Муж постоянно выгоняет меня из дому

Я не ухожу, но уже устала слышать одно и то же, как что то не по нему - Иди к маме! И такие обострения у него два раза в год (весной и осенью). И это продолжается уже 15 лет :(. Раньше я уходила, когда не было детей, он приходил - звал обратно. Потом с дочкой выгонял, опять звал обратно, и я шла, потому, что люблю его, Гада. И сейчас, когда двое детей, когда прожито вместе уже пол жизни, опять. И все время попрекает меня моей з/п, которая несомненно меньше, чем у него, но тоже не такая уж маленькая. Вот как мне себя вести? Ну не уходить же к маме, у которой 2-комнаты. (у нас недавно приобретенная трешка). Да и с какой стати? Дети прописаны в этой квартире. Просто обидно за себя, какое то бесправие, ей богу! Что? делать? Как? себя? вести?

Так и скажите ему, пусть сам уходит. Вы все четверо имеете право оставаться в своей квартире. Вас с детьми трое, а он один - пусть подчиняется большинству.

Он не уходит. :( Я его вчера, как человека, просила - уйди. Не уходит. И ведь есть возможность снять квартиру, да и купить может вполне. Нет, говорит, вы уходите. Интересно, если я не прописана, а прописаны только дети и он, он может меня попереть от туда?

если квартира приобретена в браке, то делить при разводе будут поровну.И попереть вас он оттуда вряд ли может.

да и детям вроде как что-то должны присудить

Если собственность приобреетна родителями на их деньги - детям ничего не присудят.

Квартира в браке куплена? Если да, то пополам, как правило.

А просить зачем? Ультиматум надо ставить, не хочешь с нами быть - уходи сам, а мы остаемся. Я не знаю российских законов, но думаю, что недвижимость, приобретенная в браке принадлежит обоим супругам в равной доле. Мягкая вы. Нифига себе заявки у вашего мужа. Проявите твердость в этот раз.

Да, мягкая :(. Дура я. Я ему позволила себе на шею сесть :(. И он обнаглел. Да, я настроена в этот раз серьезно. Буду держаться твердо.

Я поняла,что квартира куплена в браке,значит это совместно нажитое имущество,т.е. половина квартиры ваши.Зачем уходить из своей квартиры,из своего дома.

Соглашусь с предудущим сообщением - выгоняйте его сами, Вас трое, а он один. А лучше гнать его к специалисту, который по головам заведует. А по поводу з/п - распишите на бумажке: его зарплата, а с другой стороны: Ваша з/п + стоимость няни в те часы, что Вы с детьми, домработницы, отдельно за глажку, стирку, мытье окон, приготовление еды и под нос ему сунуть! ЗЫ. Если Ваш столбик окажется меньше, то лучше ничего под нос не совать ;)

Да уж, лучше не буду :), хотя разве могут быть между супругами такие счеты? А с головой-да, надо что то делать. Но ведь он не считает, что он болен (читай-не прав). Боюсь, что дело движется к разводу. К тому же секса нет, практически. И все лечится он от чего то - то простата, то грибок какой то :(. Как то все плохо :(. И друзей у него много не женатых-с пути сбивают. Чую-не долго нам осталось :(.

Если дело движется к разводу, то как раз должны быть и такие, и еще не такие счеты. Как это ни печально. А крыша едет и простатит - это даже в книжках прописано, часто идет вместе:(

Да вы что? Это многое объясняет :(. Интересно-что лечить (ржу сквозь слезы)? Голову или жопу? (Ох:(

Есть такие врачи, лечат голову через жопу ;)))

Вот он уже пол года к ним ходит, а с головой все хуже :(. Раздражительный, злобный, вообще не мой :(. Мне его и жалко, и тошно от него. Еще у него бессоница, и он обвиняет в ней нас с сынишкой. В общем все вокруг виноваты. И все мешают ему жить. Блин! Пишу и реально становится легче. Как будто душа отмывается и укрепляется.

Бессоница - это как минимум невроз, а то и психоз. Пусть пьет как минимум феназепам, и не выпендривается. Проблема не в вас, а в нем. Никуда не уходите. А если уж уйдете, то - не возвращайтесь так легко.

ТО есть, ТАКИХ счетов не может быть, а счеты кто сколько получает - могут быть?

15 лет это еще далеко не полжизни. Но так вы и не заметите как вся пройдет. Идите в суд – ему комнату в коммуналке, вам двушку. Хотя вы все равно этого не сделаете конечно.

Почему? Совсем дурой выгляжу, да? :( Да я и сама знаю. Но, похоже, это уже край :(.

Не дурой,а просто бесхарактерной.

Больно слышать, но это так. Я знаю :(. Мне мама всегда так говорила. Но я борюсь с собой, и я в других ситуациях совершенно нормальная, но что касается мужа-как безхребетная какая то. Так было всегда :(. Надо что то делать :(, я больше не хочу унижаться и быть бесхребетной. Буду бороться с собой. Не уйду ни за что!

Это вам не поможет. Вам надо с ним расстаться.

так любит же его, гада

НЕ выйдет. 1. Имущество делится пополам. В отдельных случаях суд в интересах детей может допустить неравенство при разделе. А может и не допустить. 2. Принудительный размен по нашим новым законам невозможен.

а что такое принудительный обмен?

Матери с двумя детьми суд даст половину, и одинокому мужику половину?

Да:-(

Ну что сказать? Россия оказывается еще хуже, чем я предполагала

С советских времен закон о разделе имущества не изменился,все попалам,дети не учитываются:-(

Россия не хуже, уверяю вас. ;)

Чем Зимбабве?

Неужели в Англии суд выделяет детям наследство при живых родителях?

Ужас :(((

В исключительных случаях может дать больше (есть такая статья), но вообще-то половину.

Матери, дети-то тут при чем? Дети наследуют обоим.

Квартира делится на части по числу членов семьи и чаасти детей достаются томсу, с кем они будут жить.

И в результате они будут лет двадцать судиться, с кем будут жить дети. И пока все апелляции в судах всех уровней не будут рассмотрены (несколько лет при желании на каждый процесс), они будут жить в одной квартире. Потому как не известно как ее делить - 3/4 жене или 3/4 мужу, или пополам - как детей поделят... понимаете, какая глупость в результате получается? Или вы считаете себя умнее тех, кто пишет законы? ;-)

Это если квартира государственная, либо была государственной и приватизирована при наличии детей. Если квартира куплена супругами на их деньги - детям ничего не причитается, только родителячм. Дети имеют право проживания, нго собственность остается за родителями.

В западных странах при разводе все имущество пары пересчитывается в денежном эквиваленте и делится по числу членов семьи включая несовершеннолетних детей. Части детей достаются тому, с кем они будут жить. Это при минимуме. Если же у мужа предположим миллионы, то суд просто считает сколько надо на «достойное» содержание жены и детей и им выделяется такая сумма. «Достойное» - не объективное, а субъективное понятие в данном случае.

Смотря как покупалась квартира. Во многих случаях при покупке органы опеки не дают разрешения, если детям не оформляют соответствующую часть в собственность.

А какого хрена вы уходите, если у вас трешка общая? В следующий раз напомните ему об этом и предложите размен.

Сказать ему,что если хочет,то может уйти сам.А вы дома у себя со своими детьми и никогда и никуда не уйдете.

это будет повторяться, говорю не со своего опыта, просто у нас чуть не сложилась такая ситуация, когда мы должны были переехать к моей маме жить (другой город), мне подруга, которая старше меня на 10 лет мозги заранее вправляла, так скажем, советовала. Говорит, если переедите, вдруг поругаетесь, никогда ни при каких ссорах не уходи к маме, не пугай этим и тд. У тебя есть только один дом - с мужем, где вы семья и тп. Решайте проблемы, не выходя из дома. Повадиться и будет или сам туда отправлять во время конфликтов или не позовет обратно в один прекрасный момент. Мое мнение (не была в такой ситуации) надо расставить все точки - это и ваш дом тоже, другого нет, тем более дети прописаны. Муж очень просто все решает - уходи и все..

Да, я полностью согласна. По молодости лет с дуру уходила, а теперь получаю за это :(. Буду плевать теперь на эти его заскоки, и даже с места не сдвинусь. Пусть сам уходит.

Поддерживаю вас. Разозлитесь, не разговаривайте, спите в разных комнатах, пока не пройдет кризис, но будьте вместе. если бы мы переехали и я бы пришла к маме в трудный момент (такая мама у меня), то и меня, и мужа потом бы заели с потрохами, какой он плохой и тп, какая я дура... Личная жизнь на виду ни к чему хорошему не приведет. У меня бы было вдобавок ко всему дикое давление со стороны родни. Перебежками проблем не решить, думаю, у вас совсем не все потеряно, больше твердости и спокойствия!

И всего через 15 лет Вам это надоело? Воистину, нет терпеливее наших женщин...

Такого надо ВЫГНАТЬ!!!! Из его же дома.

А послать? Вы что овечка на закланье, вам сказали вы и идете, сказать не нравиться уходи сам!

Первое не переживать и не плкаться. Сходите к юристу, пусть распишет, кому и что положено от Вашей трешки, муж будет в проигрыше. Все потом покажите мужу, со словами "Меняю квартиру и ухожу, достал", результат не замедлит себя ждать. Второе, не позволяйте мужу отыгрываться на Вас. Поговорите с ним, скажите что не узнаете его, что беспокоитесь за него. Если будет все по прежнему, уж лучше развод, жалко сынишку, на которого папа орет, из-за бессоницы.

Да нет, он не орет, конечно. Вот старшей достается. А маленького он любит, но меня за это гнобит :(.

За что гнобит? За то, что маленького любит? Непонятно.

Не думаю, что в вашей жизни что-то изменится.

почему? что Вы имеете ввиду? Объясните, плз, я Вас очень уважаю, и мне дорого Ваше мнение.

Вот это слово - постоянно. Понимаете? Он вас не раз выгнал, не два, а постоянно. То есть это ни для кого не шок уже, а так милое дело. В ответ на это вы "люблю его гада". Это кольцо, которое надо разорвать, но, честно, не видно, что вы готовы это сделать. Я вылезла из точно такого кольца, когда у меня разорвалось "люблю". А "люблю" прошло, потому что поняла, что я в полном дерьме от этой любви.

Завидую Вам.

А зависть тоже может быть неплохим двигателем. Вот и двигайтесь по плану - к юристу. Поймите, что этот дом такой же Ваш, как и его.

Мне очень больно от мысли, что столько лет мы жили вместе, родили двоих детей, а теперь он стал такой чужой, холодный, и как будто мы ему и не нужны. Мы его раздражаем,то видно. Не раздражает пока только сынулька, но из за его плохого сна он срывается на мне. В общем на душе так погано, какой то кошмар на душе. Больно! Больно! Больно!

Отправьте его спать в другую комнату, и дайте ему снотворное. У вас же трешка! Не понимаю проблемы. У меня у самой бессоница, и маленький ребенок, через ночь со снотворным отсыпаюсь в другой комнате. Бессоница - не причина рушить семью. Со здоровьем у него неполадки, и депрессия от простатита. Лечиться надо было у хороших врачей. Впрочем, никогда не поздно начать. А Вам надо взять себя в руки и решать проблемы на практическом уровне.

Да в том то и дело, что он лечится в прекрасной клинике, по страховке от работы. И спит в другой комнате, с недавних пор. Я вообще не конфликтный человек, и очень не люблю напряженку в доме. Мне тяжко, когда в доме плохо, и кто то с кем то ссорится и не разговаривает, поэтому я всегда старалась наступить себе на горло и пойти на примирение первой. Видимо зря. Чел не понимает хорошего, и просто обнаглел и сел мне на шею. Буду менять тактику. Война так война :(.

Мужа к врачу за снотворным.

Так он и в предыдущие 15 лет относился к вам по-хамски.

Да нет, он меня любил. Относился всегда уважительно. Думаю, что в прошлом все. По крайней мере видимость такая. После рождения сына, которого он хотел едва ли не больше меня, и которого он любит, как будто что то подорвалось в отношениях. И секса не стало почти, и грубый стал, срывается на всех, хамит, трубки бросает по телефону. Потом опять звонит-и разговаривает как не в чем не бывало. Потом приходит домой-начинает плохое настроение срывать на нас с дочкой, а утром встает-нормальный. Или наоборот - с утра скандалит, а потом с работы звонит-мур мур. Какой то дур дом.

Любил, относился уважительно, только из дома выгонял.

Да как Вы не понимаете, он ВСЕГДА был чужой, раз выгонял, да еще с ребенком, из дому. О какой любви и уважении может идти речь? Я вижу Вы совсем не готовы что-то делать для себя и своих детей. Так и будуте тихо скулить :(

Блин, ну купите ему снотворное. Уйдите в выходные к маме, пусть муж поспит. Но не, позволяйте себя гнобить!

Вы мне напоминаете мою тетю, которая живет так же как и Вы, и на все предложения изменить жизнь, отвечает "Это мой крест", какой на фиг "крест"? Портите себе жизнь, вот и все. Теперь понятно, откуда берутся затюканные жены.

Да я совершенно не затюканная. Хотя, с рождением младшего, он совсем обнаглел. Видимо понял, что я теперь еще больше от него завишу. А как изменить жизнь то? К маме уехать? Или выгнать его уже нафиг? Так в том то и дело, что не уходит :(. Вампир, блин! Я каждый раз, после обид, себе говорю-все, нафиг! Надоело. А потом все наладится, и я снова счастлива, как дура. Ой! Не могу! Надоело все, в ж-пу.

К маме? Вообще-то, вам по расчетам должно быть не меньше 35. Попробуйте зарабатывать и жить самостоятельно. Тем более, что половина квартиры по закону ваша.

И пробовать не надо. Я работаю. Всю сознательную жизнь. И получаю не плохо. Просто одна не вытяну двоих детей, маму, машину и квартиру. А если в мужем расставаться по плохому, то алименты я с него получу фиг. Или такие, что все равно фиг.

Квартиру тянуть не надо - половина ваша. Машину тоже тянуть не надо - можно и на метро поездить. Но если очень хочется, то можно.

Разводитесь, на стоимость половины квартиры (или столько, сколько присудит суд) берите кредит и отдайте эти деньги мужу. Если Вы работаете и неплохо, то спокойно погасите кредит. Будут проблемы - переезжаете к маме, а эту квартиру сдаете.

Я не очень поняла. Наверное, из за нервов мозги не работают что ли... Какой кредит?

Обычный кредит - Вы деньгами отдаете его часть доли, чтобы не разменивать квартиру и остаться в ней. Размен, разъезд, оформление, элементарный ремонт на новом месте - это все в приличные суммы выливается, Вам проще будет деньгами выплатить стоимость доли квартиры Вашего мужа, чем через всю эту волокиту проходить. Причем, суд может присудить не 50-50, а в других пропорциях (на п. 2 обратите внимание): Статья 39 Семейного кодекса РФ. Определение долей при разделе общего имущества супругов 1. При разделе общего имущества супругов и определении долей в этом имуществе доли супругов признаются равными, если иное не предусмотрено договором между супругами. 2. Суд вправе отступить от начала равенства долей супругов в их общем имуществе исходя из интересов несовершеннолетних детей и (или) исходя из заслуживающего внимания интереса одного из супругов, в частности, в случаях, если другой супруг не получал доходов по неуважительным причинам или расходовал общее имущество супругов в ущерб интересам семьи.

В следующий раз на полном серьезе предложите ему начать оформление развода и раздела квартиры. А до этого он может сам уходить, если ему хочется, а Вы из СВОЕЙ квратиры никуда не уйдете. Вообще-то странные у вас отношения

Живу как в тумане :(.Странные-не то слово! И я только сейчас начинаю прозревать :(. Зачем мне это все? Ведь без него лучше. И дочка, подросток уже, видя все это, ну какую она жизнь сама то построит? Да, надо заканчивать этот бред.

Я не буду ждать до следующего раза. Я в этот раз подаю на развод. Завтра зайду в ЗАГС, узнаю, что нужно.

Успеха. Хорошо подумали? В ЗАГСе разводят только бездетных.

да я, видимо, не отдавая себе отчет в этом, давно к этому шла, и вот - созрела. А что, сразу в суд идти? Завление то куда нести?

в суд. Держитесь.

Жена, на мыло мне напишите, я Вам скину образчик заявления и все документы, которые для того нужно.

Не хочу рассекречиваться, если честно :(. Стыдно. Спасибо все равно.

Может, Вам все-таки еще подумать? Как-то Вы быстро решение приняли после обсуждения на форуме. Или "выгоняния" - это не единственный звоночек?

Нет. Не единственный :(.

А что "выгоняний" мало?!

Девочки! А есть у нас тут кто то, кто в психологии разбирается? Вот мне кажется, что муж мой просто разлюбил меня, и даже рождение сына не смогло его удержать. Мне кажется он по этому бесится, не может принять решение порвать, и поэтому подсознательно ждет этих шагов от меня, постоянно провоцирует меня на ссоры, ужасно ведет себя на людях, прессует дочку :(. Но почему же тогда он не уходит? Выселил нас с детьми в одну комнату (одна комната у нас проходная совсем), забрал к себе телевизор и спроигрывателем СД, телефон, и живет. Ведь не бедный, деньги есть, может и снять, и купить даже. Ведь дети то его, ну и уйди ты, оставь им жилье и добрую память о папе. Так нет, он ведет себя так ужасно :(.

И ведь не хамло по жизни, интеллегентный человек, и я его ничем не обидела, не ущемляла, к друзьям отпускала :( по два раза в неделю :(. Я не понимаю, почему он так ведет себя? Почему не хочет по человечески разойтись? Ведь столько лет вместе, можно же после этого остаться друзьями?

Он именно хамло. ПРосто на людях лицемерит, т.к. зависит от их мнения. А Вас он наоборот, считает зависимой от себя, поэтому так похабно ведет себя.

Согласна.

Нет,это настоящее хамство и подлость:-(Боритесь за свои права и права детей!

Борюсь. А что мне остается?

А не надо было «отпускать», если вам это не нравилось. Никогда не надо соглашаться на то, что не устраивает. Это всегда так заканчивается.