Помогите стать взрослой!!!! :(

Огромная проблема... :( У меня был очень властный отец. С детства вбивалось в голову, что ребенок должен БЕСПРЕКОСЛОВНО слушаться старших. Маму с папой - понятно, всех взрослых уважать и слушаться за компанию - т.к. они старше, а значит умнее, опытнее, и имеют право поучать. Причем все указания давались мне без каких-либо объяснений, "я сказал" и точка. Говорить что послушание засело это во мне крепко я думаю излишне :( Лет в 14 осознала что не так все на самом деле, как мне в голову вбивают. Борьба с таким родителем в подростковом возрасте - сами понимаете, стало наверное еще хуже. Мля!.. и вот мне 27 лет, папы с нами уже давно нет - а ничего с собой поделать не могу. В мозгах все давно на своих местах, все доводы 100 раз продуманы, все аргументы помню наизусть - но как окликнет на улице мужик лет 50 или тетка в возрасте - внутри все тут же сжимается. И хочется бежать и немедленно делать что старшие говорят. Даже если это фраза "Куда прешь, дура!!", хотя иду спокойно и никого не толкаю - хочется отскочить, извиниться и в глаза заглянуть, не сердятся ли на меня. Чего мне стоит взять себя в руки и адекватно отреагировать - словами не передать. Внешне все нормально, никто и не скажет что я такая. Но эти секунды внутренней борьбы каждый раз... :( :( Это просто выматывает. Или сосед наш, пожилой уже - резкая вредина, каждую неделю названивает или приходит орать что у нас падает что-то или ходим громко :-О - ну понимаю куда его послать, и посылаю. А дома хожу, и как звук громкий раздастся случайно - так опять внутри все сжимается. И хочется скорее все поставить на место и не трогать, лишь бы уважаемому пожилому дядечке не мешать, как учили :(. И часто реагирую на такие замечания излишне грубо, лишь бы свой внутренний страх заглушить. Помогите, как мне себя перебороть? Мне уже почти 30 лет, семья-дети - а я все как нашкодившая школьница себя перед "старшим поколением" чувствую. Невозможно уже так жить :(

чего, конкретно, Вы боитесь? - сформулируйте, пожалуйста. без ссылок на подсознание. (с транслита)

Легко сказать... попробую, но так сразу не могу. Отвечу немножко попозже.

Я не автор, и прошу у нее прощения, что встречаю - но нечто подобное имею в своей жизни. В облегченной форме. Боюсь я чужих оценок. Боюсь, что меня осуждают = не любят = я плохая. Боюсь получить доказательства тому, что я плохая.

что значит, по-Вашему, "плохая" - что входит в это понятие, абстрактно? (с транслита)

Не такая, как положено. Не такая, как принято в обществе.

а поконкретнее, пожалуйста? что значит "не такая"? в каком обществе, каких людей? (с транслита)

Софья, вы же просили абстрактно :-) Я пытаюсь вытащить это и вербализовать, плохо получается. Цепочка примерно такая: они меня осуждают - я веду себя не так - то есть не как они - то есть они меня отвергнут - я останусь одна - я никому не нужна - я плохая, раз я никому не нужна. Вариант - сравнение себя с тем, кого все любят. "Я не такая, как Маша. которую все любят".

ну.. сперва абстрактно, а от общего - к частностям ;) как бинокль наводят... сперва - размыто, потом - всё чётче. цепочка без начала получается. за что осуждают? за что [почему] любят Машу? нравится ли Вам Маша? относительно скорлупки, кстати, есть у меня измышления - если желаете. (с транслита)

Начало цепочки - сама ситуация. Это может быть выговор от начальства, критика от мамы, резкий выпад от приятеля. "Ты совершаешь недопустимую ошибку, это новички, и то делают лучше! А ты уже год этим занимаешься - и такой ляп сделала!!!" "Не обижайся, но ты сделал это плохо. гораздо хуже, чем я ожидала. Ты несерьезно отнеслась к делу и все испортила", Мне Маша может быть как интересна, так и нет. Мне важно, что ее любят. Софья, мне интересны ваши размышления на тему. Если хотите -можно на "ты". "Ты плохо водишь машину. Хоть ты и 5 лет за рулем, но, често говоря, ездишь, как та самая обезьяна с гранатой".

начальство имеет право на хамство, как и любое человеческое создание. разрешите начальству быть неадекватным - по причине плохого настроения, неоправданных ожиданий, растройства желудка и выговора от своего начальства. к Вам, лично, этот выговор никакого отношения не имеет - Вы от этого выговора не станете ни старше, ни толще, ни глупее, ни бесполезнее. не бойтесь предложить начальству поручить подобное в следующий раз новичку, а Вам - нечто другое, что соответствуте Вашему уровню. а если, действительно, Вы допустили оплошность - пропустите крики/гримассы/эмоции мимо ушей и просто признайте ошибку - Вы, как ни странно, человек, и Вам свойственно ошибаться - в силу разных причин. "что, конкретно, я испортила? - и почему ты так считаешь? что ты ожидала - и почему я не знаю об этом?" что значит, Машу любят? можно, конечно. на брудершафт! кто сказал тебе про обезьяну с гранатой? на этом конкретном слове я бы остановила машину и предложила Поэту выйти или повести машину дальше. если это было сказано после окончании поездки - эта поездка со мной была бы последней для Поэта. ****************************** скорлупа рано или поздно сломается - под давлением более толстой скролупы, подошвой ботинка или упавхим камнем. на мой взгляд [и опыт], чем быть окруженной скорлупой, легче быть призрачной, как воздух. открытой, но не поддатливой ни башмаку, ни плевку ни слову. не бойтесь [не привкля на "ты" ещё] посылов в свою сторону - среди них попадаются весьма верные, а большинство неверных пусть растворится в атмосфере. то есть, вместо того, чтобы закрываться, будь распахнутой. принимай любое - солнце обогреет, а испорченый воздух вытянет ветром. не бойся улыбаться в ответ хамству и неожиданности - хамство скорчится и растает, а неожиданность может принести ответную улыбку. (с транслита)

"к Вам, лично, этот выговор никакого отношения не имеет - Вы от этого выговора не станете ни старше, ни толще, ни глупее, ни бесполезнее. не бойтесь предложить начальству поручить подобное в следующий раз новичку, а Вам - нечто другое, что соответствуте Вашему уровню" А если меня уволят? А кто-то справляется с этим, значит, он способнее меня (читай лучше). От выговора я не стану глупее. Выговор - лишь свидетельство моей глупости. "что, конкретно, я испортила? - и почему ты так считаешь? что ты ожидала - и почему я не знаю об этом?" Ну, что от меня ожидают - я знаю всегда. Я должна быть лучшей. Самой. Если есть кто-то лучше меня - я не оправдала ожиданий (имеется в виду ближайшее окружение - с ним меня сравнивают. "А у тети Юли дочка зарабатывает 3000 долларов"). Машу любят - ее хвалят, о ней говорят приятные слова, ее мнение уважают и ценят, с ней дружат - нужное подчеркнуть. На брудершафт - дзынь! Про обезьяну с гранатой - это образно, конечно. Сказал близкий друг, впервые оказавшись со мной в машине. Я вожу на 2 года дольше него, и он таким образом выразил недоумение, что я так долго езжу, и все еще так плохо, с его точки зрения. После этого я пассажиров год не брала. (Я, кстати, нечто вроде "не нарвится - веди сам" сказала, на что мне было отвечено, что у меня проблемы с юмором). Скорлупа - неудачная метафора. Я имела в виду, что учусь (и небезуспешно) вести себя именно так: я имею право быить несовершенной и не оправдывать ожиданий, я могу делать ошибки... Но иногда страх вылезает.

не уволят. в тебя вложено слишком много времени и опыта, относительно этой работы. если, всё же, ты боишься, что уволят по причине именно неадекватного поведения начальства - забей на начальственные эмоции, они к тебе, лично, конкретно, не имеют никакого отношения. никакошеньки - ни на-полстолечко. на твоём месте мог быть совершенно любой человек - и ему точно так же бы всё выговаривалось бы. что входит в понятие "самой лучшей"? если есть определённая задача - надо знать критерии решения - согласись, странно обижаться на человека, который забыл объяснить, что он хочет видеть в решении? - в следующий раз напомни, спроси что именно ожидается. возможно, ты поставишье этим человека в тупик, а возможно - придёшь к общему соглашению и задание будет сделано так, как ожидается. Машу, возможно, хвалят, за то, что она как та коробочка на ножках, которую "а хотите, я его стукну, и он станет фиолетовым, в крапинку!.." нет, серьёзно - чем хороша, кроме общественного мнения, Маша? о, в следующий раз не бери конкретного пассажира. так, в целях безопасности. мне подобную фразу однажды б/у муж сказал. я долго отходила, очень долго - до после развода. а потом поняла, что это не ко мне относилось, а к его взгляду на вещи, отношению ко мне и настроению на данный момент. красота. чем тоньше скорлупа, тем мы недоступней! кто может истоптать воздух?.. дзынь!! (с транслита)

Я боюсь увольнения, потому что в моем понимании это - свидетельство моей профессиональной несостоятельности. В понятие "самой лучшей" входит очень простой критерий: чтоб все вокруг завидовали. чтобы мои родственники могли с гордостью и громко глаголить о моих успехах. если же появляестя кто-то, кто по обхъективным пунктам добился большего (у него машина дороже, одежда круче, квартира больше, зарплата выше) - значит, я не оправдала ожиданий. Соня, да без разницы, чем хороша Маша! Важно, что к ней относятся лучше, чем ко мне!

ну, хорошо, не надо увольнения - просто прими к сведенью, что начальство необъективно. и всё. к твоему профессиональному уровню это не имеет никакого отношения. а, кстати - достаточно серьёзно - если начальство не устаёт доставать, может, можно - мимоходом - начать искать другое место работы? так, если ожидания дурацкие, чего жалеть-то о невыполнении? разве ты им, ожидающим, жизнь должна? большие достижения дорого стоят - часто деньги - одно из самый дешёвых способов оплаты. разве ты не знаешь об этом? слушай, далась им эта Маша ;) других на свете людей нет? я имею в виду общество, относящееся к Маше лучше, чем к тебе? (с транслита)

Не, оно редко достает :-) Но когда достает - мыслишки поганые лезут. Насчет другого места работы - это история долгая и требующая подробностей, которые я в форум выложить не готова. Если хочешь - можно мылом. Про ожидания - все так и есть, и я уже не сильно парюсь. А вот насчет я им должна - тут ты в точку. Меня воспитали с позиции: мы в тебя вложили. теперь валяй оправдывай. И избавиться от ощущения, что то, что я делаю, нужно в первую очередь для того, чтобы получить вожделенное одобрение - очень сложно. Это всю жизнь было единственной мотивацией поступков - получить похвалу. То же касается Маши :-) Людей вокруг меня не так уж много, новые связи завязываются редко, а иногда это вынужденное окружение - например, на работе.

да, конечно, можно мылом. не, это они думают, что должна. на самом деле ты должна, в первую очередь себе. ибо если ты о себе не позаботишься - вот тогда ляжет на них всех надобность и обязанность и ответственность за тебя. в тебя вложили потому, что хотели и расчитывали, но забыли тебя спросить. единственное, что ты должна - мало-мальское уважение к человеческой личности. остальное - по мере возможностей и свободного времени. похвала, кстати, призрачна и очень субъективна. всегда-ли ты, получая похвалу, объективно считаешь, что это то, чего хотела, чего достойна и к чему стремилась? и не мало ли похвалы? или не много ли похвалы? адрес - [сотру минут через 10. не обессудь, сразу не отвечу, спать тянет - положение обязывает...]

Адрес сняла. Получая похвалу, я получаю одобрение. Одобрение близкихи/или авторитетных для меня людей означает, что они считают мое поведение правильным, и в случае чего помогут мне разделить ответственность за него, если вдруг по жизни окажется, что оно было неправильным. ъ Если меня не одобряют, значит, если окажется, что я допустила ошибку, мне скажут: "А нефиг было, надо было нас слушать". Отсюда: я боюсь остаться один на один с трудностями, поскольку думаю, что в одиночку не справлюсь.

"чувство локтя" чревато неожиданным гипсом. вот какая мысль - то, что тебе по силам [а многое!] ты и без знаменателя ответственность в состоянии осилить и прожить. а то, что возможно только с чувством чьего-то одобрения - кстати, ДАЛЕКО не всегда одобрение означает поддержку - не стоит надежд, кроме очень важных, довольно редких решний в жизни. что скажешь? (с транслита)

Что скажу... правильно говоришь. Но сказать вслух (да хоть бы и про себя) "Я могу" или "Я справлюсь"... вроде как я считаю себя настолько сильной и умной, что пилюю на умных авторитетных людей. А за это можно и по пальцам получить. Грубо - я не считаю себя настолько умной, чтобы пренебрегать мнением взрослых-умных-вышестоящих.

мнение на то и мнение, чтобы его выслушать, а не принимать беспрeкословно как указание к действию. ориентир - но лишь один из многих, на твой выбор - нет? а почему бы тебе и не считать себя достаточно умной, чтобы, приняв во внимание авторитет и мнение сих людей, принять своё решение? разве только плюя на других решают люди свои задачи и проблемы? и от кого по пальцам получить-то? (с транслита)

Наглости не хватает, наверное. Да и до сих пор умной меня признает только муж :-) Ну еще 2-3 человека. Если б я была умной, я бы не сомневалась, а действовала. Раз я оглядываюсь на других - значит, пока еще не умная. По пальцам - от жизни.

раз ты оглядываешься на других - значит ты пока ещё не храбрая. стоит только начать. ответственность - это очень интересная штука. кроме груза она даёт и свободу, независимость и мобильность передвижения: зная, что тебе самой отвечать за происходящее, ты - сам себе штурман. не без осторожности, конечно, но и без ненужной зависимости. за бездеятельность и ложное спокойствие от жизни можно получить по голове. и больно. (с транслита)

Буду храбриться :-) Но страаашно.

Саратога, можно Вас спросить? Насчет "Маш", так сказать :) Если наблюдается подобное раболепное отношение к успешным, старшим, и проч., то у этого должна быть и другая сторона медали - как Вы относитесь к неудачникам, слабовольным, трусам, серым людям? Только ответить надо честно-честно. (Лично мой примерный ответ "презрительно".. ) Если интересно, могу рассказать превосходную суфийскую притчу на этот счет.

Добавлю. Вылезает это крайне редко теперь, спасибо мужу и хорошим людям. Выстроилась такая скорлупка, защитная, и меньше реагирую на раздражители. Но если с раздрае душевном, или сильно напряженная ситуация, или не ладится что-то всерьез, то аукается. Но, слава богу, строить жизнь по принципу "похвалят-поругают" уже не пытаюсь.

Просто в голове сидит, что раз человек старше - то он прав, какую бы ересь он ни нес. И что его надо непременно послушаться и сделать так как он сказал. Так можно поступать в 10 лет, но в 30 от этого все внутри переворачивается. Это очень неприятное чувство - понимать, что ты готов сделать то что считаешь неправильным, просто потому что порыв "послушаться" приходит мгновенно. Я не знаю чего я боюсь... Меня правда не особо волнует мнение постронних людей. Ну может боюсь что все вокруг начнут стыдить и кричать что она умная а я дура и старших не уважаю. В скандал очередной попасть боюсь.

"ересь" - это уже хорошо, качественное очень опрделение. (с транслита)

Да, я сразу написала - с опеределениями у меня проблем нет. Только вот не помогает это нисколько :(

не помогает, наверное, потому что Вы не желаете включать себя в тех, на кого распространяете определения. Вам привычно жить так, как живёте - любые перемены требуют усилий. Вы боитесь что-то изменить ? может, потому, что думаете, что как живёте - привыкли, а менять - вдруг будет хуже? (с транслита)

наверное вы правы - мне кажется что правила распространяются на всех кроме меня. А со мной можно как посчитаешь нужным обращаться - обращались же, и ничего, можно было. Что с этим делать? :( Ой, забыла написать что я Автор, получилось просто аноним...

Вы, возможно, не дороги себе, как скажем, дорог Вам ваш ребёнок/спутник жизни. да - или нет? (с транслита)

Да, вы правы... Оказывается это имеет какое-то значение?

искренне любя, заботясь о ком-то мы не позволим этому кому-то находиться под довлением чьим-то, гнётом, неуважением, унижением. (с транслита)

Не могли бы вы пояснить вашу мысль?

представьте, что на Вашего ребёнка идёт сосед и кричит - Вам, стоящей на балконе, что он - умный, а ребёнок Ваш - дурак и старших не уважает. Ваша реакция? (с транслита)

Ну реакция понятна :) Но и ситуация несколько другая. Мне не вдалбливали что другие тоже должны старших слушаться. Вдалбливали что только я должна. Или мне постоянно представлять себя с ребенком?

привела пример для того, чтобы Вы почувствовали ситуацию, когда мы переживаем, защищаем, оберегаем тех, кого мы любим. представлять себя с ребёнком не надо - надо задуматься об отношении к самой себе. о ценности самой себя, о том, как оберечь себя и поддержать себя. (с транслита)

Спасибо, донесли вы до меня свою мысль. Это наверное действительно выход. Но не представляю как это сделать. Много сил потребуется - это однозначно. Значит - буду над этим работать. Может ещ еподскажете, с чего начать? :)

с фотографий. есть ли у Вас ваши детские фотографии? Вы ведь не всегда были взрослой... или с воспоминаний, скажем, маминых - о Вас. или в разговорах с очень давними добрыми подругами - с детства, попросите их о себе рассказать. это как знакомство заново - с начала начал. (с транслита)

Может, не стоит бояться попасть в скандал? Это же круто! Все знаменитости мечтают оскандалиться - это только прибавляет им известности и народной любви. Неужели вам трудно представисть себе, что очередной скандал - только лишь развлечение для ваших усталых нервов? :)

ну и я такая е, Софья потвердит, писала уже , насчет соседей, правда у меня сосед молодой идиот, но я так же , когда приходил, уж скандалила, а когда ребенок начинал топать , я ее хватала на руки, чтоб не дай бог сосед опять не пришел. Просто , думаю, что ето неконфликтность моя, хочется жить в мире и согласии и без конфликтов.

Я это называю "Хочу, чтобы меня все любили, я же хорошая".

так, это... все - они тоже разные бывают. приятно-ли тебе было бы, если бы те, кто тебе прямо скажем, неприятен/безразличен/противен/далёк от тебя - тебя любил? (с транслита)

Нет, все в данном случае - те, кто для меня важен по какой-либо причине.

по какой? что тебе за причина всех тех, кто должен тебя любить - и не любит? (с транслита)

Причина может быть разной. Если речь о вождении машины. я буду оглядывать на мнение человека, проездившего 20 лет и ни разу не побывавшего в аварии. Если речь о моде - то на того, кто, на мой вкус, одевается стильно. если о работе - на того, кто добился многого. Если о зарплате - на того, кто ... и так далее.

оглядываться на мнение - да [принимать во внимание - но не более того], но почему они должны тебя любить? (с транслита)

Одобрять. Потому что они знают, как надо. И их опыт подтверждает, что они правы - раз у них все получилось.

всё бы хорошо. но они - это они. мы ведь не похожи все друг на друга. о чём я - можно внять совету - да. но приходим мы к целям далеко не одними и теми же путями. я понимаю, о каком одобрении идёт речь, - но это лишь одобрение, а не оценка твоему "ты". одобрение поступку, как принятие в "свою лигу", как подтверждение им самим, что они были правы, когда энное время назад сделали точно также. вот. (с транслита)

Маленький Офф. Недопёсок, у меня есть к вам вопрос, не имеющий ничего общего ни с евой, ни с еварушницами. Как к вам можно обратиться?

я сотру адрес минут через 10, ладно? *************** (с транслита)

Упустил... :( :( :( Если вам не трудно, сбросьте, пожалуйста на адрес wanessa_k@mail.ru - мне передадут.

"встречайте бабушку" (с транслита)

А я вот сейчас обратила внимание: постановка вопроса "помогите стать взрослой" тоже детская. Взрослыми становятся самостоятельно, я думаю...

кто умеет - становится. кто не умеет, понимает, что нужна помощь. обратиться за помощью - вполне взрослый поступок, ведущий начало от признания того, что самому - не справиться. (с транслита)

:)

Прочитала всю ветку и поняла что где-то и на меня это похоже. Может быть у нас у всех такое воспитание было в БСССР, когда взрослых надо слушать и уважать, не зависимо от реальных их действий. Но вот что интересно чем старше я становлюсь тем менее зависима от этого. Может быть все-таки важную роль играет самооценка и насколько вы состоялись как личность, профессионал. Я часто замечаю что сегодня мне абсолютно все равно что подумает сосед по дому или рядом стоящий в метро (не поймите превратно, я не делаю ничего асоциального), потому что я состоявщийся человек и знаю сама как правильно, а если кому-то не нравится то это его личные проблемы и меня они не касаются.

может. а может - и нет. у маменьки моей был вполне "диссидентский" характер... постепенно, я дошла то точки ;) с другой стороны - я давно из БСССР, вполне возможно, к этой самой точке стартовой я бы шла гораздо дольше, если бы жила всё там же или уехала намного позже. (с транслита)

В семье закладывается подобное поведение. Так что Вам, Недопесок, повезло если Ваша мама была менее зависима от наших советских стереотипов.:-)

да, всё да. эпизод из жизни: 1982 год, день кончины Леонида Ильича. прихожу из школы со скорбной, но сконфуженной мордой лица - знаю, что надо горевать, но не совсем получается [7.5 лет - второй класс]. - Мам, такое горе!! знаешь, Брежнев УМЕР!!! [показательное выступление наших учителей, выведших нас в коридор прошло и нас распустили по-домам] - да, я знаю. ну и ладно, хоть музыку хорошую по радио послушаем сутки! (с транслита)

Ой, Недопесок, я тоже помню отлично этот день. Я лежала в больнице и все медсестры собрались возле телевизора и плачут (серьезно), а у меня помню первая мысль "Все. ТеперЬ будет война". Сама не знаю почему, глупо правда? Мне было 13 лет.

;););) ошиблась - мне было на год больше, но суть та же. ещё один "перл" [их много было - но это к вождям]: в который раз летим в Москву, мне 11 лет - у мамы гастроли, я - на подхвате, чему ужасно рада ;) - Ма, давай, наконец, в Мавзолей пойдём! - что ты там забыла? - нечего делать, время тратить! [через год, будучи в Виннице мы были в усыпальнице Пирогова - тогда я начала, потихоньку разуметь глубину мысли ;)] (с транслита)

Здорово! Да, в то время за такие слова, ну не в Гулаг, конечно, но пристыдить могли. Я вот где-то в классе 8м, одела джинсы на ленинский субботник, помните был такой в Апреле, так меня выгнали с позором, сказали что я позорю коммунистические идеалы одев вражеские штаны на субботник. Дома не сказала, вряд ли по головке погладили бы. Да и вообще конфликтовать с учителями было опасно и родители чаще всего стали бы на сторону учителя, т.к. учитель "знает лучше", это уже в тему нашего топика.

;););) ой не могу!! вражеские штаны!!!!!!!!! ах. хорошо, что всё это позади... (с транслита)

Вы знаете, в вашем высказывании есть интересная мысль. Что вы "сами знаете как правильно". Я поняла, что есть во мне некая доля неуверенности в том, что я поступаю правильно. Хотя вроде и причин для этого нет. Уверенности мне не хватает немножко пока...

Автор, уверенность очень важная вещь, но она приобретается с опытом и годами. Ну не у всех, конечно, есть люди которые уверенны "с пеленок" :-). Я когда была моложе тоже чувствовала то что и Вы, если мне говорит более старший человек, то он прав, т.к. более старший и мудрый, а я еще молодая и не могу так хорошо знать, уметь. Сейчас прожив на земле энное количество лет, я могу сказать себе что наконец-то я и сама знаю как надо, я много видела, я много повидала, я ращу детей, я чего-то добилась в профессиональной области и т.д.

да , люди старше нас не всегда правы, но у меня, например, до сих пор осталось мнение, что надо после каждого своего действия искать одобрения у "взрослых" и святая уверенность, что если попаду в беду, надо бежать к "взрослым". Я рядом с ними успокаиваюсь. Вот здесь писала , что 2 недели назад, мне стало плохо,физически. Так я, чтобы Вы подумали, позвонила не ровесникам-друзьям, знакомым, чтоб помогли, а свекрови, с которой отношения, мягко сказанно, не очень. И когда пришла к ней, то мне стало поспокойней, так как прибываю в святой уверенности, что она знает что делать в форс-мажорных обатоятельстявах. Хотя на практике ето не так, когда свекру стало плохо с сердцем и он умер, все заботы взвалил на себя мой муж, так как свекровь, даже не знала, что надо нести больному в больницу, не говоря уже об организации похорон.

Вы знаете, я сейчас немного посидела, подумала и поняла. Мне пришлось повзрослеть, т.к. мы приехали в Америку, мне было 25 лет. Я всю жизнь до замужества жила с родителями, не знала никаких забот. Потом вышла замуж, и тоже муж работал на нем были основные заботы о семье. А вот здесь в Америке, так получилось, что у меня единственной был какой-никакой язык и я как бы стала главой семьи. И теперь не я обращалась за советом к родителям, а они ко мне. И также в моей собственной семье, я как-то быстрее адаптировалась, появилась уверенность, и комплексы как-то отпали сами по себе.

Молодец!!! Мне бы так..и язык есть, а все чего-то боюсь

да... вспоминаю свои 19 и Канаду. и всё разом - ни языка, ни работы, ни учёбы, ни денег, ни знание человека, с которым 24/7.... но всё равно до настоящего взросления нужно было целую жизнь прожить. (с транслита)

мда...действительно много закладывается с детства...Мой папаша тоже много чего отмачивал в моем детстве, как результат, мне 34, замуж не хочу ни под каким видом! есть постоянный мужчина (не живем вместе,тк. я не хочу), бывают и левые варианты...Так вот на чем себя поймала - у меня случился обратный эффект, чем у нашего автора - я обсалютно не терпима к промахам мужского поведения...и на своем друге ( и не только) отыгрываюсь по полной, как будто мщу за всю несправедливость в поведении моего отца!

Уважаемый Автор, Вы читали книгу Ошо "Пустая лодка"? Там есть такой образ. ".. Чжуан Цзы...говорит: "Совершенный человек подобен пустой лодке". Слова эти многогранны. Во-первых, пустая лодка ни к чему не стремится, не имеет цели, ибо некому направлять ее, некому управлять ею, некому вести ее куда-нибудь. Пустая лодка просто ЕСТЬ, она никуда не направляется. Даже если она движется, это не движение куда-то. Если человек переплывает реку, и пустая лодка сталкивается с его лодкой, то, даже если он дурного нрава, он не станет сердиться. Но, увидев в той лодке человека, он крикнет ему, чтоб тот получше правил. И, если крик его не услышан, он крикнет вновь, и еще раз, и начнет сыпать проклятиями - а все оттого, что там, в лодке, кто-то есть. А все-же, будь лодка пуста, он бы не орал и даже не сердился бы. Если люди продолжают сталкиваться и конфликтовать с вами и если люди продолжают сердиться на вас, запомните, это не ошибка. Ваша лодка не пуста. Они сердиты, потому что вы там есть. Если лодка пуста, то они будут выглядеть по-дурацки; если они будут злиться на пустую лодку, они будут выглядеть идиотами. Те, кто очень близки ко мне, иногда злятся на меня, и они выглядят совсем по-дурацки! Если лодка пуста, вы можете даже наслаждаться гневом других, потому что не на кого гневаться, они не посмотрели, на что гневаются. Поэтому помните, если люди продолжают сталкиваться и конфликтовать с вами, значит, в вас слишком много от неприступной стены. Будьте дверью, станьте пусты, позвольте им пройти. !!!!!!!>Даже тогда люди иногда будут сердиться - они сердиты даже на Будду. Потому что есть глупые люди, те, которые, если их лодка сталкивается с пустой лодкой, и не взглянут, чтобы выяснить, есть в ней кто-нибудь или нет. Они начинают кричать; они настолько на все обижены в глубине себя, что не способны разглядеть: никого перед ними нет<<<Вы можете ничего не делать, но даже самого факта вашего существования для людей уже достаточно, чтобы рассердиться. Проблема не в том, делаете вы что-то хорошее или плохое. Проблема в том, что вы ЕСТЬ.<<