Извечная проблема матерей и дочерей...

Сейчас я расскажу свою историю, а вы, если хватит терпения, прочитаете ее и скажите, что вы думаете по этому поводу, хорошо? Мне 24 года, живу с родителями. Полоса в жизни черная, работы лишилась, личная жизнь так себе...но это предисловие. Вчера родители пригласили гостей. Мы вместе посидели, поужинали. Я пошла в свою комнату позаниматься, так как учить много нужно для колледжа. Сижу. Вдруг меня зовет мама в комнату и говорит при всех "ОНИ (имелось в виду, ГОСТИ), решили тебя отправить за пирожными в магазин. Я говорю "нет, одна я не пойду." И ушла обратно в комнату. (мне было обидно, что ко мне отнеслись как к рабыне или служанке или как к девочке на побегушках). Сижу за компьютером. Заходит мама и злым голосом мне говорит "Знаешь, что? Это последний раз когда я тебя о чем-то попросила! " И ушла. Я, честно говоря, струхнула, хоть и чувствовала себя обиженной, но мне очень неприятно и противно даже когда мама со мной не хочет разговаривать. Я оделась и вышла к гостям с вопросом "какие пирожные вы хотите?" Смотрю, а мама уже взяла одну из своих подргу и собирается в магазин сама. Она мне сказала (обращаясь к гостям) "Мне от нее (меня, то есть) ничего не надо." Тут и я разозлилась и сказала "Так, как ты меня попросила, мне тоже не надо, понятно?" и ушла опять к себе. Дело закончилось тем, что я все же пошла за этими несчастными пирожными потому что никто уже никуда не пошел (мама тоже не пошла), да и злить маму лишний раз не хотелось. Но я знаю одно-сейчас я приду домой, а она со мной не разговаривает, а если что-то и скажет, это будет что-то злое и недовольное, и мне будет прочитана целая лекция о том, какая я плохая и дура и т.д....и что делать, не знаю... И вроде я могла бы по-другому среагировать на те ее слова вечарашине, превратить в шутку их, но моя гордость была задета тоже...но маму не убедишь ни в чем...и опять я, извиняюсь, в г-не буду..."вот, мол, ты меня выставила при гостях плохо, ты не пошла за пирожнными сразу, вот такая ты дочь, никого не любишь " и т.д. и т.п. и п.п. Причем! Даже мой папа взял мою сторону вчера, что меня удивило (ведь если родитель ОДИН "наезжает" на ребенка, другой в лучше случает остается нейтральным, а обычно берет сторону того, первого родителя. А тут мой папа стал кричать "Да что все должны свои дела бросать!?!? И вообще, как ты просишь?" Что вы думаете? Спасибо, что дочитали... (с транслита)

Вам правда 24 года?

Тот же вопрос напрашивается.

Правда. И знаю, что это звучит как детсад, но меня так воспитали. Я о себе невысокого мнения и мама считает меня маленькой. Это вы хотели услышать? Услышали? Ну, если есть еще комментарии, высказывайтесь. (с транслита)

Я не это хотела услышать, это уже Ваше толкование. Мама Вас всю жизнь будет маленькой считать, на то она и мама :) А Вы сами-то как? Какой себя считаете?

Я себя ощущаю у нее в кулаке. В ежовых рукавицах. Куда деваться, не знаю. Дело ne в том, что я "маленькая", дело в том, что не уважают мое мнение когда у мамы оно ВОТ ТАКОЕ. она не желает меня слушать если считает, что она права, а права она всегда, естественно. (с транслита)

Если Вы помещаетесь в кулаке - то и правда, маленькая. А почему вы вместе живёте?

вы не поняли моего вопроса в топике, по-моему. (с транслита)

Вопрос был "Что Вы думаете?" Чтобы подумать, я спрашиваю. А Вы сердитесь почему-то.

нет, я не сержусь. просто я пока по существу ничего так и не услышала. мне не давали иметь собственне мнение, и если сейчас видят какие-то потуги, меня втаптывают в грязь вещами, которые я делаю или говорю не так, и я себя чувствую полным дерьмом...и единственный случай, когда мое мнение важно-это когда оно совпадает с ее, маминым... (с транслита)

А что именно по существу Вы хотите услышать? Я понимаю, что Вы мамой недовольны, но её ж не переделать. Если чем Вы и располагаете на все 100 - так это собой.

Ну, если хотите практический совет... У Вашей мамы есть стандартные фразы и ходы, а у Вас - стандартные реакции на них. Меняйте свои реакции на поведение уверенного в себе человека. Где-то в инете валяется книжка "Ключ к уверенному поведению....". Ну, и учитесь брать ответственность за свои поступки перед собой...

(

С вами поступают так, как вы позволяете с собой поступать. Видимо ваша мама не видит в вас взрослого человека, способного на самостоятельные поступки.А вы не делаете ничего, чтобы это изменить. Вы не хотели идти за пирожными, надо было спокойно сразу мотивировать отказ, и потом не менять решения. Потому что со стороны это выглядело как каприз. Мама все равно добилась своего, а вы выглядели не лучшим образом. Мне тоже не верится, что вам 24 года. Не обижайтесь, но думаю, что вас в основном устраивает, что ваши проблемы решает мама, на воспитание ссылаться-это отговорка. А плата-потеря свободы и уважения к себе не устраивает. Придется выбирать.

Думаю, что вы помиритесь. Учитесь, находите работу и живите отдельно - отношения сразу наладятся.

Относитесь к агрессии легче, а... будьте умнее, не обижайтесь зазря, не тратьте нервы...

О! НИКОГДА нельзя менять свои решения. Читали "Театр" Моэма? "Не бери паузу без нужды, но если уже взяла ее, то тяни сколько можешь!" Кстати, по местным немцам смотрю. Даже если они уже и видят, что лажанулись, то упорно делают вид, что так и было задумано. Понимаете? Это ВАШЕ решение (идти или не идти за пирожными, в данном контексте) и на нем надо настоять хотя бы просто из принципа! Потому что оно ваше. (с транслита)

Да я бы с радостью, но мне будет сказано что я плохая, что меня попросили "хотя меня не просили, а отдали приказ от лица гостей", как будто я служанка. Серьезно, я не знаю, что делать с мамой...если она решила что-то, то все, пиши пропало. Она всегда знает, что хочет, всегда знает, что говорит и самое главное, знает как, когда и чем меня задеть, да так, что я даже ответить не смогу ей...и не потому, что она мама, а просто потому, что я могу осозновать справедливость ее слов, и пока я там придумаю ответ достойный, уже поздно, я уже в говне, извините, и мама уже со мной не разговаривает. (с транслита)

А что вам будет сказано - не важно. Понимаете, НЕ ВАЖНО. Вы сами должны оценивать свои действия. Вы, а не ваша мама. И если кто имеет права вас ругать - только вы сами. Остальное - не важно. (с транслита)

а я не могу так думать:( я воспитана по-другому. когда буду отдельно жить-да, это другое дело...но сейчас... (с транслита)

Ну тут только вопрос Пирамидки повторить... :-) Вам сколько лет?! Хотите пятилетней оставаться до старости - ну живете ТАКУЮ жизнь. (с транслита)

Когда вы будете жить отдельно - вы будете копией своей мамы. А сейчас - терпите. Ничего вам больше не остается.

Так. Как дочь, которая долго жила, как Вы выразились, "в кулаке", рассказываю: Во-первых, так просто Вы не съедете. Если мать привыкла считать Вас своей собственностью, то после ококнчания колледжа Вам гарантированы истерики по поводу того, что она для Вас столько сделала, а Вы ее бросаете в одиночестве на старости лет. Мне три года назад помогло вмешательство родных и знакомых, которые вместе со мной вправляли маме мозги - иначе я не знаю, с каким бы скандалом мне пришлось уезжать. Во-вторых, даже если удастся съехать, такие люди, как Ваша мама, найдут возможность контролировать Вас и на расстоянии. Ее способность бить вас по самому больному при этом никуда не денется. Поэтому считать, что с окончанием колледжа все проблемы разрешатся - ошибка. Работать над собой, перебрывать свое "воспитание" надо уже сейчас. Я там выше нписала, что надо сжать зубы, но это не значит, что на этом и останавливаться следует. Вы правильно сделали, что отказались пойти за этими пирожными, поэтому ни в коем случае нельзя было уступать. Ну разве что мама и гости опомнились бы и попросили как следует.

Но отказ идти - это совершенно детская форма протеста :(

Если бы автор поднаторела в формах протеста, то и не открывала бы этот топ...

Ну раз уж открыла - нужно ей глаза открыть на эти формы :)

:) ППКС

Смотря как отказать. Моя мама до недавнего времени тоже имела моду говорить: я хочу, чтобы ты сделала то-то. Так мне уже тридцатник был, и жила я отдельно. Я отвечаю: а чего я хочу, тебя совсем не волнует? Детская форма - когда горячишься, возмущаешься, а потом все равно идешь на поводу. А если бы Автор сказала спокойно и уверенно, можно даже шутя: "А почему решения обо мне принимаются без меня?", думаю, просто всем бы неловко стало за ИХ поведение.

Прелесть какая.... :) "я так воспитана"... - я тоже так себе голову морочила. :))) Вы считаете, Вам удастся решить проблему, уехав от мамы? Сбежав от необходимости бороться за себя? И больше никто никогда не будет Вас унижать? А если будет - опять смыться попытаетесь? ;))) Эта ситуация - счастье Ваше, тренируйтесь, раз возможность есть. :) Чесслово, это не так сложно, как Вы пытаетесь себя убедить. Ну, конечно, выбора у Вас никто не отбирает. Или Вы прилагаете усилия, чтобы быть свободной и самостоятельной, или влачите уютную жизнь униженной подкаблучницы, которой нет необходимости думать своей головой и не угрожает опасность совершить ошибку - ответственность на маме. :) Вам правильно сказали, что раздельная жизнь не изменит Ваших отношений, пока сами не начнете шевелиться... А хотите предположу? Вам большую часть времени себя жалко, Вы и сейчас это читаете и жалеете себя, скорее всего, а? Тут обычно главный корень зла... Пока человек ходит по этому кругу - он остается слабым. Вот и все дела... ЗЫ: Перестаньте себя грызть за слабость, лучше поздно, чем никогда. Настоящее поражение - это отказ от борьбы.

Мама ее кормит ,живет она в квартире ..за которую мама платит ...так ,что девушка должна слушать маму и уважать

это понятно. а мама ее может и не уважать? раз кормит - то и обращаться может как с последней бестолочью? Я не призываю хамить маме. Вообще, трудно такие отношения перевести в нормальные человеческие. Но возможно. И дело того стоит. Потому что иначе возможен вариант, что когда дочь станет независимой - уйдет от матери подальше и думать о ней забудет, как раб, который от хозяина сбежал. Или, когда мама в свою очередь будет от нее зависеть (все стареют) начнет обращаться с ней так же.

А когда мама станет пенсионеркой, получать, как это в России происходит, мизерную пенсию, и зависеть от помощи дочери - у дочери тоже будет право о мать ноги вытирать?

Вот тогда мама за пирожными набегается :-)

Вам нужно ставить цель не ответы ей достойные придумывать, а научиться ее правильно воспринимать (в смысле НЕ воспринимать) на эмоциональном уровне. Чем скорее Вы это поймете, тем меньше времени и сил внутренних потратите. Вам нужно научиться внутри себя уважать и любить, а не пытаться ее превзойти Удачи Вам :-)

У Вас в сообщении написано "с транслита". Где Вы живете, если не секрет? Просто удивительно, что мама позволяет себе так разговаривать с Вами, да еще и при посторонних. Если уж Вас не уважает, то хоть о своей-то репутации должна подумать? А по предмету топика, извините, она так себя ведет, потому что Вы это позволяете. Взрослейте скорее внутри и она это почувствует :-)

Заранее прошу прощения за резкость. То есть вы тяфкнули и хотели без последствий? Так не бывает. А вообще вы так по детски себя ведете:-) Честно. Для справки - я всего на год вас старше:-) Что вы так дрожите по поводу маминого поведения и слов? Нет, все-таки вы моложе гораздо. Пусть не фактически, а психологически. Ну и мое филькино мнение - за один вечер вам не удастся изменить себя до неузнаваемости. А для начала научитесь разумно аргументировать свои отказы и не менять принятых решений. И помните - длинная дорога начинается с нескольких шагов:-)

В общем, если у мамы гости, я всегда бегаю за пирожными. А если гости у меня, то дочка побежит. Вообще, не пойму, если я скажу: пирожных не хватило, сгоняй побыстрей в соседнюю кондитерскую, а она мне козью рожу скорчит и начнет отнекиваться. Побежит. и именно как на побегушках. Если гости у дочки, то, скорей всего сгоняю сама, если они сами заняты: например, учат уроки, а к чаю нечего подать. Самой ужасно в лом, но бегу, даже если тоже занята. Ну кто-то же должен притащить эти несчастные пирожные. А если их все равно придется тащить, то лучше сделать без скандала и демонстраций.

ну не так же вы дочери скажете? "они решили"... короли что ли? Просят всегда ласково и с улыбкой, и волшебное слово не забывают. Автор тоже не права, это мамины гости, уходить передернув плечами не надо было, а позвать кого-нибудь за компанию, если время позднее. А если еще светло, то все равно сходить, а потом уже наедине, поговорить с мамой.

Когда к родителям приходили гости, а меня у были свои дела,за "пирожными" шли родители, как пригласившие. Если у меня дел не было сверхважных, то вполне мог и я сходить. но лишь если меня нормально попросили, а не приказали метнуться побыстрому.

прифигела я вас даже младше, но чтоб меня так пнули за пирожными... я лет в 14 научилась в магазин ходить тогда когда мне удобно, или когда меня действительно хорошо попросят пора и вам учиться даже советовать то ничего не хочется, ведь большая тетя уже, как то неловко советовать пора свое мнение уметь отстаивать..правильно вам писали - даже если неправильное, но ваше:) извиниться и потом можно..а вот поджав хвост бегать - это никак низя:(

Можно было и сбегать, ничего не случилось бы. Всё-таки, наверняка Ваша мама за вами ухаживает, готовит, убирает туалет с ванной. Там более Вы живёте с родителями. (с транслита)

Если б нормально мама попросила - нормально быи получила. Приказывающая мама никогда не должна забывать, что через несколько лет ухаживать будут уже за ней.

Мне кажется, не зря сообщение автора начаналось с того, что она лишилась работы. Мне кажется, в 24 года живя не в своем доме и не на свои деньги теряешь уверенность в себе и чувствуешь себя обязанной выполнять все родительские поручения, при этом очень болезненно реагируешь на "оскорбительную форму". Сама в такой ситуации была (и сейчас почти в такой же). Причем это не потому, что вас хотят оскорбить или попрекнуть, просто чувствуешь себя нахлебницей. На работу выйдете все пройдет. За пирожными в такой ситуации сходите без обид :) Не как служанка, а как хозяйка гостеприимного дома и любящая дочь.

В родном доме - нахлебницей? Ни фига себе родной дом.

Я же говорю про внутренние ощущения, а не о том что кто-то этим попрекает. Типа нет своего дохода и дома, родители кормят, значит не взрослая. Статус все-таки от этого зависит, по-моему, и самоуважение. Не так страшен материнский гнев, если можешь себе позволить пожить отдельно, переждать. Или хотя бы знаешь, что в крайнем случае можешь себе это позволить. Не чувствуешь себя загнанной в угол и зависимой (и не благодарной).

А откуда это внутреннее ощущение может взяться в отношениях с родной матерью и отцом?

Не знаю, берется откуда-то :) И с мужем, кстати, тоже. Что, только у меня?

Вы знаете, может. Разные отношения с родителями бывают.

любовь к детям по-разному выражется, как и отношения между детьми и родителями. У родителей по отношению ко мне ни разу(!) за 27 лет моей жизни жизни с ними в общей квартире не сорвались с языка слова "пожалуйста" или "спасибо". Все в приказном тоне. У меня отдельная комната была, но никакой приватной сферы не было. Родители считали себя вправе в любой момент зайти в мою комнату, включить свет (если ночь) и "предложить" поговорить по душам. Просто потому что в этот момент кому-то из них не спится и решили время не терять даром, а наставить меня на путь истинный. Мое слово и мнение никогда никакой роли не играло в семье. Я понимаю, что они меня любили-по своему и плохого мне не желали. Только мне было невыносимо тяжело от такой "любви".

Не очень понятно...24 года,лишилась работы, но в тоже время еще не закончила колледж:-о Это как?

Может, на вечернем учится? Или на дневном, а работа была - приработок.

Срочно замуж за первого попавшегося и бегом от мамы:)))) Желателно, адрес забыть оставить:))) А дальше будет видно:))) (с транслита)

А через год появится топик "Муж в грубой форме отправил меня за пирожными/водкой/селёдкой для друзей.." Худшего совета дать было невозможно :(

Либо взрослейте и живите отдельно, либо плетите интриги, сталкивайте папу с мамой, им будет не до вас и оба бадут к вам подлизываться, к себе тянуть.

Ох и поганый совет ,сталкивать лбами родителей ..ой как это подло и мерзко ...если девушка такое начинает делать ее гнать нужно в три шеи

Вот такой я недобрый скот...

А я и не удивляюсь

Девушка, вы чего? Мне 26 , но я в любой момент сорвусь за пирожными, если мама скажет. Причем здесь служанка, с какого дуба вы упали? Искренне вас не понимаю....

Мне 33, но я тоже рада в любой момент сорваться для мамулика :-) И потом название темы меня тоже напрягло - у нас с мамой таких проблем не было!

Svirka пишет: И потом название темы меня тоже напрягло - у нас с мамой таких проблем не было! В том-то и дело. Видимо, Вам повезло, мама у Вас не авторитарная. А я автора очень хорошо понимаю. Не в пирожных дело, а в отношениях матери и дочери. Я, например, не говорю, что уважать себя значит отказываться выполнять элементарные просьбы... Я считаю, что общение должно быть взаимоуважительным.

Мне действительно повезло с мамой :-) И насколько я знаю, у моих подруг таких проблем с мамами не было, потому меня и удивила тема - про извечную проблему. А на счет взаимоуважительного отношения - эт итиак ясно :-)

хорошо Вам...:) а вообще, многие родители самоутверждаются за счет детей...

наследие совка

ну, если к Вам мама подходит и ,не интересуясь чем Вы занимаетесь, говорит *мои гости хотят пирожных, оделась и пошла быстро* - то я в шоке... Моя мама сначала спросит, не сильно ли я занята, потом скаажет, что у них кончились пирожные и не смогу ли я сходить за ними... Это и раньше так было, когда я с ними жила, и сейчас бывает, когда они ко мне или я к ним в гости приезжаю...

дело в том, каким тоном это было сказано, при каких обстоятельствах. И вообще - какие отношения в матери с дочкой. Видимо, плохие, раз мать в конце говорит "я ей никогда этого не прощу" Я очень понимаю автора, у самой такая мама. Трудно описать все, но когда я жила с ней, то быт был просто в тягость.

Снимайте квартиру, живите отдельно. Родители вас будут просто обожать безгранично, так как видеть будут пару раз в месяц. Никаких претензий, все счастливы.