Цветы жизни

Есть ли у кого-нибудь ощущение, что лучше не иметь детей, т.к. вы вложитесь эмоционально и материально в их развитие и воспитание, а они вырастут и все равно все сделают по-своему, а вас задвинут в дальний угол? Или моя позиция - результат внутрисемейных отношений (проблемы отцов и детей во многих поколениях--подители много требуют и морально подавляют, а дети по выросту сводят отношения на нет, чтобы восстановить самоуважение) и отрицательного опыта, который НЕ норма? Есть ли, для меня лично, возможности выхода из порочного круга (детей нет и в ближайшие пару лет не планируем; просто рассматриваю варианты построения дальнейшей жизни. Муж хочет детей в перспективе, но готов их не иметь, если я не готова)?
(с транслита)

А вы считаете, что детей рожают для того, чтобы они потом в ответ на ваши материальные и эмоциональные вложения все делали исключительно по-вашему? Тогда лучше и вправду подождите рожать. Храните лучше деньги в банке, получайте ожидаемые проценты...

А для чего? (правда не понимаю)
(с транслита)

А вы как думаете - для чего?

Большинство--не задумываясь, потому что положено, как, например, чистка зубов, решение поступить в институт по окончанию школы, и создание семьи, состоящей из м + ж.
(с транслита)

Вас интересуют принципы существования некоего абстрактного большинства, или ваша собственная жизнь? Кроме того, я вас спросила не про большинство, а именно про вас.

НЕ заставляйте меня думать, предложите решение :)
(с транслита)

Т.е. лично вы думать не желаете, а я должна объяснить вам, зачем вам нужны дети???!!! Вам они не нужны, не беспокойтесь.

Это был сарказм, направленный не на вас, а на ситуацию. Я понимаю, что вы хотели дать мне возможность поразмыслить на тему детей и прийти к заключениям самостоятельно.
(с транслита)

А потому что это кайф :-)))

Те изменения, которые влечет за собой рождение ребенка предсказать невозможно. Эмоционально, физически - все будет меняться. Так что все рассуждения подобного рода мне видятся практически бессмысленными:-)

Для того, чтобы ребенок родился, должно быть принято решение о том, что он должен быть зачат. Для того, чтобы принять это решение, мне нужно знать, рациональны мои идеи или нет (относительно мыслей по этому поводу других людей).
(с транслита)

А любовь, по-Вашему, рациональна или нет?;-)

Кому как. Для меня--да.
(с транслита)

А поподробней можно? В чём её рациональность конкретно для Вас?

Например, я бы не стала терпеть отношений, где я иду на компромисс, а этого не ценят.
(с транслита)

это уже не про любовь.:-), это именно про отношения. Любовь - это чувство. Или, вернее, состояние.
Я Вам отвечу на Ваш пост о детях.
Конкретно я, наверое, разорвалась бы на кусочки, не имея "объектов":-) выплеска своей нежности и материнства. А так целая, хотя и "вредимая".:-)По большому счёту, наверное, заложена в нас, тётенек, программа материнства. Куда же от неё денешься?
Вот! Я вспомнила один рационалный момент, для Вас.;-) Родив ребёнка, так омолаживаешься душой и телом!!! Проверено!

Я, так сказать, могу несколько уравновесить ваш позитив - я себя наоборот ощущаю непропорционально старой. Душой и телом. Не все время, но его часть.Опять же не большую, но значимую. Но вот все равно радуюсь, что есть у меня Ванька. Это я к тому, что все-таки логику и рационализм не найти в этом вопросе.

Да их и не может здесь быть. Есть свет, есть нежность, есть восторг и благодарность судьбе, есть любовь и вера в чистых глазёнках, есть таинство безграничного единения матери и ребёнка... А логика - математика здесь отсутствуют. Разные категории, так скать.
Я, конечно, про истинное Материнство.

Ребенок - это не вклад до востребования, а человек со своим мнением и правом на собственные поступки.

Это верно с точки зрения ребенка или третьего лица, а чем ребенок является с точки зрения родителя? Если бы ребенок считался родителямни человеком со своими потребностями и способностью принимать решения, не нужно было бы ребенка обеспечивать и вообще внимания на него обращать. Логически это работает, а практически нет. Так что же ребенок с точки зпериня родителей?
(с транслита)

Какие-то извращенные представления у вас. Для меня ребенок - личность. И не перестает ею быть не смотря на то, что он нуждается в обеспечении и внимании.

Для меня понятия "самостоятельная личность" и "нуждающийся в опеке"--антонимы. Вот и не пойму, как люди их совмещают.
(с транслита)

Инвалид лежачий - уже не личность?

Какие-то крайности. Это не разводка? Как считаешь?

Да х.з. Если бы анонимно - я бы даже уверилась. Разве что клон?

Я здесь иногда пишу, реальный человек.
(с транслита)

Меня ева сегодня пугает... Одна пишет, что «бабушке купили мандаринов, а мне нет», другая в ста постах, что правильно бить ребенка, а Автор вот не понимает, что детей не для выплаты пенсии рожают. Пришла блин на работу, купила кофе, думаю щас почитаю еву с удовольствием. А тут такое.

Ева - это "кино не для всех", тут удовольствие подчас в неожиданной, чтобы не сказать большего, форме получать приходится - а, я забыла, у меня как раз кофе стынет...

угу, а еще одна ненавидит своего ребенка, за то что свекры ей запрещают краситься и причесываться :-(

Сразу видно, что Вы не филилог. Ребенка нужно не бить, а шлепать.

А не пробовали на работе - работать? А не учить делать то, в чем вы совсем не разбираетесь, а? Видимо, везде вы дилетант. Что в работе, что в советах дурацкий. Правильно детей не заводите, с ними тяжело будет небо коптить бессмысленно.

Перед инвалидом, за которым ухаживают, как правило, долг оказывать помощ (родители, например или дети-инвалиды, крых люди сами приняли решение иметь). Т.е. инвалид что-то дает ухаживающему (деньги, чистую совесть, избавление от комплекса вины). Если следовать этой, вами предложеноой, аналогии, что дает ребенок? Избавление от комплекса вины, что родитель прилежно выполняет своий долг, "как все"?
(с транслита)

Не равняйте всех под одну гребенку и уж, бога, ради не судите по себе. Любовь - понятие чуждое для вас, это заметно.

Ваш ответ построен на эмоциях. Предложите другие варианты, не рассмотренные мной--или вариантов нет? Удобнее не замечать действительности, прикрываясь щитом "так положено"?
(с транслита)

И что вы хотите услышать? Что ребенок - это определенный бонус, что это выгодно?
Я вам скажу - финансово - невыгодно, физически - тем более, морально - вообще полная жопа - одни переживания чего стоят.Не рожайте.
Подходит?

Это я и сама понимаю. Я хочу услышать логически обоснованные мнения людей, которые, несмотря на все это, все равно заводят детей. Я не знаю, является ли моя позиция результатом моральной травмы, полученной от моих родителей, или здорового мировоззрения, построенного на логике, с которым большинство не согласны, тк человек--натура эмоциональная. В зависимости от качества контраргументов, сделаю выводы. Я не пытаюсь никого провоцировать. А по поводу любви--я люблю мужа и очень тепло отношусь к тем, кто этого заслуживает.
(с транслита)

Какими качествами обладают заслужившие?

Ведут себя адекватно по отножению ко мне и остальным.
(с транслита)

Адекватно - это как?

Согласно обстоятельствам и их роли в моей жизни. Если свекры--то не учат, в каких пользах с мужем спать, например. Если друзья--не злоупотребляют добротой. Если сотрудники--то не крадут идеи и сплетничают за спиной. Примерно так.

(отредактировано) А вот какую роль родителям отвести в своей жизни, я не знаю :( Проблема налицо.
(с транслита)

Как они к вам относились?
И какие отношения вы хотели видеть?
Родить и воспитать ребенка согласно тому, как вы мечтали (предположим, что мечтали)в детстве об отношении к вам папы и мамы - чем не причина?

У меня ситуация хуже. Я не мечтала, я считала (подумать только!), что это у других детей плохие родители, а мне очень повезло, что у меня они такие любящие (манипулировали мною, короче). Все, на что я могу опереться сейчас--это логика, иначе совсем озлоблюсь. Ох-ох :(
(с транслита)

А что вас заставило изменить свое мнение?

Череда событий, вроде непоявления на моей свадьбе из-за того, что она "недостаточно хороша" для родительских друзей ("Что же подумают люди?") и муж, крый родился в деревне в бедной семье и сам всего добился, тоже недостаточно хорох--наверное, безолаберный сынок более обеспеченных родителей, которому все само далось, был бы лучше. Или, ранее, прекращение общения со мной, когда я позволила себе не согласиться с тем, где проводить свадьбу, за которую мы платили. Или критика, что я ленива и слишком себя люблю и вообще все делаю не так при том, что я закончила с отличием один из лучших вузов в Америке, параллельно работая на очень приличной работе и купив квартиру в 21 год (приехав в страну в 17 и с 18 полностью обеспечивая себя). Короче, все не так и я всегда не права.

Это только из недавних событий, детство вообще вспоминать не хочу :(
(с транслита)

Хммм...Дайте себе слово, что обязательно придете на свадьбу к выросшему ребенку, что не будете попусту его упрекать.
А сколько вам лет?

23

Спасибо за общение, что-то раскисла я совсем после недавнего общения с семьей. Ухожу в реал искать утешения в вечере с любимым мужем :)
(с транслита)

Все впереди.
А вообще - к чему вы склоняетесь больше?

С практической точки зрения--точно никаких детей до 30, чтоб встать на ноги. Но, если мои эмоциональные проблемы так и не уйдут к этому возрасту, то я не думаю, что я буду хорошей матерью, поэтому в этом случае рожать не буду.
(с транслита)

Вопрос - а вы хотите проблему решить или вам проще не думать об этом?

Я вам уже писала - невозможно предсказать, что будет после рождения ребенка. Вы можете строить тысячу теорий и логических цепей. Не поможет.

есть такая "вещь", как материнский инстинкт. У кого-то он развит с рождения, у кого-то появляется после рождения ребенка, а кому-то не дано осознать, что ребенок-это просто-напросто счастье!

Здоровые отношения как следствие любви всегда построены на взаимовыгодном обмене. Иначе это мазохизм.
(с транслита)

Но обычно здоровые люди об этом не думают. У них все получается естественно. Не надуманно.

Я согласна. Речь не о том, как "получается", а о том, на чем это "получается" основано. Мой вопрос о детях из той же категории.
(с транслита)

Обосновано на интуиции. Впрочем, здравый смысл никто при этом не отменял.Просчитать ни любовь, ни дружбу я считаю невозможным.

Я недавно читала, что интуитивные реакции основаны на предыдущем опыте, который откладывается в подсознании. Т.е. если вас любили, и вы будете любить. Грустно.
(с транслита)

Не всегда. Дети из детдома - они, конечно, вырастают разными. Но есть среди низ умеющие любить. Где они этому научились?
Согласно этой логике - любовь ни что иное как седьмое чувство.Или шестое.

Может это не любовь, а благодарность и осознание, что могло быть и хуже?
(с транслита)

Я говорила про любовь к детям, их детям. Уж тут не может идти речь о благодарности - в вашем понимании - ибо решение принимали они сами, а не за них кто-то.

не-а :) любовь предполагает бескорыстное( без ожидания ответа) проявление себя в адрес любимого человека.

А Вы могли бы сказать ребенку: "вот вырастешь, будешь сам на себя зарабатывать, тогда и будешь выбирать что носить, с кем дружить и чему учиться. А пока я тебя полностью обеспечиваю, я буду решать, как тебе жить"? или нет?

Я написала, что есть ребенок именно с моей точки зрения как мамы. Только человек этот
1. родной и любимый,
2. появился по моему желанию, и за осуществление своего желания я несу ответственность.

У меня много таких друзей, хотя я сама от этого очень далека - что Вы хотите узнать? Да, такой вариант жизни вполне возможен, не хотите - не надо.

Я бы с другой стороны заходила на эту тему: не вырастут и дадут пинка под зад, а будут маленькие и принесут много счастья, буду смотреть, как растет похожий на меня человек, вместе с ним радоваться, учиться непосредственности, смеяться, ценить каждый новый день.
Я давным-давно читала интервью с Ольгой Остроумовой, актрисой, там как раз она говорила о том, что не видит никакой возможности упрекать выросших детей в том, что они родителям чего-то "недодают" - они уже все им дали, дали счастье, когда были малышами.
А рассчитывать заведомо, что они будут действовать всю жизнь исключительно в ваших интересах - по меньшей мере наивно. Бог даст, отношения хорошие будут, но полагаться на это твердо и искать верные способы достижения такой цели не стоит, нету их.

А чего Вы ждете от процесса "имения детей"? Раз Вас так волнует, что ребенок "задвинет в дальний угол" родителей и "все равно сделает все по своему", то сдается мне, лучше тогда детей и не иметь... Естественно, дети будут делать все по-своему. А почему должно быть по-Вашему?

Без детей скучнооооо.
(с транслита)

Вы серьезно? :о)
(с транслита)

А ВЫ серьезно??
Вы вообще на человеческие чувства способны?

не могу согласиться с автором топа в самом подходе: я тебя растила - ты мне теперь должен :)
и знаю массу примеов наипоганейшего отношения уже взрослых и самостоятельных детей, родители которых придерживаются подобного прнципа, в то же время нормальные отношения гораздо чаще складываются, когда к детям относятся как к равноправным членам семьи с правом голоса, с правом совершать ошибки и с правом прислушиваться к советам старших.
мне повезло и в мои 30 у меня с мамой нормальные дружеские отношения (она прекратила попытки строить меня лет так 20 назад :) ) и я с огромным удовольствием ей помогаю, мы обсуждаем важные для нас дела, а мама моего мужа считает именно, что он ей "должен" по жизни (всего: внимания, денег, отчитываться, советоваться) и реакция у него прямо противоположная - общение с мамой - ежедневная пытка, при принятии каких-то решений ее ставят в известность в последнюю очередь...
мы свою малышню постараемся растить все же по принципу "какое счасть, эти дети", но твердо понимая, что они не наша собственность и большинство решений в жизни они будут принимать самостоятельно.
а вам, наверное, надо повременить с ребенком, а то он вырастет и жестоко вас обломает :)

детей рожают "для того", чтобы испытать и получить совершенно особый род любви, который невозможно получить никак иначе ( с мужчинами, друзьями, близкими)
причем это особенные отношения не только, пока дите маленькое, но и на протяжении всей жизни - несмотря на то, что эти характер этих отношений меняется каждый день, с ростом ребенка и Вашим взрослением-старением

и вот ЭТО как раз никуда не денется.

а непонятно Вам это потому, что Вы ищете, где тут "взаимовыгодный обмен". Его нет, вся очевидная "выгода" достается ребенку ;) а он потом передаст дальше, своим детям.
"Расплатиться" в адрес родителей, за то, "чем мы им обязаны", невозможно.

Детей пока нет, но чтобы я хотела когда у меня будет ребёнком, чтобы он был для меня близким человеком-другом, уважал меня, моё мнение, не забывал, ну и любил конечно, естестевнно тоже самое и с моей стороны... :)
(с транслита)

Дорогая fearless_hamster,
Вам никто и никогда не сможет объяснить так что бы вы действительно поняли что такое быть родителем. Потому что родительство такая вещь через которую вы лично должны пройти что бы познать что это. Хочу сказать что вы довольно таки трезво смотрите на то что такое быть родителем для человека у которого нет детей. Вы правы в отношениях родителей и детей это - дети берут, а родители дают. Но я уверенна что вы даже не подозреваете сколько вы будете давать когда у вас появиться ребёнок! Сначала вы будете давать физически, эмоционально, финансово. Потом эмоционально и финансово. И может быть вы перестанете давать им финансово в конце концов, но на всю оставщуюся жизнь вы будете давать эмоционально и это самое что не наесть тяжёлое в родительстве по моему мнению. Что вам даст ваш ребёнок? Страхи, боль, сомнения, иногда обиду и всё это потому что вы его любите больше чем самого себя. И когда он выростет и сможет сам давать он уйдёт и у него будет своя семья - жена или муж, дети. И так же как вы он или она будет давать всю свою жизнь. Будет давать своим детям что бы научить их давать, что бы они давали последующим поколеньям. Родительство это приношение себя в жертву будущему. Не все могут быть родителями и это не плохо, плохо то что мы никогда не знаем до тех пор мы ими станем. Вы конечно же знаете что чем больше вы прикладываете труда к чему то тем дороже вам оно становится. По этому вы будете любить ваших детей в тысячи раз больше чем они вас будут любить когда либо. Потому что вы в них вкладывали вашу душу, силы, любовь, а они будут это принемать как данное. По этому родители часто плачут на выпускном, свадьбе и других важных событиях в жизни их детей потому что знаю что скоро, очень скоро они физически потеряют своих детей ихней уже взрослой жизни. И всю жизнь с самого рождения дети и родители борются, одни что бы их отпустили, а другие пытаются их отпустить. Очень сложно отпустить что то во что ты вложил так много. Под понятием отпустить я имею в виду дать им принемать свои собственные решения ( не важно правильные они или не правильные в вашем понятии), совершать ошибки, и жить самостоятельно без твоей опёки и защиты. Если вы хотите стать родителем приготовьте отдать всё и не требовать в замен ничего. И это есть великое счастье родительства. А так же прочитайте Антуфн Де Сент- Экзюпери, Маленький Принц, про розу и принца и это точно как быть родителем.

Тут дело не в том, что "вырастут и задвинут", а в том, что моя дочь, например, которой еще полугода нет, мне все равно НЕ принадлежит. Она не моя собственность, и не мужа, и не бабушек-дедушек.

Мы решили стать родителями не для того, чтобы через 20 лет получить какой-то конкретный результат для своего блага, а чтобы изменить свою сегодняшнюю жизнь.

Я не считаю, что дети - это смысл всей жизни человека, но это часть нашей жизни. Без ребенка моя сегодняшняя жизнь была бы неполной. А через 5 лет, вполне возможно, она будет неполной без двух детей. Но мои дети мне ничем заранее не обязаны. Если вдруг они через 20 лет забудут обо мне, значит что-то не так я сама сделала, но я об этом знала еще до того, как забеременела, то есть мой выбор полностью осознанный.

Получается, что вы боитесь даже не будущего своих детей, а своего собственного будущего с уже взрослыми детьми. Спросите себя, что вам хочется в настоящем? Дети меняют жизнь, может именно вам ее менять не надо. А может, надо, раз вы сомневаетесь? :)

Самая сложная часть эпопеи под названием "дети" в том, что вы никогда не сможете ответить на вопрос "а нужны ли мне дети" до тех пор пока не родите. Потому что даже если у вас перед глазами примеры (успешные/неуспешные, неважно) родителей с детьми, это все не вы и не ваши дети. Ну, а дальше, если родив, вы придете к выводу, что дети вам не нужны, то, наверное, будете стараться просто исполнить свой долг, растить. А, может, вы придете к выводу, что вас на куски рвет от счастья. А может вы будете ощущать, что вполне обошлись бы и без детей, но он/она получились такие, ну, например, талантливые, что вроде как оно и классно иметь таких детей. Какой будет ваша реакция на вашего ребенка никто не знает и вы не узнаете пока не родите. Я из тех, кто родил потому что так надо, как вы выражаетесь, можно сказать простое, взвешенное решение, грамотная сделка. Сейчас моей дочке полтора года. Люблю и зацеловываю:)

согласна с вашим мнением

Я напишу как человек, чей муж столкнулся как раз с отношением к себе как к "ребенку, который должен вернуть вложенные в него затраты".
Долгое время я не могла понять, почему его родители так к нему относятся (последние пять лет он с ними только перезванивается раз в 2-3 мес.)... Вроде, добрый, не жестокий, не жадный, отзывчивый... почему тогда мои родители меня любят и это видно, а его родителям на него просто наплевать? Видимо, чужая семья - потемки. Но поняла я все не так давно, просто, если честно, мне с моим мироощущением эта мысль казалась настолько дикой, что я в нее просто не верила, хотя факты были налицо.
Когда мой муж был еще маленьким, его мать (тут разговор именно о матери, т.к. отец просто по жизни такой пофигист) часто говорила ему - Вот вырастешь, сынок, заработаешь мне много денег и будешь мне давать то, что мне не смог дать твой отец. Конечно, в силу возраста, мой муж не мог понять, почему мама так говорит. И всецело верил родителям и безумно их любил (как и все мы).
Вобщем, не суть, но такое отношение к ребенку как к будущему процентному бизнесу (мы в тебя вложили - отрабатывай) - было изначально.
После того, как муж вернулся из армии, сразу пошел работать и параллельно поступил в универ. Платил сам - за учебу и все деньги отдавал матери (т.к. они его кормили). Потом познакомился со мной, стали встречаться... Долго рассказывать, суть была в том, что его родители стали предъявлять ему такого рода претензии - плати квартплату, покупай себе еду сам, потому что тебе 20 лет и мы не будем тебя больше кормить, теперь нас обязан кормить ты. Меня это дико задевало - в нашей семье такого даже и близко не было, и такое отношение к парню, который только встал на ноги, меня убивало. Вобщем, мы поженились против воли его родителей (которые меня никогда в жизни не видели) и стали жить вместе.
Потом мой муж нашел более-менее хорошую работу, стал неплохо зарабатывать. Многое понял о своих родителях, посмотрев на мои отношения в моей семье. Не мог понять, почему к нему было одно отношение у него дома, а у меня совсем другое... Да, у каждого своя судьба, и возможно, если бы не это детство, не такое отношение, не был бы мой муж таким сильным человеком. Сейчас его мать частенько звонит ему с вопросами - сколько он получает, куда тратит деньги и почему не дает их маме... ;) Много еще нюансов, писать незачем.
Но вот это пример как раз такого "потребительского" отношения родителей. Просто взгляд со стороны. Я не знаю - хорошо это или плохо, это просто мое видение ситуации.
У нас детей нет. Пока нет, есть проблемы с деторождением, но хотим ребенка (и не одного) очень, больше всего на свете. И не потому, что когда он вырастет, он даст нам то, чего мы не смогли достичь. И не потому, что ребенок - единственный, кто будет любить тебя бескорыстно. А просто потому, что мы хотим дать новую жизнь и помочь новому человеку найти себя в этом мире. Просто поэтому. Просто потому, что это - ПРЕКРАСНО.

Простите, что так длинно и нудно. Не знаю, зачем я высказалась, но может автор сделает для себя выводы - зачем и почему стоит рожать детей.
Желаю удачи и самопознания.