ненавижу

слава богу есть куда выговориться... у нас 7-ая неделя беременности... первый, долгожданнй малыш, над которым мы с мужем так трудились в течение почти двух лет. и вот оно - долгожданно счастье, правда не без осложнений... врач нам категорически запретил всю работу по дому, нервыне расстройства и все прочее... муж очень помогает, практически всю работу делает сам, ибо боиться потерять малыша... но так сложилось, что с самого начала совместной жизни мы делим квартиру с его матерью. она всегда была против наших отношений и никогда не простит нам брак, при этом профессионально скрывая свои истинные чувства... когда она узнала, что мы ждем ребенка - радовалась, казалось, больше нас обоих вместе взятых... а пару дней назад устроила мне скандал совершенно на пустом месте... оарал так, что стена дрожали, при этом ее подружка, забредшая к ней на чашку кофе, встряла в наш спор... муж не выдержал и высказал все, что думал о них обеих все эти годы. я даже не знала, что ему слова то такие знакомы... свекровь назвалал меня свиньей, сказал, что и сына ее я превратила подобного мне... убеждала его, что я самый наихудший вариант жена которй тольо может быть, что я его брошу, что мне нужна его жилплощадь, что не люблю его... как не рагировать на такие слова, когда в таком положении ты наиболее всего подвержена нервынм стрессам? я ели хожу третий день... жутко болит живот, все время боюсь, что что-то случиться... ловлю себя на том, что ненавидть ее начала... а ведь нльзя столько негатива!! если мы потеряем рбенка, я за себя не отвечаю... никогда не думала, что стольо ярости могу в себе обнаружить... господи, даже плаать страшно... надеюсь, мой малыш меня простит и поймет.

может быть тебе в дом отдыха поехать или санаторий? В Сокольниках для беременных есть очень хороший. И нервы успокоятся и ты под присмотром врачей.

к сожалению, именно сейчас нет возможности для этого.

возможно имеет смысл снять квартиру.. если такой возможности нет (матер-но) постараться не реагировать на маму мужа... РЕБЕНОК - всего дороже!

бежать со всех ног... она вам покоя не даст, это точно...

имхо надо через мужа действовать.. когда моя жена в гости приехала к родителям отца и моя бабушка что-то там поверх головы ей сказала - то мой отец провел с бабушкой "разъяснительную" беседу - и в следующие разы бабушка шелковая стала.. имхо вам муж должен с мамой урегулировать все вопросы сам..

Уходить из этого дома естественно с мужем - даже, если сейчас не уйдете - то потом все равно не выдержите, поэтому лучше сейчас, а не потом истрепав себе нерву и собственному ребенку! Говорю это из собственного аналогичного опыта. У меня муж уходил на работу, а я не находя сил сидеть ни минуты в доме со свекровью, ехала на трех троллейбусах с Маяковской до Юго-Западной (к родителям(на метро не ездила из-за давки, да и говорят там поля какие-то плохие особенно для ребенка, ну может дурь, но все равно). Поездки эти продолжались вплоть до последних дней перед родами, вот теперь не знаю отразилось это на ребенке или нет, пока не известно:( Потом спустя 3 месяца после родов переехали все же к родителям моим.А у свекрови как узнала она, на моем 6 месяце, что я беременна, начала у меня выискивать всякие болячки, готовила к кесареву обязательному (говорила, что так все принцессы рожают), и всякое всякое, противное, особенно для беременной, которая по первости вообще не очень то хорошо соображает, что ей надо и что нет:(

Я би ушла немедленно. (с транслита)

успокойся, пожалуйста!!! Ради ребенка. Может все-таки попробовать снимать квартиру? Так будет гораздо легче и для здоровья полезнее:)))

А отселиться от векрови есть возможность? квартиру или комнату снять?

Может совет покажется дурацким, но я бы постаралась ни как не отвечать на все ее высказывания, и вообще делать вид что вам все равно, что она про вас думает и говорит, надо что бы ни один мускул на вашем лице не дрогнул, когда ей захочется в очередной раз закатить скандал, и если она поймет, что все ее идиотские высказывания на вас не действуют она прекратит это делать.

спасибо, ребят, но уехать, уйти, убежать пока нет возможности... есть ли конкретные способы заставить себя НЕ РЕАГИРОВАТЬ? именно это важно сейчас для ребенка, здесь, я думаю, с этим все согласны

Легко сказать-не реагируй. А вот как. В любом случае как можно больше гуляй, и как можно меньше пересекайся со свекровью

что харатерно, избегает менно она меня :))

ох, тогда срочно берите себя в руки, успокаивайтесь и стройте ПЛАН отношений на ближайшее время - это раз, т.е. я предлагаю ПРОГОВОРИТЬ вслух свекрови свое отношение к происходящему, и по окончании выразить надежду на взаимопонимание и спокойную жизнь - можно конечно и молча ходить аки тень, вздрагивая на каждое сопение и на каждый взгляд... проконсультироваться с доктором на предмет приема успокоительных (в том числе и экстренных) средств - это два... есть вопросы: вы работаете? она работает? сколько комнат в квартире? свекровь растила ребенка одна?

у нее трое детей, у всех разница не менее 10 лет, младший сын (мой муж) рос без отца с 10 лет (к сожалению он умер), и соответственно, она воспитывала его одна с того возраста. ей много лет, потому она давно на пенсии - постоянно дома. я работаю. квартира у нас не большая, но каждый имеет свою комнату.

не берите на себя управление отношениями - пусть их рулит муж... нверное у нее это не первый внук - какие отношения с другими?

прохладные... однажды у нас был разговор на тему ее взаимоотношений с детьми и их родными. она считает, что они должны ей за то, что имеют место быть на свете. собственно, все понятно, не так ли? ))

Всё понятно, однако--Вы тоже ей должны, за то, что живёте в её квартире. (с транслита)

не согласна

ибо получается, что я должна ей за мужа, за ребенка, которого ношу в себе

Нет, исключительно за квартиру. (с транслита)

а ее саму никуда нельзя отправить на время? под каким-нибудь благовидным предлогом... съездит, проветрится...мож свои нервы в пути в порядок приберет... С мужем надо вам придумать план совместного проживания без нервотрепки... и самой, тоже дипломатию "держать"... Старайтесь не давать втянуть себя в ее бред - акбы отстранитесь от контактов, стеночку такую такую придумайте себе мысленно, ка только почувсвтуете, что "потянуло" на контакт... и вежливо, деликатно - да, да ну, да хорошо... Мужу надо здесь здорово постараться дипломатом быть.

Не реагировать не получится. Единственный шанс - замок в комнате и сидеть там, вылезая только в туалет. Еду пусть муж приносит. Ее в комнату не пускать. Если в коридоре или кухне начнет что-то выговаривать - уходить молча. То есть - полный бойкот до разъезда. Но нужна поддержка мужа. Без нее - никуда.

Может стараться с ней не пересекаться? Больше гулять, читать в своей комнате (имеется наверна такая)...хотя если у Вас общие обеды, ужины...весьма проблемно конечно.

Вы главарч В Психушке -как вы будете реагировать на своих пациентов ? вот ответ вашего поведения

Точно сказано, молодца :))

это мысль! прямо сегодня начну практиковать ))

Держитесь Смотрим так на Больных сверху -Ню Ню кто у нас тут сегодня НАПОЛЕОН -Так это кого ты свекрушка изображашь , дай угодаю - Шакал в клетке - рычит а до поситетелй не достает Держитесь И не ДАЙТЕ ЕЙ РАЗРУШИТЬ СВОЮ СЕМЬЮ

Эх, молодцааа! Живем у мамаши, она нас на дух не выносит, так мы ей забеременеем назло, идти нам все равно некуда! Вы бы, может, сначала о жилье подумали, а, драгоценная? Чтобы в нем спокойно свою детку желанную воспитывать. А то два года стараний насмарку...

Блин, ну и урод же ты

Моральный урод

И чем изволите быть недовольны? Что неправильно-то? По сути? Живут у матери на шее, жилье ни снять ни купить не могут, заняты, детей делают...

Я тоже не понимаю людей, которые, имея проблемы с предками, живут в их квартире. Но ведь обстоятельства, как говорится, бываю разные. И, в конце концов, если материальное положение не позволяет иметь хотя бы съемное жилье, это вовсе не значит, что родить одного ребенка люди не имеют права...

Право-то они имеют, но тогда заранее надо учитывать условия, в которых его придется растить. И не удивляться, что они сами собой не улучшаются.

Да уж.

Интересно, муж ведь, наверняка в этой квартире прописан. Стало быть - живут молодые у себя дома. В своей комнате. На свои деньги. Квартиру не разменивают - пока. А свекровь, вместо того, чтобы соблюдать правила общественного жития - вежливость, тактичность, разделение пространства. Жизнь им отравляет. Как соседка по коммуналке, которая пытается оттяпать чужую жилплощадь.

Жилье, ИМХО, принадлежит тому, кто его купил (получил, если государственное). Несовершеннолетние дети, живущие с родителями, живут, конечно, в "своей" квартире, потому что пока не могут отделиться. Но когда эти дети сами начинают заводить детей, а отделяться возможности не находят - они занимают жилплощадь родителей, однозначно. И родители эти могут себя на своей жилплощади вести так, как им хочется, и не обязаны они приспосабливаться к чужому человеку, заселившемуся к ним впридачу к собственному малообеспеченному чаду. Не нравится жить вместе - вперед, к собственному жилью, не можете - не жалуйтесь тогда на "их нравы".

Как государственное жилье в прежние времена давалось из расчета на всех членов семьи и вообще никому не принадлежало. Кто прописан, тот и в праве. А без детей максимум - однокомнатная. Даже кооператив купить можно было не всякий, а из расчет на каждого прописанного. Так что - в своей квартире этот человек. А жена - часть его семьи. И вынашивает она его ребенка.

Да можно сколько угодно рассуждать о том, чья квартира юридически, а на деле все равно - живут у мамы, против ее желания, так было всегда и непонятно, с чего вдруг должно измениться. Рассчиывать не на что - дальше будет хуже.

Живут в ОБЩЕЙ мужа с мамой квартире. Если мама женщина с неуравновешенной психикой, имеют право относиться к ней, как к соседке по коммуналке - держать на расстоянии - не пускать в свою комнату, не общаться.

Это ВЫ написали, что в общей мужа с мамой. А как там на самом деле неизвестно, автор этого не говорит.

В таком случае, спор бессмысленен, до тех пор, пока автор не прояснит ситуацию. Но, поскольку муж явно где-то прописан, а другого жилья в семье нет (иначе, они бы туда, наверняка съехали и давно уже), то предположение, что он прописан в одной квартире с матерью, где вырос - вполне логично.

Спор и правда бессмыслен. Но по молчанию автора, который ни в какую не отвечает на прямо поставленный вопрос - чья квартира? - можно предположить, что все-таки муж там не владелец... Автор, так как на самом деле?

В заглавном посте написано: свекровь всегда была против их отношений, свадьбу вообще не может простить. Но, нимало не смущаясь, автор въехала на ее жилплощадь и теперь недовольна, что с ней как-то не так обращаются. Ведь знала, на что идет! Но это все пока цветочки, а что будет дальше, когда родится ребенок? Как он будет расти в условиях холодной войны? И во что превратятся со временем отношения автора со свекровью с учетом их начала, уже безрадостного, и еще более прискорбного продолжения?

Она въехала на жилплощать мужа. Который являясь дееспособным человеком имеет право жениться на ком хочет. Свекровь не имеет права вмешиваться в их жизнь.

Не имеет. Но вмешивается и будет вмешиваться; "эту песню не задушишь, не убьешь". И автору абсолютно нечего ей противопоставить, причем это было ясно ДО беременности. В ситуации "родители против брака на корню" отправляться жить с родителями и не съехав от них рожать детей (особенно если дети эти тяжело даются), к сожалению, безумие. ИМХО, нужно экстренно искоть способ съехать, пусть даже это будет жуть какая обшарпанная конура у черта на рогах, но отдельная. Никакими другими способами это не лечится, более того, свекровь прекрасно понимает, что именно сейчас невестка особенно уязвима, и потому именно сейчас будет ее клевать.

Автор изначально поставила условием задачи - невозможность разъезда. Но существует еще - размен. Интересно, свекровь об этом когда-то думала?

Интересное рассуждение. "Жарко, душно, а ещё какая-то гадость к жопе прилипла..." (с транслита)

Если в таком виде задача не решается - нужно ли об этом молчать? Понимаете, автор пребывает в иллюзии, что существует некая "правильная" линия поведения (без разъезда), которую нужно выбрать, и все будет ОК. Но ее по большому счету нет, в этом неплохо бы отдавать себе отчет. ОК не будет. Можно найти линию, чтоб не сдохнуть в ближайшие два месяца, но это ж не решение - это отсрочка (что тоже неплохо, и об этом нужно думать, но путать отсрочку и решение, ИМХО, опасно).

Давайте-таки спросим автора: кому принадлежит квартира и почему невозможен разъезд. Момент ведь принципиальный!

Финдус, жму руку.

И все же, ничего вам не поможет, кроме отдельного от свекрови жилья. Беременную женщину очень легко вывести из равновесия. И еще легче, если поставить себе такую цель. Вы напрасно сразу отмахиваетесь от возможности разъехаться. Не так сложно найти съемное жилье, если начать думать в эту сторону.

Анекдот: "На съезде психологов беседуют два специалиста. Вдруг один другому - раз по роже! "Эх, с сочувствием говорит ударенный, какие же у вас батенька серьезные проблемы!!!" Это к вопросу об абстрагироваться.

Не успела дописать. Так мысль такая - у нее проблемы. У НЕЕ, НЕ У ВАС. И то, что она бесится - от зависти и бессилия. Не обращайте внимания. Если уж совсем невмоготу - к себе в комнату, дверь на замок, "любимый, выйди поговори, мне плохо". Все. И главное - не включайтесь вы в ее разборки. Пусть орет и бесится. Вы-то знаете, что это все на пустом месте? Закрывайтесь от ее эмоций и не давайте ей пить вашу энергию. Вот прямо буквально - думайте про себя :"Крови моей хочешь? Плохо тебе без нее? Не дам! Сдохни!" Помогает.

Знаете анекдот : " как опредилить кто есть кто в психушке? Если в человека плюнул псих и в ответ тот отпрыгнул - это посетитель, если укусил - другой больной, дал в рожу - медбрат, плюнул в ответ - лечащий врач" :). А если серьезно, плюньте на нее и все... Хотя беременные такие чувствительные... Вам не так уж и долго продержаться осталось, после 12 недели вероятность неприятностей на почве нервов падает, а на это время купите ей путевку... Мне всю вторую половину беременности было все поыиг, ходила довольная как слон и ни на что внимания не обращала. просто потерпите!

Хороший анекдот. Я с рождения, видимо, отношусь к разряду лечащих врачей. :)

просто у вас нервы железные:)или вы на людей смотрите,как на потенциальных пациентов:)в чем-то я даже завидую вам!

Да нервы у меня обычные. Просто я по моему разумению с каждым человеком нужно хоть раз попытаться поговорить на его языке. Может он ничего плохого не подразумевал - кто ж его знает, нестандартного? :)

Может быть Вы могли бы пожить у Вашей мамы пока?

Съезжайте, пока не поздно. Ваш долгожданный ребенок в любом случае дороже денег!!! !!! Иначе будет еще только хуже.

Я мама ребенка-инвалида. Виной тому мои нервные переживания во время беременности. Сделайте все возможное,чтобы получать во время беременности только положительные эмоции.Если возможно финансово,то снимите отдельную квартиру.Когда родится ребенок,тогда и будете выяснять отношения. Объясните это мужу. Поймите лечение больного ребенка очень дорогое удовольствие,да и морально это очень тяжело.Берегите себя. Удачи Вам!

Не в коем случае не избавляйтесь от малыша, тем более, что он такой долгожданный. Срочно съежайте от свекрови... лучше в тесноте, да не в обиде. "если такие скандалы она закатывает уже на 7-й неделе вашей беременности, то страшно предствавить, что она вам устроит далее... У нее это банальная ревность. Могу поспорить, что с мужем у свекрови не сложилось...