Жить счастливо

Неделю назад после скандала, который я закатила мужу в ресторане на глазах у десятков людей, он собрал мои вещи, все до последней перчатки, и вывез в другую, съемную, квартиру. Вел себя так , будто расстаемся навсегда -- и я поверила, то это так.
Дело в том, что тот скандал был просто поводом, причина же -- наши отношения вообще. Я ему порчу жизнь, он живет в аду, только и слышит что мои упреки итд. итп. , к тому же я не работаю и, как он говорит, "целый день ненавидишь себя, а вечером выливаешь эту ненависть на меня". Всю ночь, после расставания, я билась в истерике, пила, рыдала на руках у подруг. А на следующий день приехал муж, сказал что любит и забрал меня обратно домой.

И вот теперь (четыре дня как мы снова вместе) я ищу работу (страшно и тяжело), стараюсь избавиться от паранойи (от шпионажа за его смс-ками итд), быть бодрой, но..но... Ведь нельзя же взять и поменяться сразу, так сказать, по приказу, ведь сложившееся отношения так легко не изменить в лучшую сторону. К тому же, я до сих пор в шике от случившегося, к тому же вчера похоронила бабушку... А он хочет чтобы сразу все стало так, как ОН ХОЧЕТ. Он, конечно, не пугает меня, что снова отвезет, наоборот, говорит, что безумно любит, что ПОНЯЛ насколько сильно итд., но вот я вижу что у него снова тень на лице, что снова ему неуютно со мной. И в этом я виновата, наверное. Подскажите, что делать, когда реально хочешь измениться, а не получается сразу...

покопайтесь в себе, почему Вы так себя ведет - шпионаж и т.п.Может есть у Вас причины на это? А вообще я считаю, что ваш муж хороший манипулятор. если меня так выкинули , как кутенка, я не вернулась бы. но это я.

Я от него очень сильно завишу -- и материально и психологически. Если бы была свободна, могла себя содержать и была бы хоть чуточку моложе -- я бы тоже не вернулась. Да и он бы меня в таком случае не выкинул бы...

может быть стоит стать более самостоятельной? начать с чего-нибудь? например с материального - это легче.

Да, я сейчас в активных поисках работы. Однако мы это уже проходили -- когда я работала, я была всегда уставшая, нервная, задерганная итд,, поэтому мы с ним и решили, что лучше мне не работать -- чтоб было спокойнее дома. В итогу спокойствие превратилось в застой.

спокойствие превратилось в кандалы!

В Кандалы или в Скандалы?))) Что характерно -- и то и другое верно.

вот-вот.

думаете, дальше будет легче?

думаю, дальше будет только хуже.

Вы ничего не написали о своем отношении к мужу. Человека изменить трудно, а вот свое отношение к кому-то или к чему-то возможно.

Мы шесть лет вместе (гр. брак), я его люблю, я стабильна в своих чувствах, но я ЕГО знаю -- он меняется как ветер, сегодня обожает, завтра -- терпеть не может. Была бы я независима -- все бы было иначе.

Что мешает быть независимой?
(с транслита)

Вот и у меня тот же вопрос.

1. Я могу работать, но придется начинать все с нуля, мой потолок сейчас -- 600 долл. в месяц. Плюс -- страх, что ничего у меня не получится.
2. Мне тридцать, я боюсь остаться одна, люблю его, привыкла к нему -- отсюда страх его потерять и психологич.зависимость.

Про Стокгольмский синдром слышали?
(с транслита)

вы думаете, что я влюбленная заложница??

Сами-то как думаете?
(с транслита)

Честно? Думаю, что я просто ленивая, закомплексованная, бездарная, тупая, разбалованная, эгоистичная тварь, привыкшая жить за счет других. Я не только пользуюсь его деньгами, я еще и высасываю его жизненную энергию. Он приходит домой и я прямо чувствую, как от меня на него веет могильным склепом.

Выходите работать (не столь важно куда для начала), расширяйте круг общения, ищите интересы в жизни, идите учиться... Иначе потеряете не только близких, но и себя. А так - есть шанс найти и себя, и мир вокруг.

Я надеюсь что у меня хватит мужества таки выйти на работу, на какую-нибудь... Иногда думаю, что может лучше бы он меня не забирал обратно, или хотя бы не сейчас -- был бы стимул карабкаться.

В чем проблема некоторое время пожить отдельно на добровольной основе - в качестве первого шага к психологической независимости? На свои деньги, в своей квартире...

Нет, этого я слишком боюсь. Я знаю, что он недельку пострадает, а потом решит, что ему без меня легче и веселей живется. Конечно, у меня, когда я сидела в той квартире, были мысли -- а вдруг, вдруг это шаг навтречу новой жизни, вдруг случится чудо... Но шанс, увы маленький. Я уж лучше под его крылышком работу поищу, устроюсь, поборю свои страхи (дай бог), а там уже посмотрим. Самое нехорошее сейчас -- мне страшно , что завтра я перестану искать работу, решив, что все и так ок.

Вы сами в это верите?
(с транслита)

Я почти уверена, что завтра будет плохая погода и "попить чайку, почитать книжку, выспаться" меня затянет с головой. НЕ хватает мне энергии и драйва здоровой злости и амбициозности, чтобы попу поднять с кресла.

Садизм с налетом мазохизма - чистой воды. "Раба" по капле выдавить не удается обычно - это самообман называется. И заканчивается, обычно, плохо и трагично.

ну что вы к себе как к вещи относитесь? Вы ж не Бесприданница.

Вы, похоже, несколько гордитесь этим.
(с транслита)

нет, это злое отчаяние. это знаете, когда ты улыбаешься сквозь разбитые в кровь губы.

Интересное мнение. Я вот тоже думаю -- вроде бы я полностью отдаю себе отчет в том, что творится со мной и кто я такая, но почему, спрашивается, ничего не меняю в жизни? Может так мне удобней... ну конечно удобней. Но только так можно и сдохнуть тихонько.

и мне так показалось - с самого первого сообщения звучит некая гордость между строк, бахвальство, судя по пасфосным выражениям "истерику закатила ему", "рыдала на руках подруг", "трачу его деньги" и др....

Автору: Вы еще не стары, но жизнь и молодость не вечны. Вы уже потеряли много лет с ним. Судя по всему ваши отношения с ним подошли к концу, только Вы все оттягиваете прощание.

Ага, прям "Космополитен" :"собрал мои вещи, все до последней перчатки!"

Честно? Комплексов (кроме возраста) не заметно. Литературно пишите грамотно, стиль хороший (так что не тупая). А ленивы, бездарны (в том или другом) и эгоистичны более 50% населения этой планеты.
Ваш гражданскиий муж вроде вас любит (со всей вашей закомплексованностью, ленью, тупостью, бездарностью, разбалованностью, эгоизмом и приспособленчеством), его изменить в этом чувстве будет сложно. Но вы сами себя изменить в состоянии (сами выбирайте стимул: для себя, для него подарок). Удачи вам в собственном преображении :)

Вам тридцать и мне смешно оттого, что вы упомянули о возрасте. Поверьте это самый подходящий возраст для начинаний. Не бойтесь ничего и становитесь самостоятельной. Постепенно и психологическая зависимость отойдет, как только у вас появятся собственные дела, интересы.

ну и что что 30?! моя мама начала все с нуля, в буквальном смысле слова в 50! в другой стране! привыкла и люблю - чего больше? будете зарабатывать себе на жизнь - станете материально независимой - почувствуете внутреннюю свободу и заметите что не так уж он Вам и нужен.

Все это верно. Но тут главное какой у тебя характер -- я очень слабая, как комнатное растение, меня ломают, доводят до депрессии любые трудности. Хотя ТАКОЙ я стала только с ним.

Вы знаете, я сейчас с удивлением оглядываюсь на то, какой я была и какой стала - небо и земля. Мужчины меняют нас, но это не значит что мы не можем меняться самостоятельно. Я тоже как оранжерейное растение, пасую перед любыми трудностями, преодолеваю из с огромным трудом,а потом долго не могу придти в себя. Сейчас как раз такой период. меня спасает только то, что я имульсивный человек, безрассудный. Сначала наломаю дров, а потом думаю - зачем я это сделала и как теперь разгрестись? Вы, видимо, полностью растворились в муже, потеряли себя.

И Это причины бояться независимости?:):):) На мой взгляд, это как раз причины, по которым независимость необходима!:)Дальше будет хуже...

Нил Дональд Уолш, "Беседы с Богом", почитайте. Вещь - супер. Не смотрите на название книги, просто почитайте. Это бестселлер всемирный, мне самой в похожей ситуации ее посоветовали.

уже нашла, уже читаю. спасибо)))

Впечатляет????

У меня сейчас очень похожая ситуация. Тоже тридцать, тоже завишу от мужа, после трех лет безделия решила взяться за голову. Но пока не очень получается. Так вот, совсем недавно я прочитала такую, малоприятную, мысль --- отсутсвие самореализации и цели в жизни может привести человека к смертельной болезни. Вы не боитесь умереть в свои тридцать?

%(((( жудковато звучит. Но в этом что-то есть. Я вот последнее время часто болею. Наверняка это связано с моим психологическим состоянием.

Эх... а у меня сложилось впечатление, что автор развлекается....

Проверили бы Вы щитовидку . Гормоны знаете ли ....
Сходили с психиатору .Позаваривали успокаивающие сборы .Валерианочку на ночь попринимали .Нервная система - вещь нежная , порой слаюая и непредсказуемая . Зачем же превращать свою и чужую жизнь в кошмар ? Примите как данность , что нервы у Вас не в порядке - и занимайтесь здоровьем . Какая Вам работа в таком дурном состоянии ? Что Вы наработаете? Начинайте ухаживать за собой одновременно с трудоустройством . И помните - разведетесь - не думайте , что вас сразу схватят и выстроятся в очередь , а вот муж-то один не останется . Будьте умной женщиной .

А-АААААААА:-0
ТРТРТРТРТРТРТРТРТРТ

Развести неженатых может только психиатОр.
(с транслита)

Когда женщина пишет "закатила скандал МУЖУ". Заметтьте - не сожителю , не приятелю , не другу - а весьма конкретно - "му-жу ", то к их расставанию слово "развод " подходит вполне конкретно .

Весь топик не прочитала - буду честной, но, судя по Вашему первому посту, в Вас сидит множетсво страхов - страх выйти в люди - найти работу, страх потерять мужа, потому что он для вас каменная стена, за которой вы прячетесь от всего. Но, естественно,ч еловек не может быть счастлив, находясь в подобной зависимости. Вам нужно преодолеть страхи и искать себя. Счастье - оно внутри, муж не может вам его дать только потому, что внутри вас одни метания. Кстати, ему должно быть и правда сложно вас терпеть - поставьте себя на его место. Не воспринимайте, как критику, в моей жизни тоже был подобный этап, и я понимаю - Вам несладко

Единственный выход -- искать работу! И обязательно найдете. И ничего в этом нет унизительного. С вашим нарциссизмом))) (сама такая же!) трудно переступить через себя, но иначе вы будете катиться вниз. У меня похожая ситуация, тоже полностью завишу от мужа, которого трудно назвать "каменной стеной". Тоже ищу работу сейчас))) после трех лет домашней жизни. И теперь точно знаю -- только работа, цель, самореализация может помочь.

Странно, что он вас еще терпит... :)
(с транслита)