За мамино горе расплачивается ребенок

Моей сестре выпало пережить в жизни очень большое горе.
После серии выкидышей у нее родился ребенок с букетом аномалий. Несколько месяцев врачи боролись за его жизнь, и все-таки он умер. Мы думали, она с ума сойдет от горя, но она нашла в себе силы нормально жить дальше.
Потом были годы обследований, как и почему так получилось, за ними шли годы безуспешных попыток забеременеть. Но все в результате получилось, беременность пришла, хоть была и трудной, ребенок родился здоровый, хоть и немного слабенький и недоношенный. Ему сейчас пять лет уже. Назову его Димой.
Вполне естественно, что такие тяжелые испытания оставили определенный отпечаток на характере моей сестры.
Этот отпечаток на мой взгляд вредит Диме. С рождения ребенок рос в стерильных условиях. В доме чуть ли ни стены по пять раз на дню мыли антимикробным раствором. Ребенок ходит вечно укутанный. Если в доме кто-то начинает кашлять или чихать, его моментально выселяют к свекрам. Представляете, этим летом наш папа тайком научил кататься Диму на велосипеде. Сестра потом взбучку деду устроила, она не разрешала, боялась что упадет и расшибется. Потом Дима ездил на велосипеде с байковой рубашке и теплом свитере, в то время как другие дети – в футболках. Естественно, ребенок очень часто болеет. Вот и сейчас, сидят дома после очередного вируса. Вы не поверите, в квартире в зимний период вообще не бывает дневного света, окна плотно зашторены, «чтоб не продуло» (а у них стеклопакет), и ребенок целый день при электричестве.
В садик, естественно, никогда не ходил. Друзей нет. Блин, ни одного нормального детского дня рождения не было у ребенка, как же вирусы кругом.
Народ, чего делать? Диме на следующий год в школу. Он мальчик очень умненький и развитый. Конечно, будет болеть. При таком раскладе она его вообще может из школы забрать, и нанять ему домашних учителей. Жалко парня. Все понятно, но почему он так должен страдать из-за маминой трагедии?
У меня душа болит жутко за племянника и крестника, но я живу не в России, и возможности влияния на ситуацию у меня ограничены. У самой маленькие дети, часто ездить домой сейчас не могу. По телефону у нее один ответ «Ты не понимаешь», еще и трубку бросает. Родители наши и свекры с ней постоянно разговаривают, но она их не слушает.
Я считаю, единственный человек, который мог бы повлиять на нее, это муж, но он человек хотя и замечательный, но очень мягкотелый, у нее под каблуком, никакого авторитета.
Какие будут советы, как можно повлиять на человека, она же в принципе умная женщина?

Печально, но я придерживаюсь мнения что ни в коем случае нельзя учить мать как воспитывать своего ребенка.
(с транслита)

Все-таки не посторонний человек, а любимый племянник. И сестру я люблю, и жалко мне ее ужасно, даже несмотря на то, что она постоянно грубит родителям. Надо что-то делать.

Понятно что не посторонний. С другой стороны ваша сестра не алкоголик, не наркоман. Она воспитывает своего ребенка как умеет и ухаживает за ним как считает нужным. Это ее право. На ваши попытки ее образумить она бросает трубку и укоряет вас в непонимании. Она уже поставила блокаду на любые убеждения и дальнейшие попытки что то ей доказать можно приравнить к игре в бумеранг. Мне кажется что излишней настойчивостью можно только отдалить ее от себя, следовательно и племянника тоже.
(с транслита)

Абсолютно согласна! С чего вы взяли что ребенок страдает?Он вам это говорил?
Вот что больше всего в людях меня раздражает, так это стремление помочь другим , когда никто их об этом не просит.

Да,действительно надо помогать тогда,когда просят. Но бывают исключения. Напр.человек лежит без сознания на улице. Он не просит о помощи. Значит ли,что ему помощь не нужна?

Я говорю не о конкретной физической помощи - в случае как вы привели - не о помощи нуждающихся и т.п.Я говорю о советчиках - ну какую помощь окажет автор топика, когда выносит тему довольно интимную на всеобщее обсуждение абсолютно незнакомых людей?!
Завернула... Вообщем, есть у меня такая тетенька , помогает всем кто не просит,однажды она решила "помочь" своей знакомой, которая по ее мнению много пьет, ну и что? Муж знакомой ушел, ребенком сильно интересуются органы опеки,она стала пить еще больше!А ведь было все на грани, и если бы никто не лез - все утреслось бы( не хочу вдаваться в детали - поверь на слова)

Почему я должна вам верить на слово? Мне трудно,что-либо сказать по поводу "вашей тётеньки" и её помощи,так как я не знаю ни тётеньку,ни её советов,ни всю ситуацию в целом. Но! Вы уверены,что всё бы "утряслось",если бы никто не вмешался? Позиция "невмешательства" там,где страдают дети - порочна.

Потому что я знаю ситуацию изнутри.Почему страдает ребенок?Потому что начал огрызаться?А другие дети что не огрызаются?
ИМХО - нет проблемы.Мать сама разберется , как надо воспитывать ребенка.

Да,действительно:"мать сама разберется , как надо воспитывать ребенка".
Но иногда полезно в этот процесс вмешаться остальным родственникам,а бывают случаи,что нужна помощь и органов опеки.

А я расцениваю это ( если ничто не угрожает жизни ребенка) КАК вмешательство в личную жизнь.Родственники могут посоветовать, но не руководить,а мать хочет прислушается, хочет нет!

Имеете права расценивать так,как хотите. Только ведь и автор имеет право на свою точку зрения. Мне же в данной ситуации больше импонирует позиция автора.

Безусловно, если это только точка зрения автора, а не руководство к применению - я поняла это именно так.

А что у вас точка зрения так далеко стоит от ваших действий?

Думать - это одно, а делать совершенно другое.Если вы о чем то подумали, вы что сразу приступаете к действиям!
И тон разговора немножко смените, чувствуется какая то напряженность.

Как-то вы непоследовательны. Говорите,что не любите советчиков,а сами всё время советуете,то автору,то мне. Определяйтесь ужо...

Вы точно со мной разговариваете?Что я советую?Сменить манеру разговора? Это не совет, это требование.Я с Вами общаюсь, а не отчитываюсь.А вы начили "за здравие", а потом почему то перешли на мою личность.

"Спокойствие,только спокойствие!"(с)
:-)

Отражение в зеркале - lado,у меня не было мысли вас обидеть! У вас свой взгляд,у автора свой,у меня свой. "Давайте жить дружно!":-)

Еще один "Плинтус" :((((
(с транслита)

Мне тоже "Плинтус" сразу в голову пришел.

Ой, ну надо же. И я "Похороните..." вспомнила :(.
Так жалко мальчика. Но что тут скажешь?

Не думаю. Со стороны, так многие дети "сестры-золовки-невестки" выглядят неблагополучными и их мать просто ехидна, что с надуманной гиперопекой, что с противоположным результатом...

У моих знакомых похожая ситуация была. В первом классе ребенок переболел всеми возвожными простудными заболеваниями, стал аллергиком и т.д. Может быть поможет дать ей почитать какую-нибудь литературу по этой теме?

Я любым предложениям буду рада. Авторы, книги, ссылки. Эх, жаль я не там. Вместе бы читали.
Но я не знаю... Родители постоянно собирают ей газетные, журнальные вырезки про закаливание, психологию ит.д. Она отмахивается.
Дима тоже аллергик. Чуть пятнышки появляются, она с ним сразу в больницу ложится на обследование. Ее муж скоро разорится наверное. Главное, врачи какие то непорядочные, мне кажется они пользуются ситуацией, и постоянно разводят их на дорогостоящие обследования.

Посмотрите на ситуацию с другой стороны. У меня свекровь постоянно нас заваливает литературой, ссылочками и даже рукописными (!) конспектами, что на её взгляд мы упускаем у ребёнка. Женщина она заботливая, найдёт 50 ссылок, что в жару ребёнок должен быть в свитере и постоянно жрать какие-то таблетки и иммуномодуляторы. Про больницы и пользу обследований нам с её подачи периодически втирает родственица-врач.
ИМХО - оставьте сестру и племянника в покое.

Маму вы не переделаете.Ей может помочь только хороший психолог.

либо рождение еще одного ребенка

Она очень хочет, но увы. Эндометриоз и годков уже под сорок.

Блин, бедный ребенок... Ваша сестра его затюкает и задолбает, она же потом никогда его от себя не отпустит! Столько, скажет, я из-за него выстрадала, столько отдала, чтобы он, да от мамы куда-то?! Ужас... если он все-таки женится когда нибудь потом, маман невестку сожрет. надо как-то сестре мОзги на место ствить, пока не поздно.

Моя сестра своего сына чуть не потеряла. В его первые полгода никакой ясности относительно его будущего не было. Все так же, как у Вас, сейчас ему 15 лет. Только полтора года назад его перестали провожать до школы, до сих пор гуляет с дедушкой (когда некоторые одноклассники уже с девушкой).
Самое плохое, что я вижу в этой ситуации, это не болезненность, а такая общая житейская неразвитость. Из-за того, что его во всем ограничивали и оберегали, племянник мало чего может самостоятельно. Он не умеет пользоваться общественным транспортом, например. Недавно был случай, его бабушка около метро оставила на 2 минуты, у него истерика была.
На этой же почве масса комплексов, потому что не может с ровесниками обсуждать темы, интересные в их возрасте - ни разу не был в кино, в Макдональдсе был один раз, компьютер ему купили только под давлением учителей совсем недавно, все боялись, что зрение испортит.
С ним все время делали уроки, поэтому самостоятельно учиться он тоже не умеет, до сих пор требуется, чтобы над ним кто-то стоял.
Сестра все время говорила "роди своего сначала" когда я высказывалась на эту тему. А когда я наконец родила "своего", говорит открыто "не повторяй моих ошибок, учи его есть ложкой, а то будешь кормить, как я, до 7 лет". Но при том, что сейчас она прошлые ошибки осознает, в настоящем она продолжает вести себя также.
Два года назад сестра забеспокоилась, что сын очень плохо учится, они ходили к психологу. Тот на первом же сеансе сказал, что работать надо не с ребенком, а с мамой. Но сестра не стала к нему ходить.
В прошлом году все родственники насели на нее, и она разрешила мальчику пойти в бассейн. Поскольку плавать его не учили,до бассейна он в водоеме два (!) раза был, он ходил в группу обучения плаванию вместе с шестилетками, а у него уже рост 1.70. :( Так и не научился.
Увы, ничего вразумительного посоветовать не могу, написала, потому что тоже очень переживаю.

Очень тревожные вещи Вы пишете. Я не знаю что делать, но считаю, что молчать и не вмешиваться - это неправильно. Сестра не виновата, но с ней надо работать как то, чтобы она работала над собой. Иначе ребенок будет страдать.

Мне кажется, Вашей сестре нужна психологическая помощь. У нее серьезная проблема. Она же не живет, а мучается, каждый день ей жизнь подбрасывает стрессы - то ребенок кашлянул, то он синяк набил, то по телевизору показали сюжет про маньяков-педофилов, то в газете статья про детскую смертность. Никакой нервной системы не хватит на эту постоянную борьбу с жизнью. А дальеш что будет? Когда мальчик подрастет и его мать уже не сможет его постоянно контролировать? Она будет лежать дома и пить валидол, если ребенок на 10 минут позже обычного при дет из школы? Это не жизнь..имхо.
Поучать сестру, воспитываеть ее - бесполезно. она не готова воспринимать комментарии и советы. Этому мешает сильный страх за жизнь и здоровье сына. Чтоыб снять переживания, мнительность и тревожность, нужен специалист. Ваша сестра не считает свое поведение выходящим за рамки здравого смысла и никуда по этому поводу обращаться не будет.
Значит, надо попытаться убедить ее обратиться к хорошему психотерапевту под каким-нибудь другим предлогом (отношения с мужем, неразрешиемые конфликты на работе, если есть что-то такое). Лучше, если бы это сделал кто-то из ее окружающих. Все-таки, Вы слишком далеко находитесь и вряд ли сможете на расстоянии ее убедить.
Удачи!

а сам ребенок тяготится таким поведением мамы? его устраивают фланелевая рубашка и свитер? или он не заморачивается? сами пишите, что мальчик умненький, а он не стал бы таким при ненормальной гиперопеке, значит, всё не так печально, как Вы описываете.
Иммунитет вы ему не поднимете своими наставлениями сестры, а вот испортить с ней отношения - запросто.
Она мать, ей действительно виднее, кто-то в +30 мерзнет, а кому-то в -15 жарко.Она лучше знает, заболеет её ребенок, будучи мокрым от жары, в свитере или его продует в футболке и будет еще хуже.

Да, по последним сведениям от наших родителей, ребенок начал выказывать явное раздражение в адрес своей мамы. А почему же ему умненьким не быть? С ним с утра до вечера занимаются то мама, которая бросила свою карьеру навсегда, две бабушки и дедушка. Он в четыре года уже довольно хорошо умел читать.

в школе ребенок, впервые столкнувшись с коллективом, действительно, будет, к сожалению, больше болеть, чем обычно.
Я вижу 2 варианта развития событий: или мама будет его пичкать иммуно-модуляторами/стимуляторами (что само по себе неплохо, но есть очень много противников их употребления ввиду их возможного неблагоприятного воздействия в будущем), и он будет ходить в школу как все, а, следовательно, появятся и друзья, и необходимый минимум нахождения в обществе детей, или она его посадит на домашнее обучение, что, в принципе, не так уж и плохо, поскольку ребенок будет получать более качественное образование. Ну, гулять же он ходит? не сидит же под запретом? значит, какие-никакие друзья тоже имеют место быть.

По поводу иммуностимуляторов - всё хорошо в меру. А то ведь так и иммунитет грохнуть не долго.
По поводу друщей в школе... Дай то Бог, чтобы всё сложилось отлично. Но случается и такое, что ребёнок, выросший при маме плохо вливается в коллектив, т.к. банально не умеет общаться со сверстниками.
Домашнее обучение - тоже не плохой вариант, но как он будет учиться в институте? Конечно, можно обучаться заочно и работать дома тоже можно... Вот только можно ли прожить всю жизнь вот так "заочно"? А как же девушки, семья?

А дальше он будет еще больше высказывать раздражение. Я в сентябре на море наблюдала такого мальчика с мамой и бабушкой на пляже. Мальчику лет 6, жара, на него напяливают резиновую шапку и несут в море. Мама с бабушкой держает его там за руки и не дают даже самому побарахтаться. Потом выносят из моря и не дают наступить ногами на песок. В итоге мальчик как-то вырвался и заорал на весь пляж: "Мерзкая мать, я тебя ненаижу. Пошла вон":((( Хуже зрелища я давно не наблюдала. Так что ваша сестра должна знать, что ее ждет.

А может быть и иначе. Рбенка можно так затюкать, что он искренне буде считать, что только так и правильно, а все остальные дети - хулиганы, идиоты и т.п.

Ребенок в 6 лет еще не может заморачиваться и напрягаться (как правило). Для него пока мнение мамы - единственно верное. А в данном случае - просто единственное. Вот когда он пойдет в школу и например, одноклассники начнут над ним смеяться (а дети, особенно в этом возрасте, довольно жестокие) - вот тогда у мальчика начнутся проблемы: и с мамой, и внутренние психологические.

Знаете, когда мальчик 6 лет кричит так на маму да еще акими словами это уже даже не звонок, а колокол. А вы предлогаете подождать до школы.

Вы знаете, вчера, когда я читала топ, о том, что мальчик (племянник автора) кричит на мать (да еще какими словами) - не было ни слова. Может, я плохо читала или что-то добавилось, или вы просто не поняли к какой реплике относится мое сообщение? Если последнее (ветка иногда выглядит непонятно), то это можно узнать, щелкнув по ссылке в левом верхнем углу сообщения. :)))

Мне кажется, страшна не теплая рубашка сама по себе или риск заболеть, а страшно одиночество ребенка, его осознание себя как болезненного и несчастного человека, не такого как все, "недоделанного".
Жаль и мать, и мальчика... Сомневаюсь, однако, что Вы сможете исправить ситуацию. Вот Маруся выше упомянула книгу "Похороните меня за плинтусом", предложите сестре почитать, очень отрезвляющая вещь.

Ужас какой если она его еще и на домашнее обучение посадит .. ребенок выростит не подготовленный к жизни общению.. а если в таком состоянии он пойдет в школу его там затравят .. срочно надо начинать общаться с другими детьми.. пусть он умный но он от общения в школе может замкнуться от неожиданности такого общения ... насколько я понимаю его мама от всех проблем оберегала.. бедный мальчик.. ему будет очень сложно.. надо что-то делать...

Хотите вам на почту скину и "Похороните меня за плинтусом" и, не панацею конечно, книгу Комаровского, которого лично очень люблю и уважаю. Я б на вашем месте , просто скинула ей книжечки, как информационное чтиво. И обязательно скажите, что вы понимаете ее чувства. Она ж себе никогда не простит, если с ним что-нибудь случится.....
И скажите, что вы ее очень любите. Кста, я думаю ее грубость родителям-это такой рефлекс на давление сверху. Родителям скажите, чтоб не увлекались наставлениями. Человек должен дойти сам. Если захочет. Вот, пожалуй все, что лично вы можете сделать))

Очень хочу! Но не могли бы Вы мне свой адрес сначала дать, я Вам напишу, а Вы ответите. Мне очень важно анонимность соблюсти, действующие лица (немного измененные) с большой вероятностью могут тусоваться здесь в детях. Спасибо.

Почта в поднике.

Извините, не поняла где почта. В Вашем паспорте не могу найти.

поднИк - это ссылка в данном случае на паспорт. У Эсфири, как и у других, емейл рядом со значком знака зодиака.

У меня к сожалению очень похожая ситуация .Первый ребёнок родился с множеством аномалий и через 2 месяца умер,спустя 5.5 лет на свет родилась здоровенькая(ттт) девочка.Меня тоже клинит по некоторым вещам,например я всё время боюсь что она замёрзнет и заболеет,с трудом доверяю её,если надо что-то сделать или куда-то не на долго отехать(живём мы далеко от родных,кроме мужа-никого здесь больше нет) Я понимаю что друзья правы по многим вопросам:чрезмерное укутывание,а ещё я раньше безумно боялась что (не дай Бог) она что-то в рот потащит что упало на пол(сейчас уже спокойнее отношусь),но мне кажется когда человек переживает такую трагедию,у него что-то в голове замыкает(пусть даже и внешне всё выглядит нормально),по крайней мере у меня так и произошло.Стараюсь прислушиваться к советам,но это очень не легко,у меня частенько возникает вопрос,а вдруг врачи всё-таки пропустили(не дай Бог)какое-то заболевание:( С ужасом представляю что её нужно будет отдавать в детский сад,а потом и в школу,пока от этих мыслей становится плохо,но всё-таки я понимаю что по другому нельзя и не смогу я быть всю жизнь 24/7 рядом с ней(если я конечно не хочу вырастить комнатное растение) и ей нужно будет общаться со сверстниками,постепенно готовлю себя к этому.Может и в правду дать вашей сестре почитать какую-нибудь литературу? Главное не пытайтесь её учить как ей воспитывать ребёнка(никто этого не любит,особенно когда ТАК ждали его)Удачи!!!
(с транслита)

Вы абсолютно правы - мать после таких потрясений переклинивает. Но если, как Вы, осознать эту проблему, то можно смягчить проявления, не доводить все это до крайности. Иначе такие модели поведения идут даже на несколько поколений.

Приведу пример: моя бабушка, потеряв в 44-м году 3-х летнего сына (мальчик подорвался на мине), заработала вот именно такой "синдром гиперопеки". Она этой своей особенности не осознавала всю жизнь, но не только сама чрезмерно опекала своих детей и внуков, но и заложила в них именно:
1) модель ОЧЕНЬ БОЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ - как мой папа болеет и лечится - это анекдот!
2) модель родительского поведения - выросшие дети проявляют такую же гиперопеку к своим детям, считая это нормальным поведением родителя.

Очень боюсь, что со мной может случится такое же... Пережили 2 выкидыша, уже шестой год идет нашей борьбе за детку... Когда ребенок родится, боюсь в моей голове тоже замкнет, страшно... Посоветовать ничего не могу, к сожалению...
Так, мысли вслух.... Простите

Я тоже вначале перекутывала ребенка, а потом почитала Комаровского и вовремя остановилась.

На людей ничего не действует хуже, чем нотации на тему детей. Вообще любых. Почему их нет, почему 1 а не 2, почему 2 а не 1, почему ты его кутаешь, почему ты его не кутаешь и миллион примеров еще. Поэтому самое лучшее не вмешиваться. Плохо в этом только отсутствие социума в жизни ребенка. Ему будет тяжело потом сдруживаться, находить общий язык. Будет замкнутым. Это может помешать в карьере. А всё остальное-это следствие того, что пережила ваша сестра. На вашем месте я бы попросила отправить мальчика к себе на каникулы(ну на лето скажем так...или на месяц) и просто с ним пожить..нормально. Походить по городу не в шубе:), познакомить его с кем нибудь. А потом, когда он вернется здоровым румяным и довольным, поговорить еще раз с сестрой, но только на тему друзей в его жизни...

Маме надо к психологу. Срочно. Аргументы могут быть такие, что она так не охраняет ребенка, а, наоборот, портит его здоровье и вообще шансы на выживание в дальнейшей жизни. Говорить ей об этом должны все. ИМХО

Могу Вас только успокоить, если получится... Мой (бывший) муж - поздний единственный ребенок у свекрови, в 4 года перенес отек легких, еле выкарабкался, причем на 99% благодаря своей матери. После этого началась такая же ситуация. Ребенок был практически здоровым, но обучался на дому в начальной школе (хотя занимался и в музыкалке, и спортом, т.е. - проблем со здоровьем не было). И все-все по сценарию :(
Помню, что когда ему стукнуло 18 лет, в ДР мама намеряла ему температуру 36,9 - и при гостях заставила его лежать у стола на диване в халате и под одеялом...Когда мы жили уже вместе - мне был дан строгий наказ - греть ему по утрам одежду (майку, рубашку и носки) на батарее...а то "холодную" одежду наденет и заболеет... И это в 21 год! Он смеялся всегда. Ну, например, ещё она ботинки с него снимала, если он поздно домой приходил (не пил!). Конечно, львиную долю эгоизма она ему все ж привила :(
Много всего было такого... Муж, кстати, тоже был у свекрови нормальным (потом стал ненормальным, естественно), но подкаблучным абсолютно.
В итоге: живет "мальчик" сейчас отдельно от родителей у второй своей жены, 2 года они даже телефона сына не знали; встречается с ними только по крайней необходимости - в остальном вполне нормальный мужик со стороны, адекватный, имеет хорошую работу, как отец - вполне хороший. (Хотя я с ним остаться не смогла - эта семья за 8 лет совместной жизни из мненя тааакое сделала...но это уже другая история).
К чему я это... Многие люди (соседи и родственники) пытались изменить подобные расклады - никому это не удалось. И все та же отговорка "Вы не понимаете...". Даже теперь, когда сын её "посылает" по телефону, все равно: "это его жена (Наташка, Катька и т.д.) накручивает - испортили мне сыночка, жил бы со мной - все было бы хорошо..." А сам он привык к такой постановке отношений и не очень-то расстраивается, благо, чувство юмора присутствует. Хотела сказать, что ребенок, надеюсь, вырастет вполне обычным и считать себя несчастным не будет. Это для нас нонсенс, а для него - это мама, потом сам с ней разберется, если захочет. Извините, что длинно, увлеклась...:)

Это прекрасно, когда так получается. Я просто знаю обратный пример моего одноклассника. Получился ботаник в самом худшем смысле этого слова - а самое главное, что он не может применить накопленные знания, он не умеет работать в команде, не проявляет инициативы. Представьте себе такого бледного молодого человека с потухшим взглядом, который фактически сидит на шее у матери, играет в элекронные шахматы и ходит за продуктами с такой старой матерчатой сумкой... не подумайте плохого, я просто искренне была уверена, что сумки эти остались только в моем детстве :), ну и у старушек... Девушки нет и никогда не было. Единственную кандидатуру, которую сосватала мама, сама же мамочка и отвергла, как я поняла.

Мне помогло рождение второго ребенка...Пришло осознание что ми только вредим детиам когда опекаем их слишком...
Стала давать молоко из холодольника ;)
(с транслита)

это, кстати, самый действенный выход:-)

Мне кажется, что тут сложно что-то сделать. Как мама, потеявшая ребенка, на 100% знаю, что если найду в себе силы забеременеть, то буду, как наседка. И разумные доводы не переубедят. ПОка сама этого не поймешь... Такое горе бесследно не проходит. Отсается страх...

Согласна с тем,что вашей сестре нужна психологическая помощь.
Был такой врач-педиатр Януш Корчак.Он написал хорошую книгу "Как любить ребенка".Пусть прочтёт.

О, это действительно был педиатр... Респект.

Да,очень уважаю этого человека.

Вот именно в такой ситуции вырос гражданский муж моей сестры. Это ужас!!! Человек думает вечно только о себе. Когда он болеет все должны ходить на цыпочках. Чуть что он к маме под юбку, а его мама звонит сестре и просит, что бы она приехала, а то мальчик(!) скучает. Он постоянно сестру терроризирует ревностью. Не заработал ни одной копейки, тянет деньги из сестры. Кормит она его, одевается он за ее деньги и вообще человек считает, что ему ВСЕ обязаны.
Сестар беременна, так он не давно заявил "а что такое родить? Подумаешь не так это тяжело". Тут, конечно, мой папа не выдержал и посоветовал ему засунуть в задницу арбуз и попытаться от него избавиться. Если он еще раз такое скажет, то я сама ему туда арбуз засуну....
Автор Ваша сестра калечит сына Мне искренне жаль мальчика, но думаю ВЫ ничего сделать не сможете.
Просто знаю еще пару подобных примеров. Ничего хорошего из этих мальчиков не получилось:(

Не читала весь топик, поэтому, возможно, повторюсь. Надо, наверное, напугать Вашу сестру тем, какую бомбу она подкладывает под физическое и психическое здоровье своего ребенка; тем, что она сама теперь губит собственного ребенка. Может, книжка-страшилище на эту тему есть? Тьфу, одни банальности сказала:(.