Муж бьёт ребёнка!Я ударила его!Он ушёл!!!!!!!

Мой муж постоянно орёт на ребёнка(мальчик 2,5 годика),всё ему запрещает,а иной раз и применяет силу!!Считает ,что по-другому из него вырастет маменькин сынок!Его раздрожают крики,визги ребёнка,когда он играет...И сегодня он шарахнул его по рукам за то ,что ребёнок хотел одевать пижамку со мной,а не с ним,я сорвалась и ударила его по лицу!!!!!!!!Он ушёл!!!!!!

к сожалению - он вернется - не позволяйте обижать ребенка! вся его надежда на вас! защитите малыша!

Ну и х-й с ним! Берегите детенка!
(с транслита)

ППКС миллион раз!

как говориться, воздух чище бyдет, нафиг такой отец нужен
(с транслита)

ППКС!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Скажу только одно-не смейте чувствовать вину или просить прощения.Вы правы на 100%.Я тоже с подобным столкнулась и один раз когда муж дал сынишке подзатыльник (сыночку тоже 2,5) я ему таким ПОДЗАТЫЛЬНИКОМ ответила,что он со столом поцеловался.Голову поднимает,глазищи красные от злости,а я и говорю-еще раз на ребенка руку поднимешь,убью.Уйти не ушел,но теперь если что-шлепнет сына по попке легонько,а сам на меня косится.Вы в первую очередь МАТЬ и кому как ни вам защитить свое дитя!

Молодец (искренне)

Высокие отношения!...

Неуместная ирония!Это реакция матери защищающей свое дитя.Несколько раз повторила ему чтобы не давал ребенку подзатыльники.На крайний случай существует мягкое место...Он не понял! А что лучше подзатыльника сможет дать ему понять,что малыш испытывает.

супер!

Я за гораздо меньшее выставила из своего дома отца. Муж, ттт, ничего подобного не делал.

И пошёл он на Х.Й! Таких уродов надо подальше держать от детей. Сейчас руки распускает, а потом в порыве ярости вообще забьёт. Я серьёзно.
Уходите от него!

Некоторых детей просто необходимо шлепать. Иначе они... сами от себя дуреют.
Мы с мужем договорились, что нашего сына можно и нужно шлепать - по ляжке. Запрет на: удары (а не шлепки), на даже легкие удары по голове и торсу, на "унизительные" шлепки (по лицу).
Можем шлепнуть легонько и по губам, если в 125 раз пытается напиться шампуня.
Бабушке и дедушке тоже дали "карт бланш" с такими ограничениями... Но они ею не пользуются;-)
Ваш муж абсолютно прав!:-|
Вы НЕ ИМЕЕТЕ права унижать отца ребенка в присутствии ребенка. Вы сами (вольно или невольно) ВСЁ делаете для того, чтобы ребенок предпочитал мамашу папаше... и "не хотел с ним надевать пижамку".
А все вопросы по поводу воспитания ребенка решаются В ОТСУТВИИ ребенка... Но обязательно решаются к ОБОЮДНОМУ согласию:-|

согласна

Очень права! Очень! Слушайте мудрую женщину!

Ди, привет!:-)
Че, Ромка тоже ЖЖОТ?;-)
Или ты... того... сарказму в мой адрес?:-)

Насть, абсолютно без сарказма. Я считаю, что в воспитании детей иногда просто необходимо шлепнуть. Ну если не понимает человечек, что делать? Вот Ромыч, к примеру, постоянно сдергивал с папки очки. Ну мы и так, и эдак его пытались отучить-не получается. Пришлось пошлепать слегка.
Сразу, почему то, помогло. :)
Вот со старшей у нас сложнее. Ее ведь лупить не будешь. А иногда так хочется :).
А вообще, Насть, меня жутко бесят многие тут, на Еве, когда раздают такие советы:
Как что то в отношениях меняется - Сразу гнать мужа взашей. Другого найдете.
Смешно. Ведь пишут об этом, я уверена, либо сопливые девчонки, либо воинствующие феминистки.
А к таким советчицам, сама понимаешь, прислушиваться-себя не уважать.

А нам с очками НИЧЕГО не помогает;-)
Это такая любоффффь... Сначала сбить с мамы очки, а потом бурно целовать ее в лицо:-D
Ну праллльна... Очки жжж мешают целоваться-то в полный рост;-)

Ни "сопливой девчонкой", ни "воинствующей феминисткой" не являюсь. Если у мужа настолько отсутсвует контроль за собой, что он шарахает двухлетнего ребенка по рукам за пижаму (то есть по сути ребенок не сделал ничего плохого), муж - садист, в нормальном понимании этого слова. Бить по лицу его конечно не стоило, но если он на это ушел из дома решив, что его гордость задета до такой степени, что он не может быть с женой и ребенком, то тут и говорить нечего. Если он вернется и они поговорят и договорятся - прекрасно, нет, то у мужа - клинический случай.

Каждый выбирает сам методы воспитания. И каждый смотрит на эту ситуацию исходя из того метода воспитания, который принят у них в семье. Ведь описанная ситуация в семье отличается от обычных шлепков о которых вы пишите с весной. Согласна с артимис.

Мне не видится, что муж садист. Мне видится, что у мужа нет нникакого авторитета в семье. И его шлепок -да, это отчаянная реакция заработать авторитет. а в ответ -его еще и опускают до конца.
Если бы муж был псих, думаю он бы не ушел, не сбежал.
Да, я все понимаю, что его поступок некрасив. Но если любишь человека, то надо помочь ему найти красивый выход их этой ситуации, помочь приобрести авторитет у ребенка, а не кричать о том, какой он моральный урод.

Вот умница! Совершенно согласна с Вами.

Мне видится ситуация по другому, это не первое шарахание ребенка, а систематические с постоянными криками на ребенка. "Его раздрожают крики,визги ребёнка,когда он играет..." То что он ударил уже просто за пижаму, из вредности, говорит о его окончательной распущености и отсутсвие контроля над собой.

Да, я согласна, конечно же лучше найти способ разрешить ситуацию. Но если отец не идет на то, чтобы разрешить ее и продолжает агрессивно вести себя в семье, я предпочту развод.

"И его шлепок -да, это отчаянная реакция заработать авторитет. а в ответ -его еще и опускают до конца."
Странный способ заработать авторитет.
Да и вообще,чего то ве не в ту степь ушли.Ребенок хотел,чтобы пижаму одела мама,при чем здесь авторитет папы.А завтра он захочет в машинки только с папой играть,так что маме повесится пойти?

Самоутверждаться за счёт ребёнка - это абсолютно нормально для взрослого и состоявшегося дядечки! :crazy Апплодисменты в студию!!!

Реечка, очень трудно предположить, что там на самом деле. Может муж сорвался. Все мы люди. И порой бываем не справедливы друг к другу, и неадекватны порой. Я думаю, что в этой паре отношения уже были напряжены и этот шлепок просто спровоцировал такую безобразную сцену. Мы говорим о том, что при ребенке не в коем случае нельзя выяснять отношения, спорить о мерах воспитания и тем паче драться друг с другом. Муж ушел не напрасно. Он наверняка убежал, чтобы не отвечать подобным на подобное.Меня бесит то, что здесь проповедуется, как что то не так- Сразу мужа на фиг!

Похожен, муж срывается на ребенка постоянно. А автор не выдержала всегшо 1 раз.

Я согласна, что ситуация непонятная. Но мне кажется, что он ушел не из-за чтобы не отвечать на подобное подобным, а из-за того, что задета его гордость. Просто я вижу в его поведении совсем другой тип человека, чем ты. "Его раздрожают крики,визги ребёнка,когда он играет..." Вот это описание мужа, наводит меня на иной тип человека. Дай бог, чтобы он не был агрессором с раздутым самолюбием.

"Меня бесит то, что здесь проповедуется, как что то не так- Сразу мужа на фиг!"

Согласна, надо работать над семьей. Просто мое высказывание основывалось на том, что автор пыталась поработать с отцом, так как это его обычное поведение.

Полностью с Вами согласна!Слово в слово!Спасибо!Но думаю он вернётся и мы сможем договориться!!!

Ray,vq pravq na vse 100 vo vseh Vashih vqskazqvanijah!Vq kak budto zivjote u nas i vsjo vidite na stoljko praviljno vq vsjo izlagaete!A sorvalas ja deistviteljno vpervqe!!

То есть Вы согласны, что у Вашего мужа клиника?
Ну тогда закрывайтсь на все замки, не пускайте его близко к дому. Вызовите полицию. Не знаю.
Больных людей надо лечить. Тут нечего и сказать....

Net ne v tom ja soglasna!!On normaljnqi!Ja soglasna v tom 4to ja sorvalas pervqi raz ,a u papq daleko ne pervqi(po otnosheniju k rebjonku) i v tom 4to on vernjotsja i mq dogovorimsja!!!

Молодец!
Удачи Вам. Постарайтесь договриться с мужем.

Обьязательно договаривайтесь. И придерживайтесь выбранной методики. Надо выяснить, что заставляет отца так поступать и постаратся прояснить ситуацию, и до такого срыва не доводить. У вас с мужем впереди много работы. Главное, чтобы отец вернулся и согласился работать над своим поведением:-) удачи.

Spasibo!!!

А можно ли вообще ребенка трогать за пижамку?
Вы чувствуете разницу между "125 раз пытается напиться шампуня" и "не хотел с ним надевать пижамку"?
У меня сложилось ощущение что у папы там не все дома.
Я уверена что детей бьют ТОЛЬКО когда терпение родителей заканчивается. Так чья это проблема? Ребенка или родителя? Почему надо наказать ребенка когда у тебя проблемы с психикой?

Потому что таким образом он самоутверждается. Я знаю о чем говорю, мой отец такой. Сам, неудачник по жизни, ничего не достигший, а на мне и маме отрывался. И еще говорил, что мы его провоцируем.

угу. Тоже согласна. Хотя своего ребенка... хм... иногда по попе бывает. Но крайне редко. Теперь в угол ставим.

Знаешь, не будучи категорической противницей шлепков, я скажу, что в данном случае отец поевел себя как псих. И получил за дело.

ППКС

согласна.
хотя теперь ребенок будет точно знать, что бить можно. раз уж мама папу вот так по лицу... :(

А когдща папа его бил за то, что он с мамой хочет одеть пижамку - он из этого понимал, что бить нельзя?

На месте МАМЫ я бы сказала малышу "Дета, или ты будешь надевать пижамку с папой - или ты будешь надевать ее сам! Ты капризничаешь и не слушаешься папу. И меня это тоже расстраивает. Ты плохо себя ведешь. Ты обидел папу и МЕНЯ".

А я бы не стала так говорить, если бы не было веских причин для меня не надевать ребенку пижамку. Ребенок имеет право хотеть общения с одним из родителей в данный конкретный момент.

Вот именно, его желание может быть обусловлено многими факторами. Допустим, мама не уделяла достаточного внимания ему в этот день. И такой ответ двухлетнему ребенку нанесет травму.

Ты знаешь, сколько помню - чаще всего именно этим и обуславливалось.

Поддержу

согласна.
тем более, что вечер, уставший ребенок....

Да, уставшего ребенка вообще последнее дело воспитывать.

Soglasna i vsegda ob etom govorju,na 4to mne otve4ajut 4to eto otmazki!

Согласна с Вами в этом высказывании и вообще во всем топике :).

Esli papa psihuet(vzroslqi 4elovek),a na malqsha svalivat 4to on obidel papu i mamu!Bred!Po-moemu vzroslqi dolzen otve4at za malqsha,a ne naoborot!Da i ne bqlo vremeni objasnjat vsjo proizoshlo o4en bqstro!!!

бред какой-то :(
почему ребенок себя плохо ведет???? вразумите дуру?
потому что папа с прибабахом?

Ну, может это в Вашей семье принято все взрослые комплексы сваливать на ребёнка, а у меня бы отец ребёнка точно очнулся бы только в реанимации. :evil

Я очень дорожу отцом своего ребенка. И его ребенок, кстати, тоже;-)
Если - не дай боги - наш папочка окажется в реанимации, это будет огромным горем в жизни нашей семьи:-(
А шлепаем нашего сына мы по обоюдной... не - тройной!;-) ... договоренности. Ибо Павлиц иногда, нашкодив, сам подставляет свою левую ляжку... и глумливо хихикает при этом;-)
А вы небось из "мамских" форумов, ага?

нет, к сожалению :(
неправильно я как-то написала, но почему-то мне кажется, что такие разборки ситуацию усугубили.

ОФФ-Лирическое отступление от темы автора: А не проще ли просто убрать шампунь в недоступное место, чем шлепать ребенка по губам? В возрасте 1,5-2,5 лет детям вообще сложно что-то объянсить словами, не все понимают, а физические возможност уже большие... У нас до ребенкиних 2,5 лет все шкафы (ванная, кухня) в доме были закрыты на специальные анти-детские замочки, пластиковые. Все открытые тумбочки-стекла, до которых он доставал, были закрыты специально вырезанным куском фанеры, а все розетки закрыты на заглушки, а в его комнате вообще на фиг обесточены. И мы горя не знали и не мучали ребенка сплошными: "НЕЛЬЗЯ! НЕ ТРОЖЬ, КОМУ СКАЗАЛА!!!" Он у нас шампуни не пил и передвигался по дому, где хотел. Ничего никогда не творил неожиданного... После 2-2,5 лет он уже и сам стал понимать, теперь можно не бояться, что хлорочки выпьет...

Вопли "НЕЛЬЗЯ!" на него вообще тогда не действовали. Не думаю, что его нужно было поэтому шлепать.

Да, у меня такой же вопрос по поводу шампуня возник.

Все то же самое... Заглушки, "детские" розетки в его комнате... замки специальные... блокираторы...
Но во-первых, уже не хватает мест на верхних полках... Во-вторых, нет для моего ребенка ограничений по высоте. Поставить стул на стол... и залезть на эту пирамиду - НИВАПРОС.
При том что есть еще спорткомплекс специально для лазанья:-0
И потом... я не хочу жить в квартире на осадном положении... Я не хочу фанерных листов. При этом не хочу, чтобы украшения из моей шкатулки разбрасывались и ломались... И по-моему... если опасные вещи мы все-таки убрали и обезопасили... то вещи, "нежелательные для порчи"... все-таки могут быть в доступе... При этом у дитя должно вырабатываться осознание того, что НЕ НАДО ("нельзя" употребляем для других случаев), что есть игрушки МАМИНЫ И ПАПИНЫ:-(
С шампунем - вообще труба... Ребенок ЛЮБИТ горькие вкусы:-( Это единственное, что насторожило психолога в плане девиаций... Какой-то признак нехороший:-(

Дело в том, что он все равно сейчас ничего не поймет пока. И ничего у него "откладываться" не будет, кроме ненужных эмоций. Квартира у нас не была на осадном положении :-), но нервы нам эти фанерки сэкономили изрядно. И ребенок спокойным растет - реагирует на "нельзя" потому, что не задерган, как многие дети, которые кроме дикого ора и физического одергивания ничего не понимают. Примеров вокруг - куча. Все равно не должен быть шампунь и прочие "опасности" в доступном месте, как ни крутите...

Ой, а можно вопрос не в тему: а психолог зачем? Вы его к психологу водили?

Угу... Направление дал невролог... В Центр реабилитации детей и подростков на ул.Арх.Власова.
Просто он ТА-ААКОЕ устроил у врача этого... Впервые. Он же жжж обожает врачей у меня. Но тут был сбой режима (днем не спал), дикая жара в поликлинике (даже в одной футболке - градусов 26:-0... Плюс дед разрешил ему хлопать дверью в поликлинике... А я увела от этой "забавы"... Павел разревелся - и тут как раз ко врачу...
В общем... ЗРР и синдром гиперактивности под вопросом:-(
Но психолог сказала, что ребенок "хороший"... что скорее всего интеллект у него будет развит выше среднего... И кучу полезных рекомендаций дала... Что надо не навязывать ему игры, занятия (он сразу же в игнор "диктаторов"... Но не радостно бежать на Еву, если Павел вдруг нашел себе тихое занятие самостоятельное... А ВОТ ТУТ-ТО ненавязчиво к нему присоединиться;-)
Пока не получается... Рисовал тут на доске... Мама подошла, спросила, можно ли вместе с ним порисовать... Бросил в маму мелком и пошел мять кошку...
Но мы будем стараться:-)
А по поводу ЗРР сказала - "заговорит буквально на днях". Ждем-с!;-)

Ааааа. Ну, естественно, это он переволновался. Заговорит, конечно же, куда он денется:-) Наш внезапно заговорил (летом) - теперь остановить не можем:-) и самостоятельные занятия стал находить себе только где-то в 2 г. 3 мес. (после лета). Так, чтобы продолжительно (минут 20-30) САМОМУ чем-то заниматься. Так что все придет:-) Не волнуйся:-)

У-уууу... Мало кто меня понимает:-( У нас проблема в том, что самостоятельные занятия с младенчества предпочитает совместным со взрослыми:-(
Я-то поначалу думала, что это гут... и мне облегчение жизни;-) Но психолог сказала... ненавязчиво навязывать свое общество...

Эт-та они аутизм в легкой форме подозревают... Что часто бывает вполне вместе идет с хорошими способностями интеллектуальными...:-(

Неее, аутизм никто даже и не подозревал. Пашка позер, экстраверт и кокетун ярко выраженный.
Просто не переносит "руководства" в занятиях.
При этом довольно послушен.
Не... подозревали СДВиГ. Но подозрения невролога психолог не подтвердила. Направления к психоневрологу не дала.
Пашку она 2,5 часа наблюдала.

Про этот чертов синдром гиперактивности я недавно рисеч проводила. И очень мне кажется, что это надуманное заболевание, изобретенное фарма компаниями для продвижения на рынке своих препаратов. Представляете, жили бы вы в Америке, Вам бы сейчас предложили посадить его на (легкие), но психотропные препараты, причем - на всю жизнь. Вот у них там такой подход. Такие сла-бенькие препаратики, но - пить всегда :-( Не дай Бог и на нашем рынке займутся продвижением...

Полностью и беззаговорочно ППКС!!!!!

Soglasna,no kak eto muzu objasnit!!!

Постепенно, мягко, но настойчиво. Другого пути нет.

Я "не имела" права унижать отца ребенка в его присутствии 6 лет. В итоге ребенок сказал - пусть сам уходит. И ещё меня успокаивал, что мы другого папу найдем, который не будет нас обижать. Потом, с его точки зрения, хорошим знакомым предлагал меня в жены :) Отлично получилось!
А с отцом сын общается, причем "выходной папа" из бывшего мужа получился значительно лучше, чем я ожидала.

по поводу разборок на глазах ребёнкасогласна на все 100%, родители для детей-Боги и наши слабости лишают их уверенности и возможности чувствовать почву под своими ножками.

Все-таки надо вопросы воспитания ребенка решать без присутствия ребенка, тем более -бить отца по лицу, это уж совсем.....
А, если отец и правда такой неуравновешенный, и постоянно орет на ребенка и бьет его, то тем более не стоит опускаться до его уровня. Такой отец не нужен.Мое мнение.
Та схема, по которой пошли Вы,на мой взгляд самая никудышная. Отец орет и бьет ребенка, Вы орете и лупите отца. Бред какой-то.

Какая на фих схема то? Вы думаете, что она вынашивала план? А может она испытала сильное душевное волнение когда в очередной раз папа это сделал?

Это заговор. Против пап. Вы просто не понимаете, а это заговор.

Не будет папы - не будет потрясений. Он так и поступил.

Наверняка испытала.
Я просто не считаю это методом выяснения отношений- лупить по лицу.
Если папа не в состочнии контролировать себя и лупит ребенка, а мама в ответ лупит папу- это дур дом, а не семья.

Это метод не выяснения отношений, а остановки агрессии против ребенка.

Хорошо, она остановила в этот раз агрессию.
Что будет делать в след раз?
Я нисколько не одобряю агрессию вообще, и агрессию, направленную на детей, в частности.
Просто считаю, если автор не может словами убедить мужа, то лупить по лицу...
Если до этого дошло, на фиг такая семья?

В следующий раз он ударит ее в ответ, и все это опять при ребенке. Высокие, высокие отношения!

Следующего раза не будет, он свалил.

"Вот и славно - трам-пам-пам" (с)?:-(

Да, куда уж выше.

Ja sorvalas!Pervqi raz-ja ne znala 4to mne delat!!!

Согласна.

Спасибо!Коне4но никакого плана не бqло!Но йа деиствителйно не могу спокоино смотрет как обизают ребёнка незаслузенно,дазещ если ето его отетс!!!
(с транслита)

Ну и пусть катится, нафиг ребенку такой папаша-урод.

Зато мамаша - просто Владычица Морская... млинннн:-0

Мать ЗАЩИЩАЕТ своего ребенка.

Семья, где ребенка нужно ЗАЩИЩАТЬ от отца - вообще не должна существовать.
Только тут не в защите было дело:-(

ребенок сам за себя ответить не может, а мать за него - вполне.. я за свою собаку могу по морде дать, если кому-то вздумается ее ударить, а мой собак - далеко не двухлетний ребенок, он и сам за себя вполне постоит.. я знаю таких отцов, которые постоянно детей строят - у моей подруги такой муж, но там дело только до шлепков по попе доходит.. а вот если б он его по рукам бить начал, да так, что ребенок бы плакал от этого (предполагаю, что у автора именно такая ситуация была, иначе не сорвалась бы она, скорей всего) - вот тогда по морде и по яйцам козлу, нашел, на ком свою силу испытывать, Макаренко ё@аный.. :evil

Не было ребенка - не было у автора возможности понять как он поступит. Для людей типично проявляться в новых ситуациях.

Ne v zashite?A v 4em????????

Сорваться и ударить взрослого человека, который заведомо сильнее, и побить маленького, который ответить не может - вещи несравнимые. Бить по лицу плохо, но это было В ОТВЕТ.

Posmotrela bq kak vq sebja poveli!

On ne urod!

Так обращаться с ребенком может только моральный урод.

ja vo vsjom vinju ego mat!!Ona ego grubo vospitqvala isteri4ka!nenavizu!!!

Ну вот. Начинается: муж - жертва домашнего насилия. А голова на что дана Вашему мужу? Он уже не маленький мальчик и должен бы понимать что есть "хорошо", а что "плохо".

Я бы не только по лицу долбанула бы, а еще яйца бы все отбила бы. Это ж надо такого крошку. Ладно подростка воспитывать таким образом, да и то, не выход. тем более по такому поводу...
Ему психиатр нужен, козел!!!

Nu ne nado uz tak prjam!on horoshii!Ja dumaju ego vospitanie ot ego mamashi!
Ona ego v detstve tapkom lupila,4to enurez do 16 let bql!
A teper udivljaetsja po4emu on tak s vnu4kom ejo?

То есть, за то, что его в детстве избивала мать, он отыгрывается на ребенке? :-О

predpolagaju 4to tak!on vospitqvaet tak kak on videl!!!
hotja u menja o4en strogoe gruboe vospitanie i ja naoborot nikogda ne pozelaju takogo rebjonku!!!
ne znaju!!!

Я не конкретно про вашего мужа говорила, а про ситуацию. Если мой ребенок лупит отца по морде и тот его наказывает, то я не встреваю, но если бы мой сын получил в принципе ни за что, то я бы сделала все то, о чем выше написала.
Берегите вашего малыша, иначе все пойдет по новому витку.

Поддерживаю ваше решение набить ему морду!!!
Вы правы! детей бить нельзя!!! Вы - умница!!!

У меня был такой муж. Слава Богу, теперь он не со мной.

Скатертью дорога

Мой муж бил моих детей, но я уже с ним давно рассталась и теперь жалею, нельзя было терпеть, надо было слать его куда подальше. Чувство вины будет мучать меня всегда, что не присекла это сразу. Терпела, а нельзя было.

Муж должен лечить нервы. Это у него от усталости.
(с транслита)

Пошел бы от усталости и своей бы головой об стену побился.
(с транслита)

и здесь ППКС-ну, жаль, не умею шрифт жирным делать

вряд ли от усталости, это от мозгов.

это от отсутствия мозгов :-(

Повезло Вам так скоро от подонка избавиться! Запритесь на все замки и не пускайте обратно.

хм, я бы сама давно такого Папашу за дверь выставила. Ребенку же 2 годика, вот садист.

агрессивный человек:-(Пускай обижается,он должен признать свое неправильное поведение.А раньше Вы его одергивали,когда он орал на ребенка?

Kone4no!postojanno!iz-za dnja v den !po neskoljko raz na den!1

Вы все о...ели что ли?:-(
Дать в морду отцу ПРИ РЕБЕНКЕ за то, что он шлепнул расшалившегося малыша?:-0
Я очередной раз в шоке от бабьей распущенности и наглости:-0
Ушел - и правильно сделал!
На хрена семья, где мужчину в грош не ставит жена... И ребенка программирует на это.
Где жена и сын "дружат против" папы?:-(

А если бы муж двинул жене, наказывающей ребенка? Какой бы тут был топик про мужиков-козлов...

Мой муж раз был близок к этому;-)

Ребнка бить нельзя - ни мужчине, ни женщине. Другое дело, что мужик еще и физически сильнее, там не то что ребенок, там и женщина постоять за себя не в состоянии.
Я не знаю, что такого ужасного должен совержить двухлетний малыш, чтобы было позволено его ударить или наорать (легкие шлепки не в счет).

Пожалеешь розгу - испортишь ребенка

Вас били розгой?

А почему я такой испорченный, как вы думаете? Сейчас 10.40, а я еще даже брюки не одел, чтобы на работу идти...

как я вас понимаю :) а я уже целый час в ботинках сижу, осталось только куртку надеть :)

Меня подвел концерт Боуи на втором мониторе - вот сейчас дослушаю Пять лет и Зигги Стардаста... и поеду :)

Тааак. Пора исправлять положение./достает розгу/

Поздно, матушка, поздно... хороша ложка к обеду :)

"Жалеешь розгу - ненавидишь ребенка". НЕ перевирайте источники :)

Это смотря какие источники :)

1. Прит.10:13 В устах разумного
находится мудрость, но на теле
глупого - розга.
2. Прит.13:25 Кто жалеет розги
своей, тот ненавидит сына; а кто
любит, тот с детства наказывает
его.
3. Прит.22:15 Глупость привязалась
к сердцу юноши, но
исправительная розга удалит ее от
него.
4. Прит.23:13 Не оставляй юноши
без наказания: если накажешь его
розгою, он не умрет;
5. Прит.23:14 ты накажешь его
розгою и спасешь душу его от
преисподней.
6. Прит.29:15 Розга и обличение
дают мудрость; но отрок,
оставленный в небрежении, делает
стыд своей матери

Подборочка, однако :( Будем надеяться, что это все аллегории...

zrja vq tak!!!!!

Если у вас норма лупить ребенка за каждую шалость - мое вам сочувствие. Одинокая старость вам обеспечена.

Я этта... типа образование у меня филологическое...
И я вижу разницу между "лупить", "шлепать", "осаживать", "бить" (в том числе по морде мужчину в присутствии его ребенка).
Но что-то мне подсказывает, что для обнаружения разницы в этих "номинативах" специального образования не требуется;-)

Поясните разницу между "шарахнул" и "ударила"? Если не сложно. Спасибо.

ШАРАХНУТЬ сов. перех. и неперех. разг.-сниж.
1. Неожиданно, сильно ударить. // перен. Поразить, ошарашить.
2. Резко бросить что-л. (иногда в кого-л. или во что-л.).
3. Неожиданно выстрелить в кого-л., что-л.

УДАРИТЬ1 сов. перех. и неперех.
1. Нанести внезапный, стремительный удар по противнику; атаковать. // перен. Пресечь что-л. отрицательное, чьи-л. отрицательные действия.
2. перен. разг. Быстро, энергично начать какое-л. действие (обычно пляску, песню и т.п.).
3. перен. неперех. Наступить, начаться, разразиться неожиданно или с большой силой. // разг. Исполниться, наступить (о годах, возрасте).
4. см. также ударять (1*).
http://www.gramota.ru/

Что то большой разницы не видно!

Ну, тогда с филобразованием Вам должна быть понятна разница между "шарахнул по рукам" (см. первый пост Автора) и "шлепнул"?
И еще: судя по ее посту, жена ударила мужа впервые, а до этого муж и отец неоднократно вел себя ну совсем не по-отечески. Опять же, судя по посту, ребенка отец не наказывает, а демонстрирует свое раздражение самим фактом существования этого ребенка.

Все равно, она уже подняла руку на мужа и нет ей прощения! Потому что это может повториться в любую минуту, а жить в постоянном ожидании насилия нельзя. И мы все это знаем.

Правильно! Пусть ребенок живет в постоянном ожидании насилия. Ему надо привыкать к жизни, а кто научит, как не родители! Шарахай, а то шарахнут тебя!

Поэтому развод, и ребенка в детский дом. Где его оградят от насилия, проистекающего от безумных и агрессивных мамы и папы.

Да, ведь развод в нашей стране, автоматически лишает родителей родительских прав! Как Вы правы!

Да, их нужно лишить прав, чтобы не прививали насилие ребенку! Только так мы вырастим новое здоровое поколение! Пусть лучше государство позаботится о своем будущем, чем такие родители просрут его ради собственной жажды насилия!

Пороть ребенка на его благо - это не насилие! Пожалеешь розгу - испортишь ребенка. (с)
Отнимать надо у мягкотелых идиотов, которые портят детей своим гуманизмом!

Ну, наконец-то я вас убедил! ;-)

Я с самого начала была на Вашей стороне! \жарко\ Пойдемте, выпорем кого-нибудь? На детскую площадку, они там оруг и бегают, им это на пользу только пойдет!

О, мадам знает толк :) Сейчас, сейчас, уже иду :)

Штаны можете не надевать \туманно-многообещающе\

fv nashei strane razvod ni4ego ne leshaet!!!

Samqi naturaljnqi moraljnqi urod!!!Lu4se voobse ni4ego ne pishi!4em takuju 4ush!!!

Vq 4to obaldeli!kak tak mozno!!!

Mne net prosenija ?vq ni4ego ne pereputali?ja zasisjala 15 kg detskogo vesa,protiv 95 kg zdorovogo muzika!!

mozet bqt i tak!!!A sorvalas ja vpervqe!!!

"я эстет, моя жена филолог" (с)

успехов в воспитании..

On ne shljopnul!a sharahnul!A letom ja sledq papinqh ladonei na ego pope nahodila!!!kakoe tut programmirovanie?on sam protiv sebja rebjonka nastraivaet!!A o tom 4to udarila zaleju!!

Бред сивой кобылы!

Вы абсолютно правы! Но им этого не понять.
Действительно необходимо договариваться о методах воспитания за дверями. Но не на глазах ребенка.
И поверьте, все, что касается воспитания, мужчина чувствует и понимает в 1000 раз лучше вас!
По тому и хорошо ребенку в полной семье, что каждый занимается своим делом - мама кашу готовит, отец уму разуму учит.

Простите, но он просто моральный урод

В чем уродство?
В том, что шлепнул ребенка?

Прочтите, пожалуйста, сообщение автора ПОЛНОСТЬЮ

Я прочитала его целиком - он не столь велик... а я очень быстро читаю... с 4 лет;-)
Фигня! Не мог чел "шарахнуть" ребенка по рукам... Иначе бы они у него просто отвалились или сломались... Уверена - это был именно ШЛЕПОК ПО ШАЛОВЛИВЫМ РУЧОНКАМ.
Причем ребенок капризничал с отцом, потому что мать настраивает его против родителя. В этом я ПОЧТИ уверена.

Систематически шлепает. Его раздражает ребенок.
"Маменькин сынок". Мне не нравится, когда при воспитании прикрываются такими лозунгами.

Похоже, что растет не только "маменькин сынок", но и... "папенькин могильщик":-(
В этой семье отца в грош ни ставят...
И такая семья обречена:-(

Нафиг такой несдержанный папаша?
У Олега, кстати, такое же мнение. А он мужчина.

Папаша в этой семье сам себя не ставит ни в грош и регулярно ведет себя как истеричка.

Весна - пять баллов! Согласна целиком и полностью.

Бить ребенка по рукам - крайне опасно.

Бить - да!
В том-то и дело... Если бы муж Автора действительно ШАРАХНУЛ ребенка по рукам - тонкие косточки бы переломались... Но поскольку не ребенка на Скорой увезли, а измордованный и униженный отец хлопнул дверью - думаю, что все-таки ШЛЕПНУЛ.

Признайтесь, женские романы пишите? "а измордованный и униженный отец" - я тронута, чесслово:).

Не пишу. Пока;-)
Но (шепотом) уверяю мужа, что на Еве оттачиваю перо:-D
Иначе бы он давно меня отлучил от этого уважаемого ресурса данной ему властью домашнего Сисадмина;-)

Ясно. А при чем тут Ваши поэтические образы и авторский пост? Вы очень серьезно "передёргиваете" ситуацию, не считаете?

А я считаю, что передергивает Автор, когда пишет, что отец ШАРАХНУЛ:-(
В этом топике я как раз ничего не оттачиваю... Я просто представила... почувствовала эту ситуацию и эту семью... Где папе НЕ ДАЮТ любить собственного ребенка и вести себя с ним правильно... Почему-то кажется, что у папы ответная реакция... Что сначала был создан "мамский мамсик"... папа был довольно долго отлучен от ребенка... а потом уже возникли вот такие проблемы:-(
Просто довольно часто появляюсь в Детской психологии и развитии... Там постоянно хвастаются дамы, какие у них МАМСИКИ, которые даже к родному отцу на руки не идут... "уси-пууууси, мой мамонький":-0
Противно:-(

Как-то странно. Вам удалось СТОЛЬКО всего увидеть в авторском посте... Сделать выводы о семье, исходя из пары-тройки предложений... Вы уверены, что ВЕРНО "представили и прочувствовали" ситуацию и семью? Для этого, по-Вашему, достаточно довольно часто появляться в Детской психологии и развитии? Это даёт право вешать ярлыки?

Знаешь, может и правильнол ему не дают?
Потому что в данном конкретном примере он пытался ребенка заставить любить себя силком.
И вообще, мне кажется, всен это из его детсва идет - его родители мордовали, сейчас он пытается замордовать ребенка, а его мордует жена.

Мы, вообще-то, сами выбираем себе мужей и жён. От ошибок не застрахованы, но жить с ошибкой - это уже наш выбор.

Сухожилия ребенка очень хрупкие, а между шлепаньем и еще какими либо понятиями из Вашего огромного словарного запаса - грань тонкая. Особенно в приступе ярости. Между прочим сторонники физических наказаний обычно делают свое темное дело на холодный рассудок.

Зря стараешься:-)
Лучше скажи, когда на ланч придешь?:-)

На след неделе железно. Щас напишу тебе, прямо сразу стрелку и забьем :) Молодец что напомнила :)

Надо подождать, пока на скорой увезут? Ведь очевидно же, что папашка неадекватен.

sharahnul!!!!!a nashego papu mq ljubim!!1i ne unizaem!!

Прочтите, пожалуйста, еще раз.

Поставив себя на место ребенка, поняла:
если бы меня папа или мама шарахнули (или шлепнули) за то, что я хочу что-то делать соответственно с мамой или папой (т.е. другим родителем), то у меня бы это желания заниматься с ним не прибавило.
Так что это не мать ребенка против отца настраивает, а сам отец.

Bred!Net s4astlivei menja 4eloveka,kogda ja nabljudaju za redkimi igrami papq s malqshom!!!!
i vq ne videli perekoshennogo ot zlosti litsa,prezde 4em on ego SHARAHNUL!!!!

Ему надо с вами разводиться - ударившая раз, ударит снова.

:-D

гы-гы-гы...

:)))))))))))

))))))))))

Как же должен лупцевать тогда муж автора топика "Как полюбить дочь..." Просто любопытно...

И правильно бы сделал.

Вчера по НТВ показывали папашу,который задушил своего 11 месячного ребенка и бросил под кроватку..А так ничего хороший такой папашка, все соседи сказали ооочень положительный был,директор стоительной фирмы.....ну так лупил иногда детей у них их трое было.......

Я видела этот сюжет.
Папашка того... на учете состоял в ПНД вообще-то... "Перемкнуло" товарища... Осень:-(
Когда мой муж шлепает по пухлой ляжке зарвавшегося Павлиса... который ходит ногами по лицу спящего папы, сопровождая это восторженными визгами... мне жалко мужа, а не сына...

Вы первый пост автора читали???Этого ребенка бьют по любому поводу...А мне никогда не жалко нашего папашку....хотя моему тоже 2 года и делает он с нами ,все что хочет и должен делать нормальный двухлетка....

Найдите, пожалуйста, в сообщении "Мой муж постоянно орёт на ребёнка(мальчик 2,5 годика),всё ему запрещает,а иной раз и применяет силу!!Считает ,что по-другому из него вырастет маменькин сынок!Его раздрожают крики,визги ребёнка,когда он играет...И сегодня он шарахнул его по рукам за то ,что ребёнок хотел одевать пижамку со мной,а не с ним,я сорвалась и ударила его по лицу!!!!!!!!Он ушёл!!!!!!" - слова "ребенка бьют по любому поводу".
Я конечно давно умею читать... Но может у меня какие-то нарушения - мозговые или со зрением?;-)

Вообще-то описано нормальное поведение ребенка. Не вижу повода даже просто рассердиться, не говоря уже о битье.
И написано, что подобное поведение мужа вызвано не поведением ребенка (дите схулиганило, папа не сдержался), а принципами самого папы (иначе маменькин сынок вырастет). Т.е. папа калечит собственного ребенка намеренно.

А сколько историй про убивших и бросивших в помойку своих детей мамаш?? Не надо сводить все к тому что все мужики козлы

Нююююю, я хоть и мать-тигрица, но в данной ситуации я с Весной. Кста, кошмарная ситуация, когда мать бьет отца в присутствии ребенка.

Бить нехорошо, безусловно. Но на самом деле слишком мало информации...

согласна, но версия Весны таки мне кажется наиболее вероятной))

У Весны специфический взгляд. Слишком много оправдывающий:-)
Бить папу - нехорошо. Но шлепать постоянно ребенка - еще хуже.

Ради папиного комфорта можно, ты же понимаешь. Он же Мужчина.

Ааа! Теперь понятно.

Ну вот видишь. Главное, вовремя разобраться.

Кста... "шлепать" возможно и хуже;-)
Павлиц уже не воспринимает это как... не наказание конечно - как наказание это никто никогда и не применял... а как "повод задуматься";-)
На шлепок он может еще более глумливо захихикать... или сделав пакость, сам норовит подставить ляжку:-D
В общем... уже сценарий выработался...
Но я именно о ШЛЕПКАХ с целью обуздания буйства...
Возможно, в случае Автора речь идет о систематическом избиении ребенка с целью наказания, унижения...
Но что-то мне подсказывает, что это не совсем так:-( Не знаю... мне почему-то в этой ситуации мужа стало жалко... а не "избитого ребенка"...

Мне кстати тоже папу жалко почему-то. Так и представляется картина - заговор против пап. Папа пытается найти общий язык с ребенком, ребенко капризничает, ,а мама вместо того, чтобы уговорить ребенка, чтоб пижамку ему одел папа, она начинает действовать наперекор папе - подрывая его авторитет. Папа по своей "узколобости" шлепает ребенка, а мама бьет папу. И папа уходит...
Я не знаю, мы тоже иногда шлепаем малого -когда надо. Но вот когда я вижу, что наш папа начинает звереть на малого, я начинаю приговаривать: Папу надо слушаться сынок. слушайся папу. И т.п.
Заметила, что это действует успокаивающе на обоих...
Автор, Вам следует извиниться перед мужем за СВОЮ несдержанность. И помочь папе обрести "авторитет" в глазах ребенка.

А вы давно видели в глаза ( живьем так сказать) двухлетнего ребенка???Как с ним можно устроить заговор..А вот здоровому мужику проще понять и принять желания ребенка, капризы, кстати, тоже....

у меня у самой двухлетний ребенок. Его глаза я видела сегодня утром. И можете мне не объяснять -я прекрасно знаю на что способны двухлетки...
и на что мужчины...

По поводу заговора- очень запросто. Мама может начать потакать ребенку и вставать между ребенком и отцом, призывая отца подчиниться капризам ребенка.
А не заговор - это попытаться объяснить ребенку, что б пижамку ему надел папа. Ну или вдвоем -вобщем учитывать не только интересы ребенка.

Интерес отца - надеть ребенку пижамку против его воли и навязать ему свое общество?

У нормального ребенка... и если в семье выстроены нормальные отношения между членами семьи... И все на "своих местах" не может быть никаких возражений против того, чтобы папенька надел ему пижаму.
Вообще... мы стараемся вместе укладывать ребенка... Шутим с ним, возимся все втроем, когда одеваем его... кремиками обмазываем:-) Потом синхронно целуем его в обе щеки и говорим "пока-пока!"
Но если кого-то из родителей нет дома... или вообще у бабушки и дедушки - Павлу фиолетово, кто его укладывает спать;-)

Не надо спешить с выводами относительно "нормальности" ребенка и взаимоотношений. У меня сын тоже отдает предпочтение мне при укладывании, это если я дома спряталась. Плачет, и маму требует. А если меня нет вечером, спокойно укладывается с папой или няней.

Я не педагог... Но мне кажется, когда оба родителя дома - лучше обоим укладывать. Чтобы даже мысль о "предпочтениях" не возникала у ребенка;-)
Когда к моей маме приставали в детстве "Ты чья, девочка - мамина или папина?" - она гневно отвечала "Я всехина!";-)

Пустая трата времени, я считаю. Пусть муж лучше в это время машинку посудомоечную загрузит и игрухи по ящикам раскидает. ТАк у нас больше времени на качественный взрослый досуг останется.

Да ладно вам;-) Это 10 минут. Игрухи я раскидываю по ящикам... и постель Павлицу стелю, пока муж его в ванной купает (следит, как тот там бесицца;-)

У нас, к примеру, детей двое - пока Ярослава один укладывает, другой с Елисеем возится.
А Ярослава укладывать не так быстро. Пока книжка, пока то, пока се - полчаса, не меньше.

Слушай... а если такой сценарий "большой" Ярослав САМ укладывается и укладывает Елисея":-)
Или они у тебя в разных комнатах?

Пока в разных - Елисей иногда просыпается ночью или рано утром.
Когда Женьки нет, я Елисея беру с собой,но это сложно, потому что он отовсюду уползает и я вместо чтения его вылавливаю.

da,no v tot moment kogda nado bqt "vmeste"papa smotrit televizor!a potom polu4aetsja!!!!!!!!!

Насть, у тебя Павлик еще маленький. Вот будет ему года 3 - будут каждый раз расклады, кто пижамку оденет, кто прочитает. Если нормальные отношения с обоими родителями - будет иногда просить маму, иногда отца, будут периоды, когда преджпочтение будет отдаваться кому-то одному. Это нормально.

А "обделенный вниманием" родитель будет истерить или драться? Просто интересно.

Не-а, не будет.
А я где-то писала, что обделенному родителю надо драться? Наоборот - я пишу, что предпочтение в данный конкретный момент одному взрослому для ребенка нормально.

Хорошо, если не будет. А то я уже опасаюсь, начитавшись тут.

Никаких чтений на ночь!;-)
Сын укладывается сам:-) Он знает, что нельзя включать свет... выходить из комнаты... Зато можно навалить в диван игрушек... взять синтезатор... и устроить всей честной компании дискотЭку;-)

Не, у нас чтение - это обязательно. В 2 года, кстати, мы тоже не читали - ему особо не интересно было. А сейчас хотя бы для развития.

Пашка терпит чтение вслух только в исполнении деда... Ну или еще за обедом.
Активный у меня малышшшшш;-)
Кста... ходили к психологу... на тему гиперактивности... Сказала - не... просто активный, без ГИПЕР:-D
Ну... ей виднее...
Но мне пришлось его родителям отдать на несколько дней по причине подвернутой ноги... передвигаться могу, но не столь БЫСТРО, как того требуется с моим ребенком:-0

У меня в 2 года не терпел ни в чьем исполнении. Но сейчас ему скоро 6 и на следующий год в школу. А он выраженный невербальщик, поэтому развитие речи приходится форсировать.

Гм...больше похоже на дрессировку...

Ваше право так считать;-)
У нас ребенку позволяется многое... и он не обделен лаской НИЧУТЬ... он наоборот зацелован так, что даже слюнями пахнет:-D
Мы НИ ДНЯ не дрессировали ребенка по поводу укладывания. Он просто воспринял это как данность... он обожает свою комнату... свой диван... кучи игрушек на нем... темноту... Он так чувствует себя в своем домике... на который никто не претендует. Это его убежище и его время - для общения с самим собой. Он действительно ЦЕНИТ это одиночество, предшествующее сну:-)
Кста... до этой осени ребенок спал в одной постели с родителями;-)
Так что воздержитесь от увенчания меня лаврами Запашных и Надежды Дуровой:-D
Я их недостойна;-)

Когда у ребенка мама дома, а папа приходит с работы в 19.00, и оба много занимаються с ребенком днем и вечером, ритуалы укладывания теряют свою значимость.

Ves/na, какой синтезатор на ночь? Вы же в психологии часто бываете... неужто при "ритуалы" ничего не знаете?

У нас есть ритуал - совместное купание как раз, укладывание втроем... потом Паша укладывает своих зверьков... ну и небольшой концерт им играет. Ноктюрн типа;-)
Кста... никогда не заигрывается, всегда перед тем как срубиться ОТКЛЮЧАЕТ бандуру (технарь будет точно;-)... Больше получаса наш ребенок никогда не колбасит. И режим мы соблюдаем четко:-)
А если сильно устал - вообще в течение 5 минут засыпает...

Я завидую. Белой завистью.
У нас с укладыванием пока не очень. Это моя вина. Я его очень долго кормила, и спал он с нами. в результате переход в собственную кровать нам дался тяжко. При каждом удобном случае он норовит перебраться обратно :).
И очень упорно борется за это.
Но я не сдаюсь. :)

Точно.

Да могут быть у него возражения и то что вы пишете совсем не признаки нормальности в семье.
У моей подруги дочь (трех с половиной лет) говорит иногда папе: "Не люблю тебя", хотя папа на руках её носит, везде возит и подарки дарит - просто кабенится ребёнок как вы говорите. Что ж её ШЛЕПАТЬ за это?

Угу. А когда я своему сыну промываю нос или еще как-то пытаюсь лечить и он мне яростно орет: "Не хочу больше с тобой дружить!!!" - это тоже от его "нелюбви" ко мне? :-) Ха-ха. Ха.

Ребенок еще очень маленький, у него есть право на капризы. Ну, хочет он, чтобы пижамку надела мама, и все тут! Имеет право. Отношение к отцу тут дело десятое...

Унормального ребенка в 2-летнем возрасте вполне нормально отдавать предпочтение одному из родителей,чаще маме.

Интерес отца - чувствовать свой авторитет. Некоторых отцов на этом клинит.
Впрочем клинит нас всех иногда.
У меня мама и отчим постоянно ругаются на этут тему - мама заставляет сестру что-то делать, а отчим кричит "свободу попугаям". Последняя выходка была такого плана - мама сказала Ксюше(которой почти 12 лет!) погладить свою одежду. На что отчим стал кричать, что рано бедной девочке перетруждаться и пошел сам ей гладить одежду. Так это сейчас.
А когда ксюша была 2-5 летка -это вообще туши свет было. Любая попытка мамы ее остановить и воспитать нарывалась на непонимание отчима -"она же ребенок, а ты взрослая"
Я это к тому, что не в полах дело.
Просто мама моя очень прямая, и со мной у нее был авторитет, а отчим ее авторите в ксюхиных глазах постоянно опускал.
Один раз у них была подобная ситуация - мама ксюху шлепнула, а отчим ударил маму по рукам. Вот ситуация один в один. Только наоборот. после чего мама чуть с ним не развелась. Так что я себе прекрасно представляю эту ситуацию.

Когда клинит - можно высказать свое недовольство. Но лупить ребенка из-за собственных тараканов - это явный перебор.


У меня мама и отчим постоянно ругаются на этут тему - мама заставляет сестру что-то делать, а отчим кричит "свободу попугаям". Последняя выходка была такого плана - мама сказала Ксюше(которой почти 12 лет!) погладить свою одежду. На что отчим стал кричать, что рано бедной девочке перетруждаться и пошел сам ей гладить одежду. Так это сейчас.
*******
Я бы на месте мамы вручила бы отчиму утюг:-).

Она именно так и сделала. И он в позе" вот каким надо быть родителем" показательно утюжил.

Раньше маму на этом клинило, она считала, что Ксюша вырастет избалованной девочкой, но я сказала маме - мы с тобой , мама, росли без отцов, пусть хоть Ксюху папа побалует.
Главное, что ты не балуешь, а Ксюха уже вполне может отличить хорошее от плохого.

soglasna!imenno tak!

А зачем уговаривать ребенка, чтобы пижамку ему одел папа? Зачем ему в данный конкретный момент нгужно непременно навязывать папу, когда он хочет маму?
Папе можно найти джругой момент и для одевания пижамки, и для игр с ребенком.
Дети вообще в этом плане очень непосредственны. Вот мой старший периодически требует, чтобы его укладывало спать конкретное лицо ( мама, отчим, няня). Что криминального в том, чтобы сделать как хочет ребенок и дать ему в данный момент пообщаться с тем, когшо он хочет видеть?

ничего криминального в этом нет, кроме того, что папа тяжело сии вещи переживает. Иногда бывает просто надо, чтоб одел папа, когда ребенок хочет маму. Также нет ничего криминального, если мама попытается как-то смягчить ситуацию. Ну не все мужчины могут быть гибкими и подстраиваться под настроение ребенка. Иногда их заклинивает - я отец, я сказал, так и будет. Вот, видя этот клин, имхо, женщина дложна попытаться разрулить ситауцию, а не вставать на защиту ребенкиных капризов.

А мужчина ничего не должен, если его "клинит"? Просто интересно.

Вот то, что взрослого человека на этом клинит и он орет на ребенка и бюьет его - это ненормально.
Иногда, конечно, можно настоять на своем, если на это есть объективные причины.
Но в принципе я за то, чтобы ребенок чувствовал себя свободным в межличностном общении, и это не каприз.
Мне тоже было не очень приятно, когда ребенок отказывался откнижки в моем исполднении и требовал в нянином.
Но если уважаешь выбор своего ребенка, это все можно пережить.

я просто о том, что если взрослого клинит - надо ему помочь, а не устраивать ему войну, пока не поймет.

В первую очередт стоит помочь ребенку, чтобы он не страдал от выходок истерика.

Согласна с вами! Мама повела себя как последняя истиричка. Она или давно искала повод ударить мужа или просто не умеет общаться одновременно с мужем и ребенком. Ее можно только пожалеть.

Ne mogu pape pomo4 ,esli on izo dnja v den ottalkivaet rebjonka svoimi krikami!poetomu rebjonok i ne ho4et bqt s nim!!!

Не пойму, в крови это что ли у российских баб - найти оправдание любой мерзости и потом удвляться откуда такой уровень бытового насилия со смертельным исходом. Автор конечно повела себя не лучшим образом, но папаша просто тварь
Очень хорошо, что ушел, надеюсь не вернется

Ага..больные тетки..сначала бьют их детей( но это увы уже норма, по статистике 80% детей в россии жертвы собственных родителей)..потом мужики бьют и унижают их..потом гуляют...а бабы дуры набитые, все теряпят..типа..куда деваться...Мужик в доме нужен..Это разве мужик???

А потом детки вырастают, заводят своих и давай их лупить, за тяжелое детство отыгрываться.

В мозгах. Воспитание такое. Порочный круг.

Никто мерзость не оправдывает. Просто считаю не меньшей мерзостью поведение - мамы.
Просто навидалась таких мам, у которых отношение к мужчинам -они ничего не понимают и т.п. И которые между малейшим конфликтом мужду ребенком и отцом вместо попытки разрулить конфликт. кидаются в потакание ребенка, опуская отцовский авторитет. И за то, чтобы лишний раз побаловать ребенка -готовы задвинуть отца куда подальше. А надо будет, так еще и ударят.
Ну не понимает отец, неоднократно получавший в детстве шлепки, что это так страшно и ужасно. Ну так надо гворить говорить говорить. В конце концов помочь ребенку научиться слушаться папу без таких мер. Т.е. папа сказал -всё, все слушаемся.
Конечно проще всего кричать про моральное уродство отцов и развод...

Всякая крайность - крайность. Но поведение жены не оправдывает поведения мужа, тем более, проекции на ребенка. Недоволен положением в семье? Недоволен отношением жены? С ней и разговаривай, выясняй отношения.

согласна полностью.

В НОРМАЛЬНОЙ семье никто отцовский авторитет не опускает. Обычно дети любят пап и с радостью воспринимают их участие в любых делах.
Когда Ванюха ревет(ушибся, испугался, "непонятьпочемуревет") лучше всего он успокаивается, когда мы утешаем ВДВОЕМ, а одевает его муж гораздо более виртуозно, чем я. Проверено!

согласна. В нормальной семье вообще ничей авторитет не опускается, а только поддерживается в глазах ребенка, имхо.

Да как можно испортить авторитет мужчине, который не уважает ни себя, ни жену, ни ребенка?! Или для Вас авторитет=страх?

Для меня авторитет -это уважение. Если муж не уважает ни себя , ни жену , ни ребенка -надо помочь ему зауважать и себя и сотальных. Если не получилось - тогда думать о разводе. Но уж крики -козел какой, и затрещины точно уважения ни к кому не прибавят

Века насилия и неуважения воспитывают такое отношение.

Я до Евы даже не представляла себе масшатбов бедствия :( просто не сталкивалась
Потом как-то был топ, который поверг меня просто в шок, чес слово, даже ссылку сохранила:
http://www.eva.ru/static/forums/63/2003_3/26363.html
http://www.eva.ru/static/forums/63/2003_2/26930.html
Если раньше одинокие и заброшенные старики у еня вызывали искреннее сочувствие и гнев по отношению к их жестоким отпрыскам, то теперь я уже не так однозначно воспринимаю это явление :(

Согласна, отношение к насилию в народе бытует аховое, причем сейчас все даже стало еще хуже в среднем, чем во времена моего детства, судя по высказываниям людей на улицах...:-(

поставив восклицательные знаки в названии топика, Вы сами расставили акценты.
Вам, мне кажется, плохо от того, что муж ушел? Вы считаете себя неверно отреагировавшей на проступок мужа?
Я бы все-таки нашла мужа, и попросила прощения за то, что резко отреагировала, за то, что не должна была его бить. Или Что положено Сатурну не положено Юпитеру? (или как там в присказке?) Что ж Вы его упрекаете за те же методы, которыми сами пользуетесь для пущего убеждения?
Муж систематически бил Вашего ребенка за любую провинность? или он шлепнул по рукам (допускаю, что ощутимо), но один раз? неужели вы сами никогда своего ребенка не приводили шлепком в чувство?
если он бил систематически, жестко, жестоко, тогда - другое дело.

Ja tak i sdelala!On vernulsja ,mq pomirilis!Pqtaetsja naladit novqe otnoshenija i so mnoi i s rebjonkom!A grubost ne pervqi raz,poetomu ja tak i otreogirovala,no prosti moi 60 kg,protiv ego 95 NI$EGO,po sravneniju s ego 95 protiv 15 malqsha!Drugoe delo unizila ego samoljubie!!!!!

Моя мама и бабушка не вмешивались, когда папа поднимал на меня руку. Сейчас мама объясняет, что потом говорила с ним и убеждала, что так нельзя. Мне сейчас абсолютно всё равно, что она там ему тогда ласково шептала и как нежно уговаривала, тем более, что это не прекращалось. Если будет необходимость ударить мужа, защищая ребенка, не задумаюсь даже.

А меня мама могла. Приложить. Но я на маму совершенно не держу за это зла. Я сейчас вспомнила об этом, и подумала-есть такие ситуации, при которых слова не действуют. Только что то более запоминающееся.

У меня другой случай... Папа мог меня ударить... от бессилия... в ответ на мое не-по-возрасту хамство... язвительность... непочитание...
Но почему-то из-за этого уважения к папе было еще меньше...
А в подростковом возрасте я уже стала с ним "качать права"... делить маму... потом стала искать поводы приходить домой пореже... В результате вышла замуж рано... и не совсем удачно:-(
А вот когда я была маленькой совсем... меня пальцем никто не трогал... К тому же с 3 до 5 я жила с бабушкой и дедушкой... и никаких запретов и ограничений свобод не знала вообще (причем они менты были, а не хиппи какие-нить;-) А может надо было уже в том возрасте приструнять ребенка "раннего"?
В общем... на самом деле много разных факторов... разные обстоятельства в разных семьях...
И нет единого рецепта:-(

А ежели муж бьет жену, применяющую насилие к ребенку? Здесь как?

Как? Супер семейка! Все друг друга лупят. Веселуха.

Вот-вот. Повторюсь - наблюдала эту картину дома.
Мама моя к шлепкам относится нормально. Всмысле -считает это методом. Она очень прямая, педагогических талантов у нее нет практически. Но со мной ладила нормально. А вот отчим считает себя "психологом". Как они ругались, когда моей сестре было 2-5 лет. Она еще оторва та была конечно, а вот отчим считал, что ей во всем надо потакать(к слову - всегда мечтал о девочке -двое взрослых сыновей, Ксюша - поскребыш -родилась, когда ему 41 было - души в ней не чает). Причем мама пытается в чем-то Ксюшу ограничить - отчим ее перебивает - этож ребенок и т.п. Один раз был подобный случай, когда мама дала ксюхе по заднице - кслову, за дело, а отчим ударил маму по рукам. Мама проплакала весь вечер -собиралась развестись - но прошло как-то.
И вот я считаю отчима неправым в этой ситуации. Он постоянно разрушал мамин авторитет в глазах ребенка. Спасло наверно их брак то, что он по полгода в командировках - геолог. И когда мама один на один с Ксюхой -та ее слушается без выпендрежа.
К слову, сейчас очень смешные у них бывают баталии. Вот на днях, ксюша утром уходит в школу, мама говорит ей: Ксюша убери у себя на столе. Отчим подскакивает и говорит ей: Не убирай, Ксюша, мама должна была тебе вчера об это сказать. На что Ксюша холодно смотрит на папу и говорит: А она мне вчера говорила - и идет, убирает в комнате.

Вобщем смешно конечно, на лет 5-7 назад мне было страшно, что они разведуться.

Сейчас мама правда стала спокойнее относиться к "баловству" отчима, но это еще и от того, что Ксюша мамину сторону принимает.

ну это уже откровенное свинство со стороны отчима. Психолог, блин.

Свинство. я согласна. Но он считает, что на ребенка нельзя давить - с ребенком надо договариваться. А мама привыкла давить - и мы, дети, вполне с этим способом нормально существуем, а вот его переклинивает, когда мама этим способом пользуется. А мама договариваться не умеет. Вернее толко до какого-то предела -а там, чистое давление.

Он не договаривался, он пререкался с мамой на глазах ребенка, так же как эта женщина шлепнула мужа по лицу, что не есть хорошо. И потакал ребенку во всем, подрывая авторитет второго родителя. Я и мой муж договариваемся с детьми, никто не подрезает друг друга и не оскорбляет достоинств друг друга, как делал ваш отчим.

Иногда - надо. По работе столкнулась со случаем: мать алкоголичка регулярно била сына и дочь смертным боем. Например, головой о ванну. Ванна вся в крови. Трещина в черепе. Приструнить мог только вернувшийся с работы папа. И родительских прав мамашу так никто и не смог лишить, пока сама не ушла с бомжами. Дети выросли потом с бабушкой со стороны отца. С дочерью я говорила - очень милая девочка, на своего ребенка вообще руки не поднимает.

Это я к тому, во все мера должна быть, и воздействие возможно, не взирая на лица и половую принадлежность [-0<

Отец тоже хорош. Неужели можно было детей с ЭТИМ оставлять?

Да, отец тоже тот еще. Именно это тогда меня прежде всего и поразило. Ну он тоже пил, среда такая. Просто более добренький такой пьянчужка, но ума и силы воли явно не было :-(

А в данном случае муж отличается от жены тем, что он сильнее. Тем, что может без битья взять жену под локотки и вывести из комнаты. А вот женщине нейтрализовать мужика, размахивающего руками куда как тяжелее.

Да также. Какая разница, какого пола урод, поднимающий руку на ребенка?

"Ударить мужа" в такой ситуации - не выход. Выход изолироваться от него самой и изолировать ребенка.

Согласна полностью. Я имела ввиду ситуацию, когда нужно остановить в данный конкретный момент.

Ну в результате по факту так и получилось - изолировались :-Р

И еще. Понимаете, не все в семье "гибкие" Есть люди, чаще мужчины, которым трудно прогибаться под меняющееся настроение ребенка. Этих людей может очень клинить на детских капризах. Они пытаются подмять ребенка под себя. И появляется ситуация -"нашла коса на камень". Я во многих семьях такое видела. И вот второй(как правило "гибкий") супруг ,имхо, должен попытаться разрулить ситуацию, вместо того, чтобы становиться на сторону ребенка. В конце концов. мать и отец - команда, а когда второго родителя из команды выкидывают и начинают играть против него - это очень нехорошо.
Кгода мать становиться "на защиту" ребенка, вместо того, чтобы убрать опасность, попытаться как-то смягчить конфликт, найти третее решение, - ничего хорошего в этом нет.
И обида человека, "выкинутого из команды", мне понятна. Хоть и его неадекватную реакцию я не оправдываю.

А "подмять ребенка под себя", это нормально?

это ненормально. Но в один день это не переделывается. И мудрость и умение вырулить из этой ситуации в один день не приходит. Эта работа.
Конечно проще выкинуть отца из жизни ребенка, но вот лучше ли от этого ребенку?
Если честно, то меня моя мать била в детстве -причем даже ремнем(но без всяких конечно ЧМТ, так - по заднице), и у меня даже была обида на нее какое-то время. Но я ее люблю очень сильно, и сказать. что лучше бы у меня не было матери, чем такая мать, я не могу.

По Вашим постам выходит, что надо быть узколобым агрессором, а остальные пусть под меня подстраиваются, она же "гибкие", вот и пусть прогибаются. Лично я согласна только с тем, что отношения нельзя при ребенке выяснять. Но и жить рядом, допуская насилие - категорически нельзя. Это, знаете ли, соучастие.

по моим постам не выходит, что надо быть узколобым агрессором. Наоборот. надо воспитывать узколобого агрессора, а не бить по лицу. И пытаться научить этого узколобого агрессора своим примером, как с ребенком можно договориться.

Таки выгоднее им быть. В "душевную лень" Вы не верите, а воспитание может занять десятилетия. Да и пусть они меня воспитывают. А я буду шлепать кого попало, продавливать под себя, компенсироваться за счет детей - плохо разве?

Да верю я в душевную лень, верю. У меня тоже такое было с мужем. И мои неоднократные разговоры о душевной лени - несильно помогали. Вернее помогали, но как Вы сами заметили, на это могут уйти десятилетия. Просто параллельно надо делать что-то самой. Пытаться разрулить конфликт, не дожидаясь, пока муж "перевоспитается".
Ну если я могу остановить насилие, я ведь должна его остановить, не так ли? И мужу ведь от этого легче. Я просто вижу, как бывает мне благодарен муж, когда он уже готовый шлепнуть ребенка, а я нахожу какой-то выход. у него у самого облегчение такое. Ибо он и себя корит за несдержанность с ребенком. Но опыт нужен. А проводя немного времени с ребенком(меньше чем мама), ему сложнее этот опыт получить.

Остановить насилие - безусловно необходимо и дОлжно. Можно, конечно, поиграть в истеричную особу, как муж автора топика, и она, кстати, тоже.

Пускай спасибо скажет, что его в тюрьму за жестокое обращение с ребенком не упрятали, хотя ему самое место на нарах.

(понурив голову и ссутулив плечи) Пока, товарки! Пошла я на нары... чалиться:-D

и я пошла готовиться...

Тогда уж и мамочку тудаже за рукоприкладство... Ну что за бред! Папа пытается после работы пообщаться с ребенком 20-30 мин в день получается, а мама его еще и по морде за это! Лучше бы помогла понять отцу сына, а не на Еве сидела!

Он по морде получил не за то, что с ребенком общался, а за то, КАК он с ним общался.

А что тут понимать: давящая мамаша опустила его в детстве ниже плинтуса аналогичным "общением", а теперь ребенок вырос и отыгрывается на сыне за свои детские комплексы. Такая дедовщина пожизненная.

Ja toze imenno tak dumaju!!!Potomu4to po zizni on drugoi 4elovek,a vot v obrasenie s rebjonkom!!!

A esli papa ne rabotaet,a sidit doma i vremja na rebjonka ne o4en to nahodit...

То ли от того, что у меня муж очень чуткий отец, то ли еще почему, но такие "нашла коса на камень" воспринимаются мной как дикость.
Статистику я не берусь подводить, но в знакомых семьях подобные случаи весьма примечательны одним - тем, что отцы мало занимаются ребенком, не знают в силу редкого общения особенности мелкого, но при этом раз в неделю начинают воспитывать.

у меня у подруги такой муж. Он очень много общается с детьми. правда из -под палки ответственности. И его иногда срывает. И при том, что он может шлепнуть свою четырехлетнюю дочь, мне его иногда жалко становится. Он из серии тех людей, которые детей не хотят, но если уж так случилось -любит. И еще ему не хватает гибкости в общении. Когда подруга говорит -покорми дочку, и 4 - летнюю дочку надо уговаривать есть с ложечки -потому что она ребенок, а папа под конец просто срывается - я этого понять не могу. А подруга мне иногда может сказать, что из-за его жестокости, она готова взять детей и уйти. Хотя на мой взгляд, он очень много делает для семьи. Просто через голову прыгает. Но на детские капризы его уже не хватает, а мама считает, что это "душевная лень"

Ужас какой! 4-летнего ребенка уговаривают есть с ложечки? И муж еще плохой, потому что злится и ИНОГДА шлепает?
Тут с мамой что-то не так.

Не так с обоими, они вообще без понятий, как правильно кормить ребенка.

Да с мамой, ППКС

Ребенок уже в полтора года в состоянии есть сам, а четырехлетнего с ложечки кормить - это аномалия какая-то. И никаких уговоров, раз не хочет есть, значит не голодная, пусть гуляет.

Не согласна...
Ребенок должен получить определенный ... набор питательных веществ и микроэлементов;-)... просто необходимых ему для развития - умственного и физического.
И чтобы не было проблем со здоровьем...
Мой сын замечательно трескает сам макароны... или персик - ножом и вилкой.
Но вот БЫСТРО (поскольку во время обеда он может срубиться) и беспроблемно накормить его жутко полезным вегетаринским супом - считаю, допустимо родителям помочь ему в этом;-)
ЗЫ:... ойййй... извините, я в пересылке;-)

А чем плохи макароны в персиковом соусе?
Чем они хуже "полезного вегетарианского супчика"?

Макароны Павлиц ест с сыром... или с бефстроганов;-)
А персик просто на десерт...
Чего плохого в макаронах? Ничего... во всяком случае для ребенка с комплекцией моего;-)
Но вот какая фигня... в них нет и ничего ХОРОШЕГО;-)
А в вегетарианском супе, сваренном из тыквы, кабачка, паприки, помидоров, сельдерея, моркови, разных капусток... приготовленного быстрым способом (на кипятке и под крышкой)... с добавлением свежей зелени, чеснока и растительных масел холодного отжима - МАССА всего полезного и необходимого для нормального функционирования детского организма и его правильного развития:-)

А если сделать супчик из персика, яблока, абрикосов, слдив, изюма и всяческих фруктов, засыпать в негшо рис - он не будет полезным ребенку?

Нормально. Но это все-таки "праздничное" блюдо:-)
ИМХО, фрукты и в свежем виде - это вкусно.
А овощи есть обязательно надо.
У нас до полдника "обязательная программа" - а вечером произвольная: можно таскать папин ужин с тарелки... можно хлеб наворачивать... можно вообще не есть:-)

Надо кому? И почему не моэжет быть праздничных блюд каждый день?

А потому что так не бывает:-(
Вся человеческая жизнь состоит из "надо", "должен"... которые уравновешиваются "могу", "хочу":-)
Такая вот... модальность:-D
Скажи еще, что ребенок не "обязан" пить лекарства... слушаться разумных запретов... ходить в школу;-)
Я хочу воспитать нормального члена общества (чего... у самой не совсем получилось;-)... А не анархиста, не демагога, не сибарита, не бездельника. И наши с мужем взгляды на воспитание ребенка совпадают:-)... что самое приятное;-)

Эх, если бы моя жизнь состояла из "надо" и "должен" я бы повесилась.
Надо - бывает кому-то и для чего-то. А просто "надо" ради "надо" мне не понятны.

Я жжжж написала, что "надо" уравновешены "хочу":-)
Но НАДО - должно присутствовать в мироощущении человека.
У меня довольно долго был дисбаланс... в модальности;-) Ну и... у нас с тобой разное социальное положение, согласись...
Так что не наговаривай на себя.... Знаешь ты ПРЕКРАСНО слово "надо":-) Потому и обеспечиваешь семью из четырех человек почти в одиночку... А супчики фруктовые тебе няня стряпает:-)

Да никакая это не аномалия. Дети разные. Моя подруга дочку свою до ДЕВЯТИ лет кормила с ложечки. Девице сейчас 20 - умница, красавица и никаких "аномалий" :-).

Аномалия в смысле отношения к кормлению: любой ценой впихнуть в ребенка его "норму": хоть с ложечки, хоть со сказками-песенками, лишь бы кушал.

Ну, может, и так. А некоторые дети вообще не едят, если их не кормить...

если ребенка не довели до анорексии, то с голоду онм точно не умрет. Не едят дети только потому, что родители дали понять, что это РОДИТЕЛЯМ надо, чтобы они ели, а не самим детям.

Разруливать ситуацию надо
1. ДО того, как ребенка лупят
2. После того, как ребенка лупят

А если ребенка лупят, надо вмешаться и остановить агшрессию. И громко сказать, что бьющий неправ.

Лен... не хотела говорить...
Ты ж сама... того, позволяешь... приструнить ребенка физически...
А если тебе от мужа за это в лицо? Он типа права ребенка защищает...

Насть, есть разница между шлепать и бить. И важно за что шлепать. Когда я шщлепаю ребенка в тот момент, когда он на улице рвется под машину - я считаю себя абсолютно правой и никто меня не переубедит. Но есть какие-то разумные границы.
Лупить ребенка за то, что он хотел, чтобы пижамку ему надела мама - это абсурд. И если бы это был единичный случай - еще можно было бы говорить о том, что мать неправа. Но если олтец орет на ребенка и бьет его постоянно - я ее очень хорошо понимаю.

Поддержу. Хоть я не поднимаю руку на свою совсем, но я вполне понимаю систему шлепков. Но систематическое поднимание руки отца по делу и не по делу, приводит к внутреннему напряжению ребенка. Папа приходит домой ребенок внутренне напрягается и в таком напряжении проходит целый день. Т.е. вся семья невольно подастраивается под настроение агрессора (будь то отец или мать). В каком родитель настроении, влетит мне или не влетит. Будет орать или просто влепит.

Вы 2.5 года ждали,чтобы это сделать?
Позволяли орать и бить ребенка? Слава богу одумались. Правда, не сомневаюсь, что он вернется и все встанет на круги своя. И ор и насилие будут продолжаться.

Первое, что нужно делать в такой ситуации - это защитить ребенка.
Мужа, который сам способен унижать ребенка, но оскорбляется на точно такое же отношение к нему самому мне кажется не переделать. Этот человек живет в системе ценностей, в которой допустимо насилие. Кроме того, он живет в системе со строгой иерархией отношений, в которой можно ударить слабого, а сильного нельзя.
Если эту его систему ценностей изменить нельзя (а это почти невозможно), лучше расстаться.

Вот именно это я и хотела сказать. Точно описали.

Именно. Бить в ответ не вариант.

Оба хороши! :-/ Насколько я поняла, это был не первый случай, когда отец поднял руку на ребенка... Я бы на месте Автора сразу же сказала, что для меня это недопустимо. Сказала бы жестко и твердо! А не просто бла-бла... чтобы если хочет сохранить семью, мотал на ус. Но бить отца при ребенке - тоже отличный воспитательный метод... :-/

Еще не факт, что мама сама никогда ребенку по попе не давала... больно хорошо у нее с мужем получилось.

Хотелось бы узнать у тех кто считает что ребёнка необходимо шлепать список его действий вынуждающих у этому родителей?

Второе, неужели вы считаете что в семьях где детей НИКОГДА не шлепают обязательно вырастают уроды? (плохо себе представляю Арину Родионовну занимающуюся лупкой Пушкина)

А вот что маменька дает ему пощечину за непочтительное поведение... или папенька лупит розгой за какие-то провинности - легко можно представить, не правда ли?:-(

Ну, а теперь пару стишков Пушкина о папеньке или маменьке припомните?

зы: Даже имя её не все знают.

Стыдно... И про няню-то ничего, кроме "кружка-подружка" не помню:'(

Провинности? У нас нет ПРОВИННОСТЕЙ, за которые ребенка БЬЮТ.
У нас есть способ остановить нашего активного ребенка, когда его клИнит от самого себя... его движения... его заморочек... его круговерти...
Ну или когда он СПЕЦИАЛЬНО делает недопустимые вещи (например, прыгает ногами по старой кошке:-(

т.е. вы никак не согласитесь с тем что вы это делаете от ВАШЕЙ усталости\утомления\нежелания объяснять 125 раз?
Вот если б вы работали целый день, а вечером только пару часиков могли на Павлика любоваться - вряд шлёпали его.
Или соскучившись после долгой разлуки в день встречи за кошку вряд бы шлёпали - ведь добрая и любящая мама соскучилась(!)

Я поняла... я мать-ехидна среди матерей-героинь...
Неужели НАСТОЯШЧАЯ мать может блюсти интересы кого-то еще, кроме ребенкиных?
Какой-то там уставший отец... какая-то там старая драная кошка... :-D

Ну вы ж такая умная актриса с огромным словарным запасом, неужели вы не можете перехитрить своего ребенка и без шлепков сделать так чтоб по вашему было? ;)

Работаю. И сынулину обожаю до умопомрачения. Но если не могу я человечка по другому остановить. Не реагирует он. Шлепаю.
И кстати, он никогда не плачет. Потому что не больно. Но больше этого не делает (временно конечно).
А по поводу описанного тут случая я могу Вам сказать: Там проблемы в семье. И дело вовсе не в плохом отношении к ребенку, а в чем то совсем другом.

А почему нельзя просто взять и унести ребенка от очага, где разыгралось хулиганское действо? Ну вот, мой сын очень любил одно время нажимать накнопки-крутить рычажки стиральной и посудомоечных машинок. Разладил все нафиг. Объясняла. Если после третьего раза не понимал - брала в охапку и уносила. Орал, конечно, слезы градом. Со временем понял, больше никогда не делает этого.
А шлепать, это дело не в боли даже, а в унижении. Мне вот кто то из родителеи рассказывал, один раз в жизни меня шлепнуть попытались, так я в ответ хищным таким зверенышем стала, и сказала, что пусть только тронут, всю жизнь ненавидеть буду. Очень серьезно родители к такому заявлению отнеслись. Кстати, у меня характер такой. Если бы меня шлепали, даже не больно, я бы действительно ненавидела. Поэтому никогда в жизни я не трону пальцем своего (и вообще никакого) ребенка.

НЕ помогает - при первой возможности бежал обратно.
Реакция на шлепок у всех детей разная. Вот мой сын когда стал постарше и начал понимать слова, на слова обижался намного сильнее, чем на шлепок.

Вот она-истина!
И я о том же!

Если шлепки не действуют, зачем они тогда вообще? Пар выпустить? Кулаком по стенке можно.

Шлепки как раз действовали. Иногда с 1-го раза, но обычно не позже, чем с 3-го.

Видите ли, кошка может не дождаться 125 объяснения.

Я если честно не понимаю как можно держать кошку при 1-3 летнем ребенке?
Это тоже самое что перед алкашом поставить водку и сказать не бери, а если не выдержит бить!
(И меня у ребенка при каждом виде кошки радостный припадок начинается - даже страшно представить чтоб было дома.)

Ну вот :( Договорились.
И мужа тоже дома "держать" невозможно. Вон они вредные какие бывают! По рукам детям лупят.
Тоже на фиг их из дома!

Не знаю как видится ситуация вам - мне показалось что она долго ГОВОРИЛА мужу "не надо", а вот теперь не выдержала и стукнула его. А кто б не стукнул?

"Dolgo govorila"-eto ni4ego ne skazat!postojanno iz-za dnja v den!!!

Тех, кто лупит - точно на фиг из дома... Не надо утрировать. Муж себя сможет защитить от посягательств 2-хлетнего ребенка, а вот кошка - не факт. Можно и не уследить... Лично мне кошку жалко :-).

И мне жалко кота. Я о том и говорю.

Извините, а если кот шкодит его надо бить?

А как же? Конечно.

Спросите у дрессировщиков бьют ли они львов, тигров или слонов например. Или тока слабых учить битьём надо?
И результат почему то лучше чем у домашних котов.

Метод "Кнута и пряника" слышали когда нибудь?
Очень действенная вещь, особенно в отношении котов :) :) :).

Эт когда времени и желания нет такой метод подходит.
А вообще даже науку люди придумали - педагогика называется.

А что Вы знаете о педагогике? Неужели современная пелагогика отрицает наказание?
Ошибаетесь,

Физическое? отрицает насколько я помню. У нас ПЕДАГОГИ в школе розгами не бьют.

Да будет Вам известно, что кошки вообще не реагируют на битьё. Они реагируют на ШУМ. Бить вообще никого нельзя. Вам не знакома эта истина?

Теперь, с Вашей помощью, мне эта истина знакома :). спасибо!

:-) Вот и славненько. Лучше поздно, чем никогда.

Вот это верно :-). Ну, не понимают такие маленькие дети, не понимают, почему нельзя делать кошке больно... И шлепать их за это несправедливо.

Да ладно чего она(кошка) не дождется?-)Кошка просто убежит и все.

Я сначала про второе вам отвечу. У нас няня (это к слову об Арине Родионовне) НИКОГДА не позволит себе шлепнуть Ромыча (ему 2,3). А я могу.
За что?
Например, когда он намеренно что то портит. По телеку долбит железной машинкой и на слова не реагирует.
Или когда над компом издевается, когда уже сто раз говорено, что к нему нельзя лезть.
Или когда кота почтенного возраста бьет палочкой для барабана по голове.
Или когда старшую (девице уже 14 лет) дерет за волосы просто так.
Вот тогда, в целях приведения в чувство я могу его шлепнуть.

Шлёпнуть для чего?
1. чтобы ему стало больно и он боялся в след раз такое делать? Вырабатываете рефлекс "подхожу к компу - будет больно"?
2. чтоб унизить ребенка своей силой показать хто тут самый крутой.
Или ещё какие варианты?

Чтобы дать понять, что я сержусь. По другому не понимает пока.
До боли я никогда не шлепала.
Это не мой метод.

3. Способ сказать "нельзя" на понятном ребенку языке.

Если бы я вместо "нельзя" шлепала бы полуторагодовалого ребенка пришлось раз 300 в день это делать.

А я полуторагодовалого и не шлепала. а вот когда у вас начнется "вредный возраст" к Двум-Двум с половиной годам, тогда поговорим.

У меня обратный случай. Нельзя приходилось бы говорить непрерывно, ибо реакции ноль.
А вот шлепнуть достаточно было изредка - и все понятно.

А как поступает няня во всех перечисленных Вами ситуциях (по телеку долбит железной машинкой, над компом издевается, старшую дерет за волосы)?

присоединяюсь к вопросу

Няне проще. Она для того у нас и работает, чтобы только Ромычем заниматься. Она его может увести гулять, не готовить, если нет времени, не убирать или гладить. И только отвлекать сыночку от безобразия. Я такой возможности не имею. На мне домашних забот много.
И потом няне то по большому счету фиолетово-ну перегорит комп, накроется телек: Она скажет-Да, вы не обеспечили защиту их от Ромы. Вы и виноваты.
А я этого не могу допускать.
И не хочу.
Поэтоу приходится мальчика одергивать иногда.

Т.е. Вы признаете, что няня может не унижая ребенка отвлечь его? А Вы между уборкой и 1 минутой на то, чтобы переключить ребенка , выбираете уборку?

Скажите, а если Ваша няня почувствует себя уставшей и загруженной делами, и на основании этого ударит Вашего ребенка, Вы что будете делать?

Отвечаю.
Если наша няня вдруг ударит моего ребенка я ее уволю.
А если мой муж, выведенный из себя хулиганством детей, посчитает нужным шлепнуть, я его за это по лицу бить не стану.
А если посчитаю, что он не прав, и в данной ситуации можно было по другому решить конфликт, то обязательно скажу ему об этом. Но не при ребенке.

Посмотрите, как относятся дети к пассивному соучастию. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=15905441

Да , я это читала. Не убедительно.

Понятно.

То есть пусть ребенок думает, что папа прав? И что папа имеет право применять к нему насилие, когда посчитает нужным? Простите, но мне вот это никогда не было понятно. Авторитет (искусственный и непрочный, больше похожий на страх) родителей ставится выше развития личности ребенка (развожу руками).

Орлaндина написал(а):
То есть пусть ребенок думает, что папа прав?
-Да, ребенок должен ЗНАТЬ, что папа и мама правы.

И что папа имеет право применять к нему насилие, когда посчитает нужным?
-Не когда посчитает нужным, а когда это просто необходимо.

"Да, ребенок должен ЗНАТЬ, что папа и мама правы." А если они неправы, то смотреть пункт 1?

Угу. Тут к гадалке ходить не надо - ясно, с какими представлениями вырастет ребенок. Разве что няня откорректирует, просто потому, что ей нельзя шлепать, вынуждена будет показать ему, что можно иначе.

Да...

Дай Бог (я про няню).

Ну Вы же сами написали, что никакой необходимости нет, и няня прекрасно справляется без насилия.
А Вы бьете только потому, что Вам не хватает времени.

Vot imenno!!!!

т.е. другими словами вы шлепате ребенка только потому что у вас нет времени заниматьмя им ("отвлекать сыночку от безобразия"). Так бы сразу и сказали.
Вот и тот папа не желает\не может\не хочет\не имеет времени!

Ну если вы не умеете читать, то что написано, то пусть так и будет. Ага. Вы правы. Я луплю ребенка своего каждый раз, когда он мешает.

Я про каждый раз не говорила.
Я понимаю, что вы так не делаете ежедневно.
Но те редкие разы происходят именно по тому что я написала выше.
И ничего в этом хорошего нет. Все мы выматываемся и устаём, но это не причина оправдывать себя!
Надо честно хотя б самой себе ответить: "Я так делаю потому что Я устала. И всё. Других причин нет!"

Если моя няня в крайнем случае даст ребенку по мягкому месту ладонью, ничего страшного от этого не случится.

Он кота палочкой и сестру за волосы -> вы его шлепаете -> как вы думаете что ребенок сделает дальше?
Насилие порождает насилие. Притом в прогресии...

P.S. Когда мой кота пытался обижать, я его просто останавливала, без шлепков и начинала гладить и чесать котяку с таким наслаждением на лице, что мой сразу же хотел повторить за мной. Обнимал, ещё и целовал Ваську. Ему тоже 2.

Вы совершенно правы :-). Подпишусь.

Мой одновременно Асю целует и мучает:-0

А объяснить? Он же уже всё понимает.

В 2 года ребенок невербальщик все понимает словами? Не смешите.
Дети очень разные.

Помимо слов есть мимика, интонации и т.п. Но это дольше, конечно, и каждый раз нужно придумывать что-то новое, ведь на штампы дети не реагируют...

Бывают ситуации "не надо", и бывают - категорически нельзя.
Не надо - это, например, выковыривать паркет, обдирать обои и пр.
Боролась с этим мимикой. Не очень помогало. Ребенок понимал, что от его требуется, но не понимал категоричность требований.
ВА вот когда надо было дать понять, что это не шутки и то, что он делает может закончится ОЧЕНЬ ПЛОХО - тогда можно было шлепнуть.

Гыыыы... Мой ребенок ПРИКАЛЫВАЕТСЯ, когда мама жестами, мимикой и словами обижается. Ему это забавно;-)

И я согласна.
Моя свекровь бьет стол или другой какой предмет если дочка (1,7 г.) ударилась о него и приговариват "Плохой стол, так ему! :evil
Теперь ребенок может и меня стукнуть когда не нравится что нить.

Точно, так и надо!

А Вы полагаете, что я его постоянно луплю? Конечно нет. Я уже писала, что это крайняя мера. и это бывает редко.
И я не в коей мере не одобряю насилие.
А вообще, все дети разные. вот у меня старшая когда была такого же возраста, как Ромка, она ангелом была. И мне ни когда даже ругаться на нее не надо было. А Ромка-он другой. Он жуткий проказник, хулиган и непоседа.
Хотя любви и обожания ему, в силу возраста родителей, достается в 10 раз больше, чем старшенькой когда то.

Да у меня старшая - тоже ангел, а младший - чертяка неугомонный. Но если я его буду давить, то пружинка однажды развернется и страшно представить с какой силой. С его темпераментом и сообразительностью всё может кончится очень плохо.

У меня такая же ситуация, хотя младшая - тоже девочка. Но насилием от насилия не отучишь! Она дерется, кстати, еще и потому, что не знает. как можно еще, а покажешь, что можно погладить, и радуется так, и увлекается новым процессом...

Да, и жалеет, и обнимает, и обожает. А потом ради прикола размахнется и треснет по лицу.
Да ну. Сотрясание воздуха, ей Богу!

Ну и что, его тоже по лицу? Будем играть в драку? Так он когда-нибудь станет сильнее :-(

У меня тоже дерется. Иногда как скаканет мне на живот, когда спать укладываемся, я от боли скрючиваюсь. Начинаю делать вид, что плачу (иногда даже вид делать не приходится), он обнимает, целует, если не помогает, сам реветь начинает, хы :))) А уж как он разрыдался, когда сисю чаем горячим облил, это надо было видеть. Ладно, мама, фиг с ней, но сися!!! Это святое :).

Да, сисю жалко - представляю себе ощущеньица...

Ну Вы опять не о том.
Я тут на работу с таким синяком под глазом ходила! Это мне сынулька треснул. Нечаянно. Так треснул, что я заплакала от боли. И он меня жалел. И конечно это не тот случай.
А вот когда малыш стоит, и с чертяками в глазах долбит машинкой то телеку. Да что я... Я же уже все написала.
Читайте.

А вы не думали что ребенок это делает не назло вам и не для того чтобы испортить дорогостоящее имущество? Он просто ИГРАЕТ!
Вот если б он "с чертяками в глазах" долбил бы по другой машинке вы бы тоже решили его наказать?

Ваш малыш еще слишком мал. В этом возрасте разница в год-полтора огромная. Так что Вы, извините, пока некомпетентны в этом вопросе.
Мой сынулька уже понимает разницу между ТВ и другой игрушкой.
И делает это, не знаю..., может для того, чтобы еще раз убедиться, что этого делать нельзя.
На самом деле хватает одного-двух раз наказать, чтобы до ребенка дошло.
И проблема уходит.

Ещё раз спрашиваю - Вы знаете людей которых НИКОГДА не били родители? Я знаю, не мало.

А я не знаю. Честно!
И я никогда не думала, что окружена моральными уродами.
Все это ерунда, девушка.
На скорость не влияет. Вот если вы ребенка постарше будете давить морально, унижать, вот тогда Да.

Вообще не поняла что к чему в этом наборе слов.

Тогда закрываем переписку. Мы с Вами реально разговариваем на разных языках. Вы меня не понимаете, я Вас.
До свидания!

ОК

Ага. Играет - ну и пусть его играет дальше. Так что-ли?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=15913394

Бывают дети, которые до определенного возраста НЕ ПОНИМАЮТ объяснений.

По каким признакам вы выделяете этих детей из остальных?

Мне их выделять не надо - у меня ребенок-невербальщик.

Определение. "Вербальная память - память, ориентированная на запоминание преимущественно слов, а не образов"
т.е. вы считаете единственный образ который должен подействовать образ шлепающей мамы? А что ещё вы пробовали?

У меня кинестетик. Т.е. усваивает в первую очередь тактильные ощущения.
Речь идет об экстремальном воздействии, соответственно, нужны экстремальные образы и ощущения.

Даже если так, с вашей стороны недальновидно ещё больше развивать эти особенности своего ребёнка. А что будет в школе? Будете шлепать за каждым домашним заданием?

Такие мелочи, как домашнее задание, не могут быть поводом для шлепков.
А вообще, годам к 4 с ним уже можно было общатся словами.

Домашние задания моего ребенка - это будет АБСОЛЮТНО его личное дело;-)
Хочет быть умным - будет заниматься.
Захочет гайки в автосервисе крутить и идти в армию - пусть манкирует учебой.
Я думаю, столь ПРОСТЫЕ вещи семилетка уже в состоянии уяснить.
У меня НИ РАЗУ не проверили домашнее задание за 10 лет учебы:-)

А всех великих музыкантов в детстве ЗАСТАВЛЯЛИ на скрипке пилить. И хочет он быть великим музыкантом иль не хочет никто не интересовался особо.

Мою золовку старшую не заставляли ничуть.
Она сама захотела в 4 годика учиться музыке. И стала талантливой арфисткой:-)
Никто ее не принуждал.

Ну если у вашего сына такие потрясающие гены (причем со всех сторон) можно, конечно, и расслабиться. :)

Охххх... вашими бы устами... Но слышали бы вы, как поет в душе брат этой талантливой сестры:-0
Так что если Паша в мужнину родню... скорее он от папы унаследует полное отсутствие музыкального слуха:-D

Если унаследует способность учиться по собственному желанию и то хорошо будет. :)

Не всех.
А если всех - значит, не получится из моего ребенка великого музыканта. Пусть лучше будет счастливый человек.

Ну и что, я тоже ходила... И до сих пор болит и опухоль на брови нащупать можно, хотя уже 4 недели прошло. И по телеку бы стучал, если б дотянулся. Но у меня и остальных домашних хватает ума понять, что маленький ребенок - не солдатик и иногда его просто нужно отвлечь, а попозже объяснить, если сразу не получается.

Объясняйте, уносите от телевизора физически, но не шлепайте, с другими чертяками в глазах...

Чтобы в один прекрасный день когда мама отвлечется от него он этот телевизор-таки разбил?
Вы представляете себе последствия от взрыва кинескопа для того же ребенка?

Блин, если вы не можете уследить за ребенком не ставьте телевизоры в легко доступных местах - покупайте плоский и на стену, а не можете слушайте радио. Из-за своих удовольствий шлёпаете то!

Ой девушка! Ну Вас совсем несет :). Ржунемогу!

Всё таки что то животное проскакивает в ваших постах. Люди не ржут - они смеются. ;)

:) :)

Почему несет? В этом гораздо больше здравого смысла, чем во всяких самооправданиях, которыми наполнен топик. Убрать опасные предметы из зоны досягаемости ребенка - норма. У нас телек закреплен почти под потолком, обычный, не плазменный. Украшения мои тоже убраны высоко. Я над нашей комнатой, а впоследствие и над всей квартирой работала ещё до рождения ребенка, продумывала всё.
А то все хотят, чтобы всё само собой делалось... Я ху...ю, дорогая редакция. Ну ладно б ещё вы и вам подобные хоть честно признавали, что дело в слабости вашей и лени, так ещё и правила по этому поводу придумываете, типа это правильно и ребенку только во благо.
Совковый подход к воспитанию - "Главное не избаловать!!!".

И как стены? Выдерживают? Наша обрушится в момент. А безопасные для ребенка места были только на антресоли.

Вы хотите сказать что ничего не меняли в интерьере после появления детей? Чайники повыше, уксусы на верхнюю полку, зажимы на дверцы?

Какие зажимы? Он с зажимом справлялся за несколько секунд. За такое же время забирался "повыше".

Конечно выдерживают. У нас телевизор маленький, специально такой купили, чтобы поменьше излучений в комнате с ребенком было, тем более, у нас ещё комп там же.

У нас даже картины со стен валятся:-(.
Комп там же - это как? Вы залезали работать на стену?

Апплодисменты!
Нельзя полностью обезопасить дом от маленького разбойника!

ТЬе, кто говорят, что можно - наверняка не знаю, что такое настоящие разбойники:-).

Кстати, насчет телевизора: стоял он у нас на самой верхней полке. И ребенок умудрился его 2 раза!!!! свалить на пол.

Узнаю повадки.
Ага, ага.

Кто хочет сделать - ищет способ, кто не хочет - оправданье.

Там же - это в комнате. Комп не подвешен, но провода спрятаны и за компом почти всегда кто-то есть, кто контролирует процесс :).

Ну, провода-то спрятаны были. Но вот во время приготовления еды дитеныш умудрился раскурочить 1 принтер, 3 сидюка, а один раз написал в монитор. дело заняло несколько секунд.
Были гости, ребенок влез на стол, я встала, чтобы его снять, но.... не успела.

Да у меня бы тоже всё это делал, если бы я или остальные домашние не следили за ним постоянно. У меня малой со спинки дивана на пол прыгает, к старшей сестре на кровать-чердак залезает, висит на руках везде, где может дотянуться. Хватает ножи, вилки, отвертки... Пытается пить пенную воду в ванной, засовывает в рот мелкие игрушки (уже 2 раза давился), убегает и т.д. и т.п. Но это пройдет однажды, он вырастет и я хочу, чтобы он вырос личностью. Я готова потерпеть, т.к. знаю какие психологические проблемы имею/имела (с некоторыми справилась вроде) я сама, какое двойственное отношение к родителям у меня до сих пор, несмотря на то, что они мне очень-очень много помогают.

Не у всех есть физическая возможность ходить за ребенком по пятам. Если бы я это делала , нам бы элементарно было нечего есть.

У Вас же няня вроде? Или я что-то путаю?

Сейчас - да. Но уже и старшему не 2 года. Кстати, няня пока приъходящая - т.е. приходит либо когда у меня совсем с работой завал, либо когда мне надо уехать из дома.

Так что ходить по пятам тоже особо времени нет.

Какая Вы счастливая. У Вас есть кто то, кто может проконтролировать.
У меня Ромка научился,пол года как уже, открывать все двери, включать комп не только передней кнопкой, но и тумблером, который на задней панели процессора, кнопкой пилота, и даже пытался сам вставлять вилку в розетку.
Я не могу целый день ходить за ним по пятам. Физически.
Няня тоже не может.
Все что было возможно-мы убрали и обезопасили. От чего и когда возможно, я ребенка уношу, уговариваю, объясняю, увожу.
Но бывают (ДАДАДА) такие ситуации, когда приходится его шлепать. И Да, это упрощает мне процесс вопитания и бережет мое время.

Ну и х----те дальше :).
Это Ваше личное дело.
А о совковом воспитании лично я, воспитанная именно в то время, ничего плохого сказать не могу.

Он поймет, что трогать телевизор нельзя, т.к. действия всегда будут одни и те же. Вы хотите сказать, что если его шлепть, он не повторит попытки? У нашей знакомой сын, которого можно УБИТЬ, а он все равно будет делать своё. И это не просто слова. Выход один - не спускать с таких упрямцев глаз. Шлепок не поможет.

К каждому ребенку свой подход. В моем случае опасные для жизни действия после шлепрка практически не повторялись.
А глаз не спускать - увы, нереально, с учетом того, что я дома еще и работаю.

Я тоже дома работаю. И в возрасте 1,5-2,5 лет у меня ребенок тоже на слова не реагировал. Но шлепки считаю неприемлемым способом воздействия на любых детей.

Я предпочитаю иметь отшлепанного, но живого ребенка, чем рисковать им.

Есть золотая середина, но для ее поиска нужно много усилий. Шлепнуть - быстрее и легче.

Золотая середина - это как?

Это когда нужный результат есть и живой ребенок есть, а шлепков нет.

Давить и иногда шлепать - не одно и то же.
Давить можно морально. А шлепать можно без давления, охраняя весьма и весьма либеральные границы.

согласна.
унизить и оскорбить ребенка можно и не шлепая.

Шлепать - это насилие. Я не говорю, что мама, шлепнувшая слегка ребенка, должна пойти и застрелиться, но осознавать, что она сделала это от своего собственного бессилия, она должна. И надо с собой бороться, а не возводить оправдания в правила. И ещё, самое главное, надо очень четко представлять не только сиюминутный результат (отошел от телевизора), но и долговременные последствия шлепков.

Шлепать - это не насилие, в данном случае это доступный ребенку способ объяснения, не более того. Если вы понаблюдаете за животными, то вы увилите, что большинство из них используют шлепки при обучении дитенышей. При этом характерно, что ни одно животное не причиняет дитенышам реальную боль.

Может потому что у них нет возможности объяснить? ;) А когда реальная опасность они берут за шкирбон и уносят дитёныша от энтого места. Чего и всем желаем.

Это когда опасность извне, а не от действий дитеныша. А объяснить у них много способов есть.

У животных, простите, нервная система другая и психика. И система взаимоотношений между особями тоже.

Чем именно она другая?
Как вы думаете, если вы побьете взрослого кота, для него это не будет травмой?

Я не била никогда животных и не собираюсь, но думаю, что если мама-кошка куснет небольно котенка, то для него это не будет такой психологической травмой, как в человеческих отношениях. А может и будет :(.
....
И вообще, что-то мне перехотелось людей с животными сравнивать, вспомнила как у знакомой кошка съела одного из своих котят сразу после родов :(.

Вы судите по своему опыту.
Я уже выше писала, что все дети очень разные, и для моего старшего ребенка ругательные интонации в голосе были куда страшнее, чем шлепок.

Да даже если не шлепать, а просто пригрозить, что нашлепают, уже действует.

У кого как :).
У нас нет.
У кого то-Да.
Все относительно.

Мне вот интересно - где автор?
Как у Вас там события развиваются?
Муж то вернулся?
И вообще, что сами то думаете-кто прав? Кто виноват?

Да, автора! Автора!

Автор пытается отвечать, вот только ее транслит не всегда удобочитаем...

Да, я видела уже :).

Кажется, автор малость шокирована нашим теоретизированием относительно ее проблем :)

Да, чего то мы тут много наспорили :). Пора закругляться.

Ну молодая еще :-) по сроку службы на Еве, типа ;-)

:-)

Я тут!И уже написала Вам ответ!

У сильного всегда бессильный виноват... Если Ваш муж считает возможным приминять насилие в семье к маленькому ребенку (который не виноват, что папа не справляется со своими обязанностями хорошего родителя), то он должен быть готов получить отпор от взрослого.

То,что он ушёл - не проблема. Вернётся. То,что вы ударили его по лицу,тоже не самая большая трагедия в данном случае,хотя это и отвратительно вытворять такое на глазах у ребёнка. А трагедия, на мой взгляд в том,что над ребёнком систематически издевается отец ("sledq papinqh ladonei na ego pope" (c),а вы на это, похоже, не реагировали должным образом. Да надо давно уже было бить тревогу. А где вы ставите акценты? После предложения "Муж бьёт ребёнка!" стоит один восклицательный знак,а вот после "Он ушёл!!!!!!!" - 7!

Васюта написал(а):
> Да надо давно уже было бить тревогу. А где вы ставите акценты? После предложения "Муж бьёт ребёнка!" стоит один восклицательный знак,а вот после "Он ушёл!!!!!!!" - 7!<

Вот и мне тоже показалось странным .
(с транслита)

Я думаю что отец не прав, что шлепает ребенка..что "шарахнул" по рукам..
Вообще, я считаю, что ребенка надо уговаривать, обьяснять..

А мама, тоже хороша.. Зачем при ребенке, отца по лицу бить?

Скорее, оба не правы..

Моя дочь, тоже иной раз не хочет чтоб папа одевал или раздевал ее.. Мы не делаем из этого проблемы.. Главное на этом внимание не акцентировать..
а так.. у нас дочка вообще кричит постоянно что все сделает: "Каааамммааа" т.е. сама ;)

Не все прочла, но хочу свое мнение высказать.
Многие пишут, что ошибка автора в том, что она ударила мужа при ребенке.
Я лично не вижу тут никакой трагедии, т.к. ребенок еще слишком маленький, чтобы для него это стало подрывом авторитета отца или проблемой разногласия родителей. Это все будет позже. Для ребенка в таком возрасте важнее всего, чувство надежности взрослого, который с ним находится.
Так что любая конфликтная ситуация вызывает у ребенка потерю чувства защищенности. Т.е. даже если бы мама ударила отца в другой комнате, но после этого остались негативные эмоции, то ребенок их обязательно почувствует. Не действие как таковое влияет на ребенка в таком возрасте, а чувства и эмоции вокруг.
Насчет бить или не бить, т.е. шлепать или не шлепать...
Тут возникает вопрос, как сами родители понимают свое действие? Если как наказание, то проблема в том, что ребенок почти всегда не воспринимает это как наказание. До трех лет он воспринимает это как данность и плачет если ему больно или если не больно, но страшно.
После трех лет он воспринимает это как насилие над собой и уже не забывает об этом в будущем.
Если как способ отвлечения от нежелательного действия, то это самый простой и примитивный способ. Родители, нежелая чуть-чуть подумать и найти другой способ отвлечения, рискуют очень получить в будущем плоды такого "воспитания" в виде детских неврозов, отчуждения, замыкания,ослабления концентрации и т.д. И конечно ни у кого даже мысли не возникнет, что причина именно в "воспитательных" шлепках

Муж вернулся,обещал изменитсябя поверила и Вы знаете я вижу его изменения в отношениях к малышу!!!!А то,что я не права и не должна была бить его при ребёнке-Я СОГЛАСНА!!!Но не было времени думать-это был порыв матери защитить ребёнка!!!А мужа я очень люблю и даже в мыслях нет унижать его,а наоборот Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ,когда мои мальчишки(муж и сын)дружат,играют и понимают друг друга!Очень надеюсь,что это больше не повторится!!!!
Всем спасибо за поддержку и критику!!!=))

для тех кто папашу защищает в этой ситуации.
Вот вы ни хотите одевать что-то к примеру - а я вас по рукам! Как можно бить???? ребенок - это уже человек, просто маленький и у него есть свои права!!!!!! бьют ребенка - только от собственного бессилия, - а ведь значит просто не смогли объяснить. А нельзя много говорить вредно, потому что тогда это слово теряет свой смысл. Поэтому да в сто раз верней пожить дома пока деть маленький на осадном положении. (т.е. розетки закрыть, на окна защиту, химию убрать в недосягаемость, или под замок, тоже с лекарствами) и почаще вместо нельзя говорить ненадо или нехорошо желательно тихим спокойным голосом. Когда на тебя орут - ты понимаешь только сам факт - орут!!! а вот что орут... ну и прочее прочее....

Спасибо!Я тоже считаю,что ребёнку надо объяснять,он всё поймёт пусть не с первого разаба криками и рукоприкладством у ребёнка лишь развивается боязнь к родителю,а это по-моему страшно!!!!!

Я категорически против битья (шлепанья и т.п.) детей, но также и против битья мужей, особенно в присутствии детей :-). Считаю, Автор, что Вы не должны были допускать всего того, что Ваш муж делал все время. Нужно было раньше обсуждать ситуацию и объяснять мужу доходчиво, что нельзя орать на ребенка, применять силу, раздражаться и т.д. Действия Ваши должны были последовать после первого применения им физической силы (и не в виде ответного удара по физиономии, естественно).

Мне сдается, что у Вас с мужем куча нерешенных проблем в отношениях. Нужно бы их сначала разрулить, тогда и с ребенком наладится

Попробуйте его простить - по-настоящему. И простите себя за то, что его по-настоящему не любите. Не знаю, мешает Вам чувство вины, или гордость, или жалость к себе, но мужчина, которого по-настоящему любят, так не поступает. И потом, кто для Вас важнее? Уверена, что ребенок. А это неправильно. Муж должен быть важнее. Ближе и дороже. Если бы так было, он не ревновал бы к ребенку. Простите ему и себе, и все наладится. А шлепок для ребенка не трагедия. Трагедия - отца потерять.

Лууле Виилма рулит? ;)

"А шлепок для ребенка не трагедия."(с)

Такие шлепки,после которых на попе синяки - трагедия. И если отец не способен этого понять,то такого отца надо "потерять" как можно быстрее.

От ШЛЕПКОВ синяков не бывает. В худшем случае легкое покраснение, проходящее через 3 минуты.
Синяки бывают от БИТЬЯ. Никто здесь и не спорит, что БИТЬ детей нельзя!:-(

У данного ребёнка "sledq papinqh ladonei na ego pope". И если папа это воспринимает как норму,то с таким папой,на мой взгляд, надо расстаться. Что-то по существу можете возразить или будем копаться в терминологии?

по существу, есть смысл попробовать папе объяснить все. Промывать неоднократно мозги , помочь найти общий язык с ребенком и т.п. Это все намного лучше, чем выкинуть такого папу из жизни ребенка. И я думаю, автор все же попробует именно этот метод.

Это как раз покраснение выглядит как "след от папиных ладоней". Через 5 минут проходит.
Синяки "следом от ладони" выглядеть не могут.
Не хочу спорить...
ИМХО, шлепнуть ребенка - можно. Дать в морду мужу на глазах у ребенка - нельзя.
Это мнение человека, в чьей семье ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ отношения между ее членами:-)
Спорить дальше не собираюсь.

”Синяки "следом от ладони" выглядеть не могут.”(c)

То,что вы так думаете ещё не значит,что так оно и есть.

”Не хочу спорить...”( c )

Кто не хочет спорить,тот не спорит. Чего нельзя сказать о вас.

Синяков не было-Вы уж прям монстра тут сотворили!
Но тот факт,что на следующий день после "шлепка",я уведела след папиной пятерни...Это ж с какой силой надо бить!!!!!!

Согласна:-)
Чем больше женщина любит мужа, тем больше муж любит ребенка.
Для меня мои мужики ОДНО ЦЕЛОЕ. И они обожают друг друга!:-)

Да,ребёнок для меня важней!Ему моя любовь и защита нужна больше,чем мужу,а мужа я очень люблю,но чуть меньше сына.
Шлепок не трагедия,а вот систематические+запреты+крики=нервный,больной ребёнок!Вы уж простите,но для меня лучше здоровый ребёнок,но без отца,чем с отцом,но неуравновешенный!!!
Не дай Бог ,конечно!
Муж вернулся и заново учится общаться с ребёнком!И я верю в то,что всё ешё будет хорошо!
Мама,папа,я-вместе дружная семья!!!

Ставлю 80 к одному что женщина всё-таки вернётся к такому мужу снова и снова и опять.

Оба хороши. Ребенок не должен видеть как родители ругаются. Я уже не говорю о том, что дерутся. А если бы он врезал в ответ? О ребенке подумали бы.
Дальше. Если это происходит не в первый раз, то почему Вы не обсуждаете вопросы наказаний с мужем? Язык и мозги у вас обоих есть? Или только руки?

Вот Вы сидите там и думаете,что я ничего не обсуждала?????????
Вы не всё читали,а я писала о том что это не первый раз с его стороны,а я сорвалась впервые!

Я только одного не поняла, а мама не могла этот конфликт предотваратить? Если ребенок капризничает с папой я сразу прихожу на помощь обоим :-), Хочет одевать пижаму с мамой подойти и одеть ему эту самую пижаму?