Я порождаю конфликты

Не знаю, как дальше с этим жить, ситуация достигла апогея. Видимо, во мне заложена повышенная конфликтность - в детстве отношения с папаней были ужасные - мне крепко от него влетало, мама строгая, постоянно критиковала, говорила, что только она умеет делать правильно, в результате полтора месяца назад (впервые за 20 лет) выссказала все, что думаю по этому поводу - она бросила трубуку и больше не звонит, даже не узнает, как внуки - ничего грубого я не сказалаю Мне так обидно(( Не представляю себе, чтобы я своему ребенку так долго не звонила, особенно зная, что ему тяжело, что дети маленькие, и все сами.
Существует компания школьных приятелей, куда нас ну никак не принимают, т.е. у них принято встречаться всем вместе, все ДР отмечать вместе и т.д. Несколько наших лучших друзей - центр это компании, вот когда событие происходит на их территории, нас приглашают, а так нет - хотя учились все вместе, часто пересекаемся случайно просто на улице во время прогулки, т.к. живем близко. Мы не с кем не ссорились, не понятно, почему так сложилось. Везьде зовут даже семейную пару, которая во время конфликта на своей свадьбе в грубой форме, не разобрав, кто прав, кто виноват, попросила половину гостей покинуть помещение. Представляете? Им простили все, а нас не зовут((
Отношения со свекровью - отдельная песня. Я пыталась быть хорошей, пыталась помогать, помогала готовить и их серебряную свадьбу, и поминки ее папы - т.е. фактически я их и готовила, она приехала уже только к столу, ездила беременная с маленьким ребенком с другого конца города вместо нее забирать еще одного ее внука из ДС, т.к. ни у кого другого не было возможности, и все равно - очень прохладные отношения, больше ко двору вторая невестка, которая дома ничего не делает под предлогом того, что у нее ребенок маленький. Ей свекровь помогает, покупает деткам ее вещи (причем старший сын не ее родной внук), а к нам приезжает раз в 2 месяца попить чайку.
Как все это объяснить? Я пытаюсь помогать людям, я никому не хамлю, стараюсь не обидеть, а получается, что я всегда в роди плохой(( К примеру, родители гораздо больше балуют сестру (про отца я вообще молчу, покупает ей все, на что она только не посмотрит, а для меня копейки всегда жалко было, на 25-летие пришел без подарка), хотя я всегда была покладистее, а она порой в жесткой форме отстаивает свое мнение. Мама говорит: она все смягчает. Я передала эту фразу сестре - вместе поржали, она сама сказала - каждый слышит то, что хочет.
Извините, что длинно, просто мне так некомфортно, можно ли как-то измениться? Я просто не понимаю причину всего этого и не знаю, как себя вести, чтобы не вступать в конфликт.

А может просто перестать стараться быть хорошей для тех, кто это не ценит?
Зачем? Вам лишние переживания, им - безразлично.
А с мужем отношения какие?

Отношения не идеальные, конечно, но, что самое смешное, с мужем, с которым я никогда не фильтрую базар, сразу все выссказываю и даже бываю излишне крута, отношения лучше, чем с кем бы то ни было.

А он не обижается?
На самом деле, если ваши отношения с обеих сторон воспринимаются как гармоничные, то вы уже разорвали круг. Наверняка у вашего мужа есть друзья, которые хорошо относятся и вам. Есть такие?

Нет, у мужа есть определенный круг друзей, в который я даже и вписываться не хочу. Муж - интеллегент и, видимо, друзей выбирает себе на конрасте - матершинников и грубиянов - с ними прикольнее пивко пить. Ему почему-то так комфортнее, я их вижу только когда у него ДР, а так встречаются на нейтральной территории. Они все не семейные - закоренелые холостяки.

Он вам помогает? Заботится о вас?

По-своему - да, есть вещи, в которых он всегда готов помочь. Я бы сказала, он единтсвенный человек, который меня очень хорошо сечет, даже то, чего я сама про себя не замечаюю К примеру, мне кажется, что меня раздражает что-то в его поведении, а он говорит - тебе просто не нрпвится, что в квартире беспорядок, когда порядок, ты спокойна, как слон. И я в ту же секунду понимаю, что он прав

И кто наводит порядок? Вы вместе?
Я почему спрашиваю - мне хочется понять ваши отношения с мужем. Сейчас это ваша семья, в которой вы могли бы найти ту самую отдушину.
А с мужем вы не обсуждали эту проблему? Можете ли вы разговаривать доверительно?

По-разному бывает, про уборку. Муж в курсе всего, но он не из тех, кто особо пожалеет и приголубит - он любит решать проблему четко и логично - говорит - того, что было не изменишь. Забей и живи дальше - у тебя теперь другая семья

А его можно назвать душевным человеком? Душевный, кстати, не обязательно многословный.
Он жалеет вас, старается сделать вашу жизнь более приятной?

Он чуткий, но не трепетный, т.е. сечет все, реагирует очень выборочно, но он по-своему пытается облегчить мне жизнь, это факт

Потому что с ним Вы настоящая. Без фальши.

Мне кажется, родители в Вас в детстве комплекс заложили, и Вы хотите для всех быть хорошей. А когда не получается, обвиняете во всем только себя. Но вы ведь не сто баксов, чтобы всем нравиться (с).
Любите СЕБЯ, живите СВОЕЙ жизнью. Будете Вы себя уважать и любить, и остальные со временем проникнутся. А не проникнутся - значит, не там Вы друзей ищете.
Да, и еще: не надо цепляться за друзей только в силу давности знакомста. Дружба иногда имеет привычку себя изживать. Если есть такие подозрения - отпустите отношения со старыми знакомыми - жизнь покажет, будете Вы дружить дальше или нет.
Выходите куда-нибудь, создавайте новые знакомства, ищите новых друзей.
Когда я так повела себы несколько лет назад, случилось чудо - мои старые друзья, которые звали меня только на свой ДР, и только для того, чтобы заставить меня скинуться на дорогостоящий подарок имениннику (причем друзья все были семейные, приходили парами, вклад делали как от семьи, и с меня требовали того же, хотя я приходила одна) - вдруг вспомнили, что я оказывается еще и дружить умею. Вот только мне они уже не нужны стали. Я больше для них не богатенький Буратино. Теперь Я решаю, принять их у себя или нет.

Нет, тут дело не в этом. Я просто вижу, что одни и теже люди - начиная с родителей, реагируют на меня, как мне кажется, не адекватно. НА других людей - по-другому. Ну, почему, сестра может на повыгенных тонах послать папаню куда подальше, а он будет только подобострастно улыбаться, а мне только за то, что я не достаточно внимательно смотрю на показываемую им картинку, давали хорошую затрещину.Когда был переходный возраст, мило спрашивали - а чтой-то ты сегодня прыщавая такая?

Ох, автор! Это не в вас причина, ПОЙМИТЕ!!! Взрослый дядька несет ответственность за отношения с ребенком, а ни в коем разе не наоборот.

Но почему именно я оказалась на этом месте, почему не наоборот, скажем? Я очень люблю свою сестру, и этого ей не желаю, но, естественно, мне обидно до слез. К тому же есть подозрение, что я как оказалась на этом месте, так на нем и сижу - видимо я подсознательно программирую людей на подобное отношение

Нипочему. То есть причины могут быть любые, но - они не в вас.

И вполне вероятно, что вы подсознательно выбираете именно тех людей для общения, которые ведут себя как ваши родители. Возможно(это только ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ), вы таким образом пытаетесь доказать себе, что это папа с мамой меня мправедливо любили меньше. То есть вам очень не хочется верить в то, что вас любили меньше беспричинно.
Извините, если я вам причинила боль.

Я не могу спорить, т.к. сама не понимаю себя, и почему так получается, но мне бы хотелось как-то изменить это.

Были у вас случаи, когда человек тянулся к вам, но он казался каким-то не таким? Странным.

Конечно, мне кажется, со многими такое случается

А вы видели, что есть гораздо более достойные для дружбы люди - они и в центре внимания, и смелые, и задиристые, и все их немного побаиваются, их острого языка. Похоже?

Да, в общем-то, но я с ними до сих пор и дружую НАоборот, когда хочется найти общий язык с более спокойными, традиционными людьми, я терплю полный крах

Но ведь именно они вас обижают своим отношением, так?
А в каком ракурсе не складываются отношения со "спокойными и традиционными"?

Да ни в каком не складываются - пытаюсь как-то наладить контакт, скажем, на почве общих интересов - детей, досуга и т.д. Но на контакт просто не идут

Тогда давайте так - что для вас означает идти на контакт? То есть какой реакции вы ждете?

Ответной. К примеру - недавно родила одна знакомая, жена одного из членов школьной компании. Она мне симпатична, я предлагала ей отдать детские вещички - не захотела. Тут я понимаю, неудобно, может быть. Живут они рядом, предложила вместе гулять с колясками, чтобы было не скучно - говорю, м.б. Вы как соберетесь, нас захватите? Не звонит, а мне навязываться еще неудобно. Но это так, для примера

Вы опять приводи в пример ту же компанию. Это не пример.

Обычно так происходит когда люди делают что-либо, но не от души, а потому что так надо. Внапряг им это. Просто перестаньте пытаться выставить себя в хорошем свете перед людьми.

Да нет, мне не в напряг, но я не могу не ждать в ответ соответствующего отношения. Понимаю, что не права. Но мне было бы комфортнее много отдавать, но и много получать, а зачастую я вижу, что в выигрыше оказываются люди, которые просто умеют брать.

А ваша сестра - младшая?

Да

Большая разница в возрасте?

8 лет

А как относились к вам родители ДО рождения сестры?

Я очень плохо помню. Знаю, что конфликты начались после ее рождения, но, по-моему, много позже, когда мне было уже лет 10-12. Но я, естественно, могу путать даты - давно это было

А как вы отнеслись к рождению сестры?

Самое смешное - это я ее просила. Но потом мама всегда делала акцент, что я должна ей помогать - отправляла гулять с коляской, ставила в пример соседского мальчика, который стирает своей сестренке пеленки, и со временем мне показалось, что идея просить сестру была не слишком удачной. В детстве мы ссорились с ней - зато теперь не разлей вода, кстати, с мамой у нее тот же конфликт, просто она более независима от нее, и не так остро воспринимает.

То есть вас отправляли одну гулять с коляской?

Да, а потом когда начала ходить и с ней - выпускали на площадку под окно и обязывали полтора часа прогулять - тогда опасно не было, мама просто изредка в окно поглядывала. конечно, такое было не каждый день, но случалось достаточно часто.

Мне сложно давать оценку, у меня не было младшей сестры. Но одно могу сказать - что своему ребенку, который мой первый пока - я бы такого не поелала. В идеале. Безусловно, что старшим так или иначе приходится помогать, но делать помощь обязаловкой я бы не хотела.

Т.е. Вы хотите получать от людей и при этом согласны платить? Теперь вопрос. Нужно ли это людям?

Это не свосем так. Сложно объяснить, но я попробую. Вот к примеру, я одно дело делаю лучше, а муж другое. Если к примеру, по жизни получается так, что ему нужно сделать что-то, что у меня получается лучше, я без вопросов это делаю, и наборот. Для меня семья - это такой единый организм, в идеале, конечно, с открыт о налаженными связями. Но организм этот работает хорошо, если все его части настроены на эту работу. Если же какая-то часть делает свое дело, а в ответ не получает подпитки, то со временем она становится нетрудоспособна, тоже перестает что-то делать, вокруг начинаются сбои и рождается хаос и конфликт. Вот к примеру, ситуация невестка-свекровь. Свекровь считает, что она не должна помогать с внуками, потому что не свекровино это дело - это дело матери невестки, самой невестки и т.д., при этом, когда нужно помочь ей самой приготовить или пол помыть, кого она будет просить об этом? Понятно, что не своих сыновей. Видите не стыковку? Но это я утрирую.

А зачем мыть ей пол? У вас дети, вы заняты. Вам просто придумать причину для отказа.

Не сейчас, а когда она будет старенькой и немощной, да и сейчас случаются ситуации, когда ей также нужна "женская" помощь. понимаете, причину для отказа можно придумать всегда, даже и без детей - это понятно, но именно это и порождет конфликт - ее отказ - мой в ответ. И Т.д. она ведь, как и все, привыкла, что я не откажу, поэтому свои отказы не помнит, а на мои моментально обижается. Если бы отказов не было с обоих сторон, ну, действительно безвыходные ситуации в расчет не принимаются, было бы проще всемю Естественно, когда некому было забирать ребенка из ДС, у нее запарка на работе, вторая невестка в роддоме, я могла спокойно отказать - у меня маленький ребенок один, восьмой месяц беременности, забирать надо в час пик, живем на другом конце города, и т.д. Но я даже сама предложила, когда она позвонила пожаловаться - потому что считаю это по-человечески правильным.

Осюда вывод: надо учиться на примере свекрови, как забывать свои отказы и плевать на чужие обиды. Особенно если обиды спровоцированы Вашим отказом делать то, чего Вы делать не обязаны.
Когда люди поймут, что Вам до их обид нет дела, потребительское отношение к Вам переменится.

Приведу в пример мою маму. Я поражаюсь ее щедрости, поражаюсь тому, как она легко, мимоходом может помочь человеку и НИКОГДА про это не вспомнить даже мысленно. Т.е. она просто делает дело. Она не думает о цельности семьи как организма и пр. Кстати, в целом они с папой довольно складно "сотрудничают". Ну, в том смысле что Вы написали. Бывает, конечно, всякое. Но мне почему-то кажется что это заслуга мамы.
Я тоже очень хочу иметь такую черту характера.))

А м.б. это и заслуга папы? Мне почему-то кажется, что Ваша мама в состоянии так много отдавать, потому что она и много получаетю Если бы целостность организма нарушилась, тогда бы она о нем и задумалась, пока, слава Богу, все работает, зачем ей заострять на этом внимание?

"Если у тебя есть посох, я дам тебе посох; если у тебя нет посоха, я отберу у тебя посох."
Она отдает, потому что у нее этого много и у нее в ответ становится еще больше.

А если немного подождать? Ведь в дружбе частенько кто-то инициатор. Я часто звоню своей подруге(по роддому),а поначалу я вообще больше проявляла интерес. А теперь мы в равном положении.Теперь бывает, что она пытается дозвониться до меня:-)

Вы уж определитесь,либо
1.)"Видимо, во мне заложена повышенная конфликтность..."
либо
2.)"Я пытаюсь помогать людям, я никому не хамлю, стараюсь не обидеть..."


"Я передала эту фразу сестре..." - не в этом ли ваша беда,что вы "передаёте фразы" от одного к другому? И ещё...гложит вас зависть. Работайте над собой.

Родительское отношение в детстве - тоже вина автора? Я в восторге.

И уж "конфликтость" автора (по-крайней мере, если судить по написанному) им же самим и надумана.
А зависть - как ни печально - вполне объяснимое чувство. Мне бы тоже было завидно.

О родительском отношении,как и о всех других мы знаем только со слов автора.
А автор обидчива и злопамятна. Складывает в копилочку все свои обиды,а потом их перебирает...своего рода мазохизм...

Люди разные. Это раз.
Когда пишешь в момент душевного раздрая, то вылезает многое - два.
Не вижу ничего странного.

Родительское отношение - это просто факт, его заметила не только яю Простите, но после разборок с отцом побои снимали и фиксировали в травмпунктею Злопамятность я в себе развивала - не хочется все прощать человеку постоянно и давать годами собой пользоваться

Какого рода конфликты заканчивались побоями? Что было причиной?
И кто обращался в травмпункт? Сколько вам было лет, когда такое случилось впервые?

Впервые - не помню. Последний раз в 11-том классе, после этого я просто мало появлялась дома. Конфликт начинался обычно по пустякам - не собранные вещи, не репшенная задачка и т.п.

"Простите, но после разборок с отцом побои снимали и фиксировали в травмпунктею"

Урок 2:
Надо от такого папы бежать со скоростью света,а не изводить себя вопросами,почему он меня не любит.

А как? Как не изводить себя такими вопросами, глядя на его отношения с сестрой, скажем, по одному взгляду которой он делает все, что она хочет. Это тоже не только я заметила, она и сама так говорит, и сама головой качает по поводу наших отношений.

А кто говорит, что не надо бежать? Автор и "сбежала". Но испытывать чувство разочарования при этом волне естественно.И "не изводить себя вопросами" - хороший совет. Посоветйте КАК этого достичь?

Я говорю о скрытой конфликтности. Внешне - это никак не проявляется, в том-то и дело, если бы я вела себя как-то откровенно плохо - ругалась, подставляла и т.д., а тут из серии - пыталась, как лучше, получилось, как всегда.
С сестрой мы просто все обсуждаем.
Я завидую сестре - это факт, в данной ситуации странно было бы, если бы было не так.
А как работать над собой, я про то и спрашиваю?

"А как работать над собой, я про то и спрашиваю?"(с)

Урок первый:
1.Выбросить из головы все обиды. Было и прошло. Переверни страницу.
2.Концентрируйся на положительных моментах в жизни. Вот у тебя не плохие отношения с сестрой,мужем.
3.Не будь так критична к людям.Ты критикуешь всех и вся:свекровь и невестку, своих друзей и даже друзей мужа за то ,что те "матершинники и грубияны".
4.Не сплетничай.
5.Не завидуй.

Друзей мужа я не критикуюю Я прекрасно понимаю, в таких людях есть своя прелесть, просто они не для меня, и все. В моих устах - это не критика, просто констатация факта. Невестку я тоже не критикую - она молодец, так и нужно себя вести, у меня с ней, кстати, отличные отношения. Критика для меня - это когда кто-то делает что-то плохое другим, если этого нет, то человек вправе вести себя, как угодно, хоть ходить на голове. Так что излишней критичностью я не страдаю. Зависть - другая песня. Это внутреннее чувство и бороться с ним, особенно в данной ситуации, особенно по отношению к сестре очень сложно, хотя с ней у меня не просто не плохие, а самые близкие отношения, она очень мне помогает, помимо всего прочего, но как перестать хотеть, к примеру, чтобы тебя любили родители, я не знаю. Это сильно обострилось, когда у меня самой появились дети, и я поняла, что такое быть матерью, что такое материнская любовь, и т.д.

Недавно уже давала такой советв другом топике, но повторюсь. Попробуйте сходить к психологу.
Если не хотите, то зайдите на сайт http://www.v-sinelnikov.com
Книгу там скачать нельзя, но если заинтересует, то можно купить в магазине. Стоит недорого.
Возможно не понравится, потому что там делается акцент на том, что человек несет ответственность за все что происходит в его жизни.

О друзьях мужа ты высказалась:"...у мужа есть определенный круг друзей, в который я даже и вписываться не хочу. Муж - интеллегент и, видимо, друзей выбирает себе на конрасте - матершинников и грубиянов."

Это-критика (хоть ты и придумала этому слову своё толкование).Другое дело,что ты не говоришь им это в лоб. Но это твоё отношение они всё равно чувствуют.

"...но как перестать хотеть, к примеру, чтобы тебя любили родители, я не знаю."(с)

Как можно тосковать по любви отца-тирана,не понятно. Девушка,вы,судя по постам,должны быть или чрезвычайно красивой или вы разводкой занимаетесь...

Вы серьезно?:-)
Мдаа...

Шутка-юмора здесь всё,особенно посты аффтора.

И аффтор - вы?

Не-е...я не настолько хороша собой и вообще,я не пишу анонимно.

Почему критика это назвать человека, который ругается матом - матершинником? Не понятно, если честно.
Вам непонятно, потому что, видимо, слава Богу, Ваш отец не тиран. Когда не чувствуешь родительской любви, такое впечатление, что не стоишь на твердой поверхности, а висишь в воздухе.
Я не глупа, Вы ведь на это намекали (про красоту)

"Не понятно..."

Ну,да и ладно...Желаю тебе удачи!

Спасибо, и на том. Но мои посты - совсем не шутка

Вы с автором на "ты"?

издержки заграницы...здесь все друг с другом на "ты".

Читаю я первый пост и думаю: "А на фига тащиться беременной с ребенком через весь город?". Ведь какая ситуация получается. Вам не нравится ехать берменной, но тем не менее это делаете, потому что людЯм приятно надо сделать и типа это возвратится сторицей.
А Вы вообще себя хоть немножко любите?

Дело не в этом. Просто часто, когда ко мне обращаются, ситуация представляют, как безвыходную - мол, ну некому больше ребенка из садика забрать. Я думаю, ну что ж, оставлять его там что ли? Просто первая реакция - помочь, и я не думаю, что нормальный человек может использовать другого таким образом, если ситуация действительно не безвыходная, только и всего.

Я это называю "синдром жертвы". Это такое поведение, при котором окружающим человек сигнализирует: "я слаб, я обижен, я хочу заслужить одобрение..." Люди это чувствуют подсознательно и строят свое поведение так, чтобы этот человек постоянно чувствовал свою слабость и постоянно пытался заслужить одобрение. Люди не упустят случая, чтобы самоутверждаться за счет кого-то. Им, наличие такой "жертвы", удобно.
Знаете, как собаки будут лаять, если чувствуют, что кто-то их боится.
Вы слишком ориентированы на мнение окружающих и слишком зависимы от него. Вам надо бы сделать так, чтобы вам это мнение стало "по барабану".
Побольше самоуважения и независимости и увидите, как те же люди будут сами пытаться искать контакт и общение с вами.

А как можно этого добиться? Что кокрентно предпринять? Я об этом и спрашиваю. Вот с мамой - говорю, впервые, за 25 лет решила выссказать свое мнение - выссказала, причем совершенно не в грубой форме, адекватно и аргументированно - результат - родная мама со мной уже полтора месяца не разговаривает. Понимаете, очень сложно научиться любить себя, если даже мама может так поступать. Я мужу говорю - если родной маме я на столько не нужна, то кому я вообще могу быть нужна?

Вот имено, ключевое слово: "кому я вообще нужна".
Человек нужен прежде всего сам себе. Сместите свое внимание с других на себя. Делайте себе приятное, развивайте себя, научитесь чему-то новому. Когда что-то получилось хвалите себя.
С мамой не начинайте разговор первая. Как в театре: взяли паузу - держите ее сколько можете.
Вы самостоятельный человек и у вас своя семья. Отодвиньтесь от родителей, сестры, свекрови и сконцентрируйтесь на себе.
Ваша родители уверены, что вы первая позвоните, т.к. вы всю жизнь добиваетесь от них внимания к себе. Не возобновляйте контакт, пока они сами не сделают первый шаг.

у нас такая похожая ситуация, прям про меня, ток я со свекровью 2 года назад нашла общий язык, вернее мы нашли, как-то ладим, у нас лучше отношения чем с матерью !!!
а вот про родителей один в один, я тоже не ТАКАЯ, давайте "лечиться" вместе = учиться себя любить! почитайте мою темку: " ааааа Родители закалебали мозг"!!! может что-то в моей истории вам поможет, а мне в Вашей :-)