Как полюбить дочь и жить в согласии с собой?

Планировали и родили малыша с обоюдным согласием, с любовью! А теперь, прошел год и я просто иногда могу ребенка ни за что ни про что просто оскорбить - "чтоб ты сдохла, тварь", "как ты меня достала" и пр.. Потом от злости локти на себе кусаю, прошу у дочки прощения, у Боженьки, свечку зажигаю, молю Бога, чтобы все с моей деткой было хорошо, ведь знаю, как другим тяжело достаются дети, а если достаются, то, к сожалению, детки тяжело болеют, а бывает и хуже.. Просто эти срывы такие неожиданные, ну "не из ничего", одно время мы со свекрами жили, так они просто издевались надо мной, "ты все не так делаешь", это НАДО ребенку давать, а ты не даешь (помидоры, баклажаны, конфеты), с ребенком надо гулять в любую погоду - и в жару и в град, и прочее. У меня уже комплекс выработался, что это НЕ МОЯ ДОЧЬ, сейчас мы живем с мужем втроем, но я не могу отойти до сих пор, я очень "обабилась", потолстела, перестала краситься, следить за собой, т.к. мне не разрешали даже получаса уделить себе, это правда.. хотя муж "пока" любит, но ведь надо что-то с собой делать.. а главное, как полюбить ребенка??

:-о

А каким образом вам не разрешали полчаса уделить себе?
Я правда не понимаю.
И вообще, что за привычка все сваливать на других?
Да, жить со свекрами - это кошмар, согласна. Но в ваших проблемах и с собственной внешностью, и в отношениях с ребенком виноваты прежде всего вы.

а так, что мне говорили, что ребенок превыше всего, следили, что и как я делаю - раз, (они оба пенсионеры), но и на работу не разрешали выходить , хотя обоим всего по 55-56. В общем, караул просто, я и сама понимаю, что сама виновата, но у меня нет желания жить!! зачем, когда вечером снова снимать макияж, зачем, когда волосы все равно через час рассыпятся (укладке конец), зачем, когда я все равно дома и т.д.

Они вооружены?
Расскажите, каким образом вам запрещали выходить на работу.
Кстати, интересно, где в это время был ваш муж.

Муж, вероятно, работает.:-)

вот и мне не понятно, каким образом взрослой женщине свекровь может не разрешать красится, делать укладку, да и вообще что-то не разрешать??? А сейчас автор сваливает вину на свекров за то, что она не любит дочь. Ну не пойму я это никогда :-(

Надо полагать, что муж уходил на работу, жена собиралась туда идти, а свекры запирали ее дома?

угу, мне тоже такое представляется возможным только с применением грубой физической силы.

И то - можно было выходить на ралоту с мужем одновременно.

Артемис, есть такие мужья, которые категорически против того. чтоб ребенок оставался с чужим человеком. Это жизненная позиция. И ее поменять практически невозможно. А смена ролями в ряде семей нецелесообразна.

и это мне тоже не понятно :-( А до рождения ребенка взгляд на воспитание и прочее не обсуждались? Это сюрпризом стало? А жена права голоса не имеет? Или уйти к парикмахеру на час - это оставить ребенка чужим людям называется. Хотя у автора-то в топике речь не о муже, а о свекрах, которые ей ничего не разрешают. Написала фразу и еще раз поразилось ее бредовости. Ну не пойму я как кто-то: свекры ли, муж ли, родители могут что-то не разрешать взрослой женщине, самой уже матери. Как кто-то может мне диктовать что и когда я должна делать со своим собственным ребенком.

Диктовать не могут, а вот мозги про..ть запросто. Да так, что никуда от ребенка не отойдешь, только чтоб не доставали лишний раз.
Вы не понимаете. потому что никогда не были в такой ситуации. Более того. Вы считаете это своей заслугой -посему и недоумеваете. Поверьте, я тоже все сделала, чтоб не оказаться в подобной ситуации. Но оказалось. Еще до рождения ребенка у меня была договоренность с мужем и свекровью -что в год ребенкин я выхожу на работу, а свекровь сидит с внуком. Т.е. по идее я свою позицию, а именно о работе высказала, с ней согласились. И мужа позиция была удовлетворена. А вот когда дошло до дела - оказалось все наоборот. Да, если Вас интересует такой вопрос - то я предлагала свекрови з.п. няни -она отказалась.

В такой ситуации я действительно не была. Бабушки и дедушки все за 1000 км. Так что мозги ...ть просто некому. А если пытаются - просто вежливо посылаются в сад. Сразу понимала, что от ребенка я никуда уйти не смогу - потому что в данном случае я против "чужих рук" для ребенка. Поэтому работаю дома. Но это я не могу уйти от ребенка, а если бы могла, наняла бы ему няню, бабушек за деньги - ни в жизнь. За свои же деньги еще и упреки слушать? Увольте. Бабушки только для общения, в воспитательные вопросы просто не допускаются.

А если Ваш муж имел бы жизненную позицию - только с родным человеком. Вот Вы бы к мнению его прислушивались бы -или поступали, как Вам хочется?
У меня муж 3 с половиной месяца сидел с ребенком, потом я сломалась и согласилась на бабушку -потому как и его резоны понимала, а на одну мою полставочную зарплату это не жизнь была.
Правда бабушка у нас 3 месяца посидела с ребенком по 4 часа, в которые входил дневной сон. Неработающая бабушка, на пару с неработающим дедушкой.
Хотя сейчас я об этом жалею -не думала. что моей семье придется заплатить такую цену за это.

ну это же все до рождения ребенка обсуждается, сразу было решено, что бабушек в воспитание не пускаем, живем только отдельно (на съемной квартире). А вообще честно - нет, не прислушалась бы. Потому что я мать, я провожу с ребенком больше времени. Я не хочу, чтобы мой сын был воспитан бабушкамии "под себя".

а мы до рождения ребенка обсудили, что с ребенком будет сидеть свекровь - на тот момент у нас были золотые отношения. И свекровь сама об этом говорила неоднократно -просто уши прожужжала. Жили мы всегда отдельно, но то что по соседству - это только были благоприятные условия. И потом посидит -подразумевалось с года до 2, а потом сад, так что воспитанием тут несильно пахнет. Жили мы всегда отдельно, но вот у мужа пунктик был насчет нянь и т.п.
Дикая Мяу написал(а):
А вообще честно - нет, не прислушалась бы.

Ну это Ваши отношения в семье. А мне всегда казалось, что отец имеет право на важные решения в жизни ребенка.

имеет, но если, как вы написали, договоренность была об одном, а потом он изменил свое мнение, то и я имею право настаивать на своем. Отношение в семье - важно очень :-) Как мы решили, так уже и воспитываем ребенка 4,5 года. Именно, как вместе решили :-)

Вот-вот.

Я бы взяла няню и не заморачивалась. А если мужа это не устраивает - пусть сидит с ребенком сам.
А свекровь в качестве няни я не приняла бы ни за деньги, ни бесплатно (равно как и свою маму), ибо слишком много проблем возникает.

муж сидел с ребенком 3 с половиной месяца. Этот вариант мы проходили. То что он не лучший тоже.

Куда лучше, чем свекровь. Это практически то же самое, что жить с ней в одной квартире.

А я итак практически что в одной квартире. Вернее все минусы раздельного и совместного проживания испытываю.

Да легко могут заставить, если женщина сидит с ребенком и нифига не зарабатывает - ее давят материальной зависимостью, но и на работу выйти не дают. И цепи для этого не нужны - просто денег ни на что не давать, чтобы, ни обновки себе не купить было, ни в парикмахерскую пойти. В халате ведь на собеседование не попрешься :(

Как правило, женщина редко бывает круглой сиротой без единого друга/подруги. А стало быть, чаще всего ест у кого занять на первое время.

рабство прямо какое-то :-( Быстренько бы собрала ребенка и к маме, дальше выкрутилась бы как-нибудь. А расти ребенку в семье, где его мать ни во что не ставят, денег не дают, да еще и попрекают тем, что она сидит с ребенком и пусть помалкивает - нет уж.

Ну, в случае автора-то дело было в свекрах.
И вообще, если муж против - об этом обычно известно заранее.

ЗАчем надо было планировать ребенка, если у вас нет возможности жить отдельно от свекров, жить своей семьей? Что же это за планирование такое? Сколько времени вы прожили с мужем до начала планирования? Месяц? Два? Что Вы делали до ребенка? Вы работали, учились? То, что Вы срываете злость на своем ребенке, говорит о Вшей незрелости, мне кажется, что Вы сама еще совсем ребенок....
(с транслита)

...и ребенок, борющийся за место под солнцем с собственным ребенком: ее слишком обезличили свекры, дали понять, что она-то ничего не значит, а подчеркивая, что вот внучка - это и есть весь мир, дали автору подсознательный повод причину бедствия найти в самом невинном и беззащитном существе. А автор слишком незрела, чтобы мимо ушей и души спустить все. А как помочь - даже и не знаю. Няню бы, наверное. Увещевания и устыживания, тем более, клеймящие возгласы вряд ли помогут. Да, явно нужна помощь на какое-то время чисто физическая, чтобы автор поняла, что ни она сама, ни мир не перестали существовать.

Минуточка, к сожалению, незрелость силами извне не исправишь. Моя 15-летняя дочь гораздо взрослее автора топика и я понимаю, что во многом это зависит от воспитания, а не от характера и возраста. Человек должен научиться просчитывать последствия своих поступков и нести за них ответственность. Мне не думается, что советы завести няню и т.д. могут чем-то помочь и изменить ситуацию....
(с транслита)

Да, грустный топик, но хочется помочь-таки автору. Маруся, признаюсь, что я сама зрела очень долго, и мне по моим ощущениям кажется, что если сейчас оттянуть от автора часть нагрузки, то на ребенке вся эта незрелость будет меньше сказываться, а задачу я вижу именно в этом. Это из серии гора и Магомет. Мы не может сдвинуть автора в сторону зрелости немедленно, так надо какого-нибудь Магомета тянуть в нужном направлении:).

Снятие нагрузки вряд ли чем-то поможет, а, скорее всего, просто согреет инфантилизм автора и поможет ей на некоторое время уйти от проблем и от жизни, как таковой :(( НАдо начинать учиться жить с тем, что есть уже...
(с транслита)

А за это "некоторое время" не могут сгладиться проблемы и существенно повзрослеть автор, анализируя свои ошибки, устыдясь самой себя, возможно, параллельно пия:) какую-никакую валерьянку? Так, рассуждаю...

Мне почему-то всегда кажется, что для того, чтобы решить какую-то проблему, надо найти ее корень. В данном случе корнем проблемы мне видится несостоятельность автора. Я почти уверена, что речь идет о человеке, несостоявшемся, как личность.
(с транслита)

Точно.

То есть - дело безнадежно? Или все же этот автор может состояться когда-нибудь? Если да, то ребенку выйдет облегчение, очевидно. Значит, надо помочь хоть как-то автору состояться (автор обратилась-таки за помощью).
Если нет, то остается только вынести ей приговор и пожалеть ребенка автора, у которого в силу того, что он родился у несостоявшегося человека, нет шансов на нормальное ребенчество и, как следствие, достойную взрослость. Если идти дальше, можно предположить, что у внуков автора все усугубится:(.

Чтобы хоть как-то помочь автору, нужно минимум, чтобы она сама присутствовала в этом топике. Без ее участия, ничего не получится точно :(
(с транслита)

Да, кстати, где она?:) Вот я и боюсь в таких топиках, что быстренько заклеймят (признаю, справедливо по сути) до состояния исчезновения, а после междусобойных споров стороны расходятся с нулевым, если не минусовым, результатом для (главное!) ребенка автора:(. Все же мое глубокое убеждение: если уж автор вышла даже с ТАКИМ к людям, то надо бы за кончик хорошей нити тянуть, а не просто добить. То, что это ужасно, что говорит ребенку автор - очевидно, да она, собственно, и сама это понимает. Свою задачу вижу в том, чтобы подлить масла в хорошую, еще сохранившуюся искру. Тьфу, и правда я многословна:):).

виноваты в данной ситуации только Вы сами, позволяете свекрам или еще кому то манипулировать Вами. Нельзя себя оправдывать кем то.
Ну и невыдержаны Вы, оно понятно, маленький ребенок, нервы на пределе. Попытайтесь успокоиться, и лучше не делайте чего то , если придется срываться на ребенке, или уйдите в др. комнату. Ребенок не виноват в Ваших проблемах.

Нет слов :-о

:-o:-o:-o

Вам просто необходимо прочитать «Похороните меня за плинтусом». Дайте кто-нибудь ссылку.

http://www.fictionbook.ru/ru/author/sanaev_pavel/pohoronite_menya_za_plintusom/

это какой же безхарактерной надо быть что бы дать так себе есть на голову!!!!!!! я понимаю что жить со свёкрами это ужас, но думать надо было что делаете! ребёнок то точно ни в чём не виноват! а вам срочно к психологу!!!!

Вот так и я все детство слышала от родителей "Чтоб ты сдохла !"
Как мне было больно !
Теперь уехала в Америку, родители остались на Украине. Простить я их за это не могу - поэтому и не звоню им.
Это то, что вас ждет в будущем...

Автор, вы не одиноки в своей беде. Если посмотрите архив этого раздела, то увидите много похожих сообщений. Попробуйте обратиться в Институт социальной и гендерной политики www(точка)genderpolicy(точка)ru. У них был проект психологической реабилитации (или адаптации, уже не помню точно) для женщин, которые оказались в такой ситуации.

Кроме того, ниже я написала советы других форумчанок, которые я запомнила в аналогичных топиках. М.б. что-нибудь вам подойдет:
1) Попробуйте вытребовать у мужа 20-30 минут в день на то, чтобы спокойно расслабиться. Не заняться собой, а именно расслабиться: полежать в ванной, почитать книгу, послушать музыку. В эти полчаса никто не имеет права вас дергать
2) Не смотрите на часы. Если у вас есть привычка постоянно следить за временем, откажитесь от нее. Постоянный контроль времени очень изматывает. Когда мама постоянно смотрит на часы и как избавления ждет дневного/вечернего/ночного сна ребенка, то ничего, кроме раздражения, это не прибавляет.
3) Срывы могут произойти у кого угодно. Не зацикливайтесь на них, не "пестуйте" в себе комплекс вины. Вы впадаете в крайности: то кричите на дочь, то пылинки с нее сдуваете. Бывают случаи, когда самые примерные родители повышают голос на своих детей.
4) Не пугайте себя взрослением дочки: а вдруг она вырастет и станет непослушной хулиганкой и т.п. Представьте себе, как она подрастает. Вы идете с ней в зоопарк/музей/цирк. Первый раз собираетесь в школу. Старайтесь думать о тех моментах, которые ассоциируются у вас со счастливым материнством и детством.
5) Не внушайте ни себе ни другим, что вы не любите малышку. Равнодушная мама не переживала бы так, как вы.

Желаю удачи вашей малышке и вам.

Пусть бы у вас язык отсох или мозги, если еще раз так дочери скажете.

Вы умеете колдовать? :))) Зачем проклинать-то?
(с транслита)

Нет, не умею колдовать. Встряхнуть хочу. Я и себе так говорю. А она вот уже свою дочь столько раз прокляла, что на на 3 поколения хватит...
Какие с меня проклятья? Пустое это все.

Я не думаю,что это проклятье.Скорее напоминание о том,что "Мысли материальны" и там "наверху" могут могут решить,что автор не ценит своего счастья и лишить его...

Я тоже очень несдержанна на язык. Была, а теперь я знаю, что СЛОВО МАТЕРИАЛЬНО!
Говоря так, Вы убиваете частичку ее.

Ну, я, честно говоря, не верю в материальность слов, но когда мать такое говорит - верю.

Я читала об исследованиях влияния нецензурного мата и проклятий на живые организмы. Снимались показания биополя растения до эксперимента и после. Эксперимент - многократные проклятия в адрес комнатного цветка, мат-перемат, причем "с душой", т.е. со злобой и выбросом негатива. После этого биополе у цветов "провалилось", а через время они начали сркручиваться, сохнуть, болеть.
Ну и все знают, что когда за цветком ухаживаешь, говоришь разные ласковые слова, просишь поправиться и не болеть, часто все так и получается.
Не верите? За что купила - за то продаю. Сама не биолог, не экспериментировала.

))Только надо учесть, что есть цветы, растущие в доме, где мат произносится и по поводу, и без повода, а эксперимент наверняка проводили на лабораторном цветке, взращенном добрыми руками интеллигентных людей)) Думаю, они не на слова реагировали, а на тон. Я тоже видела по телеку и в прогах BBC этот эксперимент. Суть: добрее надо быть и доброе слово и цветку приятно))
У меня на работе мужик был, умер, к великому сожалению, но память исключительно светлую оставил. Так он такие чудеса про свои кактусы рассказывал - только что они с ним не разговаривали. И мне верится.

Там фича именно в направленном воздействии: то есть проклинали не вообще, а именно цветок. Потому и действовало.
да, нам не дано предугадать, как слово наше отзовется..))

Для начала попить лёгкое средство типа="Ново-Пассита",а затем,или вместе с этим заняться собой,хотя бы в мелочах.Это тоже успокаивает.А ор на малыша даст свои плоды потом,она тоже будет относиться в Вам так же.А вот будет её 15\16 лет?Чего делать то будете.Поверьте мне -я 12 лет жила с родными мужа.Свёкр и теперь живет с нами.У меня было ещё хуже,моей 6 -летней дочери говорили,что её мама плохая,гадкая и её не надо любить.Вот так.Где был муж??Дома-в окопе,прикрыв голову каской,что бы осколки не попали.Все прошло.Все наладилось.

Человек за помощью обратился в рубрике "Телефон доверия"... и сколько негатива на нее вылили... Зачем?
Автору: попробуйте успокоится и все взвесить.... Вы уже не со свекрами живете и можете уделить время и себе и дочери. Не надо говорить, что вы не любите свою дочь - это не так. Так сложились обстоятельства и вам нужно вылить куда-то весь негатив. А на кого? на того, кто слабее вас... Но, правда, выбирать в этом качестве ребенка - мягко говоря не хорошо. Вы считаете, что ребенок - причина ваших проблем? Нет... причина только в вас - и именно вам надо измениться.

В данном случае добрая беседа не поможет. Думаю, она с собой по-доброму уже давно разговаривает. Здесь нужна отрезвляющая оплеуха. Ну и ну! Вы готовы оправдать то, что ребенок от своей МАМЫ слышит такие слова только потому, что маме не нравится со свекровью жить и она толстая?
Да уж...

где? где оправдываю?
Я говорю о той злобе, которую на нее до кучи вылили... Куда эта злоба дальше пойдет? не задумывались? на ребенка... Сделали лучше?

Сделали лучше, в данном случае уверена на все 100%. Если ее это не отрезвит, то, похоже, скоро у дочери укрепится четкий комплекс вины за то, что она родилась. Неуверенность в себе, неумение устроить жизнь в своем браке, ненужность, суицид - вот, выбирайте.

А я не уверена, что отрезвит. Хотя бы потому, что уж так бы легко тогда такие проблемы решались: бац - оплеуха - и все вымещающие зло на детях матушки подобрели тут же...от страха. Мне кажется, доброту в маме в данном случае эффективнее культивировать терпеливым добром на форуме. Ни Ваш верхний оппонент, ни я - нижний:) ведь не оправдываем тех ужасов, что творит молодая мама, отнюдь. И насчет будущих девочкиных комплексов Вы безусловно правы. Но от оплеухи, как я думаю, автор только зарок сделает никогда не выносить на суд людской свои пороки с целью от них избавиться. А цель такая у автора явно пока присутствует, значит, не все так черно у нее внутри. И она таки понимает, что делает с дочерью, потому и хочется помочь по-хорошему:). Ведь тысячекратно больше тех, которые обращаются с детьми еще хуже, но тихо от окружающих. А оплеух они не получают...Не кажется, что автор тоже предпочтет спрятаться? А надо нам это?

Я тоже за то, чтобы автор от вылитого на нее справедливого гнева не ушла бы обратно, не избавившись от зла, а только спрятав его; а стала бы наполняться добром от добра. Тогда и для ребенка результат, мне думается, был наилучшим.

Мне Вас, Автор, совсем не жаль. Мне жаль матерей, чья агрессия направлена внутрь, на самих себя, а Ваша - на ребенка, на свекров, на весь белый свет. Встряхнитесь уже, вытягивайте себя за шиворот. Лучше всего - идите работать. От безделья дурите.

Автор, вы б лучше детенышу на несколько часов няню взяли (именно няню, а не бабушку), а сами сходили развеяться - покраситься, постричься, на маникюр. И ребенок бы перестал раздражать как цепь, к которой приковали и никуда не уйдешь (эх, счас в меня тапки полетят), и заодно сами бы в порядок себя привели. ЗАчем себя в угол загонять, ни Вам, ни ребенку, ни мужу от этого не легче.

Автор я тоже хотела бы написать Вам гадость, НО.....сама бывала в ситуациях когда и орала и проклинала (правда не детей). Ето лечится, я очен серйезно. Шодите к врачу, пусть выпишет вам успокоительные, вполне вероятно что ето следствие сресса. Вам станет намного намного легче, не сразу, через пару недель. Дочку вы помоему любите, а своими емоциями управлять не можете. Вообше лучше к психологу. У меня в те времена денег не было на психологов, мне просто валерианка помогала.
(с транслита)

Автор, очень Вас понимаю. Вкратце опишу свою ситуацию, дабы люди не списывали это на то, что на самом деле не так важно.
Итак, о себе: НИкогда не жила со свекрами, до декрета зарабатывала больше мужа, жила отдельно от родителей и вполне самостоятельно. Познакомились с мужем по-соседству. Теперь мои свекры - мои соседи.
До ухода в декрет, да и во время беременности хорошо зарабатывала, помогали свекрам материально(немнго правда и разово -у них кризис был - пенсию около полугода переоформляли).
Потом родился ребенок и я осталась дома. Я всегда старалась держать дистанцию, но их отношение ко мне стало меняться. Причем после каждой выходки свекрови, я еще долго была в ступоре и многого не понимала.
Да, живем отдельно, доходы раздельные, но в первые три месяца кормления упорно пытались ребенка перевести на смесь, утверждая ,что ему мало. Одни раз под сильным нажимом дала ребенку бутылочку - выпил грамм сорок и через минут 15 срыгнул. Но то, что изо дня в день спокойно, но настойчиво требовали дать смесь, вежливо шутя"что там у мамы в груди, разве ж этим наешься." При том что ребенок набирал по килограмму в месяц. Потом прикорм, с попытками дать больше. Причем, когда вежливо скажешь, что ребенок сыт - начиналось настойчивое повторение(я один раз насчитала за полчаса -10 раз) , что ой какие мы голоднениькие, как нас мама мучает.
Причем все это умудрялись сделать за 15-30 минут общения в день ,так набегами к нам домой. За год три или четыре раза прошлись с колясочкой. Это я к тому, что я не вешала ребенка на бабушек и все делала сама.
Когда в 10 ребенкиных месяцев я сбежала на работу(еще и по материальным причинам), мне ничего не сказали, но через 2 месяца был скандал, с которого я собственно раз в три месяца стала разводиться с мужем.
Я не разговаривала со свекрами больше месяца.
Потом началось колебание по всем параметрам -стоило ребенку заболеть -тут же шла часовая лекция о том, что надо сидеть с ребенком до трех лет, что лучше мамы никто с ребенком не справится и т.п. Любые попытки остановить разговор ни к чему не приводили.
Щас вот думаю -послать надо было. Сразу.

Но посылать не хотелось -мира все искала. Да и у свекрови давление и сердце, тоже не хотелось на этой почве ,чтоб потом обвиняли, что я маму довела.
Только у меня это вылилось не на ребенка , а на мужа - меня стали постоянно преследовать мысли о разводе. Т.е. я начинала ненавидеть его, и от этой ненависти мне хотелось развестись.
Так что я очень хорошо понимаю, как "любящие" свекры могут вогнать в депрессию надолго.
По поводу не пускать на работу. Мой муж был категорически против нянь. Хоть я и работала на полдня. В то же время сам он бы не высидел - хотя он даже предлагал такой вариант. Но я бы тогда зашивалась на работе, а дома бы была вторая смена - меня это не устраивало. В конце концов я отдала ребенка в сад в полтора года на подлдня. Против сада он почему то против не был - там все-таки люди отвечают за твоего ребенка.
Чего мне стоил сад я описывать не буду.

При всем при этом все внешние аттрибуты "независимости" были выполнены. Но зависимость мужа от мамы и ее "мама плохого не посоветует" иногда просто добивали. Сейчас даже он начал очень многое фильтровать от мамы.

Вобщем, даже выработав некую внутреннюю независимость от свекрови, я все же уважала мнение мужа. А он был в зависимости от нее.
Промывание мозгов на тему , какая я плохая мать -велась ему регулярно. И он поначалу,не понимая доносил это все до меня. Потом вроде стал фильтровать но не до конца.

Вобщем я ненавидела весь мир и себя тоже. Я никак не могла вырваться из тупика "худой мир лучше доброй ссоры" vs мои желания.
Автор, что сказать Вам - сядьте и распишите -чего Вы хотите. И затем начинайте выполнять свои желания. Как давно вы живете отдельно от свекров? У меня месячная разлука (свекры уехали в санаторий) -вернула меня в чувства. И с каждым днем становится все лучше.
Поймите, что дочка - это Ваше все. И что ради нее Вы должны полюбить себя. Запишитесь на бассейн/шейпинг/танцы. Не позволяйте другим людям манипулировать Вами. Вот каждый раз ,как Вас опустят как мать, останавливайте человека - даже идя на конфликт. Лучше сорвитесь на этом человеке, чем на своем ребенке. И не пытайтесь оправдаться перед ним - он неправ, и лучшим для него аргументом будет посыл, чем Ваши оправдания.

Автор, мне Вас очень жаль. Это действительно последствия стресса, но Вам нельзя себя и дальше так распускать. А то Вы причините ребенку реальный вред. Вам надо разобраться с психологией, почему так получилось, что выброшенный на Вас другими людьми негатив перешел на ни в чем не виноватого ребенка. В крайнем случае - переключить негатив на тех, кто в нем виновен. Лучше - найти способ от него избавиться.

Автор, а вы зайдите в "поможем вместе"
Не желаю вас быть а месте тех многих несчастных родителей.
Как тяжело хоронить своего ребенка.
Не говарите так не ребенка, а не о силе слова, впрочем и это тоже меня пугает.
Она понимать скоро начнет, а у вас это войдет в привычку.
Я понимаю, что вы потом жалеете,но все же.
А по поводу свекров, да в лес их всех,вы уже отдельно живете, радуйтесь и учитесь жить своей жизнью.
А еще ложка пустырника+ложка волокордина
на полстакана воды и залпоп. Только не
часто, а когда совсем нервы на исходе.
Тоже дочка, знаю, знаю какие они порой монстры бывают. Но они еще дети и учатся
жить, и бадуются отнюдь не назло, но не могут они сесть и сидеть читая книгу или еще, что. Каждому возрасту свое.
Терпения вам, автор.
Кстати, а что такого делает ваша дочь, что вы ей говорите такие ужасные слова???
Ответьте , плиз, очень интересно.