Проблема матерей и дочерей-2 (навеяно)

Случай, наверно, классический, но от этого не легче. Моя мама с тех пор как поняла, что не может на меня влиять ни психологически, ни материально, практически перестала со мной разговаривать. Ей нужно, чтобы я от нее зависела, думаю, она не верит, что любить можно просто так, ей нужны гарантии. Получается чудный парадокс: когда "гарантии" есть - не верит в искренность любви, кричит о том, что никто ее не любит - короче, всегда об этом кричит. Но! Все проявления моего внимания отвергает. И раньше так было, а сейчас - тем более. "Я закрыла от тебя свое сердце, я тебе больше не доверяю" (ну, любит патетически высказаться). Живем в разных городах, приезжает раз в 1-2 месяца по рабочим делам. По телефону старается не брать трубку, разговариваю с отцом, в основном. Если берет трубку - старается быстрее закончить разговор, говорит всегда слегка оскорбленным тоном. Да, самое главное, болеет она. Когда начали с ней разделяться - ей стало хуже. Ее проблемы решаются операцией, но она от нее уже несколько лет отказывается. В общем, как себя с ней вести - не знаю... Продолжать общаться так, как сейчас - не по себе. На более близкий контакт не идет. Разве что я начну жить по ее инструкциям (исключено).

Что посоветуете?

А давно Вы от неё отделились?

(добавила) Живем раздельно давно - с тех пор, как я уехала учиться. А внутренне я от нее отделилась не так уж и давно. Несколько месяцев как. А вообще, эта канитель тянулась несколько лет с переменным успехом. И болезнь ее я очень даже связываю с нашими отношениями.

Ну вот и она так же. Не может ещё переварить, свыкнуться. Вам легче, раз Вы "первая начали" отделяться. Ждите, время нужно.

Понимаете, в чем проблема... У нас никогда не было по-настоящему душевных отношений, а теперь она вообще закрылась наглухо. Она склонна любоваться своими несчастьями, никогда искренне не смеется (не могу вспомнить за много лет), обиды реальные и выдуманные кладет в копилочку, а потом их выдает. Как себя вести с таким человеком, чтобы потом не было позы "я брошенная самоотверженная мать"?

Её поза вряд ли зависит от Вашего поведения. Она такую роль себе выбрала и теперь играет.
Вы - если можете - оставайтесь ровной и любящей. Всё равно время меняет отношения. Что-то она поймёт, что-то Вы примете.

Да, она за много-много лет с этой ролью сжилась просто... Я ее научилась принимать, но мне больно видеть, как она мучается со своим здоровьем. На вопрос "Как себя чувствуешь?" два ответа: "Нормально"(с мрачным видом) и "Какая разница?". На 50-й раз я перестала спрашивать у нее, спрашиваю у отца. Логично, но вряд ли она чувствует так мою заботу. Я ровна, но как, как оставаться любящей, если гасятся любые проявления любви?

А Вы её любите?

Скорее, учусь заново этому. Раб не может любить хозяина... Когда она меня подавляла - я ее не любила. Это было что-то другое.

А она, наверное, никак не может принять Вас новую... :(

В том-то и дело...

Добавлю... Насколько я знаю, у нее еще до моего рождения с моим отцом были отношения построены на похожих принципах. Т.е. она уже заранее на все обижена... А другому человеку приходится играть по этим правилам. Меня главным образом интересует - можно ли эти правила поменять и как?

Её правила Вы не поменяете. А свои можете. Ваше право играть или нет в её игру.
Мне кажется, она пытается манипулировать, вызывать у Вас чувство вины. Я ничего не знаю о Вашей маме, но заметила, что часто так ведут себя люди, которые сами никого не любят. Они вместо этого обиды придумывают, других винят. Как замена, понимаете?

Интересно... Мама всю жизнь играла на моем чувстве вины. Это её самый любимый конек. Причем вина - смешно сказать... Она невымытую мной в детстве посуду до сих пор вспоминает как злодейство.

Грустно всё это. И жалко. Кажется, что любить все могут, все умеют, особенно родители. А вырастаешь и понимаешь, что нет, к сожалению.
Хорошо, что Вы сами меняетесь и маму любите.

Спасибо Вам. Полегчало от разговора, заметно. :))

Была похожая ситуация несколько лет назад. Вы не падайте духом, продолжайте относиться к ней с нежностью и с любовью (если это действительно так), но позиций не сдавайте, - она оттает. Просто ей нужно время, чтобы смириться с тем, что вы сами решаете, как жить дальше. Моей очень авторитарной матери понадобился год, зато сейчас у нас совершенно замечательные отношения

Спасибо! Я стараюсь... Но ума не приложу... Подарки, чай и т.п. принимаютчся с мрачным видом: "спасибо". А как разговаривать, вообще не знаю. :) На все - один и тот же мрачный вид.

Не переживайте - рано или поздно мама оттает, но разным людям для этого нужно разное время. У меня с мамой до сих пор напряженные отношения, а прошло уже два года.
Но имейте в виду, что прежних близких отношений может больше и не получиться: как только вы будете пытаться сблизиться, вас тут же будут пытаться "ловить на крючок". Придется найти некую середину, которая будет устраивать вас обеих (но ориентируйтесь чуть больше на себя, чем на маму).

по моему, вы и так все верно делаете. Понимаете мамины проблемы, общаетесь... Просто избегайте скандалов. Ну, не чувствует она любви - не пытайтесь доказать ей это. Любите ее и все. Остальное - увы, вы изменить не в силах :)

вот интересно, многие мамы в зрелом возрасте очень любят патетику, громкие фразы и жуткие метафоры. Заметила, что даже слова и фразы они используют одинаковые. Вопрос - может это болезнь? особенность психики?

моя мама тоже обожала патетику и фразы из фильмов, когда я с ней жила, и она пыталась держать меня под контролем.
"Умру, на похороны не приходи", "Проклинаю тебя", "за что я господа прогневила?", "Ты потеряла честь", "Я тебе посвятила всю жизнь", "Лучше бы я аборт сделала" (последнее не очень патетично и было особенно шокирующим и болезненным.

вот я поэтому и задаюсь вопросом - может это уже сдвиг?

Ведите себя как считакте нужным. Это очень трудно сознавать, но даже собственная мама может использовать вас для того, чтобы манипулировать. И ваше чувство вины - для нее необходимое условие существования. К сожалению, это надо понять и принять, что вы ничего не измените. Я например долго не верила, что мама за мой счет решает свои проблемы. Потребовалась помощь психотерапевта. Ну и что, зато теперь я избавилась от постоянного чувства вины:)))

Почитайте мой пост +не могу жить с мамой+, абсолютно та же ситуация и фразы те же. Это они так обрыв пуповины болезненно переживают, дочка-то выросла! Плюньте! Я вообще беременна на 9-ом месяце и разрываюсь между мамой и мужем.