Как не раздражаться на родителей?

Моя мама живёт достаточно далеко от нас, и сегодня позвонила и сообщила, что собирается к нам в гости на неделю. Жить собирается не у нас (здесь просто негде), а у своей приятельницы неподалёку, к нам каждый день будет наведываться. В общем, я, наверное, рада. Но чем больше думаю о её визите, тем больше накатывают воспоминания и чувство непонимания и раздражения.
Три года назад, когда я выходила замуж, на взгляд папы, я себя вела недостойно на собственной свадьбе, сидела у мужа на коленях, прилюдно тискались и т.п. Муж смотрел на моих родителей "отсутствующим взглядом" и не выказывал никакого уважения. Через полгода после свадьбы папа был проездом через наш город, мы его встретили "не так". Муж был корректен, но без особой эмоциональности, вопрос, чем он "занимается на работе" замял, сказав, что это "неинтересно". Папа страшно обиделся, потом выяснилось, что не только из-за этого - он от чистого сердца привёз нам сухофрукты, а мы от них отказались, потому что не едим. Через некоторое время после возвращения папы домой позвонила ночью мама, о развговаривала в стиле "твой придурок" (о моём муже), "да чтобы я когда ещё делала вам добро..." Потом папа прислал письмо, какая я плохая дочь, не помнящая родства, как мне всё это аукнется, буду кусать локти, но будет поздно... Иными словами, они очень обиделись, год звонила им только я, они разговаривали со мной через губу, бросали трубку посередине разговора, если я по их мнению недостаточно хорошо себя с ними вела.
Потом родилась наша дочка, демонстрации обиды с их стороны продолжались, к ним стало примешиваться, что я - плохая мать (не даю сок с 4-х месяцев, кормлю грудью, когда ребёнку больше года и т.д. в том же духе). Ездили к ним в гости, ребёнок большей частью по барабану - приоритетно, как я к ним отношусь. Потом опять телефонные разборки, что я сделала не так, находясь у них в гостях.
Сегодня мама впервые за три года позвонила первой, меня не критиковала, о себе не стала говорить в стиле "у нас всё хорошо" и делать долгую паузу, что я не заслужила подробностей. Как приехать - сразу мир, забота и любовь. Ещё совсем недавно о таком я могла только мечтать. Но меня не оставляет чувство неискренности происходящего, я помню, как узнаю от третьих лиц подробности собственной жизни с нелестными оценками. Причём, если мы, допустим, отправили ребёнка в развивающую группу (очень хорошую, я сама педагог-психолог, могу оценить, долго искала именно такую), её приятельница в разговоре со мной может посетовать, какая обираловка в наших ДОУ, никаких условий и почему мы ещё водим туда ребёнка. Это при адекватной цене, хороших преподавателях, наших только положительных отзывах, интересе и прогрессе у ребёнка. И так во всём - мама считает, что нас везде "обувают", "дурят", только она способна различить потенциальный обман и мошенничество. Наверное, поэтому, деньги она носит не в кошельке, а в полиэтиленовом пакете в литровой стеклянной банке, так надёжнее, не вытащат. И постоянные саркастические комментарии и на мою иную точку зрения - "ну да, мать дура, что она может знать..." Приходится убеждать её в обратном. Недавно достало, перестала, стала поддакивать, она обиделась.
Мы сейчас ждём второго ребёнка, и, поругайте меня, она - последняя, кому я хочу об этом рассказать.
Понимаю, что мой рассказ однобок, маму тоже есть за что пожалеть в этой жизни, и я не оправдала её надежд, но я не могу переступить через себя и открыть её всю душу, как она считает должно быть между матерью и дочерью. И даже не знаю, как реагировать на её вечные вопросы в лоб, например, почему мы решили родить ещё одного ребёнка "в таких условиях". Сказать "не её дело", - она обидится. Она, конечно, скорее всего оставит ещё деньги на рождение малыша, которые будут нам далеко нелишними, но мне они не нужны - кроме раздражения её вопросы ничего у меня не вызывают.
Извините за сумбур, ребёнка уложила, муж на работе, нахлынули эмоции, не с кем поделиться. Не могу справиться с раздражением из-за её предстоящей интерпретации моей жизни.

Мне кажется Вы правильной линии поведения держитесь. Дистанцию надо соблюдать,иначе влезут в семью и ещё и рассорят.

Понимаете, мой муж далеко не идеален, а вблизи это особенно заметно, и критика моей мамы будет в общем-то справедливой...

Знаете, у Агнии Барто есть очень забавные детские стишки:

Я свою сестренку Лиду
Никому не дам в обиду,
А когда мне будет нужно,
Я и сам ее побью
(С)

Я, наверное, одного возраста с вашей мамой,но поддерживаю вас. Просто настоящего горя у них не было (не дай бог, конечно), они не знают, какие детки бывают. Надо уметь радоваться тому, что есть, а не критиковать всех подряд. Мой совет: примите маму вежливо, без обид. Распечатайте это обсуждение и дайте ей почитать. Думаю, что она должна понять, что надо ценить в этой жизни.

Ой, нет. При таком характере нельзя показывать. Начнутся вопли, типа: А, так ты родителей по всему свету грязью поливаешь!!!
Да там ваще вражда будет по гроб жизни. МНе бы такое не пришло в голову матери своей предложить - так бы и было.

Глупости. Как можно поливать грязью анонимно?

ВО-первых, родители тонкостей анонимного общения на форуме скорее всего не знают.
Во- вторых, это восприятие таких людей, которым долько дай повод обидеться - Автор посмела дать ородителях отрицательный отзыв- значит, полила.
МОжете называть это какой угодно глупостью - Автору от этого легче не будет.

ППКС, даже не отрицательный отзыв, а не совпадающий с их взглядами, считается хамством. А Интернет - вообще слово ругательное ;-).

У них достаточно было огорчений, у меня был младший брат с ВПС, который умер в детстве. И сейчас доминирующим, на мой взгляд, является страх - за себя, за меня, за будущее, страх что-либо поменять...
А почитать не дам - ничего, кроме новых проблем это не принесёт. Думаете, я не пыталась просто с ними поговорить? Но разговор всегда сруливал на то, как я плохо с ними поступила, и я вынуждена была постоянно оправдываться. Свои не очень красивые поступки, такое ощущение, что не замечают. Например, подглядывать за мной в ванной лет в 16. Первой реакцией было: "А что, мать посмотреть не имеет право?" Потом начали говорить, что я всё напридумывала.

Моя очень похожа на маму автора. И горе было у неё, большое горе, мой старший брат 12 лет назад погиб, но это ничего не меняет. Она просто больше боготворит мертвых, а живые... Живые обойдутся.

Замечательно написано!!!!

Классный стишок, спасибо! :-)

Только дистанционироваться: общаться вежливо, но не вкладывать в это своих нервов (они же у вас не лишние) и слишком сильных эмоций, не пытаться родителей в чем-то переубедить, но и не давать себя оскорблять. Действовать их же методом: "Мама, мне не нравится, что ты со мной так грубо говоришь, я не готова продолжать разговор в таком тоне. Продолжим позже", - и кладете трубку. Да, сначала будут обиды, а потом родители уймутся, хотя без рецидивов и не обойдется.
А уж на впрос, зачем ребенка рожать, ответ самый простой: "Мы с мужем так решили". На любые выпады и попытки конкретизировать ответ абсолютно тот же, тем же ровным тоном (это важно): "Мы с мужем так решили". Да, будет ссора, но это через некоторое время отобъет у родителей желание навязывать свою точку зрения в подобных вопросах и подвергать вас неоправданной критике.
Главное - терпение, урвновешенность, умение абстрагироваться и понимание того, что это ВАША семья, а не родительская, и решать, что вам делать в вашей семье - ТОЛЬКО вам и мужу.

Не скажу ничего нового - посмотрите на своих родителей со стороны, с позиции человека более взрослого чем они. Какую они прожили жизнь? какие они люди? (не Ваши родители, а именно просто люди).
Больно и обидно, что Вы не можете им доверять себя и свои проблемы. Надо быть сильной и обязательно только обдуманно делиться с ними информацией о своей семье.

Мама порой спрашивает такие интимные вещи, и обижается, что я не обсуждаю их с ней. Аргумент - "я же мать, я должна знать".

А почему Вы не можете обсудить с ней глубокоинтимные проблемы? Спрашиваю потому что я с мамой (особенно с годами) могу говорить абсолютно на любые темы.

бесполезно! я в такой ситуации 27 лет, выхода наверное всё-таки 2: разорвать на ...рен все отношения, научиться жить с этим, НО БОЛЬШЕ НЕ ПОДДАВАТЬСЯ НА МАНИПУЛЯЦИИ СВОИМИ ЧУСТВАМИ К НИМ!

Потому что есть темы, которые, на мой взгляд, её не касаются, например, моя интимная жизнь с мужем. Во-вторых, мне неприятно, когда то, что мне подходит и меня устраивает, начинают поливать грязью без всяких на то оснований, как например, случай с ребёнкиной группой, где-то выше я написала. Это обычная политика. Когда я сказала, что буду жить в Москве, уже нашла работу и жильё - мама звонила чуть ли не каждый день, рассказывая милицейские сводки и "предостерегая" как всё это для меня закончится.
Встречный вопрос, а зачем Вы с мамой разговариваете на глубокоинтимные темы?

Не знаю :-) Просто мы говорим с ней обо всем. Мне с ней легко, как с подругой. Ну, честно говоря, например, в каких позах мы занимаемся любовью с мужем, мы, конечно, не обсуждаем ;-), но не потому что это ее не касается, а просто потому что ее это не интересует :-)
А что касается поливания грязью без оснований - да и основаниями - печально :-( Мои родители всегда уважали мой выбор. Если Вам так тяжело общаться - может действительно ненавязчиво уклоняться от встреч, не обижая, не ругаясь, как? Не знаю...

Знаете, я тоже могу поговорить со своей мамой на любые темы. Но это потому, что она уважает мое личное пространство.
У меня подруга есть, она как-то встретилась со своей мамой в женской консультации. Ей было 19 лет. и мама узнала, что она не девственница. Мама устроила ей такую вспышку гнева, что желание говорить об этом отпало.
И вот уже лет десять прошло. у подруги свой ребенок есть и т.п.. но говорит до сих пор не могу с мамой на эти темы говорить - ххотя в остальном подружки.

Просто время тогда было другое - родителей воспитывали в строгости, до свадьбы ни-ни - вот и они хотели воспитать чистыми и непорочными :-)

Простите за навязчивость, если бы Вашу маму заинтересовало, Вы бы стали с ней и позы обсуждать? :-)
Моё понятие интима шире сексуальной жизни. Я не считаю, что должны выносить на обсуждение все аспекты моей жизни вне зависимости от близости собеседника.

Сложный вопрос :-) Может да, а может и нет, просто такое в принципе невозможно, поэтому не знаю :-)
Никто не считает , что ДОЛЖНЫ... Просто мы можем обсуждать любые аспекты моей жизни с мамой, ну можем и все, почему и зачем не знаю. Просто у Вас совсем другие отношения...
Простите за навязчивость, а что вы считаете интимом? Понятно, что это не только секс, и все же, ну вот о чем Вы принципиально не можете говорить? Мне, честно, даже тему такую сложно представить...

Под интимом имела в виду личное пространство, у всех его границы разные.
О чём тогда говорить? В принципе, обо всём окружающем - могу очень много болтать о ребёнке, о себе, где была, что видела. Только после того, как получишь очередную порцию критики или услышишь о себе же от третьих лиц, тем для разговора становится всё меньше :-(

Печально... Понятно тогда... Думаю такими темпами личное пространство перерастет в бесконечное :-(

А Вы думаете, сузив своё личное пространство до поз в постели, общение наладится? :-)
Я бы не сказала, что за последние лет 7 мои представления о личном пространстве как-то изменились. Даже свекровь и золовка, которых тут принято ругать, приняли их вообще без проблем.

Да Вы не поняли.... :-( Я имела ввиду, что критика Вашей мамы может вообще очень сузить список тем Вашего общения до нуля...

:-(

у меня именно это и произошло

мне бы такого очень не хотелось :-(

а почему вы не хотите маме сказать, что "это не ее дело".. ну, пусть не в такой форма, а, например, что "мы уже сами решим - мы семья и взрослые люди"... На остальные ее попытки учить вас жизни можно тактично отправлять ее разбираться и воспитывать своего мужа. Вас же и так уже обозвали плохой дочерью и т.д. - чего еще бояться? :) Хамить не надо, а свою позицию отстаивать можно... Обидиься мама, но должна же она когда-то понять, что нельзя все время лезть вам в душу :)

Потому что таким мам отвечать - только скандал провоцировать.
Знаете как моя мама говорит мне в таких случаях? Я ей: "Мама, ну это же моя жизнь!"
Она мне: "А я не делю жизнь на твою и свою!" (занавес)

Вот сейчас у нас скандал. Она купила сыну моему велосипед и наставиает на том что этот велосипед должен стоять у нас дома (общая площадь квартры - 45 кв. м. на троих). Вы думаете ее кто-нибудь просил купить этот велосипед?! Бог с Вами! Но когда я говорю например: "Мам, ну места же нет и вообще велосипед игрушка для улицы, а не для дома, у ребенка д.б. какое-то понятие что можно, что нельзя..." все это совершенно не слышится и в ответ на это один крик: "Ты все хочешь сделать мне назло!" Все. Мне за 30, но своего мнения на предмет нахождения посреди комнаты велосипеда у меня быть не может. Точка.

А что будет в ответ на слова: "Да, я все делаю тебе назло, вот такую плохую дочь ТЫ воспитала"?

Да продолжение скандала будет - больше ничего...
Тут уж я Вам дословно не скажу, но крики про хамство будут однозначно.

Вас же и так уже обозвали плохой дочерью и т.д. - чего еще бояться? :)

Знаете, всё равно в душе какая-то уверенность, что мама так не думает, а говорит в "воспитательных целях". Как, например, не звонила мне несколько лет сама - чтобы показать, что я в них нуждаюсь, а не наоборот.

У меня похожее было ,только с бабушкой ...она меня учила жизни до 35 лет ,а сейчас в памперсах у меня лежит и учит ...достала

я читала Вашу историю, терпения и сил Вам!я уверена всё наладиться !

Тоже читала Ваши топики ... ужас :-(
А с другой стороны очень сдерживает, что родители не вечны. У мамы и так гипертония, я бы не хотела, чтобы она из-за меня заработала какой-нибудь криз.

Вам тяжело, это понятно скандалы выматывают,особенно когда хочется,простого понимания душевного.Если вы мечтали о хороших отношениях с мамой теперь у вас появился, на вашем месте я бы просто подождала ее приезда и делала бы какие-то выводы, врет она или действительно хочет наладить отношения.Поздравляю со вторым ребенком, в конечном счете все наладиться, а когда это произойдет вы будете как никогда ценить покой и доброе время!!!!

Мы, наверное, по-разному с ней понимаем "наладить отношения" :-(

Цитата -
Мы сейчас ждём второго ребёнка, и, поругайте меня, она - последняя, кому я хочу об этом рассказать

================

Как я вас понимаю,сама в такой же каше. У меня уже 26 неделек. Сообщим после рожения бебички. Хочу свои нервы держать при себе, а не тратить на объяснения и выяснения обстоятельств.

Вчера только выслушала рассказ женщины 60 лет о том как ведет себя ее мама 90 лет. Женщина эта к родителям ездит почти каждый день, привозит продукты, помогает, все для них делает. И говорит « могу вернуться от них домой, переделав все на свете там и позвонит мама и говорит «а все таки ты меня не любишь...» Потому что не так посмотрела, не поцеловала перед уходом, далее по списку. И до сих пор мать говорит дочери, что та неправильно одевается, ведет себя и тп. А дочь терпит, потому что матери 90 лет.
Но ведь не всегда ей было 90. А сейчас уже поздно, это правда.
Не хотите оказаться в этом положении через 30 лет, действуйте сейчас.

А что делать? Только если совсем разорвать отношения...

Вам дали уже несколько очень дельных советов, а вы спрашивате "что делать"...
Работать над ситуацией надо и не пугаться того, что отношения и впрямь станут несколько прохладнее.

как мне это знакомо! я уже третьий месяц "излечиваю себя" советов нет, с этим нужно жить, научиться жить, РОДИТЕЛЕЙ НЕ ВЫБИРАЮТ! дай Бог что бы мы были лучше с нашими детьми :(

мы когда с мужем планировали ребёночка мне было 25лет, когда сказала маме об этом по телефону, рыдала целый день, эта была ошибка, теперь она узнает последней в следующий раз ДАЙ БОЖЕ!

Гооосподи, как все похоже!..
С мамой третий день не разговариваю, т.к. 3 дня назад была "обората" с финальным: "хамы" и брошенной трубкой...
Сил - НЕТ!

Я вот тоже достаточно долго не хотела себе признаваться что моей мамой движет не "желание мне добра", а собственный махровый эгоизм. Понять это тяжело, все находишь себе оправдания и мучаешься чувством вины. Как вы например, умалчивая про ребенка. Я избавлялась от чувства вины с психологами и психотерапевтами. Отчасти они и открыли мне глаза, объяснили, почему мне так плохо. Ответ маме один - ребенка бог дал, мы взрослые люди, сами справимся. Хамство пресекать. Не чувствовать себя виноватой. Кстати, когда я научилась говорить "нет", стало доставаться ранее более чем любимому (мамой естесственно), несчастному и требующему постоянных инвестиций и внимания старшему брату. Держитесь, можете и послать мамашу, это ваша жизнь, она у вас одна.

мне мама очень помогала с детьми,без нее было бы очень трудно,а теперь когда у меня муж задерживаеться на работе начинает меня накручивать,а если он в командировку уезжает ,она "на зло" не водит дочку на кружок,уже была куча разговоров на тему МОЯ ЖИЗНЬ ,все бестолку ,замужем 10 лет было всякое.кроме измен,друг другу доверяем,от ее "наездов" отношения мужа и мамы испортились,живем отдельно,

Ох, походу отказывает здравый смысл :-(. Опять говорила с мамой по телефону, сказала, что ведём дочку к логопеду, до этого уже говорила, что ставят задержку речевого развития, посыпались вопросы: "А зачем ты идёшь в поликлинику во вторник? А зачем ты ведёшь дочь к логопеду?" Я, наверное, уже шизофреничка, везде ищу подвох. Но было же и не раз, что результатом её вопросов был глубокомысленный вывод, какая я плохая мать и как запустила ребёнка. Ответила в стиле: "Ты знаешь наш диагноз? Зачем вообще детей водят к логопеду? Кто такой логопед?" Мама начала орать, что я ей грублю, опять её "отбрила", "ничему меня время не учит".
Кажется, от своего раздражения я перестала чувствовать ту грань, за которой начинаю обижать людей...

Автор, прочитала все Ваши посты. Проблема Ваша в том, что вы до сих пор ощущаете себя внутри маленькой девочкой, которая должна слушаться родителей, во всем с ними соглашаться и т.д. Вы их побаиваетесь, для Вас важно их мнение, Вы боитесь ослушаться и иметь собственное мнение. Не обижайтесь, но Вам нужно внутри взрослеть.

Когда Вы внутри почувствуете себя готовой к переменам, то есть психологические техники, позволяющие дистанцироваться от людей на желаемое для Вас растояние. Например, перестаньтесь вестись на манипуляции. Когда Ваша мама говорит "Конечно, мать дура...", Вы начинаете ее разубеждать. На то и был ее расчет. Ваша мать просто вампирит, то есть использует ту энергию, которую Вы ей даете (неохотно, через себя) этими дурацкими оправданиями. Попробуйте один раз задумчиво сказать "возможно, ты и права" и посмотрите, что будет. Не спорьте, соглашайтесь, но при этом не грубите. Ее начнет колбасить физически, что является верным признаком того, что вампиру отказали в подпитке. Просто проэкспериментируйте один раз.

Дальше, объясните, ради Бога, зачем Вы ей (им) подробно рассказываете о своей жизни, чтобы потом получать их поучения и критику? Зачем им информация о развивающих группах и логопеде? В чем смысл с ними делиться? Зачем Вы отвечаете на вопросы об интимной жизни? Нельзя ли спокойно с улыбкой сказать, что Вы не готовы обсуждать свои сексуальные (или какие там) подробности с ней. Сделайте так, чтобы ей было неудобно, а не Вам. Зачем позволяете отзываться плохо о Вашем муже? Зачем "бегаете" за родителями целый год, давая им возможность бросать трубки и вести себя с Вами откровенно по-хамски? Постарайтесь ответить для себя на эти вопросы. Поймите, они делают только то, что Вы им позволяете. Измените свое поведение и отношение, и они вынуждены будут измениться

Спасибо Вам большое за анализ ситуации, меня сейчас кидает в оценке - от 'какая я плохая дочь, нужно реабилитироваться в глазах родителей' после разговора с мамой до 'как всё достало, я плохая, оставь меня в покое'. Как из всего этого вырулить на адекватную оценку и самооценку? И в конце концов повзрослеть?

Сегодня ночью ещё до того как прочитала Ваш пост в голове сложилась небольшая речь для мамы на первые её претензии (однозначно будут) в её же интонациях и выражениях на тему "как бы мы ни встретили тебя, всё равно будет плохо, будешь звонить по ночам и папа писать письма с оскорблениями". Как думаете, стОит попробовать? Такое небольшое зеркало на неё. Отношений это не улучшит, но покажет, что я тоже не в восторге от того, что и как они делают.

Насчёт мужа Вы не правы, я сказала, что не позволю высказываться в подобном тоне и выражениях о любимом человеке. Не сразу, но подействовало, формулировки стали "если бы ты уважала родителей, то и твой муж к нам бы хорошо относился". Но к мужу предъявлять претензии с их стороны совсем неблагодарно, он одинаково вежливо и спокойно относится как к своим, так и моим родителям, без бурных эмоций. Если честно, я ему ничего не говорила о их словах в его адрес, хотя конечно, в курсе, что мои мама/папа опять чем-то не доволен. Наши родители живут в одном городе, свекровь сама часто звонит нам и интересуется ребёнком, муж даже настаивает, чтобы я в равной степени информировала и своих родителей. Понимаете, это осталось уже чуть ли не единственной темой для разговора, кроме погоды. О чём тогда говорить?

Понимаю, как Вам тяжело и сложно сейчас. Однако, не думаю, что Вы плохая дочь. Что Вы конкретно сделали, чтобы быть "плохой дочерью"?

"Как повзрослеть?"

Перестать зависеть от их мнения, перестать пытаться им что-то доказать, перестать оправдываться, искать их одобрения, воспринимать их критику, отделиться от них внутри. Ощущить себя внутри взрослым, самостоятельным человеком, который живет собственной семьей собственную жизнь. Вы не обязаны слушаться родителей, советоваться с ними, учитывать их мнение, выслушивать грубости и критику и т.д. Вы уже взрослая девочка :-). Они имеют право критиковать Вас (однако, должны учитывать последствия этого), а Вы имеете полное право эту критику игнорировать

"Сегодня ночью ещё до того как прочитала Ваш пост в голове сложилась небольшая речь для мамы на первые её претензии (однозначно будут) в её же интонациях и выражениях на тему "как бы мы ни встретили тебя, всё равно будет плохо, будешь звонить по ночам и папа писать письма с оскорблениями". Как думаете, стОит попробовать? Такое небольшое зеркало на неё. Отношений это не улучшит, но покажет, что я тоже не в восторге от того, что и как они делают."

Думаю, не стоит. Потому что это ничего не улучшит. Так ведь было уже много лет и к чему это привело? Думаю, Вам нужно перестать пытаться им что-то доказать, а Вы ведь именно это и пытаетесь сделать, правда? Доказать, что Вы правы. Не нужно. Попытайтесь соглашаться с ней, не меняя своих взглядов. То есть, скажите ей, например, "возможно ты права, возможно у тебя есть информация, которой у меня нет, возможно, ты и права, но мне непонятен твой ход мыслей, спасибо за твое мнение" и подобные фразы. Они показывают, что Вы остаетесь при своем мнении, решения своего менять не собираетесь, но не хотите вступать в спор и начинать конфликт. Не вступайте с ней в дискуссии. На каждое критическое замечание, спокойно скажите "возможно, ты и права. Но мы в нашей семье делаем это так..... Я не готова вступать в дискуссию на эту тему" Разговор окончен, действительно не вступайте в дискуссию. Вам ведь не нужно ее одобрения, правда? :-) И не нужно испытывать чувства вины при этом. Это Ваша жизнь, Ваш ребенок, а также Ваше право, Ваша обязанность и Ваша ответственность принимать все решения.

"Понимаете, это осталось уже чуть ли не единственной темой для разговора, кроме погоды. О чём тогда говорить? "

Это говорит о том, что Ваши родители в итоге добились своего :-(. Им удалось подменить любовь, искренний интерес и внимание друг к другу в семье бессмысленными обменами репликами. Это грустно, но это их выбор (неосознанный, скорее всего, что ничего не меняет). Это тяжело для Вас принять, но придется. Вы не можете их изменить. Возможно, когда Вы пресечете их попытки вампирить, до людей наконец дойдет, что что-то не правильно в ваших отношениях. Хотя и не факт :-((

Почитайте книгу Литвака о вампирах. Недавно Финдус тут советовала. Вы там найдете много о Вашей ситуации.

Извините, что задержалась с ответом. Несколько дней не заходила на форум

Да! Вы 1000 раз правы! :-) Меня часто накрывает, что нужно доказать свою правоту или объяснить, почему то, что они делают для меня неприемлемо... Буду работать над собой!
Спасибо Вам большое, что нашли на меня время. А ссылки на книгу Литвака у Вас нет? Как она точно называется?

блин мне сейчас тАк трудно как никогда, чисто психологически, но я сказала НЕТ ТЕРОРУ! и уже недЕлю не звоню вообще, на вопросы отвечаю НИКАК! так хочется позвонить и отчитаться, а вдруг мама обидиться. А Я НЕ ОБИДЕЛАСЬ?????? ДА Я ТЕПЕРЬ ОБИДЕЛАСЬ И ПОШЛИ ВСЕ ЛЕСОМ! [-(
может у Вас просто ещё не наступила та грань, за которую перешла я?!

У меня всё ещё двойственное отношение, трудно воспринимать родителей как террористов - копаюсь в себе, где я могла быть не права, а с другой стороны, очень хочется маме высказать всё в глаза. Или всё-таки взять себя в руки и неделю продержаться. Она же опять на что-нибудь обидится и пару лет потом не будет сама звонить.

Девушки, а представьте себя на месте родителей и поймете какими Вы не будете родителями. И многие из нас уже являются матерями. Я честно говоря сейчас с появлением двух малышей очень в корне изменила свое отношение к матери, хотя у нас были некоторые недопонимание. Но одно я поняла, что мать никогда не пожелает своему ребенку плохома. Но может быть это только у меня в семье!

Так и получается - "добрыми намерениями выложена дорога в ад".

Я сама уже почти дважды мама и раньше очень рассчитывала на эту формулу "стану родителем - всё пойму, всё оправдаю". И всё ждала, когда же, когда... Потом поняла, что мы очень разные, я могу понять, но не принять. Мама считает: "да что ребёнок может понимать", видимо, понимание, на её взгляд, приходит с получением паспорта. Я пытаюсь договориться даже с крохой, объяснить свои действия, признать, если сделала что-то нехорошо. Мама же предпочитает творить о себе мифы, какой правильной она была, а когда я нашла её тетрадь по химии с двойками, орать, как я могла залезть а её личные вещи и не верить ей, что она хорошо училась :-).

Мать не пожелает своему ребенк плохого, но она всего лишь человек, со своими комплексами, "задвигами" и характером, частенько о-о-очень неидеальным. И далеко не все мамы способны отделить воспитание ребенка от собственных личностных проблем. Благими намерениями помните куда дорога выстлана?

Не желать своему ребенку плохого и не делать ему плохого - "две большие разницы". Невротик по определению не может не делать своему ребенку плохого, потому что по-другому не умеет. И в итоге вырастит такого же невротика. Единственная возможность не делать своему ребенку плохого - это измениться самому, пока не поздно.

У меня двое маленьких мальчишек, честно говоря становится страшно при мысли о том, какими они вырастут, как сделать так, чтобы они не стали жестокими по отношении к своим родителям.

Что Вы имеете в виду под "жестокостью"?
офф................. мы с вами почти соседи :-)

Я имею ввиду многих детишек, которые выросли и совершенно не уважают своих родителей, а иной раз как прочитаешь про то как из желания иметь квартиру отправляют своих родителей в дом престарелых или еще куда-нибудь. Надеюсь, что у всех мам будут отличные детки, опора им в старости. Иногда меня на ужастики и философию тянет. Бывает. А что мы соседи - это хорошо.

На мой взгляд, это во многом зависит от Вас и Вашего отношения к окружающему миру. Не в смысле пытаться всё время казаться хорошей и пытаться создать у детей такой имидж, а реально быть искренней в словах и делах... Пусть меня закидают тапками, но мне сложно представить, чтобы ребёнок, выросший в гармонии и любви, потом выселял своих родителей из квартиры.

Во всем с Вами согласна!

Соглашусь, пожалуй! А вот если родители пытались быть хорошими и делали вид, что у них все хорошо - вот это как раз и приводит к непредсказуемым последствиям :-(

меня сегодня моя мама убила. вчера я после корпоративного небольшога сабантуя пришла во втором часу. Муж открыл мне дверь уложил спать, водичку рядом поставил, утром от похмелья лечил. золотой он у меня.
нет мама зато позвонила - ты где шляешься. это я то шляюсь - когда я где была... ты должна была мне позвонить. я говорю мам я пришла поздно... нет я понимаю ее волнения, но я тоже не могу за каждый свой шаг отчитываться перед мамой... сама уже давно мама.