Как быть?

У меня с отцом не сложились отношения. Началось это давно, лет 10 назад, когда он пытался организовать свой автосервис, и нужны были помошники. А я помочь ему не могла, потому что девочка. А ему нужен был мальчик. По началу-то было все равно, наверное, ребенок и ребенок. А когда подросла, стало понятно, что нужен мальчик. А уже поздно второго заводить...С этого все и началось...Ко всему прочему свой бизнес у него не сложился, был инфаркт. После него он запил, потому что работать нельзя было, а дома делать нечего. Так вот и продолжается по сей день. Сидит дома, пьет, ничего не делает (мужику 44!!! года). Мама на 2-х работах пашет, а он - не...он свое уже отработал, пенсию военную получает и всю пропивает... Год назад я вышла замуж. Он был против (типа мне надо институт закончить) да и вообще жених не нравился ему, потому что не любит рыбалку и охоту. Скандалы были жуткие - отбирание паспорта, выгоняние из дома...На свадьбу не дал ни копейки, потому что дачу покупал. И она реально ему важнее. С весны у нас постоянные скандалы - мы не хотим вкалывать на этой даче. Мы оба много работаем (хочется жить ормально, да и квартира нужна своя, живем со свекровью), да и не является копание в земле смыслом нашей жизни. Короче, не дачники мы и все тут. Но отец понять этого просто не может, и не хочет. Он всегда был очень эгоистичным и властным. Всегда заставлял всех делать так, как ему надо. А алкоголизм все только усугубил. Но мы подчиняться не собираемся. И поэтому каждый раз скандалы, что мы не приезжаем и не работаем на него. Последнее время разговор такой: "Или приезжайте каждые выходные на дачу, вкладывайтесь материально в нее и работайте здесь, или она вам не достанется". Ну и слава Богу, проблем меньше. Звонил поздравить с днем рождения - через полминуты стал меня оскорблять, потому что я сказала, что мы не приедем на дачу, потому как работаем. Как я ненавижу эту дачу!!! Вчера вечером позвонил отец и сказал: "...Раз ты так относишься, то отдай ключи от квартиры и 500$, которые я потратил тебе на компьютер (он его купил, когда я была на первом курсе), или можете приехать в выходные поговорить." Я просто в шоке! Я не знаю что мне делать, что думать, как отнестись к этому...Он мне за последние 6 лет много крови попортил...Но вот чтобы такое сказать родной дочери... Что делать? Ехать - разговор ничего не даст. Он даже не слышит, когда ему что-то пытаешься объяснить. Он не понимает, что у нас своя жизнь, а то, что он постоянно так себя ведет не делает наши и так сложные отношения лучше... Выхода просто не вижу...Помогите!

Поступайте, как Вы хотите. Не идите на поводу у такого человека. Отношения поддерживайте более формальные, через маму. Деньги тоже можете отдать, чтобы не было по этому поводу претензий. Думаю, претензий будет все равно очень много, все больше и больше, по мере развития алкоголизма. Деньги отдайте лучше маме. И вообще, посоветуйтесь с ней, как поступить. Поддержите ее, думаю, что ее жизнь намного сложнее вашей.

не ехать и вообще донести до него ЛЮБЫМИИ способами, что вы - ВЗРОСЛЫЙ, САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ человек, и нечего вас винить в своих бедах... это только начало:( и очень нехорошее - и дело не в том, что вы - девочка ("а нужен мальчик" - чушь!), а дело в том, что подобным людям нужен "образ врага" - т.е. человек, который во всем виноват!

Оборвать все отношения, Вы ему ничего не должны, в данном случае ситуация безнадежная, он невменяем. Круто я сказала, а между тем, отличаюсь обычно осторожным подходом, так что вот, умножьте:).

однозначно не потакать ему, лучше прекратить отношения, хотя это тоже не выход..родные ведь люди. Я думаю придет время и он осознает свое отношение к Вам, но уже будет поздно. Я представляю, какую обиду Вы держите в себе..

Не осознает.

1. Не ехать - совершенно однозначно! Это абсолютно бессмысленно. Вас зовут на "бойню", а не на переговоры - так не будьте тем самым бараном. 2. Претензии с ключами: а). Вы прописаны в квартире родителей или имеете на нее какие-либо права собственности? Если то или другое, то вопрос закрыт - Вы имеете полное право (и даже должны) обладать тем, чем эту общую квартиру открывают. Кстати, сами подумайте: вот Вы послушно отдали ключи, а Вашей маме потребовалась помощь, которую пьяный отец оказать не может или не хочет. Что тогда?.. Но при этом будьте готовы, что отец потребует вносить Вашу часть квартплаты (если Вы этого не делаете сейчас). Придется сказать, что Вы обдумаете эту ситуацию - и посмотреть, что будет дальше (вариантов МАССА - говорю по собственному опыту). Если папа от злости сменит замки - это тоже уже другой вопрос. б). Вы не прописаны в родительской квартире и не имеете на нее прав собственности. Тогда дело, конечно, осложняется. Но лишение ключей - не слишком большая плата за Ваше спокойствие. 3. Деньги за компьютер. ...Да... Это вопрос щекотливый. Можете, конечно, отдать, НО! обязательно в присутствии свидетелей - Ваша мама не свидетель, лучше кого-то из старшей родни мужа не очень приклонного возраста, чтоб они сей факт не амнезировали по старости. :) Такая сложность делается не для суда, конечно, а для того, чтоб у Вашего папы через некоторое время не возникло соблазна потребовать эти деньги опять - это вполне может случиться. А можете эти денюжки и не отдавать, мотивируя это тем, что компьютер был подарком - упритесь и все. В конце концов, нервов Вам попортили на гора-а-аздо большую сумму. 4. Вопрос с дачей. Мне нужно открытым текстом сказать, куда следует в сложившейся ситуации послать дачу? :) Жили Вы раньше без дачи и, честное слово, проживете без нее и дальше! Более того, еще и нервы Ваши и мужа целее будут! 5. Самое сложное. Дистанционироваться от отца. Хотите Вы или нет, а делать это ПРИДЕТСЯ, если Вам дороги своя целостность, своя личность, свои нервы и покой, своя семья, наконец. Сведите общение с ним к минимуму. Лучше ограничиться только телефонными звонками. При возникновении напряженности в разговоре, не дожидаясь перерыва в папином монологе, тут же говорить (но очень спокойно и твердо): "Папа, я не могу с тобой говорить, когда ты не хочешь общаться спокойно", - или что-то в таком роде и сразу же вешать трубку. Сразу же! Не пытайтесь понять, услышал он Вашу фразу или нет - он ее обязательно услышит, хоть и не с первого и не со второго раза. С походом к родителям в гости, безусловно, сложнее. Но и тут придется уходить, как только отец начнет проявлять агрессию в адрес Вас, Вашего мужа или Вашей семьи. В общем, автор, милая, ситуация не безвыходная. Но выход у Вас только ОДИН и уж больно болезненный и неприятный... Но иначе все будет только хуже и хуже со временем - впрочем, Вы и сами уже это ощущаете. Прогнетесь сейчас - будете обречены прогибаться всю жизнь, тратя свое время, нервы и силы на ЧУЖИЕ прихоти и, уж простите, самодурство. Оно Вам надо?..

Ну, Руна, как всегда, или как часто, очень права, при этом детализированно права:).

То, что познается на собственном опыте, потом вполне раскладывается по пунктам. Только вот сложно это все выполнять... :(

Руна, а как же он (отец)? Неужели не надо хоть как то попытаться быть благодарной родителям за все что они делали для нас в детстве? Ну хотя бы не так категорично уходить, все таки какие то сповобы неконфликтного общения искать. Ну например про дачу. Мои тоже вегда хотят, чтобы я им там копала, я не хочу, но копаю. Иногда надо уметь уступать.

Руна права. А что отец... Я не общаюсь со своей матерью. Вообще. Автор ,боюсь, ничего не потеряет, если перестанет общаться с отцом.

Я уже три раза читала исходный топик. Да, отец у автора не подарок. Но я не уверена что описанного достаточно чтобы прерывать с ним всякие отношения. Дети бывают часто эгоистами по отношению к своим родителям. Конечно не нужно жить по указке папы с мамой, нужно строить свою жизнь самому, но при этом нельзя категорично заявлять родителям "все, это моя жизнь, не нравится - не будем общаться". Отец автора запил из-за неудач с бизнесом, по крайне мере так написано. Я думаю что это глубоко несчастный человек, и он хочет общаться с дочерью (я про дачу и желание дочь видеть на даче). Методы не самый лучшие выбраны, это да. Но вот так просто бросить его и все. Я не согласна.

Описано, к сожалению, далеко не все, что можно было бы рассказать за 6 лет таких "чудесных" отношений... Конечно, я согласна, что и благодарность вроде как должна быть... Но к отцу ее нет. Просто нет. Есть чудовищного размера обида...Есть масса невысказанных упреков в его адрес... Имеет ли смысл дальше все это терпеть?

Имеет ли смысл терпеть - решать только Вам. Но все таки обдумайте, то что я написала. Потому что иногда бывает потом трудно что то исправить.

Имеет только в одном случае - если Вы мазохистка и получаете несомненное удовольствие от унижений и оскорблений. А поскольку Вы все же нормальный человек, то, ИМХО, не стоит терпеть. Еще раз повторюсь: я не призываю к полному разрыву, как здесь заподозрили, но требовать нормального отношения к себе Вы не просто имеете право - Вы должны это сделать, если Вам дорога собственная личность, нервная система и покой в своей семье.

К сожалению, это не та ситуация, в которой были бы уместны множественные жесты благодарности, уступчивость и мягкость. Этого отец автора НИКОГДА не поймет и не оценит. Просто он из породы людей, которые всегда воспринимают мягкость и вежливость за слабость и немедленно пытаются "добить слабака". Деспотичная он личность. И как бы дочь не уступала, не угождала, уверяю Вас, ему всегда будет мало. Оскорбления будут литься рекой ВСЕГДА - причину он обязательно найдет. Недовольство тоже будет всегда - чего стоит причина, что автор родилась девочкой (мерзавка такая, понимаешь!). Человек, который счастлив только унижением и растаптыванием других - неизлечим, увы.

Руна, большое спасибо за ответ. Думаю, Вы совершенно правы...

Сочувствую Вам. Мой отец мне говорит "Ты у меня единственный сын" (я единственный ребенок). Поэтому мы пилили, строили, гвозди забивали вместе. Если бы машинами отец занялся, как у авора, я бы и в ник корывяться начала.

Он просто солдафон, военные почти все такие! Деньги не отдавайте - пропьет. На дачу по команде тоже ехать не нужно, НО! Я думаю, что дань уважения родителям отдавать нужно, какие бы они не были. По собственному опыту знаю, как трудно копать землю. Заключите с ним соглашение - один раз весной помогать и все. Вам дача не нужна, а ему-то нужна.

Вы живете в его квартире? Вы в ней прописаны, Вам принадлежит часть или нет? Это ключевой вопрос, имхо.

Нет, я в квартире не прописана и никаких прав у меня на нее нет. Но и квартира-то не только его, но и мамина...

А где Вы прописаны и где Вы живете? Я так поняла, что Вы живете в отцовской квартире и он хочет Вас оттуда выселить. Насчет компьютера - я бы отдала деньги при свидетелях и потребовала бы расписку. если Вам сейчас в напряг и у Вас нет денег - отдайте позже. а сейчас можно вернуть тот самый компьютер.

Я прописана у бабушки. Живу с мужем и свекровью в их квартире. Суммы такой сейчас действительно у меня нет... надо копить... А компьютер ему не нужен. Он его даже включать не умеет.

проблем с жильем у вас нет, правильно? пусть мама оформит на Вас завещание - свою часть. Или продаст Вам часть квартиры (разумеется фиктивно) тогда Вы не останетесь "на бобах". Отдать компьютер - имхо - дело принципа. понятно, что он ему не нужен - он просто хочет показать свою власть всеми доступными способами.

Если еще раз позвонит про 500 $, скажите - "А ты мне 1000 отдай, которую я потратила на клинику неврозов. Врач сказал, что это из-за тебя. А ключи от квартиры я отдам только если мы ее разменяем или ты мне выплатишь мою долю" И еще. Мать от него заберите.

Маму против ее воли забрать не получится, как бы я этого не хотела... А вот что ее держит - этого я понять ну просто не могу!!!

По поводу ключей от квартиры: был у меня эпизод, когда я в пух и прах разругалась с отцом. Я узнала, что он планирует поменять замки в квартире. Хоть я там и не живу, но многие мои вещи в ней хранятся. Я в квартире прописана, но не собственник. Так вот, я ему сказала:" ты можешь поменять замки. Мне вскрытие двери в присутствии участкового обойдется в 1200 руб. (узнала в службе спасения расценки). Тебе восстановление двери обойдется дороже. Ты подумай, оно тебе надо?" Я была настроена очень агрессивно. Он подумал, и мы все остались при прежних замах и с ключами.

Да и не в квартире как таковой дело... Просто ведь им же что-то может понадобится... Например, когда они были на даче и прорвало трубу, именно я металась и искала председателя, приезжала в 9 утра на другой конец города и ждала водопроводчиков, но ни слова благодарности от него я не услышала... Хотя опять же к квартире никакого отношения не имею, если уж на то пошло...

Вот это все, плюс красочную ситуацию с возможным вызовом "Скорой помощи" обоим родителям, пожарных или милиции (никто же ведь не знает, что может случиться в жизни) и преподнесите отцу - четко, ясно, по пунктам, не "растекаясь мыслию по древу", ярко, но с минимумом эмоций. Но говорить это надо будет только тогда, когда он опять заведет разговор про сдачу ключей. Немедленный отказ опять пропустите мимо ушей и дайте папе время, чтоб сказанное Вами до него дошло. Такие личности, как правило, не переносят, когда им кто-то (тем более собственный ребенок!)советует что-то дельное - вот и дайте отцу время все обмозговать. Пусть у него со временем сложится впечатление, что он сам дошел до вывода, что дубликат ключей у Вас - прекрасная мысль. Ну а если это не поможет, тогда ничего не попишешь - извините уж, пусть сам расхлебывает последствия с квартирой, в которую нельзя попасть в его отсутствие.