Мама

Моя мама из таких, которые опекают вас до вашей смерти, а вы не оправдываете ее ожиданий... и ... я на тебя всю жизнь положила и т.п. Отец давно умер, но они уже были в разводе, и вообще всю ТУ семейку (как она выражается) она до сих пор только с ненавистью вспоминает. Моя с ней война продолжается с переменным успехом уже много лет ( с тех пор, как я вышла замуж, не за того, кого она бы хотела видеть моим мужем). Иногда я ловлю себя на мысли, что просто ненавижу ее. Хотя прекрасно понимаю, что это моя МАМА!!! Мне очень тяжело все это переносить, я мучаюсь, чувствую себя виноватой за такие мысли, но ничего не могу поделать. Мы как-будто говорим с ней на разных языках... Сейчас вот опять... попросила ее присмотреть за квартирой, пока мы были в отъезде. Она убирала у меня в шкафах :-O ... и выбросила половину отцовских фотографий , причем сложила так, чтоб я не сразу заметила........ Читала (как я поняла) то, что ее совершенно не касается... у меня уже просто нет сил... и общаться с ней невыносимо тяжело, и оставить одну совесть не позволяет :-(.

Скажите, положа руку на сердце, зная свою маму давно, ЗАЧЕМ Вы просили ее приглядеть за квартирой?

-

Остается только молится, чтобы Бог наставил на путь истинный.

А зачем вы ее попросили?

Да собственно не в этом конкретном случае дело. И не просила я ее вовсе, скорее она стала настаивать, что нельзя без присмотра квартиру оставлять, а я решила не скандалить в очередной раз и согласилась, а ей видно заняться нечем было. Просто у нее свое видение мира, благие намерения, а результат...

Так не соглашайтесь.

Благими намерениями, как говорится... и вы хотите и дальше идти по этой дороге? Стройте свою жизнь.

Не надо ни о чём просить и соглашаться,никто рыться не будет.Сами же и виноваты.Старого человека не переделать. (с транслита)

Если совесть не позволяет "бросить" маму - не бросайте. Поддерживайте материально, звоните, чтобы узнать, как она себя чувствует. Вмешиваться в вашу жизнь у нее тогда не будет ни повода, ни возможности. Если же эта самая совесть говорит, что с мамой надо поддерживать видимость близких отношений, сглаживать конфликты и т.д. - стоит подумать ЗАЧЕМ вам это нужно. Зачем мучиться чувством вины? Ну да, мама другая, не похожая на вас, ничего тут не поделаешь. Вы уже выросли и не обязаны к ней прислушиваться. Не стоит оспаривать ее мнение - просто отмечайте себе: здесь я не согласна и остаюсь при своем. Я поддерживаю ваше стремление находиться с мамой в добрых отношениях, но если это невозможно, зачем пытаться?

Вам просто досадно, что Вы не можете дружить со своей мамой, но с этим надо смириться и стараться поддерживать добрые отношения, ведь она, похоже, совсем одинока и своей личной жизни у нее нет. Может к ней нужен особый подход. Вы ведь не только плохое от нее видели? Вы такая, какая есть, благодаря своей маме. У меня мамы давно уже нет и я завидую Вам.

Спасибо. Иногда мне до слез ее жалко, но внутри будто ступор какой-то. Так хочется нормальных отношений... но ее постоянный негативизм меня просто убивает :-(. Сумбурно все так... Устала просто...

Полностью поддерживаю! Жизнь -Ваша, немножко ограничте рамки для мамы- вежливо, но непреклонно. Можно и нужно любить - но должно быть личное пространство и определенное невмешательство в семьи детей.

Вы знаете, у вас очень похожая ситация на мою. Меня тоже мать ростила "для себя". Но я выросла и решила жить так, как хочу этого я... Вышла замуж, развелась, а она меня по этому поводу пилила пилила. В результате я попала с неврозом к психологу. И она мне обяснила одну простую истину-все это игра, все мы играем, и мама из за отсутсвия личной жизни пытается жить мою жизнь. Но она только моя, и я вправе жить так, как я считаю нужным,любить тех, кого я хочу любить, поступать так, как мне это нравится.Я просто поняла, что если я по прежнему буду плясать под ее дудку,то я никогда не стану самостоятельной и независимой, потому что постоянно будут оказывать на меня давление. И вы знаете, я просто уехала, уехала в другой город, нашла работу, сняла квартиру.... Было конечно тяжело, я же привыкла делить все самое сокровенное с мамой. Ноя пересилила себя. Сейчас я простое й звоню, говорю как я ее люблю, делюсь только своими удачами, и ни в коем случае не обсуждаю с ней свои проблемы и личную жизнь. Моя проблема практически решилась. Вам никто не предлагает бросать маму- просто позвольте ей жить ЕЕ жизнь, а вам СВОЮ. Ненужно ее ненавидеть, вы ее не переделаете. ПРосто постарайтесь меньше е Удачи вам

Как раз собираемся переезжать в другой город :-). Но теперь истерики на тему, ты меня бросаешь, я тут умру, и прочее :-(. Но решение уже принято, а все равно тяжело... достают фразы, что может у вас еще ничего и не получится!

тогда нужно очень жестко с ней общаться и ставить ее на место. Вы же должны понимать-таким образом вами манипулируют. Пусть говорит что угодно-уезжайте все равно. Иначе вам удачи не видать. Уедете, поживете в далеке от нее. Первое время она конечно будет вас доставать-но вы терпите. Главное поверьте, что переезд-это новая веха в вашей жизни, все у вас получится. Все будет хорошо. А время поставит маму на место. Ограничьте с ней общение, поменьше общайтесь, и как только она начинает вам промывать мозги , ссылайтесь на занятость и прекращайте с ней разговаривать. Вот увидите, через некоторое время она успокоится более или менее. Удачи вам!

:-)Спасибо

У меня ТОЧНО такая же мама (только без эпизода с разводом). Помогло то, что я от нее съехала и общалась только по телефону. Бросала трубку как только она начинала нравоучительную беседу или давиловку. Выдрессировала. Теперь мама довольно трепетно относится к тому, что я с ней общаюсь. Жестоко, но эффективно. Иначе жестоко заболели бы мои мозги и нервы.

Минимизируйте отношения, и сразу дело пойдет на лад. Главное - никаких совместных дел, и в дом не приглашать. Обшайтесь по телефону и встречайтесь на нейтральной территории. А безопаснее всего - оставить только телефон. Помощь оказывайте (вы же помогаете маме?) ТОЛьКО деньгами :-) Через пару лет - золотые отношения. (с транслита)

Увы, такое не лечится. Если Вы сами для себя представляете хоть какую-то ценность, то смиритесь с тем, что Ваша мама НИКОГДА не сможет быть с Вами в дружбе. Примите это как данность. Она ВСЕГДА будет пытаться контролировать Вас, воспитывать, поучать (даже в том, в чем сама ничего не понимает) и будет стараться перекроить Вашу жизнь так, как нравится ей самой. Вам оно нужно? Минимизируйте общение (только по телефону, в гости - по жесткой предварительной договоренности, если уж никак этого не избежать). Вежливо, но твердо и быстро прекращайте телефонные беседы, если мама опять разошлась (не ждите, что она утихомирится, не поддакивайте, не пытайтесь остановить). При очных встречах старайтесь абстрагироваться от ее "пиления" (ну вот не Вам это говорится, а вроде как скучный сериал по телевизору идет), говорите, что у Вас есть свое мнение, которое Вы не намерены менять. Советов много можно дать, но все они будут иметь один смысл - держите дистанцию (физическую и психоэмоциональную). Другого выхода просто НЕТ. К слову, такие мамы, как правило, являются банальными энергетическими вампиршами. :) Именно отсюда совет "ставить стенку" между ней и собой, не принимать все близко к сердцу.

Все понимаю, стараюсь абстрагироваться... но не всегда получается. А про вампира - это точно, после ее историй из жизни, энергия убывает просто на глазах. Прошу ничего мне не рассказывать негативного из жизни совершенно посторонних людей. Спасибо за поддержку :-).

В данном случае я слишком хорошо понимаю предмет обсуждения - моя мама из той же категории родительниц. :) А про "защиту" советую серьезно подумать. "Закрывайтесь", когда Вас пытаются особо назойливо учить или "грузить", а тем более, если мама пытается с Вами поссориться. Честное слово, при некотором тренинге Вы сами почувствуете, насколько легче переносите агрессию с ее стороны.

ППКС. Сама так себя веду с мамой. Единственный способ - держать дистанцию и абстрагироваться. Иначе можно с ума сойти. Она - единственный человек который может довести меня до белого каления в течении 2 минут. Свои нервы дороже, так что дистанция и периодицески жесткий "игнор" позволяют держать маму под контролем. Счастье что мы живем за 2000 километров. Уезжайте обязательно, иначе просто катастрофа. Моя тоже рыдала что я уезжаю работать заграницу, при том, что они живут вместе с папой, и пыталась шантажировать тем что "нас похоронить будет некому". И это в возрасте 53 лет. Так что уезжайте. (с транслита)

Такие вот терзания обусловлены въевшимся в плоть и кровь: "Мать - самый близкий человек", "Мать своему ребенку плохого не пожелает", "Я для матери всегда ребенок", "Мать не может не любить свое дитя", и прочее и прочее - в том же сорте. К сожалению, все это далеко не всегда именно так. Многие матери пытаются за счет детей самоувердиться и разрешить свои психоэмоциональные проблемы, освободиться от груза "негатива" и т.д. Увы, факт. ИМХО, отличные советы даны Руной. Очень по существу. Смахивает на печальный личный опыт. Если это так - они ценны вдвойне.

В добавление к постам Руны и Шакала, могу посоветовать хорошую книгу на эту тему (в свое время ее советовала Финдус). "Когда родители любят слишком сильно, или как помочь родителям и детям жить своей, а не чужой жизнью". Книга вам поможет понять реальные мотивы того или иного маминого поступка и мотивы ваших эмоций

А по подробнее про книгу, автор, где найти? Заранее спасибо.

Авторы Лори Эшнер и Митч Майерсон (Laurie Ashner, Mitch Meyerson); в оригинале книга называется "When parents love too much"; название русского перевода Вам уже дали; он относительно свежий, так что если Вы в России, то ищите в книжных магазинах.

Спасибо(-)

Недавно прочла в однои книге следуушии подход - "взгляд жалобшика на жизнь не изменится, споры и советы только подогреют его желание стонать. Два способа - первыи - поддакивать, находя "кусочек истины" в лубои жалобе (да мамочка, ты права, пенсионерам в России жить очень нелегко), не спорить!!!, второи - соглашаться и находить что-то положителное в том, что она ругает( да мама, ты права, он может быть грубоватым, кстати, помнишь как он помог при переезде?)". (с транслита)

Этот метод хорош только тогда, когда в ответ мама-вампирша не преисполняется дополнительной энергией и не начинает, окрыленная твоим согласием и послушанием, наседать на Вас еще больше. Лучше всего просто игнорировать (насколько получится, конечно) такие эскапады.