Родители закалебали мозг!!! ааааааа (продолжение)

не могу найти темку..........

сижу реву обидно звиздец, за себя любимую

ну любят они брата больше чем меня, ну зачем меня обижать и делать так что б мне было больно???!!!
сегодня маме высказала при свекрови всё что я по этому поводу думаю, сама плакала, потом плакала мама, а мне теперь больно и что меня обидели и за маму, а брату из-за которого весь сыр-бор хорошо и спокойно, потому как это его во всём поддерживают и защищают
пока его нет всё ВРОДЕ НИЧЕГО,но как только он появляется мама меняется не только в лице, но и в поведении ко мне
и ничего я не придумываю, как она говорит, я с детства это чуствую,а она вместо того что бы найти со мной общий язык, с маленького возраста "пинала" меня, за то что я какая-то не такая, как " бабуля" типа упёртая как бабушка
а я красивая, молодая мамочка, замужем, в подоле не принесла, высшее образование, не пью, не курю, не "гуляю"
что надо-то от меня??????? Я ЛЮБЛЮ ИХ! а они......:(((((
да пошло оно всё лесом не ездила 2 месяца и ещё не поеду

Моей дочери 14 - а проблема похожая, но у меня осложняется тем, что мои родители (т.е дед с бабулей) больше любят и балуют ее а младшего внука нааамного меньше(это очень заметно), вот и получается, что у нас просто дух противоречия и отчасти ревность, очень она избалована ими особенно в материальном плане - короче все слишком сложно...

При свекрови с мамой и другими родственниками своими не ругаться. Это 100%. А вообще, успокойтесь. Я стала по другому воспринимать своих родителей после беременности. Не бывает, чтобы одного ребенка любили больше. Просто каждого любят по - своему. Постарайтесь объяснить маме, чего Вам не хватает. И не расстраивайте ее и себя.

Очень даже бывает..

Моей мл сестре всегд уделяли больше внимания. одевали лучше, и прочие радости жизни ей были доступнее. НО сейчас я понимаю, что меня любят не меньше. Просто надо с другой стороны на это посмотреть.

Это Ваш случай. А случаи, они разные бывают, поверьте.

Да я и не отрицаю, что все по - разному.. Но мне дико даже думать об этом.

бесполезно обьязнять 100000 раз, не понимает, не ХОЧЕТ СЛЫШАТЬ,ПОНЯТЬ И ПРИНЯТЬ

меня сегодня так довели, что я сказала, что у меня со свекровью лучше отношения, чем с мамой, но это правда, меня свекровь хвалит, относиться с пониманием как-то
а родители всю жизнь хаяли, знаете почему, потому что у них система: БУДУТ ХВАЛИТЬ И НЕ ХАЯТЬ< НИЧЕГО НЕ ДОБЬЁШЬСЯ

Не знаю я... Может, у меня очень печальный жизненный опыт, но я бы не стала любить свекровь больше матери на основании ее добрых слов. Не факт, что если Вы разведетесь с мужем (тьфу сто раз и мне по голове стучим)она будет по - прежнему ВАс любить и отзываться милыми словами. А придете Вы куда? Правильно, к маме. И что бы она ни говорила, все равно примет.

я не зарекаюсь, МЕНЯ РОДИТЕЛИ ЛЮБЯТ,НО ПОСТОЯННО СКУБЯТ,МНЕ НЕЛЬЗЯ НИЧЕГО СКАЗАТЬ ВСЁ ЭТО БРЕД, С МОИМ МНЕНИЕМ НЕ СЧИТАЮТСЯ.... я даже не хочу продолжать, главное сын, не дай Бог он обидится, а на дочку, куда она денется

а на счёт свекрови, она хорошая, но маму я конечно очень люблю, а сказала так потому что это правда и 27 лет мне не хватает маминой любви и тепла, она как танк пуленепробиваемая, если я её хочу поцеловать она не хочет.... ай не могу больше, реву...

Ну, с моим мнением сложно не посчитаться. А с телячьими нежостями та же беда... Даже иногда страшно маму поцеловать, как там она отреагирует??

я очень сильный и хороший человек, муж меня любит и ценит,у нас такой замечательный малыш, я всё понимаю, но я никому и никогда не пожелаю, а особенно своему ребёнку, что бы он чуствовал себя так , как я чуствую сейчас, не знаю что делать, а если честно я так устала от этой ситуации, что я ничего не хочу делать, но я сказала сегодня: если в мой адресс ещё будет хоть одно негативное замечание или слово, как вседа не по теме, иеня они больше не увидят, а если я сказала то так и будет

Блин, ну непросто все у ВАс... Терпения, тепрения, и еще раз. Дай Вам Бог понимания...

спасибо, вот ещё темку почитала одну про мамочку у которой умерли близкие, вообще меня "пробило" реву успокоиться не могу
я вообще очень нежная,ласковая и ранимая, а кожусь роковой женщиной, это из-за родительских выходок у меня выработалась такая маска, а родители меня даже не знают......пока не успокоюсь спать не пойду

Я гляжу, у нас так похожи ситуации... А всегда виноватой себя чувствую... УЖе стараюсь не ругаться, даже если мне оч тяжело выдержать. Я еще и живу с родителями.

знаете а у меня комплекс вины ещё с рождения, я помню себя года в 2, и всегда в негативе и боялась очень маму, именно не любила, а боялась и уважала :-( а виновата может потому что не планировали меня, не знаю, но за что-то провинилась раз меня так "воспитывают" непутёвую до сих пор

А какие отношения у вашей мамы с вашим отцом?

Кстати, да. Я сейчас понимаю, что на мне в свое время мама отрывалась за свою неудавшуюся ( в ее понимании, чего ей мало я не знаю до сих пор)жизнь.

у них нормальные отношения, женаты 28 лет,кажись любовь

Любовь - она разная...Прмер. Муж с женой. Муж - этакий царек месного пошиба. Во всем контролтровал жену. Но жена такая, мягкая. Все равно любофф. Родилась девочка - ее любит, но так...средне. А вот родился мальчик...О! Все свои нерастраченные возможности она перенесла на него. Во он - самый-самый. Ему все можно. Абсолютно. А дочь даже на дискотеку ни разу не пустили...А сыну - лишь бы позвонил, предупредил и всё.
Она(дочь) вполне выросла счастливой, по ее меркам. А со стороны - зажатая, неуверенная, очень боится быть воспринятой в глазах других не такой, вот и вся недолга. Даже замуж вышла как-то вынужденно. Не за того, кого хотела...
Вот думаю - это же надо было так воспитывать:-( комплекс на комплексе:-(

мда, что-то узнаю и своё, тока мама не мягкая

О! прям про мою семейку. Не в бровь, в глаз.

МИЛАЯ девушка! Не нужно быть столь категоричной ,мама и в Африке мама ,моя мама пила сильно ,про ласковые слова можно было даже не думать.Отчим ее споил до конца и бросил , я тоже думала ,что не прощу ее ...но мне позвонили ее соседи...оказалось она умирала ...это скот ей не оставил денег на продукты ...забрала ее к себе ..выходила ...она уехала обратно и сильно напилась опять...и 7 дней в реанимации и все ее нет ....прошло уже много лет ,а я по ней скучаю очень ...мне ее не хватает ..даже такой ,какой она была ...я бы все отдала ,только б ее вернуть ...

без коментариев! Вы не поняли меня!

"...это скот ей не оставил денег на продукты..."(с)

Мадам,вы номеруйте своих скотов,а то я начинаю в них путаться...

А вы не читайте ,зачем себя так утруждать )))

Да...вот такая я трудолюбивая,всё читаю,читаю,а вы всё пишите,пишите...тоже ж не ленитесь.

:)

Ух, если бы! Еще как бывает, более того, очень часто, и это вполне объяснимо - разные люди, а сердцу не прикажешь

Сходите к психологу...

думаю не надо, потому как прогресс есть, раньше после выяснения отношения с мамой я мучалась от угрызения совести не понятно за что неделями, а вчера всё как рукой сняло, у меня сильная поддержка муж, тфу-тфу-тфу

ну и ладненько)) Главное, что бы это действительно было как рукой снято, а не ушло глубоко внутрь.

это точно! но я теперь на семью переключилась, мне главное сын, муж
надеюсь справиться, не одна так помощи у специалистов буду просить, иначе одна дорога в дурку, так меня зомбировали своим поведением ОНИ

Они ЗНАЮТ вашу любовь, поэтому и отношение такое - ПОЛЬЗОВАТЕЛЬСКОЕ!!!!!! Они нутром понимают, что никуда вы от них со своей любовью не денетесь - и помогать будете, и приезжать, и все остальное.... Полюбите себя!!!! СЕБЯ!!!! Себя, как мамочку, себя, как молодую и красивую, себя, как ЛЮБИМУЮ - не ими, а мужем вашим!!!! Как только себя сможете настолько полюбить - отношение ваше к ним начнет меняться. Вы похоже всю свою жизнь им ДОКАЗЫВАЛИ, какая вы хорошая, а они чихать хотели на ваши доказательства, ибо априори больше любят вашего брата - и вы ничего с этим поделать не сможете, увы!!!! Так что ваше право - либо продолжать их любить так, как вы сейчас любите, либо забить!!!! Забить, сжав зубы - не бежать по первой же просьбе, не откликаться на всякие просьбы о помощи, а отвечать любя СЕБЯ - У вас там жлоб взрослый - вот с него и требуйте, а мне самой мало!!!! Как станет много - помогу!!! И точка.

да это правда всю жизнь доказывала, теперь не собераюсь, подарки не такие, покупки не такие,квартира не уютная, как офис,а мы с мужем после общаг и сьёмных хат болдеем :-)))

1. Подарки не дарить, только если по предварительнойдоговоренности сами скажут, чего бы им хотелось.
2. О покупках своих не докладывать - пусть не лезут не в свое дело.
3. У них есть своя квартира - вот пусть ее и обсуждают, а в своем жилье вы хозяева - главное, чтобы вас с мужем все устраивало.
Я бы еще все это родителям почаще вслух озвучивала.

на счёт подарков ответ один: нам ничего не надо ( у них деньги есть им пофиг типа)
а на счёт покупок, я и не говорю уже давно, так обсирание идёт специально вслух когда увидят,я уже 100 раз говорила не нравиться помолчите, без толку, последний случай: купила я себе оооочень красивый плащ кожанный цвета чайной розы перламутровый по колено (свекровь аж ахнула,муж при покупке кричал берём ничего не меряем больше :-))
диалог: (я раздеваясь)
-вот плащ себе купила
-(мама искоса, недовольно)угу! дохлая какая! как палка!
-лучше вообще ничего не говори, чем гадости!
- а что тут скзать, дохлая и всё!

через несколько часов, когда муж ушёл, отец спрашивает:
- а где деньги взяла? (хотя прекрасно знают, что я дома работаю и деньги копила целый год)
- украла!(сказала я не выдержав)
-нормально можно было ответить!(сказала мама) папочка, мол заработала!

Слов нет!

Понимаете, каждое Ваше слово родителям выдает Вашу эмоциональную зависимость от них. Каждая реплика на их выебес - показатель того, как они Вас задели. Вы ведь знаете своих родителей, можете примерно предказать, какую гадость от них услышите. Заранее продумывайте такие ситуации, как им ответить достойно. Потом, когда почувствуете, что эта зависимость ослабевает, слова будут приходить сами собой.
Предлагаю некоторые варианты:
"диалог: (я раздеваясь)
-вот плащ себе купила"

Не надо самой даже начинать обращать внимание на свои покупки.

"-(мама искоса, недовольно)угу! дохлая какая! как палка!"
Вы:
- Тебе-то что? Я же не с тобой живу, а муж балдеет просто. И сыну нравится.

"через несколько часов...:
-нормально можно было ответить!(сказала мама) папочка, мол заработала!
Вы:
- Ну а как я еще могу ответить? Я достойная дочь своих родителей.

Но главное - если возьмете за правило так себя вести, то правилу этому не изменяйте, по крайней мере, пока не почувствуете, что отношение к Вам изменилось. А произойдет это не скоро. А то сейчас твердо ответите, а через полчаса "папочка, мамочка" начнется -и все старания коту под хвост. Не допускайте этого.

буду учиться, а то Вы правы, один раз с ними твёрдо, уверено, а потом понеслась........ ну ничего, сейчас месяцок созваниваться, не буду пусть сами звонят, а не позвонят и не надо

ППКС! Лучше не скажешь.

последний случай, организуют ёлку для деток у нас в Риге, именно мамочек с местного форума для мамочек, ну и договорились о сьёме помещения на определённое число в конце декабря, а на следующий день у отца 50 лет, я сразу пишу неее я не пойду, а одна девчёнка в личные сообщения пишет: ты что ребенёнка в празднике обделить хочешь?
НЕТ я не хочу его обделять, я просто не подумала, мы пойдём на ёлку, а вот дед пусть ждёт нас в ресторане и думает, а вдруг мы не приедем :-) опоздаем специально!

Что посоветовать? Даже не знаю. У меня с родителями похожие отношения,только они ещё могут публично унизить меня,а ведь у меня уже своя семья! Было такое,что три месяца не разговаривали,потом сама пошла на примерение. Очень тяжело,когда близкие люди не хотят тебя слышать. Терпения Вам,сил и ещё раз терпения!

дык и я про то, они меня за каждое слово хаят при брате иалолетке женатом 21 год (мне 27), его жене, моём муже, сами того не замечая, а у брата всё самое лучшее, и вообще он самый лучший на свете
такое впечатление, что у мамы такое восприятие воспитания: она для брата лучшая женщина, а для дочери просто лучше её

Я понимаю вас ,сама бежала от своей мамы ..тяжко с ней было ...но ее не стало ...даже не-знаю почему ...но часто вспоминаю ее и так паршиво ,я есть ,а ее нет .Сейчас Бабушка в памперсе издевается как хочет ..все делает нарочно ...но боюсь ,что и она умрет ..не хочу хоронить близких ,какими бы они ни были говнами .Мама вас любит ,но своей (странную )любовью ,она хочет видеть вас идеалом и не понимает ,почему все не так она она запланировала . Я сама мама уже давно и конечно хочу ,что б у моих деток все было самое лучшее

Я Вас помню. Надеялась, что Вам удалось дистанцироваться от них. Это нужно и им, и Вам.
У меня с моей мамой такие же отношения. И каждый раз я шла на перемирие первой. А в этот последний раз просто чаша терпения переполнилась. Уже не было никаких эмоций. Я спокойно попросила ее уехать. Вот уже пять месяцев почти не общаемся. А если и разговариваем - в основном по ее инициативе, то я уже спокойно реагирую на ее выпады.
Я тогда Вам писала, и повторю еще раз - переключиесь на свою семью. Если родители Вас не любят, или любят значительно меньше брата - не надо это пытаться изменить, это надо принять. И по возможности настроиться на то, что и они Вам не настолько родные как муж и ребенок.
Поверьте, когда брат-эгоист пошлет их с их старческими проблемами, они о Вас еще вспомнят. А до этого времени надо просто жить своей жизнью.

спасибо большое за понимание!
знаете но уже сдвиги то есть, если раньше я считала себя во всём виноватой, то теперь этого нет!!! я считаю это прогресс
27 летняя проблема не решиться в один день
но 2 месяца я к ним не ездмла, а когда приехала на день рождения мамы, всё было очень даже хорошо, пока не приехал ОН<главная любовь её жизни - сынок, она даже мне по секрету кое что расказала, но мы всё равно чужие люди

А я думаю, что в Вас говорит обычная ревность. Вроде уже большая девочка, а все ревнует братишку к мамочке. Если хотите изменить ситуацию, то и играйте по ее правилам - при встрече начинайте разговор о брате и когда мама войдет в эйфорию, настроение будет на все 100% положительным, тогда начинайте плавно переходить на свои проблемы. Просто надо уже смириться с ее любовью к Вашему брату. Если не можете изменить ситуацию, то измените к ней свое отношение.

кто был в моей "шкуре" поймёт, Вы не были и слава Богу Я САМОДОСТАТОЧНЫЙ, ОБРАЗОВАННЫЙ, УВЛЕЧЁННЫЙ, РАЗНОСТОРОННИЙ ЧЕЛОВЕК И Я НЕ РЕВНУЮ, А ХОЧУ УВАЖИТЕЛЬНОГО ОТНОШЕНИЯ К СЕБЕ

Можно называть это как угодно - ревность, зависть, обида и тд. Но в данном случае - чувтсва вполне объяснимые и не зависяцие от возраста. Этих чувств не будет не тогда, когда Автор возраста определенного достигнет, а тогда, когда отношения к родителям изменит и примет их к себе отношение - станет более безразличной к ним.

ИМЕННО ТАК спасибо за поддержку
когда пишу здесь легче становиться, даже прогресс на лицо, муж стал замечать

у меня со свекровью лучшие отношения, чем с мамой. Не могу сказать, что свекровь люблю, но она более тактична, дипломатична, воспитана (да, именно так), чем моя мама. Я даже смогла бы со свекровью в одном доме жить, а с мамой нет, упаси бог. Сколько помню, всегда придирки, упреки, маты. Она могла при людях меня обозвать, ударить.
Я со свекровью нашла быстро общий язык, чего не получилось с мамой за много лет.

Мне кажется это черта многих "советских" мам - всюду вмешиваться и насильно давать советы, а если не принимаешь эти советы - оскорбить и унизить.

а как Вы с этим живёте? как смирились или простили или как?

мне легко жить от мамы вдали, потому что я ее выслушиваю только раз в 2 недели по телефону. А не дай бог, жила бы с ней в одном городе, или того хуже - в одной квартире (как раньше), я просто сошла с ума бы.

Я просто дистанцировалась от нее и все. Позвоню, стараюсь быть приветливой и любящей дочкой (насколько это возможно), попрощаюсь и все. Мы никогда не говорили с ней по душам, и она по большому счету ничего обо мне не знает кроме "официальных" данных - не знает, в кого я была влюблена, не знает, как меня обманул парень и я сделала аборт в 17 лет, не знает, чем я интересуюсь, какие у меня подруги, какие планы, какие отношения с ребенком. Лет в 12 я перестала ей доверять, лучше делилась с подругами или с тетей. Ни с радостью к ней не шла, ни тем более с бедой. У нее утешения не найдешь, а только стон: "ты, наверное, такая же несчастная будешь, как и я". Хоть я вовсе и не несчастная - но с ней пообщаешься, и она тебя убедит в обратном. От моей мамы исходит какая-то отрицательная энергия, мне неуютно возле нее.

По телефону иногда начинаю ей рассказывать про ребенка, она прерывает на полуслове и начинает опять по свое (жизнь задолбала, денег мало, все сволочи). Про внука лишь спросит "все в порядке?" и больше ничего знать не хочет. А ведь она его всего 2 раза в жизни видела (ему 8 лет).

В общем, смирилась я, мою маму не исправить и даже не пытаюсь. В 60 лет человека уже не переубедить ни в чем. Но обиды никакой не таю на нее - трудно жить с камнем с душе, лучше простить. Так легче.

а моя звонит кажный день по 3 раза, я уже трубку не беру иногда
про внука только разговоры по телефону, я не интересую,мне только притензии и упрёки и только при других, а именно при брате и его жене ( им 21 год )
и сыночку моему, то что я говорю нет, у неё да
я думаю она ему гадостей про меня наговорит ещё , по поведению уже видно, да и проскальзывают уже разговорчики, ты типа не слушай её, маму, она не то говорит
ух, посмотрим!

действуйте еще жестче - начинает гадости говорить - кладите трубку, уходите и т.п. начнет выяснять - сразу: я в свой адрес уже достаточно наслушалась, на 50 лет вперед хватит. или ты учишься разговаривать со мной в положительном ключе, или мы вообще не разговариваем. и точка.

Ого, я за такое бы из дома прогнала, хоть она и мать.:-| Моя подобные вещи ребенку десяти дней от роду пыталась говорить - я ее тут же пресекла.
А сколько сыну лет? Возраст более-менее сознательный? Как реагирует на такие баушкины выходки?
И главное - муж неужели не заступается за Вас? Ну сказал бы жесткое мужское слово теще чтобы заткнулась при ЕГО ребенке!!!

сыну 2.2года, я просто его сейчас сторожу, не разрешаю ей ему в уши втюхивать всякую дрянь

а муж не вмешивается, ему это уже надоело всё, мы после всех монёвров всё мирно обсуждаем, он высказывает свою точку зрения

Ну хоть будьте довольны, что не в одной квартире живете.
Моя мама, когда последний раз внука видела, стала у него навязчиво допытываться, какую бабушку он больше любит (а он только свекровь знает, как "бабушку" ). Я, видя, в какой угол моя мама ребенка загнала, стала защищать его и попросила прекратить такие вопросы. Она обиделась, типа "ну да, вы умные, а мать дура". Но хорошо, хоть предовратила худшее - гораздо хуже было бы, если бы сын правду сказал, что он другую бабушку любит (он-то несмышленыш тогда еще был).

Насчет брата и его жены у нас отдельная история...Я-то хоть из дому ушла, а брат привел жену в квартиру маме (квартира большая, 4 комнаты). Так у меня хоть с уходом из дома мирно на душе стало, а у брата продолжилась история. Мама постоянно придиралась к невестке, нашептывала брату плохое о ней, про все ее оплошности докладывала (вплоть до пролитого молока). Дочка подросла - она в ее присутствии брата с женой унижать стала ("не слушай ты своих прие...нутых родителей" ). Даже без драк не обошлось. Они потом на квартиру ушли, но брак уже было не спасти...Во втором браке брат стал умнее - снимают со второй женой квартиру с самого начала. А мама одна и огромной квартире.

Но чего зла таить..Не будешь же ее добивать словами типа "что посеешь, по и пожнешь". Ей и так нелегко на старости лет, чувствует себя покинутой и одинокой. Оптимальный вариант - когда она одна живет, и мы только перезваниваемся и делаем видимость вежливости.
Все другое не пойдет в моем случае.

Что примечательно...Такая мама не только у меня, но и многих моих знакомых (в той или иной мере схожи). Иногда думаю, это что ли СССР была кузница таких мам - обозленных очередями, дефицитами, вожделенными прописками, коммуналками, серой жизнью?

а я и довольна, она мне с детства внушала, что я с ними жить не буду,я и не живу :-)

это я написала сегодня брату единственному родному, но жуткому экоисту , он с раннего детства просто издевается на до мной с родителями, младше меня на 6 лет:

забыла сказать ТЕБЕ: Я УСТАЛА ОТ ТЕБЯ И ОТ ТВОЕГО ПОВЕДЕНИЯ, Я НЕДОВОЛЬНА ТВОИМ ОТНОШЕНИЕМ КО МНЕ, ТЕРПЕТЬ Я ЭТОГО БОЛЬШЕ НЕ БУДУ. если ко мне приезжают родители,я тебя больше не жду, если хочешь нормально общаться позвони и скажи: я сегодня без заёбов и с хорошим настроением, давай пообщаемся, а если как раньше сиди дома!!!!!
[11:50:17] говорит : и мне всё-равно уже будем мы общаться или нет, потому как если ты будешь также ко мне относиться ТЫ МНЕ ТОГДА НЕ ДОРОГ И НЕ НУЖЕН!!!!
[11:50:58] говорит : мне нужны только положительные люди в жизни, а не те которые об меня вытерают ноги!
[11:51:59] говорит : РЕШАЙ САМ С КЕМ ТЕБЕ ОБЩАТЬСЯ! А Я РЕШИЛА НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ДЛЯ СЕБЯ- ТЫ МНЕ ПРЕЖНИЙ НЕ НУЖЕН!!!!!! Я НЕ БУДУ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ТЕРПЕТЬ!!!!!!!

реальный диалог я и мама:
-Вы где? почему трубку не берёшь?(деловым, грубым тоном)
-в кино были, сейчас в пицу пойдём!- я нежно, игриво
(муж пригласил на свиданку, ни где 2 года не были, свекровь приехала,с внуком сидит)
-не хрена себе! ух, деловые! а кто с ребёнком?
-мама (свекровь так называю)
-опять скинули на мать, ясно! идите деловые!

знакомо до боли...Самое непонятное и страшное, что такое обращение с людьми, которых любят, считается нашими мамами в порядке вещей. А ведь они любят нас, это бесспорно. Только эта любовь у них как-то уродливо-кособоко выражается, часто даже сильную боль причиняет. Но не могут они иначе, это надо понять и оставить надежды их поменять. Если 50-60 лет был один человек, его невозможно переиначить - его личность уже сложилась окончательно.

это я у неё спрашиваю с детства: какая я не такая? что я делаю не так? что ты хочешь от меня?
ответа я не услышала до сих пор, хотя многое другое ох как ещё услышала
Я считаю, что я не должна отвечать за ошибки своих родителей!!! а это её чисто вина, что она не сумела, а главное не захотела найти со монй общий язык, а когда родила брата и вообще погнала на меня бочку.
Я НЕ НАМЕРЕНА ТЕРПЕТЬ! Я НЕ БУДУ С ЭТИМ МИРИТЬСЯ! Я БУДУ ДИСТАНЦИРОВАТЬСЯ И УЧИТЬСЯ ЖИТЬ ПО-ДРУГОМУ, БЕЗ ВЕЧНОЙ ГОНКИ: ЧТО БЫ ОНА МЕНЯ УВИДИЛА, УСЛЫШАЛА, ПОНЯЛА!

Учитесь ставить ее в тупик своими ответами.
Например
"мама:
-Вы где?
Вы:
- А ты куда звонишь? Вот там мы и есть.
Мама:
- Почему трубку не берёшь?
Вы:
- Не до звонков было. У нас интимное свидание :)
Мама:
-не хрена себе! ух, деловые! а кто с ребёнком?
Вы:
-Да, деловые. Поэтому с ребенком все в порядке, он под присмотром."
И все это таким же спокойным деловым тоном.

вот замечательный совет.

ну я примерно так и отвечаю, она сразу типа, вот как с матерью говорить научилась :-))
"сядешь на свою жопу - увидишь" = слова родителей с детства :-))))))))))))))

ага, только что хотела написать. Моя мама никогда за словом в карман не полезет в разговоре с собственными детьми, найдет, как отбрить такие пассажи. Причем не особо тщательно выбирая выражения.

И моя такая же. Ничего, к тридцати научилась с ней разговаривать. Но у меня все сложнее - мы до моих 27 лет вынуждены были вместе жить, т.к. вынужденные переселенцы, в общаге, да еще у меня работа и учеба все время забирала - на личную жизнь времени не оставалось.
Вы и Автор живете отдельно от родителей - Вам и карты в руки. Вы же СВОИХ родителей дети - помните об этом и копите слова в ответ на родительские закидоны.

Во-первых, Вы и так на "своей жопе" сидите, как я понимаю. Об этом маме и скажите спокойно. Или ошибаюсь? Тогда все сложнее. Трудно вести диалог с людьми, от которых материально зависишь.
А во-вторых, Вы мать провоцируете на проведение допроса, когда отчитываетесь ей, где были, и куда собираетесь, с кем ребенка решили оставить. Не надо этого делать, да еще нежным ласковым тоном - Вы как бы оправлываетесь перед ней. Это Ваше личное дело, а не ее.

Я живу с мужем, но не от кого материально незавишу, работаю на дому! а вот мать дала мне значительную сумму на квартиру, как первый взнос, хотя я не просила об этом, и брату тоже такую же сумму дала на квартиру, на первый взнос! 20% от стоимости квартиры, представляете какая это сумма. То есть Вы имеете ввиду надо не нежно и мило с ней говорить? если я не говорю что-то и начинаю увиливать, она пытает меня и злится, но я не здамся! назад дороги нет! прошлое долой, у меня счастливое будущее!

Вот пусть ОНА злится, а не Вы. Злость - проявление слабости, значит ее пронимает Ваше поведение.
А Вы старайтесь с ней вести себя вежливо, но на расстоянии. Начинает злиться - а Вы еще вежливей. Но не заискивайте.
Да, и с братом не выясняйте отношений. Не хотите видеть, ну и не видьте.

Так он сам приезжает и нервы портит, а я кнему не еду, зачем мне нервная система дороже :-) вот сегодня я его и попросила, что бы или довольный приезжал или вообще я его видеть не хочу! ТАК ЭТО ПРАВДА!

Он что, без приглашения приезжает? Если да,то требуйте, чтобы следовал правилам Вашего дома. Если не поймет, оплатить гостиницу на один день и спровадить его туда.
Если все же звонит, то просто отказывать в приеме.

он просто тоже в Риге живёт, типа когда родители приезжают, он с ними консультируется, проходной дом какой-то
ну мама же приехала, вот они от него на обратном пути ко мне заехали, и он опять с женой припёрся, звиздец! родители уехали, а я стала с мужем заниматься домашними делами, а не его развлекать, так он это понял, и ушёл, думал я его держать буду

ну и чего, ВЫ теперь за эти 20% всю жизнь своими нервами расплачиваться будете?

похоже она на это расчитывает, типа купила меня, а я свинья не благодарная, это в лицо не говориться, это всем своим недовольным видом показывается

ну и забейте на вид, я бы уже разозлилась. И прекратила вообще общение, на ооочень долгое время, пока не научатся вести себя прилично.

похоже меня опять перекрыло и надолго, как 2 месяца назад, но тогда я 2 недели переживала, ревела, а в этот раз один вечер, и как-то просто злобно и противно, а раньше чуствовала себя виноватой и всё, а теперь эти мысли метлой гоню, не виновата я ни в чём!!!

правильно!!!! так и держитесь. Если люди не хотят идти навстречу - пусть катятся, даже если это родные. Вы уже не их семья, Вы совсем в другой семье. В вашей, с мужем и ребенком.

блин но Я ЛЮБЛЮ ИХ! И ОНИ МЕНЯ, а токое нагородили!!!
вчера сидели с такими лицами, да ещё при брате говорили при муже моём и свекрови, типа: ну что с тебя взять ты всю жизнь недовольная, геморойная, ничего нового, перебесишься успокоишься! :-) ааааааааааа ФИГ ВАМ!!! ДОСТАЛО!

так хорошо,что есть люди которые могут понять :-)))

да, хорошо. Советы хорошо давать, зная ситуацию, побывав в такой шкуре. А то часто советуют: "Это же Ваша мама, будьте поласковее и все образуется", а сами и понятия не имеют, что мамы всякие бывают, не только тактичные и отызвчивые.
Моя мама всегда такая была. Я даже читала в дестве книги, где у героев мама была добрая и тактичная - и мне не верилось, что такое бывает на свете. А кому-то наоборот не верится, наверное.

это точно, но с этим надо жить

Какой мне Вам дать совет - не знаю, все это очень сложно. Навсегда запомнила случай, пересказанный учительницей по психологии.
Живет семья, в которой двое детей
Звонок в дверь
Мать из-за двери: Сыночка, любимый, это ты?
Ответ: Нет, мам, это я (второй сын)
И этим все сказано. Все это ужасно, главное, не повторять таких ошибок на своих детях

Честно? совета не прошу, просто высказаться хочеться , наболело за долгие годы борьбы и доказательств, что я хорошая, достойная родительской ласки, любви...Не видят, не хотят, не ценят, И НЕ НАДО УЖЕ!!!!

Я могу Вам дать совет - он неправильный с христианской точки зрения, но верный в данной ситуации. Станьте жестче, прекратите вообще им подыгрывать и ждать одобрения - хамить не надо, но поколоть можно. К примеру, в ответ на мамино - опять ребенка на маму скинули. Ответить - да, мам, мама с ним с удовольствием сидит в отличие от некоторых, или что-то в этом роде. Просто перестаньте быть с ними ребенком, ищущим одобрения, станьте взрослой тетей, которой не нравится, когда к ней так относятся. Припугните короче, они просто вас не боятся

я не звоню родителям и звонить не буду! мама позвонила сама, но я не слышала, когда увидела номер, решила перезвонить, потому что у неё здоровье неладное, сейчас лечиться.
-привет!
-привет!(по-деловому, что-то жуя)как дела?
-нормально
-как здоровье?
-ничего(очень по-деловому)
-лучше или также?
-по-разному(отговариваясь, очень с напрягом), что-то лучше, что-то хуже
-ясно
-как ребёнок?
-нормально
-что он делает?
-хурму ест
-дай мне его(очень предвзято)
-не дам, это вредно для здоровья(имея ввиду излучение на мозг от мобильника
,100- раз говорила на эту тему)
-чтооооо?(типа не услышала)
-я сказала не дам, и всё!
-ну ясно,тогда пока!
-пока

это очень приятный розговор, по сравнению с некоторыми в нашем общении с ней, на самом деле говорить не о чем вообще :-)

так и держитесь.

знакомый вопрос:" почему не звонишь?"
что ответить?:" не хочу!"
вот что за жизнь!!!!!!!!!!!!!!?

скажите - некогда мне, дел полно.

ну да , зачем грубить! а так хочется! опостылело!

какая-то апатия наступила, боюсь на мобильный смотреть когда звонит, что б только не мама, я устала! я не знаю как не нагрубить, как говорить нормально, не могу ........

ВЫходные впереди. Сходите куда-нибудь, развейтесь, а мобильник "забудьте" дома. И так до понедельника - просто трубку не брать.
ИМХО. А за это время морально от предков отдохнуть.
Только когда все же станете разговаривать - никаких оправдательных интонаций в голосе не допускайте.

МДА, да у меня тАкое состояние, что я трубку боюсь ещё какой месяцок брать не буду!
она додумывается моему мужу звонить и его пытать :-)
а потом говорит мне:"да что мне твой Петя(изменено)! нашёдся авторитет!"
Пошли бы они лесом!"
у них днюхи у отца, у брата, у его жены!ну отцу ещё ладно, а этих родственничков, даже поздравлять не хочется! и не буду( с умным видом) как у них день рождения, они нас не зовут, тока к нам заходят, что б мы их поздравили, а сами в техаря с друзьями празднуют!
а недели 2 назад у мамы был день рождение: я так дома паханула, что б ей заработать на подарок! а она мало того,что не оценила, так даже не открыла его сразу! ПОШЛИ ОНИ! получат они от меня подарки! ага! как же!

Я бы все-таки сделала символический подарок - так, что-нить милое, но скромное и ненапряжное для семейного бюджета. Оценят - спасибо, нет - пошли лесом.

надо подумать, я просто не умею дарить абы что, а тут нахлынуло НУ ИХ!

Чиво тут уметь! ПРидумать речь небольшую. произнести ее так, чтобы было понятно, что имениннику уже оказали честь этой речью, а уж за подарок вообще кланяться должен :) И вежливо, но легко и небрежно вручить. При этом не забыть состроить такую физиономию, чтобы одаряемый хорошо знял, что Вам наплевать на его мнение по поводу этого подарка.
У жены брата или брата далеко до ДР? Хорошо бы на них потренироваться :)

в начале декабря у брата, но я ему Вы видели, что накатала на этой неделе, думаю что поздравлять не придётся :-) я ему звонить 100% не буду, он меня бесит, такая свинья наглая выросла, ко мне не приедет, а к себе никогда не приглашает на праздники(я всегда)
в лучшем случае пошлю смс, я говорю меня не на шутку "перекрыло", теперь боюсь на долго, но это меня радует даже

позвонила мама мне, наверное думает что-то изменить но не знает как (это я её оправдываю)навряд ли, люди в таком возрасте не меняются, скорее позвонила просто так, потому что знает, что я не позвоню, я не знаю как отвечать, не хочу говорить, у неё голос - никакой , короче......... чуства вины НЕТ и не будет!!!!!!!

зачем она звонит? услышать голос? я не знаю, как себя вести, но звонить сама не буду! не отступлю, я думаю она хочет опять меня очередной раз пробить "напоговорить" и тогда опять забубенить в уши очередную гадость ууууууууууууу меня понесло

звонит чтоб услышать как Вы корчитесь от очередной шпильки. они ж Вашим мясом питаются. прекратите себя терзать. Я сама всегда так же переживаю, если начинаю такую войну, знаю как тяжело абстрагироваться. Держитесь, лучше все сомнения и переживания сюда выливать, а с ними разговаривать предельно спокойно. И не поддавайтесь ни на какие "поговорить" все уже сказано и не один раз.

"Мне некогда некогда - у меня ребенок есть хочет (спать, играть), муж помочь просит, дел много и тд"
В общем не поддерживать разговор никак. Если вставит какую-нибудь гадость, а Вы не придумали достойный ответ, просто холодным тоном говорите : "всего доброго", и вешайте трубку.

добавлю, я еще говорила - ты извини, позвонила в неудачное время - писать иду, из ванны выскочила и т.п.

девочки спасибо Вам за поддержку! мужу даже не говорю, что она звонит, он зато спокойный, а то если он будет видеть как ко мне относятся другие, сам себе начнёт это позволять! НЕ ДОПУЩУ! самое интересное, если раньше звизданутых знакомых я терпела зачем=то, то теперь я ухожу если мне что-то не нравиться тихо , мирно и навсегда :-) как же это класно, когда у тебя нету в общении человека-какашки :-))))))

конечно, сразу дышать легче становится!

она меня всё-таки через 2 недели зацепила, наверное ей теперь легче
-привет!(в голосе какая-то уверенность)
-привет!
-как дела?(таже уверенность)
-нормально
-а у Вас?
-ну ничего! что ребёнок делает (ро имени)?
-суп ест!
- а из окна видит соседний дом(уверенно, бодро, какбуд-то из поддяжка)как он ест! тётя Надя говорила
-(я как дура)так у неё квартира на другой стороне, что она там видеть могла?
-она курить выходила на лестничной клетке, видела!(борзо, но умеренно не так как раньше)
-(я как дура) надо шторы сшить :crazy
-----------------

не ну это звиздец, я только через 5 минут поняла, как она ловко меня, а????!!!!!! ух

сшейте :)

нетушки, это будет ещё одним доказательством того, как она говорит:" я что скажу, то ты и делаешь, только 10 раз прогавкаешься, а всё-равно сделаешь!!" НЕТУШКИ, НИЗАЧТО И НИКОГДА ТАК НЕ БУДЕТ!!!!!
мне и без штор хорошо, у меня замечательная тюль там, а кому хочется подсматривать, пускай, разрешаю, но как она говорит не буду делать, у меня давно уже такой стериотип сложился, как в "Служебном романе": " Ну как Вам сапоги Людмила Прокопьевна?","так себе, очень вызывающе на мой взгляд!","Значит хорошие сапоги,надо брать!!!" =D>

У нее это в крови - или с годами приобретенный опыт... А у Вас???? У вас только боязливая любовь. Боязливая потому что вы думаете в первую очередь - "А что она скажет, а вдруг ей не понравится"... Абстрагируйтесь. Пытайтесь, ВСЕ У ВАС ПОЛУЧИТСЯ!!!!! Должно получиться, я просто чуствую, что ДОЛЖНО рано или поздно получиться так, как вы хотите. Вы - самостоятельны, вы живете своей жизнью, вы самодостаточны, вы - УВЕРЕНЫ В СЕБЕ И СВОИХ СИЛАХ!!!!! Вот об этом вам надо каждое утро и каждый вечер думать!!!!
Удачи, удачи, удачи!!!!!

спасибо большое!!! да именно так всё и есть, только нужно время, главное, то что чувствую я ,как я живу, а не то что она обо мне подумает, мне уже если честно всё-равно, надоело, как горькая редька, аж противно. Стараюсь не думать!я сейчас вдарилась в хобби и зарабатывание денег, помогает отвлечься от всего, тока вот ночью кашмары стали сниться с родителями :-) в церьковь что ли сходить

лучше к психотерапевту, серьезно. если сможете найти хорошего специалиста. я к сожалению, не знаю.

нее пока не надо, я точно смогу, я сильная, мне уже намного легче :-) я тут нашла очень хорошую и понимающую поддержку :-)просто нужно время

Это просто потому происходит, что вы много об этом сейчас думаете, стараетесь себя настроить в определенном ключе - поэтому и выплескивается это все - в том числе и в снах... Насчет психотерапевта/психолога - мне кажется, что не настолько эт все критично... вы справитесь и сами. Просто понять надо... даже не понять а ПРОЧУСТВОВАТЬ ВСЕМИ ФИБРАМИ ДУШИ - "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей..." - как-то так звучи???? Вы ведь поняли о чем я???? Как только они ОЩУТЯТ, что вы на самом деле абстрагировались от них, что они вам теперь до фонаря - тогда придут и понимание и нормальное отношение....
Но это длительно. С такими характерами, как у вас все это тяжело проходит, мы не стервы с вами, увы :) Приходится с кровью выдерать из себя некоторые вещи и учиться жить без них... вину начинаешь ощущать - приходится выдергивать ее из себя, каждый день доказывать, что нет твоей вины.... А потом через какое-то время приходит НАСТОЯЩЕЕ СПОКОЙСТВИЕ И ПОНИМАНИЕ... именно настоящее - не вымученное и с трудом выдавленное из себя, а настоящее!!!!! Чего вам и желаю!!!!

спасибо ещё раз за поддержку :-) именно так всё! но самое главное что мне намного легче живётся, чем раньше , честно

а будет ЕЩЕ ЛЕГЧЕ!!!! Уж поверьте!!!! :) :) :)