут всетки не мыльная опера, а жизнь человеческая Жахнуть сейчас всем форумом "да, бля, все мужики козлы, он там трахается, а она тут плачет" - это было бы самое простое. Пользы от этого никакой. а вреда много :(

Мне казалось, что я и не жахаю. Но подозрение есть. Не из ее постов, а из его поведения. А если нету, то еще хуже - еще непонятнее. Да и без разницы, козлы ли все мужики, данная ситуация какая-то очень затяжная и изматывающая, просто провоцирует на истерику.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=4138594 Видете, она же хочет показать, что ей плевать, а на самом деле, в этом вся проблема...

Вы бы написали на моем месте иное?! Не всегда воспринимайте всерьез вещи, которые говрят женщины ... Я пытаюсь отгородиться от боли, а вы пытаетесь мне еще пуд соли всыпать на рану...

Соль на рану, ты сама себе сыпешь! Посла меня на фиг, а теперь говорит, что не надо относится к этому серьезно... Никакой логики... Так ты допускаешь существование другой женщины или нет? Я же не утверждаю, что она есть, просто удивляюсь, как люди, которые никогда не видили ни тебя, ни твоего мужа, пытаются тебя уверить в том, что ее нет!? Откуда эта уверенность? Тебе привели массу примеров, а ты даже не среагировала на них. Тебе очень удобно, что тебя все уговаривают и жалеют...сама же продлеваешь свои мучения и огонию...почему-то вспоминается Карамелька...

Леру здесь многие знают. Пусть не лично, но...лучше чем анонимов.... Ее похоже не интересует есть ли любовница у мужа. Или вам так не кажется?

Вы хоть понимаете, что написали? Получается женщина мучается, сходит с ума, пьет таблетки, выясняет отношения, ради собственного удовольствия? Сказать, что она в это не верит-это одно, но то, что ей все-равно, есть ли у него любовница или нет-это другое, и я этому не верю...

"...Вы хоть понимаете, что написали? Получается женщина мучается, сходит с ума, пьет таблетки, выясняет отношения, ради собственного удовольствия?..." ? Женщине хочется сохранить семью, а не выяснить наличие любовницы у мужа. Ей станет лучше, если она узнает об отношениях(возможных) мужа на стороне? Почему многие заводят топы об изменах и переливают из пустого в порожнее? Что это ? Мазохизм? Валерия просила поддержки, а не версий об уходе мужа. Она женщина сильная и умная. И сама разберется в семейных отношениях. Без восклицаний анонимов о неверности мужа...

Анониму : ну это совсем уж грубо :-(, и совершенно не к чему. Зря вы так.

Фру Якобс никого и не "жахала".... в ее словах есть здравый смысл. У меня тоже так все начиналось....про жизнь , смысл, психологи и так далее....а развязка оказалась самая банальная. Я не утверждаю, что у Леры тоже самое, просто очень уж все похоже.

Да не грузите вы Леру. Ей и так нелегко. То что было у вас, было у вас. А у нее совсем другое. Лера, не слушайте. По вашим рассказам все выглядит так, что никакой любовницы в помине нет.

К сожалению и меня такие мысли посещают,очень похоже,а жена и правда всегда в последнию очередь узнает:-(

согласна, у меня тоже такие мысли возникли. К сожалению из собственного опыта....

вы знаете, прйдет к психологу-мой ведь пошел. Та поставила ультиматум-выбирай, он и запутался совсем. Лера пишет "сказал, что не может больше ТАК жить" -КАК?Двойной жизнью. Хочет с этим покончить, но не знает, как. Мечется, туда-сюда. Все просто. Увы, опыт...

У меня было также:-(

я бы сказала, классическое поведение в классической ситуации. Можно даже не сомневаться. Лере станет легче-пусть это звучит странно-что дело всего лишь в этом...это лучше, чем неизвестность..до сих пор с содроганием вспоминаю, как переживала подобную ситуацию, мучилась, не могла понять, что не так, почему он решил уйти...а говорил-нет никого...что "дело в его голове, " , а я не при чем...даже слова-то все такие же!А когда все же узнала, даже легче стало как-то.

Вы слово в слово рассказали обо мне:-О,неужели они ведут себя одинаково,когда появляется другая,я в шоке:-О

Валерия, не пропадай, надеюсь. ты уже немного трезвее ощущаешь себя? пиши!

Валерия!Как вы сегодня,как дела?Появитесь пожалуйста!

Валерия!Вы где?Я очень волнуюсь за вас!Напишите что-нибудь!

Я здесь, девочки... Только пришла на работу, как ни старались держать нейтралитет все равно весь день пошел на х... Муж с утра напился, были и признания, и истерики, и все-все... Часам к 3 я почувствовала, что я на грани, муж тоже... Меня не то что трясло, я вообще не контролировала голову и тело. Это страшное состояние, мне стыдно, но в тот момент мнея было все пофиг, внутри все сломалось... Я попросила мужу срочно позвонить психотерапевту на мобильный, чтобы она нас срочно приняла, случай экстренный, хотя бы на 15 минут - просто привести в чувство обоих. Знаете, что нам ответили? У меня все время расписано, приходите в четверг... Хотя было же слышно по голосу и тону мужа, что ситуация просто вышла из под контроля... Я же слышала с какими проблемами к ней идут - бессонница, нервозность и т.д.... Неужели нельзя было сдвинуть прием на 20 минут... Я сама ждала 20 минут, пока она решала свои дела по телефону... Не знаю, разве это профессионал? Стоит ли идти к ней еще раз? Сложилось ощущение, что основная задача - скачать деньги, а остальное - фигня, хоть повестесь оба, лишь бы не в стенах их заведения. Что делать, менять?

Валерачка,скажи зачем ВАМ вобще нужен психолог ? я этого понять немогу,у нас тоже принято как что сразу к психологу бежать,я этого не понемаю :( Это проблемма твоя и мужа и зачем нужно сюда вписывать психолога. Он напился (это уже хорошо) плохо значет ему,думал забудится,значет незнает как дальше жить. И куда с ним таким пьяным к психологу ехать ????? всё ровно с пьяным мужиком лутьше неочём серьёзном не говарить,напился ты с ним по душам поговари,как тебе плохо что детки у ВАС замечательные ,слушай его что он будет говарить,во сновном то что он всё время в себе держал то и будет говарит,и спать его улажи,сама рядом ляг. когда проснётся дальше по обстоятельствам действуй. Я знаю что он некуда неуйдёт,скоро будеш вспоменать это как страшный сон,мой так меня один раз неделю мучил :(

Менять, наверное. Пациент должен все-таки расположен быть к психотерапевту. Если она вызывает раздражение и недоверие, то эффект терапии, я думаю, существенно ниже. А может вам пожить немного (неделю) отдельно? У тебя нет такого желания?

Да нафиг вообще психолог??Если и идти,то к проверенному.Все кругом шарлатаны так мозги запудрят нафиг....!!!!!Деньги сейчас у всех на уме!!!!Как и в любом деле УМНОГО найти трудно.....а с психикой двоечники могут НАПАРТАЧИТЬ не слабо.НЕльзя незнакомым доверять сою голову.С мужем поговорите ОТКРОВЕННО и планы на будущее спросиюЧто он себе думает???вот и все.Сами!!!!!

Психолог и психотерапевт,две большие разницы.Психотерпапевт необходим!!! А этого я бы поменяла доктора.

Где гарантия что и другой врач БАЛбесом не окажется..???????????????????????????

100% гарантий вообще в жизни не бывает, к сожалению.

Эх милая Победительница, как у тебя все просто. Сами....если бы это было всегда возможно. Иногда люди находяться в таком эмоциональном состоянии, что выхода из тупика не видят. Мне сложно это объяснить словами, это надо просто пережить. А психолог нужен для того, чтобы помочь людям увидеть свет в конце тоннеля и обойтись "малой кровью" насколько это возможно. Ты меня знаешь по экошному форуму, я не тот человек , который быстро впадает в панику или предается меланхолии, но у меня были ситуации, в которых я просто не знала не то что как дальше жить, а как дальше дышать. В одном ты безусловно права, плохой специалист может сильно напортачить....

Никки и Недопесок, ответьте, пожалуйста о психотерапевте, если вы здесь!!!!

только пришла. имхо, менять однозначно :-(( подробнее завтра напишу

Лера, у психотерапевта этого как минимум проблемы с профессиональной этикой и адекватной оценкой ситуации. Это как минимум :-( Если даже по форуму видно Ваше запредельное состояние ( а это текст и мы тут не специалисты), то человек соответствующей профессии должен был оценить это сразу. Он либо не оценил (=непрофессионал), либо оценил, но ему это все равно. Во втором случае это может быть вообще опасно – кто знает, какие психологические методики он будет на Вас прокатывать и с какими целями? Вообще, я бы с большой осторожностью отнеслась к специалисту, который берется работать с парой, и при этом не описывает четко границы этой работы. Как ни странно это может звучать. Имхо, работать с парой можно только тогда, когда оба совершенно однозначно сказали, что они намерены восстанавливать отношения и обратились именно за этим. Иначе возникает тупик, выбраться из которого без ущерба для клиента (одного или обоих) невозможно. Я поясню. Например (почти :) реальный случай), некая женщина уходит от мужа к другому, при этом основным мотивом являются деньги. Муж в шоке, обращается к психотерапевту, тот его как-то начинает приводить в порядок. Муж выкарабкивается, у него начинается новая жизнь. Дальше – экс-жена понимает, что «слегка» промахнулась, новая жизнь не складывается и она обращается к тому же психотерапевту с просьбой «помочь вернуться». Что делать бедному психотерапевту? Интересы жены и мужа коренным образом не совпадают. Она может помочь жене ( хорошо зная психологические особенности мужа) влезть к нему в доверие и тем самым исполнить ЕЕ «заказ». Но «заказ» мужа противоположный. В такой ситуации очень легко впасть в искушение, содрать деньги с обоих и трава не расти. Либо человек должен честно с объяснением причин жене в ее заказе отказать. Т.е. я бы посоветовала решать СВОИ проблемы у разных специалистов, а если вы примете решение целенаправленно работать по налаживанию ваших совместных отношений – тогда уже придти к кому-то одному. Это все сугубо мое имхо, интересно было бы услышать мнение присутствующих на форуме специалистов.

Почему все посты про любовниц от анонимов? Откройте лица и сделайте еще больнее, но не прячьтесь!

да какая к чёрту любовница. он где живёт сейчас ?

И я того же мнения. Каких-то серьезных левых отношений у него нет, и причина всех этих зае.онов не в этом совершенно.

Лера меня немножко отпустило, я всё думаю, думаю, не отключаясь, задаю вопросы себе вероятно глупые, вот у вас пара муж и ты, у нас пара я и мой муж, почему довольно умные, чувствующие люди не могут построить отношения?Что нам мешает быть счастливыми, оно ведь внутри счастье!!!Куда же оно девается??!!Тебе же было с мужем хорошо, хотелось гладить его волосы, просто дышать рядом с ним, так??Почему внешние объстоятельства так цепляют?Я сегодня услышала что какие-то учёные придумали формулу из которой ясно будут ли люди вместе, даётся спорная ситуация и смотрят способ выхода пары из неё, чем больше добрых взглядов, поддержки друг друга, и чем меньше сарказма и всякой другой гадости тем прогноз благополучнее.Так может мы мало смотрим на мужа я имею ввиду что он там чувствует, может много смотрим внутрь себя.Есть измена или нет, муж не собственность так???Да я желаю чтобы он был со мной, но ему нужна другая. Что же делать??

Валерия,добрый вечер!Не важно есть или нет,сейчас важно ваше душевное состояние.Хорошо,что вы появились:-)

Вы мне напоминаете страуса, извините, по вашему поведению:( Продолжайте в том-же духе:(

Это естественно, ведь все мы прячемся от боли...Как только я прочла первые слова топика , сразу стало ясно, в чем дело. Муж позвонил няне и сказал, что задержится. С чего бы это? вдруг навалилась боль трехлетней давности? Так не бывает! Мало того, на ТОМ фронте у него разборки(видно, то же достала такая жизнь),а раз вообще ночевать не приехал-пиши пропало. Напился и отключился.Муж потом рассказывал так: "Я не собирался отсаваться ночевать...я вообще не хотел идти к ней..ноги сами меня привели, я себя не контролировал..напился, уснул в ее постели...ночью проснулся, подумал, что я здесь делаю...мне надо домой..." Блин, вспоминая свою историю, я просто поражаюсь сходству. Так же, позвонил, сказал задержится. Так же, ждала, а он не пришел ночевать. Так же, на след. день позвонил ( не пришел, не смог) сказал, что хочет уйти...я была в трансе-ничего не предвещало...что дело в его голове..не во мне...на вопрос-любит ли меня? ответил-не знаю.Так же, я плакала.Сходила с ума. думала, неужели я настолько опротивела ему, что он хочет уйти просто так???Пыталась найти в себе то, из-за чего он разлюбил. Что я сделала не так. Вот вы здесь пишите, что "он там трахается, а девушка мучается". Но если бы только секс. Обычно с секса все начинается, а когда происходит такая вот фигня, все уже серьезно, там уже настолько серьезные отношения, что уже тяжело становится вести двойную жизнь, да и не всем это дано. Объяснения мужа: "Я не хотел, это вышло случайно" . Случайная встреча затянулась на три года...Так же, напивался с утра. Еще и накуривался!(вообще не свойственно ему это).Так же, пытался вызвать во мне отвращение к нему-это защитная реакция, чтобы не чувствовать себя виноватым. Людям вообще тяжело с теми, кто вызывает в них чувство вины. Психология. И еще, последнее. Закон бумеранга знаете? То, что вы сделали три года назад, вернулось к вам. "Бумерангом к тебе возвратится...". Все мы убеждались неоднократно, что ВСЕ возвращается к нам. Чтобы мы поняли, может быть...не знаю... Валерия, я не хотела сделать вам больно, но все этм утешения вам не помогут,а поможет только откровенный разговор, только тогда все может решиться или измениться в лучшую сторону .В таком состоянии вы можете находиться долго, а зачем вам это, вы ведь сильная, красивая, у вас дети, им нужна счастливая мама, а не загнанная в деперессию. В свое время, я была бы благодарна человеку, котрый подсказал бы мне, в чем дело, но НИКТО не сказал. Все говорили, успокойся,он вернется, все будет хорошо. Нет у него никого, что , что ты. А я верила. Так хотелось верить. Но это было не нужно! Я бы вела себя совсем по-другому, если бы знала ситуацию! К слову, после его признания мы решили остаться вместе, примерно через месяц мучений я сделала свое признание, тоже была измена-от отчаяния...вот тогда человек просто родился заново, как он страдал, это не описать, но в итоге мы простили друг друга и сейчас у нас все хорошо-на другом уровне как бы...мы очень давно вместе..и мы лучшие друзья...а тот семилетний кризис был нам очень нужен. Я хочу сказать, что все, что не делается, к лучшему, это правда. простиет меня, за боль, котрую причинили, но я правда хочу помочь. И последнее, если все это не так, я буду просто безумно рада за вас.Честно. Анонимно-мы с мужем здесь вместе бываем, а я обещала молчать об этом-сор из избы не выносят. Силы вам , Лера.

вы прямо про меня написали...........бывает же

Хорошо, это Ваша история. Что конкретно в связи с этим Вы сейчас предлагаете Лере ? Ни-за-что ни-ког-да не верить мужу, и на все отвечать " у тебя любовница, уж я-то знаю" ? Чем эта Ваша история ей помогает?

Никки , во первых я НИГДЕ не написала , что я что то утверждаю, скорее наоборот,не надо передергивать мои посты. Я просто отозвалась на сообщение выше. Это что криминал? не понимаю вашей агрессии. И вообще предлагаю не засорять топик взаимными перебранками.

Arosa, я отвечала на пост Анонимуса

тогда прошу прощения я неправильно поняла :-)

наверное, хватит мучить человека всякими предположениями. Пусть решает сама!

Лерочка милая, тут никто не хочет тебе сделать больно, упаси Боже. Наоборот все пытаются тебе помочь и найти менее болезненый выход из ситуации. Просто сейчас все острее воспринимается. Разумеется, ты лучше всех знаешь ситуацию. Желаю тебе много-много душевных сил.

Лера я тебе написала......НЕТ У НЕГО ЛЮБОВНИЦЫ!!!

Кстати, мне тоже показалось, что никакой любовницы нет... просто переоценка ценностей у него, блин...

Лера, привет! Спецом для тебя на еве зарегестрировалась :) Я тебе сегодня звонила, а ты не взяла трубку. Может завтра созвонимся? Или напиши мне. Хочу тебе что-то рассказать.

Я не понимаю, ЧТО в данной ситуации принципиально измениться от того, что у него есть (или нет) любовница. У мужика крышу рвёт не по детски, он пытается решить свои внутренние проблемы за счёт жены. А уж чем они вызваны "двойной жизнью", стрессом от рождения ребёнка, ЭКОшной эпопеей или истореей 3х летней давности-КАКАЯ РАЗНИЦА?

большая! у нее самооценка падает ниже нуля из-за неизвестности! как можно решить проблему, если ее не обозначить???как можно простить, понять и забыть, не зная, что??

Ну так они и пытаются решать проблему. А то, что здесь кто-то кричит :"У НЕГО ЛЮБОВНИЦА", а другой отвечает "У НЕГО НЕТ ЛЮБОВНИЦЫ" Какое практическое значение имеют эти выкрики? Безусловно такой вариант тоже возможен, просто ты представляешь его как единственный, а свою точку зрения-как истину в последней инстанции.

может быть...просто хочется помочь человеку, я ведь все это испытала на себе и помню эту невыносимую боль! - совпадений настолько много, что...наводит на мысли. но я согласна, главное, чтобы это все хорошо закончилось и они сохранили семью. Повторюсь, я буду очень рада, если я не права.

ну так неужели Вы думаете, что криками " у меня вот все так же было, значит и у тебя так" - Вы что-то обозначаете ??? И, тем более, что это поднимает ее самооценку?? странная логика :-((

Лера давай вспомнив что сейчас масляная неделя, напечём блинов с селедочкой, с икрой, порадуем я себя, ты сына, прощёное воскресенье или четверг на этой неделе?давай простим себя, устроим себе! праздник, я забыла что такое возможно! у пусика такие блиночки никогда не получится, чтоб она поперхнулась! Вчера млй благоверный к ночи вернулся, а у нас с сыном хохотушки, у него глаза из орбит маленько вылезли,это его проблемы что он не хочет быть дома, не желает заниматься с сыном, он ему видите ли спать мешает!!!У мужа вечером глаза были как у обкурившегося?!Вот этого я не поняла!!ВСё хватит жевать себя ухожу печь блиночки.и у меня вечером ева не грузится, может это происки мужа, а вчера она мне была нужна ночью

вчера точно не происки были :-)

по-Вашему, лучше сладкая ложь, чем горькая правда?Измена-это трагедия, да, но ее можно пережить и может, отношения станут даже лучше. А вот то, что сейчас переживает Лера, гораздо хуже. Какой кризис, боже мой. Ни один мужик из-за кризиса из дома не ушел. Такие кризисы обычно в юбках. Что я предлагаю, я предлагаю набраться смелости и без страха довести дело до конца.Почему муж не говорит ей, он видит, что она еще не готова это узнать и не хочет делать ей еще больнее. Но если она захочет, он расскажет. Поверьте. Вы вот пытаетесь помочь по-своему, а я по-своему. И сколько раз можно говорить, что если это не так, то я буду очень рада!

ядрена мама!!! >лучше сладкая ложь, чем горькая правда? Вы, сидя здесь, знаете правду? Уверены? >Ни один мужик из-за кризиса из дома не ушел. И это Вам тоже известно, про всех мужиков на свете? Анализируйте, доказывайте, советуйте, поддерживайте - что угодно. Но говорить, что знаете все заранее только потому, что " и у меня вот так было" - нелогично, а в данной ситуации еще и вредно :-(

Да на.. зачем ей такая помощь? Ей надо психику сохранить и умом не тронуться. А потом разбираться, в чем дело было. Сейчас первостепенная задача - выжить.

Этот спор бесполезен, здесь Никки-это истина в последней инстанции, разьве вы еще не поняли? Она-то все про жизнь знает, всех рассудит, а вы даже не смейте вякать и перечить ей!!! Вас тут же поставят на место! И ее советы -самые умные и нужные советы в мире! Все кто с ней не согласен - несут полную охинею и бред, только она желает всем счастья и знает как его достичь, а вы причиняете только зло...:( И я сейчас буду в их числе...Никки-вперед!

игнор

Здесь нет - правых и не правых. Просто все советы про ,,доказательства,, были бы уместны, если бы Лера открыла топик под названием ,,У мужа любовница, что делать?,,. Но такого топика от её имени нет.

Ну, извините нас дур этаких! Нас уже тут с десяток набралось, кто не правильно среагировал на название топа, и посмел высказать свое мнение не в угоду главным "советчицам"! Простите грешных!:(

Перед Лерой извиняйтесь.

Не помню, что бы я ее чем-то оскорбила... С ума , по-моему, сходите ВЫ!

Помолчите!Так нельзя!

мне кажется вы лишку хватили. Сейчас совсем не время для принятия каких то решений, тем более таких глобальных. Для них нужно по минимуму ясное понимание ситуации и трезвая голова. Пока в наличии ни того ни другого. У Леры сейчас гораздо более скромные задачи: удержать крышу от полного сползания и привести в порядок психику. И думать только о себе. Как это ни парадоксально звучит. В таком пограничном состоянии нельзя принимать такие глобальные решения. И вообще такие решения не принимаются , они сами приходят, по мере созревания. Нет ей себя надо в порядок привести. Иначе таких дров наломать можно.

Приведу плохой пример,была замужем,однажды сижу дома,жду мужа,он звонит,что задерживается,жду дальше,ночь его нет,мобильный отключен,приехал утром,сказал,что нам надо растаться,но он меня любит,это обстоятельства вынуждают,прожили мы вместе еще месяц,были слезы,бурные ночи,скандалы и т.д.Когда я ушла,он мне поклялся,что другой нет,а через две недели ему позвонил наш друг и пригласил нас на свадьбу,мне бывший этого не передал и пришел с другой,я узнала от друзей еще через неделю:-(На тот момент их роман длился несколько месяцев,он остался с ней.

Вашего мужа приворожила другая:-(,сходите к гадалке,она подтвердит:-(

бред какой то, совсем голова больная что ли?

Ё-МОЁ!!! Да что же вы все , с ума посходили ??? Что это за ,,доказательства,, и ,,я всё знаю,,? Вы можете с уверенностью сказать - что происходит на том конце вашего провода от Инета??? Кризисов в семье - ,,куча кучная,, , и даже по бытовым мелочам уходит или одна или другая сторона. Только Лера и её муж знает, что за действительность их сейчас мучает. Млин, хоть одна из вас сидела ночью на телефоне, выводила других из кризиса, слушала их, спасала от самоубийства??? Если - ,,да,, , то флаг вам в руки, порите горячку и выплёскивайте на больного человека свои воспалённые мозги. А если ,,нет,, , то какое вы имеете право строить догадки и предположения??? Если Лера захочет - сама вам всё расскажет. Да пусть там хоть гарем с его или с её стороны - не ваше дело! Я чуть с ума не сошла за два дня, когда тут ночью с Лерой разговаривала, и молилась всем святым ,что бы она жива осталась. Прошу у вас - сочувствия и понимания.

Ты права, безумство полное. Причем народ говорит сам с собой :-( Постов Леры практически уже и нет :-( Задолбали?

Самое жуткое, если она сидит и читает всё это.

Можете закидать меня тухлыми помидорами, но я поддерживаю мнение что есть любовница. А это знание поможет Валерии, если она хочет вернуть мужа. Я также была в такой ситуации - неизвестность страшнее.

Тут уже началось "гадание на кофейной гуще",а мы просто должны поддержать человека и помочь ему обрести веру в себя.

Позови Леру. Она здесь? Что-то постов её не видно.

Валерия!Как вы сегодня,как ваше самочувствие?

Если любит - вернется. Если ты любишь - простишь. Время вылечит все, просто дайте ситуации время - и оно все расставит по своим местам.

я прочла все. Единственное что могу сказать - любовница - был бы самы й легкий вариант, это можно переджить, перебороть и всякрое такое. Наверное это все... Я специально пришла на работу, мне лечге тут сидеть и говорить с кем-то на автомате... Не знаю что писать... сломался стержень, я даже к дочке не подошла сегодня нм разк, я немогк ее видеть.. не знаю, не знааю, не знаю.. Жизнь прлолжается, но где-то там, у других, не внутри меня... чсчитайте меня исетричкой, страусом, ще кем-то мне все ранво... Муж сказвл, что у него перегорело...Пускай, пусть будет что будет... Все поправимо, но не это. Знаете, все кризисы можно преодолеть, можно выбраться,но... Нужно хотеть этого Нет у меня внутри ничего, совсем ничего... Будь проклят день, когда я изменила мужу, когда я ушла... Тут кто-то правильно написал про бумеранг - вот оно... ттолько разнные мужчины и женщины, разные, не могу я пережить ээто - в загулах, пьянках, траханьях... Я никогда никого не любила, такая "ледышка с дыркой", как в анекдоте... Это про меня, наверное... или бояллась любить, в иголках проще жить - тебе никто не сделает больно... мне стыдно признаться, я утром пыталсь вскрыть вены - даже это не могу нормально сделать, сижу в бинтах теперь... туннель без свеиа в конце... муж не хочет говорить ни о чем, живет дома, но мораторий на все разговоры - я обещала... Обещала... и соврала.... у нас новая крвартира на 17 этаже, мне туда надо пееехать - или я решу для себя что-то делать дальше или просто преращу все это... Не нападайте на Никки - трлько она и Нелопесок говорили со мной так, что во мне просыпался разум. Не обижайтесь, другие девочки, кто отвечал - мне очень дорого ваше участие, это очень важно знать, что ты кому -то небезразличен... Я не знаю, появлюсь ли я еще тут, не знаю... сейчас загружу себя работой,до упора вечером встречусь с девочкой, кторой тоже очень плохо... Я постараюсь, изо всех сил, плстараюсь найти силы - только ради Бога не пишите, что дети должны быть главным и т.д... Я знаю,то все прописные истины, но сейчас им нет у меня места в голове Пожалуйста...

ЛЕРА! Одумайся! Ну что же ты так себя мучаешь! Самоубийство это самый легкий выход из ситуации. Вы же еще не разобрались во всем. Лера, миленький! У меня нет детей, я тоже экошница (мы с тобой знакомы по старому форуму) и я считаю, что детишки это главное! Я даже боюсь писать такое, если с тобой что-то случится, кто им заменит мать! У них будет только МАЧЕХА, а она не будет так любить их как ты!!! Одумайся! Это грех! У вас все образуется, и по прошествии времени ты будешь думать, боже, неужели я так сильно переживала :-). Все пройдет - пройдет и это!

Валерия,я вас умоляю,ради себя,только ради себя не делайте ничего с собой.Все может измениться,только смерть нельзя изменить.То что было три года назад не имеет отношения к сегодняшнему дню,просто мужчины любят делать нас виноватами.Живите,ради себя живите,и подумайте обо всем потом,когда нибудь:-)

Лера, милая не надо думать о всяких бумерангах и ошибках прошлого. Пустое это. Да и кто смеет судить, было ли это ошибкой. Если бы мы все были бы умные задним числом.... И не надо винить себя за "ледышку", ты такая какая есть, и люди тебя такой любят и принимают. А ощущение пустоты со временем пройдет. Дай себе время. Не принимай никаких решений пока. Пусть все так как идет. Самотеком. Силы обязательно появяться. Я кажется уже писала про кольцо царя Саломона, на которое он смотрел в трудные моменты жизни и с которым никогда не раставался. На нем была надпись : "...и ЭТО пройдет...

Лера! Истины прописные говорить не буду. Все равно не поможет. Один пример только, не обижайся. Вчера было 9 дней, как умерла мама девочки из класса сына, у нее еще есть дочка, на год младше. Она вскрыла вены, проводив детей в школу, т.к муж, оказывается, (мы не знали) пил и по страшному бил ее. Я не имею права ее осуждать, я не была в такой ситуациию. Но если бы ты видела глаза ее дочек. Я просто не могу на них смотреть. И помочь я не могу ничем. Хотя бы дай себе срок. Ну 3 месяца. А потом вершенься к этой теме. Но это время - ни в коем случае даже не думать. За это время многое переосмыслиться. Ты просто помни, что очень многое можно вернуть назад, а этот шаг необратим. И всегда его можно сделать. Подожди.

я знаю. я все понимаю... мне больно смотреть на сына... не знаю как объяснить... просто нет физических смл стоять, говорить ему чт0-то, улыбаться дочке... ведь им не впылеснешь всю эту боль...

Лера есть 4 выхода жить с ним, жить без него, просто жить или не жить совсем.Про не жить мы говорили немного у меня, но это не выход, это уход. И всё это будет Ваш выбор, и не чей.Не думайте о детях, думайте о себе!!!!У Вас жизненный кризис, у нас пусик, у кого-то ещё что-то. Лера солнышко очнитесь, скиньте шоры сглаз, пойдите спрыгните с парашюта что-ли,возьмите сына и покатайтесь на лошадке, сколько людей думают о Вас, помогали мне, а мы им неа я лучше подохну.Чтобы жить вынырнете из этой ситуации, да в конце концов уйдите, есть же куда

Лерочка, солнышко! Ты можешь себе представить ЧТО будет чувствовать твой сын, обнаружа свою любимую мамочку в луже крови с перерезанными венами??? Уйдя от мужа ты лишь изменяешь свою жизнь (я уверенна, что в ЛУЧШУЮ сторону), а уйдя из жизни - живьем убиваешь сына, дочь, маму... НЕ ОДИН мужик не стоит этого!!! Собери вещи, детей и оставь его к едреней фене. Дай ему время все обдумать и осознать. Вот увидишь, он еще сам к тебе приползет и прощения просить будет. И тогда ты будешь решать, нужен ли он тебе... Держись, малыш!

Лера и ещё боль можно прокричать, но лучше не здесь, выходите на балкон и кричите что Вам больно, плевать что подумают, пусть немного отпустит, просто во весь дух аааааа,выкиньте мобильный, просто выкиньте, если жалко подарите кому-нибудь, делайте что никогда не делали, стойте на голове, облейтесь холодной водой и так не переставая, не жалейте себя, очень хочется но не надо, лягте в больницу, и опять на балкон аааа, не думайте о муже, выключайте голову, разбейте что-нибудь ценное, телевизор например, подстригитесь сегодня налысо.волки не просто так воют, они тот ужас который внутри отрускают в пространство

Лерачка наобарот любовница это хуже всего,приставить что он её цилует,обнемает - я так предстовляла ужас :( всю ночь не спала а плакала. что значет перегорело ? что именно перегорело ? может бздык его перегорел и теперь всё нормализуется ? а на счёт вен ты это брось,из за мужика вены резать ,не для этого тебя на свет рожали.

>Все поправимо, но не это. Что - ЭТО ? То, что ушел муж ? Поправимо. Чесслово поправимо -от меня вот тоже ушел ;-) И тех, от кого ушел, а они живы, здоровы и даже счастливы - здесь большинство :-) ПРОСТО подумай об этом, когда в следующий раз будешь резать вены или садиться пьяная в машину. Подумай, что остальные люди ничем не лучше и не хуже тебя. Они пережили то же и даже похуже (измены, побои, регулярные изнасилования (даже детей), наркотики, смерть ребенка - за 2 года на форуме я тут много чего повидала), а сейчас "как ни в чем не бывало" живут и некоторые даже до сих пор тут и помогают другим. То же будет и с тобой, без сомнения >Я никогда никого не любила, такая "ледышка с дыркой", как в анекдоте... А вот этого не бывает :-) Бывает - когда ты не можешь любить так, как "правильно", бывает - что ты еще не встретила мужчину, которого сможешь полюбить так, как ты умеешь, но людей, никого не любящих вообще - не бывает. Ты же любишь своих детей, не так ли? Кстати, а кто тебе это сказал? Мне вот полжизни говорили, что я "ледышка холодная" - оказалось, только потому, что я не совершаю мыльно-сериальных безумств. Ничего - как только я позволила себе любить так, как я хочу и умею, у меня "вдруг" нашлись единомышленники :-) и - может быть Вы все же примете мое предложение ? :-)

Лера!Сейчас залезла в паспорт,а там такая девочка,она просто чудо,милашка и красавица:-)У вас такая дочка,вам нельзя грустить:-)У вас всё наладится:-)

Бедные дети, как их жалко, хорошо, что у них есть бабушка.

Кто-то есть из одного с ней города? Надо каким-то образом "оторвать" Леру из дома, куда-то на пару дней вывезти, куда угодно, лишь бы ей сейчас сменить обстановку. Лерочка, поверь, очень многие бывали в "кризисной" ситуации, и я в том числе. Но ни разу, даже мысли рядом не пробегало, чтобы все закончит . Не смей даже думать. Время, время, время...Твои слезы сейчас для него действуют еще более разрушительно, он и жалеет, и злится, и еще дальше отдаляется. Как-то надо взять себя в руки,успокоится и отпустить его. А вот тогда-то он и начнет приходить в себя. У меня именно так и было. Как только "отпустила" , выстроила уже для себя модель новой жизни без мужа, "перышки" поначистила, себя в порядок привела-он тут как тут!. И прости, и я дурак, и люблю сил нет, только не бросай меня. Вот так-то! А у детей, пусть не вслух, а мысленно, попроси прощенья, ведь ты, именно ты за них в ответе!

Не слушай их ,думай буду лежать в гробу, такая холодная, бр, и все будут плакать, а муж радостно потрёт ручки,ты его освободишь а не себя,умирать нестрашно, только это никому кроме тебя или меня не нужно, а потом твоё тело будут грызть червяки, ой мамочки, пусть уж лучше пусики.Лера прости я груба, но так будет

Лера, ты столько преодолела ради ребенка, а сейчас , что прахом все?

хочу плпросить - если будете что-то писать - пишите неанонимно, так я могу адекватно воспринять... я могу принть любую точку зрения, вот Ароза написал - я ее понимаю.. Но смысл писать под анонимом? Вы что, дкмаете, если я знаю кто вы , хорошо в вам отношусь и вы напишите грубость или гадость, то это что-то изменит? Пишите под своим ниокм, мне так легче будет поянть почему вы так считате...

а ты просто пропускай анонимов. у анонимов и мнения анонимные. Зачем тебе еще и этим голову забивать?

Лера и я про вены думала, не отступно смотрела на нож идумала, думала, и вспомнила далёкую подругу которая так сделала, нет ничего хорошего в обескровленном трупе.ты понимаешь нет, а титю твою никто ребятёнку не даст.

OFF Анат, я вами просто восхищена. вы так быстро нашли в себе силы подняться над ситуацией.

Я не поднялась, просто если жить, то не надо соплей, он мне я буду поздно, а я к нам друг придёт мы блиночков поедим пойдём гулять, мне больно не уходит, пошла состригла свою раскошную гриву, теперь торчит коротенький ёжик, но никто никто кроме себя самой не скажет стоп хочу конструктивно выходить отсюда, больно только не грейтесь от своей боли любовницы, свекрови ещё кто-то а есть голубое небо звёзды запах любимого мужчины первый зуб ребёнка, ты хочешь чтобы она сказала мама мачехе?я этого не хочу.твоя дочь не будет помнить тебя будет называть мамой не тебя!!!!

А она титю ребенку давно уже не дает, да и не давала.Она все беременность прокурила,а когда родила уж и подавно...не до ребенка ей.......

свали, дрянь...

Да это, видать, еще одна с послеродовой депрессией.

Лера у тебя есть кто может тебя обнять, согреть, если нет сама себя, обними за коленки, делай то что хочешь ты! у тебя сегодня кризис как клиническая смерть её надо прожить живи по часам, 1 час прошёл, следующий и думай, мы с тобой похожи, я также долго никого к себе в сердце не пускала

Ты знаешь, Валери, в боли тоже есть свой кайф. Про вены прекрати!!! Не пей никаких таблеток и водки тоже. А все время больно не будет. С каждым днем будет легче.

Я знаю одного подростка, у него мама на Украине покончила с собой, так его семья забрала к себе в Израиль. Ты даже не представляешь как жалко парня!!!!! Он во всем винит себя! У меня сердце обрывалось, когда я с ним говорила. Валери!!! у тебя взрослый мальчик, и он уже многое понимает и хочет помочь, но еще не знает как. Сказать, что я не понимаю - понимаю. У самой было по молодости.Но резать вены????!!! Что это даст? Не будет больно? Кому? - Тебе? А как с остальными? Ты же им жизнь изуродуешь. А твой муж будет только думать, что ты идиотка. Самое страшное - это равнодушие. Это то тебя и убивает. Так отплати той же монетой. Равнодушием к нему.

Моя тетя покончила с собой (повесилась), когда двоюродному брату не было и года. Дядя ребенка отдал бабушке (своей матери) , потом по новой женился. Мальчишку отдал с 7 лет в интернат. Не дай бог никому такой судьбы. На кладбище брат всегда плачет -мама, почему ты меня предала? Почему не любила? И никто не может ему объяснить, что она ушла из жизни не из-за безразличия к нему,а из-за трудностей, которые казались непреодолимыми на тот момент. Мне всегда жаль брата, и хоть, говорят, не суди никого, но я знаю одно, не останься брат сиротой, его жизнь сложилась бы по -другому.

Валери, я столько раз перечитывала твою счастливо завершившуюся ЭКОшную историю, так за тебя радовалась, но я даже не знаю, как лучше тебя поддержать, что нужно говорить в таких случаях. Я могу только молиться за тебя и твою семью. Представь, что может стать с твоими детками, если не будет тебя, а муж оказался слабым и эгоистичным. Ты просто сломаешь им жизнь. Я умоляю тебя не делать глупостей. В церковь сходи в конце концов, держись, борись и не сдавайся!

Еще, Лер, хотела сказать. Тогда, мне тоже было не до чего. Поэтому я и тебя понимаю, но и вернувшись к жизни детей жалею. А тогда, знаешь как было, что-то специально делать, конечно не стала бы, но если поезд бы ехал, или кирпич валился, 100% не ушла бы. И ребенок старший в тот момент меня раздражал. Вот оставьте меня в моем горе, я буду в нем и все. Смысла в жизни я не видела. А все твердили: у тебя сын. Меня раздражало. А сейчас смотрю на Иркиных дочек и не могу. Как могла я об этом думать? Через три недели моего такого состояния сын очень сильно заболел. 40 температура, синий треугольник, вот он мечется по кровати, а я сижу с ним, и в этот момент меня отрезвило. Я поняла, что это как знак мне дан, что же я делаю, у меня есть сын и я ему нужна. Не поверишь, но каждый год в эти дни у меня болеет ребенок. Именно в эти дни. Раз в год. 3 раза подряд это уже не совпадение. Таким образом, я так понимаю, мне не дают окунаться назад. А Иркина сестра сказала, смысл ее слов, сводился к следующему: она свои проблемы решила. А теперь нам решать ее проблемы." Поэтому еще раз прошу, подожди. Не знаю, будет ли тебе легче от того, что с тобой не с первой это случилось. Мне, в моем случае, почему-то было легче. Я общалась с такими людьми и видела, что я не одна, что люди смогли это пережить, значит и я смогу. А перед сыном до сих пор чувствую вину. Надеюсь, он простит меня за те дни.

И еще. Не вини себя за ту свою измену. Это он сейчас "причину " выискивает, что бы "чистеньким" остаться. Пусть, нафиг , себя винит, если что не так. А ты молодая, красивая, двоих прекрасных детишек имеешь. Знаешь, как в том анекдоте? Один, совсем один..., Один, совсем один? Один, совсем один!!! УРА!. Я не знаю, что будет дальше, тлько когда будешь с подругой встречаться, не жалейте себя , а сходите , например, на мужской стриптиз, пусть мальчонки пиписьками потрясут, оторвитесь по полной программе, напейтесь, в конце-концов, домой не прийди, пусть помучаеться. И еще. Не любят они наших слез, раздражают они их. Не любят они наших слабостей. Поэтому держи себя в руках, изо всех сил, сжав зубы, но держи. Разыграй перед ним спектакль, что не нуждаешься в нем, прусть , наконец, он страдает, а он будет, поверь, если будешь правильно себя вести. Только не унижайся и не плачь перед ним!!! Не пропадай, пиши!!!

Валери, а вдруг там еще хуже??? Б-г то никогда самоубийц не жаловал... Ты сейчас окружена и сама создаешь плохую энергию, творишь плохое. (не могу точно перевести с иврита). У тебя есть Друзья??? Позвони им, пусть приедут, напейся под их контролем до никакого состояния, поплачь, истерику можно. А утром - похмелье. :)

Да, это заманчиво - ррраз, и все прекратить, когда жить просто невыносимо. Наверное, нет человека, кому хоть раз не приходило это в голову. Но Валери, из-за чего??? Неизлечимая болезнь? Гибель близкого? (не приведи Господи) Кризис отношений с мужем не принимается как уважительная причина для такого шага. Вы тут в топике говорили, что Скарлетт - Ваш любимый персонаж. Не сегодня-завтра Вы тоже найдете в себе силы для возрождения. Я в Вас верю, Вы сильный и, по-моему, амбициозный человек. Это должно помочь!

Лера, а можете ответить на вопрос -ПОЧЕМУ пришла мысль покончить с собой? Вы так любите мужа, что представить его уход для вас смерти подобно, без него Вам видится, что жизнь не имеет смысла? Вы остаетесь без средств к существованию? Почему? Для себя сформулируйте вопрос, что случилось-то? Охлаждение мужа? Его уход (не факт кстати)? Прозрение, что Вы его любите больше жизни? Или это такое горькое, позднее раскаивание в собственной поступке, что спустя столько лет стало невыносимо жить с этой тяжестью? Почему нынешнее положение дел кажется концом света? И почему прошла любовь к дочери, рождение которой было целью многих лет попыток? Мне не жаль Вас -Вы-сильная, но бьетесь в истерике. Жаль деток, любовь к которым зависит от вашего настроения и жизненных обстоятельств.

очень, очень мудрый вопрос я хочу попробовать ответить за Леру,а она потом , возможно, скажет, права я или нет нет,не потому, что муж ушел,конечно а потому, что весь тот образ, который она лепила и вся та жизнь, которую она строила, оказались в пустоту :-( слеплено все было "для кого-то", на роль кого-то был назначен муж муж выступить живым подтверждением правильности этого образа не смог :-( /не исключено, что этот непосильный груз отчасти и спровоцировал кризис уже у него... сейчас - глаза открылись и появилась потребность быть такой, какая ты есть, а не такой, какой ты себя сочинила и хочется, чтобы тебя принимали, вместе со всем, что было ( и насилие в прошлом, и проблемы с мамой и с родственниками, и неверие в способность любить и многое, чего мы не знаем...) так и будет, без сомнения :-) потому что самое трудное здесь - принять себя САМОЙ после этого проблем с другими уже не возникает :-)

А ее уход пару лет назад от мужа? Как это вписывается в распределение ролей? Побег от себя? Понимание, что ее любовь к мужу сильнее, чем хотелось бы? Попытка доказать, что она может прожить без него? А в том, что Лера раздала роли, не вникая в желание и соответствие образов, с этим целиком с Вами соглашусь

Тогда, видимо, ЕЙ показалось, что к мужу - это какая-то неправильная любовь, или возможно, вообще не любовь а вот к другому - будет "правильнее" ... и все как-то разрешится.... сейчас ее муж занимается ровно тем же, чем она тогда - соглашуть с теми, кто писал про бумеранг, но не в том смысле , что сейчас "наказание" за то, что было, а в том, что сейчас ей дается "поучение", взгляд с другой стороны на эту ситуацию "духовных исканий" за счет других... :-(

Разве кто-то кому-то что-то должен в этом мире (кроме ответсвенности за детей малолетних?) И Лера имела право уйти тогда, если чувствовала несовершенство в отношениях, такое же право имеет и ее муж на передышку и осмысление ситуации. Я не вижу в чем СУТЬ трагедии сегодняшней?

Суть в том, что когда кто-то "просто" идет за передышкой ("забывая" уведомить о том, передышка это или нет, и вообще в чем дело), то у другого возникает желание резать вены :-(( Два человека вместе - значит один зависим от другого, и очень много кто чего должен другому про "ничего не должен" - это иллюзия

У Вас есть уверенность в том, что муж был информирован об уходе к другому с первой минуты возникновения в ее голове мысли о передышке? И что он начал резать вены? или накачиваться транквилизаторами? о долге... Вы считаете, что люди из чувства долга должны вместе сосуществовать, когда уже нет больше чувств, кроме безразличия и зарождающейся ненависти?(Не лерин случай безусловно) Что мне должен разлюбивший человек? Жить со мной из сострадания к моей неземной любви к нему? Долг по отношению к детям -да, но не к бывшей любимой.

>Вы считаете, что люди из чувства долга должны >вместе сосуществовать, когда уже нет больше >чувств, кроме безразличия и зарождающейся >ненависти?(Не лерин случай безусловно) нет, я не об этом я говорила о том, что человек должен сначала принять самостоятельное решение о том, что ему нужно и что он хочет - С УЧЕТОМ того, что и другой человек с ним связан и только потом это решение осуществлять говорить " я ухожу", не решив еще, действительно ли ты этого хочешь, и не попытавшись сначела решить имеющиеся (безусловно) проблемы совместно - вот что плохо :-( тебе "просто" надо подумать - а ты являешься к любимой жене и говоришь " я пошел" (а что с ней при этом будет - какая, фиг, разница) .... >Что мне должен разлюбивший человек? Жить со мной >из сострадания к моей неземной любви к нему? >Долг по отношению к детям -да, но не к бывшей >любимой. разлюбивший человек, убедившись, что это произошло и необратимо, должен уйти, предварительно наиболее мягко решив все имеющиеся технические проблемы и постараться немного сгладить боль оставляемому самое лучший способ сделать это - честно объяснить, что произошло и сделать это быстро и безвозвратно а метаться туда-сюда или в лоб говорить " я пошел, а почему - фиг знает" - вот тогда люди вены и режут :-((

В идеале -то что Вы описали -самый правильный вариант ухода. Вам часто в реале такое встречалось? Сколько людей уходило по Вашему сценарию? У меня есть чувство, что муж лерин и сам не знает хочет ли он уйти. В любом случае лерина истерика -не в ее пользу, и если и подтолкнет его к какому-то решению, не думаю, что это будет именно тем выходом, которого хочется ему. А что бы Вы, сделали и как себя повели в аналогичной ситуации?

>Вам часто в реале такое встречалось? Сколько >людей уходило по Вашему сценарию? :-) два раза я и один раз от меня ( при моих толкательных усилиях именно под такой сценарий ) :-) другой статистики нету :-) >А что бы Вы, сделали и как себя повели в >аналогичной ситуации? В ситуации Леры ? Я бы оставила мужа разбираться со своим кризисом самостоятельнj. Я бы уехала и занималась исключительно работой по приведению в порядок собственной психики. Но я бы постаралась регулярно с мужем переписываться и перезваниваться, спокойно излагая, что со мной происходит Склоняла бы и его к тому же :-) Ни в какие выяснения отношений, особенно с бурными скандалами, завершающимися лихорадочным сексом, я бы не влезала

Никкки, я вам напишу по поводу вашего прндложнния, тольео не сегодня, я убегаю. Хорошо? Целую!

ага :-) Чмок :-)

Блин,какая дура!!!!!!!!!!!Ну просто слов нет!Вся эта история Эко просто фарс,от нечего делать видно на Эко бегала,ребенок еще такой маленький,а она ,такой дурью страдает!!!!!Для кого ты ЭКО делала??7Пустышка????.Займись детьми пустышка,а то и они вырастут и сбегут,от такой мамашки...

Игнор

Если отбросить эмоции и оскорбление, получится очень хороший вопрос, ЭКО-гонка была для кого и из каких целей? Ответ-любовь к детям -вызовет сильное сомнение.

Ах, какие смелые мы, всезнающие и судьи в последних инстанциях. Только лицо стыдно показать почему-то? Не вам судить обо мне и советов я ваших непросила. Будете на грани - вот и внушайте себе, что вам детьми заняться надо. Для ребенка я ЭКО делала, для нашего с мужем ребенка, которго мы очень хотели вдвоем... а может мне просто заняться нечем было, колоться нравилось,боль терпеть... Вы вообще знаете что это такое?

Для ребенка? То есть просто дать жизнь? А через пять месяцев попытаться оставить его сиротой, вскрывая себе вены? Для ребенка и из любви к ребенку ты должна сейчас прекратить истерить во-первых и отбросить мысли о суициде во-вторых.

Вооот... ребенка надо не только родить, но еще и вырастить :-) а потом можно и помирать ;-) сейчас помрешь - дети твои будут чувствовать то же, что и ты сейчас, только намного хуже :-((( желаешь ты им этого ? Кстати, они все понимают, что с тобой происходит. Попробуй обратиться к ним за помощью,особенно к маленькой. Ляг спать с ней в одной кровати, и обними ее ( лучше, если вы будете голышом обе :-). У меня был случай, когда на второй день после жуткого разговора с мужем я приехала к дочке, мы с ней вместе легли спать ( ей полтора года тогда было), она меня полночи обнимала и "лечила" - наутро я была совершенно другая... :-)

Лера,пойми одну вещь:Прошлого уже нет,Будущего ещё нет,а сегодня здесь и сейчас есть ты и твои дети!!!!Сходи в церковь,поговори с батюшкой,не делай ошибки!!!Ты подумай о том ,что ты нужна многим людям-Родителям,детям,соседям,коллегам по работе,подружке,нам !!!!

Лера попей коаксил,я его сейчас пью(очень помогает)!!!!!

да вернётся он !!!!!

Лер, во-первых, перестань ты читать этих анонимов, а особенно обращать внимание, у нас много людей которые у нас все знают и вообще самые правильные. Во-вторых предлагаю тебе просто собраться, взять себя в руки и терзво оценивать ситуацию. Понимаю, что ты в смятении, но запрись где-нибудь, возьми лист бумаги и начни работать над собой, если это не делает твой психолог. Для начала распиши всю ситуацию по пунктам: 1) проблема, 2) твои мысли, 3) твои чувства, 4) твое поведение. Отстраненно посмотри на это все и подумай, что не так. Второй момент. У тебя сейчас резкая переоценка всего, полетели все приоритеты. Тоже самое, напиши, что для тебя важно, и что ты можешь для этого сделать. Думай только о себе и о своей жизни. Мужа пока оставь. описывай все - от работы до каких-нибудь новых штор. Увидишь, что в жизни много всего, и не стоит с ней прощаться. По крайней мере мне такие упражнения помогают, это все от моих походов к психотерапевту. И все-таки, найди хорошего специалиста, которому сможешь доверять. Психотерапевт это как у нас в эко, если не чувствуешь, что врач "твой", то это не то. Милая, соберись, я за тебя очень переживаю.

Оставте человека в покое со своими советами-"что тебе нужно делать" Она не о нравоучениях просила, а о поддержке. Лерочка, сил тебе,береги себя.

300-е пожелание в пустоту...Хватит сотрясать воздух...

И то и другое нужно: и поддержка, сочувствие и совет, что делать. Совет Далматинчика хорош, имхо, но для его исполнения нужны покой и сосредоточение, значит - еще не прямо сейчас...

А где ответ найти на вопрос, почему человек поистине сильный в настоящем горе (потеря беременности, насилие, долгий путь ЭКО) сломался на такой банальщине

да не на банальщине, ядрена мамочка :-) не на банальщине, не в том дело, что муж уходит, а в том, что это индикатором явилось чего? я ответила на Ваш первый пост об этом у человека за 1 день вся жизненная схема рухнула :-(((

Я не осуждаю, особенно если не могу понять причины. Мне не показалось, что Лера настолько наивна и не в курсе, что в жизни часто случаются уходы мужей. И о какой выстроенном мире можно говорить, когда она его сама ломала 3 года назад.

ох... ну как Вам объяснить.... над человеком надругались жестоко, у человека с матерью отношения поганые... т.е. живет человек без веры в то, что его хоть кто-то любит... первое, что она делает с собой в этом - это закрывает СЕБЯ от любви и веры второе - пытается доказать всему миру, что она "все равно" сильная ( здесь - ЭКО, деньги, работа, бодрые описания эпопеи с ребенком в сети) вроде бы все получается, и муж есть муж - как доказательство правильности и успешности ( немного офф - сходите в топики по соседству, сколько там " у меня муж замечательный, любящий и всякий такой" - как будто наличие мужа чего-то доказывает ПРО ТЕБЯ) и тут муж - вжик, и нету :-( он - сам по снебе, у него свои кризисы, свои проблемы тогда - для чего ? вот тут-то и прходится в реальности найти подтверждение тому, что долгие годы пыталась из сознания вытеснить... это, впрочем, "моя версия" - почти уверена, что правильная вербализации это трудно поддается очень

То есть она изначально не любит СЕБЯ? Отсюда смещение жизненных приоритетов и ценностей? То есть Лера очень ранимый и неуверенный в себе человек, скрывающий свои страхи за внешней бравадой и благополучием? Возможен ли перелом во взглядах и желание оценить свою жизнь в другом ракурсе?

Об этои я и говорю-советы хороши для того, кто может их услышать и воспользоваться ими. А тут до разума просто не достучаться, её на ручки взять хочеться и баюкать. Уговаривать, как маленького ребёнка-не плачь-всё хорошо будет.....

достучимся :-) я вот пробую :-) а хорошо будет - но не прям щас :-)

Ну так детям "прям счас" тоже не обещают."Потерпи маленький, немножко поболит и скоро пройдёт":)

Валерия,в моей жизни было много похожих вещей:изнасилование,уход любимого человека,попытка вскрыть себе вены. А в один прекрасный момент я поняла,что распускаться нельзя,иначе можно довести себя до психушки.Именно этим Вы сейчас и занимаетесь. Перестаньте себя накручивать,отвлекитесь от своей проблемы.У Вас замечательная девочка,рожденная таким непростым путем,у Вас сын,который еще очень нуждается в маме,у Вас родители,которые Вас растили не для того,чтобы в один прекрасный момент Вы вскрыли себе вены из–за каких–то штанов,которые решили,что не хотят с Вами жить. Подумайте об этих людях. Ведь Вы прошли ЭКО,для этого нужно быть очень сильным человекм. ТАК ГДЕ ВАШИ СИЛЫ???? На что Вы сейчас разбазариваете свое здоровье? Разве ж это горе??? Все здоровы,а это и есть счастье,а уход мужа–просто неприятность,которую "мы переживем". А сейчас встаньте,подойдите к зеркалу,посмотрите на себя и скажите:"Я–молодая,красивая женщина,у меня есть такое богатство как дети,а значит,все в моей жизни будет хорошо".И улыбнитесь себе и все,действительно,будет хорошо,главное,в это верить.

Самое ужасное в инете, что появляются люди(анонимно выступающие или нет-не важно) и опошляют ВСЕ! Чувства, боль, любовь, сострадание, сопереживание, желание помочь и поддержать, все то, что для этих людей непонятно и неприемлемо в реальной жизни... Зачем? Зачем писать то, что вызывает злость или недоумение у других? Питаются нашими же эмоциями...Неспособные сами на эмпатию и понимание...

ЛЕРОЧКАААААААА!!! МИЛАЯ!!! Что с тобой?! Я в шоке! Как же так?! Миленькая, что же ты делаешь с собой?! Как помочь тебе, родненькая?! Чем?! Тебе здесь давали очень много хороших советов, девочки - просто профессионалы-психологи. Я честно скажу, я не знаю как тебе помочь. Вот сижу в шоке, не знаю, что написать тебе, душа за тебя ноет, а слезы льются. Знаю одно, резать вены - это не выход, моя хорошая! Как же ты можешь вот так вот запросто взять, да и погубить себя?! А что дальше?! Потом ведь уже поздно будет что-то менять! Обратной дороги ведь не будет!!! Неужели тебе не жалко себя, свою жизнь? Полюби себя! Ведь ты же умничка, красавица. Чего ты на себя наговариваешь? У тебя чистая душа! Ты - одна-единственная, неповторимая на всей земле, ты - уникум, таких больше нет! Пожалуйста, ищи в себе силы, не сдавайся! Ты найдешь их обязательно, раньше или позже. Ты сильная. Вон сколько всего ты пережила! Бог посылает испытания только тем, кого он любит! Ты любима Богом! Для чего-то ведь тебе это послано. Надо найти правильное решение. Ты его обязательно найдешь, но для этого ты должна беречь себя и ЖИТЬ! Я знаю очень много примеров, когда человеку посылалось тяжелое испытание перед чем-то очень-очень хорошим и светлым. Это какой-то рубеж, который нужно преодолеть. У каждого они свои, эти рубежи. Если человек не отчаивался, сохранял в душе веру и Любовь в сердце и к себе и другим людям и вообще к жизни, то вдруг все поворачивалось на 180 градусов! Я сама - такой пример. Около 10 лет назад я с дикой болью и страданиями переползала на следующую ступеньку моей жизни. Трудно она мне далась! Но Слава Богу! Он наставил меня на правильный путь! Лерочка, у меня в голове не укладывается, что я пишу все это ТЕБЕ! Помню, как мы все радостно следили за твоей беременностью. Ты же лучик света для нас! Ох. Не знаю, помогут ли тебе мои слова. Я не психолог и не знаю, как нужно спасать людей в такой ситуации. Если бы только можно было обнять тебя, утешить в реале :-( Но я очень далеко. Ты давно не появляешься на нашем форуме. Появись. Мы же все там как одна семья. А у нас там есть хорошие новости. Я вот в прошлом году после своей ЗБ была в депрессии, но наши девочки помогли мне выстоять. Так легче бывает забыть о своем горе, когда переживаешь за других. Вот и психологи советуют, если тебе очень плохо, найти того, кому еще хуже и попробовать помочь ему. Может это как-то отвлечет тебя от своих дум горемычных? А вообще, приезжай ко мне в гости, а? Это возможно? Правильно тебе советуют девочки уехать куда-нибудь. Бери свою малышку под мышку и айда ко мне, в Германию, а? Зачем тебе пить этот гадкий тазепам, или как там его, лучше нашего пивка попьем! И со стороны все прошлые проблемы покажутся совсем не стОящими твоей драгоценной жизни!!! Тьфу на них и растереть! Валерчик, солнышко! Давай, милая, как тот барон Мюнхаузен, вытягивай себя за шкирку из болота! Оно не такое уж и вязкое, каким кажется на первый взгляд! Опора нужна? А мы на что тут посажены? Обопрись на нас, нас же много и мы - сила! Целую тебя крепко-крепко и отказываюсь верить, что все это происходит с тобой! Просто это плохой сон! Он уйдет в никуда! Вот увидишь! Просыпайся. Протри свои распрекрасные глазки на твоем милом личике, распахни их навстречу солнышку! Мы любим тебя! Все будет хорошо!!!!!!!!!!!!

Лерка мы все ЭКОшницы твои---мы тебя любим!!!!! Доченька твоя--чудо!!!!Классная.Ну хватит!!Распрямляй плечи дружок!!!давай!!!Давай!!!!Ты сильная!Ты все можешь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

топ закрыт(-)