Поговорите со мной...плохо...

Мы уже давно женаты, семейная жизнь у нас всегда была непростой, но много было и хорошего, одни дети чего стОят...Но взаимопонимания никогда не было. И одна из причин этого - он воспринимает мои слова только как воспитательную работу, а я просто пытаюсь вести с ним диалог. Вот и вчера хотела вызвать его на разговор(небольшая проблема в интимном плане), так он только разорался и не слушает меня. Полночи проплакала, а он наутро встал, чмокнул меня в щеку, как ни в чем не бывало и все. А проблема то осталась...обидно за себя очень, я хочу наладить хорошие отношения, а наладить их можно только послушав друг друга и сделав выводы, а он только орет, чтобы я только отвязалась...
Ума не приложу, как мне себя вести. Пока вижу только один выход - молчать, но от этого очень больно, и плюс к этому придется быть холодной с мужем(не могу же я после вчерашних оскорблений с ним улюлюкать), долго я так не смогу выдержать...Не знаю как мне быть, не идет он на разговор, да и пытались сколько раз, у него только раздражение, считает все это бессмыслицей...

Вы говорите: "он воспринимает мои слова только как воспитательную работу, а я просто пытаюсь вести с ним диалог".
Ага, а сами потом ревете? Значит не "просто диалог", а куча ожиданий, может, претензий. Разбирайтесь в себе прежде всего, почитайте лит-ру. Желаю вам терпения и мудрости.

А как мне не реветь, когда меня ни во что не ставят?! и когда я бьюсь как рыба об лед, а ему - чтоб только от него отстали. Но как можно чего-то решить, если об этом молчать и делать вид что ничего не происходит.
А на счет разбирательств в себе - так этого у меня в избытке, только и делаю, что ищу что у меня не так. Но виноваты всегда двое, а мой и слушать ничего не желает, я ему говорю, давай попытаемся найти компромисс, а он мне - Вот и ищи..
Ну вот как тут быть? Мне брат как-то сказал, зная его характер :"Живи своей жизнью" Но я так не могу, не могу жить с родным человеком как с чужим...Сижу и плачу...Скоро муж придет с работы, а я вся никакая - хреново мне, не знаю я как себя вести...

Проблема-то у Вас. У него проблемы нет. Вот и решайте свою проблему.

Даже близкие люди живу каждый по совим понятиям и своими интересами. Если общих интересов мало то и понимания не много.

Делайте выводы.

Это как я могу решить сама интимную проблему, любовника чтоли завести?

А зачем живёте с таким человеком? детей рожаете?
(с транслита)

Так уж получается - врозь не можем и вместе тесно...Много раз уже задумывалась о разводе, но это не выход(дети, да и хорошее тоже в жизни было) - все еще надеюсь наладить, но пока сдвигов мало...

Если Вы сами видите, что муж на контакт категорически не идёт, какой смысл в этом мазохизме? искусство ради искусства?
(с транслита)

Это естественная реакция на неприятные слова в мой адрес, а потом - пошло поехало. А вы бы смогли уйти с глаз долой, чтобы Вас не было слышно и реветь наедине с собой?
Я надеялась, что он со мной поговорит, а он в очередной раз разорался.
Может быть Вы мне подскажете, как надо действовать в таких случаях?

А потом - он на этот контакт не идет никогда, то он телевизор смотрит, то он спать хочет, то он ест. В том и дело, что он вообще не приемлет выяснение отношений, но кто их будет выяснять? я же не с соседу пойду разговаривать о проблемах в постели...

Я бы ушла совсем. Жизнь одна, тратить её на человека, который тебя не ценит--довольно глупо.
(с транслита)

не знаю что посоветовать...
могу только попробовать вместе с Вами разобрать варианты

1. Раз от раза пытаться вывести его на разговор, плакать когда это не получается. Добъетесь скорее всего его раздаржения и окончательного отчуждения. Кстати о плаче, вы ведь не просто плачете, а надеетесь что это на него подействует, так ведь? А вот и нет - реакция будет обратной.
2. Решать проблемы самостоятельно. Например, не хватает вам секса, а он не может дать больше, но вы не хотите изменять. Отлично, добираете мастурбацией. Чтобы не было при этом так уж тоскливо было ждать когда же муж сам пойдет на разговор, придумать себе увлечение:)
3. Пригрозить рсставанием
4. Расстаться


Других вроде не вижу вариантов. Варианты 3 и 4 могут стать реальным рассаванием и нужно понимать готовы вы к этому или нет, прежде чем применять.
Если кто придумает еще - пишите.
А выбирать подходящий вам самой.

Главное понимать (исхожу из вашего поста). Муж ради вас судя по всему меняться не будет!!!!
В варианте 2 возможен компромисс.

Все ИМХО! Удачи!

Когда у мужа характер г...но, тут никакой мудрости и терпения не хватит, у самой похожий муж в плане отмалчивания.

Нельзя смалчивать и таить в себе обиды, это всегда плохо кончается, есть книги по эзотерике там сказано,что скандалы это прекрасно своего рода всплеск эмоций, так и пытайтесь донисти до мужа суть проблемы, не давите на него не понимает так, пробуйте по другому, а будете молчать проблем станет больше наростет как снежный ком!!!!

И я точно так же думаю, но моему мужу эти разборки не нужны. На разных языках мы с ним говорим, поэтому разговора никогда не получается, они скандалы.

Я вот тут подумала, а вдруг у мужа просто крышу сносит из-за всех переживаний в последние годы. Вкратце выглядит так:
- 4 года назад влип в историю(посвоей глупости), пришлось продать квартиру свекрови, влезть в долги, жили на мою зарплату до недавнего времени.
- за этот период два раза расходились на два и четыре месяца и оба раза сходились, один раз по его инициативе, второй раз по моей. Должна добавить, что у меня за это время были мужчины, но только потому что он сам давал понять, что между нами все кончено, но это длинная история...
Оба раза он меня прощал, надо отдать ему должное, может быть из-за любви ко мне, а может потому, что понял, что эти грехи у меня от безисходности и от панического страха одиночества...
Сейчас это никак не сказывается на наших отношениях, как-будто ничего и не было, ...но вдруг это отразилось на его подсознании и на психике...
Да я знаю, что все запущено, но я все равно борюсь за свою семью, другой-то у меня не будет...(приготовилась отбиваться от тапок, навряд ли за эти несколько строчек кто-то в состоянии меня понять и оправдать, хотя я себя не простила до сих пор)

Почему это другой-то у вас не будет?

Плюсы у Вашего мужа есть какие-нибудь?
(с транслита)

Плюсы - отец детей (если захочет быстро находит общий язык, даже лучше чем я),
- он все-таки меня любит(правда по-своему но любит)
- однолюб, не гуляет (не стал бы этим бравировать при каждом удобном случае, да и вообще я ему верю на все 100 - он не из таких, иногда даже жаль, сравнил бы с другими - больше бы ценил (ттт))
- не хам( я не про грубость ко мне в критические моменты, а например вежлив с моей мамой, с родственниками)
- многое умеет по дому, но лодырь, иной раз не хочется ни о чем просить, лишь бы не злить.
- хорош в постели, но эгоизма тоже хватает
Во сколько плюсов наскребла хоть и с отклонениями, кажется все...

Шутите?
(с транслита)

Можете обижаться, конечно, на мои слова, но все эти "- он все-таки меня любит(правда по-своему но любит)" - это самовнушение. Или любит, без этих "по-своему", или нет.

Вы меня спрашиваете - любит или нет. А я сама и не знаю, когда все хорошо, то он со мной добрый и ласковый, целует, обнимает.
А когда ругаемся, то мне кажется что более злого и жестокого человека больше нет - что это - нелюбовь? Не знаю.
Тут недавно он мне сказал"Чем ты больше плачешь, тем толще у меня кожа". И мне можно "валятся" в истерике, но он ни за что не пожалеет меня и не успокоит, говорит что я сама себя до этого довела, сама и успокаивайся... В эти моменты я почти уверена - он меня не любит.
Но как же минуты радости, доброты и ласки?
Может просто надо найти способ с ним ладить, и тогда я буду всегда уверена, что он любит меня?

Вы хотите найти аргументы для самообмана, или понять отношение к себе? Вы считаете, что любящий человек будет игнорировать проблемы и тревоги любимого человека? Муж Ваш, если судить по Вашим постам, никого не любит, кроме себя. Что изменится от Вашей уверенности в "его любви"? Его отношение?

К сожалению, Вы правы, эгоизм - это основное качество мужа. Но всеже я думаю, что я неправильно себя веду, в основном из-за того что эмоции берут верх над разумом, в добавок к этому - его холодность, толстокожесть и упрямство бьют по моим чувствам, ведь я не позволяю себе задевать его чувства и слабые места. Хотя - это может быть ответной реакцией и нежелание уступить моим слезам и рыданиям.

И в чем Вы неправы? Вы, безусловно неправы - Вы позволяете себя неуважать. Не считаться со своими чувствами, эмоциями. Вам это важно? Значит, и мужу Вашему это должно быть важно. Иначе - разве это любовь? Вы думаете о его чувствах, о том, чтобы не сднелать ему больно? Думаете. Почему Вы играете в одни ворота? Ради чего?

Ради семьи...я не могу без него жить, когда мы расходились, то все теряло смысл, я готовила только потому что НАДО, ходила на работу по той же причине, даже дети не могли меня отвлечь от самоистязания, что я теперь осталась одна и никому не нужна. Я также нашла мужчину, чтобы заглушить боль которая меня съедала изнутри. Короче это было для меня все невыносимо!!!
А потом, как по-ващему, то что муж меня принял после измены - это разве не любовь, это вообще не каждый может сделать?!

Какая связь? Он "принял" Вас после измены, у Вас чувство вины, как я понимаю, огромное, ему удобно очень. Можно вообще внимания не обращать - и всегда прав. Как же - он после Измены принял. Герой. Не сотворите себе кумира. Вы считаете, сейчас у Вас есть семья, которая стОит жертв? \отвлечемся на минуту от того, что я считаю, там, где есть жертвы, любви нет и быть не может - это моё мнение, личное\ Или Вам просто необходимо жертвовать собой, и Вы ищите аргументацию для своего самопожертвования? Самое неприятное в фантомах как раз то, что они имеют свойство рано или поздно рассеиваться. И Вы увидите ваши отношение в неприглядной наготе, без припудривания. Насколько я понимаю, Вы многое себе внушили.

Но мне в той жизни - без него - намного хуже, с ним хоть попеременно то хорошо, то не очень. А когда мы расходились, это была не жизнь, а существование с жутким ощущением полной неизвестности в будущем.
Кроме этого, каждый день натыкаешься на случаи из жизни, из которых делаешь вывод- нет их хороших мужчин,а если и есть то все по домам сидят. Да и кому я нужна с двумя детьми, да еще с такой самооценкой?!

С самооценки и начните. Хорошо Вам без него или плохо - это Вами же и сформированное отношение к ситуации. А примеры из жизни....знаете, каждый видит то, что хочети видеть. Вы ищите негатив, чтобы утвердиться в своей правоте - и находите его, разумеется. А по поводу "..Да и кому я нужна с двумя детьми, да еще с такой самооценкой?! .." - если Вы сама себе не нужны, то Вы никому не нужны. Если Вы сама себе не интересны, не считаете себя человеком полноценным, личностью - то Вы так себя окружающим и показываете. Но разве это Вы?
А по поводу - "нет хороших мужчин" - откуда Вы взяли? Разумеется, есть. Кого Вы выбираете, с тем и живете. По спросу и предложение.

но я как вспомню свое состаяние во время развода, мне хочется очнуться как от страшного сна...Это какая-то фобия у меня, да еще мой пессимизм, я одиночества боюсь больше всего на свете, у меня от него крыша едет...

Вам нравится этот замкнутый круг? Жить с мужем - некомфортно, без него - неуютно. Это нормально? Вы довольны собой, жизнью? Действительно считаете, что родились, чтобы страдать и жертвовать?

Автор, попробуйте писать письма.
У моего мужа тоже была такая черта - скажу одно все идет от родителей, т.е. у него мама воспитывает, а отец шкодит. Такой вот образец семейной жизни. Любая инициатива наказуема. Это, кстати, и я поняла пообщавшись со своей свекровью.
Почаще говорите ему: я тебя не воспитываю, я не твоя мама, не кричи на меня, и т.п.
Очень просто, хлопнуть дверью и не решать проблему.
Хотя, советчик ли я? Я в подобной ситуации, когда мне сказали: твоя проблема - ты и решай(в сексе), просто показала мужу, что проблемы в сексе - это общие проблемы. Я не могла достучаться до него, посему просто стала избегать. Впрочем, я прямо говорила, почему избегаю.
На сегодняшний день в нашей семье переломный момент. И стоит вопрос о том, будет ли семья вообще.
Но я ни о чем не жалею, ибо поступала так, как свойственно мне и по-другому не могла.

Ну вот, позвонил муж и сказал "холодным" голосом, что задерживается...ничего хорошего сегодня по все видимости меня не ждет:-(надо пойти успокоительного напиться

мой муж тоже воспринимает любые слова на такие щекотливые темы не как диалог, а как назидания, воспитание. Решила для себя, что, если уж разговаривать с ним на эти темы, то только при благостном расположении духа обоих, без ультиматумов, без резкого тона. Мужчины вообще не склонны драматизировать, это мы можем раздуть из мухи слона, лично у меня много времени на обдумывания, додумывания, придумывания. Моему мужу просто некогда об этом думать. Представьте, что приходите домой после рабочего тяжелого дня, когда хочется чувствовать себя дровами, нацелены просто на отдых, а не на разговоры, а дома как в песне: "придешь домой, там ты сидишь..." Многим мужчинам вообще не свойственно обсуждение личностных моментов, редкие единицы на моем пути встречались, но эти экземпляры имели таааких тараканов в голове, что лучше уж пусть муж молчит, чем трындит.

Дело в том, что на разговоры у него никогда не бывает настроя, так что мне теперь, все варить в своей голове, да и проблем от этого только прибавится, я плюс ко всему еще и накручивать люблю - так я с ума сойду или болячку на нервной почве какую-нибудь заработаю, я и так уже на пределе...

Как мне иногда хочется ничего не чувствовать, ничего не хотеть...так жить ...как зомби...выполнять какие-то жизненные функции и больше ничего...жить как растение...ну вот уже крыша едет...

как говорится, не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней.
Конечно, я Вас понимаю, сама такая, накручиваю себя часто. Понимаю, что хочется обсудить с мужем какие-то моменты, хочется жить с человеком вместе и душевно, а не просто физически находиться рядом, хочется всё обговаривать, проговаривать...но они другие!!! им не надо таких обсуждений. Они сразу впадают в депрессию, начинают злобеть, а от этого только всем становится хуже.
но мы с Вами можем долго обсуждать всё теоретически, не разбирая ситуаций, это тяжело. Легче проговорить что-то конкретное. Если хотите, давайте обсудим.

Вот посмотрите это мой топик http://www.eva.ru/forum/show?idPost=15766720

У Вас не проблема общения, это проблема сексуального плана. А такие вопросы решаются не в форуме. Обратитесь к сексологу, в семейную консультацию, можно одной, они Вам помогут разрулить. Такие консультации даются и виртуально.

Да нет, это просто одна из проблем, которая у нас периодически случается. Основная проблема - это непонимание. И самое ужасное, он уверен, что в этом виновата ТОЛЬКО Я, не хочет он попытаться понять, что отношения нужно налаживать взаимно...что это невозможно сделать мне одной без его участия...

Вы "любите себя накручивать", а он не любит ни себя накручивать, ни вас накрученную.
Вы хотели секса, а он - нет. Где проблема и что вы хотели ему сказать по этому поводу?

Вы его вроде как отпускаете с ребятами погулять, тока чтоб к "Спокойной ночи, малыши" домой вернулся. После чего удивляетесь, что он ваши попытки поговорить воспринимает, как нотации. Я б так же воспринимала, честно говоря, если б со мной оговаривали время моего возвращения домой, опираясь только на то, что "мне обидно!".

Сходите с подружками куда-нить, вернетесь - изнасилуйте мужа в грубой форме. Мне что-то подсказывает, что щастье настанет снова.

Никак не могу понять, что означает такое поведение мужа...
У него выходной, я работаю. В этот день он обычно встречается со своими друзьями, которые не женаты. Я стараюсь не показывать своего раздражения по этому поводу, но моя просьба, чтобы он был дома к моему приходу, иначе я очень обижаюсь...
Так вот сегодня я пришла домой, а его все нет - ужасно растроилась и не могу понять...он мне демонстрирует свое отношение, что ему наплевать на меня?! Если не это, тогда ЧТО?

Помогите мне это понять, плиз...:-(

Ваши обиды не мотивируют его приходить домой тогда, когда этого хочется Вам. Он предпочитает прийти, когда захочется ему. Как Вы думаете, у него есть такое право?
Если Вы решительно не собираетесь с ним расставаться, учитесь принимать его таким, какой он есть. Ищите, чем заполнить пустоту внутри себя, взращивайте так популярную сейчас самодостаточность.

Спасибо за мудрые слова, я с ними полностью согласна, но тогда получается, что в наших ссорах виновата только я одна...но так не бывает!!! Почитаешь в разных топиках и диву даешься - какие у всех мужья ласковые и заботливые, всегда думают о том как бы жену не огорчить...
А тут получается, что я должна отпустить муженька на все четыре стороны и быть от этого счастлива?! Но это невозможно, он будет душой и телом больше там с друзьями, чем со мной. А если я буду проводить еще и сама время с подругами, то мы вообще отдалимся друг от друга...И что тогда?!

Не отпускайте мужа к друзьям. Особенно к неженатым.
Я совершила подобную ошибку. И теперь наша семья рушится. После 16 лет :(.
Сделайте все, что может зависить от Вас, чтобы удержать его около себя, не отдавайте его друзьям. Пусть хоть у Вас будет лучше, чем у меня :(.
А вообще ситуации у нас с Вами похожи. Читала, и диву давалась.

Согласна, не бывает виноват кто-то один, так же, как кто-то один абсолютно прав. Если вы признАете какие-то свои ошибки, то это не будет автоматически означать, что ваш муж не совершил своих ошибок. Так что чувством вины особо не грузитесь:-) Сравнивать свою жизнь с чужой тоже дело неблагодарное. Исходите всё-таки из того, что есть хорошего в вашей жизни, на что вы в принципе готовы закрыть глаза, а над чем реально поработать.
Так ли уж Ваш муж стремится на все четыре стороны? Вам ведь всё равно не удастся быть счастливой, если не будете считаться с его желаниями. Баланс близости и автономности у каждой семьи свой. По моему вы изо всех сил стремитесь к такой близости, которую ваш муж вынести не в состоянии, наверное, у каждого из вас есть причины так себя вести. Вам кажутся наиболее вескими ваши, мужу - его. Увы, не приходится ждать, что ваш муж первым начнет считаться с вашими интересами:-(, но вам можно хотя бы попытаться понять его.

Я и пытаюсь его понять, а вот муж полностью убежден, что все проблемы из-за меня, что даже "мне лечиться надо". Вот с этим то что делать, как заставить его задуматься, что и он может быть не прав...но это из области фантастики :-(

Если не секрет, что Вы поняли кроме того, что он не хочет признавать свою неправоту?(спрашиваю без подвоха)

Поняла, что постоянные слезы и нытье могут достать кого угодно. Теперь буду стараться не докапываться по мелочам. НО...если мне действительно будет что-то неприятно...шансов, что он меня выслшает и поймет - почти ноль. Он мне тут даже сказал :"Да все у нас нормально с тобой, только вот не надо этих рузговоров".
Что же мне теперь остается только спрашивать - что ты будешь на ужин и рассказывать какие успехи у ребенка в школе. А про себя ни слова:-( ?

Вот пусть сам и рассказывает, ЧТО у него нормально. Последний Ваш вопрос меня прям в тупик ставит: разве кроме как о неприятностях Вам рассказать не о чем?

Да не то что не о чем...о детях, о каких-то делах - это он все нормально воспринимает...а если я начну о каких-то своих переживаниях рассказывать, то все ...тушите свет. В том вся и проблема, что по моим представлениям кому как ни мужу можно рассказать о наболевшем, получить поддержку, а мой муж не такой, то что его может загрузить - то запрещено, и не важно чего это касается, моих неприятностей на работе или моих претензий к нему(что-то не сделал по дому, меня чем-то обидел и т.д.)

Я то Вас прекрасно понимаю и разделяю Ваши представления. Но вот мужа Вы каким-то образом выбрали такого, какой он есть, и вариантов безболезненного разруливания ситуации у Вас, похоже, нет:-(. Значит надо выбрать хотя бы наименее болезненный.

http://www.invictory.org/eshop/books/show.phtml?id=798&PHPSESSID=9309860a90924e7682b7424e869fd4f3
Почитайте. Классная книга, правда.