Быть застигнутым врасплох...

Как вам это понравится?Живем вместе с мамой,вздрагиваю от каждого шороха, чиха, хождению по коридору,сексом сложно заниматься, но можно...Сегодня смотрели кассету, ну и процесс плавно перетек в сами знаете что...Думаю, надо выключить-и отвлекает уже и мало ли мама заявится.В результате, приоткрывает она дверь, муж вскакивает сбокуот двери(чтоб его не видели) с эрегированным членом дверь закрывать и порнуху выключать.Уж что-что, а видео она наверное успела увидеть. Неприятно жутко. Обычно мы закрываем дверь,а если маме что-то надо, она из-за двери начинает меня звать или стучит, а тут...Наверное, привыкла, что ночами я за компом сижу,тогда она сразу приоткрывает дверь...беспокоится за мой ненормальный режим или пообщаться хочет. И нет-нет, а такие неприятные моменты случаются...Как-то я мылась и забыла дверь закрыть в ванну, она приходит с улицы и по-привычке сразу мне что-то говорить в ванну... Когда я пытаюсь что-то сказать, она заминает разговор, а я просто не могу молчать и сейчас думаю, что скажу что-нибудь завтра, а муж посоветовал не акцентрировать внимание. К слову сказать, я всегда во всем сама виновата у мамы моей. Хорошийц человек,но не думает иногда. А я не чувствую себя защищенной в своей комнате и ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ.

Личная жизнь важнее! Попробуйте что нибудь из жилья снять...

Не получится. Все нормально в принципе,я НЕ могу сказать, что меня постоянно эта мысль напрягает, что не могу на сексе сосредоточится.Как раз наоборот, сосредоточена на сексе и тут шаги и т.д.

Абсолютно ничего не изменится, пока не станете жить отдельно.

Я все понимаю, не понимаю одного-почему надо сначала "влетать", а потом думать?Такая необходимость есть?Человек себя не контролирует?Не может уяснить раз и навсегда, что закрыта дверь если я не одна-надо стучать, говорить, а потом открывать, а не приоткрывать...

Берегите мужа. От такой жизни можно импотентом стать:-(.

Скорее я стану.Близко к сердцу все воспринимаю.

Причем быстро и запросто.

Не переживайте! Это нормальный человеческо-родительский эгоизм. Бывает у большинства родителей, особенно у матерей. А Вы думали, почему все говорят, что жить надо отдельно? :) Не получится научить маму быть внимательной, если она сама этого не делает. Вы для нее просто дети, соответственно и отношение. Съезжайте, пока муж импотентом не стал.

Народ,пожалейте!Хватит про импотенцию... Честно говоря, он вчера сказал, что лучше бы она его увидела, чем порнуху...Терпения у него...другой бы давно сказал, что думает.

То, что муж ничего не говорит, еще не означает, что он ничего не чувствует. И вообще, лучше бы он говорил, чтоб потом это для Вас неожиданностью не было.

Живите отдельно. А если не можете--попытайтесь до мамы донести, что это Ваша комната и Ваше личное пространство. Повесьте хоть табличку на дверь "Не влезай--убьёт"... (с транслита)

Жить отдельно не можем. Табличка-это слишком для моей мамы. Вообще, все нормально закончилось-) Не могу сказать, что постоянно из-за этой ситуации в напряжении, скорее сосредоточена на сексе и в самый неподходящий момент начинаются хождения по коридору и т.д.Я конечно понимаю, не хватает ей общения со мной, посидеть вечерами, поговорить, пусть не о чем, но на душе спокойнее, легче,хорошо становится.И ведь сидим иногда,а она считает, что мы не общаемся-((.Я так не думаю, просто я выросла и в моей жизни есть еще близкие люди,мысли. Чтоб побыть наедине со своими мыслями, я иной раз и днем дверь закрываю.Знаете, когда не хочешь свое я выносить...Ведь для меня и то,что я тут читаю и пишу-личное.

Естественно. Есть такое понятие--"личное пространство". Мама, очевидно, этого не понимает. Это одна из причин, почему люди должны жить отдельно от мам и пап. Если Вы достаточно взрослая, чтобы выйти замуж, почему Вы недостаточно взрослая, чтобы жить отдельно? В этот раз всё закончилось благополучно, как Вы пишите, но такие истории будут повторяться. И дело не в сексе. (с транслита)

Я понимаю, что не в сексе.Жить отдельно трудно с материальной точки зрения, муж итак делает все возможное... Знаете, при том, что у моей мамы масса интересов, друзей, я думаю, она одинокая. У меня есть Максим, а у нее никого кроме меня и кошки-).Хотя она все время говорит, что хочет отдельно жить, но это бравство. Мы друг друга физически чувствуем и думаем одно и тоже в один момент.

Муж делает всё возможное? А Вы? Всем, и детям, и родителям, гораздо здоровее жить отдельно. Вы, судя по всему, очень молоды. Значит, и маме лет немного. Думаете, ей здорОво видеть ваши сексуальные игры? А будет жить отдельно--может, свои будут. (с транслита)

Все же интуиция у меня очень хорошо развита-).Я так и знала, что Вы обратите внимание не на ту фразу-).Я не очень молода, мне 29 лет-).И делаю все возможное, именно поэтому мы и живем у нас, у него тут нет жилья.Живем вместе 4,5 года, за это время мама заставала меня в ванне ,его в ванне и нас вдвоем.Не сексуальные игры, как Вы выразились, а даже простые гигиенические меры...Речь о том, что человек не может подумать сначала, не всегда думает и иногда вперед делает. Понимает, что виноват и всеравно так все повернет, что ей НЕОБХОДИМО зайти, т.е. ее чувства важнее благополучия других.

Я хочу жить с мамой, потому что ценю время,она не молодая и кошка тоже...потому что жалею...А она считает, что мне очень удобно и без нее я бы вообще ни с чем не справилась-(.Но именно жить СВОЕЙ СЕМЬЕЙ, без вмешательств с ее стороны.

"Я хочу жить с мамой...Но именно жить СВОЕЙ СЕМЬЕЙ, без вмешательств с ее стороны. " Так не бывает. Рано или позно Вам придется определиться. В 29 лет, думаю, уже пора. (с транслита)

Знаете у меня многие знакомые живут с родителями...и мне кажется лучшее, что могут сделать любящие родственники-не вмешиваться, когда нужды в том нет. Тем более есть семьи, где мы родителям просто необходимы, а они нам.Не думаю, что нельзя найти разумный компромис.

По-моему, вы все слишком трагично воспринимаете: бедный муж, как он это терпит, мама не думает и т.д. Мама просто иногда забывает, входит куда-то на автопилоте, только и всего. Неприятно, конечно, но что делать, если вы живете вместе. Не надо из мамы делать какое-то чудовище! В конце концов, вы живете в ее квартире, правда? Я бы просто поговорила и напомнила о том, что необходимо стучать, прежде чем заходить в вашу комнату (а еще лучше не забывать закрывать дверь). Думаю, прежде маме не надо было бояться открывать двери - она так привыкла просто и не сумела пока "перепривыкнуть". А в том, что она увидела вас в ванной, не вижу вообще ничего страшного. Вы ведь ее дочь, правда, и голой прежде она вас не раз видела, правда? :) Надо быть терпимее.

Я не делаю из нее чудовище, просто эта ситуация меня вывыла из себя...Вы полагаете, на квартиру легко заработать?Муж очень многое именно терпит, потому что по природе своей умеет ужится с любым человеком. И в данном случае я конкретную ситуацию имела ввиду.На моей двери нет замка-я считаю, что она закрыта-этого достаточно. В ванне же меня мама видела извините когда я подмывалась, именно это и неприятно.

"На моей двери нет замка-я считаю, что она закрыта-этого достаточно". Ну, а ваша мать так не считает, точней, забывает об этом. Почему бы не поставить замки и не жить спокойно, я не понимаю?! Это бред какой-то. Замки ставить не хочу, но буду злиться на мать и нервничать сама из-за того, что у человека раньше не было необходимости задумываться перед дверью, а теперь она есть. На квартиру заработать тяжело, ничего не говорю. Но если вы живете вместе, надо быть снисход. друг к другу и сделать все возможное для того, чтобы таких ситуаций не возникало. Это в ваших силах.

Вы не понимаете, что замок ее обидит?Она этто воспримет так, что я совсем отгородилась.КАК мне еще закрываться, если дверь закрыта наиплотнейшим образом?За 5 лет можно привыкнуть...Что за рефлекс?Вечер, легли спать...этого не достаточно, чтоб не входить? А крючок я возможно и поставлю...

Таня, я думаю, вы можете прямо сегодня подойти к маме и сказать что-то вроде "Вчера так неловко получилось... Мам, если я тебя просила, а ты все же забываешь стучаться, прежде чем открыть дверь, давай поставим замки в комнате, ладно? Нам так всем будет спокойнее". Не вижу здесь причин для обид. Думаю, мама согласится.

Спасибо за совет, у Вас добрые слова...Но я уже сказала, а она поняла, что была неправа, только мне кажется НИЧЕГО не изменится. А в чем Вы мой эгоизм усмотрели?

дверь можно закрывать на всякие там задвижки -:)

Таня, у меня свекровь такая же, сначала вламывается, когда ей объясняют, что не хорошо так делать, не помогает, а если поставить замки, то обида кровная на уровне истерик "вы от матери отрекаетесь" и так во всем (кстати в прямом смысле в нашу комнату она так не вламывается) В конце-концов знаете как она меня достала своей этой истерией при том, что сама она отличная тетка, есть большое желание послать ее далеко и надолго, чтобы раз и навсегда соплями так умылась, но хоть по делу и не доводила истерикой без повода и не устраивала мировую трагедию там, где ее нет. Только вот если это сделаю, то обида будет намного сильнее, чем от "замка", намного. Не боитесь, что рано или позно у вашего терпеливого мужа тоже нервы сдадут и он скажет вашей маме все, что о ней думает по этому поводу?

Последняя фраза особенно в точку.

Он хорошо воспитан-)

Согласна, замок её действительно обидит. Сначала, в таких ситуациях, нужно поговорить и обьяснить маме, чо Вы и Ваш муж хотели-бы что бы она стучалась, если ей что-то нужно. А если разговор не поможет - тогда крючoк. Думаю, что она после этого и сама поймет почему крючoк поставили. Но так же предполагаю, что разговора будет вполне достаточно, и обид гораздо меньше чем от крючка! (с транслита)

А от детей тоже жить отдельно? У них, между прочим, мозгов обычно еще меньше, чем у среднестатистической мамы.

недавно дочь вошла в мою спальню и увидела меня занимающуюся любовью с другом. а однажды произошло то же, но был оральный сэкс с любовником.... и смех и грех. лучше если вы приделаете замок внутри.

Маруся, а у Вас дочка маленькая наверное?Нет возможности с другом в другом месте встречаться? Я бы умерла, если бы мама за оральным сексом нас застала, другое поколение.

Раз др. поколение, то умерла бы, скорее, мама. :)

дочка у меня уже совершеннолетняя, но тогда ей было лет 15. она думала что в спальне никого нет, и открыла, не постучав.

У нас заведено, что никто не может войти в комнату, не постучавшись, а то мало ли что можно увидеть. И стучатся все - и дети, и теща, даже кошка ;-)

А попугай? (-)

Он у детей в комнате живет :) Так что его могут пугать только подростковым... кхе-кхе... ну тем самым, от чего на руках волосы растут :)

Попугай должен летать по всей квартире!!! Это же не рыбки какие-нибудь :-( Сейчас общество защиты животных позову!

Кошка будет очень рада :) Она уже и без того горит желанием с ним познакомиться :)

Ты не понимаешь :-( Он же под потолком будет!! Это ведь не курица какая-нибудь! Кошка его не поймает. А ей ведь тоже неплохо размяться ;-)

Ха! Если мой кот ловил даже воробьев, пролетающих мимо окна, то судьба попугайчика представляется незавидной...

А этаж какой?

Пятый :)

У нас была такая-же ситуация, у жены родители в Сочи живут, и вот когда мы к ним приехали, ну лето, ночи тёмные, вино вкуснуое и мы с женой в комнате одни. Решили позаниматься любовью, ну начали и так дверка тихо приоткрывается и теща тихо так спрашивает, мы спим или нет, а у нас такой ржачь начался, истерика настоящая. Я с кровати упал валяюсь голышом на полу, и смеюсь, а теща как увидела, что я голый, аж завизжала и дверь хлопнула. Конечно дальше мы ничем не занимались. Утром я вышел из спальни голышом, просто в моей семье принято ходить по дому голышом и никто в этом ничего зазорного не видит, а теща как давай орать на меня, типа как не стадно, ну я ей и говорю, что вы-же к нам в комнату не стесняетесь без стука заглядывать. Скандал был такой громкий, что кошмар, но больше она запертую дверь без стука не открывала,

-))Смело однако. У нас киса тоже есть...она с нами обычно посапывает,мы после секса ей щелочку оставляем или даже во время секса выпускаем-впускаем,короче вход есть всегда. Лежим, засыпаем уже, мама недовольно-ворчливым голосом, что мы кошке дверь не оставили открытой, типа она старенькая уже,ей дверь тяжело открывать...Кошечке лет много, но дверь она прекрасно открывает, а мама все с ней как с ребенком возится, я все время говорю, что она не уважает ее как личность.

Народ, странный вы какой-то. :) Голышом при теще за то, что забыла постучаться? Зачем же так сурово человека наказывать? :)

-)Пусть смотрит, раз хочет.

Да не за то, что не постучала, а это привычка, я дома хожу голышом, в крайнем случае в шортах. Я не специально, а нечайно, по привычке вышел. Я-же не знал, что она такая впечатлительная и орать на меня будет, а про то что она в комнату ломилась, я случайно вспомнил и к месту высказал.

А если произвести дома ремонт? Помимо обоев или окраски стен "облагородить двери" (в ванной, в туалете, в вашей комнате, в ее) специальными красивыми замками с ручками? Это не будет выглядеть так же обидно для мамы, чем просто поставить явный крючок (если она обидчивая). Ремонт есть ремонт, и хочется чего-то лучшего. Есть такие замки с ручками, которые закрываются поворотом ручки вверх или другим похожем способом. Есть белые, позолоченные, цвета металла и т.д. Кстати, когда мы жили у мамы (пока делали ремонт дома, всего два месяца где-то), то занимались сексом, только когда в квартире установливалась тишина. Был период, что жили и у моей бабушки (тоже недолго). Так она могла войти в любой момент. Объяснять ей, что когда мы легли спать, входить нельзя, было бесполезно. А стучаться вообще некуда было, поскольку дверей не было вообще. Спасало то, что она-то слышит плохо. зато мы хорошо. Как только шаги заслышим, так все, мы принимает позу просто спящих людей, пока она дойдет до нас. Еще одно. У родителей в комнате щель под дверью. Так они умудрились шпингалет туда прибить :) . У меня не было привычки входить неожиданно, ни разу не заставала их. И какого же было мое удивление, когда все проспали, я проснулась первая и с криком "проспали" ломанулась к ним в дверь. А дверь-то закрыта! Это ж сколько времени этот шпингалет там простоял! Причем отец так хитро сделал, что снаружи его не заметишь, даже если полы моешь. Не знаю, помогут ли мои советы... Ремонт дороговато (я же не знаю, как у Вас с финансами на данный момент), шпингалет... Может, мама подумает... Даже не знаю. По крайней мере, может поймет, для чего это, и даже вида не подаст. Хорошо, конечно, свою квартиру иметь. но что делать, если это пока не под силу? Всякое в жизни бывает. Вот, если бы муж настаивал уйти, тогда я бы согласилась с ним. Тут были упреки, что мама мешает. А ну-ка, кто из тех, что живут отдельно от мамы, захотят вернуться к маме, если она даже зовет их к себе? Да никто, потому что две хозяйки дома это проблемы в доме. Все мы в какой-то степени мешаем друг другу. И при этом любим друг друга. Это жизнь. (Я не беру в расчет те случаи, когда проблемы со здоровьем у мамы, и нужен уход, тогда это просто долг) У моей модруги мать поругалась с мужем (отцом подруги соответственно), и грозит ему, что уйдет жить к дочери Свете. Так Светка говорит, я тогда к папе жить убегу! Вот так. Но это все так, отступление от темы. Если что-то еще придумаю, напишу.

Спасибо Вам за все, что написали!Сегодня с мужем обсуждали задвижки, он тоже сказал, что как-то неудобно специально ставить, вот когда двери будем менять...Будет это не скоро.В ванной, туалете ремонт делали, но двери старые остались.Вот так. Впрочем я думаю,что если еще пару раз ситуация повторится придется поставить. Абсолютна с Вами согласна, по поводу семьи, жизни отдельно и т.д. Самостоятельным быть важно и иной раз приходится отвоевывать право делать так как считаешь нужным...(это о хозяйстве и собственном взгляде на жизнь).А в семье всегда так и любим и причиняем неудобства,просто все это надо не усугублять по возможности. Ведь все неплохо на самом деле, а мамам свойственно преувеличивать и т.д.

Если так критично, то надо врезать замок.

а квартиру снять не пробовали?

Можно еще замок на дверь поставить и изнутри закрывать. Ну хоть крючочек, задвижку. Что-нибудь.

Честно говоря сегодня об этом подумала.

Эта наиполезнейшая штука (бааальшой надежный крючок на двери) была поставлена в тот замечательный воскресный день, когда моя мама, что-то радостно и громко говоря (не помню, чем там она поделиться хотела, передача по телеку какая интересная шла, что-ли ?), утром открыла дверь в нашу комнату на распашку, да так и застыла с открытым ртом. А у нас как раз поза была - я поперек кровати, ноги широко раздвинув, муж на коленях перед кроватью и уже как раз момент оргазма близился (темп движений соответствующий) :-). Он бедняга, как раз и кончил, когда она как памятник в дверях застыла. Поехал тут же на базар, купил крючок, и привинтил на дверь :-).

мне кажется в вашем случае замок был не обязательным, после такого зрелища у мамы вряд ли возникнет желание вдруг обсудить еще что-то

Да нет, моя мама в этом смысле кремень :-). Просто не замечает никого кроме себя. Крючок спасал несколько раз, когда она в дверь ломилась с какими-то своими идеями. Правда, она и не обижалась никогда. Закрыто - ну значит не поговоришь, вот и все :-).

Ну,да.А моей маме все внимания мало, сколько не уделишь... Сегодня собирались ехать за город(по настроению), так я ей сказала, что после этого никакого настроения нет ехать,она опять меня виноватой сделала-((. Честно говоря ее эгоизм(какое бы слово помягче найти) на мой тоже похож, точнее мой на ее.Когда муж приходит с работы, хочет спать, а я с общением пристаю и выясняю что-то иногда.Блин, а так просто понять, что человеку НАДО побыть одному и твои эмоции не единственное... Мама во многом человек очень категоричный...типа"я такая и меня перевоспитовать поздно".Все понимает, но случай повторяется время от времени...

Сами же говорите - вы похожи... И, по-моему, вы большая эгоистка. Давно бы крючок поставили и спали спокойно. И, возможно, маме действительно внимания не хватает - вам ее не жалко?

Айва, Вы меня тут не понимаете. В чем мой эгоизм?Мы и за город ездили недавно и стараюсь ее всегда радовать мелочами приятными просто так...Обе понимаем, что время, когда я была маленькая, беззаботное время прошло, недавно разбирали вещи вместе, старые игрушки... Я виновата в том, что выросла и у меня есть другие интересы-обустройство дома, планы на будущее, учеба, хобби? У нас всегда есть минуты, когда мы можем посидеть и поговорить, только моей маме все мало. Она не несчастная. Замок мне кажется неитичным ставить по моральным соображениям.

К последней вашей фразе: Зря вы так считаете. ИМХО в результате огребете гораздо больше этих "этичных проблем". Так бы решили этот вопрос навсегда :-)

я вос лично прекрасно понимаю, но вот только не понимаю, почему ставить замок не этично, а давать мама возможность любоваться всеми прелестями вашей интимной жизни - прилично?

В данном случае она себе дает возможность, а не мы...Я к ней, когда она моется не вламываюсь.

Вы правы, я вас не понимаю. Ваш эгоизм в чем? Сами же пишите - пристаю к усталому мужу после работы с разговорами... Что же вы себя не одергиваете, что ему нужно личное пространство, отдохнуть и т.д.? Согласна, мы вырастаем и наши приоритеты меняются. Но мать остается матерью, очень важным человеком (по крайней мере, для меня), опять же возраст - ей хочется общаться, а не молчать вдвоем, как вам... Возможно, это опять же результат совместного проживания - мы с мамой живем отдельно, и когда встречаемся или созваниваемся, тем для разговоров у нас хватает. Но что делать, если вы живете вместе? Повторяю - быть терпимее, и все.

Теперь Вы будете"выцеживать" все по капли из моих слов...Я осознаю, что неправа бываю, а она нет. Она всегда права. Помолчать мне хочется, так как я просто вымотана морально часто бываю, у нее другая внутренняя жизнь, она сильный человек.Вообще, общаться по-разному можно-).Вы считаете время вместе-это не общение?Мне больно, что она меня знает до глубины души и я не хочу это выносить из себя.Кому приятно, когда в душу лезут?Я выше ответила о времяпрепровождении, вы считаете-я невнимательная дочь, я недостаточно уделяю ей внимания? По-моему Вы просто решили соригинальничать и занять вот такую позицию. Я повторяю, я делаю все возможное и всеравно мне время от времени говорят...

Вовсе не решала оригинальничать, вынуждена разочаровать. Ладно, может, вы внимательная дочь, я ведь не знаю и судить не буду. Может, это просто капризы вашей мамы. Но нам всем приходится с чем-то мириться в своих родных. И я не из чего не "выцеживаю", сужу лишь по написанному вами. Сами сказали, что бываете также эгоистичны, как ваша мама. А по поводу двери и замка - это выход. Я не знаю, сколько разным людям можно повторять, что ничего обидного и оскорбительно в этом нет! Вы стоите на своем, и все тут. Не хотите ставить - не ставьте, но тогда подобное вторжение можеи еще произойти, и не раз...

Если Вы заметили, то тут вопрос гораздо шире стоит, чем замок на двери. И еще...Про мужа.Я осознаю, что не всегда бываю права, да и конфликтов почти не возникает, мама же постоянно требует к себе внимания именно вечером, ни позже ни раньше.И никогда не осознает свою неправоту.

крючок стоит копейки, но Очень помогает. Мы с мужем когда с родителями жили, поставили задвижку, а то у моего папы привычка, сначала дверь открыть, а потом стучать. Через пару мес. переехали в общагу студ. Места маловато , конечно, зато не ломиться никто и советов не дает.

Во-первых, действительно попытайтесь расслабиться. Вы ничего плохого не делали. Мама должна была постучаться. Впредь, я уверена, она так и будет делать. Разговор заводить с ней не нужно, лучше сделать вид, что ничего не произошло. Боюсь, что ваша мама стесняется намного больше вас, сами знаете отношение их поколения к сексу. Если не можете жить отдельно, то хотя бы установите правила ненарушения чужого пространства (ванная, ваша комната, их комната и т.д.). Нужно стучаться или предупреждать. Ведь даже если вы не заняты сексом, все равно вы можете просто хотеть побыть одной (вдвоем) в какой-то момент

Все дело в том, что у меня есть близкий человек, а мама нуждается в душевном тепле.Я же иногда хочу побыть одна, вот как сейчас например и чтоб не видели, что я пишу и куда я хожу, я закрываю дверь.Она же мне на это говорит, что со мной никогда не пообщаться,все время дверь закрыта...А люблю молча общаться иногда, когда делаешь общие дела и понимаешь, что все хорошо-), а изредка пробивается что-то о чем мы вместе думаем, но потому, что это касается лично тебя,она нговорит, я соглашаюсь, без душевных излияний. Мне тяжело до колнца обнажать душу сней, она и так хорошо меня понимает-). А с любимым у меня все иначе...общие дела, планы, друзья.Он меня не забивает своей эмоциональностью, ее и не хватае порой.А мама меня просто душит своей любовью.Любовь хороша, но как ко взрослому человеку.

Ой, как я вас понимаю. Я как раз сейчас читаю книгу "Когда родители любят слишком сильно". Очень рекомендую. Как это цинично не прозвучит, но вам нужно "отлипать" от своей мамы эмоционально. Я понимаю, что одна мысль об этом воспринимается вами с чувством вины - таковы реалии нашего воспитания. Но оно здесь, право, неуместно. Не ждите, что мама это поймет (возможно, позже). Вам все придется делать самой, если не хотите застрять на всю жизнь в таком состоянии. Взрослые люди должны жить отдельно, как территориально, так и эмоционально. И не имеет значения, есть у вас в данный момент постоянный партнер или нет. Под эмоциональным "отлипанием" от мамы не имеется в виду ничего плохого. Вы по-прежнему сможете поддерживать друг друга. Но вот установить комфортные границы эмоциональной близости и проникновения в ваше пространство должны обязательно. Вам нужно начать думать о себе, как о взрослом самостоятельном человеке, а не как о дочери своей мамы. Да и маме хорошо бы тоже чем-то заняться увлеченно в своей жизни, кроме как быть вашей мамой Надеюсь, вы понимаете, что я хочу сказать?

Ой, а как я понимаю. Мой муж точно так же рассуждает о своей маме. У нее тоже была привычка умирать среди ночи и самолично сообщать об этом мужу. После ситуации, подобной описанной автором (только, в отличие от мужа автора, я никуда я не прыгала, еще чего не хватало), она стучится всегда и везде, даже если я в кабинете на компе работаю. Автор, я вообще не понимаю, почему Вы должны переживать за маму? Переживайте лучше за мужа. Прогуляйтесь в топик про свекровей - их здесь предостаточно - и поймете, какие страсти кипят в душе у Вашего мужа. Пока не поздно. (с транслита)

Страсти у него не кипят, это я точно знаю-)).Он как и я старается понять и первый мне сказал, что ничего страшного не произошло...

Понимаю.Мне иногда кажется, что мы одно целое,один организм.Не знаю, с чем это связано, с физиологией или с тем, что после семрти отца мы долгое время жили вдвоем, но мы думаем одни мысли в один и тот же момент. И мне человека очень на меня похожего, но сильного наблюдать тяжело. У ней есть свои интересы, она много читает, на выставки ходит, огород, друзья...Но это все не то... Я пытаюсь построить свою семью в собственном доме, но наверное это невозможно. Очень обидно было читать обвинения в эгоизме.Знаете, я разрываюсь, чтоб никого не забыть...А мама говорит, все умрут, а ты так и будешь за закрытой дверью, при этом она гуляла целый день с приятельницей и обо мне не вспоминала...А вот вечер, муж приходит поздно и именно тогда ей надо мое внимание.Я представляю своих детей, у нее очень хорошо получается ладить с детьми, но она излишне сюсюкается с детками.Мне от этого плохо,я не понимаю.А можкет, у нее огромная нерастраченая любовь... Я вообще люблю свое я как-бы немного абстрагировать.Так как переживая трудности я иной раз умираю, поэтому хочется себя оградить от излишка эмоций,холерик... Во внутренний мир стучаться надо, прежде чем входить... А кто автор книги?

Это я-)

А почему просто нельзя сказать маме "мама, если у нас в комнату закрыта дверь, то прежде чем зайти, постучи пожалуйста и дождись разрешения, мало ли что может у нас в комнате происходить" (не обязательно секс, муж может просто переодеваться и появление тещи в этот момент не доставит ему огромной радости. Или повесьте на дверь амбарный замок, и закрывайтеся, но лучше все же просто поговорить

Господи, говорю!И не один раз...Может не в тех выражениян, но что я могу поделать, если меня это так задевает, стараюсь как могу сохранять спокойствие...

надо говорить именно в тех, то есть не намеками, чтобы мама сама домысливала, что от нее требуется, а открытым текстом

Я открытым текстом говорю, просто срываюсь потом...

А может быть табличку, как в отелях? "Не беспокоить!!!" Размером метр на метр?

мы живем отдельно от родителей, но на нашей спальне замок. дверь закрываем на замок обязательно!!! Это же психологически самое правильное. Даже если дома в этот момент никого нет или все спят глубоким сном - все равно запираемся. Да, чтобы никто не удивился - дети у нас.

Не могу себе представить, чтобы у меня дома были двери с замками :-( Думаю, мама тоже почувствовала неловкость и впредь будет аккуратней. Я бы не акцентировала и никаких "профилактических бесед" не проводила.

а что такого в замках? В туалете у Вас тоже замка нет? А в ванной?

В туалете есть. В ванной тоже есть, но практически им, кажется, никто не пользуется. Если видим, что дверь закрыта плотно, да еще если вода шумит, чего туда идти?

Вот, я тоже думаю-чего туда идти?И недоумеваю, когда у мамы рефлекс срабатывает...Ну,когда она к нему в ванну зашла, все на шутку свели-сеан бесплатного стрептиза...А я такие ситуации, как чувствую всегда, говорю:"закрой дверь в ванной, а то мама придет и сразу с порога в ванну ломанется", закрыл, но задвижка слабая, так и вышло.А замки на двери мне тоже с психологической точки зрения не очень нравятся.Все думаю, понимать должна...

да причем здесь "понимать". Человек может машинально, не думая, открыть дверь в ванну. Откуда мама знает, что Ваш муж там моется? Может он носки стирает? Может она просто не обратила внимания на шум воды? Задвижка плохая - поставьте хорошую. Вот и вся проблема. А то замки не нравятся, а демонстрировать себя нравится? Это как с психологической точки зрения?

А мы когда носки стираем :-о, дверь оставляем открытой. А вы закрываетесь?

Мы, например, не закрываемся, а просто дверь, как правило, закрыта... чего ее нараспашку держать? Мимо другому человеку ходить неудобно... Вы уже к словам придираетесь. Совершенно согласна с предыдущим оратором. :)

Я не придираюсь :-) У нас дверь внутрь открывается, никому не мешает.

Демонстрировать себя-это отдельная тема.У детишек, которых заставали вот так в детстве за играми страх быть застигнутым может перерасти в экгибиционизм. Демонстрировать мне себя нравится, но не маме-). По-моему тут речь иддет о элементарной этике отношений...В чем я себя демонстрирую, если дверь закрыта, а она вламывается? На замок же сама и обидется.

она не вламывается, она просто открывает дверь и входит. Если она всю жизнь живет с Вами и раньше могла в любой момент зайти к Вам в комнату, то ей тяжело постоянно думать о том, что Вы теперь уже выросли и надо стучать. Забывает она. Просто забывает! А Вы, как маленькая девочка, обижаетесь, высказываете претензии, вместо того, чтобы, как взрослый человек, решить проблему - поставить задвижку и все.

маленькому ребенку тяжело объяснить, почему не стоит открывать дверь, а застигнуть маму с папой в неловкой позе... мне бы не хотелось, чтобы мои дети видели, как я, к примеру, пользуюсь гигиеническими средствами в критические дни. И вопросов, аналогичных автору топика у нас в семье ни разу за время совместной жизни не возникло, потому что не было неловких ситуаций. Ведь проще предупредить, чем потом объясняться.

А как объяснить маленькому ребенку, почему мама с папой закрылись в комнате и туда нельзя ходить? И как потом объяснить чуть подросшему ребенку, почему маме не нравится, когда ребенок закрывается в своей комнате? У меня как-то не возникало проблем. Я прямо так и говорила: Лен, сейчас папа в ванной, туда пока не ходи! Или: Я сейчас из ванной выйду, мы с тобой обсудим все!

а ребенок забыл и в ванну зашел, не подумавши, машинально. А у меня мальчик, а мама, простите, спринцуется. Очень интересное зрелище. А зачем Вам вообще двери и стены? Скажите ребенку, чтобы отворачивался, когда кто-то на унитазе сидит. Уж, извините за утрирование.

Не заходит у меня ребенок, если дверь закрыта! Для нее закрытая дверь - это и есть сигнал, что нельзя заходить.

Хорошо, что Вы и Ваша дочь никогда ничего не забываете, не можете случайно в дверь заглянуть и вообще ведете себя образцово. Судя по всему, мама автора топика не такая и совет автор просит именно поэтому. Ваша позиция ей вряд ли подойдет. Но Вы похвастались, я искренне за Вас рада, пусть у Вас и дальше все будет так же хорошо.

Я не хвасталась. И не ставила свою семилетнюю дочь в пример маме автора топика ;-) Я это рассказала к тому, что замки на межкомнатные двери не хочу ставить, в частности, потому, что привыкший к замкам подросший ребенок потом тоже закрываться начнет :-(

Я соглашусь с Софией в том, что как мне кажется для нормального человека закрытая дверь именно сигнал.

Sinderella * как Лили написала ВНУТРЕННЕЕ ПРОСТРАНСТВО,я именно это так воспринимаю, и туда человек стучать должен, знаете ли есть некоторые вещи не ко времени...

Таня, вы согласны с Софией, но у нее в семье проблем нет, а у вас есть. Вопрос почему? Ответ: Потому что ваша мама ведет себя иначе, чем дочка Софии. Теперь пожалуйста задумайтесь, какой вы видите выход из ситуации? Перевоспитать свою маму? Поставьте четко задачу, и вам помогут найти решение, или же скажут свое мнение - возможно это решить или нет.

Как донести до человека, что тут реактивность ненужна? Наверное, я поставлю крючок, раз другого выхода нет.Но это ее обидит, точно...она обижается, когда я закрываю дверь разговаривая по телефону...

Я вам про свою бабушку расскажу :-). Когда ее дочь (моя мама) привела в дом зятя, им была выделена комната, дверь в которую была со стеклянными прозрачными окнами. И потом бабушка рассказывала - как они (мои родители) обижали и унижали ее, занимаясь сексом прямо у нее на глазах. Вопрос, кто ее заставлял подходить к двери и смотреть? Люди не всегда способны объяснить свои чувства, и не всегда действуют по логике. Мне кажется, что лицнзрение постельних сцен или голого чужого мужчины в своей ванне ее оскорбляет не меньше чем наличие задвижки. Пожалуй, все-таки даже больше. Понимаете, одно дело просто знать, чем вы там за стенкой занимаетесь, а другое дело - видеть. Если честно, мы же тоже не сразу эту задвижку повесили. Неудобно было. Но вот когда нас мама в тааакой позе застала, тут уж мы поняли, что больше неудобно :-) Жизнь показала, что мы были правы. Мама натыкалась несколько раз на запертую дверь, но ничего ужасного не происходило.

вот-вот, начнет закрываться, как автор топика. А Вы, как ее мама - будете против? Вы что, правда считаете, что у подростка нет права побыть одному? Посплетничать по телефону, к примеру, чтобы никто не слышал. В конце концов период полового созревания ведь начнется. Чем Вас пугает ребенок, который закрыл дверь в свою комнату?

От мамы зависит :-). Некоторые люди постоянно настолько заняты своими внутренними мыслями, что не очень присматриваются и прислушиваются - есть кто в ванне/туалете или нет. "Привет, мам" говорить, сидя на унитазе, тоже не очень прикольно :-) :-) :-), уж можете поверить.

Видимо, мне повезло :-) У меня все как-то привыкли смотреть, куда и идут :-)

О том и речь :-). И в этой ситуации (описанной в топике) конфликт мне видится так. Дочь хочет, чтобы мама изменила свое поведение. Но менять взрослого человека - неблагодарный труд. Поэтому логично было бы изменить сам быт (раз нет возможности разъехаться). Сделать такую ситуацию невозможной.

Понимаете, у нас, например, в семье никогда замков не было. Если бы я поставила замок, для мамы это была бы жуткая обида. Я так поняла, что и мама автора топика такая же. Кстати, если моя дочь лет через пять замок поставит, мне это тоже неприятно будет :-(

Ну так как посоветуете маму перевоспитать? :-). Ну тут, впрочем было еще одно интересное предложение. Ходить мужу и самомй автору топика голыми по квартире - мол мама напугается и поймет свою ошибку. Вариант второй - просто не обращать внимания. Она вламывается - пусть ей же будет неудобно. ИМХО, может это и работает, но у меня бы нервы не выдержали :-). Или вы предлагаете еще какой-то метод обучения мамы правилу "сначала постучи"?

Может быть обида, если дочь одна живет в комнате, а если вдвоем с мужем - какие могут быть обиды? Тем более если вот такие вот сцены "встречания" происходят...

Жить нужно отдельно обязательно и никаких взаимных обид не будет. Что-то Вы свою маму рано списали. При взрослой дочери не приведешь никого, замуж вышла и опять картина таже. Если бы ваша мама жила не вместе с Вами, возможно давно свою жизнь устроила бы. Куда ей привести человека, если все толкаются бок о бок. И что это врослые дети считают, что у родителей личная жизнь закончилась с вашей женитьбой? Нет, дорогие , у нас личная жизнь продолжается и нам не меньше, чем вам нужна свобода передвижения по своей квартире. Пусть Ваш муж поднапрягется и найдет отдельное жилье и как его оплачивать, а отмазки не надо искать.

Я маму никогда не списывала-((Я всегда поддерживаю в ней желание нравится.Но вот в сексуальном плане мужчины ее не интересуют,ей флирт только нравится. Я не против, чтоб она привела кого-то, только сама не хочет. Мужа оставьте в покое...у него сейчас -10 зрение, он и так с утра до ночи за компом сидит.

/Мужа оставьте в покое...у него сейчас -10 зрение, он и так с утра до ночи за компом сидит./ Мужчин не надо жалеть из-за любых физических недостатков. Жалость губит людей. Они о себе никогда не забывают и любят себя больше, чем женщины. Это со временем себе дороже. И чего это им бедненьким напрягаться что-либо делать ради семьи, если их все готовы жалеть и делать за них все. Это только мое личное мнение.

Требовать от мужчин невозможного тоже не стоит, их понимать надо и поддерживать.

Спасибо за добрые советы!Я и эгоистка, и маму списала-((Господи, я ее люблю до боли в сердце...Да, на основе чего такие выводы делаете?

Послушайте совет Бьюти про крючок , шпингалет, замок и прочие достижения цивилизации. В принципе, на этом Ваш топик должен быть исчерпан :-) но хочется же еще и поболтать.... :-)

На самом деле топик далеко не будет на этом исчерпан, т.к. "случайное" попадание мамы в дочкину комнату - только верхняя часть большой эмоциональной проблемы. А проблема заключается в том, что мама боится остаться одна и "душит" дочь своим вниманием и любовью, а дочь испытывает тяжелый внутренний конфликт, т.к. очень хочет от этой навязчивой излишней заботы освободиться и от одной этой мысли испытывает огромное чувство вины. И легко это не будет ни для кого, но делать что-то надо, помимо замков :-(

Упомянутая тобой книга про родителей, которые любят слишком сильно - то, что доктор прописал. Еще на сайте Нарицына www.naritsyn.ru есть "пошаговая инструкция по психологическому дистанцированию", тоже очень рекомендую, как и весь раздел "отцы и дети".

Ты не понимаешь:-). Человек, по-всей видимости, действительно пришел не проблему решать, а "просто поговорить":-). Тоже имеет полное право, кстати:-).

Ну, мое дело предложить. :-)

off: Кстати, за книгу эту я тебя еще раз сильно благодарю. Твоя была рекомендация. Она для меня сейчас очень своевременна, проблемы эти на меня сейчас активно полезли из всех темных уголков моей головы :-) и нуждаются в срочной проработке (сама понимаешь, почему :-) ) Спасибо за "пошаговую...", тоже почитаю

English Lavender *абсолютно точно!Все до единого слова!

:-):-):-)

Чего-то прослеживая за дискуссией у меня мнение сложилось, что мама вам не просто мешает жить нормальной половой жизнью, она вам просто МЕШАЕТ. Но поймите, мама ваша У СЕБЯ дома, это ведь её квартира, она её получила и хочет жить так, как привыкла, как ей удобно было всегда, а не оказываться вдруг ни с того ни с сего - в коммуналке. Может она вам и не говорила, но ей тоже, наверное, очень хочется походить по дому в сорочке или вообще голышом, и не просто пофлиртовать, как вам кажется, а и пригласить мужчину к себе, а тут вы, и перед вами итак надо сдерживаться в своих желаниях. Ваш муж - для неё в первую очередь посторонний мужчина(сколько бы лет он не прожил с вами)!!! Лучшим выходом для всех вас было бы жить отдельно.

Ей этого не понять (исходя из всех ее постов), к сожалению, что мама теперь живет в своей квартире , как в гостях. Чем дальше, тем больше будет претензий. Она так и считает, что мама мешает им жить.

куда-то вас, коллеги, не туда занесло, имхо... т.е. вы считаете нормальным, что мама "имеет право" свободно входить куда угодно ( в ванну, в комнату , а в туалет тоже? ;-)), не считаясь с тем, что возможно кого-то этим потревожит? и потом, что значит " в своей квартире" ? либо ты разрешаешь кому-то жить рядом ( и тогда придется считаться с тем, что туалет и ванна не всегда свободны, что горелки на кухне иногда будут заняты, что телевизор будет включен не на "той" программе, и, наконец, что придется стучаться в дверь) , либо НЕ разрешаешь ( тогда вопросов нет ) никто маму не игнорирует, никому она не мешает ( в глобальном смысле), просто эта ситуация "небольшой" такой побочный эффект совместного проживания....

Побочный эффект совместного проживания можно решить- найти отдельное жилье молодой семье.

предположим, по тем или иным причинам это невозможно. Ваши предложения? а) ждем, пока мама заснет, тщательно изучаем расписание ее ночных походов в туалет и занимаемся сексом исключительно с учетом этого расписания ? :-) б) увидев маму в дверях за 3 сек до оргазма, спокойно говорим "здравствуйте , мама, вам газетку взять ? сейчас-сейчас, муж вылезет и Вам подаст" выход какой?

пункт а я чту свято

Да нет, маму не игнорирут, вот выше Truffaldino тот показал как обычно игнорируют. Это просто издевательство, по моему мнению. Тут мам е предлагается мягкий вариант. Мама должна стучаться, чтобы поговорить с дочерью? Готовить тогда, когда ей горелки освободятся? Телевизор смотреть, когда все насмотрятся? А в ванную дорогие гости идут хозяйство мыть - они не должны закрыться? Бедная-бедная мама. Ходит по квартире тихонько, всё от неё закрыто, везде ей постучаться надо, у всех разрешения спросить, можно ли войти, хотят ли с ней поговорить. Ещё маму и на форуме грязью обольют, что-же это она такая нетактичная.

я например готовлю (если готовлю), когда все остальные наготовятся, в ванну хожу, когда все спать улягутся, телевизор у нас слава богу у каждого свой, но раз и навсега сказала свекрови (не сама, а с помощью мужа) и остальным обитателем нашего дома, что прежде чем войти в нашу комнату надо не просто стучаться, а еще и разрешения войти дождаться - и считаю это нормальным. Свекрось как обычно пару дней поистерила, но в итоге делает именно так, нам замок не двери не нужен, хотя он у нас есть

Ну уж свекровь-то вы зашугали! а если бы это была ваша мама вы тоже стали бы отдельно готовить и заставлять её стучаться? Бывают, конечно, и мамы и свекрови которые не хотят понимать и жить так как им указывают и тогда лучший выход - просто съехать от родителей. Вы съедете от свекрови и станете для неё самыми лучшими. Пусть это будет стоить пару истерик. Зато конфликтов наподобие описанному вами, когда вы деньги забыли отдать, не будет уже никогда.

чем, простите, мы/я ее зашугали? тем, что она стучиться? а почему бы и нет? пару раз она вламывалась не в момент секса, а просто когда я переодивалась, не скажу, что я была смущена и т.д, но сам факт не приятен. Попросила мужа, чтобы он передал маме мои пожелания в виде стучание, передал, подействовало. кстати, когда моя свекровь истерит, то я обычно молчу себе в тряпочку, а потом высказываю все мужу, ей бы другую невестку, которая при первой истерики ее послала туда, откуда не возвращаются, а я молчу, так что не надо из меня прям монстра делать, что я ее зашугала. в картире в моем распоряжении комната, где я хозяйка, на всей остальной территории веду себя так, как было устроено задолго до меня, прикидываюсь ветошью с стараюсь не отсвечивать. кстати, к вопросу о маме, если бы подобную истерику мне родная матушка устроила, то я прям с ходу предложила бы ей выпить успокоительного и перестать разыгрывать спектакль, а со свекровью я этого себе не могу позволить

Похоже, что не только ей:( http://www.eva.ru/forum/show?idPost=4309986 У меня младшая сестра так маме на голову привела своего любимого, думая какое благо она делает, живя с мамой. Притом оба(молодые) не работают и целыми днями дома.

вы напрасно привели меня в качестве примера, вы не знаете нашу ситуацию. Кстати, вопрос о входе в нашу комнату/ванну/туалет в прямом смысле у нас не стоит, я выражалась фигурально пару примеров истерии моей свекрови. как вы уже поняли мы живем вместе, при этом процесс питания у нас решен примитивно, мы тупо делим сумму затрат пополам и муж ежемесячно отдает ее родителям, хотя дома на недели он не живет, а я только завтракаю, но мы не мелочимся как-то муж забыл отдать деньги маме (на со зла, а просто забыл), а я не напомнила. Обсуждаем с мужем куда бы пойти посидеть-поесть (я дома, а муж в другом месте) и тут свекровь врывается в нашу комнату с воплями и начинает мне орать "вы специально дома не жрете, боитесь, что мы вас объедим" заливается слезами и уходит. Как вам? Я даже не поняла причину истерии, а потом вместе с мужем вспомнили, что мы же денег отдать забыли. А когда я говорила, что надо питаться и стирать белье отдельно, то опять истерика, что мы не семья и вам на мать наплевать. А когда я говорила, что такие проблемы решаются путем съезда в съемную квартиру, то опять истерика, что вам мать так противна, что вы ради этого готовы чужие углы обтирать и т.д. При этом моя свекровь не одинокая женщина, а очень счастлива в замужестве

А почему питаться-то и стирать непременно отдельно? Вы же все-таки, как никак, одна семья, а не коммуналка...

вопрос о отдельном питании встал после того как мама устроила истерику, что мы якобы боимся, что они нас объедят, поэтому я и предложила питаться отдельно, чтобы ей эти тени не мерещились, тогда объесть нас у них физически не получится, но я была "не права" и истерика была еще больше

Жень, ну что тут сказать... Свекровь она и есть свекровь. Расскажу тебе в утешение: Муж на работе, 11 вечера. Дети спят, я тоже почти уснула, звонок свекрови: а где Игорь? Отвечаю, что на работе, будет поздно, а я уже спать легла. Все тихо-мирно. Засыпаю. Звонок. Смотрю на часы: половина второго. Беру трубку - свекровь: почему у Игоря мобильник не отвечает? Честно говоря, я была не особо вежлива, сказала, что давно сплю, что муж на работе, а мобильник не берет потому, что может быть в этот момент в туалете сидит. Истерика по этому поводу длилась еще пару дней. Досталось и мне, и мужу. Были оповещены все родственники (включая моих). Вот так, в общем, готовься.

вот и появляется у меня желание в такие минуты высказать все, что я думаю по этому поводу, чтобы истерила, да хоть не зря, по принципу "уж лучше грешным быть, чем грешным слыть" но это только желание, хоть и сильное, но до воплощения его в жизнь еще далеко

я вот читаю топики о тещах и свекровях, и диву даюсь... может, это я чего-то не понимаю ?... дверь - закрыть, мобильник - отключить , в разговоры и разборки - не вступать почему вообще у Вас ночью работает мобильник? его надо поставить на бесшумный и спать спокойно :-) включенный мобильник может только одно оправдывать : у Вас есть близкий родственник в плохом состоянии здоровья, и на случай "если что" нужно его держать включенным у меня для мамы есть отдельный номер специально на этот случай все остальное в 23-00 отключено

Лена, из всего есть простой выход, а от тещ/свекровей надо вообще ехать жить на другую планету без права переписки, но ты же сама выше сказала, что не всегда есть возможность это сделать. И если мне свекровь позвонит среди ночи, если что-то случилось - это одно, но если поитересоваться моим здоровьем или спросить почему у ее сына не отвечает мобильник - это другое, а сами телефоны не отключаем, так как не знаем, по какому из поводов свекровь (или кто там еще) позвонит среди ночи

эххх,ладно.... меня Господь миловал от свекровей, проживающих в радиусе меньше чем 100 км, будем надеяться, что эта тенденция сохранится ;-) Но - может потому и миловал, что дверь всегда была закрыта, а телефон отключен ?.... ;-)

Свекровь раньше имела привычку звонить в семь утра-типа Максим уже встал и все тоже-), пока Макс не сказал, что вообще-то дома еще спят.

свекровь звонила не на мобильник, а на обычный домашний телефон. Кстати, мобильник я не выключала именно потому, что ждала звонка мужа и вообще никогда не отключаю телефон: бывают ситуации в жизни (слава Богу они редки), когда звонок ночью вполне оправдан, более того, жизненно необходим.

Автор, я дико извиняюсь, но, по-моему, Вы играете с форумом в классическую берновскую игру "да, но..." Жить отдельно? Да, выход, но... (материально, маме одиноко, и т.д.) Замок? Да, но... (мама обидится, неэтично....) Задвижка? Да, но... Вы хотите нас убедить, что Ваша ситуация безвыходна? Неужели Вам от этого станет легче?

А, сорри, не дочитала - ты уже поняла:-).

Мне тоже так показалось. Поэтому и заподозрила автора в крайней молодости. (с транслита)

...а узнала возраст - и поняла, что больше ничего тут не скажешь.

Да, инфантелизм--вневозрастное понятие. (с транслита)

......................................................офф: вчера рассматривала книгу Софи Лорен, подумала, что надо пересмотреть "Розовые чулки" ;) (с транслита)

Спасибо. :) Бывает, знаешь. И так удивляюсь, что помню то, что помню. :) (с транслита)

ну почему, поговорить как-раз можно ;);) может и вселим зерно разума... а вообще да - тяжеёлый случай. но неизлечимый, пришёл же человек говорить на тему? (с транслита)

Позволь и мне тебя поправить... :) Излечимый, может быть? :) (с транслита)

ха-хааа!ха! пропустила "не". хотела написать "не неизлечимый". заговариваемся, однако.... одурела сегодня на работе от скуки... (с транслита)

а вообще да - тяжеёлый случай. но неизлечимый, пришёл же человек говорить на тему? Вы считаете в задвижке дело,да?И у Вас один ответ-живите отдельно? Софья,я Вас с Днем свадьбы поздравляла и многие другие...даже Вас не зная, искренне.

Жаль Вашего мужа.

Самое простое - это сказать, что, если будешь продолжать заходить вот так, то однажды можешь кое-что покруче увидеть, чем порнуху. То есть секс в живом виде:-) Я бы поставила новую ручку с замком. Когда сексом занимаетесь - закрываете, когда просто в комнате находитесь - пусть будет открыта. Мама привыкнет, что, когда дверь на замок закрыта - вы заняты;-)!! (с транслита)

Ну да, а ещё можно начать получать удовольствие от сознания того, что кто-то за стенкой стоит и знает, чем ты сейчас занимаешься. Извините, конечно, за цинизм. (с транслита)

Лучше так, чем всё время бояться, что тебя застигнут в неприглядном виде. А мама быстро привыкнет и перестанет ломиться в дверь каждый раз, как ей что-то захочется сказать:-) Или вообще, просто на ночь закрывать дверь. Пожелать спокойной ночи, уйти в комнату и закрыть дверь. А утром, когда готовы выйти из комнаты в одежде - открыть:-) (с транслита)

Я очень сомневаюсь, что мама перестанет ломиться. У мамы отсутствует понятие частного пространства, которое шире и глубже пространства квартиры. Если мама может зайти в ванную, когда там кто-то находится, без приглашения, то о чём тут говорить? (с транслита)

Особенно если мама считает что квартира её. Моя,куда хочу,туда и хожу (мне так моя маман говорила ещё когда я ребёнком была) (с транслита)

Про телевизор, флирт и все остальное...Маму грязью НИКТО НЕ ПОЛИВАЕТ. Походить голой,наверное ей действительно хочется, так как говорила об этом.Телевизор стоял у нее в комнате, чтоб ей не мешать, мы смотрим телевизор на компьютере.Мужчин она в принципе не любит, хотя пользуется у них популярностью.Жила с отцом(мужем), второго такого нет... Бьюти написала, что мне поговорить хочется, открыванием топов не страдаю...ДА, могла топ закрыть давно,но у компа не сижу постоянно.Соглашусь с Лавандой, накопилось...В моем понятии совместное проживание именно подразумевает уважительное отношение к личности и потребностям другого человека.

Поговорить мы тут все любим, иначе бы и не ходили сюда... Вы просто сразу скажите, нужны ли Вам решения проблем, или же Вам нужна проблема как таковая. Поговорим... (с транслита)

Таня, да поняли мы, все Вами перечисленные люди прекрасно поняли, в чем Ваша проблема. Но, простите, не у меня одной возникло ощущение, что Вы не хотите увидеть решение, которое Вас не устраивает, потому что это решение делает Вам больно (в первую очередь Вам, а потом уж маме). Дело даже не в отдельной квартире (потому что мама при таком раскладе будет влиять на Ваш душевный комфорт из любой точки Земли). Решение это - внутренне дистанцироваться от мамы, сколь близким человеком бы она Вам ни была. Другого решения нет. Все, что Вы описываете (мамино поведение) - это 100%-ное манипулирование, и практически все собравшиеся в этом топе через это прошли. У меня мама, верите ли, точно такая же. У меня была отдельная комната, ко мне молодые люди приходили в гости, я закрывала дверь - мама стучалась с чаем, с плюшками, с вопросами, с чем угодно - стучалась раз в 10 чаще, чем она обращалась ко мне в другие дни, когда никого в гостях не было. Ухожу говорить по телефону, закрываю дверь - "почему ты уходишь в другую комнату, я же мама". "Кто тебе звонил". "С кем ты идешь туда-то". Не говорила - обиды были жуткие, до слез, до молчанки на три дня. Перечислять можно бесконечно. Все устаканилось только после моего отъезда из дома, отношения с мамой сейчас очень теплые, гораздо больше "небытового", душевного общения, на которое раньше, за всеми этими разборками, просто не оставалось ни сил, ни желания. НЕТУ другого решения, кроме психологического дистанцирования, поймите. Это НЕ означает срочно съезжать из дому, и это НЕ означает плохих отношений с мамой. Это означает - установить и соблюдать границы душевной близости. Маме это не нужно, это нужно ВАМ. Вы даже не осознаете, какому риску Вы подвергаете Вашу семью - это Вам кажется, что мужу все равно. Тут много топиков открывают на тему "муж не хочет секса" - а в очень большом проценте случаев причины у людей такие, как у Вас - нет условий, в подсознании начинает скапливаться негатив, а вежливость его (негатив)не позволяет "сливать". Вы в упор этого не видите. Ну и так далее. В общем, книжечку, о которой говорилось, обязательно почитайте, и переосмысляйте. Удачи Вам.

Отдельное спасибо Недопеску и Лили за понимание(-).Я знаю, что это похоже на :"Да, но..."И не надо про излечимость-неизлечимость,Вы не знаете нашей жизни совсем.Тут только Лаванда поняла в чем дело(абсолютно точно).И зачем так осуждать человека своими насмешками,если мнение мамы всегда было важно и сейчас боишся причинить ей боль.Словом можно убить... Вы можете не поддерживать разговор.А я дождусь мненияч человека для себя авторитетного и возможно на этом закончу. Тем более про задвижку я может и подумаю.

Лаванда, спасибо тысячу раз!Единственный раз накипело, захотелось выссказаться,а Недопесок и Бьюти меня прото добили...такое впечатление, что заявленная мной проблема(которой они и не поняли) самая-самая... Вы меня услышали. Иду спать с легким сердцем и еще долго буду Вас благодарить!СПАСИБО!