так ли важна прописка

Пожив достаточное количество лет вместе- около 5 лет мы решили пожениться.Мы планируем детей,и чего-то речь у нас зашла с ним о прописке.Я раньше у него в шутку спрашивала а теперь спросила всерьез- пропишет ли он меня там?
понимаю,это щекотливый вопрос..но все же мне его хотелось задать,тем более раньше я задавала ему этот вопрос и он говорил :"само собой".А теперь видимо дело приняло серьезные обороты и он сказал,что мало ли что, что прописывать ему меня незачем к себе,а детей то он пропишет.Говорит, у тебя есть квартира(да, в подмосковном городке я прописана в коммунальной квартире)..короче,вот
Я немного в растерянности что ли..в смятении.Просто мне хотелось бы узнать, может, то что он говорит - мелочи.Мне интересно,как у вас обстоит дело с вашими мужьями,прописывали ли они вас к себе..
Я всегда думала что семья должна жить вместе.И муж и жена должны доверять друг другу, а если человек говорит , что он боится, что у него "оттяпают" часть квартиры при разводе- значит он не доверяет своей половинке.Я могу быть неправа конечно,но вся моя семья так жила и бабушки и дедушки.Но мне неприятно такое "отчуждение" с его стороны...

не мелочи ето. Ето значит он Вам не доверяет, в том смысле, что не уверен ни в Вас, ни в Ваших отношениях.В принципе прописка -ето мелочь, но если ета "мелочь" так Важна для Вашего сомочувствия, то муж прописал бы уж. Для Вашего спокойствия, чтобы Вы были уверены, что даже если че (ттт), то Вы сможите жить в квартире. У меня муж не только прописал к себе, но и переписал на меня половину машины, и по половине каждой из 2х квартир, хотя и так ясно , что по закону , половина нажитого в браке-мне достанется.

Reggi, спасибо за ответ.Я не знаю,как теперь с ним себя вести.готова даже составить контракт что ли, что в случае развода не буду ни на что перетендовать.Тем более, он скоро будет собственником своей квартиры, а вроде как по новому кодексу все те, кого он пропишет не смогут перетендовать ни на что...

Мню кажется, что его мысль верна. Другое дело, что это приводит к конфликту внутреннему. Самое благоприятное - продажа вашей комнаты + эта квартира = совместное жилье.

А если разведутся?

ето не выход, Вы должны претендовать, Вы же вкладывать будете свои силы и средства в ету квартиру, если у Вас будет ребенок, то в случае развода, Вам нужно где то будет жить. Ето Вам сейчас ничего не надо. А потом куда Вы с ребенком пойдете-в коммуналку в подмосковье?
Вы попробуйте спросить мужа, что будет с Вами и Вашим ребенком, если Вы разведетесь?Без прописки?

слушайте,каверзный вопрос...Сегодня прям спрошу,что он ответит.Вы знаете, я готова не иметь прописки,вот честное слово,но тогда не готова иметь детей.С другой стороны, вторая комната в комунальной квартире когда-то может стать моей:по идее я должна унаследовать ее попалам с дальней родственницей

Наследование не имеет отношения к тому, прописаны вы там или нет.
Хотя... налог прописанные не платят... а не прописанные по месту наследуемой жилплощади - довольно приличный налог...

Меня муж не прописал :) потому что не придаёт значения проПиске, а его родители были против (это их квартира). Я не обижаюсь, потому что понимаю, каких трудов им стоила квартира и вообще мало ли какие заморочки у пожилых людей. Живём отдельно (снимаем).

В наше время жить как бабушки с дедушками жили на актуально. Ценности другие, менталитет изменился.

Не вижу ничего предосудительного в том, что Ваш МЧ после свадьбы Вас к себе не пропишет. В поликлинику Вы можете прикрепиться по месту Вашего проживания или прописки мужа.

К конце концов если решите купить новую или увеличить старую квартиру, то тогда и пропишитесь.

А так, зачем Вам прописка?
Как подтверждение его любви?
Знаете бывает и прописывают к себе машины с квартирами покупают, а потом такого пендаля получают одаремываемые. И выясняется что и прописка левая, и машина неправильно оформлена, и вообще он всё это сделал из-за того что его насильно заставили. Всяко бывает. Цените честность своего избранника. И если бы он сам хотел Вас прописать, наверное сам бы и предложил.

насчет бабушек и дедушек пожалуй соглашусь.Дело в том, что у него квартира и он собирает ее продавать и купить новую в новом доме трешку.Мне не сколько важна эта прописка, а сам факт того, что он мне отказал, его недоверие, меня это настрожило.

А покупать новую квартиру он собирается на свои деньги, т.е. Вы не будете никаким боком учавствовать в приобретении нового жилья?

нет,не буду..
Эта квартира будет куплена на деньги от продажи его старой.Как я поняла прописка не дает права претендовать на имущество..не понимаю, тогда в чем же дело

недостаточная информированность человека.
А ну как опять ЖК изменится. В нашем государстве всего ожидать можно.

А ВЫ... зачем ВЫ вообще заговорили об этом?;-)
Вас насторожило то, что он не спешит прописать. Его - то, что спешите прописаться:-(
Жилплощадь, как я понимаю, никакого отношения к "совместно нажитому имуществу" не имеет... Он просто унаследовал ее. Нет?

Я бы так замуж не вышла. А вы решайте сами.

поясните пожалуйста,если Вам не сложно.Из-за этого Вы бы бросили его,ушли бы на моем месте?...получается, что мне нужна только прописка,раз я уйду

Я бы бросила. И мне все равно, что кто-то бы подумал, что мне важнее всего прописка. Я-то знаю, что это не так. Я бы и брачный контракт никогда не подписала, слава богу, никому не приходило в голову от меня этого требовать.
Для меня – отказ прописать или требование брачного контракта – показатель, что человек женится conditionally. А мне это не надо. Я бы вышла замуж только за того, кто готов на мне жениться unconditionally. То есть несмотря ни на что. А уж тем более, на такую фигню, как квартира или прописка. Мне важен сам факт, что человек способен на такие поступки. Но это разумеется, мое личное мнение.

бросили бы?
жестко...он не требовал от меня брачный контракт , я сама хотела ему прдложить,он не додумался до такого..Я знаете, его вроде как люблю...но я теперь боюсь.. хотела как минимум двоих детей
теперь просто не знаю, что делать,как себя вести

Вот и представьте, дети подрастут и выяснят, что они в квартире прописаны, а мама нет, потому что папа ей не доверяет. Приятное открытие для любого ребенка. Лично для меня, выяснение такого факта, сильно бы подкосило уважение к обоим родителям и веру в благополучие семьи.

А еще веселее детям видеть судебные тяжбы между родственниками :) Просто развлекуха какая-то

В моей семье судебные разбирательства невозможны. Мы с вами видимо из разных типов семей.

В моей, слава Богу, тоже. Но примеров вокруг достаточно - тут уж даже не о квартирах собачатся, а о участках на кладбище - где кому лежать...

Меня не интересует как именно живет «большинство». Меня интересует исключительно как живу я сама.

А что такого-то? У мамы - одно жилье, у папы - другое. Жить могут в третьем месте. Пользоваться - обеими квартирами (сдавать, учитывать в будущем при увеличении жилплощади, держать "про запас").
У меня мужу и в голову не пришло бы даже ХОТЕТЬ прописаться в московскую квартиру. Хотя он вложил в нее уже достаточно ЛИЧНО заработанных денег.
Ну... возможно у нас специальные обстоятельства... Т.к. прописку в Питере тоже не хочется терять - ее тоже не на раз получают;-)

Эт да. Прописка в Москве и Питере эт вам не просто так. Беречь надо как зеницу ока. Вот у меня нет, я ужасно переживаю.

Я знаю. А вот была бы она у вас - не так рьяно бы спешили "прописаться" в Лондоне:-D

Понимаете тут какое дело. Я очень переживаю, что у меня прописки московской нет. Квартира есть, а прописки нет:-( Очень тяжело мне. И страданиям моим не будет конца. Подлые британцы не предусмотрели в своих паспортах страницы для прописки. Вот так вот. Пытка изощренная, в их британском стиле.

Рада, что у вас тоже решены жилищные проблемы.
Этта... половину квартиры отдадите мужу? Если вдруг разводиться будете?
Или у вас "любовь до гроба" в свете вашего обычного максимализма?:-)

Я в суд пойду. Пусть и московская и лондонская квартиры мне. И все остальное тоже. Я еще молодая, у меня много лет впереди судиться. Ваш пример будет меня вдохновлять на этом пути.
Опять же подумала, что надо не терять времени, подать в суд на родителей, тогда и НЙ квартира мне достанется. Жалко конечно, что прописки опять же нет там. Поэтому пусть лишнюю комнату отдают, в зачет так сказать.

Да не ходила я тогда по судам...
Я тогда совсем по другим местам ходила.
А если бы ходила - был бы совсем другой РЕЗУЛЬТАТ.
Первые полтора года я вообще была "третьим лицом".
Единственное мое активное действие - подача апелляции в Мосгорсуд после того как меня выписали в никуда... Потом я уже была ответчиком (во второй серии). И приходилось ходить... Все-таки в окончинии этого второго процесса меня выписали в родительскую квартиру... а не на улицу.

Вы меня не убедили. Я уже начала собирать документы, чтобы подать в суд на родителей. Расселились понимаешь вдвоем в четырех комнатах. Когда мне коллекцию туфель негде держать.

Надо заставить их купить дом, а потом уже подавать в суд. Вы жизни не знаете просто.

Ох не знаю... Но учусь вот. Весна плохому не научит.

А российский паспорт куда дела?

Never bothered:-) поменять на новую фамилию 10 лет назад:-)
А кроме того, я не могу иметь прописку в России потому что приписана к посольству здесь. В результате чего мне меняют загранпаспорт за 2 дня вместо обычных 6 месяцев:-)

А вы бы себе прописали unconditionally? Ась? Или это только мужская прерогатива? ;-)

Конечно прописала. Я доверяю тем, за кого замуж собираюсь. И не боюсь потерять квартиру.

Интересно, почему прописать - это само собой, а не прописать - это плохо? Я думаю, что то, что он не хочет прописывать = тому, что она хочет прописаться. Людям явно надо сесть и вместе подумать о том, что делать дальше. Вы, Лавиния, идеалистка. Наверное, вы просто раньше с людьми расстаетесь, чем раздел имущества наступает)) У нас немного другие реалии. Очень часто из милейшего человечка столько г... вылезает, что диву даешься.

Это, знаете, очень плохо, что у вас реалии другие. Реалии человек сам себе создаёт.

У меня личного опыта нет. Со стороны вижу. Как альтернатива - этого человека надо изначально рассматривать как неблагонадежного - и усё, не идти за него замуж. Но кто ж об этом думает? Все на лучшее надеются. Опять же, мы знаем миллион случаев, когда муж, который, собственно, жене ничего не должен, кроме того, что полностью обеспечивать ребенка, в том числе жильем, полностью поддерживается нашим законодательством. Соответственно, есть ушлые тетечки, которые оказываются стервами и оставляют мужа без всего. Еще выход - брачный контракт, который, кстати, имеет место быть в других странах, равно как и у нас. Собственно, как вы считаете, имеют ли место подобные реалии за рубежом? Отвечу за вас - имеют. Именно поэтому брачные договоры существуют, чтобы обезопасить и помочь каждой стороне свои интересы поиметь. А мы все о любви талдычим.

Печально, что у вас другие реалии. Мне вас жаль.
Я не идеалистка, я просто знаю чего хочу. Муж, отказывающийся меня прописать, то есть не доверяющий мне из-за какой-то паршивой двушки, в этот список не входит.
И вы не поняли – я бы не стала настаивать, чтобы меня прописали. Ни в коем случае. Я бы просто рассталась с человеком, который дал мне понять, что делать этого не собирается.

Про реалии ответила Офигении. Жалеть меня не надо)), мне терять нечего. Эх, Лавиния, посмотрела бы я на вас, если бы вам пришлось делить жилье с человеком, которого вам уже видеть не хочется, особенно если бы это жилье было вашей кровью и потом заработано.

Во-первых, я ничего не зарабатываю кровью и потом.
Во-вторых, я доверяю человеку, за которого решилась выйти замуж, иначе мне не нужен этот брак.
В-третьих, мне доверять мужу важнее, чем неприкосновенность квартиры или другого имущества.
Я думаю, что нет смысла продолжать эту дискуссию, так как мы стоим на противоположных позициях. Вам важнее имущество, мне – отношение ко мне.

Обожаю романтичных людей. Но издалека :*

Назвать меня «романтичным» человеком может только тот кто меня совсем не знает;-) Поверьте, доверять мужу намного практичнее, чем держаться за двушку;-) Хотя конечно какой еще муж;-)

Остается признать, что, наверное, я не разбираюсь в людях... впрочем, в этом случае мой подозрительный прагматизм оправдан :)

Лавиния, мир не черно-белый, а всяческий. И во всех намешано столько цветов, что уму непостижимо. А что касается меня, то я, представьте себе, даже и не парилась бы над тем, пропишет меня муж или нет. Вот о ребенке я бы побеспокоилась. Я бы просто не стала задавать вопрос о прописке. Собственно, так оно и обстоит. Короче, меньше вопросов задаешь - крепче отношения))

Этой пропиской будущий муж показывает отношение к ней, разве это не очевидно?

Я так поняла, что автор несколько раз спрашивала о прописке. Зачем?
Получила оди раз ответ и хватит.
А так мне понятно, почему МЧ на попятную пошел. Уж очень её интерес виден. Может, это тоже, с его стороны, проверка.

Какое отношение? Что именно думает муж, вы можете мне сказать?

он сказал:"у тебя будет целая (коммуналка то есть) квартира, и еще половина моей,при разводе вдруг ты оттяпаешь, а я останусь с носом"
Я сказала, что разводиться никогда не буду.Его мама с папой жили пол-жизни отдельно,но не разводились- и мне это импонирует в таком случае,лучше,чем развод.

Я тоже не собиралась разводиться с первым мужем. Такая любовь была - стррррасти в клочья.
А потом мужу пришлось уехать из страны. И условием возможности этого отъезда была генеральная доверенность, которую ему пришлось написать на отца.
Который стал со мной судиться за квартиру своих детей... Как я теперь понимаю - совершенно правильно. Он достаточно ТЯЖЕЛО жил и работал, чтобы у его сына к 18 годам появилась 2-комнатная квартира. В общем-то... это была ЕГО квартира. И отдавать половину ее "испорченной авантюристке" ему очень не хотелось:-( Весь этот процесс занял 2 года, 10 тыс. долларов со стороны моего бывшего свекра... и прочих трабблов:-(

Любознатка, я уже знаю, что мир не черно-белый, поскольку вы мне это сообщаете в каждом топике;-)
Совет: если с вашей позицией не согласны, это не означает, что не видят нюансов или не понимают ситуацию. Это означает всего лишь, что с вами не согласны;-) Засим надеюсь о моем видении мира больше от вас не слышать;-)

Лавиния, я ни в коем случае не хотела поколебать ваши позиции. Я просто хотела сказать, что помимо однозначно положительных и порядочных людей, которых, к счастью, большинство среди моих (и ваших) знакомых, есть еще другие люди, которые коры-ы-ыстные, к сожалению.
Вообще, рада за вас, что у вас так все хорошо в жизни складывается. Отсутствие негативного опыта - это гарантия отсутствия предвзятого отношения к людями))

Не надо делать выводы не зная фактов. О наличии или отсутсвии у меня негативного или позитивного опыта вам ничего неизвестно.

Ой... А, я забыла, что только у вас есть право безапелляционно рассуждать об известном и неизвестном. Умолкаю...

простите, что вмешиваюсь.Не хватало, чтоб вы на моей дурацкой теме ссорились,не стоит ...

Ну, что вы, у нас другая тема для споров, и та исчерпана))) Вам желаю не прислушиваться к некоторым советам отсюда. Не зацикливайтесь на проблеме. Как совершенно верно кто-то тут сказал, у вашего мужа под вашей настойчивостью есть такое же точно право подозревать вас в корысти, как у вас обижаться на отсутствие с его стороны реальных решений в вашу пользу. Поживите так, а потом, если все будет хорошо, объедините унаследованную площадь и его квартиру и получите реальное жилье на будущее с учетом вашего интереса, ребенка и мужа. Не губите свои отношения. Попробуйте опротестовать 100% верное высказывание классика о квартирном вопросе. По-моему, у вас радужная перспектива.

Простите пожалуйста, где и в каком топике я рассуждала о вашей личной жизни? О наличии или отсутсвии у вас определенного опыта итп? О вашем мировозрении? Вообще о вас?
Вы же делаете это постоянно.
Я предложила вам обсуждать ситуацию Автора, а не мою.

Отправьте меня в игнор, пожалуйста. Ну, типа я сама с собой разговариваю.

Мужья приходят и уходят, а квартира остается.

Сочувствую вам:-( Какого же качества у вас «мужья», что стоят меньше двушки в Москве?:think ;-)

А как бы вы узнали о том, что он делать этого не собирается, если вы такая гордая и сами бы ни за что не заикались о прописке?:-D

не в порядке спора, а в плане информации - а для меня ровным счетом наоборот :)
тоисть если претендент на мою руку не поднимет этот вопрос (или не ответит на мой заход), а будет нести чушь про "все общее на всю жизнь", то об отползании буду думать я :)

это значит чел без царя в голове, романтикой всякой озабочен :) таких мы слыхивали-видывали, ой видывалиии %-)))

Не надо нести никакую чушь об общем на всю жизнь. Надо просто молча прописать жену. То есть молча и без вопросов постараться сделать жизнь другого наиболее комфортной в данных условиях.
Романтика тут абсолютно ни при чем. Романтика – слова. Прописка – действие.

Это действие, которое "в случае чего" оставит тебя без штанов, увы :( либо , наоборот, есть шанс у жены с детьми остаться без крыши над головой :(
и есть объективная реальность, которая состоит в том, что 50% браков распадается :((

думать, что "у наааас все будет по-другооооому" (песенка из кинофильма "И это все о нем") - это, имхо, не от большого ума, но от большой романтики :(

и есть реальная возможность теперь в нашем законодательстве порешать этот вопрос и жить всю жизнь спокойно и защищенно. Именно это на самом деле надежно защищает любимого человека, а не то, что мы все делаем вид, что у нас таких проблем не будет ;)

70%, радость моя, 70% их распадается...

об чем и речь :(((

Вот-вот, так что любой думающий человек просто обязан задуматься. Если он, конечно, не уверен, что такой весь из себя особенный... или не верит в чистоту человеческих помыслов и доброту человеческой природы :) а я в свою очередь осведомлен о таком понятии, как первородный грех...

удивляет, однако, что непризнание и бегство от РЕАЛЬНОЙ проблемы, затрагивающей ОБЕ стороны, считается за демонстрацию лояльности и "истинной любви". А признание этой проблемы, открытый разговор о ней и решение, которое даст защищенность обоим - это, типа, цинизьм.

не, я бы реально сильно призадумалась, а че мы будем делать с таким мужем, когда нас накроет проблемками посерьезней, о которых коленки дрожат - сказать страшно %)

Вот именно потому что 50% браков распадается у Автора есть все шансы остаться в комнате в коммуналке в Подмосковье с детьми. Ты почему-то смотришь с точки зрения ее мужа, а как же Автор? Разве не должно все имущество при расторжении брака делиться по числу членов семьи и распределяться таким же образом? Вот именно это дает чувство защищенности в браке. А ты предлагаешь Автора оставить ни с чем.

Я предлагаю смотреть с точки зрения закона, отстраненно и объективно.

На мой взгляд тут два аспекта. Один – чисто юридический. Другой – отношений. Второй вытекает из первого. Если целью мужа является юридически не дать жене в случае развода части квартиры, а выселить ее в коммуналку, то во весь рост встает второй вопрос. А какую еще цель может иметь отказ в прописке, мне непонятно.
то есть все дело в намереньях человека ИМХО.

Так я и говорю, что один аспект - проекция другого, не более того.

это где это я такое предлагаю???
я предлагаю осознавать ДВУСТОРОННЮЮ проблему квартиры СРАЗУ и вылечить ее юридически тоже сразу. Создавая чувство защищенности у ОБОИХ.

Благо закон, в целом, позволяет снять многие вопросы.

А против я того, чтобы:
а) прятать голову в песок, утверждая, что "у нас все будет по-другому". Будет - контракт не понадобится, ничего страшного.
б) оставаясь без мужа \жены, одновременно остаться без крыши и детей своих поставить под ту же угрозу;
в) беготни по судам за дележкой имущества, наряду с неизбежной беготней при разводе как таковом.

и т.п.

Когда брачный контракт не заключается, все имущество делится пополам. Вся суть заключения оного в том, что более богатая сторона не желает отдавать при разводе половину, а желает отдать меньше.

Если предположить, что прописка дает право на часть квартиры, а ее отсутствие ни на что, как я понимаю, то прописка – это согласие в случае развода делиться, а отказ от нее – указание, что делиться не хотят.

Таким образом, ты предлагаешь Автору остаться ни с чем.

Вот. Упираемся в то, что регистрация \прописка, простите зануду\ ничего мужу реально не даёт. Но он ошибочно полагает, что даёт, и на этой ошибке выстраивает линию поведения. А уже линия поведения нам о многом говорит...

а почитай-ка ты мои посты :)

пишу третий раз: я предлагаю автору устаканить с мужем юридический вопрос таким образом, чтобы права обеих сторон были защищены. Путем контракта или контракта + прописки-непрописки - вопрос второй, я не юрист и предлагаю автору проштудировать кодексы и навестить юриста.

и я очень предлагаю не маяться романтической дурью, что вот уж мы-то будем жить долго и щастливо, и все эти меркантильные вопросы нас никоим образом не волнуют.

плиз, не пиши мне больше, что я "предлагаю оставить автора ни с чем", мне трудно повторять несколько раз разными словами , что это не так.

а меня больше поражает то, что все советуют автору как правильно остаться с чем-то от ЭТОЙ квартиры. Если брать права собственности, то парень автора имеет на нее права, а автор -нет. Их будущие дети (пока еще в неопрделенной перспективе) -согласно ЖК. При этом я вполне понимаю и парня. а если он с женой, мало ли что и как, разведется будучи в браке без детей, а квартиру дедули -половину отдай? Хорошенькая перспектива... И судя по некоторым высказываниям автора, так оно вполне и может быть..
Другое дело, что покупая новую (а собственно говоря, зачем?) автор тоже (если будет супругой) будет вкладывать свои деньги, моральные и физические вложения в ту квартиру. Понятно, что хочется это учитывать, на всякий случай. А то с таким же успехом можно облагораживать квартирку в Подмосковье. Да и планируемым детишкам тоже хочется что-то оставить, а не самой им все тянуть.
Вот исходя из этих предпосылок и надо вести переговоры.
Хотя, на месте автора, я бы поменьше сейчас говорила на эту тему, а то глядишь, вообще без мужа останется. Мож у него это своего рода проверка, как уже писали?

Они живут вместе 5 лет, это во-первых. А во-вторых, каждый имеет право знать свои права и обязанности, правда?:)

А вот то, что только ЧЕРЕЗ 5 лет мужик созрел до брака -вот это меня бы больше насторожило.
Опять же, явполне понимаю его позицию (и если бы автор написала зеркальную ситуацию: у нее двушка в наследство, а у него комната в Подмосковье -то советы практически все сводились бы: да ни в жисть его НЕ прописывай ;)).
Опять же, женщине тяжелее обзавестись и более высокооплачиваемой работой и дети на ней (в большинстве), да и тот самый уют и мелочи в квартиру приобретает зачастую она, так что понимаю и все советы, поэтому ЭТО тоже надо обговорить с любимым(? если он еще таковой). В конце концов, чтобы не остаться у разбитого корыта. Но изначально "хочу отт япать для своих будущих детей" -такая позиция для меня не совсем приемлимая. ИМХО!

насчет 5 лет.Когда мы встретились- мне было 18 лет, я была на первом курсе института и как-то окольцовываться мне не хотелось.Я просто жила и любила.Брак для меня не самоцель тогда. была.Я в этом году окончила и решила жениться или мы решили..уже как-то неважно

:) Так я и не Вас имела в виду, а Вашего избранника.
За эти 5 лет он хотя бы раз 5-6 предлагал Вам пожениться? Ну хотя бы ПАРУ раз (а не один)?

Может быть это мое восприятие, но мне бы не понравилось шатание со стороны мужчины на 5 лет (даже если я сама не определилась бы ;)).

Я не вижу в позиции автора желания "оттяпать для будущих детей". Я еще раз повторяю, что и автор, и её будущий муж, имеют право \а по-хорошему, так должны\ знать свои права и обязанности.

Сложно поспорить.
Поэтому с юридической (и человеческой) точки зрения автор не имеет права на ЭТУ (а не дальнейшие) квартиру.
Но, даже если эта квартира будет продана или записана до свадьбы так, что автор не будет иметь на нее права, то тогда как раз и необходимо обсудить то, что автор будет вкладывать душу в облагораживание и уют, про то, что достанется предполагаемым детям и т.д.

Опять же, одни и те слова и один и тот же диалог для двух разных пар будет иметь разные смысловые нагрузки и значение. Поэтому КАК разговаривать со своим избранником, чтобы не показаться вот той "хапалкой" известно лишь автору.

Но квартиру-то эту не в эти пять лет приобрели, не так ли?

Так ли, так ли. А никто её "в стремлении оттяпать эту квартиру" и не поддерживает, не заметили? Более того- вопрос так не стоИт.

Интересно, а можно ли как-то составить брачный контракт в таком ключе, что в случае развода (по моему желанию развод)я ничего не получу, а в случае если развода захочет он, то половину?
то есть как бы от меня не отделаться что ли...так наверное...:-)
Блин,до чего я дошла?!!!!!

Конечно, можно.

о,наверное и это и есть решение нашей проблемы...А контракт когда составлять надо:без разницы,до брака или после?У юриста?А без контракта при разводе,половина не моя?

Минуточку, контракт надо уметь составить. Если Вы укажите только инициатора развода \по чьей инициативе\ то это не решит, а усугубит проблему. У юриста. У нотариуса. Без контракта - по закону.

а по закону поделят квартиру,купленную в нашем браке, пополам?Или это сложно доказать?

По общему правилу - да, 50\50. Но есть часть 2 статьи 39 СК РФ " Суд вправе отступить от начала равенства долей супругов в их общем имуществе исходя из интересов несовершеннолетних детей и(или) исходя из заслуживающего внимания интереса одного из супругов, в частности, в случаях, если другой супруг не получал доходов по неуважительным причинам или расходовал общее имущество супругов в ущерб интересам семьи. "

во пишут...:-)То есть если я буду непомерно расходовать деньги семьи,не работать, то мне ничего не достанется в случае развода?

Не непомерно, а ущемляя интересы семьи. И по каким причинам не работать - тоже важно. Вопреки или с согласия мужа? Много вариантов.

не работать я вроде как не собираюсь.

Ну а "ущерб интересам семьи" - вопрос сложный, палка о двух концах. Так что не переживайте, Вы сможете себя застраховать от непорядочных поступков партнера.

застраховать как?Просто тем, что я женюсь, то есть выйду замуж,:-) и ничего делать не надо?Я просто на примере мамы мужа теперь не верю в наш "гуманный" суд...ладно хрен с ним,
пока выйду замуж, а там видно будет.Но все равно пока не убежусь в благосостоянии наших детей,рожать и беременнеть не буду

Во-во, и я о том же говорил :) Лучше делиться и определяться пока в хороших отношениях, чем выяснять кто и что кому должен, когда от одного вида друг друга начинает трясти и подташнивать...

В понимании мужа Автора «делиться по-хорошему» означало бы жену прописать. Но это именно то, чего он делать не хочет, с целью избежать дележа.

Лавиния,я тут выяснила, что прописка ничего не дает, не будет дележа,он владелец и сможет сделать все что захочет.Я конечно доверяю ему, что он порядочный,но все же ВЕРЮ всегда только себе

Я бы честно говоря подумала стоит ли вам с такими настроениями выходить замуж за данного человека...
И еще раз повторяю – дело не в прописке, не в том, что на самом деле вам достанется, а в НАМЕРЕНЬЕ вашего мужа. А его намеренья в отношении квартиры в случае развода, по-моему не оставляют сомнений.

Идеальным вариантом было бы жену прописать, предварительно приватизировав квартиру, а потом жить счастливо всю жизнь, не разводясь :)

приватизировать купленную квартиру на себя нельзя видимо,Потому что она купленная,это что ли частная собственность уже итак.

Это я на тот случай, что будущий муж живет в муниципальной хате.

Я почитала-ка твои посты. На мои слова, что отказываясь прописать Автора, муж демонстрирует нелояльность и желание в случае чего оставить ее ни с чем, а также, что я бы на брачный контракт не согласилась, ты ответила «а я с тобой не согласна». Из чего я сделала вывод, что несогласна ты с необходимостью Автора прописать, а также с отказом от брачного контракта. Иначе с чем еще ты могла быть несогласна?

Так ты за то, что муж должен Автора прописать значит?

я за то, что муж должен свои интересы учесть с помощью адекватной юридической конструкции с использованием брачного контракта и жена должна сделать ровно то же.
см. мой первый пост :)

Все взять и поделить (с)

Нет, не всё. То, что создавалось совместными усилиями и совместным трудом. Как парой. Что Вас смущает?

Смотрите выше - Лавиния говорила о вообще всем... такой вот коммунизм :)

В контексте "общая совместная собственность". Какой такой коммунизм? \испугалась\

Где это я говорила обо «всем»?:-) Что за приписывание мне ваших мыслей?
Тут вопрос в количестве этого самого «всего». Если делится миллион при разводе, то вполне могу себе представить, что жена и дети получают скажем 200 тысяч в Москве – деньгина квартиру и какую-то жизнь. Разумеется исходя из того, что в браке было заработано только 400 тысяч из миллиона.
Если же речь идет, что в случае развода Автору негде жить или она вынужденна перехать в Хабаровск, то делится поровну. Оба в результате получают мало, потому что и изначально было мало, но поровну. Именно так составлены законы во всех западных странах.

Чья цитата? "Когда брачный контракт не заключается, все имущество делится пополам" - то есть все имущество, включая заработанное до брака. Ибо в противном случае, зачем противопоставлять законодательство РФ и западных стран, если они совпадают? Логично предположить именно ту самую разницу - "ВСЕ", а не только "все в браке", как в РФ....

Вы равзе не прочитали, что я написала? Если «все» имущество – это двушка, то да, пополам. Потому что иначе второму негде жить. И именно так это и решается в западных странах при отсутствии контракта. И не имеет значения, когда квартира куплена.

Хм, теперь я понимаю ваши высказывания про общение в своем социальном кругу ;-)

?

проясни, плиз, на примере.

предположим , я имею британское гражданство, у меня в собственности квартира, аналогичная твоей, плюс еще домик в Шотландии, доставшийся по наследству от бабушки. Моя зарплата 5 тыщ фунтов в месяц (условно)
я женюсь на девушке "без приданого", но с зарплатой, также в 5 тыщ фунтов в месяц. Больше никакого имущества у нее нет. Квартиру она до замужества снимала.

мы живем - не тужим 5 лет в этой квартире, за это время я успешно играю на бирже и приобретаю еще квартирку, которую сдаю и получаю неплохой доход.

мы разводимся. контракта не было, детей нет.

что в этом случае получает супруга?

Точнее - на бирже никто не играет, все остается как было, и на момент развода мы имеем на семью лишь домик в Шотландии и квартирку плюс всякая мелочевка, прикупленная за время брака и 50 пенсов на банковском счету...

Это зависит от множества обстоятельств. От возраста, от наличия детей, от того что происходило за эти годы с квартирой и тп.
По анг законам, на квартиру, даже купленную до брака, второй партнер имеет право, если у него нет возможности купить или снимать свою, или если он тратил деньги на совместную жизнь. Например на свою зарплату покупал продукты, одежду, платил за отпуск, рестораны и тп. Поскольку в 99% это так, то второй имеет право на квартиру, так же как и первый. И на все прочее имущество. Кстати, это так, даже если деньги не тратились, потому что их не было. Предположим женщина не работала. Но она готовила, убирала, ходила по магазинам, воспитывала детей. Ее усилия пересчитываются в денежном эквиваленте по рыночной цене. А это легко потянет на полквартиры. И согласись – это справедливо. Но это определяется либо по взаимному соглашению, либо по суду. А имущество, приобретенное в браке автоматически делится по числу членов семьи и соответственно распределяется.

в данном случае дама может снимать, как и снимала раньше.
в течение жизни оба мотали на свои 5 тыщ фунтов на полную катушку - круизы, поездки, рестораны, шмотки обоим. кто там чего вкладывал, определить невозможно, прожигали все с радостью :)

детей нет, контракта нет.

что, дама получит стоимость полквартиры и полдомика?

Полквартиры точно, а домик зависит от обстоятельств. Например кто и почему решил разводиться.
Например не далее как два месяца назад у нас во всех газетах описывался легальный прецедент, когда жена получила часть не только от состояния бывшего мужа, но и от сотояния его родителей, так как там было много чего:-) Потому что он решил ее бросить и уйти к другой. А она как сказал суд «выходя за него замуж имела все основания предполагать, что ее жизнь будет обеспечена». А прецедент означет, что таких случаев будет больше и больше.

:-0 ну и после этого кто-то еще удивляется, что "все больше людей предпочитают одинокую жизнь"??

ну и лишняя картинка в любимом евском споре про меркантильность русских теток и не-за-ви-си-мость западных селф-мейд-вимен :) разница только в технологиях :)))

ЗЫ. спорить не буду, сразу грю ;) у нас уже к полуночи, спать пошла, пусть народ повоюет, завтра почитаю :)

Неправильный вывод:-) Если сравнить разницу в доходах между людьми, вступающими в брак здесь и в России, это будет таки разница:-) Здесь очень часто доходы примерно одинаковые, и нередко у женщины больше. В России же наоборот.

Я в глубоком пардоне, но 200 тысяч в Москве - это не квартира. А уж тем более- какая-то жизнь. Простите зануду:)

Я знаю:-) Но беспокоюсь, что мне опять скажут, что я отрвалась от жизни на 500 долларов всемером:-) Поэтому цифры занижаю:-)

ДА? На 500 долларов всемером? У меня среди знакомых экспериментаторов нет, откровенно говоря. И играющих на выживание - тоже. Я о крайних случаях \состояние здоровья, и прочее\ не говорю.

Это метафора:-) Просто мне обычно тут говорят, что я оторвалась от реальности, а она мол такая, что за всю жизнь на однушку не заработать.

Ну, это как работать, конечно.

Я в этом никогда не сомневалась:-)

Че, так подорожали? Я вот понятия не имею, сколько мое наследство стоит...:) родитель мой очень просит никогда не продавать... Обрисуйте мне в общих чертах, плиз, чего сейчас там в Москве за 200 штук купить можно, если конечно информацией владеете.

Владею, но чесслово, сходите на спец. сайты, а?:) Там всё есть - по районам, по видам жилья:)

Эххх... там небось стоимость квадратных метров, еще и умножать надо :) Ну скажите хотя бы тогда с какой суммы начинаются "приличные" в вашем понимании квартиры в Москве, любопытство одолело...

На первичном или вторичном рынке? В каком районе?

Ну скажем вторичный, например, Фили какие-нибудь (нравится мне там, я экологически чувствительна:), на Кутузовский - ни в жисть...

Вторичка, Фили от 220-250 тысяч долларов. Не учитывая этаж, кухню, тип дома, планировку и прочее.

ну и ползите:-)
я не хотела Вас обидеть, просто слово понравилось..пускай он ползет....что ж поделаешь,

Во, а она не верит, когда я ее романтичной барышней называю /жалуясь ;-)

кого, меня? или Лавинию? :)

Лавинии хорошооо :)) у нее квартира съемная ;)

Лавинию - выше. Она не согласилась :) Ты-то у нас девушка практичная, за что и люблю :*

это проходит. романтизьм проходит, когда появляется что терять.

лет 10-15 погорбатиться за квартиру на макаронах с кетчупом - и резко пропадает желание прописывать свою Самую Большую Любовь Всей Жизни.
и нотариусы становятся лучшими друзьями :)

А у нас есть родственница-нотариус :) Так шта...

Неужели ты реально полагаешь, что угроза потери доли в паршивой квартирке в Москве, дает понимание процесса, а все остальное нет?;-)
И считаешь, что другим нечего терять и приобретать?:-)
Квартира эта отдыхает по сравнению с тем, какие алименты вылачиваются у нас после развода более бедной стороне, если нет брачного контракта, и на эти алименты можно снять десять квартир. И поверишь ли – люди женятся без брачного контракта тем не менее.

Просвети меня, темную, ничего про это не знаю. Кто и как алименты рассчитывает, как его там, child support? По решению суда что ли? А если женщина больше зарабатывает?

Тогда женщина и платит.

За что и я люблю западную систему законодательную. Будем надеяться, наша тоже скоро к этому придет.

Неа, не согласная я :):):):)
Наша с мужем ситуация: его "белая" з/п в два раза меньше моей (у меня вся она белая), а фактически он получает больше меня. И что если на западный манер - я ему если разведёмся (не дай Бог, конечно) алименты буду платить????

Баба-яга против!!!

Так "западный манер" никаких черно-белых зарплат не предусматривает.

Но у нас же на западный манер в российском исполнении будет, не забывайте [-X

С алиментами на детей у нас тоже на бумаге как у порядочных, а в реале см. "Правовые вопросы" :(

А почему это я должна не забывать о том, что у Вас западный манер в российском исполнении? Мало иметь закон, надо им пользоваться. Вот когда начнете, тогда и будет вам щщастье. Я серьезно.

Как это? А если дети с мамой остаются, а папа тоже хорошо зарабатывает, но меньше жены, не может же он вообще быть освобожден от каких либо выплат? Наверное, платить должны тому, у кого custody на детей, а не тому укого доход меньше.

Ну я же написала – все доходы и имущество делятся по числу членов семьи и соответсвенно распределяются.

я полагаю, что если поставить человека перед альтернативой:
без крыши над головой (паршивой, не паршивой) , не важно - с крышей над головой, то разумный человек должен выбирать второе, а не думать, что вот уж у него-то будет все розовенько.

Если кому-то надо платить алименты стоимостью 10 квартир бывшей жене (мужу) - то либо у него с головушкой бо-бо, либо у него остается денег еще на 5 тыщ квартир и тогда вопросов нет :)

вот ты желаешь своему бывшему супругу платить ползарплаты, а? чего это тебя так передернуло? ни-ха-ра-шо ;) ведь любовь-то на всю жизнь была, нет? ;)

Я бы спокойно платила бывшему супругу, если бы зарабатывала в два раза больше него. То что тебе такое непонятно, не означает, что надо всех судить по себе.

воистину, не буду \слегка одурев %-0 \

альтруизм такой мне понять не дано. лишние деньги всегда можно пустить на благотворительность ;)

-

"Паршивая квартира", "паршивая двушка"... Зачем с таким пренебрежением на русском форуме то, где большинству на эти "паршивки" очень много работать приходится... Там в вашем Лондоне качество жилья - говно, извините, несмотря на высокие цены, так что неизвестно где квартирки паршивее...

Дело не в качестве квартир, а в отношении к квартире, даже самой лучшей, намного более трепетном, чем к отношениям. Результат такого отношения? 70% разводов.

а как же тогда я, уйду,брошу его- тоже будет означать, что к квартире у меня было более трепетное отношение,чем к самими отношениям?

Не поняла. Куда уйдете?

ну Вы писали мне, что ушли бы от такого мужика,не женились бы на нем

Простите, женщины выходят замуж, а не женятся.
Я повторяю – дело не в квартире, а в отношении к вам.

"Дело не в качестве квартир, а в отношении к квартире, даже самой лучшей, намного более трепетном,
чем к отношениям. Результат такого отношения? 70% разводов."
так говорите Вы
и в то же время,говорите, что ушли бы на моем месте и не выходили бы замуж
А не кажется ли Вам что и он в таком случае имеет полное право уйти раз для меня отношение к квартире получается "более трепетное ,чем к самим отношениям"?Получается "двойной стандарт".

Да я повторяю в сотый раз – не в квартире тут дело. Дело в намеренье вашего мужа оставить вас ни с чем в случае развода. Если бы у вас было намеренье его выселить в коммуналку в Подмосковье, а самой остаться в квартире, то ему не стоило бы на вас жениться.
Вы понимаете – залог успешного брака – это равноправие и равное положение. В случае, когда квартира принадлежит вам обоим, вы в равном положении. В случае, когда только мужу – не в равном. Неужели это не очевидно?

очевидно.Но он видимо считает. что мы в равном положении.У него будет треха в М. а у меня(при удачном стечении обстоятельств) двушка в подмосковье.Правда там можно считать живет моя мама.У нее случай,как и у меня складывается.Она прописана со мной, а живет в квартире своего второго мужа,

Ну вот и делайте выводы.

а как по Вашему, у нас с ним неравное положение?Все таки у него квартира и у меня..

представьте, что ваша двушка в подмосковье уже была бы полностью Ваша. и представьте, что прожив пару лет, Вам пришлось бы поменять ее на две комнаты в коммуналке и радостно поехать жить в одну из них, вторую отдав экс-мужу (который, предположим, "охладел" и вааще ему молоденькие, как выяснилось, больше нравятся).
тогда придет понимание, в равном вы положении или не в равном и чем руководствуется муж, пытаясь сохранить свое теперешнее жилье для себя.

Кстати, а как Вы сами считаете правильным в случае развода без детей - имеете Вы право на полквартиры или нет?

я считаю,что в случае если развод без детей-то мне пол квартиры в этом случае не надо,зачем?Это абсолютно точно,что не стала бы претендовать,это получается нажива какая-то...

вот и скажите ему об этом и предложите сейчас оформить так, что в случае развода Вы тихо отправляетесь с его жилплощади, а в случае изменения обстоятельств ( дети, покупка еще какой-то недвижимости), вы меняете договор.

и, правда, подумайте о своих ощущениях, если бы ВЫ в СВОЮ квартиру прописывали бы ЕГО, а потом, мало ли что... и пришлось бы половину отдать или пару лет судиться с уже чужим человеком... :(

А зачем вам тогда прописка, если все БЕЗУСЛОВНО?;-)
Любите... и будьте свободны, как ветер... как птичка... И от УСЛОВНОСТЕЙ типа прописки и совместного имущества - тоже;-)

Сейчас редко кто супруга прописывает..

Ничего себе "мелочи". Это были бы мелочи, если бы у Вас действительно было жилье.

Так вроде по новому кодексу все это не имеет значения? Можно прописать, а потом выписать. Разве это имеет отношение к части квартиры? Это только если он приватизирует часть на вас.

Вам никто не мешает жить вместе.
Сейчас вообще можно быть прописанным в одном месте, а жить в другом. Сотни тысяч москвичей тоже снимают квартиры.
Вот... прописал меня первый муж. А потом у нас у всех были проблемы... Суды многолетние:-(
Муж мой прописан в другом городе вообще. И так будет всегда. У человека должен быть "плацдарм".
К тому же... наша семья просто не хочет терять мужнюю прописку в Питере. Может наш сын там жить захочет:-)

Вас-то кто заставлял годами судиться? Или Вы считаете, что были обречены на суды, тем, что прописаны?

А он сначала не со мной судился, а с Паспортным столом, который меня "незаконно прописал";-)
Я ваще тогда на суды не ходила;-)
На это и была потрачена бОльшая часть денег и времени. Потом все-таки была еще вторая серия... уже со мной судился он. Постановили выписать. Но у нас человек не может быть нигде не прописан. Я подала апелляцию. Еще история растянулась...
Потом я паспорт потеряла...
В оконцовку я три года жила без паспорта и без прописки. Потеряла право быть прописанной в Москве. Слава богам - бабуля помогла по своим связям. Она же и к себе прописала потом.
Светлая ей память:-(

О,ves/na пришла....:-)знаю,как Вы не любите приезжих в Москву..."понаехали" тут;-)скажете Вы...про меня

Я Подмосковье и Москву в принципе одним регионом считаю;-)
Сейчас многие москвичи жилье в Подмосковье покупают:-)

Ну не зря же судились – теперь у вас есть главная Ценность – Московская Прописка и Двухкомнатная Квартира.

Если бы я вовремя подала апелляцию... или потратила на адвокатов хотя бы раз в 10 меньше бывшего свекра - у меня впридачу была бы еще и комната в коммуналке;-)
Двухкомнатная квартира, унаследованная мною от бабушки, - никакого отношения к моему первому мужу и его квартире не имеет.
Так же как и моя прописка московская от рождения... едва не утраченная впрочем из-за моей раззявости... и неоднозначных жизненных обстоятельств в тот период...

Так а я о чем? Главное ведь результат. Двухкомнатная Квартира и Прописка – разве тут нечем гордиться?

Результат бывает в окончании ДЕЙСТВИЯ;-)
Мне не нужно было ничего ДЕЛАТЬ... ни рыпаться, ни идти по трупам, ни толкаться локтями, ни судиться, ни покидать родину - ради получения вышеуказанных ценностей.
В этом наше основное различие.
Которое не дает вам покоя:-)

Как вы меня раскусили... Я-то Родину покинула и по трупам шла (мужским преимущественно). А результат? И прописки нет, и двухкомнатной квартиры в Москве нет. Не дает мне это покоя.

Меня муж тоже не прописал, только ребенка. И тоже из-за того, что его родители были против. Сначала обидно было, а потом подумала – ну и ладно, какая разница, если ему так комфортнее, пусть так и будет. Для поликлиники сделала временную регистрацию.

ерунда это на мой взгляд. Жить вместе и быть прописанными в одном месте совсем не одно и тоже.

В наше тяжелое сложное время, не думаю, что надо кого-то прописывать к себе. У каждого человека должна быть "дверка", куда он мог бы уйти с гордо поднятой головой, а не выклянчивать половину имущества. В любом случай по новым законам, если даже он Вас пропишет, Вы не будете иметь никакого права голоса. И он в любую минуту может Вас выписать. Не настаивайте, а то он подумает, что Вы его за прописку полюбили, и Вам только она нужна. Сейчас человек может жить нормально где угодно, а прописан быть совершенно в другом месте.

Мне кажется, сейчас прописка не дает никаких прав на на собствееность. При разводе Вы должны будете освободить квартиру.
Если в браке муж купит новую квартиру, она при разводе будет делиться пополам, как совместно нажитое имущество.

блин...:-).....
можно к Вам вопрос:а если я допустим с ним счас поженюсь.А квартиру он купит другую уже находясь в браке.То есть,понимаете,он собирается продать, то , что сейчас имеет и купить новое.Что в таком случае говорит закон?
Понимаете, я хочу детям и себе собственно тоже какие-то гарантии, вдруг на старости он "белены объестся" и мы с детьми окажемся в моей коммуналке,никому не нужные..

если сначала женится, а потом купит квартиру, то при любом раскладе - половина ваша, если сначала купит квартиру, а потом женится - то только его

интересно, а если он приватизирует только на себя?(так и сделает)Это получается частная собственность, и все равно половина?

Без согласия жены он не сможет этого сделать. Имущество, приобретенное в браке - общая совместная собственность супругов.

забавно...побегу жениться срочно!!!!:-):-0
:-)
...
Но ведь находясь в браке он продает СВОЮ квартиру
И что ж, ему ее не приватизируют на НЕГО?Я ж там не буду прописана.А если я не дам согласия, на кого ж тогда приватизируют?И все равно это ж выльется в скандал..между нами

Не путайте прописку и собственность. Это совершенно разные вещи.

К юристу, к юристу :) Лучше вместе с мужем - чтобы снять на будущее любые финансовые разногласия между вами. Один раз решите - и всю жизнь спокойны будете.

Дети-то вполне могут быть прописаны к отцу, особенно, если у него условия лучше.

это понятно.От прописки детей(пока их нет) он не отказывается,как и не отказывался от прописки меня(пока не стал вопрос о женитьбе)

Уладьте этот вопрос лучше сейчас, до свадьбы - вам же легче будет потом.

Квартирный вопрос испортил так много отношений в нашей стране, что лучше вам к нему не прописываться. Детей - пожалуйста, а самой... тогда и собачиться не будет из-за чего.

ет да, а если они разведуться, то что будет?дети типа оставайтесь, а Вы, мадам, гуд бай?Здесь уже была подобная ситуация, так маму попросили из квартиры.

А что, папе из собственной квартиры уходить?

А папе собственных детей обеспечить жильем не следует?

Им-то что, они-то прописаны, следовательно, обеспечены :)

Чем? Пропиской?

Почему пропиской? И жильем тоже.
Можно и с папой жить. Выберут - с папой в квартире или с мамой в коммуналке:-)

ниже сообщение Ночь близко,как раз говорит обратное, что дети в таких случаях не защищены.Дети все равно будут как правило жить с матерью.

Но таки выписать их никто не сможет - это раз. И уж если маме негде будет жить, то они смогут остаться у папы. А в противном случае получается, что папу раздели и на улицу выставили... в таком случае рука сама тянется за презервативом...

Подождите, где это Вы видите, что "папу раздели и на улицу выставили"? А про презервативы - это правильно. Никогда не помешают.

Ну, ежели, не дай Бог развод приключится - куда папе податься из собственной же квартиры, куда бывшая благоверная еще может и нового муженька привести? Брррр... аж дрожь пробирает.

А разменять? Если он не хочет брать опеки над ребенком, разве он не обязан позаботиться о том, чтобы у его ребенка было жилье? Закон как-то иначе считает.

о каком ребёнке речь? Они же ещё не женаты даже, а только обдумывают.

Ну, допустим, дети не от брака рождаются, а они живут вместе 5 лет уже. Но мы говорим о перспективах жены с детьми\когда они родятся\, в случае развода.

Во-во, разменять... была квартира, стало две комнаты в коммуналке...

Переходим к вопросу о планировании семьи, правда?:)

при том, заметьте, квартиру он наследовал умершего отца, который завещал квартиру ЕМУ.
Который заработал её и передал сыну.
И девушка к ней не имеет никакого отношения.

Так-так. Мы о девушке или о его детях?

Детей пока нет, а девушка есть. Значит о ней.
Я не понимаю такого навязчивого желания прописаться. Объясните.

Пардон? Я что-то писала о навязчивом желании прописаться? Дайте ссылку, будьте любезны.

Вы лично ничего не писали, но во всех постах автора это желание сквозит. Если Вы её понимаете, может сможете мне доступно объяснить? :)

Я не уверена, что вообще кого-то понимаю тут:) Но я автору поясняю, что прописка не имеет прямого и непосредственного \в её случае\ отношения к собственности. Выпишут так же, как и пропишут - легко. И наоборот. Отсутствие прописки не противоречит её праву на долю в общей совместной собственности супругов.

Ну и дети унаследуют в свою очередь - все путем :)

Я про тоже :)

его отец не заработал, а тоже унаследовал.Но я хочу претендовать на новую трешечку,которую он будет покупать...:-)Такая я вот наглая и нескромная...Ну подумайте, я с 2 мя детишечками в коммуналочке, а он в трешечке и в Москве,несправедливо и не по божески...
(в сообщении много сарказма)

А детишечек то нету, пока. Детишечки и унаследуют. Продайте свою комнатку. Предложите любимому деньги, пусть он добавит к своим, глядишь и на четырёшечку хватит. Тогда и пропишет он вас и сособственником вы будете.

А так нечестно получается вы себе оставляетет неприкосновенную жилплощадь, а он нет. С голым пузом перед вами. При том квартиру которую унаследовал от отца продаст, деньги собственные им заработанные вложит, а вы что простите вложите? себя и нерождённых ещё детишечек?

в комнатушечке прописана помимо меня еще и мама,правда я собственник.Но я унаследую неизвестно когда еще и квартиру пополам с родственницей,деньги и отдам муженьку и он об этом знает

ну так и вы знаете, что он вас на улицу не выгонит с двуми детишечками.

лишь об одном жалею,что слишком долго мы жили в ГБ.Ой,девы, надо брать мужика пока он "горячий",три года совместного бытья- предел.5 уже "неудел".

А вот это странно, жалеть о том, что 3 \или 5\ лет жил счастливо. Вы его любите, или?

ппкс

Она его любит + или (о будущем думает).

Жалею,что не поженилась раньше, а не о прожитых годах с ним.я его очень люблю и честно просто жизни себе не представляю без него.Действительно я жила счастливо,но такой же счастливой я была бы уже давно в браке с ним.Просто теперь он и тему с пропиской "замял",и со свадьбой кажется тоже...все течет своим чередом как и "текло"..

Понимаете, в нормльных отношениях, никто ничего не может «замять». Люди обсуждают важные для них вещи, типа прописки или свадьбы, и либо приходят к компромиссу, либо расстаются и идут искать более подходящего партнера.
А вам я хочу сказать – согласитесь сейчас «замять» то, что вам принципиально – «и с тех пор так и мелькали перед ним глухие проселочные тропы».

Лавиния, Вы так хорошо говорите, а что мне делать?
Сегодня,понимаете, сегодня жить забурлит как и прежде, как и прежде он прийдет с работы,спросит,как дела, мы пообсуждаем,что завтра будем делать,то да се..Мне прийдется позорно "поднимать" эту тему с ним,это неким образом получается просить,...даже не знаю,как мне себя вести?Что мне ему сказать?

Я не могу посоветовать, что делать вам. Вам виднее какая у вас ситуация. Но лично я бы набралась мужества и начала этот разговор. Без обиняков, прямо и просто. Я знаю как это нелегко. Но это единственный путь. Просто попросите мужа уделить вам час времени и скажите все, что вас мучает. И главное посмотрите на его реакцию. Хочет он вас слушать? Слышит? Пытается понять? Важны ему ваши чувства?
Дело ведь не в прописке, дело в намного более серьезных вещах – доверии, возможности прямо обсудить проблемы, уважении чувств.
Но заводя такой разговор, будьте готовы к тому, что он может плохо закончиться.

Для меня прописка не важна совсем. И не понимаю, почему для некоторых это так важно. Есть же законы. Например, если вы разведесь до покупки новой квартиры, то вы все равно ничего не получите, не важно, прописаны или нет. А если разведесь после покупки новой, то получите половину, опять же, несмотря на то, где вы прописаны.
И какая тогда разница?

"А если разведесь после покупки новой, то получите половину, опять же, несмотря на то, где вы прописаны."
если расмотреть посл. случай,даже если квартира будет единолично приватизирована на него я все равно получаю половину?

если в браке будет приватезирована, то да, вроде.

Если в браке вы купите квартиру, то она уже будет приватизирована, потому что неприватизированные квартиры не продаются. Вот, муж ее покупает, пусть даже на себя оформляет, пусть там прописывается. Все равно при разводе половина ваша, потому что это имущество, приобретенное в браке. И неважно, кто где прописан.
У меня такая же ситуация, я прописана в своей квартире, а живем в мужниной добрачной. Собираемся покупать новую. А я не собираюсь менять прописку, не вижу смысла. Прописка не дает никаких прав, кроме проживания, а мне это право не нужно. Я и так живу, где хочу. А право собственности и без этого у меня будет.
Я сумбурно пишу, я не юрист.

нет, приватизируется жилплощадь один раз в жизни, и как наследство не делится.

А есть ли способ приобрести в законном браке неприватизированную квартиру и потом приватизировать ее только на одного себя?
Ну, кроме случаев получения неприватизированной квартиры в наследство или в подарок.
Интересно просто :-)

тонкостей не знаю. говорю только на оснвании собственного опыта. мы с мужем покупали трешку, продали мою однушку, перед регистрацией сделки,в обязательном порядке, нотариус "взял" с меня заявление, что квартира/однушка была куплена мною до брака, именно в целях, что бы в последующем трешка делилась на две части после вычета моей однушки

Интересно как, я не сталкивалась с таким. А так неплохо, особенно когда супруги меняют свои квартиры на бОльшую.

Так это законно и оправдано. Нотариус совершенно права, иначе у неё возникли бы проблемы, если дело дойдет до суда.

Это здорово, я не знала об этом. Здорово для тех, у кого до брака была недвижимость и супруги хотят ее объединить.
Но "плохо" для тех, кто ничего не привносит в совместную недвижимость. У меня знакомая задумала обмен. Поменять квартиру, в которой они живут и которая принадлежит мужу с еще добрачных времен, на равноценную. С тем, чтобы она уже считалась приобретенной в браке. И с тем, чтобы делить ее пополам после развода. Что, значит, не получится у нее?

а, значит, что у нее ничего не получится

Предупрежу ее тогда, пусть думает.
А вот интересно, если, например, для покупки новой квартиры жена продает дорогущую машину, купленную до брака? Тогда дележка будет происходить за минусом этой суммы?
Т.е. должен ли нотариус учитывать происхождение всех денег, которые идут на новое жилье? Мало ли, кому-то родители могут дать, кому-то еще кто-то и что, все эти суммы будут учтены при разводе и разделе квартиры?

Может, но не должен.
Вообще-то смысл брака не в наживе, Вы об этом тоже свою знакомую предупредите. Семья - не коммерческое предприятие. А то муж может подать в суд и признать брак недействительным, и никакого совместного имущества.

Ну, у моей знакомой свой смысл :-)
А семья, даром что не коммерческое предприятие, весьма на него смахивает. Если любовь не принимать в расчет :-) Уставный капитал, приобретение основных средств, кредиты, прочая хоз.деятельность. А развод как ликвидация - поделить активы и прибыли (или убытки) и разбежаться :-)
Но я бухгалтер :-)

\таки офигев\ Серьезно? А я считала, что имущественные отношения параллельно существуют, и что для "приобретения основных средств, кредитов, прочей хоз.деятельности" не надо это... семью создавать. Можно как-то посуше общаться, не так близко.

Конечно, ради приобретения чего-либо нет смысла семью создавать. Но в семье обычно трудно избежать таких вещей :-) Где-то даже видела, что семью называли домохозяйством. Типа, на одно домохозяйство приходится в среднем 1,4 телевизора и все такое :-)
Я даже одинокого человека могу рассматривать как коммерческое предприятие, не только целую семью :-) И ведь есть такое понятие, как "банкрот", его можно и к человеку применить, и к предприятию. У меня мышление такое, может, циничное? Но это из-за профессии.

Семья \домохозяйство несколько иное, но можно приравнять в данном случае\ более широкое понятие. И тут совершенно разные цели. Имущественные интересы, безусловно, есть, но не они - цель.

Естественно, цели у предприятия и семьи разные. Если не брать браки по расчету или ради слияния семейных капиталов.
Однако никуда не денешься, понятия "активы, пассивы, баланс" вполне вписываются в семью. Мало кто из людей не думает о том, на какие деньги будет существовать семья, где она будет жить и все такое. Я просто использую специальные термины :-)

Ну, допустим, термины Вы используете не по адресу, это я Вам как редкостная зануда и крючкотвор говорю. Не станете же Вы утверждать, что семейный бюджет входит в бюджетную систему РФ?

Нет, конечно. А термины я использую потому что мне удобно так :-) А почему не по адресу? Например, не "Вася мне должен", а "Вася-дебитор". Или если я под активами семьи подразумеваю все то, что подразумевается в бухучете - квартиру, мебель, деньги на счетах.

на счет машины не знаю :) мне кажется, если есть у человека реально дорогая машина, то и с квартирами вопросы на стоят

А я встречала молодых людей с дорогими машинами, которые живут или с родителями, или в съемном жилье.
У нас в Питере так себе однушечка стоит около 40 тысяч. А машинка может стоить 20-30 тысяч, так что некоторые решают квартирный вопрос путем продажи машины :-)

если бы мы просто покупали квартиру в браке, по поровну, а так.... ведь мою квартиру "вложили".

Вообще это так кощунственно, я почему-то такое ощущение, что теряю уважение к самой себе, обсуждаю развод,еще не поженившись.Мне и правда как то стыдно,испытываю бурю эмоций различную.Мне даже не с кем посоветоваться,кроме как здесь, с вами.За эти 5 лет, только он был мне единственным другом

Избавляйтесь от ненужного и ложного "стыда", это фарисейство.

не знаю, что такое фарисейство:-(но сейчас обязательно посмотрю...Видимо, что-то из Библии

Учите матчасть :)

Фарисейство - это лицемерие и ханжество. Это когда снаружи все замечательно, а внутри нехорошие мыслишки... и все такое.

Хорош "друг"...

У большинства москвичей пунктик на прописке. Это понятно, у всех свои слабости... Но если бы подобная история коснулась меня лично, мне все было бы ясно. Я бы с таким человеком жизнь связать не смогла. Даже если бы меня эта прописка вовсе не интересовала. Что же это получается: детей он со мной готов завести, а вот в квартиру прописать - нет. Ну не дурак ли? :-) Дурак. А быть замужем за дураком как-то никогда не хотелось.

откровенно говоря, у него был папа, Царство ему небесное,так вот у него в Москве было 3 квартиры,одну он завещал своей гражданской жене, другую сыну(моему "мужу"). А в третьей осталась жить мать моего "мужа",прописанная там.

Вот это и непонятно. Достаточно хороша, чтобы рожать вместе детей, но недостаточно хороша, чтобы прописать. Дурак, точно.

Наследие прошлого. Ежели мы бы с благоверным задумали друг друга у кого-нибудь прописать, родственники (у него мама, у меня папа) согласия не дали бы, это я уверена на все сто. Винить их не стоит.
Очень мало знаю людей, которых квартирный вопрос не коснулся.
Например, мой дядя женился когда то на милейшей девушке, такой тихоне из интеллигентной семьи. Прописал к себе и своим родителям сразу же. Ух, как они потом квартиру делили (лакомый кусочек был, где-то на Октябрьской). Помню обрывки этого ужаса из глубокого детства, суды, мамины слезы, бабушкины сердечные приступы. Потом многолетний бойкот, отказ моих отца и брата идти на свадьбу к двоюродной сестре.
У мужа тоже отец с теткой дачку - лакомку делили. 10 лет бойкотировались потом. Муж с кузиной выросли, еле помирили их потом.
Кошмар, в страшном сне не приснится.
Если б не Ева, я была бы уверена на все 100, что это все в далеком прошлом...

Мы с мужем прописаны каждый в своем родительском доме (квартирах то есть). Смысла что либо менять не видим. Если в Москву когда-нибудь вернемся, ни там, ни там жить не захотим все равно.
Что касается ситуации автора, то мне непонятно, как можно хотеть детей от человека, по поводу которого есть хотя бы малейшее сомнение относительно "бросит с детьми в коммуналке, белены объестся на старости лет итд."

Я Вам советую не обижаться, прежде всего (если захотите, я подробно объясню, откуда могут взяться такие заходы и это может вовсе не означать "ориентации на развод еще до свадьбы" )

второе - сходите к юристу и уясните вопрос со всеми этими прописками, обменами, приватизациями ( из Ваших постов я не до конца уяснила, например)

ПОСЛЕ этого, вооруженная информацией, идите к нему и излагайте открыто все Ваши тревоги. и будьте готовы выслушать его тревоги, не обвиняя в корысти.

лучше всего будет, если вы договоритесь о брачном конракте, который, с одной стороны, гарантирует ему владение его квартирой, а с другой стороны - гарантирует Ваше содержание ( с детьми, если таковые будут), "в случае чего". Например, там может быть написано, что если вы разведетесь, он покупает Вам однокомнатную квартиру и т.п.

ужасная ситуация у подруги. Она с мужем прожила 10 лет!!! у них ребенку уже 6,5. Она не была прописана. Муж нашел себе другую женщину, и подругу просто "выкинул", вот прямо так, не пустил вечером домой (ребенок в тот момент был у тещи в гостях в другом городе).
и теперь, она снимает комнату в общежитии, естеССНо, выкинули ее вместе с ребенком.
На сегодня, у БМ новая пассия, подруга с ребенком в общаге (домой она не может вернутся, там нет работы), бывший берет ребенка на субботу/воскресенье. Кстати, ребенок прописан у папы, но это ничего не меняет, живет девочка ведь с мамой

"белены объелся",это так называется.Я очень сочувствую...

я ей тоже сочуствую :( , а вы бдите :)

Брак-то "гражданский"? Или зарегестрированный в "актах гражданского состояния"?

Брак был зарегистрированн официально. Она подавала в суд, с просьбой оставить ее на этой жилплощади без права конечно, просто проживать до дочкиных 18 ти лет.
НИ Х№?;*?№(;Я!!! не получилось :(

А!? Суд какое решение вынес?

отказано. Дочь может проживать, а подруга нет. То есть, дочка может жить с папой, а подруга к дочери может приходить в дневное время. Ебстессно, у бывшего новая пассия, он дочку не взял, ее забрала с собой подруга. Доподлинно знаю, потому что была свидетельницей

Так, подождите. Кому опека над ребенком досталась, и сколько времени прошло после развода? Имущественные вопросы можно урегулировать и после расторжения брака, в течении, если не ошибаюсь, 3-х лет. Надо смотреть решение суда, конечно. Так сложно что-то говорить, но подруга в любом случае может обжаловать в установленном порядке. Можно дойти до Верховного Суда.

здесь нет спора по имуществу
в том то и дело!!!!
а суд ей отказал в проживании, у нее нет прописки. А ребенка она может навещать
и не забывайте, она сейчас с ребенком, одна, у нее просто нет сил, времени и финансов

Так надо подавать иск по имуществу, что она ждет? А финансов и времени у неё будет только меньше, если она будет медлить.

все имущество они поделили мирно. НЕТ спора по имуществу. Квартира его, она даже не приватизированна. Нет имущества, нет споров.
Иск она подавала с просьбой жить с дочерью до 18 лет дочкиных. Суд ей отказал.

Так квартира не его, а это соц. найм? Понятно. Онам могла подавать иск на право временной \или постоянной\ регистрации.

да подавала она!!!!! суд ей ОТКАЗАЛ! даже во временном проживании, ей отказали даже не в прописке, а в регистрации до дочкиных 18 лет.

Тихо-тихо. Регистрация - это и есть прописка, только регистрация - правильно. А во-вторых, надо смотреть иск, решение суда, и обжаловать это решение в след. инстанции. Идти дальше в суд.

я реально хочу ей помочь. и в курсе, что там происходило. Очень легко сказать, нужно подать в суд, ей было ОЧЕНЬ тяжело.
нужны были свидетели на Каждое заседание, как правило в дневное время.
Я ездила на КАЖДОЕ заседание, пропуская работу, и бросив малыша на маму, другие ее знакомые не всегда могли приходить.
Во-вторых это деньги. это время, это силы.
сейчас почти нереально :(
Она одна, с ребенком, которого надо привести/отвести в первый класс, с небольшой з/п
вообще ЖОПА
а с первым судом, это я почти заставила ее
Если есть идее подкиньте. Но поверьте, мы уже КАК только не думали :(

У меня идей, кроме как идти и оспаривать решение суда, нет никаких. Но для этого надо сметреть решение суда, вообще-то. И мотивацию решения.

ну это из утопии в ее положении :(
кстати, решение она обжаловала, тоже отказ.
По закону прав муж. А вот по человечески, блин! как бы ей помочь?!?

Говорю - надо смотреть решение суда. Так бессмысленно говорить, никаких фактов-то я не знаю.

почитала я ,подумала,мнения здесь полярные досточно.Он просто не знает,что прописка не дает ничего, никаких гарантий.А мне нужны гарантии...При покупке квартиры даже в нашем с ним браке,он сможет нас всех выписать..Призавайтесь,здесь нет юристов?Ну он пропишет меня точно,если узнает, что выписать можно...
Интерсно, а куда выписывают человека в таких случаях,нельзя же выписать в никуда....

А если не признаемся, то что?

как хотите,просто очень хочется что-то уяснить, мне кажется, что я близка к разрешению....

http://www.garant.ru/main/10005807-007.html#370 читайте:) Вот ответы на Ваши вопросы:)

счас начну прямо читать,спасибо!А не знаете ли Вы,мне б хотелось уточнить,он скоро приватизирует на себя наслудемую им квартиру,потом в нашем браке он на деньги от наследуемой квартиры покупает новую квартиру...как дальше с приватизацией?Приватизирует на себя ее,в таком случае смогу я при разводе если что-то иметь правл на половину...?

Стоп-стоп. Он или наследует, или приватизирует. Вы определитесь. Квартира или покупается на рынке \недвижимости\ , или приватизируется, или наследуется, или ....
Или\или. И\и - невозможно.

наследует,она была приватизирована на папу(папа умер),после наследования ее надо оформить на себя(значит приватизтровать).И после когда квартира будет на него оформлена- но хочет купить квартиру(она есстественно тоже наверное будет приватизироваться или нет?

то, что он наследует, после развода не делится. Если вы будучи в браке покупаете новую квартиру, продав его наследство, то при разводе, вы будете делить имущество за минусом наследства.

у него не будет этого наследства, так как он его продает.Будет новая квартира,она тоже будет считаться наследством?

Нет, конечно. Новая квартира - это новая квартира. Другой способ возникновения права собственности. Купля-продажа.

как было у нас
у меня была однушка. до брака.
мы расписались.
продали однушку, купили трешку.
Перед покупкой я сделал заявление (это ОБЯЗАТЕЛЬНО, нотариус сам потребует, без этого не будет сделки), о том что я продаю однушку.
то есть, трешка будет делится на ДВЕ части, после вычета стоимости моей однушки.

"Покупает новую квартиру...как дальше с приватизацией?" Во-первых, новая квартира будет уже приватизированной, кем-то из ее прошлых владельцев. Во-вторых, правом на приватизацию можно воспользоваться только один раз. И муж уже свои этот раз использует со старой квартирой.
Автор, у вас нормальная ситуация. Пусть муж до свадьбы морочится со старой квартирой. Но новую вам надо обязательно в браке покупать.

Рыбачка,не понимаю, какой статус будет у новой квартиры,если мы ее купим?Она будет без приватизации?

Давайте с терминами определимся. Квартиры "без приватизации" не продаются, ок? Все квартиры на рынке \недвижимости\ априорно приватизированы \переданы в частную собственность\.

получается мы купим квартиру которая приватизирована на чужого человека?

Ага:) И она станет вашей после покупки:) Вот такой конфуз и радость:)

в упор не понимаю....приватизирована,значит мы ее купили, а она в собственности других людей?И другие люди- получается- хозяева?Это абсурд какой-то..."Муж" еще пока нчиего в жизни не приватизировал, может он приватизировать на себя новую квартиру?

Давайте так. Вы смотрите значение термина "приватизация" и мы с Вами продолжаем, Ок? Иначе ничего не получится, кроме путаницы.

"Согласно ЖК РФ приватизация квартир - это безвозмездная передача в общую совместную или общую долевую собственность (приватизация) жилья лицам зарегистрированным на этой жилплощади, которые не использовали свое право на приватизацию жилья ранее."

Вы автор?:)

а какой хрен мне теперича скрываться?!

Тсс:) Я просто спросила:) Вы можете отредактировать свой пост.

нет,не хочу..спасибо

Офигения, что же дальше....?Вы сказали, я посмотрела определение..:-)

Муж имеет право приватизировать, как Вы уже, наверное, поняли. Вы свое право на приватизацию использовали.
Надеюсь, разницу между покупкой и приватизацией Вы поняли:) Приватизиция, как и купля-продажа, это способ отчуждения\приобретения собственности, в вашем случае, и не более.
Так муж наследует жилье или приватизирует?

Наследует.
Но потом покупает другое жилье,мне интересен статус нового жилья?Это просто будет его частная собственность раз он ее купил?

Разумеется. Просто собственность его, и всё.

то есть приватизировать новую купленную квартиру ему не надо?

Нет, конечно. Это совершенно разные процессы, \приватизация и купля-продажа\ и квартира находится в частном жилищном фонде \ частный жилищный фонд - совокупность жилых помещений, находящихся в собственности граждан и в собственности юридических лиц\, а не в государственном или муниципальном \ государственный жилищный фонд - совокупность жилых помещений, принадлежащих на праве собственности Российской Федерации (жилищный фонд Российской Федерации), и жилых помещений, принадлежащих на праве собственности субъектам Российской Федерации (жилищный фонд субъектов Российской Федерации); муниципальный жилищный фонд - совокупность жилых помещений, принадлежащих на праве собственности муниципальным образованиям.\

а,теперь я все поняла...с приватизацией вроде.Знаете, вот тут все говорят, что жена имеет половину от имущества супруга, вот отец моего "мужа" завещал 1 квартиру гражданской жене,а мать "мужа"(законная жена) попыталась отсудить принадлежащую по закону ей часть(половину,нажитое вроде как имузество)- и ничего не вышло.

а они былы разведены?

нет,только жили в разных местах.

Так надо было разводиться и делить имущество. А квартира была в собственности отца? Или в совместной собственности супругов? Он может завещать имущество, принадлежащее ему.

О папе:квартиру купил он сам,приватизировал ее на себя,но заметтье,находясь в браке,разве это не нажитое вместе имущество?

Вы меня запутали окончательно:) Купил или приватизировал? Квартира в общей совместной собственности? Не был ли оформлен выдел долей? Сделку не регистрируют без согласия жены. Не важно, живут ли они вместе. Имеет значение только их официальный статус в актах гражданского состояния.

ой-ой..по старой памяти, простите..Купил!!!Он ее просто купил!!!

Что-то меня смущает в этой ситуации. Надо документы смотреть. Наверняка он нотариально оформлял или её отказ от её доли, или еще что-то. Может, она давала ему доверенность на распоряжение её долей, или всем имуществом, генеральную? Для каких-то других целей, например, но он мог воспользоваться и ей не сказать. Мало ли что она сейчас говорит, она может просто не помнить, увы.

Ничего он не оформлял с ней,они просто жили отдельно.Смотрите, он просто купил себе очередную квартиру,а жил с гражданской женой.По документам она его.вот он и завещал ее.Адвокаты жены пытались доказать, что это нажитое имущество с женой.А в итоге суд решил, что это нажитое имущество с Гр.женой, так как он проживал с ней и свидетели это доказали.Мы все подумали, что дали взятку судье,раз такой произвол...К слову в этой купленной квартире никто не был прописан

Офигения, а вот положим купил муж новую квартиру в браке,смогу ли я действительно иметь право в случае развода на половину?А прописываться мне чего-то прям расхотелось....

Можете. Он все равно без Вашего согласия ничего не купит в браке и не продаст.

а завещать ее сможет кому-нить?все-таки отец его завещание накатал своей гражданской жене и квартиру отсудили ей...

Завещать он может свою половину. Там не может быть всё так просто, у отца с его сожительницей.

а что могло быть?у отца с сожительницей?Он купил квартиру,уже не живя с законной женой,но все же был с ней в официальном браке..Типа он с гражданской женой был 10 лет,и они это нажили, вот как говорил этот их адвокат...

Мы документов не видели, но то, что Вы говорите - явно недостаточно. Надо смотреть документы, я очень сомневаюсь, что там всё так просто.

Офигения, спасибо за помощь, в том числе юридическую:-)!!

На здоровье:)

Ой май Гад (с). Мы снова путаем термины:) При разводе - имеет. А при наследовании, тем более, при наличии завещания - надо смотреть каждый конкретный случай.

Поняла, в чем затык :-) Вы не знаете, что такое приватизация :-)
Итак. У мужчины есть квартира, по наследству, в собственности этого мужчины. Заметьте, никакой приватизации нет, только оформление права собственности по наследству.
Он женится. Продает свою квартиру и покупает новую, опять оформляет право собственности - не принципиально, на кого, на себя или в долях с женой. Опять же никакой приватизации не требуется.
Так вот, эта новая квартира после развода должна будет делиться пополам. И не важно, кто собственник, не важно, кто в ней прописан. Важно только одно - квартира была куплена в период брака. Все.

Семейный и жилищный кодексы проштудируйте для начала, с комментариями, а потом к юристу.

Потом к мужу, и дальше уже вместе к нотариусу.

С чего, я, собственно, и рекомендую начать. Ибо формулировать вопросы к юристу тоже надо правильно.

Квартира, купленная в браке, считается совместной собственностью. Почему вы думаете, что он сможет вас выписать из нее?
Находясь в законном браке с вами он никак не сможет купить квартиру только на себя.

Да, по Семейному кодексу - это так. Но есть еще Жилищный кодекс. И еще пока никому рук не хватило, чтобы привести эти кодексы ко взаимопониманию.

Я не спец, поэтому просто интересно. Неужели если сейчас мы с мужем продадим его добрачную квартиру и купим другую, то я не буду иметь на нее прав? При разводе (ттт:-)

Если вы ее приватизируете и станете оба собственниками, то тогда никаких проблем. А по СК, как вы уже сказали, совместно нажитое имущество в браке - 50/50. А решаться это будет, наверное, так: если жилье совместное, а собственник один из, то компромисс: собственник приобретает жилье для второй половины. Эх, сколько же еще утрясать надо, законы-то пишут, а базы исполнительной - ни-ка-кой.

Согласно 39 статье СК "Определение долей при разделе общего имущества супругов", возможно и не 50\50.

По договоренности. Это да, это вы правильно заметили.

Не только по договоренности. Есть еще часть 2 статьи 39. Так что ньюансы возможны.

Дык при чем тут приватизация? Неприватизированную квартиру нельзя купить.
Мы-то купим приватизированную (кем-то там до нас).
Да, я, наверное, чего-то не понимаю пока :-) Ну да ладно :-)

Причем тут приватизация? Так разве у муниципального жилья бывает собственник, который может попереть вас на улицу?

Ага. Муниципалитет. Если вы не зарегестрированы, и у вас нет договора социального найма.

Я про муниципальное жилье мало знаю, не застала то время, когда квартиры давали. А сейчас квартиры покупают на рынке, и они все уже кем-то когда-то приватизированы.
Я 4 раза покупала квартиры и ни разу не требовалось приватизации.
Я к чему. Квартиру в браке можно купить. 100%, что она уже приватизирована. В ГБР право собственности можно оформить на любого из супругов. А при разводе все равно квартиру пополам.
Это же как с машиной. Она же на одного оформляется, а делится на обоих супругов при разводе.

Так социальный найм никто не отменял. Есть в муниципальной собственности жилье, сколько угодно. Процесс приватизации, кстати, обратим.

А такое жилье разве можно купить? В смысле, оно есть на рынке недвижимости в свободной продаже?
И еще. Можно ли расприватизировать жилье, если оно уже продано другим людям?

Такое жилье можно купить и муниципалитета, этот процесс и называется приватизацией. Сравнивать приватизацию как способ приобретения жилья, и свободный рынок недвижимости нельзя, они несопоставимы и работают автономно, каждый со своими целями. Приватизация - как способ перехода права собственности от муниципалитета \в данном узком случае\ к частному лицу, нас не интересует. Расприватизировать можно то, что является Вашей собственностью. Неприкосновенности частной собственности никто не отменял, если Вы законно имеете в собственности, то распоряжаетесь по своему усмотрению.

Но расприватизация возможна только при соблюдении следующих условий: 1) приватизированная квартира является для вас единственным местом постоянного проживания (не учитывается дачное строение, которое считается местом временного пребывания, а не постоянного проживания); 2) квартира свободна от обязательств, то есть она не заложена, не передана по договору ренты и т. д.

Спасибо большое за разъяснения :-)

Пожалуйста:)

если бы моя подруга была бы прописана, она среди ночи не таскалась бы по Москве элементарно хотя бы переспать, потому что ее не пустили в квартиру, где она прожила с мужем и ребенком 10 лет.

а если обратиться в суд,что ребенку негде жить и он там прописан?

читайте выше. Она судилась. Ей отказали. Решение суда, что она МОЖЕТ приходить к ребенку в дневное время. Или забирает его и живет как хочет.

Вы написали, что Вы прописаны в коммуналке. Вот Вам информация к размышлению: мой муж тоже был прописан в комнате в трёхкомнатной коммунальной квартире, причём вместе с бабушкой и сестрой, а теперь по прошествии нескольких лет им присоединили оставшиеся две комнаты и теперь у них трёхкомнатная квартира, а если бы я в своё время мужа к себе перепрописала, то что бы ему досталось? Правильно - фига. Это я к тому, что может не стОит Вам никуда перепрописываться и вообще не парится по этому поводу. Вы же не с Колымы приехали, а из Подмосковья.

Вот, о чем и речь. А сейчас автор послушает идеалистически и черно-бело-мировоззренческих умозаключений и разрушит все, что у нее есть.

я прописана в коммуналке с мамой и комната 1 шт приватизирована на меня.Другая комната тоже приватизирована(не на меня) и она поделится при наследовании между мной и родственницей...так что не моя, но если я ее выкуплю то квартира будет моя.

А муж вам ее поможет выкупить? Вы поймите, то, что на Еве прочитать можно, и то, что вы из этого вынесете, - это синтез общественного мнения и вашей разумности. Не сделайте ошибок. Поговорите с мужем о перспективах. Вы всегда сможете продать потом эту двушку в Подмосковье и объединиться с мужем.

Так. Стоп. Вы уже однажды приватизировали квартиру\комнату?

комнату да,вот недавно,мама заставила.Комната вообще государственная была..

Послушайте меня пожалуйста!
У меня в своё время муж не захотел ребёнка прописывать (тогда ещё только одну комнату им присоединили, и мы понятно хотели, чтобы если что - досталось мужу больше площади при разделе, т.к. сестра у него, извините, по трупам ради метра пойдёт). Так вот эта же сестра и ему мозги запудрила, а он у меня тогда только из армии пришёл и был как бы немного от реальности оторван. Ну он её послушал и сказал мне, что не пропишет, не очень приятными выражениями (её словами). Я сначала тоже(в гневе так сказать) чуть не кинулась на развод подавать, а потом успокоилась и решила: да не надо мне от его семьи ничего (а сестра к сожалению не единсвенная проблема, есть и свёкр тот ещё моральный урод). И правильно, как позже выяснилось, сделала, т.к. муж разобрался через пару дней и умолял и простить, и прописать ребёнка, и всё, что угодно и т.д. и т.п. по тексту, жалеет до сих пор очень сильно, что не подумал тогда.

Автор, Вам действительно нужна эта прописка? Т.е. Вам она облегчит устройство на работу, получение мед.страхового полиса? Простите, я просто не знаю законодательных нюансов. Если так, то отказываясь прописать - Ваш муж Вас сильно подводит. Он готов платить Вашим комфортом за свое спокойствие по поводу некоторого имущества. Вам, вообще, нужен такой человек?

прочитав здесь посты, я уже не верена, что мне нужна прописка, так как она ничего не гарантирует.Единственное, я не хочу с детьми оказаться на улице- вот что я хочу.Я хочу, чтобы после смерти нас обоих дети имели эту квартиру.
Может,если прописаться ДО приватизации, то это что-то даст?

Дает. Вы приватизируете квартиру на двоих, независимо от регистрации брака, например.

ЛЮДИ!!!Покайтесь публично!!!!(с)
Автор- это я

Какие все-таки глупости! Есть прописка , нет прописки. Вот я своего мужа не прописала, он из другого города , ну и ничего живем, двое детей, любит меня больше чем я его, и прописка ему не нужна, так как всегда можно сделать временную регистрацию, хоть на 5 лет хоть на 15.

Вспоминая вчерашний разговор. я неудачно пошутила вначале, что скорее бы пожениться и типа завладеть всем ИМУЩЕСТВОМ,,,,:-)Он сказал, что в таком случае меня не пропишет,хотя до этого разговора был не против...Я сказала, что пошутила,но он не понял шутки и встал "рогом" и для меня теперь это стало принципиальным что ли...

ну знаете ли, в каждой шутке лишь доля шутки.

ваш принцип здесь непонятен.
Принцип у него.
А вы поставье себя на его место, какая бы у вас реакция была?

меня лишь сильно напряг и насторожил его отказ.Хотя он не сильно брыкался,скорее спорил,как я поняла.Я его понимаю,он боится.Сам раньше гворил что люди неродные(по крови) бывают чаще гораздо роднгее друг другу,чем родные.

Толокнянка, думаю, если бы у вас не было своего жилья, не было бы такой проблемы.

хотя, на мой взгляд, прописка ничего не значит.. но вот бывают же случаи...

A почему Вы не прописали мужа? Тем более, если это такая мелочь и глупость?

куда я его пропишу?Ему вряд ли это надо.
вообще мы с ним говорили о том, что когда наши дети станут взрослые, то мы уедем жить из Москвы в подмосковье,там тихо, а дети пускай живут в москве.но до этого сильно далеко.Я его пропишу без вопросов.

Это я не Вам, а Алисе. Она в позиции Вашего мужа.

видимо,я попадаю под определение слова "ушлая"...:-(

Нет, не под это. Просто вам хочется, чтобы "как у хороших и правильных", и это базируется на определенных, вытекающих из этого стереотипах))
Будь у вас другая ситуация, я бы сделала другие выводы.

Соглашусь, что неприятно, хотя в вашем случае с подмосковной пропиской ет несмертельно. Хорошо детей не отказывается прописать. Вот мой первый муж отказался. Я хотела одного к себе, второго к нему, как все нормальные люди делают. Его мамаша заявила, что нет, ато вдруг я их разменяю-выселю и ваапше. Я обиделась, пототму как я повода не давала, так о себе думать
(с транслита)

есть мужики,которые делят ножи и вилки,раскладушки,(я таких видела самолично) а есть благородные и щедрые,которые не бросают своих детей при разводе, а обеспечивают им мало-мальски жилье хотя бы.

Именно поэтому существуют законы. Чтобы уравнять партнеров и тех, и других:-)

Вооот. Практика должна быть - "семейные" дантист, терапевт, юрист и прочее.
\добавлено\ Сейчас актуально еще и налоговый консультант, если он же и юрист - просто замечательно.

"...о драконах ни слова"(с):)

Неплохо было бы иметь представление, к какой из этих категорий принадлежит будущий отец Ваших будущих детей. Ну или хотя бы догадываться...:)

Гхм... 12 лет в браке, никогда не претендовала на прописку в квартире мужа, а зачем? Это его имущество, у меня и свое есть. Ребенка тоже к себе прописала. Муж очень обижался на меня за это.
Сейчас ситуация такова - у нас совместная квартира, которая оформленна как равная долевая собсвенность. Мы продали квартиру мужа и купили бОльшую. А у меня и у ребенка есть еще одна своя квартира :-)

По новому Жилищному Кодексу выходит так (вероятно выше кто-то уже писал): если Вас прописывают в приватизированную квартиру Ваш родственник, то при прекращении родства - т.е. брака, Вас выписывают. Вы никаких прав на жилплощадь буд.мужа не имеете.

тут вроде как говорилось,если имущество приобретено было совместно в браке, то делится при разводе оно пополам,так?

про любоффь на всю жизнь пишут. а штампик и контракты - это для меркантильных теток. не про нас тоисть : http://www.eva.ru/forum/show?idPost=15877594

Ты по-моему специально не понимаешь.
«Штампик» и «остутствие контракта» подразумевает РАВНОЕ деление имущества.
«Отсутствие штампика» и «присутствие контракта» (за которые ты ратуешь) предполагают НЕРАВНОЕ деление.

То есть – ты не за равное деление. Ты можешь прямо сказать «я против равног деления имущества». Тогда все будет понятно.

майн готт, я видно с недосыпа и акклиматизации савсэм внятность речи потеряла , хнык :(

во-первых, я ратую за ПРИСУТСТВИЕ штампика, контракта, прописки , доверенностей, расписок и прочих атрибутов нотариальной и юридической практики, позволяющих установить режим владения имуществом, надежно защищающий интересы ОБЕИХ сторон.

во-вторых (переходя к тому, что Я считаю надежной защитой интересов стороны, владевшей солидным имуществом ДО брака), конечно же я против равного раздела оного имущества. Я вполне разделяю дух и букву российского законодательства , которые состоят в том, что все нажитое до брака остается с супругом, который это нажил.

Вроде я вчера об этом ясно сказала, когда выпучила глаза от твоего примера с процессом в Британии и особенно от твоего желания платить своему эксу содержание :-0

Я не высказывала такого желания, я сказала, что стала бы это делать, если надо было бы.

а в каких случаях "надо", по вашему законодательству ?
ты там выше примерчик с процессом привела, там была фраза "потому что она рассчитывала на обеспеченную жизнь".

Давай сделаем меня и моего экса гражданами Британии (временно ;))) и рассмотрим пример из практики.
Она: жилье, дача в собственности, зарплата N руб.
Он: на момент брака ничего в собственности, в течение брака зарплата от N/3 до N/10.

Жили у Нее. Развелись, ребенок остался с Ней.

После развода Ему негде жить и не на что снимать.

В соответствии с вашими законами кто кому чего должен?

Ты ему выплачивать содержание. Размер определяет суд в зависимости от возраста, обстоятельств развода и тп.

Это ж абсурд получается... Все таки не зря местные женихаются по 5 лет, потом еще столько же engaged ходят.

Почему же абсурд? Все зависит от обстоятельств. Скажем Х женился на У, у которой ничего не было, и в браке она зарабатывала в пять раз меньше. У них есть ребенок, с которым они оба занимались, воспитывали по мере сил, жили с ним. Потом Х встретил мечту своей жизни и ушел к ней, забрав с собой ребенка. Так ли абсурдно сейчас, что он должен жене содержание?

Ага, так ему ребенка и отдали. Я говорю, абсурд в ситуации Мирты. А вообще, нормальный мужик от содержания со стороны жены, которая еще и ребенка воспитыввет, отказался бы. Если сам не в состоянии чего то оставить или платить.

Не поняла. Ты считаешь, что в такой ситуации «нормальный мужик» отказался бы помогать брошенной жене?

А что ребенка бы не отдали – так это специфика России. Можешь поменять местами мужчину и женщину в этом сценарии и все.

Нет, я пишу что нормальный мужик отказался бы от денег со стороны жены (неважно брошенной или бросившей), которая воспитывает ребенка. Сама посуди, родили, воспитывали вместе, может деть в школы какие записан. А теперь мало того, что она все одна тянет, еще и бывшему мужу плати? Может, по закону это и правильно, особенно если долго жили вместе, но мужчина достойный, я считаю, отказаться должен от денег со стороны бывшей жены.
А то что детей с женами оставляют - это вездешняя ситуация, не только российская. Здесь есть даже такое общество папашек, лишенных детей, они регулярно тусуюься около High Court.

Да, мне бы тоже было странно если бы мужчина согласился принять алименты от бывшей жены. Но он может и отказаться. А закон один для всех.
Здесь все-таки у отцов есть возможность получить custody. Хотя и тоже намного реже, чем у матери.

а на каком, собссно, основании он должен ее содержать?
на том, что она не смогла заработать больше? ну и будет при таком зак-ве плодиться прослойка "супружеских паразитов", по аналогии с "социальными паразитами", сидящими на пособиях и прекрасно себя чувствующими. О которых ты сама, плюваясь, говаривала :)

На том основании, что брак – это не игрушка. Сегодня взял жену, завтра выкинул. Как и мужа. Сегодня в одну влюбился, завтра во вторую. Влюбляйся на здоровье хоть в двадцать, но не женись. А женился – берешь на себя ответственность оправдать ожидания партнера. Она может и не зарабатывала больше, потому что думала,что будущее ее обеспеченно и полагалась на мужа. А в ином случае пошла бы может на высокооплачиваемую работу.
Странно, что кто-то может не понимать – что брак – это контракт, где каждый имеет права и обязанности и вступает в него на данных условиях ДОРОВОЛЬНО.

с последним утверждением не спорю, но я за то, чтобы пара могла сесть и прописать положения этого самого контракта, защищающие каждого.

иначе получается, что состав и размер "ожиданий партнера" не определен, и почему-то подразумевается, что в них априори входит обепеченная жизнь за чужой счет после развода. На каком, собссно, основании навязывается именно такая модель брака, непонятно. Не, я не возражаю против того, что кто-то выберет именно эту модель, но я за то, чтобы желающие могли выбрать и другую, даже и радикально другую.

и, конечно, такой подход дает колоссальную нагрузку на суды, причем в области, которая по определению неформализуема и очень субъективна.

Если жена мужу ужин не готовила 10 лет - это она над ним "издевалась"?
а если это потому, что он , видите ли, кушает только свежеприготовленную пищу, а микроволновку "презирает", то кто виноват?

Если муж не дал денег жене "на учебу", то он тиран?
А если он потому не дал, что она желала учиться только на дизайнера высокой моды и только в школе ХХХ непосредственно у модельера YYY?

Если жена разбила лампу об морду супруга, то он пострадавший?
а если это потому, что он назвал ее б-ю за то, что она час говорила по телефону с двоюродным братом, в которого была влюблена в детстве?
(морда в крови, а про б-дь никто не слышал)

ой, привет юристам, без работы не останутся ;-))

а если он ее бросил и при этом ОН зарабатывал меньше в 10 раз и ничего не имел, то он еще и с ее денешками\квартирой уйдет?

ох-евая на ночь глядя окончательно %-0000

модераторов прошу приготовить ножик, следующий пост, чую, будет уже без черточек ;))

Я же сказала, что все зависит от обстоятельств развода. Если он ее бросил и ушел к той самой мечте, это одно. А если она над ним издевалась и он ее бросил, то другое. Не находишь? На это и есть суд. Если бы все ситуации были абсолютно одинаковыми и обстоятельства не имели бы значения, то судов не надо было бы.

Почему абсурд?

помилуй, Господи!! \брякнувшись на колени и яростно перекрестившись %-0 \

не нужен нам берег англицкий, и Бельгия нам не нужна.
"да здравствует советский суд - самый гуманный суд в мире !"(с)

да, любую идею можно превратить в ее противоположность, если последовательно довести до абсурда :((

Соглашусь с Вами - это неприятно. Меня муж тоже лет пять после свадьбы не прописывал, т.к. квартира была оформлена на свекровь, а у нас отношения сразу были еще те. Я была прописана у мамы в кооперативной квартире. Но я, раз такое дело, заставляла мужа платить и тут и там, так как моя мама не обязана платить за "мертвые души". Когда дело касалось ремонта или покупки мебели, я обычно язвила типа "твоя квартира - ты и решай/выбирай". как-то муж в порыве ссоры сказал, что, мол, права была его мама, мне его квартира и деньги только и нужны. Так я потом периодически эту тему поднимала, когда подымался вопрос о детях или там что еще, то есть как бы какая уж там любовь, мне бы только прописаться и все такое. Вобщем, признаюсь, тихо мстила. Потом, конечно, он меня прописал, а уж когда построили новый дом и оформляли землю, я настояла, чтобы оформили пополам. Муж, к удивлению, согласился. Но к тому времени мы уже прожили десять лет и завели ребенка, так что, надеюсь, он поменял мнение о моих корыстных намерениях ;)

Я тоже на это надеюсь...спасибо за совет.

прописка то она пропиской,имущество имуществом.А настроение уже второй день испорчено...так грустно:-(Пошли с ним сегодня в ЗАГС подавать заявление,рожа у него недовольная какая-то была, я говорю:"Может тогда не пойдем, я вообще не сильно туда тороплюсь...и все такое,если не хочешь - я не пойду",потом и вовсе говорю, что не пойду.Он говорит нет,пойдем скорее.Но все равно мина-то кислая, своем безрадостная...уж и не знала, что думать, вроде в ЗАГС я его не тащила..Может, все они такие когда заявление подают грустные?И прям противно, я его таким не видела...уж и обижалась сегодня,идет мириться через 5 минут по новой...Я ему гворю:"Что с тобой?Может у тебя что-то типа "послеродовой" депрессии?Жениться боишься?:-)"
Короче,разочаровал меня сильно,я его таким не видела никогда...
Это его настроение+нежелание делать свадьбу а просто расписаться(ну это мы вместе решили, что едем отдыхать)+нежелание просто сфотографироваться в ЗАГСЕ(я сказала, что мы пофотографируемся на свой фотоаппарат)- я его просто не пойму.
Потом выяснилось, что он хотел детей, а уж потом расписаться, и что мы расписываемся потому что все так делают и все от нас этого ждут.Блин...я прям не знаю...в кого он превратился..Зануда, скупидом...Я в шоке и конечно же..в попу эту прописку.С этим бы разобраться.
Нормально живу- каждый день глобальная проблема.

Грустно это все:-(

странно,я его знаю как благородного,честного,порядочного,искреннего человека,любящего, у него удивительное терпение...И что свадьба с этим скрягой сделала,просто удивительно..:-(Он прям закоренел холостяцки...Ему ж уже 32!!!И ни разу не женился...Меня просто воротит,если он за 2 месяца перед свадьбой не изменится...я буду думать.От мужики пошли.

естественно, боится :) в здравом уме человек, это хорошо :)
а как не бояться, если эти самые 50-70% никто не отменял, и уж совсем не отменяли сопутствующие семейной жизни обиды-заморочки-непонятки-измены-пилеж-зудеж и прочие прелести семейной жизни :)

он, бедный, глядит по сторонам и видит, что дело-то в большинстве случаев оканчивается жопою (сорри) - а на оптимизм, глубокое понимание себя и Вас, здоровый пофигизм и веру в свои силы пока не заработал :)) часто это зарабатывается парочкой разводов ;)

женщина относится к событию эмоцией - от одной мысли "ах, я в белом платье и он меня целует, кольцо блестит" ей становится хорошо и мысли улетучиваются.
У мужчин этого механизма нет, они сохраняют связь с реальностью, от этого и мандражик :)

ой...Он гад!!!!:-)Подпортил,с%ка,настроение...пускай, семья будет довольна свадьбой.А мне что- как жили так и живем.Я по этой теме кажется нашла себя в другом топике:-)про гражданские браки.
Мирта, а у вас муж как себя вел во время подачи заявления(мандражиков не было)?

Нет, он 4 года лечил от мандражиков меня ;) так что я знаю, о чем говорю ;) ;)
я с таким лечением реально уверовала, что у нас на всю жизнь ;) и даже чуть не передумала писать брачный контракт :)

что не помешало нам развестись :)

и, панимаишь, только после этого я заработала на вышеупомянутый оптимизЬм, пофигизЬм и здоровое (как теперь считаю) положительное отношение к семейной жизни ;) ;)

Насколько я знаю, многие мандражируют. Особенно в первый раз :-) Но на следующий день мандраж уже проходит. Просто это ЗАГС, там тетеньки серьезные, бумажки надо писать, квитанцию платить. Прямо ЖЭК какой-то :-)
Вы наблюдайте, если все хорошо, то настроение после подачи заявления будет улучшаться и чем ближе к свадьбе, тем лучше настроение.
Но за неделю до свадьбы может снова накрыть мандраж, а за час так вообще многие просто трясутся :-)
Страшно же, правда :-)

Значит он не один такой,и такое бывает(что мужики "кислячат" перед ЗАГСом)?Рыбачка, Мирта, ну вы меня прям спасли- я хоть успокоилась!!Ну уж ни за чтоб не догадалась, что такое может быть, вы меня успокоили.Я понаблюдаю за ним..Спасибо большое за ответы и советы:-)

Спасибо ОГРОМНОЕ всем,кто мне ответил:-)
:-):-):-):-):-)