Отец и дочь

Проблемы в отношениях с дочерью 17 лет. У нас с мужем разный взгляд это. Я его не понимаю - он меня, дочь меж двух огней :(. Он наезжает на меня за то что я ее типа сильно балую.
Первое - я могу ей разрешить сходить в ночной клуб (еще ни разу не ходила но просится) если я знаю с кем она идет и куда .
Сейчас вот обсуждается вопрос встречи НГ. Она хочет поехать с девочками на Красную площадь, отец сказал что "надо" встретить НГ в семье... По мне - кому это НАДО!?! Чисто ритуально посидеть за общим столом и чекнуться в 12? Ну пусть бы ехала веселилиась со сверстниками... С другой стороны муж сам себе притиворечит - когда летом его отпуск наложился на сдачу вступительных экзаменов он готов был бросить "уже взрослую дочь" решать свои проблемы и ехать отдыхать вдвоем со мной (типа я в первую очередь его жена, а уж во вторую мать выросшей (!) дочери) Т.е. когда ему надо - она уже взрослая, а когда нет !?! По его получается чел. в 17 лет должен уже не тянуть родителей "за юбку" и не претендовать на их внимание, но и не иметь собственной жизни а лишь сидеть дома да учиться...

Вторая проблема - покупка одежды, поездки.
Слава Богу что я сама могу решить и купить все что ей необходимо не прося у мужа денег! Но даже информация о том что дочь поехала покупать себе сапоги - "как!?! У нее же есть уже одни" (это он про осенние), "ты ее не готовишь к тому что в самостоятельной жизни может быть все не так гладко как она привыкнет" типа она привыкнет к хорошему а если так жизнь повернется что не сможет ей всего этого обеспечить то настанет сильное разочарование.... Тупость по моему :(

С одной стороны мне очень хотелось бы что бы муж принял мою точку зрения, с другой я не хочу продавливать ситуацию, в конце концов он же может просто сказать - делай как знаешь и устранится от отношений с дочерью, этого бы не хотелось.
Что кас. покупок - повторюсь, что С.Б. что мне хоть не приходится просить денег у мужа, но с другой стороны она может так и не научиться "потреблять" "мужниных" денег, знаете это такой пунктик кот. есть у многих женщин (в том числе и у меня) что на себя деньги мужа тратить ни-ни! Сама заработаешь (или умудришься сэкономить) - тогда потратишь :((((

Как на ваш взгляд - я права или муж?

лично я могу понять причины отказа в чем-либо только объективные, когда, например, нельзя ехать куда-то встречать НГ потому, что там опасно, или потому, что куплены дорогие билеты куда-то в другое место /да и то это не особо веская причина/, а не потому, что "положено" встречать дома /кем положено? куда положено?/, нельзя покупать новые сапоги потому, что нет денег, или деньги есть, но нужны на что-то, гораздо более важное и нужное, а отказ в сугубо воспитательных целях абсурден, причем о воспитании, как таковом, Ваш муж имеет довольно смутное представление, имхо, ну, не Макаренко он, судя по всему.. Вообще отказ в необходимом /чем являются, имхо, зимние сапоги/ из принципа, из-за идеи, или для демонстрации своей "высшей родительской власти" - глупо и неприятно :(

Абсолютно оффффф: Костяника, можно, я вашу картинку украду?:) Уже больно хорошенькая:)
(с транслита)

которая под подписью? да берите, я ее сама тут у кого-то зацепила :)

ИМХО,правы вы.Хотя НГ можно и с семьей отметить.

Автор, с вами полностью. А вот НГ в 17 лет встречать с семьей... Вам разве не было 17?:-))

Было и правда,отмечали с друзьями;-)Спасибо за напоминания;-)Старею:-)

А можно и не отмечать.
Мне кажется, что в 17 лет это должно быть делом добровольным.

У вашего мужа характер такой..в ситуации с новым годом больше прав муж. Нечего делать молодой девушке на красной площади ночью..пусть и в новый год. Вы там были хоть раз? А мы вот "встречали" с мужем там НГ. Больше половины-чеченцы, азербайджанцы и таджики. Немного пьяных русских. Много карманников.И наверняка всяких приживателей обжимателей в толпе. Зачем такой праздник? Вот уж точно лучше дома:) Кас. вещей для дочери больше правы Вы. Ибо вы сама из своих денег покупаете ей вещи. Соответственно не обязаны отчитываться. Но с другой стороны попробуйте наоборот. Подходить к нему и советоваться, что типа вот хочу дочке то и то купить..ты как считаешь? Может его обижает то, что Вы с ним не советуетесь?:/

Возможно вы и правы, но, по-моему, один важный момент упустили. Мнение самой дочери. Она уже далеко не ребенок. Боюсь, что папу нервирует именно это. У него "подростковый кризис" во всей красе.

Прав ваш муж.
Но отношения с дочерью лучше будут у вас. И довольно долго. Будете вместе дружить против нудного и непродвинутого папашки.
Когда она выйдет замуж и родит своих детей - то поймет и простит папу. А вам возможно предъявит "гамбургский счет":-(

А можно поподробнее? Что такое гамбургский счет?

это типа "спросит с Вас по-крупному, без скидок и обиняков". Хотя в данном случае это ни при чем, по-моему....

В чем муж прав? Мне кажется, что он даже слегка ревнует жену к дочери, отсюда и "строгости" надуманные. Он сам ведет себя, как маленький ребенок. Жена, конечно, тоже кое-в-чем не права ;-).

Почему???

про гамбургский счет не поняла,но догадываюсь;-) А папу она,действительно поймет, когда у самой будет 17 летний ребенок.:-)

А я не поняла! :( Меня тоже в 17 лет никуда не отпускали позже 20:00 и за это я отнюдь не благодарна родителям, результат - рано вышла замуж (думала ТАМ свободнее), а надо было в общагу в другой город сваливать...

а я наоборот, своих родителей сейчас ооочень понимаю:-)

А меня везде пускали. Уже с 15 я сама решала где и с кем буду праздновать, кого мне пригласить в гости и к кому пойти.
Мне доверяли, и я не подвожу тех, кто мне доверяет. :):)

Доверяйте своей дочери больше, покажите ей свое доверие. Она просто не сможет через него перешагнуть, поверьте.

нет не правда. я уже написала автору, что ее ситуация очень похожа на ситуацию в моей семье. и что мы имеем. я очень уважаю своего папу и люблю. живу своей жизнью. все очень даже хорошо сложилось :)

Ужас какой вы пишете, весна, а....
Как хорошо, что меня в 17 лет отпускали на НГ и покупали сапоги :) Никак это на моем характере не отразилось :)

Меня не "отпускали".
Я сама уходила. С 15 лет. Куда хочу и на сколько хочу.
Сапоги мне мама покупала втихаря от папы (у них тогда в издательстве ввели какую-то "самоокупаемость"... и зарплата у нее стала выше папиной). А еще привозила шмотки из загранки.
И училась я со второго курса на вечернем... но при этом ни дня не работала...
А потом похерила учебу... вышла замуж за мальчика... не без проблем (зато с квартирой).
В общем... сейчас все хорошо. Но карьеры я не сделала никакой. Боюсь, что даже стажа не наработаю для бюджетной пенсии:-(

Чем гордитесь, госпожа Инфантилка?

Чем-то да горжусь. Не карьерными достижениями, есесссно;-)

Ой! Карьера... Пенсия... Не работали...
Главное, чтобы Вам было хорошо и комфортно! Что бы в семье все было ОК.
А пытаться равняться на всех - всю жизнь работать, потом заслуженная пенсия, которой еле-еле на кварплату хватит - не стоит!
Да я думаю, что Вы и сами это давно уже прекрасно поняли.;)

Спасибо! Но... все-таки я в сомнениях...
Тем более что в наше время уже можно предпринять какие-то шаги, чтобы пенсии хватало не только на квартплату.
Впрочем... и раньше это было возможно. Только менее цивилизованно:-)

Вы правы. Вы, по всему видно, ближе к дочери и понимаете ее лучше. Позиция создания искусственных трудностей в семье, дабы дать понять, что в жизни много тяжелых моментов, изначально проигрышная. Лучшая подготовка к сложностям жизни - безусловная любовь родителей. Детей можно и нужно баловать (в разумных пределах) :-). ИМХО.

ппкс!

"Оба хуже" (с) Муж - глупость решать за человека в 17 лет, где и с кем ему Новый Год встречать. Вы - поскольку у Вас каша из мыслей и реальные проблемы перемешаны со сложностью "тратить деньги мужа"

Ну это ладно... может это действительно МОЯ каша и мне ее хлебать. Мне просто хочется что бы именно отец был более заботлив к дочери, что бы и мужа она себе потом искала "по образу и подобию" Да! пусть привыкает к хорошему - что в этом плохого?

Не нужно противопоставлять себя и дочку - мужу. Его реакция - ответ на Ваши действия. Даже если покупки Вы делаете на СВОИ деньги, все равно объясняйте свои действия, обосновывайте свою точку зрения. Это ОБЩИЙ ребенок и действия родителей должны быть согласованы. Не нужно вести себя в стиле "мы и сами с усами", муж обижается ;-).

Упс... я об этом не думала :( Может и вправду "вредничает" и действует типа: если мама - да, то я - нет...
Спасибо за мысль! Я об этом подумаю :)

;-)

Придется подробнее. Мне было бы важно, чтобы дочка росла самостоятельной личностью. А для этого нужно как иметь возможность распоряжаться свободным времением, так и уметь действовать самостоятельно. Так что, по-моему, с НГ муж не прав, а с экзаменами прав.
Что касается заботливости, то не количеством купленного барахла она измеряется. А если прижимистость мужа Вас не радует вообще, а не только применительно к дочери, то это другая тема.

Количество купленного барахла в этом возрасте ОЧЕНЬ важно, ничего не поделаешь. И ограничивать его покупку "из принципа", если есть возможность купить, просто глупо.

Да, важно. И "наказывать" сапогами глупо. Но скорее всего папа прижимистый и в остальном.

Думаю, что дело в другом.
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16113134

В этом тоже. Но и отношение к покупке вещей у него тяжелое - см. ниже пост автора.

Да нет он не прижимистый, но что кас. "барахла" он как среднестатический мужик наивно считает что женщине как и ему вполне достаточно три пары обуви - летняя, осеняя, зимняя. То же и с одеждой :( Я его своей одеждой давно не "гружу" - сама себя одеваю. Если что то надо крупное - коплю. Он с радостью тратит деньги на дом, машины, поездки, подарки (в том числе той же дочери из поездок ;)) Он сам одеваться не любит. Мож тоже все "из детства". Его родители в свое время выпендрились и накопили на жигули при том что мать ходила всю жизнь в рваных трусах а отец в протертых трениках. Сейчас по старости вообще черте в чем ходят. С трудом свекрови что то приличное из одежды всучиваю что бы носила, старую шмотку отобрать и выкинуть проблема :( Как только она видит новую вещь на мне или внучке тут же причитание по поводу 101 куртки :( Какой то наследственный антивещизм - мож. отсюда ноги растут?

Ноги, наверное, оттуда и растут:) Поскольку вам его в этом не переделать, не стоит и огорчаться из-за этих заморочек. Вы можете решить, что купить из одежды без него, и слава Богу.

Вы правы в отношении дочери. Создавать трудности, чтобы "подготовить" ребенка к настоящей жизни, просто абсурд. Ребенка надо баловать и любить. Это лучшая подготовка ко всему. Если есть возможность, почему бы не купить девочке хоть двадцатую пару сапог? Когда еще ей захочется шмоток так сильно как в 17 лет? Никогда потом ей вещи не будут доставлять такого удовольствия.
Новый Год - она взрослая и может встречать его с кем хочет. И в таком возрасте она хочет разумеется не с родителями:-))

Совершенно верно. Но все-таки, если она собирается пойти действительно в опасное место, это лучше с ней обсудить. Народ, я смотрю, пишет, что на Красной Площади в новогоднюю ночь делать нечего. У нас, к примеру, тоже на Елисейских Полях одни придурки на Новый год собираются. Пусть с друзьями идут в другое место куда-нибудь. Более адекватное случаю.

Разве вам не было 17?:-) Стали бы вы слушать взрослых, куда вам идти?:-)

Я слушала. Потому что у меня с родителями были хорошие отношения, если их аргументы меня убеждали, я меняла свое мнение... Я росла в атмосфере любви и понимания, поэтому мой подростковый возраст был совершенно ровным и во взрослой жизни психологических проблем нет.

Но, если бы все ваши друзья пошли в то место, в которое родители вам не рекомедовали ходить, вы бы не пошли с друзьями?:-)

Не ходила. Так бывало не раз. Мне всегда семья была интереснее друзей, хотя их у меня всегда было много и меня они любили. Для меня большей трагедией было бы расстроить и заставить переживать родителей. Оглядываясь назад, понимаю, что была совершенно права. Кстати, меня не "зажимали" без повода. Поэтому понимала, что если родители против, значит, есть причина и старалась понять.

Неа, не пошла бы, наверное. Но я с трудом себе представляю, чтобы мне куда-то так уж хотелось, а меня не отпускали. Наверное, дело в том, что не хотелось особенно никуда.

Конечно, безопасность важнее всего.
Кстати, на Ел Полях не только на Новый Год придурки собираются, а каждый божий вечер:-)
Я была потрясена, как за год, что я не была в Париже, изменился этот район. Потом уже мне сказали, что сейчас это стало место тусовок арабской молодежи, которая едет туда после 10 вечера из бедных районов под Парижем "потусоваться".

Да, мы сами туда не ездили несколько лет по вечерам, не любили особенно никогда этот район. А недавно ночью поехали в Сефору (что-то мне там срочно понадобилось) и там такой "арабский выгул" обнаружили :-о, что тоже очень удивились :-(.

Не очень понятно,почему Вы покупаете вещи из "своих"денег.
Понимаю позицию вашего мужа насчет НГ на Красной площади-нечего там делать17 девушке.
А вот создавать искусственные сложности, чтобы потом жить было легче, ведь полная чепуха.Если потом жизнь будет нелегкой, так уж лучше пусть сейчас она будет не слишком сложной.Детей надо любить и баловать (в разумных пределах. Мое мнение.

ваш муж напомнил мне моего папу :) ну прямо точь-в-точь. :) даже про сапоги :)
у меня мама по хитрому поступала. давала деньги, я покупала все , что захочу. и все. папу в эти дела не посвещали. раз говорит, что у меня уже сапоги есть, пусть так и думает :) а я в новых похожу :)
мне кажется все от вас зависит. небольшая хитрость, но зато дома нет скандалов , да и муж спит спокойно :) забыл он, когда сам помоложе был и хотел ЖИТЬ. :)

Я в 17 лет одна отдыхать ездила на юг, а муж мой вообще с 16 лет один жил. А Вы говорите Новый год отмечать. 17 лет человеку уже. В 17 лет в ночной клуб ни разу не ходила - я чуть со стула не свалились, честное слово. Доверять надо ребёнку, тем более мобильники никто не отменял на случай родительского волнения.
Вообще не поняла о каком баловстве речь идёт, это же просто смешно.

Вот Вы и "жили" со всеми подряд с 16-ти лет. Не каждому такое б...во понравится. Вашим родителям было на Вас плевать, так хоть бы не хвастались этим. Есть ведь и нормальные семьи, не только такое уродство, как ваши родители.

Ух, какой грубый анонимус [-X ЧуднЫе выводы и забавные, но, к Вашему разочарованию, совершенно неправильные:-P

Похоже, что они мало общаются, и отец действительно плохо представляет себе, что такое 17-летний подросток. Для чего он созрел, а для чего нет, в чем он нуждается, а что является просто прихотью (сапоги зимние - не прихоть, а может, отец не берет на себя труд перед тем, как начинать спорить, выяснить, что у дочери есть, а чего нет?). Поэтому отец исходит из собственных предположений о том, "как положено". Может, его так воспитывали - одновременно и "мал еще", и "да я в твои годы"..?

Мне кажется, что в семьях с раздельным бюджетом, когда есть "деньги папы" и "деньги мамы", и в которой маме трудно рассчитывать на "деньги папы", очень трудно приучить дочь к тому, что ее должен баловать мужчина. Дочь будет брать за модель не отношение к себе папы, а отношение папы к маме.

По поводу встречи Нового года, мне кажется, можно поискать компромисс, например, встретить дома, потом уехать к друзьям, если для папы так важно встретить НГ всей семьей.

Потихонечку переложить траты на дочь на папу - моя мечта! :)

Знаете я сама такая... насчет покупок, бюджета и пр.
Так вот вопрос у меня к Вам. Скажите, а Ваш муж видит когда ВАМ нужны новые зимние сапоги?..
Почему спрашиваю - только вчера купила ребенку новые боты. Папа, не надевает ребенку боты соответственно не видит что на толстый носок они не лезут соответсвенно не видит что когда "впихнули" ребенку неудобно, соответственно не знает о потребности ребенка в новой обуви. Все. Круг замкнулся.
А все почему? Потому что он знает - его позовут! Ну или не позовут (вот как вчера! Ведь ботинки стоили всего 650 рэ. что ж мне у него 300 рэ. просить?).. Ему не нужно думать удобно ли ребенку не мерзнет ли он. Все эти проблемы решают за него.. Потому видеть в недоумении (а он тоже недоумевал вечером зачем эт я новые ботинки купила) педагог. порыв я бы не стала. Дело не в воспитании. Дело в том что он и правда не понимает зачем ему новые ботинки...

вот Вы опять разделили...

Очень похоже на нашу семью, особенно касательно затрат на дочин гардероб, косметику и т.д. Объясняю это мужу очень просто:" Пусть твоя доча сразу же приучается ко всему самому лучшему, тратить на неё я не перестану, не стоит меня переубеждать..."
Что касается встречи Нового года, это не обсуждается, мы его встречаем только дома и всегда вместе. Папа устраивает нам шикарный праздник.
На ночные дискотеки её не пропускают, ей 16 лет, выглядит она моложе. В 18, думаю, мозгов станет побольше и ответственности за себя.
Да, ещё я не отпускаю её на празднование дней рождения друзей за город с ночёвкой. В 16 лет это не нужно.
Дело в том, что в нашем ,и её окружении, такое положение вещей - норма.
В общем, дочу я здорово прессую пока...

Что касается НГ, тут всё очень сильно зависит от характера Вашей дочки :-) Я в свои 17 лет была такая здравомыслящая особа, что меня мама не боялась в другой город отпускать :-) А некоторые мои подружки умудрялись попадать в истории на ровном месте.
А вот сапоги... глупо как-то всё это. Я в принципе не сторнница теории, что ребёнку нужно покупать всё то, чего его левая нога захочет - всякие игрушки-безделушки лучше дарить по праздникам или в качестве "награды" за что-то. Но САПОГИ относятся к разряду необходимых вещей! Что же теперь, вашей дочке зимой в осенних сапогах ходить? И если нет проблем с деньгами, то Ваш муж просто ЖМОТ, если не считате нужным тратить на это деньги :-)