Женская хитрость.

Сначала хотела что-то типо опороса провести. Насчет женской хитрости. Типо- пользуетесь ли Вы ей, и вообще, считаете ли уместным использовать так называемую женскую хитрость( читай- мудрость) в семье ?
А заодно и посетую- у меня ее нет совсем. Нет принципиально. И все ссоры с мужем, все разговоры проходят без этих милых уловок. Говорю, что думаю. Муж очень раздражен по поводу этого- Ты же не мужик, ну где твоя мудрость??? Это я- такой, а ты - женщина, ты должна по-другому себя вести.
Ходила к семейному психологу. Она говорит- В семье необходимо играть. То есть, если тебе что-то надо от мужа, ты сначала умасли его, сделай вид, что с ним согласна, а потом все равно тонко подведи к тому, что ТЕБЕ надо. Я говорю- я не умею так. Она- ты некреативна...Ты же женщина- играй !....
Но мне так - именно так - неинтересно.
Вот такая иллюстрация на тему.
Хотелось бы услышать, что думают обитатели ТД об этом. ( Здесь есть очень умные люди , - по крайней мере для меня их мнения авторитетны.)

Мой муж сильно бы удивился и насторожился, если б я себя так повела.
А вот свекровь моя всю жизнь себя так ведет, и вполне счастлива в браке.

Я к чему - от человека зависит, от "типа" брака и т.п.

Давать такие советы всем без разбора - ну чтой то засомневалась я в компетенции психолога...

Если человек не умеет построить честные и доверительные отношения, он вынужден довольствоваться манипуляциями.

Психолога посоветовала бы сменить.

Ой-ой, "честные и доверительные отношения"...Мы тут правила октябрят обсуждаем что ли? На "честности" в браке далеко не уедешь. То есть "честность" хороша только до какого-то определенного пункта. Я поэтому слово это в кавычки беру, потому что оно странновато и по-детски звучит в контексте темы "брак".

Нужна еще дипломатия и хитрость.

А зачем "честность" до конца в браке? Зачем вводить мужу в уши, например, что домой звонила его бывшая любовь и спрашивала номер его мобильника? Или зачем говорить мужу точное кол-во мужчин, которые у меня были до него? Меньше знает - лучше спит. Зачем говорить мужу, что мама моя что-то нелестное о нем ляпнула? Или зачем говорить ему, что мужу моей знакомой повысилм зарпату в 2 раза? Но это просто наспех придуманные примеры...Я к тому, что информацию надо фильтровать и не надо пробовать намеренно испытывать брак на прочность.

хм :think
в приведенных вами примерах я бы как раз сказала правду леХко:)
Еще раз говорит о том, что и жены, и мужья бывают разными:):)

это только наспех придуманные примеры. Каждая жена знает слабые места своего мужа, которые лучше не задевать и тактично обходить. Раз скажешь, второй, третий, а не четвертый он среагирует не так, как Вам хотелось бы...

В первом моем примере про бывшую подругу мужа...Она хоть и не звонила нам. Но позвони она, я бы точно ему ничего не сказала - так как знаю ту историю 12-летней давности, как она им вертела, изменяла, тянула деньги, делала ему больно. А позвони она сейчас и спроси его номер мобильника или рабочий, я бы мужу точно не говорила бы ничего...Нафиг кому нужна такая "честность"?
Но в каждой семье свои примеры...маленькие хитрости, где они уместны, очень полезны в семейных отношениях.

Вы понимаете, я как раз и замуж то вышла потому, что именно этому человеку могу сказать все. Как и он мне. И рассчитывать на понимание.
Ну вот лично мне так удобно и комфортно.

Если Вам удобно по-другому - ради бога, тоже неплохой по-своему вариант для определенных типажей.

Но всем навязывать такой стиль общения уже перебор, не находите?:)

Для меня честность в браке очень важна.

Честность тоже может быть манипуляцией;-)

манипуляцией может быть всё, что угодно, если это действует именно как манипуляция.
честные отношения ИМХО - не манипуляция.
приведёте пример того что имели виду?

Я думаю честность может быть манипуляцией примерно так :"Только я одна честна с тобой и делаю и говорю то, что есть на деле. Таня врет Васе, Ира - Коле, а только наши отношения честные и искренние. Честность - это главное в отношениях. Она говорит, что хочет тебе счастья - нет, это ложь, она хочет счастья только себе. Она тобой манипулирует, и только я искренна и честна с тобой. Больше таких честных отношений я не встречала, и ты не встретишь" ну и т.п. Принимать в день по столовой ложке, чтобы не вызвать тошноты и отторжения :-)
Честностью тоже можно преследовать какую-то цель, т.е. она тоже может быть манипулятивной. Согласна с Весной.

так я и говорю, что манипуляцией может быть всё что угодно, я думаю :) в т.ч. и игра под "честность" - что по сути есть манипуляция, но к действительно честным отношениям это не отнесёшь.
Т.е. другими словами любая манипуляция - не есть честность. Вот я о чём.

Ну вот черт его знает. Манипуляция также может быть и неосознанной, так ведь? Или просто может казаться манипуляцией...
Т.е. тот текст, который я привела может быть также абсолютно искренним и не нести подтекста или иной задачи - что если человек и правда так думает?

Это как похвалы мужу. Могут быть манипуляцией "Ты лучший... кандидат, чтобы дать денег на шубу" (с Весны). А могут просто искренними "ты лучший" - но если муж в итоге растает и даст денег на шубу - то со стороны это также можно счесть манипуляцией.
Отличие, по сути дела, лишь в мотивах манипулирующего...
"Манипуляция - не есть честность" - полностью согласна - но вопрос в том всегда ли мы отдаем себе отчет о мотивах своих же собственных действий.

так ты сам себе первый судия :)
сам всегда можешь дать оценку своим мотивам,
если конечно честен и по отношению к себе.
Есть, на мой взгляд, разница когда ты используешь "спецсредства" (раболтаешь под честность) - то бишь манипулируешь, в т.ч. приводя обст-ва, имевшие место в реальности, и когда ты действительно честен :)
Цели разные. Да. И средства тож. Вроде вещи похожие снаружи - но по сути разные.

"сам всегда можешь дать оценку своим мотивам,
если конечно честен и по отношению к себе."

Очень непросто по-моему всегда давать оценку своим мотивам. Все же большую часть мы делаем "бессознательно", безоценочно.
Иногда приходится очень долго копаться, чтобы определить собственные мотивы. Не зря куча психоаналитиков делает на этом кучу денег :-) И, етвественно, со стороны мотивы поступков еще более непонятны.
Так по-моему то, что у женщин это манипулирование часто бывает инстинктивным и естественным и называется "женской хитростью".

Именно - непросто :) И всем в разной степени :)
Инстинктивное поведение, согласна, очасти делится на мужское и женское.

Вопрос в том, хитрость - это половой признак? По мойму это вопрос морали, которая, на мой взгляд вне половой сферы.

Мне кажется, что если говорить об инстинктах - то у мужчины будет преобладать инстинкт решить все силой. У женщины - хитростью, т.к. силы нет. Отсюда и представления об исключительно женской хитрости...

да, скорее всего :)
Всё это небезосновательно.

То, что Вы привели в пример - никакая не честность, и не открытость. Это - спекуляция на честности. Очень несимпатичная.

Мой ответ Бочке выше - и для вас тоже :-). Главное - был ли человек искренним, произнося эти слова (почему, собственно, нет???) - или вкладывал иной смысл или подтекст. Кроме него этого никто не знает, потому со стороны судить не всегда получается.

А нельзя ОДНОВРЕМЕННО и считать мужа лучшим, и ... манипулировать тем, что ты считаешь его лучшим?;-)
Бывает, что манипуляция уже настолько заложена в программу человека... что это уже на подкорке... совершенно бессознательно.
И что? Бесчестным его считать?;-)

вопрос собссной совести.

Да при чем тут совесть?
Совесть рулит сознанием...
А есть еще уровни подсознания и бессознательного;-)

Именно, есть такие.
Вопрос совести в выборе - манипулировать или нет.
Если ты принял для себя этот определенный путь, его и будешь придерживаться, если рассчитываешь на себя и отвечаешь за свои действия.
Если по какой-либо причине и в какаой-либо мере не делаешь этого - то в качестве отговорки сойдет и кивок на "подсознание", "бессознательное", на предков, мол не я виноват, гены, мол "бабушка была редкая стерва", иные обстоятельства ;)

Да не выбирает совесть на таком уровне;-)
Она на эти уровни вообще не заходит:-D

у всех, видимо по разному ;)

+
Кто-то считает, что его совесть выбирает что-то (бишь -подсознание, троюродная прабабушка, гены);

Кто-то считает, что он сам выбирает, в соответствии со своей совестью.

Если рассматривать совесть как механизм регулирования «безопасного общежития» индивидуума и окружающего пространства, то вполне можно «натренироваться» и «хватать себя за руку» в тот момент, когда даешь себе спуск. Это очень реально. Нужно только захотеть и постараться:)

Вообще -то сознание рулит всем, в том числе и совестью:)

Вот я и согласна с вами - что часто трудно разобрать, где манипуляция, где честность... Наверное такое поведение "на стыке" и называют женской хитростью.

Наверное:-) Причем - мы говорили об этом - моего, например, мужа, это в женщинах искренне восхищает.
"Ах, обмануть меня нетрудно - я сам обманываться рад" (с):-)

Меня это и саму в женщинах иногда восхищает... :-)
Наверное потому, что у меня этой "хитрости" маловато :-).

Да я с детства манипулирую честностью.
Разбила вазу - сразу же звоню родителям на работу. "Ойййй, какая же у вас честная дочка! Обязательно купите ей вечером че-нить вкусненькое".
Получила очередное замечание в дневник. Родители на пороге - я тут же с дневником. "Молодец, Настюша! А вот ведь есть нехорошие дети... даже дневники прячут... Но вообще-то скажи своей учительнице, чтобы не занималась дурью - нам лучше знать, какая у нас замечательная доча".
Так и живу! Имею всю жизнь дивиденды со своей честности:-)

:) пасиб за примеры.
Но к честности-то эти отношения не отнесёшь.

Согласна я с тобой.

Это не честность, это хитрость в чистом виде.

А что произойдет с Вашим мужем, если Вы ему все вышеперечисленное скажете?

это просто примеры. Список этих примеров может каждый продолжить. Людям далеко не всегда приятно слышать правду. Даже подруге, которая считает, что красивее ее нет на свете, не надо упорно доказывать, что это не так. Или соседке, утверждающей, что умнее ее ребенка нет.

Подруге- да, может быть, соседке-тоже. Вообще, чем я равнодушнее к человеку, тем проще мне пропустить его слова мимо ушей, подыграть. ( кстати, насчет красоты- некрасоты, это очень объективно, и с этим глупо спорить, люди, которые заявляют подобное - типо мой ребенок- самый красивый и т.д., автоматически причисляются мной к неумным, и дальнейшее мое отношение к ним исходит из этого.) Но муж- то - родной.

Вместо <субъективно > написала <объективно.>

Вы должны понимать, что правду люди все равно знают, даже если она им неприятная, и Вы им об этой правде не говорите.
Также Вы должны понимать, что Ваш муж прекрасно понимает, что Вы им манипулируете и фильтруете информацию, и должны быть готовы к тому, что он отвечает Вам тем же.
Еще Вы должны понимать, что поскольку Вы предлагаете манипулятивный тип поведения, люди автоматически отвечают Вам тем же. И Вы с большой вероятностью когда-нибудь окажетесь в ситуации, когда очень важную для Вас информацию знают все вокруг кроме Вас.
Кроме того, Вы научите такому же поведению и ребенка, и в случае серьезной проблемы, ребенок не пойдет с Вами делиться, потому что он уже привык, что проблемы не принято открыто обсуждать.

Не проще ли иногда сказать неприятную правду, о которой и так знаешь или догадываешься?

Согласна полностью!!!

А Вы с чем согласны-то? Что у Вас за опыт? Два года семейной жизни?

Почему два года?И причем здесь это?

Послушайте, плиз, вежливость здесь не повредит.

Вы все сильно преувеличили и поставили с ног на голову. Откуда, пардон, мужу узнать, что у меня было не 5 мужчин, как я ему сказала (ну например), а 20 или 30??? У нас и знакомых-то юности общих нет никаких.

А про какую "важную" информацию собственно разговор? Я разве о такого рода информации говорила?

Вы, наверное, себе представляете, что я с утра себе намечаю, сколько манипуляций я должна провести за день и, чтобы не запутываться, я всю стратегию манипуляцию записываю? Мой путь - это вовсе не "манипулятивный тип поведения", а просто "думай, что говоришь, а не говори, что думаешь"

***Кроме того, Вы научите такому же поведению и ребенка, и в случае серьезной проблемы, ребенок не пойдет с Вами делиться, потому что он уже привык, что проблемы не принято открыто обсуждать***
не лезли бы Вы педагогику, о которой у Вас нет представления, как видно из сообщения. Мой ребенок идет в первую очередь ко мне с проблемами и тайнами - я его никогда не высмею, а помогу, так как у самой еще свежи вопоминания детства и помню, что за проблемы у детей бывают.

Вы уже и хамить начали? И Омбре и Уле нахамили анонимно. Достойное поведение.

А философия ваша очень популярна во всех восточных странах Восточные женщины намного хитрее западных, потому что бесправны, а бесправие всегда способствует развитию способности манипулировать и получать то, что хочешь обходными путями.
Но одного вы не можете понять - все то же самое и намного больше можно получить без манипуляций и хитростей. В равноправном обществе они не нужны. Ноп оскольку вы не знаете другой жизни, сколько бы вам здесь не говорили, что бывает иначе, вы все равно не поверите.

не знаю, никогда не жила в восточных странах. И не хотела бы, потому что я тут больше прав и голоса имею. Живу в Западной Европе. "Равноправное" общество это только слова, даже на Западе. Везде есть социальные классы и слои.
А Вы тоже на своем опыте семейной жизни знаете или просто книжек начитались? Я как почитаю Вас тут на форуме - Вы одинаково классый специалист по всем темам. Начиная с политики и кончая воспитанием детей.

Много смелости и мужества надо, чтобы высказывать все что о человеке думаешь анонимно;-) Это очень подтверждает ваши слова о вашей жизненной философии – бояться сказать правду в лицо:-)

эээ...позвольте...а разве Вы не аноним? Разве нам Ваше имя или другие персональные данные известны? Это что ли подвиг - иметь "цветной" ник и пустой паспорт?

Не притворяйтесь глупее, чем вы есть. Когда человек пишет под своим ником и хамит, о нем составляют определенное мнение и имеют возможность в другом топе с ним не разговаривать. Когда человек хамит анонимно – он никто и звать его никак и от общения с ним невозможно отказаться. Думаю ваших способностей должно хватить на осознание этой незамысловатой мысли.

ну и?

Продолжаете хамить анонимно? Ну-ну... Анонимная глупость - она еще уродливее, чем открытая, имейте ввиду.

Гыы... Одним из аргументов, почему мой тогда еще будущий муж решил на мне жениться... и главным аргументом;-)... было то, что я в первые же дни совместной жизни довела до его сведения весь свой негатив (и особенности характера, и "прошлые жЫзни"...). Он был пленен моей честностью и смелостью:-)

Зачем тогда вообще выходить замуж?
Для меня муж( по определению ) - самый близкий человек. Зачем я буду что-то недоговаривать саммому близкому человеку, стараться им манипулировать( а это манипуляция ) ?
В браке что важнее- мир или искренность? Для меня- второе.
Но Вы-очевидно, от самый тип женщины, который нужен моему мужу.

Возможно, для него это признак неравнодушия, заинтересованности – когда женщина все время что-то разыгрывает, юлит, кокетничает, чуть привирает. Соответственно, за ней надо «глаз да глаз» - такая веселая игра «разгадай меня». Все время такое легкое напряжение, но не опасное.
В примерах, которые привела Валерия – ух, она не сказала, что звонила моя бывшенькая – ага, значит любит-ревнует-боится, кошечка моя ;-) (в скобках: ну так я сам позвоню, чайку попьем. Это еще драйву добавляет ;-))
По каким-то причинам он к этому привык и считает правильным.

А женщины, которая открыто вываливают все как есть, он опасается. Она ж не только все видит, но еще и озвучить может!

Научить прямого человека играть и привирать-вилять не думаю, что возможно.

Но м.б. если Вы конкретно расскажете, по какой проблеме дошли до психолога, можно будет поискать ее решения без «женской хитрости».

Получается, что главное в женщине, это чтоб она- не напрягала.
Женщины-кошки и женщины- собаки. С первыми проще быть мужчиной, со вторыми- нужно быть человеком.
...Знаете, у одной моей приятельницы маму папа ни разу за всю жизнь ( 30 лет вместе) не видел без макияжа. Больная- не больная, а всегда раньше него встанет, намажется, завтрак ему сварганит, потом он просыпается, а она такая вся, красивенькая, бодрая, как будто и не ложилась вовсе. Приятельница тоже такая... Всегда с кроваво-красным педикюром...Муж ее обажает.

О! У меня мама такая. Всегда папу обхаживала - оба работали много, но она плюс еще и дома пахала. В 5 утра макияж и завтрак мужу (да не бутики какие, а горячий завтрак по полной программе). И вечером - папа лежит на диване и ждет маму, когда она придет с работы и ужин ему приготовит. И при этом она такая бесхитростная была...Угождала папе и при этом была счастлива, что у нее такой хороший муж.

Смотрела я на это с ребенком и понимала, что у меня так не будет. Себе надо цену знать и хитрость иметь женскую. Я работаю тоже целый день (правда, раньше мужа прихожу), но завтрак из трех блюд ему готовить - увольте.

Для того, чтобы не готовить завтрак из трех блюд, необязательно иметь женскую хитрость. Просто достаточно иметь одинаковый взгляд на определенные вещи. Найти такого человека, конечно, не всем удается, вот и приходится улить и хитрить, работать, так сказать, с тем, что имеем. А зря...

Нееет, такие женщины делают это все исключительно для себя, манипуляции и любовь к мужу здесь ни причем. У каждого свой внутренний стержень. У некоторых - самодисциплина. Иногда она может иметь такие формы. У меня тетя такая, с утра до вечера всю жизнь, даже сейчас в 75 лет она с идеальной прической, макияжем, маникюрами- педикюрами и тщательно подобранным, отутюженным костюмчиком. При этом большую часть жизни она живет одна.

почему это "любит-ревнует-боится" - он БЫ и не узнал никогда, что она звонила (если БЫ она позвонила)

прям :) все тайное становится явным :)

она узнает телефончик у своей подруги (его коллеги и т.п.), и все состоится :)

собственно, основной аргумент (у меня) против вашей стратегии - в том, что я -это я, пусть даже у меня было 40 любовников, а я сказала, что 2, но веду-то я себя, как женщина, у которой было 40 :) так и в более серьезных вопросах.

И привирая, я лишаю себя удовольствия быть принятой такой, какая я есть - вот от этого удовольствия я решительно не готова отказаться :)

ЗЫ. Будете переходить на личности, отвечать не буду.

не все становится явным, а только та информация, которая сильно кого-то сильно интересует и представляет интерес, всплывания которой боятся.

Про бывшую подругу мужа я просто так, в пример, сказала. Она про него давно небось забыла (если еще от передозировки не умерла). И если и жива, то найти его трудно (и адрес уже не один сменился, и город, и место работы). Это просто пример. Если БЫ такое случилось, я БЫ тогда и думала, что делать.

ну не знаю, как можно распознать и отличить женщину, у которой было 20 мимолетных мужчин от той, у которой было 5 постоянных мужчин и куча поклонников.

А какие личности Вы имеете в виду? Я же вас не знаю. Не люблю "переходить на личности" и оскорблять собеседников.

А ПОЧЕМУ ваш муж не имеет права узнать что ему звонили? Он инвалид? У него сердце слабое? Он может не пережить такого потрясения? Или он неспособен сам принять решение перезванивать или нет? Переживать из-за звонка или нет? Или это вы боитесь восстановления их отношений? Ну так и напишите тогда.

да в пятый раз повторяю - ему никто не звонил. И поэтому нет смысла обсуждать то, что не происходило. А если и произойдет, это только мое дело, передавать ему или нет. Как я невправе и Вам указывать, что Вам кому передавать или не передавать - Вашему любовнику, жениху или кому там.

Согласна с Миртой здесь. У некоторых это заложено - и хитринка, и способность играть, даже притворяться, быть актрисой и т.д. То, что такие женщины так себя ведут и в семье - для них естественно. У других же такая способность отсутствует. Бывает, в жизни нужна какая-то степень хитрости и необходимость подумать, прежде чем что-то сказать. Но если ты не актриса, трудно в себе это скультивировать.

Поэтомо в какой-то степени вопрос, хоть и интересный, немного бессмысленный: нет выбора между "быть собой или притворяться". просто для некоторых людей "быть собой" включает в себя "женскую хитрость" ... :)

Согласна с тем, что это может быть изначально заложено. Просто, у меня создалось впечатление, что в России большинство женщин все же обладают этой самой хитростью-мудростью. (Это даже в пословицах отразилось, муж-голова, а жена -шея, наверняка , есть еще. ) А те, которые НЕ обладают- зачастую одиноки.

Восточный менталитет присущ многим в России. Отсюда домострой у многих в головах.

да, похоже так.

зачем замуж? Чтобы быть вдвоем еще более счастливыми. Вы когда муж пукнет (пардон), Вы это как-то "открыто" комментируете или тактично промолчите и сделаете вид, что не услышали? Все-таки маленькие хитрости полезны в семейной жизни.

Вспомнила...Последний раз была "неискренная"
неделю назад. муж приходит с работы усталый и нервный (что-то там у них не идет с проектом). Спрашивает, как дела у сына в школе. А сын замечание в дневнике получил в тот день, что разговаривал, смешил детей. Кому в этот момент "правда" нужна? Мне нет, и мужу нет, и сыну нет. Мы это позже обсудим. Говорю, у сына все в порядке в школе. "Солгала"...Так нам же лучше всем.

Вашему мужу, видимо, такая Ваша "честность" и "открытость" не по душе. Так что Вы слова "что-то недоговаривать саммому близкому человеку" слишком буквально понимаете.

Для меня важнее мир и гармония в семье.

А папа так и не узнал про замечание ?
Нет, то что Вы сейчас привели в кач-ве примера- не подходит под ЛоЖЬ в моем понимании.
Я имею ввиду ту ложь, которая может быть, когда муж с женой спорят, пытаются убедить друг друга, когда разговор идет о вещах принципиальных.

я же написала, что мы замечание в дневнике позже обсудили.
Думаю, мы с Вами одно и то же имеем в виду. "Большая" ложь и лицемерие в браке неприемлемы. И когда жена в ответ на вопрос мужа "сколько будет дважды два?"(утрированно), отвечает: "а сколько надо, милый?" - это не по мне. Уверена, что умные мужчины любят умных женщин, у которых свое мнение. Тут я бы не стала подстраиваться под мужа, но и не стала бы высмеивать и оскорбительно хаять его точку зрения.

А "большая" ложь...Меня больше всего шокируют тут на еве топики про любовников, секс на стороне и детей не от мужа, но которых надо выдать за таковых. Вот такую ложь я не приемлю.

Ну, вообще-то, то, что Вы описали (про сына) - это совсем не из разряда женских хитростей, а нормальное поведение любого здравомыслящего человека. Под женской хитростью скорее понимается умение окольными путями получить желаемое или внушить мужу свою точку зрения на что-то. То есть манипулирование. А отсрочка неприятного сообщения - совсем не манипулирование.

я тоже это не называю манипуляцией, это мне уже тут приписали, что я мастер лжи, манипуляций и интриг, и что мне это аукнется рано или поздно. Я считаю это тоже "нормальным поведением здравомыслящего человека".

А что-то получать от мужа путем хитрости или окольными путыми внушить ему мою точку зрения - зачем мне это надо? Я от этого далека. Да и не нравятся мне мужчины-подкаблучники, которым легко внушить и из которых что-то лепить можно по своему желанию.

Но я считаю разумной поговорку "Думай, что говоришь, а не говори, что думаешь". Абсолютной правды нет, да и не нужна она часто.

Если ты держишь что-то в себе - это твоя проблема.
Когда ты ее выложила другому - это уже его проблема;-)
НЕНАВИЖУ фрустрации:-0

Брак для Вас - зона выживания? Тогда понятно... Честные и открытые отношения возможны только для тех, для кого брак - естественная среда обитания.

не путайте глупость с честностью. а хитрость с мудростью. А без честных доверительных отношений никуда.Иначе это сублимация.

Опредилитесь сначала в понятиях.:)

А нас открытые отношения,что думаю,то и говорю.

Сама такая же, вот никак не получаются эти "милые уловки",хотя и понимаю, что себе же хуже делаю.

"опорос" это хорошо...:)

Осень наступает, нива колосится,
Птицы улетают, "Ева" поросится.

- !!! Спасибо, не увидела !

А аноним это честность ... или женская хитрость?

:-D

Я типичный интроверт, и в жизни-то не люблю высовываться...Просто, сейчас вот интересно стало., тему завела- самостоятельно. Но смелости пока нет., чтоб еще и открыто.

Значит пора открываться;-);-);-)

угу :) и как мы вяснили в выходные - идти навстречу своему страху - значит уже начать справляться с ним! ;)

Всеми руками "ЗА" хитрость. Только не понятно почему её тут противопоставляют с честностью? :think
Словарь Даля: "ХИТРЫЙ - искусный, мудреный, изобретательный, замысловатый, затейливый." Вот смысл то какой у неё!
Я "за" женскую искусность, женскую мудрость, изобретательность и т.д.

Врать не надо, но и правду по разному можно говорить. Главное - вовремя! Не лепить когда вздумается! Не быть ПРАВДОРУБОМ!
И не "сливать" в мужа, как в круглосуточную подружку всё что взбрендит. Не всё ему интересно из вашей жизни (например, про очередную тушь и помаду) и не всё необходимо знать(например, про особенности секса с ББФ)!
Я тоже принципиально не желаю врать или умалчивать своё мнение от близких (от чужих - без проблем умалчиваю), но для меня хитрость - это довести до сознания правду так, чтобы ни у кого она не вызвала отторжения неуместностью или несвоевременностью.

Все говорят, что у меня этого в избытке.
И муж говорит просто... воспринимая как данность "ты хитрая!"
Но это... бессознательное.
Я вовсе не хотела! Честно-честно!:-D
Только... только все вот эти игры "ты сначала умасли - а потом попроси" - это, имхо, полный примитив.
Станиславский, понимаешь...
А сейчас время постмодернизма... игры со смыслами в степенях...
Я оччччень откровенная как раз... но почти всегда своего добиваюсь:-)

Хитрость или не хитрость, а думать, что и как говоришь и делаешь, все равно необходимо. Попробуйте хотя бы время на улице спросить не тем тоном или не с тем выражением лица. Увидите разницу невооруженным взглядом. В семье это еще в десять раз важнее. Моя мама говорит, что если бы у нее была хотя бы половина моей дипломатии и такта, отец бы не ушел 20 лет назад к той женщине. А мне не трудно. Я не вру, не кривлю душой, просто обращаюсь с мужем так, как хочу, чтобы обращались со мной, и не даю ситуации пойти вразнос. Легче предупредить проблему, чем исправлять ее.

так это может такаия реакция мужа на то, что он может не прав, а боится признаться в этом себе.
А будь вы "хитрой", он бы "подлавливал" Вас и тихонько "подозревал" и говорил, что "как ты можещь со многй хитрить, вот если б ты хитрила, я бы был белый и пушистый".

Не сторонник я игр всяческого рода в отношениях с близкими.
Дипломатия некая, порой, не помешает, конечно. Но "женские хитрости" - мне лично ухо режет выражение.
Хитрость она любая хитрость, хоть у мужчин, хоть у женщин. Ума не хватает - люди хитрят.
Не понимаю, зачем мне рядом быть с человеком, если для этого мне надо хитрить :( И так всю жизнь "прохитрить"?

На самом деле вся жизнь игра!!! Но это действительно так не уловчишься далеко не уедешь, кто-то это умеет делать.,а кто-то не умеет вовсе, в этом и разница семейного спокойствия, могу дать один совет: "Не умеете хитрить научитесь, вовремя держать язык за зубами", проблем станет меньше!!!!

Я тоже на хитрость не способна. По крайней мере, с близким человеком. Притворяться я могу только непродолжительное время и только с малознакомыми людьми. И то, если уж сильно надо. Вообще предпочитаю быть естественной - мне так легче. А уж в семье - и подавно. Ничего...Живу как-то уже почти 10 лет в браке. Не жалуюсь:-)

честность значительно упрощает жизнь. Хитрость не для меня. Бывает очень редко и не к мужу, сугубо по делу и в том случае, если правда все только ухудшит и другой человек не способен ее воспринять

Моя политика меньше знает -крепче спит,правду только правду, но не всю правду.Тут в Отчаенных омохозяйках был пример одна спрашивает своего мужа,дорогой а ты еще вздрагиваешь от моего прикосновения,он отвечает,дорогая, ты что! мы уже 18 лет женаты,она ему отвечает,что это как раз тот момент когда нужно было соврать,и в этом я с ней согласна.

Автор, под каждым Вашим высказыванием хочется подписаться, рассуждаю точно так же. Только большинству мужчин это не нравится, я со своей антихитростью сижу одна, без мужа:)

Да уж, я замуж вышла поздновато, ...ему сначала нравилось, что я не такая, как все,- мол, споришь со мной, - равноценный собеседник.
Даже и не знаю, существует ли тип мужчин, которым нужна именно такая, цветаевского типа, женщина... Только если мужчина будет гораздо глупее ? Или гораздо умнее..

не уверена, что это "цветаевский тип" (че-то неохота мне идентифицироваться с Цветаевой, ну совсем), но мужчины, которым не нужны "женские хитрости" - существуют :)

Существуют однозначно.

Подтверждаю, существуют :-)

конечно, мужчины всякие существуют. И это хорошо, иначе скучно жить.

Про Цветаеву- недавно муж наткнулся на ее МОй Пушкин, прочитал страницы 2, потом с издевкой говорит- Так вот ты у нас в кого такая, под Цветаеву косишь...
Я перечитала- действительно, то, как она понимает Татьяну- Онегина и любовь вообще- ...наверное, близко.( Хотя, надо делать скидку на цветаевскую ..экзальтированность, эгоцентризм некий ). Ну а ее стихи- многие?,- нет, по-моему, все же есть тип женщин цветаевсих, и ахматовских, и по некоторым параметрам они взаимоисключаемы.

Плохо представляю себе, что такое "цветаевский тип" женщины. Мне всегда казалось, что Цветаева=гениальность, т.е. это и есть основа ее личности. Но то, что она была честна с партнерами, а значит, сама с собой - факт.

что-то мне кажется, "ахматовские" не склонны хитрости, нет?
не литературовед я :)))

хы.. навскидку подумаала, что нет, но вспомнила ее стих "Умер вчера сероглазый король" - и так ли уж нет подумалось.

Ахматова более ,,женский ,,поэт. ( это не мое определение, так говорила профессор на филфаке.) ...А по Цветаевой я писала курсовую, ...один год жила в ,,архивах,,.
Гениальность- да, но есть же и психологизм, сущностные особенности- а они очень различны.

Подтверждаю. Я с таким живу.

Поддерживаю :-)

гораздо сильнее, на мой взгляд. Я вообще считаю, что истинно сильному человеку не нужна рядом слабая женщина. А не хитрить, не изгибаться ужиком в надежде на желаемый результат - это сила. Той части мужчин, которая от меня не сбегает в первый же день знакомства, тоже нравится. Только, наверное, как временное приключение:) Тот тип мужчин? надеюсь. Я в этом плане рассуждаю, как максималист: либо такой, либо никакой. Для меня близость с к.-л. в этом и состоит - быть полностью собой. А таких людей очень мало в нашей жизни: мама, ребенок (когда вырастет), один-двое друзей и муж

Или слабее... У меня До мужа были поклонники- такие ...рафинированные, мягкие , послушные. Что ни скажешь- они в рот заглядывают. Я какой-то ,,гуру,, себя чувствовала, - было забавно. Хотелось сильнее человека.

гуру - хорошее сравнение, понравилось:)
Чаще это просто сумасшедшая влюбленность, болезнь, а вот когда шоры спадают, и влюбленность перетекает в любовь, вот тогда мы уже и личность видим. И вполне допускаю, что там окажется сильный мужчина.
А вот если не окажется, то все запущено:))
такие варианты для страдающих избыточным материнским инстиктом. Соглашусь с Вами, их я из виду упустила. В силу того, что просто не рассматриваю в принципе:)

Что тут спорить! В каждой семье это индивидуально. Автор этого поста пишет, что мужу не хватает хитринки в ее характере. Другому прямота нужна. Быть немного по-хитрее никогда не вредно. И с Валерией я согласна. Никто не говорит, что нужно врать и обманывать, но и правду-матку нужно думать, когда говорить.

а мы и не спорим:)Просто Автор завела тему, которую я хотела завести буквально неделю назад.

мне кажется речь здесь не о честности, а о женских хитростях :)
с мужем как то не приходилось
а вот был у меня бойфренд....
и просила я его сделать мне что-то в ванной, вопрос пустяковый, работы на 5 минут, он тут же согласился и начал откладывать... я его просила и напоминала несколько раз...
потом расказала ему байку (ЩАЗ в этом месте еварушницы уличат меня в жутком вранье, нет, даже ЛЖИ!!!!)
я сказала ему радостным голосом, что то типа " представляешь!?!!? вчера возращаюсь домой, возле домофона с чемоданчиком стоит очень приятный молодой человек, попросил и ему открыть дверь, оказалось он к нашей соседки из фирмы по сантехнике, я попросила телефон фирмы, и уже почти договорилась с этим парнем, что ко мне он тоже подъедет и сделает этот пустяк, о котором я тебя просила, я же понимаю, у тебя столько дел, тебе некогда..."
как результат, "пустяк" на кухне был устранен в этот же день моим бойфрендом, молча и быстро :)

А еще! а еще! моя родная сестра - супер! манипулятор!!!!
что она делает со своим мужем! я в шоке, даже наша мама в шоке.
Но сестра поток лести в адрес мужа не прекращает ни на минуту.
сидит на его шее, вместе со своим ребенком, готовит тоже муж, убирает сын.
Все на самом деле не так прикольно, мы с мамой очень переживаем за сестру, он совсем обленилась, не хочет НИЧЕГО делать.

Конечно всё относительно.Вот честно ,например, говорить о своих разочарованиях и обидах мужу ВСЕГДА и СРАЗУ как только они возникли? Если да,то я не всегда честна с мужем. А в периоды естественных и временных охлождений в отношениях честность - это говорить о своих (временно-пессимистичных и не лестных для мужа) эмоциях? Если да, то я не честна с мужем. И больше того - ТАКОЙ честности я бы не хотела.
Честность должна быть вменяемой и своевременной - иногда просто надо честно всё сказать ...НО! часом или двумя днями позже :)

Если позволите, еще примеры женской хитрости. ( точнее, НЕхитрости)
Когда с мужем еще дружили, в самом начале, у меня были некие проблемы со здоровьем и врачи говорили, что возможно , у меня не будет детей. Я, как узнала, проревелась , и честно все выложила будущему мужу. Он тогда сказал,- мне нужна не свиноматка, а ты.
Мой отец, узнав, что я рассказала о своем возможной бесплодии, ужаснулся и сказал- Ты что, совсем что ли дура, он же теперь тебя бросит! Сосвем у тебя ума нет, вышла бы замуж, потом бы начала лечиться, и т.д.( то есть, потом бы уже не отвертелся)
Моя свекровь, видя, что я весьма откровенна с мужем, говаривала- Что ты, так ему все рассказываешь, ( касаемо здоровья того же), вот у меня папа ( муж т.е.) до сих пор не знает, какая у меня операция была., ему это не нужно знать и неинтересно. ( по гинекологии, лет 8 назад, что-то вырезали, - но ни сын, ни муж не знают).

Я считаю,что правы вы.Это естественно и честно.

Брак нельзя начинать со лжи и жить во лжи мерзко.Мой муж знает обо мне все и я считаю,что это нормально.

Автор, по-моему, Вы поступили совершенно правильно, все рассказав мужу. Не представляю, что можно было бы повести себя иначе. То, что в народе обычно называют "женской мудростью", я называю просто корыстью, подлостью и враньем, без половой принадлежности. Вот удовольствие жить с человеком, которому приходится врать!

такую "правду" порядочнее сказать сразу. Это вовсе не "маленькая хитрость".

у моей няни та же история - была операция по гинекологии, все вырезали. Мужу что-то соврала про аппендицит, что ли. Сейчас время от времени болит - отлеживается.... у нас.
Муж не в курсе.
Получается, человек лишен возможности разделить свою боль :(

(другое дело, что с таким мужем она так и так лишена такой возможности... но все же Самой устанавливать такой порядок изначально - имхо, грустно это...)

Я даже не знаю, как можно скрыть такие проблемы от близкого человека? А кто же поддерживать будет? :-) Сделала бы тоже самое.

Как раньше на свадьбах говорили: "муж, конечно, голова, но жена при муже-шея" :) Хитростью, хитростью..

Вспомнились еще 2 чудные пословицы- С мужем живи, а всю ж..у не показывай .
И - Муж любит жену здоровую, брат- сестру богатую.

Незнаю,меня мой муж знает ,как облупленную и видит мои хитрости насквозь.Иногда их принимает ,иногда выводит на чистую воду,но это все такое безобидное.

Я абсолютно не манипулятор. Все мои эмоции и мысли у меня на лбу написаны, и врать не умею. Не знаю, мне легче сразу выговориться и прийти к какому-то решению, чем таить в себе и ожидать исхода ситуации. Но я немного психолог и очень хорошо знаю мужа :-).
Может расскажете конкретные ситуации, как вы проявляете эту женскую хитрость?

Манипулировать умею и буду, если очень надо. Но в повседневной жизни - вряд ли, слишком тяжело и утомительно... как торговаться на базаре :-)
Если же речь идет о том, что женщина должна быть более гибкой, креативной и искать компромиссы в некоторых ситуациях - то наверное согласна...

Мои муж мои мысли знает лучше, чем я свои собственные:)))
(с транслита)

Я против манипуляций и "женских хитростей". Я за доверие и духовную близость. Не принимаю игр с чувствами других людей, особенно, с чувствами родных мне людей.

"Психолог", конечно - прэлэсть! И хде их таких учат?
А женщина "должна" быть хитрой точно так же, как мужчина "должен" быть мудрым (да хотя бы умным). То есть хорошо бы, да не у всех получается, так что теперь? Правда, хитрость помогает выживать, хитрость - сила слабых. Вот и думайте: то ли научиться-таки "играть и хитрить", то ли...
А кстати в Вашей ситуации как раз муж поступает "по-хитрому" - манипулирует, мол, ты женщина, ты должна - манипулирует стереотипами. Не хорошо это.

Felinka написал(а):
...хитрость - сила слабых...

Вам не кажется, что эта народная мудрость устарела, мягко говоря.
Может боксёры не хитрят? Или олигархи? Или политики?
Или кто сильный мира сего по вашему? Честный бесхитростный и сильный при этом...:think Вспоминается только Иванушка-дурачок воюющий со Змеями-Горынычами...

А в чем плохо "сила слабых"? Почему Вы посчитали, что я это с осуждением? Разве хитрить(в том числе и боксерам, не говоря уже о политиках) приходится тогда, когда напролом не возьмешь? И что хитрить не надо только тем, кто может "задавить массой" (типа "носорог очень плохо видит но при его весе - это не его проблемы).
Не нравится мне только то, что говорят, что кто-то "должен" быть хитрым, или "сильным" ну, раз на то пошло, женщина "должна" быть и "хитрой", и "мудрой". а иногда и "сильной" и то все одновременно. Хотя манипулируют ВСЕ, и еще неизвестно, кто чаще. Потому не хочется говорить, что хитрость есть "женская" или другая какая (ах да, мужская хитрость наверное называется дипломатией или политикой). И я о том, что никто не обязан играть и притворяться. Это облегчает выживание, однозначно, но если это противно по натуре - может, стОит поменять ситуацию, в которой приходится это делать наперекор себе?

Согласна с Вами. Согласна еще и в том, что хитростью пользуется как раз муж. Вспомнилось, как он может подолгу разговаривать с моим отцом, вежливо слушает его, а когда я, услышав суть беседы, ПОСЛЕ спросила мужа - Ведь я знаю твою точку зрения по этой теме, почему же ты поддакиваешь ему ? Муж сказал- А мне лучше согласиться. ,что с него, старика, возьмешь...( отцу тогда было 50, мужу 30)
Меня это очень возмутило, я считаю это унижением для человека- поддакивать ему, как слабоумному, в душе посмеиваясь, не воспринимая всерьез.

В общем, понятно :-(. Неприятно. когда из тебя делают идиота (пардон). Сама не люблю "играть и хитрить", хоть иногда и приходится (и даже еще как помогает, но противно потом). Психолог, конечно, непрофессионал, что сразу с советами и на предмет "учить жить", не разобравшись в потребности человека быть собой. Я здесь не псизолог :-), потому позволю себе поучить жить: "если безобразие нельзя остановить - его нужно возглавить", то есть если Вам не оставляют иного выхода и по-честному не получается - то с манипуляторами надо их же оружием.Лучше, если удастся ситуацию свести до абсурда.
Или вот еще - Ваши слова: "Вообще, чем я равнодушнее к человеку, тем проще мне пропустить его слова мимо ушей, подыграть" - я не призываю Вас становиться равнодушной к ЧЕЛОВЕКУ, но можно стать равнодушной к ЕГО ПОВЕДЕНИЮ, то есть не воспринимать его близко к сердцу? Именно это поможет сделать вышеописанное.

Мне кажется тут уже все запутались с понятиями... При чем тут вранье и женская хитрость??? Соглашусь с тем, что сказала выше TASH@...
Один из примеров женской хитрости:
муж - человек дела, его раздражает, когда кто-то отдыхает, в том числе и он :-) Постоянно были ссоры, почему ты ничего не делаешь, сидишь же дома? Она - я перстирала, перегладила, кушать приготовила, полы помыла - все переделала к твоему приходу... Не ценил...
Она стала делать так - весб день занималась собой любимой, читала, занималась ребенком, сомтрела телек. Перед приходом мужа начинала кипеть работа - на плите все жарится, стиральная машина шумит, пылесос посреди комнаты, жена встречает мужа с половой тряпкой в руках на пороге, вся в поту :-)))) Муж - довооооооолен, все при деле, работа кипит.. И даже стал помогать... В семье - мир и покой... А казалось бы .. :-))))) Вот мне кажется - это и есть - женская хитрость, но это не вранье и от этой хитрости никому не плохо... Как вы думаете?

Я вот тоже думаю, что спор не о том немного.
При чем тут правда,честность, ? Для того чтобы подвести мужчину к нужному вам решению врать совсем не обязательно:)

Правда эта "женская мудрость" похоже у меня отсутствует, к сожалению.

Помните повесть Чук и Гек, Гайдара ? Там ребятишки испортили телеграмму, которая пришла от отца. И решили ничего не говорить маме- причем совершенно по-детски аргументировали это так- Мы не будем врать, если она спросит, мы скажем.
Естественно, мама не спросила.
ПО моему, это то же самое, только вместо детей- взрослые люди.

По-моему, мы опять не о том. А приведенные выше Велерией примеры, имхо, вообще, не имеют отношения к женской хитрости. Так может поступить любой человек, независимо от пола.

Вот к примеру ситуация. Собираются отдыхать. Один хочет в Рим, другой в Крым.
Можно ехать отдельно, можно 50/50, можно состроить обиженную физиономию и "заставить" другого поступиться своими интересами, можно добровольно пожертвовать своими, а можно повернуть ситуацию так, чтобы муж добровольно и "самостоятельно" принял решение, которое нужно вам.

Я бы так не смогла. Он- неглупый человек, и в принципе ( то есть потенциально ) способен понять, что дома- тоже работа.
Мне кажется, подыгрывать, делать какие-то перестановки- означает не воспринимать человека, как адекватного тебе, разумного. Как с лялечкой( хотя я считаю, с детьми тоже играть не надо), как с дурачком.
А зачем мне муж-дурачок?

Хм... насколько я знаю того человека из приведенного примера - он даааалеко не дурачок...
Вы думаете те мужчины, которые не помогают женам, сидящим дома и выполняющим рутинную работу, все поголовно идиоты??? Интересная версия...

Скажем так, "Идиоты избирательно" :-). То есть умело изображающие из себя оных. Как, знаете, говорят, кавказские овчарки плохо поддаются дрессировке. Типа, потому, что глупые? Нифига, потому что слишком умные :-).

Есть в этом что-то грустное...
Ну да, не обман это, не обман...

Но кисло как-то жить на свете, если тебя мониторят, а не мало ли ты работаешь, а ты, вместо того, чтобы сказать – Много ( и тебе помогут), выстаиваешь потемкинский сарайчик , маленький такой :) и все довольны.

И возникает философский вопрос – а еще чем чиловек не доволен? И сколько ему еще сарайчиков таких поставить, ширмочек цветных . И не скроется ли за ними дом. Тот дом, где ты можешь отдыхать «голышом», душой и, разумеется, телом ;)

Что-то мне сие печально...

А мне кажется, печально было бы в жизни, если бы все мы (женщины, мужчины) резали бы правду-матку постоянно. И отстаивали бы свои права до первой крови...
Семья, как ни крути - это определенная работа - над собой, над отношениями. Где-то лучше слукавить, почувствовав настроение любимого, плохое или хорошее, где-то промолчать, где-то и покричать - каждая ситуация - особенная.

"Работа над отношениями", по-моему-скромному-мнению, это работа над пониманием другого и, как следствие, принятием его с любовью.

а "хитринка" скрывает тебя от партнера, не дает ему понять, в чем дело. Соответственно, "кривая непонимания" растет, и чем это кончится - кто знает...

Зато и делать ничего особенного не надо ( на придумывание "обходных путей" особых мозгов не треба, а душевных усилий так вообще не, лишь артистические способности).

Я тоже так думаю. Иначе зачем вообще жить вместе ?
Слишком примитивно - а просто жить, чтоб былО.
Рассказала вчера мужу про Вашу няню. Говорит- ну, значит так надо, что она не поставила в известность мужа .( об операции ) ей виднее. Может,- говорит,- она не хочет грузить его своими проблемами , бережет мужика.

:-о "Своими" проблемами? Ни фига себе... По-моему, это ОБЩАЯ проблема - здоровье одного из супругов... Вот если бы она ему соседкой приходилась, тогда, действительно, грузить незачем.

Уж я на 100% уверена, что она не "не хочет грузить проблемами". Это элементарный страх его потерять, недоверие к мужу, опасения, что больная будет ему не нужна. "Не хочет грузить" - как маленький, чесс слово.

А мне не понятно, что в этом грустного? То что мы не клоны? По моему это прекрасно!
Если он "хочет в Рим, а я в Крым"; он любит всё острое, а я соленое; он мерзляк и закрывает все форточки, а я ненавижу духоту; вы хотите ходить дома "голышом", а он исключительно в шелковом халате чего и вам желает... И сколько ещё можно привести примеров из серии "а чем ещё человек не доволен"! И что теперь? Рубить с плеча? Рассказывать как учительница о прелестях свежего воздуха и "нашего" юга?
Или придется всё-таки хитрить\балансировать\подстраиваться\идти на компромисс? ;)
Мне, например, не нужен мужчина всегда кивающий и заглядывающий в рот! Да и не может такого быть - вообще ни у кого, а проблемы решать надо!
И вам не кажется, что то что в политике называется дипломатией в семейной жизни называется хитростью?

не клоны, факт :)

в политике не сильна, поэтому насчет дипломатии не в курсе. Но слышала, что врут там много :)))

а как бы Вы выходили из ситуации Рим-Крым, если Ваш супруг в Рим не хочет, хоть удави его. А Вы не желаете в Крым и Италия - мечта 10 лет жизни.

Хитростью как бы Вы поступили?

(я потом скажу, как я :))

Доп. вопрос: а по какой причине выбираем между? Денег нет? Принципиально? Или ещё почему.
Это я условие задачки пытаюсь правильно понять. ;)

не, принципиально :)

представьте себе, что я - ваш муж ;)) не пугайтесь, ненадолго.

Так вот, я никогда не была в Крыму и не собираюсь. Объясняю, почему. Сервис там х-ровый. Времяпрепровождение в стиле "портвешку - искупаться - проблеваться - секс" мой организЬм не переносит, отказываясь функционировать уже после первого пункта :) нет, до - я не люблю, когда жарко :( по горам лазать - физическая форма не та.

Я люблю Нью-Йорк, Пятую авеню и Уолл стрит, мюзиклы и шоппинг. Во.

Попробуйте хитростью сделать так, чтобы я поехала в Крым :)
ЗЫ. А мне уже купили билеты на мюзикл.

Ситуация почти реальная, кстати, я как раз на мюзиклы летом ездила ;))

Даже не понятно почему у этого мужа такая отсталая и слабоумная жена? ;)
Я даже гипотетически не стала бы упираться - поехала с ним, а потом одна в Крым.

Если бы вопрос касался денег то опять же сначала с ним, а потом обязательно убедила бы его пожертвовать какими-нибудь личными дорогостоящими увлечениями и отправить меня одну в Крым.

Я понимаю, что это не по условиям задачи, но никак не могу себя представить в такой роли. :)

ну слава Богу :) и зачем, спрашивается, врать, когда можно каждому поехать куда хочешь, а потом вместе поехать, куда оба хотят ?? :))
в самом "худшем" случае можно ограничиться только первым пунктом :)

Так в том то и хитрость!
Изначальное условие было "либо... - либо...", а в итоге получилось как в поговорке: "И рыбку съесть и на саночках покататься". :)))
А врать не надо, конечно.

А самоуважение? Почему надо делать так как хочет муж? А если ей удобнее днем все сделать и сидеть на диване7 А если ей хочется просто сидеть на диване и ничего не делать? Все равно надо с тряпкой встречать? Потому что он "не любит когда кто-то отдыхает":-0 А кто ему дал право диктовать кому отдыхать, а кому и когда с тряпкой сидеть?
И вы еще приводите это как хороший пример? Не кажется вам, что взрослый человек должен сам решать когда ему убирать дома и убирать ли вообще? Как ему свой день организовывать? А не потакать самодурству.

И в чем ее самонеуважение? Она не делает так как хочет муж, она делает так, как удобнее и ему и ей. Она его любит, а у него свои тараканы, у нее есть навернякаа - свои. В данной ситуации она не чувствует себя униженной и оскорбленной - ей ОНА НРАВИТСЯ, так же как и ЕМУ. Разницу чувствуете? ИХ ОБОИХ устраивает положение дел и никто не страдает... Почему это плохо?

"его раздражает когда кто-то отдыхает"...
так что, чтобы он был спокойным, нербходимо, что бы все исполняли роль, которую он им отвёл независимо от их собссных желаний и представлений?
не-е-е. имхо - сие не есть хорошо.
этак можно "обхитрить" себя самого вс1ё время делать то, что муж велит, и угадывать и предвосхищать его раздаражения :(
не хитрость это. это скорее назывется - идти на поводу у чужих комплексов.

:-) Блин, ну что Вы привязались к словам - это я сказала - утрировала, конечно. Проблема не в том, что его раздаржает - проблема в том, что он, как (практически) любой мужчина, приходящий с работы, не замечает того, что женщина переделала за день. А она ждет, что он оценит, ждет, что заметит, как дома чисто, как уютно, а мужчина не замечает (почтайте здешние топы)... И что упереться рогом и принципиально (из чувства самоуважения) нек делать ничего? Ну не видит он метаморфоз - все так же чисто и так же уютно :-) А вот когда она на его глазах делает эту уйму работы - ЭТО заметно, это стало цениться. Не потому что он=-идиот, а она не уважающая себя дура, нет, не поэтому, а потому что часто мы не замечаем той работы, которая делается другим...

откуда знать, что Вы "утрировали, конечно " :)
"написано пером- не вырубишь топором".

Женщина, убирая дом в котором сама же живет, может рассчитывает на то, что муж заметит чистоту в доме? И он, муж, приходящий с работы, вправе тогда рассчитывать на, что им будут восхищаться за то, что он весь день трудился. И вправе огорчаться, что никто не заметил, как он старался.
Не так ли?

А если в их семье принято, что она - следит за домом, он - работает и зарабатывает деньги, то какие огорчения? Так для него это норма :) Вот грязь бы он точно заметил, как впрочем жена отсутствие денег.

А зачем нам знать какая работа сделана другим, если это его обязанность, в соответсвии с распределением ролей? Главное результат, который в такой ситуации есть обыденная повседневная норма.

Вот я и говорю, что когда все начинают понимать, что чистота и уют - это так и должно быть, и муж обязан заработать деньги - вот тогда ИМХО и начинается много проблем. Все понятно и естественно и незачем уже благодарить за вкусный суп или выглаженое белье, за многое, многое.... Это - норма. А хочется каждый раз - чтобы твой труд ценили... И я не права?

:) одно дело когда "все начинают понимать" и когда "договорились о распределении обязанностей" - есть по Вашему здесь разница?

И если хочешь, чтоб ценили твой труд - цени и труд других ;)

"И если хочешь, чтоб ценили твой труд - цени и труд других ;)" Полностью согласна..:-)

Даааа, заработала тетенька себе любоффььь и уважение мужа...С тряпкой в руках...Мрак. "Сотни лиц различной масти называли это счастьем"...Ну, каждому свое.

Вот и я про то, что каждому свое - особенно если ОБА довольны :-)

Это ж каким изощренным мазохизмом надо страдать, чтобы в такой ситуации быть довольной...Ну, бывают ситуации и похуже, конечно... типа "бьет, значит любит" - и все довльны.

А нам не пофиг? ;-) Если им нравится?

Мне примерно так же, как Саше Черному, который написал стихотворение "Страшная история", из которого я привела цитату своем первом посте. "Глядя на мир, нельзя не удивляться":-) Но это уже из Козьмы Пруткова:-)..по-моему:-)

Вот серьезно - если людям нравится, если они довольны и счастливы, то сколько бы мы ни возмущались и ни удивлялись - ничего не изменится :-) Тот пример, который я привела, я просто рассказала не совсем так - просто хотелось покороче написать, а смысл получился совсем не тот, который я хотела выразить - ну и ладно :-) Лишь бы им было хорошо :-)

Я удивляюсь не с целью что-то изменить. Это моя естественная реакция на некоторые события окружающей жизни, вот и все:-) Небо голубюого цвета меня не удивляет, а вот ядовито-оранжевого - пожалуй, что удивит:-) Сразу придут в голову подозрительные мысли...Например, что я на Марсе:-D :-D :-D Желания изменить цвет неба при этом не возникнет:-D. Нехай оранжевым будет:-) Необычно просто:-)

о! и уменя муж такой же!! тоько
с моим мужем етот номер не прошел бы, мой муж разорался бы что я за весь день не успела все сделать???!!! так у нас и было. старалась к его приходу все сделать и всегдатслышала от него что я дома сижу и нихера не делаю(я до 7 мес. с ребенком сидела),с мужем вчера развелись. жалею что не умела хитрить, сглаживать острые углы ...может мне именно этого не хватило

Автор. Читала Вас как сама писала.
Мне не важно "победить" или "проиграть". Важно сделать это честно, в открытую.

Ну и психолог... В сад такого психолога, она плохо училась.

Так и всю жизнь проиграть можно. Мы в семье тоже живем открыто, не изворачиваясь и не подводя друг друга к желаемому результату. Это одно из качеств, которые мы высоко ценим друг в друге. "Женская хитрость" нужна тогда, когда нет всего остального.

на эту тему у меня с мужем был разговор недавно..мы разводимся..я ему говорю:ну чем я-то плохая была,я тебя безумно любила,уважала,не изменяла никогда,и т.д. и т.п.(прошлая его жена меняла любовников как перчатки,транжирила деньги,никогда не работала,детьми занимался только муж,тоесть вся школа,родительские собрания,секции были на нём)а он мне говорит:а кто тебя заставлял меня любить ,кто тебя просил мне не изменять,ты вообще,если бы поумнее была могла жить как хочешь,твоя задача была,чтобы я об этом ничего не знал.я у него спрашиваю:то есть я не поняла,ты допускаешь,чтобы тебе изменяли?!он(со злостью):какая разница,что я допускаю,отношения между мужчиной и женщиной-это игра и если ты в неё играть не умеешь-это твои проблемы,женщина на то и женщина,чтобы,где надо в "обморок"упасть,а где нужно поскандалить.
короче,разговаривали мы долго..в конце-концов я подтвердила ему,что хочу развода.на что он мне,кстати,заметил:куда ты торопишься,умная женщина сначала найдёт куда уйти,а потом уходит..

Какой ужас... Поздравляю Вас, что разводитесь с таким человеком. Он глупый и несчастный. Была у него умная жена, а теперь пусть себе ищет "хитрую". Сил Вам.

спасибки!жалко только ребёнка..а по поводу мужа:)), он сказал,что искать кого-то ещё невыгодно,т.к. нужно будет помогать трём семьям:первой жене с детьми,мне с ребёнком,да ещё и новой жене,если он её найдёт! поэтому выгоднее уйти в старую,первую семью,если его там примут..:))

чудак-человек :(

:-о Ой. Ну, пусть пытается. Так и будет всю жизнь пороги обивать - кто впустит... :-(

Сочувствую вам. Но знаете, дело тут не в том, на мой взгляд, что он вам сказал. А дело в том, что любят и уважают тех, кто любит себя. Тех, кто не идет на компромиссы со своими желаниями и ни под кого не подстраивается. Оглянитесь вокруг и вы заметите, что сплошь и рядом люди (и мужчины и женщины) любят тех, кто знает чего хочет. В народе это называется "мужчины любят стерв, а женщины негодяев".
Именно поэтому ваш муж вспоминает свою первую жену, которая ему изменяла, тратила деньги на себя и тп. Просто она жила как хотела и не пыталась подстроиться под мужа. Парадоксально, но такие люди очень привлекательны для окружающих. А начните задвигать свои желания, свои чувства и делать так как "ему" приятно - и вас перестанут уважать и любить. Рано или поздно.

Я не первый раз такое слышу, а поверить до конца не могу. Неужели любящая женщина, которая идет на разумные компромиссы, готова подстраиваться, которой в радость баловать мужа и детей, которая не считает свои личные желания главнее желаний других членов семьи - неужели это путь к неуважению и потере любви?
Тогда мне точно кранты, я и сама не стерва, и мужчин-негодяев не люблю.

Это необязательно путь к неуважению и потере любви. Просто это должна быть дорога с двусторонним движением :) Если муж тоже ставит "мы" выше "я", то все хорошее возможно, имхо :) Ключевое слово - "тоже". Командная работа должна быть, командная. :) команды побеждают.

Я тоже так думаю, но почему столько умных женщин - и Лавиния, к примеру, и моя бабушка, да многие, многие женщины - говорят о том, что нужно быть стервой и думать только о себе, иначе об меня ноги будут вытирать, не уважать и прочие страшилки?
Не хочу я быть стервой, да и не могу :(

Всегда привлекателен человек, который любит себя, ...Люди склонны верить увиденному- рАз она так себя любит, значит, на самом деле чего -то стОит.
Вы считаете , быть стервой порочнее, чем быть этакой простодушной нестяжательницей ?
В Библии - ,,Имущему дается, у НЕимущего отнимается. ,,

Нет, я не считаю, что стервой быть порочнее. Я как-то так не мыслю.
Я просто хочу жить. Спокойно, не придумывая, не обманывая, не играя. Я люблю себя, но не считаю пупом земли, я не схожу с ума, если мои желания не выполняются по первому писку. Я понимаю, что другие люди тоже любят себя, и их желания могут отличаться от моих.
Я за компромисс, за взаимные уступки, за чуткость между людьми, за уважение к чужой точке зрения. Поступаю с людьми так, как хочу, чтобы поступали со мной.
Стерв настоящих я видела - изменяющих, обманывающих, играющих. Не хочу быть такой.
НЕ ВЕРЮ, что это приведет к тому, что меня будут больше уважать и больше любить. Вот. А другие женщины уверены в этом.

Я Вас совсем не знаю, ...просто, читая Вас, вспомнила одну свою знакомую, она всегда относилась к мужу с пониманием, была покладистой, уступчивой ...те же самые компромиссы, а он ушел к стервозной ( читай- волевой, жестковатой, знающей себе цену ) девушке, и несколько лет живет с ней, и хорошо живет.
...Стерва- для меня- не обманывающая. Просто- знающая себе цену, несколько бескомпромиссная. Кстати, у одного психолога читала, что компромисс- не выход. Так как уступка- не выход. Надо - договариваться. Чтобы не было виноватых и обиженных.

ну, дык, так я примерно и понимаю слово "компромисс".

а насчет Вашей знакомой - надо разбираться более конкретно...

Спокойная жизнь- это иллюзия. Необходимы какие-то препятствия, иначе не будет развития. Статика- = смерть. Спокойная жизнь отдает болотом.

Я тоже много таких историй знаю. Мне умные люди рассказывали, и сама была свидетелем.
Но вот я представляю себя на месте такого мужчины. Чья жена - стервочка бескомпромиссная, которая любит себя больше других и которая считает что мир создан только для того, чтобы она была счастлива. Лично мне такая жена не нравится. Потому что, а как же я? Я что, не человек, что ли? Я тоже хочу быть счастливым, а не быть придатком для исполнения ее капризов и сумасбродств.
Теперь мы плавно подходим к личности мужчины, который тяготится спокойной, доброй и любящей женой, а мечтает о стервозинке.
По моим личным наблюдениям - это такие мужчины, которым нужно что-то тОркающее извне. Потому внутри у них пустовато.
Такие мысли.

Не обязательно, потому ,что пустовато. Разные причины могут быть. ТА моя приятельница до такой степени любила мужа ( или это не любовь, не знаю), что все ему прощала, ...рассказывала, налила ему кофе, он попробовал- горячий, - хлясь кружку об стену, кружка в дребезги, кофе- на стене и вокруг, жена чувствует себя виноватой, усмиряет его- Ну что ты, успокойся...
Зато нынешняя его ..краля держит его в тонусе. Он пол стал мыть, мусор выносить. ( Для бывшей жены это было откровением- Антон- и мусорное ведро !)Более того, у него начался карьерный рост, он изменился., стал более взрослым.,целеустремленным.
Так что, иногда такая..материнская что ли? любовь тормозит человека, расслабляет его, потакая его слабостям. Он и себя-то, я думаю, в душе презирает, и женой такой тяготится.

Это вообще какая-то крайность :) Зато подтверждает тезис о том, что женщины любят стервецов :)
По поводу того, что у таких людей (которые любят стерв и стервецов) в душе творится, и как протекает их семейная жизнь - на примере вашей приятельницы можно посмотреть. Что в ней не так, раз она так любила такого ярковыраженного эгоиста и негодяя?
"Пустовато", может, не то слово. Но я почему-то думаю, что это не очень здоровая тяга - тяга к стервочкам или негодяям. Напоминает Сердючку - "сделай мне больно".
Здоровые люди хотят обычно здоровые отношения. Компромиссы там, уступки, переговоры, договоры...
Но это мое мнение, мои наблюдения.

Согласна с Вами в том, что истина, как всегда, посередине.
( Кстати, прият-ца моя сейчас счастлива. Полтора года была в депрессии, потом взялась за себя, - из тихой домохозяйки, зацикленной на семье, стала хорошим специалистом, зав.отделением , купила машину, завела себе молодого любовника, который на нее не надышится и почти уже ушел от клуши-жены, и сказала мне недавно, что она благодарна Антону ( мужу)за то, что в конечном итоге может теперь уважать себя и :,,Для меня нет слова Невозможно,,.)
Так что было бы слишком просто сказать- вот он негодяй, и эгоист, и все. Обстоятельства влияют на человека., и нет ничего однозначного. В конечном итоге все делается для роста человека.

Да, было бы слишком просто жить, если бы все было однозначно :)
Надеюсь, что у вашей приятельницы все хорошо будет. Главное - не перегибать :)

Дополню. Любовь, заглядывающая в рот, удушающая забота и пресмыкание - тоже не нормально, имхо.
Так же не нормально, как полное наплевательство на партнера.
Так что ищем золотую середину :) Как обычно.

Другая написал(а):
По моим личным наблюдениям - это такие мужчины, которым нужно что-то тОркающее извне. Потому внутри у них пустовато.

А вам не кажется что всех что то "торкает из вне"? Деньги, власть, женщины...
Только есть женщины которые торкают и таких обожают, а есть остальные - с ними просто проживают до поры до времени. Тоже мнение. :)

Ну, я по себе сужу :) Меня тОркают какие-то вещи, но эти вещи не из разряда "мужчина-подлец, но ааах, какой мужчина" Я избегаю напрягов по жизни, а такой партнер, который думает только о себе, - большой напряг для меня. В жизни и без таких мужчин полно интересностей :)
И опять возникает вопрос - чего не хватает мужчине, чего он ищет в стерве? Может, проще с тарзанки прыгнуть? Ну, или крутым бизнесом заняться? Всяко полезнее, чем тратить жизнь на ту, которая плюнет и разотрет тебя :)

А вот тут ошибочка выходит - ни один мужчина не ищет стерву, "которая плюнет и разотрет".
Все хотят чтобы она была и "доброй и любящей" и стервой тоже (!) и чтоб жонглировала этим умело и с удовольствием. ;)

А в стерве (а точнее в стервинке жены) мужчина ищет стимулов к самосовершенствованию - потому что в глазах такой женщины он всегда может стать ещё богаче\умнее\успешнее и т.д. А это им (мужчинам) требуется как воздух - чтобы кто то верил в них, хвалил их, журил и т.д.
Вспомните принцесс и рыцарей - так было испокон веков и ничего не поменялось. :))))

1. Про ВСЕХ МУЖЧИН вы не можете говорить. Так что первый ваш абзац не считается :)
2. Предпочитаю мужчин, которых не нужно стимулировать. Которые не будут искать в моих глазах свое отражение. Не хочу быть подпоркой для мужского самолюбия. Не хочу быть принцессой, ради которой совершаются подвиги.
Настоящий рыцарь и так победит в битве, даже если прекрасные глаза не будут его понукАть :)

1. Понятие "норма" для всех разное - то что для меня норма, то я смело и обобщаю.
2. Если жена=семья для мужчины не является стимулом то: а) он эгоист; б) он равнодушный лентяй; в) находится в поиске той которая простимулирует. имхо.
И не "понукать", а "вдохновлять" ;)

Обобщать никогда нельзя, это искажает реальность :)
Со вторым пунктом не согласна. Мужчина может обожать свою жену, но ищет лекарство от СПИДа не потому, что она его на это дело вдохновила. При этом он не эгоист, не лентяй и не находится в поиске. Просто у некоторых мужчин и без музы есть цели в жизни. Такие мне больше нравятся :)

Такой мужчина - ЭГОИСТ. Он занимается САМОРЕАЛИЗАЦИЕЙ (может ведь искать и не найти) ;)
Все остальное в его жизни на вторых ролях. (вспомнилась книга Коры Ландау об их жизни - не для слабонервных) :)))

По-вашему, любой человек, занимающийся самореализацией - эгоист?
А вычислять, кто на каком месте - неблагодарное занятие. Из серии "кого ты больше любишь, маму или папу?".

По моему, любой человек решивший создать семью, но превыше всего ставящий собственные интересы - ЭГОИСТ! Тот самый случай когда семья НЕ стимулирует, а самореализация очень даже.

Это эгоисты и стервы ставят свои собственные интересы превыше всего остального.
А человек, занимающийся самореализацией без стимулов со стороны жены - просто занимается любимым делом. И не считает, что у него на каком месте.
Ясное дело, вам, как стерве, мужчина, не зависящий от вас в вопросе любимого дела - что нож острый. Вам не этого надо, вы на пьедестал хотите, и почестей, и поклонения, и признания...
Ну так, каждому свое :)

Дохтур, вам диагнозы рано ставить! Вы элементарных вещей пока не понимаете! ;)

Вы просто невнимательно читаете.
Никто не предлагает "обманывать" и все требовать для себя. В семейной жизни нельзя обойтись без компромиссов. Взаимных.
К сожалению очень многие путают понятие "взаимный компромисс в определенных вопросах" с "откажусь от своих ценностей и желаний в жизненноважных вопросах ради НЕГО".

Да вроде внимательно читаю. Согласна, что без взаимных компромиссов не обойтись. Согласна, что нельзя отказываться от жизненноважных вещей ради кого-то.

Не только «жизненноважных». Не надо потакать самодурству. Вот с понимание этого у многих российских и восточных женщин проблемы.
Кто-то из двоих должен предположим притормозить свою карьеру и сидеть дома с ребенком до года. Это необходимый и разумный компромисс.
Переносить же время уборки на другое время, потому что «он не любит когда отдыхают» - это потакание самодурству.

Да, к сожалению, у человека, который под всех подстраивается, нет шансов на любовь и уважение :-) хотя с ним могут жить из циничных соображений, например, потому, что его(ее) удобно использовать :-(

А вы бы хотели жить с мужчиной, который не подстраивается к вам, а делает только то, что хочет сам? Тогда бы вы любили его и уважали?

Вы меня не поняли. Я не имею в виду реальных негодяев и стерв. Тем более, что это весьма расплывчатое понятие.
Я о том, что люди, четко знающие чего хотят для себя, обычно очень привлекательны для окружающих. Знать чего ты хочешь и не идти на компромиссы в важных для тебя вопросах, не означает быть стервой. Хотя в российском народе это именно так обычно называется.

Подстраиваться под желания другого человека и идти на естественные для совместной жизни ОБОЮДНЫЕ компромиссы - это совершенно разные вещи.
Тех, кто подстраивается под других, рано или поздно перестают любить и уважать. Мое глубокое убеждение, но не претендующее на истину.

Я и правда поняла, что вы считаете, что "люби себя, наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех" - это путь, который ведет к уважению и любви.
А с такой трактовкой согласна, про обоюдность. И про то, чтобы знать, чего хочешь.

что ты? ужжас просто какой-то описываешь.
Одно дело когда человек знает чего хочет. Другое дело, когда человек думает только о себе и делает напропалую что хочет.
Не представляю себя рядом с таким человеком совершенно.

согласна. во всем нужна мера, как обычно. да, любят тех, кто любит себя. да, привлекают те, кто любит себя. Но какие отношения возможны, если постоянно происходит задвигание интересов одного из партнеров.

Я выше все объяснила:-) Совершенно не в тмо дело, что надо всегда переть напролом:-)

прочла, я поняла тебя.

Оригинально... Слава Богу у меня в окружении нет таких людей, которые любя друг друга, в то же время живут своей жизнью... В семейной жизни невозможно прожить счастливо без компромиссов. Но компромиссы - это не синоним самонеуважения...
Мы с мужем живем счастливо уже больше 13 лет, мои родители больше 40 лет, мои друзья и родные (все больше 10 лет) - только за счет того, что кто-то кому-то в чем-то уступает.

Прочитайте еще раз внимательно что я написала. Тогда вы поймете что ваши призывы "надо уступать" неуместны. Я согласна, что надо уступать и идти на компромиссы. Но это не то же самое что потакание самодурству, которое вы тут воспеваете.

Впрочем, я давно уже знаю ваш взгляд на "мужиков" и семейную жизнь и могу сказать одно: бесполезно что-то объяснять.

Я кого-то призывала? ...
И согласна с Вами по поводу потакания самодурству... которое я тут воспеваююю..:-#
А поподробнее про "мой" взгляд на мужиков и семейную жизнь? Просто интересно, если Вас конечно, не затруднит...

Лавиния написал(а):
"Парадоксально, но такие люди очень привлекательны для окружающих."

Привлекательны для окружающих? Это либо стереотип, либо очень «близорукий" взгляд


"А начните задвигать свои желания, свои чувства ... - и вас перестанут уважать и любить. Рано или поздно." О,да. Это так и есть.

о-о :( Сочувствую. Однако, вполне возможно, что скоро Вы поймете, что это к лучшему. Не одного Вы поля ягода с ним. Время залечит рану.
Не отчаивайтесь.
Много людей, разделюящих Ваш взгляд на вещи.

Поздравляю с разводом:-)

Во-первых, хорошо, что Вы разводитесь с человеком, у которого такие представления о семье. По -моему, он не любит не только Вас, но и ,самое главное, себя.
А во-вторых, Вам надо полюбить себя, стать немного эгоисткой. Стать Cum grano salis, - с крупинкой соли.

Мужу зачОт. Я плакаль. "Беги, Лола, беги!", пока совсем не перекрутили все с ног на голову и не заставили доказывать, что Вы не верблюд.

Это что-то из области "закрой рот, я все сказал"?

Люди разные - вашему мужу нужна женщина, рядом с которой он будет вынужден держать себя в потоянном напряжении, а с вами, доброй, милой и домашней - ему просто скучно.
А вам нужен мужчина, который любит домашнее тепло и женщину, растворяющуюся в нем.

Каждому свое - вы еще найдете того, кто вас оценит, да и он, наверное, еще найдет то, что нужно. Если вы настолько разные - то и развод к лучшему...

Женскую хитрость в данном контексте следует называть не жемскои мудростью а женскои глупостью. Хорошо что у меня таких подруг нет.
(с транслита)

Или есть, но такие хитрые, что вы не замечаете их хитрость :-)

может у них и есть хитрость, но другого рода, не та что автор имеет ввиду. Да и у меня есть. Но я не понимаю зачем жить с мужчиной с которым надо хитрить. Выбираешь обычно человека с которым можно быть полностью открытой, без всяких приспособлений.

А у меня все наоборот. Муж хочет прямоты и все прямо в лоб. А я все издалека. Вокруг да около. Юлю десять раз прежде,чем что-то сказать.Ничего с собой не могу поделать. А муж бесится от этих моих женских хитростей. Один раз даже обиделся и не сразу выполнил просьбу, т.к. сразу нормально не спросила. Тоже вот проблемка. Он конечно уже привык. Но все же...

Почитала топик и повспоминала своих приятельниц, уверенных, что они умело управляют своим мужем, стимулируют, вдохновляют и хитростью добиваются нужного им результата.

Вывод про приятельниц. Они все занимаются самообманом. Они не занимаются собственной реализацией, а для ощущения собственной значимости им нужно ощущать причастность к реализации мужа. Поэтому они утверждают, что успех мужа - это по большей части их заслуга. Со стороны , однако заметно, что мужья вполне дееспособны и сами по себе, без всякой стимуляции.

По поводу повседневной хитрости. Согласна с Ливинией про многовековое подчиненное положение женщины. Почему-то никто не говорит о "мужской хитрости". Почему-то никто не ожидает от своего мужа, что он хитростью заманит жену отдыхать на рыбалку, или хитростью заставит ее зарабатывать больше на работе.
Люди, партерские отношения гораздо приятнее, чем подчиненные.

"вполне дееспособны и сами по себе, без всякой стимуляции."

Это ведь сложный вопрос. Я вполне дееспособна без стимуляции - но с ней с более дееспособна. Я большего добьюсь, больше сделаю и больше заработаю. "Для себя" я люблю спать до 12, ходить лохматой, не убираться, читать и сидеть в Инете. С внешней стимуляцией я веду жизнь более похожую на человеческую :-). И я рада, что она у меня есть.
Так же и некоторые мои знакомые мужчины. Я вижу, что "попадя в хорошие руки" они живут лучше, чем раньше сами по себе... Хотя и раньше жили хорошо.
Никакая женщина не сделает орлом ничтожного мужчину. Но нормального мужчину женщина стимулировать может.

Вот-вот, именно так мои приятельницы говорят. Но что интересно, так говорят только женщины, которые либо сами не работают, либо отбывают работу, как повинность.
От женщин, которые сами чего-то добиваются профессионально я ни разу ничего подобного про стимуляцию мужей не слышала :).

Думаю, что может стимулировать "сам факт" - сам факт того, что есть для кого работать, добиваться, чуть соревноваться и т.п. , у каждого свой оттенок.

Меня, точно, стимулирует присутствие рядом активного человека и, соответссно, дестимулирует (-ровало, слава Богу, в прошлом), присутствие пассивного человека.

Если "ему" ниче не надо , и на мои активности он реагирует мощным зевком "а, баба дурью мается" - то это дестимулирует еще как.
А если не просто в морду зевают, а еще и сопротивляются, мешают, саботируют ( "муж не пускает меня на курсы английского") - то какой уж тут рост.....

как для мужчин, так и для женщин эта картина имеет место, имхо.

Согласна, что можно мешать.

Согласна, что любовь дает силы и вдохновение.

Согласна, что если рядом самостоятельная женщина, когда делится ответственность за семью, легче можно решится на поиски, изменение жизни.

Не понимаю, где здесь место "женской хитрости".

"Не понимаю, где здесь место "женской хитрости".
"Почему-то никто не ожидает от своего мужа, что он хитростью заманит жену отдыхать на рыбалку, или хитростью заставит ее зарабатывать больше на работе.

--Зато многие ждут, что муж будет некоторые вопросы решать силой, только на основании того, что он мужчина (Вспомним "идеал" - Гогу-Гошу из Москва слезам не верит). Мужская сила - женская хитрость - так уж повелось.

"Люди, партерские отношения гораздо приятнее, чем подчиненные. "

Партнерские - но не одинаковые = клонированные. Партнерские отношения на и противоположностях базируются вполне замечательно. И если женщине в союзе присущи женские, а мужчине мужские качества - разве это плохо?

Тут есть иной аспект. «тылы», что называется. Когда определенная биологическая/психологическая программа реализована, человек стабилизируется и та часть сознания, что была занята «обустройством», «поиском» итд может быть направлена на другие цели, в частности самореализации в иных областях. Попросту говоря «сил станет больше». С другой стороны, очень важно кто рядом с тобой: партнер может стимулировать рост «второй половины» собственным примером, новым, свежим взглядом на вещи итд.

ombra написал(а):
"Вот-вот, именно так мои приятельницы говорят. Но что интересно, так говорят только женщины, которые либо сами не работают, либо отбывают работу, как повинность."

--Ну вот я вам говорю так. При этом работаю, и работу очень даже люблю (хотя в минуты завалов и ненавижу :-)) Так что не только такие женщины так говорят...

И вообще - почему-то многими считается, что домохозяйка, женщина не работающая = ничего не добившаяся женщина. А я с этим категорически не согласна. Каждый выбирает свой путь, и абстрактно говорить "ВСЕ, кто выбрал этот - неудачники" - как минимум неточно...

"От женщин, которые сами чего-то добиваются профессионально я ни разу ничего подобного про стимуляцию мужей не слышала :)."

-- А знаете еще и почему? Потому что женщина СЛИШКОМ увлеченная карьерой часто не успевает видеть что за мужчина рядом с ней, что он переживает и что ему нужно. Не успевает об этом задуматься - занята собой. А я лично считаю, что для жензщины лучшая позиция - золотая середина. Саморазвитие + внимание людям, которые рядом.

Стимулировать, кстати, можно также и духовное развитие - фильмы интересные для досуга подбирать, и т.п. Или в это вы тоже не верите :-)?

"-- А знаете еще и почему? Потому что женщина СЛИШКОМ увлеченная карьерой часто не успевает видеть что за мужчина рядом с ней, что он переживает и что ему нужно. "
Не не поэтому. Просто женщине, увлеченной карьерой, и не требующей для этого какой-то стимуляции извне, непонятно ,что мужчине может быть нужна какая-то стимуляция. Она судит по себе. Т.е. очень часто она искренне считает, что только САМ человек может чего-то хотеть или не хотеть. Соответственно, если с ней рядом муж, которому "ничего не надо", она не станет его стимулировать, а будет считать это его жизненной позицией.
Я это все к тому, что не надо обвинять женщин, увлеченых своей работой в черствости к домашним - это не так.

Pin написал(а):
"Я это все к тому, что не надо обвинять женщин, увлеченых своей работой в черствости к домашним - это не так."

Я и не обвиняла ВСЕХ женщин, увлеченных карьерой. Все люди разные, кто-то прекрасно все совмещает... Да и вообще - какой смысл кого-то обвинять - это их жизнь и они делают с ней то, что хотят
Но, сгласитесь, что довольно часто и так бывает - женщина за карьерой не успевает уделять достаточное внимание близким.
Когда я работала некоторое время на "очень важной" :-) работе и приходила домой в 8 вечера никакая, я вот именно и чувствовала себя НЕженой и НЕмамой, потому что сил на эти функции уже почти не было. У меня не было моральных мук или еще чего-то подобного, я просто чувствовала, что "халтурю", не справляюсь на 100% (при том, что муж меня поддерживал - вот тогда я поняла, как важно значит поддержка близких, что такое "стимуляция" от партнера, о которой пишу и как она нужна - просто неоценима).
А наш фин.директор, на место которого я бы перешла через пару лет вообще общалась с ребенком только по телефону, он жил у бабушки... Чтобы думать, что это хорошо - и нужно, видимо, быть СЛИШКОМ увлеченной. А я рассматриваю работу как не самую главную часть жизни.

Согласна с Вашей позицией, ровно как и хочу отметить, что наряду с общими тенденциями присутствуют куча субъективных факторов. По этому черно – белая категоричность, приведенная выше: «делает карьеру – успешна и молодец», «выбрала путь домохозяйки-looser», просто вызывает улыбку, так как отчетливо показывает новый выработанный стереотип мышления, напоминающий своей бескомпромиссностью заголовки советских газет:)

Так вот слушайте. Я после школы в институт поступила, потом бросила после 1 курса. Потом дурака валяла, потом замуж вышла, родила - и тут в нашем городе открывается факультет, на который я хотела бы поступить, не "все как-то лень было" ехать, скажем, в Москву или другую столицу. И вот мой муж всячески поощрял меня, говорил, что "ты можешь", верил в меня, когда я сама в себя не верила (как-никак 8 лет после школы прошло, программа полностью поменялась, а конкурс был неслабый), не говоря уже о том, что с ребенком сидел, пока готовилась (он всегда с ребенком помогал). И даже после экзаменов я не верила, что поступила и не хотела идти смотреть результаты - так за руку привел! И пока училась и работала - тоже поддерживал всячески, и когда я в командировки ездила - тоже без проблем с ребенком сидел (причем даже иногда в доме было чисто!), когда переводила - проверял на ошибки и очепятки и иногда даже более удачные сочетания подсказывал.
При том, что сам разгильдяй, как и я. Мы-то в результате развелись (по другим причинам), но я очень ценб его поддержку и веру в меня, когда даже мама не верила.

Все мои несостоявшиеся самостоятельно подруги говорят то же самое. Все, кто сами многого добился, никогда такого не подумает. Потому что они причесываются и ходят на работу не для мужа, а для себя.

Смешно...
А я сейчас дома работаю и тоже для себя, так что могу сидеть непричесанной и никуда не ходить - "для себя". С полным удовольствием. Но стараюсь жить немного по-другому - а внутренних стимулов мне не очень хватает... От "причесываний и хождений" - тоже получаю удовольствие - но для него же уже что-то делать надо, а это сложнее, чем ничего не делать :-).
Ну а если я вам скажу, что я при этом самостоятельная, состоявшаяся и чего-то добилась - вы же все равно не поверите, т.к. я в вашу схему не вписываюсь...

Да уж, трудно вписать картину мира в четкие клеточки школьной тетрадки ;)

Вы уже выросли духовно? Или еще в процессе?

В процессе. Чего и Вам желаю:) Лавиния, данный пост подтверждает вашу тягу к стереотипам. Даже в самовыражении:)

Нееет, я расти духовно не могу. Стереотипы мешают. Так и останусь на своем убогом уровне.

А как же Ваша гордость за "духовные шаги вперед"?:)

Почему не поверю? Я вам верю.
Я просто сказала вам свое наблюдение. О женской хитрости гвоорят обычно те, кто сам немного добился.

В данном топе по-моему все говорят о женской хитрости :-P :-) А как понять многого или немногого он добился? Если сам человек счиатет, что многого, а некоторые окружающие, что малого? Или наоборот?

По поводу мужской хитрости. Подумала, что в этом топике прозвучала фраза, что хитрость - от бесправия, вспомнился советский союз , и нужное в нем умение дать кому надо, взятки-шоколадки и т.п.
Вот уж действительно трудно. У меня подруга не ходит к бесплатному врачу за шоколадку, полтому как грит, мне проще к платному сходить, потому что шоколадки я давать не умею.
Но это офф.

Скушно-то как... ни одной интересной темы за последнее время... Зима, что ли, на всех действует? Или с Евы уходить пора?

Сходите в цирк

Я в детстве была очень застенчивая, так мне мама говорила: "А давай поиграем в Остапа Бендера!", Действительно, а зачем идти напролом? Нужно быь гибче, хитрее! Тогда и мужчине будет интереснее с нами!

Играю с остальынми, в семье - никогда!

моему нравится когда я хитрю,тает:)))))иногда же я позволяю ему это понять:)))

А вот в моем, так сказать, окружении, присутствуют две стороны данного вопроса:
1.моя мама, которая больше 25 лет прожила с папой очень даже хорошо и папа ее безумно любит до сих пор - она мне постоянно твердит про поговорки типа "муж голова, жена - шея" и тп.; что можно так себя повести, чтобы было сделано по-твоему, но муж думал, что это он додумался... - этого я не умею и у меня это никогда не получалось. Так же она говорит (с чем согласна, иногда получается, но чаще - нет), что жена должна находить компромиссы, быть уступчивой, мягкой и т.д. У меня же эмоции прежде всего - практически во всем.
2. Главное - мой муж, который хочет, чтобы я была с ним предельно откровенна, честна, делилась мыслями и поступками. Доверие и открытые, честные отношения - вот что для него важно. Я - неумелая врушка, и даже когда я пытаюсь хитрить, он не поддается на это. Я очень стараюсь придерживаться его позиции, хотя мне это дается нелегко, поскольку я в принципе - врушка. С детства. И это - ужасно. Я вру, потому что боюсь, если скажу правду - меня накажут, будут ругать и т.п. Вот так вот...

Мне все-таки кажется, что вранье и женские хитрости (в понимании каждого разные, но по идее своей это не вранье) - это вовсе не синонимы, можно быть честной и открытой по отношению к мужу, но в то же время использовать женские хитрости (может лучше сказать женские премудрости ? :-))