Умирать больно почастям или сразу?

Когда-то я рассказывала что мне изменяет муж, а у нас маленькйй грудной ребёночек, просила совета,поняла что надо терпеть, а вчера сорвалась, господи что же было вчера, я кричала матом( я не знала что умею ругаться матом, била тарелки, я вообще плохо помню, ч кажется стояла на балконе и собиралась прыгнуть, я взяла сына и уже уходила просто на вокзал, но на лестнице мы столкнулись.я может ещё терпела но его "пусик я хочу тебя", это ей,меня просто убило, я люблю его, я ненавижу себя.Пусик если ты проччитаешь, не надо меня мучать, мне плохо, сыну плохо, надо взять себя в руки, в ноги, я не хочу жить не хочу. И главный вопрос кто знает умирать больно????

Умирать не больно, очень больно потом, если не удастся... Это какначать жить заново, только без всякой цели... Это очень-очень долго т трудно, иногда на это уходят годы, но часто жалеешь, что тогда врачи исполнили свой долг... Не надо, не делай этого... Хотя мне ли сейчс говорить это. Попробуй напиться хотя бы, сына ему в руки и уйти куда глаза глядят... Инонда это можеть помочь...

Лерочка, очень Вас прошу, будьте осторожней с таблетками. Передоз дает махровую депрессию и кучу других проблем - будет еще хуже, чем было...

Ах, хуже не бывает... А если бы стало, то наверное я просто сделала бы какойто выбор... А так - я не могу жить в том подвешеном состоянии и изображать заботливую жену к тому же.. он приезжает завтра, я я не могк его видеть... ооще, в одиночестве хорошо думается, только в чрном свете все почему-то.. Поему нет таблток счатья? Ребенок орет в другй комнате. надо пойти нверное, жалко ее - она-то не виновата, что отец у нее подонок, а мать идиотка...

Я хреновая мать, Бог правильно не давл мне ребенка, наверное... Нельзя нарушать равновесие в природе...

Хреновая ни хреновая, а другой матери у Ваших детей нет. Так что придется вам себя сошкрести со стены и продолжить жить.

Точно точно! Позаботтесь о МАТЕРИ ваших детей... о СЕБЕ т.е Мне тоже так стьдно перед дочкой за свои дурости.Но исправиться никогда не поздно! Или так лучше позно исправиться .чем никогда....

Люди мне не жалко себя, мне просто больно но ведь пустота не может болеть её нет, у меня просто стучат зубы, от холода что-ли, я не хочу не идти ни к психологу, никуда, героина я тоже не хочу.я люблю сына, мужа люблю, я не могу жить без них. и какая посути разница умереть в 30 или в 80??? нет её этой разницы вы понимаете нет. а сейсас он пусика с днём святого валентина поздравляет, воют не только волки,.....

Пустота не болит, и это страшно, просто там ничего нет... Не знаю, поздравбте и вы Пусика с ДСВ от своего имени и от сына...И пожелайте ей его провести так же, как вы... Суки мужчины, почти все...

Отчего же, женщины тоже часто бывают ничего так себе по этому параметру, по суЧности, в смысле. :)

Знаете я вот сейчас подумала..у меня когда нервничаю начинает болеть желудок. И в принципе получается тоже самое, больно от того что все напряженно!Боль переходит в физическое ошушение.

Есть. И очень большая. В 80 - человек умирает, видя выросших детей и внуков. Прожив с ними жизнь, с их проблемами и радостями. Видя свое продолжение. В 30 - ничего этого нет. Отдать все ЭТО из-за какого-то поздравления "пусика"?!

А почему человек хочет видеть своё продолжение? Вы правы, наверное,заметила чем человек старше тем больше хочет жить, не понимаю, жить чтобы просто ходить дышать, видеть красоту мира?!

Ну вообще я думаю, что человек живет чтобы испытывать удовольствия.. Радость. Счастье. Банальность, но мне кажется что это так. Жизнь, ИМХО, сама по себе сильнейший наркотик. Чем дольше живешь, чем больше удовольствий и радости "за плечами", тем больше хочется еще. Именно поэтому - "тем больше хочет жить"..

как я вас понимаю,и мне знакома эта пустота.вам не вериться,но это пройдёт. прийдёт время и вы по новому взглянёте на жизнь. всё что не делаётся-всё к лучшему. это значит что с вами будет всё хорошо,и ваши чудесные детки будут радовать вас,ведь им так нужна ваша любовь и забота. держитесь,вы не одинока

Хватит гнать на себя! Вы с такими трудностями столкнулись - значит, всё вам Бог дал. Храните это, растите детишек. Всё пройдёт.

Вы не должны так говорить,вы так много сделали,что бы у вас был ребенок,вы замечательная мать и Бог дал вам ребенка,подумайте об этом,не опускайте руки,вы не имеете права:-)

Таблетки счастья есть - героин называется. Только выход ли это? Промойте желудок, прекратите пить тазепам, попросите приехать помочь с ребенком маме или подруге. Вам надо четко осознать - то, что сейчас с вами происходит просто ПРОЙДЕТ, все проходит и это пройдет. И Вам необходимо осознать, что тазепам сейчас только усугубит проблему .

Все проходит это точно, иногда вспоминаешь как бьло все больно и страшно ....и прошло.... и хорошо бьло немножко и тоже прошло.....

Это не таблетки -это временное ощущения счастья... Не могу я видеть маму - рна мен еще больше выводит своими ппытками влезт в душу т менторскими наставлениями, а я с ней никогдае бла близка ... Она полагает что читая прописные истины можно тчо-то именит... вот я лучше пойд покурю и кофе выпью, это ослабит моги... Массажистка ушла,у мея лицо идиота было - улыбась, а глаза где-то далеко... Манюня утихла, играет на коврике... Съесть что-то надо, навреное, уже 4 дня один чай без сахара...

Пусть мама ваша посидит с детками. Вам надо ОДНОЙ побыть, хотя бы в ванной запершись. Курить и кофе - не советую, похужеет. Шоколадку скушайте лучше, или бананов.

Не, не хочу маму... Она не оставит меня одну, а будте хдит о пятам и бередить душу, полагяа ч о этоим он меня отвлекает... Шоколадки нет, бананов тоже...Есть банка красной икры, солняка, плов и пирог... Съем пирог. Знаете это страшно, н я хоч увосстановить отношения, дать ему сростись со мной, а потом просто вышвырнуть из жизни... И мне пофиг, что с ним будет - хоть сто кризисов.... может не я сейчас это говорю, а внутреннаяя ярость...

Отчего Вы так на него злы? С ним приключилась беда - он сорвался, он не выдержал. Это не столько его вина, сколько беда. Он же не железный, да и вообще у мужчин психика куда менее устойчива. Отстранитесь пока от него, потом будете решать - быть с ним рядом или нет.

Оттого, что ему пофиг что у нас сейчас творится - сидит себе в Одессе на выставке - сыт и доволен жизнью... И мне плевать в данный момент на его беду или что там у него... Я железная, я это знаю, он в этом уверен - я сильная, со мной всегда все будет хорошо... А мне жить просто не хочется, ни сильной, ни слабой... Это как медленная пытка, если я все это пройду, то в неврологии мне долго лечиться...

Так он же уже две недели на том же тазепаме сидит. Или? У него ж все эмоции свернуты в бублик. Как у той Марьи-искусницы - "что воля, что неволя, все одно"...

Лерочка, он свое получит. А вы свое. Заботьтесь о том, чтобы вам было не за что получать. Поверьте, все пройдет. Ну КАК это донести до вас??? Никак... Пока сама не переживешь, не поверишь:-(

нет не железная,а нормальная женщина.

Да, такое желание доказать, что это - все равно мое, и я с ним буду делать, что захочу. когда-то я так тоже думала. И потратила полтора года на попытки "восстановить отношения, дать ему сростись со мной, а потом просто вышвырнуть из жизни... " Ничо не вышло. Мы расстались по обоюдному согласию, после очередного скандала. Но спустя некоторое время он пожалел. Без всякого моего участия - он раскаялся. А я наслаждалась. Он не был мне мужем, но мне тоже было больно.

прекратите над собой издеваться. не мне судить вашего мужа,но он не сильный человек.а пусик...на чужом горе счастья не построишь

И хватит себя жалеть.

Так если никто больше не пожалеет, хоть самой себя пожалеть Тогда уж лучше так...давайте с холодной головой просчитаем,что и как??? И план действий составим! 1.... 2....3...

1. Промыть желудок. 2. Позвонить маме, попросить забрать детей к себе. 3. Купить шоколада горького и бананов спелых. Съесть. 4. Уйти гулять или залечь в ванну. 5. Добрести до ближайшего салона красоты, сделать маникюр, педикюр, полный уцход за лицом, расслаблющий массаж с анисом каким-нибудь, ну подобрать масло по обстановке. 6. Вернуться домой, где никого нет и лечь СПАТЬ. Утро вечер мудренее.

Ах, Альфина... План хорошо... В салоне красоты я вчера была, вышла вся из себя, ко мне молодые люди лет 18 начали клинья подбивать... 2 пункт невыполним - мать на это не пойдет, притащится сюда, еще и вместе с отцом.... Может отвезти ей дочку, попросить посидеть часик, а самой уехать.... Ванна - это да, сейчас полезу. дочку спать удложу только...

(нудит) Желудок промойте... Дочку отвезите и сходите за бананми с шоколадом.

ладно, попробую.... Спасибо вам за все...

Да не за что, на здоровье. Вы прсотитье за настырность, но я биохимк и прекрасно знаю, насколько легко можно человека довести до эйфории или до черной меланхолии простыми порошками-таблетками.

Пить, пить,пить чистой водички\чая... Желудок пощадите и промойте!

Да, точно. Пить побольше. Чай лучше зеленый и слабенький. А еще лучше зверобой с ромашкой.

Лерочка, мы все с вами. Не надо делать поспешных, необдуманных поступков. Все пройдет. Поверьте мне. Вот хоть у Алфиныспросите, чтосо мной было год назад. И ничего, боль отступила. А у вас ведь ребенок. Живите пока ради него, а потом желание жить прижет само собой. Вы еще будете очень, очень счастливы. Только поверьте в это сейчас и перетерпите. Автор, это и вам тоже. Не оставляйте ребенка сиротой. Подумайте, что с ним будет без вас. Приходите сюда, говорите, плачьте. кричите. Мы постараемся вам помочь.

Умирать не больно. Потом в аду больно будет.

Вы думаете есть ад или рай?Может наша жизнь ад? или хуже чем ад

Это вам только кажется, что ад. Ад - это когда ничего изменить невозможно, финальная точка, откуда нет выхода. У вас же есть выход. Даже несколько - если учесть еще и неправильный выход в окно. Так что... думайте сами, решайте сами - хотите ли вы, чтобы было еще хуже?

Сука ваша Пусик, надеюсь ей воздастся на том свете, желательно поскоре, да и мужу тоже... Злая я стала, злая...

Всем нам воздастся за наши грехи и тут и там....

НДАААААААААА, а вот меня терзает то, что мой муж заучил меня, я начала обращть внимание на начальника, и просто не знаю что делать, но дочь.. я ради дочери горы сверну, ей 3.5 года, емае, я приму решение, которое будет правильнее! Не вешайте нос, ребенок не виноват, вы ДОЛЖНЫ ему, слышите? А истеричные жены еще никому не были нужны, просто НИ Ко Му, у меня подруга с этого же форума о том же писала год назад, щас счастлива, а стала она таковой когда заявила ему в глаза о своем намерении его покинуть, БЕЗ ИСТЕРИК!

Да неистеричная я, наоборот очень думающая, то не истерика есть, истерика это что-то повторяющееся, а это просто попытка выжить, и то что муж у меня увидел практически единожды, бывает чайник кипит -кипит а потом сойдёт на нет, а иногда и выкипит залив всё вокруг.Ну невозможно быть железной леди

да больно, хотя для каждого посвоему. Когда любишь человека, трудно принять решение.Подумай у тебя ребенок, есть для кого жить...

Нет не стоит умирать ради какогото негодяя ,они того не стоят ,да и умирать очень больно и страшно ,поверьте мне я тоже была на грани ,да еще с тремя своими детьми и одним приемным ,а мне было всего 26 лет и жить тоже не могла ....но шло время и я поняла ,что в жизни есть еще хорошие люди и столько всего красивого ,да и любимого вы себе найдете ! Подумайте о своем ребенке ! Вы просто уже не имеете права на смерть ...

Какое нах (пардон) умирать, когда у Вас ребенок???

иногда и это не держит... Просто очен-очень больно и пусто внутри....

У всех такое бьло и у многих будет! Но дети это очень важное звено в жизни, для них стоит жить!

Не могу понять, как это не держит. Больно - бывало, пусто -бывало, но когда ребенок, то ответственность за него просто не даст умереть, удержит.

Умирать больно и жить больно.......

Анат, напишите, пожалуйста, что будет завтра... Я постарасюь прочесть, нам это очень важно... Если бы мы жили в одном городе, я бы с удовльствием с вами проервела вместе, если еще осталось чем...

Знакомо, знакомо. Тож периодически такие чувства появляются. А не прекратить ли это все одним разом?.. Бывает, просто до точки дохоишь. А потом ничего, выравнивается, снова чего -то планировать начинаешь, жить, одним словом. До следующего раза. Нужно убрать источник раздражния. Эх, бабоньки, попадаемся мы, как дуры, в такое г... И как же нас угораздивает? И почему тот, на кого возлагаешь надежды (а самое главное, он это надежды усиленно подпитывает и всчески поощряет), оказыватся не тем, кого знаешь... А совсем другим. И они неразделимы! Поэтому, любя одного, любишь и другого. Что делать* Кто виноват? Извечные вопросы без ответов. И нет покоя в этой жизни.

Что будет завтра? я не знаю, сейчас час прожили значит очень хорошо. Муж пришёл только что вместо обещанных двух и пошёл мыть в ванную руки? нет х.... я видать сегодня ночью так психовала что седые волосы появились. Кто-то предложил напится я попробовала но от этого совсем худо. Лера у тебя мама есть, а у меня никого мама за 500 вёрст, да и грузить её не имеет смысла.Сын сегодня притих не плачет, даёт мне поидеть за компютером .Кто знает молитвы?Помолитесь за меня.Знаете он её зовёт как я его лаского называла, но пусика самостоятельно придумал, а баба она симпатичная, была бы мужиком обязательно бы поимела.И чёрт меня дёрнул нету кнопку нажать вся их переписка и вылезла

Да, меньше знаещь - крепче спишь.. Но я д\личгно препочла бы узнать сразу... Гораздо больнее все это задним числом... Сорри, что-то я с кдлавиатуроцй сегодгя совсем не дружу.... А мама = я бы предпосла имет ее за 500 км, она бы не названивала каждые 10 минут. меня от этих звонков просто дергает, мне кажется, что ей доставлчет садистское удовольствие своей жалостью просто убивать меня... Хочу перед вами покаяться за всех этих пусиков, когда-то я и была на ее месте. Стыдно... Простите меня за всех таких дряней, справедливовсть торжествует ран или поздно:-(. Держитсеь, пожалйуста... Как мнесказал психотерапевт - никаких выяснений отношений, немного оскорбленной гордости, а в остальном прекрасная жена... Еще бы пулемет в руки - и разрядить его до конца в него... Спи дорогой, я так тебя любила...

Валерия!С вами что-то не так,вы много выпили лекарства?Меня пугает ваше состояние,я его очень хорошо знаю:-(Не уходите в себя,лучше здесь пишите,все что чувствуете!!!

Да нет, вроде ничго... утр весера мудренее,. это точно... Завтра приедет муж, сказал что обо всем поговорим, он еще должен перезвонить... Протсо пусто внутри, даже не знаю о чем с ним гооврить... Начала детективы читать - хэппи-энде, все погибли в кноце... И попался же такаой мерзкий.. Дочка уснула, пойду и я, пожалуй... Может по телеку чего интересного... Емли бы не Соня, я бы сейчас в ночнйо клуб пошла отроваться...

Валерия,может вызвать маму и пойти куда-нибудь,а?А то у вас от таблеток"язык или рука заплетаются"У меня это так же,когда мне плохо,я и правда за вас боюсь:-(

Светочка, все будет хорошо, обещаю! Доця уснула, я посижу-почитаю, пкурю, пока спатьсовсем е захочется. Просто по тлеку такую фигню показываютя последнее время, воде демогорафию совсем подкосить решили на корню.. А завтра, завтра будет новый днеь, будет! С родителями только хуже будетя, я знаю, испытано... Знаете что мне мама сказала, когда у меян выкидыш на 20 неделе случился ну и слава богу, с тобой все хорошо, теперь ты можешь жить дальше... Я ее убить готова была... Какое уж тут взаимопонимание? Мне еее жаль, но не близка я сней, не юблизка и только хуже мне от ее присутствия... Ялучше с вами погоарю тут... Држивем до завтра...

Курить вредно:-),но я составлю компанию:-)Ради дочери,ради этого Ангелочка берегите себя,очень прошу и поменяйте лекарство.

Вредно, я знаю... Но это меня успокаивает, каюсь я даже во время ГВ курила по чуть-чуть... Сейчас это пачка вдень, к сожалению... Так хочется погонять на машине, но Соню тащить еохота с собой = а так мне это лучшее успокоительное...

У меня мама так всегда успокаивалась,за руль и поганять,ей помагало;-)

Ну уж нет - сейчас только не погонять! В кровать и спать, или телек включить и ,,делать вид ,что что-то смотрится,,:)

Эй, Вы - две курилки! :)А ну ка, кончайте с вредностями! У обеих - детки, марш по кроваткам к ним:)

Я к своей не влезу- она в люльек плетеной спит, а я со воими хоть и е массивным габаритами, ее развалаю:) Думаюя, что пара сигарет не повредит, \учитываяя уже выкуренную пачку... Надюсь, по телеку что-то веселое будет:-)

Пара точно не повредит:-)А у нас по телеку ничего интересного:-(

(угрюмо) Ладно, уговорили... пара сигарет(не пачек) уже ,,жару,, не добавит. Только лекарство - нафффиг, наффик..

Про лекарство точно:-)

Валерия,вы где?Перестанте пить Тазепан,это старое и плохое средство,от него только хуже:-(

Анат,ппрорститие что в аш топ влезла так нагло:((( НЕ хотела, честно! буду в своем беседу вест.. А вы держитесеь - пусиков всяких х..ывые горы, а вы одна и неповторимая! И муж ваш - мудак, онивас просто недостоитн. Чем меньше иы мужчину любим, тем больше... Истинная прада!!!!

Девушки, да вы что офигели совсем, что ли? Кто помирать собрался, кто таблетки глотает!!!Ну ни один мужик не стоит, что б такое с собой сотворять! Очень многие были в подобном положении "обманутых" жет, держали же себя в руках, находили силы жить дальше, и совсем не хуже, чем раньше. Кто вздохнул с облегчением, кто новую жизнь начал, кто простил. Всяко-разно бывает, а себя изводить, побойтесь Бога, на деток своих гляньте и очнитесь. Шок первый пройти надо достоно, и принимайте решение. Может эта "встряска" даст новый импульс к чему-то новому и прекрасному!!!

Запомните на всю вашу долгую жизнь, что ни одни брюки, ни один мужчина, не стоит того, чтобы вы даже думали о смерти! Да где же ваша душа, голова и все остальное??????? Ребенок, за что его то так наказывать????? Переживете, переплачете, переколотитесь и будетет вспоминать, как страшный сон, то, что вы сейчас сказали и спросили! Умирать не больно, а вот ребенку рана - на всю жизнь!! Держитесь, подумайте, время лечит. Общайтесь с людьми! Вспомните нас всех - все образуется!Держитесь!

Просто нечего добавить.Именно так!!!

Да ни одному мужчине никогда такие дурацкие мысли не приходят в голову о суицидах. С Аликой я согласна на все 100%.

100%!!!

ППКВС. Анат, Вы сами подумайте, Вы что готовы заплатить своей жизнью, и оставить ребека без матери за подлый поступок другого человека? Так это он сам пусть и расплачивается со своим Пусиком, или кем там... А Вам, как толко такие глупые муслишки в голову полезут, Вы им сразу: "Не дождетесь!" Я через развод сейдчас сама прохожу, и хреновое состояние тоже бывает не редко, но мысли что-бы оставить своего ребека..... уж нет, буду жить на зло врагам(и себе на радость)! И вы живите. ;) ;) ;) (с транслита)

Елена А и Алика, вы молодчины. Как человек, прошедший весь этот ад и сумевший выбраться поддерживаю вас обоими руками. Действительно ни одик гад не стоит, чтобы я, такая красивая, умная и талантливая, умывалась слезами, думала о самоубийстве, в то время , когда он наслаждается жизнью.У меня тоже были такие моменты (мне даже стыдно вспоминать об этом) пока я не дошла до "дна". До той точки, когда ниже уже опускаться нельзя, там просто уже ничего нет. И тогда я почуствовала неимоверную злость на своего бывшего мужа. Я даже не знала, что могу быть такой злой. За все! За то что сломал мою спокойную жизнь, за то что порушил мой , столь любовно выстроенный семейным очаг, за седые волосы, появившиеся у меня в 27 лет, за то у меня нет сил даже на простые движения, как встать , умыться, поесть. И эта злость меня вытолкнула наверх. Потом , начитавшись психологической литературы, я узнала, что это явление называется защитной реакцией организма. И с того момента я начала новую жизнь. То есть у меня были конечно спады и подьемы, но это уже было не страшно, я уже знала как с этим бороться :-). Я долго выплывала окончательно, года три -четыре. Но я твердо знала, что выплыву и стану счастлива. Так оно и вышло. И сейчас, когда мне бывает трудно, я вспоминаю надпись на кольце царя Саломона: "...и это пройдет..." И оно действительно пройдет...честное слово. Желаю всем душевного равновесия.

Совет 100% - внутри. Я так понял, что Вы из-за какой-то ерунды хотите наложить на себя руки? Как-то не очень мудро. Совет: а аптеке купите успокаивающий чай и попейте - очень быстро снимет всю дурь. И дешево!:) Не шутка. Удачи!

Анат, и мужиков и пусиков много, а вы одна, ребенок у вас один. Дело не в пусике, закончится этот пусик, начнется новый. Вам на них должно быть наплевать. Муж ваш дерьмо и вам нужно поскорее с ним расстаться, отдежаться, залечить раны и жить. Это больно, но не смертельно. Не боритесь за мужа, не боритесь с мужем, боритесь за себя.

Что-то странное происходит вот второй день я не могу построить картиру вчерашнего дня, всё какими-то осколками всплывает.лежала утром в ванне с мыслью думать только позитивно или не утром, гуляла с сынулей, а кто коляску помогал вытаскивать?, муж крепко за руки держал говорил некуда ты от меня не уйдёшь, а когда начинаю думать что было сначала а что потом не вспоминается.Как пазлы никак не собираются. Что ждала от топика да ничего знала что напишите надо жить, а как?? сначала была неочень лёгкая беременность, потом месяц с дитём в больнице(думали недоразвитие лёгких но вроде отмолили), а потом этот кошмар.Где Вы берёте силы?Вот в бассейн с той рыбкой обирается.День почти прожит, ещё один.Просыпаемся его нет, ездил за питанием в соседний дом, до обеда.и сколько надо выпить успокоительного чаю чтобы не болело

Анат, когда мне ТАК плохо,что закрадываются мысли о суициде, от каких-то практических действий меня удерживает странная смесь любопытства и надежды. Приходят мысли о том, что, а вдруг через день(месяц,год) со мной должно произойти что-то, что сделает меня счастливой(пусть на мгновение) А я об этом НИКОГДА не узнаю. А то,что такой миг наступит-100%, ведь он же уже был в Вашей жизни. И становится любопытно-а что(кто) это будет на этот раз.

Я сейчас далеко неадэкватна, это по-моему эмоциональный шок, есть мир кторый был и есть я, сын, мне кажется надо объяснять вплоть до того как дышать, а у мужа настроение заметно улучшилось, сегодня сказал что ему так весело давно не было, да мужчину понять невоэможно.когда та часть моя которая болит отомрёт, может вырастет что-то новое как хвост у ящерицы.я знаю есть беды и нетакие и как-то Вы с ними боритесь,барахтаетесь, чтобы не утонуть, может есть что-то кардинальное, ехать никуда не могу, даже из дома выйти не могу самостоятельно,курить не курю в последнее время жутко хочу сигарету(никогдане пробовала), рукоделие валится из рук, икону начала вышивать!!!, встаю только для сына

Где ты живёшь?Твой ник наводит на мысль,что мы землячки.Если что, я тебя курить научу ;), хотя сама 3 недели как бросила

>может есть что-то кардинальное есть, вообще-то :-) Объясните, зачем Вы все это продолжаете терпеть? Муж на Ваших глазах бегает к "пусику", Вы на грани суицида ( если умрете, муж не сразу заметит, ему весело или он у пусика), и тем не менее все это продолжаете. Кто-то Вам в прошлом топике сказал "терпеть", и Вы поэтому терпите?

Нет терплю не потому что кто-то сказал сама выбрала, увы, такая, живу пока Москва, думаю перебраться отсюда, потому что если не терпеть то домик на курьих ножках могу позволить только не здесь, дорого, а сейчашний дом мужний. но жить не хочется потому что апатия,и нет смысла.наверняка у каждого были ситуации на краю что вы делали, если можно конкретно, а не расплывчато что это надо сыну, ещё кому-то.как не думать об уходе????

"если можно конкретно, а не расплывчато что это надо сыну" Ничего себе расплывчато! Анат, дорогая, Вы когда-нибудь детей самоубийц встречали? Кстати, на форуме, если в архиве порыться, можно пару топиков найти, такими подросшими детьми открытых. Вот положа руку на сердце и все дорогие мне места - ни одна психологическая травма не сравнится с ЭТОЙ. По тому, как она полностью человека лишает земли под ногами. Кто будет потом годами водить Вашего ребенка по психологам? Муж с "пусиком"?

Он не будет, какие психологи???ему не доэтого, опять в воскресный вечер сидим одни, надо признать я не думала что из моего любимого получится такой хреновый папочка .Да люди Вы правы надо жить, стискивать зубы и улыбаться.Девушки когда рожаете детишек смотрите внимательно а то из заботливого человека получается вот такая история.надо выбирать жить,смерти и так слишком много, блин не желаю быть жертвой.Скажу спасибо большое всем кто услышал мой крик, я понемногу начинаю очухиваться нескажу что легче но не так болит только ноет.

Что я делала. Самое важное оказалось понять две вещи - больно будет долго. Нет никаких таблеток счастья.Чтобы выпил - и забыл. Второе - мужа нет. Думать о нем в прошедшем времени, даже если он рядом. Не он изменяет, уходит, а - он ушел. Дальше жить соответственно. Я стала брать работу на дом. Работала, пока ребенок спит или смотрит мультики. Занялась фигурой - перешла на раздельное питание, занялась шейпингом, тоже дома по видеокассете. Ходила с ребенком в гости, на детские представления, в бассейн, в кафе, просто много гуляла. Важно - занимать себя по полной. Лучше всего - продуктивно. Дурные мысли просто гнать. Ловите себя на "нетакой" мысли- переключаетесь на что угодно - мытье полов, книжку, телепрограмму, рукоделие, телефонный разговор. С каждым днем становится легче. Главное, хотеть изменить ситуацию. А менять надо, потому что даже если чудо случится - ваш муж одумается и извинится - по прежнему ничего не будет. Все уже изменилось. Надо принять это и меняться самой. А по поводу суицида - вы что, все-все в жизни испробовали , всему научились, все сделали, что хотелось бы? Мужей может быть несколько. Любимых. А мама только одна.

Вы доходчиво и чётко сформулировали то что я держу в себе сейчас.Вчера ева не грузилась, поэтому меня не было.Да по-прежнему не будет.Зайчик мой вчера залез в стол достал отвёртку и включил, тут я сказала стоп, переживания убираем, если не хочется жить совсем, значит нет желания ТАК жить как на данный момент.Это лишь ситуация которая банальна. Если опять не смогу удержать эмоции в русле будет плохо.Пытаюсь отойти от этого момента жизни.просто отсранится(как же это слово пишется).Человек должен(перед кем?)выбирать жизнь, если сейчас уйду то не попрбую летом землянику, и не увижу как мой сын её ест

слышь, подруга, да ты чего???????? (изини, что на ты) А ну-ка, мозги в порядок приводить! Да еще и с грудничком, да еще и мысли такие в голову лезут!!!!!!! Не знаю, сколько дитенышу (месяца 3?) я вот своего тока недавно от груди оторвала, и даже не представляла, КАК ЭТО мОЖНО (я вот все маялась, как в 1,5 года гр. кормление завязать) оставить на неск. дней дитеныша с любимыми бабушками/дедушками и уехать на время (некоторые советовали). НА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ!!!!!!! Но ведь это ТАКОЙ стресс для детки!!!! А в таком мелком возрасте - еще больше!!!! А она собралась руки на себя наложить!!!!! Да ты что???? Вот так бы и встряхнула тебя как следует!!!! (а ну позвони-ка мне, я в Москве - черкни на мыло!!!! я тобой займусь!!!!!) А кто же будет его ползать/ходить учить? А кто будет первое слово МАМА со слезами на глазах слушать????? А жалеть зайца, когда ходить учиться будет и шишки получать????? А ты знаешь, как моя мелочь целоваться научилась? тычется открытыми губешками мне в щеку и ласково так говорит : "МААААААААМА!!!!". Да ты что???? Ты всего этого хочешь ребенка и себя лишить? Лиши лучше папика - он этого не достоин! Р.С. Мой, кстати, тож дитенышем почти совсем не занимается - а я и не парюсь на сей счет (правда, извини, но у нас идиллия) . И чего он тебе сдался, этот пупсеЕБ????? у тебя такое сокровище есть! Мужчины, в конце концов для того и придуманы, чтобы мы от них детишек себе на радость получали!!!!

Редиска и тебе спасибо, не могу звонить, писать на мыло,почему-то нет желания общаться конкретно с живим человеком, лучше так, многие написали,выговорилась, отступила резкое чувство боли, как-будто иголкой поковыряли, её вытащили а ноет.Так что лучше по частям умирать, что-то отойдёт, а что-то останется,хотя больно и так, и так.Детёнышу моему почти 7м, большой уже.Я теперь думаю почему так произошло, ну почему я оказалась совсем не подготовлена к этой боли, всё было неожиданно, как мешком из-за угла.Что-бы как-то выразить змоции достала краски рисую, всё какое-то серо-синее.Господа что бы это значило?Вчера ходили гулять сами, вытащила коляску(тяжеленная) сама,нет у нас лифта,6 этаж, решила буду лучше надрываться, чем сидеть в четырёх стенах неделями, а так мой малышок на балконе гуляет, только вот сосулек боюсь.И почему мы учимся на своих ошибках?Так часто наступая на одни грабли!!!!Стала составлять план а день надо сделать это, и ещё что-то, сынуле свитерок в конце концов довязать. Кто-то писал мужей может быть много а я так хотела прожить всю жизнь с одним. Самое меня настораживающее, вот он так,а я хочу ещё от него ребёночка.Запуталась

Все у Вас пройдет. У многих было также, практически один в один, и те же мысли и те же чувства. И ничего все живы, но надолго запомнили, как им хреново было. И новую жизнь считают за счастье. И у Вас пройдет. Отнеситесь к себе, как к тяжелобольной - душевно. Дайте покой и душке тушке. Да, разочарование - это больно. Но отнеситесь к этому, как к уроку - вывод из которого Вам придется сделать и за себя и за своего ребенка. И как проверке, кот. Вам судьба подарила, чтобы проверить на прочность. И "отомстите" мужу, тем, что будьте счастливы БЕЗ НЕГО. А Ваше состояние пройдет. Живите. С уважением.

Прочитала все, и радуюсь по-тихоньку. Уже сдвиг и свет в конце туннеля. Есть планы, есть цель и есть любовь и верность малыша, которая гарантирована. Не надо ругать себя за неподготовленность к подлости, за любовь, и за боль и желание иметь еще детей от него же, тоже не надо. Как же можно жить с человеком и заранее готовить себя к его предательству? Зачем же тогда с ним вообще жить? И желание иметь детей вполне понятно и оправдано. У вас уже есть его ребенок замечательный малыш, почему же вам не хотеть еще такого же. Это и понятно и правильно, это всегда усиливается, когда появляется малыш, хочется переживать это снова и снова. Не надо грызть себя за абсолютно правильное и естественное поведение и чувства. Никогда не понимала стервозных и боевых суперженщих, которым все ни почем, которые умеют внешне, а еще хуже внутренне, безболезненно переживать такие вещи. Быть живым, душевным и ранимым человеком не стыдно. Постепенно отступит острота этой боли. Все переживаемо, и это тоже переживаемо. Просто надо именно ПЕРЕЖИТЬ. И еще надо помнить, что сейчас для вашего малыша, вы единственный гарант благополучия и надежности. Снова ветка под птицей качнулась, И защелкал в кустах соловей. Как от страшного сна ты очнулась, От любви несчастливой своей. И черемуха белая тает, Осыпаясь, летят лепестки. И немного душе не хватает Той недавней щемящей тоски. Но я знаю, минует и это. И привыкнет к свободе душа. А когда разгуляется лето, Ты поверишь, что жизнь хороша. И другие свиданья начнутся, И другой запоет соловей. Только вовремя надо очнуться, От любви несчастливой своей. А вовремя, это именно вовремя. Не раньше и не позже.

Анат, вы мне нравитесь, думаю, что у вас есть все шансы выкарабкаться, переболеть, ожить и зажить. Вы молодец. Гарантирую вам, что боль пройдет, может, не скоро, но дождетесь. Я вот тоже хотела прожить всю жизнь с одним, а не овезло, не сложилось, живу аж с третьим, зато этот - лучший. Как жаль было бы, если б я этого не узнала. Я свою историю немного в соседнем топике Валерии описала - тоже казалось, конец жизни, а потом думаю, нет, черта с два. И живу. И вы живите.

Я тоже ненавижу сотовые телефоны, никогда бы не купила да вот несчастье подарили.Стараюсь не пользоваться.А вот муж с ним ходит мыться, в туалет, спать.Не поверите я видела что он клал его в трусы!!??, подозреваю чтобы я его не взяла. если ты зайдёшь в еву не руби мне голову, мне надо говорить, а с тобой это трудно

о! мой тоже в трусы сотовый клал :-) прикол :-)) шел в сортир и СМСки писал :-)

Не он спать с ним и в трусы, а было это в новогодние праздники, и под голову когда спать, а я в 3 ночи отправила ему сооб.,люблю, хочу тебя, и в трусах зажужало. смешно

У вас хорошее чувство юмора, оно вам, надеюсь, поможет. Я просто в бешенстве от того, что ваш муж сменил вас на пупсика. Не теряйте себя.

ничче :-) если с мобильником в трусах ходить - недолго им с пусиком утехам предаваться ;-)

Ну у меня муж и с....., нецензурная ругань, ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот и не нужен он вам, такой... Давайте двигаться дальше. Переключайтесь мыслью на что нибудь конструктивное. На конкретные поступки, которые помогут вам стать независимой морально и финансово. Тяжело будет не всегда, держитесь.

Отвечу на ваш "главный вопрос". Умирать бывает не больно если быстро, а если долго страдать.... Я так думаю. НО, приложить к себе руки - это БОЛьНО БУДЕТ И ВАМ И ВАШИМ БЛИЗКИМ, так что не делайте этого. (с транслита)

ТОЛЬКО ВЫ И ВАШ РЕБЕНОК!!!Пройдут годы и вы подумаете зачем я так тратила свое здоровье из за этого человека. Думать надо о своем ребенке и о себе. Я очень много сил в молодости потратила на мужа(переживала, не спала ночами,всегда старалась быть рядом), а сейчас когда серьезно заболела и детки еще не выросли мне страшно думать о том, что я могу их оставить в этом мире.

Господи ну как же не перерезать себе вены, как же жить дальше?Научится улыбаться, верить мужчинам, опять всё сначала, когда же он перестанет мне выковыривать душу?Какк простить или не простить?А вдруг он её любит, стофять у них на пути.?Пыталась говорить без эмоций, сказала что уйдём, но он денег на жильё не даёт, (вместе зарабатывали!!) ево слова что всё наладится, но что ?кто клеит разбитую посуду, ну совсем нет ниначто сил, только полегчает, и опять лицом об лёд!!!

Анат, так и получается, что надо сейчас просто жить: для себя самой, для ребёнка. Полосы по жизни и будут чередоваться - чёрная-белая, чёрная-белая... И с такой же периодичностью будет идти - легко-больно, легко-больно... Просто собраться в кулак и шагать дальше - ни смотря ни на что. Когда-то всё-равно боль отпустит. Мы, люди, склонны ждать это ,,когда-то,, сейчас и сразу же, но такого нет. В жизни нет лёгких дорог. Вам выпала сейчас тяжёлая, чёрная полоса, но мне очень верится в то , что Вы выплывете. Я желаю Вам добра и мира - и вокруг, и в душе.

Алёна а если всё чёрная чёрная и опять чёрная как быть сильной, я боюсь будущего я блоюсь завтра я сжилась с ним, вот вы любите палец нет, а если отрезать?

Если он загноится - отрежу, что бы не загноился весь мой организм, что бы жить, чёрт побери, назло тому же пальцу!

я хожу гулять с сыном на балкон, если соседи помогут то коляску вытащить то гна улицу, я попробовала их нанять чиобы каждый день, но они не захотели за деньги, так обращайтесь сказали,домашние дела. уход за собой и компьютер и книиги и сын

Ну балкон - это для Вас не прогулка. Надо на улицу и активно с коляской до усталости в ногах. Надо физически Вам уставать, а не морально. А через физический труд не будет хватать слёз на моральное опустошение. Обращайтесь к соседям, раз они так сказали - пусть Вам помогут с коляской. Я не думаю, что это для них проблема раз сразу не отказали. А в ,,уход за собой,, что входит?

Анат, честно ответьте себе на вопрос: Вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нет никакой возможности из этой ситуации выйти ( кроме как на тот свет) ? Нет никакой возможности никуда уйти ?

забудьте о мужчинах пока. и о завтрашнем дне тоже забудьте. у Вас есть Вы и есть Ваш ребёнок. забот - выше крыши. верить, как и не верить можно разным людям. не надо думать, что жизнь Ваша обрывается - это жизненый процесс такой: учиться двигаться день за днём, учиться узнавать людей и себя - в отношениях с ними. вены резать ни к чему. Вас спасут и руки болеть будут. и жалко будет себя безмерно. а не спасут - кому Ваша смерть нужна будет? кому Вы этим что-то докажете? умирать очень больно - потому что сразу вспоминается сколько ещё не сделано, и скольких не встречено. и пока закрывается дверь и полоска света становится всё тоньше, всё больше и больше желания вернуться - к своему ребёнку, например. или к маме. или к отражению в зеркале своему. Вы в праве ограничить своё общение с человеком, с которым не желаете иметь отношений. подумайте над работой, над способом зарабатывания денег, над яслями или няней для ребёнка. произошедшее - эпизод в жизни. то, что будет после этого - и есть жизнь. дайте себе шанс на лучшую жизнь, лучшие отношения, радость от жизни. и берегите себя и нервы свои. (с транслита)

Как это - денег на жилье не дает? Разводитесь. Отсуживайте алименты. Своруйте, в конце концов. Ничего себе... Он будет развлекаться, а вы его дожидаться? Или найдети себе какой-нибудь приработок. А учиться улыбаться пока не надо. Пока надо просто жить и что-нибудь делать. Постоянно находить себе какое-нибудь занятие.

Отпустить его. Согласиться внутренне с расставанием. Резание вен - способ доказать ему, что вам очень плохо. Как только вы принимаете решение взять свою жизнь в свои руки, желание доказывать что-то ему пропадает. Представте себе, что его нет - умер, уехал, не сказав куда. Что вы будете делать? Будете искать способ пристроить ребенка бабушке, в ясли. Найдете работу. Увидите, что вокруг - жизнь.

Всем, кто долго, из последних сил, борется или боролся за мужа, посвящается. История реальная, из другого форума. *********************************** В последнее время возникает много топиков об изменах. Почитайте, может быть кому-то пригодится и этот. Сама история, продолжавшаяся 2 года, была настолько классической, что ее можно было заносить в учебники по психологии семейной жизни. Мы поженились с мужем в 18 лет и прожили вместе 15. Прошли банальный путь от нищих студентов до вполне обеспеченного быта. Были обязательные ссоры с тещей и обиды от свекрови, скитание по съемным углам, дочь на раскладушке за фанерным шкафом… Через 8 лет мучительных родов – появление нашего детища, маленькой фирмочки, свой дом в Подмосковье, машина, каникулы с дочерью в Австрии и т.п. Мне показалось, после стольких трудных лет мы только-только начали жить. Но все по законам жанра – у мужа появилась молодая красивая секретарша, он стал уезжать в командировки, ходить в спортзал и покупать себе молодежные куртки. Были телефонные звонки, к которым он несся, заранее делая фальшивое лицо – Ах, Геннадий Аркадьевич, конечно, сейчас буду! Извини, дорогая, дела! Все, вплоть до чужого золотистого волоса на моем халате и следов не моей помады на его рубашке. Классика. Я любила его ничуть не меньше, чем в 18 лет, а он деловито переводил на себя счета, дом, аккуратно паковал вещи. Та девушка была дочерью весьма состоятельного человека, партнера моего мужа. Но она оказалась довольно кровожадной, и требовала, чтобы муж не оставил в прошлой жизни буквально НИЧЕГО. Он делал все, как она хотела, растаптывая не только наше будущее, но и наше прошлое. Его любовница встретилась со мной, чтобы у меня не оставалось никакой надежды – так хороша, молода она была. Я была вынуждена признать, что у мужа хороший вкус, этот выстрел попал в цель – надежда на то, что это обычный мужской спорт, растаяла. В таких, как она, влюбляется каждый нормальный мужчина, умеющий видеть и чувствовать. Я никому не могла ничего рассказать – ни сестре, ни подругам, ни дочери. Мне было так больно и стыдно, что собственная вина не вызывала никаких сомнений. Тем более, что муж был счастлив, красив, весел и виноватым совершенно не выглядел. И тогда у меня возникло отчаянное, жалкое желание – вернуть его. Я согласна была ничего не требовать, терпеть его связь, отказаться от обеспеченной жизни, на завоевание которой ушло столько моих сил и лет. Мне был нужен только он. Терять было уже нечего, в спальне копились его чемоданы, мне предстоял тяжелый разговор с дочерью, которая обожала отца – тоже вариант классической «папиной дочки». Я действовала самыми примитивными методами, которые так часто советуют женские журналы, и в то же время честными – я не шантажировала его ребенком, не пыталась отобрать деньги, не пугала его ничем. Я ни разу не оскорбила его возлюбленную. Все было так невинно, так бесполезно – новый цвет волос, облегающая кофточка, красное вино к ужину и (совет из самого модного журнала!) – легкая интрижка с другим мужчиной, «случайным свидетелем» которой стал муж. Игра настолько захватила меня, что я стала сама усложнять ее условия – подталкивала мужа к сопернице, организовывала встречи, разыгрывала их по телефону, я обнаружила в себе талант отъявленной интриганки. Моя победа была триумфальной – муж вернулся, обнаружив те же чувства и страсть, которые я видела в нем когда-то, теперь он преследовал, ревновал и добивался меня, как в самом начале нашей любви. Дочь так ничего и не узнала. Муж словно с ума сошел – требовал, чтобы я бросила свою и так скромную работу (теперь ему везде мерещились мои измены), забрасывал меня подарками, букетами чудовищных размеров, годовщину нашей свадьбы он справлял, как национальный праздник. С любовницей он расстался громко, скандально, так, что это стало известно всем знакомым. Только история оказалась перевернутой с ног на голову – получалось, что эта девушка пыталась соблазнить его, настойчиво добивалась краха семьи, но была изгнана с позором верным, влюбленным в свою чудесную жену мужем. Мой супруг выглядел героем, вырвавшемся из лап дракона, и я только диву давалась, с какой ловкостью он поливает грязью ту, без которой еще недавно не представлял себе жизни. Жены наших знакомых даже завидовали мне, признаваясь, что в своих благоверных они не были бы так уверены. А мне… мне было еще хуже, чем во времена его измен, хотя я думала тогда, что хуже быть уже не может. Меня впервые в жизни охватило какое-то горькое равнодушие. Все это время я любила, страдала, отчаивалась, боялась за дочь, вновь надеялась, вновь любила – жила обычной жизнью обычной женщины. И вдруг все закончилось. Пусто. Я поняла, что за всеми этими интригами я перестала любить мужа. Когда я увидела, как он обошелся с молодой девушкой, тоже любившей его, тоже поверившей ему, как и я, он стал мне противен. А он стал так назойливо ласков, так внимателен – и я не представляла, как буду жить с этим совершенно чужим человеком. Неделю назад я впервые поссорилась с дочерью, потому что она заметила мою холодность с отцом. Она домашний, избалованный лаской ребенок, и любая ссора родителей делает ее несчастной. Кроме того, она подросток, тонкая, нежная, мечтающая о таком же совершенном муже, как ее отец. Все решения, которые можно было принять, я приняла. Единственное, о чем я пытаюсь вспомнить сейчас – за что же так отчаянно билась эти 2 года? Конечно, ради моего единственного ребенка, ради благополучной жизни, ради… но ведь было что-то еще, не менее важное? ****************************************

У меня сил бороться за мужа нет, себе бы выстоять. Пока я придумала только следующее. в к марте мы едем в гости к родственникам, если уехать и не вернуться?Могу ли я взять деньги?общие?Дело в том что всё квартира машина записана на мужа, а судиться я не хочу. И как может на это среагировать муж, может он обратиться в органы, сейчас я понимаю что совершенно не знаю его, какова будет его реакция? С какого возраста можно ребятёнка отдавать в ясли, пусть на нецелый день?Как растить дитё без отца, сама я росла в полной семье, и почему-то была уверена что у сына будет мама и папа?Как заменить сыну папу?мне мысленно трудно уйти от него а в жизни?Но почему то приходит в голову вот с алкоголиками живут инадеются что они бросят пить а тут надеяться что он вернётся к нам, это бесмысленно и не нужно

Анат! Держитесь. Попытайтесь отвернуться душой от мужа. Это практически невозможно в вашей ситуации. Практически. Но не полностью. У вас ребенок. Делайте вид, что мужа НЕТ. Он не живет дома. Пустое место, мебель, часть интерьера, привидение. В вашем доме живете только вы и ваш малыш. Гуляйте, играйте с ним, заботьтесь о нем. А на мужа не обращайте внимания. Выгоните его из своей постели. Не мучайте себя, не разрывайте! Ведь на самом деле вы хотите, чтобы все стало, как было. Но на данном этапе это невозможно. И если некуда идти - то попытайтесь хотя бы. А время подскажет выход, все равно, и расставит все на свои места. Держитесь, Анат! Мы с вами!

Я же переживу эту ночь и следующую и потом, и плакать я не буду, но зачем же так так это даже небольно это нет я не знаю этого слова, почему звонить и говорить что он очень хорошо укушивается в ресторане.Что все предыдущие 5 лет просто неправда.тут уже не пусик мучает меня, я сама, надо просто пережить и ничего не погает, как ничего не чувствовать я ненавижу свои слёзы, я всё делаю, живу на автопилоте и вдруг он выключается, и стекло трещит под ногами и дышать нечем, поговорите сомной

Будет же уторо, но когда какое я нихочу утро безнего это прото маленькая бедка, было у многих, кап-кап-кап-кап-кап-кап-кап

Анат! Держитесь, здесь Вас поддержат, смогут дать советы те, кто это прошёл или проходит. Не разрушайте себя этой болью. Тем более, болью - бессмысленной. Она только страдания Вам приносит. У Вас есть подруги, родственники ?

Далеко все, да я и не хочу нис кем говорить, телефон выключаю, я не могу что всё в порядке а на самом деле нитак я не хочу никого слышать

Анат, так нельзя, нельзя исключать саму себя из жизни тех людей, которые за Вас переживают. Вы хоть на прогулки выходите? Как проходит Ваш день, расскажите, пожалуйста?

Ну как же выжечь тебя из сердца, мы так долго друг к другу шли, когда тебе было хуже некуда я была с тобой, я не отворачивалась, не глыдела на других мужиков не прыгала к ним в постель.Ну как же выкинуть из сердца как не думать, простить ка к?

Сначала простите и полюбите себя, Анат! Разве он стоИт Ваших слёз и мучений?Почему Вы живёте только им, разве нет на свете вещей, которые ещё не открыли Вам свои тайны, разве Вы знаете всё? Анат, жить надо, но Вам надо учиться жить. Если у Вас нет своих денег - подумайте о том, как бы Вы могли их заработать. И если Вас пугает финансовая сторона - подумайте о том, как Вы можете достать денег, и может тогда найдёте выход. Но может родственники могут Вас принять хоть на какое-то время? Вам нужен отдых, Анат, отдых без него, что бы привести свои мысли и чувства в порядок.

жить надо я согласна кажется у кого-то была книга называлась жить надо, я нетолько им живу и жила но это такой большой кусок жизни финансово не проблема я сама умею зарабатывать деньги

Тогда постарайтесь дать себе отдых, подумать ТОЛЬКО о себе. Раз и финансово у вас получится, то почему же не подумаете о себе? Что изменится в Вашей жизни, если на пару недель взять ,,перекур,,?

пойду в ванну может пройдёт. сына разбужу может улыбнёся.вот Алёна сильная и палец отрежет если надо ая буду отковыривать потом вернусь

АНАТ!!!! Только умоляю - ванну без всяких добавок успокоительных, пожалуйста! И не долго!

Алён я пойду спать я твам какую-то тамлетку нашла так спать хочется, муж звонил будет часа в 4, сын не посыпается, сопит и восне улыбается, утро же будет?Алёна и нетоко утро и деь, я завтра выйду нормальная к Вам

Очень буду ждать Вас, Анат, очень! Но с лекарствами поосторожнее, хорошо? Спокойной Вам ночи!

Алёна добрый вечер!Добрый ли он у Вас?На 8 марта уеду сделаю передышку.Но я в январе уходила уезжала на 3 недели, и ничего не изменилось, вернулась, без мужа начинается физическая ломка.Предложила пожить отдельно обдумать, он не хочет, я думаю он знает что я уйду.Вчера предложил начать всё сначала с белого листа а потом история с презервативами.Сказал что у нго снесло крышу, что он такой дурак, идиот и т.д. испортил мне жизнь.

Анат, здравствуйте! Я очень рада, что Вы пришли. Мой вечер сегодня - ни шатко ни валко:) Куда Вы собираетесь уехать на 8-е марта? А то ,что без мужа у вас физическая ломка, то как бы было хорошо, что бы Вы успешно эту ломку завершили. Уж очень Вы прикипели к мужу душой, очень от него зависимы. Он так хорошо у вас устроился - и вас от себя не отпускает и сам шляется.

Еду к маме, у неё нет большой возможности помочь но бурю переждать можно.Она сильно переживает когда не всё хорошо и я не хочу её расстраивать, она ещё младшую мою сестрицу учит в институте. я сегодня опять на автопилоте, я бы не сказала что даже задело когда эти несчастные презервативы выпали , ожидаемое событие.звонила "горячо любимая свекровь" предлагала пожаловаться на мужа на что я посмеялась, сказала захочет сам расскажет.я тут по топикам побродила как две стороны одной медали с одной я люблю женатого мужчину а с лругой мне изменяет муж.Алёна а мята это успокоительное если в ванну?, я ночью её приняла и как провалилась в сон.Что-то у меня экран у компа гаснет периодически, не погпс бы совсем.

Поезжайте, Анат, к маме, если больше не куда. Надо и бурю переждать и Вам самой отдохнуть, да и с мыслями собраться. Мята - это успокоительное.Но не сильное. Просто Вы нервничали много и мята просто на ослабленный организм оказала сильное действие.Самое главное - не усните в ванной - вот поэтому нельзя сочетать ванну+успокоительные. А таблетки Вы какие-либо пьёте?

Нет таблетки не пью, вот один раз какое-то снотворное, боюсь химии просто панически, всегда только чай с мелисой, мятой ,мёд,музыку слушаю релаксейшен, сыну она тоже нравится, вышиваю когда совсем наболит.Алёна я чувствую когда наступают такие настроения как ночь перед этим что можно делать?, мне в клубочек хочется завернутся и не разворачиваться

Анат, Вы молодец, что держитесь без химии. Но мне лично очень помогало на ночь выпить стакан ,,крутого,, успокоительного чая (в аптеках обязательно есть и так и называется.) В него входят - хмель, душица, мята, валериана... Плохого ничего от него нет, а состояние после него ,,до балды,, называться будет.

Алён а я грудью кормлю это ничего?

Это надо обязательно в аптеке фармацевту сказать. Сейчас есть ,,мягкие,, сборы специально для кормящих мам.

Надо понять, что женщины после родов очень невыносимы, истеричны, мнительны и т.п. То есть это про Вас:) Нужно спустить пар. Успокоительного попейте что ли... Короче, нужно понимать, что это глюки!:) И не более. И относиться к этим порывам соответственно. Это пройдет потом. Переждите! Ну, не спешите как бы:)

Вы рожали? тогда надо получать нобелевскую премию а если нет откуда знаете про истеричны и тому подобное.Циниками не рождаются ими становятся не про Вас?

Анат, не берите этого клоуна в голову. Он тут шутом и матершинником выступает. В медицине есть его топик, там очень наглядно он сам про себя написАл. Просто игнорируйте его.

Я нерожавший:) Но рожали вокруг меня. Не верите?:)

Я думаю для Вас не всё потеряно медицина идёт такими темпами вперёд, стоит только захотеть

Анат, здравствуйте. мы Вас ждём - как Ваше утро? (с транслита)

Это было бы смешно если не было так грустно.Собираюсь стирать мужнины брюки он сидит на диване выпадают презервативы из кармана он Я В НИХ НОШУ ВОДУ В МАШИНУ! у меня начинается приступ смеха.вторая версия его мама ходила к гинекологу и они ей там понадобились, но не все использовали, и она отдала ему.Вы не знаете зачем гинекологу презервативы????!!!

Презервативы одевают на аппарат для вагинального узи.

Я не думаю что там всё так сложно и вагинальное узи вряд ли при чём

очень сочувствую Вам. у меня до смешного был похожий опыт. правда без "воды" и "гинеколога". а отмазка - дешёвая, как все отмазки. как Вы себя сегодня чувствуете? душевно, мыслительно? я на полном серьёзе спрашиваю - как бы то ни было, жить нужно и чем разумнее и хладнокровнее, тем лучше. и легче. пишите. (с транслита)

Сейчас удовлетворительно, малыш хнычет баиньки хочет.Сегодня коляска сломалась, даже на балконе не гуляли.А так очень очень грустно немного в подушку поплакала, скинуть что ли на голову мужу шарик с водой когда будет домой идти? или чаю в него налить? сказал вдруг попить приспичит а в дороге кружки нет грустно, пойду малыша спать укладывать, не даёт посидеть с Вами, спасибо что понимаете

Сходите к психотерапевту. Поверьте, он поможет! По своему опыту говорю. Мне выписал лекарство, я пью, и мне через месяц стало легче. А то руки тянулись к шее, чтобы задушить себя... Вы попали в ловушку и сами себя гоняете там. Освободитесь! Но самой это вам не преодолеть, коль скоро вы так страдаете. Ну, зачем же себя так мучить! Пожалейте себя! Сходите ко врачу! Предпринимайте любые попытки, чтобы себя спасти! Ради малыша! Ради себя самой! Ведь ТАМ - пустота... Туда мы все успеем. А вдруг где-то рядом на вашем жизненном пути - светлая, уютная лужайка, ручеек, тишина, покой, радость. Не гробьте себя напрасно. Никто этого не заслужил. И не оценит. Это не та месть, которая вызовет раскаяние. Назло нужно жить и стать счастливой!

Не хочу к психотерапевту у меня был некоторый опыт общения с ними в большей степени это люди со своими проблемами куду большими чем у меня решающие их за счёт клиентов.Встречали лишь одну настоящую психологиню и терапевта да и лет 7 назад, видела как устраиваются на работу психотерапевтом, деньги много значит, интернет куда лучший психотерапевт.стрёмно свою душу доверить чужому. а вот мужа можно попробовать отправить он им немного доверяет, его дуе может и поможет.Есть люди которым и помогают психотерапевты, я пытаюсь сама выплыть

Анат! Интернет с одной стороны, да, хорошо - и общение, и можно анонимно проблему высказать... Но с другой стороны - надо уметь учиться общаться в реале, доверять людям, заводить друзей, да и близких не забывать... Ну, а насчёт плохих и хороших психотерапевтов - это как и в человеческих отношениях - есть люди, а есть нЕлюди. Просто надо поспрашивать друзей, знакомых, может кто-то и посоветует вам действительно знающего. Вы живёте в Москве? На Еве много москвичей, может кто-нибудь и подскажет.

Вот я и вернулась.Сынуля уснул.У нас здесь салют так грохочет или это война?скорее всего салют, не видать из-за соседнего дома но стреляют рядом. Я знаю почему не хочу к психотерапевту не хочу сейчас общения в реальном времени

Это не война, это 23-е отмечают:) А подруги у вас есть? Потому что долго скрываться от реала не желательно.

Теперь у меня желание не умереть а сбежать как можно быстрее, ухожу сынуля накакал и кажется уже журнал дожёвывает.Алёна выздоравливай!!!

красота!! побудительно какое желание. только не бегите с пустыми руками. (с транслита)

:):):) Анат! Я теперь знаю,чем Вас можно всё же в этой жизни побудить к активным действиям : надо что бы Ваш сынуля почаще кушал и ,соответственно, почаще ,,просился на горшок,,:):):) А какую он предпочитает жевать литературу?:) А выздоровить я теперь просто обязана! Мне от новости от Вашего сынули уже стало на душе веселее:)

Он всё подряд газеты, книги ,журналы особенно про детей "мой ребёнок" "няня" и так далее

Какой милый мальчик - уже знает, что ему надо читать про своё дальнейшее развитие:)

Анат, вы молодец, что приходите каждый день в ваш топик - я регулярно проверяю. Вы вообще молодец, у вас все получится. Но брюки больше не стирайте. Прошу вас не стирайте, пусть пусик стирает.

ППКС! И брюки, и рубашки, и носки, и кушать себе пусть готовит... А Вам, Анат, должно быть страшно некогда - с дитем гуляю, дите кормлю, дите развлекаю, себя развлекаю, извини, дорогой, не успела, и сейчас не могу - устала...

вот поддержу! (с транслита)

А что такое ППКС? вопрос профана а ещё кажется ИХН точно не помню.А дела домашние делаю только чтобы что-то делать

Подпишусь Под Каждым Словом In My Humble Opinion (с транслита)

Подписываюсь! И не то что брюки, даже чаю в шарик не наливайте- слишком много чести будет! (с транслита)

Правильно,полностью поддерживаю!

Всем доброй ночи.И почему к ночи у меня состояние проваливания в пропасть. Муж пришёл на полчаса, просидел в туалете всё это время смс писал что0ли, ушёл...Как я хочу просто побыстрей отсюда уехать, сбежать если сказать точно.я иногда думаю почему так устроен мир, так хотелось усилием воли просто расстворится в воздухе, как смирится с этим равнодушием.ещё полторы недели и я ему скажу прощай, но будет ли после этого легче?не будет я это очень хорошо знаю много времени надо, мне года 3 неменьше.Грустно и больно

Не грустите, Анат, просто для всего в нашей жизни нужно время, абсолютно для всего. Мне тоже надо время ,что бы здоровье вернулось - и физическое и моральное, и вот и Вам точно так же. Не загадывайте сроки на своё выздоровление - Вы просто сами почувствуете, что вновь обрели крылья, что Вам чего-то хочется ещё...

Алёна а как Лера?

Всё потихонечку и помаленечку:)

доброй ночи. будет легче. хотя бы тем, что не будет постоянного раздражителя грусти. (с транслита)

я пока не надеюсь что будет легче это бы переболело, но как я его люблю!!!перетерпеть бы да сил нет

перегорит. я без цинизма. боль перегорит. а любовь - она в сердце нашем. и мы делим её с избранными. когда эти отношения уйдут от Вас потихоньку, то и любовь перестанет Вас тянуть к нему, будет в Вашем неком распоряжении. и вместе с Вами будет жить и набираться сил. у меня одно время была "фишка" - у подруг по телефону настойчиво добивалась пистолета. пойти и под носом пострелять, чтобы не повадно меня обижать было ;) недели три. но любила всё же. а потом любовь обрела другие качества, возмужала что-ли. берегите себя. и никогда не отчаивайтесь. всегда, всегда из любой ситуации есть выход - надо только не бояться открытой двери и протянутой помощи. (с транслита)

Софья!Я наверное еще долго буду удивляться твоей мудростью;-)

Где моя дежурная базука???:) Что-то пострелять хотЦа!!!:)

Пройдет время и эта любовь обернется глубокой досадой на себя и на него. Именно то, как вы его любите сейчас. Кроме того, это не любовь, а острая боль потери, и нежелания потери, может, неточно формулирую. На самом деле, ну как можно любить такое чмо, которое неприкрыто, при своей жене "хочет " пусика. Вам сейчас кажется, что вот останься - ноги бы мыла и воду бы ту пила. Но если останется, то пить ее совсем не захочется. Единственное полезное, что могло бы в этом быть - это то, что тогда вы уж точно в нем разочаруететсь и легко расстанетесь. Но вообще-то я вам этого не желаю. И вообще мерзкий он тип, ваш муж. Когда заводят пусиков, то сначала уходят в одночасье с чемоданом своих порток, и потом уж звонят пусикам, а казнить своими сидениями в сортире с посылками смсок пусикам при матери своего ребенка очень мерзко. Не нравится мне ваш муж.

Вот и я думаю почему мне надо делать это собирал бы чемодан и топ-топ, но ему по-моему абсолютно всё равно или это маска?Ему плевать как ни горько осознавать наверное ушли у него чувства потерялись по дороге, как трудно глядеть в глаза правде просто невозможно.Как я хочу быть такой мудрой и не видеть как сын смотрит на отца.на какое малое время отпускает боль, я думаю именно в такое время люди берут наркотики и приходят в секты.как трудно сказать к нему я больше не вернусь

Знаете, одна моя знакомая в годы юности любила говорить : я падалью не питаюсь. Смешно звучало и глупо. Но потом мне помогло. Я себе эту фразу тоже говорила, чтобы себя убедить: не нужен мне этот мужчина больше, не надо себя изводить. Ситуация невыносимая у вас именно из-за того, что все происходит у вас "на голове", вот за что вам надо бороться - за разъезд. А что касается сына - никто не лишает его права выполнять родительские обязанности, если он к этому стремится.

Это, может быть, немного не в тему, но мне всегда в критических ситуациях помогает фильм "Кое-что о Марте". Смотрю его и убеждаюсь еще раз в том, что не так это страшно, перевернуть страницу и начать все с чистого листа. Так я выставила бывшего мужа, имея на руках грудную ляльку. Сменила работу, на ту, которую давно себе приглядела, но не было достаточно решительности, чтобы это сделать. Причем сменила ее тогда, когда дочери было 9 месяцев. Работаю уже два года, ни разу никто не пожалел. Мне сначала тоже было плохо, как-то неудобно не постирать, не помыть посуду, не приготовить вещи в командировку, убив на это целый день, вместо того, чтобы поспать после ночной смены. Я смотрела "Марту" каждый раз, когда мне нужна была решительность. Ни читать умные книжки, ни общаться в форумах я не могла, только работала и занималась ребенком. А еще и собакой, котом, делами, которые экс мог бы и сам сделать. Смотреть фильм - это единственное, что я могла, и это помогало. Возможно это моя такая панацея, но вдруг и Вам поможет.

Анат, как вы там - держитесь? Я фиговый утешитель сейчас, у меня у самой полосы зебровые в душе.... Но как-то подержать вас хочется...

Ой Лера я так рада Вас услышать здесь.Спасибо за утешение, да вот не нужно мне оно.Как мне понравилась фраза выше я падалью не питаюсь.спасибо за неё.Как Вы Валерия?выбираетесь?так надеюся что у Вас полегчало.Такая в Москве противная погода, но скоро весна, надо жить, первая весна сына.И могу поделиться радостью такое счастье когда он у груди чмок чмок чмок

Какая вы молодчинка, держитесь! А у меня что-то депрессуха накатила опять... Завтра иду к психотерапевту снова - может поможет немного развеяться... На работе держусь, стараюсь, но внутри.... У нас сыро тоже... Дочка 2 последние ночи не спит, тяжеловато... Зато нам сегодня 6 месяцев сполнилось:-). Вот такая радость в жизни!

Офф,Валерия,ПОЗДРАВЛЯЮ с полугодием,пусть Сонечка растет красивой и здоровой на радость маме!

Лерочка, мы рады снова Вас здесь видеть.

Люди да что же это такое, хочу селёдки, не могу смотреть на мясо, болит низ живота, тошнит и самое главное вчера прходила мимо кур гртль меня от них воротит!!!!!!!!Вот уже второй день!!!у меня такое было в начале беременности, гинеколог мой работает только через 1,5 недели, ноги в аптеку не идут, секса с мужем не было давно может недели 3-4, но вот когда начала я этот топик, я не помню те 3 дня, а вдруг тогда что-то было?!Вечером купдю тест, господи пронеси.Только не сейчас , нет я не хочу сейчас

Анат, Вы пока в панику не кидайтесь. Вот достанете тест, посмотрите на результат, а уже потом будете думать о решении.