Лучшая подруга-лесбиянка.

Ездила в гости к родителям. Встретилась с подругой, дружим еще с д/с. Были вместе и в радости и в горести. Всегда поддерживали друг друга. Словом, это тот человек, которому я доверяю и в котром уверена. Даже дочку назвала ее именем. В этот приезд узнала, что она живет с девушкой. Неплохая в общем-то девушка. Подруга сказала, какие отношения их связывают. Я отреагировала спокойно. Если тебе с ней хорошо, так тому и быть. Подруга была замуже. Муж хороший. По ее словам, в сексе с ним проблем никогда не было. Все на высшем уровне. Она мужа любила. Однако развелись. Причины-зарабатывал мало и при этом дома ничего не делал. До мужа у нее была связь с женщиной, взрослой. Но это было лет в 18, скорее из любопытсва. Сейчас она утверждает что любит свою подругу. Против лесбиянок я ничего не имею, но только если это не касается близких мне людей (а подруга мне близкий человек). Честно говоря, очень хочу чтоб они расстались, подруга вернулась к бывшему мужу, который ее до сих пор любит и надеется на возвращение, родила ребенка. Ребенка, кстати, подруга хочет, и именно от бывшего мужа. Но воспитывать его собирается вместе с подругой. Сейчас им мешают мат. проблемы-у них общий бизнес в стадии становления. Своего не совсем + отношения к этой связи я вслух не высказала, ограничилась лишь вышенаписанно фразой. Но мне не по себе что я ей солгала, ведь на самом деле я так не думаю. Встречались мы всего пару раз. Я не знаю как себя вести с ними. Подруга обижалась. Я ссылалась на занятость с ребенком. Осенью они планируют приехать на неск. дней проездом. Жить будут, возможно, у нас. Как себя вести с ними? С подругой я чувствую себя комфортно, а вот когда они вместе мне не по себе. Спасибо.

Это ее жизнь, даже если Вам она непонятна... Для того, чтобы сохранить с подругой прежние отношения, надо просто всё принять, как есть: и родругу подруги, и факт их сожительства.

Да бросьте вы... Все нормально:). Она не лесби, она просто би... Ведите себя как обычно...

Не могу. Про би, согласна.

Так, а если бы она ушла от мужа к другому мужчине вас бы это меньше смущало? И к вам бы они приехали проездом?

Честно? Да.

ТОгда копайтесь в себе почему вам это не нравится? Ее подруга такой же человек, со своими бедами и печалями, как и она и вы. Что вас не устраивает? Какие ощущения? Ревность, брезгливость? Они при вас выражают свои чувства?

у меня очень хорошая знакомая, даже подруга, би. и ничего в этом такого. Не пристаёт же, с девушками при тебе любовью не занимается.

Саша, тут немного другое. "Хорошая знакомая, даже подруга" и "близкая подруга" это несколько иное. Но все равно спасибо.:-)

не за что. я понимаю, что человек, с которым общаешься год, и близкий друг всей жизни - это разное. но всё равно не бери близко.

А что Вас смущает? Не можете видеть их вдвоем, Вам это невыносимо? Постарайтесь корректно отказать им в проживании в Вашем доме - это не проблема... Ну а если Вы действительно дорожите дружескими отношениями, придется пересмотреть свои взгляды - это ее жизнь и не Вам ее менять и направлять. Человек сам строит свою жизнь. Сегодня она живет в состоянии комфорта - можно только порадоваться за нее. Что же касается ее любви к мужу - вопрос неоднозначный - просто так любовь не теряют, и люди не разводятся просто так... Как это ни грустно... Говорю об этом так легко, потому что у меня хорошая приятельница вот уже 4 года живет с девушкой и, уверяю Вас, СЧАСТЛИВА, по-настоящему счастлива. У них растет замечательная дочурка... Она большая умница, очень мудрый человек, я ее очень уважаю, то есть ее ориентация на наши отношения никак не влияет:))) Вот такая история.

Подписываюсь:).

Верно. не хотите ее видеть - не видьте :-). Хуже нету чем общаться с людьми, после которых осадок остается. И не важно - оправданa ваша неприязнь или нет. Не в том дело. Люди ж тоже чувствуют отношение. Общение через силу ни к чему хорошему не приведет. (с транслита)

Тоже согласна

Знаете, моя подруга, с которой, правда, жизнь развела, тоже этим балуется. Я сначала тоже прибалдела, но вообще-то какое мое дело? Ей нравится, и ладно. Тем более, что дружба как-то на нет уже сошла.

Но я дорожу нашей дружбой. Другого такого человека нет. Все дело еще и в общественном мнении. Район небольшой, все друг у друга на виду. Я не понимаю прилюдных поцелуев. Пока наше общество не прикло к этому.

мдя даже слов нет... И чего только в жизни не бывает? а вам остается только смириться, иначе жружеские отношения могут перейти во вражеские

У каждого своя жизнь, и , значит не все так хорошо с мужем было... А насчет прилюдно- вы ведь потихоньку можете попросить открыто не демонстрировать, сославшись на (мужа-детей-маму-кошку ит.д.)Мы не имеем права вмешитваться в чужие отношения, даже в отношения взрослых детей, а не то что подруг. Удачи Вам.

Я сказала ей о случае с соседкой. Подруга согласилась. Думаю, они обе сами поняли что явно погорячились.

Не льстите себе. Вы дорожите не вашей дружбой, а исключительно своей репутацией. В противном случае Вам бы никакого дела не было до сексуальных предпочтений Вашей подруги.

На то, что обо мне ТАМ подумают-мне глубоко наплевать потому как я живу далеко, мама моя отшьет в 2 счета любого. Меня заботит то, что подумают о подруге, близком и дорогм мне человеке.

А что собственно о ней подумают? Что она лесби? Так она и есть лесби, и это не оскорбление. Пусть думают. Она-то не против

А что именно вас смущает? Ну да, живет с девушкой. Это непривычно, но это не преступление... Мнение соседей? Но если она вам так дорога, может, стоит поступиться этим мнением, тем более что оно касается не вас, а ее и ее подруги...

Но я не могу слышать, как соседка говорит "Видела Аньку в парке. Стоит целуется со своей сожительницей". Я вступилась, сказав что ей показалось. Они просто стояли и разговаривали." (соседка пожилая женщина с не очень хорошим зрением.) Мы живем в обществе, в котром не принято свои чувства к людям одного пола показывать прилюдно. И с этим нужно считаться.

А зачем Вы обманули соседку-то? :-) Да ни в каком обществе "не принято показывать" то, что Вас так смущает, ну и что? Лесбиянки и гомосексуалисты от этого не перевелись и не переведутся. Зачем делать вид, что их не существует?

Просто в большинстве старшее поколение относится к ним отрицательно. А именно они могут изрядно испортить жизнь. Подруга сама рассказывала историю с немолодой женщиной-лесбиянкой, на которую настучали такие же соседские бабушки-старушки и она потеряла почти все: муж забрал детей, клинты фирмы ушли к конкурентам и т.д. А все из-за поцелуя на балконе и милого воркования. Услышала соседская старушка. Дело было в конце 90 годов.

А действительно, зачем было обманывать-то? Гораздо эффективнее (для всех, для Вас в первую очередь) было бы выдать соседке той что-нить типа "Ага, целуется.. Молодец Анька, да?!" Причем безапелляционным тоном.. ;-) Может быть тогда "общество, в котром не принято свои чувства к людям одного пола показывать прилюдно" хоть чуток изменится, а?

А может не стоит ему меняться? "Молодец, подружка, так держать!" Это меня и убивало - две девицы прилюдно и взасос целуются, да еще с вызовом. Этакая пощечина общественному вкусу. Это все-таки не норма, а отклонение. Мне вообще не нравится, когда чувства выставляются напоказ, а тут - голимая провокация - вот мы какие! Какое уж тут "Молодец". Логичнее "в семье не без урода, бывает".

Ну и что, собственно? Не вы же целовались. Так и скажите соседке - я, мол, тоже это не очень одобряю, но она мне не подчиняется. А то двойственная какая-то позиция получается: вы ее и не принимаете до конца, и пытаетесь выгородить одновременно. Получается, что вы вынуждены защищать то, во что сами не верите, а это, действительно, доставляет массу неудобств.

Больше всего потрясает в Ваших рассуждения вот это: " Честно говоря, очень хочу чтоб они расстались, подруга вернулась к бывшему мужу, который ее до сих пор любит и надеется на возвращение, родила ребенка". Это ВЫ этого хотите. А чего хочет подруга? ...У Вас голова набита комплексами и шаблонами "как должно быть", а у нее - нет. Ну да, она не такая, как все. И что? Если при этом Вы ее любите (как человека ;-))и хотите, чтобы она была счастлива?

подпишусь. (с транслита)

Подруга хочет быть вместе со своей подругой, родить ребенка от бывшего мужа и жить всем вместе. Насчет комплексов и шаблонов-не соглашусь. Я отноилась и отношусь терпимо к геям и лесбиянкам. Просто до определенного момента это не касалось близких мне людей.

Интересно, как по-разному это у всех происходит. Я вот, например, недолюбливаю ммм... чернокожих, но как-то в целом, но когда это касается конкретного человека я об этом совсем забываю... У вас все наоборот - к геям и лесбиянкам вообще нормально, но к конкретной девушке (подруге!) - отрицательно... Удивительно...

"Чернокожие", как Вы выразились, и сексуальные меньшинства, к которым сейчас относится подруга-это разные категории людей. Я тоже в целом к ним отношусь без особого восторга, но среди знакомых много замечательных людей. В каждой нации есть плохие и хорошие люди. Извините за примитивность.

Да нет, почему примитивность... Про нацию - согласна. Но я против того, чтобы на отношение к друзьям влияла их сексуальная ориентация (или цвет кожи, или кулинарные предпочтения, далее по списку). Что все-таки важнее: то, что эта девушка - ваша подруга, или то, что она лесбиянка? Неужели второе... Я вас точно не осуждаю. И сомнения ваши понимаю. Обидно просто - ну, лесбиянка... подруга же.

Просто пока я пребываю в легком шоке. Надеюсь, что все пройдет.

Скорее всего :-) Раз вы стремитесь понять и разобраться, скорее всего пройдет.

Так будьте первая которая поддержит свою подругу если вы ей действительно друг. И принимайте ее такой какая она есть. Какая Вам разница с кем она спит каким боком это относится к Вашей дружбе? Или вы ее просто ревнуете к той другой женщине которая ей наверное не только любовница, но и подруга?

может, вы просто ревнуете? (с транслита)

:-) С друзьми (подругами) не спят. Особенно если хотят сохранить дружбу. Как там у Арбатовой. Я предпочитаю чувство плеча чувству гениталий."

Извините, автор, но грош цена вашей дружбе, блин, после того, что вы пишите. Вот эгоизм ваш оценить по достоинству можно.

А я Вас понимаю, меня бы это тоже шокировало... Ну не широких взглядов я человек, что же поделаешь...

так - без проблем, все мы люди разные. ханжествовать только ни к чему, а взгляды свои высказывать и практиковать - самое то. (с транслита)

а что есть ханжество?

ханжество есть прикрыте мнения под предлогом "и рыбку съесть и зад не ободрать". в данном случае - разговор с соседкой и отрицане истинного мнения по отношению происходящего в разговорах с подругой. обман, по-сути. (с транслита)

поняла

Ну, не вижу ничего страшного в этом. У меня есть такие знакомые девушки. Общаемся нормально. Это их жизнь, их выбор.

t

Люблю людей широких взглядов! Досмерти! Они на все согласны, все приемлют, лишь бы непосредственным участникам было хорошо...! Пока над ними не каплет. Тут и сила и логика в рассуждениях (постах...) и слюни по всей морде от осознания собственной умности и вышеупомянутой широты. Молодцы, мать вашу!!! Очень интересно бывает посмотреть на таких умников когда сын знакомит их со своим сожителем... Очень!!! И неприведи Бог всем возмутившимся автором дожить до такого приключения, но если... Дай вам все не растерять оную широту взглядов в такой момент... Я вот очень люблю дельфинов. Все про них читал. Увидел впервые со скалы на которую мы приплыли - это примерно километр от берега (Коктебель, Тихая бухта). Тут почему то все вынули ноги из воды и вспомнили что эта тварь много весит, при желании может проплыть через человека насквозь и как на биостанции несколько человек дельфины утопили. Обратно мы поплыли примерно через час... Когда до берега километр - смотришь на вещи несколько иначе... Все, ребята, здорово, пока не у нас дома... А дома все-таки пусть будет чисто, пристойно и широта взглядов не должна мешать узости НАШИХ ДОМАШНИХ устоев. По русски это еще называется двойной стандарт. Да, каждый сам решит как ему лучше и с кем заниматься сексом. Да, надо бы быть таким гибким, чтоб - раз! - и освоится с такой новостью. Судя по постам, других тут просто нету, все гибкие. Но автор, видимо не гений, а нормальная женьщина и -раз!- не может, хотя видимо про лесбиянок раньше слышала. Тоскливо с такой новостью, шок это и даже бестолковая слепая соседка добавляет. Желаю всем дальнейшей гибкости, может когда и на со-чуствие ее достанет.

Не без резона.

Понимаю Вашу (хотя и очень агрессивную) точку зрения. Нет, я бы не хотела, чтобы мои дети принадлежали к сексуальным меньшинствам. И вряд ли будут :-). Но это совсем не повод морщить носик и презирать людей нестандартной ориентации. Разница понятна?

А Вам? У себя разницу между "не хотелось бы" и отсутствием презрения Вы видите. Я вот перечитал авторский пост и никакого презрения не увидел. "Я отреагировала спокойно. Если тебе с ней хорошо, так тому и быть. " "Своего не совсем + отношения к этой связи я вслух не высказала, ограничилась лишь вышенаписанно фразой." " С подругой я чувствую себя комфортно, а вот когда они вместе мне не по себе." Мне - не видно. А Вы нашли. Теперь поищите так же внимательно у себя...

Я ответила сразу - у автора я, как раз, нашла то, что меня в ее точке зрения раздражает, против этого и высказалась: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=6269952

Я вот людей без шаблонов пока не встречал (я, правда, юнн и неискушен...), Вы видимо будете первая. Поэтому я "У Вас голова набита ..." не писать бы не стал... Вот кстати... "меня в ее точке зрения раздражает". Хорошо ли человеку без шаблонов раздражаться чужой точкой зрения? Я, опять же, по молодости лет, думал что люди без шаблонов могут не разделять, но уж никак не раздражаться. Да, у автора свои идеи про то как она хотела бы видеть развитие этой истории. По это не шибко хорошо, надо все принимать как посланное Богом. И когда нибудь мы до этого дорастем. Но это по моему удел святых... Автор же своей точки зрения подруге не навязывает, так что я бы не раздражался....

Я и не претендую на человека "без шаблонов". А Вы все-таки так раздражены, что просто невозможно Вас читать. Разговаривать с Вами поэтому совсем не хочется, извините. Может потом, когда-нибудь, и под Ваши ником, а не "вслепую". И не учите меня жить :-): "так что я бы не раздражался"... И не раздражайтесь, чего Вы раздражаетесь? :-)

Если про презрение, то Вы ошиблись. Я не презираю свою подругу. Я с одной строны пытаюсь ее принять такой, какая она сейчас есть, а с другой-не хочу. И это противоречие не дает мне покоя. Я не ханжа, но все хорошо пока это не касается меня лично.

"Очень интересно бывает посмотреть на таких умников когда сын знакомит их со своим сожителем" И наоборот, батенька, и наоборот. Как отъявленные гомофобы, сторонники изоляции-принудительного лечения-анафемы резко по этому поводу притихают и сильно возмущаются, если вдруг дискриминация по сексуальной ориентации касается их детей. Тоже двойной стандарт, ничуть не хуже.

Долго думал как это "наоборт"... Но кажется понял. Но при чем это тут - не пойму. Автор - гомофоб? Непохоже... Вы нашли еще одно место где двойной стандарт? Поздравляю! А я еще антисемитов не люблю и когда кошек мучают...

А еще не любите выступать под своим ником почему-то. Я, к примеру, таких людей тоже не люблю. Увы. Значит, будем не любить друг друга.

Зато люблю ответы по делу...

Почему ж тогда сами столько "не по делу" пишете? Характеристики всем раздаете, судите всех подряд, "космополитичный" Вы наш...

Гад я ползучий! Но, надюсь, на отсутствие аргументов не пожалуетесь? На избыток обобщений типа "всех"? Но я понимаю, пока моя личность не выяснена, спокойнее держаться ответов не по делу... Космополитичный Ваш.

Не, я уже не могу:-D:-D:-D...

У меня даже есть подозрение, кто это выступает тут под анонимным ником :-) :-) :-). По-моему, это твой знакомый - любитель дискуссий на темы гомосексуализма

:-) Какой такой знакомый:-)?

Приятно познакомиться, "гад ползучий" :-).

Я исключительно о том, что двойные стандарты не коррелируют с отношением к гомосексуализму. А Вы взяли и чохом всем, кого не порадовала гомофобия (не отъявленная, легкая такая :-)) автора, навесили лицемерие и двойные стандарты. Вот при том тут это.

Нет, Финдус, не о том речь. Эта легкая такая форма гомофобии, не порадовавшая всех, всем свойственна. Просто к счастью у них не было случая в этом убедится.

"Говорите за себя". Был у меня приятель, который на голубом глазу доказывал, что всем "нормальным" русским людям свойственен антисемитизм. Ну-ну.

Осталось продемонстрировать связь - и можно считать доказанным.

То есть лучше сразу встать на ту точку зрения, которая предусматривает отклонения у детей? Типа подстраховаться. Гениальный мотив для терпимости. Вообще-то это отклонение, как не верти, и гордится тут особенно нечем.

А лучшее средство от головной боли знаете?

Гильотина.

Видите ли, между "гордиться" и "отторгать" еще присутствует целый спектр позиций, который Вы, ничтоже сумняшеся, предпочитаете не замечать. Например, "принимать, как есть". Вам придет в голову гордиться тем, что ребенок - рыжий? А презирать рыжих - придет? А ведь рыжие в той же степени "отклонение от нормы", что и люди с влечением к своему полу, их в процентном отношении примерно столько же.

Нет, Финдус, не столько же. И это явления вовсе не одного порядка - цвет волос и сексуальная ориентация.

Вы будете утверждать, что настоящих огненно-рыжих больше пяти процентов? Не верю (с). Вот Вам ссылочка на сексологический словарь: http://www.neuro.net.ru/bibliot/b003/sx04060.htmll Во-первых, там написано, что по общепринятым оценкам чистых гомо - 5%; во-вторых, цитирую дословно: "Гомосексуальность - равноправный и равноценный вариант человеческой сексуальности, один из многих видов сексуального поведения и партнерства." Так как насчет недопущения рыжих без париков в общество? :-) А ведь такие места и времена, где рыжих считали "колдунами" и избегали, а то и убивали, были. Вот вам и "не одного порядка".

;) off.................................................................................................................http://alindeman.com/gallery/album87

Красота какая.... бросить все и поехать куда-нибудь.... :-)

офф..........................................................спасибо ;) ага - я тоже смотрю и думаю именно так [опять!]. все фотки по ссылке - альбомы, то есть, "кликательные" глубже. (с транслита)

Я там все нашла :-).

не равноправный и неравноценный. Это отклонение, болезнь. И не "молодец подруга, не стесняется", а "в семье не без урода".

А Вы нынче сексолог с мировым именем? :-) :-P

А Вы? Наверно сексолог, психолог, психотерапевт, этнолог в одном флаконе? Можете не отвечать, не сомневаюсь, что так и есть (с вашей точки зрения).

Я - нет (и не претендую). Но словарная статья, которую я привела, ссылается, например, на Кинзи. А также на Кона. А они - таки да.

"Люди небесного цвета" - на мой взгляд весьма неубедительная и очень ангажированная книга. Политкорректно называть извращение нормой - это сейчас модно. Я ничего не имею против геев и лесбиянок, у меня даже есть знаекомые в этих кругах, но в своем ближнем окружении мне такого не надо. Вообще я согласна с Никки - Пусть однополые пары целуются взасос где угодно - на здоровье, их право. Но не в моем доме. Мне это неприятно, чисто по-человечески.

В Вашем доме - на здоровье, можете устанавливать любые порядки по своему усмотрению. Только имейте смелость при этом сказать "потому что я так хочу" (что, кстати, делает Никки, с которой Вы якобы согласны), а не ссылаться на то, что "ну любому же нормальному человеку ясно, что это извращение". Не надо выдавать свое частное мнение за объективную реальность. Реальность такова, что гомосексуализм из списка ВОЗ психических отклонений исключен, и давно. Наша же с Вами дискуссия началась с Вашей (в издевательском тоне, ну да оставим это) реплики, на тему "это отклонение, как ни верти"; на деле же - назовите это модой, политкорректностью, чем хотите - "как ни верти", современная медицина не считает это отклонением. Так что ничего такого уж "потрясающе-гениально-терпимого" в позиции, принимающей гомосексуальность как вариант нормы, нет; как нет в этом "желания подстраховаться" и каких-либо еще шкурных интересов. Как ни сложно Вам поверить, что есть люди, которые действительно так считают.

Мож, Господь с ними, с ВОЗ, Кинзи, Коном и даже Шахиджаняном ( в свое время приколола его книжка "1001 вопрос про ЭТО") ? :) Здесь-то ситуация конкретная - маленький город, приедет подруга, будет целоваться на глазах у соседок, а ты потом с ними разбирайся, и разгребай все эти косые взгляды ( в пределе можно получить все что угодно вплоть до проблем на работе)... Имхо, вполне нормально будет попросить подругу: Маш, живи у меня со своей девушкой, проблем нет но пойми и ты меня - давай будем уважать наш монастырь с его ( неправильным, неполиткорректным и непродвинутым) уставом , и не создавать друг другу лишних неприятностей. Нормальный разговор, имхо, вполне на принципах взаимного уважения.

Никки, а я с этим и не спорю. Я вполне согласна, что провоцировать - совершенно лишнее (и в свое время, приезжая к бабушке в Орел, короткие юбки оставляла дома в Москве :-)). Но мне категорически не нравится позиция "на самом деле все вы, якобы широких взглядов, думаете так же, как и мы, просто вы врете, ибо на самом не может человек думать иначе, чем мы"; спорила я только с ней.

Эка Вы на рыжих-то.:-) Офф. Цвет моих волос светло-каштановый, с отливом, рыжим. Получается, я отклонение от нормы. :-(Эх, вот не думала. Пойду срочно перекрашусь. В блондинку или брюнетку.:-)

Кстати, не самый редкий вариант - дети-гомосексуалы у гомофобов. Из подросткового протеста вытекает, что ли?

А может и другое. "Красоту по-американски" помните? Почему папа там был таким отьявленным гомофобом? (с транслита)

Я не смотрела :-). И почему?

Супер фильм, кстати ...да он сам голубым оказался. В душЕ. Типа, видно, боролся всю жизнь с преступными порывами. Он там все своего сына подозревал в гомосексуализме. Все ему мерещилось... (с транслита)

Аа, ну это стандартная схема :-); нет более рьяных антисемитов, чем люди с еврейскими корнями, и ретивее гомофобов, нежели латентные гомо. Только вот наследуется ли гомосексуализм?

Нет, пока доказателств таких нет.

Вопрос ОЧЕНь спорный. Но согласись, что скорее всего вероятность таки выше. Чисто в силу неких особенностей конституции, да и мозгов :-) (с транслита)

Не факт. Есть же версия, что это некие особенности течения беременности так проявляются.

ох ну это уж совсем фигня :-) (с транслита)

Не-а, никто не знает на самом деле о генезе гомосексуализма НИ-ЧЕ-ГО. Гипотез много, все друг другу протворечат, проку от них ноль. Фильм не смотрел (я вообще кино смотрю приблизительно раз в год и то по чьей-нибудь рекомендации), но общий смысл из ваших слов понял. Не понял только - отец что, все же выказывал свои склонности перед сыном? Если да, то это уже другая статья, а если нет - то моим словам не противоречит. Я ж не про родителей, а про детей толковал. Впрочем, я ничего и не утверждал. Так, вопрос в пространство :). Не ожидал, что еварукшное "пространство" откликнется :).

;) фильм посмотИре ;) настоятельно рекомендую. в свете евских историй. (с транслита)

Вы сказали то, что я побоялась, не рискнула. Согласна полностью - широкие взгляды хороши в абстрактном исполнении, пока лично не коснулись...

Да чего вы взбеленились? Есть ситуация, описанная автором, и именно о ней и надо говорить. Зачем сюда приплетать детей, осознание собственной умности, широта взглядов и пр.? Если меня не волнует, что моя подруга лесбиянка, то меня это не волнует. Неужели при этом я должна обязательно оговариваться, чтоя бы не хотела чтобы это случилось с моей дочерью? Да, и перечитайте свой пост и утрите слюни по всей своей морде от осознания собственной умности.

Блажен, кто знает о чем именно надо говорить! А я вот сдуру увидел кнопочку "ответить" - и, вот как Вам, ответил. Если Вам действительно интересно - отвечу. По порядку: "взбеленился" (термин Ваш, ответственность не несу...), потому что автора свысока поучает народ, который, не дай Бог, сам попав в такую ситуацию вряд ли будет вести себя так же тихо и разумно. "Зачем приплетать..." (опять - Ваш термин...): я же написал зачем! Есть такой полемический (и не только полемический) прием - перенесение контекста. Если человек честно представит что это самое случилось в его доме, то сразу поймет о чем это я. И с широтой взглядов ему полегчает. "Если меня не волнует, что моя подруга лесбиянка, то меня это не волнует. " Это круто! "Неужели при этом я должна обязательно оговариваться, чтоя бы не хотела чтобы это случилось с моей дочерью? " - Не, не стоит! А то прослывете гомофобом... Пост перечитал, утерся по всей. К дальнейшим распряжениям готов.

Вы чего такой агрессивный, как будто пережили такую ситуацию? С знанием дела говорите? :) Ну, вот вы сами как отреагируете если узнаете, что ваш друг детства гомосексуалист и живет с мужчиной? Я-то со всей ответственностью могу заявить что ужасаться и возмущаться поэтому поводу не стану. Может быть удивлюсь, не более. Приму как есть. Тем более, есть у мнея такие знакомые. Достаточно интересные люди. Пэтому я вполне допускаю, что те, кто автора "свысока поучает" отнесутся к такому факту вполне спокойно. А тихо и разумно - это по вашему как?

О чем и речь, уважаемый собрат (сосестра?) анонимус, о чем и речь! Так вышло, что видел я на что похожи умники, спокойно принимающие все, пока оно снаружи и разваливающиеся на глазах (тут уже даже не до гомофобии..., крыша едет!) когда оно оказывается дома... Повторяю, не дай вам Бог узнать разницу в Ваших собственных реакциях на друга детства и на кого то из домашних. Агрессии, однако, нету. Я Вам лучше стих расскажу: Что ты, Еж, такой колючий? Это так, на всякий случай... Знаешь, кто мои соседи? Лисы, волки и медведи. Заходер

Спасибо.:-) Жаль, что анонимно.

А я вот согласна с Вами. Большинству из нас просто не приходилось с этим сталкиваться в СВОЕЙ жизни. Легко рассуждать со стороны и выглядеть либеральными и человеколюбивыми. Я вот прочитала пост первый, "правильные" мнения за ним, а потом примерила ситуацию на себя и ... Невозможно это воспринимать нормально. Ну невозможно. И нормальная совершенно реакция у Чертенка. Большинство из пишущих сдесь испытал бы такие же чувства, как и она. И неизвестно ещё, смог бы внешне держаться спокойно.

А по-моему вполне возможно.

Поддерживаю. Возможно, вполне. В моем доме - без вопросов (было, проверено, не голословно :-)

:-)) Приветствую на Еве :)) / и она улыбнулась улыбкой старца, отходящего в мир иной в окружении правнуков :) "наш скорбный труд не пропадет" :)))

Секс. ориентация девушки,конечно, ее личное дело,но то,что она "хотела бы родить ребенка от мужа,но воспитывать его с подругой" ,честно говоря,звучит как-то не очень...По-моему,все-таки ребенок должен расти в традиционной семье,но это,конечно только мое мнение

Это не она хотела бы, а автор.

*Ребенка, кстати, подруга хочет, и именно от бывшего мужа. Но воспитывать его собирается вместе с подругой.* Да нет. В том-то все и дело, что подруга РОДИТЬ РЕБЕНКА ХОЧЕТ ИМЕННО ОТ БЫШЕГО МУЖА, а не от кого другого. Но воспитывать ребенка планирует в однополой семье.

Ну, многие лесбийские пары так делают. Зачем мучительно искать донора или платить за инсеминацию, проходить всякие инстанции не самые приятные, когда есть муж, пусть и бывший. Главное, чтобы и он согласился, конечно...

Нечто похожее. Мне не нравится подружкин "муж". Он хам. Не хочу приглашать его к себе домой. Подружке сказать неудобно - обидется. С пождружкой дружу и хочу дружить, но вот ее мужчину видеть не хочу..... Сорри, что влезла в Ваш топик. Почему то мне кажется что похожая ситуация. Не хочется общаться со вторыми половинами подруг.

у меня есть подобная ситуация в наличии. года полтора сказала подруге об этом [знаю их лет пять]. очень жаль - не прихожу к ним в гости: подрастает её сын, ему уже три года, я его всего пару раз видела. не выношу мужа её, его присутствия не терплю возле себя [есть очень веские причины, в отношении мужа подруги - к ней, я в курсе многих проблем]. мне было очень неловко говорить ей об этом, но стало легче после разговора, я объяснила причины своего неприятия. с ней общаемся довольно часто - работаем близко, и по телефону, и в письмах эл. приезжала к ней в гости, когда мужа не было дома однажды. я осознавала, что могу потерять подругу, когда выражала ей чувства свои и невозможность общаться с её мужем - но очень рада, что она не перенесла это на себя, мы остались близки [или неблизки] как раньше. (с транслита)

Большое спасибо за ответ! Видимо и мне предстоит такой разговор. Ужасно, что мы живем в соседних городах, т.е. если в гости звать то только с ночевкой. Муж мой тоже не любит ее мужа.... Пришлось про деньрожденья мой сказать, что не буду отмечать (это в общем правда), но боюсь, что она приедет с ним..... Короче, буду говорить. Ужасно еще то, что без него она не приедет. :( А что делать... Обязательно скажу, что видеть его не могу и не собираюсь в дом пускать.. помягче конечно

удачи, искренне. я просто поняла, что если не скажу и буду вынуждена видеть их вдвоём - просто отойду от подруги самой, постепенно, не смогу жонглировать чувствами, уж очень "гнилой" он в глазах моих. и обманывать подругу отговорками мне стало неприятно. я её люблю и уважаю. и ценю... (с транслита)

ППКС полностью согласна. Рискну, выбора нет

У Вас и Бобрю ситуация вполне обычная. 2 моих приятельницы на дух не выносят мужей своих подруг (не всех, конечно :-)). Но все же. Каждая разрешила ситуацию по своему. Но, подруги приятельниц нормальной ориентации. Хотя, согласна, что-то общее есть.

самая близкая моя подруга, очень и очень дорогой мне человек, которого я знаю с оторчества, живёт семьёй со своей подругой. не перечислять же здесь мне всех своих подруг, согласитесь? я не пишу вещей, к которым не имею отношения, посему и высказалась в Вашем топе. всего доброго. (с транслита)

Офф. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=6297586 Просто Вы высказались немного по иной теме. Скажите, а как Вы приняли свою подругу и ее подругу? Что почувствовали, когда узнали? Не было ли у Вас противоречивых чувств? Если да, то как справились. Простите, что так много вопросов.

офф. я была ошеломлена сперва - но это было давно. из писем подруги, когда она ещё жила в Москве, я узнала, что она полтора года была в союзе с женщиной. тогда ей был 20 лет, у её подруги была 9-летняя дочь. сама она писала, что "не думала, не гадала, а так вышло, по зову сердца, да и, честно говоря, это было некое бегство от одиночества - в единственно открытую дверь". этот союз предшествовал её замужеству и тяжёлому уходу в алкоголизм/наркоманию. брак её распался через год, насколько я помню, после основания. и с тех пор, до 25 лет она была одна. в поисках - Бога, себя, целей, смысла жизненного. обстоятельствами, подруга переехала из Москвы на этот берег, однажды повстречала свою будущую подругу. я к тому времени была совсем другим человеком, чем на момент прочтения того письма - между двумя событиями прошло три года и "целая жизнь". я стала намного, намного терпимее, намного спокойнее по-отношению к разнице между людьми, какой бы то ни было, намного старше за это время. то письмо положило начало моему восприятию геев на гораздо ближнем уровне, чем раньше - раньше это тоже было для меня "на обочине планеты", а вдруг стало - прямо здесь, в моём мире. через год после получения письма я съездила в Москву, к подруге. и была просто сшиблена с ног её жизнью, её судьбой, её харктером, отношением к жизни, целеустремлённостью, уменеим преодоловать ямы и колдобины, душевной глубиной, человечностью. я очень люблю свою подругу, мне совсем небезразлично с кем она - и какие планы у неё на будущее. как она мне когда-то сказала, "люблю не по половому признаку, а как Богом дарено". мне важно, чтобы она была счастлива, чтобы рядом с ней был человек, который её понимает и принимает - и я, сама не обладая гомосексуальной склонностью, принимаю её и жизнь её такой, какой она есть. да, это противоречит природе вещей, как мы их знаем. да, подобные отношения в массе привели бы к вырождению человечества. да, это противоестественно. грешно - возможно; я не сужу, я принимаю её такой, как она есть. и могу сказать ей всё, что я об этом думаю. и сказала, кстати, пару лет назад, что считаю это - эти отношения - путём наименьшего сопротивления на данный, тот момент. и что я бы так не сделала [не в плане сексуального выбора, а касательно других вещей]. и мы говорили и ещё говорили. она мне душу доверяет - а я ей сомнения свои в этом вопросе. и люблю её, нежно. и если мне будет что-то неприятно в её поведении, я скажу, даже если буду стесняться, но пока всё тихо в душе моей. я искренне хочу, чтобы она - и её подруга были счастливы. друг с другом или по-одиночке. один из добрых приятелей моего мужа - гей. смешно, но когда я узнала об этом - в начале нашего знакомства, я вздохнула с облегчением: поняла, что это ещё один плюс в перспективе - мне не придётся выбирать между его мнением и своими отношениями с моей подругой. не знаю, помогла ли Вам, но вот - как есть. не бойтесь быть откровенны с подругой. думаю, она это оценит - искренность близких людей очень ценна, особенно, если близкие люди- любящие. да и Вы, увидев её реакцию, возможно, увидите ситуацию иными глазами. возможно, она внемлет Ваши просьбам и не будет навещать Вас со своей подругой, а возможно, обидится на Вас, но тем не менее - лучше, на мой взгляд, откровенные, доверительные отношения с друзьями, чем вынужденно-натянутые. всего доброго. (с транслита)

Спасибо большое. Вот о чем подумала еще. Подруга-лидер по натуре, единственный ребенок в семье. В детстве были большие проблемы со здоровьем. Есно, все вертелось вокруг нее. А муж, то же единственный ребенок, привыкший к тому же, что и она. В общем, никто не хотел подчиняться. Кроме того, подруга узнала, что ее муж задолго до их свадьбы переспал с бывшей третьей нашей подругой. Сейчас она считает, что женщина не может предать женщину.

мне кажется, у подруги Вашей эти отношения - есть эксперимент. но это моё досужее мнение, основаное на словах Ваших. женщина - человек, как и мужчина. и заявления про "предать" мне кажутся просто инфантильными. надеюсь, отношения Вашей подруги не есть результат "вскрытия" факта измены её бывшего мужа. Вы пытаетесь разобраться, почему произошло то, что произошло? Вам нужно некое логическое объяснение произошедшего? (с транслита)

Думаю, факт измены повлиял на ее окончательное решение. Экс-подруга как-то ляпнула, мол побывала я в постели твоего экс-мужа. Это было примерно через год после развода. Не ляпни она это (переспала-молчи, не пойман-не вор), отношения подруги и мужа наладились бы. Он к тому моменту изменился, нашел нормальную работу, изменил свое отношение к людям. И вполне возможно у них с бывшим могла бы быть хорошая семья. Подруга была в шоке. Выход из этого шока она нашла в связи с женщиной. Мне так кажется, хотя, возможно я ошибаюсь.

ну, как бы то ни было, мой Вам добрый совет - не ищите ни "оправдания" союзу подруги сегодняшнего, ни путей думать "а как бы оно было". вполне возможно, что подругины отношения долго не продлятся, вполне возможно и диаметрально противоположное. я бы, скорее всего, поступила по-другому, иначе, чем подруга Ваша, но - как пример мышления и чувств - не смогла бы быть с человеком, который "изменился, нашёл нормальную работу" и т.п. то есть, знание его в недалёком прошлом мне слишком мешало бы строить семью с ним. да и год после развода прошёл - люди ведь меняются, обстоятельствами, взглядами, опытом жизненным. оставьте "кесарю кесарево, а крокодилу - крокодилово". жизнь не такова, как Вам хочеться, даже если Вы исходите из самых логических и благих мыслей. если бы подруга "нашла выход" в связи с мужчиной - Вам было бы легче принять ситуацию? (с транслита)

Nедопёсок написал(а): если бы подруга "нашла выход" в связи с мужчиной - Вам было бы легче принять ситуацию? (с транслита) Честно говоря-да. Понимаю, что это эгоистично, но это, на мой взгляд, нормально. Мы в хороших отношениях с мамой приятеля-гея. Она говорит, что да, он счастлив с ним, ему хорошо, но меня воспитывали так, что однополая любовь это плохо. У любви должны быть свои плоды-дети. А для этого нужен человек противоположного пола. Анализируя причины нестандартного поведения своей подруги я все же хочу понять, что именно ее привело и таким образом принять их обеих. Подруга хочет, чтобы я подружилась с ее подругой. А я не могу. Потому что близкая подруга у меня уже есть. Потому что не будь у них таких близких отношений мы, возможно, подружились бы с ее подругой. Это не ревность. Просто я пока не могу принять ситуацию такой, какой она есть сейчас. Вынуждена быть не до конца честной с подругой (впервые в жизни).

Вы пытаетесь объяснить ситуацию, несоразмеримую с Вашим мировосприятием словами и мыслями, которые исключают подобное. согласитесь, нельзя измерить воздух нотами, или яблоки - децибеллами? Вы живёте в иной системе координат, отличной от происходящего с Вашей подругой - пригнать логически, что происходит, таким образом - невозможно. то, что Вы понимаете эгоистичность надежд Ваших - пускай будет точкой. всё остальное - на Ваш взгляд. взгляд Ваш может быть какого угодно широкого спектра, и всё равно он не будет включать происходящее. кстати, о любви и плодах её - отступим на шаг - что же делать бесплодным людям, любящим друг-друга? однополая любовь - это плохо, согласно классическим канонам. чем, конкретно, по-отношению к Вам, лично, - это плохо? Вы чего-то боитесь, опасаетесь? если Вам физически неприятно, всё же, стоит сказать подруге о своём неприятии. пусть не такими словами, но достаточно убедительными, чтобы она не расчитывала ни на понимание Ваше, ни на поддержку, ни на разделения личного. иначе - согласитесь, это нечестно, по-отношению к ней и к отношениям между вами обеими. поведение подруги достаточно понятно - её привлекла эта женщина, и она, в силу странного мировоззрения "женщина не предаст" решила завязать с ней интимные отношения. всё, на мой взгляд исчерпывающе. вывернув карман наизнанку мы получим изнанку кармана. если подруга хочет, чтобы Вы подружились с её подругой, а Вы не в силах это сделать - скажите ей, что у Вас нет, на данный момент, по-крайней мере, достаточно времени, чувств, знаний этого человека, для того, чтобы дружить. вежливость всегда уместна, дружба - совсем друго дело, нет? думаю, подруге это будет ясно, в простых словах. и - бесплатный совет, - извините. не возлагайте усиленных полномочий на свою подругу. как бы давно и близки Вы не были, подруга Ваша - человек, вполне обычный, могущий меняться, менять свою точку зрения, чувства и предпочтения. близость - как жизнь - живой организм, и Ваши с ней отношения должны дышать, а не быть памятником доброму прошлому. живите и принимайте её настоящей, без требований соответствовать представлениым о норме. не ревнуйте её - сложно, наверное, представить, чтобы Вы ревновали её к мужчине, да? но всё же - любовь не убывает от появления в жизни близких другого дорогого человека [не будем о левизне в семейных отношениях - это из другой оперы], - она увеличивается, растёт ровно настолько, насколько разум позволяет сердцу. всего доброго. (с транслита)

Спасибо большое.:-)

Напоследок. Мы поговорили с подругой. Честно. К сожалению, за своим неприятием этой ситуации я не услышала ее.:-( Ей хорошо с ней. Как долго это будет-никто не знает. Но пока эта связь будет длится, я буду на ее стороне. К счастью, подруга согласилась, что быть близкой подругой ее подруге я не смогу. "Позволь другому быть другим" (с) Спасибо Вам большое.:-)

о, очень рада за Ваши новости. действительно, мир не делится на "тех" и "этих", мир делится на людей, на каждого в отдельности - и на нашу сопричастность к ним, отсюда уже и терпимость и понимание похожих ситуаций. всего доброго Вам, счастья. (с транслита)

Знаете, не важно почему у нее сложились эти однополые отношения. Но факт есть факт. Недопесок права, будьте с подругой откровенны, поговорите с ней. Это лучше, чем избегать встреч под разными предлогами, недомолвки, потому что это чувствуется и может совсем разрушить ваши отношения, если они, конечно, вам дороги. Возможно со временем вы будете более спокойно все воспринимать. Для меня это и правда не проблема, поэтому мне не совсем понятно, что здесь такого страшного. Подумайте, что вам дороже, собственное спокойствие или дружба и что вы можете сделать чтобы получить(сохранить)это. Знаете, как говорится, если не можешь изменить ситуацию, то измени отношение к ней :) Извините, что вмешалась

Как было бы классно, если бы люди уважали бы друг друга. Не судили бы никого, соблюдая самую, пожалуй, нарушаемую заповедь: Не суди, и не судим будешь. Как было бы классно, если бы старушки были снисходительны к чувствам молодых, не умеющих их держать при себе, а молодые пощадили бы горьковатый опыт зажатости старушек. Если бы все друзья уважали и принимали друг друга такими, какие они есть, искренне желая им личного счастья с тем, с кем им хорошо, включая сюда удовлетворение материнского или отцовского инстинкта. (Воспитывать ребенка - это же такое счастье). Как было бы классно, чтобы большинство перестало бы считать себя правыми только потому, что они такие, как ВСЕ, если бы просто уважало чувства, или хотя бы не презирало не таких, как ВСЕ. Как было бы классно, если бы все родители просто любили и уважали своих детей, какими бы они не удались на этом свете. Как было бы классно, если бы каждый человек уважал себя. Потому что, именно на уважении к себе, по-моему, стоит фундамент уважения к другим.

Фундаментально. Очень книжно. Для жизни неприменимо и невозможно на практике.

Я знаю людей, которые живут именно так, классно, для их жизни это вполне применимо. А что касается практики, то такое мироощущение практичнее, ведь энергию, потраченную на осуждение и переживания, можно повернуть на более созидательные дела.

Почитала, повспоминала про свои истории дружбы с геями и лесбиянками. Убедилась, что для меня речь даже не идет о специальных усилиях в направлении терпения и принятия. Просто нет разницы для меня, подруга-натуралка или подруга-лесбиянка... Это я к тому, что мои обращения к автору - не пустые слова...

Ну вот, а в подписи "Клуб эгоисток".:-) Вот парадокс. Знакомый гей. Но он просто знакомый. У него, как и у почти всех геев, безупречный вкус. НО! Он не мой близкий друг! Он просто знакомый, приятель. А подруга-близкий человек.

О да, я эгоистка :-))) А про близкого человека мне стало интересно - тогда это кто такой - тот, чью жизнь хочется видеть ... как? Или влиять на нее хочется? Я это без подковырок спрашиваю, действительно интересно.

Мы с подругой вместе выросли, ходили в один д/с, делились сначала детскими секретиками, потом стали доверять другие тайны. И хотя учились поначалу в разных школах, потом жили в разных городах, но все равно продолжали общаться, доверять друг другу тайны. Я ей доверяю все свои мысли, знаю ее не могу сказать как саму себя (это только она может сказать), но неплохо. Всегда ее понимала и принимала, а тут не получается. Мы всегда были честны друг с другом, а тут получается, что я ее обманываю.:-( Анька для меня как сестра родная, как близнец. (Хотя сестра у меня есть.) Она может дать единственно правильный совет, зачаствую неожиданный. Сейчас мне ее очень не хватает. Благо есть почта. Она очень чувствует людей. Моего первого мужа не приняла, с нынешним они неплохо общаются. Его веселит тот факт что она не совсем традиционной сексуальной ориентации. (По крайней мере никто ни у кого партнера не отобъет и не переспит.:-)) Можно еще много писать, но она для меня как втрое я.

Вы о ней так тепло пишете :-) Вас смущают ее сексуальные предпочтения потому, что у вас есть собственное представление о счастье, и вы хотите, чтобы ее счастье было таким же? Но тут все-таки возможны самые разные подходы, с этим приходится мириться...

Вы знаете, меня так воспитали. Не скажу, что плохо. Большинство из нас воспитывалось в до- и перестроечные времена. Тогда была другая мораль. Лесбиянки такие же люди как и все, с той лишь разницей, что спят они с женщинами. Но, при всей лояльности молодежи, старшее поколение их не готово принять. И считает их ненормальными и проч. Поставьте себя на их место.

Нет, я лучше на своем :-) Хотя понять могу. Но вы-то не старшее поколение, а чувства к подруге у вас сложные. Предпочли бы ее к мужу вернуть. То есть все-таки свое представление о счастье реализовать не только самой, но и ее подтолкнуть :-) А вообще, мне показалось, что вы очень славный человек, и с подругой наладите отношения потихоньку. Что-то примете, а что не примете - объясните ей. А соседи в любом случае недовольны, не лесбиянками так детским плачем или тем, что белье водой им на балкон капает...

добавлю к уже сказанному ( подписываясь под высказываниями "любителя умных" и Недопеска): Вы не "обязаны" быть широких взглядов и принимать априори все, что несет с собой ориентация Вашей подруги только потому, что она подруга. Вполне понятно Ваше нежелание разгребать последствия "странного визита" подруги с сожительницей перед соседями и знакомыми. Советы прям тут же привить либеральные взгляды всему городку звучат странно :) Имхо - поговорить с подругой спокойно, попросить ее сдерживать лесби-проявления на публике. Вполне естественная просьба, как например "не надо пьянствовать в моем доме" - да, свободные люди могут напиваться до чертиков, нет проблем, но не у меня :)

Ну а что - прикольно :). Я бы даже попробовала, но таких подруг у меня нет, да и с подругой это пробовать - это не то...

Даа, не повезло вашей подруге: и с мужиками не сложилось, и друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так....

да и с доброжелателями, пожалуй... (с транслита)

Я прожила 7 лет не с лезбиянкой,а транссексуалом,которая мыслила себя только мужчиной и не иначе,так и я представляла.Нормальная жизнь и нормальные человеческие отношения.А то ,что растались,уже другая история,так сложилась жизнь,нам обоим от етого больно. (с транслита)

Чертенок, я смотрю вы боретесь за то, чтобы весь мир был таким, как вы его хотите видеть. В "Детях" вы хотите изменить и воспитать маму чужого ребенка, здесь - подругу. Сплошные стереотипы "как надо" и "как должно быть". У вас своих проблем, личных совсем нету, что ли? Если найдете какую-нибудь СВОЮ проблему и будете с таким же усердием ее решать - у вас обязательно получится :-) "Позволь другому быть другим" (с)

Офф. Я не борюсь, по крайней мере с подругой. Я пытаюсь ее понять и принять такой, какая она есть сейчас. Тем более это близкая подруга. Меня воспитали мои родители. Что Вы считате своей проблемой? Топики на тему "Мне изменил муж" или "Я изменила мужу" и проч?

"Своей" проблемой я считаю в первую очередь проблему своего восприятия мира. И топы про измену тоже -ведь там в основном вопросы о том, как жить с этим. Вообще любую проблему, на решение которой можно повлиять самому. Вы же прекрасно понимаете, что подругу вам не изменить, рвать отношения вы не хотите. Значит выход только один - принять ее такой и изменить себя. Но именно здесь и мешают вам стереотипы ("что люди скажут" ). Ведь когда вы говорите, "я хочу понять и принять, но не могу" - это не ВЫ не можете, это они, штампы и стереотипы, мешают вам получать радость от общения с подругой. И я очень вам желаю, чтобы вы их победили! Нас всех воспитали родители - но надо же продолжать развиваться, искать СВОИ ответы на вопросы, а не готовые в том, что "в нас заложено".

А чем желание понять и принять подругу отличается от "проблемы своего восприятия мира"? И на решение этой проблемы (восприятие подруги с нетрадиц. секс. ориентацией) то же можно повлиять самой. Но, во-первых, для того, чтобы изменить отношение к чему-то нужно время. Опираясь на то, что в нас заложено и на свой жизненный опыт мы и выстраиваем свое отношение к миру. Родители, если вдуматься, воспитывают нас не так уж и плохо и прививают нам не самые плохие ценности.

Я попробую ответить, но просто не уверена, что четко сформулирую :-). Ессно это ИМХО, сформировалось только после 2-х вышеупомянутых топов, на объективность не могу претендовать, т.к. вас совсем не знаю. Мне показалось, что вы идеалистка. То есть у вас есть четкое представление о том, каким должен быть мир - его заложили родители, воспитание. Это, бесспорно, отличное представление, потому что из ваших постов видно, что человек вы хороший. Но проблема заключается в том, что мир ну никак в эти представления не хочет вписываться - и вам от этого больно (могу сравнить с натыканием на острые углы). И ваша задача - не сбить все эти углы своими плечами (ну больно же), а принять их наличие и научиться их обходить, а в дальнейшем - обходить не замечая. Подумайте, ЧТО в вас сопротивляется принятию подруги? Какой "внутренний голос" и на что он ссылается - и вы увидите, что на предрассудки и штампы. Такой голос есть у каждого. Э.Берн называет его "внутренним родителем". Он говорит "как должно быть". В таких ситуациях как ваша с подругой - надо приглушать этот голос и полагаться только на свой опыт, мнение и желания. И еще - вы думаете, что окружающим на вас не наплевать ("что скажут люди") потому что вам самой не наплевать на них :-). Поверьте, таких как вы очень мало - большинство людей заняты своими заботами и им не до того, чтобы осуждать вас, подругу или вообще о вас думать... Вот так длинно получилось...

Поддерживаю. Примирить реальность с представлениями о ней, заложенными родителями (в поисках их, родителей, выгоды - чтобы дети были добрыми и послушными), практически невозможно. Слишком уж установки жестки, а реальность текуча. Когда-то приходится отказаться от того, "чему учили", и действовать, прислушиваясь исключительно к себе. Именно тогда получаются открытия и прорывы (это я в личностном плане имею в виду).

А не хотите отстать со своей широтой взглядов? Ну не может автор пока принять это и все, хотя и старается. Что плохого и странного? Легко быть белой и пушистой пока дело не касается тебя лично. Что плохого в желании видеть близких людей нормальными? Нестандартная секуальная ориентация как ни крути есть отклонение от нормы, это всем очевидно. Что плохо в том, что автор нет, не пытается изменить (и уж тем более не пытается никого воспитывать), а пытается понять и принять подругу. Но пока не может. От этого страдает. Вот в чем смысл. Надо отдать должное автору. Не у каждой из нас есть такие подруги. Респект Nедопеску и Почитателю умных.

Каждый волен иметь свое мнение. Я прожила не с лезбиянкой,а транссексуалом почти 8 лет.Воспитывали моих детей.Да , у нас была такая семья,и надо сказать очень дружная.Может мое отнощение к ней/ему и была ненормальность с позиций человечества,но я етого не чувствовала.А уж если говорить о ней-так о какой ненормальности может быть речь?В том что так распорядилась природа,наделив мозгами мужчины,тем что не возможно было и представить себя в одежде женщины,да и женские черты угадывались с огромным трудом,не случайно же посторонние говорили мне :"Ваш муж..." А вот то, что пришлось растаться - совсем другая история,и мне и ей ето принесло огромную боль. (с транслита)