Мои дети, их внуки

Больше нет сил:( Начну с того, что все летние каникулы старших классов школы я просиживала у бабушки в славном городе Н-ске. Как я сейчас, в свои 30 лет, понимаю, я скрашивала досуг бабушки, чьи дети разлетелись по всей стране, а муж умер, моя мама заполняла мной бабушкину пустоту. Сейчас в подобной ситуации может оказаться моя дочь, которой полтора года. Проблема моя в том, что мои родители и родители моего мужа живут "ради моего ребенка". Мы живем в Канаде, все родители в Питере. Свекры задолбали разговорами о том, что они хотят приехать в Канаду и помогать мне с ребенком. Свекровь постоянно говорит о том, что нет другого смысла в ее жизни, только моя дочь. Когда она успела ТАК полюбить ее, они увиделись первый раз в год ребенка? Моя мама строит какие-то безумные планы, типа того, что я отдам им дочку в Россию, а мы с мужем останемся жить в Канаде. Мои родители строят какую-то безумную баню на даче, чтобы внучка могла парится и поэтому мама сейчас вынуждена вкалывать за троих, чтобы были деньги. Господи, зачем вкалывать на баню? Однако, это в каждом телефонном разговоре КАК адски работает мама ради внучки. Я никогда и никому не говорила, что хочу сдать своего ребенка кому-нибудь. Да, я одна целыми днями, да я устала, но у меня и в мыслях нет куда-то отправить свою дочь на годы, а я буду приезжать периодически. Пробовала разговаривать с теми и другими родителями, просила их жить своей жизнью-не помогает. Я скоро надломлюсь от этого жуткого чувства вины, что я, не отдавая своего ребенка, лишаю "стариков" смысла жизни. Из разговора в разговор звучит вопрос когда же мы отдадим ребенка моим родителям или заберем к себе свекров сидеть с ребенком. КАК донести до людей мысль не обижая? Уж больно сраться не хочется и так видимся раз в год.

Радоваться надо:-) И пользоваться.

Прааально! :) Потому как воспользуешься -сразу и передумают. :)) Хорошо "жить внучкой" когда внучка в Канаде, а живущие в Питере :) Автор, я б на Вашем месте таки выдала бы им внучку :)) Вы увидите они через пару недель пешком с ней в Каннаду прибегут! :))) Это все разговоры от незагруженности :))) Так загрузите их! И бред как рукой снимет! :)))

Со свекрами есть такой момент, как вы описываете. Они не столько хотят дочку в Россию забрать, сколько к нам в дом поселиться и тут, в Канаде, внучку воспитывать. На это, мое категорическое "нет". Ни дня, ни с кем под одной крышей.

Если люди не понимают по хорошему, то всегда приходиться по плохому, объясните,что жить ради внучки глупо, надо и о себе подумать, а вообще с одной стороны приятно такое внимание и забота, а с другой если вы этого не хотите то грустно потому-что от близких отвязаться всегда трудно!!!

Меня тяготит такая забота. Как бы вы себя чувствовали, если бы ваша мама вам в каждом телефонном разговоре говорила о том, что она дико устала и вкалывает за троих, но она знает, что делает это для внучки. Иными словами, умрет, а баню построит. Я не могу больше это слушать.

Иногда люди старшего поколения в России боятся жить для себя. Не знаю, в чем тут дело...Возможно им трудно осознать, что дети от них абсолютно независимы (во времена их молодости без помощи родителей молодым семьям было не обойтись). И то, что они хотят делать для себя, они делают как-бы "для детей" (или "для внуков"). И сами в этом свято убеждены. Мне кажется, Ваша мама строит баню для себя. Но боится себе в этом признаться. А свекры просто хотят пожить в Канаде:-) Я не претендую на истину...Но я в свое время заметила эту тенденцию у родителей мужа. СтОит ли говорить, что все из того, что декларировалось "для детей", было детям совершенно не нужно (ни моему мужу, ни его сестре). Они в упор этого не понимали. Кроме того, они делали это именно для себя (зачем моему мужу их дача, если он с 16-ти лет не живет в их городе? зачем эта дача его сестре, если она терпеть ее не может и приезжает туда раз в год? при этом сами они обожали свою дачу и с удовольствием там работали/отдыхали). С моими родителями такого явления не наблюдается - живут для себя, и не боятся себе в это признаться:-). Мне всегда помогают по первой же просьбе - но никогда не навязывают своей промощи. И уж тем более не пытаются "пришить" мне свои потребности - захотели обменять свою квартиру на квартиру в более лучшем районе - делают это. ДЛЯ СЕБЯ.

Возможно вы правы. Нам дача в России действительно не нужна, уж больно мы от этой дачи далеко. Я думаю, что у людей есть некий план в голове, как бы им хотелось чтобы было с внуками и они его воплощают несмотря на мнение детей и самих внуков. Я уже сто пять раз сказала, что я не хочу проводить лето на даче с ребенком, я не люблю дачу и мне очень скушно там будет одной с ребенком, а одиночества мне достаточно и в Канаде-не помогает:( А, вообще, я искренне считаю маму карьеристкой, в лучшем смысле этого слова и работает она не на дачу, а потому что не может не работать, не добиваться, не делать карьеру. Она обижается.

Прямо так и донести. Открытым текстом. И пусть обижаются. Вы же их не просили баню внучке строить? ...Интересно, как это человек в здравом уме может представить, что возможно ребенка отдать на воспитание бабушкам-дедушкам и спокойно жить при этом за тридевять земель? :-о Помню, когда у меня еще не было детей и я не собиралась их заводить, а родственники уговаривали, я им гордо заявляла :-), что если они так желают, я им рожу и отдам на воспитание. На эти глупые речи моя мама грустно улыбалась и замечала, что когда рожу, тогда и поговорим. Так и случилось :-). Даже представить себе не могу, что я могла бы отдать своего сына "пожить" куда бы то ни было. Даже если моей маме я в этом смысле доверяю целиком и полностью... Она и не претендует. Т.к. хорошо понимает, что у ребенка должны быть родители...

Я могу понять расклад жизни без ребенка если мама строит сложную и дорогую карьеру, потому что это занятие отнимает все силы и все время, но это не мой случай. У меня в классе был мальчик, его родители жили в Алжире, а Тарас с бабушкой в Питере. Родители работали, все было чудно, потом родители вернулись из Алжира, произошло воссоединение семьи а Тарас, царствие небесное, умер от лейкемии.

Не обижая, видимо, не получится. Скажете мягко - не дойдет, снова будут приставать, жестно - обидите...но надо поговорить серьезно, а то вы себя измучаете. Мои тоже скулили по телефону "ребенка не видим, обездоливаешь нас, когда приедете"

А разве это не нормально - когда ребенок летом, например, живет с бабушкой и дедушкой? Моя подруга всегда отправляет Ваню минимум на один летний месяц к бабушке по отцу в Москву (ее мама живет с ними в Штатах). Ребенок с ней русским языком занимается, каждый день - культурная программа насыщенная (эта Ванина бабушка - поэтесса;-)

Так речь то идёт не об одном лете, а о том, что ребенок будет у бабушек-дедушек постоянно!

С ума сошли;-) Но это, наверное, потому что редко так видят ребенка... Видели бы почаще - не было бы таких завиральных идей...

Да, конечно же, их понять можно, они тоскуют и по внучке и по детям своим. Но как-то им надо смириться с этим, не знаю как, но это просто необходимо! Дело в том, что я сама живу заграницей и знакома с этой проблемой не по наслышке: мама у мужа очень переживает, жалко её очень, но муж мой просто на грани - когда он звонит домой, только и разговоров, что "возврашайтесь, ВАМ там плохо, а здесь будет очень хорошо". Ну вот что делать? Ума не приложу.

Это одна из главных причин, почему многие люди, которые МОГЛИ БЫ уехать из страны - остаются здесь;-) У моей подруги хоть вся семья уехала - включая родителей и младшую сестру...

Увы, родителя к нам не поедут...

Это ненормально, если у мамы 2 отпускные недели в год, а провоз внучека туда-обратно стОит 3 тысячи условных единиц. (с транслита)

У моей подруги отпуск дольше... А проезд ребенка оплачивает обычно бабушка.

Не знаю, что бы я сказала...В вашем рассказе все так фанатично, сплошные крайности:-) Весна права, мне кажется - если б появилась возможность повозиться с ребенком дольше, мысли быстро бы повыветрились. Мне свекровь тоже говорила, что заберет у нас младенца - хи-хи, повозилась тогда еще с шестимесячным - и поняла. Не под силу... А вообще от хороших бабушек-дедушек дети многому учатся. У меня сейчас свекры в гостях. И Ванькой они занимаются с глубоким удовольствием. А как многому его научили! ТТТ, всегда бы так:-)

Не надо обижать. Скажите твердо, что никогда не собираетесь отдавать им ребенка и больше это не обсуждается. При попытках устроить скандал мягко отвечаете, что уже все сказали об этом и говорить на эту тему не надо. Если будете твердой и настойчивой, без агрессии, через некоторое время поможет. Я была в вашей ситуации. Ничего, все наладилось со временем. Иногда бывают обострения, конечно, но чем дальше, тем труднее обостряться - у ребенка школа, занятия... просто так не увезешь.

и у нас та же фигня. Сразу твердо было сказано, что ребенка не отдадим, приезжаем в гости только все вместе, к нам - добро пожаловать. И каждый раз вежливо, но твердо это говорим. Меня это не напрягает, потому, как я ребенка отдавать не собираюсь, т.е для меня это не даже не рассматривается, так что напрягаться по этому поводу? А что они там себе придумывают - не мои проблемы. Хотя придумывали с рождения сына много, как он с ними будет жить. Но пока за 4,5 года я с ребенком не расставалась еще ни на один день. Мне с ним интересно, я хочу сама его растить. Со временем такие разговоры все реже и реже возникают.

Счастья своего вы не понимаете! У меня вот нет родителей и соответственно бабушки и деда с моей стороны,а свекровь звонила последний раз в июле,свекр вообще не знает сколько внуку лет! А у вас столько счасть сразу,а вы недовольны!

Нет здесь никакого счастья в том, что бабушки и дедушки собираются почему-то воспитывать ребенка ВМЕСТО родителей. Одно дело на выходные в гости сходить. А другое слушать, что у тебя "забрать" ребенка собираются. Это у них неудовлетворенные материнские инстинкты говорят. Надо было в молодости ещё двоих-троих родить. Было бы сейчас чем заняться.

ппкс, да еще , судя по посту автора, ейные свекры , говоря что "жить не могут без внучки", "согласны променять Питер на Канаду". т.е. и егоизм на лицо.

Да ну...Не эгоизм, а просто тоскуют. Чай, сын и внучка не чужие. Их перехлестывают эмоции, это правда. Но ничего ужасного:-) Мне их жалко...

Тоскуют? так тоскуют, что в чужую страну готовы уехать? Это видимо не очень успешные люди, если свою работу, друзей, дом, увлечения они могут променять на "сидеть с внуком". Могу в пример привести своих родителей. Мой отец работает в слаженном коллективе, имеют либимый загородный дом с садом; друзей, с которыми дружит со школы; футбольную команду таких же пенсионеров. Он очень любит внучку, но у него есть своя жизнь. И в Канаду он из-за этого не поедет. Надеюсь и я в такие годы буду жить СВОЕЙ жизнью, а не жизнью своих детей.

И что с того? За это их нельзя пожалеть? Все люди разные, кому-то работа не очень интересна. Расстрелять тех, кого не увлекает "слаженный коллектив"?

Не надо слова передергивать. Там родители у родных папы с мамой малыша забрать желают.

У меня свекры хотели забрать:-) Никто никого не забрал. И не заберет - потому что я не позволю. Я не воспринимаю всерьез подобные пожелания. Да, раздражает. Но не более. А они, будь помоложе, с радостью бы - и что? Вы с таким пафосом написали, будто в самом деле - приедут и заберут, ах, у беззащитной мамы:-) Вам самой не смешно?:-)

Мне не смешно. И автору не смешно.

В особенности серьезны ваши замечания по поводу двоих-троих детей:-)

А по-моему, что-то в этом есть...

Но исправить то уже нельзя:-(

Исправить нельзя. Но понимать можно. И родителям, и детям.

И что даст это понимание? (Это я поразмышлять пытаюсь)

Что даст понимание? Родителям - что не стоит искать смысл жизни на стороне, надо свою жизнь жить, а не за других цепляться. Не получилось в своё время с детьми реализоваться - нечего у них детей отбирать :) Детям - избавиться от чувства вины. См. выше :)

Ох, сомневаюсь я насчёт родителей:-(

В смысле?

В том смысле: если они к определенному возрасту подошли с таким настроем, что смысл их жизни теперь только в воспитании внуков, то подвести их к тому, что надо найти другой смысл, задача не из легких. Я и по своей маме сужу, хоть у нас всё достаточно сбалансировано:-),но приходится за этим балансом неусыпно следить:-). И свекровь, ныне покойная:-(,в определенный момент ради очередной внучки с такой готовностью отказалась от всего остального, что до того составляло смысл ее жизни. Так что думаю, что, если родители проявят твердость, притязания на внуков поуменьшатся, но вот полного понимания от старшего поколения ждать не приходится:-(

Не приходится, конечно. И подводить их к поиску другого смысла тоже пустая затея, по-моему. Сами подойдут, если захотят. Но разговоры про "отдайте нам ребёнка" вызывают у меня недоумение. Какими идиотами надо считать собственных детей, чтобы не доверять им их же ребёнка???

Так мне кажется, что это не от недоверия идет, а от желания помочь. Ведь почему старшее поколение не рожали в свое время еще детей? Потому что ТЯЖЕЛО. Вот так у этой проблемы корни и плоды переплелись:-(

Да все по-разному. Кто-то рожал, кто-то не рожал. Я бы не стала обобщать. А желание помочь, забрав у матери ребёнка... странное, по меньшей мере.

Так мы начали то с неудовлетворенных материнских инстинктов. Неудовлетворенными они остались из-за того, что детей родили меньше, чем могли бы. Этот тезис ведь не нов при разборе таких проблем, но Соня обратила внимание, что в данной ситуации уже бессмысленно про него вспоминать.

Но удовлетворять неудовлетворённые материнские инстинкты таким вот образом - тоже бессмысленно.

Я хотела подчеркнуть отсутствие сочувствия к стракикам со стороны Бруснички. Что это сейчас ставить им в вину - бессмысленно.Да. А насчет удовлетворения инстинкотов - у меня свекровь перед глазами. Как она Ваньку вылизывает:-) Мне смотреть на них - одно сплошное удовольствие:-) Честно-честно!

ППКС (с транслита)

Дело не в слаженном коллективе. А в том, что у стариков нет и не было, по-видимому, своей жизни, не связанной с детьми. И не хотят они ее иметь.

Так их не изменить уже. Проблема решаема. Нет безвыходных ситуаций, есть неприятные решения. В свое время даже не я, а муж четко и ясно сказал - Ваня наш ребенок и жить будет с нами. Всем было неприятно, но катастрофы не произошло. Проблема автора в том, что она не хочет идти на конфликт. А как по-другому? Не знаю. Возможен вариант(для меня малопригодный) - игнорировать. Не обращать внимания на высказывания.

Абсолютно согласна. Сначала - твердое "нет", если не помгает - игнор. Вам повезло, что второй способ применять не пришлось. Но Автору, судя по тому, что о бабушках пишет, возможно придется, если хочет прекратить подобные вещи.

Не думаю, что стОит отправлять в игнор родных родителей, за то что они жаждут общения с родными внуками:-( Жестоко... Представьте себя через 20-30 лет...

Извините, если неправильно выразилась. Я имела в виду игнор не родителей (боже упаси!), а их требования отдать внуков. Просто никак не реагировать на это заявление. Имхо, конечно же.

абсолютно согласна с Вами. (с транслита)

ето от людеи зависит, мои свекры все ето имели, а променяли на жизнь рядом с сыном. Для них все блага мира и их сын-неизмеримы. Им тут не очень хорошо и тоскливо, но раз в неделю его видеть и говорить каждыи день по-телефону для них все заменяет. Я тоже считаю, что должна быть и своя жизнь, но с удовольствием согласилась бы, что бы мои родители жили рядом со мнои... (с транслита)

Какое-такое счастье?

Помощь-это когда делают то, о чем ты просишь, а когда тебя спрашивают, чем тебе помочь, ты говоришь "сварите мясо вот так-то", а тебе говорят, что ты полная дура и мясо ребенку так они варить не будут. Психологическая помощь-это когда ты рассказываешь про свои трудные роды и тебе в ответ хотя бы кивают, если не хотят ничего говорить, а не начинают говорить, что тебе бы помолчать нужно потому что никакие твои роды не сложные и, вообще, ты и не знаешь что такое рожать и воспитывать ребенка. Нравится?

Таким людям просто Бог велел сирот усыновлять. Может, им как-нибудь плавно, постепенно, эту мысль внушить? Им же просто нужен ребенок.

С какой стати? Кому ж они тогда спустя n-ное количество лет скажут: "Мы тебе ребенка вырастили, все силы тебе отдали, а ты!.." :) Тут сразу три зайчика убиваются: скрашивается собственное "одиночество", тешится "родительский" инстинкт и приобретается довод, которым можно манипулировать дочерью (невесткой) или сыном (зятем), давить на нее/него, вымогая покорность и благодарность. Очень сложная психологическая конструкция на самом деле вот такие навязчивые подходы для воспитания внуков. Для родителей это практически всегда проигрышный вариант, понятное дело.

Мои дед с бабкой в свое время на почве такого же бзика собирались лишить моих родителей родительских прав (не пьют, не курят, обеспечены и т.д.). Они считали, что они меня лучше воспитают. Если мама ставила меня в угол, они кричали: "Ты не мать, ты ехидна!" Любили меня очень. Но ничего, я выросла как-то.

У меня еще лучше;-) Детей пока нет, нам с мужем по 25. Детей пока не хотим - нет своего жилья. Так его мама говорит "А вы рожайте и сразу нам отдавайте, мы воспитаем" :-o Как вам такая идейка?

Неплохая идейка. Мои родители так и поступили в свое время:-) Чему все очень рады.

А почему рады то? И вы тоже? Я считаю, что это неправильно. Детей не для бабушки рожают, прежде всего для себя (и для мужа). Я хочу сама растить своего ребенка. И я никогда своего ребенка свекрови не отдам, даже на время.

Лучше не ведитесь... Не будут они сидеть с детьми.

Да у меня и в мыслях не было. Родить детей и отдать свекрови? Что за глупость. Для меня это ее очередная дурацкая идея.

Я вам очень сочувствую. Прекрасно понимаю. У меня даже нет детей еще, а разговоры, что «все для внуков» ведутся не первый год. Например, родители решили купить дом в Канаде, чтобы туда на лето уезжать «с внуками».То есть то что я их буду отдавать на лето родителям даже не обсуждается:-) И все время разговоры что они будут с внуками «заниматься», «помогать» мне и тп. Что тут скажешь? Что мне не нужна никакая помощь? Что такая помощь, как они себе представляют предполагает совместное проживание или близкое соседство, что меня совершенно не устраивает? Мне их очень жаль, российские люди того поколения очень многие, не умеют жить сами по себе. Им нужен коллектив и «большая семья».

Не помощь это, вовсе. Я три месяца провела в России с ребенком. Уж как мне "помогли" вы не представляете. Это был ад, ко мне отнеслись как к 18-летней девченке, принесшей в подоле маме и папе, и ни черта-то я не умею, и ребенок-то у меня не пойми что, и не воспитан как надо, и бледный что-то очень. У свекров было меньше слов, но больше дела, очень сильно меня бесившего дела, в трехкомнатной квартире закрывались ВСЕ двери и ребенок должен был сидеть в однйо комнате, больше ей никуда было нельзя, кушали мы посменно потому что на кухню ребенку было нельзя, там острые углы и горячие чайники. В той комнате, где мы сидели, стоял стол, к которому ребенку тоже было нельзя подходить потому что ударится. Гиперопека из боязни, что внучка ударится обо что-то. Вы представляете как надо постараться, чтобы годовалого ребенка держать в одной комнате.

:-о И Вы еще думаете, КАК им сказать, что Вам от них ничего не нужно?

Большое всем спасибо за ответы. Дело в том, что ни мои родители, ни родители мужа не относятся к категории, как бы выразиться покультурнее, ну покладистых нянь что-ли. Прошлое лето мне это доказало. Лебедь, рак и щука, каждый тянет на себя и в свою сторону, весьма упорно, со скандалами и препирательствами. Ну вот знаете, есть бабушка, которая сидит с внуками и слушает то, что говорит ей мама ребенка, тем более, бабушка напросившаяся на роль няни. Мои родители и свекры не такие, они знают ЛУЧШЕ чем я и делают только так, как нужно им. Можно сказать, что на мое мнение им несколько наплевать. Прошлое лето было мамаевым побоищем:) Даже учитывая, что, отдав ребенка в Россию, я не буду видеть что там происходит, мне бы не хотелось уж совсем устраняться от вопросов воспитания. А потом, я вот никак не могу избавиться от стойкого убеждения, что люди никогда не делают что-то без задних мыслей. Очень не хотелось бы потом услышать "Мы тебе ребенка вырастили, а ты...". Зачем мне это? Наверное, больше всего меня останавливает то, что мое мнение никого не будет интересовать, да и смешно как-то через океан давать указания. Больше всего мне неловко, что я типа смысла жизни лишаю людей, хотя на сегодняшний день все работают и занимают приличные должности. Это тоже играет роль потому что если моя мама сядет дома с ребенком, я должна буду ей обеспечивать ее уровень жизни.

Это ВАШ ребенок. Если будете идти на поводу у родственников, это будет ИХ "продукт". Оно Вам надо?

"они знают ЛУЧШЕ чем я и делают только так, как нужно им. Можно сказать, что на мое мнение им несколько наплевать". Слава богу, что Вы в Канаде:-) Сочувствую...

Можете не сомневаться, что услышите "мы вам ребенка вырастили" или "что бы вы делали без нас":-) А если ваши родители интеллигенты, то не услышите, но вам дадут понять;-) Думаю, решение тут очевидно:-)

Хм... Меня бы "больше всего останавливало" то, что я буду разлучена со своим ребенком. Что ребенок будет без меня, а я без него. А вы рассуждаете о своем мнении, с которым не будут считаться, об обеспечении уровня жизни, о том, что "не хотелось бы уж совсем устраняться от вопросов воспитания"... :-о:mda

вы мать - своего ребенка и именно вы в ответе за него, а не бабушки и дедушки, даже очень любящие, а забрать ребенка в России или переехать к вам - абсурдная идея, вам нужно четко высказать свою точку зрения, никого не оскорбляя, но дать понять, что вопрос о воспитании ребенка кем-либо, кроме родителей даже не обсуждается, я уже 8,5 лет живу в Голландии, с родителями видемся 3-4 раза в год, но им и в голову не может придти забрать внука, ребенок - не вещь, чтобы его забирать или отдавать (с транслита)

"Дай мне твою жизнь я буду ее жить", как говорится. Я бы открыто сказала "никогда" и добилась бы того, чтобы они меня поняли. Объяснила бы, как вы с мужем видите "близкая семья", "большая семья", и пропорционально сколько времени ребенок где проводит. Конечно, нужно постараться их не обижать. Но если выбор стоит между их обидами и интересами Вашей семьи и Вашего ребенка, то для меня интересы моей семьи и ребенка были бы приоритетом. Старайтесь не поддаваться чувству вины. Вами пытаются манипулировать, Вы ни в чем не виноваты. Это Ваше право, Ваша обязанность и Ваше счастье воспитывать своего ребенка. Вы не обязаны их никому уступать :-))

У моей мамы есть еще некоторый комплекс по-поводу моей неработы. Она очень хочет, чтобы я поскорее влилась в ряды трудящихся и мои установки быть с ребенком дома до двух лет, не совсем ее устраивают. В России время, видимо, бежит быстрее, чем в Канаде, там в 30 лет женщина уже старуха и надо гнать коней, а то встать в строй не успеешь.

Понимаю. Меня тоже несколько (мягко сказать) удивляют некоторые вещи, которые говорят и думают мои друзья и родственники из России. Успокойте маму, что Вы уже взрослая девочка и сами, в своей семье, в состоянии решить, что Вам делать :-)

на самом деле - их вполне не сложно понять... я не желаю вам оказаться на их месте - но наверное это проблема родителей у которых одни ребенок - сначала живут ради него, а потом начинают жить ради внуков... ну а что в этом плохого??? на отправьте к ним дочку не на всю жизнь а не месяц/2 недели/1 неделю, сами с ней приезжайте.. не лишайте бабушек/дедушек удовольствия, они себе такого уже не доставят :)

что значит проблема родителей у которых один ребенок, родителей никто не заставлял всю свою жизнь посвящать ребенку и только ему и уж совсем непонятно, почему родители вправе трребовать от детей, чтобы те удовлетворяли их прихоти, в данном случае совсем абсурдные, забирание внука на воспитание, мои родители живут очень далеко, видимся пару раз в год, мой сын обожает бабушку с дедушкой, а они его, но при этом их жизнь не зациклена на внуке и дочери(мне), родители много путешествуют, у них много друзей, они живут своей, активной жизнью, не требуя от меня каких-то жертв в их пользу (с транслита)

а че вы агрессивная такая? может в вас самой проблемы? добрее надо быть к людям, и уж тем более к собственным родителям... а вообще - пошлите нах своих родителей и живите себе радуйтесь...

а к родителям я очень добра, как и они ко мне, мы просто ничего друг от друга не требуем (с транслита)

У меня похожая ситуация происходит каждый раз в период родственных визитов. Ситуация номер 1: "родной папа вместо няни" Каждый день приходилось выслушивать, как неправильно я выращиваю ребенка, а особенно как неправильно я его кормлю Ситуация номер 2: "свекровь и няня под одной крышей" Во избежание серьезного конфликта, вызванного ревностью, пришлось няню отправить на месяц в оплачиваемый отпуск". Скоро опять понаедут. Уже потихоньку валерьянку пью...

Папа, наверное, единственный человек, которому я благодарна потому что он помогал во время моего визита в Питер, он гулял с внучкой долго и много. Правда когда он приходил с прогулки, то закрывался от нас на балконе и долго-долго там курил и пил кофе, или читал газету и никакие вопли внучки не могли его оттуда выманить:) В сентябре следующего года свекры к нам в Канаду едут на месяц, я вот тоже думала надо пить что-то начать, а потом муж предложил отъехать погреть пузо на пляжу без него и ребенка, а они тут своим тесным коллективчиком будут справляться. Вот, в думках я теперича.

Отъехать погреть пузо без ребенка - это мой большой пунктик, по поводу которого я тут всем хожу завидую. Наши такую ответственность на себя брать не хотят. Пока. Даже на свадьбу кузины в Италию (ох, какая свадьба была, как в кино...) всего на три дня не дали съездить, мелкому тогда 8 месяцев было. Так что соглашайтесь не раздумывая.

Всем огромное спасибо, буду разбираться с советами.