Любовница мужа беременна

Не могу писать,тяжело дышать...

Она сама вам позвонила или он сказал?

Ясно. Вы оба хотели, но не получалось. Разговор о суррогатной матери был когда-либо и с какой обоюдной реакцией?

нет,такого разговора не было.У него это получилось случайно...

Вы его любите. Он вас. Вероятно появление вашего совместного ребёнка?

есть он на распутьи он к ней привязан...

Кто есть?

она

вероятность есть...

Может я не в праве давать советы, но если вы его любите, то можете пойти на все! Я знаю женщину, которая усыновила сына любовницы. И теперь у них пркрасная семья. Решите для себя, что вы хотите, а потом примите решение! Еще, безусловно стоит удостоверится, что это его ребенок!

А любовницу куда? Моментом в море?

А лучше шведскую семью создадим...

В данной истории любовница сама ушла получив определенную сумму денег... Правда потом она вернулась, но дети уже были большие и расстроить семью она не смогла!

Вы вправе давать советы...Я ведь здесь за этим... Неожиданно новые мысли могут возникнуть здесь....Усыновить не получится...Ей нужен ребенок...Отрицательный фактор...После рождения ребенка можно удостовериться к его причастности к отцу...Я люблю...Готова идти на все....Но он...Что им нужно услышать,чтобы остаться..?

почитайте выше, интересно :) И откуда такие мужики берутся!? Уроды.

Он хороший....

А откуда тогда любовница взялась? Может, и у вас с другим получится?

Откуда берутся любовницы...хмм...стоят на остановках в дождливый день....

На остановках в дождь стоит немало женщин... это же никаких мужских сил не хватит, из каждой сделать любовницу, не говоря уже о беременности ;-)

одной повезло

Еще не факт, что повезло. Да и причины явно не в этом...

совокупность факторов....

Не преживайте.Постарайтесь всё правельно оценить.Но для этого надо успокоится и обдумать.Вы обязательно найдёте выход.

успокоились.... 10лет брака..... и свежая кровь... простите.... новые ощущения....

И что дальше собирается делать муж?

думает

Самое главное вам сейчас успокоиться и взять себя в руки,вы тоже должны подумать:-)

думаю..... порадоваться за беременеющих с первой попытки....Если за 10 лет не получилось у меня...Как к этому относится церковь...Мы венчаны...

Раз он изменил, то у вас руки уже развязаны. Моя жена тоже с первым своим была венчана, что не мешало ему гулять направо и налево, а когда она его наконец выгнала, быстренько жениться снова...

У меня они всегда были развязаны...

Церковь разрешает развод в данном случае.

А я не хочу его давать

развод

Я не знаю,как в этом случае,я не думаю,что ему получить развод будет легко.Но,как я поняла муж пока об этом не говорит;-),вот и вы не говорите;-)Пусть он сам всё делает и думает,нельзя ему помогать.А любовница точно хочет ребенка или она таким образом хочет получить вашего мужа?

Не говорит о разводе со мной... Ей нужен ребенок... И муж...

Да ну, на хрен его такого. Новый будет лучше.

Согласна,но видела их1000000000,лучшего нет.:-(

ну у Вас и самооценка ... лучше чем изменники которые делают детей на стороне - ЕСТЬ! вы должны понять чего вы заслуживаете а потом ставить рамки .. и вообще во всех проблемах такого рода, которые заходят так далеко, виноваты женщины... как только впервые услышали слово любовница или почувствовали её присутствие - гоните его подальше ... если любит прибежит и больше и не подумает, а если нет то и не нужен такой. а вот затягивая с этим вы дождетесь в лучшем случае громкого развода либо будете до конца жизни мучаться с мыслью о другой...и унижаться каждый раз прощая себе слабость... не берите грех надушу - не допускайте таких браков - где есть дети на стороне ... а это уже будет пособничество ... бегите от него пока не поздно!!!!

Спасибо за ваше мнение,но с самооценкой у меня более чем в порядке,равно как и с объективной оценкой мужа.Сейчас я не готова думать о том,что нужно его выгнать,даже если выгоню,то долго мы не сможем быть порознь,хотя вообще согласна с вашим мнением,думаю об этом,это не дает мне покоя.

мне просто так хочеться, чтоб женщины перестали допускать такое и мужчины бы тоже поменялись со временем... ведь примерно так же происходит когда муж бъет жену, когда муж пьет ... точно так же женщина в силу каких то факторов несколько раз прощает и он как говориться "ножки свешивает" и потом уже не удержишь ... и вообще чего это все вбили себе в голову что мужчина полигамен ???! что за бред? все от общества зависит - которое мы с вами строим... и не хочу Вас обидеть, но из некоторых ваших рекплик я поняла, что и вы особо к мужу обязательсвами не привязаны и брак у вас достаточно свободный (простите если я ошибаюсь) ...и если это так - то может действительно есть смысл дать мужу возможность поняньчить масика/порадовать девчушку/не отходя от кассы .... ...а я за вас кулачки подержу... чтоб у Вас сил и разума хватило чтоб все сделать правильно и потом не жалеть...

Сильвия,всем хочется,чтобы все было идеально и все к этому стремятся. Я к мужу привязана обязательствами и все их выполняю,свободный брак в плане того,что муж не напрягал меня,не запрещал заниматься тем,чем люблю,я в лучшем смысле говорила о том,что с ним было комфортно.За кулачки спасибо.

Я конечно может и не должна говорить этого но... может вам суждено родить ребенка не от этого мужчины? Лично у меня так и вышло. Я ТРИ ГОДА не предохранялась, но ничего не выходило. К врачу боялась идити, да и не много мне еще лет было, ждала что само получится... но ничего (у него есть уже дети от предыдущего брака, так что он впорядке). А вот с новым мужем ребенок очень быстро получился. Безо всякого лечения. Наверное где-то на небесах за нас решают такие вопросы.

Loki,может быть,как знать

А что, об аборте вообще ни у кого мысли не возникает? Я бы на этом настаивала. И на месте любовницы и на месте жены

У нее отрицательный резус фактор.Она отказалась делать аборт.А каким образом жена может настаивать на аборте любовницы?Взять за волосы и тащить в клинику....На все воля Божья..Я не могу принимать решения в подобных вопросах.

Вы можете сообщить о своей позиции мужу. Решение ему принимать, но пусть исходит из того, что вы настиваете на аборте. А по поводу резуса, еще надо убедиться, если это пустоголовая молодая барышня, может она Вашего мужа таким образом "на понт берет"? Кстати, отр. резус - в наше время не приговор. Моя сестра с отр. рез. родила после 2-х абортов и у нее за всю бер-ть никаких антител не было, была только угроза, но она и без резуса часто бывает.

отрицательный резус действительно не помеха аборту. помеха вообще только моральные принцыпы. ну там верующие всякие... а в данном случае насколько я поняла любовница беременела сознательно. заявить о совей позиции мужу надо обязательно. мало ли что он там напридумывал себе: может решил что жена будет рада такому ребеночку?

Нет,он так не решил.Принял решение остаться со мной,налолго ли.Зная его,могу сказать,что надолго,навсегда,он любит меня,а она его...Но все так быстро меняется,чужая душа-потемки,как ни больно осознавать этот факт..А меня уже мучает совесть...Вообщем бред и в голове сумбур.Податься в церковь или к психологу...

Моя знакомая - вот такая любовница, точнее, уже бывшая...имеет сына, отец его содержит, ребенок вписан в его паспорт...но живет мужчина со своей женой. Жена в свое время узнала о любовнице спустя год после рождения любовницей ребенка, но поняла и простила. Муж тогда выбрал остаться с женой, хотя сына любит, но с мамой его отношения поддерживает достаточно прохладные. Любовница тоже приняла такую ситуацию. Может, и Вам стоит поверить мужу, может, и ему действительно дорог этот ребенок, но не женщина, его мать?

все может быть,все может статься.

У Вас в руках все карты, тем более муж выразил желание остаться с Вами.Вам нужно успокоиться и действовать холодным разумом. (с транслита)

действую холодным

А вас-то чего совесть мучит?

:-)Меня совесть не мучает!!!

Если она беременела сознательно, то она тем более на аборт не пойдет.

Сообщила,уже поздно об этом говорить,срок приличный,результат анализа с ее резусом он видел.Когда у мужчины розовые очки,то говорить,о пустоголовости его барышни,о том,что она берет на понт,не приходится,он глух...А я как рыба,только могу открывать рот и выпускать воздух,мужчины,особенно неискушенные верят в искренность,чистоту чувств со скоростью звука,отрицая напрочь наличие актерского мастерства у любовниц.Может быть она самый замечательный человек на свете,но...Цели у нас разные...Мне нужен просто он.

документы - фигня. резус - фигня. но дело в том что она то аборт делать не будет. так что обсуждать это бессмысленно

это бессмысленно

Здесь резус не при чём. У меня 3-е детей, первая беременность самопроизвольный выкидыш на 12-й недели и O(I)г.к.-резус отрицательный. Может проблемы у Вашего мужа, что не имеете детей, а может ребёнок и не от вашего мужа, всякое может быть. Больно, неприятно, но всё пройдёт и это тоже. Будет трудно – крепись, Будет ветер – не гнись, Будет больно – не плачь, Глаз в ладони не прячь. Если грозы – иди, Если слезы – сотри, Если страшно – держись. Помни, жизнь – это жизнь!

проверим

То есть, вы предлагаете не автору лично любовницу на аборт тащить за волосы, а попросить об этом мужа?

Люди не понимают.

При полной симпатии к автору и сочувствии в нелегкой ситуации, мысль "настаивать на аборте" другой женщины считаю очень нехорошей мыслью. Очень радостно за автора, что ей эта мысль в голову не пришла.

меня тоже как то удивили такие советы. ребенок то чем виноват?

Да. Это звучит как "тебе не нравится начальник/сосед/свекровь? Убей его/ее; нет человека - нет проблемы".

где то я это уже слышала?

?

нет человека - нет проблемы. цитата?

Если Вы упрекаете меня в отсутствии кавычек, просто соглашусь, что надо было их поставить. Инцидент исчерпан:-)?

да не упрекаю. ни в коем случае. и инцидента не вижу. просто развила мысль. было жуе такое в истории россии. ничего хорошего не принесло никому. и тем кто решал свои проблемы тем что убирал мешющих людей. потом они сами точно так же начинали мешать еще кому то.

Тогда простите за гнусное подозрение:-). Да, было. Видно, нельзя так просто убирать человеков со своего пути..

Да оно вполне обоснованное...Ведь имело место быть...

вообще то я тоже не ставлю копирайт на расхожие фразы. исхожу из того что автора допустим фразы: ходить бывает склизко по камушкам иным, о том что было близко мы лучше... знают все. я пожт зовусь марася, от меня вам поцелуйчик? автора все угадали?

бумеранг,ему место есть всегда

Уже практически пословица :)

Это -- любимая фраза Иосифа Виссарионовича Сталина.

Согласна:-),разве можно просто так убивать ребенка:-(

Да неважно кто чего здесь скажет, решение принимает мать. (с транслита)

Пришла,но на 1 секунду... Я ведь женщина... Я не имею детей

Понимаю Вас:-(. И очень сочувствую:-(. Мысли в голову приходят всякие, тем более в такие моменты:-(. Но только от нас зависит давать этим мыслям ход или нет. Не знаю, как для Вас, а для меня было бы очень важно, что такая мысль не пришла в голову и мужу, как бы ни было тяжело. Что вообще муж говорит?

Ему пришла,он мечтал иметь детей только от меня,мы начинали с чистого листа,без обременительных связей.Он решил остаться со мной...Но не знает как ей сказать.Она любит его,красивая,в рот смотрит,как он выразился...Дорога ему,т к хороший человек.

Простите, возможно, мой вопрос неуместен, тогда не отвечайте. Но я не возьму в толк, как при таком родстве душ, как Вы описали, имеет место у Вас с мужем, вообще появилась любовница? И даже если появилась, как он не мог не думать о таких последствиях? Ведь не мальчик же...

Я несколько отдалилась на его взгляд,какие-то смс ему на глаза попались,вернее рылся в моем сотовом,вот и не выдержал...

это отмазки

нет это правда

:-( Не знаю, что и сказать. Если можете - не отталкивайте его сейчас, возможно, он сам в шоке от произошедшего:-(. Кто знает, что будет завтра?.. Я бы наверное, зализывая раны, искала пути к отползанию:-(. Но я не прожила 10 лет с любимым мужем, так что это ни в коем случае не совет, просто мнение:-(. И вообще жизнь показывает, что все, что ни делается - к лучшему. И - "все, что нас не убивает, делает нас сильнее". Это так, раздумья о былом...

Я не ооталкиваю,он рядом спит.Зализывая его и сои раны,о путях к отползанию думала,даже озвучивала своии мысли,он не согласен.А поповоду того,что все,что нас не убивает,делает сильнее...Так и живу,моя любимая цитата.

В такие минуты понимаещь, что каким бы родным и близким ни был человек, есть глубины, где каждый только сам за себя - думает, отвечает, принимает решения, оценивает их и живет с их (решений) последствиями. Вы светлый человек (такое ощущение от всех Ваших постингов), и почему-то мне кажется, что Вы переживете эту историю и вынесете из нее нечто, что пойдет Вам на пользу. Я понимаю, что в это трудно верить сейчас, но - верьте:-). Вам понадобится много терпения, мужества, и много любви. Желаю Вам всего этого в избытке.

Спасибо Вам,Бьюти,за добрые слова,Вы ,все кто меня читал ,оказали очень серьезную поддержку!!! Вы правы,у каждого свои глубины.Я вынесла очень многое из этой истории,кровавая рана зияет в душе,ждем возникновеия рубца,который удалим лазерной шлифовкой!!!:-)Я верю в то,что будет все отлично,что солнце посетит наш дом и мою душу!!!Постепенно возвращается ориентация в пространстве,даже подобие улыбки посещает мое опухшее от слез личико... Спасибо Вам огромное!!!!!

Держитесь:-). И повторяйте про себя девиз (выше);-).

Это меня не убило,сделало сильнее,сегодня все воспринимается иначе...Жизнь напомнила о себе всем своим прекрасным разнообразием!!!!

Сейчас, любовница разбежится, держите карман шире.Тем более как я поняла, любовница ХОЧЕТ ребёнка. (с транслита)

Да и постоянно ему сообщает,что упала в обморок,ударилась животом,не встает,странно что не в больнице сохраняется,очень ей плохо каждую секунду.Капельницы.Я спросила ,видел ли он хоть раз все вышеперечисленное ,он не видел.

по поводу больницы кстати правильно - там досохраняют...им лишь бы что вклоть, а что потом будет их не сильно волнует

Марася,если есть угроза выкидыша можно позволить себе сохраняться дома????

можно

Маша,я верю Вам,но не верю,что мать,рискуя потерять дитя,будет рисковать дома.

ха так это смотря какая мать!

По рассказам очень переживательная,через день теряет сознание,падает в обморок и не встает с постели воообще,а еду ей принести некому,т к очень хороший человек,но почему-то очень одинокий.За 23 года не нашелся никто,кто бы оказался рядом в трудную минуту.Я очень опасаюсь брать на себя ответственность сомневаясь,ведь и монахи-одинокие люди,что не умаляет их человеческих достоинств,и беременность может проходить очень тяжело,ведь может.Где правда...?Ее нет.

Привет! Знаешь, что для меня очевидно - то, что пройдя испытания (бесплодие) мы стали терпимее. И трепетнее относимся к детской теме. Это наш комплекс. Та ситуация , которая произошла в Вашей семье, она не касается проблемы, которая существовала (бесплодия). НО эта проблема влияет на Ваше отношение к этой ситуации. Короче, были бы у Вас дети - послала бы на фиг любовницу, и не болела бы у тебя голова. А так комплекс, не дает тебе выплескивать эмоции. А не должно быть этого! Муж ведь не за детьми к ней пошел. Я, кстати, очень сомневаюсь, что пошел бы вобще. Пардон за отвлечение. Тут народ, говорил, вот как замечательно, что Жена такая терпимая. Да просто для нее больно то, что у нее не получилось ребенка. От сюда такое терпение и понимание. Почему, этого не видно? Могу я конечно ошибаться. Ну лично мне, был бы удар поддых имено из-за того, что другая женщшнина носит ребенка МОЕГО мужа. Я уверена, что внизу спрятана целая буря, просто вина (из-за бесплодия и т.п.), ее гасит, но в тихом омуте черти водятся. Это я к тому, что поступки мужа сейчас предопределят его судьбу и на отношение к нему жены. "Только мы выбираем, что може ухудшить или улучшить нашу жизнь!" Если муж молчит, не понимает, что терпение и понимание жены, оно не бесконечно, скорее всего очень не бесконечно, и пользуется ее видимой мягостью. ну чтож вскоре он пожнет то, что посеял. На его месте я бы выбирала семена. И приложила услилия пропорциональные проступку (или в большей степени) Все это ИМХО

Я понимаю, что ваша ситуация очень тяжелая, и все таки... Дай Бог, чтобы ваша беременность протекала ровно -- в обморок падаешь не от нервов, а от того, что гормональная буря очень сильно влияет на давление... (по себе знаю) И опять же по себе -- нужно чтобы рядом былл не кто-то -- а отец ребенка. И почему-то мне кажется, что вы молодец, и не забываете, что произошло чудо -- родилась новая жизнь, и что ребенок не виновен в дурости родителей.

На самом деле, пофиг где сохраняться.

(-)

Прошу прощения, а почему вы удалили свой пост? Изменили мнение?

Да это не я удалила. Это, видимо, мой безобиднейший пост чем-то администрации не понравился. Вот только знать бы, чем: ни нецензурщины, ни оскорблений общественной нравственности в нем никак не было. Мне и самой странно...

это не возможно. если удаляют, то не было бы вообще следа от поста

Возможно.

Ой, МарАся, я, честно говоря, слабо разбираюсь в возможностях редактирования постов администрацией (вон, Волчара говорит, что все возможно). Но что еще можно было предположить, увидев бесследное исчезновение поста? Разве что кто-то вошел под моим ником, взломав пароль... Только кому такой, пардон, геморрой нужен? А речь в посте шла, собственно о том, что я считаю этот топ разводкой. Наводит, понимаете ли, на такие мысли появление топа "Любовница хочет ребенка" и буквально следом за ним - "Любовница мужа беременна". Ну, плюс кое-какие стилистико-лингвистические особенности обоих топов. :) Но это уже не так важно. :)

Руна,я прочла весь топ"Любовница хочет ребенка".Я не претендую на то,чтобы мне верили или не верили,я пишу о своем горе,причем в форуме с соответствующим названием,а не в том,который называется "Как я развлекаюсь в свободное время".Не знаю какое количество лет Вам,в браке ли Вы,в любом случае вероятно,что туч на вашем семейном горизонте не наблюдалось.Как же мы черствы,когда счастливы.Но увидеть схожесть в стилистике и лингвистике между тем,что пишет мужчина,а именно он рассуждал о ребенке от взрослой любовницы,имея детей,и тем,что пишет женщина,именно я,по крайней мере странно.Не обижайте так людей,им итак больно.

Не стоит принимать слишком близко к сердцу то, что кому-то Ваш топ по каким-то причинам кажется разводкой. Если это НЕ разводка, то приношу Вам свои извинения за неприятные минуты, связанные с чтением оффтопа. И искренне желаю Вам избежать в своей жизни "безоблачности и счастья", выпавших на мою долю. (-)

модератор имеет такую возможность технически. но в этом случае его обзяаны долго-долго бить. это запрещено правилами модерации. войти с твоего аккаунта тоже могли. сейчас как раз такие глюки ползут по еве. это более вероятно, потому что модератору проще удалить весь пост.

Оччень интересно! Я не поленился заглянуть в "Административный" - никто с просьбами удалить не обращался (да и не с чего было, ИМХО). ВОПРОС. Учитывая непонятное исчезновение поста Руны и его содержание, не означает ли это, что данный конкретный топик открыл кто-то из администрации Евы, а пост Руны удален оттого, что слово "разводка" (справедливое, ИМХО), прозвучало слишком рано - топик еще не успел "раскрутиться"? Интересно живем, однако...

:-о

Нет, не из администрации. Владелица аккаунта из "Хочу ребенка".

А я даже не догадалась заглянуть в Административный раздел...

администрация, коллеги, имеет возможность удалить пост без остатка, как мы все тут много раз видели.

Тогда, скорее всего, должна пропасть вся ветка...

Нет, могут вырезать отдельные части. Но обычнo на том месте стоит (Вырезано модератором). (с транслита)

технически - да. юридически - незаконно. авторское право - повыше правил евы будет. и в правилах модерации такого тоже нет. там написано про то что удалению подлежит и т.д. об этом уведомляют автора поста в автоматическом режиме. здесь автора поста не уведомили. то есть если модератор и удалил сообщение то как то подленько. и плюс само сообещение не протеворечило правлиам модерации

Удалила пост?

да это она и есть видимо - аноним. Может забыла галочку поставить?

Нет ,не она,у ее мужа к счастью,мужской фактор,в моем случае к счастью,подтверждено документально,я забыла поставить,перелогиниваться не хочу,просто ее ноутбук.

Дамы и господа, думаю, не стоит раздувать сие странное происшествие с моим "оппозиционным" постом. Но БЕЗУСЛОВНО СТОИТ взять это "явление" себе на заметку и всегда иметь в виду, что Ваш пост могут удалить в любую минуту без объяснения причин, даже если в нем не содержится ничего "криминального". В связи с этим начинаю задумываться, а не могут ли наши посты еще и ненавязчиво корректироваться? Как кто-то сказал, "интересно живем"...

Я видел ваш пост. :)Раздел "ТД" модерируется строго.:) Ваша реплика с неверным предположением, имхо, отредактирована верно, иначе началась бы канитель, как обычно бывает по другим разделам. Но.. всё равно раздули. Пора прекращать, или проще удалить всё ветку.

Раздел ТД модерируется не строго, а дискриминационно, я бы позволила себе выразиться. В соседнем топе на аналогичную тему никто почему-то не посмел тронуть посты (несколько!) с такими же точно предположениями. Мне больше нечего добавить. Все и так более чем ясно. (-)

:))))Здесь заметили:)

Разве все эти рассуждения имеют отношение к моей теме?Я никого не обижала здесь,я никому ничего не доказыаю,мне просто больно.Простите если что не так..

Это удар ниже пояса....муж- мрась (извиняюсь за выражение.)

:-)

очень,очень тяжёлая ситуация я вам сочуствую и если поможет такой пример:одна моя знакомая решилась родить от женатого естественно с определёнными надеждами-родила он семью не оставил она его разлюбила,а во время родов ей ещё и заражение занесли так что больше детей она иметь не сможет, только вот ребёночек не в чём не виноват.

А кому от этого легче:-(

от негативных примеров всегда легче.

Он это прочел,реакции конечно ноль.На чужом несчастьи счастья не построишь....Беременея от женатых мужчин,о чем думают девушки.....А теперь я должна всю жизнь чувствовать ответственность за жизнь ребенка,причастного к дорогому для меня человеку,абстрагироваться,не обращать внимания,делать вид,что ничего не произошло...Это приведет к обманам,тайным встречам,при переполненности чаши терпения возможен взрыв обеих сторон...Быть в курсе всех визитов,психика превратится в хлам...Какое из двух зол менее травматично...?

Вы не можете взять на себя ответственность за всех детей. Этот ребенок его родители будут те, кто его будет воспитывать. Мадмуазель не имела семьи. Так как Вы и Ваш муж - для нее чужая семья. Для Вас этот ребенок будет посторонним. Для мужа - не знаю, иногда мужчины ведут себя непредсказуемо. И то что у Вас с мужем не было детей, не обозначает что он бредит пеленками. Скорее всего он даже привык к жизни без детей. Т.е. вряд ли он горит желанием воспиытвать ребенка любовницы. К тому же не факт, что он ему в обще от НЕЕ нужен...

Это ужасно. Не дай Бог никому такого кошмара :( Когда тебя предали, и надо бы уйти, но любовь держит... Крепитесь! Я не могу дать совета, но всей душой за Вас переживаю... :(

:-):-)Julkin

Нет, о чём думают женатые мужчины всупившие в любовную связь со свободными девушками? Ведь у девушки небыло никаких обязательств ни перед кем. теоретически, она могла и не знать, что мужчина женат. Спрос с того, у кого имеются эти обязательства. В данном случае ответственность за произшедшее на Вашем муже. (с транслита)

Ну, считайте что у него просто ребенок от первого брака. Вам легче будет - у вас не будет комплекса вины по поводу того, что у вас дети пока не получаются.

То есть женщина родила ребенка от любимого мужчины, ей занесли инфекцию, она тяжело заболела, а вы считаете, что это заслуженная кара? А сами вы никогда никому в жизни плохо не делали и ошибок не совершали?

Вы о чем?

Ужасно. Такое предательсвто тяжело переносить, Но время все раставит на свои места. Все наладится.

А от этого очно сейчас только тяжелее.До того момента,когда все будет расставлено,можно с ума сдвинуться.

В жизни всегда бывают такие моменты. Когда надо ждать. А неизвестность изматывает. Я бы, чтобы потратить время чем то занялась бы. Скорее всего напилась с подружками, сходила в парикмахерскую (не факт). Лучше в спорт зал - куда то энергию деть. Можно дома какой-нибудь завал разобрать - короче физическим трудом. Думаю , умственным не получится - будете срываться

Ему тяжело,одиноко,я нужна сейчас ему.Он идеальный муж..........н-да..Или его пригреют быстро.

Кажется это вы идеальная жена,а не он,не надо его идеализировать,он вам изменил,да еще и с последствиями.Он должен в данной ситуации бояться ВАС потерять.

Спасибо ,Уля,за идеальную,но он почувствовал себя ненужным,а мужчины такие нежные,такие нуждающиеся создания в тепле и ласке,но так часто не имеющие времени,а демографическая ситуация настолько печальна,что всегда найдуться желающие согреть доброго,одиноко себя чувствующего мужчину....

Любите себя больше,чем его.Иначе он не будет вас любить очень сильно.,ИМХО.

Уля,именно так и происходило,именно этим 10 лет любовь имела место быть,но...Нет,любить продолжать будем-с..:-)

Не могу Вам этого советовать, но мне помогает/помогло то, что у меня сложился роман с довольно близким другом мужа. Муж не знает об этом. Помимо того, что я с любовником приятно проводила время (адюльтер уже в прошлом), для меня это как бы ответ на одну его противную измену. И если он еще раз так поступит, мне достаточно ему об этом сказать - он потеряет и меня и друга сразу. Я понимаю, что это бессмысленно и не эффективно, это только для меня - как моральная компенсация

В этом есть свое рациональное зерно...Но успокоение приходит ненадолго...

Вы лучше нас знаете как помочь своей семье. Держу за Вас кулачки!!!

Бобрю,к сожалению,врываются в нашу жизнь ситуации,при которых я не лучше вас знаю как помочь моей семье,или не помочь...За кулачки спасибо.При возникновении стресссовых ситуаций,имеет место быть страстный секс,может быть кулачки сработают и по ряду других направлений...апчхи...

Спасибо :). Милая, держись. Это удар по самому больному. Я очень хорошо тебя понимаю. Единственноя, что в Ваших силах - изменить свое отношение к ситуации. Трудно не быть эмоциональной.....

выпила 10000стаканов успокоительного сбора,торможу,эмоций нет...Мы можем быть эмоциональны без повода,но в самые серьезные моменты включается что-то внутри,мы мудры и здраво рассуждаем...

У нас в августе бедет 10 лет со дня свадьбы. Мы венчаны. Детей нет. Усыновлять он пока не созрел. Отношения - как после 10 лет совместной жизни. Очень хорошо понимаю, когда ты говоришь, что появление любовницы - совпадение факторов..... Грустно

Бобрю,привет. Мой муж говорил,что можно усыновить,если я хочу,но его уверяла,что дождемся своих.Дождались.А возникновение любовницы он объясниет тем,что я была очень занята последнее время,причем окружении особ неженского пола.я понимаю,но забеременеть я как-то от них не умудрилась,вот что тяжело.Сам факт любовницы меня не очень и обеспокоил,как ни странно,я конечно против,но с пониманием могу относиться ко всевозможным нюансам.А дети-другая история.Здесь уж возникает ряд обязательств.

Почему то, не кажется мне, что муж Ваш хочет новую семью завести. Скорее всего, это случайность.

Мне тоже так кажется.Но ведь речь о том,как жить мне с этой правдой.А как ему.Все делают аборты,а не сторонница их,но там юное создание,он ничего не обещал ей.

Ваш муж очень хотел ребенка все эти годы или это было ваше желание?

Уля,быть может это покажется странным,но он равнодушен к вопросу деторождения.Он просто такой мягкий,пушистый,соглашается с тем,что желает женщина.

Я так и думала:-).Это нормально,поэтому не думайте о разводе:-).

Уля,я не могу думать о разводе,потому что это мой мужчина,мой друг,мой близкий,родной человек,нашим душам,находясь рядом,тепло и хорошо.Мы родились в один день.Он верный..хмм,каких мало,не обремененный никакими пристрастиями...хмм...Его сравнивают все с ангелом...нехмм Хороша тирада для отдельного топика.ОДА ЛЮБИМОМУ МУЖУ,,,

Вы думаете,когда пишете ОДУ ИЗМЕННИКУ:-О:-О:-ОЁ-маё:-О "Ангелочки" спят с женами,а не детей плодят на стороне:-О

Жены тоже иногда себя ведут неправильно

Я думаю, надо настоять на аборте. Если он не думает о детях,может он просто не очень понимает этот вопрос и вполне возможно, что после рождения этого ребенка он найдет себя в своем отцовстве и Вы его потеряете. Вашей вины в том, что дама сделает аборт, не будет. Или выгоните его сразу и бесповоротно, и из сердца выкиньте усилием воли. Вообще-то он подонок

Я не могу настоять,слишком большой срок,только искуственные роды.Но это уже слишком,да и никто не пойдет на это.По поводу того,что он найдет себя в отцовстве,возможно,я думала об этом,Вы абсолютно правы.Выгнать сразу и бесповоротно можно,но пока сложно думать об этом,10совместнопрожитых лет,очень добрых лет,мы были близки друг с другом,я была самым родным для него человеком.Просто отдалилась на какое-то время,а он почувствовал себя совсем одиноким,приходится винить и себя,думать,что виновна я.Мужчина ,решив расслабиться,неудачно зародил новую жизнь... Мне понравилась характеристика-подонок:-)Но...он ангел...

Как Вы себе это представляете? (с транслита)

Как жить. Так же как если бы у него был ребенок до брака. Это ведь случайность. Вы многое с ним пережили. У Вас были трудности и вы их пережили. Это такая же трудность. Воспитывать ребенка будт мадмуазелька. И он будет на нее похож и разделять ее мировозрение. Т.е. от Вашего мужа там будет форма печени и уха, а поведение и вопитание - не его. Я не знаю как вы разрешите эту ситуацию. Но напортачил муж, и ему самому надо разрулить отношения с мадмуазелькой. Вам жить с гордо поднятой головой. В любом случае Вы не сделали ничего гадкого (не предавали). Ребнок не виноват, жаль что его мамаша пустоголовая. Возмоэжно, это ситуация даст Вам новые возможности в жизни. Врзможно, после нее Вы напути к прекрасному. Держитесь!!!!

Бобрю,согласна,что Божий замысел нам не известен и прекрасное всегда впереди,как впрочем всегда и происходит.Если возникает трудность,мы страдаем,с трудом преодолевая проблемму,а в один прекрасный миг понимаем,а ведь как здорово,что вышло именно так. Да и мадмуазелька(отличное название,нужно зафиксировать в сознании)может влюбиться еще 100 раз...

Нельзя сходить с ума,в должны быть в форме,да это трудно,но нужно для вас и вашей семьи.

А может быть пуститься на поиски новой судьбы....

Самое главное не спешить:-)и думать не сердцем,а мозгами;-)

В южных странах есть ресторанчики ,где подают жуткое блюдо.В центр стола,в отверстие, помещают живую обезьянку,вскрывают ей череп,достают мозги и вкушают в теплом виде.Я сегодня напоминаю себе эту обезьянку,поэтому,дорогая Уля,по поводу думать мозгами,сложно,только сердце еще на связи.

Уля,договорились,с ума не буду сходить,схожу-ка с ним в ресторанчик,опрокинем как в 15 пару ящичков чего-нить горячительного в себя и закружим вихре забытой,но такой желанной страсти...

ушедший от меня муж совсем не фанат детских пеленок,однако ушел к беременной любовнице.я много дума об этом в эти дни.Может они перестают нас любить и начинают искать других тогда,когда мы сами перестаем любить себя,а всю любовь отдаем им.Держитесь.

Держусь,я себя достаточно любила.Я не отношусь к категории альтруисток в браке.

Извените если я задам не коректный вопрос. А вы пытались бороться с бесплодием? Лечения и прочие меры. За 10 лет с любящим человеком всё таки находят решение этой проблемы . ЭКО, Усыновление, Сурагатная мать. Либо понимают, что любовь прошла и стрят новые отношения в другом браке. Забыла ещё один вариант: оба согластны всю жизнь жить вместе ,но без детей. Извенити если. что не так .

Я писала выше,что испробовала все методы,для того,чтоы завести ребенка,я живу в 21 веке и компетентна по ряду вопросов,за 10 лет брака,понятно,что я не только занималась собой и мужем и наслаждалась жизнью,поэтому и написала,что мы пережили ооочень много вместе.Мы еще не пришли к выводу,что наша любовь прошла.Но пришли к выводу,что нужны друг другу с детьми или без.На рождении нашего ребенка точка не поставлена.К усыновлению,если вдруг мы так решим,он относится хорошо.

Не все решается так как хочется. Мы тоже 10 лет женаты. Но дети так и не получились. Эко помогает только в 35%. Сурмамы - дорого и не для всех этично. А до усыновления нужно дозреть. Так что бывает что За 10 лет с любящим человеком не находят решение этой проблемы Конечно разрешится она может, но это не значит, что 10 лет слишком долго.

Дорогая Бобрю,просто те,кто не сталкивался с этой проблеммой,думают,что все просто и не понимают,что за 10 в браке люди изучили этот вопрос полностью и предприняли все,что можно было предпринять.Вопрос в том,сколько раз нужно все это предпринять,чтобы получилось так как хочется,но и здесь нет скорости света.От процедуры до процедуры должно пройти время.О сур маме вообще рассуждать рано после 10 лет совместной жизни без детей.И до усыновления зреют в более позднем возрасте,ну разве что Анжелина Джоли исключение.

К сожалению с этой проблемой я знакома не по наслышке. 5 лет бесплодного брака. И думаю что уже над что -то координально предпринимать. наверное просто нам не положено иметь совместных детей. Раз до брака 7 лет ППА не привёл к зачатию и ещё 5 лет в браке. Хотя возможно просто для меня ребёнок много значит в этой жизни. Ещё раз прошу прощения. На самом деле у меняё перевернулось в душе когда я прочитала эту тему . Я примерила на себя и поняла что буду винить себя за то что мало сделала , для того что б он был со мной счастлив и не искал счастья на стороне. И я на самом деле мало делаю для этого.

5 лет-маленький срок,так вот,ведите себя так,чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы(как говорил Островский),а я добавлю,с ним...................Не с Островским конечно:-)С мужем.

Вот как у нас было. Поженились в 1994 г. Я студентка перешла на 3-й курс (19 лет). Надо было окончить институт. Закончила, устроилась на работу 1996. Надо было опыта набраться и хотя бы декрет. В 1997 время начали обследоваться. Пришлось подлечится (эрозия и прочая фигня)– еще год ушел. 1 998-1999 - регулируем гормональный статус снижаем повышенные гормоны . В 2000 так как все нормально пятаемся забеременеть после лечения. Сдаем все анализы (совместимость и т.д.) – ОК В октябре 2001 назначена оперативная лапароскопия, гистероскопия для того чтобы попытаться найти причины бесплодия. Выявляют эндометриоз. Лечим полгода блокадами. До декабря 2002 - инсеменяции, стимуляции. С января 2003 по март 2004 ездим на ЭКО (3 ЭКО и КРИО). Вот 10 лет и прошло Сейчас я хочу ребенка усыновить. Муж пока думает. Хочется эту эпопею окончить. Но может срок будет большим. В июле мне будет 29лет. Все уговаривают усыновлять года через 2-6. Мне и на ЭКО предлагали начать ездить после 30-ти. Типа у нас самих может получится. Это и сейчас говорят. Но так как я созрела для материнства, то буду усыновлять. А там если сами забеременеем – будут двое детишек.

Бобрю,здравствуй,3 эко и крио-жестоко.Брук Шилдс с 8 попытки ЭКО забеременела.А Понаровская после удочерения сразу забеременела, часто происходит,что после усыновления люди беременеют сразу.Суть в другом,если вы созрели,то займитесь этим вопросом,но я бы еще подождала,29лет совсем юный возраст.Но каждому свое.Удачи вам и веры в успех!!!

я и не думала усыновлять еще в феврале, а в марте больная на всю голову стала :))) Очень хочется с непреодолимой силой :)))) тут дело не в возрасте, а в созревании ИМХО :)

Бобрю,я согласна,если решение принято,сомнения не посещают,нужно срочно приступить к его реализации,срочно,не мешкая,не рассуждая!Прямо сегодня!!!

:)))) я тоже так чувствую, и день промедления меня ранит. Объясняю это материнским инстинктом :) На самом деле все преодолимо и можно жить в любой ситуации , только гармония нужна. Рада тебя слышать, с добрым утром!

Рада слышать и тебя,с добрым утром!Ну так и не медлите,что вы ждете?

ждем сентября и согласия мужа . Он еще думает...

А почему обозначено сентябрем?Если Вы думаете,что его ответом будет ДА,может быть стоит начать подготовительную работу?А к сентябрю предстать во всеоружии.

я звонила в опеку - очередь один день. Документы надо все равно на двоих собирать. Так что как согласится так и пойдем. Сентябрь потому что июль - август много дел.

Можно собрать информацию о пакете документов,все подготовить.

мне тоже скоро 29 . Пока до ЭКО не добралась. Больше надеюсь на то что получится само. Сделала Лапару, стимуляции 3 месяца . Мужа лечили не однократно - слабая спермограмма. И считаю что мало сделала потому как до ЭКО не добрались пока. Да и вообще всё чаще посещают мысли о том что видимо не судьба с ним. Хотя любовь есть обоюдная по прежнему. Но на фоне этих мыслей стала осматриваться по сторонам в поисках потенциального отца ребёнка. ВОт и всколыхнула меня эта тема. Если я смотрю по сторонам , возможно что и он так делает :( . Вобщем мысли в слух. Бред наверное.

Я тоже так думала, пока тема с усыновлением не вылезла. Мужчин по иному к детям относятся., Т.е. материнский инстинкт нас больше одолевает. Разные конечно мужчины бывают. Но на поверку оказывается, что они детьми менее одержимы. Сексом более, а детьми менее.

Да,Бобрю,точно сказано,сексом более,а детьми менее...Так а что конкретно Ваш муж думает по этому поводу?

Хэтти,напишите номер аськи или email,мы обсудим этот вопрос подробнее. Прежде чем думать о расставании,любя друг друга,пробуйте все методы,только после этого Вы будете рассуждать на тему судьба это или не судьба,не торопитесь с выводами,не ставьте крест на нем.

Буду очень рада пообщаться с вами на эту и другие темы вот мой номер : 109798405

А она замужем?

Нет,не замужем..Она свободна.А он лакомый кусочек.

ПОчему у вас не было детей? Что говорят врачи? Это Ваша или его причина? Мужское бесплодие в последнее время встречается все чаще и чаще, вполне веротяно, что любовница не только с Вашим мужем встречалась. Если была бы на Вашем месте купила бы пару упаковом Прозака и начала бы жить без него. Это не совет, просто я бы так поступила.

Причины во мне,правда думали,что в нас...По поводу нее,не знаю,может быть,но доказать это невозможно никак,только анализ после рождения ребенка.Я не могу без него.ПОКА..Время покажет..Прозак мне уже не поможет.

Так он и есть сейчас с Вами! Каким образом прозак был?

Кто знат

А по поводу бесплодия, в топиках хочушках полно тем. Почитав их, мне теперь кажется, что при желании забеременеть могут все женщины, независимо от амнеза

Я бы не стала так категорична,было испробовано все.Но...Либо несудьба,либо не время.

А зачем он Вам об этом сообщил? Если не собирается уходит?

:-о А как Вы себе представляете это утаить от жены:-о ?

За 10 лет убедился,что с интуицией у меня все в норме.

Первое время очень хорошо себе представляю, дальше труднее. Здесь или жена закрывает глаза, или все "всплывает"

всплыло я довольна,что именно так

Сам сообщил,вернее ничего особо не предчувствуя,сама все ему рассказала ,как прорвало,он,видимо,оказавшись в шоке,подтвердил.Прям сказки какие-то,но это факт.Так со мной бывает часто,правда такого рода озвучка накатила впервые...

:( Искренне сочуствую. Вы действительно очень тонко все чувствуете

и так всю жизнь,тяжело с этим на самом деле

Может все-таки попробовать что-то из стандартного, типа пресловутый прозак, физ нагрузки. Тяжело конечно, но жить нужно. И жить нужно хорошо, с этим мужем или с другим.

завтра сделаю и физ и мат и пив...Все виды нагрузок на завтра:-)

Ночь, может, все же не стОит советовать Прозак всем подряд, это лекарство прописывается лечащим врачом. И это не "стандартное". И это не лечит проблемы в семье.

Не лечит конечно,но помогает взглянуть на ситуацию под разными углами

Лучсе уж под 40 градусным углом чем под прозаком. (с транслита)

то есть Вы просто предположили?

Да,но все получилось в точку...Знаете как бывает,язык себе,душа себе,голова себе...Рот открылся и чей-то голос,похожий на мой,озвучил все,в подробностях..Сама в шоке...

Может, я несправедлив, но что-то мне Исида ну очень вспоминается...

Это один и тот же сериал "Любовница хочет ребёнка" и вот уже "Любовница мужа беременна". http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=6162443

Нет, Шакал, это на самом деле не разводка:(

согласна.

Это не разводка.Это правда.Видно кому-то очень весело по жизни,поэтому чья-то боль не воспринимается никак,или форум заполонили выдуманные истории,авторам коих нечем заняться.Если мы со смешком относимся к чужой боли,в скором времени сами попадаем в подобную ситуацию.Надеюсь сомневающие будут всегда счастливы и их жизни будут протекать без эксцессов.

Гхм...а про любовницу-то давно знали?

Узнала о любовнице вчера,вчера и вошла в форум,чтобы не свихнуться.Родному брату сообщила об этом,он просто не поверил,настолько безупречна репутация мужа.Брат предположил,что муж решил таким образом обратить на себя все мое внимание.Он икренне не верит в возможность возникновения подобной ситуации.Я от всей души поверила в то,что может и этому варианту есть место.Еще раз обсудила с мужем.Это правда.И печальная действительность покрыла мраком всю душу снова,но все воспринимается не так трагично как вчера,надеюсь завтра эмоциональный фон будет совсем другим.Жаль,но доверять как и прежде родному человеку не смогу,отравить жизнь ему своим ядом по этому поводу не собираюсь,буду укреплять свои тылы.Жаль,что с нами наивными,добрыми,чистыми,жизнь творит такие чудеса.

Сочувствую... это все так сложно. У меня сестра двоюродная не может забеременеть, у мужа простатит. Ей 32. Начали тикать биологические часы... Я это к тому, что... ну как бы это сказать...возможно ему это и вправду было важно. Хоть это и жестоко.

Ему еще рано думать о биологических часах,она разрешила ему сделать это,сказав,что безопасно.Stаrta,это не жестоко,я обсуждала это с ним,он объяснил,что в его возрасте об этом еще не думают.Я могу ему верить,могу не верить,но выход у меня один.Вернее два.1-верить себе,своей интуиции. 2-верить его словам

Верьте своей интуиции. Она работает на Вас. Его слова - только на него.

Согласна.

Автор!Как дела?

Бобрю,привет.Пришлось отменить массу дел,т к сил нет,но состояние улучшилось,муж сказал,что важнее всего в его жизни я,что останется со мной в любом случае.Я постаралась поверить в это...но,как показывает время,мы хозяева своих слов,хотим даем,хотим забираем.Конечно для меня это лучше,чем если бы он собрал вещи и исчез из моей жизни.Ко всем последующим ударам я уже буду более подготовлена.История не окончена.

А может вам просто продолжить жить,как обычно,вы его любите,у вас семья.Вам наверное надо поехать отдохнуть вдвоем и как можно быстрее;-)И любовница останется со своими проблемами на едине,что тоже не плохо;-)

Уля,мы именно это и решили.Мы пережили многое,как ни странно,чувства есть сильные ,глубокие,взаимные,мы уедем отдыхать.Любовница очень грамотно ему говорит:"Тебе решать,здесь твой ребенок,я тебя люблю,а там нет детей и неизвестно будут ли,а у нас страсть,любовь,я тебе еще 50 рожу". Он ей объяснил,что предупреждал,что любит жену,от нее никуда не уйдет,а на чужом несчастьи,счастья не построишь.Объяснил,что может жить с ней,но все время будет думать обо мне,в конце концов быт сожрет их непродолжительные отношения,а именно от этого они и кажутся прекрасными,и вернется ко мне,но вопрос приму ли я его потом,поэтому остается,согласен субсидировать ребенка,не более того.Возникает рад вопросов.Так ли именно он сказал,не хочет ли он меня успокоить,дождаться пока я наберусь сил,а потом изменить мнение,ведь он не знает какой он в отцовстве.Но он сказал,что будем яростно сейчас заниматься рождением нашего ребенка.Все очень сложно и просто,рассматривая все это под разными углами заходишь в новые тупики.Выхода из лабиринта не вижу...ПОКА...

А муж никак не поясняет, каким образом он оказался в постели с любовницей? Одноразовый секс или длительные отношения?

Поясняет,как и все мужчины это поясняют,чувствовал себя одиноким,т к меня не было рядом,бла-бла-бла...Секс был одноразовым,она его полюбила очень,а теперь ему больно за то,что губит жизнь такому прекрасному человеку.Вообщем палка о трех концах...

мммм..... ты реально думаешь, что существуют на свете люди, которые могут "просто жить" в такой ситуации ?! проще помереть, имхо

Не надо искать простые пути,тем более умереть:-(:-(:-(А там где женщина сильно любит и восхищается мужем возможно всё;-)

А вот уже и восхищение поутихло,ком внутри.

я категорически не согласная со второй фразой , просто обозначаю это, ибо чувствую, что со своим реализмом не вписываюсь в эйфорию топика "если любишь, то простишь и пойдешь на все, любовь творит чудеса" с первой естественно согласна: помирать не надо :)

Люблю,прощая,иду на все,творит чудеса любовь однозначно,но как воспринимать это понятие- ПРОЩЕНИЕ...Быть рядом,не упрекать,жалеть,радовать его,вообщем жить с ним,будто ничего не произошло,отлично,будем жить.Но ведь возникает что-то внутри,тт комок,определения которому найти невозможно пока,было бы странно,если бы этого не произошло,чтобы мы,любя,все принимали,все прощали,со всем соглашались,это похоже на какое-то зомби.Я не говорю,что нужно истерично отстаивать свое ,но иметь свою четкую позицию нужно,иначе ему будет просто неинтересно.

У меня близкая подруга простила(правда случай немного другой),пять лет жила вс комом в душе,а потом совсем простила и забыла,теперь говорит,что была права и счастлива с мужем:-).Каждому своё:-)

Я именно на это и надеюсь...

много слышала о таких историях, но "почему-то" никогда не видела. ничего не хочу сказать лично о твоей подруге, но в известных мне аналогичных историях - а что еще человеку остается : либо уходить, признав, что еще и пять лет положила в мусорную корзину, либо уж заявлять, что счастлива :) в "моих" случаях это было счастье под вывеской "а, все они кобели, а мой хоть..." ( не бьет, не пьет, дочку любит, зарабатывает неплохо, на презервативы денег не жалеет,...)

Главное быть счастливой,а под какой вывеской не важно.

у меня есть тест :) на проверку, счастлив ли человек в СВОЕЙ системе координат ( это чтобы избежать обвинения, что я всех хочу подогнать под свою модель :-)) подходишь к человеку и спрашиваешь: Маш, ты счастлива? счастливый человек расплывается в улыбке, блестит глазом и говорит: Да :) Или: да, но начальник достал уже до печенок :) иначе, ты получаешь ответ: ну, Кать, ты же понимаешь... ну счастлива конечно, нет ну не без проблем, но вообще-то да, естественно. с таким повышением утвердительной интонации к концу длинного объяснительного пассажа :)

Хм. Я провалилась бы :-). Я бы стопудово судорожно думала, как тебе ответить, чтоб не обидеть. Ибо считаю вопрос слишком интимным. Это для меня из области смысла жизни и отношений с Богом. Вот на вопрос, довольна ли я жизнью, я б честно ответила :-). Но это разные для меня вещи. Это я к чему - тест грубоват-с. Не учитывает нюансы, не имеющие отношения к состоянию счастья, но влияющие на результат.

не, ну я ж не к прохожим на улице с такими вопросами пристаю :) несколько раз приходилось так спрашивать близких людей, в моменты доверительного разговора, чтобы как-то для себя понять и им помочь определить свое положение в пространстве ...... просто, иногда такие тягомотные разговоры бывают, когда непонятно, что происходит и что человек сам хочет.....

Даже если бы я витала в облаках, я бы твой тест не прошла:-) Я просто не могу на такой вопрос ответить Да. Теперь подумала почему. Наверное, потому что всю жизнь пыталась как-то не бросаться в глаза своими успехами. Сколько раз замечала за собой: скажет мне кто-нить: ну ты работой довольна? Я обязательно отвечу, что хоть и довольна, но вот начальник – скотина, или часы длинные и тд. Хотя даже и ни в одном глазу. И так про все. Как будто боюсь показать, что все хорошо. Мне кажется, что людей это отталкивает.

Согласна;-)

Хм. В моей жизни есть, пожалуй, два человека, которым я бы действительно ответила. То есть одному ответила бы точно, а второму скорее всего. Остальным, скорее всего, нет.

Знаешь,это моя самая близкая подруга и мы искренны друг с другом,она похожа на счастливого человека;-)Но мне кажется,что понятие счастья у всех разное;-)

Я и сама не согласна,но это моё отношение к жизни и твоё,а совсем другое дело автор и его чувства:-),автор боится,что он может уйти,а я сама бы выгнала.Только я не думаю,что рубить с плеча это верно;-)

Меня бросает в разные стороны.Я очень хотела бы выгнать его,я девушка с характером,это как раз в моем стиле,но он,пусть это и звучит теперь нелепо,верный,преданный ,идеален в быту,я вырастила его и росла с ним,отпустить мужчину-мечту к кому-то,нет,нужно бороться,он ведь боролся за меня всю жизнь,любил,создал идеальныйе условия для того,чтобы я чувствовала себя комфортно с ним.А с другой стороны так и хочется сорваться,выгнать его...."Колбасит" меня серьезно...1-пережить факт 2-принять решение 3-приняв решение,перестать позволять себе думать,придумывать,передумывать.Я между 1 и 2 пунктом.

Помереть проще,но стоит ли.Я могу выйти в свет и встретить принца,который меня унесет в заоблачную даль,мы будем счастливы и умрем в один день,я открою новый топик,как прекрасна жизь,как хорошо,что вышло так,но пока мне нужен мой муж,т к он и был всегда тем принцем.Мой друг усыновил ребенка брата жены.У его жены есть брат,его жена забеременела от любовника,но решила остаться с мужем,а от мужа у нее был сын,любовник узнав о ее решении убил мужа.Его посадили.Она родила ребенка,отдала кому-то,ищут ,не могут найти,спилась и умерла.Была счастливая семья.А ребенка от убитого мужа воспитывает мой друг.Это реальная история,произошедшая в Ялте.Это горе,там и помирать не понадобилось,все решено за них.Понятно,что таких историй и похлеще 1000000.Я понимаю,что моя ситуация не самая печальная.Держусь.Особо не ропщу....

День добрый Автор! Тут Бьюти сказала, что стОит некоторые вещи советовать, скорей всего она права. Дело в том, что Вашу ситуацию я примерила на себя. Стало просто ужасно больно. Я человек слабый, сразу пошла бы по пути наименьшего сопротивления. Хорошо, что Вы сейчас в состоянии «держаться». Не уходите из виду.

Я и попыталась пойти по пути наименьшего сопротивления,даже озвучила это,но он не согласен меня терять сам,понимая,что я ,находясь в окружении массы поклонников,долго не останусь одна,а завязав с кем-то отношения,к нему не вернусь. Держусь.

Ну Слава Богу! Он пока рядом, у Вас есть время обдумать, что ВЫ ХОТИТЕ от этой связи, КАК ВЫ ВИДИТЕ Ваше будущее.

Конечно это лучше обдумывается когда он рядом.Я как представлю,что была вероятность того,что он ушел,в холодный пот бросает.

Я больше чем уверена,что вы ему изменяли в своё время, не предохраняясь. Эфект неоплодотворённости - никого не минует. Поэтому вы должны его понять и простить, если он просит прощения и хочет быть с вами.

Как, тогда, можно "снять" такой эффект?????

Я читала про этот "эфект неоплодотворённости" он как то иначе там назывался . Якобы человек даже не большой любитель пелёнок и памперсов, узнав о своём бесплодии - чувствует себя ущёрбным,лишёным того, что остальным доступно . Вот он и пытается проверить себя с другими партнёрами вне брака.. рискую принести половые инфекции и даже нечто похуже. Вобщем о том, как с этим бороться , там не писали. Просто писали, что к этому надо быть готовым и это свойственно даже очень верным и правильным людям :(.

Не сомневаюсь в правоте слов мужа. Он искренен. Знаешь, я удивилась когда мой муж был в шоке от донорских я/к. Я то считала что для него самое главное , чтобы сперматозоиды были его. А ему важен ребенок от меня. Т.е. хотят они детей от ЖЕНЫ и с ЖЕНОЙ растить. А мадмуазелька по глупости и наивности думает, что мужчина бредит заиметь ребенка все равно от кого. Ситуация крайне неприятная. Жаль, что она появилась. Остается ее пережить. А мужу прос.аться я все же дала бы. Профилактически. Хотя, судя по Вашим постам он уже сам себя наказал...

Бобрю,я тоже ему верю,хотя бы на 70%,но верю.Конечно,он если и видел мать своих детей,то только в моем лице.Я у него первая любовь и вызываю сильные эмоции.А мадемуазелька,как он говорит,любит его и хочет,чтобы он принял решение сам,как бы не давит на него,но сказала,что приходящий отец ребенку не нужен. Я ему дала прос-тся и про-ся...Но не сильно,что со мной,не знаю,но понимаю его,жалею,он очень переживал за меня вчера,как впрочем всю жизнь.......

Можно добиться решение суда ,право отца на ребёнка. Например один выходной день или более. То есть, не имеет права она лишать общения ребёнка с отцом. Конечно же, если Ваш муж действительно этого захочет. Это-то и будет наказанием для этой женщины. (с транслита)

Вот так и постигаем двойственность всего сущего:-( И демон - вторая сторона Ангела, увы. Для Вас он, похоже, так и останется Ангелом, а тот ребёнок... тот ребёнок будет считать его воплощением зла. Возможно не без подачи его мамы. Мда... Иногда кажется что мусульманское отношение к вопросу многожёнства не так уж и неправильно, по крайней мере в таких вот ситуациях. Если бы Вы (и любовница, естественно)дали ему возможность принять участие в воспитании этого ребёнка, всё было бы не так трагично. Но мы выросли на других принципах, для нас подобное развитие событий - нож в сердце. Лучше забыть, выбросить из жизни ребёнка и делать вид, что ничего не случилось. А лучше ли?

Двойственность всего сущего постигает нас сама.У ангела нет второй стороны.Есть АНГЕЛЫ и существуют демоны.А тот ребенок будет иметь папу,который его воспитает,в нашей жизни масса примеров,когда неродные родители становятся ближе и неважно,кто является причастным к зачатию.Он по своей сущности таков,что с подачи или без подачи мамы,ребенок не воспримет его как зло.Масульманское отношение к вопросу многоженства меня не интересует,полиандрию,существующую и поныне ,муж не приемлет также. Я не запретила ему принимать участие в воспитании ребенка.Я понимаю,что выбросить ребенка из жизни невозможно,но сама мама ребенка может попросить об этом,найдя ему папу,чтобы ребенок рос с человеком,и привыкал именно к нему.Еще рано прогнозировать исход событий,ребенка пока нет.

Тоже вариант. Но и тут подводных камней предостаточно. Где гарантия, что новый "папа" на всю жизнь? Люди иногда расходятся... И это не такая уж редкость. И как тогда этому ребёнку? Я уж не говорю про то, как тогда Вашему "Ангелу". Как жить и радоваться жизни, когда где-то живёт твоя кровь и ему(или ей) плохо?? Если честно, кому-кому, а ему уж точно не позавидуешь:-( Когда люди расходятся имея на руках ребёнка, то, во-первых, ребёнок уже успел узнать что этот дядя - папа, а во-вторых, обычно не вызывает возражений и неприятия факт участия папы в жизни ребёнка. А что будет если любовница выйдет замуж (что не факт на ближайшие пару лет), потом разведётся года через три? И Ангелы иногда ошибаются, тогда они становятся падшими Ангелами...

Падшие ангелы исповедуются,делают то,что им подсказывает совесть и возвращают себе светлый облик.Круговорот всегда имеет место быть.Но еще нет ребенка,пока мы строим планы,Боги смеются,мы не знаем что будет завтра,жизнь тем и прекрасна,как впрочем и ужасна тем,что мы можем предполагать сколько угодно,а будет так как быть должно.Главное сейчас его понять,возможно простить,понять насколько возможно прощение.И перейти к следующим этапам.Объять необъятное я не в силах.А принимать решения по поводу своего ребенка он должен сам,брать на себя ответственность по этому вопросу я не могу.

Вы правы, объять необъятное - непосильная задача. Правы и в том, что решения по поводу своего ребёнка он должен принимать сам. Не нужно только давить на него в этом вопросе. И не стОит ставить ему ультиматум или я или иди к своему ребёнку. Впрочем последнего и не происходит, что делает Вам честь. Попробуйте отнестись к этой ситуации философски. Это тяжело, больно, но раз уж это произошло, значит этот урок нужен был и Вам и мужу и любовнице.

Я так и начала воспринимать это как урок.

Ваш муж собирается давать ребенку свою фамилию и вписывать его к себе в паспорт?

Не знаю,ведь ребенка еще нет

Раз уж получилось так, что мадмуазель забеременела вне брака от женатого мужчины, то уже узнать папу будет тяжело. Даже если он будет проведывать - это не папа. Спермодонор конечно очень грубо, и жестко. Но .... Девушка ошибочно считает, что раз детей нет , то и нормальной семьи и любви нет. Дети важны и необходимы, но это не единственное из-за чего существует семья. Эх. Ситуация....

Почему же не папа? Может у него чувства к ребёнку будут. Ведь были же чувства к любовнице. Если мужчина не скотина, то он позаботится о будущем своего ребёнка. (с транслита)

Позаботиться 1-если ребенок родится 2-если подтвердится отцовство Эта тема преждевременна

Только за это стоит уважать Вашего мужа, хоть он и подлец. Можно и в трудой ситуации оставаться человеком,ему это удалось. (с транслита)

Милый Ананимус, добрый вечер!!! Да, ситуация, конечно, сложная. Все, что напишу дальше, это только, как я бы поступила в данной ситуации, но решать в конечном итоге только Вам. Мы в браке с мужем восемь лет. Детей нет. Я иногда думала над такой ситуацией и совершенно окончательно приняла для себя решение, что если вдруг случится такое (не дай конечно Бог никому и мне тоже), то как бы не любила, отпущу с миром его к ней. Значит так надо. А настаивать на аборте любовницы не стоит, кроме того, я бы еще пожелала, чтобы малыш родился здоровеньким. Это трудно, и очень очень больно. Но боль проходит и раны лечатся. Просто я бы не смогла жить с человеком, зная что где-то там есть малыш, который растет без отца. Тем более, что рано или поздно встреча ребенка и отца должна будет произойти. Конечно, еще есть другой вариант, если например, он с ней имел любовную связь, но при этом не любил ее по-настоящему. Это другое дело. Тогда (когда эмоции схлынут), я бы предложила спокойно встретится с любовницей, и поговорить о том, как вы дальше будете ей помогать растить ребенка.

Спасибо за ваше мнение,но я писала выше,что любит он меня и хочет быть со мной.Заставить уйти,вытолкнуть его можно,но зачем.Ему хорошо со мной.Там он предупреждал,что ничего быть не может,развод исключен,но так получилось,а по вопросу воспитания ребенка рано говорить,т к нет его еще.Она сразу сказала,что аборт делать не будет,т к при отрицательном резусе после аборта детей быть не может,я объяснила мужу ,что все это чушь,но на абортах никто не настаивал.Это вопрос был ей закрыт изначально.

Пусть всё решит муж!!! И только он. Чтобы потом никогда в жизни он не мог вас попрекнуть, что вы сделали какой-то выбор. Как он решит, пусть так и будет. Но решать надо обязательно! Если он вдруг уйдёт к любовнице и ребёнку - значит, так и надо. А вы встретите ещё надёжного человека! Если останется с вами, вам вместе надо это пережить. И считать, что всё было до вас... Ребёнок - это одно, женщина эта - совсем другое. Готов ли ваш супруг к этому: остаться с вами, но помогать ребёнку? Как так вышло, что он изменил? Это всё очень сложно. Но решать только вашему мужу!!! А потом уже , после его решения, будите обсуждать вместе... Ещё вопрос: сможите ли вы теперь доверять мужу после случившегося? И готовы ли его простить? Не случится ли потом так, что он будет жить на 2 дома? Готовы ли вы его делить с кем-то? желаю вам душевных сил, терпния и мудрости!!!

Джулия,я так ему и сказала,он сам и сделал выбор,но я решила именно так и рассуждать,что это все было до меня. А самый больной вопрос как раз именно в том,смогу ли я доверять ему,да я простила его,но простить и доверять-разные вещи,именно так воспринимаю я эти понятия.Есть вероятность,что он будет жить на 2 дома,конечно есть,хотя он утверждает,что нет,но я не могу верить этим словам теперь полностью понятно почему.Нужно,чтобы прошло время,понаблюлать за его манерой поведения,если так дорога для него я,это будет видно и наоборот,и уже на основании этого,я буду принимать решения. Мудрости пока хватает,хватит ли терпения,вот в этом вопрос...

А предателю можно разве доверять?

нельзя, имхо!

нет

А он прощения просил? Осознал всю глубину своей вины?

Не просил,не осознал,он считает,что нет вины,есть проблемма,причем которая не стоит выеденного яйца.

Тогда это плохо очень. Вина еть и она очевидна! Если он это осознает и с большим усилием добъётся вашего прощения - это одно. Он будет тогда ценить и вас и ваше великодушие и вашу любовь. А так ... Не известно.

А что известно?Ничего...

Остаётся только молится! И ждать, что Бог даст... Без вашего участия и без вашего решения. В любом случае, будет так, как лучше и так, как нужно. Я сама пережила когда-то развод. Тогда казалось - конец света... Но через некоторое время ч поняла, что всё - к лучшему. Господь помог!!! Удачи вам, терпения и сил! Примите мои соболезнования! Очень сложный период жизни сейчас у вас. И от того, как вы его переживёте, может быть, зависит вся ваша жизнь... Пусть всё будет наилучшим образом, как бы тяжело сейчас не было. Главное - это будущее, путь оно у вас будет светлым!

Джулия,абсолютно согласна с Вами,спасибо за теплые слова:-)

Ещё раз - удачи и сил вам!

Спасибо Вам,Джулия,я набираюсь сил,странным образом ,но по истечении пусть и непродолжительного времени после случившигося,я,как изголодавшаяся,с жадностью глотаю воздух.Ситуация,пусть и ужаснейщая явилась мощнейшим стимулом для меня.Как бы не сложилось в дальнейшем,в свою новую жизнь я вступаю вдохновленная ,обновленная и сильная.После посещения салонов красоты я в превосходнейшей форме,с массой идей и неарелизованных,но подготовленных к реализации идей.Я не почернела от горя,а расцвела.Я всегда была в великолепной форме,но сейчас даже муж в восторге неописуемом.Сказал,что сделает все,чтобы не потерять такую удивительную женщину.Верить или не верить я не собираюсь.Будут срывы,я живой человек,но...У меня появилась Я,а вместе мы все преодолеем.

прочитала Ваш пост и расстрогалась. Неужели на свете есть люди кот-е так думают?! Я бы наверное не смогла так рассуждать.

Как думают?

от так:"Я иногда думала над такой ситуацией и совершенно окончательно приняла для себя решение, что если вдруг случится такое (не дай конечно Бог никому и мне тоже), то как бы не любила, отпущу с миром его к ней. Значит так надо. А настаивать на аборте любовницы не стоит, кроме того, я бы еще пожелала, чтобы малыш родился здоровеньким. Это трудно, и очень очень больно. Но боль проходит и раны лечатся. Просто я бы не смогла жить с человеком, зная что где-то там есть малыш, который растет без отца."

Сила материнского,как и отцовского инстинкта различна,но как малыш будет жить в атмосфере нелюбви родителей?

Все-тки не надо за него решать, наверное...

Бьюти,я и не решаю

Вчера читала одну книгу, наткнулась там на такую формулировку: "Самоосуществляющееся пророчество" — психологический механизм (...), заключающийся в том, что определенные негативные ожидания закономерно влекут за собой поведение, которое приводит к ожидавшемуся негативному исходу. Этого результата не было бы, не будь самих негативных ожиданий его.

Нельзя отрицать очевидное! В точку!

Муж ведь имеет свое мнение на сей счет. И вряд ли отпустится . У нас когда об усыновлениии речь шла, муж стал предлогать идею сурмамы. Скажу сразу, что она нам не подошла, но я честно ему сказала, что понимаю его желание иметь кровного ребенка, и с пониманием отнесусь к его желанию создать ради этого другую семью. Но он встретил эту идею со всем без восторга. А ради детей жить без взаимопонимания и любви - это бред. Вряд ли наличие только ребенка достаточно для счастливого брака. А дети все чувствуют, и ругань и нелюбовь родителей к друг другу травмируют ребенка

ну там как бы было бы все прекрасно,она очень любит его,но на основании пары месяцев знакомства судить о совместимости..Смешно..

ага, прямо женский роман. Только одно "НО", парень глубоко и серьезно женат, и еще 10 лет назад выбрал себе супругу. Так что не получается романчик

Бобрю,она ему сказал,что он ей очень нужен,но раз его выбор таков ,то пожелала долгой и счастливой жизни.Он теперь так мучается,ведь у них был такой праздник,я объясняю,что праздник вечно быть не может,на это он ответил,что теперь хочет вечный праздник.Вообщем начало его носить бедного.Чего и следовало ожидать.

Где-то выше было, что Мадмуазелька завелась от одиночества, грусти и печали. Конечно, в начале романа будет и страсть и острота чувств, а вот когда родится ребенок - мужчина почувствует одиночество, ненужность вдвойне - ни секса нормального, а внимание уже будет ребенку. Это ведь так очевидно, что женщина делает праздники, чтобы завлечь-увлечь. Потом все живут нормальной жизнью. Как это может быть для него не ясно?.....

Бобрю,когда розовые очки не мешают,их не снимают.В них мы превращаемся в идиотов.Ну а если помягче,то в людей,которые забывают о реалиях и вспоминать не хотят.

К сожалению, когда вспоминают, иногда бывает очень поздно...

Mana Зарубович,а кому это сейчас объяснить.Все глухи

Может быть это уже обсуждалось (нет времени прочитать весь топик), но если девушка молода и у нее есть определенные надежды на то, что отец ее ребенка уйдет от своей жены, то после того как они не сбудутся ей не очень нужен будет ребенок. Может быть она согласна будет его отдать Вам? Вы рассматривали данную ситуацию? Лично Вы бы приняли этого ребенка?

Приняла бы конечно и воспитала как своего,но это исключено,она ведь решила его рожать,материнские инстинкты возобладают.И лучше матери ,чем его собственная не может быть,кроме плохой собственной матери.До рассмотрения этой ситуации я даже додуматься не могла.

Иногда думаю над этим. Если что, то, как поступить мне?.. Временами, мне кажется, что он тоже имеет право на счастье, и если захочет, пусть уходит к ней, и живут вместе семьей, все пойму... Иногда, что выгоню сама, так как такое не прощу никогда, а бывает и наоборот, все прощу, лишь бы со мной остался... Как бы поступила на само деле - не знаю... Однозначно, пожила бы какое-то время без него... а лучше всего уехала бы на дней 10-14 куда-нибудь, и там бы, попыталась посмотреть на ситуацию со стороны... без особых эмоций, рационально, по возможности. А если бы он, за это время ушел к ней и не вернулся, значит - он не мой мужчина! Если бы вернулся ко мне, приняла бы однозначно - он мой навсегда!

Уехать проще,а остаться,поддержать его сложнее,я выбрала второй .А все 3 описанных Вами варианта и приходят в голову.

Иногда стоит подумать и о себе, поступить, как легче Вам, вы тоже имеете право на счастье.

Да,Файоли,вот я и поняла,что пока мое счастье быть рядом:-(

Храни Вас Господь!!! :)

Спасибо ВАМ,Файоли,какой потрясяющий ник...А если не секрет,с чем он связан?

Это из рассказа :) "Человек, который любил Файоли"

аууу! а сугубо практически порешать эту ситуацию тут никто не хочет ? :-) какой-то поток сериальной патоки, с претензией на глубину : от падших ангелов до идеек типа "ей не нужен будет ребенок, она его отдаст и я его приму!!!". Милое высказывание анонимуса на тему "уверена, ты сама ему изменяла, не предохраняясь" - как вишенка в этом приторном коктейле :) :( Автор, ваше "счастье быть рядом со своей судьбой" и почие штампы надо бы подкрепить предметным разговором о том, почему это произошло ( на самом деле) , и что он будет делать с этим дальше, как они и вы будете общаться с ребенком ( плюс материальный фактор) и прочая-прочая-прочая.... Предметной и трудной работой, одним словом. Вы меня простите, что я тут хожу по розовым лепесткам в кирзачах, но уж очень неохота потом тут читать топики в стиле "я отдала ему все, а он!!! девочки, сколько таблеток надо чтоб точно, скажите, девочки??" :-(

Если практично все решать, то ведь дело за мужчиной, как связующим звеном. Мадмуазелька ведь не хочет папу для ребенка, она хочет мужа. Поэтому, вряд ли получится совместное воспитание по типу из моей реальности: Подружкин муж развелся еще до знакомства с подружкой. В том браке остался маленький сын. Договорились об алиментах и воспитании – сын живет с матерью, а на выходных с отцом. При чем несколько раз было так, что ребенок сдавался в пятницу больной (скарлатина) без лекарств, памперсов, запасной одежды, сории, за отвлечение. Ребенок подружку любит и втихаря мамой называет. Биомаму это бесит, конечно. Добавлю, что дело происходит в Германии, мама – немка. Почему-то, я сомневаюсь, что Мадмуазель согласна на такой план. Для Автора - я бы настаивала, что совместное воспитание ребенка – это забирать его к Вам с мужем домой на какое-то время, походы в ЗОО и т.п. муж ребенок и Вы. А не поход к Мадмуазельке домой с целью провести вечер с дитем. Обдумать все нюансы надо, конечно сейчас. Условия – что с Мадмуазелькой прекращается общение. Продолжается – с ребенком. В конце концов, если ей тяжело самой воспитывать, и если она впишет мужа в свидетельство как отца - воспитывать может отец и Вы. У нас у сотрудницы муж отобрал 2 детей – 3 и 2 года. На основании того, что он больше зарабатывает….. :( Я к чему виду, что практически здесь решать крайне сложно – так как муж Автора в грусти печали от оплошности, Мадмуазелька в розовых мечтах о скорой свадьбе. Автор – в шоке. Кто будет в данной ситуации тем, кто возьмет всех по углам расставит и скажет что делать? Мне так кажется, что время проявить себя мужиком ответственным мужу. А именно – успокоить свою Жену, и подумать как общаться с Ребенком. Мадмуазелька понятно здесь лишняя.

в терминах "Мамзелька и Спермодонор" эта ситуация нерешаема :( Вернее в таких терминах вся команда гарантированно получит изматывающие проблемы на ближайшие лет 20 ( если не пожизненно), которых никакие отношения не выдержат, имхо. Я бы поняла мужа в этой ситуации, если он через годик-другой бросит к черту обеих :(

Первый абзац - с языка сняла.

Увы, нема у меня уважения к Любовнице и Мужу. Но если, сильно режет слух. Будем называть Любовница и Муж. Спермодонор, один раз, промелькнуло, по контексту ясно, почему так назвала.

Увы ,Бобрю,у меня нема тож

Увы, но такие ситуации разруливаются без полного коллапса только при определенном уважении участников друг к другу. Ну, если не уважении, то хотя бы отсутствии явного презрения. Знаете, сколько я видела историй в духе "жена потребовала, чтобы муж расплевался с Ней в труху" или даже просто "жена поливала Ее помоями, а муж поддакивал (или отмалчивался)" или, в более простой ситуации, с бывшей женой - "жена потребовала, чтобы все общение мужа с ребенком от того брака было под ее контролем, а бывшая на это не пошла, и муж с ребенком видеться практически перестал"? Они, к сожалению, заканчиваются очень часто "я вроде получила, что хотела, но видеть его не могу". Поэтому, ИМХО, если решать, что она - дрянь, и он тоже гад (кобель, глупое безвольное существо - нужное подчеркнуть), то расходиться надо сразу. Если оставаться, то надо отдавать себе отчет, что все трое теперь надолго в одной лодке и, кидаясь друг в друга какашками, попадешь себе же.

Так Автор и уважает и любит мужа. Так что все ОК. Против Ребенка тоже ничего не думает.

... и полфорума ей дружно суггестирует пренебрежительное отношение к третьей стороне треугольника, что и выражается термином "мамзелька". О чем и речь: уважать мужа, но воспринимать (будущую) мать его ребенка как досадную муху на окне - не получится.

Финдус,когда мамзелька откроет топик,пол форума будет суггестировать ей...Всегда кто-то на стороне того,кто создал топ,иначе в чем смысл... Это-не мать его ребенка,ребенка еще нет,в своем сознании я не могу ее воспринимать иначе как муху на окне,было бы странно иметь другое отношение. А получится ли так относится дальше,будет зависеть от того,что будет происходить дальше.

Не полфорума, а я одна. Не мамзелька, а мадмуазелька. А как ее называть - любовница почетнее? Мать ребенка мужа надо уважать, так как обычно это первая жена мужа. Возможно и любовниц надо любить и уважать, но это для великомученников. И назовем мы Автора тогда - И. Христос.

Ну, словечко-то уже подхватили. Да и не только в словечке дело. Да, надо уважать, хотя бы в той мере, в которой уважаете случайного встречного. Иначе все бессмысленно, ИМХО.

Я подхватила словечко,это мое право ,подхватывать то или это,у каждого из нас своя ,имеющая право на существование позиция. Мамзелька,мадемуазелька,редко встречающееся слово в словарном запасе нашего времени,оно милое,не вызывает негатив,самое невинное из того,как можно было бы это явление обозначить,за что я благодарна всячески Бобрю. Давайте не будем лукавить и утверждать,что Вы живете на другой планете и незнакомы с русским фольклером,никогда не слыхали,как называются любовницы в простонародии.Простите,не жены,а любовницы. Если мы хорошо воспитаны,можно игнорировать это явление как таковое,но уважать первого встречного,согласитесь намного проще чем женщин,претендующих на твоего мужа.Считать,что иначе все бессмысленно-Ваша позиция,имеет право быть ,но ненавязанной.

Бобрю,моя Вы радость!Для нас с Вами будет будет приемлимо это название,есть такое понятие как единомыслие,есть антоним этого понятия,не более того. С И Христосом здорово сказано!!!Каждый Ваш пост вызывает улыбку,поднимает настроение.:-):-)

Замечательно, что настроение поднимается, Главное, справится с эмоциями и чтобы дышать стало легко. Держу за Вас кулачки!!!!!

Спасибо ВАМ!!!!!!!

Именно так,я согласна с Вами,на данном этапе уважительное отношение к нему имеет место быть,если что-то изменится,значит изменится все.

Ники! Может Вы запутались термины мои, Автор с не разу не опустился до обзывательств мужа и девицы.

Бобрю,то,что автор не опустился до обзывательств Мужа и любовницы,Nikki называет приторным коктейлем.Остроту ощущений искать в топиках с подобной тематикой странн,ее в других местах полно,больно,что возникают здесь такие люди.Может быть она самый замечательный человек на свете,но оставлять негатив при себе не научилась,или все в порядке,просто работает на аудиторию.

Nikki,прорицательница для мазохистов,золотое дно,акцент на последнем слове.Будьте всегда счастливы и пусть никто и никогда не пошлет к черту именно ВАС.Возрадуемся мы,что у обиженных,униженных мужчин появился в Вашем лице защитник!

Бобрю, Для Автора - я бы настаивала, что совместное воспитание ребенка – это забирать его к Вам с мужем домой на какое-то время, походы в ЗОО и т.п. муж ребенок и Вы. А не поход к Мадмуазельке домой с целью провести вечер с дитем. Именно таким образом и только таким я планирую поступать,я обсудила именно этот вариант с мужем,только это приемлимо,он согласен.Здесь кто-то сказал,что неизвестно какой он будет в отцовстве,согласна,но всю жизнь он был равнодушен к детям,понятно,что свое -нечужое,в любом случае,ребенка еще нет и развиваться в этом направлении рано,буду решать проблеммы по мере их поступления. ==Условия – что с Мадмуазелькой прекращается общение. Продолжается – с ребенком=именно это условие и поставлено.Не в ультимативной форме конечно,я выразила свое мнение,если не согласен,выслушаю другие предложения,но предложения не поступили. Да,Бобрю,именно так и происходит,муж успокаивает жену и принимает решения.А мы ждем-c.Спасибо Вам за поддержку:-)

Автору нужно посмотреть на всю ситуация трезво,а для неё это очень сложно:-(

да, и все усиленно выбивают из нее остатки здравого смысла :(

Она сама сидит в розовых очках:-(,я её понимаю,к сожалению:-(,был у меня такой момент,только я быстро решила снять пелену с глаз,чему очень рада;-);-);-)

Уля,простите,в розовых очках кто?

На мой взгляд автор ОЧЕНЬ вменяема, и никаких розовых очков, ни соплей нет. Другой вопрос, что автор очень привязана к мужу. И это нормально, они прожили в любви и согласии почти 10 лет. И дальше муж собирается так жить.

Ночь близко,спасибо,да,я еще вменяема,планирую оставаться на этом уровне:-) Розовых очков,а тем более соплей:-) нет уж точно.Никаких эмоциональных перепадов,в виде истерии,повышенной слезливости,все спокойно и максимально корректно.

ППКС

Уля,сложно.

Очень тронута Вашим вниманием,в Еве масса топиков с другой тематикой,если этот топик раздражает Вас,не читайте его,здесь свободная территория,каждый имеет право на то,на что хочет иметь право, если у Вас в жизни один позитив,исполнение всех желаний и надежд,флаг в руки и бурные аплодисменты. Если приторным коктейлем вы называете ответы на вопросы,а гадости какого-то анонимуса вишенкой в коктейле,искренне желаю иметь огромный бар с соответствующими ингридиентами Странно,что в Еве,в каждом топике возникает такой вот человек,которому нужно все изгадить,очернить.Когда у человека нет сил от горя,когда он уязвим,проще всего ему устраивать словесную экзекуцию.Я не претендую на Ваше внимание вообще,мне достаточно читать мнения разумных людей,потоки отрицательной энергии на меня не изливают те,кто пережил что-то,а злобными девочками в розовых очках и в бантиках и черным ротиком все мы бываем,особенно в 15-20.А в 34 как минимум молчим,если сказать нечего,уж этому точно пора научиться. Предметной и трудной работой, одним словом=то очем вы говорите-будущее,оно неизвестно никому,мы в настоящем и ничего здесь не решаем,т к решаем не мы в любом случае.Мы пишем и читаем тех,кто пишет. ====Вы меня простите, что я тут хожу по розовым лепесткам в кирзачах, но уж очень неохота потом тут читать топики в стиле "я отдала ему все, а он!!! девочки, сколько таблеток надо чтоб точно, скажите, девочки??"==== Если Вы претендуете на роль прорицательницы,то спарингуйтесь на других аренах.Если исход любой ситуации Вы видите только в таком ракурсе,"честь" и "хвала" Вам за это...

Это для Nikki

Прошу прощения, чернить ничего не хотела. Извините за неприятные слова, я тут больше не появлюсь, не беспокойтесь.

Анекдот вспомнила Приводит мать сына к врачу: - Доктор, посмотрите, что у моего мальчика с писей. Врач посмотрел, отвечает: - С этого дня называем писю членом и лечим от сифилиса.

Бобрю!!!!!!!!!!!!!!!:-):-):-):-)Высший балл!!!!

:-DДа:-D

Достойно!

Никки... меня Вы знаете, полагаю, хоть мы и не разговаривали никогда, похоже... так вот... помните тот топик, где мы с Альфиной сначала болтали, а потом все стерли? речь шла именно об этом... я, например, тоже отношусь к людям, которых сначала нужно успокоить... погладить по голове... сказать пусть бессмысленное, но очень нужное в тот момент: *Все будет хорошо!*... а только потом раскрывать глаза... для меня бы Ваш пост тоже стал пощечиной... или пинком падающему... все люди разные... помните об этом, пожалуйста... не обижайтесь на меня... но выводы все-таки сделайте... я говорю от своего лица... как, впрочем, и всегда - думаю, обойдемся без взаимных обид:)

я очень хорошо об этом помню. остальное мылом вечерком, ибо тут я обещала не высказываться больше.

Вы, видимо, в ТД впервые? Так вот, эта самая дама претендует не на роль прорицательницы, а на роль местного психотЭрапЭута. Попозже, еще один горе-специалист в решение жизненных проблем подтянется, (странно, что еще тут до сих пор не появилась) и начнет умные вопросики задавать, при этом, прочитав всего одну книжонку из рубрики "Сам себе психолог". Естественно, где же еще как не на форуме можно самовыражаться!

н-да,я искренне радуюсь за них!Только от отсутствия опыта возможна такая смелость,буду счастлива если единственной проблеммой в наших жизнях будет переодическое возникновение таких специалистов!

Ваша беда в том, что Вам, кроме анонимных ругательств, больше нечего сказать. Иниче Вы бы выступили под своим ником и явили бы альтернативу "психотЭрапЭутам" и "Самим себе психологам". Но кишка у Вас на это тонка, поэтому имеем во всех топиках ТД советы указанных Вами авторов, а Ваше мнение... сами знаете где.

Бьюти,нет у меня беды никакой ,кроме той,что есть,ругательств я не устраивала и не устраиваю,я изложила свою позицию не более того. Кишка тонка или другой орган обсуждать не имеет смысла.Альтернатива Психатэрапэутам явлена,но ими заниматься нет сил.Жаль,что Вы не поняли зачем я здесь.Речь о ситуации и неважно есть ли у меня ник,какой он,обозначить ник не есть открыться,ник-на самом деле ничего не означает...

Если Вы - автор, то мой пост был адресован не Вам, а анонимусу "Аn" выше. У Вас прошу прощения за разборки в Вашем топике.

Хорошо что мы поняли друг друга

А мне наплевать, что вы там думаете о моей кишке, еще один специалист в кавычках из рубрики - Помоги себе сам! :)))

Вы еще раз подтвердили, что кроме гава, сказать Вам нечего. Понимаю; это, наверное, тяжело осознавать. Примите мои соболезнования. Продолжать не буду, из уважения к автору топа.

Я уже запуталась в анонимных постах:-(Автор,назовите себя как-то или откройтесь;-)

Из жизни. Семья, любовь, двое детей, открытые отношения, жена, т.е. Я, очень самодостаточный человек, работа, стремления, учеба, круг интересов, отсутствие раздражающих факторов (нет денег, машины, квартиры) - ВСЕ ЕСТЬ! Второй ребенок долгожданный после нескольких лапр и ЭКО. И вот в один прекрасный день, приходит муж и говорит - "я очень тебя люблю, я не хочу тебя терять, если ты сможешь жить дальше со мной - живи, но ..... короче, его секретарь забеременела". У нас дочки, а мадам собралась родить ЕМУ сына. Я настолько понимаю, что у Вас в душе сейчас происходить, дорогой Автор. Я точно также находила 100 причин, по которым я должна была возвыситься над ситуацией и жить дальше...Прошло время, и я нашла 1 причину по которой я НИКОГДА не смогу жить с этим человеком - это причина - МОЙ МОЗГ. Он не ластик, стереть все не возможно. Я просто так долго шаталась по врачам, психологам, искала способы оправдать его поступок, жалела его, старалась не капать на мозги и т.д. Т.е. я смогла стать еще лучше, найти то, чего мне в жизни не хватало. А потом проснулась в один день и поняла: я слишком много сделала для близкого и любимого мне человека, ради одного - чтобы он ушел из моей жизнь чистым и порядочным. И теперь нужно сделать - отпустить. Я за весь период беременности моего мужа :-) не задала вопроса "а как же мы? как наши дети?" Наши дети - наше богатство. Т.е. я постаралась максимально обратить внимание на меня, как на женщину, а не как на мать его детей. И-ГО-ГО :-), отпустила, у него родилась дочь :), с формулировкой "это ребенок не мой, это ребенок от меня"...что мало что меняло. Но самое интересное - ушел он совершенно не к этой девушке, он купил ей квартиру, машину, дал денег, но фамилию и отчество не дал, он просто встретил другую женщину, которая сразу приняла все те две ситуации (меня с двумя детьми и даму с дочкой) :), за что отдельное ей спасибо. На тот момент мне было уже все равно с кем он и как, я ушла в работу, и по вечерам, возвращаясь домой думала о том, что как здорово не терзать себя мыслями из серии "а вот он ей звонить?, приезжает ли? а что он чувствует? а где он?" Сейчас и я встретила Мужчину, самооценка которого позволят оставаться высокой, не занижая мою. Мне никто не говорит о высокой любви, о том что я самая лучшая и т.д., просто человек не дает мне поводов для мыслей и моего воображения. Самое страшное для меня в этой жизнь - это отсутствие доверия. Мне не нужны руны красивых букв, мне нужны конкретные действия. Уходя - уходи, засунул член (сорри за грубость), нужно нести ответственность за свои действия, и последствия этих действий, а не жевать сопли и перекладывать с больной головы на здоровую. Не всегда некая скука в браке выливается в рождение внебрачных детей, есть много других способов обратить на себя внимание :) Короче, взрослый, зрелый мужик, зная что теряет, должен понимать, что он прИИИобретает. Простите, может мой рассказ, не добавит Вам оптимизма, но это реальная история. Весь вопрос заключается не в разборе полетов "как появилась любовница, ребенок и т.д.", а в том, сможете ли вы жить и быть уверенной в этом человеке... Я - нет, но возможно кто-то способен одно и вполне понятное действие мужчинки назвать "я ему все простила, возвысилась над ситуацией и мы продолжаем жить счастливо..." Тогда нужно будет простить этому человеку АВАНСОМ абсолютно ВСЕ, Очень переживаю за Вас. Держитесь!!! С Уважением, Маша. Простите что анонимно, на это есть веские причины.

Про аванс верно подмечано.

Маша,как раз Ваш рассказ добавил мне оптимизма,т к Вы приняли решение,не сомневаясь в его верности,Вы встретили человека и ни о чем не жалеете,сейчас я именно на том этапе,когда задумываюсь по поводу уверенности в нем. Но оставаясь с ним я не возвышаюсь над ситуацией,просто пока иначе не могу.За тот короткий период времени,что я пребываю в стрессовой ситуации,решение по всем пунктам не принято. По поводу прощения АВАНСОМ ВСЕ...думаю...

Простите я не знаю Вашего имени. Дело не в том, что я встретила Мужчину и что называется "клин клином", все это появилось позже, и появилось на вакантном месте. Я не искала заменителей любви, более того, я все равно внутри чувствую любовь к своему мужу, т.к. любовь для меня - инстинкт. Может я проживу всю жизнь с этим чувством, что в моей жизни был и есть самый лучшый человек, и что я ушла от него за день до беды. Вот только знать бы, беда - это тогда, когда я узнала о ребенке, или тогда, когда потеряла доверие? Мозг, только мой мозг, который много думает, анализирует, это моя эрогенная зона :) и мой самый главный враг - он много думает и не дает возможности расслабится.

Маша,в данный момент действительно пререстает иметь значение сам факт измены,и приходит понимание того,что беда и есть-потеря доверия,причем четко понимаю,есть вероятность того,что недоверие будет расти пропорционально количеству прожитых лет.Но сам факт того,что он хочет быть со мной и полное отсутствие претензий по поводу прожитого,позволяет надеяться,что удастся создать прежний микроклимат,основанный на доверии и понимании.Какой период времени я буду в это верить,сложно предположить,вероятно когда окончательно пойму,что сил надеяться нет,никогда не скажу под занавес:"Жаль,приключения миновали,увы,безвозвратно".

Дорогая Автор! Знаете, самое страшное, это то, что понимаешь финал, тяжело умирать по частям или сразу? Беда, просто беда, что головой-то уже все понимаешь, а сделать ничего не можешь. Безумно переживала и переживаю именно за то, что боролась за все, что позволило бы жить вместе дальше, хранила его смски о большой любви, пересматривала фотки с детьми и просто какие-то счастливые моменты, НО! Я не турист в своей жизни, и не статист, я хотела и хочу жить сегодня, и смотреть уверенно в будущее. У Вас есть только одно единственное правильное решение - то, которые вы примите сами, без комментариев. И если это окажется ошибкой - это будет лично Ваша ошибка. И еще, простите много раз, сама в те дни собирала соц.опросы что делать и как быть, и раздражали люди, которые не верили, что любовью и желанием быть вместе можно одержать победу...Вот только цена...не окажется ли слишком дорогой для Вас? И последнее, я смогла продержаться в фантомном счастье всю его беременность. Был и Новый Год, и Дни рождения и т.д. Мы успели посмотреть на себя и дург друга новыми глазами, успокоится, понять что в сложные моменты мы были вместе, что прошли тяжелый путь и не сломаться. И когда дама уже родила, я устала, точнее нашла в себе силы отпустить мужчину, отпустить, пройдя с ним держась за руки все эти девять месяцев. Есть чувство, что помогла ему в сложной ситуации, НО! в какой-то момент приходит и понимание собственной миссии в этой жизни. Я не 03, не острая психологическая помощь, я Женщина, у которой все только начинается, и начнется тогда, когда освободится сознание. И совсем последнее: Я считаю, что для большинства поступков, совершаемых взрослыми людьми, детские формулировки искупления грехов типа "простите, накакал" не подходят. С этим тоже надо будет как-то жить. Дорогая Автор, вот пишу Вам, и вспоминаю то острое ощущение, когда ничего не болит, а интоксикация гнетет... Я с Вами!!! маша.

Машенька!!!!! И еще, простите много раз, сама в те дни собирала соц.опросы что делать и как быть, и раздражали люди, которые не верили, что любовью и желанием быть вместе можно одержать победу...Вот только цена...не окажется ли слишком дорогой для Вас? Меня не раздражает и другая точка зрения людей,мне интересны все мнения по этому вопросу,их в итоге два.Два основных пункта.1-сним,2-без,а из каждолго из них возникнет несколько подпунктов,но это уже другая история. Я считаю, что для большинства поступков, совершаемых взрослыми людьми, детские формулировки искупления грехов типа "простите, накакал" не подходят.(Это особенно понравилось мужу):-) Интоксикация....ммм....еще и этот этап впереди... я думаю,думаю... Принять решение о его уходе,имея двоих детей- очень мужественный поступок.И Вы пришли к этому. Я не турист в своей жизни, и не статист, я хотела и хочу жить сегодня, и смотреть уверенно в будущее. (абсолютно согласна) У Вас есть только одно единственное правильное решение - то, которые вы примите сами, без комментариев. И если это окажется ошибкой - это будет лично Ваша ошибка.(и здесь согласна с Вами) Спасибо Вам,Маша ,за понимание и поддержку.

Я восхищаюсь Вашим умением трезво смотреть на вещи. В те дни у меня мозги были отуманенны идиотизмом. Все давали советы, просила я о них, не просила, но все считали своим долгом посоветовать. Как вы понимаете, весть о столь классической истории босс-секретарь разнеслась с дикой популярностью. А что я могу сказать о себе, мужественным поступком уход от человека, который "заскучал" от моего невнимания, я не счиатаю. Это самый логичный поступок, который я совершила. Это нормально, что Женщина "отдающая" имеет право предъявить счета на тоже самое. И все таки, вы - МОЛОДЕЦ!!! И думаю, что именно Вы понимаете, почему мне сейчас так легко писать об этом - уже все проговоренно. И я уже не вздрагиваю от звонков "....а вот тут ребенок не так пукнул, что-то у него животик болит, масик без тебя страдает, нам нужно то...се...приезжай по возможности и т.д...." ВСЕ!!! ВСЕ!!! И вот мой порядочный бывший муж, который настолько порядочный что не может спать, зная, что где-то у него растет дочь...приемлит для себя форму двойных стандартов. Мол тут я порядочный, а с тобой, Маша..."ну вообщем ты поймешь...если любишь..." У меня другое виденье действий "порядочных". Совсем другое! Скажите, как Вас зовут, может я могла бы Вам чем-то помочь, без своих советов, просто поддержать Вас, если Вы в этом нуждаетесь. И еще, простите, сколько Вам и мужу лет? Спасибо.

Машенька,спасибо Вам за все,Вы меня очень поддерживаете!!!

Меня впечатлил ваш рассказ. действительно, самое неблагодарное дело- сидеть и думать:почему! Почему другая, почему любовница, зачем ребенок, а как же мы... и так до бесконечности и я тогда всегда повторяю фразу из "Секса в большом городе": Это не мы такие, это жизнь такая... когда ТАКОЕ случается, то кажется, что жизнь кончена, и не МОЖЕТ БЫТЬ УЖЕ НИЧЕГО сердце разбито, черепки похоронены и похоронный марш сыгран. На могилке цветут лютики НО проходит время, год, два... когда как и появляется кто то еще в твоей жизни, кто то, кто протягивает руку- друг, новый или старый, подруга, мама, подруга мамы, новый любовник вы меняетесь, жизнь меняется, боль уходит а опыт остается, но ведь все циклично в мире, правда? Главное, помнить, что мы несем ответственность перед близкими и любимыми не быть жестокими- но... справедливыми

Мне очень близка такая позиция... Счастья Вам, Маша.

Не могу понять заступниц оскорбленной любовницы! Слова "мадмуазелька" и "мамзелька", по-моему, настолько наивны и слегка ироничны, что глупо вообще за них цепляться, по сравнению с поступком этой дамы. О каком уважении к этой особе может идти речь? Разве она, раздвигая свои ноги, думала о ком-то еще? Думала ли она, что своим поступком нанесет травму другим людям, а может и порушит их жизни? Хотя, я думаю, что думала! Именно для этого и раздвигала! Ее не остановил факт наличия жены, брака, который как я поняла, зарегистрирован в церкви, она как танк пёрла к поставленной цели! И добилась своего. Я таких особей женского рода называю -СУЧКАМИ. Автор настолько корректен, я просто поражаюсь ее выдержке.

Простите, а Вам не кажется, что в данной ситуации перекладывать вину на любовницу не имеет смысла. Ведь никто не знает какой она обладала информацией о муже Автора, о наличии церковного брака и т.д. В этой истории есть только один человек, который все знает - муж.

Ну как же? Автор топика сам писал, что муж предупреждал, что женат и разводиться не будет. Выходит, все она знала. А о поиски виновного в моем комментарии нет и речи.

А как Вы считаете, муж перед тем как лечь в кровать к Любовнице зачитывает весь список обременений? Или подписывает соглашение "мол о последствиях предупреждена" :) Нет...Так не бывает. Сначала происходит действие, а потом уж притягиваются за уши обстоятельства. Но и у взрослых людей есть еще понимание с кем они ложатся в кровать.

Я ничего не считаю. :)Я говорю вам то, что прочитала в топике. Выходит, что знала, о жене и браке. Глупо думать, что они переспали, потом она забеременела, и только после этого, Муж ей сообщил о наличии у него жены, не спорю, такое бывает, но это уже какой-то мексиканский сериал. И вообще, смысл моего комментария был не в том, что было изначально действие или обстоятельство, хотя, именно обстоятельством, причем досадным, я считаю появление беременной любовницы. Смысл был в том, что: 1)не вижу никакого оскорбления в постах, в адрес любовницы. 2) поражаюсь корректности и стойкости автора Это все.

согласна

Она обладала всей информацией,он сказал,чо сообщил ей о том,что о разводе не может быть речи,сообщил ей о том,что венчан

точно. как бы не хотелось в таких ситуациях (измена) обвинить во всем ту СУКУ, а муж-то не виноват, это для себя, по-большей степени успокоение, называется - прятать голову в песок.

Файоли,я не обвиняю только ее во всем,т к и он виновен,но уж уважительного отношения требовать от меня ,особенно сейчас,когда она еще не мать ребенка моего мужа,взывать к голосу моей совети,видимо предлагавший это,просто проходил мимо,зашел,что-то сказал,не поняв что,а мы обратили внимание.

конечно, виновен и он! как же иначе... ответсвенность теперь нести нескольким людям.

именно так.:-(

Обратите внимание, я НЕ заступаюсь за любовницу. И я считаю, что автор имеет полное моральное право, буде ее такой выбор, сказать, что та - дрянь, а муж - предатель и с чувством хлопнуть дверью. Суть моей позиции в том, что подобная ситуация разруливается без (быстрого и бескровного или долгого и кровавого - это детали) развода ТОЛЬКО при выдержке и корректности со стороны жены очень сильно выше среднего. Автор этого топика а) не хочет разводиться, б)таковую выдержку, действительно, в данный момент демонстрирует. А вот тон сочувствующих автору по отношению к любовнице значительно хуже, и я считаю, что автору, которая сама сходу в подобное не скатилась, это медвежья услуга.

Полностью соглашусь.

Финдус,тон,в отношении любовницы сочувствующих Автору не является медвежьей услугой или чем-то под другим названием,люди выражают свое мнение,и только свое мнение.Люди,столкнувшиеся с подобным в своей жизни,не могут иначе мыслить.Правы они или не правы,неизвестно,монополии на такую субстанцию как правда никто не вводил,поэтому у каждого она своя.

Я тоже высказала свое мнение. Начав абзац словами "суть МОЕЙ позиции в том, что...", то есть внятно обозначив, что это мое личное мнение. В ответ на недоумение по поводу того, что тут якобы "заступаются за любовницу" я пояснила (раз возникло недоумение), что я думаю на самом деле. Можно, да? Спасибо. ИМХО, вот тут: "Люди,столкнувшиеся с подобным в своей жизни,не могут иначе мыслить," - поболе претензий на монополию. :-)

:-)Могу также и добавить,мое мнение:-)

Никакая это не услуга. Это эмоции. А некоторые люди, обладают еще и эмпатией. И слава богу, что такие, до сих пор, есть!

Смешно ей богу. У любовницы никаких обязательств то небыло, у неё небыло семьи.Никому она не изменяла. (с транслита)

О чем вы? Причем здесь любовница и то, кому она изменяла?

Да всё о том же. Ответственность перед женой за происшедшее прежде всего у того, у кого обязательства и семья. У той девушки небыло ни семьи ни обязательств. (с транслита)

Какой обличительный тон:-) Вы просто блюстительница общественной нравственности. Девушка та – свободна. Незамужем и никому ничем не обязана. Она тут вобще не при чем.

Да, конечно :) Она не причем... хи-хи Зато, благодаря таким "ценностным ориентациям" как у вас, такое и происходит.

Лавиния,девушка не при чем,только она несостоятельна,а он лакомый кусочек.

Так он виноват-то, а не девушка. Девушка взяла, что плохо лежало – ее право.

Конечно она святая,только очень полюбила Москву,а здесь все так дорого,аренда недвижимости просто "копеечная",она взяла то,что плохо лежало или хорошо стояло,поэтому ему и жалко невинное создание,которое он соблазнил и отравил ему жизнь.Он не отрицает,что виновен только он,а два святых существа.1-жена 2-любовница,страдают

Вы хотите оправдать своего мужа? Ваше дело. Но жить с головой, закопаной в песок, очень неудобно.

Лавиния,я не оправдываю его никак

Прежде чем взять, нужно,чтобы дали. Так вот муж ваш именно дал. Не изнасиловали же его в конце концов. Простите. (с транслита)

Saga,никто не спорит,дал.Это вопрос неактуален в данной ситуации совсем,уже давно речь не об этом.

(-)

Вы подменяете роли. Давала как раз таки она, а брал мужчина. И вообще, "сучка не захочет - кабель не вскочит", и вы меня в этом не переубедите.

Ну так ведь не взyaла же.Раз её взяли, значит тому кто взял это надо было. Никто же не насиловал его. Всё было добровольно. А вот перед женой уже виновата не она, а тот, у кого перед женой обязательства. Чувствуете разницу? (с транслита)

А вы чувствуете разницу в том, что обсуждается не одноразовый трах и как следствие моральный облик партнеров, а в том, что она УЖЕ беременна, и скоро, родится РЕБЕНОК! О предохранение, тоже должен думать мужчина? Нет уж, если женщина не хочет каких-либо последствий, то, раздвигая свои ножки, позаботится об этом или до, или после. И не надо рассказывать о том, что у нее нет никаких обязательств, у любого воспитанного и психически здорового человека они есть и, прежде всего, перед собой и своей совестью (или назовите это иначе), а только потом мужья, жены, и т.д.

А с чего Вы лично взяли, что женщина не хотела последствий? Как я поняла, ребёнок у неё очень даже желанный. Ну так у неё обязательстава только перед собой, она - свободный человек. А вот у мужчины,несвободного причём, перед собой и перед ЕГО собственной семьёй. Т.е. перед его женой и виноват только он сам перед ней. А что было на душе у любовницы это дело десятое, не обязана отчитываться ни перед кем. (с транслита)

Еще как хотела. Ребенок-то для чего ей? Чтобы мужика к себе пристенгуть. Автор топа писал же, что она сказала ее мужу" ...если ты не с нами - до свидания!" Ребенко еще не родился, а уже мелкий шантаж начинает. Поступок этой "дамы" намного пакостней, чем слова девочек в этом топе -- "мамзелька-мадмуазелька" в ее адрес. Вот почему, я таких называю - СУЧКАМИ, а не для того чтобы "снять" вину с мужчины, а тем более его оправдать. А что на душе у любовницы - мне до лампочки.

Откуда Вы то знаете, хотела или нет,ведь вы сами сказали что вам до лампочки ?:) У мужа этого 10 любовниц могло быть так что, они все виноваты будут?Всех их перестрелять?Вы же не знаете сколько у него любовниц и скольким он не говорил что женат. Причина то в самом женатом мужчине, а не в десяти свободных девках. Если Вы или ещё кто, к примеру, захотите(!) сделать "это" со свободным мужчиной или проститутом, то Вы это непременно сделаете.Слово "измена" применима к женатым людям не так ли? А свободные то никому и не изменяют и их действия касаются только их самих. (с транслита)

Да причем здесь кто и кому изменил!?!? :)) Вы посмотрите как топик называется, не "Муж мне изменил" а, "Любовница мужа беременна" Это же соврешенно разные вещи и темы! Любовница знала, что он женат, что брак бесплоден, пока (!) (простите, автор) знала, что он не будет разводиться, но все равно, воспользовалась случаем и забеременела, а после начинает шантажировать. Вот в чем суть проблемы-то, а ни в том, 10 у него могло быть любовниц или 15, и тем более, ни в том, кто здесь виноват.

а главное, как же доверять после такого!

Любовнице доверять? Так Вы же сказали про сучку, которая не захочет. только дело-то в том, что сучка не замужем, а кобель женатый. Ну так и что? Захотела женщина себе ребёнка и родила. Может у него 10 любовниц и все с детьми.ВИНОВАТ то перед женой всё равно муж, а не 10 детей с любовницами.Так что вскочит не вскочит, а думать надо не яйцами а головой. Так моего мужа,или ещё кого к примеру, может хотят все женщины мира, но он зараза этакая не вскакивает, потому что у него есть своя семья, ответственность и т.д. и т.п. Хотеть могут все, но вскакивает всё равно один .Вскакивать или не вскакивать - вот в чём вопрос. Это дело добровольное. (с транслита)

Странно вы как-то заостряетесь на ИЗМЕНЕ, и на том кто ВИНОВАТ. Если вы видите проблему только в том, что кто-то изменил, и теперь виноват, на мой взгляд, это слишком поверхностно. Она не просто захотела и родила, типа для себя, она требует присутствие в своей жизни ПАПЫ ребенка, если нет - до свидания, и СУЧКА она после этого, все равно не переубедите!

А то, что небыло бы проблемы если бы кобель не вскочил и небыло бы этого ребёнка и любовницы.Этот муж сам , своими руками создал такую ситуацию и ответственность перед женой он несёт. Заметьте, не любовница ответственность несёт перед чужой женщиной, а он. В этой ситуации время расставит точки над и. (с транслита)

Если бы не было беременности, эта была бы совсем другая история! Автор, мог вообще, об этом не узнать :) А если бы узнал, по-другому бы реагировал, это было бы менее болезненно (со слов автора). Время, конечно, расставит и точки и рассудит всех, но участвиников этих событий, теперь, нельзя рассматривать отдельно, они надолго в одной связке, и теперь каждый из них несет ответственность друг перед другом. И любовница в первую очередь, теперь и как МАТЬ, все ее действия, теперь, будут отражаться на муже, а это все на авторе топа, пусть и опосредованно.

(-)

если вы что-то мне писали, то я не получаю по почте ответы, посему - не прочитала!

Дорогая Saga,он ее полностью содержит,т к она ему сказала,что очень слабое здоровье имеет,что умрет без него,т к одна в этом мире,он способствовал открытию ее бизнеса,который пришел в упадок,ее дорогостоящие лекарства,без которых она не может жить,т к имеет серьезное заболевание,обеспечивает он,т к повторюсь,у нее никого нет вообще.Честь и хвала девушкам,умеющим тронуть сердца жалостливых,таких порядочных мужчин.

Опять сразу прошу прощения за резкость. Хотелось бы ошибаться. Понятно, что все рассказать в топике невозможно, но из того, что Вы рассказываете не получается ничего хорошего. Вы понимаете, сейчас Вы фактически в ситуации "гарема", со всеми его атрибутами, с главной умной женой, с новой любимой женой, с конкуренцией между женами? Говорят, такая ситуация устраивает многих "таких порядочных мужчин". Им-то чем плохо? Похоже, и Вашего мужа она устраивает. А Вас? И, кстати, в этой ситуации наличие или отсутствие ребенка не принципиально. Понятно, что никакой симпатии или уважения к "новой жене", Вы не можете испытывать. Но не высказывайте слишком резкие оценки, о ее несостоятельности, корыстных интересах. Ведь всю информацию о девушке Вы получаете со слов Вашего мужа. Даже тот факт, что она знала о том, что он женат. Ваш муж обманывал Вас по крайней мере 5 месяцев. Точно так же, он мог обманывать и девушку, говорить о любви, о том, что хочет ребенка, мог обещать помощь, да что угодно.

Я не оправдываю ни коей мере поведение этой девышки. Ко всему прочему честь и хвала вашему мужу за порядочность. Но как это ни печально людям приходится иногда платить за содеянное за те дела и поступки которые они сами совершили. Я не знаю,какие испытывает чувства Ваш муж по-отношению к той девушке и ребёнку.Мы не знаем что там на самом деле между ними происходит и что там у них на душе.Может ойн ещё любит, но боится Вам признаться т.к. 10 лет это всё же не канаву перейти. Всё что Вы знаете это со слов Вашего мужа, а мы и подавно не знем . Я Вам очень и очень сочувствую. Сил Вам и терпения, если Вы хотите бороться за ваш брак. Я бы вам посоветовала бы бросить вашего мужа, но если честно, не посоветую т.к. даже в такой паршивой ситуации Ваш муж сумел остаться человеком и за эти качества я думаю Вы и цените его. Удачи, не пропадайте :). (с транслита)

Файоли,Вы правы,если мы будем думать о чувствах любовниц,у нас не останется сил думать о себе,если мы будем переживать по поводу их судеб,мы вынуждены будем дарить им наших мужей,они справятся и найдут СВОЮ судьбу,а в этом я искренне желаю всем любовницам мира счастья.

Файоли,она беременела только для того,чтобы его"притянуть",как Вы и сказали.Это теперь не подлежит сомнениям.

Вот это больше всего и бесит! И еще то, что она, наверняка знала, что пока в Вашем браке детей нет, и решив, что ее беременность будет большим перевесом в её сторону, на это пошла! У меня была коллега, которая тоже родила от женатого. Вот там, можно сказать, что она родила ДЛЯ СЕБЯ, она и хотела родить себе ребеночка. Вообще никаких претензий к мужику не было, воспитывала какое-то время одна, а потом встретила человека и удачно вышла замуж, и все остались счастливы.

Файоли,Вы правы!У нее тоже были обязательства,как и у любого другого человека,имеющего поняти о морали,нравственности и совести.

Просто, я Вам искренне сочуствую! И в моей голове никак неукладывается, как можно делать другим людям ТАК больно, причем осознанно...

Я с вами полностью согласна.Я не автор,я там внизу написала свою историю.Меня спросили за что я ненавижу эту женщину,что странно для меня,так я думаю,что хотябы на это я имею право.Было время когда я её жалела,но этого она не понимала,и в конце концов от этого было хуже только мне.Их не надо жалеть,они сами выбрали такую жизнь,их никто не заставлял это делать.Как и мы с автором выбрали жить дальше со своими мужьями,понимая,что ждёт нас впереди.

И вам я искренне сочувствую! Наверное, потому, что сама слишком боюсь оказаться в такой ситуации. Знаете, я бы тоже ее ненавидела, причем всем сердцем и берегите свою семью или хотя бы то, что от неё осталось! И заново пытайтесь взростить чувство.

Единственный способ его заставить быть с собой-забеременеть,к счастью у нас с мужем действительно доверительные отношения,так было всегда,сейчас,понимая,что ее заинтересованность им отнюдь не была искренней,сопостовляя ряд фактов,на основании заданных мной вопросов,а в вопросе беременность и как к ней прийти,я очень хорошо ориентируюсь.Вопрос в том сейчас,что его использовали,а он доказывал,что человек искренний и любящий.Все было четко продумано.Да,он сделал это-виновен.Она была с ним-невиновна.Она претендует на мужа на основании беременности.

Ну и что в этом такого?? Она может претендовать на кого угодно. Все СВОБОДНЫ, пока добровольно не взяли на себя какие-то обязательства. Ваш муж их взял, женившись на вас, а она никаких обязательств не брала и никому не обязана. Странно, что многие не понимают концепции ЛИЧНОЙ СВОБОДЫ. Люди никому НЕ ПРИНАДЛЕЖАТ.

Лавиния,Вы о чем?Пусть топ уходит в архив,тема неактуальна.А рассуждать на все темы вокруг ,да около возможно сколько угодно,можно рассуждать на массу тем, сколько людей ,столько и мнений.Кого-то,при подобном стечении обстоятельств интересует муж,кого-то любовница,кого-то еще что-то,меня интересую Я,свое спокойствие и спасение.

прочла весь топик. как в сказке. чем дальше тем больше омерзения вызвает муж. вариант что автор нас обманывает отметаем. итак: мужик говрит что трахнулся с первой попавшейся на остановке, сообщив ей что женат и что она для него просто секс (разводиться не будет). она соглашается без презика. значит что до него был взвод без презиков. и эту всю дрянь он несет к любимой жене. автор, на инфекции то проверились? включая спид. как такого моужно уважать? как такому вообще можно доверять что бы то ни было? как потом можно оставить с ним своего малыша? кроме как подлостью с его стороны я такое подеведние назвать не могу. я все таки думаю что было совершенно иначе. что муж знал что он единственный партнер на тот момент. значит - врачнье. скорее всего сказал что жена сильно больна. и если сказал что и сексом с ней не занимается я охотно поверю. и развестись не разведется. она же больная. а таких не бросают. он - герой и мученик. ну она и решила его "осовободить". почему никто не подумал о том что если он врет своей жене, то уж наврать какой то девченке может легко? мои пожелания автору - поскорее забыть такого человека. и встетить того кто по достоинству оченит ее.

МарАся,все проверились,со здоровьем все нормально,ее в женской консультации проверили вдоль и поперек.Слава Богу,в том числе и на СПИД. Здесь на самом деле главное не то,как произошло и почему,а то,что делать дальше,я понимаю,что он...хмм...-плохо себя повел,пытаюсь корректнее высказаться.Для того,чтобы прийти к выводу о прекращению отношений с ним,потребуется время.Только оно расставит все на свои места.Странно то,что приходя с работы,он рассматривает все отзывы с большим интересом.Интересно,что происходит у него в голове.

я совершенно уверена что со здоровьем все в порядке. я продложила логическую цепочку. как то сложилось представление что любовница переспала с мужиком который ей ничего не обещал. следовательно - она доступна. и пошли дальше по пунктам. насчет того что ее проверили в консультации кстати это не показатель. он же ее анализы не видел. а если видел - в суд на врачей. не имели право показывать никому. что касается того что муж читает все посты - его право. но пишется все не для него. ему и так хорошо в этой жизни

МарАся,конечно не для него.Просто ему стало интересно чем жена занимается так часто.

С ума соыти! Так он ешо ваши отзиви читает!!! Так вот, если он сеичас читает, я считаю, что настояшие музики себя так не ведут. Я би за такое чучело не тцеплялась. Пусть идот на все 4 сторони. (с транслита)

Я тоже была удивлена когда застала его за этим занятием,но это он увидел случайно,когда я заснула,периодически начал заглядывать во все топики,не знаю какие выводы он сделал,но поведение его не вызывает нареканий....пока....пока....Это понятно,что Ева популярна,масса моих знакомых мужчин читают все написанное во всех интересующих их топиках.:-)

Если Ваш муж решил "поэксперементировать" с другими женщинами могут ли они иметь от него детей, так такие эксперименты нужно проводить в свободном плавание. А ставить жену перед фактом о появлении будущего ребёнка на стороне гадко слишком, находясь в браке. Такому человеку уже нельзя доверять ни в чём. Ваш муж уже живёт сам по себе и тратить на него своё время, свою жизнь не стОит и задерживать тоже. Отпустите его на все четыре стороны и подумайте о себе любимой. ИМХО это только моё мнение, а решать Вам. Моя родная сестра ушла от мужа (там были измены), оставила ему квартиру со всем нажитым за эти годы и в 60 лет начала с 0. Купила себе квартиру, обставила её, а годы пролетели. Автор две жизни не бывает. Жизнь невозможно сначала прожить на черновике, а потом переписать на беловик.

"Отпустите его на все четыре стороны и подумайте о себе любимой. " Так муж то, похоже, никуда и не рвётся и держать его никто не держит, кажись. Легко давать советы "отпустить" человека, которого Вы сами никогда не узнаете и который для Вас не больше чем персонаж из книжки. Только примите во внимание, что для Автора он, возможно, САМЫЙ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК, при всей парадоксальности этого утверждения в данном контексте.

При всей парадоксальности этого утверждения,он- Самый близкий человек...Был уж точно таковым.

Предательство самого близкого человека,самое страшное предательство:-ОКак вы будите жить с тем кто вас предал и наплевал прямо в душу:-О

:-(

Любовь, если это любовь - чувство безотносительное. И не предполагает отношений "ты мне - я тебе". Это можно понять? И в ответ на часто здесь звучащее - "он тебе так, а ты ему эдак!", так и хочется ответить - "когда Вы говорите, такое впечатление, что Вы бредите"

Значит ...?

Уточните вопрос

Некто,хотелось бы понять что именно Вы имели ввиду?

Не хотелось бы вносить сюда религиозные высказывания, форум то по своей сути сугубо светский и весьма неоднозначно относится к подобного рода ссылкам, но всё же. " И если любите любящих вас, какая вам за то благодарность? ибо и грешники любящих их любят" Надеюсь изречение знакомо Вам. А ответ мой был адресован автору высказывания "Как вы будите жить с тем кто вас предал и наплевал прямо в душу" и суть его в том, что такой подход более свойствен для человека, которому было комфортно в браке, и вдруг этого комфорта его лишили, а стало быть как же теперь жить! К любви это имеет мало отношения. "Я тебя любила, пока ты мне давал (деньги, комфорт, логический ряд можете продолжить сами). А теперь о какой любви может идти речь?" Это любовь? Вряд ли. Заметьте, речь идёт только о Вас, о Вашей любви к мужу, и не отрицает вопросов - "а такую любовь, как у мужа, можно назвать любовью?" Это я к тому, что решать вопрос быть или не быть, жить дальше с мужем или нет стОит только с позиции - действительно ли Вы хотите с ним жить, на самом ли деле считаете его близким человеком, любите ли Вы его? А не с позиции - "как же я теперь буду с ним жить, что обо мне будет думать окружение, а как же моё оскорблённое самолюбие?" Вот собстенно и всё

Некто,а мне очень не хватает религиозных выссказываний,так что буду счастлива читать их...Я не согласна с Вами в вопросе причастности комфорта к любви.Когда тебе с человеком комфортно,я не имею ввиду материальный фактор,+ряд других причин,возникает чувство,а оно ведь не может возникнуть без оснований.К поговорке"Любовь зла,полюбишь и козла",я отношусь скептически.Если это у кого-то происходит,понимаю,у каждого своя судьба.Комфорт душевный и любовь совместимые понятия на мой взгляд."Я люблю тебя не за то,кто ты ,а за то,кто я,когда ты рядом".Любим мы того,с кем хорошо,кому верим.Если я перестаю верить,значит перестаю любить,а значит...Оскорбленное самолюбие,как и окружение-понятия для меня несуществующие.У меня достаточно высокая самооценка,меня окружающие прислушиваются к моему мнению.Никто и никогда не узнает об этом.А если это и произойдет,то меня особо не смутит,достойные варианты ответов наготове,а к счастью,никто из окружения не может себе позволить задавать мне много вопросов.Все привыкли к моей закрытости. Резюмируем.Я считаю его близким,дорогим человеком,вера под вопросом.

"Если я перестаю верить,значит перестаю любить" Если Вы престаёте верить, Вы просто перестаёте верить. Вернее даже будет сказать - Вы на себе начинаете понимать, что все мы люди, и что все люди не только могут, но и ошибаются по многу раз за свою жизнь. И никто не может ручаться даже за себя в критических ситуациях, не то что за других.Если кто-то скажет, что в себе то я уверена на все 200%, то либо человек глуп, либо не побывал пока ещё в ситуации, которая продемонстрировала бы ему противоположное. Поэтому... поэтому немного бы терпимости к чужим ошибкам, особенно, если этот чужой и не чужой Вам вовсе

некто,терпимость есть,прощение есть,я рядом с ним,пережила с ним такой шок,своим присутствием ,пониманием,желанием и умением выслушать добилась облегчения его состояни практически до уровня "отличное настроение".Стало легко,что справилась с одной проблеммой,его эмоциональный фон. Артистические способности у моего мужа отсутствуют напрочь,но то как мужчины умеют страдать я увидела впервые. 1-по поводу потери меня 2-по поводу неопределенности в отношении нее,т к выяснилось,что она стала иметь какое-то значение,что усугубляет ситуацию. Все вопросы закрыты,мучившие его.Терпение на лицо?Прощение на лицо.А вот уверенность в завтрашнем дне.Хотя...Кто в нем уверен.

Эт точно

Latgate,спасибо за Ваше мнение

м-да....ну и дела... автор, очнитесь!! ВАМ нужен ТАКОЙ муж????

Муж - скотина. Беременная баба - сучка.

Изречение не Автора

Уф, Автор, Вы очень большая умница - осиливаю топик уже второй день! И все равно прихожу к выводу, что Вы умница. Объяснить людям Ваши чувства весьма сложно. Народ, зачастую, принимает информацию такой, какой хочет ее принять - только и всего:) Очень хочется пожелать Вам мудрости и любви, в том числе и к себе. Обрубать все сразу, тем более, когда еще больно - не вариант, ИМХО. Пример Маши очень показателен. Конечно, варианты решения проблем разные, и более того, у каждого человека в жизни они свои. Помните, у Вас одна жизнь и все в ней разрешится именно так, как должно быть и никак иначе (миллионный раз, по-моему, за сегодня пишу эту фразу:)) Еще раз, с пожеланиями терпения, мудрости и любви

Mana Зарубович,спасибо большое за поддержку!!!Ваши слова как бальзам на кровоточащую рану.:-):-) Когда занимаешься самокопательством,чрезмерной критикой себя по поводу что я сделала,чтобы оказаться в этом водовороте событий,что делать нельзя,понимаю,но продолжаю себя истязать,услышать доброе слово так важно.

здравствйте! Читаю уже второй день, сразу не хотелось отвечать, хотелось узнать побольше о ситуации из ваших высказываний, чтобы лишний раз не спрашивать... мое мнение - мужчина не понимает доконца, что такое ребенок, он это осознает только после его рождения, когда ребенок появляется уже "материально". Это говорю на своем опыте, что все меняется в первые же недели после родов в его мозгу. Он сейчас говорит одно, что вас любит и тд, тп... Поверьте, все изменится! Ой, как он замечется потом! Как он будет мучаться, страдать, пусть не говорить об этом, но все равно скучать, любить ребенка! НАчнутся звонки, просьбы, он сам будет хотеть увидеть его. И, значит, ее тоже! Понимаете - пусть он ее не любит, но благодаря ребенку они не расстаются! У них есть уже связывающее звено! Он будет метаться на две семьи, где в одной -вы, в другой - ребенок. Я очень уважительно к вам отношусь, вы столько пережили, просто волосы дыбом. Только извините, если скажу, что я считаю, что ничем хорошим это не закончится. Переживаю за вас ужасно, держитесь!

Соглашусь. Вполне вероятная ситуация. Сейчас не все условия проявлены, поэтому и чаша весов его решения склонилась в Вашу сторону. Но когда будет ребёнок... Это не будет для него лёгким выбором, но для него, и только для него это может стать менее болезненным продолжением дальнейшей жизни. Уже не безоблачной, но менее болезненной, увы

Но и это не стопроцентно, как Вы понимаете. Только время покажет

Если изреку,что у него отсутствует отцовский инстинкт,возникнет вопрос ,зачем нужен мне человек,который так будет относится и к моим детям(но и это для меня не важно,пусть относится с трепетом ко мне,а со своими детьми я смогу разобраться),второй вопрос-как я могу судить об отсутствии инстинкта,если ребенок не рожден(согласна) Но ведь на самом деле существует масса мужчин,равнодушных к своим детям.Отец моего сотрудника имеет 5 сыновей,живущих в разных семьях,равнодушен к ним,обожает только жену и рожденных в этой семье сыновей.Плохие примеры не должны быть показательны,согласна. Вопрос в таком случае встает не о нем, а обо мне,о моей реакции.Можно предположить,что делать вид,что ничего не происходит я смогу,надолго ли.Но до подтверждения отцовства,я стараюсь не очень развиваться в этом направлении.Ведь есть масса примеров,когда отцовство не подтвердилось,а психика у людей нарушена,души искалечены,но и на это уповать не стоит.

Всё правильно Вы говорите. Для Вас сейчас самое важное определить - хотите ли Вы прожить если не всю оставшуюся жизнь, то, по крайней мере, её обозримую часть вместе с этим человеком. Это во-первых. А во-вторых,определить для себя те рамки, которые для ВАС приемлемы в поведении мужа в данной ситуации, и желательно уведомить об этом мужа. Не в ультимативной форме, конечно:-), а в семейном разговоре за чашкой чая. Это всё, что в Ваших силах. Но всё же быть внутренне готовой и к другому сценарию :-( Это очень тяжело, конечно, но ещё тяжелее может быть, если вы закроете глаза на проблему, мол всё в прошлом, а он уёдёт таки через год к ребёнку. Возможно утешением Вам будет то, что жить в таком напряге Вам не долго придётся. От силы год-два после рождения ребёнка. Сил Вам

Никто,:-)И чудодейственным образом оказываюсь беременной я...:-)

Очень даже может быть :-) Без всякой иронии

Некто,а вот с этого момента становится горячо.:-)Если мы предполагаем,что будет после рождения ее ребенка,который вероятно будет проживать на Чукотке,она оттуда,то можно предполагать,что будет после рождения моих детей...

некто,очень правильно,обозримую часть я хочу прожить с этим человеком,рамки определены,муж осведомлен не в ультимативной форме,за чашкой успокоительного сбора:-)С его стороны получены 10000%гарантии,с сылкой на безупречность в прошлом,на чувства сильные ко мне,что он все что угодно готов представить,только не исчезновение меня из его жизни,т к я-самое важное что есть,с предположением рождения наших детей и соответственно распространение его меры ответственности на эту территорию.Он всегда был человеком слова,можно предположить,что сдержит его,мы все равно предполагаем,а Бог располагает. Я внутренне готовлюсь к другому сценарию.Насколько я адекватно мыслящее существо,оправы розовых очков в отношении мужа крепко приросли к вискам.Ваши выссказывания позволили мне обратить внимание на то,в отношении чего я слепа.Готовность-сила.Спасибо вам.

Вот и хорошо. Удачи Вам

Какая Вы замечательная, просто, ну, не знаю, просто изумительная женщина. И пишете так чудесно. По теме ничего не скажу, только слежу за топиком, но у такого человека, как Вы, все должно стать хорошо. Так примитивно сегодня(оставляю себе лазейку:)) выражаю свои мысли, но не могу себе запретить:). Буду даже после закрытия топика желать Вам счастья, какого Вы себе решите:).

minutka,спасибо большое,очень приятно.:-):-)Очень согревают душу теплые слова,в ней так холодно сейчас.:-)После закрытия топика я обязательно вернусь через какое-то время и расскажу что происходит.:-):-)Будет приятно видеть Вас снова.:-)

:)

да я не Автор.

:-)

Понятно что не Автор :-) Но мои слова были Автору

:-)Автор и неавтор это поняли:-)

я абсолютно согласна - так оно и будет! к ужасу вашему все равно он будет любить ребенка а вы- либо смиритесь и почернеете-подурнеете от горя- в то время как любовница будет цвести от материнства либо... полюбите себя. в этой ситуации вы- бессильны как это ни прискорбно. ничего уже не поделать. не думайте о них не культивируйте боль задумайтесь о себе - что вы умная.красивая. достойная.

Маша,ребенка еще нет.Развиваться в этом направлении я конечно должна,но есть ли смысл.Почернеть и подурнеть от горя я вряд ли смогу,т к другой организации человек. Не думать о них пока сложно,пытаюсь всеми силами своей души,но ее ночной звонок,с заявлением о том,что все кончено,выбил из колеи ,т к сидящий в мужчинах инстинкт охотника не позволяет им спокойно выслушивать подобные речи,но он уверяет,что вопрос закрыт,возвращение к нему невозможно,но в топике неоднократно были подняты вопросы веры и доверия,действительно с этим становится сложно. Вы правы,Маша,я иду к этому,я бы с удовольствием сев в машину времени,перенеслась в будущее,уверена счастливое,и абстрагированная полностью,возвратясь, приступила к основной жизнедеятельности со спокойной душой и сердцем,обновленная и вдохновленная.

Смысл есть не опускайте руки все будет хорошо будьте эгоисткой думайте о СЕБЕ и все

Маша,буду стараться,главное-иметь руководство к действию,изучить его и затем ПРИСТУПИТЬ К ИСПОЛНЕНИЮ.:-)

Anonym,спасибо за ваши слова.

Извините, может я не все поняла. У вас не получалось беременеть самостоятельно - попробуйте ЭКО. Уравновесьте чаши весов.

Zaikina,мы пробовали все! Он настаивает на повторении попыток. Вопрос в том,нужно ли...

А это только вам решать;-)Вы хотите от него ребенка,его ребенка?

Не знаю уже

нет. не хотите. у него уже будет ребенок. не ваш :(((( а у вас может быть свой малыш - вам сколько лет (если не секрет) у меня например, мама сейчас в положении- ей- 45 лет- и скоро нас будет 3 деток у нее. она после последнего ( брата моего) - 9 лет не беременела, а тут... всякое бывает в бога верите? молитвы почитайте целу

Здравствуйте,Маша! У меня конечно может быть свой малыш,но я в данный момент склоняюсь к мысли,что ведь мог ребенок быть до...И,встретив его,имеющего ребенка,я бы согласилась быть с ним.:-(

эх... если бы да кабы... это ведь такое неблагодарное дело - думать: а вот что было бы если бы... я вас прекрасно понимаю. но факт- это ваша ситуация. она реальна. к сожалению. а остальное- не суть важно мне правда кажется что у вас настроение уже получше :))) я права? :))))))

Маша,стало спокойнее от определенности,но история обрастает такими пикантными подробностями,от которых кружится голова,пустота ,возникающая внутри парализует мозг и тело. Жизненные ситуации любой сложности разруливала легко,в первый раз обсуждаю что-то прилюдно,в форуме,но поразительно то,как бы высокопарно это не звучало,что благодаря Вам,Маша,многим другим,читающим написанное и излагающим свою позицию, прихожу в себя быстрее чем это могло бы произойти без Вас.Колющие не замечаются,а от добрых эмоций становится тепло.Из миллиона очень близких друзей и родственников,кто поддержал бы искренне,не знает об этом никто.Одна с этой болью.Мужчины стрессовые ситуации переносят быстрее и легче.

Пока не стоит, пока о себе, о душе стоит подумать... С ребенком повремените, сугубо личное ИМХО... Не принимайте мои слова близко к сердцу и держитесь. А мы будем держать за Вас кулачки

Mana Зарубович,думаю о себе,о душе,но она видимо переселилась в другое тело,с ребенком повременю,я пришла к этому :-( Спасибо за Вашу поддержку,тепло с Вами.:-)

Автор, я хочу извиниться за резкий тон своего предыдущего поста. Добрые люди, спасибо им, вправили мне мозги, и я смогла увидеть свой текст со стороны :( Прошу меня простить, я сожалею, что в тяжелой для Вас ситуации получилось так, что я как бы Вас дополнительно "пнула" :(( я этого не хотела, я хотела обратить Ваше внимание, что тот ключ, в котором ситуация обсуждалась на момент того моего поста, несет очень для Вас большую опасность залезть в еще больший внутренний кризис :(( ИМХО. Этого мнения я не изменила, но еще раз прошу прощения, что добавила Вам боли :(((

Nikki,Вы правы,очень правы по поводу опасности возникновения большего внутреннего кризиса,пытаюсь справиться,держусь стойко,нет эмоций,но...Сил нет вообще. Вы не причинили мне боль,не извиняйтесь,куда больнее,чем то,что есть.Как говорит муж:"Никто же не умер,все живы,все отлично".Согласна,но иногда физическая смерть воспринимаясь как факт,переносится легче,а когда умираешь ты,оставаясь в живых... Спасибо Вам за то,что все поняли:-) Буду всегда рада видеть.

А Ваш муж оптимист, я смотрю :-)

Некто,а что ему остается делать.Или являтся оптимистом на самом деле или играть в это явление.

Автор!А как ваше душевное состояние сегодня?Что муж делает и говорит?

Улечка,состояние никакое,на активный образ жизни сил нет,какие-то мероприятия осиливаю,но вообще такое ощущение,что выжата как лимон.Я по жизни сильный,волевой,оптимистично настроенный человек,нюни и все виды нытья мне не знакомы,но сейчас очень новое для меня состояние-зомби.

Вам надо себя выводить из этого состояния,оно опасно для вас,может перейти в кризиз или депресию:-(Надо шевелиться,гулять,читать,даже через силу.

Уля,кризис и депрессия со мной уже,а интересно Вы знаете что такое депрессия?Каковы ее основные симптомы,вероятно ответ на этот вопрос нужно поискать в медицинских форумах. Я шевелюсь,гуляю,читаю,успеваю продолжать бурную деятельность,внутри что-то поломалось,не восстанавливается.Но это нормально,было бы странно,если бы после стрессовой ситуации мы замечательно себя чувствовали.Муж поддерживает,заботиться,даже наверное чрезмерно.

офигительно добрый у вас муж

Маша,:-)ак можно Вам возразить:-)

ну ведь у каждого свое мнение просто я была в подобной ситуации- не совсем такой- со своими нюансами еле выкарабкалась - помогли подружки и родители а жить сознательно в аду- не хотела а ваша жизнь- разве не ад- ну согласитесь же мужа тоже с одной стороны можно понять- мужики все гуляют - никакого феномена тут нет не имею права его осуждать- потому как не знаю его но поддерживать вас... это ли не кощунство у вас видимо крепкая любовь или что еще- вы вместе до сих пор... но появится ребенок- и все станет намного труднее а скажите: вы ведь как я поняла больше переживаете факт беременности той дамы- а измена как таковая? что вам принципиально? и что вы ждете от него в дальнейшем?

Машенька,я ничего конкретного не жду,я просто живу и проживаю боль,стараясь избавиться от нее,меньше всего я думаю о факте измены,сегодня я уже не думаю о том ребенке,я не думаю ни о ком,а забочусь о себе любимой.С Вами,Вашей поддержкой,я настраиваюсь на правильную волну:-):-):-)

Поддерживает,это конечно хорошо,а что он говорит о ребенке или вы эту тему не поднимаете?Он прилял решение,что он будет делать,даст ли свою фамилию,будет ли содержать?А какой срок беременности?

Уля,по поводу ребенка мы не говорим,т к его нет,будет день,будет пища.5 месяцев беременности.

Знаете что я хочу Вам сказать? Вы правильно заметили, что готовность - сила. Но ещё больше Вы для себя откроете, если поймёте простую истину - мы одни в этом мире. Это та точка отсчёта, от которой нужно отталкиваться. Всё что больше - друзья, которые появляются в нашей жизни, муж, родители, дети - уже большое благо, ИМХО. И нужно благодарить судьбу за то что она даёт нам этих людей, которые, как это ни прискорбно, всего лишь попутчики в этой жизни, кто на большее время, кто на меньшее. Когда Вы это осознаете, то любые потери и кризисы в отношениях будут переноситься гораздо легче, поверьте. ВЫ НЕ ТЕРЯЕТЕ, Вы просто на шаг возвращаетесь к своему изначальному состоянию. Они - не Ваша собственность, вот что стОит понять. Тогда всё станет на свои места. Так мне, почему-то, кажется.

Некто,эту истину я поняла давно и не претендую на души и тела.Я свободна,все свободны.Я не занимаюсь принуждением,не навязываю чвою точку зрения,выссказываю свою позицию не в ультимативной форме,не более того.Я не пытаюсь терять или не терять,я учусь.Ситуация мной воспринята как урок.

Ну что ж, это значит, что завтра будет лучше чем вчера, правда?:-)

некто,наступило завтра,я вернулась в свое изначальное состояние.Есть я,а все кто хочет быть рядом,рядом будут,все свободны,я за чей-то выбор или невыбор ответственности нести не буду.Некто,Вы очень поддержали меня,Вы четко формулировали то,что происхоило в моей душе.Жаль,мы незнакомы.Кто бы Вы ни были,спасибо Вам огромное!!!!!Добра Вам и здоровья!!!!

Я верю, я очень надеюсь, что всё у Вас будет хорошо! Испытание Вам выпало не из лёгких, но от этого Вы станете только сильнее. Вам выпала возможность переосмыслить свою жизнь, увидеть всё немного под другим углом, другими глазами взглянуть на мир. "Бороться и искать, найти и не сдаваться!" Кажется так?:-) Удачи Вам!

Очень хорошо сказано. И очень верно.

Я, к сожалению, очень хорошо знаю, что такое депрессия.Не факт, что настигнет немедленно после соответствующих событий, может повыжидать, посозревать месяцы. Симптомы: изменение пищевого поведения (я не могла есть до рвотного синдрома, некоторые, напротив, начинают есть безудержно), нарушения сна. Общение с кем бы то ни было - в тягость, смерть становится желанна.Тоска ощущается физически, у меня она располагалась в районе солнечного сплетения и была гораздо зловещее утром, нежели вечером, но это не та тоска, которой иногда обозначают дурное настроение. Невыносимо,например, выстоять даже 5 минут в очереди, не пережившие не поймут. Немыслимо трудно, тоже к примеру, домыть 3 кв.м. полов. Описать толком все очень сложно, но Владимир Леви очень точно сказал:"Инфаркт - ужасно, но депрессия многократно хуже!". Но это все о настоящей депрессии, когда происходят физиологические и психологические изменения, нарушается выработка определенных гормонов. Нельзя доводить себя до депрессии, очень труден путь назад, не попадайте в этот ад. Надо проработать и вымыть из психики все предпосылки этого ужаса. У меня возникла некая идея и по существу Вашего топика. Может, Вам сейчас затихнуть, притихнуть на время? Я бы сказала даже чуть-чуть отупеть. Не заставлять себя сейчас верить, не верить; думать, поверите или не поверите вновь.Не заставляйте свою душу в рваном в клочья состоянии решать или, вернее, почувствовать, что ей лучше. Ведь Вы все равно сейчас не можете разрешить ситуацию и не знаете, как к ней относиться. Попробуйте пожить одним днем, затем следующим. А через, допустим, месяц правильное может само всплыть. Или же это событие постепенно утонет в вашей любви, и даже шрам затянется. Но эта мысль моя робка и недоношена, но вдруг пригодится:).

minutka,я поражена насколько все Вами описанное соответствует происходящему со мной сейчас.И если я уже доведена до такого состояния?Minutka,а как из него(из депрессии) выходили Вы?

В этом году у меня юбилей - 10 лет случившейся со мной в 1994-ом депрессии:). Самое ужасное заключалось в том, что я слыхом не слыхивала об этом заболевании, не была к нему готова, не понимала вообще, что происходит, мне говорили, что у меня глаза человека либо затравленного, либо обнаркотившегося. Упс, я увлеклась самоописанием, простите. Я попала к хорошему психотерапевту через жену брата - врача, меня к ней привезли уже в состоянии, когда я могла только лежать в позе эмбриона,она от ужаса собрала у себя в министерстве совещание:), и я была "отдана" главному психотерапевту Удмуртии.Сама я в ту пору была крайне безграмотна в этом отношении. Так вот, та врач, я бы сказала, ВРАЧ, со мной как будто бы просто разговаривала и за 3(!) сеанса (больше я не могла там оставаться) дала толчок к моему выздоровлению. Параллельно мне кололи пирацетам, хотя психотерапевт говорила, что обойдемся без медикаментозного лечения, но моя родственница слишком была напугана моим состоянием, поэтому подстраховалась. Интересно, что во время депрессии напрочь ушла мигрень моя жесточайшая, и, когда у меня заболела, наконец, голова, я была счастлива:). Потом я начала очень много ходить по городу, до изнеможения, откликалась на малейшее свое желание чего-нибудь вкусить, в результате прибавила 10кг, но это было ничто, с этим я разделалась потом легко:).А вообще, если депрессия зашла далеко, я не уверена, что можно самостоятельно выбраться, тем более окружающие усугубляют чувство вины самым ужасным советом в данной ситуации:"Возьми себя в руки". Какие руки?!!!Все же я считаю, что надо идти сдаваться к специалисту. Но вот бывает, надвигается время от времени, причем, как я уже писала, ощущение депресси на физическом уровне, паника некоторая пробивает, но, по крайней мере, понятно, что происходит, осознанно следишь за процессом, и остается время принять решительные меры.Извините, что многословна, так получилось что-то:).

minutka,Вы написали немного,не беспокойтесь,Вы написали достаточно для того,чтобы я услышала то,что Вы хотите донести до меня,спасибо Вам за это:-)

:)

крепитесь пожалуйста, очень вас просим!

Файоли,креплюсь:-)

Уважаемый Автор. Очень трудно к Вам обращаться, не зная имени. Заранее хочу извиниться за тон моего сообщения. Возможно, сейчас оно не совсем уместно. Сразу хочу оговориться, что слова "нужно.." и "должны..", я употребляю в смысле "мне кажется, было-бы очень хорошо, если бы.." Ну, и понятно, что все это тольно ИМХО. Понимаю, что возможно, Вы открыли этот топик для того, чтобы Вас здесь жалели и успокаивали. Но мне кажется, Вам сейчас важнее не жалость, ВАм важнее вернуть веру в себя. Вам сейчас очень трудно, потому что в одну секунду весь мир разрушился. Для любого человека это катастрофа. Должно пройти время, чтобы появились силы, чтобы жить дальше. Только из Ваших рассказов получается, что мир Ваш был идеален и разрушился случайно, из-за досадного недоразумения. Но ведь это не так? Признайтесь себе, что давно уже не все в порядке. И муж Ваш не такой идеальный, и беременность уже на большом сроке, а значит, тянется это все несколько месяцев, и привязался он уже к этой девушке, и чувствует за нее ответственность, и обманывал Вас все это время. И Вы ведь в нем не уверены, пока ждете, что решит он, знаете, что он может и передумать. Вам нужно найти силы и самой решать, как жить дальше, не ждать решения мужа и того, как сложатся обстоятельства (родится ли ребенок, подтвердится ли отцовство). Нужно понять, что прежней жизни уже не будет. Она уже разрушена и восстановить ее невозможно. Нужно строить новую жизнь, новые отношения. И нужно найти в себе силы и попытаться понять, чего Вы хотите. Вот Вы же сами писали о себе, что Вы сильная, самодостаточная женщина. И я Вам верю, Вы действительно такая. Ваша жизнь не должна зависеть от того, хорошо или плохо будет переносить беременность любовница, проснутся ли отцовские чувства у мужа. Не подчиняйте свою жизнь обстоятельствам. Принимайте решения сами. Хотите ли жить дальше с человеком, для которого все случившееся мелкая неприятность, ерунда? Хватит ли у Вас сил принять нового-старого мужа вместе с другой семьей (даже только один ребенок - это уже новая, еще одна семья). И еще. Вы много говорите о любви. Через 10 лет брака, идеального, счастливого, бывает ( не хочу сказать, что так в Вашей семье) за любовь начинают принимать привязанность, привычку, страх одиночества, нежелание что-то менять в жизни). Я не хочу сказать, что это про Вас. Я, просто, считаю, что в такой ситуации, если Вы останетесь со своим мужем, Вам и полюбить его нужно будет по-новому. Еще раз извините, если мое сообщение показалось Вам недоброжелательным или резким. Я искренне верю, что Вам хватит сил не потерять себя и найти достойный выход из очень сложной ситуации.

Честно говоря, если бы у мужа на стороне кто-то родился бы, я бы наверное... да, я бы облегчение испытала бы. Все, с меня эта ответственность упала. Мне не надо боятся, что я не смогу. Не надо с ужасом подсчитывать года (свои и мужа) и прикидывать, сколько мы еще можем потянуть... Но вот муж бы мне весь кайф поломал бы. Не сомневыюсь, что он тут же бы ушел. Интересно, как бы я чувствовала бы себя? Наверное, обманутой... Не знаю, не уверена. Но расстроилась бы, конечно. Но не умерла бы :-). Жизнь продолжается, живите ее - эту жизнь, которая вам дана. Сил вам и умения прислушиваться к себе - и находить для себя возможность быть счасливой. Главное - никого ни в чем ни винить, и в первую очередь, не винить себя. Вы верите в прях, которые прядут нити жизни? Прядут и прядут. И жить приходится с тем, что есть. (с транслита)

Наверное всё-таки у Вас смужем не настолько сильная завязка, эмоциональная прежде всего, как у Автора, только и всего:-( А теперь представьте на месте мужа в этой ситуации кого-нибудь, в ком Вы, возможно, когда-нибудь испытывали гораздо большую эмоциональную потребность. Ну как? То-то и оно

Доброе утро, дорогой человечек. Это снова я :) Добавить к своим постам мне больше нечего, но просто хочу еще раз поддержать Вас в этой ситуации. И еще... Если решили быть вместе с этим человеком, напишите новую историю Вашей совместной жизни. Не продолжение той, в которой уже 10 лет позади, а ту, в которой вы встретили мужчину, у которого должен родится ребенок. А задача Вашего мужа, не словами, а конкретными действиями доказать Вам, что он достоин быть рядом с таким человеком как Вы. Пусть удача Вас не покидает надолго, и в самые сложные минуты, сможет подуть в Ваши паруса.

я тоже желаю удачи! но буду эгоисткой- ладно нарисую свою картинку: вы- спокойная, уверенная и желанная. у вас- своя, новая жизнь, где вы успешны, любите и любимы. и вы- счастливы. вы сожгли все мосты, вы живете и дышите, вы летаете и парите- как белая роскошная птица вы больше не плачете... и все осталось в прошлом пора жить ВАМ целу :))))))))))))))

Машуня, это Вы про меня так написали?

нее это я нашему анониму но если хочешь :))) и тебе могу написать чего-то такого этакого худ. стиль сегодня из меня так и бьет фонтаном :))))

и еще- девочки дорогие рыбоньки загляните в мой паспорт :))) я про имя свое :)))))

Доброе утро,дорогая моя Машенька!!!Очень тронуло все,написанное Вами:-):-)Я обязательно напишу новую историю о том,как я встретила мужчину,у которого должен родиться ребенок,муж понял,что конкретными действиями нужно доказать то,что достоин быть со мной,чем и занимается с особым усердием,но ведь мы прекрасно понимаем,что прошло недостаточное количество времени для того,чтобы утверждать что-то.

Добавляю свои пять копеек, анонимно во избежание (ибо про себя) :) Имеется: муж, любящий и любимый; брак - открытый; детей нет; совместная поездка работников фирмы, в которой работает муж, за границу; муж заводит там флирт с одной девочкой, после поездки встречаются пару раз (просто секс); результат - любовница беременна. При этом в предполагаемые сроки зачатия у нее было 3 мужчин с разницей в 2-3 дня. Муж мой ей с самого начала сказал, что не женится на ней ни за что, но поможет, чем сможет. В отцы ребенка она выбрала своего постоянного любовника (тоже женатого), но тот с ней разругался и послал. Потом она стала мужу намекать, что ребенок его. Муж давал ей денег, ездил с ней за покупками для ребенка, но своим его не считает (формулировка - этот ребенок "мог бы быть моим"), общаться сам не рвется, сейчас муж - крестный этого ребенка. Как мне было больно - думаю, пояснять не требуется. Но... мы остались вместе, у нас на данный момент имеется своя детка, та любовница регулярно возникает на горизонте (уже давно не в качестве любовницы), но жить особо не мешает. Просто история для размышлений...

не могли бы Вы объяснить, почему испытав такую боль, Вы все равно поддерживаете ОТКРЫТЫЙ БРАК ?

Да просто мужу так этим по голове стукнуло, что больше не хочет таких приколов :) Соответственно, запрета нет, только и желания "налево" тоже нет. Получается брак по названию открытый, а де факто - на замочке ;) Знаете, очень трудно это все объяснить, меня и друзья иногда плохо понимают, просто мне сейчас комфортно существовать. А ведь, как показывает практика, и в "закрытом" браке вероятность такого велика. Так что будем считать произошедшее правом на ошибку каждого человека, тем более что повел он себя в этой ситуации приемлемо (на мой взгляд).

Извините за анонимность,я не автор,но очень понимаю её чувства и боль,так как пережила или живу с этим уже не 1год,это ужаснаяя боль.Я прекрасно понимаю Ваше желание остаться с мужем,я тоже так делаю,так как он мне родной и дорогой,кто бы что не говорил(понимая всё о его поступке...).Я просто его понимаю,несмотря на то,что мне это стоит.Коротко,что пережила я:1год тайных встреч,1год бер.любовницы и 1 год ребёнку.Что могу сказать-кошмар,но всё равно без мужа не могу жить.То,что вытворяет эта "мамаша"-ужас:угрозы мужу,типа не будешь со мной-не увидишь ребёнка...Муж уже всё сделал для этого ребёнка и признал его,и дал свою фамилию,но еёй всё мало,таких женщин я ненавижу,кто бы что не говорил.Этого ребёнка она родила имея уже одного,тоесть рожала не для себя,а намеренно,что бы увести моего мужа.Он бегает туда сюда,так как ребёнка любит.У нас ещё тоже нет детей и могу представить Вашу боль,как свою.Анализы мужа плохие,тоже делали мы ЭКО,но первая попытка была неудачной(это уже после бер. этой дамы),но этот ужастный сериал ещё длится и нескоро ещё закончится.Очень хочу родить своего ребёнка,но в такой атмосфере?!Короче,очень тяжело.Сочувствую Вам и держитесь,сил Вам с мужем!

Да за что же вы ее-то ненавидите?! Ведь это ваш муж во всем виноват. Но с ним вы продолжаете жить, а ее ненавидите.

Я прекрасно понимаю,что сделал мой муж,но и знаю,что сделала она.Она понимает,что муж любит меня,а ребёнком этим тянет его к себе.Это не достойно.И не надо говорить,что эти любовницы все жертвы мужщин.Беременеть или нет решать в конце концов женщине.И нет им оправдания в таких действиях.Если бы решали мужщины,был бы с них спрос больший.А за что ненавижу,извините,но я за эти годы от неё такого насмотрелась,что эта женщина,это коварный человек.И лучше дайте совет,как от неё избавиться.И поверте,мне есть за что её ненавидеть!

Да никак от нее не избавиться, пока ваш муж не захочет. Неужели вы этого не понимаете? А он уже доступно продемонстрировал, что не собирается от нее избавляться. Беременеть или нет решать, конечно, женщине. А вот спать с кем-то, кто может забеременеть, решать мужчине. Ваш муж свое решение принял. А что собственно такого недостойного в ее поведении? Что она спала с женатым? Так это было с его стороны недостойно, а не с ее. Она-то свободна и может спать с кем угодно. И ребенка рожать от кого угодно. И понятно, что она тянет его к себе. Обычное человеческое поведение. Никакого особого коварства. А виноват во всем ваш муж. Но вам конечно не хочется этого признавать. Вы ведь продолжаете с ним жить и уверять себя, что он вас любит, что он не виноват, его бедного сиротинушку коварная женщина обманула. Сказки для бедных, ИМХО.

Никакая свободная она не была.Спорить с Вами я не буду,поймёт тот,кто пережил.Только я не пойму почему Вы так защищаете этих женщин?Я говорю не о том,кто с кем спал,а о детях.Зачем рожать детей в таких ситуациях,эачем?Кому от этого хорошо?Бедные дети страдают-то,они для таких женщин оружие,а это страшно,согласитесь.А то,что Вы говорите ,что любая бы так делала,это не так.Есть очень достойные женщины,которые никогда не тянут детьми мужщин,это НЕ ДОСТОЙНО!,что бы Вы не говорили.А если других методов у этих женщин нет,чем ныть,какие они бедные,и какие плохие эти отцы (чужие мужья),и как с ними плохо поступают.Просто от всего этого противно.И это моё право так относиться к ней,потому,что она подлая.А с мужем,это моя жизнь и моя семья.Сейчас я это не обсуждаю.Ещё раз повторюсь,что я знаю и понимаю его вину и его поступки,просто сейчас я не об этом.А вообще это очень больно и жестоко.И хочу Вас попросить,мне и так плохо,я не хочу заводиться и переживать это сново и сново,я хочу это забыть как страшный сон.А она пускай живёт как хочет,за всё в жизни приходится отвечать,прийдёт и её черёд.А хорошо или плохо,это для каждого я вижу своё.Раньше было по-другому.Извините за ошибки,пишу быстро от боли!

Я совершенно не защизаю этих женщин. И конечно не считаю, что все на это способны. Просто, она к вам не имеет отношения. Это муж ваш историю заварил, а не она.

Не Автор!Дорогой Anonymous,Вы точно отразили мои чувства,но Вы не Автор,я благодарна Вам за то,что Вы обратили внимание на этот топик,Вы изложили все как есть,но зачем от моего имени все писать???? Все забыть как страшный сон...Пусть она отвечает,прийдет и ее черед-эти слова я не могла изречь,я не испытываю к ней трепетных чувств,но желать ей то,в чем нет моего права ,не могу,простите,но может быть Вы сможете как-то иначе подписываться,простите ,что прошу Вас об этом,но мои мысли-мои мысли,моя стилистика их изложения-моя.Буду рада Вас читать здесь,но прошу,я не извиняюсь за ошибки,т к быстро от боли не могу писать,прошу прощения,поймите меня правильно,не воодите в заблуждения тех,кто со мной.С уважением,Автор.

Простите меня,но я не писала от Вашего имени,я же написала,что я не автор.Я писала свои чувства,и отвечала на поставленный мне вопрос.Ещё раз прошу прощения,но я написала свой пример или исход похожей на Вашу ситуацию и не просила кого-то обсуждать её.Вам всего наилучшего.

Anonymous,все хорошо,хорошо,что Вы описали свою историю,все замечательно,пишите как Вы...Может быть в начале напишите-не автор,чтобы я понимала,что это Вы.Как сейчас все происходит у Вас?

Лавиния, Вы оцените фразу "не будешь со мной-не увидишь ребёнка...", и Вам всё станет ясно

А, позвольте узнать, на что рассчитывает человек, делая ребенка абсолютно чужой женщине, которая не имеет перед ним никаких: ни моральных, ни юридических обязательств? На то, что она проявит неслыханное благородство и скажет, что мол, ты не волнуйся родной, я все сделаю для твоего удобства?

Что значит - делая ребенка? Он что, один учавствует? Вы, Лавиния, что мужененавистница??

Нет, он не один его делает. Повторяю свою мысль: каждый имеет право спать с кем угодно. И рожать детей от кого угодно. Беременеть или нет, решает женщина. Поэтому мужчина должен хоооорошо подумать прежде чем с кем-то спать: что будет если она забеременеет? И дальше уже отвечать за свое решение. В данной ситуации мужчина за свое решение несет ответственность не только перед ребенком, но и перед женой. А любовница только перед ребенком, но никак не перед мужем, а тем более, не перед его женой. В связи с этим, меня всегда поражает, что брошенные или обманутые жены обвиняют в чем-то «соперницу». Хотя это всегда решение мужа и только мужа.

Он не ребенка делает, он удовольствие получает. А надеется на то, что все само рассосется. Честно говоря, в такой ситуации любовница женатого мужчины должна быть готова стать матерью-одиночкой (сугубое имхо). Мужчину не оправдываю ни в коем случае, но и даме не мешало бы мозги включить. Так что пострадавшая сторона тут Автор, а остальные просто платят за удовольствие :(

Именно. Любовница должна быть готова остаться одна. Но никто не может от нее требовать самопожертвования, так как никакой моральной ответственности перед мужчиной и его женой она не несет.

Нет, ну потребовать можно чего угодно от кого угодно :) Хоть в монахини пойти... Другое дело, что с тем же успехом можно и послать. Но правда в том, что в такой ситуации действительно возникает треугольник этакий, где у каждого (в том числе и у любовницы) свои права, противоречащие интересам остальных. А уж как эти права осуществляются - зависит от набора моральных принципов, что есть вещь ненадежная и нерегламентируемая. Так что лучше не попадать :(

Visenna,:-(

Простите великодушно, ошибочка вышла. Вам эта фраза и вправду ничего не скажет.

Хочу вас огорчить: я не была в подобных обстоятельствах ни как жена, ни как любовница. А вот от мужа в свое время ушла к другому. И мне было бы смешно, если бы кто-то стал винить этого другого, что он разбил мою семью. Ведь он знал, что я была замужем. Как посмел? А дело в том, что это было мое и только мое решение, и кроме меня в распаде семьи никто не был виноват.

Ну да, ну да.

Лавиния,если бы я не была в это ситуации как Жена или любовница,я бы рассуждала иначе,жаль,но нас понимают те,кто пережил именно это.

Лавиния,иногда случайность имеет место быть

некто,до этого еще не дошло,рано слишком.

Лавиния,о ненависти нет речи

Я Автор,как тяжело Вам,сложно было читать все написанное,не читать,а читая,переживать все,что Вы прерживаете.

Да прости ты его!!! :> Промахнулся мужик разок!!! И будь счастлива, всем врагам назло!!! А баба та, пусть сама дальше воз этот тянет, если ультиматумы ставит! Нех, ноги раздвигать, а потом плести интриги! :>

Артур,я простила.

Автор, Вы сейчас здесь?

Бьюти,сейчас я здесь

Простите, я отсутствовала в выходные. Вижу, что у Вас сейчас позитивная "волна" и рада за Вас:-). Были кое-какие мысли, хотела поделиться. Если актуально - дайте знать.

Бьюти,какие мысли?:-)

О равновесии. Мне подумалось, что в любых отношениях есть баланс сил "центростремительных" и "центробежных". Нас тянет к партнеру, мы хотим быть рядом, но все же мы на время оставляем друг друга для чего-то сугубо своего личного - чтобы потом снова насладиться общением. Этим "личным" могут быть свои и только свои работа, увлечения, друзья, книги, отношения с родителями (сюда же - отношения с детьми от предыдущих браков), наконец, просто потребность в уединении. Если у обоих в паре есть такое "свое", примерно в равных (или взаимно приемлемых) количествах - отношения гармоничны. Если бы у Вашего мужа был ребенок до брака, Вы бы просто нашли способ уравновесить его занятость или расходы в этой связи чем-то своим, и все ОК. Сейчас баланс у вас нарушился, т.к. муж будет вынужден какую-то часть своих душевных сил посвящать ребенку, и Вам нужно искать новую точку равновесия для Вашей семьи. Причем, получается, что если Вы ответите ему тем же - центробежная сила с обеих сторон станет слишком велика, и отношения распадутся. Фокус в том, чтобы потянуть в свою сторону и найти новый баланс, не разорвав связи. Читала я как раз Берта Хеллингера, это такой весьма оригинальный немецкий психолог. И нашла у него очень созвучные мысли. Щас напишу.

Бьюти,интересная мысль,пишите о его теории:-)

Бьюти,так как Хеллингер?

:-):-):-) http://www.eva.ru/forum/show?idPost=6277436

ОК, вот одна притча из Хеллингера. "Один мужчина рассказал своему другу, что вот уже 20 лет жена никак не может ему простить, что через несколько дней после свадьбы он на шесть недель уехал в отпуск со своими родителями и оставил ее одну, поскольку родителям нужно было, чтобы кто-то вел их машину. Все уговоры, извинения и просьбы до сих пор ник чему не привели. Друг ответил: "Лучше всего сказать ей, что она может пожелать себе чего-то такого или что-нибудь такое для себя сделать, что будет стоить тебе столько же, сколько это тогда стоило ей". Мужчина понял и просиял. Теперь у него был такой ключ, который не только открывал, но еще и закрывал."

Вот еще, о равновесии (не дословно). Речь о том, что отношения состоят из взаимных "даю" и "беру". Но как только равновесие достигнуто, отношения могут закончиться. Восстановиться или продолжиться они могут путем возобновления взаимных "даю" и "беру". Но никакой обмен не может существовать без постоянной потери равновесия. Это как при ходьбе. Если мы удерживаем равновесие, то остаемся стоять. Если мы его теряем - то падаем и остаемся лежать. И лишь теряя и восстанавливая его попеременно, мы идем вперед. Иными словами, дестабилизация - необходимое условие всякого роста и развития (это уже лично для Вас;-) ).

Бьюти,не прощаю,как же Вы могли отсутствоватьв выходные:-)Что это такое:-)

:-) По-моему, Вам больше никакие теории не нужны;-). Если нету больше ситуации "скорая помощь", то читайте сами:-) Берт Хеллингер "И в середине тебе станет легко".

Бьюти:-):-):-):-)

Спасибо огромное всем,кто был со мной в эти дни! Настроение замечательное,жизнь кажется прекрасной. Машенька(mariza),Дашенька,minutka,некто,Файоли,Бобрю,Nikki,Ночь близко,Mana Зарубович,Julkin,Уля,МарАся,Хэтти,Starta,Jazz Police,kotenok,Волчара,Бьюти,Джулия,Финдус,myrra,Лавиния,visenna и все кто слушал меня,поддерживал,вам удачи,успехов,улыбок!!!!!

Привет! Ну как дела то, как настроение, что нового? как ты? давно ничего не слышно от тебя :((((

mariza,я пришла в себя,защищена,а дальше,кто знает,как будет дальше,я сообщу,сейчас все замечательно,насколько стабильно,покажет время.Я верить могу и хочу только в лучшее.:-)

Рада, что настроение замечательное, и жизнь кажется прекрасной.Хочется спросить почему, но, подозреваю, это будет излишним любопытством:). Спасибо за пожелания, но мы-то ладно,у многих здесь уже зарубцевавшиеся до следующего раза рваные раны души:), это Вам еще предстоит путь нелегкий, так что Вам стойкости и мудрости и терпения и любви:).

minutka,жизнь прекрасна потому,что она таковой и является,но только имея испытания,правильно среагировав на них,мы можем ощутить всю ее полноту.Я готова к нелегкому пути,но у меня есть вера,прежде всего в себя и свои силы,и в свое право иметь счастье:-)Стойксть есть,мудрость есть и прибудет недостающая,а любовь,minutochka,она внутри каждого из нас:-)

:)

Всё равно муж уйдёт от вас к своей любимой женщине,матери своего ребёнка и к своему ребёнку.Мозги он вам запудрил, чтобы небыло ударом для вас его уход. Пoтихоньку он это зделает :)Неужели не понятно, что он любит свою любовницу? Пхоже что она и не любовница больше.

Автору: не удивляйтесь. В любом топе в Телефоне Доверия найдется пару ущербных анонимусов, которые таким образом получают тайное удовлетворение. Больше в их убогой жизни никаких радостей нет, остается только так развлекаться.

Конечно же ваше мнение самое правильное.Других мнений не должно быть.

Мое мнение в отношении меня- конечно самое правильное сегодня,а насколько оно верно с точки зрения Божественного замысла,покажет время:-)

Бьюти,пожелаем им только своего личного счастья,всем анимонусам:-)

Бьюти,я давно не обращаю душевного внимания на тех,кто занимается прогнозированием,не являсь ГОСПОДОМ БОГОМ :-)Это в отношении того анимонуса. Бьюти,так что Вы хотели сказать? :-)

Anonymous,вы-не Автор,женщина ,практически доказано,не мать его ребенка,а насколько любимая,ни мне,ни тем более Вам неизвестно,а насколько он запудрил мне мозги совсем сейчас неважно,это уже не имеет никакого значения.А Вам желаю счастья!

Так у Вас новые новости:-). А чего я тогда опусы пишу:-). Рада за Вас, если все так:-).

Бьюти,так Вы хотели что-то рассказать о теории немецкого философа

Странно что только два дня назад вы узнали что его возлюбленная беременна. Почему же он раньше вам не сказал? Вот родится ребёнок, такой хорошенький с голубыми глазками с пушком на головёнке. Папаша как возьмёт сыночка не руки,вдыхая запах сладкого молочка за щёчкой, и тогда, ему не захочется идти к бездетной жене в холодной постели. Не подумайте, что я желаю вам зла, просто описла ситуацию, которая более реальна своим исходом.Возможно он и останется с вами,чтобы не задеть ваших чувств, но мысли у него все там будут если он любит её и своего ребёнка.

Дорогой Anonymous2,все это уже не имеет для меня никакого значения:-)....А будет,было б да кабы....

Дорогой Анонимус. Все люди разные. Если у Вас так обострено чувство материнства, то, к сожалению, найдутся люди, для который маленький ребенок - вызовет иные комментарии. Если бы это было не так, то не было бы брошенных детей( я не только детдома имею ввиду, но и папаш, которые разводятся и с детьми не общаются). Бездетная жена – хм (бесплодный брак?), - ну так вот это не приговор. Вот стерва скорее всего не изменится, а безплодие не проблема - дети при желании будут. Ну и нет связи между бесплодием и холодность в постели, я бы сказала, что наоборот (так как женщина не боится залететь, и занимается любовью с полной отдачей :) Уверена, что мужик - это не конь на привязи. если бы ему было плохо с женой – он вокруг нее не бегал бы, и с ней не жил. Ни отсутствие детей, ни 10 детей брак не спасут. Спасет любовь, уважение, родственность. Факты говорят, о любви мужа Автора красноречиво. С ними не поспоришь

Пусть хорошее настроение не покидает вас;-)Удачи вам,терпения и мудрости;-)

Улечка,спасибо огромное!!!!

Как дела? какие новости? что муж?

Ночь близко,настроение замечатльное,чего и следовало ожидать,насколько ценна Ева,интернет и Вы ,понимаю сейчас,не дав своим эмоциям расплескаться в реальной жизни и не наделав массу ошибок. Новости....ммм...В сегодняшнем дне все ясно,он со мной,а может я с ним,абстрогироваться вовремя-вот что важно,а дальше....В 21веке проживая,я решила не думать о далеком будущем,в котором вряд ли что-то изменю.Это все меня не убило,открыло новые резервы во мне,возникли новые силы в борьбе за себя.

приветик :))))))))))))

mariza,приветик!!!

как твои дела- чем занимаешься, что новенького чем себя порадовала в последнее время? а? :)))

Mariza,все отлично,с особым энтузиазмом принялась решать все свои вопросы,не касающиеся личного,радую себя ежесекундно,ежеменутно всеми доступнями способами.Столько бы тебе написала,Маша,но,сама понимаешь...:-)Все идет по плану.Стрессовая ситуация позволила обнаружить в себе новые резервы и возможности.Как ты?

и я хорошо :)))

И все-таки, Вы умничка, Автор!!!:))) Могу скинуть Вам простехонькие медитации, для поддержания духа, правда, соррьки, не сегодня, завтра уже... Держитесь!!!:))) И почаще улыбайтесь, просто так - жизни...:)

Mana зарубович,:-)По поводу медитаций разрешите обратиться:-)

Прямо сюда Вам кину сейчас:) Я оч рада за вас. У Вас такие замечательные улыбки:)))

Обещанные медиташки, простенькие, но помогают... В самой глубине моего существа находится неиссякаемый источник любви. Я никогда не смогу исчерпать его полностью в этой жизни, поэтому у меня нет никакой необходимости проявлять скупость. Я могу быть щедрой в своей любви. А любовь заразительна. Когда я делюсь любовью, она возвращается ко мне многократно умноженной. Чем больше любви я отдаю, тем больше ее у меня становится. Я пришла в этот мир, чтобы дарить любовь. Любовь переполняет меня. Даже если я буду делиться любовью всю жизнь, она все еще будет переполнять мое сердце, когда для меня настанет час покинуть эту землю. Если я хочу, чтобы в моей жизни было больше любви, я должна щедро ее дарить. Любовь существует, как существую и я. Моя цель - любить каждый настоящий момент Я вкладываю любовь во все, чем занимаюсь, будь то поход на рынок, работа, кругосветное путешествие или просто домашние дела. Одна из наших целей в жизни - помочь исцелить мир, поэтому мы начинаем с исцеления самих себя. Центр нашего мира всегда там, где мы, наши мысли расходятся от нас в разные стороны как круги по воде. Когда мы создаем в себе гармонию, выбирая исключительно гармоничные мысли, наша энергия уходит от нас в мир, воздействуя на людей, обстоятельства и вещи. Эти вибрации ощущаются ими и вызывают доброжелательный отклик. Так давайте же постараемся добиться того, чтобы излучать только гармонию и любовь!

Mana Зарубович,:-):-):-):-)

Держитесь, солнышко... Все будет хорошо:)

очень хорошою Продолжаю держать кулачки! :)

Бобрю,спасибо,все замечательно,кулачки помогают:-),правда!!!!

:))))))))))@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!

:-)

Напишу историю, не знаю, может быть Вам поможет. У моего отца (на самом деле отчима, но я воспринимаю его как отца) - мальчики-близнецы от другой женщины. Сейчас им лет по 19. Моя мать узнала, когда они были еще маленькими. Но ведь не ушел к той другой, остался с мамой, у них еще потом и мой брат родился - 16 лет. Конечно, за столько лет мама уже привыкла, смирилась. Но вначале очень тяжело было, все знакомые за спиной шептались, но ведь это их проблемы! Сейчас ситуация осложняется еще и тем, что раз в неделю отец ездит в ту вторую свою семью. Кроме того, эта дама родила еще одного ребенка неизвестно от кого, и он моего отца тоже папой называет. Так что Вам решать. Мама очень сильно любила, поэтому простила. Хотя сейчас иногда говорит, что нужно было тогда уходить. Держитесь, я Вас очень понимаю

:-)

моя бабушка усыновила дочь мужа(от любовницы). я об этом сама недавно узнала