Денег мне жалко...

В первый раз пишу анонимно, а пост ведь далеко не первый. Но вот в этом признаться прилюдно никак не могу.
Собственно, дело в том, что у моего мужа есть родители (как у многих) и бабушка по отцовской линии (тоже как у многих). Родители его требуют, чтобы мы с мужем давали бабушке деньги на жизнь. Казалось бы, все правильно, помогать надо - но! Отцу мужа 55 лет, он ВЕСЬМА обеспеченный человек (месячный доход около $4-5 тысяч), 3-4 выходных в неделю. Мать мужа тоже работает, получает около $1000, работает два раза в неделю, неполный день. Это Москва, на всякий случай. Живут они (родители мужа) от бабушки в пяти минутах ходьбы пешком. Муж мой зарабатывает $1600, я - около $1000. Муж уходит на работу в 7.30, приходит около 22.00. Бывает, что и в выходные приходится работать. Я тоже работаю целый день.
Зарплату мужу повысили несколько месяцев назад, до этого была 1200. Тогда его родители часто говорили, что бабушке надо давать деньги, муж же старался к ней просто не ездить - вроде тогда и деньги давать не надо. Когда родители услышали о том, что муж будет получать больше, первая реакция была: теперь обязательно давай деньги бабушке! От него требуют, чтобы он в свои редкие выходные возил ее на кладбище, когда ее собственный сын 4 раза в неделю сидит дома, в пяти минутах ходьбы от нее. Если бабушке нужно в поликлинику, обязательно звонят сначала мужу, говорят, чтобы взял отгул. Когда он объясняет, что это невозможно (это действительно невозможно, работа в его отделе только налаживается, он как начальник отвечает за все на свете), говорят, что нужно же находить возможности. Потом, так и быть, свозят бабушку к врачу, но при каждом разговоре где-то еще месяц будут напоминать, что совершили тимуровский подвиг.
Денег от нас требуют чем больше, тем лучше, когда муж дал 3000 рублей, сказали, что это только на лекарства. Да, мы вдвоем зарабатываем некоторую сумму, но мы же выплачиваем кредит за машину и за жилье (опять же - у родителей мужа есть квартира, которую они сдают, нам дали ясно понять, чтобы о своем жилье мы заботились сами, мы позаботились и здесь обид нет, заработаем и расплатимся). Поэтому деньги у нас все не лишние, давать ей много мы не можем, но - требуют же! Бабушка сама мужу никогда не скажет "внучок, помоги", обязательно будет жаловаться своему сыну, что ей мало дают.
И я уверена, что еще немного и сами родители захотят, чтобы мы давали и им тоже, как только прекратится этот стабильный денежный ручеек, который приносит им работа (они не рантье, наемные работники). Мне страшно. Я не хочу содержать все его семейство, которое еще и "с запросами" - бабушка, например, скупает все без исключения устройства, которые рекламируют по телевизору, от аппарата Витязь до стиральной машинки Ретона. Мама жить не может без косметолога два раза в неделю, папе постоянно нужно новое оборудование для сауны на дачу.
Так вот - мне бы очень хотелось узнать, что думаете вы о нашей ситуации, как поступали бы в таких же условиях. Советы не очень нужны, просто отношение. Заранее спасибо!

Отношение очень простое - а почему муж не может сказать "нет"? Вы от них как то зависите? Если нет - то все что вы делаете, вы делаете ПО СВОЕМУ ЖЕЛАНИЮ, а не потому что кто то считает что вы кому то что то должны (вы - вы с мужем)

Так и ответ очень простой: нет, мы от них НИКАК не зависим, просто хочется сохранять хорошие отношения. Мне-то поплевать с высокой башни, но мужа жаль. Он их сравнивает с моими родителями, хочет, чтобы и у него все было ОК, отношения приятные, близость. По факту этого нет, скоро, видимо, разрушится и иллюзия...

Я думаю, что имеет смысл предложить мужу сходить к психоаналитику. Если он сам хочет изменить эту ситуацию.

Хм... Вы считаете, что этим все проблемы решаются? Мы оба посещали психотерапевта, и вместе, и по отдельности. Это помогло решить много проблем. Про эту тему мне нужны не советы, а мнения.

Я считаю что проблема "мужа так воспитывали" и "ему это тоже не нравится" решается именно так :)

Так это и есть мнение, я советов не даю :)

"хочется сохранять хорошие отношения". Мне лично трудно это назвать хорошими отношениями. И вообще любое желание помощи можно убить на корню такими ТРЕБОВАНИЯМИ.

О престарелыз родителях должны заботиться дети, а не внуки, тем более, дети хорошо обеспеченные и располагающие свободным временем. Вот если бы у родителей ничего е было бы, тогда логично ПОПРОСИТЬ вас с мужем о помощи, а не требовать.

Дети родителям должны ПОМОГАТЬ, а не содержать их, и не удовлетворять все их запредельные запросы.

Но все вышесказанное имеет смысл, если с этим согласен Ваш муж.

Спасибо за мнение в поддержку :-) Я ведь тоже так думаю, что надо ПОМОГАТЬ, причем родителям, причем в нужде.
Муж не особо доволен, просто с трудом расстается с представлениями о "хороших родителях".

если муж не может скинуть с шеи родителей то это должнасделать жена! пообижаются и заткнуться. нечего им считать ваши деньги и командовать как ими распоряжаться. вот только не пойму вашего мужа...

Мне видится, что родители просто ВОСПИТЫВАЮТ своего сына в понимании того, что он ДОЛЖЕН помогать старым и больным. Скорее всего делают они это на случай своей недееспособной и бедной старости - штоб не забыл сынок о них, а вовсе не для бабушкиных приколов.
Но так как каждый преследует свои цели и вы воспитывайте своего мужа так как лучше ДЛЯ ВАШЕЙ семьи.

Ну да, они его именно готовят к тому, чтобы впоследствии он безропотно содержал их. Только хрена получат! Думаю, к тому времени мы эту тему отработаем :-)

А попробовать показать родителям мужа, что неправильно они воспитывают. Если бы они сами заботились о своих родителях - то муж заботился бы о них в старости. А так они просто показывают, как перекинуть свои обязанности на других.

Они не боятся, что ваш муж научится, как можно изящно избавится от заботы о родителях? :-) Может озвучить им выводы, сделанные из их поведения?

Точно.

Все очень просто.
Показываете родителям СК. Там написано, что престарелых родителей обеспечивают ДЕТИ. А внуки - только если дети умерли, или не в состоянии.
Если будут сомнения, кто больше в "состоянии" - те, чей доход 2,5 тысячи или 6 - покажите учебник арифметики:-D

Весна, 5+ :-))) Надо только сначала с психотерапевтом порепетировать момент предъявления СК родителям :-)))

Шарах книгой по столу!

Гнала бы их в шею, да так что у них челюсть бы от удивления отвисла.

Помогать родителям, это одно, а сажать себе на горб всех желающих, совсем другое!!!

А вы уже спрашивали у свекрови почему она сама не дает? Она получает столько же сколько и вы!

Я бы их всех послала на хрен.. И 10 лет не виделась бы.
Хотя, наверное, это не оптимальный вариант. Лучше как-то дипломатично раз и навсегда поставить все точки над "i": у вас своя жизнь, у них своя. И помощь бабушке будет осуществялться или фифти-фифти (то есть поровну) или, если их такой вариант не устраивает, вообще никак.

Я, конечно, только "за", что касается помощи родителям\ прародителям. Но зачем, скажите, всем сообщать о повышении зарплаты и пр. Ведь это больше ваше семейное дело. И это Ваше дело, сколько кому давать в качестве помощи. А то дойдет и до того, что родственники будут Вам же расписывать Ваш же семейный бюджет и отслеживать его выполнение и пересчитывать наличные в Вашем кармане.

Да это муж похвастался новой большой должностью, а они на это "и зарплату повысят?" а он - да, повысят. Так и узнали :-)
Распоряжаться нашими деньгами они не смогут, тут все-таки и я имеюсь.

вот уж действительно, на шею сели и ножки свесили :-( Если бы у родителей денег бы не было, тогда другое дело. А тут... Помогать должны они, дети. Вы их спросите, а им кто будет помогать? ваши дети? а если их нет? Скажите, что если будете бабушке помогать, то им в старости помогать НЕ будете, тк свой сыновний долго выполнили. На это они что ответят?
С мужем все обговорите и выберите линию поведения, скажите, что копите на что-то, что денег лишних нет. Так трудно, когда от тебя что-то требуют...
Удачи!

Так они знают, что мы даже не копим, что мы уже выплачиваем. За квартиру, в частности, которую купили при наличии у них свободной (ну это ладно, еще раз говорю, что тут обиды неуместны), за машину (а то про нашу бывшую нексию они презрительно так говорили "ну это разве машина"), да вообще ни копейки у них не брали никогда. Блин, зло берет!

Может они думают,что у вас очень большие доходы?

Нет, масштаб цен они себе представляют.

А вы у них под конец месяца деньги занимайте. До зарплаты. И потом честно отдавайте. Покажите, что вам не хватает самим.

Джаз, я к вам вообще хорошо отношусь :-) Дельный совет, кстати.

Негативное. Лучше всего научиться находить возможности не давать,мол, на то деньги выплачиваем дана это. А на обиды (а они по-любому бюудут: сколько ни будете давать - все будет мало) - отвечать - а почему бы Вам, папа, родной маме не помочь?

А Вы с мужем на эту тему беседовали? Он-то как считает? Должен или нет?

Присоединяюсь к вопросу. Проблема в самом муже, а не его родителях. Вы от них не зависите, и при желании их можно просто игнорировать. Видимо, у Вашего мужа такого желания нет.

Согласна

Да, проблема в том, что мужу сложно отказать родителям.

Согласна с мнением выше, что родители "воспитывают" сына с прицелом на собственную старость. В таком случае, тем более сейчас нужно не идти на поводу, а аргументированно отказывать. Иными словами, нужно их "воспитывать", что в будущем объем помощи им будет зависеть не от их желаний, а от возможностей Вашей семьи.

ППКС

Помогать должны дети. А внуки - только по собственному желанию (при живых родителях).

А у меня такой вопрос, у автора поста какие отношения со свёкрами? Возможно, они не хотели вашей свадьбы, желали для сына другую жену, а сейчас Вас провоцируют, что бы показать сыну, как Вы не любите и не уважаете его родственников.Вроде как "раскрыть всю Вашу суть, вывести Вас на чистую воду" и т.п.

Э, нет, у нас сплошные "высокие отношения". Свекровь восторгается мной как только может, всем дарит мои книги и на каждом углу рассказывает, как повезло ее сыну в частности и всей семье в целом.

Вы пишите книги? В следующую вставьте момент о том, как не заботясь САМОСТОЯТЕЛЬНО о своих родителях люди лишают таким примером себя помощи в старости от детей.

:-))) Боюсь, в книгу по искусствоведению это вставить будет немного затруднительно :-))) Зато обострилось желание написать-таки художественную книгу, беллетристику, и уж там оторваться по полной. Кстати, начала уже :-)

Продолжение, по следам вышесказанного.
Да, все дело в том, что мужу трудно отказать родителям. Они его так и растили, в подчинении. По поводу помощи бабушки у них есть бронебойный - на их семейный взгляд - аргумент: бабушка мужу квартиру завещает. Только на хрена нам эта конура, когда мы уже купили себе квартиру хорошую. Да, любое жилье не лишнее, но по мне лучше было бы, чтобы они ее продали на хрен или сдавали, как еще одну свою пустую жилплощадь, только бы их не видеть и не слышать, вместе с бабушкой этой.

а если вы так думаете, то и откажитесь от этой квартиры официально.
Проблему я вижу в муже, это все таки его родная бабушка.
Вот такой вопрос возник: если вы помогать не станете, родители будут это делать? или бабушка окажется никому не нужной?

Так не завещала еще. Или пусть завещает эту квартиру родителям, они же наследники первой очереди.

я бы старалась помогать этой бабушке мужа. почему нет собственно? она же родной человек ему, наверняка у него с ней связано очень много приятных воспоминаний (и т.п.)
представьте, что родители мужа нищие. не обращайте внимания на их зарплату.
(может я альтруистка, и глупость сказала, но мне кажется именно так правильно)

С одной строны правильно, но тогда почему бы родителям не помочь детям встать на ноги? помочь выплатить кредит за квратиру и тд и тп Родиттели очень эгоистичны, имхо.

а разве родители обязаны помогать детям встать на ноги?

Нет, приятных воспоминаний не связано. Очень уж бабушка сложный человек. Свекровь моя тоже ее терпеть не может, и я ее понимаю. Родители мужа, только поженившись, у этой бабушки (тогда еще и дедушка был) прожили полгода, из этого полугода - три месяца с моим мужем (он как раз у них родился). После чего уехали в командировку, а по возвращении купили квартиру. Так вот эти три месяца, по мнению бабушки, дают ей все основания утверждать, что она моего мужа "выростила, воспитала", вскормила и вспоила, блин!
В общем, не хочется живописать все подробности, но от бабушки стараются отпихаться практически все родственники. Если уж деньги все равно вымогают, то хотя бы так устроиться, чтобы не встречаться.

Ну, вот и причина...
Вы оберегаете своего мужа от свекров, а свекровь точно также оберегает своего мужа от своей свекрови.

Как быть ? Если все именно так и обстоит как Вы написали, то не портив отношений в один прекрасный день Вам нужно сказать, что мол муж или Вы ( лучше муж - чтобы не дергали лишний раз) - не важно - подняли тяжесть - повредили спину и теперь надо 5 месяцев ездить в какую-нить клинику спины и платить по 200 долларов за процедуру три раза в неделю. Вопрос отпадет.

Вы будете смеяться :-) Мы делали похожую попытку, так родители сказали: ну, тогда мы пока будем ей давать, как будто вы у нас в долг взяли. Потом отдадите.

Ну, это уже клиника совсем! Такое ощущение, что родители не испытывают к сыну никаких чувств. Чужой он для них будто!

У меня это ощущение уже очень давно... просто не тот я человек, чтобы лишать мужа ТАКИХ иллюзий. Я и так уже ему на многое открыла глаза, но там, где дело касается родителей, резкие меры, по-моему, опасны. Да, я обращаю его внимание на то, что НИ В ОДНОЙ нашей близкой, знакомой семье подобных отношений нет. Да, иногда он говорит, что его родители странные люди... И на это у нас ушло лет пять. Наверное, еще через пять он впервые откажется ночью встречать папу в аэропорту (папа прилетает из командировки, где за день работы получал $1500, но такси не для нас), потому что ему в шесть вставать на работу...

Н-да. Это уже даже не смешно. А пробовали демонстративно такую же сумму вашим родителям давать? Так, чтобы свекры знали об этом? То есть - "мы бабушке дадим в два раза меньше, чтобы хватило другой бабушке".

Они в этом смысле напоминают Карлсона: десять плюшек, каждому по семь, я свои уже взял. Уверена, что их ответ будет: бабушке нужно вот столько. А сколько вы дадите другим, нас не касается.
Кстати, лично для вас история :-) Перед прошлым Новым годом звонят нам его родители и говорят: у бабушки холодильник староват, мы ей заказали новый, как будто от вас. Деньги отдадите когда сможете.
Ну, тут я взбесилась и сказала мужу, что пусть как хочет от них отговаривается, но у нас самих холодильник не ахти, и просто НЕТ денег бабушке его покупать. С грехом пополам он до них донес эту инфу, так что вы думаете: заказанный холодильник они ПЕРЕПРОДАЛИ в офис, где работает отец. То есть за их счет и бабушкин холодильник хорош :-) Такие вот у нас... особенности.
Честное слово, пишу это все и думаю, что прочти я это, подумала бы - разводка...

Афффигеть!!! Ей-богу я тоже подумала бы, что разводка, но поскольку читала остальное, то верю. И изумляюсь!

А что если Вам вот так с ними и договориться: дорогие родители, платите вы бабушке, а мы вам будем типа должны. И пусть этот долг растет. Но ни в коем случае не отдавать ни копейки. Типа нету денег, и все. А там - или падишах умрет, или ишак сдохнет. Или привыкнут, что они сами бабушку содержат, или разругаетесь вдрызг, тогда и скажете, что вы не обязаны бабушку содержать и долг им "прощаете". Или вдруг разбогатеете, и отдадите им долг в обмен на дарственную на квартиру.

Кроме категоричного отказа вам ничего не поможет Я сама терпеть не могу конфликты, но то, что вы описываете выше моего понимания. Ваш муж ничего не должен бабушке при таких возможностях его родителей. К тому же если отношения в семье, строятся так, что молодой семье квартиру приходится покупать, при наличии оной у родителей, то на мой взгляд, в этой семье уже никто никому ничем не обязан, в том числе ваш муж своим родителям, теперь бы это все еще до мужа донести как то! Но это только мое мнение.

Так оно и мое тоже :-) Я его отстаиваю по мере сил, просто на перемены в ТАКОЙ заповедной области как отношения с родителями, любому человеку требуется время, а моему мужу, видать, особенно...

Хотите отношение? Возникает "здоровое любопытство", почему родители знают о размере Вашего дохода, почему эта тема в принципе обсуждается с ними? Почему родители имеют возможность сказать Вам с мужем "вы должны"? То есть Вы все это позволяете, в результате имеете то, что имеете. Пора уже от родителей отделиться, оторваться психологически и почувствовать себя взрослыми.

Насколько я понимаю, помогать родителям - моральная обязанность детей, а не внуков. Внукам тоже не зазорно помочь бабушке, только по собственному желанию, а не потому, что кто-то, кто по идее должен и имеет возможность ей помочь, Вам говорит, что Вы "должны"

Гибче надо быть - зачем сразу так категорично "нет", наоборот, сказать "ок, но у нас так много трат, кредиты, долги и пр. и пр., мы завсегда готовы еще и бабушке помочь, никогда не откажем, вот сколько останется после всех трат, все и отдадим" - все это с милейшим выражением лица сообщить родителям и вручить им конвертик для бабушки с оставшейся тысячей рублей.

А вот тыкать Семейным кодексом, как советовали выше, о том, что родителей должны содержать их дети и на этом основании отказывать в содержании бабушки я бы не стала ;) бумерангом вернется этот аргумент через некоторое время, когда родители скажут "а помнишь?" и уже на законном основании потребуют себя содержать. Наоборот, не отказывая, а вручая эту тысячу, другую (на салоны красоты мож и не хватит, но все же, вдруг бабушка действительно нуждается) родители поймут, что сесть на шею в случае чего не получится.

ЗЫ. Родители, кстати, делают накопления? Неплохо бы им дать понять, что в будущем им это не помешает.

А с другой стороны, про квартиру бабушки, которая отойдет Вашему мужу - доведите до сведения родителей, что она Вам нафиг не нужна: ни Вам, ни Вашим детям, Вы согласны заработать еще на одну, чем содержать в данный момент бабушку и пусть отдадут эту квартиру в ренту, например, найдутся люди, которым она не помешала бы.

В свете потенциального получения квартиры поведение родителей в чем-то объяснимо, они считают, что рента неким образом возложена на Вас и Вы с мужем ее отрабатываете.

Автор, а у бабушки еще дети-внуки есть? Или Ваш свекор и Ваш муж - единственные?
Может быть родителей мужа потихонечку готовить к такому раскладу - мягонько намекать, хоть и в шутку- вот родим вам внука, а еще лет через двадцать пять с него вы с него уже можете требовать помощь, в традициях нашей семьи.
Это когда уже свекру годков восемьдесят будет. Раньше и не заикайтесь, и к нам не приставайте с возможными проблемами! :)
Т.к, мол, у нас принято, чтоб не дети стареньким родителям помогали, а на внуков навешивали.

К слову, у бабушки действительно есть еще дочь и у нее трое детей, то есть еще три внука. И у моего мужа есть брат. НО - дочь и ее дети соответственно с бабушкой порвали все отношения, когда выяснилось, что больше она им материально помогать не в состоянии (до этого бабушка содержала все их семейство за счет пенсии, своей и дедовой - пока дед был жив, и за счет денег, которые ей перепадали от сына, отца моего мужа). Брат моего мужа родился, видите ли, уже не у нее дома, она его, конечно, любит, но он "не ее" (это их официальная формулировка). На самом деле этот братец еще тот фрукт, где сядешь там и слезешь. Мамаша их ему как-то попеняла на то, что он родителям не звонит, так он ей объявил, что раз она еще и недовольна, он принципиально объявляет, что ей звонить не будет, и вообще, пусть идут на фиг. С тех пор брат у нас тонкий и ранимый, с ним надо обращаться бережно, и уж тем более не напрягать никакими бабушками. Ему, кстати, еще и квартирка от родителей досталась на халяву (с нами о ней даже никто не заговаривал)... Такие вот дела :-(

Ну так все в ваших руках! Муж у Вас слишком мягкий. Пожестче нужно условия поставить. Насколько я понимаю, родители, окромя "приучения" ухаживания за пожилым человеком, рассуждают так - отрабатывай будущее наследство. Может быть поставить ультиматум пожестче - не нужно нам наследства. Бабушку любим, будем помогать столько, сколько сможем. Наследством пусть сама распоряжается.
И знаете, что? Мой отец, когда перевалил за шестьдесят, сказал - деньги- фигня. С возрастом внимание становится бесценным. Вот и позванивайте вредной бабушке, поздравляйте ее со всем подряд, поддакивайте, выслушивайте, жалуйтесь взаимно, что денег нет. Будет бурчать без денег, но ей все равно будет приятно.

Я тоже хочу зарабатывать такие деньги, помогите автор, а !!!!!!!!!!

;) А я и против помощи ничего не скажу и буду благодарной ну дюже-дюже :)

Чем помочь? Тоже деньгами? :-)

Помогите советом как устроится на такую работу?

Сначала нужно лет так несколько оттрубить на работе, которая не оплачивается вообще :-)