кто дороже - муж или ребенок? (опрос)

Практически не сомневаюсь в результатах опроса, но всё же:
По Лууле Виилма должен быть дороже и более любим муж, мало того - в её книгах утверждается, что при опросе детей младшего возраста на вопрос "кого бы, тебе хотелось, чтобы мама больше любила - тебя или папу?" большинство детей отвечало "папу".
Вот, собственно, и вопрос: а для вас кто дороже и роднее - муж или ребенок? Можно анонимно :)

Какая вам нога нужнее, правая или левая?

левая.. нет, правая.. нет, левая.. нет,... ;))

Вот Вы спросили бы по руку - я б ответила...

Точне и не скажешь:)!

с дивной периодичностью этот вопрос возникает на всех сайтах. Одного не могу понять - почему это вообще кого-то волнует??

меня интересуют ответы, потому что для меня - однозначно ребенок, вот и хочу понять, как, по каким причинам муж может быть дороже, ведь может же такое быть, что это правильная позиция? у меня это в голове не укладывается пока

а почему они не могут быть одинаково дороги? Это же разные типы любви, только и всего.

Знаете, у каждого сезона свой цвет....
У меня дети уже большие, у них с мужем равные права:))))

Когда мне предстояло рожать... у меня в принципе была легкая и УМНАЯ беременность... но тут че-то... "гормоны" проявились... и я задала сакраментальный вопрос "Вот при родах бывают такие трабблы... Когда врач решает - жить роженице или ребенку... Если тебе наша врачиха позвонит и спросит, кого в живых оставлять? - ты что ответишь".
Муж говорит "Тебя".
Я "Ка-ааак?!"
Муж "Ты жжжж еще можешь детей родить".
Такой вот циничный цинизм...
Но по себе могу сказать... С каждым днем люблю ребенка все больше!:-)
А вот когда он был новорожденным... я вроде мужа больше любила...:mda

Кому сию минуту хуже тот и дороже.

а если одинаково им сию минуту? одинаково хорошо, или одинаково плохо?

соответственно и люблю тогда - о д и н а к о в о

У любой нормальной матери ребёнок будет дороже.Это в теории, а на практике мы часто наблюдаем как из-за какого нибудь "мужа" страдает семья и в том числе дети, а женщина всё равно с таким болваном находится, и себя мучает и детей.

С чего это такие выводы??? Где написано? Кто сказал?
Я люблю мужа и детей, но вот сказать, кого больше - не могу, это лично для меня такой же тупиковый вопрос, как и про маму и папу.. Никогда не могла понять, как можно любить кого-то меньше, а кого-то больше..

Глупый опрос, извините пожалуйста.
(с транслита)

однозначно дети.

это очень разные категории. сравнивать и сопоставлять никак нельзя.

ОДНО ЦЕЛОЕ.
Не представляю себе ребенка без мужа... и мужа без ребенка...
Я имею в виду конкретных мужчину и мальчика.

Муж:(

А почему унылый смайл?;-)
Не знаю... Если вдруг не станет мужа (по какой-либо причине... ТТТ) - я вряд ли выкарабкаюсь... Из депрессии, из безденежья, из безнадеги... И ребенок вряд ли будет стимулом... скорее наоборот...
Вы это имели в виду?

да, просто почитав, что выбирают ребенка, но у меня пока как раз такая ситуация, что мужа не стаёт:(

Ребенок

Какой-то не правильный вопрос.Мне дорог и муж и дети и моя мама.

ну может меня кто то и осудит , но за 10 лет совместной жизни могу сказать однозначно , дети .... хотя болею за всех одинаково, но муж-большой "мальчик" всегда может сам за себя побеспокоиться , а дети нуждаются во мне. Более того, после родов (вторых) была такая у меня "послеродовая депресия", типа муж мешался , ну я и ребёнка даже к нему ревновала чтоли, как будто он своим появлением отвлекал нас друг от друга... в те дни в голове витала такая фразочка : " Мавр сделал своё дело- Мавр может уходить". Да и наверное нет её любви на такой стадии брака как у нас .... она тока в период влюблённости бывает. ну я возможно представила ситуацию несколько не совсем так как есть в реале , на самом деле у нас образцово- показательная семья, но я сейчас не кривлю душой

имхо, в вашей семье ключевое слово - "показательная", всегда не любила что-либо, "образцово-показательное", показательное - от слова "показывать" = "казаться", имхо..

я выбираю "быть", нежели "казаться", семья, отношения должны быть настоящими, а не "образцово-показательными", всё имхо

мне абсолютно не интересно , я просто сказала своё мнение , если вам охото покопаться в этом , ради Бога, а вообще к слову , я свои мысли не для анонимов пишу

да, простите, это "образцово-показательное" меня зацепило, не хотела обидеть

прощаю ;-)

ребёнок всегда на первом месте у нормальной матери. не уважаю, даже призераю тех кто ответил муж!

Да тут и думать нечего.РЕБЕНОК.

ребенок, адназначна :-)

спросила мужа. сказал что только ребёнка! умничка мой!!

муж сказал, что ему дороже ребенок, чем муж? :):):)

Муж. Его я дольше знаю. Ребёнок вырастет и через 20 лет от нас отделится, а с мужем мы (надеюсь) будем долго и счастливо жить своей жизнью и общаться с самостоятельным сыном.

Предлагаю усложнить и углубить проблему: кто кого поборет - слон или кит?

Что горячее: мокрое или солёное?

Что тяжелее: килограмм пуха или килограмм железа?

На ногу себе внатуре брось - сразу выяснишь.

а вот я бы провела опрос шире:
кто вам дороже: мама, муж или ребенок?
или Кто у мужа на первом месте: Вы или его мама? (как-то ребенок сюда не вписывается :-( разве что от первого брака :-) )
А у свекрови: свекор (ее муж) или ваш муж (ее ребенок)? и какие у вас с ней отношения.

:-D)))))))))

/выныриваю из-за чьей-то спины, пронзительным тонким голосом/ да! или что сильнее - всеразрушающееся ядро, или неразрушаемая стенка? А?

На суше - слон, в море - кит:-)
Тема топа не так проста, полагаю, как может показаться... При пожаре на ферме спасают сперва лучших свиноматок и производителей, а не молочных поросят.
Иными словами, автор спрашивает общественность:
-Кто из Вас доверяет своим инстинктам больше, чем разуму?
-Кто головным мозгом , а кто спинным мыслит?

я спрашиваю затем, что хочу понять, как мужчина, пусть и любимый, может быть дороже ребенка? ребенок - свое, выстраданное, выращенное, а мужчина - взрослый человек, не зависящий от тебя, если только психологически.. а ребенок (пока он ребенок), полностью от тебя зависим, беспомощен...

я вполне допускаю, что у меня неверный подход, но не могу почувствовать, как может быть по-другому, именно почувствовать не могу, а не головой понять...

Объяснить - попытался. Увы, помогать "почувствовать" не умею.

спасибо в любом случае :)

Все же мы не свиноматки, правда?:) Поэтому, я полагаю, у человека грань между инстинктом и разумом, головным и спинным мозгом и проч. на самом деле несколько размыта.
На самом деле мне просто вопрос автора топика показался довольно жестоким и некорректным. Вы вот хотите серьезно думать о выборе между двумя любимыми людьми (не важно, кто они: мама-папа, муж-ребенок, друг-брат итэдэ)? Я не хочу. Я седеть начинаю раньше, чем думать на эту тему

ППКС! Однозначано!

Спасибо. И извините, пожалуйста.

Даже на уровне инстинктов - молочные поросята куда более "дешевый" биологический объект, чем грудной младенец, а уж тем более ребенок лет 5-6.
Даже если просто посчитать количество поросят в жизни средней свиноматки и количество детей у средней женшины, ну или, переходя в дикую природу, количество слонят у слонихи.
Мы не свинки и не рыбки, мы размножаемся не числом, а умением.
Так что и по разуму и по инстинктам задачка выходит бессмысленной: потеря партнера (суть потеря необходимой социальной поддержки) у нашего вида чревата потерей потомства в итоге - новый лев в прайде может сожрать детенышей старого льва, приматы итоже не чураются убивать потомков другого самца. В случае человека это, разумеется, будет скоре не физический, но социальный ущерб наполовину осиротевшему дитенышу.

Твой пост(написанное в нем) , мне кажется, скорее похож на логические рассуждения, чем на инстинктивные порывы...

По моему разумению любые инстинкты имеют под собой логическую прагматическую базу.
Мой ответ - попытка моего головного мозга понять почему мой спинной мозг на подобные вопросы отвечает "иди нафиг, дура, с такими дурацкими вопросами".
А вообще, отвечая на твою версию скажу - я мыслю спинным. Основные решения - его. Головной же занят тем, что прорабатывает детали. :)

Спасибо.
Про последнюю фразу: как бы выразиться поточнее... Не завидую, нет. Хочу чтоб и у меня так экономично. Пробовал - получается из рук вон плохо.

От ситуации зависит.
Если у меня ребенок будет орать "мама, я не хочу, чтобы ты замужвыходила" - однозначно выберу мужа.
Если муж будет лупить ребенка - выберу ребенка.

Усложняю задачу тебе /достает блокнотик/
Кого выбираем, если -
ребенок орет, что не хочет, чтобы мама замуж выходила за того, кто его "лупит", но "лупит" его муж за то, что ребенок постянно не хочет, чтобы мама "замуж выходила" (ездит на матери, так сказать).

Это не оправдание для того, чтобы лупить моего ребенка.

я там /лупить/ закавычила специЯльно :))
Просто у моей свекрови всю жизнь такая "вилка" - то сын (не мой муж, второй сын) орет, то муж "лупит". Так и мечется между 2 огней. Причем, муж уже тоже второй, но проблема не меняется.

А, если "лупит" фигурально - тогда буду разруливать.

вот у нее (свекрови) так и не разрулилось. И уже ни разрулит. Жаалко ее...

Так сын ведь уже взрослый, что там разруливать?

Взрослый только биологически. На шее сидит крепко.
Так что у меня образцовая модель перед глазами -как НЕ НАДО воспитывать сына.

А тут был другой опрос: муж и ребенок тонут, а вы успеваете спасти только одного. Вот кого спасете, того значит больше любите.
А вообще я их по-разному люблю. Но спасла бы все равно ребенка.

всегда считала, что люблю больше мужа, но спасла бв ребёнка однозначно. муж может сам выплыть если что

ребёнок. все остальное-временно.

а почему у Вас муж временный? такой муж что ли?

Все мужчины - временны. Они все рано или поздно уходят. А в наше время - это уже правило, которое, конечно, подтверждают и исключения :)

Странно, в моем окружении скорее разводы являются случайным явлением. Толи потому, что к высшему свету никто не принадлежит, толи потому, что мозгов хватает не выходить замуж (жениться) за идиотов, а деньги не являются причиной для брака. А зачем жить с мужчиной, который всего лишь временное явление? По-моему, в таком случае лучше жить одной, не инвестируя ни в кого ни время, ни деньги, ни чувства и эмоции.
(с транслита)

ППКС

Не поняла - при чём здесь высший свет, деньги и т.д.? Это имеет какое-то отношение ко временности пребывания мужчин рядом с женщиной?
Все мужчины - козлы. Все, до одного :) А кто там разводится, не разводится - это не показатель вообще ничего. Кто-то сжав зубки так и живёт всю жизнь с мужчинами, которые вступили уже в период козловства. Поначалу все всегда шёлковые и ручные. Это вопрос времени. :) ИМХО.

А для чего вообще живём? Всё временно. И чувства - тоже. Надо уметь брать от мужчины самое лучшее :)

ППКС

У людей с большими деньгами другие взгляды (как правило), зачастую завышенное самомение. Как создавались деньги в России знают все. Ожидать наличия хотя бы минимальных моральных принципов от этих людей я бы не стала.
Не секрет, что достаточно большая группа девушек ищет себе богатенького "папочку" и выходят замуж за его 10 золотых монет, а не потому что любят. И именно подобные девушки, если их не выкинут, перебегают к тому, у кого больше денег. Но это все тенденция, вариаций на тему масса.

Я в своей жизни "козлов" встречала мало. Настолько мало, что считаю их уникумами. Может быть потому, что обращаюсь с мужчинами не как с козлами, а как с людьми и они платят тем же. И брать, ничего не давая взамен, я тоже себе не позволяю. А уж если бы я брала что-то от мужчины, не рассматривая его как постоянный элемент своей жизни, то, честно посмотрев себе в душу, назвала бы себя проституткой.
Вы не слышали поговорку, что если все вокруг уроды, стот посмотерть в зеркало?
(с транслита)

Зачем столько негатива? Кто нервничает, как правило, видит своё в чужих.
Вы не согласны с моим мнением - отлично. Не надо переходить на личности. И при чём тут богатства, богатые мужья? к теме опроса это вообще никакого отношения не имеет. При чём здесь то, как в России зарабатывают деньги? Что это за одна гребёнка такая? В общем не понимаю я о чём Вы со мной пытаетесь спорить(?)

Вон ниже уже сказали: мужчины приходят и уходят, а дети остаются. Мой выбор продиктован именнно этой поговоркой. Я с ней согласна. а лично Вас и Ваш негатив я не понимаю :)

Перечитайте сообщения, тогда поймете причем тут деньги.
Почему Вы живете с мужчиной, рассматриваемом Вами в качестве временного явления?
(с транслита)

Я мужчин не рассматриваю. Я просто живу и наслаждаюсь жизнью :) И делаю выбор из двух "муж или ребёнок" только с позиции поговорки, которую я привела. Я и жизнь рассматриваю как временное явление. Что ж теперь - не жить? Жизнь, если судить Вашей глобальностью - это тоже проституция: получаешь и отдаёшь, успеваешь оторвать.. а в итоге оплачиваешь смертью :) Да и такая банальная вещь, как покупка пакета молока - тоже проституция: продаётся оно, сволочное такое, проституточное. Всё продаётся. Чувства - за флюиды, отдача - за собственные ощущения необходимости и т.д. и т.д. Только разве это проституция? - это Дарвин и Маслоу. :) гыгы

Сообщения я перечитывала Ваши уже дважды. Никакой логики в них, касательно предмета разговора, я не нашла, уж извините :)

У меня к Вам вопрос назрел. Раз Вы так распалённо и красиво что-то пытаетесь мне доказать: чья любовь, по-Вашему, более "честная", без НО и ЕСЛИ: любовь ребёнка к матери, или любовь мужа к жене?

Ответив на этот вопрос, я думаю, мы сможем поставить точку. :)

Потому как для меня ответ один и он очевиден.

любовь моего мужа ко мне, она "честная", какВы выразились, она не такая, как сына наверное, но она честная. не знаю, как жить с человеком, если по определению он любит тебе "не честно"

А как любовь может быть "нечестная"? Либо любовь есть, либо ее нет. Вариаций на тему не существует.
(с транслита)

мужчины приходят и уходят, а дети остаются. Народная мудрость.

Угу, особенно после 18 лет или пристрелив мамочку.
(с транслита)

вы о чём?

О том, что дети "остаются".
(с транслита)

При любом раскладе - РЕБЕНОК!

Автор, в этих вопросах заключен очень простой фокус.
Если Вы можете однозначно ответить на такой вопрос и выбрать кого-то одного, это просто означает, что другого Вы не любите.
Больше никакого смысла в вопросе нет :).

спасибо

Мужья приходят и уходят, а дети на всю оставшуюся жизнь. Ребнок самое дорогое у меня, он на первом месте. А муж... уже объелся груш :(

Дети тоже имеют обыкновение вырастать и уходить - работать, создавать семью, растить своих детей. И слава Богу.

Да, а мужья бывают и на всю жизнь. Особенно если к ним не относиться как к "приходят-уходят".

Статистика говорит, что это, скорее, исключение, чем правило. Я думаю, что Вы это и сами понимаете. Мало кто живёт в браке всю жизнь. О таких людях слогают легенды и помнят их очень долго :)

Дети тоже уходят.

Можно предложить другой опрос: кого вы больше любите, себя или ребенка? Меня вообще давно интересует, какой инстинкт у нормальных людей превалирует, материнский или самосохранения?

У меня материнский. Да, люблю больше ребенка.

Замечала, что в случае опасности подставляю себя (под машину например)и закрываю ребенка. Это норма, по моему.

Яесли с дитем улицу ререхожу, стараюсь его вести с той руки, которая дальше от машин.

Но это уже не инстинкт! Это просто здравое рассуждение, которое идет из мозга!

В вашем случае - из мозгА.

Я думаю, в вашем случае мозгА не хватит на разговор со мной, именно поэтому вы можете писать только под анонимом.

со мной так муж дорогу переходит:))))

А мне кажется, что иногда инстинкт самосохранения может взять верх. Вот например еду я в машине с ребенком на переднем сидении и вдруг аварийная ситуация. Мне кажется, что я инстинктивно буду пытаться защитить именно себя, т.е. пытаться подставить правый бок и таким образом спасти себя. Это доли секунды, времени на раздумья нет вообще.
Т.е. я не имею ввиду ситуации, когда можно думать хотя бы 1 секунду, тут уже работает мозг, а не инстинкт.

Надеюсь я никогда не попаду в такую ситуацию:(

Самосохранения

У нормальных людей, всегда привалирует инстинкт самосохранения.

а в роддоме это распространненый вопрос для мужчин, "кого спасаем жену или ребенка" можете догадаться, что все выбирают женщину
а женщине тут сложнее, но многие выбираю мужей если ребенок еще не с ними и ребенка если он уже с ними

Если бы мой муж рожал и меня бы это спросили, то я тоже выбрала бы мужа. 100%

Да и вообще по-моему этот вопрос придумали в кино, а на деле врачи никогда не спрашивают и всегда спасают в первую очередь женщину.

Этот вопрос ИМХО надо задавать мужчинам. Я думаю, тогда ответы будут разные. А для женщины, конечно, дороже ребенок.

у нас, в Беларуси в обласных центах, конкретно в моем городе спрашивали уже многих.... аппаратура старая, всяко бывает. я уж не раз сталкивалась, они типа обязаны спросить

Интересно, а почему мужа, а не саму жензину? ИЛи она своей жизнью не распоряжается?

И почему не принимается в внимание мнение матери женщины, если она конечно есть? Ведь женщина ее ребенок? Значит тоже имеет право, как и муж.

в том состоянии, наверное, нет
и все же они типа хотят спасать женщину, а вдруг она скажет ребенка????????

матерей обычно рядом нет, а муж под дверью, при чем ему вроде как оба дороги, а мамери только дочь

Это бред какой-то. Муж не имеет никакого права распоряжаться ни жизнью женщины, ни жизнью ребенка. У нас даже своей жизнью распоряжаться запрещено (я про эвтаназию), а вы говорите про чужую!

это нея говорю, а врачи...
выходят и спрашивают

Не знаю как в России, а в Англии перед родами пишется такая штука как "родовой план". И вот в нем почти стандартный пункт "в случае моей недееспособности решения о действиях со мной (моем здоровье) и ребенком (здоровье ребенка) принимает .... ". В большинстве случаев - муж.

А у нас ничего не пишется.

Пишется.

Я не знаю, где вы такое подписывали. Я ничего такого не писала и в глаза даже не видела. По закону ребенок до рождения никто, просто плод, поэтому и спасают женщину.

Все-таки мне это кажется очень странным. Какой-то пункт в плане, который женщина может заполнить, не подумав, дает мужу право распоряжаться чужими жизнями. А закон какой-то есть по этому поводу?

А КТО будет распоряжаться если женщина без сознания? Врач? А почему врач? Потому что он лучше знает?...

Да, думаю врач должен распоряжаться. И в первую очередь сделать все возможное для спасения женщины, и если у нее уже нет никаких шансов, то сделать все возможное для спасения ребенка. А вообще в каждой конкретной ситуации брать ответственность на себя и пытаться спасти обоих или хотя бы одного. Реально оценивать шансы каждого, чтобы не вышло так, что он спасал женщину, не спас, но и ребенка уже не успевает спасти.

Думаю на то он и врач, для этого он и учился, чтобы принять это решение. Мы когда идем на операцию, доверяем свою жизнь врачу.

И еще, если предположим врач действительно спрашивает, значит шансы равны, если можно выбрать любого? Но с какой стати это право дается мужу? А может муж ненавидит свою жену? А может жена богата и он только и ждал этого случая, чтобы все унаследовать? Или не ждал, а решил в ту же секунду? Всякие мужья бывают. Как можно дать мужу это право, не понимаю?

Это должно быть оговорено в каком-то законе: "В такой ситуации делать так", и все.

Потому что женщина сама дала ему это право. А врач не имеет права распоряжаться без разрешения пациента или его близких.

И даже тут, смотрите, многие выбрали ребенка. Т.е. представим например, что муж и ребенок попали в аварию, спасти можно только одного. Врач спрашивает и женщина выбирает ребенка. А по какому праву? Муж тоже хочет жить. Жена его лишает жизни только потому-что больше любит ребенка? Нельзя давать человеку право распоряжаться чужими жизнями. Пусть уж лучше врач берет на себя эту ответственность.

Я ничего такого не подписывала. У меня в этом так называемом плане было написано только то, чтобы никаких щипцов. И даже это я не подписывала. Так, набросали пожелания-памятку на каком-то листочке, никакой официальной силы документ похоже не нес.

У нас нес, подшит в мою карту был...

Во-первых, ситуации, когда стоит выбор между жизнью женщины и ребенка, крайне редки.
Во-вторых, врач не имеет права задавать такой вопрос мужу - он по закону обязан спасать женщину.
Настоять на спасении ребенка может только сама женщина.

ну саму женщину никто не спрашивает, да к тому же она уже под наркозом частенько

это может в москве редки, а в нашей деревне, хотя и обласном центре часто достаточно
женщины леняться ехать в город к врачу, а когда жареный петух клюнет, то ...плохо
или машины нет, а скорая приходит когда у нее уже там ...в общем не буду

в москве боряться за жизнь матери. хотя бы потому что ее спасти проще чем ребенка

Что за ерунда?
(с транслита)

В чем выражается ерунда?

К сожалению, по закону родившийся ребенок ДО того, как он закричал - юридический казус. Он никто. Даже не плод. Но и не часть матери.За смерть его нет наказания.
А вот за смерть женщины есть статья.
Так что сами понимаете, откуда у нас все...

вот у подруги в Белоруссии умер ребенок на третий день после родов. Некому было кесарево делать в отделении (был один врач, но он был занят кесаревом у другой роженицы). Акушерка принимала рода одна, как могла, повредила голову ребенку (он как-то не совсем по-классически шел). Ей сказали - можете судиться с больницей (почему не нашлось другого врача на тот момент), но толку нет и шансов мало.

Акушерка???? Они не имеют право принимать роды. только врач.
Эх, законы...Кто их читает?:-(

Не имеет.. А если маленькая районная больничка.. и врач один - занят.. а женщина рожает..
Я никого не оправдываю. Просто слышу периодически такие истории - мороз по коже. Чехов и Булгаков отдыхают.

Лена, в Тюмени дела не лучше обстоят. А не маленький городок.

а что акушерка делает, как не роды принимает? У них вон какое образование долгое. У нас акушерки принимают, врач только посматривает, не нужно ли его вмешательство и потом зашивает.
Тем более, думаю, в провинзиальных больницах Белоруссии. Если врача нет, что акушерке делать? Акушерку там и не винил никто в смерти ребенка. Так получилось, что был один врач на тот момент в отделении, и тот был занят.
(с транслита)

О том и речь. Один врач на все отделение...Нонсенс...
Как говорится, жизнь - игра, задумано зреново и лишь графика обалденная...

При чем тут законы, Соня? Ну сказала бы акушерка "Я не имею права и не буду принимать роды" - и что - умирать роженице вообще без помощи??? Ты себе, похоже, не очень ясно представляешь реалии глубинки - поселков и деревень. А в город рожать не едут - потому что уже есть пара малышей и оставить не с кем...

В городах дела не лучше обстоят. Я рожала в роддоме, который работал за три(!) подобных заведения. Ну откуда там на каждую роженицу врач-гинеколог?
Я это написала не как указание на незаконность(хотя это тоже есть, само собой), а как на причину "неквалифицированного" ведения родов. Вот откуда столько детей с ДЦП и прочими нарушениями.
Ситуация аховая везде, не только в деревнях...
Да что говорить, если даже к себе подобным медики относятся порой халатно. Со мной в палате лежала мамочка с девочкой - у нее ДЦП - а мама врач сама, да. Рожала платно. Подготовилась по всем направлениям, а вот гинеколог принял не то решение. Вместо КС роды самостоятельные. И результат...Причем дама-гинеколог по большей части отсутствовала в родовой.
Жень, слов нет.

Почему к сожалению? Мне кажется все-таки правильнее спасать женщину.

Не только у нас . При родовых осложнениях со многих странах ( может даже во всэ европейских ) первым делом будут спасать роженицу . Может потому , что " откачать " взрослого человака имеет гораздо большешансов на успэ ? Не знаю , я не хотела бы оказаться в ситуации выбора , ни в ситуации , когда надо выбирать между мужем и ребенком . Хотя я знаю , кого бы я спасла в первыю очередь .
(с транслита)

Не знаю...Иногда борьба за жизнь ребенка плачевна для него же:-( Я про спасенных для того, чтобы жить жизнью растения...

Видимо поетому тоже и спасают сперва мать . Ведь если спасут ребенка , а он останется инвалидом и сиротой , то содержать его будет обязано государство . Которому ето не выгодно , как ни кощунственно ето звучит .
(с транслита)

Я не знаю доподлинно как и почему...Но - из-за НЕКАЧЕСТВЕННОГО медицинского обслуживания столько малышей-инвалидов:-(((

Однозначно ребенок.

Оба. Оба. Оба.
Не смогу жить полноценно потеряв того или другого.
Пусть живут долго и счастливо(ттт).

Вы б в архив заглянули. Не далее как месяц назад про это же спрашивали.

Ребенок и только ребенок. И про мужа, конечно же не надо забывать, но это второй план.

ребенок, а муж мой козел (только что с ним поругалась). Нытик и зануда...И куда мои глаза раньше смотрели?

Ребенок однозначно

Ребёнок.

вчера не смогла хорошо сформулировать свою мысль, попробую сегодня.
когда жалуются на отношения со свекровью (ее настырность и вмешательство в жизнь молодых), однин из первых вопросов, который задают жалующейся невестке, есть ли у свекрови муж и какие с ним отношения. И если сын - это свет в окошке и другой жизни у свекрови нет, прогноз плохой. Дети вырастают и уходят, это нормально. А мужа выбирать не с мыслью, мужья приходят и уходят, а дети остаются, дети - это главное.
Посмотрите на старшее поколение, там уже видно, к чему приводит "дети важнее (ближе, дороже, любимее) мужа". И еще нередко дети любимее мужа, когда мужа не очень (или совсем не) любят.

У меня муж. Дети вырастут и уйдут. Это их жизнь, я помогу им на старте и отпущу летать.

так и муж уйти может, может, даже скорее и вероятнее, чем дети. Дети тоже вырастутт и уйдут, но хоть позванивать и объявляться будут. А мужья навсегда уйти могут, без названиваний.

Могут, а еще все могут умереть, или спиться или еще что.

это уже маловероятно, что вся семья сопьется или все вместе возьмут и умрут. А что муж уйдет или охладеет - по крайней мере теоретически (и даже практически) не такая уж и редкость.

Ну, не вся сразу, по одному, например! А муж как раз последний в списке!

а почему муж последний в списке? Они по заказу что ли умирают? Или по алфавиту, а муж по алфавиту последний стоит?
(с транслита)

Ну, у некоторых мужья приходят и уходят. А у меня дети. А муж остается. Какая разница куда.

От такой муж не уйдет. А вот когда ребенок для женщины на первом месте, и если это первый ребенок в семье, скорее всего, уйдет.

Дети, даже без колебаний

Муж. Детей можно еще родить, а вот муж любименький один и никого другого мне не надо.

афигеть! это как моя мама, когда я с Сашкой в больнице была: Ну что ты убиваешься так? Утебя же есть уже один ребёнок!.. почему-то не успокаивало... ребёнок каждый - моя кровь и плоть!!! а мужья - дело наживное...

Мужья - тоже не наживное. Это же все-таки близкий человек.
Другое дело - когда муж не то. что не близкий, а и вовсе говнюк мерзкий - тогда такого мужа не жалко.

офигеть как ваша мама вас любит!!!! вы для нее дороже внуков!!!

Я хренею без баяна (((
никогда не променяю член на ребенка.
Извините, но мне противен ваш тип людей - я таких в жизни встречала, увы...

А муж - это только член?

Афигеть. Вы живете с членом? Ваш тип не менее противен, видеть в мужчине только член.

Как просто у вас все;-)
"Член" и "плоть от плоти уси-пусенькая":-D
А у меня просто два ОДИНАКОВО любимых ЧЕЛОВЕКА:-)

Да... А ребенок-то был бы без члена-то? Или Вы как мать Мария? Жуть какая...

То есть муж для вас "член"?
(с транслита)

Вы умница! А глупые неудачницы пусть бесятся. Не обращайте внимание.

Ужас какой:(

Дети! Когда мелкого в больницу положили, то меня даже муж не мог успокоить!

Когда мужа положат в больницу, ребенок сможет вас успокоить?

а разве нет?

Мда, институт брака умер! Муж приравнен к члену! Я думаю, нам пора жить по новому.
Но учтите, институт семьи тоже умрет.

Ребенок, хотя муж не намного дальше по рейтингу.

Ребенок , конечно .
(с транслита)

Книгу, о которой говорит автор не читала, но с автором (книги) согласна. Дети чувствуют, что когда родители любят друг друга - и дети будут счастливы.
Конечно, любовь к мужу и ребенку нельзя сравнивать. Но мне например больше нравится проводить время с мужем, с ним я делюсь всем, говорю обо всем, а у ребенка свои интересы, друзья. Дети вырастают, а с мужем я хочу прожить всю жизнь.

чувствую, изнутри чувствую, что вы правы, что таким должен быть подход, но пока не могу до конца проникнуться.. :)

родите хотя бы четверых - проникнитесь. У женщины мощнейший материнский инстинкт, рассчитанный на выращивание десятка детей. Когда все это выливается на одного бедного дитенка, то и он - одна любовь до гроба, и муж заброшен, и, в общем, всем тяжело!

у меня у сестры так, вот именно так, как вы описали :(

Я плакаль! А почему вообще надо делать выбор? Именно это и есть нездоровая ситуация, когда вообще приходит в голову (себе или другим) такой вопрос. Потому что нормальный ребенок в ответ на вопрос "кого больше любишь" (дурацкий вопрос, с детства помню!) ответит "одинаково", но иметь будет "каждого по-своему". А по некоторым источникам, "четсные дети любят не маму с папой, а трубочки с кремом" (с)
Так и вопрос "кого больше любить, ребенка или мужа"- в нормальной, здоровой семье никому и в голову не придет. Потому как таки да, мужей может быть хоть десяток, но мама у ребенка одна. Таки да, взрослый дядя без жены может прожить, а ребенок - может и погибнуть без мамы. И таки да, жертвовать себя детям и не оставлять ничего для мужа - тож марам, хотя бы потому, что дети все равно не оценят. Все перечисленные ситуации здоровыми не назовешь, и там надо решать конфликт, а не выбирать. так что автор книги или полный маразм несет (не в обиду ей), или перевод неудачный.

из всего, Вами сказанного, прокомментирую только одно (остальное - смысла не вижу, бо в разных категориях мыслим), так вот, на мой взгляд, полным маразмом является жертвование себя кому-либо с мыслью, что этот "кто-либо" когда-либо ;) оценит эту вашу жертву, жертвование с расчетом на благодарность, вот уж маразм из маразмов

сорри, если резко

А я разве не об этом?

Вы вот об этом:

"жертвовать себя детям и не оставлять ничего для мужа - тож марам, хотя бы потому, что дети все равно не оценят."

А если оценят - не маразм?

Тогда это уже не жертва, а инвестиция :-). А вообще Вы правы: я пропустила слово "даже" - "даже детям", не говоря уже об остальных.

Детей можно еще родить, а муж - один на всю жизнь.

у кого один? Мужиков в мире как песка на пляже - бери выбирай и меняй.

Вот вам и причина, почему 70% браков заканчиваются разводом, и, значит, жениться не стоит...

вот именно! Я про то и говорю - сейчас разводятся каждая вторая пара, какой уж тут еинственный. А сразу после свадьбы тоже небось думают, что он(а) у самый-самый единественный(ая).

ну так значит мужья и првильно делают, что бросают семью сразу после рождения: женщина как мать состоялась. Хватит с нее :-).

почему только мужья? Не только мужья бросают сейчас.

ИМХО, всё примитивно просто;-)
Кто рожал от любимых мужчин и чьи отношения с мужем не испортились - отвечают "одинаково".
Кто уже хлебнул фунт лиха в браке(ах)... а тем более в данный момент находятся в разводе - безапелляционно отвечают "однозначно ребенок. А если кто не так думает - она ехидна и кукушка";-)
По-моему, все именно так...

Согласна с Вами.

Полностью согласна с Вами

:):) представила себе ехидно-кукушку, счастливую в браке, любящую одинаково детей и мужа.. :-D))

Есть такое. :) По первой части согласна. По второй - нет. Просто "другая сторона". Лично у меня мысль о тех, кто выбирает мужчину, такая: эта "другая стороны" выбравших мужчин - как раз те, кто свято верят, что мужчины никогда не изменяют и говорят, что верят мужьям, как в самим себе. ...а потом появляются топики "а я всегда была уверена, что он святой, что я могу ему верить, а он мне изменил (обманул, забил, обидел и т.д.)". Меня, конечно, это не радует, а огорчает. :( Ну не верю я мужчинам. И всё тут. Другие это существа, и скучны они, потому что предсказуемы (именно в плане совместной жизни, а не в плане дружбы и взаимных интересов ВНЕ брака).

Позвольте личный вопрос...
Вы недавно с мужем разошлись? После того как он изменил вам?
У меня просто не было такого опыта семейной жизни... И среди моего окружения это не столь распространено. Вот мы и думаем по-разному...
Я желаю вам удачи!

Дети однозначно)) Они мне дороже, чем все мужья вместе взятые, люблю я их больше, и совершенно отдаю себе в этом отчет

пока сын маленький - он, и только он! А там видно будет. :)

Мужа очень люблю, но у любой нормальной матери на первом месте ребенок! Читала про семьи, где матери выбирали усыновленных детей (муж ставил вопрос - или я, или он/она).

дитЁ однозначно!

люблю обоих безумно, но по разному. это такое просто различно проявление вселенской женской любови.

Ребёнок.

Дочка.

Однозначно муж

Мне дети. Эти если проблему выбора представить (упаси Б-г).
А так, пожалуй, и не скажешь со стороны... Потому что мужа я очень люблю.

для меня дети.я недавно смотрела сюжет,где женщина утопила двоих детей,потому что ее любимый поставил ей ультиматум или он или они

Это были не его дети?
Семен Семеныч! Я почему-то рассматривала этот топик таким образом, что ребенок от мужа...
Такую ситуацию даже представить не могу...
Хотя в мифах о Геракле... в той части, которая касается его жены и детей... есть какая-то страшная правда...

а поступок женщины вас не удивляет,в данной(ненормальной)ситуации она выбрала любофф мужчины

Удивляет.
Вот это действительно "любовь к члену":-(
И не сравнима она с любовью к отцу твоих детей:-(

Брак (как союз) заключают двое для разных :-)целей, в том числе, для детей(т.е. третьих лиц).
А потом интересы союзника-мужа урезаются, судя по иным ответам в топе, на 100%. В пользу этих третьих лиц:-)
С т.зр. эволюции это логично: самцы - расходный материал. А с т. зр. лояльности союзнику - пахнет сомнительно.

Кстати, да! Было бы неплохо самцов консервировать, как пищу для потомства! :-) :-)

Ох, а я в свете массового выбора детей, а не мужей, удивляюсь, почему самого родному и дорогому ребенку создают новых конкурентов (в лице последующих детей), а не заводят еще параллельно несколько малоценных мужей. И почему заботу о более слабом и зависимом (ребенке то есть) выдают за бОльшую любовь. Понятно, что мужа я грудью не кормлю, попу не подтираю и на ручках не ношу, но это восе не означает, что я его люблю его меньше.
Я как-то интересовалась, кто в христианстве считается ближе человеку: родители, супруг (-а) или дети. Однозначно, супруг (-а). Они даже не родственники, а единое целое.

"И почему заботу о более слабом и зависимом (ребенке то есть) выдают за бОльшую любовь."

Инстинкты рулят, ИМХО.

так это ж не любовь. и не показатель родства.

Вы правы. Это зависимость. Желание быть нужной. Как-то так.

если честно, то муж мне роднее, потому что это мой (!) осознанный (!) и подтвержденный временем выбор. А дети... уж что родилось, с тем и живем :-) Сейчас меня прибьют :-(( за сим уползаю спать (дите люблю, не сомневайтесь)

100%

Ну, кстати по христианству любить животных, как людей - тоже грех, собаки так вообще нечистые, в церковь не пускают. А Вы посмотрите, сколько было здесь написано "да я за свою кошеньку ребенка соседа придушу".

Я говорю только за себя. Я не христианка. Библия для меня не инструкция к действию, а весьма сложная и мудрая книга. Я думаю, моя кошка (и я) спокойно переживем то, что ее в церковь не пустят.

Ребенок. Господи, как тут еще можно думать. Муж - он сегодня родной, завтра не родной. А ребенок - маленький, большой, уэавший в другую страну, благополучный-неблагополучный - он всегда часть тебя. Завидую тем, кто пребывает в заблуждении, что оба дороги.
(с транслита)

ППКС. Если бы оба тонули (условие - плавать оба не умеют), без колебаний бросилась бы спасать сначала ребенка. Если трезво на жизнь посмотреть: муж сегодня есть, завтра его нет (он разлюбил или я его), а ребенок он часть тебя, независимо с тобой он рядом или в другой стране. Даже приемный ребенок - часть тебя, так как в него вложена душа и любовь.

Ну, хорошо, а если ребенку 20, а муж не умеет плавать?

я же сказала - "при условии, что оба не умеют плавать", то есть при РАВНЫХ условиях. А если 20-летний ребенок умеет плавать, а муж нет, то ессно мужа.

Ура, у мужа появились первые шансы!

да у него вне этого "условия" шансы огромные - он плавает, как рыба.

а вдруг пожар?

или землетрясение? Или взрыв на АЭС?

Вот, вот! Тут уж плавай - не плавай - а каюк будет вашему мужу!

да и Вашему тоже, если поблизости будет. Тут никто не застрахован - форсмажор.

Ну тут уже в любом случае, муж или сосед Вася, буду спасать того, кто не умеет плавать. А 20-летний ребенок будет помогать.
(с транслита)

А ведь ребенку дороги ОБА родителя... И каково ему было бы узнать, что мать отдает предпочтение кому-то одному.

Поднимала я тему типа этой. Люди разные и ответы разные. Но больше - закидали тапочками. Таким способом можно набрать баллов и медалей, и ничего что оплевали... :-( :-( :-( . Вывод один - не надо никого ни о чем спрашивать, нужно поступать так как хочется. Или лучший способ - каменное сердце и холодный ум, полное забивание на всех! Такова наша жизнь. Люби себя - чихай на всех!

вы не правы

Да, наверное так, но практика показывает обратное. К сожалению....

"каменное сердце, холодный ум, полное забивание на всех, люби себя - чихай на всех" - это, скорее всего, неправильные выводы из практики :(

Хм...это смотря почем продавать...

В развес?

поштучно.

в базарный день 50 рублей пучок? :-D

Мне стыдно признаться, но я своего мужа ТАК обожала, уделяла ему огромное внимание, такое я никогда не уделяла дочери!!!! И она при этом меня понимала, хотя и была младше его на 37 лет. А вот он никогда этого не понял, и не оценил. Он говорил, что дочку не считает членом семьи, постоянно повторял, что она глупая и некрасивая. А она умница, прекрасно учится в гимназии, да и симпатиная очень. Ее все любят. Но он - НИКОГДА не любил. И именно его отношение к моей дочери стало решающим шагом в решении о разводе.

а сейчас у вас как? он понял, ЧТО он говорил, и КАК он относился? осознал?

Сейчас мы в разводе. Наверно, вы поняли, что он не был отцом моей дочери. У него четверо других детей от других браков. Ему 52 года, и ничего он не осознал, и никогда не осознает.
А мы с дочкой живем вдвоем. Она умница и все понимает.

и вы умница :) повезло дочке с вами :)

Одинаково.. Обоих обожаю.

конечно детки

Вопрос тем , кто пишет , что муж дороже .
Как вы пересмотрите или нет систему ценностей , если вам например муж изменит ?
И еще , я не знаю ни одного случая , когда женщина бросала ребенка и уходила с мужчиной . Мамаш - алкоголичек не беру в расчет . Так кто же важнее ??

Да полно таких случаев, когда женщина уходит к другому мужчине и оставляет ребенка с отцом. И не надо бросаться громкими словами бросает.

Помните фильм "Леди Макбет Мценского уезда"? Вы думаете это так уж редко? ТТТ, что не ежедневно, но и не так редко... И многие отнюдь не алкоголички, хотя думаю, явно со сдвигом... И не все, конечно, убивают своих детей, но уж юросают на шею родителей или государства не мало :-(

Таким муж не изменяет. И если женщина уходит к любовнику, то, как раз частенько бросает детей на БМ.
Вам нужен пример?
Извольте:
http://www.antiwomen.ru/forum/viewtopic.php?t=179

А как Вам те детки, которые убивают своих родителей, бросают больных, отдают в дома престарелых??? Или такие случаи - редкость? Хотелось бы, чтобы так было...
Мужья - мужьям - рознь, также как и детки - деткам. Конечно, когда они маленькие, тут не поспоришь, даже представить невозможно, что можно их бросать. Но все равно для меня (на данном этапе моей жизни, зарекаться не буду) этот выбор невозможен. Они для меня дороги все и детки и муж и люблю я их одинаково сильно, но разной любовью :-)

а никак мне те детки. К домам престарелых отношусь нормально. Если я в старости заболею, а мои дети будут в другой стране жить, то не вижу причин, почему они должны будут все бросать, сидеть у моей постели и выносить мои утки. Или забирать к себе и невольно желать моей смерти - а если в доме старый больной человек, требующий ухода, то смерти в душе ему желают даже самые любящие дети, не говоря уже про невесток-зятей.

ППКС!!!

Нда.. Печально...

кому печально? Вам или Вашим детям?

Печально в принципе... А при чем тут мои дети???

немощная старость сама по себе печальна. А еще печальнее, когда ты своим детям большая обуза на протяжении долгих лет.
(с транслита)

В том-то и дело, что хочется вырастить деток так, чтобы потом даже умирающая ты не была обузой... :-( У меня есть примеры из жизни и нет причин сомневаться в их неискренности. А уж как оно будет у нас - одному Богу известно..

да, примеры такие настолько редки, что каждый из них напрочно запоминается и передается из уст в уста. Хочется-то хочется, но кто его знает, как жизнь наших детей потрепает, куда забросит и в какие условия поставит к моменту нашей смерти...

Сильно сомневаюсь, что в стесненных условиях или при материальной необеспеченности (что будет через 30-50 дет, неизвестно никому) даже самый любящий ребенок не будет желать в душе маминой/папиной смерти, когда они лежат немощные и требуют ухода годами. В лицо мало кто скажет, но в душе желать будут...

Не дай Бог такого никому, даже вагам :-(

Надеюсь, что нас минует сия чаша :-)

Я ответила на вопрос не с этой точки зрения. Я его очень любила, да и сейчас этим грешу. Он получал СТОЛЬКО внимания, сколько не получала дочка. Все было ему, Солнцу моему. Но рассталась без сожалений. И в основном, из-за дочки. Потому что смотрю, что до него не доходит, что девочку надо хотя бы уважать. Она такая доброжелательная, умная. А он хамит, орет, придирается. В общем, в сад такого!!!!!
Да, люблю его и сейчас, но не желаю никаких отношений, а чувство это пройдет, я его искореню!!!!!

не надо его искоренять, надо быть этому мужчине благодарной за это чувство, любовь - это большой подарок, большое счастье, подумайте, насколько пустой была бы Ваша жизнь, если бы в ней не было этой любви.. неважно, к этому мужчине, или к другому, "достоин" ли он этой Вашей любви (по-Вашему), или нет - главное, что Вы её испытываете.. вот за это Вы должны быть ему благодарны :) а дочку в обиду не давайте, нечего! :)

Я не могу сказать, кто "дороже", они такие разные. Тот, кто слабее, кто больше нуждается во мне... тому и уделю бОльшую часть себя в данный момент времени.
И я вообще не понимаю, как можно сравнивать грудного ребенка со взрослым мужчиной...

Правильное отношение, когда муж и жена самые близкие и родные люди, это семья. А дети уже немного в стороне. Это отдельные личности, которым родители помогают вырасти и начать свою самостоятельную жизнь.

Людей прежде всего роднят и объединяют дети. Это - наглядное во всех смыслах воплощение их любви. Это то, что делает любовь выше и ощутимее, чем просто "совместная половая жизнь + родство душ".
Так что... выбирая между ребенком и отцом моего ребенка я бы... долго мучалась муками буриданова осла;-)
Но в выборе между ребенком и ... третьим-четвертым мужем (а тем паче Любовником;-) - я бы, знаете ли, не слишком напрягалась. Типа НИВАПРОС:-D Угадайте - в чью пользу;-)

Ничего подобного. Это только Ваши фантазии. Я бы Вам поверил, если бы не было столько разводов сразу после рождения ребенка. Дети скорее разъединяют.
И не надо мучаться муками. Если Вашего внимания одновременно требуют муж и ребенок. Притом, что ни чего особо срочного. Каждый из них может и подождать. Кого выберете? А если каждый из них не хочет ждать? Вот на таких вопросах и строится реальная жизнь.

Кстати... полностью согласна с приведенной вами цитатой:-)
Мои муж и сын просто ВЕЛИКИЕ, что меня любят:-)

Согласна на 100%!
Тогда и родителям не хочется вмешиваться во взрослую жизнь своих детей (потому что своя есть), и не считают детей обязанными до гроба.

Мужа очень люблю!Но ребёнок дороже!!!!
А это не мой топ"http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=488516&m=454 подтолкнул к этой теме?

нет, не весь топ, а вот этот пост
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16009632
подтолкнул :)

Ребенок- беззащитен, зависим от меня, к тому же, он От меня, мое...А муж- в любой момент он может стать чужим человеком. Его родила и воспитала несимпотичная мне, чуждая и чужая женщина, так что, естественно, я выбираю ребенка. Хотя, может это и не вполне здорово,- но это моя ситуация.

Полностью согласна!!!!

ППКС :-)

Вы че? Голова не болит?

Муж!!!!!!

Ребята! Я всё понял!;-)
Наши свекрови пусть больше всех любят своих мужей... наши мужья жен... а наши дети МАМОНЬКУ!
Чего вам от всей души и желаю!:-)

И до скольки лет ваши дети будут больше всех мамоньку любить, (невзирая на комплексы-шмомплексы? :))
Есть вероятность, что тогда они в разряд мужей так и не перейдут...

Пирамидка, че-то у вас сегодня с ч/ю?;-)
Этта жжж я о недостижимом идеале... А вообще... где-то на глубине подсознания... каждая женщина хочет остаться для своего сына самой любимой женщиной:-)... И самой задушевной подругой своей дочери... Разве нет?;-)

нет
говорю как мать и сына, и дочери...

Нет. Не каждая. Слабовато у Вас с анализом чужого подсознания - Вы неизменно съезжаете на своё.

Нет, конечно. У меня есть задушевные подруги. И у дочки тоже. А вот дочка у меня одна. А у неё - одна мама. Меня такой расклад больше устраивает, к чему подмены?
С сыном, думаю, была бы такая же ситуация.

муж... я ехидна неверно...

Всегда думала что кроме моего мужа нет и не будет никого ближе и роднее,как же я ошибалась!;)До безумия сейчас люблю дочку,мужа конечно тоже, но совсем другой любовью!:)
(с транслита)

Муж. ребенок - это нечто иное.

ребенок. он беззащитен - мой долг - защитить, вырастить. Но мужа я люблю и даже очень, врагу не пожелаю когда-нибудь встать перед таким выбором....

Задушевной подругой дочери- может быть,хотя дочери у меня нет,так что это из области предположений.А вот любимой женщиной сына-упаси Бог,нет,конечно.Это уже комплексами попахивает,а я своим сыновьям счастья желаю.

Ребенок

Ребенок

Не дай мне Господи стоять перед таким выбором....

Ребенок. Был бы нормальный муж, возможно, ответила бы иначе. А может и не ответила бы...

интересно, что бы ответили папы на вопрос жена или дитенок ?

мой говорит что, я.

мой тоже

И мой...

Помнится смотрели с мужем фильм, там в общем похищенная женщина ловко сбежала от похитителей-разбойников, подхватила ребенка (то же с ней был), вскочила на машину и ловко стала уезжать от них, и тут увидела что ее муж тоже к ним попался,остановилась и стала пытаться мужа спасти, в общем ничего не вышло и сделалось только хуже....
Короче муж сказал: "вот дура то, ты в такой ситуации ни на что не обращай внимание и вывози ребенка". В общем правильно, я бы тоже стала вывозить ребенка а мужа пыталась бы потом спасти. Иначе обоим потом жить с тяжестью этой кошмарной потери.
Ну в какой еще ситуации может быть выбор. Тонут оба. Спасти ребенка и надеяться что муж сам выбереться - он сильнее. Хотя конечно от ситуации зависит. Обоих буду спасать наплевав на себя

согласна

Ребенок, однозначно.

По-моему, ребенок и муж - это не одинаковые категории. Ребенок - это все-таки производная величина, а муж - первичная. Не было бы мужа/друга/любовника, не было бы ребенка. Мне кажется, что женщины, которые на первый план ставят ребенка, своими руками разрушают брак.

Глупость какая. Попробуйте представить такую ситуацию: муж выбирает вас и вас спасает, а ребенок гибнет. Как вы будете дальше жить и будете ли ему благодарны?
Все не одназначно.

А Вы думаете, я буду благодарна мужу, если погибну? Фигушки. Мне моя жизнь дороже всего - не будет меня, не будет ничего (для меня). А ребенка можно еще одного родить (грубо говоря).

Ага, понятно. Я вот не была бы благодарна. И знаю что он тоже предпочел бы чтобы я вытягивала ребенка. И он бы мне не простил если бы я ребенка бросила и спасала его. Так же и я не простила ему в аналогичной ситуации.
Погодите, а вашему дитю сколько годков?

Каждому свое. Для моего мужа я важнее всех и я бы не стала с ним жить, если бы это было по-другому. Если бы, чисто гипотетически, он бы предпочел спасать ребенка, а не меня, я бы, опять же гипотетически выжив, ему бы этого никогда не простила.

Конечно каждому своё,только мне интересно у вас дети всё же есть или нет? Как же не повезёт тому ребёнку у кого мать законченная эгоистка,а папа просто напросто подкаблучник(мысли вслух)!:)
(с транслита)

Ольга, рассуждаете как подросток. Просто детей у вас пока нет, так уже и ясно. Так что ваше мнение в этой ветке не может котироваться - вы его потом поменяете. Вы еще не знаете что такое самой быть мамой, и не представляете как ваш мужчина чувствует себя папой.

WhiteBanker, ну, учитывая, что моя 70-летняя свекровь, вырастившая весьма успешно троих детей, считает, что муж должен быть на первом месте (а моя свекровь достаточно большая альтруистка), то и ее назовете подростком? Я не считаю, что ребенок может занимать первое место, что это естественный порядок вещей. Ребенок никак не может стоять между родителями (исключение - родитель с псих. и прочими заболеваниями, который представляет угрозу для всех, но зачем рожать от такого урода?). Я выходила замуж не ради детей, а чтобы быть с конкретным человеком и интересы ребенка у меня никогда не будут стоять на первом месте. Ко всему прочему, дети этого не ценят.

я может быть психически ненормальная, но я согласна со сл. строчкой "Я выходила замуж не ради детей, а чтобы быть с конкретным человеком", и отсюда уже вытекает всё остальное...

ППКС и дети правда не ценят жертв родителей....

но ведь делаешь хорошее не для того чтобы ето ценили, разве что на работе - за деньги :)
(с транслита)

а хочется что бы ценили

Ну мне пофигу ценит мои ребенок мои порывы или нет. Скорее всего не осознает, для него ето само сабои разумеющееся. Ну так я ему делаю хорошее потому что я его люблю, а не потому что мне что-то от него надо.
То же самое и с мужем: ничего от него не надо, главное чтобы жив и здоров был
(с транслита)

Смотря какой смысл вкладываться в словосочетание "на первом месте".
В том, что касается принятия решений - логично в первую очередь считаться с мужем.
Думаю, что именно это ваша свекровь и имела в виду.

Смысл, подозреваю, один: муж и жена - одна категория, ребенок - другая. Не должно ничто вращаться вокруг ребенка. Грубо говоря, я не считаю, что статус ребенка выше статуса родителей или даже равен им. Он все-таки челн семьи, который должен подчиняться, а не командовать. Понятно, что когда кто-то болен, то ему уделяется больше внимания, либо когда ребенок маленький, то он требует кучи усилий и внимания.
(с транслита)

Лично это я бы даже не оспорила. ребенок в доме командовать не должен. Но в экстремальной ситуации на мой взгляд спасение ребенка должно быть на первом месте.

Ситуаций, когда и ребенок, и муж в одинаковой позиции в экстремальной ситуации практически не бывает.
Насчет кого спасать: взрослый человек в принципе обладает большой ценностью в обществе. Но это с точки зрения общества. С точки зрения жены и матери: тут уже выбор: либо того, кого любишь больше, либо кто слабее, либо кто ближе и т.д. На чисто инстинктивном уровне спасают, как правило, того, кто слабее, либо того, кого можно спасти быстрее (а потом идут за вторым).
(с транслита)

Это сложный вопрос. Если мы возьмем ситуацию голода, и унас есть яблоко - то у нас есть несколько вариантов:
1. Отдать более сильному яблоко целиком, чтобыон выжил.
2. Поделить яблоко на всех.
3. Отдать более слабому,чтобы он имел шансы выжить.
4. Распределить яблоко на нескольких сильных а слабых по одному съедать.
и так далее.

Но если у нас семья, в которой все - любимые, наверное, яблоко будет отдано либо более слабому, либо поделено на всех.

Если речь иет о жизни любимого взрослого и любимого ребенка и можно помочь только одному - то мне лично а благо общества было бы плевать.
Как бы я на деле поступила - не знаю и не дай Бог узнать.
Но если по справедливости судить - то взрослый уже полжизни прожил. А ребенок еще почти и не жил. Поэтому справедливее предпочтение отдать ребенку.

Согласна.

"Насчет кого спасать: взрослый человек в принципе обладает большой ценностью в обществе. Но это с точки зрения общества"
Вы никогда не обращали внимания на то, что при любых войнах и катаклизмах общество всегда сначала спасает (эвакуирует, кормит...) детей, а потом уже остальных, если успеет. И Беслан шокировал общество больше, чем Норд-Ост.
Получается, с точки зрения общества дети все же ценнее.

Дети - табуированная часть общества. Оберегать их любой ценой досталось нам от безусловных рефлексов тысячелетней давности. Посему спасают их не потому, что они ценнее, а потому что "по другому не может быть никогда". Зато в более прагматичных областях, к примеру поддержке материнства и детства совсем другая картина. Казалось бы - что может быть лучше чем стимулировать рождение дофига детей в обществе (если типа они такие ценные). Ан нет! Тому же обществу выгоднее приезд уже здорового взрослого эмигранта, готового для работы чем тратиться на пособия, больничные, потерю женщиной работоспособности и т.д. С точки зрения общества вообще было б здорово, если б дети не рождались вообще, а смена поколений происходила регулярно путем завоза уже готовых :-).

Согласна полностью:и с первой частью, и с второй.

Полнистью согласна. Я никак не могла сформулировать, ребенок и родители - это разные категории. Все вертелось вокруг, что как минимум ребенок не может быть мне другом, как муж (ближайшие лет 15-20). и что у меня не может быть партнерских отношений с ребеноком эти 15-20 лет.

Именно потому,что свекрови 70 лет,она так и говорит.Детей то она уже вырастила.

Ничего подобного. В разговоре с свекровью речь шла о молодой паре, в которой женщина сконцентрировалась полностью на ребенке и забросила мужа к черту подальше, превознося ребенка до неба, а мужа опуская ниже земли. История закончилась весьма печально: эту женщину муж расстрелял, убил собаку и убил бы ребенка, если бы тот был дома. Настолько пакостных концов не так уж много, но разводов по причине ощущения мужем своей ненужности и непричастности полно. В мужчине надо поддерживать мнение, что он самый хороший, самый умный, что его все ценят (без щенячьего восторга и подлизывания) и т.д. Тогда и домой он будет идти, а не искать ласку на стороне. ИМХО.
(с транслита)

в мужчине, как и в любом другом человеке /женщине, старике, ребенке/, нужно поддерживать ощущение, что его любят и уважают, не номинально, а реально, конечно, если такие чувства присутствуют, ведь фальшь не замаскируешь ничем.. вот и все

Ох ничего себе! я в шоке от такого построения "иерархии". "Милый, я на тебя обиделась - я пуп земли, а ты пытался спасать нашего ребёнка". Нет, нет. Мне такая позиция вообще непонятна. По-моему это что-то за гранью.... по моим меркам, конечно же.

Что вы за бред пишите!? У вас или ещё нет детей или вы законченная эгоистка!" А ребенка можно еще одного родить (грубо говоря)",голубушка вы что думаете ребёнка родить,как чай попить? Зайдите в разделы:"хочу ребёнка" или "усыновление" и напишите там ваш ответ,надеюсь со временем вы поумнеете!

В реальной жизни я практически не встречала людей с проблемами с зачатием.
А насчет эгоизма - да, я - эгоистка и никогда этого не скрывала. У Вас с этим проблемы?

"Практически не встречала...."-это не значит что этих проблем нет и дай Бог что вас они обойдут стороной!У меня проблем с тем что вы эгоистка нет(мне по правде говоря абсолютно наплевать кто и что вы);),надеюсь и вас в будущем этот факт не будет беспокоить!:)

А причем здесь проблемы с зачатием? Того же самого ребенка больше родить нельзя.

"Зайдите в разделы:"хочу ребёнка" или "усыновление" и напишите там ваш ответ,надеюсь со временем вы поумнеете!"

А почему ее лично мнение вас так раздрадает??? Каждый человек волен поступать так как позволяет ему ЕГО совесть а не общественное мнение...

:-О Очень даже грубо говоря...
У вас вообще дети есть? Такое чувство, что даже и не пахнет детьми!!! Такое писать!
(с транслита)

Для Вас Ваша жизнь ничего не значит? И Вы готовы пожертвовать собой? Я - нет.
(с транслита)

Для меня значит. Но не больше, чем жизнь моего ребенка. Для меня нет ничего дороже жизни моего ребенка. Спасти себя и потом всю жизнь думать, что спасла себя и пожертвовала ребенком??? Своим ребенком??? Если вам позволит потом сердце и совесть с этим жить... хм.. я вам тогда завидую.
Но сейчас почитала, у вас даже детей нет, так что говорить, думаю, не о чем, с вами, на данный момент, т.е. это как спорить с здоровомы и больному раком, люди находятся на разных жизненных ступенях.
Если вы пока не готовы... то тогда кто знает... может вам лучше не иметь детей? Не все же созданы для детей. Это как талант, если его нет, то его нет. Может физически смогли бы, а морально не готовы и вопрос будете ли вы когда-нибудь готовы. Кто знает?
(с транслита)

Смотря какие обстоятельства. Я почему-то не верю, что придется когда-нибудь кого-то спасать. Разве что из плохих компаний.

Вы уже жертвуете ради мужа. Причём так, как, наверное, я не жертвую ради детей. Очертя голову, назвав ЕГО позицию по отношения к себе как "я для него - всё". Это не Ваша речь должна быть, а позиция мужа на протяжении многих лет. Иллюзорный мир какой-то.... жить ради мужа, при этом говоря, что Вы для него всё?! бррр.. падение будет болезненным :( И оно будет однозначно, с такой вот позицией по жизни. Максимализм - привелегия молодости. :)

Не смешите. Я ни от кого не требую жертв (более того, они мне противны, т.к. обязывают к слишком многому) и сама ничем ни для кого никогда не жертвую. Ну, единственное, чем я пожертвовала в случае с мужем - это переехала в США, но моя жертва была вызвана очень прагматической причиной: не хотела быть замужем за грузчиком без высшего образования. :-) Пришлось давать мужу возможность учиться дальше.
А падать я не падаю, т.к. высоко не летаю, многого не требую и просчитываю все свои телодвижения.
Кстати, то, что я для мужа все - это не мои фантазии, а его каждодневные слова. Зная его родителей и его воспитание и окружение, могу сказать, что он не врет. :-)

Наши позиции достаточно близки...
Только... только что за трабблы-то с мужем? Если не секрет конечно?
Первый раз слышу, что в нашей стране невозможно получить вышку. Вроде как до недавнего времени считалось, что сделать это легче, чем где бы то ни было в мире:-)

В нашей стране вышку получить без проблем. :-) Проблема была в том, что мы с мужем-американцем познакомились в Германии (я там училась), где он на тот момент служил в американской армии (семейная традиция). Т.к. с немецким у него были огромные проблемы (как и со всеми иностранными: просто нет такого таланта у человека) и он бы не смог еще несколько лет эффективно учиться в универе, а также, не имея всех прав в Германии, не мог бы и работать где-либо кроме американской базы (где работа варьировала от грузчика до официанта), то оставаться в Германии и терять время не хотелось. Муж, в принципе, был согласен и на Германию, но я слабо себе представляла как бы он смог учить свою любимую физику на иностранном языке. Обидно было зарывать его талант в землю. Ну, ничего, через год он заканчивает универ. Гы-гы, мои проблемы на том не закончится, т.к. муж теперь мечтает о степени доктора. :-)

Вы рассуждаете,руководствуясь логикой. А она подводит в вопросах этических .
Если бы вы выбирали брата- или ребенка? Мать- или ребенка ? отца- или ребенка?, - вы бы, вероятно, выбрали не ребенка, так как логически рассуждая, матери, отца и брата больше не будет, а ребенка можно еще родить.
Но дело в том, что ТАКОГО ребенка тоже, смею вас заверить, не будет. Будет ДРУГОЙ. Я бы , как ни любила своих родных, выбрала бы ребенка- всегда, во всех случаях.

Я всегда руководствуюсь логикой.

Логикой!? Ну-ну... В детстве вас наверное мало лупили,вот и выросло,но как говорится что выросло,то выросло!;)Берегите себя любимую, а то не дай Бог муж в экстремальной ситуации сделает не тот выбор(ттт ещё раз):)

У меня создалось впечатление, что вас обидел кто-то, оттого вы и бунтуете. На самом деле вы умница , и все у вас будет хорошо.

да нет тут у Ольги логики, безответственные слишком выссказывания

Как-то по жизни пришлось общаться с огромным количеством мужчин и не раз слышала их жалобы, что жена уделяет больше внимания детям/родителям/собаке, чем им. И, поверьте, их глаза при этом счастьем не светились.

"Если бы, чисто гипотетически, он бы предпочел спасать ребенка, а не меня, я бы, опять же гипотетически выжив, ему бы этого никогда не простила." - вот ето выссказывание безответстственное и указывающее на недостаточныи жизненныи опыт,.

А то что мужям надо уделять внимания не меньше чем ребенку - ето совершенно верно. Вообще в нормальнои счастливои семье никто не обделен вниманием :)
(с транслита)

Где Вы видите безответственность? Безответственность в отношении детей - это когда не поменял памперс, не научил элементарному, не покормил. Да, для меня моя жизнь важнее всех остальных, т.к. другой у меня не будет, а самопожертвованием я не страдаю. Как-то показывали репортаж о матери, отдавшей свою почку ребенку, и поняла, что я бы на такое не пошла.
(с транслита)

А вот почку я бы кстати отдала... У меня свекор первый уже 15 лет живет с одной почкой... да и на той киста... Здоровее всех здоровых:-D

я вижу безответственность в выссказываниях. Говорите не подумав (не могу поверить что ету билеберду, извиняюсь, вы говорите подумав, логика не прослеживается, слишком емоционально), не имея личного опыта материнства пока, вы слишком неопытны в етом вопросеп пока.
Я в юнисти тоже думала что вряд ли пошла бы ради детеи на жертвы, а теперь поминамаю что буду до конца защищать любимых людеи - и мужа и ребенка, и почку отдам и одному и второму, если надо будет, мне было бы легче жить больнои рядом с ними чем здоровои и потерять их.
(с транслита)

ППКС с последней фразой. При этом я проявлю себя именно в своем ЭГОИЗМЕ:-)

объясните почему безответственные и перед кем?она проявила безответственность

я уже обьяснила: подобные выссказывания емоционально от человека не обладающего достаточным жизненным опытом обычно называются безответственными, еи как бы нечем ответить по своему мнению, только теоретизирование, "а вот как бы я сделала", ляпы в пространство.
Мне вот в голову не придет безапеляционно говорить о своем поведении если у меня будет пятеро детеи, скажем, я десять раз подумаю прежде чем говорить.
(с транслита)

люди мало меняются с возрастом.... я никогда не хотела иметь детей ну не люблю я их... когда забеременнела решили оставить, и знаете сейчас иногда ловлю себя на мысли что мне не стоило наверно рожать.... ну ехидна я такая... я без него чувствую себя лучше... и мужа я люблю больше... что б он мне не сделал...

некоторые сильно меняются, и многие все-же мудреют :)
(с транслита)

У меня приоритеты расставлены давно. Жизненного опыта мне вполне хватает, чтобы устроить себе комфортную жизнь вне эмоциональных конфликтов.
А тема, в принципе, достаточно теоретическая, т.к. выбор между тонущим ребенком и мужем практически не стоит ни перед кем. Тема была о каждодневном внимании, уделяемом мужу и ребенку, когда некоторые матери настолько погружаются в мир ребенка, что забывают, что они не только матери, но и жены, и что мужу тоже надо уделять внимание.
(с транслита)

соглашусь с этим Вашим постом :)

Ага, надо. Но если ребенок первый, и в первые пару месяцев, да без нянек, то не очень это реально. А частенько именно в первые месяцы мужу вынь да выложь все на полную катушку.
У вас нет детей, посему ваши рассуждение весьма и весьма теоретические.

Сонь, какова теория - такова и практика, лично у меня еще не было, чтобы я была ориентирована на одно, а получалось другое, если я знаю, что мужу нужно внимание всегда, а без этого проблемы в семье - значит, будет мужу внимание всегда, настолько, насколько смогу.. у меня муж, слава тебе, Господи, понимающий, я щас всё больше проникаюсь, насколько он нетребователен ко мне, насколько готов терперь и мою усталость, и мои ПМС, и капризы.. да, ссоримся, но всё реже и реже, ттт :)
теория для того и нужна, чтобы во время практики её не забывать :)

Когда есть жесткие обстоятельства - не до теорий.
Тем более в ситуации, мной описанной. Тут бы жене кто помог и к ней внимание проявил.Теории теориями, а если спишь по 2 часа и это максимум, то когда же своего единственного еще обихаживать?

дело не в обихаживании, внимание может не быть материальным, когда человек чувствует, что не до него, что он мешает, что он лишний - любому будет некомфортно, а когда человек чувствует, что ему благодарны, что его любят, что он совсем даже не лишний, а очень даже нужен и помогает, и дорог - это совсем другое отношение, как бы жена ни устала, но дать почувствовать свою любовь, взглядом, словом, жестом - на это минимум времени и усилий требуется..

Соня, это уже не теория, а практика, наблюдаемая мной достаточно часто. Я видела, почему разваливаются некоторые семьи. И это очень печально, т.к. в большинстве случаев брак можно было бы сохранить, если партнеры больше заботились о друг друге, а не исключительно о детях или родителях. Я мало чего делаю, сначала не выстроив стратегию и не просчитав все (почти) последствия. Поэтому в моем случае это не просто "теоретизирование". Я прекрасно знаю себя и поэтому могу сказать, что ребенка, не имея денег на няню, я рожать не буду (залет для меня будет огромным ударом). Просто потому, что посидев несколько месяцев в четырех стенах даже без ребенка и вечного воя чуть не свихнулась, что вылилось в двухлетнюю депрессию и истерики. Я не могу не спать. Я не могу не общаться с людьми. Я не могу зависеть от мужа (это мои личные "тараканы"). Я прекрасно осознаю, что если у меня не будет возможности выбираться куда-нибудь хотя бы 2-3 раза в неделю я бедного ребенка возненавижу, как бы я его не любила. Просто потому что ненавижу все, что мешает мне жить так. как я хочу (не пугайтесь, запросы у меня низкие). Рожать "в никуда", от одной любви к детям или животного инстинкта, я не собираюсь.

зато честно..

уважаю :)

Вполне зрелая, достойная уважения позиция. Сплошь и рядом вижу у знакомых: рожают, потому что стукнуло 24 (30, 35), а потом выясняется, что от детей сходят с ума. Хорошо, если находится бабушка, которая специально оставляет работу и становится мамой для внука, а если нет...
Вы наверное придете со временем к тому, что детей Вам захочется. И даже на бессонные ночи готовы будете согласиться :)
А вообще, я за то, чтобы рожать тогда, когда можешь обеспечить себе полный комфорт и поддержку. Если будет возможность нанять сначала maternity nurse а потом няню, а лучше двух посменных, то материнство будет сплошной нирваной :)

<<выбрала бы ребенка- всегда, во всех случаях>> а вот выбрал бы ли он Вас????

А мы не на базаре торгуемся. Материнская любовь , она безусловна. Я люблю, а любят ли меня- это вторично. Но на самом деле, если ,,люблю,,- то и любят, - это 100%.

абсолютно не 100%, глубоко заблуждаетесь, то, что вы считаете проявлением любви, со стороны может выглядеть совсем иначе, а уж объект этой вашей любви может вообще быть придавлен вашими чувствами и эмоциями, а вы об этом даже не подозреваете.. читали "похороните меня за плинтусом"? там бабушка тоже внука ооооочень любила..

я не конкретно про вас, а про ваше заявление, что "если люблю - значит, и меня любят, 100%"

Так я же не давала определение любви. Удушение любовью- это как раз не любовь. Любовь- это быть чутким, и отпустить, когда надо.Дать человеку возможность идти по своему пути . И в этом случае, когда человек по-настоящему любит, - безответной любви быть не может.

вы говорите о несовместимости истинной любви и эгоизма, да, согласна, несовместимы :) однако вовсе не уверена, что такая любовь вызывает взаимную любовь.. может быть, уважение к чувству, к человеку, благодарность, симпатию, но совсем не обязательно ответную любовь

Как я поняла, мы говорим о любви ребенка к матери ?
Если- да, то давайте представим гипотетически- что есть мать, которая относится к ребенку с нежностью, но не навязчиво, с пониманием без въедливости, которая видит в нем одновременно и дитя, ею рожденное, и- самостоятельную личность, у которой свой путь... И ребенок, выросший у такой матери, по-моему, будет любить ее всегда, и в этой любви будет и признательность, и уважение, и нежность,...( кстати, где точное определение любви ?) Потому, что ребенок- изначально- любит свою мать. И, если потом получаются неблагодарные дети- так сначала все-таки были эгоистичные родители.

а кстати, етот вопрос уже не важен.
Вот например, перед тем как спасать человеку жизнь вы будете думать"хм, а он бы стал ради меня надрываться?", или " не буду я еи вызывать еи скорую, она прошлым летом меня глупои назвала" ?

Детскии сад, честное слово...
(с транслита)

Ольга в чем то права...

Мне немного странно, что вопрос "кто ближе и любимее?" трансформировался у подавляющего большинства в "кого Вы спасете?". Это не равнозначные вопросы. Я спасу более слабого. Но ближе и любимее мне муж. Вопрос "ближе и любимее" касается каждодневных ситуаций, а не абстрактной критической со спасанием. Я в своей жизни не встречала и не слышала о реальных случаях, когда у женщины был выбор спасать мужа или ребенка - вероятностьь этого события стремится к нулю. Поэтому ответ на "кого я спасу" чисто теоритические рассуждения, а вот "кто ближе и любимее" суровая правда жизни.

ну и мне ближе муж, но про ребенка трудно сказать что он не так дорог, он часть нас двоих, и так и будет даже когда он упорхает лет в 16 жить отдельно

Ее не лупили мало.ЕЕ любили мало.Только при коллосальном дефиците любви можно вырасти настолько ущербным человеком,женщиной. А скрывать свою недоразвитость внутреннюю,ума не хватает и как-то поработать над собой вообще,видимо,ни к чему.Olga,а ребенка вам ИМХО вовсе рожать не надо..Вам это не нужно, а плодить несчастных людей уж совсем незачем.Извините за резкий тон,обидеть вас не хотела,просто факт проконстатировала.Мне вас жаль.

А мне, ужасно жаль вас.
Не обвинять не доказывать, ничего не буду.
Это невозможно.
Просто живите и знайте ваше мировозрение и отношение к близким извращены до невозможности.
И Вам этого самой, никогда не понять, просто берегите себя!

а что ей плохо живется? что вы ее жалеете??? по моему в некоторых говорит банальный шок или зависть что человек думает не как все....вы думаете если родил ребенка то все о себе забыть надо??? и только для него все??? а потом дети вырастают и вот такие топы пишут http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16194024

А вы не обратили внимание на слова - Мама меня постоянно унижает...
Где тут любовь? Это любовь- унижать ?
Где я сказала, что нужно забыть о себе ?
Впрочем, не хочется спорить, каждый имеет право на свое мнение.

Вот так женщины,которым свои дети лишние, их иизводят,мстя за собственную "порушенную "жизнь,а потом дети на них жалуются.О действительно любящей матери ребенок таких слов не напишет,да она и повода не даст.

А не кажеться вам, любезные, если ты отдаешь предпочтение и больше любишь ребенка. То это достаточный повод для того что бы муж бросил тебя? Он же женился на женщине, которая его единственного любит и обожает. А тут выходит она его предала. И всю свою заботу и любовь переключила на другого человека. В такой ситуатции, вполне разумно будет мужику найти нормальную женщину, которая будет обожать его, любимого и единственного. А дети и все остальные родственники остануться на втором плане.
Разве я неправ?

Гыыыы... А я расчетливая;-) Я для того люблю больше всех мужа, чтобы он больше всех любил ребенка:-)
Таким образом... все сыты и целы;-)

100%. Самая трезвая позиция, только почему-то это не многие понимают.

Соловей написал(а):
...дети и все остальные родственники ...
Ну да, дети, дяди, тети, двоюродные племянники...Через запятую, чтоб никому не обидно было...
Хотя, вообще, будь я гм...моим мужем, я бы ,наверное обижалась на жену, которая так безоговорочно любит мелкого . И совсем по-другому мужа.

в чем то прав....

У Вас дети есть?
Мой муж очень не хотел бы, чтобы я задвинула ребенка на второй план ради "обожания его, любимого и единственного". И любой нормальный отец не захотел бы. И вообще, эти первые 6-9 месяцев, когда ребенку требуется повышенное внимание, пролетают очень быстро.
Вообще в нормальной гармоничной семье не должно быть никаких перекосов. Явный перевес внимания в сторону мужа - это тоже какая то дисфункция. Говорю потому, что наблюдала это на примере семьи своих тети и дяди. Там ребенок мешал маме любить папу и был задвинут на второй, пожалуй даже десятый план. И семья была какая-то печальная: дерганная мама, поникший и усталый папа, несчастный одинокий ребенок.

Выделить не могу,кто дороже.Оба дороги по самое не могу.В ситуции выбора,кого спасать,извращусь и сделаю все,чтобы спасти обоих.Возможно,что и сама пострадаю больше.(это я без пафоса говорю).Уверена,что в этом вопросе мы с мужем абсолютно солидарны и он поступил бы точно так же. А вообще,кто-то из умных сказал:"Муж и жена счвстливы не тогда,когда смотрят друг на друга,а, когда смотрят в одну сторону"(за дословность не ручаюсь).Вот в моей семье это так,и этим счастливы.

Кто дороже.... черт его знает, а вот любовь к ребенку любовь безусловная, я про себя говорю, я буду его любить всегда как бы жизнь не сложилась дальше...а вот с мужем возможны варианты:-):-):-)
Но выбирать не хотелось бы...

Я думаю, что сначала это муж, потом дети, когда дети уходят в свои семьи, то опять муж. Но я всегда помню, что дети обязательно отделятся, и останется только он - любимый. Я на первое место поставлю его, а уж потом детей, но на отношение к детям это никак не влияет, я их тоже люблю, но другой любовью.

"кто матери истории более ценен?" :)

Всё таки сыно дороже, но мужа тоже люблю

Мужа я, конечно, люблю, но сынишку больше, я от него без ума, ведь он такой маленький.
Хотя к мужу одна любовь, а к ребёнку совсем другая.

Если представить ситуацию ( не дай Б-г!, конечно) кого спасать... то ребенка!
Могу представить чисто теоритически , что с мужем расстанусь ( в реале не собираюсь:-)), но передставить, что расстанусь с ребенком - никогда. Вот такой, наверное, ответ.

Хотя люблю обоих и без них мне будет плохо. :-(

Ситуация "спасания одного из" все же случается несколько реже, чем статистика разводов в первые пару лет после рождения ребенка :-).
Встречаются двое,женятся, рождается ребенок. И тут оказывается, что смысл заключения брака, когда партнер - самое ценное в жизни (и это обоюдно), малость смазывается. Иногда и не малость. И здесь совершенно справедливо происходит пересматривание необходимости такого брака. Если для женщины главнее ребенок, то как бы она его получила, а мужчина вполне может найти себе ту, у которой он будет на первом месте.

А по моему тут сравнивать нельзя! Ребенок это ребенок, а муж(любимый человек) то к нему любовь совсем другая и сравнивать ее к любви к детям невозможно!
(с транслита)

Такой вопрос может возникнуть, только когда кого-то одного надо "продать".

Была такая ужаснейшая ситуация, не помню, где прочла, но по-моему, дело происходило в концлагере. Женщину, оставляя ее в живых, (но она не имела права предложить свою жизнь за еще одного кого-то из своей семьи) спросили, кого одного из троих она оставит в живых: мужа, старшего сына (10 лет), дочку-младенца. Она выбрала старшего сына. Если бы мужа, они бы оба сошли с ума, потеряв обоих детей. А из двух детей она выбрала сына, потому что дочка маленькая и ничего не успеет понять и осмыслить. Не думаю, что может быть что-то страшнее этой ситуации вообще в жизни...

ужас какой, но может, потеряв детей, они бы с мужем еще родили?

Конечно ребенок.

Ребенок

у мужа может быть и другая жена, а у ребенка другой мамы не будет. РЕБЕНОК