Прошу прощения за анонимность, может и решусь п...

Прошу прощения за анонимность, может и решусь потом открыться, жутко не люблю "серых"... Проблема, как водится, во мне. Три года назад я подверглась изнасилованию. Само по себе погано, однако осложняло ситуацию то, что насильником был мой троюродный брат. Может, для кого такая родня - и не родня вовсе, но не для меня. Мы вместе выросли, я его братом считала. А оно вон как вышло. Хреновато мне пришлось тогда. Неделю не вылезала из норы, затаилась в квартире и тихо умирала.Не померла, выкарабкалась. первым делом, как только смогла снова в люди выйти, побрела в парикмахерскую, остригла свои роскошные до пояса косы "под мальчика". И ничего, оклемалась, сейчас вот даже не вспоминаю о произошедшем. Почти не вспоминаю. Потому что иногда все же вижу эту тварь. Почему он еще живет на свете? И еще... Мой любимый, мой любящий, мой самый лучший на свете мужчина. Он ведь узнал все. Я рассказала ему, я сразу к нему приползла, в его квартире отлеживалась. А он... Он ничего не сделал. Он того гада не убил, не побил... Он тогда уехал, оставил меня одну. Один Господь знает, чего мне стоило тогда таблеток не нажраться... Вот. Много времени прошло уже. А я "брата" простить не могу, хотя надо, знаю. Но не могу, ненавижу его! И любимого, все же считаю меня предавшего, тоже не простила. Раз помню об этом. Или простила? Ведь живу с ним. Люблю его. Но все же помню, что он ничего не сделал. А почему, не понимаю... Извините, что так длинно и сумбурно. Помогите мне, пожалуйста, мир в душе создать... Не хочу я помнить, ненавидеть, жаждать мщения...

Вы это не забудете. И не простите брату, почему такое надо простить? Просто осознайте, что Вам этого не забыть, что это ужасно, плохо, погано, но это в прошлом. И не общайтесь с таким "братцем". Насчет любимого тут сложнее. Вам бы стало легче, если бы он его убил? Может быть он тогда растерялся от собственного бессилия, хотя странно, что морду не набил. Но, если вас это тяготит, то лучше расстаньтесь с ним, потому что обида все равно рано или поздно вылезет. Это ИМХО. Да, забыла сказать, что очень Вам сочувствую. Очень. и не понимаю, почему такие подонки на Земле живут.

Просто как версия: если бы любимый пошел бить морду, это бы означало 1. Он знает про изнасилование и готов жить с изнасилованной женщиной (очень спорный факт в глазах общества) 2. Женщину изнасиловали - значит, дала повод. Испорчена репутация любимой. 3. Поползут слухи-сплетни.... Так что не исключено, что при всем желании он сдержался именно для того, чтобы не предавать это огласке.

>2. Женщину изнасиловали - значит, дала повод. Испорчена репутация любимой. - определенно повод дала. Напилась и поперлась к тому поганцу домой. Но, блин, я же с БРАТОМ пила, и к БРАТУ пошла.

Да даже если вы напимшись пошли не к брату, а к постороннему соседу - это что повод для изнасилования? Вы чего-то не того говорите... :(

Я думаю все же что Саратога не свое мнение высказала, а имеющее место в реальной жизни (увы) мнение обывателей.

С Саратогой я согласна, и это, кстати, действительно может объяснить бездействие мужа. Я не согласна с позицией Автора - она считает, что "дала повод". Ну как можно дать повод для изнасилования, ограбления или нападения? Не можно никак, на мой взгляд.

Я щас попробую объяснить, Альфина, правда не уверена, что смогу, тема для меня волнительная очень... если человек к насилию склонен, поводом он может считать что угодно. У меня насчет повода был сарказм и - ну, для "братика" это было поводом, я мыслю, а не что мой муж мог посчитать, что я повод дала. И я не думаю, что ссылка на общественное мнение играла роль в отсутствии у него реакции. как-то равнодушен он к мнению этому. И не обвинял меня никогда, и виноватой не считал. Но вот не заступился, как-то вышло вот так...

Сарказм. Да, теперь поняла. Что же Вашего мужа, даже если он равнодушен к чужому мнению, возможно он не был уверен в Вашем равнодушии к этому мнению. Это я, как Вы понимаете, тоже ищу зацепки для оправдания Вашего мужа...

>Это я, как Вы понимаете, тоже ищу зацепки для оправдания Вашего мужа... спасибо! :-)

Да, Бьюти, именно так.

Что вы?! При чем тут это? Даже если бы вы голая пошли к завхозу, это бы НИЧЕГО не изменило. Одумайтесь. Вы тут жертва. На 100%. А то, что «жить с изнасилованной женщиной», Саратога, это вы меня простите… Или как Атос, ее на дереве повесить? Так там-то она хоть воровка была, а тут???

жуть, просто жуть. Ваши выводы вполне имеют место быть. давайте остaвлять их в прошлом. (с транслита)

Я с "братцем" не общаюсь теперь. Просто городок у нас маленький, вижу его чаще, чем хотелось бы :-( насчет любимого... Он муж. Он отец нашего сыночка. Он - ну любимый он. Он и сам не может объяснить, почему ничего не предпринял. А мне определенно было бы легче, если б он ту мразь убил. Спасибо за поддержку и сочувствие.

А почему он не в тюрьме? Брат, разумеется?

Да вот как-то недосуг было заявление писать и все такое прочее... А кроме шуток - мне после ТОЙ грязи еще через море грязи проходить не хотелось. Плюс опять же - ну мать его я пожалела. Она и так одной ногой на том свете...

Ну это не по вашей вине она ногой на том свете. И вообще ИМХО это не причина. Воспитала такого чудесного сына, а последствия вам расхлебывать? А посадить надо было. Опять же мое мнение. Никто вас не может запачкать, только вы сами. Вы ничего не делали плохого. Хотя Россия, конечно… Наверное, поздно уже? У нас такие преступления срока давности не имеют. А там?

Да я вообще сомневаюсь, и тогда-то было ли реально что-то доказать. Он свое грязное дело закончить не успел, отбилась я и убегла. Считали бы это изнасилованием наши доблестные менты? Опять же, городишко у нас - ну все про всех все. Я б, наверное, до сих пор тако-ой известной была!

Скажите, а кто-то еще, кроме Вашего любимого, знает об этом? Сколько Вам тогда было лет ?

Еще знает моя лучшая подруга. Она удивительный человек, немного чокнутая "йога", и владеет нестандартным подходом ко всяким жутким проблемам. Я тогда после парикмахерской к ней потопала. Но не думаю, чтобы она еще помнила ту ситуацию. Я и рассказала-то ей именно потому, что знала, что особого шокирующего эффекта не произведу... А больше никто. Мне тогда было 22.

Сочувствую. Тоже за "серость" прошу прощения, не хочу быть узнанной. Забыть такое не получится, если сразу не забылось. Есть такая защитная форма психики, когда страшные события уходят из долговременной памяти. Человек просто не помнит, что произошло. Вы помните, может, это и к лучшему? Вы никому больше не рассказывали? Я имею в виду родственников. Понимаю, что трудно о таком говорить людям, которые вашего "родственничка" любят и не знают его с этой стороны. Однако, предупрежден, значит вооружен. Возможно, это может предотвратить подобные же случаи. Меня чуть не изнасиловал двоюродный брат. Он уже совсем готов был, но я успела в ванной закрыться и досидела там до прихода его матери. Мне не поверили. Теперь он в тюрьме (воровство, продажа наркотиков), и мои слова никто под сомнения не ставит, жизнь доказала мою правоту насчет моральных устоев этого "братца". Его портрет уже ясно нарисован и связываться с ним никто не желает. С другой стороны сестра моего мужа и мой муж, еще будучи детьми, были изнасилованы родным дядей. Я сама и их мама узнали только недавно. Жаль, раньше надо было рассказать, скольким еще детям этот извращенец жизнь испортил, а все молчат, боятся позора. Что же касается, почему ваш любимый не набил морду тому козлу, это лучше спросить у любимого. Причин может быть несколько: боязнь огласки, понимание, что происшедшего не исправишь, страх убить его нах...р под горячую руку. Поговорите с любимым, вас это не отпустит, пока не выясните все.

Не, я никому не говорила из родни. Мамашу "братца" пожалела, она больная и бедная родственница. А вот любимый внятно сформулировать ничего не может. Сначала в шоке был и меня в ванне отмачивал, потом на сессию уехал. Сразу морду не набил, а потом стал планы страшной мести строить... Вот за три года ничего не построил. Хотя знает, как это для меня, я как ту тварь увижу, потом дня три как неживая хожу. Ну а что я сделать-то могу? Да, мне очень больно, что я "неотмщеной" осталась. Тогда закрутилось все как-то, у меня и впрямь какой-то провал в памяти насчет следующих нескольких месяцев. Я делала одну попытку уйти, не из-за этого, точнее, не только. Но так уж вышло, что забеременела. Мы до этого почти год не могли забеременеть, а когда браку, считай, кранты пришли, масик в пузе завелся. Теперь мы семья, счастли-ивая! Но покой порой нарушают воспоминания....

Боюсь, что Вам без посторонней помощи не обойтись. Может быть, у вас в городе етсь центры подобные таким: http://www.owl.ru/win/women/aiwo/sisters.html http://www.doktor.ru/sisters/

действия мужчины могли быть следующими: 1.он идет и бьет морду "брату" 2.делает заброс в "криминал" и у "брата" реальные проблемы очень сложная ситуация.. вот смотрите в случае 1 - "брат" может пойти в милицию.. оправдываться не чем - ведь Вы не написали заявления во втором случае все тоже - но серьезней.. и если "брат" пробивной и вообще гнида оборотная - то неисключено что милиция могла начать дело по поводу избиения... но это по закону.. по-человечески было только 2 выхода -или без свидетелй набить морду конкретно или в милицию обращатсья.. а вообще - за свою женщину нужно стоять до конца.. громкие слова может кто-то сказать.. но это примерно тоже что любить только одну женщину.. для кого-то это пустые слова.. для меня нет..

Ваш любимый вас не предал. Убить он его по закону не мог. А отлеживались вы у НЕГО, и живет он с вами до сих пор... И скорее всего всего вашими тараканами-последствиями борется до сих пор...

Если посмотреть правде в глаза, то Ваш муж, дорогая Анонимочка, просто слабый человек. В дальнейшей жизни надо иметь в виду, что Вы не очень-то можете положиться на него в какой-то другой критической ситуации (Не дай Бог Вам таких ситуаций!). Это совершенно не удивительно, так как большинство мужчин такие. Они предпочтут спрятать голову в песок, нежели пойти и заступиться за поруганную честь любимой женщины. Убивать, конечно, не надо было, но морду набить обязательно! Скорее всего он сам мучается от этого. И вам не надо выяснять , по какой причине любимый человек за Вас не заступился, а назвать все вещи своими именами, т.е. скажите ему в лицо, что ОН ТРУС (!) и будет с него. Наверное уж очень сильны чувства к нему..., я бы на Вашем месте послала бы его куда подальше.

Знаете, а вот я точно не простила бы. Ни первого - "брата", ни второго - "любимого". Причем, на мой взгляд, в этой ситуации оба заслуживают одинакового презрения и наказания...

ладно, я тогда тоже анонимно. Три года - еще не срок. У меня в истории тоже одно изнасилование, но не братом, а так - знакомым, причем очень респектабельным человеком. если бы он пару дней захотел подождать, я бы сама с ним легла бы. Красавец, одет шикарно, тачка, бабки - все было при нем, и в постели не противный. А ему вот в тот день приспичило. Пушку достал - и вперед. Боль от такого не пройдет никогда. Она притупится. Но не пройдет. Постарайся не думать об этом. Забыть. А насчет "брата" - организуй так, чтобы с ним больше не встречаться. Узнавай заранее, не будет ли его на семейной вечеринке, если будет - отказывайся под любым предлогом, даже если обидишь именинника. Твое душевное равновесие важнее, а "именинник", если бы знал, простил бы, вот из этого и исходи. с любимым сложнее. Наверное, он был не в состоянии набить морду итд, а уехал потому что ему тоже было хреново. я согласна что это трусость

Три года достаточно большой срок. Вы сильная женщина, простите их. Один - ублюдок, другой - тряпка. Не один, ни второй не достойны уважения и любви, но простить нужно.

:-) "Тряпка" - по совместительству любимый муж и замечательный отец.

Вы боитесь сделать больно замечательному отцу? у Вас до сих пор шок, до сих пор стресс, и Ваша обида на любимого человека - есть большой фактор этого состояния. я думаю, Вам нужно начать говорить об этом, возможно - с подругой, возможно, с психологом. обратиться в группы поддержки жертвам насилия. три года - ничто по сравнению с тем, что Вы не можете оправиться. у Вас обида на мир окружающий, боль - что за Вас никто не вступился. замечательный отец - как, интересно, поступил бы он, если бы Вы были не женой ему, а его ребёнком? (с транслита)

Сонь, ну что мне делать-то, в самом деле? Мне хочется оправдание ему придумать... Я и придумывала уже, не очень помогает. Но я его люблю. И он меня, хоть это может сомнительным в свете ситуации показаться... Мы больше десяти лет вместе, он все для меня. Вот в этом червоточина,и я-то просто понять хочу, почему он так? Понять, чтобы простить полностью. И того подонка простить хочу, ну не нравится мне с черной ненавистью в душе жить... А к психологам что-то не тянет. Да и вряд ли у нас есть хорошие, городишко ведь дыра дырой...

Да, но что ему нужно было сделать? Убивать его? Его бы в тюрму посадили, и не на один год. Просто избить? А он с насильником этим справился бы? Как ему нужно было за вас отомстить? Сочувствую, ужасно все это :-(

Хм... Видите ли, по-моему, после подобных ситуаций нечто вроде аффекта у людей наступает. Там уже не прикидывают: "посадят-не посадят", "справлюсь-не справлюсь" Просто убивают.

Но вы то понимаете сейчас? Вы понимаете, что вы ставите своему мужу в вину, что он не убил человека?

Прошу прощения. Я НЕ АВТОР! Я абсолютно посторонний аноним.

Ок, понятно. По делу я согласна, что очень больно и обидно, за то что свой мужчина не смог защитить. Не уверена, что я бы такое простила. Но с другой стороны, ситуация не такая простая. КАК ему мстить? Убивать и идти по этапу? Устраивать мордобитие, которое закончится его собственной сломанной челюстью, т.е. чтоб этот насильник еще и над ним самоутвердился? (В скобках, я б наверное предпочла, чтоб он хоть попытался бы за меня отомстить - но кто знает, как оно было бы? Вот принесли бы его потом со сломанным позвоночником, и что?)

я бы предпочла, чтобы он на уши всех поднял и не побоялся пресловутой установки "жить с изнасилованой женщиной", чтобы добился наказания и был стеной на какое-то время между мной и всеми остальными. чтобы не стыдился, чтобы говорил со мной, чтобы был поддержкой мне, а не молчаливым свидетелем горя. (с транслита)

Видите, вопрос неоднозначный. Мне бы, например, огласка, ну никак не понравилась бы. Уж лучше ничего не делать, поддержать просто, послужить подушкой для слез.

в этом-то и суть - что-то сделать. из слов Автора понятно, что то, что он сделал [или не сделал] - недостаточно. и это недостаточно гнетёт её не первый год. обида и неоправданные ожидания.. (с транслита)

конечно не помогает. мне бы тоже не помогло. любовь тем и чудесна, что способна на чудо. думаю, надо начинать осторожно. червоточина есть гадость. и однажды может и ухнуть, как старая мина наземная... думаю вот ещё о чём: за все эти десять лет - были ли что-то червоподобное, кроме этого события? серьёзный вопрос. и что, к примеру, может быть ему объяснением, чтобы ты его простила? это не просто вопрос - уговаривать себя можно чем угодно, а честно подумать - может и какой ответ интересный выплывает. что скажешь? [извини, я всё равно не знаю, с кем говорю, но раз уж на "ты", думаю, пересекались и не однажды. не надо открываться.] подонка прости, ибо убогий. не подпускай к себе и к себе в душу, но простить значит, в общем, признать, что он душевнобольной в этом случае. слепой и глухой. умалишённый. и ты попалась ему под руку. или под другой орган - и на твоём месте могла быть любая. любая, даже 7-летняя девочка. (с транслита)

Спасибо. был еще однажды прикол. Уже после того тягостного события. Я - ну, плохо вести себя стала. У меня год как-то неудачно задался, работу я потеряла, потом вот этот "секс" нехороший...Словом, я стала выпивать. Он долго терпел, по всякому уговаривал, а в один далеко не прекрасный день выдал, что я не работаю, а деньги на гулянки трачу. Во-от. Я после этого мгновенно работу нашла, а вместе с ней и того, к кому уйти собралась. Но у нас в куче всех проблем каким-то непостижимым образом секс оставался, и вышло, что никуда мне уйти не пришлось, сыника зачали. Того прикола про деньги я тоже не поняла и не простила полностью, соответственно. Хреновое было время тогда у нас... >и что, к примеру, может быть ему объяснением, чтобы ты его простила? это не просто вопрос - уговаривать себя можно чем угодно, а честно подумать - может и какой ответ интересный выплывает. что скажешь? Что скажу? Да частенько бывала поганкой, честно говоря. И он прощал такое, что не все простят. Вот так и оправдывала. Мол, я ему тогда бяку, а он мне сейчас. Не в смысле, что он мне так отомстил, а что квиты теперь.

открылась. Блин. Ну и ладно, говорила ж, не люблю "серых".

;) - ну, можно скоренько закрытся. не большая проблема. вот что скажу. "баш на баш" в отношениях не катит. не бывает равноценных сделок, хотя бы из этго надо исходить. если Вас мучают две проблемы: собственно, непроходящий шок и отсутствие реакции мужа - 1. - искать в сети, если нет в городе, людей - жертв подобных проишествий, задавать вопросы, общатьсаы, в общем, то, цтхо ты сейчас и делаешь. это - хорошо, в общем. 2. - это уже не одна проблема, а несколько. проблема, опять же, в отношениях и неких обманутых ожиданиях. начинать чинить отношения никогда не поздно. если есть боязнь разрушить - как можно разрушить то, чего нет? как бы не неприятно было бы думать об этом. а укрепить можно. можно начать с признания, что не всё спокойно в душе твоей, что мучает тебя старая язва. и прожить это ещё раз - с мужем напополам. и не надо думать о том, что ты могла дать повод. самое большее - повод на ругань, но не на пресупление личных границ. (с транслита)

Скоренько закрыться? Уже запалилась, На Ваш же пост отвечала, а кто это мог бы быть, окромя автора? Да ладно, не я же изнасиловала кого-то :-) >вот что скажу. "баш на баш" в отношениях не катит. не бывает равноценных сделок, хотя бы из этго надо исходить. Угу. Из этого исходя ничего-то у меня и не выходит. С прощением, в смысле... >и не надо думать о том, что ты могла дать повод. самое большее - повод на ругань, но не на пресупление личных границ. Вот тут я не совсем понимаю. Объясните, пожалуйста!

повод в ругани или провокации может быть лишь поводом на ответную ругань или провокацию. изнасилование есть убийство воли, перелом душевного позвоночника. никто не имеет на это право - ни под каким предлогом ни при каком поводе. на будущее - можно свинтить сообщение, просто оставив точку. и под ним же записать в анонимном варинате те же слова. иа ы бы убрала - и ответила на анонимную реплику. ну, раз не суть - тогда не стоит и переживать. (с транслита)

Я ж про то и говорю. Точка же с моим бы ником была? А чего я полезла точку ставить? Хотя может не все дотошные такие... А по поводу повода... Если он тварь, ему и повод не нужен. И я не считаю себя виновной в совершенном надо мной насилии. Хотя -вру, пожалуй. Я же догадывалась, что он подонок. Мы не виделись несколько лет, и я считала себя обязанной родственные чувства испытывать, хотя преобладающим было чувство гадливости. Мне б к себе прислушаться и гнать его в шею. Не прислушалась, получила. Во всем с нами случающимся мы таки сами виновны. Не так примитивно, что я там повод ему дала... Но все же. Урок получен, родню фильтрую :-) Сонечка, чего мне с червоточинами делать? Они не постоянно мучают меня, но как уж придавят! А с мужем проживать-пережевывать бесполезно. Да, он виноват. Он чувствует, что очень виноват, он сам не знает, как так вышло. А мне вот не легче, что он чувствует. Я понять хочу!

что, конкретно, хочешь понять? почему ты считаешь, что то, что тебе отвечает муж - недостаточно для для тебя? чего ты ожидаешь от него? да, не отрицаю - виноваты. виноваты в собственной неосторожности - и это граница, где заканчивается неосторожность. невозможно быть виноватыми за чьи-то действия. (с транслита)

Хочу понять причину, по которой он не предпринял никаких действий. Это глупо и смешно, но мне было бы легче, если бы он набил ему морду. Мне было очень нужно, чтобы он остался со мной, и он знал это, тем не менее уехал. Мне нужно услышать внятный ответ на вопрос "Почему ты ничего не сделал?", а того, что он отвечает, мне недостаточно, он говорит "Не знаю" (это вообще можно считать ответом?!) Или мне снова самой придумывать объяснения-оправдания? Плохо получается же...

конечно, он говорит "не знаю". Чтобы сказать правду (а в данном случае это наверняка страх - просто испугался, испугался быть избитым, огласки этого факта)надо иметь много мужества. А у него его нет: см. выше. Поэтому и не защитил, и не отвечает сейчас: испугался. Примите это как факт и простите его: не всем быть смелыми.

>конечно, он говорит "не знаю". Чтобы сказать правду (а в данном случае это наверняка страх - просто испугался, испугался быть избитым, огласки этого факта)надо иметь много мужества. Он никогда не боялся быть избитым, не думаю, что испугался и в этот раз. А насчет огласки - я не понимаю. Испугался меня в милицию тащить? Да я бы в жизни не пошла, и не хотела от него такой реакции. А если побоялся дать по морде, испугавшись огласки, то кто б оглашал? Уж явно не тот товарищ. И ведь, реально, не трус он.

1. тебе хочеться понять причину. 2. тебе было бы легче, если бы он себя проявил по-другому. "не знаю", скорее всего, от стыда, сказать, что, действительно, послужило бездействием - просто стыдно. возможно, пресловутое общественное мнение и т.п. а тебе больно, что он всем хорош, а тебя не согрел, когда умирала. ты ему об этом говорила? не надо себе ничего придумывать. дай знать мужу, что это остро и надо что-то делать: конкретно, говорить о случившемся, о малодушии. вы с мужем разговариваете о проблемах открыто? искренне, без скандалов - но о насущных проблемах отношений? это важно - абстрактное совместное времяпровождение - хорошо. но конкретно личные причины по которым люди предпочитают жить вместе, а не порознь нужны хотя бы для того, чтобы знать - с кем живёшь, с кем ребёнка растишь, чего можно ожидать и т.п. (с транслита)

>"не знаю", скорее всего, от стыда, сказать, что, действительно, послужило бездействием - просто стыдно. возможно, пресловутое общественное мнение и т.п. а тебе больно, что он всем хорош, а тебя не согрел, когда умирала. ты ему об этом говорила? Угу, говорила. Молчим`с. Тогда было нужно ехать, а сейчас - ну что уже сейчас-то... А "не знаю" от стыда... Ну да, ему стыдно, а я ощущаю себя не достойной защиты. >вы с мужем разговариваете о проблемах открыто? искренне, без скандалов - но о насущных проблемах отношений? это важно - абстрактное совместное времяпровождение - хорошо. но конкретно личные причины по которым люди предпочитают жить вместе, а не порознь нужны хотя бы для того, чтобы знать - с кем живёшь, с кем ребёнка растишь, чего можно ожидать и т.п. (с транслита) Да, мы разговариваем. Но вот в этой теме ступор какой-то, мне кажется, он и сам не знает. Растерялся, что ли...

если тебе это насущно - доведи до него это. молчание на эту тему - как гнойник. если молчит, значит ему не просто тяжело было проявлять реакцию, значит он до сих пор не определился со своим отношением к произошедшему. (с транслита)

Я была в подобной ситуации, и мой парень тоже ничего не сделал, он уже давно (4 года) бывший.Но он был виноват в том, что случилось.Сам напился и был не в состоянии проводить до дома. Не смотря на то, что с ним это было в первый и в последний раз такое, отношения распались. Не утешал, зато очень испугался и просил никому ничего не говорить.Вот дурак! А мне пришлось кучу анализов сдавать, и трястись еще год - а вдруг все-таки что-то есть. Ну, мне хоть в этом повезло. А в себя я приходила ОЧЕНЬ долго.

Не забудете, но боль притупится. Вам будет легче, если простите его и себя. Сочуствую, прошла через такое "посвящение". Но насильника простила, даже говорили с ним потом по душам:) Правда, клинья останутся некоторые:) невыбиваемые.

Думаю, что муж Ваш тогда ( и сейчас) боится того же, что и Вы - огласки. Возможно, еще того, что действительно придется морду бить, и еще того, что могут набить ему, а не он. Но главное не это, главное- он, как и Вы, боится огласки. Возможно, вот это общее, что между Вами есть, поможет Вам его простить... Но Вам в любом случае нужно выпускать эту историю из себя. Когда я только прочла Ваш топик, я хотела дать Вам совет - откройтесь сначала нам, и Вы увидите, что ничего ужасного не произойдет. Вы открылись - и не произошло :-)) Попробуйте рассказать кому-то еще. Возможно, это будет группа товарищей по несчастью, такие группы много где есть, как я слышала. Возможно, это будет адекватная подруга или друг ( лучше второе). И снова ничего страшного не произойдет :-) Ваша боль, будучи высказанной, потеряет над Вами власть... Вы ни в чем не виноваты, это насильнику надо прятаться и скрываться, а не Вам. Думаю, что не надо ни судебных процедур, ни мордобития, но нужно суметь без афиширования, но спокойно разговаривать об этом с несколькими близкими людьми ....

Разговаривать об этом... Да я себе даже вспоминать запрещаю! У нас и с мужем такой период невыясненности, что разговаривать о собственно произошедшем не хочется. Максимум, это я прихожу бледная, говорю, что видела того, а через время спрашиваю, ПОЧЕМУ я его еще вижу? Почему он жив, здоров, упитан и мозолит мне глаза? А может, стоило мужу все в подробностях описать? Мож, и реакция бы проявилась. Вот только чего бы мне стоило эти подробности вспомнить, осознать и озвучить...

Не надо запрещать, не надо... поймите одно простое правило - человек счастлив только тогда, когда он в контакте с реальностью. Когда он признает все, что было и есть и будет, а не гонит это от себя и не замалчивает. Гоните, не гоните - реальность всегда сильнее, а вы всегда в проигравших. Только вопрос времени, когда вас это свалит, если будете молчать. И первое прикосновение к реальности - это признание и понимание самого себя. Надо переставать лепить имидж, и делать из себя bad или good , надо быть as is :-) В подробностях описывать мужу нет особого смысла, разве что Вы почувствуете, что ВАМ это нужно. В подробностях лучше бы описать подруге или психологу. Ну, или в виртуал ;-) Для начала можно просто сесть и написать - возможно, даже этого окажется достаточно :-)

А написать надо с тем, чтоб кто-то прочел? или смысл суметь самой все это дело прожить?

Самое главное - самой прожить. Самый лучший результат этого, имхо - то, что Вы сможете говорить об этом примерно так, как, скажем, я говорю о краже у меня мобильника :-) утрирую, конечно, но акцент такой: да, у меня был тяжелый эпизод, но все это в прошлом и на мое настоящее не влияет никак. Ну, разве что я стала чуть предусмотрительней и чуть сильнее.

спасибо. бум стараться. :-)

ой..ну можно я гадость напишу, а? может и удалят мое сообщение, но такие подонки не должны топтать землю безнаказано...Узнайте у его мамы, болел ли он в детстве свинкой, если нет, то зайдите в лабораторию при детской поликлиннике, поговорите с персоналом, купите у них пробирку с высевками...и вперед, тортик любимому брату( техническую сторону вопроса решите, я думаю). На день рождения тортик ему с посыльным пришлете,в крайнем случае...А там- умри все живое:-) ну не достаните свинку ,хоть дизентерею какую-нибудь, мелочь, а приятно:-)

прально. пусть Монте-Кристо отдохнет.

Про мужа... На самом деле проблема серьезная, это называется "потеря мужественности" - т.е. данный конкретный человек в Ваших глазах как бы не совсем мужчина... раз не смог защитить чревато может быть многим... сексуальными проблемами, неполадками с оргазмом - в частности... сейчас глупо уже требовать, чтобы "пошел и начистил рыло" но, присоединюсь к Недопеску, сказать необходимо... попросить выслушать, не перебивая, и честно произнести ( без обвинений), что с Вами происходит... начните с того, что сейчас ему уже ничего делать не нужно, но тревогу и метания свои проговорите не торопитесь, попробуйте сначала написать о своих чувствах, можно прямо сюда не бегайте от этого, и будет гораздо легче :-))

>чревато может быть многим... сексуальными проблемами, неполадками с оргазмом - в частности... Не, таких бед нету, к счастью. У нас вообще постель - отдельная планета, там всегда классно, что бы ни происходило в отношениях. :-) у меня, похоже, с самооценкой прблемы, т.к. я упорно и регулярно ищу в себе причину, ну типа я не стОю, чтоб меня защищать...:-( >сейчас глупо уже требовать, чтобы "пошел и начистил рыло" требовать и тогда не хотелось... >не бегайте от этого, и будет гораздо легче :-)) а мне б забыть хотелось...Не убежать, конечно...

Ух... Почитали топик вместе с мужем... Попытались еще поговорить и обсудить... В общем, вот оно как дело обстоит. Не утешительно и не приятно, но есть уже объяснение, и от этого можно плясать до понимания-прощения. Я была раньше особой довольно уверенной в себе, в своих друзьях и в том, что знаю, ЧТО произойти может, А ЧТО - нет. Любимый называл это наивностью и предупреждал меня о возможных последствиях. И получается что-то вроде того, что заступаться за меня он тогда не кинулся, поскольку где-то в глубине его души возникла мысль, что наконец я нарвалась, получила по полной, но все же сама виновата. Не так банально, что повод дала, но типа "нефиг шляться с кем попало". Замечу, это все на каком-то жутко глубоком уровне подсознания, тем не менее ринуться бить морду подсознание его не пустило. Еще он очень виноват, сам не знает, как так вышло, и очень боится, что если у него теперь вырвется когда-нибудь: "Да я за тебя...! (всем пасть порву и т.п), то я просто подниму его на смех.

говорите, говорите. растите вместе, будьте милосердны друг к другу и строги - по-доброму, без поблажек в уважении и понимании. мне кажется, замечательно: лёд тронулся, вы начали с мужем разговаривать. удачи вам обоим. берегите друг-друга. (с транслита)

Спасибо, Сонечка. Вам тоже всего-всего, самого-самого доброго и светлого. Я так восхищаюсь Вами - не сочтите за подхалимаж. Впрочем, я не одинока в своем восхищении.

...свернулась в невообразимый клубок от смущения... спасибо. (с транслита)

Вот уже и результат какой-то. Теперь самое главное не замалчивать все это. Вам обоим больно, вас гложет обида и страх непонимания, вот и откройтесь друг другу. Он тоже отреагировал тогда на происшедшее, но видно, не так, как стереотип диктует, вот и испугался своей реакции. Да и стыдно потом стало. Вы нужны сейчас друг другу. Понимание со временем придет, если приложить усилия и просто начать доверять. В чем-то я понимаю вашего мужа. Это нелегко - осознать причины и мотивы своих поступков, вызванных эмоциональным потрясением, внезапностью. Одна мне очень дорогая девушка подверглась изнасилованию, и я потащила ее в милицию. Знала же, что за менты были в отделении, знала, что там ее парень работает и все узнает сразу же, но вот переклинило совсем. Что заставило меня провести ее еще через бОльшие безрезультатные унижения? Могла бы я и головой думать, но теперь уже поздно кулаками махать. Теперь вот себя виню, что влезла. Мужества и вам, и вашему мужу.

Автор, я читала Ваш топик и не встрявала, потому что Недопесок и Никки по сути уже все сказали. Добавлю немного, так сказать, "штрих к портрету". Чего-то Вам надо срочно делать с самооценкой. По Вашим репликам на форуме Вы мне всегда были глубоко симпатичны, на фото в паспорте - молодая красивая женщина, счастливая мать. И как-то у меня Ваш ник все время с этой картинкой диссонировал (все порывалась Вам предложить его сменить:-)). Это не могло быть случайностью, и теперь я понимаю причину. Но не принимаю:-)! Вам надо начинать с основной заповеди "возлюби ближнего, как самого себя", даже с того, что ей предшествует - возлюбите в первую очередь СЕБЯ. Вы не совершили в жизни ничего плохого, а ошибки бывают у всех. Поверьте в это сами (ибо это так). Вот теперь получается, что Вы внутренне чувствовали себя виноватой в том, что случилось 3 года назад, и Ваш муж, видимо, это Вашу волну самообвинения "поймал". Наши близкие (если хороший контакт) на подсознательном уровне чувствуют наше внутреннее состояние, и ведут себя соответствующе. Чем "продвинутее" близкий человек, тем больше помощи можно было бы от него ожидать, ну а если человек не привычен к самоанализу, то все непонятное вызывает у него чувство страха, и он просто "выдает" свою "нефильтрованную" реакцию, как зеркало. Что и имеем в виде поведения Вашего мужа. Я не помню, были ли выше советы по поводу психолога - Вам это нужно, раз само не отпускает. Именно для избавления чувства вины и поднятия самооценки (в конечном итоге). Вазможно, Вам помогут откопать еще какие-то зажимы и проблемы, которых Вы не видите. Да, и еще - прочитайте соседний топик http://www.eva.ru/forum/show?idPost=4043272 , история о том, что может случиться, если люди не говорят и долго держат в себе былые беды и обиды:-(. Мы все тут друг у друга учимся, и я надеюсь, хозяйка того топика меня простит. Вы начали говорить с мужем - замечательно. Но к психологу сходить весьма и весьма желательно. В общем, любви Вам - прежде всего к себе:-).

да, поддержу сказаное. очень важный аспект гармонии отношений - гармония в самом себе, в мире своём, в мире с собой. (с транслита)

Мда, мне вот Алхимик, например, почти сразу после моего появления на форуме предложил ник сменить... Я не думала, что это важно, я просто в редкостно мерзостное настроение регистрировалась... >Чего-то Вам надо срочно делать с самооценкой. да, соглашусь, знаю за собой проблемку эту. Что-то делать буду, полагаю,когда дозрею. > Чем "продвинутее" близкий человек, тем больше помощи можно было бы от него ожидать, ну а если человек не привычен к самоанализу, то все непонятное вызывает у него чувство страха, и он просто "выдает" свою "нефильтрованную" реакцию, как зеркало. Что и имеем в виде поведения Вашего мужа. это ну ой как точненько! Не продвинутый у меня солн, самоанализ для него дело жуткое и непривычное. Он и сегодня-то мне только ощущения рассказывал, смысл я уже сама накопала. Он потом подумал и согласился... Я не уверена, конечно,что это все, и я поищу еще, но у нас тут главное светило от психологии - о-очень трудная в общении дама, железная леди. Не кайф к такой в руки попасть... спасибо за поддержку и теплые слова :-)

Не надо к "светилу". Что, неужели только один психолог в городе?

Да должны быть еще, я ж говорю, пошукаю еще. Просто мысли такие - если таково светило... Вообще я б сама как-нибудь предпочла... Ну да, зачем же "как-нибудь". Бьюти, а на фиг мне психолог? Есть Ева, где Вы,Сонечка, Никки, Лавиния, Финдус... Таких у нас точно нет! (опять на подхалимаж смахивает, но я просто по жизни подобных людей не встречала, вот и выражаю восторги, упоение и счастье от общения со всеми вами )

Спасибо, конечно, но поймите, что все же мы даем советы либо из личного опыта, пережитого, либо из виденного на примере близких, и никто из нас не профессиональный психолог. А заморочки после ударов такого масштаба, как это было с Вами, могут иметь самые непредсказуемые дальние последствия. А что мы имеем на сегодняшний день? У Вас УЖЕ проблема, которая пока берет над Вами верх и тянет за собой новые. С грамотным специалистом же есть шанс разобраться быстрее и с меньшими потерями. Причем я бы даже искала не просто психолога, а именно специализированные центры психологической помощи жертвам насилия. Если в Вашем городе нет - поищите в ближайшем крупном городе. Помимо всего прочего, сам факт того, что Вы что-то делаете для избавления от своего камня на душе, придаст Вам силы и уверенности в себе. Может, завтра Финдус Вам аргументов подкинет - и у нее была проблема, с которой она предпочла обратиться к психологу, и кажется, успешно.

Во-первых, я была не у психолога, а у психотерапевта. Во-вторых, я ходила в ситуации острой; фишка в том, что в остром состоянии (и в то же время остром не настолько, чтобы руки на себя накладывать) квалификация его почти пофигу - от него требуется минимум, в основном слушать и иногда задавать правильные (довольно стандартные, прямо скажем :-)) вопросы; к тому же я ничего не теряла, даже денег - кранкенкасса платит, а потерянное время с лихвой компенсировалось практикой в немецком языке :-). С проблемой, подобной той, что у автора, конкретно к тому дяде, у которого я была, я бы не пошла :-), тут специалиста более тщательно надо подбирать. Вообще, ИМХО, с подобной проблемой то, что доктор прописал - это "группы самопомощи". Если нет в реале (вряд ли есть, раз город маленький), то поискать в сети; идеальный вариант - подобная группа под руководством психолога, но это уже, по-моему, в российских реалиях из разряда роскоши.

Мое глубочайшее убеждение ( да простят меня психологи), что для человека, который уже дошел до понимания того, что любую проблему ему все равно придется решать САМОМУ, лучше Евы места нет :-)

Да!

Согласна. Как мне помогла Ева, не помог ни один психолог. Автор, поверьте было в чем помогать.

А я вот в паспорт посмотрела - так это ж почти про меня (в смысле имиджа). И данный топик мог бы быть про меня (если изменить детали, но общее настроение - знакомо). такая вот асимметричность... А к профессионалу Вам точно надо обратиться. Если нет в городе нормального (во что я верю, сталкивалась с "представителями профессии" - может, найдите толкового человека где-то за городом, в интернете поищите сайты помощи и взаимопомощи для жертв насилия...А то больно Вам будет с таким грузом жить, и мужу Вашему. А жаль - ребята Вы вроде хорошие ;-)

ох, Автор. в смысле, Елена - я пожла в паспорт [после слов Бью] - и просто охнула. то есть, у меня нет слов. какое-то время твоих фоток не было - сначала - и я как-то привыкла, что образ твой лишь вербальный. ты - красавица, однако. очень обаятельная, привлекательная особа. мне вспомнилась моя подруга с детских школьных лет, Наташка, с которой мы периодически находим и теряем друг-друга. и взгляд, и поворот головы.. и волосы, и неуловимая прелесть улыбки. я всё смотрю, и насмотреться не могу... (с транслита)

Ну Сонь... Теперь уже я в клубке от смущения, так и останусь теперь, наверное...

Как хорошо, что муж тоже это всё прочитал. Это очень правильно. Думаю, что у вас всё скоро уладится.

Почитайте Убийственное лето,Себастьяна Жапризо.Вы поймете какое счастье,что ваш муж не натворил глупостей.И еще,что жажда мести может сломать жизнь человеку ,который ее испытывает.Почитайте не пожалеете. Другой перевод Смертельное лето. Живите и радуетесь жизни.

спасибо за совет и пожелания. Книгу уже скачала.

Я тоже об этой книжке подумала, еще и фильм по ней есть. Изабель Аджани в главной роли.

дайте линк где скачать, хочу тоже прочесть, а купить не могу - живу далеко.

Дочка родила от собственного отца Тарас ЖУМАРОВ, 06 февраля, 09:17 Сегодня, как обычно, "Yтро" представляет обзор прессы. Газета "Жизнь" публикует страшную историю о том, как 13-летняя девочка родила ребенка от собственного отца. Отец впервые изнасиловал Аню, когда она закончила пятый класс. С тех пор он это делал каждый месяц, угрожая избить до смерти, если она проболтается. Вскоре Аня забеременела. Чтобы принять роды, врачам пришлось сделать кесарево сечение. Мама девочки долго не знала, кто отец ее ребенка - Аня боялась признаться. Отец насиловал родную дочь даже после рождения своего сына-внука. Все открылось, когда семья скромно отмечала Анино 14-летие. Мама Ани вышла проводить гостей, а вернувшись, увидела, как пьяный муж со спущенными штанами зажал дочь в углу. Насильника отправили в СИЗО, прокуратура возбудила уголовное дело. Мать Ани, чтобы забыть о муже, сожгла все его личные вещи и семейные фотографии

Таким уродам надо их жалкие пиписки отрезать тупыми ножницами! Скотина мужик!!!! не пишу больше,слишком много матерных выражений на ум пришло...

не волнуйтесь, ему в тюрьме недолго жить.

Кстати, да. Там таких о-очень не любят.

Я на это надеюсь!!

Автору. Зря Вы открылись.Не стоило бы это выносить на всеобщее обсуждение от своего лица, не должны об этой вашей беде многие знать. Время лечит.Вы ни в чем не виноваты!С братом сведите на нет общение. Знакомый подложил под своего приятеля.

Ничего не зря. Признание своего страха - первый шаг к обретению власти над ним. Автор - умница.

а почему ОНА должна стесняться? разве она сделала что-то постыдное? я хочу сказать, что большинство женщин здесь не были в этой ситуации, слава Богу. и не знают О ЧЕМ они говорят. (прочтите мой предыдущий постинг пот тем же именем) все звучит так: "я бы тогда бы". Поставить себя в эту ситуацию нельзя, если тебе не выпало НЕсчастья такое пережить. я вот мужу не рассказывала об этом, а рассказала другу (с которым у меня были близкие, но НЕ сэксуальные отношения). Потому что у него - когда-то - изнасиловали мать. и если я не рассказывала об этом мужу, то не потому что стесняюсь. просто я знаю что понять меня будет очень тяжело, невозможно, а мне будет больно, если об этом выскажут расхожее мнение типа: "ах, бедная, как ужасно, как я тебя понимаю!" (Да ни фига ты не понимаешь...) не судите о том что вы - по счастью своему - не пережили.