О материнском пессимизме

Очень удивили меня ответы некоторых дам в топике (не буду приводить ссылку, кто читал--тот поймёт, кто не читал--не так важно) матери новорожденного ребёнка. Мать жалуется на усталость, на бессилие--совершенно естественные в такой ситуации. В ответ же получает--это ещё что! дальше хуже/труднее будет! Удивительнее всего то, что такого рода реплики практически сплошь поступили от матерей, сидящих дома с детьми. Т.е. как бы сознательно выбравшими, что так для детей будет лучше (на эту тему постоянно копья ломаются). И вдруг такое. А где же радость, где же удовлетворение от проделанной работы? Нет, я реально смотрю на вещи, я понимаю, что маленькие дети--не ангелы в белоснежных, незапачканных рубашонках, с улыбкой во весь рот. Я понимаю, что с ними тяжело. Но откуда такой пессимизм? (с транслита)

Да просто потому, что таких матерей, которые действительно получают удовольствие и находят во всех этих запачканных пеленках и т.п. что-то приятное, относятся ко всему спокойно - единицы. Возможно это идеал женщины. А остальные пытаются такими быть, а потом строят из себя мучениц.

Я сомневаюсь, что есть люди, находящие что-то приятное в запачканных пелёнках. В остальном, наверное, Вы правы... (с транслита)

ого.

Ну анекдот-то известный: Пессимист: "Как всё плохо! Хуже быть не может!" Оптимист: "Может! Может!" :) Наверное, маму с новорожденным ребёнком должно подбадривать осознанавание того, что сейчас - это ягодки... А ВОТ ПОТОМ ЧТО БУДЕТ... 8-0 Подумаешь, газики... А вот курить начнёт... Наверное, от этого должно становиться легче... Я вот, например, переживая от выходок взрослеющей дочери, нахожу утешение в мысли, что мои внуки за меня отомстят... :) :)

Да, люблю оба анекдота. :) Мне подумалось--может, некоторые люди вообще за какашками-кашками не видят, что называется, "большой картины"? Я в принципе пессимизма не люблю. А когда такое вот советуют, да ещё измученной матери... (с транслита)

Вообще-то вы сами себе противоречите. Получается то что эта мать измучена - это нормально. А что многие другие тоже подустали и написали что и у них не все гладко - это пессимизм и неумение увидеть большую картину за главным :)

Перечитайте мою первую реплику и подумайте. (с транслита)

Я внимательно читаю перед тем как что-то писать, не волнуйтесь. Просто вы не задавались вопросом насчет самого автора топика? Сначала были жалобы и страхи до родов, теперь сразу после... вы думаете, ее реально убедить в чем-то хорошем? Я бы не стала говорить этого если бы речь шла только о здоровье ребенка - язык бы не повернулся. Но меня весьма поразило - как только серьезные проблемы более-менее разрешились, автор начала жаловаться на четыре стены и невнимание мужа. Не прошло и МЕСЯЦА после столь волновавших ее родов. Посему мне не очень понравились ваши выводы на основе именно этого топика...

а мне переживать наши кризисы помогают походы в подростки

да мне уже поздно в подростки, наверное.. :)

ну так это же не универсальный рецепт. мне до внуков еще лет 16 как минимум. а если дочка как я в 30 решит родить, то все 28

интересно, работает ли тут математика? :) У моей бабушки первенец родился через 5 лет после свадьбы, я у мамы - через 3 года, у меня дочка - через 6 месяцев, когда же нам ждать внуков? ;)

методом апроксимации - до ствадьбы. надо что то делать

уже совершеннолетняя :) что тут сделаешь... только презервативы по всем карманам рассовать ;)

Про внуков - бесподобно:)))

Мя мама всё время говорила когда я была ребёнком " Ну ничего, будут у тебя дети - узнаешь". Хы, до сих пор не знаю, чего она имела в виду. (с транслита)

от собственных усталостей и радости, что они, пессимисты, не одни в такой "ловушке" - вот, так думаю. (с транслита)

мне кааца, что пессимизм этот от желания быть "как все", потому и детей рожают. А детей надо рожать не тогда, когда рожают все, а тогда, когда в этом есть потребность. Желанный ребенок не воспринимается как раздражитель. Просто понимаешь, что есть периоды, которые надо пережить( колики, зубы и др). Дети не ангелы, но где-то ооочень близко:-) зы. криво написала, но доступно, кааца:-)

В идеале-то, конечно, так... Но жизнь постоянно что-то правит в наших планах... Поэтому кто-то рожает до появления потребности, а кто-то - намного позже, и это не так сильно влияет на отношение к ребёнку, как кажется. (Я не имею в виду маргинальных мам). В результате все понимают, что животы-зубы-... нужно пережить, куда денешься? - и переживают. Реагируют по-разному в зависимости от собственного темперамента, обстановки в семье, вообще от того, как принято реагировать на раздражители... Я ещё вот что заметила - "правильные" мамы болезненнее воспринимают тяжёлые периоды. Именно в силу своей правильности, идеализации процесса материнства :) - не позволяют себе злиться, раздражаться, разочаровываться, а эти все чувства тоже ведь присутствуют...

"правильные мамы" имеют комплекс отличницы, несчастные женщины...да,детки - маленькие люди, та почему бы иногад не рассердится?:):):):)( на папу:-)

Мы го..на поели, теперь вы поеште. Вот мамаши сами наелись, теперь других неопытных кормят. (с транслита)

Я как раз с оптимизмом ответила :) Сама в прошлый раз прошла через классическую послеродовую депрессию... Еще и мастопатия была с темп. 40. Но потом все как рукой сняло :)

Да потому что оно так и есть на самом деле. Чем дети старше, тем проблем с ними больше. Но и радости, естественно. Я не сижу дома с детьми, я работаю. И бешеную кучу проблем, связанную с подростковым возрастом сына, решаю просто на ходу. Может, поэтому особо не зацикливаюсь на этом, все решается в рабочем порядке. А вот сидя дома любой прыщик на попе дочери был для меня катастрофой. Все познается в сравнении.

Верно подмечено - и в том топике, и в жизни достаточное количество женщин считает, что "маленькие детки - маленькие бедки" и "это еще что... Вот подрастет и ТАКОЕ будет!". Мне иногда кажется, что это всё от того, что те, кто так думает, представляют своего ребенка "сюсечкой-пусечкой-моей кровиночкой-моим кусочком", а он - самостоятельная личность с первых дней, от того и тяжело - новый человек в семью входит и всё меняется, а не просто отросток мамин отпочковался... Чем раньше это понимаешь, тем легче переживать проблемы первых дней. На мой взгляд, с ребенком чем дальше, тем должно быть легче. У меня, по-крайней мере, пока так. И, глядя в течение пяти лет на двоих детей мужа, то же могу сказать. Чем личность взрослее, тем она привлекательнее :-). Так что этот всеобщий пессимизм не разделяю.

Согласна. Кроме фразы "Чем раньше это понимаешь, тем легче переживать проблемы первых дней". Я думаю, что никакое понимание не поможет, если человек еле ноги таскает.

Так одно другому не мешает. Т.е., таскание ног, конечно, мешает... :) но это жизнь... (с транслита)

Физическое недомогание, на мой взгляд - фигня по сравнению с депрессивным состоянием. Да и одно от другого зависит, на самом деле. Когда мыслей дурацких в голове нет, и физические страдания легче пережить. А если думать, что это еще только начало "кошмарной" истории под названием "ребенок", а дальше будет еще хуже, то вообще жить не захочешь, не то, что детей растить.

Под последним пердложение могу подписаться. А насчет физического недомогания могу поспорить. Вернее если это только недомогание, то Вы правы, а если действительно плохо, то там и деперессия уже будет стучаться в двери,т.к. в измученом теле скорее всего будет измученый дух.

ещё как поможет! всё, как известно, в головах наших - и как бы ни был тяжёл день или ночь, всегда можно сказать себе - ну и что? зато на один день - старше, на одну ночь - дальше от проблем. и всё становится светлее. (с транслита)

Видимо, тут всё дело в разнице психологии людей (стакан полупустой/наполовину полный) (с транслита)

Не в этом дело. Я согласна с тем, что многое зависит от твоего настроя (личный опыт), но не всё и не всегда (опять-таки личный опыт :-( ). Поэтому и подчеркиваю, что оптимистический настрой не всегда помогает (например, если физически ты действительно "на дне"). У меня было скорее исключение. Хотя с "правилом" полностью согласна.

Я, наверное, лично тот топик восприняла. У меня физически как раз было очень нехорошо, когда ребёнок родился. Я помню, что мне было страшно. И если бы ко мне сунулся с рассказками, что дальше будет хуже--я бы просто убила. К счастью, меня всегда окружали адекватные люди, и я им очень благодарна за поддержку. Я помню, сколько счастья мне доставляли их слова, их визиты, как мне коллега с мужем принесли готовый ужин, подруга с мужем привезла кроватку, и все говорили только хорошее, только светлое. Других людей вокруг себя я не держу. :) (с транслита)

Я тоже восприняла топик лично. После тяжелых родов я не понимала, что со мною что-то не в порядке, думала, что так и надо, и думала, что через день-два всё устаканится, и врачи твердили, что если я через неделю не могу дойти сама до туалета, то это ислючительно в голове :-( Соседки по палате и родственники были уверены, что у меня нет силы воли, оптимизма, не знаю чего еще,т.к. по мнению врачей всё было ОК. Оптимихм-то у меня как раз был. А физических проблем никто не хотел замечать,т.к. их не должно было быть. Потом было переливание крови и меня быстренько, ничего не объянив, отправили домой, с температурой. Физическое состояние оставляло желать лучшего. Были проблемы с молоком, ребенок орал практически не переставая , почти не спал, да и вообще много чего. Обращалась за помощью к знакомым, у которых уже были дети. Ответы - "будет еще хуже", "каждый, кто хочет кормить грудью - кормит" (т.е. я просто не хочу?!), "все дети плачут", "ой, вот будет у тебя их двое, тогда действительно узнаешь, что такое иметь детей". Постепенно оптимизм исчезал, я чувствовала себя никчемной матерью, постоянно плакала и еле-еле таскала ноги. Не знаю, была ли у меня клиническая депрессия, но вполне возможно, что была, очень похоже по описанию. Выбиралась из этого состояния долго. После рождения второго ребенка все были добрые , внимательные и предлагали помощь. Помощь мне была не нужна, справилась сама. Но хотелось спросить этих людей:" Где вы все были, когда мне действительно была нужна помощь?! Почему у вас не нашлось даже доброго слова для меня?" Поэтому и настаиваю, что оптимизм не всегда помогает, а уж его у меня было...

так не столько об оптимизме/пессимизме речь, сколько о тех самых добрых и недобрых советующих и желающих - нет? Вы сами, на мой взгляд, подтвердили дурную сторону пугающих и ложноутешающих? понятное дело, никто не утверждает, что при явном наличии медицинских проблем на оптимизме не уедешь далеко - но в том топе, да и в этом, не поднимается вопрос клинических недомоганий, а лишь растерянность и обычное, нормально физическое состояние после родов. (с транслита)

Конечно и об этом тоже. Но мне кажется, если бы я была в нормальном состоянии, то все недоброжелательные слова в одно ухо бы впускала, а в другое выпускала. Возращаясь к нашим баранам: полностью согласна со словами TCH в начале ветки, просто хотела сказать, что это человеку не особо поможет, если ему очень физически плохо и, как теперь вижу, если его при этом бросят на произвол судьбы. А если, как говорите, подразумевалось нормальное послеродовое состояние, то согласна с TCH полностью. Конец дискуссии :-)

Я почитала этот топик...действительно бедной новоиспеченной мамашке "помогли" ужасами предстоящими)) Добрые люди. Только вот понять не могу....а как Вы отсортировали, что про плохое говорят именно мамы, сидящие дома? Просто мне обидно стало...я дома сижу и еще долго намерена просидеть...нравится мне...чувствую что с собой в ладу стала и расставаться с этим чувством не хочется) А вот такой мамаше сроду бы не написала, что будет еще хуже...будет лучше и с каждым днем все легче и легче! эт на моем личном опыте!

А вы всегда цепляетесь к нестандартным мнениям? Такое впечатление что вам именно эль скандаль и нужен.

Лучше бы такие мнения были действительно нестандартными. Но - увы.

что "увы"? стандартные? так никтои не спорит. послвице малькие детки - ... не один век

Если пытаться вдалбливать постоянно недалеким что они недалеки, то недалекие будут составной частью вашего круга общения и соответственно недалекие мнения стандартными. Спокойнее относится нужно к людям, вряд ли Ортосифошке нужен страж мнений,цензура виртуальная. Девушка она не глупая, и понимает сама что в каждом возрасте свои проблемы актуальны, проблемы пропорциональны возрасту ребенка. А Лили как цербер ходит за ней и отлавливает "мракобесников", клеймит позором в специальных топах а потом переходит на другую улицу.

очень удивлена совершенно нелогичным выводом про то что если мама сидит дома с ребенком, то считает что для него "это так лучше". про все остальное даже писать не хочу - столько на эти темы было написано умными людьми.

Лили прямо мои мысли читаете: ЗАЧЕМ такое писать? Молодой матери это поможет? Скорее наоборот. Мне непонятно. Пол дня думала, почему люди такое говорят, и главное, не совсем в тему. И что самое интересное, постоянно сталкиваюсь с этим "дальше будет хуже" и в стране проживания. В настоящий момент мне говорят, что я "увижу" и "замучиюсь" и что будет "кошмар" в связи с тем, что ребенок пошел в школу. Ну пойдет он в школу и что? Будет просто иной этап развития, немного иная ситуация, надо будет приспособиться, а зачем пугать и делать из этого трагедию? В связи с тем, что чаще всего эти фразы слышу от подруги, у которой её проблемы - это самые большие проблемы в мире и ни у кого таких проблем не было, то могу предположить,что хотят подчеркнуть именно это, что у меня проблемы - это да, я пережила огого, а у тебя так, семечки. Вообщем чужую беду руками разведу. Извиняюсь перед всеми обиженными за резкость, но местные тетки уже достали со своим "Маленькие детки - маленькие бедки". А если уж начать разбираться, что они знают о моих бедах?!

Да, меня тоже удивили попытки некоторых форумчанок (есть такое слово?:)) утешить молодую маму обещанием грядущих ужасов:) Не думаю, что это со зла, скорее всего такая советчица, замученная кризисным двухлетним ( трех-, семи-, шестнадцатилетним) ребенком просто написала не подумав. Так что не судите строго:)

а меня всегда потрясают телепаты которые точно по одному посту определяют что кто то чем то замучен (или думает, а уж про возраст вообще так приятно читать). кстати кризиса 2-х летия нет. есть трех летия. жду с нетерпением.

Вообще-то одно другому не мешает. Никто не убедит меня, что заниматься двухлетним ребенком легче чем трехмесячным. И если при мне начнет жаловаться мама маськи, который только спит да кушает, что ей тяжело - что я должна сказать? Да, ерунда, потерпи месяцок, и придет халява? :) В одном станет полегче, в другом потруднее, кто-то мне возразит? Но говорить что при этом нет радости и "удовлетворения от проделанной работы", как вы выражаетесь, имхо никак нельзя. Удовлетворение и радость огромные, гордость некоторая тоже присутствует :) :) А вы считаете обязательно должно быть или-или?

Смородинка, дети бывают разные. Бывают маськи, что кушают и спят, а бывают такие, что не спят, практически совсем. И сопровождается это кучей проблем у ребенка, до сих пор удивляюсь, как у меня крыша не поехала. Мне одна мама говорила, как мне везет, что у меня ребенок маленький - времени полно, только спи-отдыхай. Я просто обалдела, что за чушь она несет,т.к. у меня дома было ТАКОЕ первый месяц или даже два. Зато потом чем дальше- тем лучше. А у нее ровно наоборот - из ее тихого ребенка такое чудо-юдо выросло, что врагу не пожелаешь ( ребенок не злой, но гиперактивный). А молодую маму в любом случае надо поддерживать, а не пугать. Не надо обещать халяву, но и запугивать не надо, она сама потом увидит, что ее ждет в будущем, а сейчас у нее состояние не то, чтобы ее еще больше нагружать.

Полностью с Вами согласна. Тем более, халяву обещай - не обещай - ;) Пусть решает проблемы по мере появления. Ей сейчас не станет легче от знания того, что через ... лет будут сложности. Ей сейчас поддержка нужна, в сегодняшнем состоянии, с малюпасеньким ребёнком. Мне вспоминается, что, когда ребёнок совсем маленький, все рассказы о, например, школьных проблемах, воспринимаются как научная фантастика... :)

Вы все правильно пишете - спрогнозировать ситуацию нельзя. И все эти слова абсолютно эфемерны - и потерпи легче будет, и держись сложнее будет... Никто не знает как будет :). И поэтому я не понимаю почему все так серьезно относятся к такого рода высказываниям.

Тогда придется объснять :-) Какая вообще разница как будет? Человеку плохо сейчас и здесь, он обращается к вам за поддержкой. Ваши слова о том, что будет хуже не имеют к состоянию молодой мамы никакого отношения, вы просто даете ей понять, что совершенно ее не понимаете, не сочувствуете,т.к. начинаете рассказывать, что вам сейчас еще хуже (или что было хуже). Человеку нужно сочувствие и понимание. Не хотите обнадеживать и говорить, что потом будет лучше - не говорите, но посочувствуйте. Но в любом случае лучше БУДЕТ, это точно,т.к. мама постепенно придет в себя после родов, гормоны придут в норму, мама научится понимать своего малыша, тот станет спать лучше (в целом, зубы и болезни не считаем), через три месяца пройдут колики, начнет маме улыбаться, агукать. Тот факт, что позже будут периоды, когда будет хуже, к настоящему моменту отношения совершенно не имеют.

Вы очень хорошо объяснили. Спасибо. Только вот я все никак не могу взять в толк - что у человека должно быть с головой, чтобы ему надо было объянять столь очевидное...

Да, я тоже не пойму зачем расписывать столь очевидные вещи...

Потому что вы спросили о том.

Да не мне зачем расписывать, а тому человеку который на жизнь жалуется :). Просто поддержки ищет разве что, а что ему скажут неважно, выходит, лишь бы пообещали что все хорошо будет?

- мимо :)

А меня удивляет, что женщине, которую бьет муж, отвечают в стиле "сама виновата", хотя она тоже за поддержкой пришла.

Мне странно удивление автора и фраза "строят из себя мучениц"...По-моему все дело в том, что у всех разный уровень материнского инстинкта и чего тут удивляться? Если для вас ребенок - это счастье и радость, то для другой это именно труд и однообразие...Сколько людей , столько мнений и жизненных ощущений

Вы знаете, что самое смешное. Когда я завела топ - чувство материнства, то практически 20% в "детях" ответили , что испытали его чуть ли не с зачатия, 50% с рождением. Ну эта статистика не совсем точная, но всего пять - шесть постов с вопросом - а что это такое? Не знаю, нужно ли разнить чувство ответственности и материнства, но думаю что тот топ (на кот.ссылается автор)дает несколько иное представление о чувтве материнства дам в "детях".

В "мамских" топиках несколько иная публика, Вы не замечали? Некоторые темы там лучше вообще не трогать. (с транслита)

Ребенок - это счастье и радость, а еще это огромный труд и тяжелые трудовые будни. И как в любых буднях есть место и пессимизму. Это нормально, абсолютно нормально.

Ребенку надо просто не мешать развиваться и слегка направлять, тогда труд не таким "огромным" покажется, а будни - не такими бесконечными. Как почитаю мамские топики, так понимаю, откуда идут все эти понятия про то, что "чем дальше, тем хуже". Некоторые ведь слово "труд" очень буквально воспринимают. И уже месяцев с 6-ти-9-ти страшно обеспокоены тем, что ребенок "еще" не ходит, не говорит, не сидит, не ест ложкой, не пьет из чашки и еще чего-то там не делает (как же, а вот соседская Машенька в 9 месяцев уже пошла!). В год уже требуют от него, чтобы он названия цветов знал и изнуряют себя и его бесконечными "развивающими играми", а в два уже хотят, чтоб он читал - плакатики вешают без устали вокруг кроватки с буквами и цифрами, учат читать, считать и т.д. Не мудрено, что к подростковому возрасту ребенок хочет только одного - чтоб от него остали и дали жить нормально... Из такого вот "трудового" отношения немало конфликтов вырастает и пророчества, что дальше будет хуже, сбываются.

Ох, права ты... только не к подрастковому, а раньше ещё... видела таких детишек с кругами под глазами? (с транслита)

Да уж, приходилось... А все потому, что некоторые мамы со слишком большим рвением подходят к своим якобы-обязанностям, которые на них никто не возлагал, но которые они упорно волокут по жизни и других под свои знамена подгребают :-) :-(.

Самоутверждаются за счёт детей. (с транслита)

подпишусь! и ещё раз подпишусь. приведу историю - басня из жизни. моя очень дальняя [хорошая] знакомая очень любит маленьких детей. своих у неё двое - оба уже не младенцы, но всё ещё не взрослые дети - шесть с половиной и четыре с половиной года. и она, знакомая моя - простo Мэри Поппинс, в самом лучшем смысле слова, она умеет делать всё, абсолютно всё с маленькими детьми - без преувеличения, плюс "ещё немножко". да и сама она - как девчёнка, очень милый, очень добродушный, трезвый человек. но она, на мой взгляд, теряется во взрослом мире. самое приятное для неё и самое увлекательное - игры с детьми, желательно ясельного и дошкольного возраста. а в жизни своей - в общем, пусть простит она меня, моя хорошая знакомая - трения, потеряния этакие... и всё ей хочется ещё одного маленького - а мне видится за этим некий забор от настоящей жизни. давным-давно родители этой милой женщины рук не покладали, обустраивали детство её и её младшего брата - дом был одна сплошная развивающая игра. и так игра не окончилась, хотя жизнь давно началась... (с транслита)

Очень интересно. У меня тоже есть такие знакомые... ты меня просто задуматься заставила, я-то всё время ломала голову, почему они "такие". :) (с транслита)

интересно... и многое объясняет...

Ой нет, Недопесок, не совсем я с ами согласна. Может быть она счастливей некоторых в настоящий момент, потому что нашла себя в этой жизни. Дети! Если она такая классная Мэри Поппинс, то я бы доверила своих деток такой няне. Им это и нужно(детям), когда мама на работе. А бытовые трудности и трения - у всех бывают. И развивающие игры - кругом. А закончатся игры - закончится жизнь!Ведь сама жизнь - это игра. Игра состоит из свободы, барьеров и целей. Это научный факт, а не просто наблюдение. И изучая элементы игр, можно обнаружить что мы изучаем элементы жизни. Если Вы так не считаете, значит Вы играете в игру,в которой не заинтересованы сами. Найдите несуществующий элемент, придайте ему значимость, и Ваше мнение, думаю, измениться.

может и нашла она себя в жизни, разве я спорю? - только слова и жизнь её говорят другое - потери без обретений, самокопания в надежде на чьё доброе слово, сильная, целеустремлённая натура, заводной человек, а всё больше и больше пессимизма в словах её и всё больше и больше разочарования от взрослой жизни. няней она не хочет работать. она работает с группами детей, в развивательных центрах. охень даже любит свою работу. я не об этом. а о том, что из игры всегда можно выйти и начать другую игру, без особой ответственности. в жизни так не выходит. элементы игр, ролевых особенно, коим, кстати, очень и очень заинтересован человек, о котором я говорю - тоже весьма и весьма ограничены "игровыми воротами". жизнь надо жить, на мой взгляд, а не играть и не искать несуществующие элементы, особенно, придавать значимость подобным. и не считаю жизнь игрой, всё гораздо серьёзнее и интереснее, чем игра. (с транслита)

Обоснуйте пожалйуста, почему жизнь - это не игра. И еще - почему жизнь гораздо серьезней и интересней?

игра оговорена правилами участников. жизнь полна участников, о которых ни Вам ни мне ничего не известно - тем паче о их правилах, и ни о какой договоренности речь никогда не идёт, следовательно, пока держишь кубик в руках - кто-то другой, включая Провидение, кидает свои кубики и рисует свои карты. потому и интересней, что выходит за рамки Ваших или моих раздумий и планов, познаний и опыта - и потому серьёзней, что переиграть, подчас, хоть и возможно, но не с того же места и не с тем же набором очков. ответственнее всё намного - и скоропостижнее. (с транслита)

Если честно, не совсем догнала Вашу мысль. Давайте плавно переведем нашу дискуссию в топ "Люди, которые играют в игры". Там как-раз именно эта тема. И если не трудно, можно ещк как-то по-другому написать Вашу очень интересную мысль. Но честно, чуть-чуть не допоняла.

Странно давать совет о придании жизни значимости человеку, который а) советов у Вас не просил и б) которого Вы совершенно не знаете. Вы не находите?

Нет, не странно. Мы здесь никого не знаем и каждый высказывает свое мнение. А чтой-то Вы-то против, не Вам же я написала? Вы не находите это странным?

Это мамы. которые живут по принципу : ладно у меня не сложилось, зато у него!!!

Это мстя за свои несостоявшиеся амбиции и мечты. Типа, я звездой не стала, но вот мой-то деть станет,с помощью моей непосильной самореализации в нём. (с транслита)

Ну вот это меня и интересует. Если этот самый "деть"--такой свет в окошке, то почему же сейчас всё плохо, а потом будет ещё хуже? (с транслита)

Потому что это увеличивает ценность ее жертвы, а значит и ценность всей ее жизни.

"мерилом работы считаем усталость"?

и потом можно смело будет сказать ребёнку "Да я на тебя всю жизнь положила! Да я себя не пожалела!..Да я ради тебя..."

Верно.Причем "жертвенность" и подобная модель, может распространятся и на другие аспекты жизни. (с транслита)

да, ТСН, мамские топики здесь - это отдельная тема, просто романы писать можно на собранном материале (очень много полезного, безусловно, тоже есть) -но я до сих пор вспоминаю свою дискуссию с мамочкой, которая повесила на стену перед кроваткой ребенка таблицу Менделеева, и гневно осуждала "глупые цветочки" на обоях. На мой изумленный вопрос - зачем таблица М. полуторагодовалому ребенку, она ответила, что хочет, чтобы он вырос разносторонне развитым человеком:-O, а у мал. детей - необыкновенные способности к запоминанию информации. Я попыталась объяснить человеку, что таблицу М. надо не ПОМНИТЬ, а ПОНИМАТЬ (и что она в любом кабинете химии на видном месте висит - зачем ее помнить-то?) - она мне предложила тогда географическую карту повесить:-O. С гордостью далее в дискуссии (уже не со мной) она говорила кому-то, что ее ребенок занет названия стольких-то и стольких-то цветов и видов птиц (на картинках). Девушка вызвала у меня даже уважение (с ней было приятно общаться - вполне вежливая, адекватная). НО!!!! Я поняла, что никогда не пойму этот ТРУД, который она на себя взвалила, а она никогда не поймет меня....Дай Бог, чтоб ребенку этот колоссальный материнский труд помог в жизни. Хотя сомневаеюсь:-( Как бы наоборот не вышло:-(

:-О Какой ужас... На мой взгляд, цветочки на обоях куда как полезнее. Вот уж правду психологи говорят, что ранним интеллектуальным развитием у ребенка забиваются другие стороны натуры - эмоциональная чувствительность, способность фантазировать, творческие способности. Какое уж тут творчество, когда с полутора лет на таблицу Менделеева взирать приходится :-(. Бедные дети, несчастные родители...

Ну что Вы:-), эмоционально своего ребенка она тоже развивала (вернее, эстетически) - она показывала ему картины мастеров Возрождения:-) (не хухры-мухры!) а не "глупые цветочки". Это метод даже как-то называется - то ли Монтессори, то ли еще чего. Могу путать:-( Нет, не Монтессори - точно, какой-то еще педагог, который занимался воспитанием детей с синдромом Дауна, и обнаружил, что у этих детишек (как и у всех других) в раннем возрасте - необыкновенные спосбности к запоминанию. Но то, что педагог таким методом опрережающими темпами развивал детей с синдромом Дауна (хвала и слава ему за это!), еще не значит, что надо применять такие же методы для развития обычных детей - я еще и эту мысль ей пыталась доказать. Бесполезно:-(

Есть у меня одна знакомая, которой в детстве вместо яблочек-цветочков и детского лото показывали картины художников Возрождения и прочие произведения искусства. Она, конечно, школу экстерном закончила, потом и Университет - журналистику, но...странная она какая-то. Дружить с ней невозможно, в кругу сверстников или людей постарше все время "умничает", первый ее вопрос при знакомстве: "А кем были в жизни твои родители?", пишет супер-интеллектуальные стихи и пьесы для театров, которые никто не ставит... А вот в человеческих отношениях она - полный ноль. Ни подруг, ни друзей, ни мужчин - ни-че-го и никого. Я не знаю, правда, напрягает ли это ее - ее больше всего на свете волнуют ее родители и ее творчество. Всё. Остальной мир для нее не существует. Я даже не знаю, сколько ей лет. Выглядит лет на 26-28, может, ей и больше. Возраст свой панически боится сообщить, этого никто их наших общих знакомых не знает - на вопрос о возрасте она краснеет и отвечает "мне стыдно об этом говорить. К моему возрасту я должна была бы достичь большего." Словом, она на меня произвела в свое время отталкивающее впечатление, слава Богу, жизнь развела, не общаемся уже несколько лет. А то каждый раз было ощущение, что общаешься с пришельцем с какой-то недоброй и странной планеты - этакая мадемуазель Черная Дыра, ничего не отражающая. очень показательный пример. Да, кстати, девочка эта из известной семьи в артистической среде. Дедушка у нее был очень знаменит. Родители уже нет, она - тем более. Но традиция растить гениев там крепка...

Мне такие люди встречались и встречаются до сих пор; детей таких жалко очень, хотя они, конечно, моей жалости не поймут--им приятнее во взрослой компании, со сверстниками--совсем никак, или только с такими же, как они, с печатью во лбу. Взрослых таких, наверное, тоже надо жалеть, но не получается... (с транслита)

А это люди таки специальные, замороженные, они в нашей жалости и не нуждаются... Им вообще никаких человеческих чувств не нужно, все, чего они жаждут - чтобы окружающий мир упивался их гениальностью. Вот когда этого(часто) не происхоит, они способны даже страдать. И страдают-таки... Боюсь, родители их не для этого готовили. Видимо, перетрудились в какой-то момент :-(.

Ты знаешь, я встречала как самовлюблённых гениев, так и хороших, вполне замечательных, душевных заучек. Которые и своих детей такими же растят. Т.е. они хотят, как лучше. Они не знают, что бывает по-другому. Для них по-другому значит--недостаточно. Каждому своё... но детей этих мне всё равно жаль... кому они будут нужны потом, кроме родителей? (с транслита)

Глен Доман - педагог. на мой взгляд, это метод не развития мышления, а развития памяти и уменя "шаблонно" мыслить... (с транслита)

Вот именно. То, что я пыталась той маме так многословно объяснить, Вы выразили одной фразой:-) - я ей пыталась сказать, что для детей с синдромом Дауна - это прекрасно, они таким образом наверстывают упущенное, и в чем-то догоняют своих ровесников, а для обычных детей - это неприемлемо. Off Еще раз поздравляю Вас с материнством, Недопесок (пыталась еще в одном из топиков "брака" поздравить:-) Упсс. Извиняюсь за навязчивость - только что увидела, что Вы там мне уже ответили:-)

Бряд ли у Эйнштейна были карты менделеева в люльке или что-то подобное. (с транслита)

Ага, ему от скуки пришлось своё придумывать. (с транслита)

... глядя на пошлые розочки на обоях... :)

Оскар Уайльд, умирая в гостинице, сказал: "Или я, или эти обои" (по-английски лучше звучит). (с транслита)

:) а как по-английски?

"one of us has to go"

;););)!!!!!

А ты уверена, что он это обоям:-о?

Кому же ещё? анекдот известный... (с транслита)

эх... понимаю я его, Оскара нашего Уайльда... Тоже часто хотелось так сказать, глядя на окружающую действительность...

Неее, ее, видимо не Эйнштейн вдохновлял, а Софья Ковалевская - вроде бы в ее детской комнате стены были оклеены страницами из учебника по математике (родители пофигистами, видимо, были:-), и она формулы на ночь глядя запоминала:-)

Учебник был дешевле обоев, которые нужно было ещё из города выписывать. :) (с транслита)

Ну тут они промахнулись. Математические способности уровня Ковалевской - это как синдром Дауна - недуг врожденный. Лобачевский вон всю геометрия сам изобрел, хоть у него ни обоев из учебника, ни развивающих игрушек не было. На песочке палочкой чертил. :)

бедный... :( А занимались бы им родители, как положено, глядишь, и обошлось бы без всяких геометрий... Играл бы себе в развивающие игры... ;)

Прицеплю тут к Вам, раз уж всё равно в сторону ушло. Вчера на детской площадке (источник :) ) мне знакомая рассказала, что она вычитала интересный факт. Многие дети, начинающие в школе учиться очень хорошо (обычно это определённый тип детей, послушных, девочек больше среди него, чем мальчиков), к средним классам перегорают, скатываются вниз. Так вот что она вычитала: обычно в младших классах успеваемость элементарно зависит от памяти--чем ребёнок лучше запоминает, тем лучше учится. Чем хуже запоминает--тем больше приходится скрипеть мозгами. И вот к средним-то классам, когда одного запоминания мало, а нужно включать аналитические способности--у скрипунов мозги уже расходятся от неприрывных упражнений, а у паинек как раз за ненадобностью ржавеют. (с транслита)

к сожалению, есть ещё третий тип (по моим личным наблюдениям :( ): которые забивают на всё это дело смолоду...

Да типов-то много... Я сама, наверное, к третьему отношусь. :) Вот сижу тут на форуме, вместо того, чтобы... (с транслита)

вот-вот :) А в это время кто-то трудовые подвиги совершает (на Вашей половине шарика) или спит спокойно (на нашей) ;)

о. про меня. только у меня даже до средних классов не дошло. первая в классе двойка [третья четверть первого класса] была у меня. (с транслита)

:-) А им, Альфина, не до анализа способнойстей С. Ковалевской - им главное, что имя ИЗВЕСТНОЕ. От жеж! И таблица Менделеева им дорога не как гениальное в своей простоте изобретение для классификации хим. элементов, объясняющее, в том числе, зависимость свойств элементов от массы атомного ядра (и чего-то там еще - я уже не помню:-(), а то, что это - символ чего-то "умного". Еще немного - и креститься на таблицу будут:-) Я ей тогда посоветовала таблицы Брадиса изучать с ребенком - авось, гениальный математик вырастет...Юмор был не понят. Сказала - можно и таблицы Брадиса, можно - географическую карту:-) Атас.

Атас-атасом, но детку жалко. Я, помнится, тоже вела в мамских топиках дискуссии о смысле раннего изучения букв. Глушь...

:-о Как химик по призванию:-), точно скажу вам - таблицу Менделеева никто над моей колыбелью в детстве не вешал:-).

Скажешь, и реактивы в коляску не подкладывали? (с транслита)

Нет, только уносили периодически произведенные мною реактивы;-).

:) И ты впервые задумалась над круговоротом? (с транслита)

(подумав) Знаешь, даже не могу припомнить, над чем я там впервые в жизни задумалась:-). Но процесс, кажется, понравился.

Процесс мыслительный? или? :) (с транслита)

Вообще-то имелся ввиду первый, но... Оба, наверное;-). Фрейда читала?

Рабинович напел... ;) (с транслита)

А где тот самый топик,из которого Вы сделали свои выводы,дали бы хоть ссылку или название?

Он в Браке. Из названия будет ясно о чем:)

Оказывается многие написали не так,как кому то хочется ....................Безобразие!:-) И как посмели то!:-) Оказывается надо было написать что-то совсем-совсем другое....

Ну, если Вы до сих пор не поняли, почему в данной ситуации неуместно отвечать молодой матери, что потом будет только хуже, то не знаю, сможет ли Вам кто-то это объяснить. А вообщем никто не против, чтобы каждый писал свое мнение.

вот спасибо!особенно это приятно слышать от анонимов:-)))) Кто вы такая(или такой) чтобы объяснять мне что и где уместно?

Интересная Вы однако, сперва возмущаетесь, что нельзя выразить свое мнение, а потом мне пишете, что я не имею права Вам указывать,т.е. писать моё мнение. Слово "карусель" женского рода. Насколько я знаю, я не обязана сообщать в паспорте свои ФИО и выставлять фотографии. И откуда мне знать, как Вас зовут на самом деле и где Вы живете? Вы тоже виртуальный собеседник.

Еще важно - если ребенок здоров и подвижен - "Чем бы его напоить, чтобы поспокойнее стал?", а то я, понимаете, уже год не сплю. Ну или там полтора. А если здоров и подвижен, то отведи ж его к себе подобным, шоб поспать. Не-е-е-ет. Из сада весь ужас и болезни. И воспитательньцы-монстры. Сама посижу. И сидит до победного. Потом - а чегой-то он у меня такой пугливенький и меня от себя не отпускает? Или - не ест - я и то, я и се. Ну не ест, да не ест. Нет - я лучше к врачу, да массаж от голода, да творог с подвыпеподвертом. Только лишь бы без дела не сидеть. Косолапит семимесячный? Всю планету обойду в поисках ортопедических валенок и от косолапости спасающего амулета. А и расслабиться-то и некогда. Вся в делах-заботах, да еще и муж не понимает, как же так, все о нем, да о нем, о ребенке, да только о проблемах. Не надо удаляться в крайности. Ничего с появлением ребенка ГЛОБАЛЬНО не изменилось. Из наших разговоров перед сном. - Он же ведь не оценит, засранец, что мы ушли спать на пол, предоставив ему нашу спальню в распоряжение. И вобще, как мы сейчас прогибаемся, чтобы ему было хорошо... - Оценит... По меньшей мере, лет через 30. - Давай календарь заведем. «Еще 28 лет до того, как оценит... 20... Всего 10 лет осталось...»

:)

Ой да, сад-- зло! Надо с ребёнком дома сидеть пока он в школу не пойдёт :) (с транслита)

Вы что??? :-0 Школа - ещё большее зло!!! Домашнее обучение, вплоть до универа!!! ;)

Университет--экстерном. Как В.И. Ленин. Примерный был и сын, и брат. (с транслита)

И муж.

Анекдот вспомнился.... В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак. (не хотела никого обидеть, если кто-то посчитает, что анекдот был приведен из ..... и ..... и...... чувств, ну и тэдэ)

:) :) здорово :)

:)

Я другой вариант знаю, американско-еврейский: жизнь начинается, когда дети уезжают из дома в колледж. (с транслита)

мы не американцы и не евреи, но это про нас :) :)

Гыыыы, надеюсь, систер не обидится за плагиат.

У меня одна знакомая которая так именно и думает. У неё четверо детей на домашнем обучении." Школа- зло, мои дети не достойны там быть, они там были пол-года и у них из-за этого проблемы" . Правда со старшим мальчиком теперь проблемы.Так и хочется сказать, а кого теперь винить в проблемах? Некого вроде как. Чисто по-женски, мне жаль эту женщину. (с транслита)

Этот мир слишком плох для неё и её детей... :( И правда жалко её. А что она потом делать будет, когда детям придёт пора влюбляться-жениться-работать-себя обеспечивать?.. Ох...

в общем, я не знаю, кто - как, а мне уже жаль моего мальчика, который достанется, сто процентов, какой-нибудь суке (извините) :) Самое главное - насторить себя с самого начала! Вот так и моя первая любовь осталась в небытие - и всем-то я им не подходила. И узбечка, и папа вот, не кстати, у нее умер, и старше на один год.

Ой, в такой ситуации детям лучше оставаться холостяками. Ведь никто и никогда не полюбит их ТАК, как мама :-(

А Вы не встречали таких старых холостяков, живущих с мамами? Я встречала, жалкое зрелище... (с транслита)

Встречала :-( Самый худший вариант был - мама, сын, 13 кошек :-О и общие у сына с мамой увлечения - собирание огромной коллекции патефонных пластинок и сведения об НЛО.

В универ тоже лучше не отдавать. Там в столовках отравой кормят и сопельки месяцами не проходят

Я-то над своим вообще издеваюсь. Привожу его на 2-3 часа (на больше не берут) - так с истериками уходим. есть у меня мысль, что Никит меня видеть, кажется, уже не может. Я же как предмет обстановки. Даже обидно, что таким малышам, как наш, в Германии еще нельзя на полный день в сад, придется брать няню. А вообще щас вспомнила все эти 9 месяцев "два в одном", год и семь раздельно... е-мае... Бабки наши, которые требовали внука, его до сих пор и не видели. Все дела какие-то у них. Сами справились, доходило да маразма. На интервью в другие города ездила с Никитосом. И ниче. Нормализовалось все. Самое же ж главное что? Удовольствие от любых ситуаций научится получать. Ну и полное взаимопонимание с милым мужем, как бы это банально не звучало...

Гм, не думала, что будет такой резонанс:-)В защиту пессимистичных мам: - если помочь некому, то ребенок превращается в маленького тирана, причем независимо от того, насколько он любимый и желанный.Первенец - это еще и постоянные страхи.Мне стало легче, когда мама (моя) наконец почувствовала себя "бабушкой он-лайн" - а куда ей деваться, если врачи запретили маме(то бишь мне) поднимать что-либо тяжелее кружки? Итог - мама моя с Ванькой не разлей вода, вот уж у кого ангельское терпение:-) А я с Ванькой по ночам вожусь, 12 часов мама с ним, 12 часов я.Полегчало мне :-) И еще - со мной разделили не только трудности материнства, но и радости, огромное спасибо моей мамочке за это!

;) :)

Кто бы говорил про тиранов. Запретили - так не поднимай. Чего проще к рукам не приучать. А на другого перевешивать - это конечно оптимизм и героизм.

Я не пессимист, это точно:) Но оглядываясь на 2 года назад, я понимаю, что ТОГДА и именно тогда было самое "легкое" время, донельзя утяжеленное моими нервами и переживаниями. И я очень жалею, что пропустила для себя ту пору. (надеюсь наверстать со следующим:)) А дальше было сложнее физически (для меня немного, но выматывалась иногда) но гораздо легче эмоционально (т.к. чувствуешь отдачу от мелкого:)). Вот про это "сложнее" и говорили мамы, как мне кажется:) P.S. В том топе я не стала писать, т.к. проблема известная, и 100% молодых мамочек через это проходили:)

Скорее всего там речь шла о грудничке, который постоянно орет и на руках, и мама нечего не может делать, не говоря о поспать.

нет, я топик видела:)

Все верно :) Пессимизм тут ни при чем.

А что физически -то сложнее? Вроде как раз физически должно быть легче, многие к работе возвращаются, кормить по часам никого не надо, гулять часами с коляской не надо:)