отношения с детьми

Вот только сейчас разговаривала с подругой по телефону.Её взрослая дочь(21год)живёт у своего молодого человека.Всё бы ничего,но парень настраивает девочку против родителей.Например: вот твой папа маме сапоги купил,а тебе говорят денег нет и т.п.Самое страшное,что девочка поддаётся и злится на родителей.При этом родители полностью обеспечивают её(т.е.одевают,обувают,кормят,отправляют отдыхать). Девочка очень хорошая(добрая,мягкая)Просто попала под его влияние.Моя подруга очень переживает,но старается не вмешиватся,терпит.А,может,лучше вмешаться?

Если она у него живет, то это, простите, уже парень должен ей сапожки прикупить вместо мамы...

Вот об этом и речь.Она дочери тоже это говорит,вроде,девочка соглашается,а потом он ей лапшу на уши повесит,всё перевернёт,и опять у неё родители виноваты. Моя подруга не знает,что ей делать

По идее, если ваша подруга будет вести себя спокойно, не отвечать дочери тем же (не настраивать ее против парня), разумно рассуждать "А почему бы твоему мужу не купить тебе сапоги", то через некоторое время дочь сама должна взбунтоваться против парня.

Возможно.Но она как под гипнозом.Приходит из института к маме,поест,попросит денег и опять уйдет.Если мама говорит ей,что деньги на карманные расходы должен давать ей молодой человек,с которым она живёт,девочка устраивает скандал,грубит и т.д.

денег не давать. под любым предлогом, но не настраивая дочь против себя. Или можно просто сказать, что денег нет и не будет. Гипноз рано или поздно должен исчезнуть, она же не совсем дурочка.

Вы знаете,я эту девочку постоянно встречаю,общаюсь.Красивая(очень),умная,добрая девочка.Вспоминаю нашу встречу летом-прямая спина,лучистый взгляд. Недавно опять её встретила-вся какая-то затравленная,с потухшим взглядом. Я даже удивилась,подумала,что могло произойти.Оказывается, нашла себе красавца. Я прямо злая на него,ужас. Может,думаю,мне с ней поговорить?Всё-таки с детства её знаю...

боюсь, что в такой ситуации только она сама может разобраться. Долго это не должно продлится. Еще сильно все зависит от ее характера. Если ее можно себе подчинить, это одно, если по характеру девочка независимая и сильная, просто сильно влюбилась - тут мой прогноз благоприятный. У моего мужа сестра двоюродная так вышла замуж. Очень все похоже. Он ей даже к родителям запрещал ходить и с сестрой родной общаться. Терпела, терпела, а потом видимо, чаща терпения перполнилась, глаза открылись - и через 9 месяцев супружеской жизни она его бросила, еще через месяц - развелась. Восстановила отношения с семьей.

Дай Бог. Просто подруга моя очень переживает,да и мне эта девочка как родная.

понятно это все, но мне кажется, что лучше не вмешиваться. Тем более, что с ее стороны сейчас все воспринимается в штыки.

Пусть скажет, что у них временные финансовые трудности, придумает что-нибудь. Тогда, судя по всему, парень девочке начнет закатывать скандалы... или покажет истинное лицо - каков он без денег-то чужих.

Вот мама уже пыталась это сделать.Так он девочке говорит,что вот,мол,посмотри,они твоему брату это купили,папа маме то купил.А тебе они ничего не делают. КОШМАР

а откуда она все это знает, если дома не живет? пусть рот-то прикроют родные на время :)

Ну,домой то она приходит (покушать,например),потом мальчик этот за ней заходит,видит(например,комп новый у её младшего брата стоит)и начинает её науськивать. Я только не понимаю,зачем он это делает?Хочет,чтобы и его обеспечивали,или ещё зачем-то?

Я не понимаю позицию родителей. Ну как это так - дочь живет отдельно, у молодого человека, но покушать приходит домой?! В голове не укладывается. Он-то понятно зачем это делает. Чтоб на девушку не тратиться. Она наверняка весь их совместный быт на себе тащит, и в плане денег в том числе.

А что можно сделать? Подруга боится,что если она будет давить, то потеряет дочь. Иногда,правда,прорывается,но заканчивается одним-скандалом

А чего давить-то? Денег не давать, и все. Тем более, девочка работает. Вот почувствует, каково свои кровные отдавать - для ее же блага. Она же стремится быть самостоятельной? Вот пусть такой и станет.

Здорово - живу как хочу и с кем хочу, вся такая взрослая и самостоятельная, но на деньги родителей. Наш российский вариант самостоятельности. Денег давать не надо. Девочка большая, может работать, или пусть мужчина покупает ей сапоги, пусть с ним скандалит и грубит - это ей надо сказать спокойно но твердо. Думаю, товарищ не применет исчезнуть с девичьего горизонта. Похоже, ему удобно жить с молодой да красивой на деньги ее родителей, так кормушку прикрыть надо.

Она работала,сейчас новую работу ищет,потому что денег ей не хватает,а на то,что она зарабатывала,молодому человеку отдавала.Ему,видите-ли,квартиру недо ремонтировать,для того,чтобы жить там с ней(так он говорит).Потом он говорит,что эту квартиру он будет сдавать,сами снимать,потому что он хочет купить машину. А когда мама подарила дочке кольцо на день рождения,его прямо перекосило от злости(не понятно на кого)

гы, ну тут все ясно :)))))))))))))))))) дай Бог, чтобы у девочки поскорее глаза открылись.

Альфонсик? Ну тогда тем паче ни копейки денег не давать. Офигительно устроился - девушка ему деньги отдает, сама кормится-одевается у родителей. А про кольцо - может у парня было голодное детство (утрированно)? а тут у девушки семья обеспеченная, и хорошо - ему перепадает, и злоба и зависть покоя не дают. У нее-то это все будет всегда, а у него пока он ее "доит"; и злится, и, уверена принижает ее всячески (потухший взгляд который вы видели неспроста ведь?), и настраивает против родителей чтобы излишней близости с дочерью не было, чтобы не могли против него настроить. Ну и вообще зачем ей кольца, радость и пр.? Она должна работать и деньгу приносить, выглядеть неброско, чувствовать себя подавленно - так и не уведут, и управлять легче. А родители, получается, потакают...кушай, мальчик, кушай

Я вам могу ответить, чем все дело кончится. У меня со знакомой ну очень похожая фигня была. Вплоть до квартиры и машины, вот только машина была, но совершенно раздолбанная - типа нуждалась в ремонте. Правда, от родителей в том случае ничего не требовалось. Она работала, занималась домом. Каждый раз при походе за продуктами получалось так, что она тратила в основном свои деньги. Весь ремонт - окна они перекрасили и балкон разобрали, с неимоверным бурчанием и недовольством с его стороны. Он приносил совсем небольшие деньги, непонятно откуда - какие-то случайные заработки, но тратил их на себя и на машину. Жениться не обещал, напротив, периодически говнился и посылал ее. А она - ну действительно, будто пелена какая-то, причем со стороны это было видно невооруженным глазом, ей все об этом твердили, она даже и сама понимала, что бред все это, но не уходила. В общем, хеппи-энд все-таки случился, она случайно познакомилась с хорошим человеком, с которым теперь абсолютно счастлива, но эти 3 года - считай, можно вычеркивать... бывают же такие гады :( ЗЫ: замечательный топ - ни одного анонима пока :)

То есть сапожки прикупить за то,что она у него живёт? Как бы облагораживает квартиру...как картина на стене...

Так и знала, что к слову "должен" кто-нибудь прицепится :) к моменту написания поста было еще неясно, работает ли девушка сама.

Да не к одному слову,а к вашей позиции,что КТО-ТО таки должен сапожки прикупить...родители,любовник и т.д.,но НЕ сама мадам.

Если человек еще учится и не работает, не вижу, почему бы родителям не купить дочери сапоги.

Вы сейчас о девушке или о парне?:-)

о девушке :)

Я специально задала вам этот вопрос. Ведь тоже самое можно сказать и о парне.

Я поняла, что специально. Дубль два - автор после данного поста уже многое объяснила. Если парень не зарабатывает, сапоги могут купить родители, либо девушка сама пойдет работать, что она успешно и делает, как выяснилось. Чего обсуждать второй пост в теме?

"Я поняла..."(с) вот и славно...:-)

Как бы Вам так объяснить, чтобы попонятнее... Вот Вы заводите кошку - Вы же не заставляете её саму мышей ловить, а ставите перед ней миску с разными кошачьими вкусностями, гладите её, убираете за ней. Вот и в данном случае МЧ обязан холить и лелеять свою девушку, т.к. он её именно завёл, как зверушку симпатишную, не более того. Вот только МЧ глуп и ленив оказался. Чтоб родителей "доить" надо делать вид, что в лепёшку расшибаешься ради их доченьки. Ну, не получается у него девочке накопить на сапоги! Короче, девочку жалко.

...

лучше не вмешиваться - противодействия могут только укрепить ее мысли против родителей, девушка взрослая уже - пусть начинает разбираться сама кто-есть кто, ей этот опыт так же полезен А родители сами у этого мч могут спросить почему он ей сапоги не покупает, мол чего это у него девушка такая неухоженная? у них в семье она гораздо лучше выглядела мол..все это в присутствии девушки осуществить

По-моему, вмешиваться не надо, а вот с довольствия снять взрослую дочь, которая живет с бойфрендом, не помешает. Какие вообще основания у "мягкой, доброй девочки, попавшей под плохое влияние" :-)) чего-либо требовать от родителей? Если человек способен начать жизнь в браке (пусть и гражданском), то должен быть способен и себя обеспечивать. Так и быстрее глаза на "излишне требовательного" бойфренда откроются :-))

точно так же было , когда я с первым мужем жила . все что делали мои родители , переворачивалось и преподносилось мне так , что и слово в ответ сказать было нельзя ! я точно как под гипнозом жила . хотя его родители вообще знать нас не желали , а мои все делали и материально , и по разному помогали . а моему мужу "Еще !Еще !"и самое главное , разговаривая с ним , я была на его стороне ( он все так разумно мог мне вдолбить в голову ) а общаясь с мамой , я видела , какой на самом деле он козел . возвращалась домой и опять все сначала . хотя мои родители никогда не лезли в нашу жизнь . помогали молча и все . все же дошло до меня после 5 лет жизни с ним . развелась . он женился , сейчас другая мадам под гипнозом ходит ( мне рассказывали , что та же система )

смешно читать - девушка в 21 год живет на деньги родителей и считает это нормальным, а родители согласны содержать взрослую дочь и боятся ее обидеть отказом купить сапоги... - такое видно только в России возможно (с транслита)

Вот полностью согласна.

Весьма распространенная ситуация

А полное финансовое эмбарго ввести? Дорогая, ты достаточно взрослая, чтобы жить отдельно со своим парнем, значит, достаточно взрослая и для того, чтобы самой себя обеспечивать. 21 год. Хватит.

похоже, что родители ей помогают потому как она учится

ПрА дEвицу красивую и бестолковую.

А на тему наркотиков родители этой красавицы с потухшим взглядом не задумывались?

угу. любовь пройдет, а наркозависимость нет :(

Да не... Ошибаетесь. Я просто сама была такой же дурёхой влюблённой. Любила и страдала, страдала и любила... И деньги зарабатывала, чтобы одеваться и питаться, потом, чтоб анализы во время беременности оплачивать и к рождению малышки подготовиться. Прозрение наступило только после разрыва с ним. Точнее со мной. И хорошо, что наступило, а то знаю примеры, как женщины вот так всю жизнь проводят в ожидании того, что он вернётся. А эта девочка обязательно прозреет. Рано или поздно это должно случиться. Обязательно!

А родители Ваши как реагировали? И как бы Вы хотели, чтоб они реагировали?

Сначала пытались раскрыть глаза, потом поняли, что это бесполезно и стали ждать, когда я сама всё пойму. Только слишком поздно я это сделала - жизнь ребёнку поломала, можно сказать, но это уже тема для другого топа.

А каким способом "глаза раскрывали"? Мне просто эта тема в некотором роде тоже близка.

Правду о нём говорили. Им-то со стороны виднее было что он за человек. Ну и жизненный опыт у нихвсё ж побольше. Только я-то им не верила, думала, сидя в розовых очках, что они просто ревнуют.

Ну а как Вы считатете, могли они всё-таки эту правду облечь в такую форму, что Вас бы зацепило, что появились бы мысли не о ревности, а о том что родители хотят защитить Ваши интересы?

Нет. Когда любишь, то бьёшься за свою "половинку" на смерть. Ну, что они (родители) понимают в жизни?;-)

Наверное, Вы правы, как и все те, кто посоветовал не вмешиваться. Хотя для меня это вопрос до конца не отработанный:-(

Папе девочке -парню по лбу дать, по мужски.

угу, а потом девочка пошлет папу, а заодно и маму, далеко и надолго, и убедится в том, что этот парень хороший, а папа плохой.

Уф, какая тема. У меня знакомые есть. Две сестры -25 и 23 ода, работают обе. Начинают встречаться с парнями. И вот парень младшей, начинает эту младшую науськивать против родителей и сестры. Любые покупки\действия - переводит -смотри, сестру товю любят больше чем тебя. В марте парень страшей делает предложение. Причем официально дома, сватается к родителям. Свадьбу в конце июня назначают. Где-то через месяц младшая обмалвливается, что у нее тоже будет свадьба... но на месяц раньше, чем у сестры. К слову, свадьбу родители делают. Старшая просит младшую отложить свадьбу хоть чуть-чуть, потому как родителям тяжело, но младшая уперлась. За пару месяцев младшая с парнем иногда заходили к родителям -приготовили поесть, не убрали. Мама сделала замечание -в ответ скандал. Парень младшей подчеркивал ей ,как ее здесь не любят. Короче разругались с родителями и сестрой, свадьбу сказали будут делать сами. Я хорошо общалась со старшей -она говорила - жалко Катьку, ведь обломается же с ним(он студент -Катя работает, жить собирались у его родителей -т.е. та еще ситуация), а вот к родителям не придет из гордости -уж много она им напакостила. Далее свадьбы. Сестры друг у друга на свадьбе не были -отношения испорчены были никуда. Лена мне сказала как-то, что ей теперь все равно - раскается Катя или нет - она не простит ей ,как та доводила мать и дралась с ней. И вообще сестру она потеряла. Истории больше года. У старшей -дочка пару месяцев, младшая беременная. Сестры не общаются. Что посоветовать родителям?. Как бы это ни звучало -не доказывать дочери ничего. Ее истерики игнорировать , ничего не объяснять. Денег не дам и все. На наезды -почему кому-то там перепадает а мне нет - просто сворачивать тему. Не знаю как по-другому. Раскрыть глаза девушке врядли будет возможно и уж однознгачно - родители этого не смогут сделать.

По-моему, у Вас очень субъективная оценка. Я, наверное, с другой стороны баррикад, у меня перед глазами семья мужа. Там любимый ребёнок - дочь, ей и её мужу оплачивается родителями абсолютно всё, и на перспективу делаются намёки, что когда родители будут не в состоянии, мой муж на правах старшего брата должен позаботиться о сестре и её семье. И мой муж спокойно это потребляет и готовится перенять инициативу. Я выступаю в роли того самого "парня", стараюсь открыть ему глаза на истинное положение вещей. Представляю, какие рассказы идут про меня :-).

по-моему, вы пишете совершенно о разных вещах.

Разве? Я тоже настраиваю мужа против сестры и родителей, привожу аргумент, что его сестре на свадьбу подарили квартиру, а ему кофейный сервиз... Вы просто не слышали того парня, у него тоже, скорее всего, есть основания выступать, и это не бред, раз его девушка верит.

Что значит - все основания выступать? Ну, любят родители дочку больше, чем сына, или помочь ей хотят, а в его способностях не сомневаются, знают, что сам всего достигнет. И что теперь? Какой смысл настраивать?

Да на здоровье, мне в принципе ничего от них не надо. Я вижу, к чему всё идёт. Место спонсора готовится для моего мужа, поскольку он не одинок, то для нашей семьи. Муж мой далеко не пробивной и денежный, как его отец. Тот же муж сестры гораздо успешнее. И неприятно, что нам делается подарок на тысячу, говрится, как много для нас сделали и как мы обязаны, а потом выясняется, что сестре подарили на 20 тысяч, и это само собой разумеется, никто никому не должен.

Какая вам разница, что ему дарят родители? Скажите спасибо, что они вообще что-то дарят.

Мне в большинстве случаев абсолютно НЕ надо то, что они дарят, а ожидаются немерянные благодарности и постоянно говорится, как мы должны будем позаботиться о его сестре, когда их не будет...

Я не понимаю, почему вы обсуждаете чужие подарки. Дареному коню в зубы не смотрят, знаете пословицу такую? Говорить они могут все, что угодно - если вы не собираетесь впоследствии заботиться о родственниках, кто вас заставит?

Как это не собираемся?! Мужу планомерно внушается эта мысль.

Вы знаете, у меня есть знакомая семья. Там родители строили трешку для сына, но дочь вышла замуж раньше. Родители подарили трешку ей. Потом цены резко выросли. Брат женился, родители жены подарили ему однушку. Сколько он трепет родителям нервы, что Вы мол сестре купили, а мне нет. При том, что родители ему постоянно подкидывают денег, а подруга моя вообще ни копейки не берет. Его родители даже готовы были перехать в эту однушку ,отдав ему свою трешку(которая итак ему завещана). но его жена не захотела(честь ей). Он постоянно доводит свою мать и сестре выговаривает, этакий обиженный по жизни. Неприятное впечатление. Ваш муж не чувсвует себя обиженным - так нахрена Вы ему вливаете в уши , что он обиженный. Зачем Вам это?

Затем, что несправедливо, по разному вкладывая в детей, трындеть на каждом углу о своей равной любви к обоим, и, самое главное, ожидать одинаковой отдачи.

а что еще несправедливо? Вот, честно, Катя, зачем Вы делаете из Вашего мужа обиженного. Если у Вас нет никаких положительных чувств к его семье - зачем Вы ждете от них какой-то помощи и т.п. Зачем подсчитывать чужие деньги, квартиры и т.п. Считайте свое, поверьте, Вам же легче жить будет.

Извините, а Ваш муж дерется с родителями после науськивания? Или он , узнав о свадьбе сетры, сказал ,что свою сделаю на месяц раньше? Нет у этого парня никаких мотивов, кроме зависти, как и у Вас впрочем. Вам не глаза надо "открывать" Вашему мужу, а поставить приоритеты СВОЕЙ(т.е. вашего мужа и вас) семьи, нежели семьи родителей. Но это другая тема. Там же был клинический случай, причем использовалось все. Например ,парень страшей оказал услугу отцу, в ответ отец оказал ему другую услугу. Для парня младшей это был повод сказать - вон твои родители парню Лены оказали такую услугу, а мне нет, значит они ее любят больше.

Вполне понимаю. Когда родители мужа дают машину зятю, чтобы смотаться в Питер, а когда нужно нам на более близкое расстояние, она оказывается сломана или занята, впечатление, знаете ли, не очень. Зато потом свекровь покупает какой-то ужасный фонарь (который нам на фик не нужен, и о котором её никто не просил) на черкизовском рынке для нас и три месяца говорит, как она много для нас сделала и как мы обязаны будем позаботиться о них, когда свёкр выйдет на пенсию ... Муж говорит, а действительно, давай поможем им с ремонтом на следующий год, когда свёкр уйдёт на пенсию, они же СТОЛЬКО для нас сделали. А сами мы живём в съемной квартире, и вряд ли мой муж получает больше мужа сестры, а уж, тем более, свёкра.

Извините, что вмешиваюсь, мне кажется, что Ваши обиды очень серьезно портят качество Вашей жизни. Я либо высказала все, что думаю свекрам, либо взглянула на ситуацию с другой стороны - "я рассчитываю только на себя и на свою семью, свекрам буду помогать исходя из имеющихся у меня возможностей и желания помогать" Даже некоторые отрицательные поступки родственников нам полезны - они закаляют нас в сложных жизненных ситуациях.

вы это серьезно? все ваши высказывания - смешно читать, вам сколько лет вообще-то? раз вы замужем, то явно не 15, это в таком возрасте позволительно иногда ныть" мама, купи, мама, подари", а вы человек взрослый, у вас своя семья, какие у вас вообще могут быть претензии к родителям мужа, отчего вы решили, что они должны помогать с квартирой и машиной, хотите благополучия - идите на работу, маленькая зарплата - устройтесь на вторую работу, совершенно непонятно, почему в России все считают, что родители обязаны содержать своих детей до тex пор , пока дети на пенсию выйдут и почему взрослые дети считают себя вправе постоянно требовать что-то от родителей (с транслита)

Нет, это вас смешно читать. Не успели ещё выбраться из российской действительности, как сразу забыли, чем и как здесь живут, на каждом углу западными стандартами размахиваете и всех жить учите. Здесь вам не запад, более распространена мегасемья нежели европейский бинуклеар. И принято помогать, чтобы выжить - сначала родители помогают уже взрослым по европейским меркам детям, потом дети не дают загнуться родителям на российской пенсии. Я где-то жаловалась на маленькую зарплату, даже если это и так? Я говорила о несправедливости и разном подходе к детям, при постоянных декларациях любви и ожидаемой отдачи. И таким как мой муж на это приходится открывать глаза, потому как сами ведутся на слова и не замечают реального положения вещей. Те, кто в этом топике орут, как можно то, как можно сё, забывают, что у монеты есть и другая сторона, если бы молодые люди несли полный бред, разве бы девушки на это повелись?

Девушки и не на такой бред порой ведутся...

из российской действительности я уже давно выбралась, а когда в России жила, тоже не считала для себя возможным требовать чего-либо от своих родителей, старалась сама себя обеспечить; а насчет открывать глаза мужу - а с чего это вы взяли, что у вас есть на это право и что ваша позиция более правильная, чем у вашего мужа? не нравиться вам общаться со своими свекрами - сократите общение до минимума, а уж мужу -то самому позвольте выбрать, какая модель общения с родителями ему подходит (с транслита)

Бред несёте, милочка! Оно и видно, что давно в России не была. Я и муж - семья, а не сожители, как, наверное, принято у вас. И мой приоритет - это наша СЕМЬЯ, а не родственники с той или другой стороны. PS Ваши взгляды не прогрессивные, а ущербные. В условиях России даже гибельные.

а чем сожительство плохо, раз вы о нем так пренебрежительно, а семья... - это не только штамп в паспорте, но и уважение мнения партнера, даже если оно и отлично от вашего, в том числе и о его отношении к родственникам (с транслита)

Девушки ведутся. Та семья, о которой я говорила - ну не было там действительно разного отношения. Младшую даже может больше баловали, чем старшую. Просто старшая по жизни более пробивная была - но не от родителей это получала. Когда-нибудь, может быть, Вы поймете ,что нет ничего дороже отношений человеческих, и что нет ничего, что стоило бы этих отношений - будь то квартиры или машины на выходные. У меня тоже свекровь любит попеть песню какая она нищая, хотя я вижу что она не нищая. Но я считаю, что муж должен уважительно относится к своей маме. И я за то, чтобы они поддерживали хорошие отношения. Со своей же стороны стараюсь сделать так, чтоб денег на ненужную(а на мой взгляд, она ненужная) благотворительность у моего мужа не оставалось. Т.е. покупаю нужные для семьи вещи(а молодой семье много надо), а потом оказывается, что и помочь не можем(у меня свекрам нет и 50 и оба могут работать, но не хотят, но постоянно делаются намеки об помощи родителям. Я просто не понимаю намеков), но помощь матери - это святое.