Помощь сестре?

Такая вот ситуация. Сестру мужа бросил муж. Скотина еще та, да и сама она дура, по большой любви специально залетела,чтобы получить шанс,что он на ней женится! Женился. Образование у него 8 классов, сильно пьет в свои 25,можно сказать,уже почти алкоголик. Но при этом, прикупив диплом ПТУ, весьма неплохо зарабатывал,хоть и тяжким физическим трудом. На момент залета (подчеркиваю - не случайного!!!), сестре мужа еще не было 20-ти, ессно,бросила учебу (медицинский колледж),сейчас ее сыну уже 3 года,восстановилась,учится дальше,работает,зарабатывает аж 4000 рублей в месяц. Квартира у нее своя. Семью раньше содержал муж, и жили при всем вышеописанном они вполне нормально, но сейчас он не дает ей ни копейки. Родители не богатые,помогать не могут. В общем, встал вопрос,что помогать ей должны МЫ. Мы,если сравнивать с ними всеми,самые обеспеченные, мой муж вполне прилично зарабатывает,и всего в жизни добивается своими мозгами. Финансами в семье рулю я,карьерой мужа - тоже (я типа серый кардинал). И я считаю,что помогать ей мы не должны. Во первых потому что нет у нас лишних денег - живем неплохо,но не шикуем. Во вторых - потому что если она дура, и натворила глупостей, она сама должна платить за свои ошибки, а не вешать их на наши шеи. И в третьих - потому что есть реальный выход - она с ребенком переезжает к родителям (у них хорошая трешка),и сдает свою квартиру. Только этот вариант мою свекровь не радует - она считает,что девочка должна жить одна и устраивать свою жизнь сама, а они,мол, с радостью будут брать ребенка на выходные. Да и саму сестру мужа это не устраивает - она тоже хочет жить одна. Только почему за наш счет? В общем, вот такая история... как бы вы поступили в такой ситуации? Может,я действительно злая и жадная?

А кто толкает такую мысль, что вы с мужем должны ей помогать? Может, свекровь и будет это делать. А сестра пусть на алименты подает - вот и будет помощь.

муж вчера пришел с работы и спросил,сколько денег мы сможем выделять сестре ежемесячно. Потому что ему позвонила мама,и попросила сегодня приехать к ним обсудить этот вопрос. Свекровь помогать не может - они сами живут совсем небогато. С алиментами ничего не получится - во первых, развод через суд - дело тягомотное, сестра сказала,что ей сильно лениво,и она не будет разводиться, если только муженек не потребует. А тому вообще все пох,он со стакана не слазит. Зарплата белая у него копеечная,а с черной кто алименты платит? Да и вообще,есть вероятность,что его с работы погонят за пьянку,потому что уже не раз он был на грани, спасало только то,что его начальник очень жалел ребенка. А теперь жалеть повода нет...

Т.е. он не спросил, помогать или нет, а спросил, в каких объемах будете помогать? У него неудобства от такой ситуации не нарисовалось? Блин, ну какие стандартные ситуации... Один из детей (и его семья) должен другому. Причем по-определению... Если бы эту помощь замутила сама сестра, то послать ее просто. Но тут мама назначила из чужих денег гуманитарную помощь. Нда... Я бы ОЧЕНЬ постаралась отправить эту сестрицу жить к свекрови без содержания с вашей стороны. Но мне легче, МОЙ муж знает мои принципы, такие ситуации у нас были и все точки над Ё расставлены. Было разложено по полочкам, кому, что и в каких ситуациях мы должны... Все попытки перейти эти границы - :-) "и моя боевая скалка идет в дело".

В этой ситуации только ребятенка жалко...

Понимаете, когда у матери есть возможность обеспечить ребенку достойную жизнь (переехав к своей маме и сдав квартиру), но она отказывается по соображениям СВОЕГО удобства, то давить на жалость остальной родни считаю... хм... в зависимости от силы давления - свинством или просто эгоизмом. ИМХО этого ребенка еще долго будет жалко, поскольку его мать, видимо, думает прежде о себе, а потом о ребенке. Этот ребенок и раньше не в раю жил - папа-алкаш, например, не есть атрибут счастливого детства :-(

Ну, если так рассуждать, то справедливее было бы самого ребятенка к себе забрать, чем содержать его мамашу.

Так малышу с мамой лучше. Даже с такой.

Тут никто не спорит. Но мама этого ребенка - не маленькая девочка и находится не в критической ситуации. Это как с ребенком - когда учится ходить, не всегда нужно кидаться его поднимать (пардон за сравнение, просто самое живое на данный момент моей жизни). Поймите, я рассуждаю не на пустом месте, наша семья имеет "довесок" в виде младшего брата моего мужа (правда, не усложненный детьми этого брата). Должна признать, что парень этот - не самый плохой вариант. И перед нашей семьей было 2 пути - потакать его ну не выходкам, а неразумностям в отношении денег или предоставить ему возможность самому расхлебать последствия (речь, конечно, не о жизненно важных нуждах). Стараемся выбирать второе, хотя мой муж в таких ситуация начинает стенать "Я помню, как он сидел на горшке..."

.

Было очень разумно написано.

Нахлынули воспоминания, я ведь тогда действительно чуть не развелась. Прошло 4 года.

На алименты можно и без развода подать. Сестре мужа просто лень и она привыкла что ей кто-то помогает постоянно. Я только не пойму почему это должны быть вы? У нее в конце-концов собственная голова есть :)

Пусть переезжает к свекрови (с транслита)

А пусть тогда сдает трешку, снимает однушку, живет на разницу. на выходные сдает ребенка родителям и устраивает личную жизнь. Такой вариант не пройдет? А вы со своей стороны, например, помогите ей найти эту однушку. Или помогите сдать трешку....

Нет конечно. Она напрячься на алименты подать не хочет, а вы хотите чтоб она со сдачей квартир мороковала.

Чью трешку? РОдительскую? У нее самой однушка.

"Может,я действительно злая и жадная?"(c) Да что вы...Вы - сама доброта и щедрость...Читаешь ваш топ, а от него так и исходит любовь к родственникам мужа...

Автор правильно делает. Я, например, в такой ситуации, возможно, мужа сподвигла сестре помогать, но: а) если бы были жесткие условия (а здесь таких нет - квартира в наличии); б) если бы ей некому было помочь (а тут руки свекрови); в) ограниченное время, оговоренное заранее (например, пока не доучится).

"Автор правильно делает."(c) Ну,так...и я говорю,что правильно...Надо вот только дождаться,чтобы по миру пошла,а потом ужО помогать...

Если человек действительно старается и делает все от него зависящее но просто у него не получается - это один случай. А если он просто привык что ему все помогают и не делает ничего для того чтобы исправить создавшееся положение, рассчитывая что за него всё сделает кто-то другой - это совсем другая ситуация. Вот почему она САМА не попросила брата о помощи? Даже об этом его мама просит...

Автор, у Вас есть какая-то личная неприязнь к золовке? Просто с Ваших слов в первом посте девушка не такая уж плохая, старается наладить свою жизнь, не безнадежная. Понятно, что неприятно у своей семьи деньги отбирать, так ведь на то и родственники, чтобы помочь в тяжелый момент. То, что она будет жить отдельно, вам же на пользу - самостоятельная жизнь ее быстрее поставит на ноги, ей проще будет устроить личную жизнь и с вашей шеи она слезет. Однако, только вы с мужем, зная ситуацию изнутри, можете оценить, является ли ее дурацкий поступок с замужеством диагнозом или ошибкой юности. С матпомощью вижу такие варианты: 1. Помогать, но заранее обговорить, до какого времени будете предоставлять помощь - например, до окончания медучилища. 2. Если не можете регулярно выделять деньги, так и скажите, что будете по мере возможности, или какую-либо помощь не в денежном выражении. 3. отредактировано. В моей семье был подобный опыт. Только с моей старшей сестрой. Она сама выгнала мужа, вернувшись из роддома и расчитывала при этом на помощь родственников. Ей, конечно, помогали некоторое время (с меня никто не требовал сначала, я училась на первом курсе ) , и тоже она переехала к маме, а свою квартиру сдала, не скажу, что это большие деньги. Кончилось все тем, что работать она пошла только когда ребенку исполнилось 14 лет (!). Ясное дело, после такого перерыва много не заработаешь. А мама так и не знает до сих пор, как бы их отправить обратно в свою квартиру. Кроме того, такое бездеятельное существование лишило ее минимальной житейской хватки и квартиросъемщики этим пользуются и задолжали ей больше $2000, сестра уже признала, что не расчитывает когда-либо увидеть эти деньги.

1) Автор, а вы уверены, что девушка не хочет ничего менять? Ведь она и учится, и работает, и с маленьким ребенком управляется. Может быть она физически не успевает заняться разводом, алиментами и другими проблемами. А говорит что не хочет, потому что уже махнула на все рукой от безысходности. 2) От кого вы услышали, что она не хочет переезжать? От сестры мужа или от его матери? Если второй вариант - то не исключено, что переезд не устраивает именно ее. В этой ситуации позиция матери меня очень смущает - распределила нагрузку между детьми, а сама поахала, поохала, а фактически осталась в стороне. Я бы сделала так - поговорила с золовкой, чтобы точно понять - человек хочет сесть на хвоста или действительно оказался в безвыходной ситуации.

а своей сестре в аналогичной ситуации вы помогли бы? Я думаю да. Им ведь неоткуда взять денег, а там маленький ребенок. Я думаю какую то определенную сумму платить незачем, но если есть возможность помочь - может быть иногда покупать продукты, или помочь с покупкой одежды. Неужели брат сможет смотреть как его сестра с ребенком голодают...

Им есть откуда взять деньги (причем стабильный доход от сдачи квартиры), но сестра выбирает между отдельным от мамы житьем и накормить ребенка, и выбирает отдельное житье... А слова "неужели брат будет смотреть, как сестра и племянник голодают" обычно говорят мамочки, вешая одного отпрыска (вместе с потомством) на шею другого.

злая вы, потому как семью мужа недолюбливаете. У меня есть сестра, я с другом снимала квартиру, друг ушел, я не захотела вернуться к родителям, потому как пожив одной сложно снова жить вместе. я продолжала снимать ету квартирку и мне помогали сами добровольно я никого не просила и мама и сестра.. мама покупала, когда ходила на рынок моему коту рыбу, сестра иногда приглашала в кино и кафе, зная что у меня нет денег на развлечения. Когда сложные времена были у сестры мы все вместе помогали ей. Она ведь не шиковать хочет, а желание жить отдельно так понятно в её ситуации, ведь надо личную жизнь строить. Опять же, жаль вам определенной суммы, не давайте, купите им еды. Страшно, когда беда и никто не поможет.

Когда мозгов нет - всю жизнь беда. Не напомогаешься.

так ведь сестра же это и маленький ребенок, при чем тут есть мозги или нет.. или нет блин, пусть все подыхают, лишь бы не дать ни копейки. Откуда такая безсердечность

Хочется и рыбку съесть (жить отдельно) и ... сесть? Пусть получает все удовольствия жизни за свой счет. Максимум, что лично я бы сделала в такой ситуации - ребенку чем-то помогала. А ещё лучше, на работу сестру устроила. Иначе она всю жизнь будет жаловаться на бессердечность и ждать помощи от родственников.

Она итак учится и работает.

Вообще-то, это ее святая обязанность - пахать и обеспечивать ребенка всем необходимым, особенно если учесть, что ребенка она хотела больше, чем кто бы то ни было - даже наперекор боущему папане пошла.

Так зачем подыхать, ведь все очень просто - переехать жить к маме ( мама ведь тоже не бессердечная, вон как радеет за дочурку), квартиру сдать и все - все сыты. Ну чем этот вариант плох?

А какая у Вас в этой ситуации была БЕДА? Вы просто не захотели возвращаться к родителям, и посчитали, что вам легче принимать помощь. Очень эгоистичная позиция. Вам легче напрягать кого-либо, чем напрячь себя.

я никого не напрягала... Для них это не было обременительно. Это раз, а во вторых , рассуждая как вы и бабушке помогать не надо, сама виновата дура старая что живет до сих пор, и детям... И никому...

А Вы - инвалид, простите? Иначе не понимаю, зачем Вы себя сравниваете с пожилыми и детьми?

А что: близким людям помогают, только когда они инвалидами станут?

Не только. Есть другие объективные причины, когда человек не может себя обеспечть. Но у сестры мужа явно не тот случай. У нее как минимум, две возможности улучшить материальное состояние: 1. Подать на алименты на взыскане твердой денежной суммы, раз официального дохода у БМ нет. 2. Жить у матери и сдавать квартиру - это было бы честнее, чем садиться на шею чужой семье. Еси бы этих двух вариантов у девицы не было, я бы на месте автора всерьез задумалась о помощи, предложенной мужем, хоть дама эта мне и никто.

У матери - это не вариант. Твердая денежная сумма - реально на руки получить бумажку, что муж должен. В сумме рублей 500 в месяц. Нереально - получить с него деньги, если у него нет дохода.

Есть третий вариант: сдавать свою (сестрину) квариру, снимать меньшую (т.е. жить отдельно), а на разницу питаться. Это если уж с родителями сеструхе жить совсем невмоготу, а им с нею.

Близким людям помогают, когда есть объективная необходимость. В других случаях помощь развращает и расслабляет.

А то, что девушка с ребенком живет на 4 тыщи - это не объективная необхолдимость? При том, что вкалывает на работе и в училище (т.е. не тунеядка?)

Пока она не исчерпала все возможности, это не необходимость. А она не исчерпала - у неё есть возможность сдавать квартиру и жить с родителями в 3-шке. А родители - тоже молодцы, любители быть добрыми за чужой счет. Хотят помогать - пусть помогают. Сдадут 2 комнаты и дают деньги дочке. И овцы целы, и волки сыты. А то все в белых фраках, а автор в говне... Я лично ненавижу, когда мне указывают что делать и кому помогать. Захочу - сама помогу. Думаю, автор такая же.

Вы езе скажите, что пока есть вокзалы, она может сдавать квартиру и жить на вокзале. По-моему, помогает не автор, а ее муж.

Если в таком ключе разговаривать, то конструктивного будет мало. 3-ка с родителями и вокзал - немного разные вещи, не находите? Моя позиция в этом споре такова - помощь близким (да и зачастую не очень близким) нужна, обязательно нужна. Но сажая их к себе на шею, мы делаем плохо не только себе, но и им самим. Сколько я таких семей видела, где старший тащит младшего со всей его семьей до пенсии. Это не временно, это жизненная позиция такая. Тут, как мне кажется, есть риск попасть в такую ловушку. Чем Вас не устраивает целевая помощь ребенку, не понимаю.

Родительская квартира - конечно, не вокзал, но лично для меня проживание с родителями чревато последующим попаданием в дурку всех - и.е. меня, родителей и детей.

Вот поэтому Вы и решили, что "лучше на 4 тыщи". Это был Ваш выбор, который не давал Вам права рассчитывать на чью-либо помощь. Если сестра в 19 лет не умела думать, когда решалась залетать, не факт, что она это умеет сейчас. И если сестра не может или не хочет жить с родителями, то это тоже не основание, чтобы семья брата БЕЗОГОВОРОЧНО бралась за ее содержание - неважно до какого срока.

А почему неважно до какого срока? Я бы поставила вопрос, что готова помогать до определенного момента, когда по расчетам сестра должна быдут встать на ноги. ОТ сестры требуется план усилий по вставанию на ноги. А просто так сожержать - это выбрасывать деньги в помойку и развращать человека халявой.

Я с этим согласна, но для этого нужно, чтобы сестра шла на контакт сама, а не через свекровь.

ПРи столь агрессивно настроенной невестки скорее всего она не пойдет на контакт и предпочтет голодать с ребенком на свои 4 тыщи:-(.

А при чем тут невестка? Контакт-то с братом.

Вы говорите совсем о другом. Вашим родным было необременительно, а вот Автору - обременительно. Она же пишет - лишнего в доме нет. По поводу стариков: Старость от человека не зависист: хочешь-не хочешь - она все равно прийдет, поэтому в преклонном возрасте человека никто не виноват. А вот в положении, в которое девица эта себя загнала - виновата она сама. И сейчас - видите ли, учиться сестра не хочет, работать не хочет, жить с мамой ей в напряг. Конечно - куда хахалей будет водить - она ведь еще не нагулялась, не нажилась. А невестка, значит - напрягайся ради родственницы такой.

Полное отсутствие логики. Вы просто относитесь к той категории людей, которым все должны и любая помощь воспринимается как должное. Вы даже сами за других решаете, что обременительно, что нет. А старики и дети вообще к этому случаю не относятся. И вообще вопрос: прежде чем рассуждать о помощи и надо помогать или не надо - вы сами то кому помогли в этой жизни? Я, например, помогала. В мой 21 не мама с сестрой мне помогали, а я им. Сестру я выучила платно в институте. Я это сделала потому что так хотела, потому что считала это правильным и нужным. Теперь у нее есть образование, а у меня своя семья, и я не буду ей помогать больше ( если конечно что со здоровьем не случится, ттт). В ситуации автора - если бы она захотела выучиться, чтобы получить хорошо оплачиваемую профессию - да, можно помочь. Или помочь с разводом и получением алиментов. Но я так понимаю это девице совсем не нужно, она по жизни иждивенка. Она тоже не хочет напрягаться ради благополучия своего ребенка - жить с мамой ( родной) и сдавать квартиру. Ей гораздо легче чтобы напрягся брат. И ладно бы он был не женат, но почему должня вместо нее напрягаться невестка?

Девица не иждивенка. Она вкалывает за смешные деньги, учится и одновременно еще и ребенка растит. Где вы иждивенку видите?

Вы меня извините, но в нашей стране выбирать профессию медика не каждый может себе позволить. Это "смешные деньги" на всю жизнь. Перспективы-то какие? Так что - автору всю жизнь помогать этой сестре???

Надо поговорить вс сестрой - как она видит свою дальнейшую жизнь. ПРофессия медика не столь бесперспективна в Москве. Тем более, что с января планируется повышение зарплат и в бюджетной сфере тоже. Но надо с девочкой просто побеседовать и сориентироваться, как ей дальше жить куда идти работать, разработать какой-то план.

Ну а если бы с вами пытался поговорить, по сути дела посторонний человек, и требовал отчета о том, что вы будете дальше делать и пытался вас ориентировать - вы бы как отнеслись? Муж может поговорить и что-то выяснить, а автору по-моему лучше не лезть, а то будет крайней, как это обычно и бывает...

И этим "переговором" должна заняться золовка? С какой стати?

"Для них это не было обременительно." Как это мило.

Полегче, добрая наша! Я недолюбливаю тех, кто хочет жить за чужой счет без достаточных на то оснований. Такие есть и среди моей родни, и так же грациозно идут лесом...

Я бы тоже выбрала отдельное жилье.

Тогда и рассчитывать надо исключительно на себя.

А кто вам сказал, что она рассчитывает именно на брата?

т.е брат явился домой и заявил: будем отчислять мат. помощь. Твое мнение меня не интересует. А если интересует, то только в одном аспекте: сколько ты готова оторвать от себя? Готова ли в принципе - плевать с высокой колокольни.

Ну, во-первых, он так не заявлял. Во-вторых, каждый имеет право в определенных пределах помогать своим родственникам. ПОнятно, что в семье бюджет общий, но он должен учитывать интересы обоих. В данном случае интерес мужа - помощь его сестре.

Artemis написал(а): "Ну, во-первых, он так не заявлял". Заявлял. Другое дело, что я утрировала это заявление: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=15211351 "ПОнятно, что в семье бюджет общий, но он должен учитывать интересы обоих. В данном случае интерес мужа - помощь его сестре." Все верно (хоть и сомневаюсь, что мужу это интересно - не подними вопрос мать, то помощь, если бы и была, то именно по мере возможности, а не в виде постоянных дотаций), вот только муж как раз свой интерес не собирается согласовывать со второй стороной - просто пришел и поставил перед фактом. Ну ладно бы, описал ситуацию, спросил согласия у жены - уверена, что топа этого здесь бы не было.

Почему поставил перед фактом? Он спросил "сколько можем". ИЛи он вообще никто в семье и не может распоряжаться даже частю семейных денег?

:) Лена, при всем моем уважении к Вам, но постановка вопроса "Мы сможем сестре подкидывать ежемесячно n-нную сумму? или какую помощь мы смогли бы ей оказать?" и "Сколько мы сможем ей выделять денег?" немного разные оттенки несут. В первом предполагается совет и ОБЩЕЕ решение вопроса, во втором констатация факта помощи и идет речь уже о самой сумме. Именно констатация факта и возмущает, скорее всего, автора (да и не только ее). Здесь речь идет не о самой помощи. В конце-концов помощь теми же продуктами, одеждой, уходом за ребенком и прочее, включая и ту же периодическую сумму денег девушке без мужа, студентке и с ребенком -дело благое, но если она не сядет на шею. И при обсуждении, совете мужа с женой о помощи и реакция была бы совершенно другой.

У автора есть язык? Она может изложить свои соображения мужу? Очевидно, что хотя бы первое время регулярная помощь будет не лишней.

:) А вот в данной позиции я с Вами абсолютно согласна :).

Вы правы, но мы не знаем ситуацию в семье. Может, Автор побоялась, что, "изложив соображения", она нарвется на злобные выпады мужниной родни и обвинения в жадности. И скорее всего это так и есть, не зря она в своем посте попросила высказать мнение об этом. Видимо, прежде чем говорить свое мнение, человек и решил посоветоваться с форумлянами.

Право выбора нужно заслужить.

Такое впечатление, что это не форум "Телефон Доверия", а форум "Самое слабое звено". И вообще складывается мнение, что нормальный человек - это тот кому на всех наплевать (особенно на тех, кто слабее), кто стремится пробраться "на верх" толкаясь, наступая на других и все в таком роде.

Вы не разделяете тех, кто реально слабее, и тех, кто просто ничего делать не хочет, чтобы перестать быть слабым. Помогая второй категории - мостишь дорогу в ад (и им и себе).

Знаете, упаси бог от таких "слабеньких", как золовка Автора. Это не слабые люди, а профессиональные иждивенцы. В свое время дама попыталась пристроиться за счет мужа, теперь - за счет брата, не выйдет с братом (или мало покажется его поддержки) - поищет еще чью-нибудь шею). И ведь хватит сил вскарабкаться, если найдет - не стряхнешь.

А с чего вы взяли, что золовка автора такая плохая? Из описания в первом посте? Так там яд с каждой строчки капает. А если только факты взять 1) Девушка по глупости решила завести ребенка, завела, старается воспитывать 2) У девушки ушел муж 3) Она еще недоучилась Т.е. ей сейчас надо учиться, работать и заниматься ребенком одной. И все это она делает. Учится, работает, занимается. Ей просто сейчас тяжело и нужна помощь. Многие на еве были в ее шкуре и знают каково это. И как нужна поддержка.

Вообще-то я умею отделять эмоции от фактов. 1. Девочка забеременела намеренно. Может, для Вас это нормально, но в моем понимании - способ привязать мужика к себе и пристроиться за его счет. Поэтому и бросила учебу. На 4000 тысячи с детем не проживешь, даже в глухой провинциии, но и к матери она переезжать не хочет, чтобы хотя бы сдать квартиру и иметь доход. А почему нет? У нее сейчас пока нет своей жизни - Вы правильно отметили - ей доучиться надо. Ну и шла бы к маме. Но не идет - значит явно рассчитывает на помощь брата, хотя есть возможность решить свои проблемы самой. Я не говорю об алиментах, которые ей лень стребовать. 2. Как она старается воспитывать ребенка, мы не знаем - об этом автор при всем своем "яде" умолчала. Надеюсь, что действительно старается быть нормальной матерью. 3. Я не против помогать близким родственникам - самой когда-то помогли - пусть немного, но без этой малой помощи не знаю, где бы я сейчас была. Но только тогда, когда сама вижу в этом необходимость, или когда попросят, но не обязывают. А Автора ставят перед фактом - деньги из семьи уходить будут, плевать тут хотели на твое мнение. И тут не яд, а элементарная обида. Мне тоже было бы неприятно.

Да, и еще. Тут очень дельная мысль прозвучала. Хочешь помогать близким - помогай. Но отрывай от себя лично, а не от семьи. Тем более, если ты у этой семьи согласие на оказание такой помощи не изволил спросить.

Простите, а как моно при 100% общем бюджете отрывать от себя лично?

Очень просто. Даже при 100 % общем бюджете есть личные нужды у каждого члена семьи. Вот муж пусть свои личные нужды и ограничивает в пользу сестры.

Согласна. ЛОгичная постановка вопроса.

Я не буду писать для широкой общественности список своих подвигов в 19 лет. Большинство из них я в свои нынешние годы нормальными поступками не считаю. Но еще помню как можно было начудить (грустный смайлик) Девочка учится и работает, а не сидит на жопе ровно и не требует еды в клювик. Для меня это уже небезнадежный случай.

Насчет последней фразы - это мы можем только предполагать, требует или не требует. Но обычно, когда человек не просит, ему и не предлагают выплаты на содержание.

Если я правильно поняла инициатива ежемесячных выплат исходит от мамы девочки.

1а. Способ пристроиться его счет - это очень вольное допущение. Умышленный залет - не есть поступок мудрый, хороший и дальновидный, прямо скажем. Но в возрасте сестры такое делается как правило под влиянием чувств а не из соображений проституции. 1б. Лично я с аналогичной перспективой не переехала. Не потому,ч т считала, что мне "все должны", а потому что просто не представляю себе нормальной жизни в одной квартире с родителями.Лучше на 4 тыщи. 3. По-моему, сестра никого и не обязывает - вопрос ставит свекровь.

Вот пусть тогда свекровь и чешется, по крайней мере, в большей степени, чем все остальные родственники. А то вопрос ставит она, а расплачиваться должна невестка.

я бы по возможности ребенку помогала - фрукты там всякие, игрушки. . .

в этой ситуации - нисколько. или пусть муж отказывается от чего то своего личного. если матери ребенок по фигу, то почему кормить его надо за счет другого ребенка

Помогать все таки нужно какие-бы глупости не натворила сестра мужа, но в согласии со своим бюджетом и своим отношениям к ней. Я одну свою сестру терпеть не могу, поэтому помогаю только ее ребенку (игрушки, одежда и т.д.), а младшую я обожаю и помогаю настолько насколько могу себе позволить, хоть у нее ребенка нет. И мама меня никогда помогать не просила.

Если бы Вы не написали "в-третьих" - я бы стала отстаивать позицию родителей девушки и её позицию. Но есть же это "в-третьих".. Странные родители..Девочка сама должна решать свои проблемы и жить отдельно.. Ну сама - так сама. И вы здесь ни при чём.. Имхо имхо

1. Автор, Вы работаете? 2. Если работаете, какую часть семейного бюджета составляет Ваш заработок? 3. Есть ли у Вас дети? 4. Какую часть от вашего семейного бюджета муж хочет выделить в помощь сестре?

Я помогала бы.

Печально... Мы с сестрой очень любим друг друга и у меня бы не возникло даже вопроса подобного....

Только у Вас не возникло бы вопроса, или у вас обеих? Здесь-то случай явного пожизненного иждивенчества, причем одностороннего. Случись что у брата, к сестре ему обращаться будет бессмысленно - даже не посочувствует, мне кажется.

Откуда вы знаете?

Опыт подсказывает. Когда помогают, не дожидаясь просьбы у нуждающейся стороны - еще хуже даже бывает. Потом, случись что, обращаться смысла чаще всего нет, т.к. особа, которой в свое время была оказана помощь, не моргнув глазом, заявляет: а я тебя об этом не просил(ла). А если и поможет, то потом всю жизнь будет напоминать, что вы ей обязаны. Опять же, напоминать, что ей тоже была помощь оказана - бессмысленно - она ведь вас не просила, а вы ее...

Если напоминать - да. А если просто попросить помощь у сестры - скорее всего, нет.

А где я писала, что просила о помощи, мотивируя просьбу тем, что и сама когда-то этому человеку ее оказывала?

Я бы помогала немного, но обговорила до какого срока, например, пока она учится. Сколько ей еще осталось? Похоже, что девочка-то неплохая, учится, работает, еще и ребенок маленький. А ей всего-то 23 года. А то что с мамой жить не хочет - ну а кто ж хочет-то?

Нужно помогать, хоть иногда.

Мда, мир не без добрых людей... А если бы ваша сестра в припадке юношеского масимализма в 19 лет родила, а потом разошлась с мужем алкоголиком, вы бы ей тоже предложили помирать с голоду? А может быть вы уверены, что вы святая, в беду никогда не попадете и помощь вам не потребуется?

Я бы помогла. НЕ потому, что я должна, а для того, чтобы поддержать девочку. Впечатления тунеядки они не производит, учится и работает, денег не требует. Что касается ее залета - кто не ошибается?

Да кто ж спорит? Но раз у семьи нет лишних денег, то помогать, ИМХО, следует исключительно не в ущерб СВОЕЙ семье и СВОИМ детям, если таковые имеются. Т.е. по мере возможности. А не выделять твердую денежную сумму, наплевав на собственные нужды.

Лишних денег не бывает. Но в любом деле существуют пределы разумности.

кажется у проблемы 2 стороны. 1 - сестра мужа, челвек не самый обеспеченый, не самый пробивной и не самый дальновидный, но мужу автора родной (и в сущности не такой уж тунеядец) 2 - постановка вопроса: сколько мы даем. Вот тут собака-то и порылась. Муж автора предполагает урезать СЕМЕЙНЫЙ бюджет не согласовывая с автором сам факт урезания, а "милостливо" уточняя, какую сумму она согласна выделить. Полагаю, проблема там еще и в том, что если автор ответит: 100 руб, ее дальше слушать не будут, и сумму назначат сами. Если бы брату моего мужа нужна была помощь, мы бы с мужем решили этот вопрос, но если бы муж пришел и принес мне слова свекрови: так, мы теперь Диме платим ежемесячно - сколько? Я бы встала на дыбы. И не только потому что оный Дима - взрослый мужик, долженствующий сам себя обеспечивать, а потому что МЫ СЕМЬЯ и вопрос в семье ставится иначе. ИМХО.

Cоглашусь!

ППКС!

ППКС

Не факт , что сестра примет помощь, если она не исходит от чистого сердца. Я, так понимаю, что это свекровь настаивает. А , в общем, старший брат может помочь стать на ноги своей сестре, ябы даже сказала, что должен, на то он и старший брат. И я так понимаю, не о пожизненной помощи речь идет, а до тех плр. пока она учится. А так-дело личное.

Пусть сама себе сначала поможет, у нее есть реальная возможность сделать для себя больше, чем она сейчас делает. А потом я бы обязательно тоже поучавствовала по мере возможностей.

Мне понравился вариант со сдачей квартиры. НЕ считаю, что вы обязаны помогать, только тем, чем сможете. Она еще раз влюбится, залетит, так и будете всех тянуть? Человек должен сам научиться отвечать за свой выбор.

Обратите внимание, автор пишет, что сестре лениво разводиться и подавать на алименты. Этим много сказано. Мнения разделились, просто кто-то привык крутиться сам, искать подработки и так далее, а кто-то привык надеятся на родственников. Если бы сестра попала в сложную ситуацию и билась бы над ее разрешением, то это одно, а плыть по течению -другое.

Прочитала и удивилась , как мало людей готовы помочь своим близким.. Неужели если я люблю сестру и она в сложной ситуации, помочь следует только когда она станет инвалидом???? Как так??? Да даже не надо такой беды как у автора, муж алкоголик, одна с ребенком... если сестре необходима помощь, я помогу даже при наличии мужа и отсутсвии детей. не буду ждать пока она станет безногим пенсионером. и можете кидаться тамками сколько угодно....

Зачем кидаться? Это Ваша сестра, и Ваш выбор. Хотите - помогайте. В любом ее состоянии. Даже если ей лениво что-либо делать самой. Хотите - спросите у Автора адресок мужниной сестры и ее заодно поддержите :)

всё и дело в том, что сестра мужнина и автору чужой человек и пособие ей назначили не посоветовавшись с автором, как кто-то верно выше заметил.. А будь свой родной и близкий человек и темы бы не было.

Я думаю, поведи себя Автор так, как это сделал муж, мужу тоже было бы неприятно. Другое дело, что мужчины - народ молчаливый, разборок не любят. Так что скорее всего замкнулся бы и промолчал. Но поступок лучше не станет, если его участники переменятся и независимо от реакции этих участников.

Хм, а ведь точно подмечено. Те, кто высказывались за безусловную помощь золовке автора, как мне показалось, проецировали ситуацию на своих сестер. Ну поставьте себя на место автора - никто не посоветовался и в результате совсем не лишние деньги будут утекать из семейного бюджета. От перспектив даже не самоограничения (хотя это тоже обидно), а от ограничения своих детей для содержания взрослой девицы, которая не хочет пошевелить своей попой, становится неприятно...

Полный ППКС!!!!!!!

Не удивляйтесь и не осуждайте тех, кто не хочет помогать бездумно. Просто имеется негативный опыт такой помощи и расхлебывания последствий... И Вы видите разницу между "хотят помочь" и "должны помочь"? Как бы Вы отнеслись, если бы на Вас повесили долги, хотя Вам кажется, что Вы не должны ничего? И еще - помогать надо, когда человек сам справится не может. А если не хочет? Если есть реальные пути, но "лениво"?

ППКС.

Не удивляйтесь:) Здесь принято относиться к родственникам, как к конкурентам на получение наследства. А уж родственники мужа... это и не люди вовсе, так, тараканы.

Здесь - это где?

Тест на сообразительность. Когда человек, находясь на форуме Ева.ру, пишет "здесь", он имеет в виду: а) форум Ева.Ру б) московский ресторан "Пушкин" в) Папауа-Новую Гвинею

Нижайше прошу простить мне мою природную тупость.

А причем в ЭТОМ КОНКРЕТНОМ топике наследство? Или Вы так, вспоминая пару-тройку сотен предыдущих, отдаленно похожих топиков, сказали? "Ложечки нашлись, а осадок-то остался...".

Семья-это не только муж-жена-дети, но и родители-братья-сестры. Помочь в нелегкой ситуации муж должен сам предложить, а не с прдачи родителей. Не сажать себе на шею. а помочь на данном этапе. У меня у самой сын уже взрослый. почти мужчина, а дочка маленькая. Неужели. если он в будующем станет успешным. благополучным, а у нее( не дай Бог!) будет очень тяжелая материальная ситуация, и мой сын не захочет ей помочь. Значит плохо я его воспитала, и грош мне цена как матери, что не смогла привить своим детям чувство любви, уважения и ответственности друг за друга. Просто в нашей семье никогда не стоит подобных вопросов, каждый имеет свою долю финансовой независимости, и не требуем друг от друга отчета, кто кому и сколько помогает.

Семья - это в ПЕРВУЮ очередь муж, жена и дети. И только потом все остальные. И еще в Ваших рассуждениях классическая схема - младший ребенок и ответственный за него старший. Вы уже сейчас закладываете в голову сыну, что он ДОЛЖЕН своей сестре. Любовь и уважение между детьми - это очень хорошо. А насчет ответственности я бы поспорила - взрослый человек должен быть отвественен прежде всего за себя сам... И видимо в Вашей семье помощь родственникам не очень-то отражается на бюджете... Отдать лишнее - это многим без вопросов, урезать необходимое - тут проблемы начинаются...

Помощь должна быть добровольной и от души, тогда она во благо. Я не говорю. чтобы от детей последний кусок отрывать, и не сажать себе на шею халявщиков, упаси Бог. В случае автора, девочка работает и учится, воспитывает ребенка. А ошибки молодости, всяко бывает. Она ведь не забросила ребенка, хочет стать независимой, поэтому -то и продолжает учебу! ну как ей не помочь! Мне повезло, у нас очень дружная, большая семья, все стараемся подднржать друг-друга в трудные моменты жизни. И от души радуемся хорошему, и протягиваем руку помощи в тяжелые моменты. Это все-родные, двоюроднве, троюродные, дяди, тети, бабушки. дедушки-и вместе мы Сила, правда-правда! Помощь-не только деньги, это и помочь устроиться на работу после института, и позаниматься математикой, например, если я это могу и умею. и приехать к больной троюродной бабушке и просто поговорить с ней, да и многое другое. Поэтому я и говорю, что для меня семья-это очень много значит!

А родители это не семья??? Я вот, например, не могу так сказать - что в первую, что во вторую - они для меня все одинаково дороги....

Родители - это семья, из которой повзрослевший ребенок уходит и создает свою семью. Если говорить жестко, то родители в определенный момент перестают быть семьей для своего ребенка, хотя и остаются самыми близкими родственниками и очень дорогими людьми.

Вы правы, но не только старший сын должен помогать младшей дочке, но и младшая должна быть в ответе за свои действия, а не лениться. Помощь между родственниками обязательна, только почему-то всегда находится тот, кому все должны по определению.

В конкретной ситуации сестра и не просит о помощи, я так поняла, и не сидит она , пардон "ладоши на мандоши", а пытантся и работать и учиться1

А почему она решила, что у брата ЕСТЬ деьги ей на содержание? Почему мать поставила перед фактом? А муж в свою очередь жену? Почему сестра против сдавать свою, чтобы были лишние деньги? Квартиры то у мамы и сестры это позволяют... Так сестра хочет быть самостоятельной, но при этом жить за чей счет? Есть проблема -решай ее, а не садись на голову родственникам. И невестка была бы более сговорчивой и не обижалась бы, если бы ее не ставили перед фактом. Ей между прочим тоже эти деньги не лишние и тоже дети есть...

Такое "да она и не просит о помощи..." я много лет наблюдаю между своим отцом и его сестрой. Тетушка моя о помощи не просит, нет, что вы, но слезно плачется о малейшей проблеме (включая отсутствие нового костюма на отмечание 1 месяца со дня свадьбы дочери или нехватку корма для домашней крысы)... А папа мой до мозга костей отзомбирован моей бабушкой и... результат понятен. Сейчас это уже не так напрягает, а раньше (были тяжелые времена в начале 90-х) после визитов тетушки нам жрать нечего было (хотя у нее проблем с деньгами тогда не было, что самое смешное). При этом мой отец должен не только сестре, но и ее детям и ее внуку. Скажете - жадность и злость? Хм, скорее обида за маму...

Да, золовку вы не очень любите. Натворить таких глупостей в ее возрасте... ну не самое страшное в мире. Тем более, она наконец восстановилась в училище и начала работать. Однако я категорически поддерживаю ваш негатив по двум пунктам: 1. "сестре лениво разводиться и подавать на алименты", 2. свекровть ТРЕБУЕТ, чтобы вы давали деньги, а вас не справшивают, хотите ли вы этого, готовы ли на это (не ущемите ли свою собственную семью). Итак, я бы постаралась пожалеть эту самую золовку, увидеть в ней что-нибудь хорошее. Наверняка есть. По вашему первому посту не очень это ясно. Далее. В аналогиччной ситуации и при нормальных человеческих отношениях в семье я лично помогала бы посильно вполть до окончания учебы в колледже. Если сеструха эта так вам неприятна, то помогала бы адресно лично на ребенка: оплатой садика, покупкой детских вещей (но в рамках нормальной, послильной для вашей семьи, но и не "подачковой" суммы, а не так, что одну пластиковую лопатку раз в полгода). Тоже до окончания мамой учебы. Девушка, безусловно, должна стараться сама решать свои проблемы, но если она после большого перерыва смогла и восстановиться и на работе, и в колледже, - она не безнадежна. ИМХО.

По поводу развода и алиментов - Автор ясно сказала, что муж пьяница и бездельник, алименты будут копеечные. К тому же, постановление суда и реальные деньги - две большие разницы. Денег можно ждать от такого суб'екта очень долго - и не дождаться. Почему-то никому не приходит в голову, что работающей и учащейся матери-одиночке просто некогда бегать по разным инстанциям ради мифических алиментов.

При зарплате в 4000 рублей даже небольшие деньги - реальная помощь:((. По посту автора, золовке "лениво" заниматься алиментами. Однако если аргументы золовки такие, как пишете вы, то я это тоже вполне готова понять. Но здесь мы вступаем в область догадок:) Относительно помощи этой сестре я свое мнение написала. Понимаете, мы же не знаем, какие вообще отношения у автора с золовкой. Может, золовка ей просто неприятна, а может, золовка в свое время сильно попортила кровь и т.д. Опять-таки, догадки:) Лично мне бы тоже не понравилось, если бы меня просто поставили перед фактом. Хотя я по натуре ба-а-альшой гуманист:)

Так вот же Автор пишет: "Зарплата белая у него копеечная,а с черной кто алименты платит? Да и вообще,есть вероятность,что его с работы погонят за пьянку,потому что уже не раз он был на грани, спасало только то,что его начальник очень жалел ребенка. А теперь жалеть повода нет..." А по поводу того, как муж завел разговор о помощи сестре...Ну, немного неловко, может быть, но что ему было делать? Ползти на пузе от лифта?:)

Опять таки:) Я чувствую разницу между "лень" и "займет слишком много сил и времени, а результат будет копеечный". Вопрос, как ставит акценты сама золовка. Этого мы не знаем, так что нет смысла гадать. Однако в небольших городах 500 рублей - тоже деньги. Впрочем, и в Москве они вполне не лишние. Однако не буду с вами спорить по этому поводу. Данных мало. Что касается мужа автора... Если все обстояло так, как пишет автор, то это не "немного неловко", ИМХО. Хотя, опять же, мы судим со слов автора. Лично я бы предпочла, чтобы со мной ОБСУЖДАЛИ. Хоть вид сделали, что мое мнение ценно:) Но в ряде ситуаций муж вполне может настаивать. Лишь бы это было ЕГО мнение, а не "мама сказала". Опять же, мы не знаем, чем золовка так неприятна автору. В любом случае, повторюсь, молодая мама, которая и учится, и работает (да еще после большого перерыва) не кажется мне безнадежной нахлебницей. По крайней мере, если ей именнно помочь в трудный для нее период, а не посадить на шею с приглашением на этой самой шее оставаться неограниченное количество времени.

ZoI написал(а): Почему-то никому не приходит в голову, что работающей и учащейся матери-одиночке просто некогда бегать по разным инстанциям ради мифических алиментов. Есть когда. Когда кушать хочется - бегают и ради копеечных алиментов, и ради льгот на проезд и ради много чего еще. Вот тогда видно - что человек выживает - и хочется ему помочь...

Ну, может быть, она ЕЩЕ не успела заняться алиментами. Вообще, для меня лично вот такое хождение по инстанциям - мрак и ужас ужасный. Я бы уж лучше работала днем и ночью, чем выбивать у государства и всяких разных мужей, что мне положено.

:-) Я тебя понимаю... У меня и работа такая - ходить по гос.органам, я и то к этому не могу привыкнуть за много лет... А с непривычки гораздо тяжелее. Однако же у меня перед глазами достаточное количество примеров, когда люди живут тяжело, и как они ходят по этим собесам - и по одному, и по три, и по восемь раз для оформления пособий или пенсий. Ругаются, хватаются за сердце - но ходят и получают деньги. Вот это нормальное поведение в сложной ситуации. И тогда видно, что человек карабкается. А когда спрашиваешь у "бедствующей" знакомой: "Ты будешь получать налоговый вычет?" - и слышишь ответ "Ой, да там беготня, морока, буду я из-за такой суммы этим заниматься" - тоже глаза на ее положение открываются. Пожалуйста, выбор каждого, бегать или нет, но тогда и не надо жаловаться... Да и вообще... нефэншуйно деньгами пренебрегать - они могут обидеться и уйти :-)

Я считаю, что помогать нужно родственным детям, пенсионерам и болеющим. Молодые и здоровые справятся сами. Но эта моя позиция вынужденная. Мы с мужем оба старшие, и у нас много братьев и сестер. И почему-то считается, что именно старшие должны всем помогать. Будь у нас одна сестра, к примеру, то вопрос о помощи не стоял бы. Помогали бы без вопросов.

Я тоже хотела написать, что как же не повезло старшим детям, на них вечно вешают младших и считают это нормальным. Только я не просила что бы моя мама рожала детей, если она их рожала, значит она думала что ОНА их поднимет, а не Я!!!

Да, родители нас не спрашивают, когда решают рожать младших. И это правильно, в общем-то :-) А потом начинается: ну, ты же поможешь поступить, поможешь выучить, поможешь найти работу, поможешь со свадьбой, поможешь купить молодым квартиру, поможешь с племянниками и т.д. Я это нормально и с пониманием воспринимала, пока не поняла, что моя жизнь наполнена хлопотами, заботами и материальными проблемами. Где та грань, после которой помощь превращается в священный долг и тяжелую обузу для помогающего? А то прямо битый небитого везет :-)

Именно по этой причине отсутствия границы, я считаю что каждый взрослый человек сам отвечает за себя, и если моя сестра решила рожать ребенка без образования, без работы и без крыши над головой (она специально старалась), то я не должна за нее платить по всем счетам.

Знаете, здесь на форуме видела фразу: "Я должен только то, что обещал." Но иногда сам прекрасно знаешь, что ничего не обещал и ничего не должен, но все-равно помогаешь. Потому что вынужден.

Вот что бы в будушем не быть вынужденной помогать всем, я предпочитаю дать ей возможность побарахтаться сейчас. Я просто очень боюсь, что если сейчас мы ее жизнь превратим в рай, то она решит что так будет всегда и следом за первым, сделает второго ребенка, и так далее.

Вы правильно боитесь, так часто бывает :-( Я на этом и погорела, очень сильно старалась для родственников. Сейчас поумерила свой пыл. Никому нельзя помочь, пока он сам не поймет и не осознает своей ответственности. Иначе все впустую, как в бездонную бочку...

Вот и я о том же, поэтому не собираюсь никому помогать (кроме экстренных случаев, конечно).

А чего не помочь-то? При зарплате сестры 4000 р. и 500 рублей будут ощутимой помощью. А так, складывается ощущение, что Вы мужа воспринимаете как некий ресурс, права на который полностью перешли к Вам после замужества. Надеюсь, я ошибаюсь, если да, то заранее прошу прощения.

А можно тогда Ваше мнение: а как долго помогать? Какую часть должна составлять помощь? От общего дохода или после расплаты по наличным платежам и задоолженностям (кредиты, квартплата, садик прочие)? Как учитывать наличие отдельных квартир у просящих и нежелание этих просящих что-то менять в этом плане?

что за термин такой "просящий"..? Это не "просящий" это СЕСТРА .К тому же почитайте топик, сестра ничего не просит. Просит мать, просит брата помочь сестре и её ребенку. А нежелание сдавать квартиру вполне понятно - это её дом, поймите вы. Она там живет, там привык жить её ребенок. Где здесь паразитизм? Девушка и работает и учится. А как долго помогать и какую сумму предложить тут уж зависит от возможностей и желания брата и его семьи.

Вот пусть мать и помогает. Она то ставит перед фактом "помогай". Далее, просящий есть просящий, кем бы он ни был. Я поддерживаю сторону, что помогать надо, но по мере своих возможностей. И муж-то как раз обязан при совместном бюджете хотя бы сделать вид, что он советуется. А в роли "богатого Буратино" я была и была "обязана" своим тетям и бабке, оказывается только на том основании, что им тяжело жить, а мы с мужем квартиру в "крутом" городе снимали :(. И когда меня поставили перед фактом, то и получили то, что получили (и да, я, стерва, припомнила то, что мне, нищей студентке в чужом городе "можно и жить на стипендию, а вот Зое и Васе тяжело на их зарплаты", учитывая, что моя стипендия была 3уе и была "красной", а тетя и дядя с их семьями получали шахтерские зарплаты). А с золовкой, после долгих переговоров и работы с ней, ;) мне повезло ;). Хотя иногда она меня и бесит :). Но, если им нужна будет помощь -так куда мы денемся ;) при условии, что нас не будут ставить перед фактом "обязана".

В ситуациях, когда меня прямо или косвенно просят о помощи, я решаю только один вопрос - хочу/могу ли лично я помочь этому человеку. Нюансы его материального и другого положения меня не сильно интересуют. Как правило эти нюансы всегда и так хорошо известны, так как с подобными просьбами обращаются только хорошо знакомые люди. Мы с мужем довольно легко дали в долг другу на неопределённое время. На тот момент мы руководствовались только тем соображением, что у нас есть возможность и желание помочь хорошему человеку, хотя мы и знали о недавно купленной этим другом квартире. Всё очень просто: если не хочется и не можется помогать, так и не надо делать это. А что касается конкретной реализации помощи, то в случае автора топика я бы тысячу-другую подкидывала бы раз в месяц свекрови и не спрашивала бы, куда она денюжку девает.

В итоге возвращаемся к личным предпочтениям человека, помогать или нет кому-то по доброй воле. И второе, приемлимая сумма и ситуация для помощи, ровно как и согласование, а не постановка факта "будете помогать" ;). Может быть это после подачи свекрови золовку будешь ненавидеть, а на самом деле она милейшей души человек ;). Кстати, а я бы не свекрови отдавала бы деньги. А прежде всего поговорила бы "семейным колективом" с мужем и золовкой о сумме, на какой конкретно период (на время учебы) и в подобном духе. И деньги (или аналог помощи в другом эквиваленте) именно золовке.

Ваша цитата: "Кстати, а я бы не свекрови отдавала бы деньги. А прежде всего поговорила бы "семейным колективом" с мужем и золовкой о сумме, на какой конкретно период (на время учебы) и в подобном духе. И деньги (или аналог помощи в другом эквиваленте) именно золовке." Ну, мы с Вами разные люди :-) Хотя было приятно, что так или иначе наши позиции в чём-то сходятся. Я предложила отдавать деньги свекрови потому что просто люблю, когда всё делается легко, весело и элегантно. Без возложения на, скажем так, "опекаемых" чувств вины и благодарности.

А вы попробуйте помогать не деньгами. Типа купите картошку, капусту (пусть солит), крупы и пр. Но денег давать не надо. Вы очно будете знать, что она их не потратит на развлекухи. Меня покоробила фраза про то, что разводиться и выбивать алименты ей "влом" - конечно, если готовое по согласованному тарифу принесут. Денег не давайте, настоятельно советую. Я думаю. родственники от вас быстро отстанут. А то мама уже подумала, что надо девочке жизнь устраивать, братик денег даст, а девочка пусть сама рогом пошевелит. Извините, что грубо

Понятно - в лом. У человека: а) работа б) учеба в) ребенок с какой стати она будет тратить время и деньги на бесперспективное занятие?

1. С каких пор за подачу иска об алиментах большие деньги платят? 100 рублей себе поволить можно. 2. Много ли времени требует написать исковое заявление и отнести его в суд? 3. Кто мешает потребовать выплату алиментов в твердой сумме? Если все это - тяжело, то девица действительно лентяйка. Кстати, не надо забывать, что муж, когда свое здоровье окончательно угробит пьянкой, сам подаст на алименты - сначала на жену, которой "лениво разводиться" и "лениво заниматься алиментами", а потом на выросшего ребенка. Она явно мозги включать не собирается. Хотя бы себя и ребенка на будущее обезопасила от этого урода, ведь если он содержать ребенка сейчас не станет, у него потом не будет прав что-либо от них требовать. Мы еще не знаем, как она там учится - может и на занятия почти не ходит, а потом, спекулируя ребенком, оценки выпрашивает - и таких видали. :(

Сначала была на стороне тех, кто советует не помогать, т.к. их доводы вполне разумны, но потом вспомнила, что недавно собиралась разводиться с мужем, и представила ситуацию, если бы развелась. У меня двушка, но я бы не стала переезжать к маме, не потому, что мне так удобнее, а потому, что не хочу своих детей вынуждать жить в обстановке сумасшедшего дома. Моя мама - брошенная женщина климактерического периода, у которой часто бывают эмоциональные срывы. Я, будучи разведенной с двумя маленькими детьми, тоже врядли буду эмоционально стабильной. Кроме того, моя мать была категорически против второго ребенка и при каждом удобном случае говорит, что надо было сделать аборт. Лучше плохо есть, чем жить в такой обстановке. Переезжать в другую квартиру (более маленькую) и сдавать свою - смысла не вижу. Разница будет мизирной, а устроить переезд - дело не простое, практически непосильное для одинокой женщины с двумя детьми. Лучше подработку найти. Помощи я, естесственно, просить ни у кого бы не стала. Но я знаю свою маму, она бы сама напряглась, а также напрягла моего папу и брата, чтобы все мне помогали. В общем, примерив ситуацию на себя со всех сторон (у мужа есть безработная сестра, которая вот-вот разведется), для себя решила, что я бы на вашем месте согласилась на помощь, но продуктами, либо помогать посидеть с ребенком, пока она подрабатывает.

правильно ведь помощь она разная бывает, внимание , забота, посидеть действительно с ребенком, купить малышу пальтишкo зимнее, заказав на зиму мешок картошки - поделиться... Ведь это несложно, а человек чувствует что не один, что есть кто-то кто поддержит.

Речь шла о ежемесечной денежной дотации, совсем другое дело поддержать человека, купить обувь ребенку или что-то в этом роде. Человек хочет помочь, когда видит сложную ситуацию, а не когда его обязывают.

Ответьте, пожалуйста. 1. Почему Вы САМИ не хотите просить о помощи? Что это за причина, которая позволяет все-таки принять помощь, но просить не дает? 2. Почему вы с мамой не можете напрячься и вести себя прилично - ради СВОИХ детей, но другие люди могут напрячься и Вам помогать - ради НЕ СВОИХ, А ВАШИХ детей? Спасибо.

1. Просить о помощи я не буду, т.к. не имею на то никакого морального права (я сама выбирала мужа, принимала решение о рождении детей и т.д. и т.п.) Если предложат помощь, то это будет исключительно их решение. Может, ребенку моей золовки подарят две одинаковые вещи и она решит одну из них передарить моим детям, или решит скоротать вечер, вяжа свитерок моему сыну, или с дачи ее свекры привезут мешок яблок, который ей сто лет не нужен- отказываться от такой помощи глупо и не к чему. Гордую из себя строить в ущерб интересам моих детей я не буду. 2. Во-первых, эмоции- такая штука, которая с трудом поддается контролю (попробуйте ни разу не всплакнуть, если вас бросил муж, даже если вы умом понимаете, что он козел). Во-вторых, справиться со своими эмоциями полбеды, а вот заставить маму вести себя адыкватно не в моих силах, особенно после незванного вторжения на ее территорию, в ее умиротворенную одинокую жизнь. К тому же, если бабушка, глядя на внука, говорит, что нужно было сделать аборт, надеяться, что она изменит свое мнение после переезда к ней, по крайней мере, неразумно. К тому же, я примеряла ситуацию на себя и как невестка. У мужа неработающая сестра с ребенком, которая вот-вот разведется и уже вставал вопрос о нашей с мужем помощи ей. Если, не дай Бог, что, то посильно помогать будем- вещами, продуктами, физически.

"Если предложат помощь, то это будет исключительно их решение" В том-то и дело. На примере этого топика видно, что автор в принятии решения о том, помогать или нет, не учавствовала. А я лично была бы склонна больше помогать тому, кто сам что-то делает для себя, хотя бы даже попросит за себя сам, а не сидит, зная, что мама все равно хай поднимет. Ну никак не пойму такую позицию.

Почему-то упускается из вида, что сестра учится В МЕДИЦИНСКОМ КОЛЛЕДЖЕ!!! Может быть автор, конечно, живет где-то, где ценится эта профессия, а у нас, например, 4000 это зарплата врача. И она такой будет всегда в ближайшее время. Поэтому я что-то с трудом представляю на какое время может затянуться эта помощь - не навсегда ли? Большинство моих знакомых ( и среди них очень талантливых) медиков к огромному сожалению уже были вынуждены оставить эту профессию - потому что кушать хочется... А сестра мужа автора, которая выбирает в нашей стране эту профессию - по-моему крайне легкомысленна и на что-то непонятное рассчитывает... Может и правда - на родственников?

Согласна с Вами. Притом, что колледж - это не иститут и, если я ничего не путаю, то по окончании колледжа она будет медсестрой. А это в нашей стране на данный момент вообще профессия исключительно для энтузиастов. Ну а если она собирается поступать в мед, то брату я могу только посочувствовать, ибо помогать ему придется ещё минимум лет 10.

После медицинского колледжа можно работать в фармацевтической фирме, в фирме,торгующей мед. техникой. Можно делать массаж и уколы частным образом. Можно работать няней. Можно работать фельдшеров в организации и получать 300-500$. Это не очень большие деньги, но прожить с ребенком на них можно.

Researcher Artemis написал(а): Можно работать фельдшером в организации и получать 300-500$. Это не очень большие деньги, но прожить с ребенком на них можно. Упала и валяюсь... У нас столько не каждый главбух получает :-)))))) Не знаю, как в Москве - а у нас с врачами НАСТОЛЬКО глухо, что даже не описать. Про медсестер промолчу вообще... А няней можно и без мед.колледжа нормально работать... Фармацевтом или в даже в аптеке - это да, тут еще можно как-то жить... Остальные - голые энтузиасты своего дела.

Вообще-то, автор - москвичка.

Видно я пропустила этот факт... То-то я думаю - слишком большая зарплата для медсестры :-)

Торговать медтехникой можно и без колледжа - тут главное не образование, а человек, который готов взять на такую работу. Массажу в училище, насколько я знаю, не учат - разве что общие сведения дают. Для этого надо идти на курсы. Для того чтобы научиться делать уколы, даже курсов не надо. Аналогично с нянями. С моим ребенком сидит прекрасная няня, у которой поварское образование, а не пед, и не мед. И я ее не променяю на няню-медика. По поводу фельдшера - не всякое медучилище дает диплом фельдшера - это, насколько я знаю, уже уровень сельского врача. Медсестра - более низкий уровень. Да и не факт, что такая работа найдется, пусть и в Москве.

А какой человек возьмет на такую работу без законченного хотя ьбы средне-техничесеого образования?

Наличие диплома медучилища - в любом случае не гарантия того, что такая работа сестрой будет найдена. Сколько медсестер в Москве? А сколько фирм, торгующих МТ? А во всех ли из них работают именно медики?

Это уже, конечно, офф......... Однако хорошая медсестра всегда может подзаработать честным трудом. Вы знаете, поставить капельницу на дому (со своими препаратами) стоит в Москве около 1500 рублей. Я в прошлом году так и отпала. При том, что в клинике мне это обходилось так же. Опять же, уколы на дому делать. Опять же - на курсах массажа или косметологии/маникюра всякого креативного медсестры обычно значительно повышают квалификацию и больше ценятся на рынке труда. Скажем одна из медсестер в больнице, где я только что лежала (работает сутки через трое) сейчас заканчивает учиться наращивать людям ногти.

Я согласна с тем, что может в крупных городах и есть где медсестре подработать. В провинции - сложнее. Понятно, что и курсы массажа можно закончить, и капельницы с уколами делать, и какую-нибудь гидроколонотерапию в салоне - но тут все упирается в платежеспособный спрос - которого практически нет... Единицы медсестер живут сносно, остальные вынуждены подрабатывать кем-то другим :-(. Собственно сестре и сейчас никто не мешает заняться подобными подработками... но судя по всему их пока нет.

Найдутся. НЕ все сразу. Можно девочке в этом плане помочь - профинансировать курсы и подогнать клиентуру.

"- А вы что за меня и есть будете? - АГА!" (с)какой-то советский мультик :)

Вот я к этому и веду - что если уж помогать - то только в плане оплачиваемых подработок. Найти клиентуру, поручить что-то. Хотя и не факт, что сестра за это ухватится, но попробовать для очистки совести можно.

Мне действительно трудно в полной мере судить, как обстоит дело в провинции. Но и в Москве не все люди на мерседесах рассекают, уж поверьте, и зарплата медработников очень низкая и они постоянно ищут подработку:((((((((( И это очень и очень жаль. Но не повод опускать руки. В том числе и золовке автора.

В Питере, например, можно всегда найти работу, имея мед.образование - массаж на дому, уход за стариками и т.п. Не на роскошную жизнь, но на хлеб всегда будет.

Ну не знаю Жень. По по моему в Питере это очень крутая профессия. Моя гинекология мне уже влетела почти в штуку денег, и останавливаться не собирается. Не думаю, что мой врач или акушерка сильно бедные.

В Питер моя подружка-стоматолог уехала. Тут сидела полтора года вообще без работы - а там ничего, нормально устроилась. У нас, понимаешь, беда в том, что для нашего небольшого города есть довольно большой мединститут. Поэтому куда ни плюнь - попадешь во врача, и, соответственно, врачом даже на копеечную з/п и на неважное место можно устроиться только за большую взятку (примерно зарплата за год работы). С медсестрами то же - зачем брать на подработки медсестру, если врачей немеряно... Вот и разбежались все - кто уехал, кто в продавцы подался... То есть у меня о врачах свои представления, обусловленные конкретной нашей ситуацией... А в крупных городах - конечно, с этим лучше.

Очень задела чья-то фраза по поводу того, что семья это В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ муж и жена. Наверное противники помощи женщине, которая попала в действительно сложную ситуацию исходят именно из этого соображения. Неужели большинство примеров из жизни(даже здесь на Еве) вас не убедило, что это не так?! Оглянитесь вокруг - в каждо второй семье постоянные проблемы, каждая четвертая женщина растит детей одна! Муж, извините, каким бы ангелом он не казался, сейчас есть, а завтра - ищи свищи, что собственно и произошло с героиней топика, а родители, братья, сестры - это СЕМЬЯ НА ВСЮ ЖИЗНЬ. Я считаю, что муж автора в данном случае имеет полное право помагать своей сестре даже вообще не спросив мнения автора, а просто поставив перед фактом. Он же не на иждевении своей жены живет, наверное? По-крайней мере обсудить с женой размер помощи - это нормально, а сам факт помощи вообще в данной ситуации не должен вызывать каких-то сомнений. Если бы мой муж так поступил, я бы не только не обиделась, но и наоборот удивилась бы, если бы он вдруг решил не помагать. Противно, честно говоря, думать, что вот так попадешь в тяжелую ситуацию, а тебе не только не помогут, а еще и всеобщее обсуждение выставят...

полностью с вами согласна

Еще бы не согласна! Поскольку сама не прочь посидеть на чужой шее.

;) А кто из нас не против такого расклада хотя бы временно ;)?

При общем бюджете ставить перед фактом жену :evil. Особенно, чтобы помочь амебе с амбициями. Ню-ню. Одно дело, когда видищь, что человек старается, а когда нет? Тоже посадить себе на шею на пожизненную ренту? Лично я очень задумаюсь о нашем браке, если меня муж поставит перед фактом, не советуясь со мной, что он будет выделять часть денег, существенную для нашей семьи на содержание кого бы то ни было. Да, лично мне важна хотя бы видимость совещания, что, как, сколько и на сколько. А то какая разница, будет ли муж тратить на тех же на шалав 10-ую часть общего бюджета при кредитах или нет, или я буду покупать каждый месяц новую норковую шубку нищей сестренке? А что, у нас ведь примерно одинаковый доход. Значит че хочу, то и творю.

Тут ведь речь шла не о пятой норковой шубе для "амебы с амбициями", а о помощи женщине, которая осталась одна с маленьким ребенком на руках, по-моему? Максимум здесь - прожиточный минимум для ребенка, при чем здесь амбиции и шуба?

Так ведь и Вы написали свое сообщение уже относительно абстрактной ситуации ;).

Ну, во-первых, о размере суммы советовались. Кроме того, жена могла высказатся об условиях помощи - у нее никто не отнимал такого права. Во-вторых, я считаю, чт каждый из супругов имеет право распоряжаться некоторой частью денег по своему усмотрению.

Если у мужа Автора есть такая часть "карманных расходов", то и расходовал бы себе, может, даже не ставя в известность жену - он же не от семьи оторвал бы часть бюджета. Что касается того, что он посоветовался о РАЗМЕРАХ, а не о ФАКТЕ - повтоярться не буду. Здесь уже писано-переписано об этом много раз.

А почему он должен советоваться о факте? Он же не иждивенец, не альфонс. Почему он не имеет права помогать своей сестре?

А никто из "ярых противников" ;) не говорит о том, что помогать не будет. Просто хочется хотя бы видимого единения семьи. И принятия решения о помощи СОВМЕСТНОГО мужем и женой. А потом уже о самом виде помощи. И то, что сестре, скорее всего, будут помогать, из поста автора я тоже поняла как вероятность в 99%.

Это будет видимость совместного решения. Потому что муж уже решил, что помогать будет в любом случае.

А вся наша жизнь видимость. И решение примается в любом случае и при любом раскладе. Вопрос только в том, как подвести к этому решению "вторую половину" -со скандалом или полюбовно. И если жене/мужу важен именно хотя бы видимый факт решения, неужели так сложно учитывать и мнение супруги/а? Небольшой компромис, но уважающий чувства второй половины. Опять же, мы не знаем всей подоплеки отношений автора и золовки/свекрови. Возможно, что автор имеет полное право держать обиды на них и отказаться помогать им, даже, увы, в подобной ситуации.

А потому, что Вы сами выше указали, что семейные средства - общие. Следовательно и распоряжаться ими следует сообща. Вот когда супругами определено будет, какую часть этих средств каждый из них может по своему усмотрению тратить, тогда муж и может самостоятельно помогать сестре. Хотя, может, у них такой порядок и есть. Но мужу просто слабо только СЕБЯ ограничить, ради СВОИХ родных. Легче у жены и деток часть оттяпать, чтобы самому в своих желаниях не ужиматься сильно.

Видите ли, есть вещи, на которых я в любом случае буду тратиться. Если будет поставлен вопрос "какое ты имеешь право из общего бюджета" - я просто поставлю вопрос о разделении бюджетов. Вопрос о близких родственниках, ИМХо, из этой оперы.

А как Вы стали бы делить бюджеты? Поровну или пропорционально заработку каждого из супругов? Особенно если Ваш доход выше(ниже) дохода второй половины? И из какой части бюджета будут осуществляться расходы на детей? Я к чему спрашиваю... Помнится темы тут были в когда-то - в одной муж тратил семейные деньги на всех своих "друзей". Причем семья его собственная, если и стояла в числе этих друзей, то месте эдак на последнем. Тогда большая часть форума жене сказала - не твое дело, раз в декрете сидишь и ни фига не зарабатываешь. Может, память меня и подводит, но тогда Вы поддержали жену - что не должны деньги отвлекаться из семьи без учета ее мнения. Кстати, я была с этим мнением согласна. В другом топике муж почти все средства на своих родителей тратил, строя им шкарную дачу, а жене запрещал даже на деньги ее матери в Турцию съездить. Право у той женщины было одно - пахать на даче свекров и засунуть подальше в зад свои мечты как о путешествиях, об отдыхе, так и о детях. И снова Вы очень мудро высказались по поводу таких отношений, вступившись за жену, хотя ее доход был меньше мужниного. Поэтому сейчас я не очень понимаю Ваши высказывания о том, что можно одной половине не считаться с мнением другой.

При решении вопроса о том, как разделить бюджеты, нгадо олтталкиваться от разделенгия обязанностей в семье. Жена сидит дома с ребенком не потому, что она работать не хочет и хочет сидеть на шее у мужа, а потому что они поделили обязанности.: муж - зарабатывает, жена - с ребенком. Т.е. муж зарабатывает за себя и за нее. А она сидит с ребенком за обоих. Если в этом случае муж желает поделить бюджет, то он должен знать, что его заработка принадлежит жене. И она вправе этой половиной распоряжаться. Т.е в таком случае справедливо выделить часть на общие хозяйственые нужды и ребенка, а дальше разделить пополам и каждый распоряжается своей половиной. Поэтому в первом случае я жену поддержала. Во втором случае муж откровенно эксплуатирует: а) труд жены б) деньги жены так что это вообще из другой оперы.

Ну, тогда возвращаемся к моему посту выше. Если мужу так дорого его собственное мнение, что можно наплевать на мнение жены, то пусть тратит на сестру те средства, которые уходят на его личные нужды.

Ему может быть дорога сестра. Что касается денгег на личные нужны - то здесь тоже есть нюансы.

Так с этого мужу и следует начинать. И не забывать желательно, что жена ему тоже дорога (если, конечно, это так). А он повел себя, будто сестра ему дорога, а жена так, все равно никуда не денется.

Вы знаете, семья, ИМХО, это действительно в первую очередь муж и жена. И семьи, где для кого-то из супругов наипервейшим советником, авторитетом и вааще остается кто-то из родителей, часто распадаются или живут очень тяжело. НО: вступление в брак ни коим образом не значит, что на всех остальных родстенников надо тут же наложить большую кучу, упаси Бог. И то, как супруг(а) строит отношения со своими родственниками, очень показательно, в том смысле, что так он и с супргом будет поступать. Для нас с мужем, например, вообще не стоит вопрос о том, помогать ли родителям или моему младшему брату-студенту. Обязательно помогать - хоть делами, хоть деньгами, возникни такая необходимость. НО: для нас также не стоит вопрос о том, что брату мужа, профессиональному тунеядцу, мы НЕ помогаем. Но опять же, мой муж никогда не скажет мне (а я ему): "с сегодншнего дня отдаем половину наших доходов маме и точка". Фраза, в любом случае, будет: "Я вижу необходимость отдавать сейчас (в такой-то ситуации) столько-то денег маме/папе". И 100%, ответ будет - "Конечно".

Т.е. прежде чем оказать помощь родственникам, Вы с мужен анализируете ситуацию (кому на Ваш взгляд действительно нужно, а кто тунеядец) и принимаете совместное решение? Мы стараемся делать так же. Но такой подход в оказании помощи родственникам возможен, если ни один из супругов не страдает комплексом должника :-(.

Примерно так. Родители вне подозрения о тунеядстве:), но это в отношении с нашими родителями вообще не главное:) Они уже не так молоды, они очень много для нас сделали, они прекрасно относятся к нам с мужем как отдельной семье. Они наши родители, и если им вдруг придет в голову дружно сесть на не самые в нашей стране большие пенсии и больше пальцем не шевелить по работам, мы их будем содержать. Точка. Мой младший брат пока себя зарекомендовал:), как ответственный человек. НО: если он, упаси Бог, бросит учебу, забьет на то, чтобы работать и попытается тянуть у нас с мужем деньги на кругосветное путешествие - фига! Брат мужа, увы, много лет (еще до меня это началось) ведет себя крайне малоадекватно в том, что касается отношения к работе. Это отдельная песня, позвольте обойтись без деталей. Комплекса должника ни у мужа, ни у меня, вроде нет. Поэтому мы родителям не должны. Мы им ХОТИМ. Причем оба и обоим комплектам. И в отношении родителей момент "обсуждения" даже не возникает. А вот про одолжить ли денег друзьям - обсуждаем, обычно тоже обчень быстро:). Вне зависимости от того, мои это друзья, или мужа. Пример реальный: Муж: "Макс просит в долг на два месяца столько-то денег" - Я: "проверь, есть ли у нас в наличии, прикинь, нормально ли мы дотянем с остатком, и давай. Но пусть сам заезжает" (если муж куда-то после работы заезжать будет, я его вообще видеть не буду. НО: если друг будет лежать со сломаной ногой, конечно, метнемся сами, я или муж) Эту тему мы обсудили один раз, просто чтобы убедиться в адекватности друг друга:).

Знаете, очень похоже на нашу с мужем ситуацию. Только родители от нас пока ничего не хотят, проблема бывает от их помощи отбрыкаться (часто излишней). Как я родителям объснила как-то "дорогие родители, не надо нас излишне баловать, не снижайте нашей жизнеспособности". Деверю платили содержание, пока он учился. Но кузину мужа, профессиональную иждевенку, уже 10 лет не работающую, не содержим и не будем. Хотя родня намекает уже...

:) И как ОllaKo написала, если бы муж(жена) "посоветовался о РАЗМЕРАХ, а не о ФАКТЕ".

Это моя фраза Вас задела. Просто я считаю, что относиться к мужу и детям как к придатку к родителям, братьям, сестрам это все равно что гробить настоящее и будущее ради прошлого. Например, если жена знает, что для мужа ее номер 16-й после всей мало-мальски близкой родни - то такой брак обречен как минимум на проблемы. И я была свидетелем ситуации, когда люди развелись потому, что жена слишком любила свою маму. А мужа тоже любила, но...маму больше. Жизнь этой женщины очень печально завершилась. И я считаю, что помогать даже сестре не спросив мнения жены - это неуважение к жене. И еще одно соображение - тяжелые ситуации разные бывают. Возникновение одних не зависит от тех, к в них попал. А в другие "тяжелые обстоятельства" человек не попал бы, если бы использовал голову по-назначению (тут кто-то уже говорил - когда мозгов нет - вся жизнь беда). Понимаете, о чем я? Если бы у сестры возникли проблемы со здоровьем или, не дай Бог, у ее ребенка - мое решение было однозначно - помогать, причем по максимуму. Еще бы и пинка мужу для ускорения дала... Здесь ситуация иная, и я не могу охарактеризовать ее как "действительно тяжелую".

По сути я со многим, вами сказанным, согласна. Но Вы знаете, детенок-то у этой сестры уже есть! И пусть уж будет здоровым!!! Иначе совсем беда. И, опять же, раз золовка и работает, и учится, она (видимо) не безнадежный захребеник. Но автор ее не очень-то любит (это заметно), плюс ее муж перед фактом поставил, это напрягает, имхо, больше, чем вопрос о выделении средств из бюджета.

Похоже, одновременно друг с другом согласились :-) Хм, забавно... Золовку, которая делает глупости, а расплачиваться за это по внутрисемейным установкам должен брат, я бы тоже не очень любила :-) Хотя очень жаль ребенка, который никоим образом не виноват в этой ситуации. Понимаете, эта золовка в чем-то похожа на моего деверя (брат мужа). Он умный парень и не безнадежен. Но "младшенький". Это тоже комплекс такой :-), который выглядит как "я взрослый, я сильный, я все сам решаю, подите прочь, занудные советчики...ой...Что-то я напортачил...спасите, помогите!!!!...Зачем меня ругать, мне и так плохо???...(родня безмолвствует)...Никто меня не любит, никто меня не ценит, пойду я на болото, наемся червяков..." Вот тогда неосознанные порывы мужа приходится давить, хотя мужу братца и жалко, но он уже четко осознает, что в такой ситуации помогать - это программировать повторение (за что я мужу благодарна, очень).

Офф... деверь - этой мой муж по отношению к моему брату. Мой брат по отношению к мужу - шурин. Это я вам точно говорю:) Брат мужа - это, вроде, не деверь, но как называется точно, не сакжу:(, не помню. Загадка такая была старая: "Шли межой муж с женой, брат с сестрой и шурин с деверем. Сколько всего человек шло?" - Трое: дама с мужем и братом.

Не, брат мужа тоже допускается как деверь ;). Помните у Дюма про Миледи и брата ее мужа?

ОК, верю вам и Дюма:)

Ради Вас залезла в словарь Даля. Он тоже за деверя=брат мужа ;).

Неа, ошибаетесь. Деверь - мужнин брат. У Даля "деверь и золовка жене, что шурин и своякин или свояченица мужу".

За то, что мой муж моему брату деверь - ручаюсь:) Это полностью соответствует выученному в курсе социологии семьи, где родственным отношениям отводится много времени:) Чесслово. Однако раз и навсегда приму к сведению, что брат мужа мне тоже деверь!

OFF тоже - вышивки, аааа.... У меня тоже есть такой журнал Бурда (это 96-й год!) Но из него вышит только зимний пейзаж (крестом) (хех, крестики тоже в разные стороны) и анютины глазки.

:) Это был чуть ли не ПЕРВЫЙ в Союзе специализированный выпуск по вышивке:) Я, советское дитя, страшно боялась, что он и последний:) Купила их два:), поскольку на одном вычеркивала на схеме карандашом, и было ужасно жалко, что потом может не стереться. Уф, в эти выходные купим, наконец, сканер, и я разошлю эти схемки желающим. меня просили, но сфоткались они фигово, а сканера пока нет. Кстати, там не указаны производители ниток:) На некоторые схемы это явно ДМС, а кое где - не ясно, кто:(

Да, производитель там не указан. В следующих они уже писали... Но я подбирала (тогда на руках еще не было палитры) по-названиям. До сих пор помню, как попросила в магазине "очень светло лососевый"...

Так они и возникнут, если сестра с ребенком будут на 4 тыщи жить.

Ой, а тут не дай Бог. Уж лучше, пусть малыш растет здоровым и, по возможности, счастливым.

Переедет к маме, сдаст квартиру и будет жить на несколько бОльшие деньги. Между своим удобством и нуждами ребенка (тем более жизненно важными) я бы выбрала обеспечить нужды ребенка (ИМХО). А если хочется и на елку влезть и попу не окарябать - тогда можно перед родней и здоровьем ребенка спекульнуть...

Нет, ну тут, знаете, давайте не будем придумывать ничего лишнего. Бывают и такие родители, которые вроде бы и идеальные и слова против них не можешь плохого сказать, но вот вместе с ним жить -:( увольте. И бывает, что одну и ту же информацию могут передать детям так, что они, из-за слов мамы-свекрови-тещи начнут ненавидеть друг-друга лютой ненавистью. А на деле были лишь пустяковые замечания. Но не будешь же звонить уточнять "А вот мама сказала, что Вы о нас то-то говорили...". А именно после таких пустячков потом и "ложечки нашлись, а осадок остался" :(.

Для золовки это ЕЕ мама, мужа золовки там близко уже не наблюдается. Так что вопросы тещ и свекровей уже не стоят :-) Совершенно согласна, что жить с мамой после отдельного житья - не сахар. Но выбор какой - жить с ребенком на 4 тысячи или жить с мамой и нормально обеспечивать ребенка. Хотя нет, еще прелестный выход - жить отдельно, а содержать будет брат...

Нет, ну не скажите. У моих родичей по мужу есть пунктик по орфографии и стилям написания писем. А еще, чтобы открытки и поздравления ИМ доходили вовремя (чего не скажешь о них по отношению к другим). Так вот было много таких пустячковых звоночков, когда меня высмеивали, что я не умею, не могу, не правильно пишу письма им (мужа под дулом пистолета не заставишь написать и пару строк :(). Причем я им много писала, а в ответ в лучшем случае одно в полгода на две-три строчки. в общем, при моей любви к письмам это дело подутихло из-за "добрых" комментариев свекрови, которая передавала слова деверя и невестки "ради меня же" :(. В итоге был момент под новый год очень неприятный для меня, после которого я два года не могла вообще писать. Спасли ева и 7-я.ру, где я просто читала любые сообщения и изредка отвечала. Потом, ситуация как-то повторилась в очень неприятном аспекте со стороны уже деверя. я вспылила и выяснила отношения. В итоге все разрешилось, они, оказывается, совсем не то имели в виду. Да, немного подобные высказывания были, но совершенно в другом ключе (невестка -учитель и непрозвольно отметила мой "особый стиль"). Но, мне это стоило очень многих усилий и трудов и работы над собой. Это я к тому, что разве по таким пустякам будешь людям звонить по телефону из Украины в Россию? А тот осадок то остался :(.

И поэтому надо жить на голове у своихродителей? Честно говоря, я выбрала бы однозначно 4 тыщи. А там уж как прожили бы.

Тьфу, надоело слушать эти глупости! "Прейдет к маме"! Вы представляете себе, что такое переезд с маленьким ребенком? Это и работа, и деньги, которых нет, и для ребенка - травма, а он и так только что отца лишился. Мы не знаем, что там за отношения с родителями, вполне может быть, что родители не жаждут видеть дочь и внука в своей квартире. И в конце концов, взрослые люди должны жить ОТДЕЛЬНО от родителей, понимаете? ОТДЕЛЬНО. Заметьте, что сестра не просит о помощи, это инициатива ее матери, а на нее тут ведро помоев вылили. Автору все равно, подохнет ли ее маленький племянник с голоду или нет, ей главное мужа под каблуком держать: ах, он не советовался со мной! Ах, я руковожу его карьерой! Противно читать.

Угу, в таком ключе думать, так и и за золовку и свекровь можно черти-что придумать. Хотите подобную ситуацию приведу, только реальную, когда были "обязаны" тете и ее семье с их шахтерскими зарплатами нищие студенты?

Ада, не о чем тут думать. Нужно просто представить себя со своим "крохотулей" на месте матери-одиночки. Даже если Автор сестру мужа ненавидит - как можно не помочь ребенку? Способов ведь полно - покупать одежду, платить за садик или за няню, которая будет сидеть с ребенком, пока мать работает.

Если Вы меня имеете в виду, то я и есть мать-одиночка. Правда, папа наш нам все-таки помогает, но вообще-то, когда я решалась рожать, то заранее подумала, как я НА СВОИ средства буду ребенка поднимать. Зато теперь помощь нашего папы идет не на оплату необходимых нужд, а на развивающие игрушки, занятия, процедуры оздоровительные, которые без этой помощи я бы проводила сама, без привлечения грамотных специалистов. Ну, а уж в три ребенкиных года, даже если что с этими денежными вливаниями и случится, я и без них смогу обойтись.

:) Ну покажите мне где я категорически против помощи. Я как раз за, но по возможностям семьи. И, если стеснены в средствах, то сиденье с ребенком, подкинуть клиентов для работенки на дому, да много чего. Те же картошка или яблоки, доставшиеся "на халяву от тети Мани" ;). Но, опять же, все основывается на личных отношениях, на потребительском (или нет) отношении того, кому помогают, кто просит и прочее. Просит свекровь, даже, скорее всего ставит перд фактом. И, возможно, что золовка очень хороший человек, но свекровь своим вмешательством портит всю картину, а негатив -к золовке. Опять же, ну мое личное мнение, что при раскладе общего бюджета, хотя бы видимость совета сколько выделять, желательна.

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - отговорки... Согласна, что взрослые люди должны жить отдельно. Но, в первую очередь, взрослые люди должны сами себя содержать (а также своего ребенка). А отношения родителей и дочери - это их сугубо личное дело и сугубо личная проблема. Родители свою дочь, видите ли, видеть не жаждут, но жаждут назначить ей содержание (из чужих денег). Прелестно. Просто получается все очень хорошо - никто, кроме брата и его жены, напрягаться не должен и не хочет, но все при этом очень добрые, а жена брата - злая... А "ведро помоев", вылитое на золовку автора, этой золовке по барабану, она вряд ли читает этот топик (так что не переживайте за ее душевное состояние).

А если бы это была родная скстра автора, а не золовка? Причем скстра любимая, которая попала в очень непростую ситуацию. Думаю вопрос о помощи не стоял бы, помогала бы и мужа не спрашивала.

Содержать её вы не обязаны,а помочь-да,для этого родственники и нужны.Это во первых,а во вторых,никто нне знает как ВАША жизнь сложится в дальнейшем и нет никакой гарантии ,что ВАМ помощь не понадобится.