Влюбленность мужа -2

Первый топ здесь.
http://www.eva.ru/static/forums/63/2005_10/435603.html

Иногда я даже благодарна за такой опыт. Это когда вроде контролируешь ситуацию, а потом понимаешь, что контроль потеряла, только когда находишь его. Я чувствую такую эмоциональную свободу. Выяснять дома ничего не хотелось. Мне даже нравятся наши отношения, когда муж немного в дистанции. Он тогда не расслабляется, стал сдерживать свои некоторые порывы. Еще позавчера я для себя вроде решила, что я все знаю, доставать из него мне ничего не хочется, он вроде понял, и снова смотрит на меня восхищенным взглядом. Может и не стоит ворошить его. Так я думала позавчера. Единственное, что я очень для себя отметила - это то, что дружба между мужчиной и женщиной может быть не так уж безобидна. Я понимаю, что он увлекся, и выпал из "команды". Но он этого понимать не хочет.
Вчера вечером зашла к мужу в комнату, он говорил по телефону. Опять пока, и мне с улыбкой говорит, что это он с психологом своим разговаривает. Настроение у меня как-то упало. Я спросила: это Оля? Он сказал нет. При этом посмотрел в стол и тут же перевел тему.
Вечером стал неоднозначно ко мне приставать, а я с утра решившая, что все забуду и не буду говорить на эту тему, поняла, что не смогу так. Я сказала ему, что мне не нравится, что ты мне не доверяешь. И я не смогу замолчать мой последний месяц. Ты в своих отношениях зашел слишком далеко, и не хочешь этого понимать. Ты причинил мне большую боль, но пока тебя это не сильно трогает. Когда будешь готов к разговору, тогда и поговорим. Он сказал: "хорошо", задумался.
А я не знаю, что-то меня гнетет. Я понимаю, что должна выработать какую-то линию поведения. Я не знаю, как мне относиться к Оле, ведь она крестная моего ребенка. На днях, мой муж пытался "легализовать" свое общение, сказав, что она звонила, спрашивала как Лев.
Я понимаю, что они будут общаться, я понимаю, что я тоже, скорее всего, буду с ней общаться. Я понимаю, что свою взаимную увлеченность они не считают чем-то нехорошим. Хоть эта увлеченность и стала спадать. А у меня не хватает аргументов. Сейчас, когда наши отношения налаживаются, мне хочется как-то оградиться от подобных событий в будущем. Но мой муж не хочет понимать, что это было. Он списывает свое поведение на какие-то бытовые вопросы и проблемы в семье, не считая, что кто-то третий виноват.
Финдус, всегда с уважением читаю Вас. Может Вы поможете мне сформулировать свои аргументы для мужа. Я не хочу, чтобы ситуация повторялась, мне сложно разрулить эту ситуацию.

скажите, а вы на 100% уверены, что это именно оля? или на ней свет клином сошелся?

нет, не на 100, а на 95. Уж слишком все сходится. Но иногда кажется, что это не она. Т.е. я допускаю такую мысль, но логически она не вписывается. Просто некогда ему было, да и при его очень сильной увлеченностью Олей, которую я тогда замечала, как-то не верится, что он одновременно еще и кем-то другим увлекся.
Более того, если бы это была другая девушка, я думаю, что муж бы раскололся бы уже давно. А так, насколько я вижу, ему кажется, что я запрещу ему общаться, он говорит нет.

понятно...

Pin, мне трудно советовать именно на эту тему, извините; я придерживаюсь слишком неортодоксальных взглядов на "параллельные влюбленности" и что с ними делать.

И все таки выскажитесь. Если конечно это не слишком личное. Дело в том, что у меня никогда не было никакого взгляда на параллельные влюбленности. И сейчас я пытаюсь выработать его.
Т.е. на измену у меня есть четкий определенный взгляд. А на влюбленность нет. Попытка рубить сплеча, когда муж смотрит мне в глаза и говорит -там ничего не было, а мое поведение обусловлено проблемами в семье, я не знаю, что ему ответить.
Насколько я вижу ситуацию сейчас -наши отношения будут продолжаться, они стали даже лучше я бы сказала, чем были до этого. Свою влюбленность он не признает. не было там ничего - ты все выдумала, а целовать я тебя перестал ,потому как раньше мы и сексом по три раза в день занимались ,а теперь ты все время устала.

"а целовать я тебя перестал ,потому как раньше мы и сексом по три раза в день занимались ,а теперь ты все время устала" -
А почему я узнаю о твоих претензиях сейчас, в результате полномасштабного скандала, а не сразу как они появились?

ИМХО, увлечение девушкой тут - дело пятое (и, кстати, он мог его действительно не успеть осознать, пока Вы не объяснили); он мог в картинг с тем же успехом свалить от выяснения отношений. И разговаривать я бы стала об этом - если тебе что-то не нравится, сообщай мне об этом сразу, а не такими вот странными обходными путями "а я тебе за это не буду делать вон то".

Понимаете, я пока не столкнулась с этим лично, я тоже считала, что увлеченность дело пятое, но понимаете, я раз пять заводила разговор ,почему он перестал это делать - в ответ получала, что просто не хочет меня будить. В какой-то раз он подумал-подумал - и придумал - почему.
Он озвучивал мне сови проблемы, а я говорила о том, почему не могу их решить сиюминутно, гворила также о том, что решать их буду, как только разгребусь немного и его мои объяснения устраивали.
В момент, когда он соврал, я посчитала что он зашел слишком далеко. И он сейчас сам начинает это понимать. Но вместо того, чтобы признать что это нехорошо - вранье ,при том, что я ему для этого повода не давала, он пытается вести себя так, будто все нормально.
Теперь, когда он пытается легализовать свое общение, как это надо было бы сразу сделать -и проблемы возможно не было бы, я понимаю, что мне это не нравится. У меня внутри какое-то чувство обиды. Возможно обиды на то, что он не понимает, что причинил мне боль и большую. И не хочет понимать.

Аня, иногда "гостевой брак" или сосуществование между собой как раз бывает похоже на прооживание двух "чужих" людей. Своего рода общежитие. Вы не пробовали ничего не ждать? Просто жить, копить те же деньги на нычку (на всякий случай, не дай Бог), вести хозяйство с учетом его вклада, помощи с детьми? В общем, не муж, а дальний родственник? Попробовать так? Разорвать или нет отношения Вам в любом случае, пока нет ни учловий ни возможностей, в том числе и психологических (Вы пока очень в подвешенном состоянии), а такие дела лучше решать на трезвую голову :(. Учитывая, что у Вас есть такая возможность.

Деньги на нычку мне не нужны. Я зарабатываю немногим больше мужа, на работе меня продолжают повышать, живем мы в квартире моего отчима, т.е. она как бы моя, и в случае развода я прекрасно представляю как я буду жить дальше. Другое дело, что я не вижу сейчас смысла разводиться. Эти отношения повлияли на нас очень хорошо, наши отношения стали что ли более здоровыми ,как и мои отношения с его родителями, я строю с ними сейчас такие отношения ,как будто я развелась, и поддерживаю с ними хорошие отношения, т.е. они мне ничего не должны ,но и меня не торкают их обиды на то, что я что-то делаю не так.
В тоже время эта дистанция между нами не позволяет моему мужу расслабиться и слить какой-то свой негатив на меня - мне это нравится.

За развод -это как крайняя мера. За нычку тоже (по типу, в каждой семье свои скелеты).
Я как раз и имела в виду, что подержать отношения в "прохладе" -не растворяясь в муже, как в любимом человеке. Но, опять же, временно, пока не поймете, ЧТО нужно ВАМ.

Что нужно мне? Я пытаюсь понять насколько можно возлагать ответственность на мужа. У нас в обществе просто как-то принято на мужчин сильно ответственность не вешать. Этот "роман" - хоть и не было там ничего, развивался у меня на глазах, и ведь скребло у меня на душе -но я считала, что кто я, чтоб запрещать моему мужу проводить время с "сестрой". Я и тогда замечала его увлеченность - считая ее безобидной. Сейчас я хочу понять СВОЮ меру ответственности. Виновата ли я, что так произошло? И моя политика -все взрослые люди, все знают что делают - ошибочна. Все взрослые мне тогда говорили, что почему ты их так отпускаешь?
Но я если честно не знала, не было у меня аргументов -не ходите никуда. Хотя я пару раз пыталась их сдержать на что получала недоуменное - почему нельзя? И не могла объяснить почему. Аргументы - потому что так хочу -неубедительны.
И я если честно пытаюсь их хоть сейчас на будущее сформулировать для себя.
Я стала более уважительно относиться к чужим "не пущу", которые раньше мне казались недостаточным количеством доверия.

Иногда я благодарю жизнь за сей опыт, но в тоже время понимаю, что больше такого опыта не хочу.
Но я не знаю, как мне объяснить это мужу. Я не знаю как мне строить отношения с крестной моего ребенка ,тем более она мне как человек нравится.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=14526586
А перейти в него можете сами (скопировав свое сообщение). Модераторы все подряд не читают. Лучше просить в "жалобах-предложениях".

С мужем у нас перемирие, и вообще мы очень мирно проводим вечера - я правда не трогаю его, а он меня. Ибо я уже сказала, что жду когда он созреет для разговора, потому что замолчать эту тему я не могу.
В тоже время настроение постоянно волнами - от как хорошо нам было, до - а не пошел бы он...
Живем мы как соседи, он спит у родителей, я дома. Правда бюджет остался общий, и соответственно все дела домашние общие. Он сейчас пошел на курсы - три раза в неделю вечером его нет. Так что мы почти не видимся. Да я и не хочу. Пропало желание "поговорить по душам", да и просто поделиться тем, что на работе.
Внутри только звучит " Если нет необходимости что-либо решать, необходимо не решать это."

У вашего - курсы, у моего - нереальное количество работы :(((. Ну столько работы, что даже выкроить пару часов в неделю сложно стало! Но это потому, что я не такая терпеливая как вы! Постоянно выводила на разговоры :)))Врал-врал-врал. А все для того, чтобы "не делать мне больно"! Скотина! Два месяца почти мурыжил!
з дня назад я выяснила, что с девицей он встречается не потому, что не знает как порвать ( это раньше было заявлено), а потому что ему с ней хорошо! Переклинило меня и выставила ультиматум - либо я, либо она. Времени, кажется, достаточно прошло. чтобы решить. Он ответил. что не хочет разбрасываться отношениями.Ок, сказала я. Забрала на вечер машину и решила не отдавать!Договорилась, что деньги на ребенка буду забирать у мамы, а с ним мы больше видеться не будем. Больше не звоню ему. Что-то конкретно перемкнуло и теперь это стало возможным.
Вы вот думаете, что в моей ситуации достаточно доказательств, чтобы принять решение, а в вашей маловато? Ну так а для меня ваша ситуация принципиально ничем не отличается от моей :(. Добили курсы :((((
Самолично в близости с ней он признался, кстати, тоже во время последнего "разбора". А до этого были сплошные отрицания. Несмотря на слова хороших друзей.
У меня безвыходная практически ситуация, у него - суперудобная! Я сказала лишнего, "наехала" - извините, ему такое не нравится. Перестает приходить и звонить и рулит к ней! Она задолбала - можно ко мне подкатиться!
Все. Стоп. Меня такое положение точно не устраивает. Машину отняла - пусть хоть трудности преодолевает. К Возлюбленной - по морозу пехом :D. Надолго его геройства не хватит, малохольный он...А возвращаться уже некуда....Не хочу его больше...Хотя секс у нас как раз был, и такой классный, как никогда раньше!
Вобщем, у нас решилось все, в данный момент, вот так ...

Вы знаете. курсы его это не выдумка. Мы планировали их несколько лет. Курсы для поступления в вуз(у него техникум). Я сама эти курсы оплачивала, и я вместе с ним занимаюсь в те дни, когда их у него нет - мы разбираем пройденное. Это не выдумка, и в этом он мне не врет. И то, что он сейчас ни с кем не встречается - я уверена. Но в отношении меня его колбасит. Я это вижу. Как впрочем и меня.

Что же касается Вашей истории, я считаю, что Вы поступили правильно. Сил Вам желаю.

Спасибо! И я тоже от всего сердца желаю вам, чтобы я ошибалась :((( Это очень-очень больно, намного хуже, чем у вас сейчас :(. Надеюсь на лучшее!

Девочки, я совсем запуталась. Как-то мы не так живем. Как будто расходимся в разные стороны. У меня складывается впечатление, что муж как бы решил пожить отдельно - он "домой" почти не заходит -разве что поесть. Посуду правда моет. Все остальное время в своей комнате. Правда говорит мне, что я у него самая классная жена. При этом мы не прикасаемся друг к другу. Я совсем запуталась. В последний наш разговор, я сказала, что не смогу сделать вид, будто ничего не произошло(хотя и пыталась - для себя не могу), и сказала, что буду ждать когда он созреет для разговора. Но время идет, мы общаемся все меньше. Т.к. я решила использовать это время для себя, я вроде не сильно переживаю "ожидание", но сейчас у меня стало появляться чувство, что я что-то делаю не так.
Но мне очень трудно понять что. И я не знаю, как мне действовать. Девочки, скажите мне что-нибудь. поругайте, поспрашивайте.
Вроде дала себе срок ожидания до Нового года. Но а дальше что? Что делать дальше?

И все-таки - говорить.

Я не могу пока говорить. Я вижу его реакцию почти дословно. "Почему мы не спим вместе?" - ответ: Я тебе об этом говорил -типа наказывает. То, что это детсад - вызовет у него пожимание плечами. О разводе мы уже говорили, новый разговор приведет к тому, что мне опять выскажется в стиле"ты вечно всем недовольна, и развод на твоей совести". Кроме того, я не готова к разводу в данный момент. Не созрела ,не дошла. Доводить тоже не очень хочется. Если бы я чувсвтовала, что наши отношения изжили себя - это был бы другой разговор. Но они не изжили, их как будто прервали.
Да, он уважительно ко мне относится, но мое мнение больше не имеет для него такого значения, как раньше. Как , впрочем, и все мои переживания.
Посему я в неком ступоре. С одной стороны, я хочу семью. Ибо было у нас много хорошего. С другой, если ему это не надо -то я тоже прыгать не буду.
Он не хочет понимать -надо ему или нет, - говорит надо, но ведет себя так , как будто не надо.
На днях лежали вечером вместе, я у него спрашиваю: Тебе жить хорошо? -он: не очень. Я: А что именно не нравится? - он: Не знаю. Я : А хочешь знать? Он -да. Я : Тогда думай, когда надумаешь расскажешь.
Просто я дала ему время на обдумывание, но он похоже не думает об этом совсем. Продолжает общаться с "психологом", и как я поняла, ждет пока я "перебешусь".

Аня, а вы не пробовали куда-нибудь с ним выйти, например к друзьям в гости сходить, напиться и расслабиться ВМЕСТЕ. Это иногда сближает. А там, возможно, он и сам захочет поговорить.
Мне ваша тема очень близка, потому как мы с мужем сейчас тоже находимся в стадии преодоления семейного кризиса. У нас тоже был период отстраненных добрососедских отношений, а потом мне это надоело, я стала открыто игнорировать, наезжать и срываться на муже, тем самым вынудив его пойти на разговор. Не знаю, правильно ли я поступила, но меня уже так достало обдумывать каждый свой шаг, взвешивать каждое слово и чувствовать себя сапером на минном поле.
Вам надо обязательно поговорить, чем дольше это тянется, тем вы дальше удаляетесь друг от друга.

или ему поставить сроки, что до такого-то числа ждете, а дальше -только действия (правда тогда надо решить, нужен ли он как муж, подумать о благополучии малышей и прочее, в том числе и жилье, материальную базу).
И еще, Аня, да, Вы зарабатываете, но ведь Ваш муж таке ответственен за ваших общих детей. Поэтому быть благородной в случае развода (дай Бог до этого не дойдет) -это НЕ тот случай (ИМХО).


Аня, а Вы читали Чепмена "Пять языков любви"? Может быть это как раз Ваш случай?

Да, развода я не боюсь. Как говорила Весна: Не знавидую НЖ моего БМ. Это в том плане, что от отцовских обязанностей, он вря ди куда-то денется, уж этот момент он очень хорощо понимает, даже в свое время сказал мне, что заберет ребенка в случае развода к себе, на что я ответила, что: 1. Кто ж тебе даст
2. Я, как продвинутая феминистка согласна на проживание 50.50 - полгода у тебя, полгода у меня.
Да и близкое соседство тоже будет способствовать его отношениям с ребенком.

когда я сказала про развод, муж сообщил, что при разводе делятся не только активы, но и пассивы, имея в виду три кредита, которые брал под свою з/п, а ответственность солидарная... в общем, печально все... что совсем добивает и временами заставляет ненавидеть и презирать.. ну или где-то рядом с этими чувствами... когда он брал последний кредит себе на машину, он уже вовсю крутил роман с любовницей, ждал ее приезда, строил планы на общение/жизнь с ней, а меня таскал после больницы в банк, чтобы я поручителем у него была... а теперь эту ... возит на работу/с работы... а я с ребенком в мегу на городском транспорте...:-( хотелось бы выругаться, но толку-то....

ГЛАЗА ОТКРОЙТЕ!!!!! А потом посылайте настолько букв, насколько хватит обиды, за такую подлость, как измена! Причем измена насточящая! Со всеми вытекающими. Версия "невинного увлечения" в данном случае уже совершенно неправдоподобна, к сожалению :((((

Выходить выходили, но так как я не пью вообще -напиться и расслабиться не совсем нам подойдет. Да и не нужно мне "такое" сближение.
Психовать и прочая нам тоже сейчас вряд ли подойдет, т.к. мои эмоциональные переживания моему мужу сейчас глубоко фиолетовы.

Млин, дуже ругаться нет слов. Ведь это попросту выжидающая позиция: когда жена сорвется и САМА подаст на развод.
Ничего же хорошего нет в том, что сидишь как на вулкане, не зная хотя бы примерных рамок (до нового года, год, месяц или день) до когда это будет длится. Ладно раздумья, будем жить или нет, тут вопрос собственно будет семья или нет. Но когда "меня все устраивает, а ты крутись, чтобы было нам хорошо. а вот я убуду смотреть и думать и сколько это протянется -не скажу" -повбывала б :evil!

Прочла Ваш прошлый топик - особенно впечатлила "психолог" которая, на минуточку, читала Карнеги, не фунт изюма! :) 18-летний психолог, да.

Судя по Вашим постам, Вы легко дадите фору таким "психологам" :)

Но вот что интересно - почему мужу Вашему никогда не приходило в голову вести беседы "за жисть" с Вами? Было ли это раньше, до вашего охлаждения?

Еще насторожила фраза "тогда и ты меня отпускай на корпоративные выезды" - а что, он "не отпускал" ?

И, конечно, напрягают эти Ваши приставания "это Оля? нет, ты скажи, кто это? Оля, да? я знаю, это она! ".

По-моему, Вы слишком много внимания уделяете контролю - и мало собственно поискам подхода к глубокому общению. Поэтому сейчас Ваши заходы на "разобраться" воспринимаются только как предвестники очередной "контрольной работы" :(( Ну не охота человеку раскрываться перед тем, кто не примет результат этого раскрытия :(

Мирта написал(а):
Но вот что интересно - почему мужу Вашему никогда не приходило в голову вести беседы "за жисть" с Вами? Было ли это раньше, до вашего охлаждения?
В том-то и дело, что мы достаточно много общались на разные темы. И о детской психологии, и об отношениях между людьми - я вообще такие вещи очень люблю. Поэтому когда он перестал со мной разговаривать , кроме технических вопросов, это был первый звоночек. Я даже один раз выдала ему реакцию, что мол тебе на меня как на человека плевать, а я тебе нужна только как мать твоего ребенка. мол очень удобно. Это было в первые пару недель после отъезда Оли.

Еще насторожила фраза "тогда и ты меня отпускай на корпоративные выезды" - а что, он "не отпускал" ?
Скорее, я сама не ездила никуда. Дома меня держало вбитое мне чувсвто - ребенок по тебе так скучает.

И, конечно, напрягают эти Ваши приставания "это Оля? нет, ты скажи, кто это? Оля, да? я знаю, это она! ".
На самом деле это как грится в монтаже - кажется что это происходит постоянно. За последний месяц я два раза спросила это Оля, в моменты выяснения отношений. И одни раз упомянула ее , когда мы ездили на рынок.

По-моему, Вы слишком много внимания уделяете контролю - и мало собственно поискам подхода к глубокому общению.
Извините не совсем поняла про глубокое общение и контроль. Объясните.
Вообще по поводу контроля - я не контролирую подобные вещи, и человека я не контролирую -иначе не доверяла бы так. Тот контроль, который возможно и есть, это то, что у меня внутри чисто на подсознании.

Поэтому сейчас Ваши заходы на "разобраться" воспринимаются только как предвестники очередной "контрольной работы" :((
Не поняла, про контрольную работу вообще. Поясните плз.

Мирта, ответьте мне, пожалуйста, про глубокое общение и контроль. Объясните.
И про контрольную работу.

упс, сорри :(

я не получаю ответов на почту, и вообще у меня с почтой перебои :(

а щас ухожу из сети на несколько дней.

простите великодушно :(( уже приехали за мной, надо скакать. Киньте мне в мыло свой адрес, я обязательно Вам отвечу, как только смогу.

набрела на комп :), попробую выразить мысль....

понимаете, если человек увлечен чем-то (кем-то) , то отвратить его от этого физически невозможно никак, а уж разговорами и навешиванием вины - тем более.

наседая на него (даже один или два раза), Вы ему создаете ВТОРУЮ, дополнительную причину общаться с ней - не только "из интереса", но еще и "в противовес" Вам.
Даже если интерес-то, мож, пройдет через некоторое время, то как предмет для поддразнивания, утверждения перед Вами он может продолжать сохранять эти отношения.

Так что я бы на Вашем месте не лезла бы ему в душу с разговорами "кто это" и "зачем тебе это, чем она, типа, лучше чем я".

Если вам НА САМОМ ДЕЛЕ (НЕ в противовес ей, НЕ для увлечения его) интересны всякие "психологические" интересности;), то займитесь этим просто потому, что Вам это нравится. Сходите на лекции какие-нить (если Вы в Москве, могу посоветовать пару неплохих мест), там познакомитесь с людьми ( я НЕ новых мужчин имею в виду), будете общаться и говорить об этом. Можете пригласить народ в дом и обсудить какую-нить хитросплетенную интерпретацию.


Знаете, на фоне увлеченного человека, интересной жизни, истинно наполненной, всякая патология выглядит ну просто как заплата из мешковины на свадебном платье ;), и если это его "бес попутал", то оно сильно потускнеет, я так думаю..

Мирта написал(а):
понимаете, если человек увлечен чем-то (кем-то) , то отвратить его от этого физически невозможно никак, а уж разговорами и навешиванием вины - тем более.
Да собственно, я не отвратить хотела, я пыталась понять насколько далеко зашли эти отношения.

наседая на него (даже один или два раза), Вы ему создаете ВТОРУЮ, дополнительную причину общаться с ней - не только "из интереса", но еще и "в противовес" Вам.

Да, собственно пусть общается, только меня пусть в это не впутывает. Я остановила его, и разговором о разводе в том числе тогда, когда он начал переносить в наши семейные отношения - никтоменя не любит не жалеет... и ужином не кормит...

Даже если интерес-то, мож, пройдет через некоторое время, то как предмет для поддразнивания, утверждения перед Вами он может продолжать сохранять эти отношения.

Мирта, вот это мне совсем не нужно. Ну не мамочка я ему, чтобы в противовес или для поддразнивания мне что-то делать.

Так что я бы на Вашем месте не лезла бы ему в душу с разговорами "кто это" и "зачем тебе это, чем она, типа, лучше чем я".

В душу с разговорами, чем она типа лучше, чем я не лезла вообще никогда. Я ПАТОЛОГИЧЕСКИ против сравнивания. Одни отношения у меня были со сравнением, когда я поняла это, я сбежала оттуда. Уж чего-чего , а про сравнение я говорить не буду.
Что же касается разговора про "кто это".
Когда Оля жила у нас, я видела их отношения. Сейчас , я вспоминаю многи "звоночки", но мне настолько не приходило в голову, что они могут со мной так поступить, что я гнала это от себя. Когда она уехала и моего мужа стало колбасить, я обсуждала это с подругой и говорила, что видимо он "примерил отношения с другим человеком" - с другой системой ценностей, чем у меня ,и теперь переваривает. Но потом его отношения настолько поменялись ко мне, что я решила что это кто-то третий. Я просто не верила, что они могут так со мной поступить. Сейчас, я если и хочу знать кто она, то это не столько знать, сколько то, что если муж рассекретится - это значит, что он снова мне джоверяет, т.е. сие мне нужно для его доверия.

и если это его "бес попутал", то оно сильно потускнеет, я так думаю..

Сейчас я пытаюсь оценить во сколько обойдется моей семье его "бес попутал". И как жить дальше.
И надо ли это все мне...

я так чувствую, что не получается у меня мысль донести :(

Pin, я очень , очень понимаю, что есть такая страшная вещь в браке - когда одного может че-нить такое "попутывать", в том числе и насторону, а ты можешь хоть в трубочку свернуться от боли, но никто не собирается это распутывать :(

когда-то я для себя осознала это, и с тех пор, слава Всевышнему, мою жизнь разделяют только те, кто при словах "мне больно" сначала давят на тормоза, пусть даже напрочь не понимая, отчего и почему, а потом мы что-то с этим будем делать...

но реальность (ваша) все равно такова, что Ваши попытки "понять, как далеко и куда зашло" все равно будут восприниматься как давление и контроль, и ничего, кроме дальнейшей напряженности, Вы так не достигнете.

Скажите, Вы понимаете, что Ваши "приставания" к мужу с этим бесцельны, и это только иллюзия "работы с ситуацией" ?

####Скажите, Вы понимаете, что Ваши "приставания" к мужу с этим бесцельны, и это только иллюзия "работы с ситуацией" ?
Я это поняла давно, последний вопрос - это Оля, был тогда ,когда я поняла, что не смогу это принять. (Первый мой пост в этой теме -т.е. это было 13 октября)
С тех пор, я над ситуацией практически не работаю.
Мы живем и живем. Я типа жду, он типа думает. Я не давлю, и вообще мы практически перестали разговаривать, кроме технических вопросов. Т.е. теперь я сама очень замкнулась. А муж не особо настаивает, да и неинтересно ему это.
Т.е. я как бы вынашиваю какое-то решение или план, т.к. я четко понимаю, что что-то должно произойти, но что? Я не понимаю, что я вынашиваю.
Т.е. я как бы знаю, чего хочу от жизни, ну тут мне как-то написали, что я отвтественна за свои неосторожные движения ,вот я и не двигаюсь никуда.
Но это тоже меня несколько угнетает. Мне так и хочется двинуться в какую-то сторону, а в какую не знаю.

в паспорт надо заглядывать :) увы, Вы в Беларуси и мои конкретные наводки Вам не пригодятся, но я уверена, что и в Минске есть чего интересненького :)

Девочки, порадуйтесь за меня. У меня праздник. Вчера муж наконец-то перенес компьютер в нашу
квартиру, как я его об этом просила уже очень давно. Наконец-то я спокойно могу посидеть,
без криков -смотри за ребенком, или если ребенок смотрит мультики - ты испортишь ему зрение.
Для справки - когда ребенок ходит в садик, мультики смотрятся только на выходные -на
полчаса, а когда на больничном - можно раз или два в день по полчаса. Т.е. на мой взглляд -
это очень немного.
Ну, да суть не в этом. Вчера, когда он прибивал эту полку(под телевизор), и переносил
компьютерный стол, я думала - какие у него мысли? То ли он выполняет мое давнее желание,
,потому как ему действительно меня жаль, или он хочет отделиться окончательно. Дело в том,
что мы этого не делали, т.к. собирались купить в нашу квартиру другой компьютерный стол, а
тут я сказала -лучше уж переноси этот, а себе купишь другой, на что он сказал, а если я себе
лучший куплю, ты потом не будешь ничего говорить? Вот это меня на раздумья и навело.
Последние минут пять, пока он собирал компьютер, я сидела и тихо говорила: большое тебе спасибо. Когда он закончил, а было уже поздно =около 11, я подошла и говорю, дай я тебя обниму. Но тут зазвонил его мобильный. Он сказал: Интересно, кто это так поздно звонит? Я грю, дай гляну. А он - это наверно психолог, глянул -грит точно. Но я не буду сейчас никому звонить -мне еще в комнате убрать надо и потом, я спать буду. И уходит. Я грю, подожди, а он -тебе что, мобильник оставить? я грю: нет, я тебе спасибо сказать хотела -иди я тебя поцелую. Он обнял меня, поцеловал и сказал - отработаешь.(это наша семейная шутка).
И ушел спать.
Вобщем я не знаю, что и думать.
Тут в одном из топов давали совет -вести себя, как друзья - или он потихоньку вернется, или Вы потихоньку уйдете. Вобщем, как это вижу я, я начинаю потихоньку уходить.
Сейчас в нашем браке, я отвтественна за то, чтоб его не разрушить, он за то, чтоб его восстановить, я вроде стараюсь не делать никаких разрушительных действий, а муж не делает ничего , чтобы сблизиться. Или делает? Я не знаю.
пока нет звонков "психолога", мне кажется, что у нас все налаживается , но потом она звонит, и я понимаю, что принять эту ситуацию в прошлом, я бы может и смогла, в настоящем -нет.

очень Вас понимаю... легко простить прошлое, но трудно принять настоящее...

Да уж, чем дальше, тем веселее...
Вчера муж поинтересовался у меня - мол выходных три будет, можно я в Наровлю съезжу?
Наровля - это тот город в котором он вырос, и где сейчас живут родители Оли - она каждые выходные там бывает -учится в другом городе - рядом.
Я грю -нет ,нельзя. А он : Почему? Причем почему он спрашивал так, как будто провоцировал меня на разговоры о нашей ситуации. Но я сказала, что хочу отдохнуть в выходные -поездить по своим друзьям - и вообще, что ты там будешь делать? Его родители продали там свой дом -пару лет назад, и весной он ездил туда -останавливался у родни, его матери это очень не нравится. Она считает, что ему теперь там нечего делать -родню напрягать и т.п. Вот я собственно и повторила ее слова - зачем людей напрягать? Он с улыбкой стал говорить, что походит по гостям ,кума, куму навестит (у него еще там крестная дочка есть, ну а кума это Оля), вобщем говорилось это все с улыбкой.
Тут пришла свекровь, и он ей что-то типа пожаловался, что его в Наровлю не отпускают. На что его мама ответила: А что ты там забыл? Нечего тебе туду ездить. Или может у тебя там любовница?(так в шутку). На что муж ответил: Две. А свекровь говорит: Ну вот пусть это они сюда ездят - дешевле будет.
Я слушая эту перепалку лишь сказала : Да уж, мама плохого не посоветует.
После чего эту тему замяли и стали обсуждать другие вещи.
А вот сегодня я вся в раздумьях. Я собственно и так все знала, но тперь уверена стопроцентно. Но у меня другой теперь вопрос: только ли это были телефонные разговоры? если ищутся встречи.

чего я хочу уже сама и не знаю...

и Вы еще спрашивали, в чем "контрольная работа"! :(
вот в этом пущу-не пущу она самая и есть :( беда ваших отношений не в том, что он в Наровлю съездит или не съездит, а в том, что вы достучаться друг до друга не умеете :(

почитайте МакГро "Спасение отношений", серьезная книжка. Даже не как пособие по "спасению" используйте, а как "эталон" - чтобы понять, чего вы не знаете друг про друга, насколько вы (возможно) далеки...

Мирта, пущу-не пущу это не контроль. Дело в том, что я всегда отпускала, когда надо и когда не надо. В последнее время мне от очень мнгоих людей это было высказано ,как моя ошибка, приведшая к тому, что сейчас имею. И я не пускаю не только потому что типа решила контролировать , но и потому что в данный момент отдыха заслуживаю я , а он свое уже наотдыхал и немало. Моя ошибка, что я все время думала обо всех , кроме себя. Сейчас я хочу подумать о себе.
И еще - брак это взлеты и падения.
Я сегодня спрашивала себя, что привело к тому, что есть -внешние проблемы или внутренние. И поняла, что и то и другое. В момент навалившихся внутренних проблем - прибавились внешние- брак не выдержал.
И устранение только внутрненних про блем - брак не спасут - тут надо, видимо, действовать по всем фронтам.

И потом, я тоже не считаю, что беда наших отношений - съездит он туда или нет. Беда в другом конечно. Но, если он туда поедет, наши отношения ухудшаться сильно и достучаться потом до него я не смогу - это я знаю наверняка.
Пока что я верю в то, что у них там ничего не было - вернее, намерения еще не переросли в действия , и то, что я стараюсь, чтобы не переросли - не вижу я в этом чего-то ужасного.
Пока что я еще не поняла всей меры СВОЕЙ ответственности за наш брак, и мне тут не в одном топике объяснили, что пускать все на самотек - это тоже выбор,а я этот выбор пока сделать не готова.
Прежде чем отказаться от отношений нужно хотя бы разобраться в них. А третьи лица, как правило, не позволяют сделать это объективно. И не учитывать их влияние - очень глупо.

И еще -не нашла эту книжку в инет-магазинах минска -может есть где электронный вариант?

Как же это сложно рвать многолетние отношения, когда никто ни к кому не уходит, и оба пытаются расстаться по-хорошему.
Сегодня был очередной долгий разговор.
Муж пришел и стал ставить перед фактом -я хочу съездить в Наровлю. Я грю, едь, только будь честен со мной. Тебе брак то наш нужен? Он сразу: А тебе? Я грю -мне нужен. Он: что-то не видно. Я : А как я должна это тебе показать? Не ответил.
Короче долго говорили, я поняла, какими вещами я злоупотребляла, он понял, какие-то мои мотивы. Пришли к тому, что да, интерес он ко мне потерял, но я-то его давно потеряла - по его мироощущениям. Выяснения, выяснения, выяснения - я пытаюсь подбить итог.
Он: Чего было того не вернуть. И тут же, а ты не будешь против, если я себе новую модель мобильника куплю?
Какой-то "очередной раз про тоже" , да простит меня _жена.
Типа, интерес ушел, дружить дружим, чего было не вернуть, а развода Ты (то бишь я) хочешь.
А я(он) развода не хочу, но при выборе жить с семьей или один выбираю жить один.
При этом обнимает.
А я совсем запуталась. Чему верить?
С одной стороны его слова- "чего было не вернуть."
С другой его поступки - недружеские объятия, забота, и вопросы - можно ли он будет распоряжаться своими деньгами?
Любить люблю. Так и сказала, но если должность твоей жены не осиливаю - так тому и быть. Не удовлетворяю больше твои запросы - списать нафиг, а что делать-то. Жизнь.
Сейчас пытаюсь для себя решить - должна ли я как-то бороться за наш брак, или поверить в то, что "чего было не вернуть"
Как бороться, так топик перед глазами на 700 постов.
Как расстаться? Я тоже не готова взять на себя такую ответственность - ребенок у нас. Я бы может и попыталась бы наладить отношения, но не вижу, что он этого хочет. Он сейчас стоит в некой позе: "ты пойди-ка попляши". А я плясать не умею, вот незадача.

Что касается Олечки - она виновата лишь в том, что вырвала его из семейных отношений, быта, помогла ему взглянуть со стороны на семью, и показать что моя замотанность - это невнимательность к мужу. Только и всего.
Возможно она ни в чем и не виновата - ей просто хотелось гулять и общаться.

стержня у него нет...

у кого нет стержня? У мужа или у брака?
И что есть стержень?

у мужа...
извините... я просто вас очень понимаю...
а объяснять - долго...
просто хочу Вас поддержать...

спасибо за поддержку. Ну да, я так поняла, что он и сам не знает чего хочет. Вот сегодня еще говорила с подругой по телефону, сказала ей, что дала себе срок до Нового года, ан нет, не сдержалась - уж очень Наровля меня эта спровоцировала. Но то, что пришло мне в голову - это наверно дать ему еще время подумать, пусть разберется в себе, чего он хочет , а потом, если захочет попытаться снова - тогда наверно будем решать, что будем исправлять. Потому что , насколько я вижу, я готова признать свои ошибки, и готова что-то менять, а он нет. Он в позиции обиженного, ну или во всяком случае человека, который ничего менять не хочет.

а позиция обиженного - это очень удобно... пока он в этой позиции - не будет он ничего менять... проще обижаться на весь мир и ждать, когда он под тебя начнет подстраиваться...

не бороться, но разговаривать, имхо, надо...
не делайте скоропалительных выводов про "он не хочет" - он прежде всего не умеет, как и Вы :((

постарайтесь общаться с ним в режиме "я принимаю к сведению все, что бы ты мне ни сказал" . т.е. не "прогибайтесь" под его обвинения и не торопитесь "исправляться" в ответ на его претензии, но поставьте себе единственную цель - понять, что тут происходит.

не могу точно вербализировать, почему, но у меня есть некое интуитивное ощущение, что внутренний мир Вашего супруга Вам совершенно не известен...

снимайте контроль, терять Вам все равно уже похоже нечего, и направьте свои силы на максимальное понимание его и происходящего...
(знаю, что трудно :()

Завтра, я хочу поговорить с Олей.
Т.к. она мне не совсем чужой человек, плюс сама себя таким считает - попытаюсь ей объяснить, что приглашать женатого человека, у которого маленький ребенок, в другой город на выходные - это не очень красиво. Попытаюсь без обвинений, объяснить ей, что она поступает не очень хорошо, хоть и несознательно.

А может и сознательно -ткм лучше для меня.

Для себя же я решила, что нам обоим надо время - и мне тоже. Я тоже хочу разобраться, насколько мне нужен этот брак.
Единственное , мне бы хотелось, чтоб и мой муж и я разбирались в этом без вмешательства третьих лиц.
О чем и хочу попросить третьи лица.
Мужа видимо тоже. Только надо момент словить.

по поводу того, что я его не знаю - это понимаешь в такие моменты, когда человек становится чужим. Тоже самое я могу сказать и о нем -он тоже меня совсем не знает....

по поводу разговаривать -каждый такой разговор -а их было три, выматывает меня неимоверно -я потом даже подняться не могу от слабости. Так что с выяснялками я решила пока завязать.

Вот и позвонила. ОБлом. Какая же я была дура.
Это не Оля. Ну хоть это теперь знаю -как от души отлегло -уж слишком я к ней хорошо относилась.
Разговор правда был в ключе - Оль, это ты его пригласила на выходные - она сказала,: нет, не понимаю о чем ты. Я уже давно с ним не разговаривала. У вас там что-то случилось? - Я грю, да так, ничего.
На том и поговорили.
Хорошо, что позвонила, хотя очень много возникает вопросов - зачем он собирался туда ехать?
Хотя я если честно просто стала зла на него в очередной раз -и думаю, а не пошел бы он. Зачем мне человек, который таким образом трепет мне нервы.
Ах, интерес пропал - ну что это повод поиздеваться надо мной?
Хватит, надоело. Быть понимающей, понимающй, понимающей.
Пытаться спасти никому ненужные отношения.
не нужна - так вали, нервы не порти мне.
А внутренние наши проблемы возникли, потому что он не хотел их решать. и мне помочь не хотел, считал, что я должна себя заставлять и делать, как ему надо.
Пока я была внутри этих отношений -я пыталась успеть все везде, а от того, что у меня не получилось больше винить себя не буду.
Хватит.
Работа над отношениями - это работа двоих, а не одного.

Вы знаете, это наверное вообще суть всех проблем в семье: для того, чтобы жить вместе хорошо, к этому должны стремиться два человека (и муж, и жена). Для того, чтобы решать проблемы, в диалоге должны учавствовать два человека, а не только жена (муж), которая "пилит"...А муж молчит и тихо не соглашается, а потом со словами "достало все".. ну или без слов .. то есть по-тихому.. сваливает в любовнице в поиске любви, нежности, трепетного отношения к себе, возведения на пъедестал и тд и тп, нисколько не думая о том, что любовь поддерживать должны оба, а не одна жена... А потом, через N кол-во лет, мужчина, который не научился, что брак - это труд, побежит дальше.. в поисках следующей большой и чистой любви, для поддержания которой ничего не нужно.

я сама была в ситуации, когда почувствовала, что у мужа кто-то есть. И могу вам сказать только одно, если вы его любите, если, ну просто, дышать без него не можете, боритесь. Но, только при условии, что где-то в гдубине души, вы точно знаете, что ему это тоже нужно. Тогда у вас получится переломить ситуацию. Но могу сказать, и не очень приятную вещь, вы никогда не сможете забыть то, что вы когда-то почувствовали. Имейте это ввиду, когда начнете борьбу.

Я его люблю. Но... дышать без него могу.
Бороться не буду.
Эта встряска помогла мне понять, что этот брак мне все-таки дорог(раньше я не до конца это понимала).
Сейчас я хочу, чтобы мой муж тоже для себя это определил, а именно -нужен ему наш брак или нет.
Причем хочу, чтоб он определил это без моего активного участия -т.е. без танцев живота и т.п.
В данный момент я устранилась от ... от много чего. От него, в частности. Пытаюсь жить без него, хоть и находясь рядом.
То, что буду помнить всегда - это да. Но хочу, чтоб он тоже это помнил всегда.
Сейчас я вижу, что он колеблется очень. Ему хочется поиграть в обиженного, а я в его игру не играю. Впрочем и сама обиженную не строю - просто устранилась и все.
Не хочу ни во что играть, ничего спасать.
Хочу просто отдохнуть, от брака и его проблем. да и вообще. Только сейчас я начинаю понимать, в какую ж.. я себя засунула, пытаясь всем угодить.
Не скажу, что наш брак был плохим - нет, очень даже вполне. Во всяком случае, мне казалось, что я строю весьма устойчивую конструкцию.
Во всяком случае, в быту мне удобнее с ним, чем без него. Пока что я для себя решила, что буду жить, как живу. Двигаться никуда не хочется. Как захочется, так и буду думать.

я желаю вам удачи в понимании того, что вы действительно хотите от своей жизни. Я незнаю насколько мы с вами похожи, но то что нужно бороться за свою любовь, я уверена, лично для себя на все 100%. я очень успешна в карьере, у меня почти уже самостоятельная дочь, есть все блага цивилизации. Это все я заработала и сделала сама. И при всем при этом я боролась за своего мужа, потому что понимала, что другой мужчина мне не нужен. Что родней этого человека я уже не встречу, что как-то буду учиться жить с болью от того что тебя предали. Но это - моя жизнь и без него она для меня не нужна (при всем моем благополучии).
Так что прежде чем принимать какие-то решения,подумайте. Я не агитирую за всепрощение, просто жизнь сложная штука и нельзя позволять кому-то ее ломать.
Удачи!

Вы знаете, я совершенно не умею бороться за мужчину. просто я очень сомневающийся человек, и если я могу решить для себя, что могу быть счастлива с этим человеком, и что только он нужен мне, то я совсем не уверена в том, что я именно то, что нужно ему. Что со мной он будет счастлив.
Я вообще патологически боюсь принимать за кого-то решения, что человеку нужно. Только за себя.
Моя любовь такова, что если человек решит, что ему лучше без меня - то я буду уважать его выбор.
И давить на него в этом выборе не хочу.

За последние месяцы изменился не только мой муж, но и я сама.
Насколько я вижу по нему - чувства у него вроде возвращаются, и он стал намного тепеле и трепетнее относиться ко мне, но внутри меня как будто ступор. У меня такое чувсвто, что если я пойду ему навстречу, то наследующее утро он скажет, что это был порыв, а чего было не вернуть. Не хочу этого.
И вообще в данный момент действовать не хочу -не чувствую, что от меня что-то зависит.

Дааа, прочитал всю Вашу, Pin, хистори. Чем-то напомнило мою жену.))
Разразюсь тезисами:
1) Вы придумали себе его отношения с кем-то. Это результат работы женского органа под названием "Блок Домысливания".
2) Его не целование Вас по утрам. Он придумал официальную отмазку "чтоб не будить". Вы и он знаете, что это неправда. Но у него действительно может пропадать желание целовать (по секрету скажу, что эпизодически могут пропадать желания также есть, пить, смотреть телевизор, заниматься сексом и т.п.). И чтоб не нарываться на разборки ляпнул такую отмазку. Не имеет права? Вы всегда хотите целоваться?
3) Надо понять самой, ответить себе РАЗ И НАВСЕГДА на вопрос "Нужен он мне и моей семье или нет?". Ответ записать, по возможности в нескольких местах, чтоб регулярно натыкаться на эти бумажки и следовать своим же инструкциям.
4) Мысль, что "этот человек - не тот, кто мне нужен" - ничтожна. Мысль слабого эгоиста.
5) Любовь не бывает вечной. Страсть не бывает вечной.
6) Брак - союз двух лиц, с целью создания потомства.
7) Как Вы думаете, зачем нужен мужчина женщине, а женщина мужчине? Думаете они еще для чего-то нужны друг другу?
8) Не можете поменять его, его характер, капризы своего ребенка, свою зарплату, реакцию подружек, погоду? НУ ТАК И НЕ НАДО ЭТО МЕНЯТЬ. Нужно иметь то, что Вы готовы иметь.
9) Ваш муж не деревянный, он тоже имеет свою голову на плечах, и у него тоже есть тараканы в голове, только это ДРУГИЕ тараканы. Ход его мысли и образ его мышления может Вас как-нибудь удивить и расставить все по своим местам.
10) Любое Ваше подозрение, при его патологической верности легко может спровоцировать у него внутренний протест, который он может выдавать в виде уменьшения общения, сухости, отдаленности. Для него это оскорбление (что подтверждает его требования Ваших извинений).
11) Никаких упреков! Если что-то кому-то не нравится, то нужно смотреть на свои действия. Значит сам/сама сделал что-то не так, раз так себя с тобой ведут.
12) Больше взаимного общения, с отключенным БД! И не крутите фактами в пользу своих гипотез, если есть подозрения в чем-то спросите прямо. Вышли на явную ложь? Предъявите свою уверенность ему вместе с доказательствами и тогда Вы будете сверху, он - снизу.
13) Жизнь игра, а человек - игрок. Он играет всегда, а мужчина - это еще и ребенок, т.е. игрок в квадрате. Делайте выводы.

P.S. Оставляю за собой право ошибаться и менять свое мнение под воздействием фактов.
P.P.S. У меня сложилось впечатление, что Вы слишком сильно пытаетесь контроллировать не контроллируемое. И зациклились.

Попытаюсь ответить на все ваши тезисы.
1) Вы придумали себе его отношения с кем-то. Это результат работы женского органа под названием "Блок Домысливания".

Вы знаете, как бы это глупо не звучало, но придумывать такие вещи - совершенно не моя особенность. Никогда, понимаете, никогда я не допускала себе таких мыслей.
И сколько бы я себе разумом не говорила - что этого не может быть - сердце-то не на месте было. В этот период, пока я не понимала, я стала вдруг выдавать реакции не свойственные мне.
Может это мои заморочки ,но я не верю в то, что один человек может потерять полностью интерес к другому - из-за изучения финского языка.
Тем более на ровном месте. Может если бы у нас были какие-то жуткие скандалы или прочее, я бы поняла. Но отношения очень мирные были, и вдруг стало непонятно что.
еще по поводу "блока домысливания". Многие люди считают, что если не было секса - то ничего не было.
Т.е. если я по вечерам бегаю в кино с девочкой с работы, а потом мы обсуждаем с ней Канта, в то время как жена пытается решить какие-то (о скука) семейные проблемы, то это не измена, а любые вопросы и претензии жены - "блок домысливания".

2) Его не целование Вас по утрам. Он придумал официальную отмазку "чтоб не будить". Вы и он знаете, что это неправда. Но у него действительно может пропадать желание целовать (по секрету скажу, что эпизодически могут пропадать желания также есть, пить, смотреть телевизор, заниматься сексом и т.п.). И чтоб не нарываться на разборки ляпнул такую отмазку. Не имеет права? Вы всегда хотите целоваться?
То. что он перестал меня целовать я не ставлю ему в претензию(хотя вначале у меня это вызывало недоумение), это просто один ИЗ.. звоночков, что что-то изменилось в наших отношениях.

3) Надо понять самой, ответить себе РАЗ И НАВСЕГДА на вопрос "Нужен он мне и моей семье или нет?". Ответ записать, по возможности в нескольких местах, чтоб регулярно натыкаться на эти бумажки и следовать своим же инструкциям.

На этот вопрос я ответила себе с самого начала семейной жизни - он нужен мне, пока нужна ему я.
В одностороннее движение я больше не играю.

4) Мысль, что "этот человек - не тот, кто мне нужен" - ничтожна. Мысль слабого эгоиста.

Буду признательна, если вы поясните этот свой тезис.

5) Любовь не бывает вечной. Страсть не бывает вечной.

никто не спорит...

6) Брак - союз двух лиц, с целью создания потомства.

у кого как, разные люди - разные цели. Эта цель одна из наших целей.

7) Как Вы думаете, зачем нужен мужчина женщине, а женщина мужчине? Думаете они еще для чего-то нужны друг другу?
Что значит для чего-то еще? Вы имеете ввиду, кроме создания потомства?

8) Не можете поменять его, его характер, капризы своего ребенка, свою зарплату, реакцию подружек, погоду? НУ ТАК И НЕ НАДО ЭТО МЕНЯТЬ. Нужно иметь то, что Вы готовы иметь.

Этот тезис не совем подходит мне. У меня в данный момент - уточненный ваш тезис - не можешь угодить всем, быть везде всем -не надо СЕБЯ МЕНЯТЬ.

Вы знаете это один из вопросов по которому у нас с мужем идет постоянная дискуссия - он любит мне рассказывать, что я должна. И что должна женщина в частности. О своих долгах у него нет какого-то четкого представления. А я наоборот. смотрю туда, где Я что-то могу сделать, стараюсь выполнить то, что должна перед самой собой.
Фразу - ты должен, я дома не произношу вообще практически. Зато - этого я тебе не должна часто.

9) Ваш муж не деревянный, он тоже имеет свою голову на плечах, и у него тоже есть тараканы в голове, только это ДРУГИЕ тараканы. Ход его мысли и образ его мышления может Вас как-нибудь удивить и расставить все по своим местам.

ОХ было бы хорошо, если у него там ход был. В Мыслях. В мыслях обо мне и нашем браке.

10) Любое Ваше подозрение, при его патологической верности легко может спровоцировать у него внутренний протест, который он может выдавать в виде уменьшения общения, сухости, отдаленности. Для него это оскорбление (что подтверждает его требования Ваших извинений).
Мои подозрения были высказаны спустя месяц уменьшения общения и сухости, и уж никак не являлись провокацией.

11) Никаких упреков! Если что-то кому-то не нравится, то нужно смотреть на свои действия.

Ох, если бы он этот тезис к себе применил - я уже выше писала о моих постоянных объяснениях из серии -тебе никто ничего не должен, кроме того, что обещал.

Значит сам/сама сделал что-то не так, раз так себя с тобой ведут.

Вот с этим поспорю. В момент увлечения другим человеком - ты можешь хоть танец живота плясать -все равно будет не то. И даже не приготовленный единожды ужин за 11 лет смогут припомнить. Если начать в себе это все копать -не факт, что результата добьешься.

12) Больше взаимного общения, с отключенным БД! И не крутите фактами в пользу своих гипотез, если есть подозрения в чем-то спросите прямо. Вышли на явную ложь? Предъявите свою уверенность ему вместе с доказательствами и тогда Вы будете сверху, он - снизу.
Прямо спрашивала -не отвечает. Вышла на явную ложь - и это не повод, чтоб меня успокоить? От сверху/снизу -пользы не вижу.

13) Жизнь игра, а человек - игрок. Он играет всегда, а мужчина - это еще и ребенок, т.е. игрок в квадрате. Делайте выводы.

Мы сами выбираем свои игры.

P.P.S. У меня сложилось впечатление, что Вы слишком сильно пытаетесь контроллировать не контроллируемое. И зациклились.

Я пытаюсь контролировать свои эмоции. Это неотъемлемая часть меня. Самоконтроль я выключить не могу - считайте, моя особенность. Возможно вы правы, что контролировать свои эмоции становится все сложнее.

Продолжаем...

1) /*Может это мои заморочки ,но я не верю в то, что один человек может потерять полностью интерес к другому - из-за изучения финского языка. */

В жизни может быть все что угодно.

/*еще по поводу "блока домысливания". Многие люди считают, что если не было секса - то ничего не было.
Т.е. если я по вечерам бегаю в кино с девочкой с работы, а потом мы обсуждаем с ней Канта, в то время как жена пытается решить какие-то (о скука) семейные проблемы, то это не измена, а любые вопросы и претензии жены - "блок домысливания".*/

Нет, не так. Не "если не было секса, то ничего не было", а "если нет доказательств, то ничего не было". Есть такое понятие, как презумпция невиновности, она относится не только к физической измене. В этом и заключается работа Вашего БД, что Вы придумали себе что "он сейчас говорит с любовницей по телефону", "а сейчас задумался - наверно уже строит планы как будет развлекаться в выходные" и т.п.
А такую ситуацию допускаете?: Он бегает, собирает справки, оформляет кредит для покупки чего-либо для семьи, а Вы тем временем обсуждаете свои интересы с мамой/подругой/форумомЕВАру?
Чем не зеркало? Не вижу ничего зазорного ни в первом, ни во втором случае.

2) /*То. что он перестал меня целовать я не ставлю ему в претензию(хотя вначале у меня это вызывало недоумение), это просто один ИЗ.. звоночков, что что-то изменилось в наших отношениях.*/
Вот, а тут Вы опять говорите, что "не целование" было звоночком. Т.е. звоночек появился ДО "охлаждения" отношений и тут как раз начал работать БД.
Потому как, если бы "нецеловать" Вас стали через месяц (как Вы утверждаете), то тогда это никакой не звоночек, это следствие чего-то другого!

3) /*На этот вопрос я ответила себе с самого начала семейной жизни - он нужен мне, пока нужна ему я.
В одностороннее движение я больше не играю.*/
Никаких "ПОКА" в семейной жизни быть не должно, это договора так заключают: "пока поставляете товар, мы платим бабки". Вы заключили союз с человеком? Заключили. Были прописаны условия этого союза? Были. Был там пункт "ПОКА"? Нет, не было, вернее был, но звучит он иначе: "...пока смерть не разлучит вас..."
Делаю вывод, что он Вам не нужен. А, следовательно, и Вы ему. Вот пока каждый из членов союза будет думать "пока", никакого союза нет.

4) /*Буду признательна, если вы поясните этот свой тезис.*/
У большинства людей на планете Земля есть две руки, две ноги, одна голова, и т.д. Поэтому утверждение "этот человек - не тот, кто мне нужен" скрывает в себе другое утверждение: "мне сложно/невозможно получить что-то от этого человека, я не нашел/нашла пути к нему". Это не слабость? Это не эгоизм?

5) /*никто не спорит...*/
Да это я так, напомнил просто)

6) /*у кого как, разные люди - разные цели. Эта цель одна из наших целей.*/
Все остальные цели бессмысленны и посредственны.

7) /*Что значит для чего-то еще? Вы имеете ввиду, кроме создания потомства?*/
Да, именно на это я и намекаю. Ибо все остальное мы получаем не от мужчин/женщин, а от человеков/друзей/подчиненных. Поэтому единственное что нужно мужчине и женщине друг от друга (подчеркиваю именно м. и ж., а не двум человекам) это половая близость.

8) /*Этот тезис не совем подходит мне. У меня в данный момент - уточненный ваш тезис - не можешь угодить всем, быть везде всем -не надо СЕБЯ МЕНЯТЬ.*/
Себя менять вообще никогда не надо, это не подвластно человеку.
/*Вы знаете это один из вопросов по которому у нас с мужем идет постоянная дискуссия - он любит мне рассказывать, что я должна. И что должна женщина в частности. О своих долгах у него нет какого-то четкого представления. А я наоборот. смотрю туда, где Я что-то могу сделать, стараюсь выполнить то, что должна перед самой собой.
Фразу - ты должен, я дома не произношу вообще практически. Зато - этого я тебе не должна часто.*/
Мухи отдельно, котлеты отдельно. Менять себя и долговые обязательства - разные вещи. У каждого из нас есть свой функционал, свои обязанности. Конечно, никто Вас под страхом смертной казни не заставляет что-то делать, это дело добровольное. Но Вы должны быть готовы к тому, что Ваш напарник в этом союзе имеет такое же право самому устанавливать себе свой функционал. Границы между Вашим и не Вашим устанавливаются добровольно и по обоюдному соглашению сторон.
Я подозреваю, что поведение Вашего мужа отчасти является следствием Ваших споров кто, что должен. Что же Вы хотите? Он Вам мстит.

9) /*ОХ было бы хорошо, если у него там ход был. В Мыслях. В мыслях обо мне и нашем браке.*/
Представьте, что он есть, этот ход. Вам стало легче? А теперь представьте, что нет. Тяжелее? А теперь вспоминаем, что и то и то ощущение основано на предположениях. Чувствуете как БД меняет жизнь?!

10) /*Мои подозрения были высказаны спустя месяц уменьшения общения и сухости, и уж никак не являлись провокацией.*/
Значит Вы ищете проблему не там, где она есть. Значит было что-то, что спровоцировало. Он Вам мстит, вынуждает к чему-то, играет в определенную игру, видимо у него есть какая-то неудовлетворенность.

11) /*Ох, если бы он этот тезис к себе применил - я уже выше писала о моих постоянных объяснениях из серии -тебе никто ничего не должен, кроме того, что обещал.*/
Он с Вас что-то требует? В этом и заключается его такое поведение, он таким образом давит и принуждает.

/*Вот с этим поспорю. В момент увлечения другим человеком - ты можешь хоть танец живота плясать -все равно будет не то. И даже не приготовленный единожды ужин за 11 лет смогут припомнить. Если начать в себе это все копать -не факт, что результата добьешься.*/
Неприготовленный ужин могут и так припомнить. И по поводу и без повода.

12) /*Прямо спрашивала -не отвечает. Вышла на явную ложь - и это не повод, чтоб меня успокоить?*/
А зачем успокаивать? Его цель - сделать Вашу жизнь беспокойной. Он ее добивается. Почему у него такая цель? Что он не получил, что устроил партизанскую войну? Вам виднее.
/*От сверху/снизу -пользы не вижу.*/
Не видите смысла поменяться с ним местами? Чтоб он парился, а вы владели рулем ситуации? Странно.

13) /*Мы сами выбираем свои игры.*/
Конечно, но участие в чужих играх - это мы не выбираем. Не принимая правила, Вы автоматом проигрываете. Хотите Вы того или нет, но он оказался проворнее. И он владеет ситуацией, а Вы нет.

14) /*Я пытаюсь контролировать свои эмоции. Это неотъемлемая часть меня. Самоконтроль я выключить не могу - считайте, моя особенность. Возможно вы правы, что контролировать свои эмоции становится все сложнее. */
Себя - пожалуйста, сколько угодно. Но Вы же хотите, чтоб он делал так как хотите того Вы, но у Вас плохо получается. Значит надо сменить стратегию, а не тактику.

На все тезисы отвечать не буду.

"Вот, а тут Вы опять говорите, что "не целование" было звоночком. Т.е. звоночек появился ДО "охлаждения" отношений и тут как раз начал работать БД.
Нецелование было в процессе охлаждения.
Но мне понравилась ваша версия "если нет доказательств, то ничего не было". Муж тоже так считает, а вот я нет. И дело тут не в блоке домысливания, а в жизненных взглядах.
"Никаких "ПОКА" в семейной жизни быть не должно"
Т.е. для жены быть не должно, так? А муж считает нормальным - пока жена удовлетворяте, я с ней, иначе нафиг мне такой брак, так что ли?
"Пока" есть в любой семейной жизни, так что в этом не соглашусь с Вами.

Вот пока каждый из членов союза будет думать "пока", никакого союза нет.

Понимаете, никто "пока" не думал. Просто не понимаю вашей претензии - муж собрался свалить, а жена должна решать нужен он ей или нет?
Вы как-то переворачиваете ситуацию.
Муж первым посчитал , что то что было не вернуть. Т.е. первым произнес слово "пока". пока ты была такой, я был таким. Какие ко мне претензии? В том, что я зеркалю?

По поводу того, что он мне мстит. Была у меня такая мысль в самом начале. И он как-то высказался, что внимание мое привлечь хотел,чтоб заревновала и т.п.
Но когда он достиг своего, он не остановился. Что тоже наводит на всякие мысли.

"Не видите смысла поменяться с ним местами? Чтоб он парился, а вы владели рулем ситуации? Странно."
Если Вы об этом, то мы уже поменялись местами. В данный момент у мужа начинают проскальзывать ревнивые нотки. На днях он сказал, что разводиться не собирается.
Да, я стала играть в его игру. Он видно не учел. что втянув меня в нее он может и проиграть. И проигрывает, но не потому что я лучше знаю правила игры, а потому что мне эта игра не интересна, и я в нее не заигрываюсь.
"Но Вы же хотите, чтоб он делал так как хотите того Вы, но у Вас плохо получается. Значит надо сменить стратегию, а не тактику"
Это Вы откуда - то придумали. Не хочу я чтоб он делал так, коа я хочу. Пусть делает как хочет, только пусть думает иногда, что делает.

Мстить, играть, мужчина-большой ребенок - что за детсад. Вот и щас мне очень интересно, как он будет из всего этого выкручиваться. Он сказал -чего было не вернуть, пусть теперь сам отвечает за свои слова.
А я слишком устала от всего. От этого брака в частности. Уж на "борьбу" за брак уж точно сил никаких нет.

Много разных мыслей бродило в процессе чтения всех постов (сначала я готова была поверить , что он действительно кем то увлечен, потом казалось, что вы (извините конечно) допекли его выяснением отношений и подозрениями - такое подробное обсуждение всех деталей и тонкостей интересно женцинам, но не мужчинам, это ж какое терпение у вашего мужа , чтобы выдерживать разговоры, которые и вас то обесточивают...
Очень хотелось услышать мнение мужчины, и вот , чудо, он появился... и в результате всего прочитанного у меня возникло возможно совершенно дурацкое предоположение. Не судите строго, но вдруг? ДОпустим, что его что то не устраивало в ваших отношениях, может вы более успешны в работе,чем он, а ему не хватало вас как "домашней жены". ПРеднамеренно или нет он становится более прохладным в отношениях ( те самые поцелуи), а тут еще(вот удача!) вы его застаете за телефонным разговором и ему и делать то ничего не надо, просто резко прекратить разговор, а дальше делать вид, что это была ОНА... Вы говорите, что если он хотел, чтобы Вы его приревновали - то он этого добился, но может быть ревность - это не конечная его цель, а цель более глубокая... правда похоже что теперь он заигрался и может не знает как разрулить ситуацию. Почему я все это написала - то что вы описываете - похоже все таки на игру с его стороны и то, что чувства к вам у него есть (кто-то мне говорил давно еще : любовь - это когда обнимают).
Мы иногда думаем, что играть в охлаждение это удел женщин, но мужчины тоже на это способны.
НАверно вы сейчас всю мою теорию в пух и прах разобьете:)

муха Цыкатуха написал(а):
Много разных мыслей бродило в процессе чтения всех постов (сначала я готова была поверить , что он действительно кем то увлечен,
На самом деле он действительно был увлечен. И третяя девушка существует не только в моем сознании -он дествительно мне признался в этом. Другое дело, что это были только телефонные разговоры, что обеляло его в его собственных глазах.
" потом казалось, что вы (извините конечно) допекли его выяснением отношений и подозрениями - такое подробное обсуждение всех деталей и тонкостей интересно женцинам"
вот я и обсуждала эти тонкости на женском сайте, не с ним, поверьте.
"это ж какое терпение у вашего мужа , чтобы выдерживать разговоры, которые и вас то обесточивают..."
Вот про терпение Вы ошибаетесь. Три разговора за три месяца - это не так уж и много. Разговоры были в моменты, когда я пыталась прояснить ситуацию, что происходит. И поверьте, его они так не обесточивают - это я морально выкладываюсь, а ему это так было, из серии "вон как она заговорила"

ДОпустим, что его что то не устраивало в ваших отношениях, может вы более успешны в работе,чем он, а ему не хватало вас как "домашней жены".

За год моего сидения дома с ребенком , он не проявил себя, как муж, заслуживающий жены, сидящей дома. Но это другая история.

"Мы иногда думаем, что играть в охлаждение это удел женщин, но мужчины тоже на это способны.
НАверно вы сейчас всю мою теорию в пух и прах разобьете:)"

Не разобью. Иногда я тоже склоняюсь к этой мысли.
Ибо в первый большой разговор мне было высказано, что это я давно потеряла к нему интерес, и что как он рад, что он так меня в себя влюбил.
Посему в больших непонятках, что делать дальше? Уж слишком мне много нервов и переживаний стоила эта его игра.
Если честно, то она (игра) убила просто чувства. Хотя может они и вернутся.
Но в данный момент, я испытываю к нему злость и обиду, и все это вперемешку с желанием послать это все подальше.

Тогда попробую развить мысль. Вот вы говорите, что у Вас на него сейчас злоба и обида, а вы представьте , что когда он все это начал был примерно в таком же состоянии... Сначала маленький ребенок, потом ребенок повзрослел, а вы вышли на работу, вам бы вечерами с ребенком пообщаться, где уж тут на всех внимания и ласки раздобыть. Не зря же он (как я поняла это был именно он) внушал вам комплекс вины по поводу ребенка. Может под отсутствием внимания ребенку он имел ввиду не только ребенка, даже главным образом не его, а всей вашей семье? Вы писали, что он этого не заслуживает - так это же ваша точка зрения, а не его....
Ему может уже полегчало, что вы "влюбились в него заново", но все равно теперь вы стараетесь быть ЕЩЕ более независимой от него - может это усугубление ситуации? Лично мне Ваши взгляды близки - но я же не мужчина....
И еще, во время поцелуя все таки можно поянть, любит он вас или нет, если это конечно не поцелуй в щечку.
Как из создавшейся ситуации выходить - не представляю... но главное понять, откуда ноги растут.

Я согласна с Вами в том, что ситуация усугубляется.
Я задаю себе вопросы - чего я хочу? И мне начинает казаться, что мне одной лучше. Я пытаюсь понять - усталость от отношений - это от любых отношений(ведь любые отношения - это работа), или только от некоторых.
Последний год я была достаточно несчастна в браке, хотя я всегда стараюсь быть счастливой, и находить только плюсы в сложившихся ситуациях, но в последний год мне было очень тяжело, хотя это был не столько внутренний фактор -сколько внешний - свекровь мотала нервы, на работе опустили из-за того, что ребенок болел и я в нужный фирме момент просто плюнула и пошла за свой счет на месяц.
И на фоне всего этого, "обычные" проблемы с мужем кажутся мне лишними, и не стоящими моих нервов.
Обычные - я имею ввиду его какие-то мелкие недостатки, которые мне по сути не напрягали.
В Воскресенье заболел наш ребенок. Больничный берем на мужа, но я два дня температурных брала за свой счет. Вчера, когда я уходила на работу, он попросил, чтоб я оставила свой рабочий, на что я сказала ему, что я набирала ему в телефоне в список, и попросила телефон, чтоб найти эту запись. Он ответил, что больше не даст мне телефон. Не хочет давать и все.
Я очень разозлилась.
А сейчас он пошел принимать ванну и просил, чтоб я ему спинку потерла. Я отказалась.

прочитала,но все посты
Pin, а почему бы Вам не позвонить по номеру,который был в телефоне у мужа, и который Вы записали себе в книжку?Объяснить даме, что вообще-то у мужа есть вы и дети и не пошла бы она к черту!!

потому что дело не в даме, а в муже.... дама это следствие , а не причина