Мама зае---ла!

Как она меня достала! Как я хочу уйти от нее поскорей и не могу...Постоянно меня унижает, постоянно дает мне понять что я неправа, постоянно меня критикует и поворачивает даже самое невинное то, что я говорю, в такую сторону, чтоб можно было на меня поорать и потом назвать жабой или тварью и перестать разговаривать! А я не могу когда она со мной не разговаривает, я не могу так, я переживаю. Это не мама, это дьявол какой-то в юбке... (с транслита)

у нее что-то не так с нервами?

Скорей,с головой... Как я переживаю, Вы себе не представляете! (с транслита)

Вы с мамой вдвоем живете?

Нет, с папой и братом тоже. (с транслита)

А папа и брат как относятся к таким наездам? Они не пытались мать приструнить и защитить Вас?

Брат нет, он младше меня тем более, а папа...ну, бывает иногда, но не так что "не ори на нее" или что-то в этом роде, а просто говорит "ты всех достала" потому что мама со всеми так нами:) (с транслита)

Сколько вам лет?Почему вы не можете от нее уйти?

Возможности нет из-за финансов. Я еще учусь. (с транслита)

я когда училась, по ночам в казино работала, чтобы была "финансовая возможность" квартиру снимать, ибо с родителями жить не могла категорически, у меня отец такой, и сестра, почти как Ваша мама, так что я с 17 лет самостоятельно живу студенты поэтому официантами и т.п. подрабатывают, чтобы "финансовые возможности" были

Автор,хоть вы и учитесь,но вполне можете подрабатывать и снимать жильё. А орать на родителей всегда проще. В какой стране вы живёте?

Я подрабатываю тоже (правда, меня сократили недавно, так я ищу другую работу). А кто сказал что я на кого-то ору? (с транслита)

"А кто сказал что я на кого-то ору?"(с) Навеяло названием топа. Надо жить отдельно ужо...Как это практически сделать: подрабатывать, взять ссуду в банке, выхлопотать себе студенческое жильё и т.д.

Интересный вывод. Очень интересный. (с транслита)

От мамы действительно лучше жить отдельно...

Когда-нибудь... (с транслита)

Вы сами не умеете отстаивать свои права,а потом жалуетесь, достала, достаньте ее тоже, ей это не понравиться она начнет искать причину и тогда поймет, что сама не права!!!

здесь такой топик уже был, посмотрите , может не так всё плохо

Даже не дочитала твое послание до конца- и так поняла... . Куда ж ее деть, эту маманьку?

Наплюй! Соглашайся со всем. Ты , я так поняла , не за мужем? Еще раз на плюй, конечно, если ты не зависешь от своей всевласной мамачки. Тогда да, всегда подчиняться.

Девушка,как я вас понимаю! У меня точно такая же мать!

А Вы отдельно живете от нее? (с транслита)

Я от нее сбежала! Сейчас иногда общаемся, правда последние месяца 2-3 в ссоре, из-за того, что я не стала старшему давать антибиотики! Глупо, правда?

:((Сочувствую...очень глупо...НО знаете, ВЫ хотя бы отдельно живете и можете быть самой себе хозяйкой; Вы-жена, мать, живете своим хозяйством...а я... (с транслита)

Мы живем в одном дворе :-) А когда я от нее бежала, то у меня на руках был старший ребенок (ему тогда было 1,5 года) И никакой работы! Выжила! Поголодала, да и друзья не забыли!

Вы-мать героиня:) Молодец:) НО я не могу "сбежать" от нее...пока... (с транслита)

А вы раскиньте мозгами? Может к подруге переехать или с ней снять квартиру?

У меня подруг не так много...одна, кстати, тоже с родителями живет... НО мне финансы не позволят:( (с транслита)

Если вы ОЧЕНЬ захотите жить отдельно и сберечь свои нервы и здоровье, то сделаете для этого все что можно!

Пока я хочу чтоб меня перестали унижать:( Я могу пожить с ней, чаще всего все нормально (меня не трогают особо), но когда вот такие варианты... (с транслита)

Не общайтесь, хотя если честно не пойму как это сделать живя в одной квартире... Я просто перестала рассказывать о своих делах...

А я тоже не особо распространяюсь о своих делах...но иногда меня сажают рядом, как маленькую девочку, и говорят "вот давай поговорим..." (с транслита)

унижать она перестанет, когда начнет уважать

Есть такой, знаете ли, тип родителей, которые никогда уважать не начнут. Даже если вы будете Президентом России - все равно вам будут рассказывать, какая вы свинья и как все мамины знакомые ей сочувствуют по этому поводу. Даже те, у которых дети бомжи, алкоголики и бездельники.

увы знаю, они к сожалению понимают только грубую силу (не в смысле физического насилия:)

Не понимают они грубой силы. Куда глубже и печальнее с родителями обычно все обстоит, чем с нахамившей вам в трамвае бабищей.

Это точно:( (с транслита)

глубже - да...ребенку сначала надо осознать что "это" - его родитель, смириться с тем, что он/она обычный человек, не тот близкий и родной каким хочется считать, а просто человек с своими комплексами и порой жутко эгоистичными проблемами...кто послабее бежит от таких родителей подальше, кто посильнее учится манипулировать:( к сожалению мне это все не понаслышке известно:(

У нас изредка бывают разговоры "по душам", так она меня еще может выслушать, особенно если я с ней делюсь чем-то...и если хочу включить что-то "вумное", она слушает...в остальное время не желает вникать ни во что. И с отчимом моим так же себя ведет. (с транслита)

грубо говоря это "политика"...что бы что-то изменить Вам придется сделать ей морально очень больно

В каком смысле? (с транслита)

грубо говоря Вам надо ее "опустить", а потом "поднимать" и показывать, что в мире не все так как она привыкла видеть - только после этого мама станет человечнее...это ежедневный и тяжелый труд

Не смогу...да и не могу я...я не умею унижать самых близких людей:( Нет, я могу сказать гадость (как вот тут, на форуме), но чтоб прямо вот так "опускать" родную мать... (с транслита)

Ни в коем случае! Нельзя этого делать.

Так я и не собираюсь... (с транслита)

Ну и слава Богу :-)

:) (с транслита)

есть более "гуманный" и простой способ - бежать от такой мамы подальше, забивать на все ее слова, как можно меньше с ней общаться - в результате будут 2 абсолютно чужих друг-другу человека

А почему Вы уверены в таком результате? :-)))))

я через все это прошла

Коллега (см. мой пост внизу). Я сейчас пытаюсь построить подчеркнуто формальные отношения со своей матерью, где мы видимся 2 раза в год по праздникам. Не знаю, сообразила она или нет, что это моя стратегия (после крупной ссоры первой пошла на примирение я), но думаю, что да. Через год точно сообразит. Как ваша мать воспринимает ваши теперешние отношения? Каких проблем я могу ожидать на этом уровне отношений? (с транслита)

Я бы не стала рассчитывать на сообразительность - порой даже близкие люди могут истолковать друг друга неверно Проблем Вы можете ожидать абсолютно любых - зависит от личности и прожитой жизни Вашей мамы Сейчас моя мама наконец начала меня слушать (прошу не путать с слушаться и выслушивать:))

Мне очень жаль Вашу маму

К сожалению, с большинством можно обращаться только с позиции силы (не физической, а моральной). Они слишком зациклены на себе, чтобы понять, что их поведение неадекватно. Следовательно, они не видят, когда им по-хорошему дают шанс наладить отношения. (с транслита)

Никогда не наладятся отношения по-настоящему, если действовать с позиции силы. Сила... "дают шанс"... все свысока... понятно, почему такие методы

Эта позиция не априори по отношению ко всем, а только к тем, кто лучшего отношения не заслуживает. По-вашему, лучше сказать в ответ на неадекватное поведение, если нападки несправедливы, "Я такое чмо, пните меня, мама, побольнее?" (с транслита)

Да. Более того, это действует.

мне тоже ее жаль (без ехидства и усмешек)

А Вам почему?

потому что моя мама

Я б не сказала, что он гуманный и простой... (с транслита)

все претензии к тому кто вырастил и помог стать Вашей маме именно такой - Вы сейчас все это расхлебываете

Простите, что значит "опустить"?

это не означает напрямую унижать, оскорблять и прочее....можно довольно тонко показать несостоятельность жизни человека, его никудышность и глупость - это очень больно ранит

Тогда я буду не лучше ее:) Но дело в том, что иногда я пытаюсь показать что она не права и что ОНА не знает что-то, но меня как правило не слушают, вот и все. Уходят. Или говорят, чтоб не умничала и не учила ее жизни. (с транслита)

И поступают грамотно.

разница между Вами есть - это лечение, вынужденная мера - она в своем роде "больной" человек, уверенный в своей правоте как танк, плюющий и подавляющий окружающих....это не надо делать влоб - должна быть четко продуманная стратегия поведения боюсь, что Вы меня сейчас не поймете:(

Да нет, я понимаю, только...как это делать? я не умею...иногда я говорю что-то и Я права, но оне не желает понимать... (с транслита)

надо начать с себя, стать самостоятельной и сильной прежде всего, иметь перед собой четкие/правильные цели, найдете равновесие в себе - поймете как помочь маме

Цели есть, только ее они не устраивают:( (с транслита)

Знакомая ситуация :) Скажите ей, что это ваша жизнь и вам решать, чем заниматься. И обьясните, что, если вы будете несчастливы, живя по ее сценарию, то будете делать только minimum required и будете жить average, как все, а если найдете то, к чему у вас лежит душа, то преуспеете в этом и все остальное само приложится. (с транслита)

это Ваша жизнь, Ваши ошибки, Вам решать

Зачем?? Кошмар...

на мой взгляд есть два вариант - либо бросить и уйти и ждать прибежит она к Вам или нет, либо взять ответсвенность на себя и приводить маму в чувства

Вы считаете маму автору недочеловеком?

я не навешиваю ярлыков

Ясно. Считаете. Зря.

Вы слишком торопитесь с выводами и повторюсь -навешиваете ярлыки

Вы этого слишком боитесь :-)

я боюсь оценивать человека по нескольким фразам - велика вероятность ошибки

А какую?:( У меня она абсолютно не слушает меня:( (с транслита)

Вы с ней скандалите? кричите?

Бывает...вот сегодня, например:( Так теперь со мной не разговаривают... (с транслита)

Не скандальте. Не поддерживайте мамину потребность вывести вас из себя. Поверьте, временный положительный результат приведет к еще большей проблеме впоследствии. Научитесь спокойно говорить, что в таком тоне продолжать беседу вы не станете - и отваливайте в соседнее помещение.

Понимаете, дело даже не в том, что она любит меня выводить из себя-это я могу выдержать. Просто вот например ей и папе надо, чтобы я позвонила кое-куда узнать какие-то вещи (по-английски). Я не отказывалась, честное слово, только сказала сначала "так вы же по-русски можете спросить" Ну,ладно. А потом (это я себе завтрак делала, хотела поесть) говорю "Что спросить-то?" А она говорит "пошла отсюда, жаба, ничего мне от тебя не надо." И я даже не поняла что я такого сделала! Я собиралась позвонить куда надо, разбираться пыталась сама, а на меня наexали и все... Может,глупо описала, но... (с транслита)

а как папа реагирует на подобные выходки с ним?

Он орать на нее начинает, они скандалят, но и все...ну, не разговаривают они какое-то время, но это и все... (с транслита)

Вот иот отца ей нужно то же - скандалы.

Она без них сама не своя...я не хочу быть похожей на нее в этом плане:( (с транслита)

Ну так все, что Вам надо сделать - это чтобы скандалами она не добивалась своего.

Или она добивается своего, или она со мной не разговаривает...и все равно я плохая в ее глазах...:( (с транслита)

Ну и плюньте на это. Когда она поймет, что Вам на это чихать, и плохой быть перестанете.

Неа, не перестану...тогда я буду "безучастной ко всему и всем" (хотя я такая и сейчас, но я буду еще больше это показывать" (с транслита)

Есть такая штука - законы психологии. Они действуют для всех. Если Вы не хотите менять ситуацию - значит не хотите. Если хотите - действуйте.

абсолютно согласна...первое правило - не орать...это абсолютно непродуктивное занятие...будьте выше и мудрее- смотрите на маму как на неразумное дитя

Это единственное, что я могу делать-стараьтся не орать в ответ...иногда это срабатывает... (с транслита)

Вы хотите невозможного.

Да, наверно...но мечтать не вредно...:( (с транслита)

Надо не мечтать, а идти реальными путями.

Так укажите мне путь, а то не знаю, куда идти. Просьба не посылать на фиг-для этого у меня мама есть *грустная и саркастичная улыбка*. (с транслита)

Путь такой, что надо искать самый дешевый вариант жилья и зарабатывать на него.

я в данный момент вообще безработная... (с транслита)

это не конец жизни, это всего лишь временное явление, надо поставить цель и добиваться

Когда вы не были безработной, это ничего не меняло - вы все равно жили с мамой. А сейчас надо найти хотя бы подработку.

Ничего вы не сделаете с мамой, пока не съедете от нее. А когда съедете - будете все равно долго еще "пуповину разрывать": учиться говорить по телефону: "Мама, я тебя люблю, но в таком тоне разговаривать не могу. Давай попозже созвонимся" - и класть трубку, учиться не реагировать на заявы типа "чтобы твои дети такими сволочами были", учиться не впускать маму в свои отношения с мужчинами итэдэ... Но - повторюсь - со всем этим тяжело и больно разбираться вы сможете только тогда, когда уедете от мамы (не замуж уедете, заметьте - иначе та же фигня и с мужем через пол года начнется), а сама по себе жить уедете. Никак не раньше.

Да, знаю...но сейчас-то что мне делать? Она хочет чтоб я делала только то, что она говорит, когда и как... А что означаю ваши слова "не замуж уедете, заметьте - иначе та же фигня и с мужем через пол года начнется"? (с транслита)

1. Ничего вы не сделаете. Пока вы в той или иной степени финансово зависимы - ничего. 2. Мои слова означают следующее: барышни, которые выходят замуж по основной (сознательной или бессознательной) причине: свалить от мамы - выходят обычно замуж за мужчин, которые через некоторое время начинают общаться с ними на уровне: "Принеси мне тапочки, закрой рот, пошла вон". Т.е. находят себе тот же сценарий, что и был у мамы, только в усугубленном варианте. За психологическими подробностями этого факта - к специалистам. За лично моими экзистенциальными воззрениями - можно ко мне: пока вы не проживете одну проблему и не научитесь справляться с ней, Бог будет вас тыкать в нее носом все интенсивнее.

Насчет убегания замуж-знаете, что самое ужасное, я становлюсь похожей на маму...у меня мч никогда мне не говорит "закрой рот, пошла вон, принеси тапочки..." Это скорей я ему говорю "сделай мне вот то, это..." Правда, я делаю это по-другому, не грубо, а ласково... (с транслита)

Тоже случается... Я вам одно сказать могу (не в утешение, а в качестве понимания глубины проблемы): любой хороший и давно практикующий психотерапевт вам скажет, что любого(!) обратившегося за помощью человека прежде всего надо лечить от его мамы. Я регулярно отрабатываю геморрои с мамой с психологом, а по-мелочи потом просто включаю рацио и отслеживаю по возможности все попытки "калькирования" маминых моделей.

Мне скоро надо будет не к психолгоу, а именно к терапевту...к тому, который "психо...":( (с транслита)

Ничего постыдного в этом нет. Не надо приравнивать психотерапевта к венерологу:)

Да нет, я не стыжусь:) Просто констатирую грустный факт:( (с транслита)

"А я не могу когда она со мной не разговаривает, я не могу так, я переживаю" Вы со своей головой разберитесь, а ей предоставьте разбираться со своей.

Какой-то совет интересный...так я же переживаю из-за ссор с матерью! С чем же тут разбираться? Положить на ссоры, что ли? (с транслита)

Конечно. Тогда и сооры прекратятся. Потому что для мамы ссоры - это способ держать Вас в зависимости, с помощью них она проверяет свой контроль над Вами. А если они (ссоры) не будут давать ей желаемого - и ссориться с Вами ей будет не нужно

Оооо, поверьте, она всегда найдет как меня унизить, оскорбить и т.д.... (с транслита)

Ну и пусть. А Вы ей в ответ: "Да, мам. Я знаю, я плохая (или что там она Вам говорит)". Соглашайтесь со всем. Да, побесится недельку. Но это пройдет.

Так ладно бы она мне говорила бы "ты плохая"...она просто мне высказывает все, что она думает обо мне и о моих поступках... (с транслита)

Ок. "Да, мам. Ты права, это был плохой поступок. А как бы ты поступила на моем месте? Да, мам. Спасибо тебе огромное за советы."

И это ее лишний раз утвердит в ее непогрешимой "умности" и тогда советы будут мне лететь направо и налево, и если я сделаю по-своему и НЕ ДАЙ БОГ это будет неправильный выбор, мне будут говорить какая я дура и так мне и надо. (с транслита)

Вы хотите решить проблему или убедить себя, что ее решить невозможно?

Я хочу сказать, что некоторые вещи я сказать, допустим, матери не могу именно потому, что она моя мать. (с транслита)

А вот это зря. Нельзя в вашем случае одновременно быть и хорошей дочерью и хорошей личностью. Придется выбирать. У меня в детстве-юношестве нечто подобное с мамой было. Я выбрал себя. Съехал с родительской квартиры и на все попытки звонков и приходов с нравоучениями просто послал ее на... Примерно через год-два показательных инфарктов и моих клятвенных обещаний первому прийти с гвоздичками маму отпустило. Она поняла что я ей нужен значительно больше чем она мне. Ситуация поменялась и уже я с позиции силы расписал правила игры на которых согласен терпеть ее в своем доме и общаться. Было пару срывов с жестким отправлением обратно в сад, но в целом щас уже мать ведет себя адекватно и у нас вполне нормальные отношения двух взрослых людей как бы состоящих в родстве :-).

Знаете, когда я такое читаю, прихожу в ужас :( Как бы там ни было, это моя мама и как-то так поступать...особенно с посыланием на... "Как бы состоящим в родстве"? (с транслита)

Мать у меня одна, но ведь и я у себя тоже один! Иногда приходится просто выбирать. Без соплей и угрызений (либо с соплями, угрызениями и вопрошаниями "как сделать так чтоб мама стала лучше") :-).

никак , просто полюбить её

А я ее и люблю! Но подсталять голову для удара не собираюсь - ибо и себя я тоже люблю :-). Так что лучший способ для меня - на расстоянии любить.

да никто не сомневается что любите :-) просто любить можно по разному , правда ведь ;-) маму надо любить как ребёнка, детей же мы прощаем за всё , хотя их любовь более эгоистична , и принимаем их такими как они есть

Знаете как назвать человека, который прекрасно знает твои слабости и с наслаждением по ним бьет? Это даже не лютый враг - это мама :-). А ее еще и любить надо.

вы знаете , вы только не подумайте что я навязываю своё мнение , это просто дискуссия... мамы очень сложные люди, моя тоже железная леди, все дети ( а нас было трое) были под жёстким давлением. а любить мы просто обязанны , такова жизнь , ведь наши дети тоже когда то будут нас не понимать и отвергать , желая нас понимать и может доже пожалеть , ведь к старовти люди становятся занудливее , но и более уезвимые , и наша защита может как то гарантировать им сохранение их нервной системы , отсюда следствие -сохранение НАШЕЙ нервной системы :-)

Ну а вы ей весело: "а мне глубоко наплевать что ты обо мне думаешь". Пару раз будучи посланной мать устанет ругацца.

зря Вы так, я автора прекрасно понимаю, хотя у меня с мамой проблем не было. Это очень тяжело. Сочувствую...

Спасибо... Мне так неприятно и тяжело...:( Она так все выставляет, в таком свете, что я себя даже виноватой начинаю чувствовать и ВСЕГДА Я иду первая мириться...а она меня еще унижает при этом, говорит "пошла вон отсюда" и т.д.... (с транслита)

Так было всегда?

да:( Вот сколько себя помню-так всегда...и не только со мной, но и с мужем ее (он мне отчим), и с моим братом. Она всегда считала себя самой умной и всегда правой:( (с транслита)

Ваша мама не даст вам жить! У вас есть молодой человек? И если да, то как она к нему относится?

Есть...он ей в-основном нравится; правда, пару раз в его адрес летели не слишком лестные замечания, но в-общем он ей нравится. Она его еще мне в пример иногда ставит, говорит "а вот он...а вот ты..." (с транслита)

Так расскажите ему! Может вы станете жить вместе? А моей матери муж мой не неравится, но если что сломается, так он самый лучший мужчина на свете!!!

А он все знает:( Нет, ну, то, что она мне его в пример ставит он не знает, но какие у нас отношения с мамашей бывают он в курсе... А жить он хочет пока один:( Но это еще одна история, от которой мне неприятно не меньше... (с транслита)

А может не стоит с ним встречаться?

Это уже другой топик...тоже трудный... У нас с ним отношения на ладан дышат, а я не могу уйти-и чувства еще есть, и друзья у нас общие... (с транслита)

Это ваша первая ошибка!

Что мирюсь первая? А знаете, однажды мы так крупно поссорились, что я 2 недели к ней даже не подходила, а потом когда все же не выдержала, подошла к ней, а она так "о, ты без мебя прекрасно обходилась эти 2 недели, ты думаешь,что ты очень самостоятельная" и прочую муть:( А еще она рассказывает всем, какая я плохая... (с транслита)

А у нас не одна с вами мать??? Да именно ваша ошибка в этом! Такого типа люди (диктаторы) они ждут, когда к ним придут на поклон и никогда сами не попросят прощения! Расскажу итсорию: мне было лет 10, и я играла в комнате, а мама вытирала пыль, вдруг ваза из ее рук падает и вдребезги! Так, что вы думаете... Она начинает кричать на меня!!! Что я мол виновата, что ваза упала!

У Вас мама не Скорпион,случаем? У меня тоже она так делает: допустим, я стою на кухне, что-то готовлю...вдруг она подходит, снимает, скажем, с плиты горячую кастрюлю и несет к раковине чтоб воду слить. Я у нее на пути (видите ли) и она орет "Отойди!" И если у нее что-то не получается и я попадаюсь ей под руку (видите ли), ор сразу на весь дом и злыми глазами на меня смотрит, как будто из-за меня! (с транслита)

Боже мой!!! Как вы еще не подрались?! У нас один раз было... На меня с поводком собачьем накинулась... В общем до сих пор не забуду...

Знаете, иногда сказать ей "пошла на х..." хочется, но не могу...Когда-нибудь я выскажу некоторые вещи, но пока молчать приходится...а если и не молчу, то я все равно неправа (как будто). Я у нее получала и ремнем в детстве...да и даже когда повзрослела, она могла меня ударить...даже сейчас иногда за волосы хватает... (с транслита)

Нифига вы не понимаете именно потому, что у вас мамой таких проблем не было

И слава Богу, что у нее таких проблем не было никогда:( (с транслита)

Тоже верно:)

:))) (с транслита)

Знаете, койко-место в г. Москве снять стоит порядка полтинника. Это не есть нереальная трата.

Это Вы о чем? О снятии квартиры для отдельного житья-бытья? Так я вообще не в России:) (с транслита)

Я не знаю, где вы. Но думаю,что комнату или даже спальное место в комнате в любой стране снять вполне реально.

А у меня были. А теперь нет, у нас нормальные взрослые отношения

Может, когда-нибудь... (с транслита)

Вы недавно иммигрировали? М.б., она не может себя найти в другой стране и от этого комплексует, а злость вымещает на других. У меня отношения с матерью еще хуже. Я всегда и все делаю не так. Она в один прекрасный день (за 2 месяца до моей свадьбы) полностью прекратила общение со мной из-за того, что ей не понравился наш с мужем выбор способа проведения церемонии, и на моей свадьбе ни ее, ни ее родни не было. Конечно, проблема не в этом была, а глубже. Я с ней долгое время после этого не общалась, но никак не смогла придумать, как я обьясню себе и своим будущим детям, что бабушки у них нет, и почему. Короче, позвонила я ей сама и теперь стараюсь наладить отношения на уровне, где мы бы виделись 2 раза в год по праздникам. Очень грустно. Исходя из вашей ситуации, Вам советы: - абстрагироваться от нее мысленно и спокойно сказать, что она не права, когда она в очередной раз начнет орать - понять, что половинчатых решений не бывает--либо вы уходите из дома и начинаете самостоятельную жизнь, терпя материальные трудности и сфокусировавшись на работе (учась по вечерам), либо позволяете ей себя опускать. Когда вы это осознаете и проникнитесь идеей, выработайте план "освобождения" (мат. база, переезд). - личными делами не делитесь ("Сколько денег потратила на ...?" "Точно не помню"; "Как с Васей отношения?" "Меня все устраивает"; "Как с поиском работы?" "Все под контролем; пока не нашла то, что меня полностью устраивает" и т.д.) И, главное, будьте готовы к тому, что рано или поздно в ваших отношениях произойдет кризис (крупная ссора)--это будет тяжело, но поможет вас сломать старые отношения и перевести их на новый уровень. Так что не избегайте возможности кризиса. (с транслита)

Спасибо за советы:) Нет, переехали уже давно, 9 или 10 лет назад. Но она такая "душная" у меня-себе представить не можете:( Если захочет что-то узнать-все. Блин, надо уметь стоять на своем и не "вестись" на ее дурацкие вопросы/разговоры/скандалы. (с транслита)

"Жаба"?:) Надо будет на жене испытать как-нибудь:) Мне нравится:)

Развода хочешь? (с транслита)

Думаю,она и не к такому привыкла :-(

Судя по его высказыванию, да...щас он придет и скажет "тут, на Еве, шуток не понимают" или "она у меня стерва..." (с транслита)

Попробуйте не так остро реагировать на все мамины оскорбления, а спокойно и не повышая тона с ней разговаривать. А лучше всего с ней во всем соглашаться. Какое-то время я думаю, что это будет продолжаться. А потом она увидит, что это на вас не действует и прекратит свои выпадки. Поберегите свои нервы. Но это мое сугубо личное мнение.

у меня муж тоже мне так говорит, когда я начинаю со своей матерью ругаться, но долго я не выдерживаю!

А попробуйте подольше продержаться. Знаете кто кого. Обычно спокойный тон всегда больще,чем ругань выводит из себя. Во-первых Вы сами не нервничаете, а во-вторых мама поймет, что Вас очень тяжело вывести из себя и Вы не выходите на скандал, а это уже не интересно. Ей же нужно выбросить свои плохие имоции. А она поймет, что с Вами это не пройдет и в конце концов оставит Вас в покое.

Не оставит. В том то и дело. Да и постоянно в напряжении "кто кого" жить тоже не дело (тяжко для психики). Надо поменять отношение к происходящему и просто начать к тем же событиям относится по другому. но это сложно - стереотипы, вбитые с детства будут мешать. К примеру далеко не каждый поставит знак равенства между просто врагом, намеренно отравляющем вашу жизнь и родной мамашек, делающее то же самое и примерно с таким же удовольствием :-).

Ну прям мужнены слова! :-)

Да уж, половина наших проблем от мамы. У меня тоже был такой период с мамой, она правда не опускалась до обзывалок типа жаба, но опустить могла очень просто. Мне помогло - уход в другую комнату, когда она начинает заводиться, причем уход после ее последнего слова, а не моего -она правда потом прибегала продолжать, но я уже не реагировала. Еще помогл вопрос в лоб: Мама, чего ты этими словами добиваешься? Цель какая? Унизить меня или заставить нервничать? Сейчас мы с мамой души друг в друге не чаем -правда живем раздельно и в основном общаемся по телефону.

У меня отец такой,очень нервный и неуровновешанный:(Совсем недавно ещё мог меня и избить,не смотря что я замужем и мать,а про оскорбления типа:"ты жирная свинья,никчемная,тупая, матом постоянно кроет" я уже и молчу.:( Слава Богу что мы сейчас живём от него далеко, в другой стране,но даже по телефону меня достаёт слоими упрёками:( Достал уже шизофренник херов, милллион комплексов у меня из-за такого папочки,но всё равно говорит что любит и всё это мне"для профилактики", чтобы не раслаблялась-своих мозгов ведь у меня нема:( Автор, постарайтесь по возможности уехать от мамы, на расстоянии это не так ощутимо, но всё равно от всего этого не убежать, только если отношения рвать на совсем,но я так тоже не могу-дилемма(ёпр...) (с транслита)

Мудак у Вас, а не отец:( Извините, если обидела. (с транслита)

Нет, не обидели,т.к. я это и сама знаю:( Хоть он и во многом мне помогает,но всё своё негодование постоянно на меня сливает,наверное от 4 высших образований мозги совсем тронулись;) (с транслита)

И так бывает:( (с транслита)

почти такая же ситуация, только на более тонком уровне - без ругательств, криков, оскорблений в лицо - но дается понять, что мать-то поумнее, любая ситуация выворачивается так, что сама виновата, постоянное опускание морально. зато теперь у меня есть возможность опускать физически ;-) вся грязная работа на ней, бегание на молоч кухню в любую погоду на ней, гуляние на морозе 3 часа с коляской на ней. малейшее возражение мне и моим интересам карается поломкой ее вещей. окружающие многие не понимают почему я так с ней обращаюсь, но я-то знаю за что - за все годы проведенные под прессенгом. все отношения с мужчинами всегда я старалась от нее скрывать. и если бы не вынужденность, то никогда б с ней жила, звонила б раз в год по праздникам. собственно так и было последние 8 лет, которые и принесли мне возможность вырваться и смотреть на все иначе. а материальная независимость - возможность послать ее куда подальше.

Неприятная вы, мягко говоря, особа.

знаю. меня и саму это пугает, и висит камнем на душе. знаю, что нарушаю заповеди. поэтому предпочитаю просто жить от нее отдельно и не пускать в свой мир. чтоб не было конфликтов. сейчас вынужденная ситуация. когда первый раз произнесла мать, вместо мама, лет в 15 - было для меня шоком. автору ни к коем случае того же не советую. просто бежать подальше - я сбежала замуж.

Да даже не заповеди, а вообще всякие человеческие нормы нарушаете... Вещи она мамины ломает... Манатки собирайте и валите сами своего ребенка воспитывать - вот и маму редко видеть будете.

;-) с удовольствием "свалю", эта... нас всех испортил квартирный вопрос. вот и у нас он стоит на повестке дня. кстати, квартира, где мы живем бабушкой переписана на меня. это она у меня живет, а не я у нее. правда, сути это не меняет, уезжать все равно мне. а ребенка я и так сама воспитываю, мама к этому процессу не имеет никакого отношения - до 3 месяцев не знала как зовут. ее и бабушкой никто не называет, хотя я не препятствую ни коим образом. просто это итог ее отношения.

"вся грязная работа на ней, бегание на молоч кухню в любую погоду на ней, гуляние на морозе 3 часа с коляской на ней" - ваша мама все это делала, не зная, как зовут ребенка?

грязная работа - это то, что я не люблю делать сама - мыть посуду, выносить мусор, к ребенку никакого отношения. а молочная кухня и гуляние с коляской с 6 мес. да, так бывает....

Не думаю, что ваша мама плохой человек - иначе бы не гуляла с вашим ребенком (на что имеет полное право), не ходила бы на молочную кухню и в быту обслуживала только себя. А вот то что вы человек отвратительно злобный и жестокий, который на маминой шее сидит и ее же еще ненавидит - это точно. Жалко вашу маму и вашего ребенка. Упаси Господи от родственницы вроде вас.

конечно не плохой! просто эгоист. родила меня, когда здоровью своему помочь надо было. ха-ха про быт! он у нас раздельный, и это я убираюсь во всей 3-ке. с 7 класса готовлю сама, тк кроме макарон и сосисок ничего не делалось, не поверите, фарш перец я попробовала лет в 15-16, в гостях. да я с ней злобна и жестока. только так я ее отучила ходить по квартире в уличной обуви, заставила мыть руки приходя с улицы. но разговор в топе о другом, не о бытовых мелочах. про сидит на маминой шее поподробнее... для меня она не чего не делает, только для дитеныша и участие в дом хозяйстве.

Скажите, а в честь какого такого праздника она должна что-то делать для вашего ребенка и для вас?! Если только по доброй воле - и больше никак. Это ваш ребенок, смею напомнить. Не устраивает то, что мама ходит по дому в обуви - разменивайте квартиру и сама мойте что хотите, ходите в чем хотите, готовьте, что хотите, сама заодно и по морозу по три часа со своим ребенком гуляйте. А ломать мамины вещи за то, что она живет так, как считает нужным, да еще и ребенком вашим занимается - скотство.

для меня ничего, а для ребенка по желанию - хочет с ним общать - пусть будет какой-то вклад. а про дом, знаете, в коммуналках(у нас бабушка жила), да просто в общественных помещениях действует система уборки поочереди, соблюдаются каки-то правила чистоты - ни каких "как хочешь"! скотство некормить детеныша с 9 до 18, когда еда в холодильнике. а самой есть в это время не однократно. ой, ладно! вы хотите мне сказать, что я нее не люблю и использую. да, я согластна, так я отыгрываюсь за все прошедшие года.

Я не знаю какая Ваша мама, но даже ее отрицательные поступки подтолкнули Вас научится многому. Ваша мама Вам действительно ничего не дала и не научила? знаете, ненависть разрушает

Вам надо простить свою маму и понять почему она так с Вами обращалась - возможно Ваша косвенная вина в этом тоже есть.

писала уже: всю беременность пыталась с психологами решить нашу проблему, хотелось чтоб к родам все прошло, что называется начать заново наши отношения. все мои начинания были сломаны на корню. мы начали вместе жить опять, и все по новой, плюс бытовые мелочи.

ВИны ребенка в том, как к нему относятся его родители, нет и быть не может. Потому что не может быть никогда.

я написала "косвенной вины", например ребенок может быть просто слабаком - в обычной жизни при неблагоприятном стечении обстоятельств его просто растопчут - видя это родителы вынуждены в каких то случаях вести себя более жестко - что бы ребенок "закалился"

В смысле, "давайте-ка сами побьем нашего ребенка, пока его не побили на улице"? Еще раз. Это основа психического здоровья человека. Ребенок не несет никакой ответственности за отношение к нему взрослых, в частности, родителей.

в данном случае смысл Вы вывернули Девушка пишущая о своих проблемах с мамой уже не ребенок и вполне способна всесторонне изучить проблему

Не думаю, что мама Аnn была белой и пушистой всю жизнь. Просто легче всего почувствовать себя умной и крутой, унижая детей, которые реально ничем не могут противостоять родителям, особенно при "нужном" воспитании.

Кроме ярких воспоминаний Ann мы ничего не знаем про ее маму. Кстати Ann писала о том, что на нее не кричали и не унижали в грубой форме - ей показывали то, что она не права и ведет себя глупо.

Неприятная особа воспитана именно своей мамой. Неприятных особ, как правило, воспитывают из хороших детей тоже неприятные особы.

У меня такая маман. Ну, без экстремизма типа "жаб" и тп, но суть та же. Я жила с родителями до 25 лет: сначала не было денег, а потом было страшно удобно. Лет с 20 вопросы с мамой решались: 1. Ответным диком ором. Голос у меня погромче. 2. ОДнажды насильным выставлением из моей комнаты. Я выше и сильнее. 3. Не разговаривать я могу неделями. 4. Философским комментарием "Чем кормили, то и выросло". Я не самая замечательная дочь на свете. Мне на это практически наплевать. Основная задача текущего периода: не стать моей маман самой, предпосылки очень существенные. Психотерапия помогает, с трудом. Резюме: тренируйте нервы. Они ваши личные собственные. Мама - тот же человек, только родился раньше. Вы ее не просили вас рожать, она сама этого хотела.

всю беременность тоже пыталась с психологами решить нашу проблему, хотелось чтоб к родам все прошло, что называется начать заново наши отношения. все мои начинания были сломаны на корню. знаю, что не превращусь в такую мамашку, хотя б потому, что ребенок у меня желанный, а не как у нее - по возрасту пора.

Ох, блин, больная тема! :( Не общаемся два года!!! Представляете? Сама нахамила мне, устроила скандал у нас дома, ну хрен чего вобщем, уехала, и привет! Отец сказал, что МНЕ надо съездить и извиниться. Блин. За то, что меня на ... послали :( :)! Вот в пятницу у нее ДР сижу и думаю, мож прийти и помириться? А через неделю опять говна самовар будет :( Сорри, что не поддержала :(

Ты знаешь , а я со своим отцом посорилась ещё подростком, не видела его уже 14! лет , незнаю даже жив он или нет , я знаю что он подлец и вообще не тот человек которого можно было бы отцом назвать , но всё же хочется так приехать незаметненько подглядедь как он ... но мой отец наблюдал моё взросление со стороны , а твоя мама тебя ростила , может быть это всё нервное напряжение , усталось и вообще просто надо переломить ситуацию, ведь другой такой дочери как ты у неё уже не будет , да и у тебя не будет другой матери, съездий поздравь, если бы это касалось чужих людей я бы забила, я вообще не умею прощать , но мама -это самый-самый близкий человек, хоть и такой далёкий. Ты знаешь, это тот случай когда стоит подставить вторую щеку , просто для себя, потому что , лет через много, когда сама ты будешь старенькая , а люди не вечны, однажды может произойти то что она уйдёт навсегда и вы не успеете сказать друг другу как дороги и это чувство самое страшное, так что используй этот шанс . поздравь маму . Удачи

Ой, все! Сижу реву.

Юляш, не надо реветь , лучше наберись сил чтобы при встрече эмоции не перехлеснули , сходи в магаз или одна чтобы побыть одной сосредоточиться , или с детками , чтобы помогли , купите подарок к ДР, такой чтоб выкинуть или поставить в чулан рука не поднялась , чтобы был такой подарок чтобы его хотелось на виду у всех выставить , крепись, и даже если мама этого не оценит , твоя душа будет спокойна , ты со своей стороны делаешь всё, а против ласки трудно идти . ну первый раз она тебе нахамит , или как то не так себя поведёт ну второй а в третий раз у неё в подсознании сформируется что ты самый родной человек . который примет её такой какая она есть и будет любить даже если все отвернуться , а я думаю с таким характером у неё мало тёплых друзей, так будь ей другом самым надёжным, это знаешь как с детьми , чтобы они не делали . мы их всё равно любим, моя маленькая не давно так и сказала , что не любит меня , а любит только папу , обидно конечно , но она ребёнок, мой, и это всё эмоции, потому что там не дала , там наругала , так и со взрослыми близкими надо :-)

Дети любят пап, потому-что те их балуют, а у мамы времени хватает только на воспитание, так что это не серьезно. А я знаю, что не смогу удержаться, и зареву все равно, я же два года только об этом и думаю, не знаю, остался один день, так и не решила что делать :(

Юляш, просто сядь, раслабься и прими какое то решение , не все дети и невсех пап любят :-) , тем более что я писала про своего отца, он меня нидня не воспитывал, да и не баловал.... а мама у меня тоже сложный человек, но я её люблю, несмотря на обиды которые она мне частенько наносит

Вот сижу сегодня с семи утра, обед уже, а я все думаю... :(

Ну,как у Вас? Сьездили? Поздравили? Помирились? (с транслита)

Дочки и мамы - в разных категориях. Вы не можете ее судить. Когда вы это поймете, то значит теперь вы сама взрослая женщина. Пока же критикуете и судите маму - вы еще психологически незрелый невзрослый человек. Некоторые такими и остаются до старости. Когда вы перестанете судить маму (даже если дело обстоит так, как вы описываете), а начнете с терпимостью и снисхождением относится к ней, как вашей МАМЕ, то ваша жизнь станет гораздо легче, а вы перестанете зависеть от мамы, как маленькая девочка, а станете независимой и самодостаточной личностью. Мама же просто останется вашей мамой, о которой теперь вы, а не она о вас, будете заботиться. Она же имела терпение к вашим детским капризам и подростковым выкрутасам. Теперь ваша очередь.

Что же получается-дочь можно осуждать матери, а дочери мать-нет? (с транслита)

Нет. Она ей пеленки меняла, а теперь она ее судить будет? Яйца курицу не учат. Да, иметь собственное мнение и оценку всегда хорошо, но относиться все же надо со снисхождением и терпением, какая бы он не была, маму ведь не выбирают. Вот станет сама мамой, тогда поймет.

а дочерей тоже не выбирают (с транслита)