очередной раз про то же - 2

10 октября. Он ещё не вернулся со свадьбы. Взял выходной на понедельник (сегодня) ещё уезжая в пятницу. Т.е. это значит, что в эти выходные он снова не приедет к детям. Ну да не это суть важно.Выходные мы провели с детьми очень насыщенно: были в субботу на картинге, в парке аттракционов, кормили уточек. В воскресенье встретились с двоюродным братиком и его родителями :) Были в развлекательном центре, ели мороженое, потом поехали в парк, кормить коз и кататься на паравозиках. Приехали домой дико уставшие, но очень довольные :) Дома у нас поселился кот моих родителей, в связи с некоторыми обстоятельствами (ммои родители развелись после 32 лет совместной жизни, моя мать уехала жить в другой город, не хочет оставаться тут ни под каким предлогом). Кот достался нам. Теперь у нас и кот и попугайчик :) Здорово. Новый топик, новый этап. Я подала на развод сегодня. Заседание суда состоится только 10 ноября. Скинула мужу на мейл "суд состоится 10 ноября в 9:30, кабинет 305 5 этаж. Запиши это, пожалуйста, в напоминателе." Завтра он, придя на работу, получит это письмо. Жизнь продолжается.

С новой жизнью Вас!!!! Удачи и ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!

Автор, очень рекомендую вам http://lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt Во второй половине книги очень много ответов на Ваши вопросы. Я сама щас читаю, очень проясняет. И ... Спасибо Вам за ваш топик. Не знаю, как другим, а лично мне он очень помог. Помог понять многие вещи. Пусть у Вас все будет хорошо. Что же до Вашего мужа, то он просто не созрел до отношений с Вами. Возможно созреет, а может и нет. В любом случае, сейчас у Вас очень хороший настрой.

Спасибо большое за ссылку. Очень инетересная книга, написанная как буд-то по моей жизни с супругом. Наличие некоторых глав меня поразило, т.к. были испробованы те методы, которые там предлагались: эротического содержания :-) Скопировала книгу себе на винтчестер, обязательно почитаю более внимательно, ничего не пропуская, как только появиться время.

Вы не могли вы посоветовать, как по интернету купить эту книгу? (с транслита)

я -нет :) Я сама тут на еве от кого-то ссылку словила. А так, если кто расскажет -сама с радостью куплю

Анечка, а Вы "Пять языков любви" читали? Может у Вас с мужем как разные понятия о проявлении этой самой любви? Кстати, насколько я поняла, у Вас пока перемирие?

ДА, читала, где-то полгода назад - пообсуждали с мужем нашли свои "языки", старались. Да, у нас сейчас перемирие "соседское".

Огромное спасибо Вам за ссылку!

А мне кажется, нет ничего плохого в том что вы так получаете удовольствие..вам ведь хорошо...и это главное..не отказываете себе в этом, тем более что это приносит _такое_ удовольствие...

Ответственное решение главное вовремя принятое, если не нравиться надо уходить и искать,что-то лучшее!!!Поздравляю вас радуйтесь,что хватило сил!!!!

Вы замечательная мама своим детям, восхищаюсь такими. Удачи вам и наверное вы на правильном пути, по крайней мере настроение у вас уже лучше.

Спасибо огромное за поддержку.

11 октрября. Состояние, называемое "я - выжатый лимон". Во всех планах. Первостепенно: физически. Я не высыпаюсь, престала успевать во время делать домашние дела, приходится делать их по ночам. Утром встаю в семь, ребёнков в сад и школу, сама на работу. Выходных не было. Вернее они были более насыщенными и тяжёлыми, чем будние дни, хотя и очень счастливые :) Я очень много теперь времени провожу с детьми. У меня "открылась" явная потребность быть с ними, говорить с ними обо всём на свете, просто любить их в полную меру, всей душой, без оговорок и "стоп"ов, что я их не так воспитываю или смешно выгляжу, когда читаю им стихи или пою песенки "что вижу, то и пою". Мы становимся ближе друг к другу. Старший стал более спокойный, он стал лучше учиться, интересоваться учёбой, успеваемостью, а не просто банально "так надо". Младший, в общем-то, не изменился. Старший стал более каким-то заинтересованным во всём, он почувствовал свою значимость, своё равенство с младшим, может быть. Не знаю. Что-то изменилось в них. И во мне. Они вообще не вспоминают о папе. _вообще_ ни разу. Мне безумно сегодня тяжело. У меня впереди ещё масса дел, но выговориться здесь - это уже чуть-чуть отдыха. Да и по времени это - 10 минут :) Сегодня я с работы сразу же на всех парах поехала за старшим. Вместе мы поехали в картинг-школу, где он занимается. Картинг находится недалеко от работы мужа. Мы не успевали с ним заехать в книжный: на завтра нужен картон в школу, а он у нас дома закончился вдруг :) И вот я понимаю, что пока ребёнок на картинге я могу съездить только в один магазин, который я знаю в этом районе и этот маг стоит прямо напротив работы мужа. Ну и ладно. Поехала. Купила всё, что надо. Муж был свободен. Вышел ко мне, сел в машину. Я была вся доброжелательна, в меру весела. Он поцеловал меня при встрече. Мы обменялись новостями. Он сказал, что получил моё письмо с данными даты и времени развода. Сказал, что ему всё равно, в общем-то, в браке или не в браке он, он не торопился разводиться, потому что это ему не мешает. Женится он тоже _пока_ не собирается. :) На что я сказала, что я просто сделала то, о чём он просил. Ведь это его слова были: "я хочу развода", а не мои... и я решила не ждать его нотариального согласия (которое он никак не мог сделать, хотя и планировал это), что проще будет просто подъехать к суду самостоятельно и изъявить своё желание. Он сказал "да, конечно я не против развода". Клятвенно уверил меня, что имущественных вопросов никогда не возникнет (хотя мне боязно... он может претендовать на квартиру). Я его спросила как он себя чувствует в одиночном бреющем полёте? Он сказал, что лучше, чем раньше, т.к. приходя с работы домой он предоставлен сам себе, он отдыхает морально, он ничего никому не должен и вокруг нет суеты. Я не стала говорить как себя чувствую я. Он не просил. Да даже и если бы спросил, я был ответила "нормально", наверное :) В разговоре во всём были только факты, происшествия, данные, действия, и ни одного факта духовных переживаний, личностных ощущений. Я намеренно не хотела говорить о себе, хотя и задала такой вопрос ему (о том как он себя теперь чувствует). Он пообещал, что вечером в субботу приедет, что бы остаться до воскресенья. Поцеловал меня на прощание, и ушёл, оставив в салоне машины запах моего любимого парфюма, который я ему подарила летом. Он знает, что я просто мру от этого запаха. И от него было этого запаха много. Он ушёл. И я расклеялась. Мне стало снова плохо. Хотелось пустить слезу и впасть в депрессняк. Но я заменила всё это радио Джаз-ом и второй (или третьей) сигаретой. Мне было ясно, что надо срочно рвать когти от его работы и выбивать из себя депрессивные ощущения другими мыслями. Поехала за старшим. Посмотрела как он гоняет. Болела за него всеми конечностями. Он занял второе место по общему зачёту за сутки (первое место - его тренер). Отрезвил меня и холод. В общем я "перебила" у себя этот ком страдания и боли, который хотел было подступить. Приехали домой, я сразу за плиту - ужин готовить. Сама только утром успела выпить чашку чая и на работе один кофе. И целый день без еды. Болит желудок. Сейчас пойду убирать квартиру (а уже половина одиннадцатого ночи), готовить на завтра, гладить вещи. +работы ещё, часов до 2-3 ночи. И завтра подъём снова в семь. И я уже выжатая как лимон. Дожить бы до субботы. До субботней ночью. Хоть пойти на людей посмотреть. Или, ещё лучше, спокойно полежать в ванной, особенно если муж опять подставит и не приедет. И ещё: хоть убей, не пойму что делать с мужем "ночным". :) Опять будет витать в воздухе сексуальная связь (спим-то в одной постели, даже под одним одеялом). Прекращать эти отношения или нет? Честно: лучше что бы это было, чем этого бы не было. Это какое-то моральное удовлетворение прежде всего, что он хотя бы в этой сфере остался "моим", хотя это и может быть обманом. Но ведь если он делает _такое_ в постели после расставания, что делал лишь в первые месяцы ухаживания, то наверное, всё же осознанное понимание, что секс со мной - это лучшее, что он имеет сейчас. Не знаю, в общем. Сказать "стоп" и больше не заниматься с ним сексом? Или нет? Смешная мысль: сказать "милый, я теперь другому отдана и не могу ему изменять". Думаю, что это будет молчаливые гром и молнии. :) Мне кажется, что он не готов принять как факт, что у меня может быть кто-то другой. Он свято верит в то, что я одна. Или, более вероятно, не хочет знать об этом ничего. Т.е. его отношение: "пока я не знаю - мне всё равно". А если он вдруг узнает об этом - он будет иметь всю палитру ощущений. Не знаю что делать в этом плане. Посоветуйте.

А зачем он вообще остается ночевать в субботу? Посидел позанимался с детьми - свободен. К чему эти ночевки..уж точно не для детей.. Однозначно прекратить!

А мне кажется, нет ничего плохого в том что вы так получаете удовольствие..вам ведь хорошо...и это главное..не отказываете себе в этом, тем более что это приносит _такое_ удовольствие

Хорошо ваш муж все-таки устроился. Никакой бытовухи, забот с детьми, материальных затрат на семью. Захочет увидеть детей - "когда тебе удобно милый?", захочет секса - всегда пожалуйста. Приходящий любовник. Ес-сно он не против развода. А ему удобно. Автор, делайте как вам хочется. Хочется с ним спать - спите, но если есть возможность слинять на эту ночь к другому - флаг вам в руки. Примерно так: "Ты останешься на ночь?" "Останусь" "Тогда завтрак в холодильнике, а я приду завтра к обеду". Наведете марафет - и пусть он мучается сомнениями.

Отличная идея! :-)

:) Так уже было сделано не раз. Я вся расфуфыренная, красивая и довольная после звонков по телефону (или без) убегала в ночь. (с субботы на воскресенье, когда он остаётся. Этим уточнением я хочу ответить сразу на высказывание девушки сверху о том, что "пусть приходит только в воскресенье, нечего ему ночевать" - так вот если он не будет ночевать, то я никогда не буду иметь выходных. А выходная ночь - это время, равное двум дням отдыха. Ночь - это нечто особенное и потому особенно ценное время). Убегая в ночь, говорила кого чем покормить, но о времени своего возвращения не говорила. Приходила к 3-4 часам ночи. Ну некуда мне деваться на всю ночь? Да и какой смысл нарочито злить экс (уже скоро) - мужа? Что бы показать, что я имею поклонников не обязательно приходить в обед на следующий день, имхо. :) Мне перед детьми будет не удобно. Что он им ответит, когда они спросят "а где мама?" Самое забавное, что это не действует, видимо. После моих возвращений посреди ночи навеселе меня ждёт согретая постель и нежные обнимания экс-мужа. Одни противоречия. :) На самом деле мне кажется, что ему действительно всё стало безразличным. Так что жить надо для себя, не его реакций ради, а для своих. Если и смотреть на его реакцию, то как фактор, имеющий вторичное значение в определении необходимости того или иного моего поступка. :) Вот расфилосовствовалась на ночь глядя :)

Жена, глядя на количество веселых смайликов в Ваших постах, верится, что все у Вас будет ОК! Молодец! :-)

Ну это так.......... полу-истерические смайлы, наверное :) Из разряда "улыбайтесь! - Вас снимают" :)

up

Сегодня вечером он планирует приехать. Сегодня же утром к нему на работу приезжал Макс (по делам). Т.к. никого не было кроме мужа на работе - они поговорили. Муж сказал Максу, что я подала на развод. Что у нас хорошие отношения, мы понимаем друг друга, но у нас не схожие приоритеты по жизни. И опять сказал, что ПОКА ЧТО не собирается возвращаться. Ещё сказал, что у него никого нет и пока не планируется. Новые трактовки мужа о наших отношениях. Оказывается мы друг друга понимаем. Но мне, в общем-то всё равно что он теперь говорит. Куда ветер дует - туда и лай. :) Вечером планирую куда-нибудь уехать, прогуляться. Две недели безвылазно дома (не считая работу, конечно).

15, 16 октбря: заехали за ним на работу (т.к были на картинге со старшим недаелко от его работы). Вечером я уехала "по делам", красиво одевшись. :) Приехала в 3 ночи. Секса не было - младший плохо спал и залез к нам в кровать. В воскресенье я отсыпалась..... до 12 дня. Я очень мало спала на прошедшей неделе (ничего не успевала, в итоге ложилась в 4 утра, т.е. спала по 3-4 часа в сутки). И вот - отоспалась, вроде. :) Днём был дождь. Мы съездили в магазин и он уехал домой. Т.е. его почти и не было. Вёл себя слегка надменно, мне внимания не уделял особо. Он моих заигрываний не отказывался (типа там сесть рядом, положить голову на колени, смотря телек, чмокнуть в щёчку). Единственное, что меня удивило: 1. Он собрался машину брать в кредит уже в декабре (водить вообще не умеет, покупать будет права). Уточню: пока у меня не появилась машина он вообще был против автомобиля. Потом, когда я получила права он сказал, что "вот как славно, ты теперь меня будешь возить с пьянок, гулянок, хотя всё равно машина - это одни расходы". А теперь, когда мы разошлись он просто бредит машиной. 2. Он купил по моей наводке фильмы для детей на DVD (по наводке потому, что он когда приезжает, то привозит каждый раз машинки, которые уже девать и так некуда :) Так вот, купив диски (хотя я попросила видео-кассеты, вообще-то) он сказал, что чтобы не было войны между детьми за очерёдность просмотра дисков на проигрывателе, он хочет купить второй ДВД проигрыватель на второй телевизор, в детскую. Что бы один смотрел в гостиной, второй - в детской. Я сказала, что это дорогой подарок. Но сам факт... :) Ещё он попросил давать список того, что надо купить детям из вещей. Он теперь заботится о детях больше, чем тогда, когда жил с нами - это совершенно точно. Его участие стало "концентрированным", и поэтому более ощутимым. Из личного: ловлю себя на мысли, что меня уже ничего не тревожит, что связано с ним. Нет боли. Есть безразличие. Отношение как "есть - хорошо, нет его - ещё лучше". Приходит осознание, что в доме хозяйка только я, и теперь я вольна делать всё так, как хочу. Давно мечтала сделать в квартире "детский" дизайн :) Другая стороны медали: мне очень тяжело. Физически. Хотя если посмотреть на это как на часть составляющей значения слова "свобода" - то это греет, а не удручает. Я делаю больше, чем раньше, значит моё время уже не проводится зря. Никаких любовников у меня нет. Молоденький надоел сразу же практически. Желания гулять нет. Доказала самой себе, что я желанна и интересна и больше не хочется ничего в этом плане.

Вы молодец! Все у Вас будет хорошо, вот увидите. Только не изматывайте себя, постарайтесь высыпаться. Может есть смысл нанять на пару дней в неделю женщину для уборки?

Жена, посоветуйте как вы все это переживаете,у меня сильнейшая депрессия...мой топик "опять,как пережить", я не могу ничего делать,у меня опустились руки, даже ребенок не так радует как раньше...очень больно! Что делать?

Не знаю как я это делаю. Я просто живу, видимо. Просто надеюсь на то, что всё будет хорошо. Делаю свой день сама, так сказать, прилагая максимум усилий. :) правда выгляжу я уже очень плохо. Сплю очень мало, не хватает времени ни на что. Сплю по 3-4 часа в сутки. Почему-то чем дальше, тем сложнее получается со свободным времением. Дефицит времени видимо, не позволяет думать о том, как бы могло быть плохо духовно, печально, страдально и т.д. Ритм жизни стал другим.

21 октября. Сегодня пришлось позвонить на домашний его телефон (там, где он с отцом живёт). Отец со мной разговаривал очень так... высокомерно, по-деловому чтоли. Без эмоций или, скорее даже, с отрицательными эмоциями :( Звонила по поводу вопроса о драйверах для принтера. Не могла найти, подумала, что может быть он их взял, когда забирал диски. Так вот мужа не оказалось дома. А было уже 10 часов вечера. Отец сказал его, что, видимо, он "футбол смотрит". Перезвонила мужу на мобильный. Он говорит "я драйверов не брал. Мы тут после работы решили пообедать, не на футболе я". А сам уже поддатый, весёлый, надменный. Попрощалась, положила трубку и так мне противно-неприятно стало. Такое ощущение обманутости какое-то :( Т.е. у него масса свободного времени, деньги, "обед" в 10 вечера с неизвестно с кем, а я тут еле успеваю голову помыть и чаю попить, при этом начала испытывать проблемы финансового порядка. Зависть чтоли, с примесью жалости? Ведь гуляния его - это пустое дело, развлечения себя ради себя, трата денег. И всё равно неприятно. Настроение испортилось. Ему хорошо, а мне стало плохо. Русский менталитет, видимо :) Ещё одно: в субботу он планировал приехать. Сначала написал, что часов в 17 приедет. Я написала, что в этом время старший должен быть на картинге, но ещё неизвестно - отвезу ли я его туда (вместе с младшим, на прогулку), т.к. у меня, похоже, не будет времени (работа). И если даже я успею его отвести вместе с младшим (младший в это время развлекается на близстоящих качелях-каруселях), то приедем мы домой в половине восьмого, а руководствуясь словами мужа о том, что "ну что мне делать с детьми, если до сна только два часа остаётся" я сказала, что не знаю что ему делать при таком раскладе..... (я не скзала, что это говорит о том, что ему не стоит приезжать). Муж сказал, что тогда он отвезёт старшего на картинг. Я сказала, что "спасибо, но младший будет возмущён, что старшего взяли, а его нет. Он с самого раннего утра будет с няней сидеть. Лучше уж старшему пропустить занятие, если младший поехать не может". На что муж сказал что возьмёт обоих. Вот у меня размышление: а почему ему самому нельзя дойти до такой логики сразу, без моих "подсказок"? Почему человек сразу не предложит отвезти старшего с младшим на прогулку в сад, на занятие, если он в это время свободен и планирует как раз провести с детьми? Неужели в человеке столько лени или не знаю чего, что он хочет, приехав в тёплое место, не шевелиться?

это было вчера, т.е. 20 октября

21 октября: разговор двух маразматиков: я: Ой, Иванов, а я тя вижу. :) И рубашечка тебе эта не идёт. Надо брать клетку поменьше. (далее - ссылка на фото, которое я нашла на сайте его компании, где он сидитт рядом с клиентками в позе и с выражением лица "кобелинным") :оРРР Завтра всё остаётся в силе? Или у тебя новая свадьба? :о) ------- он: 8-) Да всё в силе Картинг в 17-00? Я буду в 16-00 -------- я: Да, картинг в 17 часов. Младший, я думаю, сам тебе покажет дорогу "где машинки ездят и прыгалки стоят". :о) Хочешь - приезжай в 16, меня всё равно не будет дома. Как вчерашний "обед" в полночь? :о) Домой доехал? Папаша твой со мной так надменно разговаривал, как буд-то ему звонят и требуют бабок :о) ...ещё и отмазать тебя пытался... что ты на футболе :о) гыгы. --------- он: папаша наверно дремал уже 8-) я никому не отчитываюсь где я, поэтому меня никто не отмажет и не сольет. --------- я: не имею права спрашивать, но спрошу: у тебя уже кто-то был? ...уж больно взгляд и поза на фотке знакомая..... ---------- он: поза и взгляд обычный, подвыпивший остальное касается только меня ---------- я: но ты же спишь со мной, значит, я могу этим интересоваться. :о) ---------- он: ты можешь не спать со мной ---------- я: не спать, что бы не интересоваться? Нет уж. Я лучше буду получать сие удовольствие: и интересоваться (хоть и не получая ответа) и спать с тобой :) чем ни то, ни другое :) Ты пароли поменял в асе и в почте? :о) .... просто мне снова как-то фигово. вот и всё. извини. наверное, это просто осень. :(((( я могу завтра и послезавтра тебя не видеть вообще? Я имею ввиду - я не буду ночевать дома. Ок? ------------ он: поступай так, как считаешь лучше для себя я не влезаю в твои дела, единственное что прошу, чтобы если я у вас в гостях, не приводить других гостей да, пароли я поменял. ------------ я: re я могу завтра и послезавтра тебя не видеть вообще? Я имею ввиду - я не буду ночевать дома. Ок? ------------ он: не надо меня спрашивать. мне всё равно. ------------ я: я спросила только с целью узнать твоего мнения, как гостя... ты ведь себя таковым считаешь. ------------ он: давай закроем эту тему не надо меня пытаться провоцировать, меня правда не интересует твоя личная жизнь. ------------ я: я не провоцирую тебя. и я правда не пытаюсь тебя заинтересовать своей личной жизнью. Я её не скрываю потому что. и на любой вопрос могу дать ответ прямой - ты это знаешь. Я действительно спрашиваю с целью, что бы не было напрягов, что де "дети, Ваша мать где-то шляется, а я тут гость и не обязан вас кормить и подтирать попки". ....только в этом плане вопрос был. что бы не возникло такой ситуации. Я могу оставить на тебя детей, когда ты у нас? Или нет? личная жизнь здесь не при чём, я ещё раз повторяю и подчёркиваю это. ------------ он: ты можешь смело оставлять на меня детей. я имею 3-х летний опыт общения с ними 8-) я только не буду подходить к телефону, т.к. мне никто не звонит, а тебя нет дома ------------ я: не преувеличивай - у тебя опыт общения год, от силы. Всё остальное время у тебя было посвящено самолюбованию и требванию запихнуть детей обратно :о) И дети тебя забыли. Т.е. уже идёт потеря квалификации :о)))) ...да если ещё учитывать твои частые "закидоны" с обещаниями приехать или что-то сделать, то тут потеря квалификации с занесением в личное дело :о)))) Зачем этот номер с телефоном? Неужели нельзя отвечать, что меня нет и что бы перезвонили на мобильный? Я же отвечала на звонки, когда звонили тебе и тебя не было. И ничего, не рассыпалась вроде. Давай не будем театра устраивать, а, Иванов? :о) Дети этого не поймут. А старший затрах***ца отвечать на телефонные звонки. Не надо театра, Иванов. ----------- он: это не театр. я просто не хочу подвергаться распросу по телефону твоим отцом, или ещё кем-то. вот и всё. ------------ я: что за бред? если бы с тобой хотели пообщаться - тебе бы позвонили на мобильный. Вот и всё. Какой может быть расспрос вообще? "или ещё кем-то" - это вообще фраза как тут появилась? Моих мужчин твои намерения не интересуют. Всё что нужно они узнают от меня. Вот и всё. Давай без театра, Иванов! Ты картину только представь, что звонит телефон и ты говоришь ребёнку, что бы он ответил. :) Забавно. "Папа здесь, но он не боиться телефона". :) не надо быть смешным... ------------- он: представь ситуацию Звонит твой отец или мать или сестра или ещё кто-то кто знает тебя и меня. Звонит чтобы пообщаться с тобой Я снимаю трубку, говорю что тебя нет. Очень сильно сомневаюсь, что с их стороны на этом разговор закончится, а я продолжения не хочу. И не вижу ничего страшного если подойдет к трубке старший, скажет что тебя нет. ------------- я: А представь ситуацию: их вообще не е**т твоё поведение. :о) Ты им нафиг не сдался. Мамы нет в России вообще - она переехала на остров, поэтому ей тратить своё драгоценное время и деньги на разговор с тобой? - ты очень много о себе думаешь и себе льстишь :) То же самое касается и отца. Ты им нафиг не сдался, чесс слово. Хотели бы поговорить с тобой лично - позвонили бы на мобильный :) Кароче маразма в тебе - выше крыши. Боязнь телефона - одна из них. Что ещё теперь входит в фобии? Боязнь увидеть меня с кем-то. Боязнь, что с тобой кто-то захочет говорить, боязнь узнать что-то о моей личной жизни и нарочитое "меня это не интересует". :) Будь проще. -------------- он: У меня клиент и потом я домой, так как до 19-00 пока --------------- я: какой у тебя размер задницы? :о) куплю тебе завтра штаны, что бы не ходил в грязных джинсах по квартире а-ля "они всегда были такого цвета" :о) ---------------- он: я купил

Извините, не обижайтесь только, но если смотреть со стороны, то Вы в этих разговорах выглядите далеко не лучшим образом. Хотя, конечно, если ваша цель - достать его окончательно, уязвить, разозлить и т.п., то я думаю, несмотря на его олимпийское спокойствие, Вам это удасться...

Действительно, разговор двух маразматиков :) Собственно, я поняла одну вещь - колбасить будет еще долго. От полного безразличия, до ты со мной спишь -плати за это. Одно только , автор мне не очень нравится - не надо опускать его как отца. Он пытается быть хорошим отцом, как Вы сами говорите -сейчас он лучше общается с детьми и заботится о них, чем раньше - вот и не надо опускать его. Ибо это играет против Вас в конечном итоге.

А мое ИМХО, что мужтк то как раз адекватен максимально. Короче,автор если вы и раньше себя так вели, то ясно отчего он сбег, хотя и не сомневаюсь что он тоже тот еще фрукт

ППКС - 100%!!!

23 октября Времени мало, но напишу. Вчера встретили его около метро, т.к. вовремя на картинг он, конечно, не приехал. Доставили на картинг, там погуляли с малым, пока старший гонял. Вечером отвезла их всех домой. На обратном пути он мне даёт три тысячи со совами: это тебе на затраты дополнительные. С очень неприятным жестом кидает мне их на переднее стекло. Я говорю "я тебе высылала полный отчёт о том, какие затраты на детей были за этот месяц". Там только стоматолог и одежда на зиму составила 10 тысяч. Он говорит: "я твои отчёты не читаю", я говорю "а зачем тогда я их тебе пишу, как ты думаешь?" В общем я сказала, что мне подачка такая не нужна. И пусть, если ему хочется, он обозначает сам что он вкладывает в понятие "алименты", факт в том, что, конечно же, тех алиментов которые он выплатил не хватило на эти доп. расходы. В общм денег я у него не взяла и, думаю, что если такой прецедент был, то и не буду брать больше той суммы, которая была обозначена, хотя по закону я имею право получать ещё помимо алиментов издержки на лечение. Вечером я уехала, приехала днём, в 16 часов. Он быстро собрался и на пороге сказал, что младший какй-то тёплый и капризный. Я сразу же пошла мерять температуру, а мужа как ветром сдуло. Смотрю на термометр: 38.5. Звоню ему, с целью, что бы попросить его купить лекарства, т.е. это рядом буквально, а он от дома совсем недалеко, как раз между нашим домом и аптекой. Звоню. Говорю, что у младшего 38.5. ........ он говорит "ну, выздоравливайте! ПОКА!" и кладёт трубку. Спршивала у старшего чем они занимались. Сказал, что и чера и сегодня они сидели за компьютером. :(

По-моему Вы из кожи вон лезете чтоб его вернуть, но решительно не интересуете его как женщина. Он Вам нужен, и он это знает. Хотя какая разница, если будет не нужен - его это не сильно ущемит... Расслабьтесь и воспринимайте его как отца своих детей. Вы ему НЕ-ИН-ТЕ-РЕС-НЫ.

вот тут я Вам могу с полной уверенностью сказать, что как раз как женщина я его и интересую :) он самым наглым образом лезет ко мне в постель, хотя существует нормальный диван в другой комнате. Более того он говорит "ты меня очень привлекаешь, как женщина, ты очень сексуальна, ты мне симпотична, но я тебя не люблю". я из кожи не лезу, я не хочу его возвращения, я хочу что бы он не создавал проблем, т.к. каждое его появление-это преднамеренное создавание проблем и выведение меня из себя.

Со стороны все смотрится абсолютно по-другому.

Действительно, со сторону по-другому. Именно поэтому его знакомые и друзья (из тех, кто знает ситуацию и находится в курсе дела) - те просто не понимают что с ним произошло.

Я опять же могу ошибаться. Но , я сама разводилась и подруги мои разводились и друзья семьи всегда на стороне бросаемого, каким бы он не был. Ну так ... для поддержки. Может у ва си другая ситуация. Но последняя скопированная переписка как раз не в вашу пользу. Видно там что вы его постоянно пытаетесь вынудить на скандал и провоцировать ревность, но так прям совсем дешево. Он очень неприятные вещи говорит типа: не спи со мной, и меня не интересует твоя личная жизнь, но видно по написанному что это говорится не для того чтобы поддеть,а дял того чтобы закрыть тему.

ДА фигня это, а не разговор. Два маразматика. Один встаёт в позе, другой пытается защититься. Этот разговор вообще смешной. После этого разговора я, кстати, извинилась. :) Рассказала другу общеу - он конечно мне мозги промыл за этот разговор. Но в целом он не понимает, чего добивается муж. Он говорит, что его колбасит: он ещё сам не решил чего он хочет. И, самое смешное, что все его друзья, не сговариваясь, говорят, что он взял "отпуск" от семейной жизни и вернётся. (упаси Господи) Это они говорят после беседы с ним.

да не не маразматиков разговор. он кстати даже не защищается, не оправдывается. он пытается скандал погасить. не знаю как он себя ведет в другое время, но в это разговоре он выглядел как-то логичнее и зрелее.

Факт: я его провоцирую (наезжаю, точнее говоря)словами, разговорами, он меня провоцирует действиями и поступками в первую очередь. Может быть в разговорах он и выглядит зрелым, но поступки у него очень....... "незрелые". Это не моя оценка. Это оценка со стороны. И самое главное - мотивация. Почему я так поступаю, - я знаю. Меня провоцирует его поведение, и, как ни крути, но во мне сидит задавленное самолюбие, которое, опять же, он и провоцирует вытирая об меня ноги своими поступками. Поэтому я пытаюсь словестно хотя бы отбиться. А вот его мотивацию не знает никто. Не хотел бы продолжения - не поступал бы как скотина. Меньше бы влезал в мою жизнь и жизнь детей, раздавая обещания и создавая проблемы. У него слова расходятся с поступками. Этот факт уже признанный.

Очень трудно, конечно , вот так сразу изменить свое отношение к мужчине , отцу своих детей и пр . Понятно тут все . По-женски, по - человечески . Что говорить. Но несмотря на то , что Вы говорите - Вы отчаянно цепляетесь за бывшего мужа . Это скверно выглядит и в его глазах , и , видимо , окружающих. Люди воспринимают нас не так , как мы говорим , или как м ы делаем , КАК МЫ ЧУВСТВУЕМ . А чувствуете вы себя в зависимости от него . И за словами - жизнь продолжается- ничего не стоит . Постарайтесь отойти от него . Хотя бы на время. Не просите его ни о чем . Не пишите счетов . Постарайтесь не встречаться . Поймите - все закончено .Вы больше не интересны и не нужны ему - как бы Вы себя не убеждали- что это только на руку Вам . Бросьте этот самообман . Отболеете - легче будет . А отболеете- обязательно . Дайте себе время на трудный период . Это пройдет . И все еще будет . Тлько не с этим дядей. Да.

я цепляюсь не за него, а к нему. потому что дотали его финты ушами. я не звоню, не пишу ему. отчёт он потребовал сам и имеет с юридической точки зрения на это полное право. факт в том, что потребовав этот отчёт он потом сказал, что он его не читал... я хочу, что бы этот человек не создавал мне проблемы, а он сейчас этим занимается.

ППКС

24 октября. ребёнок с температурой 39. грипп. я на больничном. муж не звонит, что бы хотя бы поинтересоваться самочувствием ребёнка, не говорю уже о предложении помощи. с деньгами большие проблемы (в этом месяце покупала детям осеннюю и зимнюю одежду, ребёнка лечила у стоматолога), холодильник после пребывания мужа пуст. позову няню, которой тоже ещё надо платить зарплату, схожу в магазин... :(

Конечно , можно долго сотрясать воздух рассуждениями о том- кто , кому и сколько должен .Боюсь , правда , это проблем не решит . И ежели Ваш бывший муж сам , совершенно самостоятельно не решит - что он должен - Вам , детям - Вы можете взывать к его долгу долго и трудно . Правда вот , безрезультатно. Не лучше ли представить - что его - просто нет . Хорошо- пока нет . Уехал .Не надо ждать его помощи - это ожидание принесет только раздражение и обиду от неполучения желаемого результата . Понимаете - его в данный момент - это не интересует . Почему - и на сколько это по-человечески- это уже другой вопрос . Не будем забивать свои умные головы этим. Когда Вы перестанете на него расчитывать - Вам самой станет гораздо легче . Конечно , Вы можете писать , что вы не за него цепляетесь ,и сного чего другого , но со стороны , как говорится - виднее . И это - только обострит ваши отношения и проблемы . Вам надо его оставить . Пока ли? Навсегда ли ? Я думаю- навсегда.

да не расчитываю я на него. Раздражает тот факт, что он ПРИТЯГИВАЕТ за уши меня всеми способами - вот этими создаваниями проблем на пустом месте. То он говорит милым голоском "покупай детям одежду, скажешь сколько - я отдам, я хочу о своих детях заботиться". И в итоге он кидает как подаяние копейки, говоря, что моё письмо с отчётом сколько куда было потрачено он не читал. Я считаю, что человек идёт на провокацию. При чём эти провокации во всём. Эти его фразы "я отвечать на телефонные звонки не буду, когда ты не будешь дома" и при этом я приезжаю и он соершенно безопеляцонно мне говорит, что вчера весь день кто-то звонил и молчал в трубку и что ещё звонила сестра. При этом, естесвенно, никто с ним не собиарлся вести беседу о его персоне (он ведь этого боялся). Он просто настолько полон противоречий, что бесится просто, делая постоянные финты ушами. Со стороны виднее, действительно. Потому что все его знакомые в голос говорят, что он сошёл с ума. Многие от него просто отвернулись после нескоторых выходок.

А это вы звонили и молчали в турбку-признайтесь? А то что он не полходит к тебефону вполне логично, я в чужом доме тоже не подойду, даже если попросят, а он видимо уже не считает ваш дом своим.

Мне не в чем признаваться. Не звонила я. А по поводу чужого дома - это индивидуально :) у меня этот муж первый раз когда пришёл ко мне в гости домой - первым делом пошёл рыскать по холодильнику. И, уходя, сходив в туалет забыл воспользоваться освежителем. Видимо, это и стало основным кредо в нашей жизни: сожрать всё, насрать и оставить вонь :)

ИМХО, он даст денег все равно столько сколько считает нужным, а требуя и истеря Автор только испортит до конца свои с мужем отношения и дети от этого пострадают, т.к. мужу будет проще не видеть лишний раз, чем подвергаться атакам жены

Согласна на 1000%

Пожалуйста. Еще одно подтверждение, что ВЫ ЕМУ НЕ НУЖНЫ.

я не понял где вы уловили связь между объеденным холодильником, заболевшим ребёнком и ненужностью жены. Муж провоцирует очень явно. Я думаю, что он скоро сломается и попросится назад. Жена успокоилась, муж начал шоу, это он без неё уже не может. :)

Не вижу связи, но отрицать ничего не буду. Время покажет.

24 октября, вечер. 19:00 Звонит. Естественно в такое время, что бы уже в аптеку было идти поздно, если вдруг придётся. :) - Ну как там малый? - Температурит. - А, понятно. - ...... - Ну вы лечитесь. - Лечимся. - ...... - ...... - Деньги есть? - Денег нет. Расчитывала на твоё обещание оплатить стоматолога и расходы на осенюю и зимнюю одежду, осталась ни с чем. - Дай мне чеки, я оплачу. - Я тебе уже давала полный отчёт о деньгах с указанием точной суммы. Чеки могу привести завтра к тебе на работу. - Я, говоря о стоматологе, имел ввиду деньги из алиментных, а не дополнительные. - Нет, это не правда. Я специально перед каждым приёмом у стоматолога советовалась с тобой относительно суммы, которая будет потрачена на приём. Именно поэтому ребёнку поставили лучшую пломбу, за 2800 и сделали чистку зубов с покрытием за 4000 руб, только потому, что ты говорил, что денег у тебя много и что бы я не волновалась - ты оплатишь это дополнительно, вне алиментных денег. - Я видел, что в отчёте было написано, что на стоматолога было потрачено 2800. - Я могу дать тебе чеки и отвести лично в клинику, что бы они подтвердили, что сумма в прошлом месяце составила 6800. - Не нужны мне чеки, я даю тебе достаточно денег и так. - Раз ты считаешь так, то тебе не стоило тогда давать обещания, что ты будешь что-то оплачивать дополнительно. Я делаю вывод, что я не могу на тебя расчитывать и в финансовых делах. И впредь не буду ничего у тебя брать лично в руки, тем более в виде подачки, потому что именно так ты и пытался это сделать. Деньги, как и обозначено это в заявлении на развод, ты будешь перечислять на сбер книжку. Остальные деньги оставь у себя и мне твои провокации надоели, поэтому: иди на х**. Положила трубку. Очень спокойный разговор, без повышения голоса, хотя внутри всё рвётся от его наглости, от его вранья и очередной милионной подставы. Так больше продолжаться не может. Это одна большая провокация с его стороны. Я от него устала.

Девушка, милая. Ну какая провокация, но всем людям в той или мной мере свойственно не сдерживать обещания или сдерживать их не полностью. Ну не надо было его посылать ,а спокойно сказать, что вот да..мол папаша, не поняли мы друг-друга.Но возникла аткая ситуация что я потратила все и денег больше нет. И т.п. просто общаясь в таком стиле вы добьетесь что он будет платит алименты через суд на одного реьбенка с белой ЗП

Вы не читали то, что было ДО вчера. А это были ПОСТОЯННЫЕ обещания, битьё в грудь руками и в итоге ПОСТОЯННОЕ кидалово. Ни разу он ещё не сделал из того, что клятвенно обещал после нашего разъезда. Самое гнустное, когда он детям наобещал с три короба, а сам отправился на свадьбу а все выходные, предупредив об этом за два часа до обещанного времени встречи. Время "ну что ж так получилось" уже прошло. Достало уже, понимаете? Ну не понимает человек, что не надо давать обещания, если не выполняешь. А вернее, посколько человек ещё имеет что-то в голове: он НАМЕРЕННО обещает и потом невыполняет. Это система, а не случайность. А раз система, значит это СПЕЦИАЛЬНО.

Да как раз неспециально(таких людей полно, он просто не о чем не задумывается), говорит на душевном подъеме, а предупреждает за 2 часа, чтобы голову ему мочалили по времени меньше. тоетсь это его не украшает никак. но в этой ситуации вы себя ведете еще более разрушительно.Все ИМХО

Я своего мужа знаю не один день. И я прекрасно знаю где у него система, а где случайность. Это - система. Потмоу что раньше что-то обещая он это, в большинстве случаев, выполнял. Сейчас же он очень яро как-то обещает и потом очень показательно неисполняет. При этом он ещё и завирается, что ничего не обещал.

ну это тоже можно объяснить-он же счас практически в разводе, ему на многое можно почхать(как ему самому кажется конечно) хотел бы он вас обижать и тюкать он бы придумал более действенные штуки. ИМХО. А это так, скорее всего не со зла. Знаете..пообещал денег на зубы, тогда были,а счас нет, проще забыть это.. Пообещал приехать,А тут какая-нить пьянка наметилась или нимфа. Вы же и раньше говорили что в совместной жизни он себя безответственно проявлял, а счас понятно что это приобрело геометрическую прогрессию. Раз такой человек, что тут поделаешь, воспитать вы его уже врядли сможете, только окнчательно сделаете неприятным его с ваим общение, и общение с детьми. А так пусть хоть у одного ребенка будет папа. извините если обидела

Автор, понятно ваше желание взять бейсбольную биту и настучать благоверному по кумполу. Но вы определитесь Вам от него деньги нужны (в данный конкретный период фин. кризиса) или получить моральное удовлетворение обматерив и послав на х.й? Решайте задачи последовательно, совместить не получится (получать и посылать). Только кроме собственной гордости и морального удовлетворения существуют потребности детей, кот. не виноваты, что у папы с мамой отношения испортились. Ну можно же сжать зубы и дать себе установку чтобы эта СКАТИНА за все заплатила, не морально, так материально. Ну если нет у человека совести, не приползет он на коленках, неся в зубах ровно 50% суммы вашего фин. отчета.

Как я и сказала: пусть он свои деньги запихнёт себе в **** А денег он будет платить ровно столько, сколько отражено в юридическом документе по алиментам. На сбер книжку. Остальное я буду возвращать, а то потом г**а не оберёшься.

Вы устали от ожидания того , что это человек Вам дать на может . Не ждите . Представьте - его просто нет . Планируйте все свои дела , посупк и планы- как если бы его никогда не было . И вам- никто ничего не должен . Придет - хорошо. Принесет - отлично . И дальше - без него в своей жизни. Иначе - невроз обеспечен . Психика не любит краха ожиданий и надежд . Она спасается по своему . Но это не выход для матери 2- х детей.

Всё так и есть. Только одно но: говорить - это одно, но на деле эта система не работает по одной простой причине: говорит он: я приеду в субботу и хочу что бы няни в это время не было, не хочу я с ней встречаться. В итоге: нет ни няни, потому что так попросил, ни его самого. И так во всём. С деньгами он нашёл лазейку, как спровоцировать. Наобещать с три короба и ничего вообще не дать. Видимо, он добивается, что бы встречи с детьми доже сошли на нет. Потому как в эти выходные он сидел перед телевизором всё время, а дети были предоставлены сами себе. Старший готовил ужин сам на двоих: на себя и брата. Муж не поднял даже задницы с дивана. Какой смысл тогда ему приходить, если он никак не учавствует в жизни детей? Видимо, все провокации уже исчерпались, он решил на детей перейти.

жена_ написал(а): говорит он: я приеду в субботу и хочу что бы няни в это время не было, не хочу я с ней встречаться. Вот это Вас трогать не должно. Извини, но тебе придется с ней встречаться, потому как не факт, что у тебя не наметится какое-то срочное дело.Моя жизнь не должна зависить оттвоего хочется\нехочется и т.п. Видимо, он добивается, что бы встречи с детьми доже сошли на нет. Это его отношения с детьми. Позвольте построить ему их самому. Не вмешивайтесь. Даже если ваши дети будут разочарованы -от всего не убережешь. Они все со временем поймут. Потому как в эти выходные он сидел перед телевизором всё время, а дети были предоставлены сами себе. Старший готовил ужин сам на двоих: на себя и брата. Муж не поднял даже задницы с дивана. Какой смысл тогда ему приходить, если он никак не учавствует в жизни детей? Опять таки - это его отношения с детьми. Пусть строит их как хочет. Пусть это вас не трогает.

я уже так говорила, что няня будет, в независимости от твоих "если" и "но". Он сказал, что он вообще не приедет, если это условие не будет соблюдено. Он вешает на меня ответсвенность за организацию встречи с детьми. Т.е. если я не выполняю его условия - я препятсвую ему встречаться с детьми. Вот так он это себе представляет и трактует. Такие "удочки" он расставляет во многих ситуациях. От них не убежишь.

Окей, пусть не приезжает. Так и говорите не приедешь не надо, если это для тебя повод не видеть детей, окей, я тебя поняла. До свиданья. И кладете трубку. Да, он вешает на Вас ответсвенность за свои поступки, а Вы согласны с этим. Не позволяйте ему вешать. Не хочет не надо. Но четко объясните - я не препятствую твоему общению с детьми, если ты этого не хочешь делать потому что твои капризы неудовлетворены, чтож это твои отношения с детьми. И повторяю - я тебе лично не препятствую. Т.е. не ведитесь, если он грит - если ты оставишь няню, я не приеду - не приезжай. это твое решение, я тебе не мешаю. Таких манипуляций с перевешиванием на Вас вины будет еще много ,но до тех пор пока Вы на это ведетесь. Не ведитесь. "Ты своими такими то действиями не даешь мне сделать то-то и то-то. Нет, я даю тебе делать то-то и то-то. Ты можешь сделать то-то и то-то сам, не оглядываясь на меня и мои планы."

25 октября. Мы со страшим уехали на картинг, младший остался дома с няней. Приезжаем домой, няня говорит, что звонил муж. Я в непонятках. Перезвонила всем своим знакомым мужчинам, что бы исключить ошибку. Звонит он сам. У меня холодеет сердце. Думаю, что сейчас будет такое... после моего вчерашнего посыла его прямымм текстом. Но разговор начинается со слов: "я хотел бы извиниться за вчерашние, позавчерашние и поза-позавчерашние разговоры. Я была не прав. Я неправильно поступил. Извини, пожалуйста. Я должен был исполнить обещание и не ставить тебя в такое положение. Просто у меня на работе возникли некоторые проблемы, нам не дали премию и... в общем повёл я себя неправильно. Давай мы договоримся, что если тебе нужны будут деньги помимо алиментов, ты звонишь мне и говоришь сумму, а я тебе говорю когда я тебе её могу отдать. Или ты мне говоришь что надо купить детям". Я не то, что в ауте... я просто сижу с открытым ртом. Я просто.... в шоке, мягко говоря. Во-первых человек НИКОГДА не извинялся. НИ-КО-ГДА!!! Во-вторых его послали, а он извиняется. И в-третьих, его тон, в котором он это всё говорил был таким жалким, таким каким-то подкаблучным, готовым на всё. Я же сказала "нет, давай не будем ни о чём договариваться. Я не могу на тебя больше расчитывать. Если ты будешь давать деньги, кроме той суммы, заявленной в алиментарных обязательствах, я буду их тратить только на детей, что и делала раньше" он меня перебивает и говорит "ну конечно, я знаю, что ты тратишь только на детей, я извиняюсь, что так повёл себя". В общем он уточнял когда он может завтра привезти МНЕ ДОМОЙ деньги. Я сказала, что я уже заняла денег и острой необходимости в этом нет, поэтому если у него есть дел он может заниматся ими, а деньги отдать, если у него есть такое желание в выходные дни. Он сказал, что перезвонит завтра, что бы уточнить когда я буду свободна. Узнал, конечно же как дела у детей. Мы с ним попрощались. Я ещё минут 15 сидела в шоковом состоянии. :)

холода. первый снег. скоро попросится домой. Может он у Вас прощения хотел просить не за деньги, а вообще - за всё: "за вчера, позавчера и позапозавчера" :-) просто не хватило духу это сказать?

Тоже так думаю.

Жена, ваш муж вас любит. Я уже сто раз говорила. Но боже мой, зачем ВЫ хотите изуродовать жизнь человеку, про которого говорите: "его тон, в котором он это всё говорил был таким жалким, таким каким-то подкаблучным, готовым на всё". Вас от него тошнит. Вы хотите все равно самоутвердиться и растоптать, раздавить последние остатки его самолюбия. Почему вы впадаете в ярость, когда он проявляет какие-то признаки радости от жизни? Да, он слабый, а вы сильная. Еще он блондин, а вы брюнетка, он мужчина, а вы женщина. Это не поводы к переделыванию друг друга или к ненависти. Я расскажу вам притчу. Рос как-то огромный дуб. И вот в его ветвях заблудился ветер. - Ветер, останься со мной, мне нравится, когда ты шевелишь мои ветви! - попросил дуб. - Хорошо, - сказал ветер. - Эй, ты где? - спросил дуб, - Что-то не чувствую никакого ветра! И ветер полетел понесся дальше. - Извини, - прокричал он, - я могу прилетать к тебе иногда, но когда я все время с тобой, я чувствую, что исчезаю! - Постой, - закричал дуб, - ты должен пустить корни! Ты должен ронять желуди и выращивать их вместе со мной! Эй, ты ветер или что? - Ветер... Ветер... Ветер, - донеслось в ответ. А может это было эхо.

Да, меня тошнит от того, как он поступает в последние несколько месяцев: подло, гадко, некрасиво, невзирая ни на что, ломая и круша своей глупостью всё, что было создано с трудом, всё, что могло ЖИТЬ! Всё, ради прихоти, ради того, что бы казаться сильнее и ничего не делать что бы быть таковым. Унижая сильных не становится человек сильнее. Вот от этого тошнит. Я не понимаю, почему Вы говорите, что я УРОДУЮ ему жизнь. Человек сделал выбор. Я не мешаю ему. Я прошу не мешать мне. Я безумно люблю этого человека. Я доказывала это много раз, не ради доказателсьтв, а себе самой, ситуационно, когда надо было делать выбор между ним и ещё чем-то, очень важным, потому что всегда мой выбор был в его пользу. Так что позвольте мне теперь не гладить по шерсти и прятать свои эмоции и оценки его поведения, а делать так, как я чувствую. То, что я говорю о нём сейчас в тоне "он жалкий, он слабый, он говорил, как подкаблучный" - это всего лишь жалость к нему в данный момент, в данной ситуации. А жалость - это чувство: любовь, замешанная на досаде и обиде. Это не безразличие. Значит я продолжаю чувствовать, а следовательно, любить его.

:-) Говорить: "Он жалкий"- означает чувствовать не жалость, а презрение. Кстати, презрение, в принципе, совместимо в любовью.

Мне всегда казалось, что слова ЖАЛКИЙ и ЖАЛОСТЬ - однокоренные и недопускают ничего иного в виде значения слова "презрение". Меня не пугает и Ваша трактовка. Я допускаю сейчас любые чувства. Если они (чувства) есть, значит я ещё живу :) От ненависти до любви, как говорится. :) Вот только я не поняла почему Вы написали, что я ему ломаю жизнь?

я написала "хотите", я не написала "сломали". Мне кажется, вы хотите, чтобы он вернулся. И тогда-то вы ему покажите, каково вам было когда он уходил! Вот это я и имела ввиду. В сочетании с "подкаблучный", жалкий будет означать "Ничтожный, негодный, презренный. Жалкий трус. Жалкие потуги на остроумие. Играть жалкую роль." с С.И.Ожегов.

Ожегов не имеет слова "подкаблучный" - это сленговое слово. А вот слово "жалкий" ЖАЛКИЙ прил. 1. Вызывающий жалость (1). // Выражающий страдание; страдальческий. 2. Невзрачный, неказистый, убогий. // перен. Презренный, ничтожный. 3. перен. разг. Ничтожно малый, незначительный. В данном случае, ясно не п.3, да и п.2 тоже не вяжется по смыслу с другими определениями автора. Где Вы нашли Ожегова в сочетании со словом "подкаблучный", да ещё и трактовку с этим словом - непонятно. Не стоит выдавать показавшееся за действительное. Поскольку я слежу за этой темой давно и заметила, что красной нитью через всю тему лежить мысль автора: она и рада бы с ним попрощаться, да не особо получается. Попросится он назад, но она его сама не пустит. Я надеюсь. Так что не согласна с Вами изначально: человек поднимает только голову после прогибаний под мужа, а Вы пытаетесь навязать свою точку зрения - обвинительную. Лично я не вижу никаких предпосылок говорить о том, что автор "покажет где раки зимуют", когда муж вернётся. Фраза "хотите испортить жизнь" тут пока что относится только к поведению мужа, а не жены.

Хочу ли я что бы он вернулся? Не знаю. Вообще я очень боюсь этого момента, если он скажет, что хочет вернуться. Я не знаю как поступить в такой ситуации. Боюсь, что я не смогу принять его.

...так хотелось услышать разные мнения, а написало только два человека. :) Может не надо так обнадёживать? Мне трактовать его слова и поведение сложно, потому что так он не поступал никогда. Никогда не признавал ошибки и тем боеле, не извинялся. Я в растрёпаннх чувствах, не знаю что думать. Может вернее будет спокойно воспринять буквально: извинился за то, что кинул с деньгами и не более. Т.е. больше это ничего не значит. а сегодня первый снег в Москве. :)

Да, именно примите буквально. Знаете, на своем опыте скажу - когда возникает дистанция между близкими людьми, то пропадает чувство -мне все все должны, и люди намного более уважительно начинают друг к другу относиться. Если Вам такое отношение нравится , то продолжайте выдерживать дистанцию. Не подпускайте его ближе. Это бывает так, когда человек к чужим относится лучше, чем к своим, тогдда бывает лучше стать ему чужим.

О, да свое мнение я высказала уже давно. Отправить его в баню. Общение свести к минимуму, развод, не давать даже повода для показа своей зависимости от него..(ночевки и т.п.) Тоже мне принц уэльский. И на работе хорошо, и в бывшем (?) доме бывшая (опять же вопрос) жена ждет с распростертыми объятиями, да еще и секс перепадает. Хех, хорошо пристроился.

До жути напоминает мою ситуацию с мужем ,только он помогает деньгами на самом деле.Но мой ушёл уже на съёмную квариру и не спит со мной.А до того как ушёл было всё в точности как у Вас.Приставать ко мне начинал во сне. И я ещё прошу вернуться.Понимаю что не нужны ему эти разговоры и слёзы,но сдержаться нет сил.Я прочитала всё что вы написали.У меня сложилось впечатление,что Вы ,как и я хотите его возвращения,но очень обозлены.Я тоже бешусь,что мой муж ходит по ресторанам и ведёт свободный образ жизни.Но по его словам в такой жизни есть как + так и -.И он так же как Ваш не бежит по первому моему зову.И ребёнок мой тоже болеет .Он просит не портить хотя бы те отношения которые остались,ради ребёнка. Призываю Вас и себя быть поуравновешеннее.Мне кажется что им плохо так же как и нам.Автору ссылке на книгу огромное спасибо.Прочитала и хоть немного разобралась с тем что происходит.Отослала ссылку своему мужу,пусть и он разберётся .

28 октября. Только перестал болеть младший, заболел старший. Причём сразу очень тяжело. Температура под сорок, состояние близкое к бессознательному. Вирус такой - два-три дня высоченной температуры и потом снова здоров. Никаких соплей, кашлей и т.п. Я тоже начинаю заболевать. Температура пока что 38, но голова квадратная. Пока держусь. Старшего начало тошнить, сказать во время не смог (не сориентировался), в итоге рванул к туалету, да..... в общем мыла всю квартиру, включая стены. Младший захотел позвонить папе сам (впервый раз за эти три месяца). Папе сказал, что старшему плохо, что за ним приедет скорая помощь и его увезут. (скорая ещё под вопросом, ну а то, что никуда мы не поедем - это точно совершенно). Муж сказал: "Да? Ну вы же лечитесь?" и всё. Ну и разговор завершился "я завтра к вам приеду, привезу киндер-сюрпризов". Я вот не понимаю: это нормально? Мне кажется, что ненормально. Ни вопроса о том, что может быть надо что-то привезти, ни банального "я приеду сейчас, я нужен детям". Вообще нуль. Отчаяние такое. Одна, с двумя детьми. И даже позвонить некому, если вдруг действительно возникнет необходимость. :(

Да уж. Совсем ненормально, но его отношение к семье высвечивает насквозь как рентгеном. Козел. Держитесь!

Выздоравливайте побыстрее. Мы с дочкой тоже недавно так переболели. Злость ваша на мужа очень понятна, сама бы бесилась со страшной силой, но: пожалейте себя, позвоните ему и скажите, что ребенок болеет, вы болеете, пусть он купит лекарства, еды и приедет заберет на пару дней младшего. Только не спрашивайте "а не мог ли ты...", а утверждительно "приезжай тогда-то, привези того-то". Он отец, и он ОБЯЗАН позаботиться о ребенке, о его больной матери. Ждать от мужчин инициативы в большинстве таких случаев бесполезно. Они считают, раз не просят - значит не надо.

30 октября. Приехал. по моей просьбе заехал по пути в магазин. Пришёл с сумками и с фразой "ну я же понимаю, что вам тут есть нечего, все болеете". Ну ладно, сказал, так сказал. И на том спасибо :) Я к вечеру растемпературилась (мальчишки уже чувствуют себя хорошо). Т.е. никуда поехать из дома я не смогла. Пришлось остаться. Ночью снова был секс. После нервы не выдержали. Рыдала как белуга. Не могла понять и говорила вслух, как это так, он говорит, что у него нет прав и поэтому он ушёл....... по жизни всегда выбирали его, всё приносили готовое, веселили, развлекали, всегда имел почву под ногами, поддержку, свои желания задвигали на задний план, делая выбор в его пользу, а он говорит, что у него нет прав. Он ничего не говорил, только ухмылялся. Сказал, что не вернёться и точка. И что никогда он не говорил, что не был уверен в решении. Пришлоь взять свой мобильный и показать ему его же сообщение "я не уверен, что я не вернусь" присланное мне месяц назад. Он сказал, что не собирается никого искать и жениться не собирается и ему никто не нужен. Ему хорошо: приходит домой к отцу, никому он там не нужен, никто ему не нужен, никому ничем не обязан, ни перед кем не отчитывается и его это полностью устраивает. Я же что-то говорила, что это пресытит рано или поздно и чувство одиночества всё равно будет, он возражал, что ему некогда об этом думать, всё время занимает работа. В общем наговорила я много со слезами и мольбами (практически), удобряющего его эгоизм. Потешила с лихвой его самолюбие. Ну и ладно. Ушёл днём, как ни в чём не бывало и глазом не моргнул. Денег оставил, но всё равно меньше, чем обещался :) Когда был здесь - было тяжело. Когда ушёл - как буд-то и не было его. Так, лёгкий дым грусти. Странные ощущения....... или их отсутсвие?

Это вы уже просто по привычке истерите. Но вы уже начинаете отвыкать - после того, как ушел и не болит ничего. Ну еще раз ...дцать ему поплачете за что, выговоритесь, а потом глядишь,с каждым разом все меньше и меньше будет Вам этого хотеться. Так сказать,процесс выздоровления идет своим путем - все что отрефлексировали -рано или поздно выговорите , это нормально.

Болезнь (проблему душевную) надо проговаривать, скоро станет легче, воспринимайте свое сосотояние как кризисное в даннный момент, как накатывает-накатывает-накатывает....и отпустило. Скоро станет легче. Здоровья вам, не болейте. Конечно когда себя плохо чувствуешь всегда себя жальче, тем более когда дети болеют, очень страшно. Но...это просто вирус.

Незнаю полегчает вам или нет, история моей подруги: два года назад от нее ушел муж - мотивы приблезительно теже, что у вашего (и у моего), прошло два года - отчаенно просится назад , приходит делает всю грязную работу по дому (даже унитаз моет), говорит - понял, что мне нужны только вы (бывшая жена и ребенок) и я на все готов что бы вас вернуть. Вашего и моего мужа видимо так "задолбала" семейная жизнь, что они сейчас наслаждается одиночеством и свободой, возможно женщинами, но со временем это перерастет в ощущение пустоты и одиночества, и им захочется семью, если им не встретиться "новая жена", то большой шанс что они вернуться, только думаю вам и мне это будет уже не нужно.

О-о-о-о-о-о-о ....это писец! Секс ,с целью получения заблудшего мужа обратно , хранящиеся долгими месяцами никчемные SMS-ки ,истерики , выяснения- что кто должен , навязывание себя и своих мнений , занудство, постоянное недовольство , немыслимый (просто немерянный )клубок противоречий с самой собой .....Я была бы мужиком- сама бы ушла ! Как он только протянул столько ! И вот одно и тоже...и вот одно и тоже... И ей - в огороде бузина- она - в Киеве- дядька ! Ужас ! И я уверена- щам посыпятся обьяснения- что она его не вернуть хочет , а хочет всего навсего лишь понять почему он так себя ведет , и что его поведение значит ,и что он вот такой человек , а она - вот сякой , ...и..и..и.. и опять по кругу все с начала на колу мочала .

здраво..респект.

и мне мужика жалко

как ни странно - мне тоже...

А вы были в такой ситуации? Все-таки гораздо легче сказать "пошли его на хрен", чем послать самой. Я считаю, что автор во многом не права, НО: я не была в такой ситуации, и совершенно не уверена, что сама бы с улыбочкой наблюдала, как любимый мной человек просто уходит. Не к кому-то, не из-за чего-то, а ПРОСТО ТАК. Прчем "не знаю на сколько, не знаю вернусь ли" и пр.

Вы, судя по всему, свою жизнь описываете. И жизнь всех тех, кто живёт больше 5 лет семейной жизни и при этом не потерял своего лица, подстраиваясь в "позе" под мужа.

Извините, а Вы пробовали когда-нибудь разрывать многолетние отношения, причем разрывать не потому что кто-то к кому -то уходит, а потому что интерес вдруг пропал у кого-то из супругов. При этом разойтись хочется мирно. Не так это все просто. Посему не судите, и Даст Бог, у Вас такой ситуации не будет.

Как бы ни было, именно автору, а не мужу-редиске, в этой ситуации можно посочувствовать, хотя со временем у нее, разумеется, все сложится благополучно. Безотвественному мужику за все это рано или поздно отольется.

Автор, ну как у вас дела?

Болею. Ангиню. Приезжал на выходные. Был в чрезвычайно милом и добром настроении. И даже насильно меня вытащил в гостиную вместе с одеялами и подушками. Готовил ужин, мыл посуду (лежу с температурой 39.5 сутки до его приезда), кормил меня прямо в постели. Долго не ложился спать. Ждал, видимо, когда я проснусь (вырубилась пока он детей спать укладывал). В итоге он меня не дождался, пошёл спать в спальню, меня будить не стал - я спала в гостиной. На утро сказал, что решил меня не будить, так как я спала как сурок :) В общем весь в нежности. Даже как-то подозрительно. Т.к. ещё не так давно он заставлял меня готовить и орал на меня, что я прошу у него стакан воды, в то время как я лежала пластом и ко мне каждый день приезжала скорая. У меня же полное безразличие: есть он и хорошо, нет - и на том спасибо.

Ну вот, опять у вас полная апатия. Выздоравливайте, автор, и пободрее как-нибудь. И вообще, что-то мы уже заждались "хеппи энда" вашей истории ;-)))

Спасибо за пожелания, но хепппи-энда не будет. увы.

9 ноября. Звонит в 23 часа, что бы сказать вальяжным голосом, что его в выходные не будет. Спрашивает как моё здоровье, при этом явно не слушая, что я отвечаю. Спрашивает "ну что, что-то изменилось?" Я не понимаю о чём речь и уточняю. Он не уточняет, он ухмыляется. Я говорю, что если о суде речь, то суд в четверг и именения могут произойти только с его стороны, т.к. его инициативой был развод. И следующей фразой идёт, в том же вальяжно-деловом тоне, как буд-то я ему должна очень много: "ты уезжаешь со старшим в конце ноября? Когда ты точно уезжаешь? Я заберу младшего на денёк к бате, возьму выходной не неделе и забьём на дет. сад, поеду его отцу покажу." При этом он не спрашивает моего мнения. Он констатирует факты. Я сказала, что я не согласна с такой постановкой и что ребёнку не надо пропускать дет. сад, т.к. сейчас начались усиленные занятия с логопедом (это во-первых), а во-вторых ребёнка не надо выбивать из колеи, особенно когда и так не привычно, что мы со старшим уезжаем: с ним в течении пяти будет няня, а в выходные подразумевается он, отец (экс-муж), если снова не произойдёт "я не приеду". К тому же в-третьих: я договорилась с няней и у них уже спланированы все пять дней и я не вправе снова менять что-то в её планах, расчитывая снова на экс-мужа, т.к. это будет опрометчиво с моей стороны. Это всё я ему сказала в такой нормально-деловой форме и добавила, что если у него есть желание "показать" своему отцу младшего, то он может это сделать и в выходные, тогда, когда и так намеревался изначально приезжать. Муж же начал наезжать, что я всё выдумываю и он меня никогда не подводил, только один раз он поехал на свадьбу. Я сказала, что у него не верная информация, и это его видение ситуации, у меня же, иное, исходя из которого я сделала выводы о том, что я не могу слепо на него полагаться и расчитывать. Он сказал очень зло "ну ладно, всё понятно" и бросил трубку. Сейчас ближе в ночи я подняла все свои дневники и указав по датам, составила его "финты ушами". Их получилось больше 6 + бонусные прокидывания с обещаниями денег, обещаниями по вторникам звонить и говорить о планах на выходные, и фразой "ты мне звони, если тебе понадобиться по вечерам куда-то выйти, ты можешь на меня расчитывать". Уж больно мне понравилась последняя фраза. С точки зрения дня сегодняшнего она выглядит очень забавно.... к сожалению.

Снова о том же... Вы все время жалуетесь, что он Вам доставляет проблемы. Так что проще - нет человека, нет проблемы! Вычеркните его из своей жизни и не будет проблем. Сами нарываетесь, вот Вас и кидают. А вы все роетесь в дневниках, подсчитываете "финты ушами". Ну, подсчитали, дальше что? Вам стало легче? Ему стало легче? Что Вы все на него надеетесь? Для подстраховки с детьми у вас есть няня. Для получения алиментов у Вас есть сберкнижка. Нет. Вам мало. Вы как садомазохист нарываетесь и изводите и его и себя. Предчувствуя шквал сочувствующих постов, скажу сразу, что и я была в таком же положении. Но никогда не унижалась, так как Вы. Ребенок заболел-позвонила-послал. Обещания-покупка-послал. Что Вы ждете от него? Зачем козе баян Зачем Вам его раскаяния? А эти сексЫ по выходным? Кому они нужны? Он сбросил давление спермы (извините за грубость), а Вам кроме как удовольствие от того, что он Вас хочет как женщину, ничего больше нет. Ну ладно, еще пару Ваших оргазмов. Да, он Вас хочет. Он хочет еще, пожалуй, с десяток женщин. Это не показатель его раскаяния. И опять получается: хочу, но не люблю. Вы как привязанная к столбу буренка: бегаете по кругу уже вот который месяц и регулярно наступаете на свои же фекалии. Подумайте, Вы же сами себе создаете проблемы. Вы позволяете ему с собой так себя вести. Сегодня извинения, сладкие речи-завтра вальяжный тон и ухмылки. Наплодили себе проблемы, так хоть имейте смелость признаться, что все это только ради того, что бы он раскаялся и приполз к Вам обратно. Не надо! Не надо снова нас всех убеждать, что Вы решили проанализировать, понять, что не хотите от него проблем. Не надо! Хотите! И получаете! Зауважайте, наконец себя саму и прекратите отношения с бывшим мужем. Не тираньте детей. Они же все видят и понимают. А то получается. вроде папа ушел. Потом пришел, поспал, поиграл в комп. Наверняка дети в недоумении. И еще об одном. О Вашей непревзойденной манере провоцировать у мужа хамский тон. Послушайте себя хоть раз. Перечитайте свои сообщения и не накручивайте! И на последок, перекрывая в себе чувства женской солидарности, скажу, что если бы я была мужиком, я бы Вас просто тихо ненавидила. И изводила бы точно также как и Ваш муж. Извините.

Не увидела ничего, что бы могло сейчас скомпроментировать жену. Не она звонила, а он. Не она наезжала, а он. Не она создаёт проблемы, а он. По-моему у вас тут что-то личностное вылезло. В ситуации автора нет никаких предлогов, что бы её обвинять в неправильном поведении. Ну, датировала все его поступки, указав когда и как он подставлял, не вижу в этом ничего плохого. Она доказывает фактами, а не пустыми словами. За что её тут упрекать? Просто сказать "выкините из жизни", у них есть дети, и выкинуть его не удастся именно поэтому. У него осталась только одна эта связь с женой, он теперь будет строить проблемы в этой сфере. Жена виновата сама в том, что долго позволяла на себе ездить. Надо было прощаться с мужем ещё когда он ей заявлял о том, что она от него никуда не денется. Разбалованный муж, не понимающий и не принимающий ничего, кроме своего эгоизма.

9 октября Вчера выслала маленький "дневник", что бы освежить его память и прекратить его битьё ногой в грудь, что он никогда меня не подставлял. "Дневник" в виде: "27 октября: сказал утром по телефону, что приедет. Звонили перед запланированным выездом - сказал, что никуда не собирался ехать", и т.п.. Его ответ: Твой дневник вещь личная, и читать его я не собираюсь. пожалуйста не присылай больше, я удалю без прочтения Смысла в перемывание фактов, по-моему, нет. Я же опять УРОД, по твоему мнению, который опять тебе что-то должен и чем-то обязан, а ты чистейшее создание которому я мешаю жить. Не удержалась, ответила: я не понимаю ЗАЧЕМ ты создаёшь мне проблемы. Я стараюсь постоянно "жить дружно", а ты снова и снова звонишь или начинаешь вести себя так, как буд-то я должна тебе поклониться в ноги и дать всё и сразу. Не надо мне звонить с диктовкой "я младшего заберу, скажи мне быстро когда тебя не будет". Ты сначала СПРОСИ, согласуй, а не ставь меня перед фактом твоего решения. Не надо создавать мне проблемы!!! Не можешь ты отвечать за слова - не надо удивляться, что на тебя потом не расчитывают. Дневник - вещь не личная, а общедоступная. И это не дневник, а записи для жизни, доказательства, что бы потом не было подобной лжи о том, что "а я тебя не подставлял". Ты мне ничего не должен, ты должен детям. Ты считаешь иначе - твои проблемы. Я прошу тебя оставить меня в покое и не создавать мне проблем своими новыми обещаниями, звонками и словами.

А, кстати, я бы прикололась, если мой муж записывал за мной всякое дерьмо, потом присылал мне почитать! :-) По-моему, здорово придумано. :-) Вот помню, забыла встретить лучшую подругу с миниаборта. А еще припомнила свекрови ее отношения с матерью. Ей было больно. И перед свадьбой с мужем загуляла на месяц. Хорошо бы распечатать крупным шрифтом и повесить на холодильник! :-)

сарказмируете? Вы считаете, что говорить и доказывать человеку, что он говорит неправду - не нужно? ...я очень надеюсь, что мне не придётся это делать снова. Дневник этот ни что иное - как этот и предыдущий топик, "вырезки" из него.

Один человек (упоминать не буду, а то набросятся) сказал: "Не судите, и не судимы будете". Или вы ваши заготовки для судьи при разводе припасли?

Мне очень ?странно? слышать это от людей, который это "правило" сами не соблюдаюти и говорят это именно в контексте осуждения самого автора :) В суде я ничего говорить не буду. Не моё желание разводится. А защищать себя я стала только сейчас. Я не "съедаю" ложь мужа, как раньше. И в этом и есть, видимо, моя вина.

Вы про меня, что ли? :-) Да нет, я не собиралась вас осуждать. Вы не поверите, но мне кажется, мы могли бы даже подружиться. Разве речь шла о том, что вы будете делать вид, что он вас не обманывает? Нет. Разве речь шла о том, что он не знает, что он не выполнял обещания и попросил вас напомнить? Нет. Он не выполнял общания и все мы их не выполняем иногда, и он знает об этом, и вы знаете об этом и все мы знаем об этом. И с этим никто не спорит. Теперь, скажите, с какой целью нужно хранить описаную десятилетним ребенком простыню, и при случае пихать ее ему в лицо?

"Иногда" не выполняем обещание. Это нормально. Когда человек явно систематизированно это делает, а не "иногда", то это уже не то же самое и относится к этому спустя рукава нельзя. В суде тоже предъявляют доказательства. Пока что за эти доказательства осуждали виновных, а не обвинителей. У меня вопрос: почему народ так любит несчастных? Алкоголиков жалеют, подсудных жалеют, а козлов, типа этого, оправдлывают? Я бы его по стенке размазала, а не доказательства приводила. Не понимает человек по-русски, значит надо в глаз дать, тогда дойдёт.

Чем дальше в лес, тем больше дров! Автор, все порывалась написать несколько раз. Послушайте, что Вам говорят люди, причем, почти одно и тоже - прекратите доставать мужа, перестаньте Вы так перед ним унижаться! Все! Вы расстались, Вы перестали быть мужем и женой, только отцом и матерью общих детей и на этой основе стройте заново отношения. Все Ваши претензии очень похожи на речи обиженного ребенка, Вы вспоминаете - вот тогда-то ты, нехороший, отнял у меня игрушку, а тогда-то меня толкнул. Когда от Вас уже отмахиваются как от назойливой мухи, мол, проехали, Вы с каким-то внутренним мазохизмом представляете выкладки из дневников. Есс-но, никто читать это не будет, только еще больше усомнится в Вашем состоянии и в лучшем случае отмахнется, в худшем - пошлет. Вы постоянно ищите любые поводы, чтобы поддеть, если удается, то раздуваете это до невозможных размеров и далее лелеете и холите Ваши обиды, обильно смачиваете слезами и упиваетесь в итоге выросшими плодами. Кончайте этот мазахизм! Вычеркните его из своей жизни, если Вам это поможет его забыть, сведите на "нет" по-максимуму общение, хочет общаться с детьми - пусть забирает на выходные к себе, детей может передавать няня и встречать тоже. Из всех его "подстав" делайте выводы, не тратьте денег под обещание выплатить в будущем, выдавайте список вещей, наименование компаний, чьи вещи надо приобретать и детей для примерки, рассчитывайте только на себя и на свои силы! Будет от него помощь - замечательно! Нет? Тоже нормально, так как Вы на нее и не рассчитывали. По этому вопросу можно пообщаться с Самостоятельными мамами, там умудренные подобным опытом дамы, подскажут в случае чего. Удачи Вам автор! И перестаньте заниматься сексом с бывшим мужем, а потом реветь у него на плече! Вам ведь не секс в чистом виде нужен, а любое участие бывшего в Вашей жизни, вот Вы и соглашаетесь хоть на такое участие, а потом Вас же и ломает от всего этого, потому что на деле Вы просто обманываетесь :(

Ну что, автор, вы же сегодня разводились? Как прошло?

Автор для нас уже как соседка стала. :-) Вечером забежать, узнать как дела.

:-)

Автор, вы в суд-то ходили?

Да. суд был. Нас развели. До суда пришлось посидеть в коридоре, т.к. он опознал на заседание. Сказала ему привет и спросила как дела? Он же начал рассказывать о том, как у него всё плохо на работе и отец запил и он не приедет в выходные к детям, т.к. он занимается отцом. И ещё он идёт в клуб на концерт. Хотя я, в общем-то спросила не с целью узнать его новости, а в контексте "погода сегодня хорошая". Развели нас быстро. Выходя, он сказал смеясь "как легко я женился, так же легко и развожусь". Я не улыбалась и он, увидев это спросил "а что, разве для тебя это не так же?". Я ничего не ответила. Я ничего с ним не обсуждала и не говорила, кроме вышенаписанного. Села в машину и уехала. Начинается новая жизнь. И я не хочу что-либо знать об этом человеке и видеть его. Я удостоверилась в том, что это уже не тот человек, которого я знала. Этот человек мне пассивно-неприятен. Я надеюсь, что он больше не будет провоцировать меня, потому что если он будет меня выводить - я порву его как Тузик грелку. В общем: не трогай меня и я не буду трогать тебя.

Поздравляю с началом нового этапа жизни.

Я вас поздравляю! С этого момента ваша жизнь начнет меняться к лучшему :-)

Автор, как Вы там? Как первые выходные в официальном разводе?

Выходные были чётко спланированы :) Утром мы встали, поели и поехали в кинотеатр, смотреть мульт "Уоллес и Громит". Пока стояла с младшим в очереди за билетами, старший пошёл купить соки и попкорн. Пришёл он с такой тарой, что мы эту тару ели ещё два дня :) Младший даже посмотрел весь мульт от начала до конца. Раньше он никогда не досматривал и половины мультиков в кинотеатре. Посмеялись от души. Потом поехали в "Стар Гелекси". Младший как раз поспал в дороге. Приехали, там поели любимого "Ростикс" (хотя больше, естесвенно дети любят МакДоналдс, но я стараюсь этим не злоупотреблять). И пошли веселиться и сливать деньги куда глаза глядят :) Оторвались мы по полной. Старались. Потратили порядка 1500 рублей всего лишь. Умотанные и довольные приехали домой в 21 час с некоторым. Сегодня, в понедельник, младший пошёл в сад, а мы со старшим отправились на съёмки программы "Комеди клаб". Нам знакомые пригласительные достали. Посмотрели как снимается передача изнутри (у меня старший любит эту передачу, хотя в последнее время там очень много пошлости и нехороших слов появилось). Так что у нас ещё и сегодня был день хороший. Правда, съёмки были не очень интересными, и это, в общем-то, плюс - ведь старший, я надеюсь, станет эту передачу смотреть пореже. А ещё я решила, что надо срочно куда-то поехать со старшим (к сожалению, младшего взять не могу пока что. Видимо, после нового года смогу оплатить и няню и обоих моих сынулек, что бы поехать куда-то далекоооооооо). Так вот через неделю мы планируем уехать в далёкие страны на недельку. Там у нас на самом деле, дела важные. Заодно и прокатимся :) Надеюсь что поездка не сорвётся. экс-муж не звонит, ни пишет. На эти выходные приехать он не сможет - теперь уже по нашей причине - мы уезжаем на день рождения нашего доюродного братца. А на следующие выходные мы ещё не приедем. Т.е. получается, что он детей не будет видеть уже......... 4 недели? Нет никакого желания слышать и видеть его, поэтому я рада по-тихому, что так складываются обстоятельства. Няня сказала, что у них с младшим тут будет своя "культурная" программа, когда мы уедем. Очень жаль на самом деле оставлять младшенького, моего сладкого зайчёнка. Жить он будет у неё, изредка забегая к нам домой. Хочу купить им билеты в театр кошек, если Куклачёв приедет с гастролей. В общем, пытаюсь всеми возможными способами детей чем-то занять. Они по-моему, уже от меня устали с этими приключениями :) Но пока что довольные. Хотим ещё поехать за город с шашлыками. ......только я их не умею жарить, но главное же не итог, а процесс. Будем учиться вместе. :)

же совсем другой тон сообщений )) прям приятно читать :-) Автор, так держать!

Жена, (бывшая жена? :-)) мы молодец, вот увидите, скоро начнутся приятные сюрпризы!

Как сейчас все просто - пришел и развели сразу же :-o А я, честно говоря, думала, что вы все-таки останетесь вместе.

Как можно остаться, если муж не хочет жить в семье? Не хочет детей, не хочет никакой ответсвенности? Автор уже сделала всё, что могла и правильного и неправильного, что бы дать ему подумать и принять решение. Он, как мне кажется, не способен принять окончательного решения. Думаю, что он уже никогда не женится, а спустя какое-то время будет слёзно умолять пустить его обратно. Нафиг кому-то нужен стерильный, да ещё с тараканами. Мужа жалко, потому что он потерялся.

15 ноября, вечер. Звонок по телефону. Беру трубку - тишина. Слышно только фоном звуки. Т.е. молчание. Потом только АЛЛО. Понимаю, что звонит экс. Привет - привет. Спрашивает, долго выдерживая паузу, при этом спрашивая, он зевает: .........как дела? Говорю: хорошо. .......Что нового? - ничего, в общем-то. .....Как здоровье? - нормально. ......Нет, ну всё же что-то новое есть? - ну, я пока не умерла, замуж не вышла, не беременная, не родила, не значилась, не состояла (смеюсь). Он: ааа... я: уезжаем на следующей неделе, всё так же. он: понятно. с няней договорилась? я: да. он: понятно..... снова пауза (у него весь разговор на паузах) он: ну, пока я: пока. чего звонил? чего хотел?...

Вас хотел услышать. Я до сих пор считаю, рано Вы развелись - все еще могло наладиться. Но если Вам так лучше, то значит правильно сделали.

...пора мне ник поменять. На экс-жена :)

Грустно

Не грустите. Я почему то уверена, что он вернется. Пусть потрясет я-ми. Ничего. А вы держитесь королевой. У меня, кстати, три пары знакомые, которые друг на друге :) по 2 раза женились :). Если не секрет-сколько ему лет?

20 ноября. Вчера выслала ему отсканированные чеки. Без каких-либо комментов. Для а - что бы знал, что дети одеты. б - если вспомнит об обещанном - отдаст деньги. В ответ он сказал: привет я работаю завтра с обеда до 20-00. Могу приехать после работы? до вечера воскресенья. Я сказала, что конечно может, но только в восресенье мы уезжаем в обед. (день рождение праздновать, в гости) Он сказал, что всё равно приедет. В субботу он приехал. В общем-то у меня было масса дел и я его не замечала. Не было времени :) Могу сказать, что выглядит он плохо. В том плане, что за собой он не следит: от него дурно пахнет, выглядит неухожено. Т.е. вопрос о том - есть ли у него кто-нибудь отпадет уже сразу :) Он побыл до воскресенья. Утром, кстати, младший пытался его отправить домой, т.е. приносил ему туфли и говорил ИДИ. Мда. Показательно. Мы с ним не общались (нЕкогда), перекинулись парой фраз в процессе наблюдения за детьми и всё. Он отдал половину денег от счёта :) Мы сели в машину и уехали, а он поехал домой к себе. Завтра мы со старшим улетам до 27 ноября. Младший остаётся с няней все эти дни. Уже сейчас начинаю по нему скучать :( Увы, не могла его взять с собой - поездка деловая :( Все мысли сейчас о том что я оставляю моего мальчика...... :(

Поздравляю с новым ником. :) Не уходите в архив. :)

Автор, как дела?

Автор, если вы друг друга любите, то может попробовать помириться?

Он меня не любит. Он это говорит.

Ой, говорит, а вы и поверили? Если б не любил, то никакого секса не хотел бы. Мне кажется, у вас просто непонимание. Может, вам с ним к психологу сходить?

Что-то Вы путаете. Секс от любви очень даже хорошо "отделяется". Что в данном случае ещё является и удобным обстоятельством. :) и совершенно это не показатель любви, уж простите. К психологу он ходитт не хотел и тем более, не хочет сейчас. Он НИЧЕГО не хочет, и х с ним, как грится. Как сказали уже тут раньше: любовь - это дело двоих, если будет работать над сохранением этого чувства тольк один - то это дело неблагородное и бесполезное. Так что не суть, что он говорит, суть в том, что он делает.

Приехала сегодня. Возникла необходимость позвонить экс-мужу по делу. Позвонила. Сделал то, что попросила. Сказал, что берёт отпуск на неделю, что бы поехать............ в Тайланд. Билеты взял, гостиницу или что-то подобное будет искать на месте. Т.е. едет дикарём. Спросила - один ли едет (он до этго вопроса что-то говорил про то, что у него друзья уже так ездили). Сказал, что едет один. Фикус в том, что билетЫ не продаются в Тайланд. Выдаётся один билет, если в оба конца, на котором проставлен сразу билет назад. Шутила и смеялась, вспомнила анекдот про то, как муж уезжает в Тайланд и спрашивает у жены "что тебе привезти?" Она ему отвечает: "вези, что хочешь - сейчас всё лечат" :) Занавес.

Оно вам надо - один - не один. Какая теперь разница? Мой вот тоже типа "один", а по нему сразу видно что"спермотаксикозом" явно не страдает. Я и не спрашиваю уже, все равно правды не услышу да и пофиг.

По фиг совершенно. Занавес не по этому поводу. А потому, что экс постоянно говорил, что его не волнует моя жизнь и мои интересы. Т.е. когда у нас не было машины он говорил: "нафиг она нужна - одни траты". Потом у меня уже машина появилась (когда он уже семьёй не интересовался, но мы ещё были в браке), так у него тут же почти нашлись аргументы начать копить деньги на машину, выбирать её, строить планы и т.д. Он даже готов был взять кредит (это уже после его ухода он решил), что бы машину купить и обязательно лучше, чем у меня. :) Теперь же эта наша спонтанная поездка по делам за границу, точнее - в Амстердам. Так тут уже оказывается, что его больше начал душить этот свежий факт, что мы были, а он не был. Надо же как-то переплюнуть по "изощрённости" самой страны - решил поехать в Тайланд. Т.е. Амстердам крут травой, наркотой, улицей Красных фонарей, а Тайланд сексуальными изысками, дешёвыми проститутками на развес. :) Естесвенно, что это те самые деньги, коорые он так рьяно копил на машину. Не знает за что хвататься, бедняжка, что бы сделать так, что бы от меня не отставать. Это насколько надо быть неуверенным в себе, что бы постоянно оглядыватся на меня при этом приговаривая, что ему безразлична моя жизнь. Ну а как ещё объяснить это всё?

А вы попробуйте жить своей жизнью и не следить, в какую страну на какие деньги он поэал и как он пытается вас переплюнуть или не переплюнуть. Просто ради интереса. Может, вас попустит. (с транслита)

Я и живу своей жизнью. Я не слежу за тем что и куда он там вкладывает и выкладывает. Вот сколько сообщений от меня в этом форуме - столько у меня и связей с ним. Т.е. стремящиеся к нулю. Человек просто нарочито пытается впихнуть свои события в обычный, стандартный разговор. Как же так - им не интересуются, надо же как-то к себе интерес вызывать :) Смешно. Театрально.

Вы просто игнорируйте любую информацию о его жизни, которую вы от него получаете. И попробуйте не писать о том, что он сказал и куда поэал на форуме, не пересказывать это друзьям, не фиксировать этого в вашей голове. Это не так рпосто. Но с этого должно начаться ваше настоящее освобождение от брака. Он может еще долгие годы вам назязывать свою личность и свою жизнь. Это ваш выбор, поддаваться или не поддаваться. И в вопросах планирования вашего времени с детьми и ваших выходны - полагайтесь только на себя и свое раписание. Я вам это говорю, ишодя из ситуации, в которой я была и до сих пор нахожузь именно потому, что не делала этого выбора сама. (с транслита)

Спасибо большое за совет. :)

Весь этот эксгибиционизм от обиды. Вы его любите, он Вас - нет. Вы, конечно, устроите этой писаниной маленькие радости местным сплетницам... но это ли Вам сейчас надо?

Судя по Вашим постам Вам виднее что мне надо. А эксбиционизма нет. Если гремит гром - его сложно не заметить :)

Господи! как только начинаешь жить самостоятельно, для себя, а не "вокруг него", вот тогда и начинается. Приезжал в эти выходные. Со старшим вообще не общается. Пообщался немного с младшим. Но нарочито отделяет старшего от младшего "этот-мой, а этот-не мой". Со страшим максимум: "Чай будешь?". Спит в моей кровати под другим одеялом. Никакого секса! Так вот началось: написал сегодня, что хочет, что бы я предъявляла чеки на потраченные алименты (500 дол). После того, как я сказала, что никаких чеков не будет, он заявил, что он намерен забрать у меня младшего: содержать и воспитывать его, "прописав на моей жилплощади". По-моему он уже не в себе.... во-первых он допускает саму мысль о разъединении братьев по принципу "это мой, это - не мой" (т.е. положить, что братья друг друга любят), во-вторых о какой жилплощади идёт речь, если он сам сидит на мешках в гостиной в квартире у своего отца, который переодически кодируется от запоев? О чём он вообще бредит? Приезжал на выходные - с порога чувствуется такая ненависть ко мне, к старшему, хотя я, как тут в теме и написано: пытаюсь минимализировать встречи и общения. Поговорила с няней, она сказала, что у него с головой не порядке - точно совершенно. Решили предупредить ещё в саду, что бы ему ребёнка не давали, а то неизвестно что от него теперь можно ожидать. Няня наша говорит, что его вообще нельзя на порог пускать. Но я неуверена, что это верно: он имеет право на встречи. И если я не буду давать ему место для встреч, то он будет забирать ребёнка (одного!!!! а не двоих!!! - каково будет старшему, осознавая, что он теперь "папе" не нужен?! :( Так вот он будет увозить младшего туда, в квартиру. Я жутко этого боюсь: там такой срач, чужие люди! На следующеё неделе улетает в Тайланд, за дешёвым сексом на развес. Надеюсь, что в этом году вообще его не увижу уже. я напугана его поведением. Чем меньше я с ним общаюсь, тем больше негатива с его стороны.

Хм,думаю он вам мстить(ну может это слишком громкое слово, но суть таже) начинает. Возможности встречаться на нейтральной територии нет?н-р, на закрытых детских игровых площадках? (с транслита)

Держитесь, автор. Кажися, до него дошло, что вы перестали за него цепляться, и у него сорвало крышу. Мне кажется, старший уже никогда не будет его сыном. И ребенка надо к этому готовить. И обезопашивать как-то себя. Кстати, младший остался с вами по суду? Т.е. чтобы забрать у вас ребенка, ему надо заводить всю эту судебную волокиту. ИМХО - ему просто лень будет. Да и не нужен он ему на ПМЖ, так, только нервы вам потрепать. Про общение с младшим - посмотрите после НГ, может угомонится. Нет - будет встречаться с ним при вас.